Mida teha, kui sõbrad tülitsevad. Miks inimesed kaklevad

Teenige raha mõne muu projektiga (+ + +) Parim variant: te ei ole kellelegi võlgu ja investeerite oma raha ettevõttesse. Teaduslikult nimetatakse rahastamise ühest piirkonnast teise ülekandmise protsessi kapitali hajutamiseks. On üks "aga": kõigepealt peate ikkagi sellise töö leidma

Määrake põhjus. Miks sa tülitsesid? Kas tüli põhjustas teie või teie sõbra süü? Miks jõudis tüli nii kaugele, et hakkasite sõpruses kahtlema? Kas võitlus oli vajalik või ülepaisutatud? Selgitades välja tüli tegelikud põhjused, saate õigesti otsustada, kas sõprust jätkata või mitte ja kas seda on üldse võimalik päästa.

Märkige vaidlus. Mis paneb sind arvama, et see on lahkuminek? Kas võitlesite religiooni, poliitika pärast? Erinevused võivad põhjustada tülisid. Sageli on need kaklused väga huvitavad, kui teil on julgust nendega võidelda, kuid mõnikord võivad need teie sõpruse rikkuda. Kas sa kaklesid mehe või tüdruku pärast? Kas sa arvad, et su sõber varastas su poiss-sõbra/tüdruksõbra? Jällegi, poisid ja tüdrukud võivad tulla ja minna, kuid teie sõber peaks nad kõik üle elama, kui teie sõprus on tõeline. Ja siit kerkib põhiküsimus – kas teie sõprus oli tõeline? Kas võitlesite sellepärast, et teie sõber reetis teid, murdis lubaduse või sooritas kuriteo? Need olukorrad on väga tõsised ja tuleks hästi läbi mõelda.

Tehke kindlaks, kas teie sõprust takistavad konkreetsed tingimused. Mõned asjad saab andeks anda. Kuid kui teie sõber on rassist ja/või teist usku inimeste suhtes julm ja see puudutab teid ja ta ei taha kuidagi muutuda, ei saa seda andestada.

Küsi nõu. Küsige sugulastelt või sõpradelt, keda usaldate. Küsige kelleltki, kes pole teie ühine sõber ja kelleltki, kes ei räägi teie probleemist kõigile teie ümber. Olge asjaolude selgitamisel ja erapooletu arvamuse küsimisel võimalikult objektiivne. Probleemist rääkimine sõbra, terapeudi või preestriga võib aidata teil teha õige otsuse. Kuid ole ettevaatlik, kui räägid seda kellelegi, keda te mõlemad tunnete, siis võivad kuulujutud teie probleemist levida valguse kiirusel ja siis ei saa te algatada suhte lõppu. Sina ja su sõber olete juba piisavalt kõvasti võidelnud, et saaksite oma sõpruse tulevikule mõelda. Ärge ajage asju keeruliseks, tuues oma probleemi põhjendamatult välja. Rääkige inimestega väljaspool oma üldist suhtlusringi.

Tehke kindlaks, kas on ikka võimalik sõpradeks jääda. Mõnikord pärast tüli ei taha te inimest näha. Kui see nii on, siis vajate lihtsalt väikest pausi, üks nädal või isegi kuu ilma teineteist nägemata.

Kaaluge kõiki eeliseid ja puudusi. Kui otsustate oma sõpruse lõpetada, kas teie elu läheb pärast seda paremaks? Kuidas? Või ainult hullem? Kujutage ette oma elu ilma selle inimeseta. Mõelge sellele, et teie ühised sõbrad on sunnitud valima ühe teist, jäädes samal ajal pisut truuks teile ja pisut teie sõbrale. Kuidas see teid mõjutab?

Mõelge, kas keegi teist on seda varem kogenud. Kas kellelgi teist on sellist lahkuminekut olnud? Kui vastus on jaatav, võib see võitlus olla osa suuremast probleemist. Heitke pilk minevikku ausalt – kas olete kunagi sõbraga tülitsenud? Kui jah, proovige oma varasemat olukorda muuta ja proovige oma vastuvõtlikkust. Kui konsulteerite sõprade või pereliikmetega, võivad nad seda ideed kinnitada või ümber lükata. Kui teie sõber rääkis teile teie vanadest lahkuminekutest, mõelge sellele sõbrale hoolikalt. Kas tal on palju vanu sõpru? Inimesed, kellel on paar vana sõpra, võivad hakata suhet lõpetama teatud aja möödudes või mis veelgi olulisem, pärast teatud intiimsuse taset. See on kaitsereaktsioon ja te ei pruugi sellega leppida.

