Kui lasteaias tekivad laste vahel konfliktid. Kolm ühes paadis ehk vanemad ja õpetaja lahinguväljal

Kingi ideid
10.08.2019

Lapsed kasvavad suureks, õpivad käima ja rääkima, tutvuvad ja mängivad eakaaslastega ning samal ajal algavad esimesed lapsepõlvekonfliktid: jagamata labidad liivakastis, tülid mängureeglite pärast. lasteaed. Selles etapis on väga oluline, et kasvatajad ja lapsevanemad näitaksid eeskujuga, kuidas vastasseisu ajal õigesti käituda ja vaidlusi lahendada ilma agressioonita või füüsilist jõudu kasutamata.

Lae alla:


Eelvaade:

Laste konfliktid lasteaias

Lapsed kasvavad, õpivad kõndima ja rääkima, tutvuma ja eakaaslastega mängima ning samal ajal algavad esimesed lapsepõlvekonfliktid: jagamata labidad liivakastis, tülid mängureeglite pärast lasteaias. Selles etapis on väga oluline, et kasvatajad ja lapsevanemad näitaksid eeskujuga, kuidas vastasseisu ajal õigesti käituda ja vaidlusi lahendada ilma agressioonita või füüsilist jõudu kasutamata.

Laste konfliktide põhjused

Konflikt on lapsepõlve paratamatu osa, mistõttu on võimatu ennetada ja neutraliseerida kõiki vastasseise, millega teie laps silmitsi seisab. Tülides eakaaslastega õpivad lapsed leidma kompromisse ja kaitsma oma arvamust. Kõik need oskused tulevad kasuks täiskasvanud lastele koolis, ülikoolis ja täiskasvanu elu.

Lapsevanemate ja õpetajate ülesanne lasteaias on õpetada neile, kuidas olukorda õigesti leevendada ilma füüsilist kahju, karjumist ja hüsteerikat tekitamata, et nad saaksid tulevikus end igas meeskonnas kindlalt tunda.

Oluline on mõista laste tülide põhjuseid ja päritolu erinevates vanustes

  • Näiteks kahe- ja kolmeaastased lapsed tülitsevad kõige sagedamini jagamata mänguasjade ja hävinud ehitiste pärast. Nad ei tea veel, kuidas oma mõtteid ja emotsioone väljendada, seetõttu kasutavad nad sageli füüsilist jõudu ja nutavad, et tõmmata täiskasvanute tähelepanu oma ebaõnnele.
  • 4-5 aastaselt väljendavad lapsed end paremini ja oskavad leida vastastikune keel, kuid samal ajal tekivad vaidlused. Väga sageli tekivad konfliktid vastumeelsuse tõttu koos mängida, kui üks mängija keeldub teisele järele andmast. Vanemaks saades vaidlevad koolieelikud mängureeglite, selle süžee ja oma tegelaste "kohustuste" üle.
  • Alla 5-6-aastased lapsed ei mõista veel oma emotsioone ja soove, mistõttu suhtuvad nad teiste soovidesse ja eelistustesse nii hoolimatult. Eelkooliealised lapsed ei oska end teise asemele seada ega kujuta oma kogemusi ette. Seetõttu kaitseb laps alati oma arvamust viimseni, räägib vestluspartneri kuulamise asemel. Kõik see toob kaasa vaidlusi ja tülisid, kui mängijad ei leia ühistegevust nõudvates olukordades õiget käitumismudelit. Vanemad peavad õpetama lapsi vastasseisuolukordades konstruktiivselt käituma.


Kuidas mitte reageerida laste konfliktidele?

  • Mittesekkumine on vanemate üks levinumaid vigu. Kui oled oma lapsele eeskujuga õpetanud, kuidas konfliktsituatsioonis käituda, siis loomulikult võid ja peaksid lubama tal tüli ise lõpetada. Kui temast saab agressori ohver ja ta ei saa ilma elada väljastpoolt abi vastasseisust väljapääsu leidmiseks tuleb sekkuda ja konflikt rahulikult täiskasvanu positsioonilt lõpetada.
  • Vältimine samuti mitte Parim viis laste konfliktide lahendamine. Esiteks lahkumine teise lasteaeda või naaberaeda mänguväljak ei lahenda konflikti, vaid ainult lükkab aega uue kriisi alguseni. Teiseks ei saa laps kätte vajalikke teadmisi selle kohta, kuidas oma positsiooni vaidluses kaitsta, tunneb end ebakindlalt ja kaitsetuna. Kui seda käitumismustrit korratakse regulaarselt, väldib laps ka edaspidi konflikte koolis ja tööl.
  • Aktiivne vastasseis on eriti populaarne impulsiivsete ja tujukate inimeste seas, kes ei lase kunagi oma last solvata. Karjumine, loengute pidamine, ebaviisakas olemine ja kurjategija süüdistamine ainult hirmutab teie koolieelikut ja tugevdab ka tema meeles ebaõiget mudelit vaidluse lõpetamiseks. Veelgi enam, seaduse järgi pole teil õigust karistada ja koolitada teiste inimeste lapsi ning isegi nende vanemad peavad selle töö enda peale võtma.
  • Erapoolik suhtumine oma lapsele sageli ei lase vanemad mõista tüli põhjuseid. Ükskõik kui väga sa oma beebit armastad, pea meeles, et ta võib olla ka tüli õhutaja.
  • Enamasti ei ole kurjategijaga suhtlemise keeld absoluutselt õigustatud. Poisid vaidlevad ja tülitsevad väga sageli, kuid nad lepivad ka mõne sekundiga. Pole vaja keelata oma lapsel mängida lastega, kellega ta tülitseb. Eraldage nad paariks päevaks ja laske neil siis uuesti koos mängida. Sellest ajast piisab täiesti, et lapsed saaksid kaebused unustada ja taastada sõbralikud suhted. Suhtlemiskeeld on tõesti vajalik ainult siis, kui sellega silmitsi seisate antisotsiaalne käitumineüks teie lapse mängukaaslasi.
  • Lasteaiaõpetajate seas nii populaarne solvava lapse avalik karistamine on vastuvõetamatu, kui me ei taha lapse enesehinnangut hävitada. Kõik selgitavad vestlused ja karistused tuleb rakendada privaatselt. Isegi kui solvunud nõuavad avalikku karistust, ärge lubage neil oma last solvata ja sõimata, lubage olukord kodus korda ajada.


Kuidas õigesti lahendada laste konflikte?

Mõnikord vältida laste vastasseisu lihtsam kui selle lahendamine, kuid eelseisva tüli märke pole alati võimalik ära tunda. Seetõttu on lasteaiaõpetajatel ja lapsevanematel oluline ehitada üles õige käitumismudel lastevahelise konflikti korral.

Kui lapse isiklikke piire rikuti, näiteks keegi tõukas teda või võttis ära tema lemmikmänguasja, võite tegutseda vahekohtunikuna. Paluge kurjategijal vabandada ja äraviidud ese tagastada või leidke kiusaja eest vastutav täiskasvanu.

Tüli korral on oluline mõista konflikti põhjuseid. Õpetaja või lapsevanem peaks paluma mõlemal lapsel selgitada oma emotsioone ja soove, et nad saaksid aru üksteise käitumise põhjustest. Peate esitama väitlejatele mõned küsimused, mis panevad nad mõtlema:

  • Mis tüli põhjustas?
  • Kas olete püüdnud omavahelist konflikti lahendada?
  • Kuidas saaks tüli vältida?
  • Mida peaks igaüks teist tegema, et saada seda, mida soovite ilma oma sõpra solvamata?
  • Kuidas käitute järgmisel korral sarnane olukord?

Materjali kirjeldus: Vanemate ja õpetajate vahelise konflikti probleem on globaalne probleemühiskond tervikuna, haridussüsteem ise. Samuti on palju subjektiivseid põhjuseid, mis isegi väga hea õpetaja ja imelise lasteaiastruktuuri juures sünnivad rasked suhted. Soovitan teil lugeda sellest artiklist, kuidas neid vastasseise vältida. Materjal on kasulik nii pedagoogidele kui ka koolieelikute vanematele.
Sihtmärk: konfliktide vältimine eelkooliealiste laste õpetajate ja vanemate vahel.

