Lapsed vanuses 5-7 aastat.

Vajadus koolituse järele.

Vajadus omada kinnisvara.

Vajadus olla iseseisev.

Vajadus teha vahet sellel, mis on hea ja mis on halb.

Vajadus omada sõpru ja oskus sõpru saada.

Vajadus suhelda täiskasvanutega.

Lapsed vanuses 8-10 aastat.

Vajadus koolituse järele.

Vajadus olla eakaaslaste rühmas.

Vajadus ühistegevuse ja mängude järele.

Uudishimu rahuldamine.

Teadmiste rakendamine selle kohta, mis on hea ja mis on halb.

Vajadus omada sõpru, olla sõbrad.

Lapsed vanuses 11-13 aastat.

Vajadus olla eakaaslaste rühmas aktsepteeritud.

Kollektiivsed tegevused ja mängud, koostööoskuste arendamine.

Vajadus omada iidoleid, ideaale, mida järgida.

Vajadus omada sissetulekut.

Vajadus välistegevuseks.

Vajadus hoolitseda oma välimuse eest.

Vajadus teadmiste järele oma isiksuse omaduste kohta.

Ilmub huvi vastassoo vastu.

Lapsed vanuses 14-16 aastat.

Vajadus omada sissetulekut.

Vajadus omandada oskusi vastassooga suhtlemiseks.

Maailmavaadete kujundamise vajadus.

Vajadus vastata küsimusele?Kes ma olen ja minu koht teiste seas?¦.

Enda välimuse eest hoolitsemine.

Eakaaslaste grupi vastuvõtmine.

Oskus teistega suhelda, suhelda ja koostööd teha.

Tuleb meeles pidada, et iga järgnev vanus ei välista eelmise vajadusi, vaid hõlmab neid. Näiteks õppimisvajadus ilmneb lapsel 5-7-aastaselt ja jääb terveks eluks. Oluline on uue vajaduse ilmnemise hetkest mitte mööda lasta ja luua tingimused selle elluviimiseks.

Pidage meeles, see on oluline! kuidas meie kuuldu tähendust mõjutab stressikasutusviis.

Võrdle: "Ma pole kunagi öelnud, et ta raha varastas."

"I pole kunagi öelnud, et varastas raha" (keegi teine ​​oleks võinud seda öelda)

"Ma mitte kunagi ei öelnud, et varastas raha" (tegevuse fakti eitamine)

"Ma mitte kunagi ei öelnud et ta varastas raha" (kuigi ta oleks võinud nii arvata)

"Ma pole seda kunagi öelnud Ta varastas raha" (keegi teine ​​oleks võinud selle võtta)

"Ma pole kunagi öelnud, et ta varastas raha" (võib-olla sai ta selle kingituseks)

"Ma pole kunagi öelnud, et ta varastas raha"(varastas midagi muud)

Mängud erinevas vanuses

Olga FILIPOVSKAJA

Mänguasjad ja laste mängud on omavahel tihedalt seotud. Mänguasi aitab kaasa ühe või teise mänguliigi tekkimisele ning mäng ise omakorda nõuab arenedes üha uusi ja uusi mänguasju. Mänguasi peab olema esteetiline ja humanistlik, ohutu ja keskkonnasõbralik ning eakohane ja sobima erinevat tüüpi mängimiseks.

Teatavasti on imikueas mäng objektidega manipuleeriva iseloomuga ning viis meid ümbritseva maailma tundmaõppimiseks ja emotsionaalse kontakti loomiseks täiskasvanutega.

ajal varases lapsepõlves mäng muutub süžeed peegeldavaks - selles reprodutseerib laps oma kogemusest tuntud tegevusi ja süžeed (toitmine, vannitamine, magamine jne).

Koolieelne lapsepõlv- mängu hiilgeaeg. Selle põhiliik on süžee-rollimäng. Tänu mängule valdab laps sotsiaalsete suhete täiskasvanute maailma, elusituatsioonid ja ametialased tegevused. Lisaks süžeele - rollimäng Lapse elus tekivad alates viiendast-kuuendast eluaastast uued osavuse, mõistuse, kiiruse mängud, mängud reeglitega, milles ta õpib uut käitumist, pidurdades vahetuid impulsse ja soove. Need mängud nõuavad põhiteadmisi loendamisest, kirjutamisest ja lugemisest. Neil on võistlusmoment, nad aktiveeruvad Loomingulised oskused, kujundavad praktilised oskused, ühesõnaga kõik, mida lapsel koolis vaja läheb.

Nooremate teismeliste jaoks on mängu peamine tähendus eakaaslastega suhtlemine. Nad näitavad entusiastlikult oma eelistusi, meeldimisi ja mittemeeldimisi, kehtestavad end, võtavad riske, võistlevad, võistlevad, tülitsevad ja lepivad, õpivad suhtlema ja olema partnerid.

Sest vanemad teismelised mäng muutub üha enam teisejärguliseks, meeldivaks, kuid mitte kohustuslikuks tegevuseks, tekkeväljaks mitmesugused kontaktid, tutvumine, suhtlus. Üldjuhul on selles vanuses juhtivaks tunnuseks õppimine, mida mõistetakse kui ettevalmistust tulevaseks kutsetegevuseks. Mäng võtab osaliselt sama rolli. Nii sünnivad mitmesugused hobid, kollektsioneerimine ja modellitöö.

Kooskõlas mängus toimuvate muudatustega muutuvad ka mänguasjad. On ilmne, et nende tähtsus lapse jaoks muutub iga tema eluaastaga aina väiksemaks.

Mänguasjadel on sellel perioodil suurim väljendusrikkus, detailid, realistlikkus ja mitmekesisus koolieelne lapsepõlv. Kuid juba selle perioodi lõpus, 6-7-aastaselt, hakkab laps meelsasti mängus kasutama ümbritsevaid esemeid ning need võimaldavad fantaasial ja kujutlusvõimel sageli rohkem avalduda kui mänguasjad. Sama ese läbib mängus palju teisendusi. Need muutused lummavad last sõna otseses mõttes. Tundub, et sõnad kõlavad justkui maagiline loits, luues erilise atmosfääri, vapustava reaalsuse, kus kõik on võimalik.

Sel ajal pole mänguasjad enam mängu kohustuslik atribuut, vaid täidavad teistsugust funktsiooni - prestiiži objekt, vanemliku armastuse, hoolitsuse ja perekonna rikkuse märk.

Lapse esmased põhivajadused

Vajadus turvalisuse järele esindab lapse soovi usaldada teda ümbritseva maailma stabiilsust ja prognoositavust, aga ka seda, et lähedased inimesed on alati kättesaadavad ja kaitsevad teda ohu korral.

See vajadus osutus objektiks tähelepanelik paljud kuulsad autorid (J. Bowlby, D. Winnicott, A. Maslow, K. Horney, E. Erikson jt).

Seega uskus K. Horney, et turvalisuse vajadus on inimese elus üks peamisi. Selle vajaduse rahuldamine lapsepõlves on võimalik ainult vanemate armastuse ja aktsepteerimise tingimustes. Vanemate ebakorrektne käitumine (ükskõiksus, heitlik käitumine, tähelepanu puudumine lapse individuaalsetele vajadustele, alandus, tõelise soojuse puudumine, lubaduste täitmata jätmine, liigne kaitse jne), aitab K. Horney sõnul kaasa kujunemisele põhiline ärevus mis viib vaenulikkuseni. Neuroosideni viivate konfliktide aluseks on põhiline ärevus ja vaenulikkus. Neurootiline isiksus püüab kogu oma elu erinevatel viisidel leevendada lapsepõlves tekkinud ärevustunnet.

E. Erikson pidas tekkimist elementaarse usalduse tunded. See põhineb lapse usaldusel teda ümbritseva maailma turvalisuses, aga ka selles, et lähedased inimesed on alati etteaimatavad ja usaldusväärsed, s.t. suudab talle alati vajalikku kaitset ja tuge pakkuda. Üks olulisemaid näitajaid, mis näitab, et lapsel tekib põhiline usaldus maailma vastu, on imiku valmisolek lubada emal mõneks ajaks lahkuda ilma liigset ärevust kogemata. See saavutus lapse arengus on iseseisvuse kujunemise peamiseks tingimuseks varases eas ja jääb üheks peamiseks emotsionaalse heaolu näitajaks mitte ainult varases lapsepõlves, vaid kogu inimese elu jooksul. Ema olulised omadused, kes suudavad luua tingimused, et lapsel tekiks põhiline usaldus maailma vastu, on E. Eriksoni sõnul oskus “peenelt reageerida beebi individuaalsetele vajadustele”, enesekindlus valitud vastu. lapsega suhtlemise viisid, samuti käitumise järjepidevus.

Alternatiiv põhilisele usaldusele on põhiline usaldamatus – tunne, et vanem on ettearvamatu ja ebausaldusväärne ning ei pruugi vajadusel kohal olla. Põhilise umbusuga laps avaldab liigset ärevust, eriti kui ta on emast lahus. Maailm on tema arvates ebausaldusväärne ja ettearvamatu.

D.V. Winnicott märkis, et beebi "... neelab pidevalt kogemusi, mis kogunevad tema mällu ja tekitavad kas usaldust maailma vastu või usaldamatust ja tunnet, et ta on kiip ookeanis, mänguasi olude käes." Tema hinnangul areneb lapses just tänu ema edukale kohanemisele lapse vajadustega sündmuste etteaimatavus, turvatunne, mis on maailma vastu elementaarse usalduse aluseks. Ema saab luua soodsad tingimused lapse arenguks, kui ta usaldab oma loomulikku, algupärast võimet tunnetada ja mõista tema vajadusi.

A. Maslow järgi on turvavajaduse rahuldamine lapsepõlves inimese muude psühholoogiliste põhivajaduste realiseerumise aluseks ja seega ka seisundiks. edukas areng tema isiksus. Ta rõhutas, et lastes avaldub vajadus turvalisuse järele püsivuse ja korrapärasuse soovis Igapäevane elu. Lapse turvatunne on seotud sündmuste ennustatavuse ja teda ümbritseva maailma struktuuriga. Peamine roll nende tingimuste tagamisel on vanematel. Sellega seoses märkis A. Maslow: "Igasugune ebaõiglus ja ebajärjekindluse ilming vanemate poolt põhjustab lapses ärevust ja muret."