Võite olla kindel, et teete teadliku otsuse. Kellegi peale vihane olemine ei ole iseenesest põhjus suhte lõpetamiseks. Solvamine iseenesest pole ka selline põhjus. Need on vaid näited tõusudest ja mõõnadest, mida sõprus võib taluda, kui te mõlemad olete nõus selle läbi elama. Kui saate seda teha, rääkige asjad läbi ja otsustage, kas teie sõprus saab sellest üle ja muutub tugevamaks või mitte. Kuid kui teie tüli oli tõsisemate väärtuste erinevuste pärast, võib teie otsus suhe lõpetada olla parim viis. Kui kaklus seisnes näiteks teie sõbra nõbu politseisse pöördumises teie naabri majja tungimise eest, siis võib see olla ületamatu probleem. Kui sa tahad politseisse helistada, aga su sõber tahab oma nõbu kaitsta, siis on sul väga tõsine erimeelsus. Teie sõbra jaoks on veri paksem kui vesi ja lojaalsus perekonnale ületab moraali- ja õiguspõhimõtted. See on probleem, mida te ei saa arutelu teel lahendada. Kui see on nii, siis on parem, kui lähete laiali ja lähete oma teed.

Otsustage üks kord ja kõik. Tea, et kui otsustate selle suhte lõpetada, pole enam tagasiteed. Kui otsustate suhte lõpetada, siis proovige seda mitte kurvalt teha. Vaata sügavalt enda sisse ja ole sõbrale suhte lõppemisest teavitamisel võimalikult lahke. Kui teete seda seetõttu, et teie sõber üritas oma perekonda kriminaalvastutuse eest kaitsta, ei pruugi te seda teha. Sinu kodanikukohus on oma sõbra sugulasest politseile rääkida ja ta saab peagi teada, et oled süüdi tema sugulase vangistamises. Võib-olla rahuneb teie sõber aja jooksul maha ja tuleb teie juurde ja ütleb, et tal on hea meel, sest kõik on möödas ega pea teie vastu viha. Sellise sõpruse saab päästa. Võib-olla ei julgenud teie sõber oma nõbu politseisse teatada ja otsustasite saada "pahaks poisiks". Kui aga teie sõprus hääbub, proovige oma hüvastijätt võimalikult armsaks muuta: „Ma arvan, et peame oma erimeelsustega leppima. Kahjuks tunnen, et see tüli oli meie suhte jaoks liig ja ma ei usu, et suudan seda lihtsalt unustada ja meie sõprust jätkata. Ma vajan vähemalt pausi. Ja ausalt öeldes ei saa ma pärast seda võitlust sinuga käituda nagu varem. Jätame nüüd hüvasti ja ehk saame tulevikus otsast alustada.» Seejärel sulgege uksed ja laske sellega teie suhe lõppeda.

Ära räägi inimesega. Mine oma teed. Ärge öelge selle inimese kohta halvasti ja ärge kuulake, kuidas teised temast räägivad. Ütle lihtsalt: „Meil oli lahkarvamusi ja ma unustasin selle juba. Ma ei taha tema või tema kohta seda ega midagi sellist arutada, eks?" Halvasti ütlemine või halbade kuulujuttude toetamine avab ainult vanad haavad. Jäta. Teie tõelised sõbrad saavad aru, mis on teie kohta tõsi ja mis on lihtsalt kuri laim.

Tavaliselt tunnevad paljud inimesed pärast konflikti või skandaali masendust, mõistes, et üldiselt oleks neid stseene saanud vältida. Iga tüli nii või teisiti jätab suhtesse oma jälje ja meie võimuses on hoolitseda selle eest, et meiega suhtlemist meenutades kogeksid lähedased valdavalt positiivseid emotsioone.

On väga oluline tunda, kui inimene on äärel või kui te ise vaevalt suudate end tagasi hoida, et mitte visata vestluskaaslasele kogunenud negatiivset. Kui nihutate skandaali eos, on teil hiljem lihtsam mõista, et olete tõsisest tülist ära hoidnud. Kuid kindlasti oskab vastane hinnata sinu tarkust ja paindlikkust ohtlike teemade ületamisel.