Koolieelne lasteasutus on oma seaduste ja ülesannetega struktuur, teisalt koosneb see meeskond üksikutest isikutest – õpetajatest, vanematest, lastest. Keskkonna mugavus hakkab sõltuma soovist luua osapoolte vahel kontakt ja arendada koostööpositsiooni, mis on eelkõige oluline laste jaoks. Sageli sõltub lapse psühholoogiline mugavus ning erinevate oskuste ja võimete omandamise tõhusus peres ja aias lapse kasvatamise lähenemisviisi järjepidevusest. Õpetaja isiksus mängib tohutut rolli, seetõttu seab lasteaia töö iseloom õpetajatele kõrgeid nõudmisi - pidev emotsionaalne pinge, kõrge tase vastutus, konfliktide olemasolu õpetaja ja laste ning nende vanemate vahel ja palju muud.
Mis on õpetajate ja vanemate konfliktide põhjused? Miks vanemad ja kasvatajad sageli lihtsalt ei oska üksteist kuulata ja seisavad barrikaadide vastaskülgedel?
Konfliktid võivad tekkida nii objektiivsetel kui ka subjektiivsetel põhjustel.
Objektiivsed põhjused - näiteks pedagoogide ebaaus suhtumine oma töösse, madal kvalifikatsioon.
Subjektiivsed põhjused tegutsema, reeglina nii vanematelt kui ka õpetajatelt:
- vanemate põhjendamatult positiivsed või põhjendamatult negatiivsed ootused eelkool. Põhjendamatult positiivne suhtumine tekib siis, kui lapsevanemad oma last lasteaeda pannes arvavad, et lasteaed “õpetab kõike” ja vanematel pole vaja midagi teha. Vanemate ootused osutuvad asjatuks ning vanemate ja õpetajate vahel tekib tohutu pinge;
- teine ​​subjektiivne konfliktide põhjus on seotud sellega, et õpetajast saab mõnikord vanemate jaoks võimu sümbol, omamoodi kontrollija, kes hindab nende tegevusi ja õpetab neid. Kui õpetaja hindab last ja annab soovitusi, usub vanem väga sageli ekslikult, et hindab teda, tema väärtust inimesena ja vanemana;
- veel üks põhjus - mida kvalifitseeritum õpetaja, seda rohkem ta oma tööd armastab, seda innukamalt kohtleb ta lapsi, püüdes vanematele edastada oma ideed erinevad küljed lapse kasvatamine ja arendamine. Vanemate meelest võib tekkida arvamus, et õpetaja “sunnib” neile oma vaatepunkti. Loomulikult on sellistel moraaliõpetustel vanematele väga negatiivne mõju;
- olles väga tähelepanelikud psühholoogid, saavad lapsed kiiresti aru, et täiskasvanuid huvitavad eelkõige negatiivsed lood laste või õpetajate kohta ning vanemaga kohanedes hakkab laps selliseid lugusid koostama “eriti emale”. Tavaliselt juhtub see 5-6-aastaselt, kui lapsed juba mõistavad, kuidas inimestega manipuleerida. Konflikti kunstlikult tekitades seisavad nad kõrvale ja vaatavad, "mis juhtub", saades sellest tugevat naudingut ja rahuldades oma uudishimu. Seetõttu peavad vanemad õppima sellistesse asjadesse suhtuma rahulikult ja mõistvalt.
Igal vanemal on oma ideed laste kasvatamise kohta, kuid igal koolieelsel asutusel on oma eripära pedagoogilised meetodid. Kaasaegsed vanemad kinni pidama erinevaid meetodeid ja kasvatusteooriaid ning sageli juhtub, et nende kontseptsioon läheb täiesti vastuollu lasteaias omaks võetud süsteemiga. Seetõttu vanemaid teavitamata esialgne etapp, tekitame palju konflikte. Kuid vanemad peaksid ka mõistma, et tavalised lapse mõjutamise meetodid ei pruugi töötada, kui nende last ümbritsevad teised lapsed.
Nüüd puudutame probleeme, mis tekivad haridustöötajatest.
Kui viimaste poole pöörduda ja küsida, mis teadmistest neil lastega töötamiseks puudu jääb, ütlevad nad peaaegu kõik üksmeelselt, et ei oska vanematega koostööd teha! Tõepoolest, kõik vanemad on erinevad, nad on täiskasvanud ja igaüks peab leidma teatud lähenemisviisi. Võiks isegi öelda, et enamik pedagooge kardab vanemaid, sest nad tajuvad neid esiteks teatud jõuna, mis võitleb lapse eest, võimu pärast tema üle; teiseks inspektoritena, kes tulevad ja kontrollivad, mida nad teevad; kolmandaks, kasvatajad lihtsalt ei oska õigesti suhelda ja lapse kohta infot mitteagressiivselt edasi anda. Üllataval kombel ei pöördu enamik pedagooge kunagi laste kasvatamisel abi saamiseks vanemate poole! Mõte, et õpetajad peaksid õpetama lapsevanemaid, kes ise oma järeltulijate kasvatamise teemadest aru ei saa, kujuneb nähtavasti välja 2010. aasta 2010. aasta 2010. aasta 2010. aasta raamistikus. haridusasutus. Miks ei võiks kasvatajad sellise abi saamiseks pöörduda vanemate poole, kuna vanemad on lapsega koos olnud tema sünnist saati ja tunnevad oma last palju paremini?!
Kõige tõhusam viis õpetaja ja lapsevanema vaheliste konfliktide lahendamiseks - See tubli tööõpetaja Kui ta tõesti töötab hingega, on sellesse kirglik ja "põleb" tööl, siis vanemad andestavad talle palju. Sellisel õpetajal pole reeglina üldse konflikte! Enamasti tuleb siiski konflikte ette. Kuid neid saab minimeerida!
Pedagoogidele:
1) teavitada vanemaid lasteaias ja rühmas toimuvast mitte ainult ajakavade ja rutiinide, vaid ka suhete ja pedagoogiliste mõjude osas.
2) näidata vanematele, kuidas konflikte „valutult“ lahendada, kui need tekivad. Lisaks vanemlikule kokkuleppele saate koostada spetsiaalse memo, milles on kirjas reeglid, kuidas konfliktsituatsioonis käituda.
3) õpetajad õpivad oskuslikult vanematele infot edastama. Näiteks lapse kohta negatiivsest teatades alustage alati sellest positiivne tagasiside ja alles siis sõnastada probleem.
4) kasutamine õpetaja poolt erinevaid vorme ja vanematega töötamise meetodid
(vestlused ja konsultatsioonid psühholoogiga, küsimustikud, päevad avatud uksed ja palju muud).
Vanematele:
1) Vanemad peavad ennekõike meeles pidama, et lasteaed ei asenda vanemlikku haridust.
2) Lapsevanemad peavad mõistma, et lasteaeda mineva lapse käitumine muutub kardinaalselt.
3) Lapsevanemad peaksid õppima ka õpetajatele teavet edastama konfliktivabas vormis.
Vanemate ja õpetajate vahelise konflikti probleem on kogu ühiskonna, haridussüsteemi enda globaalne probleem. Samuti on palju subjektiivseid põhjuseid, mis isegi väga hea õpetaja ja imelise lasteaiastruktuuri juures tekitavad keerulisi suhteid. Kuid õnneks mõistab enamik lapsevanemaid ja pedagooge, et ainus õige ja parim väljapääs ei ole pidev vastasseis või passiivne tegevusetus, vaid tõsine ja läbimõeldud koostöö. Üksteise kuulamine ja koos tegutsemine on raske töö, kuid see on täielikult tasutud harmooniline areng ja meie laste õnn.
Kirjandus:
1. Glebova S.V. Lasteaed - perekond: suhtlemise aspektid. - Voronež: kaubanduskeskus "Õpetaja", 2005.
2. Golitsina N. S. hoiupõrsas pedagoogilised ideed. Töötage personaliga. - M.: "Kirjastus Scriptorium 2003", 2006
3. Pavlenko T., Ruzskaja A. "Miks nad konflikti lähevad?" // Koolieelne haridus, 2003, nr 1, lk. 72-78.

Lapsed ja lasteaed pole lihtne teema. Selle mõistmiseks peate lihtsalt kuulama vestlusi mänguväljakul. Ja tekivad igasugused probleemid - millisest lasteaiast on parem minna, kuni konfliktideni vanemate ja õpetajate vahel. enamgi veel viimane teema põhjustab tohutul hulgal vastuseid "mõlemalt poolt". Aga 4-5-aastasele lapsele saab lasteaiast teine ​​kodu, kus ta veedab suurema osa päevast. Ja kui meie, vanemad, tahame, et meie laps tunneks end lasteaias hästi ja mugavalt, peame õppima lahendama erimeelsusi ja võimalikud konfliktid, sest kaalul on meie laste vaimne heaolu.

Õpetaja on koolieelse lasteasutuse töötaja, kes mitte ainult ei vastuta otseselt tema kätte usaldatud laste elu ja tervise eest, vaid teeb ka õppe- ja kasvatustööd vastavalt programmile. lasteaed. Lapsevanem on “klient”, kes toob oma lapse lasteaeda ja soovib, et tema armastatule (ja sageli ka ainsale lapsele) tekiks võimalikult soodsad tingimused. Vanemal on üks (kaks, kolm) last. Õpetajal on keskmiselt 15-20. Rühmade koosseis, muide, oleneb aastaajast, mõnikord on neid umbes 30. Ja sellega tuleb ka arvestada, sest iga lapse isikliku tähelepanu hulk on pöördvõrdeline laste arvuga; . Ja ta on huvitatud ka lastele soodsate tingimuste pakkumisest, unustamata seejuures oma hariduskohustusi.