J. Bowlby teoorias on peamiseks tõendiks lapse turvavajaduse rahuldamise kohta tema turvaline kinnitus lähedasele täiskasvanule. Selles teoorias all kiindumust mõista ema ja lapse vahel tekkivat pikaajalist emotsionaalset sidet. Seda suhet iseloomustab asjaolu, et laps püüab säilitada lähedust oma emaga. See on eriti ilmne lapse stressirohkes olukorras. Kiindumise peamine eesmärk on, et laps saaks emalt vajaliku kätte psühholoogiline kaitse ja emotsionaalne mugavus.

Lähedane täiskasvanu võib saada kiindumuse objekt eeldusel, et see on kättesaadav olukordades, kus laps vajab kaitset ja lohutust.

J. Bowlby määras faasiks ajavahemiku 6 kuud kuni 3 aastat intensiivne kiindumus ja aktiivne intiimsuse otsimine. Oluline näitaja kiindumus sellel perioodil seisneb selles, et laps hakkab kasutama ema oma uurimiste jaoks usaldusväärse lähtepunktina (turvabaas). See on eriti ilmne olukordades, kus on ema ja laps lapsele tundmatu koht. Laps hakkab järk-järgult emast eemalduma, et ümbritsevaid objekte uurida. Kuid samal ajal algatab ta temaga perioodiliselt lühikesi kontakte, justkui püüdes veenduda, et ema on ikka veel siin. Lisaks püüab laps olla ema lähedal, kui ta tunneb mingit ohtu.

Tundlik periood kiindumuse areng on 1. eluaasta teine ​​pool. Varases eas imikuea lõpuks kujunenud esialgsed kiindumusmustrid muudetakse stabiilseteks käitumismustriteks, mis määravad lähedase täiskasvanuga suhtlemise strateegia ja lapse suhtumise maailma põhilise usalduse/umbusalduse positsioonilt.

IN varases lapsepõlves kiindumusobjektiga suhete internaliseerimise tulemusena areneb laps ema sisemine kuvand, mida laps suudab säilitada ka tema puudumisel. See toimub 2. eluaastal tänu objektide püsivuse mõistmise võime arenemisele, s.o. laps hakkab mõistma, et objektid eksisteerivad edasi ka siis, kui nad on väljaspool tema vaatevälja. Peamine funktsioon sisemine pilt ema - lapse kaitse ja toetuse tagamine tema äraolekul. Tänu sellele muutub ta emast vähem sõltuvaks ja saab mõneks ajaks emast lahus olla. Lapse mälestused armastust ja tuge toovast emast võimaldavad tal iseseisvalt toime tulla mõne masendava kogemusega, s.t. Lapsel areneb eneseregulatsioonivõime. Positiivne kuvand emast kujuneb alles siis, kui ta on lapse jaoks usaldusväärne ja etteaimatav, mis on oluline tema turvavajaduse rahuldamiseks.

Ema sisemine kuvand mõjutab oluliselt lapse arengut enda ja teid ümbritseva maailma "töötavad mudelid"., mis on aluseks sündmuste tõlgendamisel ja vastuste kujundamisel kogu inimese elu jooksul. Vanusega muutuvad "töötavad mudelid" üha stabiilsemaks ja on praktiliselt väljaspool teadlikku kontrolli.

Seega aitab lapse turvaline seotus emaga kaasa tema uurimistegevuse kasvule, mille eesmärk on mõista teda ümbritsevat maailma, emotsionaalse eneseregulatsiooni, enesekindluse ja iseseisvuse arendamist. Lisaks kujunevad lapsel just turvalise kiindumuse tingimustes emaga välja optimaalsed töömudelid: laps tajub ennast edukana, armastust ja tähelepanu väärivana ning teisi inimesi usaldusväärsete, etteaimatavate partneritena, keda saab usaldada.

Vajadus armastuse ja aktsepteerimise järele– lapse soov tunda sõbralik suhtumine lähedane täiskasvanu, temapoolne tingimusteta aktsepteerimine, soov tunda end teisele vajalikuna.

Kommunikatsiooni kontseptsiooni autor M.I. Lisina uskus, et lapse täiskasvanuga suhtlemise kolme motiivirühma (äriline, kognitiivne, isiklik) taga peituvad teatud vajadused. Kodu- ja välismaiste autorite teoste analüüs võimaldas tal väita, et isiklike suhtlemismotiivide aluseks on lapse tunnustuse ja toetuse vajadus. Esimesel elupoolel on lapse suhtlemisvajaduse põhisisu soov saada täiskasvanu sõbralikku tähelepanu. See vajadus jääb lapse jaoks oluliseks kogu tema elu jooksul, hoolimata sellest, et järgnevatel koolieelse lapsepõlve perioodidel tõusevad täiskasvanutega suhtlemisel esile ärilised ja kognitiivsed motiivid.

Lähedaste täiskasvanute armastuse ülesnäitamine lapse vastu, tema kohtlemine väärtusliku isiksusena juba imikueas on tema isiksuse kujunemise oluline tingimus. Nendel tingimustel areneb laps 1. eluaasta lõpuks afektiivne-väärtuslik suhtumine iseendasse, mis on aluseks tema eneseteadvuse arengule tulevikus. Ülioluline N.N. töödes näidati isiksusekeskset suhtlust täiskasvanu ja lapse vahel varases eas lapse minapildi arendamiseks. Avdeeva. A.G. Ruzskaja tegi oma uurimistöös kindlaks, et lapse sügavad emotsionaalsed sidemed lähedase täiskasvanuga on kõige olulisem tingimus tema kõne tekkimine ja areng esimese eluaasta lõpus ja teise eluaasta alguses. S.Yu uuringutes saadud tulemuste kohaselt. Meshcheryakova, tegelane emotsionaalne kontakt beebi lähedase täiskasvanuga mõjutab selle intensiivsust kognitiivne tegevus.

Oluline on rõhutada, et laps vajab kindlustunnet oma vanemate armastuse vastu igas olukorras, ka siis, kui ta käitub halvasti. Laps tahab tunda, et vanem mõistab ja aktsepteerib tema tundeid. Ebameeldivad kogemused, mida laps kogeb, suurendavad tema vajadust kindlustunde, armastuse tõestuse järele tema vastu ja hooliv suhtumine. Vanemate katsed lapse kannatusi leevendada ei jää kunagi märkamatuks, isegi kui just nende tegevus (või lapse ettekujutus nendest tegudest) on tema liigse pahameele allikaks.

Tingimused turvalisuse ja armastuse vajaduste rahuldamiseks
ja vastuvõtmine

1. Ema tundlikkus ja vastutulelikkus lapse vajaduste ja algatuslike taotluste suhtes.

Tundlikkus eeldab ema võimet ära tunda lapse emotsionaalseid seisundeid, märgata signaale, üleskutseid ja lapse käitumisomadusi, mis viitavad tema vajadustele ja soovidele. Reageerimisvõime on soov neile adekvaatselt reageerida.

Tänapäeval on üldtunnustatud seisukoht, et lähedase täiskasvanu reageerimatus lapse esimestel eluaastatel aitab kaasa tema vaimsele puudusele.

Näitena, mis illustreerib ema tundlikkust ja reageerimisvõimet väikese lapse suhtes, võib kasutada järgmisi lapse ja ema suhtluse vaatlusprotokolli fragmente.

Protokolli fragment (Jaroslav S., 1 aasta, 10 kuud)

M – ema, R – laps.

Ema: “Mida me ehitame? Kas võtame rongi?"

Laps: "Syav (Jaroslav)."

M.: “Teed ise. Noh, ehitage see."

R. võtab kuubikud karbist välja ja annab emale: “Ku.”

M. võtab kuubikud: "Anna mulle kuubik."

M.: "Anna mulle kuubik."

M.: "Anna mulle kuubik. Ehitage."

R. paneb kuubikud ritta: "Ohoo."

M.: "Vau, kui suure rongi sa ehitasid."

R. paneb kuubikud "rongi" peale: "Liiga-liiga-liiga."

M.: "Sa sõidad rongiga "liiga-liiga-liiga."

Protokolli nr 16 fragment (Masha Sh., 2 aastat, 10 kuud)

R. ehitab maja.

M.: "Mida sa selga paned?"

R.: "Ehitan teist maja."

M.: "Mis see on?"

R.: "See on majast."

M.: "Las ma aitan."

R.: "Ma ise."

M.: "Olgu."

R. ehitab.

M.: "Kas sa tahad kõike saada?"

M.: "Mida sa ehitad?"

R.: "Koju."

M.: "Kas selline maja on olemas?"

R: "See on laud."

Need näited näitavad, et Jaroslav S. ema püüab arvestada lapse huve ja soove, reageerib tema tegudele ja taotlustele positiivselt, väljendades nõusolekut ja huvi. Masha Sh. ema püüab samuti arvestada tüdruku huvidega ja reageerib positiivselt kõikidele tema tegudele, mis väljendub lapsele tegevuse sisu kohta küsimuste esitamises ja temaga nõustumises.

Ema vähese tundlikkuse ilminguteks ühistegevuses on lapse taotluste ja tegude sage ignoreerimine või valdavalt emapoolsed negatiivsed reaktsioonid (kriitika, keeldumine), samuti ema soovimatus huvide ja sisuga arvestada. lapse tegudest. Ema madala tundlikkuse illustreerimiseks vaatame näiteid emade Arina Yu ja Polina A käitumisest.

Protokolli fragment (Arina Yu, 1 aasta, 3 kuud)

R. paneb pildid kasti.

M.: “Kogu see kokku,” osutab põrandal lebavatele piltidele.

R. kogub.

M. kogub kuubikud eraldi: “Tubli tüdruk, hästi tehtud” (vaoshoitud, positiivseid emotsioone väljendamata).

M. ei vasta.

R.: “Paku-paku,” vaatab ta pilti ja ema.

M. ei vasta.

R.: “Paku-paku,” vaatab ta pilti ja ema.

M. ei reageeri: "Pane pildid siia."

R. ei pane seda käest, tegi teise pildi: "Ka-poo."

M. ei vasta.

R.: "Ka-poo."

M. ei vasta.

R.: "Ka-poo."