Mis on tüli

Kui pöörduda Dahli sõnaraamatu poole, annab ta teile üsna ootuspärase sõnastuse, et kärarikast nääklemist ja vastastikust vaenulikkust tuleks nimetada tüliks. Me kõik teame, mis nende sõnade taga peitub, ja meie mälestustesse kerkivad kohe kõige eredamad negatiivsed emotsioonid, mida kogesime, kui meil oli võimalus kellegagi tülli minna.

Eriti ebameeldiv on, kui sellised mälestused ei seostu mitte poe müüjanna või tõreda naabriga, vaid meile lähedaste ja kallite inimestega. Oluline on mõista, et sageli ei ole tüli põhjuseks konkreetselt tülitsejale komistuskiviks osutunud teema, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks. Tavaliselt satuvad konfliktiolukordadesse inimesed, kes on eelmisel päeval kogenud mõnda ebameeldivat emotsiooni või lihtsalt tunnevad end pikemat aega millegagi rahulolematuna. See tähendab, et isegi kui konflikt on lõpuks võimalik lahendada, ei ole see garantii, et üksteisega rahulolematus jääb minevikku. Kui teil hakkavad sageli kellegagi arusaamatused tekkima, siis otsige sellele nähtusele sügavamat põhjust.

Kakluse levinumad põhjused

1. Me ei kuule üksteist

Iga vestluskaaslane püüab edasi anda oma seisukohta, lubamata isegi mõtet, et see võib olla ekslik. Enamasti oleme nii veendunud, et meil on õigus, et me ei püüa vastase argumente kuulata - meid lihtsalt ei huvita ja pole vahet, mida ta ütleb, ja inimene tunneb seda muidugi kohe. . Ta pingutab veelgi rohkem, et oma mõtet selgeks teha ja asjad hakkavad kuumaks minema. Sel juhul on süüdi see, kes on vestluses vähem paindlik, pidades end peaaegu kõiges õigeks.

2. Me ei taha vaidlusele järele anda ja aktsepteerida kellegi teise tõde.

Kui soovite, et teie suhted lähedastega areneksid harmooniliselt, on oluline õppida kompromisse tegema. Mõned inimesed pole lihtsalt selliseks sammuks võimelised, pidades seda omamoodi alandamiseks või isiklikuks lüüasaamiseks. Tegelikult eristub inimene, kes oskab järeleandmisi teha, mõistes, et küsimus pole nii põhimõtteline ega vääri vaenu õhutamist, suure tarkusega.

See muidugi ei tähenda sugugi seda, et tuleb oma arvamus täielikult unustada ja kõiges vastastega nõustuda, aga kui küsimus on tõesti igapäevaelu tasemel ja mitte ülitähtis, siis oleks täiesti mõistlik mitte. et veel kord närve rikkuda. Ütle lihtsalt rahulikult: "Te teate minu arvamust, aga las see olla teie moodi."

3. Pahameel, reetmine, armukadedus, reetmine

• Riigireetmine. Muidugi põhjustavad sellised sündmused enamasti alati konfliktsituatsioone. Reeglina kaitseb see, kes pettis, end oma teise poole rünnakute eest ja samas võib tunduda, et reetur ei tunne üldse oma süüd. Mingil määral on see tõsi! Juhtus nii, et riigireetmine toimub harva "nullist". Tavaliselt eelnevad sellele abikaasadevahelised tülid, üksteisega rahulolematus. Kui paar oleks algselt erimeelsuste põhjuse välja selgitanud ja püüdnud seda kõrvaldada, siis ilmselt poleks asi kõrvalt suhtlemiseni jõudnud. Petmine on proovilepanek igale perele ja sageli lasub selles olukorras süü võrdselt abikaasadel.
• Reetmine. Kui see olukord ei ole seotud abielurikkumisega, siis on reeturil muidugi raske vabandust leida. Enamasti suhe siis katkeb, isegi kui algselt üritati sellist solvumist unustada. Mõnikord ei tee erandeid ka lähisugulased, pidades reetmist piisavaks põhjuseks kontakti jäädavalt katkestamiseks.
• Armukadedus. Seda probleemi pole nii raske kõrvaldada, kui leiate selle päritolu. Võib-olla ilmnes armukadedus pärast seda, kui üks paaridest teist pettis. Sellises olukorras ei ole prognoosid enamasti liiga optimistlikud. Isegi kui reetur on teinud kindla otsuse oma poolele truuks jääda, võivad lõputu näpunäide, kahtlused ja jonnihood ta taas sarnasele sammule tõugata. Olles muutunud, püüdis ta mõnda suhete probleemi lahendada ning tõenäoliselt saavad tema jaoks probleemiks ka armukadedus ja kontroll. Samuti ei tohi unustada, et reetmise üle elanud osapool saab lõpuks aru, et ta ei suuda seda tegu andestada, mis samuti lõpeb suhete katkemisega.
• Kaebused. Kui kaebused on väikesed ja mõnikord tundub, et need on täiesti alusetud, tasub otsida suurt probleemi, millest need hädad tekkisid. Tõenäoliselt jäid pooled (või üks pool) üksteisega rahulolematuks, olles mõnes olulises küsimuses kokku leppimata ja selle “vaigistanud” ning alateadlikult kandus see rahulolematus teistesse valdkondadesse.