Miks siis tekivad konfliktid vanemate ja pedagoogide vahel? Vanemate ja pedagoogide vastasseis, nagu iga konflikt, tekib sellest, et üks osapooltest (tavaliselt kasvataja) ei vasta teise poole ootustele ja ideedele, et "kuidas peaks olema". Poe müüja oli teie vastu ebaviisakas, võite lihtsalt lõpetada selles poes käimise. Palju keerulisem on vahetada lasteaeda, kus teie laps käib ja kus teile midagi ei sobi. Nii nagu õpetaja ei saa ühe vanemaga suhtlemist lõpetada ainult sellepärast, et ta käitub valesti. Seetõttu on vaja lasteaias konflikte lahendada ning mõlemal poolel tuleb luua omavaheline suhtlus süüdlase ja süüdistatava seisukohta võtmata, sest lõplik eesmärk Nii lasteaia töötajatel kui ka vanematel on üks eesmärk - lapse tervis ja areng.

Lepitamatud erimeelsused?

Mis võib kõige sagedamini saada arusaamatuse ja rahulolematuse põhjuseks? Vanemate poole pealt on see:

  • Aias on lapsega vähe tegevust;
  • ära loo tema tervise tugevdamiseks sobivaid tingimusi, kõnni liiga vähe (või liiga palju), ära tuuluta rühma ega tuuluta seda liiga sageli, riietu liiga kergelt (soojalt);
  • ei leia lapsele lähenemist;
  • kasutada lapsega seoses mittepedagoogilisi meetodeid (moraalne ja füüsiline karistamine);
  • nad ei hoolitse lapse eest hästi (nad ei pühkinud oma nuuskamist, ei vahetanud kohe aluspükse, ei vahetanud oma määrdunud T-särki);
  • laps on sunnitud sööma või vastupidi, nad ei veendu, et ta sööks kõike;
  • piirata lapse vabadust (üks ema kurtis mulle, et tema laps on vaiksel ajal sunnitud võrevoodis lamama; ta arvas, et õpetajad peaksid lapsega lihtsalt mängima, kuna ta ei taha magada);
  • sageli karistatakse ja kurdetakse last, kui tema käitumine õpetajatele ei sobi;
  • nad ei võta meetmeid hüperaktiivsete ja agressiivsete laste vastu, eriti kui nende last on hammustatud (mida sageli lasteaedades juhtub), löödud või kriimustatud.

Ja kuigi see loetelu pole kaugeltki täielik, näitab see, et vanemad esitavad lasteaiale ja õpetajale tohutult palju nõudmisi ja on sageli üsna vastuolulised. Ja see on mõistetav. Igal perel on oma haridussüsteem ja seda, mis on hea ühele lapsele, teised vanemad kategooriliselt ei aktsepteeri. Mõned nõuavad, et laps tuleks jalutuskäigult puhtana, teised on nördinud, et õpetaja ei luba lapsel hüpata ja ronida, kuhu ta tahab, keegi palub lapsi mitte jalutada, kui väljas on jahe, keegi vastupidi läheb kaebama. juhatajale, et lapsed hoitakse rühmas selle asemel, et jalutama minna. Juhtub, et vanemad tulevad ja paluvad oma lapsega rangemad olla, teised on aga valmis haridusosakonnale kaebusi kirjutama, kui saavad teada, et nende lapse peale on häält tõstetud.

Loomulikult on ka kasvatajatel oma nimekiri kaebustest vanemate vastu:

  • suhtuma lasteaia töötajatesse lugupidamatult ja võib noomida tõstetud hääli koos lapsega;
  • unustage kviitungeid maksta, tasuge tasud õigeaegselt lisaklassid;
  • nad unustavad laste kappi panna vahetusriided;
  • lapsed tuuakse lasteaeda täiesti ettevalmistamata (ilma elementaarsete enesehooldusoskusteta, harjumata lasteaia päevakavaga);
  • lastele tullakse järele hilja;
  • nad kasvatavad oma lapsi halvasti (hellitavad neid ülemäära või, vastupidi, ei pööra lapsele piisavalt tähelepanu; tavaliselt on sellistele lastele lähenemist väga raske leida);
  • esitada töötajatele põhjendamatuid pretensioone, leida pisiasjades vigu.

Kontakt on olemas!

Mida peaksime meie, lapsevanemad, tegema, et õpetajaga kontakti luua? Peamine on ju õpetaja hea ja lugupidav suhtumine vanematesse hea käitumine lapsele.

Lasteaeda tulles ärge kartke oma lapsest õpetajale võimalikult palju rääkida. Nii on tal juba eos palju lihtsam leida lähenemist beebile. Rääkige meile, mis teie last huvitab, millised on tema lemmikmängud ning pange tähele tema temperamendi ja iseloomu iseärasusi. Rääkige, milliseid roogasid ta eelistab ja milliseid toite ta kategooriliselt söömast keeldub. Kui kergem on magama jääda. Kindlasti öelge mulle, mida otsida Erilist tähelepanu. Võib-olla on lapsel mõni terviseprobleem (allergia, mõni krooniline haigus).

Selle asemel, et väljendada rahulolematust selle üle, et 20 soojakraadiga sukkpükse ei kanta, võib öelda, et lapsel on neeruprobleemid ja vaja on soojemaid riideid.

Ärge kartke rääkida sellest, mida teie laps veel ei oska (palu potile minna, ennast toita, nööbid kinni, kingapaelad kinni). Ja ka sind puudutavatest arengu- ja iseloomuomadustest: näiteks on laps väga agressiivne või liiga endassetõmbunud ja häbelik. Parem on, kui õpetaja teaks kohe, millele ta peab lapsega töötades keskenduma. rohkem tähelepanu. Pidage meeles: mida rohkem õpetaja teie lapsest teab, seda mõistvamalt suhtub ta temasse.

Parem on, kui räägite oma peres kasutatavatest kasvatusmeetoditest. Kas sunnite oma last sööma või lähenete selles küsimuses demokraatlikult? Millised karistusmeetodid on teie peres lubatud? On hea, kui õpetaja ise sellest räägib, kuid mitte iga õpetaja ei otsusta vanematelt küsida, ehkki selline teave on sageli vajalik lapse paremaks mõistmiseks.

Kui teie pere kasutab rangeid vanemlikke meetodeid, sealhulgas füüsilist karistamist, olge valmis probleemideks, mis teie lapsega võivad tekkida. Õpetajate arsenalis ei ole vööd ning lasteaias lubatud pedagoogilise mõjutamise rangeim meede on lapse toolile panemine, eemaldades ta mängudest ja tegevustest ning füüsilise karistamisega harjunud lapsed ei pruugi seda lihtsalt tajuda. Järelikult võib sellise lapsega töötamine saada õpetajale tõeliseks jõuprooviks.

Ole õpetaja vastu sõbralik ja viisakas. Kahjuks ei pea osa lapsevanemaid vajalikuks last lasteaeda tuues isegi õpetajaga tere öelda või temaga hüvasti jätta.

Ärge unustage endalt küsida, kuidas laps lasteaias aega veetis, mida sõi, kellega mängis, kuidas vaiksel ajal magama jäi. Kui räägite sellest õpetajaga, hakkab ta kindlasti päeva jooksul teie last tähelepanelikumalt vaatama, et hiljem saaks ta teie küsimustele täpsemalt vastata. Samuti suhtub õpetaja sinu palvetesse ja kommentaaridesse lõdvemalt, sest tema silmis tajutakse sind hooliva ja hooliva lapsevanemana. Palju keerulisem on luua kontakte nende vanematega, kes mäletavad õpetaja olemasolu alles siis, kui neile miski ei sobi.

Kingitused kasvatajatele. Kui vajalik?

Mõned vanemad on kindlad, et õpetaja ja lapse vahelise hea suhte võti on kingitused. Kas tõesti? Igal juhul on see erinev. Juhtub, et õpetaja ise annab mõista, et ta ei keelduks “abist”. Kui teie õpetaja on selline, siis teid arvestades tõenäoliselt hea lapsevanem ja kardab kaotada teie "soodust", hoiab ta tõesti teie lapsel paremini silma peal. Kuid on ka pedagooge, kelle jaoks sellise “altkäemaksu” vastuvõtmine võib tunduda alandav. Ja tõenäoliselt ei mõjuta kingitus teie lapsesse suhtumist. Tõenäoliselt on sellisel õpetajal hea meel, kui aitate rikastada rühma arengukeskkonda ja tuua kaasa mänguasju või õppevahendeid. Muidugi karp šokolaadi Uus aasta või 8. märts tuleb igale õpetajale meeldiv. Igal juhul tuleks minu arvates õpetajale kingitusi teha vaid siis, kui on siiras soov teda tänada. Inimene saab alati aru, kas kingitus on tehtud südamest või "kohustusest".