M. ei reageeri: “Kogu need kokku,” annab ta lapsele veel pilte.

Protokolli fragment (Polina A., 3-aastane)

M.: “Appi, sina ja mina saame maja,” ehitab ta kuubikutest maja.

R. ehitab koos emaga. Hajameelne: "Lumememm," vaatab stendi, kus on lumememme kujutav käsitöö.

M.: “Milline lumememm meil on. Meil pole lumememme,” jätkab ta ise maja ehitamist.

R. vaatab, kuidas ema ehitab: "Tellised."

M .: "Tellised".

R.: "Veel telliseid."

R.: "Väike tellis."

M. ei reageeri, ehitab edasi.

Nendest vaatlusprotokollide fragmentidest on selge, et mõlemad emad on oma lapse vajaduste ja taotluste suhtes vähe tundlikud. Nad ignoreerivad enamikku taotlustest ega püüa arvestada laste huvidega. Emad käituvad justkui paralleelselt lapsega, andes talle ainult individuaalseid juhiseid.

2. E ema emotsionaalne kättesaadavus.

Emotsionaalne kättesaadavus on ema võime reageerida lapse hetkekogemusele, jagada ja elada temaga tema positiivset emotsionaalset seisundit ning aidata tal ka negatiivsest üle saada. Emotsionaalselt kättesaadav ema on alati valmis jagama lapsega mitte ainult tema positiivseid emotsioone (rõõm, üllatus, rõõm), vaid vajadusel ka negatiivsetest üle saama, pakkudes talle tuge, kaitset ja lohutust.

Laps juhindub alati vanema emotsionaalsetest reaktsioonidest. Need aitavad tal hinnata uusi inimesi, objekte, olukordi ja ka oma tegevuse tulemusi. Kui ema kasutab seda arvestades adekvaatset emotsionaalse toe stiili, s.t. pakub lapsele õigeaegset tuge, see aitab ületada lapse ebakindlust ja säilitada tema huvi ümbritseva maailma vastu. Kui see intensiivistab negatiivseid emotsioone, tekib lapsel suurenenud ärevus. Sel juhul on võimalik ülemäärane sõltuvus emast. Laps püüab pidevalt olla emaga lähedal, protesteerib temast lahkumise vastu, kui ema lahkub, nutab kaua, teda on raske maha rahustada. Selliste laste tegevus on sageli kaootiline, milleks nad ei ole võimelised lühikest aega hoidke end hõivatud mõne eseme või mänguasjaga mängimisega.

Alates teisest elupoolest kasutab ema emotsionaalse seisundi hindamist ka laps oma emotsionaalse seisundi reguleerimine. See ei tähenda ainult lapse kerget nakatumist emotsionaalne seisund ema, aga ka ema võime (kui tal on võime oma afektiseisunditega toime tulla) aidata tal toime tulla oma tugevate, eriti negatiivsetega, emotsionaalsed kogemused. Sellised ema reguleerivad mõjud võetakse järk-järgult lapse endasse ja muutuvad tema eneseregulatsiooni vormideks. See kõik on eriti aktuaalne varases eas, kuna lapsele omased sisemised vastuolud ja emotsionaalne labiilsus. sellest perioodist, aitavad sageli kaasa tugevate emotsionaalsete kogemuste tekkimisele.

Ema emotsionaalse kättesaadavuse illustreerimiseks vaadakem järgmisi ühistegevuse vaatlusprotokolli fragmente.

Protokolli nr 1 fragment (Dasha G., 1 aasta, 3 kuud)

R. veeretab palli.

M.: “Tule jalaga edasi,” aitab ta last.

R. lööb palli ja naeratab.

M.: "Just nii!" (Naeratab).

R. lööb palli.

M.: "Pauk!"

R. lööb palli.

M.: "Pauk!"

R. paneb palli nukule.

M.: "Sa annad selle Lalale. Siin, lalya, hoia kinni. Ja küsi Lalilt "anna-anna".

R. võtab nukult palli ja paneb selle uuesti oma kätesse. Pall veereb välja.

M.: "Siin, lalya. Pauk! (Naeratab).

R. naeratab ja näitab nukule silmad ette.

M.: “Seal on silmad. Kus on nina?"

R. näitab oma nina.

M.: "Siin on nina."

R. suudleb nukku.

M.: "Sa suudled Lalat. Hästi tehtud!" (Naeratab).

R. püüab ema kallistada.

M. kallistab ja suudleb last.

Protokolli nr 23 fragment (Ulya L., 1 aasta, 10 kuud)

R. naeratab kuubikuid nähes.

M.: "Oh, millised kuubikud!"

R.: "Koju."

M.: "Ehitage maja."

R. ütleb: "Oh!" (Naeratab).

M.: "Oi, ilus!" (Naeratab).

M.: “Oi, hästi tehtud! – (naeratab) – Pane see sinna, siis tuleb katus.

R. paneb täringu: "Oh!" (Naeratab).

Minu! – (naeratab) – Ehitame suure maja.

R. ehitab. Hoone kukub. "Oh!" (Naeratab).

M.: "Oi, katus kukkus!" (Naeratab).

R.: “Kasivo (ilus).”

M.: "Kui ilus!" (Naeratab)

Ülaltoodud protokollide fragmentidest on selgelt näha, et Dasha G. ja Uli L. emad on ühistegevuse ajal oma lastele emotsionaalselt kättesaadavad, kuna nad näitavad üles huvi, on positiivse emotsionaalse hoiakuga ja kiidavad lapsi. Dasha G. ema rahuldab tüdruku füüsilise kontakti vajaduse.

Emotsionaalselt kättesaamatud emad on oma lapsega ühistegevuse sisu suhtes ükskõiksed, nad võivad ignoreerida tema algatuslikke taotlusi ja soove ning näidata ärritust ja rahulolematust. Selle kohta leiame näiteid järgmistest ühistegevuse vaatlusprotokolli fragmentidest.

Protokolli fragment (Katya B., 2 aastat, 1 kuu)

M. ehitab vaikides.

R. asetab kuubi oma ema hoone kõrvale.

M. ei pööra tähelepanu, jätkab ehitamist: "Mida me teeme?"

R.: "Kuubid."

M. ei reageeri, ta jätkab enda ehitamist.

R.: "Veel üks," - ta tahab kuubi oma ema hoonele panna.

M.: "Oota, oota," eemaldab lapse kuubiku.

R.: “See on kriit,” näitab ta emale pulgakesi.

M.: "Ei, need on pulgad," jätkab ta enda ehitamist.

R. mängib pulkadega. Asetab kuubikud üksteise peale.

M.: "Näe, seal tuleb kiik," näitab laps oma hoonet.

R. ei vaata, jätkab kuubikute ladumist.

M.: "Vaata, vaata."

R. heidab pilgu oma ema hoonele ja jätkab kuubikute ladumist.

M. ehitab eraldi, võtab kuubikud lapse hoonest.

Protokolli fragment (Varvara R., 3-aastane)

R. ehitab torni.

M.: "Pagas on sama kujuga."

R. asetab teistsuguse kujuga tüki.

M.: "Ei, see on vale." (Ärritatud).

M.: "Vale!" (Ärritatud).

R. paneb nagunii teise osa.

M.: "Varvara, sa teed seda valesti." (Ärritatud).

R.: “Need?” – osutab peal asetatud osadele.

M.: "Need tuleb eemaldada, nad ei sobi."

R. koristab.

M.: "Otsige teine ​​roheline."

R. paneb maha rohelise kuubi.

M.: "Mida sa ehitad, lauta?" (Rahulolematu).

R.: "Garaaž".

M.: "Su garaaž on kuidagi kole."

R. jätkab ehitamist.

M.: "Tõesti kole."

Katya B. ema ei armasta ühistegevust ega ilmuta emotsionaalselt positiivseid reaktsioone. Ta eirab lapse soove, tegutsedes enamasti temaga paralleelselt. Lapsele on emotsionaalselt kättesaamatu ka Varvara R. ema, kes ilmutab oma algatusel ärritust ja rahulolematust ning kritiseerib tüdruku tegevust.

3. Ema käitumise järjepidevus.

Just vanemate järjekindel käitumine võimaldab tuua lapse ellu vajalikku järjepidevust ja prognoositavust, mis on tema turvavajaduse rahuldamiseks põhimõtteliselt oluline. Kuidas see jada avaldub? Esiteks lapsele selgete reeglite ja nõuete ning ema järjepideva käitumise kehtestamisel olukorras, kus laps neid järgib ja rikub. Sellistes tingimustes on lapsel juba varakult vajalik võimalus õppida tundma suhetes teiste inimestega lubatud piire. Levinud vead vanemad, osutades oma ebajärjekindlusele, avalduvad olukordades, kus vanemad lubasid täna lapsel teha midagi, mille nad eile keelasid, või esitasid lapsele nõude ja ei saavutanud selle täitmist või tegid lapse heaks midagi. Teiseks väljendub ema järjekindel seisukoht lapse elurütmi tagamises, mis saavutatakse peamiselt paindliku režiimi kehtestamise ja järgimisega. Paindlik režiim– see on vanusele ja individuaalsed omadused laps, aga ka pere elustiil. Täpsemalt saab sellise režiimi kehtestamise reeglitest ja selle tähendusest lugeda G. Ezzo ja R. Bucknami raamatutest.

4. Ema armastuse ja aktsepteerimise demonstratsioon seoses lapsega kehalise ja silmside, südamlik, sõbralik kohtlemine, keskendumine lapsele.

Selle ema võime olulisust tänapäeval kinnitavad mitte ainult psühholoogilised uuringud. IN kaasaegsed uuringud Neurobioloogia vallas on tõestatud, et lapse ja tema positiivset suhtumist väljendav kombatav kontakt tema ema vahel on seotud kasvuhormooni tootmisega lapse organismis. Samuti on leitud, et ema hell puudutus aitab stimuleerida lapse aju naudingukeskusi, mis omakorda stimuleerivad rakkudevaheliste sidemete arengut, mis vastutavad intellektuaalsed võimed laps. Kui puudub kontakt lähedase täiskasvanuga, sureb lapse aju teatud piirkondades närvirakud. Lisaks emotsionaalselt rikaste puudumine nahk-naha kontakt viib lapse eneseregulatsioonimehhanismide ja toimetulekuhäireteni stressirohked olukorrad. Samuti sõltub empaatia ja kehalise tundlikkuse kujunemine teiste inimeste suhtes ning oma keha valitsemine sellest, kui hea on lapse füüsiline kontakt oma emaga varases lapsepõlves.