Miks vahel sõimavad nii sõbrad kui sõbrannad

Kummalisel kombel on paljud inimesed tavaliselt sõprade ja sõbrannade puuduste suhtes tolerantsemad kui oma teise poole suhtes. Sellegipoolest on isegi vanad seltsimehed mõnikord sunnitud silmitsi seisma konfliktiolukordadega. Sageli on need põhjustatud vastassoost. Ja ometi ilmneb selline põhjus sageli väga noorte inimeste seltskonnas või kui sõprus sai alguse hiljuti. Tõelised sõbrad ja sõbrannad seavad sõpruse tavaliselt põgusatest tutvustest ja intriigidest kõrgemale, muidugi juhul, kui me ei räägi eluaegsest armastusest.

Sageli võib sõprade ja sõbrannade vaheliste konfliktide põhjuseks olla rahaprobleem. Kui üks sõber investeerib alati rohkem mingitesse pidustustesse, kohtumistesse ja mitmesugustesse sündmustesse, hakkab see olukord teda häirima ja tüütama. Seejärel hakkab üks inimene tundma, et teda kasutatakse ära ja teine ​​usub, et solvunud inimene kahetses tema pärast midagi, mis muutub konfliktiks.

Sagedased tülid vanematega

Kõige sagedamini tülitsevad noored oma vanematega, sest nad on ülearu kaitsvad ja püüavad nende otsuseid kuidagi mõjutada. Sellel võib olla negatiivne külg – täiskasvanud poeg või tütar otsustab, et vanemad osutavad neile liiga vähe rahalist tuge ja tähelepanu. Mõlemal juhul on vanematest lihtne aru saada.

Emad ja isad, kes tahavad olla oma poja või tütre elu lahutamatu osa, lihtsalt ei saa või ei taha liikuda teisele suhtetasandile. Nad on harjunud olema oma lastele mentorid, neile meeldis see roll ja nad ei kujuta ette, et seda kuidagi muuta saab ning nad ei näe sellel üldse mõtet, sest neil on “palju rohkem elukogemust” ! Kui teil on sellised vanemad, peaksite olema selle suhtes tolerantsem ja mitte korraldama mässu - selline käitumine on omane ebaintelligentsetele lastele, mis tähendab, et olete tahtmatult võtnud vastu reeglid, mis teile ei sobi. Suhtle oma vanematega õrnalt, ära pühenda neid detailidele, mida nad üldse teadma ei pea. Mõnikord võta nende nõuandeid arvesse nii, nagu täiskasvanud võtavad teiste täiskasvanute nõuandeid. Kui te millegagi põhimõtteliselt ei nõustu, paluge neil rahulikult mitte muretseda, paluge neil teid usaldada, märkides, et lahendate selle probleemi ise.

Teisel juhul, kui teile tundub, et teie vanemad võiksid teie elust rohkem osa võtta, siis tõenäoliselt eksite. Ärge olge isekas, sest tõenäoliselt pühendas teie ema või isa teie kasvatamisele palju aastaid ja nüüd on neil täiesti arusaadav soov - elada oma rõõmus. Võib-olla tegid sama ka nende vanemad. Lapse kasvatamiseks peavad inimesed reeglina palju ohverdama. Paljud lapsed, saades küpseks, püüavad oma vanemaid aidata, mõistes, et nüüd on nad palju nõrgemad kui nende täiskasvanud lapsed. Teised loodavad, et nende vanemad jätkavad oma elu neile pühendamist, "annavad ära parimad tükid". Olge oma vanemate vastu lahke, andke neile puhkust ja hindage kõiki täiskasvanud iseseisvate lastega suhtlemise eeliseid.