Konflikt. Lahendused

Mõnikord tuleb aga ette olukordi, kus konflikti ei saa vältida. Mida teha, kui teil on kaebusi õpetaja töö kohta? Kuidas temaga sellest rääkida, olukorda parandada, kuid samal ajal mitte rikkuda lapse huve ja mitte halvendada kasvatajate suhtumist temasse?

Kõigepealt mõelge välja, mis täpselt teie rahulolematust põhjustab ja kui põhjendatud on teie väited. Väga sageli süüdistavad vanemad õpetajaid selles, mida ma nimetaksin "tööprobleemideks". Jalutuskäiguks riietudes pani laps sandaalid valele jalale, kuid õpetaja ei märganud. Mu T-särk sai lõuna ajal määrdunud. Kellegi teise kingad on teie lapsel jalas. Uskuge mind, see ei ole põhjus tõsiseks menetluseks. Näidake kodus uuesti pojale või tütrele, kuidas sandaale õigesti jalga panna, tuletage talle meelde, et ta sööks laua taga ettevaatlikumalt. Või lihtsalt ära anna lasteaeda riideid, mida sa ei taha määrida, vaid võta kaasa põll. Kas teie poeg kõnnib väljas kellegi teise kingades? Juhtub. Vahetasime riided, naersime ja läksime koju.

“Tööhetkede” alla võtaksin ka väiksemad vigastused: kriimud, sinikad, eriti sees suveperiood kui lapsed jalutavad palju ja mängivad õues mänge. Kas teie laps pole kunagi põlve murdnud ega teie ees kriimustatud? Lasteaias ei erine teie pabin teistmoodi! Ja kui te süstemaatiliselt "jooksete" õpetajatele marrastuste pärast, siis tõenäoliselt hakkavad nad teda lihtsalt jalutuskäigul enda kõrvale istuma, keelates tal joosta ja teiste lastega mängida. Sama kehtib hammustuste kohta lasteaedades ja noorem rühm. Selles vanuses on lastel veel vähe kontrolli oma agressiivsuse üle, nii et kaklusi ja näksimist juhtub kogu aeg. Kui see sind tõesti häirib, võid paluda õpetajal hoida beebi enda lähedal kogu aeg, välistades suhtlemise “halbade” lastega. Aga mida teha kurikuulsa “sotsialiseerumise” ja “suhtlema õppimisega”, mille tõttu peavad paljud lapsevanemad lasteaias käimist hädavajalikuks? Veelgi enam, lasteaias on nii hammustused kui ka kriimustused pidev nähtus: täna hammustati teie last, homme hammustab ta kedagi. See on muidugi ebameeldiv, aga see ei tähenda, et õpetaja tuleks seetõttu töölt kõrvaldada. Võite ise rääkida "agressori" vanematega: tõenäoliselt on ka nemad selle probleemi pärast mures.

Kõik vastavalt juhistele

Lisaks kriimustustele ja hammustustele on need harvad, kuid neid tuleb ette rohkem tõsiseid probleeme- laps kukkus, sai luumurru, sinika, tugeva lõikehaava vms. Esiteks peab sel juhul igal lasteaias käival lapsel olema kindlustus. Teiseks on need punktid ka sätestatud töö kirjeldusõpetaja Iga juhtumit tuleks hoolikalt uurida ja pärast sellist juhtumit tuleks alati läbi viia kontroll. Kui õpetaja süü on tõendatud (näiteks jättis lapsed üksi ilma järelevalveta), rakendatakse õpetaja suhtes kõige rangemaid meetmeid, sealhulgas vallandamine. Kuid mõnikord saavad lapsed kogemata vigastada ja see võib juhtuda isegi kõige tähelepanelikuma õpetajaga. Kui õpetaja juhtunust vanemaid kohe teavitas, anti lapsele vajalik tervishoid, mis tähendab, et ta täitis oma töökohustused vastavalt juhistele.

Kas arvate, et lasteaias on lapsega vähe tööd? Iga koolieelne lasteasutus tegutseb ühe või teise haridusprogrammi järgi, mille järgi koostatakse nädala klasside “ruudustik”. Tundide aeg sõltub laste vanusest - sõimedes on tavaliselt 2 tundi, igaüks 10 minutit, ettevalmistusklassides on tundide kestus juba 30 minutit. Tunniplaani kohta võite küsida oma õpetajalt või direktorilt. Kui tunde ei peeta, võite sellest juhatajale rääkida, nagu ka metoodik, peab tundide toimumise tagama. Väga suuri lootusi aiale aga arenguküsimustes panna ei tasu. Kui te ei pühenda kodus aega mängudele, lapsega raamatute lugemisele ega tugevda laste lasteaias õpitut, uskudes, et lapsel on lasteaias piisavalt tunde, ei tasu oodata häid tulemusi.

Kõigepealt peate selle välja mõtlema

Kas teid häirib, et õpetaja kurdab sageli teie lapse peale, süüdistate teda ebakompetentsuses? Pedagoogid kurdavad kõige sagedamini liiga aktiivsete, agressiivsete ja pidurdamatute laste üle. Jah, on üsna tõenäoline, et õpetajal on tõesti vähe kogemusi, ta ei tea, kuidas lapsele lähenemist leida ja võib-olla ta ei tahagi lähenemist leida? Aidake teda nõuga, sest tunnete oma last paremini kui keegi teine. Nõu saamiseks pöörduge psühholoogi poole, kui see on lasteaias olemas, või perepsühholoogilise tugikeskuse poole. Kuid juhtub ka seda, et õpetaja kaebused on õigustatud. Võib-olla peaksite mõne oma seisukoha lapsevanemaks olemise kohta uuesti läbi vaatama? Näiteks paljud vanemad – eriti isad – julgustavad agressiivne käitumine poeg - las ta kasvab, öeldakse, "tõeline mees". See, et pool rühma siis hammustustega ja sinikatega ringi käib, ei valmista vanematele suurt muret. Või on lapsel tõesti vaja individuaalne töö psühholoogiga, võib-olla isegi tõsisema spetsialistiga, on vaja korrektsiooni, mida tavaline lasteaiaõpetaja ei suuda pakkuda. Sel juhul ei tohiks te probleemi ees silmi kinni pigistada, peaksite seda kindlasti lahendama.

Kas teil on kahtlusi, et õpetaja kasutab moraali- ja füüsiline vägivald lapse üle (peksab, solvab, alandab). Kas sellisel juhul tasub kohe õpetaja juurde joosta ähvardustega “tükkideks rebida”? Esiteks proovige olukorda ise mõista. Proovige oma lapsega lasteaias mängida. Tema on õpetaja, mänguasi on laps. Tavaliselt näitavad lapsed sellistes mängudes, mis lasteaias tegelikult toimub. Kui lapse käest lihtsalt küsida, võib ta palju asju välja mõelda. Ja veel - mida noorem laps, seda rohkem sõltuvad tema vastused sellest, kuidas te täpselt oma küsimusi esitate. Kui su kahtlused pärast sellist mängu alles tugevnevad, räägi õpetajaga. Kuid õrnalt ja ilma “rünnata”. Rõhutage, et teie laps kardab, kui ta tema peale karjub, et teie olete vaenlane füüsiline karistus. "Jah, ma tean, et mu Vanya on ikka veel poiss, aga mis ma teha saan – ära peksa teda selle eest. Mõnikord on see raske, aga temaga saab alati kokkuleppele."

Kui teie kahtlused leiavad kinnitust ning lapse suhtes rakendati ka moraalse või füüsilise vägivalla meetmeid, on esimene samm võtta ühendust lasteaia juhatajaga. Väga sageli piisab sellest meetmest olukorra parandamiseks. Kas õpetaja kohtleb teie last pärast seda halvemini? Tõenäoliselt ei lisa see talle armastust ja ilmselt polnud sedagi, kuid ta käitub temaga palju korrektsemalt.

Kui arvate, et õpetajat tuleks karmimalt karistada või juhataja poole pöördumine ei aidanud, minge oma linna haridusosakonda ja kirjutage sinna avaldus. Pärast kontrollimist võetakse tema suhtes ranged meetmed, sealhulgas vallandamine. Aga kus on garantii, et asendusõpetajal läheb paremini?

Avastasite, et õpetaja peksis teie last, kas teil on sellele faktilist kinnitust? Kirjutage kiiresti avaldus politseisse või haridusosakonda. Selline õpetaja tuleks lastega töötamisest eemaldada.

Kahjuks on lasteaedades tõepoolest tõelise vägivalla juhtumeid ja kuigi neid ei juhtu nii sageli, kui paljud lapsevanemad arvavad, tuleks nendega väga tõsiselt tegeleda.

sa ei meeldi mulle...