Oluline on märkida, et kahjuks on paljud kaasaegsed vanemad veendunud, et sagedased paitused, kallistused ja suudlused võivad lapse ära rikkuda ja “rikkuda”. See on müüt! Kiindumust pole kunagi liiga palju. Ja lapse võib kõige tõenäolisemalt rikkuda tema suhtes järjekindla suhtumise puudumine, kui vanemad kalduvad järgima lapse eeskuju ja täitma kõik tema soovid. Psühholoogi jaoks on väga oluline anda vanematele mõista, et nad võivad olla ühtaegu hellad, tundlikud ja ranged ja järjekindlad.

See ressurss on mõeldud neile, kes soovivad oma lapsi õnnelikuks kasvatada.

Kui meie eesmärgid langevad kokku, siis "Tere tulemast!"

See leht on projekti, selle põhitõdede ja põhimõtete juhend.

Laste kasvatamise kohta on tuhandeid raamatuid, loenguid ja artikleid.

Kuidas “Detoloogia” massist eristub?

Süsteem!

See ei ole nõuannete kogum, vaid Uus välimus vanadele probleemidele.

Kõik, millest olete kuulnud Abraham Maslow vajaduste püramiid.

Maslow töötas selle kontseptsiooni välja, kuid ta uuris täiskasvanuid.

See on ideaalne mõistmaks, mis teeb inimese õnnelikuks ja mis teeb õnnetuks.

Kohandasin Maslow teooriat õnnelike laste kasvatamiseks.

Igasugune kapriis, hirm, sõnakuulmatus, agressiivsus jne. seletatakse selle teooriaga.

Lisaks, tänu ideedele teie lapse vajaduste kohta, te ei saa selle käitumist mitte ainult mõista, vaid ka parandada!

Saate seda ise uurida
kui õnnelik su laps täna on!

SAADA TEST?

TAHAN ENNAST TESTIDA!

Suurepärane! Sinu e-mailile on saadetud kinnituskiri!

Nupule klõpsates nõustute privaatsuspoliitikaga

Kuidas see töötab?!

Vaata videot või loe selgitust.

Et mõista, peame mõistma mõningaid mõisteid.

Tõelised vajadused – need on iga inimese kaasasündinud soovid, olgu selleks nälg või soov õppida.

Maslow sõnul on viis tõelist vajadust:

Lastel, nagu täiskasvanutel, on sügavad, tõelised vajadused; ja nende pidev rahulolu viib loomulikult terve isiksuse kujunemiseni.

Maslow nimetas kõrge vajaduste rahuldamise astmega inimesi kõrgelt aktualiseeritud inimesteks, s.t. inimesed, kes on saavutanud oma maksimaalse potentsiaali.

Maslow: "Ma kujutan ette eneseteostvat inimest mitte sellisena tavaline inimene, kellele on midagi juurde antud, aga kui tavainimesena, kellelt pole midagi ära võetud.»

Frustratsioon- Vajaduste rahuldamata jätmine toob kaasa selle, et laps kasvab õnnetuks. Vajaduste süstemaatiline pettumus põhjustab lapse isiksuse kujunemise pärssimist ja moonutamist.

Maslow: "Rahuldamata vajadus tekitab temas alanduse, nõrkuse, abituse tunde, mis omakorda on aluseks meeleheitele ning käivitab kompensatsiooni- ja neurootilised mehhanismid."

Õppige laste vajaduste tähtsusest!

Füsioloogilised vajadused - See on püramiidi alus.

Kas olete märganud, et lapsed muutuvad haigeks või unepuuduses kapriisseks? See on kõige lihtsam näide kasvava organismi füsioloogilistest vajadustest tingitud pettumuse kohta.

Terviseprobleemid jätavad alati jälje lapse isiksusesse.

Kuna see on põhivajaduse pettumus, siis nagu lumepall, toob see kaasa ka teiste vajaduste pettumuse.

Ilma tugeva vundamendita kukub maja kokku.

Ja kui kõrgema taseme vajadused on pettunud, langeb füsioloogia sageli esimesena.


Need on närvidest põhjustatud haigused, s.t. Lihtsamalt öeldes muutus laps üleerutuseks, närviliseks ja haigeks.

Kuid see võib olla ühekordne juhtum või see võib olla muster, mis rikub konkreetselt kõigi pereliikmete elu.

Täpsemalt videost:

Turvavajadused

« vajadus turvalisuse järele; stabiilsuses; sõltuvalt; kaitses; vabaduses hirmust, ärevusest ja kaosest; vajadus struktuuri, korra, seaduse, piirangute järele; muud vajadused” (A. Maslow).

Millised on rahuldamata turvavajaduste tagajärjed?

1) Üldine ärevustunne, mis võib põhjustada

2) Söögiisu ja unehäirele, s.o. füsioloogilised vajadused.

3) Vanematest sõltuvusele, s.o. Lapse eneseteostust ei toimu. Laps ei saa ise midagi teha, magab vanematega jne.

4) See võib olla sõnakuulmatus stabiilsete piiride otsimisel.

Täispildi avaldan siin:

Vajadus armastuse järele – alus ehitamiseks usaldussuhted beebiga. See on lapse vajadus oma vanemate tingimusteta armastuse järele.

Kahjuks ei tundnud enamik nüüdseks lapsevanemateks saanud tingimusteta armastust lapsepõlves.

Kui teid pidevalt kiusatakse,
märgistatud
püüdsin teist vormida mingiks inimeseks,
heitis ette pisaraid ja viha,
nõudis sinult mingeid tulemusi jne.
see tähendab, et ka teie kasvasite üles armastuse vajadusest tingitud pettumuse tingimustes.

Ja nad tunduvad üsna õnnelikud, eks?

Ilma selle kõigeta oleksite palju õnnelikum.

Vajadus sotsialiseerumise järele - soov olla osa meeskonnast.

See on üks suurimaid vajadusi.

Üks laps võib võidelda koha eest päikese käes.

Ta oskab agressiivselt omasid kaitsta, kakelda, nimetada jne. Ja iga kord, kui saate negatiivse hinnangu oma käitumisele ja tõenäoliselt ka teie isiksusele tervikuna.

Siit tuleb pettumus aktsepteerimise ja armastuse vajadusest ning me oleme seda stsenaariumi juba arutanud.

Teine laps, vastupidi, tõmbub tagasi ja püüab muutuda halliks ja silmapaistmatuks. Siin on veel üks oht.

Selline laps muutub tõenäoliselt kellestki sõltuvaks, s.t. kaotab iseseisvuse.

Milles seisneb laste vanemliku abi olemus? Vaata videot:

Vajadus eneseteostuse järele See on mitmetasandiline vajadus. Siin on vajadus iseseisvuse, teadmiste, õigluse, esteetika, eneseväljenduse jne järele.

Peamised probleemid, millega vanemad silmitsi seisavad, on iseseisvuse puudumine, laiskus ja õppimissoovi puudumine.

Kõik need on pettumuse tagajärjed!

Mis põhjustab eneseteostusvajaduse frustratsiooni, selgitan videos:

Kuidas kasvatada õnnelikku last?

Nüüd saate sellest aru halb käitumine, konfliktid, sõnakuulmatus jne. - need kõik on pettumuse märgid.

See tähendab, et saate lõpetada võsa peksmise, võite murda välja nõiaringist ja lõpuks rahuldada lapse tegelikud vajadused.

Vajaduste süsteem võimaldab teil kõik ära sorteerida!

Teadmistest vajaduste endi kohta muidugi ei piisa.

See on alles teie teekonna algus.

Ja te liigute õiges suunas.

Kokkuvõte: Lapse viis põhivajadust. Lapse vajadus austuse järele. Vajadus tunda enda tähtsust. Vajadus aktsepteerida.

Kasvatuskunsti ei saa lõplikult omandada. Lapse vanuse kasvades muutuvad lapse vajadused ja vanemad peavad õppima nendele muutustele tundlikult reageerima. Minu arvates on kõigil igas vanuses lastel viis põhivajadust: vajadus lugupidamise järele, vajadus tunda end tähtsana, vajadus olla aktsepteeritud, vajadus tunda sidet teiste inimestega ja vajadus turvalisuse järele.

Nimetasin neid elementaarseteks, sest nende vajaduste edukas elluviimine on emotsionaalselt terve lapse kasvatamise nurgakivi. Lapsevanemate jaoks on need vajadused nagu teekaart, mille abil nad saavad ja peaksid oma tegevusi korrigeerima, pedagoogilisi edusamme hindama ja arenema. tugevused lapsik iseloom ja lapse puuduste tasandamine.

1. Austuse vajadus

Lapsed peavad tundma, et neid austatakse. Seetõttu peaks suhtumine neisse olema kõige tähelepanelikum, kohtlemine viisakas ja viisakas. Lapsi tuleb hinnata ja näha. täisväärtuslikud inimesed, mitte “lisake” vanematele, keda saab oma äranägemise järgi ringi lükata. Lapsi tuleb austada kui iseseisvaid indiviide, kellel on nende tahe ja soovid.

Kui kohtlete last ilma austuseta, langeb tema enesehinnang järsult ja ta käitub teistega väljakutsuvalt. Lõpuks läheb ta täiesti käest ära. Lapsed, kelle vanemad kohtlevad neid kui teise klassi olendeid, on sageli lihtsalt veendunud, et nendega on midagi valesti – sageli saab sellest nende alateadlik veendumus.

Lapsi tuleb kohelda sama lugupidamisega, mida me ise nõuame. Näiteks fraasi "Vabandust, kallis, mul pole praegu ühtegi vaba minutit" on sama lihtne öelda kui fraasi "Kas te ei näe, et ma olen hõivatud?" Esimene ei võta teie aega rohkem kui teine. Kuid need fraasid avaldavad lapsele täiesti erinevat mõju. Tavaline viisakus võib mõnikord jätta tugeva mulje.

Lapse jaoks - isegi teismelise jaoks, kes teeskleb, et tema jaoks on kõik ükskõikne - on sõna otseses mõttes kõik oluline: vanemate arvamused, nende suhtumine kõigisse ja kõigesse, nende teod.