Miks mehe ja naise tüli

Abikaasatel võib olla palju põhjuseid, miks asju korda teha. See ei pea olema mingi tõsine põhjus, näiteks riigireetmine. Mõnikord võib naine provotseerida skandaali ja näiliselt kahjututel põhjustel. Jah, reeglina on naised tülide algatajateks, mis neid muidugi ei värvita. Kui konfliktid tekivad mehe ettepanekul, eriti kodustel põhjustel, pole see kuigi hea märk - sageli nimetatakse selliseid abikaasasid hiljem despootideks ja türanniteks.

Sageli tülitsevad abikaasad rahulolematuse tõttu oma seksuaaleluga. Mees ja naine on erineva temperamendiga või üks paarilistest ei ole teisega seksiga rahul, mistõttu abielukohustust täidetakse üha vähem. Kui see probleem ilmnes teie perekonnas, hoolimata asjaolust, et seda varem polnud, peate välja selgitama selle tegelikud põhjused. Naine ei pruugi lihtsalt mehega orgasmi saada, sest ta ei pühenda eelmängule piisavalt aega ja tegu ise ei kesta kaua. Abikaasa, kes pole tundlik väljavalitu, ei pruugi isegi aru saada sellise käitumise põhjusest. Naine peab valitud inimesega tõsiselt rääkima ja selgitama, mis talle täpselt ei sobi. Kui abikaasa ei taha kuulata, on selline abielu tõenäoliselt hukule määratud.

Mees võib omakorda olla rahulolematu oma naise algatusvõime puudumisega, pidades tema intiimset elu naisega lolliks ja ebahuvitavaks. Sellised järeldused võivad viia armukese ilmumiseni. Tihtipeale hakkab intiimsust abikaasade vahel aina vähem tekkima, kui üks neist ei ole enam partneri välimusega rahul.

Paljud paarid elaksid täiuslikus harmoonias, kui mitte vihatud koduprobleemid. Soovimatus üksteisele järeleandmisi teha ning vastutuse selge jaotus naiste ja meeste vahel toob sageli kaasa suuri probleeme perekonnas. Eriti ebasoodsas olukorras on naised, kes töötavad samaväärselt oma mehega, kuid on sunnitud enda kanda võtma ka lõviosa majapidamistöödest. Kui see on teie juhtum, siis selgitage oma mehele, et kuna. Kui töötad, siis peaks kodutööde jaotus olema võrdne – kes sai hakkama, see tegi ära. Tõeliselt armastav ja hooliv abikaasa mõistab ja toetab sind.

Miks lapsed kaklevad

Enamiku laste tülisid kutsub esile rivaalitsemine või lapselik kadedus. Kui me räägime teie lastest, siis peaksite tegema kõik endast oleneva, et mitte ühte lastest esile tõsta. Paljud vanemad teevad suure vea, jagades oma lapsed "vanemateks" ja "nooremateks", samas kui nõudlus esimesest on reeglina alati suurem. Mis kõige hullem, tunneb taolist ebaõiglust, et vanem laps kannab selle tunde ka täiskasvanuikka ning tema suhted vanematega muutuvad tavaliselt üsna jahedaks. Nooremad lapsed omakorda kasvavad sageli isekad ning vanemad hakkavad kahetsema oma kasvatuses oma lojaalsust ja alles siis näevad oma peamisi vigu.

Püüdke mitte sattuda kahjututesse laste kaklustesse, asudes pooltele - laske poistel õppida oma konflikte lahendama ja endaga leppima. Püüdke mitte muuta oma last armukadedaks venna, õe või teiste laste peale. Ta peab mõistma, et miski pole teistest halvem. Kui ta soovib mänguasja, "nagu Petit", mille jaoks teil raha pole, pakkuge talle huvitav alternatiiv.

Kuidas vältida pidevaid tülisid ja lõpetada solvumine

Kui solvute sageli teiste inimeste peale, peate mõistma, et teil on teatud probleem. Tõenäoliselt on teil inimeste ootused paisutatud ja kui neid ei täideta, tunnete pahameelt. Kas sulle tundub, et keegi käitub sinu vastu ebaõiglane? Ärge keskenduge sellele episoodile, vaid pärast seda vestlust konsulteerige kallimaga, keda peate tarkuse ja optimismi eeskujuks. Rääkige talle oma olukorrast ja küsige hinnangut väljastpoolt. Adekvaatne reaktsioon loole aitab teil olukorda teise nurga alt vaadelda. Muidugi ei tasu nõu küsida inimeselt, kes on tülitseva iseloomuga või on ise sageli tundlik.