Juhtub ka nii, et kõik näib olevat korras, aga õpetaja lihtsalt ei meeldi. "Ta on kuidagi ükskõikne", "ta ei ütle kunagi midagi", "ta on alati kõigega rahulolematu" - selliseid kaebusi kuuleb sageli vanematelt. Muidugi oleme kõik inimesed ja inimene võib meis lihtsalt antipaatiat tekitada. Mida sel juhul teha? Näib, et juhatajale pole midagi ette heita, aga lapse viimine koos inimesega, kes sind tüütab, on ebameeldiv. Sul on kaks võimalust – proovi lasteaeda vahetada või lepi sellega. No peale lasteaeda laps läheb kooli ja kus on garantii, et kõik sealsed õpetajad on sulle meeldivad? Pealegi käivad lapsed lasteaias mitte ainult õpetaja juures. Isegi lasteaias (mis saab öelda juunioride, keskmiste ja vanemate rühmade kohta) käiakse oma sõprade juures. Tean juhtumit, kui lapsed keeldusid kategooriliselt teise lasteaeda kolimast mitte eriti lahke õpetaja juurest, keda kõik kartsid, kuna nende sõbrad käisid selles rühmas.

Ja lõpuks veel natuke. Mõnikord meenutavad lasteaedade ülevaated intriigide, skandaalide ja uurimiste saadet. Emad ja isad luuravad õpetajate järele, kuulavad pealt, mis rühmas toimub, otsivad mis tahes pisiasja, et õpetajal viga leida, sest parim laps väärib ainult parimat õpetajat. Kriimustuse pärast ähvardavad nad vähemalt sõnades "lõhkuda" või "pimedas allees kohtuda" selle "kiituse", "kellegi teise tädi", kes ei hakka last kunagi armastama. Kuid lasteaiaõpetaja ei tohiks armastada lapsi nii, nagu nad oleksid oma. Selleks on lapsel vanemad. Õpetajad teevad oma tööd, töö on väga raske ja minu meelest suurt lugupidamist väärt. Ja kui vanem on negatiivne, siis tõenäoliselt saab ta selle külgetõmbeseaduse järgi. Lasteaed ei ole lapse jaoks taevas ega põrgu, see on samasugune eluetapp kui kõrgkool ning oskus luua õigeid suhteid meie lastega töötavate inimestega määrab suuresti selle, kuidas nende lasteaiaelu kujuneb.

Arutelu

Artikkel õpetaja kasuks. Mis siis, kui see õpetaja lihtsalt töökohal püksid pühib? mis siis? mida teha? ja mis on tal pistmist direktori sugulasega? väljuda? See on isegi naljakas... Millised lapsed selle lasteaia lõpetavad? mis pagasiga? ära aja mind naerma....

Tänan teid artikli eest, kõik on väga õigesti kirjutatud. Soovin omakorda küsida nõu autorilt või teistelt asjasse puutuvatelt inimestelt, mida teha, kui konflikt õpetajaga on jõudnud juba avatud faasi.
Kirjeldan olukorda. Mu poeg kolis uude ettevalmistav rühm, kus üks õpetajatest (pensioniealine) andis juba esimesel kohtumisel selgeks, et kõik probleemid rühmas distsipliiniga on tingitud uutest lastest. Lubage mul kohe selgitada, et mu poeg on tundlik, kuulekas laps , tahab olla esimene ja parim. Sellesse gruppi üleminekust sain teada alles esimesel päeval pärast pühi. "Tuttav" oli kummaline. Õpetaja ei küsinud isegi lapse nime, ei naeratanud kunagi lapsele, ei püüdnud temaga kontakti luua, kuigi nad tulid spetsiaalselt varakult, et lapsi oleks vähem. Laps ehmatas kohe esimesel päeval, kui kõik tänaval trenni sättisid, kuulis lauset (ei öeldud talle) “kui lärmad, panen su terveks rühmas toolile. päev." Ma kuulsin seda ise. Läksin kohe pea juurde palvega minna üle teise rühma, püüdsin konfidentsiaalselt rääkida õppemeetoditest. Otsustati jälgida. Selle tulemusena läks asi ainult hullemaks. Ilmselgelt teavitati õpetajat ja me läheme... kõik "intsidendid" juhtuvad just selle õpetaja vahetuse ajal, kellele ilmselgelt meeldib kasutada "edasilükatud karistust". Ühel päeval istus mu poeg terve jalutuskäigu pingil karistuseks määrdunud küünte (plastiliini) eest. Sünnipäevapeol (mu poeg oli ka sünnipäevalaps) ei tahetud talle kinki teha, sest... Ema ei andnud raha üle (ta oli esimeste seas, kes üle andis). Kujutage ette, kõik jooksid kingitusi tooma, aga nad lükkasid minu oma välja. Siis nad vabandasid minu (mitte lapse!!!) ees ja ulatasid selle mulle. Edasi veel. Jalutuskäigul kukkus laps liumäest alla ja tal olid suured valud, mistõttu istus ta pingile ja surus pisaraid alla. Õpetaja ei pannud seda tähele. Kui nägin pojal verevalumit ja alaselja piirkonnas tekkinud tükki, selgitas ta, et kardab seda õpetajale öelda, kardab, et karistab. (Mina omakorda seletasin oma pojale, et sellistest juhtumitest on vaja koheselt õpetajale rääkida. Oma vanuse tõttu sai ta sellest sõna-sõnalt aru ja järgmisel päeval näitas sinika õpetajale. Vastuseks öeldi: “ Ma ei näe midagi, ema vaatas rumalalt ". Olen lihtsalt šokis. Minu pedagoogilised oskused ja lihtsalt inimlikud (!) oskused piitsutavad mind. Pean ütlema, et ma ei olnud kingituse üle üldse nördinud (asju võib juhtuda, nad võisid eksida), sinika kohta märkisin just, et tahaks kohe teada, kas lapsel on vigastusi, mulle on jäänud mulje, et õpetaja on mu poja suhtes erapoolik. t ei tea, kuidas olukorda parandada parane, siis teete seda meiega." Kodus köha praktiliselt pole (2-3 korda päeva jooksul). Täna oli keemistemperatuur. Ütlesin talle alles viimasel korral, püüdsin olla lugupidav, aga emotsioonid valdavad mind ikkagi. Palun andke nõu, kuidas olukorda parandada.

Õpetaja terroriseerib vanemaid, põhjustades lapsele moraalset kahju. Kõige rohkem peavad riiki karistama haridustöötajad karm karistus. Aga meie lapsed on rõõmsad ja rõõmsad.

13.06.2016 17:49:26, aigul

Tere päevast
Kõigepealt tahaksin tänada autorit artikli eest, mis on väga informatiivne ja objektiivne.
Mul on küsimus vanematele.
Kas olete kunagi mõelnud, miks otsingumootorid päringule "mida peaksin tegema, kui õpetaja peale on kirjutatud PÕHJENDAMATU kaebus?" 99% juhtudest annab otsingumootor ainult juhiseid, kuidas neid samu kaebusi õigesti kirjutada. Ja vaid väike osa vastuseid teemale, kuidas saab õpetaja end kaitsta?
Siin on olukord. Viin lapse lasteaeda 4 kuuks. Laps läheb lasteaeda mõnuga ja rõõmuga, et oma sõpru näha ja väga sageli räägib, kuidas tema ja Marina Grigorievna (õpetaja) seal mängivad. naljakad mängud. Igal hommikul, kui ma oma last ära viin ja õhtul, näen, kuidas lapsed järgivad teda nagu oleks nad armastatud. Lapsed lähevad isegi vahel vastumeelselt koju.(!)
Ja täpselt nagu välk selgest taevast. Täna tuli üks laps lasteaeda ega tundnud meie õpetajat ära. Hall nagu pilv. Näete, lapsevanem kirjutas tema peale kaebuse riigi presidendile (!!!), et õpetajad pressivad vanematelt raha välja ja omastavad seda endale! Loomulikult uurib linna haridusamet seda. Nad ähvardasid mind vallandada.
Tegelikult: 4-6 nädalat tagasi koguti lasteaias VABATAHTLIKU ALUSEL ilma igasuguse sundimiseta raha koristusvahendite eest kordan, et kõik on VABATAHTLIK.
Lasteaed on tõesti piirkonna puhtaim ja ilusam. Pidevalt remonditakse trepikodasid, vahetatakse majal aknaid, tehakse kõik värvimistööd, rajatakse laste mänguväljak. Iga kuu saab lapsevanematele mõeldud infostendil näha värsket aruannet kulutatud raha kohta.
Usun, et see lasteaed on meie kandi parim tänu sellele, et raha ei “saagita”, vaid saadetakse sihtotstarbeliselt Minu oletus on näha lasteaia juhatajalt ja õpetajalt. Selge see, et inimesed ei ole kõrge sissetulekuga, mitte siidis ja kullas. On selge, et see kõik on kaugeleulatuv. Ja jah, me ei jõudnud sinna raha pärast, mis on praegu haruldane. ebavajalikud küsimused ja tingimused võeti vastu. See pole unistus. Selline asi on olemas.
Kallid vanemad, soovitan teil olla üksteise suhtes tolerantsemad. Soovitan näidata üles vastastikust austust üksteise vastu.
Lugupidamisega Jevgeni.