Täiskasvanute ebaviisakas, ebaviisakus ja tähelepanematu kohtlemine on sageli meie hoolimatuse tagajärg. Me unustame, et lastel on samad vajadused kui täiskasvanutel, ja me ei mõtle sellele, kuidas see, mida ütleme ja kuidas ütleme, neid mõjutab.

Kui kohtled oma last austusega, siis ta seda ka teeb suurepärane tuju ja kõige tõenäolisemalt hakkab teie beebi ise teisi inimesi austusega kohtlema, sealhulgas aja jooksul oma lapsi.

Püüan tuua näiteid, kuidas vanemad saaksid oma suhtumist lastesse parandada.

Ebaviisakus, ebaviisakus

Ühel päeval vaatasin, kuidas mu sõber rääkis oma kaheksa-aastase pojaga. Poiss rääkis entusiastlikult isale midagi, kuid järsku helises telefon, isa tõusis püsti ja, pojale sõnagi lausumata, võttis toru ning alustas pikka juttu. Kui poiss talle lähenes ja üritas oma juttu jätkata, kortsutas isa kulmu ja noomis: "Kas sa ei näe - ma räägin!"

Mis siis, kui isa telefonihelinat kuuldes ütleks poisile: "Vabandust, Bobby, luba mul uurida, kes see on. Ma tulen kohe tagasi." Mis siis, kui ta ütleks helistajale: "Vabandust, ma helistan teile varsti, ma räägin praegu oma pojaga"? See poleks lihtsalt austusavaldus – mõelge vaid, millise olulise inimesena poiss end tunneks.

Ühel päeval läks tööl midagi valesti. Pettunud, läksin koju varem kui tavaliselt. Mu poeg oli juba koolist tagasi tulnud, istus köögilaua taga ja sõi maisihelbed piimaga. Külmiku uks oli pärani lahti. Hakkasin oma poega noomima, nimetades teda põngerjaks ja rõhutades, et avatud külmkapis rikneb toit kiiresti ja selliseid kulutusi me endale lubada ei saa. Ja siis puhkes mu David nutma. "Miks sa nutad?" - karjusin. "Ma ei teinud seda juhuslikult ja sa karjud minu peale nagu ma oleksin kurikael," vastas ta. "Oh-oh, kallis, sa võiksid mõelda!..." - hüüatasin ja jooksin tänavale.

Jahutuseks jalutasin veidi linnas ringi. Ja tasapisi hakkas mulle kohale jõudma, et mu reaktsioon oli juhtunu suhtes ebaadekvaatne ja haiguspuhangu põhjuseks ei olnud poeg ega külmkapp, vaid minu enda halb tuju ja probleemid tööl. Põhimõtteliselt käitusin nii, nagu oleks mu poiss igal õhtul enne magamaminekut uuesti koostanud nimekirja „kümme võimalust isa hulluks ajamiseks”. David muidugi ei jätnud külmkappi meelega lahti, aga mina rääkisin ja käitusin nii, nagu oleks poiss tõsise solvumise toime pannud. Kohtlesin teda pehmelt öeldes lugupidamatult. Sellest aru saades naasin koju ja palusin pojalt andestust.

Valetage

Valetamine on teist tüüpi lugupidamatus. Vale tapab laste usalduse. Justkui anname oma lastele mõista, et on normaalne, et täiskasvanud noorematega rääkides valetavad.

Kõik algab pisiasjadest. Näiteks ütlete oma lapsele: "See on teie enda huvides", kuigi teate väga hästi, et esiteks on see teie mugavuse huvides. Või annate lubaduse ja ei pea seda, üritades kuidagi välja pääseda. Seda tehes takistame oma lapsel vale olemust mõistmast. Hiljem teda valetamise eest karistades muudame olukorra veelgi hullemaks.

Alateadlikul tasandil võib lapse emotsionaalne stress jõuda tohutu intensiivsusega: lõppude lõpuks soovib ta, et tema isa ja ema oleksid vooruste kehastused, ning samal ajal näeb ja tunneb nende ebasiirust. Kui me vananeme ja hakkame mõistma, et meie vanemad on tavalised inimesed, kes on võimelised tegema vigu ja kellel on omad puudused, tekitab see meis sageli üllatust ja isegi ärevust.

Lastega suheldes – eriti lastega! - Ausus on parim, mida saate välja mõelda.

Alandus

Kui laps teeb vea või ei allu ja me vastame talle ebaviisakate nimedega („loll“, „loll“, „laisk“, „ahne“, „isekas“ jne) või alandame teda muul viisil. sõnade, intonatsiooni või tegevusega oleme äärmiselt lugupidamatud. Vanemad peaksid püüdma mõista oma poja või tütre ebasobiva käitumise põhjuseid ja aitama neil õigesti käituda.

Vanemate kohatu või liigne viha, ärritus või mõnitamine provotseerib last oma seisukohta kõigest jõust kaitsma – näiteks vastama samaga. Selliste vanemlike kommentaaride efektiivsus kipub olema null. Näiteks kui öelda mõnitavalt gümnaasiumiõpilasele, kes ei ole oma õpingute suhtes eriti kohusetundlik, et pärast keskkooli tuleb tal nõudepesijana tööle asuda, “kuna ilma kõrghariduseta ei saa sa millekski muuks hästi, See on nii ebaviisakas kui ka ebatõhus. Ja kui ütlete teismelisele tüdrukule, et sellises kleidis ja sellise meigiga näeb ta välja nagu hoor, siis tõenäoliselt ei pea ta tulevikus teiega milleski nõu.

Põlgus: "kuulake poole kõrvaga"

Iga kord, kui me ei kuula oma lapsi, oleme hajameelsed, ei pööra neile tähelepanu või isegi ignoreerime neid, demonstreerime sellega oma lugupidamatut suhtumist neisse. Näiteks laps räägib meile midagi, kuid me ei vasta talle ega muuda vestlusteema, öeldule kuidagi reageerimata. Või katkestame sageli lapse lause keskel ja koormame talle mingeid ülesandeid. Kui meie sõber või sugulane küsib lapselt: "Kuidas sul koolis läheb, Annie?", hüppame kohe Annie eest vastates. Kõigil neil juhtudel käitume lugupidamatult.

Kokkuvõte

Kui tahame, et meie lapsed austaksid iseennast ja teisi, siis peame ka ise olema nende vastu viisakad, tähelepanelikud ja lugupidavad. Peaksime vältima naeruvääristamist, alandamist, karjumist: ärrituvus ja viha tuleks viia miinimumini. Peate lõpetama valetamise, õppima rohkem kuulama ja vähem rääkima. Lapsi ei tohiks tajuda kui elutuid objekte, mida tuleks kontrollida ja nendega manipuleerida – lapsi tuleks näha täisväärtuslike isiksustena.

Vanemad peavad vähem käskima ja rohkem nõustama. Peate ka harjutama end ütlema "palun", "aitäh" ja "vabandust" – jah, isegi oma lastele. Tuleb meeles pidada, et ka lastel on tunded ja see, kuidas rääkida, on mõnikord isegi olulisem kui see, mida öelda.

See ei tähenda sugugi seda, et meie ja sina peaksime muutuma pühakuteks või et lastele ei tohiks mingeid nõudmisi esitada. Aga kui vanem mõistab, et tema lapsed vajavad austust, ja tal on hea ettekujutus sellest, milline see lugupidav suhe olema peaks, siis selline vanem areneb edasi ja sellest saavad kasu nii tema lapsed kui ka tema ise.

2. Vajadus tunda end tähtsana

Tunda end tähtsana tähendab, et laps tunneb oma jõudu, mõju, väärtust, tunneb, et "ma mõtlen midagi". See vajadus avaldub väga õrnas eas. Nägin kord, kuidas ema ja tütar astusid lifti ja naine hakkas nuppu vajutama. "Ei, ma lasen!" - karjus väike tüdruk ja seisis kikivarvul, püüdes kõrgemale jõuda. Oli ka juhus, kui üritasin aidata lapsel turvavööd kinnitada: "Teen kõik ise!" - oli poiss nördinud.

Kui lapsed ei tunne end vajalikuna ja kasulikuna (ja meie ajal on see laste üks peamisi probleeme), kui nad ei suuda seda vajadust "seaduslikult" rahuldada, püüavad lapsed suure tõenäosusega endale tähelepanu tõmmata mingil viisil, mis on kaugel sellest. kahjutu viis. Nad võivad mässata, kibestuda, hakata jultuma, nad võivad ühendust võtta mõne jõugu või kambaga; muutuda uimastisõltlaseks, muutuda vabaks seksuaalelu, asuge kuritegevuse teele.

Teises äärmuses võivad sellised lapsed langeda apaatiasse, tõmbuda endasse, kaotada huvi elu vastu ja soovi millegi poole püüelda, muutuda teistest sõltuvaks ja muutuda täiesti passiivseks.

Aidata lastel rahuldada oma tähtsuse vajadust, arendada nende enesehinnangut, anda lastele võimalus tunda end vajalikuna ja kasulikuna ning lõpuks kujundada täisväärtuslik isiksus – see kõik on vanematele, peredele ja ühiskonnale tervikuna suurimad proovikivid. .

Ülekaitse

Liiga karmide piirangute seadmisega nõrgendavad vanemad sellega lapse usku enda jõud. Patustasin ka sellega, et hoolitsesin liiga palju oma laste eest. Minu lapsepõlv möödus New Yorgis, isa ja ema olid hommikust õhtuni tööl – ühesõnaga vabadust jagus. Ekslesin tänavatel ja tundsin end väga sageli üksikuna ja isegi hirmununa. Ja ilmselt otsustasin alateadlikult, et mu poeg ei peaks kogema seda, mida mina lapsepõlves kogesin. Oma hirmule järele andes läksin teise äärmusse ja tülitasin oma poega liiga palju. Tahtsin teada kõike: mida ta teeb, kus käib ja kuidas käitub. See kõik ei toonud mu pojale kasu ja loomulikult ei tulnud ka mina. Ka tema ema juhtis enamuse ajast hirm. Ja kodus tekkisid tema ja minu vahel sageli vaidlused.