Samuti pidage meeles, et pole harvad juhud, kui inimesed solvavad meid vastuseks meie rünnakutele, taktitundetutele märkustele või solvavatele vihjetele. Mõnikord me ise ei märka, kuidas tekitame teistes negatiivseid emotsioone, kuid reageerime teravalt teiste inimeste ebameeldivatele sõnadele.

Kogu tõde on see, et igaühel on oma

Õppige vaidluse keerulisi hetki siluma

Kui näete, et olukord kuumeneb, on parem mitte sellele jätkuvalt keskenduda. Sel juhul peaksid vestluskaaslased pausi tegema ja veidi rahunema. Selleks öelge: "Arutame seda paari minuti pärast, aga praegu tahtsin teiega sellest rääkida...". Loomulikult vali teema, mis meeldib nii sulle kui ka vastasele. Naastes taas ebameeldiva vestluse juurde, laske vestluskaaslasel oma seisukoht lõpuni välja öelda. Kuulake tähelepanelikult ja esitage täpsustavaid küsimusi. Pärast seda paku rahulikult oma arvamust kuulata. Öelge: "Ma tõesti tahan, et me üksteist mõistaksime ja lahendaksime selle probleemi tülideta, sest me mõistsime üksteist alati!" Tõenäoliselt jõuate lõpuks ühisele otsusele ega välista eelnevalt, et võib-olla eksite vaidluses algselt teie.

Oluline on osata aktsepteerida teise inimese valikut ja arvamust.

Kindlasti olete veendunud, et teil on õigus oma arvamusele ja teil on vabadus teha palju otsuseid. Teised inimesed mõtlevad samamoodi. Kui olete sada protsenti veendunud, et inimene eksib, ei suuda te teda skandaali ega karjumisega veenda. Rääkige vestluskaaslasega rahulikul ja sõbralikul toonil, esitades talle juhtivaid küsimusi, mis viivad vastase oma vaatenurga ebaõnnestumiseni. Kui inimesel on endiselt oma arvamus ja te mõistate, et see probleem teie praegust elu suurt ei mõjuta (teemad kuulsustest, olulised ajaloosündmused, lastekasvatusmeetodid jne), siis öelge talle, et mõistate tema käitumist. vaatenurgast , kuid soovitate igaühel jääda oma arvamuse juurde, naastes selle vestluse juurde veidi hiljem.

Õppige väljendama oma mõtteid ja tundeid ilma vestluspartnerit solvamata

Isegi kui teile tundub, et inimene, kellega te räägite, kannab mingit jama, pole see sugugi põhjus isiklikuks muutumiseks ja vestluspartneri solvamiseks. Sellega tõestate, et te ei suuda vankumatuid argumente korjanuna talle oma arvamust edastada ja teil jääb üle vaid solvangute juurde minna. Sellises olukorras näitate end närvilise ja kiireloomulise inimesena, kellel on raske oma mõtteid arusaadavalt väljendada, ilma et "turu allakäikudeks" vajuks. Austage oma vestluskaaslast ja tõenäoliselt saavutate austuse vastutasuks. Isegi kui seda ei juhtu, teate, et teete õiget asja.

Kui kaks teie sõpra kaklevad, panevad nad teid ebamugavasse olukorda. Tõenäoliselt olete juba väsinud kuulamast nende kaebusi üksteise vastu ja lõputuid vaidlusi. Kui soovite sõpru lepitada, võite proovida mitut moodi. Näiteks võite lihtsalt kuulata, kuidas sõbrad vaidlevad vahendajana – laske neil rääkida, aga te ei pea võtma pooli.

Sammud

Sisenege üksikasjadesse

Kuulake iga oma sõpra . Parim, mida saate iga oma sõbra jaoks teha, on kuulata iga tema versiooni. Rääkige nendega individuaalselt, aidake neil oma tundeid väljendada ja lisaks saate nii aru tüli põhjusest, kui te sellest veel ei tea. Paluge oma sõpradel teile selgitada, miks nad tülitsesid.

1. Esitage küsimusi, et teada saada, mis toimub. Kui sõber tegelikult ei taha sinuga midagi jagada, pead temalt "rääkimiseks" paar küsimust esitama. Esitage avatud küsimusi, et aidata oma sõbral lugu alustada. Avatud küsimused on need küsimused, millele ei saa vastata lihtsa "jah" või "ei" abil.