Maria Mitlina, kui hea mees sa oled! Pärast artikli lugemist mõtlesin uuesti läbi oma negatiivsed seisukohad õpetaja suhtes. Olgem tolerantsemad ja püüdkem kõik arusaamatused lapse hüvanguks rahumeelselt lahendada.

24.06.2015 10:49:16, Olga878

Suurepärane artikkel, kõik on riiulitel. Ainuüksi nimi on midagi väärt – ja tõepoolest, sisse moodsad ajad Lastega töötamine on nagu lahinguväljal viibimine. Eriti uue haridusseadusega, kui eriharidus hakkab vaikselt lagunema. haridus ja kogu puuetega laste kontingent laieneb massidesse, samas suureneb rühmade arv ja eemaldatakse spetsialiste. Ma ei ole selliste laste vastu, vastupidi, ma töötan nendega ja mõistan, kuidas lastega töötamine võib muutuda keerulisemaks ja ümberlülitaja, õpetaja või kasvataja, jääb alatiseks. Samas on kõige rumalam see, et nüüd otsustavad vanemad, kus selline laps õppima peab ja kas teda ravitakse. Ajakirjanduses ilmub aeg-ajalt teateid selle kohta erinevad juhtumid lasteaedades ja koolides mõistavad kõik õpetajad hukka. Aga ma saan neist aru. Kui on paar sellist last, kes tunni ajal klassis ringi kõnnivad, endaga vestlevad või lapsi kiusavad, siis vastuseks teie kommentaaridele ja katsetele neid korda saada, hakkavad nad lihtsalt hüsteeriliseks muutuma. Missugune õpe seal on? Ärge rääkige oma vanematele sõnagi, see on teie süü, te ei leia lähenemist. Nad ei vasta kõigile psühholoogi soovitustele minna psühhiaatri või neuroloogi juurde. Kuid ka majad ise ei saa hakkama ja korjatakse need viimastena üles ja on valmis peaaegu nädalavahetusel sisse tooma. Kannatlikkust kõigile õpetajatele!

09.19.2014 11:46:02, olgaaom

Väga kvaliteetne artikkel. Tõepoolest, paljud vanemad ei mõista, et ühe lapse kasvatamine ja 15–30 lapse kasvatamine on täiesti erinevad asjad ning kindlasti ei saa te jalanõude, T-särkide ja muude pisiasjade üle arvet pidada. Kui vanemad tahavad, et kõik oleks täiuslik, siis lasteaed neile tõenäoliselt ei sobi ja õpetajate vigade otsimise asemel on parem lapse eest ise hoolitseda või lapsehoidja palgata. Ja see, et õpetajad on nii erinevad, on ka suur pluss. Lapse silmaring laieneb ja tekib arusaam, et mitte ainult lapsed pole erinevad, vaid ka täiskasvanud pole kõik nagu oma vanemad. Igal pool on omad eelised ja elu toimib nii, et kõik ei hakka meid armastama ega ole selleks kohustatud. Ja mida varasem laps saab sellest aru, seda vähem on tal hiljem pettumust. Üldiselt leian, et õpetajate ja laste suhetesse on vaja sekkuda ainult äärmuslikel juhtudel (vägivald, alandamine, õpetajate kiusamine), kui laps oma vanuse tõttu ei suuda sellele vastu panna, siis on tal tõesti vaja seda teha. olla kaitstud.

Suurepärane artikkel!

Kommenteerige artiklit "Kolm ühes paadis ehk Lapsevanemad ja kasvatajad lahinguväljal"

Konflikt koolieelses õppeasutuses. Mida ma peaksin tegema? Meie lasteaia olukord ei ole kuigi hea. Tütar (peaaegu 5 aastane) Laps on tark, aga hüperaktiivsuse elementidega Vanaema tuli tütrele järgi ja ta möirgas ja sai karistada. No ja siis alustab õpetaja laste ja teiste vanemate juuresolekul...

Arutelu

Esimese asjana kaitseksin last ja näitaksin, et mina ja kogu pere oleme tema poolt.
Kuid tasakaal peab olema (Kuna mõne lapse jaoks toimib peretoetus stiimulina lubavusele.
Ühest küljest elas mu poja lasteaias tüdruk, kes oskas kääridega torkida, teistel meelega näppe ukse vahele näpis ja toitu sülitas, jäädes oma vanemate jaoks kõige pretensioonikamaks. Poeg tegeles temaga lõpuks nii palju ise, et ei tulnud enam ligi. Olen tulemusega rahul; ma ei tea, mida sellistes olukordades õigesti teha.
Olen alati lapse poolt. Muidugi enda jaoks. Ja kui ma oleksin teie, läheksin kindlasti õpetaja juurde. Suhtleda, et proovid, töötad, harid, inspireerid, saad kõigest aru jne jne. Eesmärk on suurendada lojaalsust lapsele. Võib-olla võiksin lisada midagi kaeblikku – kui ärritunud ta kodus oli ja lubas hästi käituda ning kuidas ta seda õpetajat armastab ja austab. 2. Nõuaksin, et kõiki probleeme arutataks ainult minuga ja kui selline eeskujulik piitsutamine peaks korduma, siis lubaksin taevalikku karistust.
Samal ajal lapse kasvatamine. Sest sellise tegelase olemasolu rühmas või klassis on pidev probleem teistele lastele(((Ja te ei pea neid liiga palju seadistama, et nad ise mõistaksid teise lapse ebapiisavust. Ütlesin oma pojale, et hoidku lihtsalt puudujääkidest. Mis veel? "See tüdruk on hea, ta lihtsalt "vahel" teeb "tegusid" ja mõnikord "halvasti" "Käitub, kui tahab mänguasja? Kas meil on seda vaja? Ravida teiste inimeste prussakaid? Kui tüdruk on ebaadekvaatne, on parem mitte läheneda talle ja jätta ta nendega üksi mänguasjad, kas pole? Nii et lapsed - nad lihtsalt reageerivad, keegi ei seadista neid
PS
Miks võivad sõnad "tütar" mind nii väga ärritada? Minu jaoks on see poollaps, mingi pooltütar... Olen kindel, et kui oleks kirjutatud “mu tütar nuttis” või “vähemalt mu tütar”, siis mul oleks sellest vähemalt natuke kahju. see laps. Ja tütar on esialgu midagi ärahellitatud ja jultunud, ei tekita haletsust (((

Tundub, et kui eelmises aias oli sama probleem, siis see on pereprobleem.
Erinevalt leitnandist ei suuda kogu kompanii sammu pidada...

29.03.2017 09:01:56, õrn violetne

Lasteaiad. Laps 3-7. Haridus, toitumine, päevarežiim, lasteaia külastus ja suhted õpetajatega, haigused ja füüsiline areng laps Meil ​​on konflikt vanemate ja administratsiooni vahel. Pooled vanemad on lapsehoidja poolt, pooled vastu.

Arutelu

Meil on rühm õpetajaid (õigemini kaks vahetustega) ja lapsehoidja. Mõnikord on lapsehoidja kahes kõrvuti asetsevas rühmas
aga meil pole sööklaid, toit tuuakse rühma, kui lapsehoidja on lastega köögis ja mis siis, kui lapsehoidjat pole? jäta lapsed rahule?

Meie rühmas on kaks õpetajat ja lapsehoidja. Ma ei kujuta ette, millal peaks lastega tegelema, kui õpetaja peab ka lapsehoidja ülesandeid täitma. See on vähemalt 4 toidukorda.

Kuidas käituda õpetajatega? Lasteaed. Laps 1-3. Lapse kasvatamine aastast Kas on vaja iga päev õpetajatelt küsida, kuidas laps käitub laste suhtedõpetaja ja vanemate vahel tõhusaid viise võimalike konfliktide lahendamine.

Arutelu

Olya, tüdrukud kirjutasid õigesti, et õpetaja peab soovitama oma lapse omadusi.

Keset und nutu kohta ütleks ilmselt, et tunnen kaasa, aga mis teha?

Vastuseks teie küsimusele õpetajate igapäevaste lapsega seotud küsimuste kohta ütlen nii: küsisin, kas ma näen, et õpetaja saab minuga rääkida, ja ei ole millegi või kellegagi hõivatud. Üldiselt ma ei küsinud iga päev, vaid üsna sageli ja regulaarselt. Üldiselt minu arvates õpetajatele meeldib, kui vanemad küsivad, kuidas nende päev möödus. Ainult see ei tohiks olla pealetükkiv, vaid juhuslik. IMHO muidugi.