Lapsed on innukad katsetama, nad peavad uurima uusi ja tundmatuid asju. Nii nad kasvavad ja õpivad; Lisaks tugevdab see nende usaldust oma jõudude vastu. Laste uudishimu ning katse- ja seiklushimu ei tohiks hukka mõista, vaid vastupidi, igati toetada. Lapsed peaksid kuulma sõna "jah" sagedamini kui "ei". Muidugi peame lapsi kaitsma tõeliste ohtude eest. Kuid sama oluline on osata kindlaks teha, millised ohud neid ähvardavad – reaalsed, kujuteldavad või liialdatud; Meile on oluline mõista, kas oleme oma lapse suhtes liiga kaitsvad.

Üleliigsus

Liigne järeleandlikkus - tagakülgülekaitse. Muidugi on noorematele põlvkondadele “jah” kuulmine vajalikum ja olulisem kui “ei”, aga kui sa oma lastele kunagi midagi ei keela, siis varem või hiljem hakkavad nad hätta jääma. Teie lapsed võivad hakata unistama millestki võimatust, pidades seda segi millegi kergesti ligipääsetavaga. Sisemine ebaküpsus ja kogemuste puudumine võivad sundida lapsi võtma tarbetuid ja põhjendamatult suuri riske.

Lapsi tuleks kaasata piiride seadmisse; Lisaks peate suutma neid kuulata täiesti erapooletu meelega. Kui vanemad mõistavad, et oht pole nii suur, kui neile esmapilgul tundus, peaksid nad olema valmis oma sõnad tagasi võtma. Juhtub ka seda, et mööndused ei tule kõne alla (suitsetamine, narkootikumid, alkohol). Kuid isegi sellistel juhtudel, kui lubate oma lapsel probleemi arutelus osaleda ja tema arvamust rahulikult kuulata, tugevdate tema eneseväärikuse tunnet. Kui lastel lubatakse teha kõike, mida nad tahavad, tunnevad nad end kummalisel kombel sageli ebavajalikuna.

Me räägime palju, kuulame vähe

Enamik vanemaid räägib liiga palju ja kuulab liiga vähe, suurendades seeläbi oma laste abitustunnet. Me tormame, "loeme moraali", nõustame, dikteerime oma lastele, mida nad peaksid tundma ja mõtlema ja mida mitte; me sajame neile sõnade laviine, kui peaksime tähelepanelikumalt kuulama oma laste mõtteid ja tundeid. See, kes ei kuula, näib ütlevat: "Mind ei huvita see, mis sul öelda on - sa oled liiga väike prae, et sellega arvestada." "Teie sõnad on minu jaoks väga olulised, nagu ka teie," ütleb Kuulaja.

Üks olulisemaid komponente inimestevahelised suhted- mida, muide, esineb meie elus väga harva - koosneb võimest täielikult keskenduda inimesele, kelle seltskonnas te olete, võimest inspireerida seda inimest, et nüüd on ta teie jaoks universumi keskpunkt ja mitte midagi vähem.

Lastega suheldes on eriti oluline oskus tähelepanelikult kuulata ja täielikult “kohal olla”. Pealegi pole selliseks suhtluseks vaja spetsiaalselt aega eraldada. Isegi kui teil on vaid paar vaba minutit, saate täielikult oma beebile pühenduda – käitu nii, nagu poleks nende paari minuti jooksul teie jaoks kedagi peale tema olemas.

Last tähelepanelikult kuulates me mitte ainult ei aita tal tunda oma tähtsust: siis kuulab ta meid mõnuga. Mida rohkem me kuulame, mida rohkem me lapsi tundma õpime, seda suuremad on meie võimalused konstruktiivselt ja tõhusalt tegutseda.

Otsuste tegemine, probleemide lahendamine

Kui vanemad, kes teavad kõike ja suudavad kõike, otsustavad kõike ise ja teevad kõike ise, siis ei tõuse laste enesehinnang ja kindlustunne oma võimete vastu sugugi. IN parimal juhul, jäävad nad samale tasemele. Kui soovite tugevdada lastes „ma olen oluline“ tunnet, kaasake nad arutelusse ja probleemi lahendamine.

Oskus keerulisi olukordi hästi mõista ning raskusi ja konflikte lahendada ei tule inimesele ootamatult ja mitte kohe ning mitte mingis vanuses. Oskus järjest paremini ja rohkemaga hakkama saada keerulised ülesanded tuleb kogemusega - vähem keeruliste probleemide lahendamise protsessis.

Näiliselt puuduvad sobivad võimalused laste kaasamiseks probleemide lahendamisse – ega poja või tütre vanus siin määravat rolli ei mängi. Olgu teema mis tahes: pere rahalised raskused, menüü valimine ühiseks õhtusöögiks või riiete valimine, pere vaba aja planeerimine, lemmiklooma eest hoolitsemine – saate alati vestlusse kaasata lapsi.

Kohustused – volitused

Ärge tehke kogu tööd oma laste eest. Jagage majapidamiskohustused, ülesanded ja volitused kõigi pereliikmete vahel. Alates noorem vanus kaasata lapsi töösse, muutes ülesanded järk-järgult keerulisemaks – sellest on kasu nii lastele kui ka kogu perele.

Andke lastele sobiv staatus: määrake auastmed, tiitlid ja andke neile volitused. Nii sai ühes peres majas elava koera eest hoolitsenud tüdruk "peakasvataja" tiitli. Lisaks tehti väikesele tüdrukule ülesandeks koostada kalkulatsioon koera ülalpidamiskulude kohta. Siis kinnitasid vanemad selle kalkulatsiooni ja laps vastutas selle täitmise eest.

Teises perekonnas määrati laps turvaülemaks. Poisil oli turvameetmete loeteluga leht, kuhu registreeriti rutiinse kontrolli tulemused – selles küsimuses aitasid poissi kõik pereliikmed. Vanemat last, kes sai õhtuti nooremale raamatuid ette lugema, kutsuti “õpetajaks”. “Abikokk” õppis kokkama ja pakkus samal ajal hindamatut abi köögis. Selle pere igal lapsel oli võimalus saada suuremaid kohustusi ja vastavaid tiitleid; Aeg-ajalt vahetasid lapsed rolle.

Lastel on palju võimalusi kodutöödes osaleda ja kasulikult osaleda. Majapidamistööd mitte ainult ei tugevda lapse eneseväärikuse tunnet ja enesekindlust - nende abiga saate õpetada lapsi lugema, kirjutama, probleeme lahendama, otsima väljapääsu keerulistest olukordadest ja tegelema erinevate uurimistöödega.

Näide. Minu tuba on minu loss.

Üks noormees kirjeldas, kuidas tema vanemad tugevdasid tema eneseväärikuse tunnet poisina:

“Ema ja isa kuulutasid kunagi, et minu tuba on minu omand ja nüüdsest peavad nad seda minu isiklikuks omandiks enne sisenemist, nad ei tuhninud kunagi mu riietes, ilma et oleksin küsinud tuba näeks välja – see muutus koos minuga, ma nägin, et see on tõesti minu maailm ja kui nemad austasid teda, austasid nad ka mind.

Kokkuvõte

Vanemad ei tohiks olla kõikvõimsad, ei peaks tegema kõiki otsuseid ise, hoidma kõike, mis juhtub, oma kontrolli all ja ellu viima kõike. kodutöö. Kaasake oma lapsed sellesse – küsige nende arvamust, andke neile ülesandeid. Leidke koos väljapääsud keerulistest olukordadest, andke lastele teatud volitused ja tunnustage nende tegemise väärtust; Olge kannatlik, kui teie laps on tööl aeglasem või halvem kui teie.

Lapsed peavad tundma end võimsana, tähtsana ja kasulikuna. Kui annad neile võimaluse tunda end tähtsana ja kui kohtled neid kui lugupeetud inimesed, ei pea lapsed elus kellegi teise rolle mängima, püüdes endale ja teistele tõestada, et "ma mõtlen midagi."

3. Aktsepteerimise vajadus

Last tuleb näha iseseisva ja ainulaadse inimesena, mitte ainult oma vanemate koopiana, keda tuleb kohandada ideaalse poja või tütre vanemlike standarditega.

See tähendab, et lastel on õigus maailma kohta oma hinnangutele, tunnetele, soovidele ja ideedele. Peame tunnistama, et tunded ei ole halvad ega head – need lihtsalt eksisteerivad. Aktsepteerimine ei tähenda heakskiitu, nõustumist ega kaastunde näitamist. Lapse tunnete aktsepteerimine tähendab teadvustamist, et lapsed, nagu kõik inimesed, on omaenese tunnetega varustatud ning neid tundeid ei tohi alla suruda, neid ei tasu karta – neid tuleb aktsepteerida, mõista ja arutada, vajadusel koostööd teha. koos lapsega tema arengus.

Kui laste tundeid ja emotsioone alla suruda või trivialiseerida, võib laps kaotada enesekindluse ja muutuda endassetõmbunuks. Kui me keeldume tema kogemusi kuulamast, hakkab laps vaikselt kannatama ja paiskab valu välja, sooritades mõne sobimatu või halva teo. Lisaks ei küsi selline laps raskes olukorras tõenäoliselt meie nõu.

Näide. Sunnitud klaverit mängima.

Siin on kirjeldus, kuidas isa alandas oma üheksa-aastast poega:

“Mäletan, kuidas isa minuga käitus, kui keeldusin tänupühal klaverit mängima – ta käskis mul mängida ta ütles: "Mis sellel on tähtsust? Kas sa arvad, et mul on luksus teha ainult seda, mida tahan?" Hakkasime vaidlema ja kõigi ees nimetas ta mind laisaks ja kangekaelseks; olin valmis maa alla kukkuma."

Reaktsioon - valu

See isa ei tunnista, et tema laps on omaette inimene oma tunnete ja vajadustega. Tundub, et ta peab oma poja esinemist külaliste ees tasuks muusikaõpetajale kulutatud raha eest - see vanemlik positsioon"Ja pärast kõike, mida ma olen teie heaks teinud!..." Vanematel on sageli kiusatus oma lapsi sõpradele ja tuttavatele näidata. Sageli nähakse sõnakuulmatust väljakutsena – isa "plahvatab" ja kohtleb poega äärmise lugupidamatusega.