   • Näiteks võite küsida midagi sellist: "Mis juhtus teie ja Dima vahel järgmisel päeval?" või "Ma arvan, et olete ärritunud. Mis toimub?"
   • Võimalik, et peate esitama paar küsimust, et aidata neil end avada. Kuid niipea, kui teie vestluskaaslane oma lugu alustab, ärge katkestage teda.

2. Kui midagi pole teile selge või see pole tõsi, täpsustage seda punkti. Kuna saate olukorda väljastpoolt vaadata, võite hästi aru saada, mis täpselt teie nägemusele ei vasta. See on eriti kasulik, kui vaidlus sai alguse mõne kuulujutu tõttu. Kui teil on teavet, mis aitab olukorda parandada või vestluse olemust mõjutada, jagage seda.

   • Näiteks kui üks teie sõber on teise peale vihane, sest ta arvab, et ta rääkis selja taga vastikuid asju, ja te teate, et see pole sugugi nii, öelge lihtsalt midagi sellist: "Ei, keegi alustas seda lollust. kuulmine. Olin sel ajal seal ja tean, et ta ei öelnud midagi."

3. Hoidke kuuldud teave enda teada. Pärast iga oma sõbraga üks-ühele rääkimist võib teil tekkida tugev soov neile kõigile rääkida, mida te nüüd teate. Kuid pidage meeles, et see on halb mõte! Teie sõbrad jagasid teiega salaja oma tundeid ja vaateid. Seetõttu ei saa te äsja õpitut teisele rääkida, eriti kui teil pole selleks sõbra luba.

   Ole vahendaja

   1. Valige kohtumise aeg ja koht. Kui on plaanis tõsine vestlus, on kõige parem teha seda mõnes vaikses kohas, kus on vähe segajaid. Neutraalne territoorium on parim. Pole vaja üht sõpra teisele külla kutsuda. Leidke vaikne koht väljas või leppige kokku kohtumine kohvikus.

      • Veenduge, et nad mõistaksid, et soovite nendega kohtuda. Võite öelda midagi sellist: "Ma olen kuulnud selle loo mõlemat versiooni. Arvan, et kui te mõlemad maha istute ja oma tundeid üksteisega jagate, võite jõuda ühisele otsusele. Kui soovite, siis ma vahendan."

   2. Veenduge, et teie mõlemad sõbrad oleksid positiivsed. Kui teie sõbrad pole sellest tülist veel emotsionaalselt eemaldunud, on ebatõenäoline, et saate selle konflikti nüüd lahendada. Proovige veenduda, et igaüks neist on heas tujus.

      • Näiteks kutsuge oma sõpru enne kohtumist kuulama oma lemmiklaulu "õnnelik" või paluge neil mõtete kogumiseks vähemalt 5-10 minutit sügavalt sisse hingata.

   3. Paluge oma sõpradel kasutada vestluses "mina-lauseid". See meetod aitab kahel tülitseval inimesel leida ühise keele ja vähendab ka uue vaidluse tõenäosust. Laused, mis algavad sõnaga "sina", vastupidi, loovad vestluskaaslases agressiivse meeleolu.

      • Näiteks kui üks teie sõpradest ütleb: "Sa paned mind enda pärast halvasti tundma!", siis võib teine ​​​​seda selle väite vastu kaitsta. Seega algab süüdistuste ja kaitsmise tsükkel, mis kindlasti ei vii kuhugi.
      • Selle asemel võib teie sõber öelda midagi sellist: "Ma ärritun, kui kritiseerite mu riideid." Selline avaldus paneb rõhku sellele, mida rääkija tunneb selle pärast, mida sõber talle ütles.
      • Rääkige oma sõpradega, miks on nii oluline kasutada aruteludes mina-lauseid, ja julgustage neid oma vestlust sel viisil kujundama. Kui märkate, et mõni teie sõber kasutab vestluses "sina-lauseid", parandage teda (teda) õrnalt. Küsige midagi sellist nagu: "Mis tunnete see sinus tekitab?"

   4. Kui tekib uus konflikt, aidake see lahendada. Kui teie sõbrad hakkavad vaidlema ja vaidlema otse teie ees, peate aitama olukorda leevendada. Ära lase võitlusel jätkuda! Näiteks kui sõbrad hakkavad üksteise peale häält tõstma, soovitage maha jahtumiseks teha vaheaeg või 15-minutiline paus.

      • Kui teie sõbrad ei saa maha istuda ja probleemi ilma vaidlemata lahendada, peate võib-olla paluma täiskasvanul vahendada. Küsige lapsevanemalt või õpetajalt, kas ta saab olla vahendaja.