Muidugi tasub mulle tualetist rääkida.. Ja mida tähendab “Kuidas me sellest lahkume” Sellepärast peavadki nemad ja kasvatajad, professionaalid, kõik ära klaarima.. Ma oleksin vastanud nagu sina, et Sonya peaks? olgu kiidetud, et ta läheb ise magama, aga mis pärast und saab, on kasumi küsimus.

Vajan nõu - konflikt õpetajaga. Lasteaiad. Laps 3-7. Haridus, toitumine, päevarežiim, lasteaias käimine ja suhted Osakonnaga: Lasteaiad (Tegelikult otsest konflikti veel ei ole, aga küpseb). Vajan nõu - konflikt õpetajaga.

Arutelu

Lugesin kõik uuesti läbi. AITÄH kõigile vastutulelikkuse, toe ja spetsiifika eest

Istun nuttes - ma rääkisin... Esimese õpetajaga. See on see, kes on püsiv, kes ei lähe kunagi konflikti.
Ühesõnaga, mu laps on koletis ja on alati olnud koletis ja ta lihtsalt ei rääkinud mulle kõike. Kuigi see pole tõsi. Nüüd ma mõistan tema käitumist – sa pead kandma vastutust tema peolt väljaviskamise eest, nii et pead lööma vanemat ja last.
Ühesõnaga, ma ei usu, et oleks võimalik teda sellesse aeda viia.
Tõsi, minu võimalused seda ei võimalda.
Neitsid, mida ma peaksin tegema??????????

Ma ei oska veel öelda, milline konstruktiivne vestlus võiks olla, aga esimese asjana prooviksin temaga inimlikku kontakti luua, siis on selgem, milline inimene ta on ja kuidas temaga rääkida.
Edu!

Mul pole kogemusi, me läheme just teisel päeval aeda, aga seda on huvitav lugeda.
"Mitu korda juhtus, et ta kutsus oma "kuningalehma" jne - lapsed võtsid selle kohe kätte ja hakkasid ta nimesid hüüdma... sketš 80ndate nõukogude aiast -, kui õpetaja tabas ühe ärritava ja jultunud mehe. poiss, võttis tal tugevalt õlgadest kinni ja karjus kogu seltskonnale: "Nüüd pekske teda!" Ja kogu seltskond tormas teda mõnuga lööma! miks mitte - kaklejapoiss pahandas paljusid ja siis annab õpetaja ise "peksa" ja hoiab ka nii, et tagasi ei anna. Kas kujutate ette seda lastehulka käte ja jalgadega vehkimas? nagu see: (ja kui palju vastikuid asju seal oli - ja peksmist ja tõelisi solvamisi ja alandusi, ohhhh: (((((Nii et selle lehma möirgamise ja kõige muu taustal ei tundu mulle midagi muud kui õpetaja taktitundetus, mille peale tuleks silmad kinni pigistada ja mitte lapsele keskenduda. Pealegi, kui “meie rühmas on üldiselt õpetajad normaalsed, lapsehoidja, tütar käib hea meelega lasteaeda, võetakse lapsed. hooli hästi, see tähendab, et mul pole põhjust õpetajaga tülitseda.

laste konfliktid ja täiskasvanute sekkumine. Lapselik - vanemlikud suhted. Lapse psühholoogia. laste konfliktid ja täiskasvanute sekkumine. Täna puutusin kokku järgmise olukorraga: poisid (7-8a) mängivad mänguväljakul.

Arutelu

Siin on võimatu teie küsimusele ühemõtteliselt vastata - sekkuda või mitte, palju sõltub sellest, milline laps ja kui vana ta on. Kui me räägime koolieeliku kohta, siis ei saa sekkuda, kui on täidetud kaks tingimust: 1. Lapsele ei ole üldiselt tüüpiline esimesena kaklema ja ründama 2. Laps oskab antud vastase ees enda eest hästi seista. Kui teil oli selline olukord, ei pidanud te sekkuma. Võib-olla oli sellel vanaemal ja poisil erinev olukord ja ta sekkus. Miks sa pidid ronima? Kui Vash pole võitleja, siis oleks ta ennast peatanud, kui ka vastane peatus selle vanaema abiga. See tähendab, et vanaema võiks need üksinda eraldada, kui tal seda nii väga vaja oleks. Muidu kujutage ette, kas see pole tõesti tema süü, vaid ta sai selle sinult :-(

Tahan teie poisi nimel öelda: ebakindlustunne on mind peaaegu kogu mu elu saatnud just seetõttu, et mu vanemad ei asunud kunagi minu poolele teiega sarnastel juhtudel või kui nad tulid minu peale kaebama. See oli väga raske ja solvav. Poega kasvatades püüdsin talle alati näidata, kui kallis ta mulle on ja et ma hammustan kõri välja kõigil, kes teda solvavad. Sa võid kuidagi võõraste ees näidata, et oled tema poolt ja kodus seletada, et ta eksib (kui tegelikult ta eksib).

Ülejäänud vanemad tahavad õpetajat tagasi, kuid koolijuht on vastu. Konflikt ulatus kuni ema kaebuseni hariduskomisjoni (rubriiki: Probleemid lasteaias (õpetaja võib olla lastevanemate komisjonis, kui tütar läheb rühma). Eelmisel aastal...

Mul on pärast selle lugemist segased tunded.
Ühest küljest usun, et ühe lapse kannatused väärivad samasugust tähelepanu, nagu kannataksid nad kõik.

Teisest küljest võivad meie äravõetud autoriteedid avaldada õpetajale palju rohkem survet, kui tema võimalik solvumine väärt on.

Miks kirjutada kollektiivset kirja? Ütlesite koolijuhile, et olete õpetajaga rahul, te ei toeta kaebavat osapoolt ja ta selgitab nüüd kõik haridusosakonnale ise.

Kui juhi sõna pole anonüümse kaebusega võrreldes midagi, siis on need probleemid suuremas plaanis, IMHO.

Konflikt vanematega. Lapse-vanema suhted. Laps 3-7. Haridus, toitumine, igapäevane rutiin, lasteaias käimine ja Hea, et õpetaja minu kõrval seisis ja natukenegi toetas, öeldakse, et nad on lapsed, kõike juhtub ja mis tegelikult saab...

Arutelu

Usun ka, et lapse vastu kätt tõsta on lubamatu. Ja veelgi enam, hakake ühte last teise sõnade põhjal sõimama, ilma sellest aru saamata. Mu poeg käib rühmas 2-3, nägin oma silmaga pilti, kui tüdruk, olles kõik mänguasjad liivakasti kokku korjanud, ei andnud neid kellelegi, üks poiss jõudis ikkagi kulbi välja tõmmata, nii et ta puistas talle liiva ja jooksis möirgades õpetajale kaebama. Ta nuttis ja karjus nii palju - ta tegi talle haiget, lõi teda, viis minema (ta isegi ei pannud talle sõrme). Nad hakkasid tüdrukule kohe halastama ja viisid poisi kulbi ära. Õpetaja ei näinud juhtuvat last, kes oli läinud järgmisse rühma:(

IMHO, sõnad ei mõjuta kõiki lapsi. Kujutage ette, et keegi peksab teie last lasteaias pidevalt, õpetaja võtab "verbaalseid" meetmeid, kuid võib selguda, et need ei anna tulemusi. Mida sa õpetajale ütled? Suure tõenäosusega umbes nii: hoia sellel lapsel silm peal, ärgu ta teisi solvagu, aga õpetajal on palju teisi lapsi... Väljapääs?... Lapse saab nurka panna (ilma füüsiliseta meetmed), kuid seda teevad kõik kolmeaastane laps kas see seisab seal? See, et õpetaja hakkas esmalt norima ja siis asja korda ajas, pole tõesti õige. IMHO, füüsilised abinõud on vastuvõetamatud märgade pükste, määrdunud T-särgi jms puhul... Aga juhul kui teie laps teeb teistele lastele valu (hammustamine, peksmine, kulliga pähe löömine - mis on nii sageli mänguväljakutel), on vaja pärast suulisi selgitusi (kui need ei toonud midagi head), et näidata talle, kui palju see teistele lastele haiget teeb. Arvan, et ka pedagoogidele tuleks see õigus anda... peaasi, et kõike mõõdukalt!

Konfliktid lasteaias on meeskonnas suhtlemise vältimatu element. Mida on antud olukorras õige teha? Õpime konstruktiivset suhtlemist, õpime olukorda õigesti “lahendada”.

Enamikule inimestele ei meeldi konfliktsituatsioonid ja nad on nendesse sattunud vastu tahtmist. Alati ei ole aga võimalik jõukatsumist vältida, eriti kui tegemist on teie lapsega, siin tuleb probleem kindlasti lahendada. Sellest sõltuvad tema mugavus, enesekindlus ja tervis. Jah, jah, lahendamata probleemid viivad varem või hiljem terviseprobleemideni.