Reaktsioon – abi

Vanemad peavad meeles pidama, mida nad tunnevad, kui näiteks ülemus käsib neil midagi teha. Peate mõistma, et laps ei ole mehhanism, mida saab oma äranägemise järgi sisse ja välja lülitada. Viisakas taotlus, millega kaasneb "võimaliku keeldumise oletus", kõlab palju kohasemalt ja on tõhusam: "Carl, ma tõesti tahaksin, et sa meile midagi mängiksid – kui see sulle muidugi sobib." Või: "Kas sa tahaksid meile midagi mängida? Olen kindel, et kõigil on hea meel teid kuulda."

Kiire reaktsioon – emotsionaalsus

Ühel teismeliste seminaril rääkis kaheksateistaastane abiturient, kuidas ta kord palus isal, et ta laseks tal õhtul pärast balli randa minna – poisid ei tahtnud kohe koju minna. "Kas sa oled hull!" hüüdis isa "Kas sa ei tea, kui ohtlik on öösel Los Angeleses?" "Sellest isegi ei räägita," toetas ema isa. Kõrval lõpetaja sõnadega, lahkusid vanemad toast, lubamata tal sõnagi öelda.

See on täiesti selge emotsionaalne reaktsioon vanemaid seletatakse hirmuga oma poja ees - nad kartsid, et kutt satub nende arvates ohtlikku olukorda. See hirm on tuttav paljudele vanematele. Kuid halb on see, et nad reageerisid nii, nagu oleks nende poeg neile fait accompli, ega esitanud taotlust. Nende teravalt eitav vastus ei haara isegi varju muret noormehe tunnete pärast, selle pärast, millist mõju avaldab keeldumise tähendus ja vorm talle. Retooriline hüüatus "Kas sa oled hull!" viitab sellele, et inimene, kes tahab öösel sõpradega randa minna, pole päris mõistuse juures.

Vanemad, kes tunnistavad oma lapse õigust oma soovidele ja kes pole hirmust pead kaotanud, käituvad mõnevõrra teisiti. Näiteks nii: “Võib-olla oleks huvitav, aga ma kahtlen – öised tänavad on nii ohtlikud, et kui sa sinna läheks, läheks ma lihtsalt hulluks. Mõelgem kõik koos läbi ja siis jälle. arutan seda." Aktsepteerides lapse soovi kui tõsiasja, aitame tal vältida edasist pettumust. Kui käsitlete laste emotsioone hoolikamalt, suureneb rahumeelse lahenduse leidmise tõenäosus järsult: kas vanemlikud hirmud taanduvad või laps nõustub alternatiivse võimalusega.

Hirmu tõttu ajavad vanemad sageli võimaluse ja paratamatuse segi. Me käitume sageli nii, nagu mõni sündmus poleks mitte ainult võimalik, vaid ka kohe-kohe juhtuma. Vanemad peaksid neid kahte mõistet selgelt eristama. Ja kui mõistame, et paljud meie hirmud on lihtsalt kauged, võime sagedamini öelda "jah" ja vähem muretseda.

Emotsioonide allasurumine

Me teeme lastele sageli karuteene, püüdes neid nende endi emotsioonidest vabastada. Laps on häiritud, et sõber tema kallal "nukerdab" ja vanemad ütlevad talle: "Ära ole loll, tema peale ei tasu mõelda. Sul on ju palju teisi sõpru." Lapse tuju halveneb veelgi: esiteks on sõber endiselt tema peale vihane ja teiseks usuvad vanemad, et selle peale ärritumine tähendab "lolli mängimist". Võib-olla on vanemate kavatsused kõige puhtamad – nad ei taha, et poeg või tütar kannataks; Mõnikord on vanemad mures lapse liigse tundlikkuse pärast. Ja isa ja ema üritavad kõike parandada, asjad korda seada ja last kannatustest päästa - see on ju vanemate otsene vastutus, kas pole?

Kuid tulemus on negatiivne. Sõnad "ära ole loll" ei lohuta ega selgita midagi. Võib-olla vihjavad nad muidugi sellele, et on rumal ärrituda, kui mingi häda juhtub. Kui midagi, siis on lapsel veelgi piinlik. Lisaks segavad sellised märkused dialoogi arengut ja võtavad lastelt võimaluse oma tundeid mõista, et teha mõni positiivne otsus.

Kui isa ja ema mõistavad, et tunded iseenesest ei ole halvad ega head ning et lapsel on õigus oma emotsioonidele, ei püüa nad kunagi lapsi oma tunnetest eemale peletada. Nad võivad öelda näiteks midagi sellist: „Seda mõista on vist väga ebameeldiv hea sõber vihane sinu peale." Ka vanem oskab end lapsega samastuda, meenutades sarnast olukorda enda kogemusest. Peamine järeldus sel juhul: kurbus on täiesti normaalne tunne. Ka laste kannatused on sageli väga lühiajalised - laps suudab üsna kiiresti maha rahuneda, isegi kui vanemad talle midagi ei ütle.

Vanemad ei tohiks alati esitada küsimusi, kui nad näevad, et nende laps on millegi pärast kurb. Laps vajab lohutamiseks sageli vaid vanemate juuresolekut. Kui halb tuju kestab kaua ja mõjutab negatiivselt kogu poja või tütre elu, vanemad saavad aidata lastel oma tundeid mõista ja koos mõelda, mida saaks teha. See on palju parem, kui laps häbeneb oma emotsioone, varjab neid, "sulatab" need agressiivsusesse või muusse negatiivsusse.

Lakkamatu kriitika

Vanemate liigne kriitika ja pidevad märkused on teine ​​tegur, mis ei lase lapsel tunda, et teda aktsepteeritakse sellisena, nagu ta on. Lapse kõige tõenäolisemad reaktsioonid pidevatele kommentaaridele on: madal enesehinnang, kriitika eiramine, isikliku ebaõnnestumise tunne. Laps võib otsustada: "Mis mõtet on proovida – te ei meeldi niikuinii."

Ja üks põhikooliõpilane ütles sõna otseses mõttes järgmist: "Kui sa käitud hästi, ei vaata õpetaja isegi sinu poole ja niipea, kui sa hakkad ulakas, veedab ta sinuga tunde. Parem on vaadata paljusid asju "sõrmede kaudu". “Ära muretse tühiasjade pärast” – see ärimeeste seas populaarne väljend on laste ja vanemate vaheliste suhete puhul üsna rakendatav.

Keskendu positiivsele

Peate rõhutama lapses kõike head – kiitke teda ja otsige isegi seda, mille eest saaksite teda tänada. Kenneth Blachardi ja Spencer Johnsoni enimmüüdud juhtimisraamatu The One Minute Manager keskseks eelduseks on see, et peate püüdma inimesi midagi tegemas. heategu ja kiida neid." Meil ​​on väga osav tabada inimesi, eriti lapsi, teha mingeid halbu tegusid - proovime rõhku nihutada. Lapsed vajavad eriti kiitust, mitte süüdistamist. Kui tahame, leiame kindlasti midagi, mille eest laps saab saada kiitust ja mida rohkem me teda kiidame, seda rohkem on meil selleks põhjust, siis räägi lapse käitumisest, mitte temast Selle asemel, et öelda: "Kas sa oled hull?", öelge: "Jah, öö rannikul on suurepärane. Aga ma ei leiaks põnevusest kohta, kui sa sinna läheksid; Vabandust, ma tõesti ei taha teile pettumust valmistada."

Kokkuvõte

Laste aktsepteerimine tähendab nende kuulamist, püüdmist mõista ja tunnustada nende õigust oma arvamusele, tunnetele, soovidele ja ideedele. Kui vanemad teevad kogu oma välimusega selgeks, et nende lastel pole õigust midagi mõelda ega tunda, siis nad justkui vihjavad, et nende lapsed pole päris normaalsed. Tõenäoliselt ei kuula lapsed selliseid vanemaid ja nende käitumist pole enam võimalik positiivselt mõjutada.

Aktsepteerimine ei tähenda lubavust. Ma ei soovita teil lubada oma lapsel teha seda, mida ta tahab. Vastupidi, kõik kahjulik ja ohtlik tuleks alla suruda. Lapse aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, aitab teil suhetes kaotada vaenulikkuse ja kõrvaldada võimuvõitluse võimaluse. Kohtle oma last kui indiviidi ja kohtle teda vastavalt. Andke tunnustust tema saavutustele; ära muretse pisiasjade pärast; keskenduda positiivsetele külgedele; Kui teil on vaja öelda "ei", tehke seda armastusega oma lapse vastu. Ära lase hirmul endast võitu saada ja mängi oma suhetes esimest viiulit.

Ja pidage meeles: see, et midagi võib juhtuda, ei tähenda, et see sündmus kindlasti juhtub. Need on veidi erinevad mõisted.

Kõigil lastel on samad vajadused, kuigi need väljenduvad erineval määral. Mida nooremad lapsed, seda sarnasemad on nad vajaduste poolest, kuigi olenevalt temperamendist väljendavad nad neid erinevalt. Koleeriklaps on tavaliselt väga nõudlik laps ja üksi jättes ta suure tõenäosusega karjub, nutab ja üldiselt on kõvasti nördinud. See laps teab, kuidas enda eest seista ja nagu sangviinik, teab, kuidas endale tähelepanu tõmmata aktiivsed tegevused, kuid flegmaatiline või melanhoolne inimene lamab suure tõenäosusega vaikselt üksi ja kannatab vaikides frustratsiooni90 all. Kuid eelkõige vajadus ema kohaloleku järele (teine armastatud inimene) kõik lapsed on läheduses.

Lapse põhivajaduste hulka kuuluvad toidu-, une-, puhkuse-, liikumise-, termilise mugavuse, olemasolu ohutuse, kombatava kontakti, tingimusteta armastuse, kiindumuse, suhtlemise vajadused. On võimatu last hästi hooldada ja kasvatada, mõistmata tema vajadusi ja/või mõistmata, kuidas neid täita. Kui me ei teadvusta vajadust, siis tõenäoliselt ei rahuldata seda üldse.