   5. Kui midagi jääb arusaamatuks, küsige oma sõpradelt. Laske sõpradel vestluse ajal üksteiselt küsimusi esitada. Võib-olla tekkis tüli mingist arusaamatusest või juhtus eksikombel. Esitage küsimusi – see on väga kasulik.

      • Näiteks kui üks sõpradest arvab, et teine ​​sõber jättis ta meelega kuhugi maha ja esimene sõber ütleb, et arvas, et teisel sõbral on juba plaanid, siis on see info väga oluline.
      • Kui teate, et on toimunud arusaamatus, võite õrnalt vihjata ühele sõbrale, et ta küsiks selle kohta teiselt sõbralt. Proovige öelda midagi sellist: "Kas soovite küsida Sashalt, miks ta teid sel nädalavahetusel kinno ei kutsunud?"

   6. Vaadake, kas teie sõbrad on valmis leppima. Pärast seda, kui nad on rääkinud ning oma tundeid ja plaane jaganud, on nad valmis üksteisele vabandama ja andestama. Siiski ärge püüdke nendega kiirustada. Kui sõbrad tunnevad, et on valmis üksteisele andestama, siis nad seda ka teevad.

      • Küsige midagi sellist: "Nüüd, kui olete rääkinud, kas tunnete end paremini?"
      • Kui teie sõbrad on ikka veel ärritunud ja üksteise peale nördinud, pole valmis andestama ja edasi liikuma, laske kõigil teha, mida tahavad. Muidugi oleneb see olukorrast, mis nende vahel juhtus, kuid nad võiksid lihtsalt mõneks ajaks rääkimise lõpetada.

   7. Leidke viis sellist probleemi ennetamiseks. Et aidata sõpradel tulevikus suhelda ja sõbrad olla, proovi leida lahendus, mis aitaks neil tülitseda. Arutage sõpradega, kuidas saaksite seda praktikas kasutada. Selle saab ellu äratada mõne uue reegli kehtestamisega või mõne tegevuse keelamisega.

      • Näiteks kui üks sõpradest on ärritunud, sest tema teine ​​sõber ei saanud temaga sel nädalavahetusel kinno minna, siis see sõber peaks saatma SMS-i, et ta ei saa kohtuda, isegi kui ta arvab, et esimesed on plaanid.

   Ole neutraalne

   1. • Samuti peate kohe oma sõpradele ütlema, et te ei püüa neid lepitada ja toetada, kui nad hakkavad jälle üksteisest ropendama ja vastikuid rääkima. Teie eesmärk on aidata neil seda konflikti lahendada, mitte saada tõelisteks vaenlasteks.

   2. Te ei tohiks nõu anda, kui teilt seda ei küsita. See võib teile tunduda vastuoluline, kuid parem on hoiduda soovist anda soovitusi ja nõuandeid. Asi pole selles, et need võivad kasutud olla, vaid lihtsalt sõbrad peaksid ise lahenduse leidma. Sa peaksid olema kohal ja neid toetama, aga valmislahendust neile nina alla toppida ei saa.

      • Selle asemel, et sõpradele nõu anda, küsige rohkem küsimusi. Näiteks kui mõistate, et üks teie sõpradest ei suuda teie teise sõbra vaatenurka mõista, esitage suunavaid küsimusi, mis aitavad ühel vestluskaaslasel mõista teise vestluskaaslase seisukohta.
      • Pea meeles, et kui annad nõu, mis pikemas perspektiivis ei aita ja teeb asja ainult hullemaks, võivad sõbrad sind selles süüdistada.
      • Kui tunned vajadust nõu anda, küsi esmalt. Ärge andke nõu ja soovitusi, kui teilt seda ei küsita. Võib-olla teab teie sõber juba väga hästi, mida ta selle olukorraga ette võtab, ja ta vajab lihtsalt tuge, mitte nõu.

   Hoiatused

   • Lapsevanematel ja õpetajatel, aga ka lihtsalt sõpradel on väga oluline mõista, millisel hetkel areneb laste või teismeliste tüli või kaklus ohuks, mis võib väljenduda raskete kehavigastuste, seksuaalse ahistamise või kiusamise näol. Fakt on see, et selliste tõsiste konfliktide korral on lahendust palju keerulisem leida kui tavalise sõpradevahelise tüli korral. Kui arvate, et üks sõber kiusab teist, rääkige sellest oma õpetaja või vanematega.