Kaasasündinud vajaduste rahuldamise meetodid, ükskõik kui kummaliselt see esmapilgul ka ei kõlaks, sõltuvad konkreetsest ühiskonnast, konkreetsest kultuurist, perekondlikud traditsioonid ja vanemate isiklik valik. See tähendab, et need pole üldse ühesugused - neid on palju. Tavapäraselt arvukalt kaasaegsed meetodid Imikuhoolduse võib jagada kaheks suured rühmad, peegeldades kahte erinevaid lähenemisviise: loomulik ja meditsiinilis-tehnokraatlik (mis on meie ühiskonnas üldtunnustatud ja traditsiooniliseks peetud).

Loomulik hooldus on füsioloogiliselt ja psühholoogiliselt põhinev hooldus. See seab esikohale lapse kaasasündinud vajadused ja tema loomuliku täieliku rahulolu. See lähenemine on keskendunud vastsündinu õrnale kohanemisele uute elutingimustega, pidevale kontaktile emaga, loomulikule (rinnaga) toitmisele ning välistab (täielikult või osaliselt) selliste tehisseadmete kasutamise lastehoius nagu jalutuskärud, mänguaedikud. , jalutajad jne , erinevalt traditsioonilisest, meditsiinilis-tehnokraatlikust lähenemisest.

Loomulikult ei tähenda see tehisseadmete tagasilükkamist, vaid ainult nende, mis ei rahulda lapse kaasasündinud vajadusi. Oodatud on need, kes aitavad ema ja ei kahjusta last, tema kasvu ja arengut. Näiteks vastsündinud lapsel on vajadus pideva kontakti järele oma emaga (või mõne teise lähedase inimesega). Selleks leiutas mees meetodi, kuidas laps kangatüki – tropi abil ema külge siduda, et too saaks samal ajal ka muid asju teha. Jah, tropp on kultuuriline leiutis, kuid tänu sellele on lapse loomulik vajadus pideva kontakti järele oma emaga täielikult rahuldatud ja samas ei kahjusta see arengut terve beebi. Pole põhjust seda mitte kasutada, kui see teile ei meeldi konkreetne laps või kui ema seisund seda ei võimalda. Minu teada ei saa last tropis kanda ainult need, kes tervislikel põhjustel ei saa last süles kanda. Ja mõnikord soovitatakse käte asemel troppi, sest see vastupidi vähendab koormust. Kuigi see kõik otsustatakse individuaalselt, peaksite sellistel juhtudel konsulteerima ainult arstiga.

Inimkultuur areneb palju kiiremini, kui inimesel on aega sellega kohaneda ja selle tulemusena ilmnevad laste eest hoolitsemise meetodid, mis ei rahulda kõiki lapse vajadusi, ei aita kaasa tema täielikule arengule ja mõnikord kahjustavad teda või viivita teda. Hea näide- ühekordsed mähkmed, mis leiutati tänapäevaste hõivatud emade ja teiste pereliikmete laste hooldamise hõlbustamiseks. Nende kasutamine ei ole füsioloogiline, nad viivitavad lapse arengut, tekitades talle palju ebamugavusi. Kas neid võib pidada kasulikuks leiutiseks? Muidugi mitte.

Laps ei vaja mitte ainult seda, et kõik tema kaasasündinud vajadused oleksid loomulikult rahuldatud, vaid ka teda aidatakse nende rahuldamisel armastav inimene. Imetajatel, kelle hulka kuuluvad ka inimesed, on lapse kasvatamisel põhiroll emal. Kõigi laste aju areng toimub sama "stsenaariumi" järgi. Minu jaoks oli suur üllatus teada saada, et kui teadlased arvutavad välja ajuarengu normi, jäetakse valimist välja orvud, lapsed, kes esimestest päevadest anti vanaemale või lapsehoidjale hoolduseks ja kasvatuseks ning emotsionaalselt külmade emade lapsed. . Aju arengu normi arvutamisel võetakse arvesse ainult nende laste arengunäitajaid, keda sünnist saati isiklikult kasvatavad armastavad, hoolivad ja vastutulelikud emad.

Varases eas laps vajab pidevalt tähelepanu, armastust ja suhtlemist. Kuid te ei pea lihtsalt oma last armastama – peate talle oma armastust üles näitama. Kiindumus, kiitus, huvi ja tähelepanu näitamine, temaga suhtlemine sünnist saati. Armastus peab olema tingimusteta (tingimusteta). Iga inimene, eriti Väike laps, vajab kedagi, kes teda just nii armastaks. Mitte millegi pärast (ees, et ta on ilus, tark, sõnakuulelik või millegi muu eest), vaid niisama selle eest, et ta on maailmas olemas, ilma tema vastu pahameeleta, ilma tänulikkuse ootusteta, ilma mõteteta, millele ta peab alati kuuletuma jne. .

Te ei tohiks karta, et tingimusteta armastusega, mitte armastusega saavutuste vastu, pole lapsel stiimulit areneda. Igal lapsel on sünnist saati soov areneda ja õppida. Vajadus eneseväljenduse järele isiklik areng- See on ka inimese loomulik vajadus. Selleks, et laps saaks end erinevates valdkondades realiseerida, vajab ta lähimate inimeste – vanemate tuge ja armastust. Seetõttu vanemate tingimusteta armastus mitte ainult ei kahjusta lapse arengut, vaid, vastupidi, stimuleerib seda.

Last on võimatu armastusega hellitada, nii et te ei tohiks seda isegi heade kavatsustega "annustada", muidu emotsionaalsed probleemid, on lapse käitumishälbeid ja neuropsüühilisi haigusi raske vältida. Pealegi, mitte kõik teie ümber ei armasta last tingimusteta armastusega, vaid ainult kõige lähedasemad inimesed. Loomulikult avaneb tal võimalus õppida erinevate inimsuhete nüansse suheldes erinevad inimesed. Aga mis kõige tähtsam, kui lähedased armastavad last tingimusteta armastusega, on tal võimalus olla tema ise. See võimalus on iga inimese elus palju väärt.

Tähelepanu ja hoolduse puudumine põhjustab eelkõige haiglaravi. On ekslik arvata, et ainult lastekodudes saavad lapsed vähem hoolt ja tähelepanu. See juhtub ka sisse tavalised pered, kus vanemad, eriti ema, on emotsionaalselt külmad. Sellised vanemad teevad ainult miinimumi vajalikud toimingud lapse eest hoolitsemisel (toitmine, riiete vahetamine) ja ei näita üles mingit “lisa” hellust ega suhtlemissoovi.

Dr Bowlby kirjutas ka haiglaravi negatiivsetest tagajärgedest: lapsed, kes eksperimentaalsetel eesmärkidel nad toitusid hästi, vahetasid õigel ajal riideid, hoidsid neid mugavates kasvuhoonetingimustes, kuid ei kallistanud, hellitanud ega kandnud palju ning kaotasid täielikult huvi elu vastu (ei tahtnud süüa, kõndida ega liikuda). Teine teadlane Rene Spitz kirjutas 1945. aastal sarnasest eksperimendist: kolme kuu vanused lapsed eraldati emast ja nad veetsid umbes kuus kuud lasteaias, kus nende eest hoolitseti laitmatult (õigel ajal toideti ja vahetati). , kuid nendega ei suheldud üldse. Tulemus: 70% neist suri, ülejäänutel ilmnes üldine arengu halvenemine, sealhulgas emotsionaalne uimasus, käitumishäired, kaalutõusu ja pikkuse stagnatsioon. Ema saamine ja temast ilmajäämine osutusid beebile veelgi suuremaks šokiks kui selle puudumine.

See on haiglaravi peamine põhjus, mille kohaselt on lastekodulapsed arengus maha jäänud. Vanemate olemasolu/puudumine on lapse saatuse määrav tegur. Inimesed, kes usuvad, et "parem on olla lastekodus kui halvad vanemad", lihtsalt ei mõista, kui katastroofiliselt mõjutab orvuks jäämine inimese saatust. See kehtib ka sotsiaalsete orbude kohta, st laste kohta, kellel on vanemad, kuid kes pööravad neile vähe tähelepanu, veedavad nendega vähe aega, on harva huvitatud nende õnnestumistest ja probleemidest (isegi kui põhjus on hea – näiteks vanemad töötavad palju).

Laps vajab tõesti palju tähelepanu. See on müüt, et peamine pole mitte kvantiteet, vaid kvaliteet, mille vanemad oma lapsega veedavad. Mõlemad on olulised. Aga kui peab valima, siis lapsele on varajases eas olulisem emaga koos veedetud aeg kui selle kvaliteet (kuigi kvaliteet on hindav mõiste, kas pole?). See tähendab, et lapse jaoks on tähtsam see, et ema oleks läheduses, isegi kui ta ajab terve päeva oma asju ja tal pole ainult lapse jaoks piisavalt aega, kui see, et ema tuleb alles õhtul koju ja mängib. tund aega ainult lapsega.

Kõige raskem karistus lapsele ja kõige kahjulikum talle üldine areng ignoreerib seda täiskasvanute, eelkõige vanemate poolt. Mõned vanemad karistavad oma lapsi sellega, et nad vaikivad ega räägi nendega mõnda aega. Paljudele tundub selline lapse ignoreerimine väga kahjutu, kuid see pole nii. Täpsustan kohe – me räägime väike laps, varajasest lapsest ja koolieelne vanus, kelle jaoks on kogu maailm tema vanemad. Selles vanuses laste jaoks on kõige olulisem see, mis toimub "siin ja praegu", praeguses hetkes. Vanemad lapsed võivad seda erinevalt tajuda vanemlik käitumine, kuid väikestele lastele on see kõige kohutavam ja hävitavam.

Igasuguse kvaliteediga suhtlemine on inimese jaoks eelistatavam kui ignoreerimine. Kui see on laps, kes alles kasvab ja areneb, siis veelgi enam. Mida see tähendab? See tähendab, et isegi ema vihane ja noomiv hääl mõjub lapse arengule paremini kui vaikimine. Mäletate, ma kirjutasin, et laps on võimeline oma vanemate tähelepanu otsima mis tahes viisil, sest tema puudumine on tema jaoks väljakannatamatu olukord? Seega – ma räägin jälle samast asjast. Kuigi see ei tähenda sugugi, et parem on last noomida kui end tagasi hoida ja vait olla. See tähendab, et kui vanemad ei suuda end tagasi hoida, siis on parem lapsega rääkida, et ta mõistaks, mis viga on. Kuid ärge ignoreerige teda, kui ta nende poole otse pöördub või muul viisil nende tähelepanu nõuab.