Parem on lahendada vastuolulised küsimused kohe, mitte karta neid ja mitte viia olukorda kriitilisse punkti. Ja kui te pole siiani õppinud, kuidas seda teha, on nüüd aeg lünk täita. Olles õppinud oma last korralikult kaitsma, ei lase te enam end solvata.

Konfliktid lasteaias õpetajaga

Üks konfliktsituatsioonide variante on tüli või arusaamatus õpetajaga. Kõige esimene ja paraku kaugeltki haruldane huvide konflikt esineb lasteasutuse lastel. See raske periood ei kulge peaaegu kõigi jaoks sujuvalt. Lihtsam on neil lastel, keda kodus ei ümbritseta liigne hooldus. Tõepoolest, see periood on parem läbida, kui ei juhtu midagi erakordset.

Pedagoogid soovitavad vanematel olla kannatlikud, mitte nutta koos lastega ja mitte väänata käsi. Raske öelda, kas see on õige, et siniseks tõmbuv laps täiest häälest karjub või teevad seda kõik läbi ja kas see on üks sotsialiseerumisetappe? See on teie enda otsustada. Nutmine on halb ainult siis, kui see kestab piisavalt kaua või sellel on väga konkreetsed tagajärjed. Kui teie lapsel on mõni erivajadus või haigus, saate valida näiteks mõne muu lasterühma külastusvormi.

Kui teil seda võimalust pole, peate proovima erinevad variandid. Mõnikord soovitavad kasvatajad veidi oodata ja siis laps lasteaeda tuua või võimalusena hakata last tooma ainult jalutama.

Kahjuks pole lasteaias konflikt õpetajaga sugugi haruldane. See juhtub siis, kui õpetaja on selgelt paigast ära või esitate liiga kõrgeid nõudmisi. Seetõttu pöörake tähelepanu sellele, kas õpetajal on sarnaseid probleeme teiste vanematega. Kui jah, siis kõik sõltub konflikti vormist, kui inimene käitub karmilt, ebaviisakalt, hakkab lastele diagnoosi panema ja nii edasi, siis on temaga äärmiselt raske rääkida. Aga ilmselt. Proovige luua dialoogi, võib-olla abstraktsetel teemadel. Pidage meeles – suhtlemine lahendab kõik või peaaegu kõik. Kui dialoog ei õnnestu, minge juhataja juurde. Reeglina käituvad õpetajad pärast seda korrektsemalt.

Teine võimalus on paluda mõni lähedane (abikaasa, vanaema) õpetajaga rääkida, juhuks kui nad leiavad kiiremini ühise keele. Kui miski ei aita ja konflikt lasteaiakasvatajaga jätkub, mida juhtub üsna harva, vaheta rühma või lasteaeda.

Kaebused vanematelt õpetajatele

Teine variant on see, et esitate riigi lasteaiale liiga kõrgeid nõudmisi. Jah, jah, hoolimata sellest, kui ebameeldiv on seda mõista, see juhtub. Isegi kui teie nõudmised on igati õigustatud ja seda kõike teete kodus oma lapse heaks. Meie haridusasutuste tegelikkus on veidi erinev. Ja ükskõik kui väga õpetaja sind aidata tahab, on tema rühmas 30 inimest ja mõnikord rohkemgi. Sellises olukorras proovige aeglustada. Nii intonatsioonis kui ka nõuetes. Istu kodus ja analüüsi olukorda.

Kui arvate, et tegemist on räigete rikkumistega, mis kahjustavad lapsi, siis pöörduge kõigi, mitte ainult teie enda poole, lasteaia juhtkonna, kõrgemate võimude poole. Kui aga jõudsid üksi järeldusele, et tahad rühmaõpetajalt oma lapsesse eksklusiivset suhtumist, siis järeldus viitab iseenesest. On vaja mõõdukalt ambitsioone; ka teised lapsed on lapsed ja nõuavad õpetaja tähelepanu. Ja sa pead sellega arvestama.

Mõelge loogiliselt. Teie laps ei saa tervet oma elu elada ideaalsed tingimused. Ja mida vanemaks ta saab, seda valusam on taluda tähelepanu puudumist iseendale. Nii et võib-olla on parem hakata teda aeglaselt harjutama tõsiasjaga, et ta pole üksi ja inimesi on teisi ning neil on ka õigus millelegi loota? Muide, see on hea põhjus hakata lapsele iseseisvust õpetama. Kui olete kodus vajalikud oskused omandanud, on õige aeg pöörduda abi saamiseks oma õpetaja poole. Näiteks: “Elizaveta Petrovna, mu poeg käib juba üksinda tualetis, aga nagu kõik lapsed, mängib ta vahel ringi. Palun tuletage talle aeg-ajalt meelde.” Sellises olukorras tuleb iga õpetaja teiega poolel teel vastu.

See tähendab, et me räägime sellest, et seisukoht "Ma panin oma lapse lasteaeda ja nad on kohustatud..." on hävitav ja määratud läbikukkumisele, isegi kui õpetaja selgelt ei järgi. Saage aru, kellelegi ei meeldi, kui teda ebaviisakalt kamandatakse. Õigesti üles ehitatud dialoog kõrvaldab paljud probleemid. Sama kehtib muide ka kõigi teiste vanemate ja õpetajate sarja konfliktide kohta.

Teine aspekt on põlvkondade erinevus. Kui olete noor, energiline, edumeelne ja mõistate, et elate mõnes Euroopa riigis, siis see lõik on teie jaoks. Kahjuks pole arusaamatused vanema põlvkonna inimestega sugugi haruldased - erinev kasvatus, erinev maailmavaade. Saage aru, et inimestel on õigus oma vaadetele. Praegu on kasvatusmeetodite pendel liikunud üksikisiku piiramatute õiguste poole, kuid varem nõuti lastelt tingimusteta kuulekust ja täiskasvanute suhtes lugupidamist.

Mõlemad on halvad. Jah, inimese alandamine, lõhkumine, individuaalsusega mittearvestamine on halb. Kuid kaasaegne äärmus pole parem. Muidu kuidas seda selgitada kaasaegne maailm neurooside arv ja vaimuhaigus kasvab kiiresti? Seda ei saa seletada ainult pöörase elutempoga. On veel üks põhjus – laps imab nagu käsn endasse kõike, mida vanemad talle pakuvad. Ja kui sa pidevalt kordad: oled kõige targem, sul on õigus, aga õpetaja pole selline – varem või hiljem toimub kokkupõrge reaalsusega, kus teda ümbritsevad samad lapsed. See on väga valus. Seetõttu peitub tõde kusagil keskel: lapsel pole mitte ainult õigused, vaid ka kohustused. Ja lisaks sellele on vaja lapsele selgitada, et tema õigused lõpevad seal, kus algavad teise inimese õigused.

Kõige parem on õpetada käitumise põhitõdesid kodus vastastikuse lugupidamise õhkkonnas. Selleks tuleb õppida ennast austama ja oma vajadusi teadvustama. See on tõsi, kui teie koht perekonnas on ülalpeetav-alluv, mis siis saab lugupidav suhtumine Kas me saaksime rääkida? Ka laps näeb seda ja aktsepteerib seda kui käitumismudelit ning siis on kasvatus moonutus paratamatu. See peamine põhimõte, mida tuleb selgeks õppida ja alles siis saab hakata väikesele inimesele juurutama ühiskonnas käitumise põhitõdesid.

Konfliktid lasteaias vanematega

Teine komistuskivi on konflikt lasteaias vanemate vahel. See on üsna ebameeldiv olukord, kuna mõlemad konflikti pooled peavad end reeglina õigeks ega taha vastast kuulata. Nagu ka eelmisel juhul, on väljapääs. Parem on alustada vestlust õpetajaga. Kui õpetaja on piisavalt autoriteetne, siis on tavaliselt võimalik konflikt juba eos kustutada. See on vale, isegi kui ta eksib, vanemad ei võta midagi ette ja olukord läheb ainult hullemaks.

Kuidas lahendada lastevanematevahelisi konflikte lasteaias

Muidugi saab rääkida ka teiste inimeste lastega. Aga õpetaja loal ja tema juuresolekul. Ärge ähvardage ega hirmutage oma last. Proovige esmalt temaga olukorda arutada – miks ta seda teeb, mida ta tahab saavutada, kas ta saab aru, et lapsed ei taha temaga mängida jne. Kindlasti öelge oma lapsele olukorrast väljapääs, näiteks: "Las sa kaitsed Mashat, muidu ta solvub sageli" või "Võite selle mänguasjaga koos mängida ja see on teile lõbusam."

Igal juhul on teile tagatud pidev igapäevane dialoog õpetaja ja lapse vanematega. Sest pikaleveninud konfliktsituatsioonid nõuavad pidevat osalemist. Ärge vaadake seda raisatud ajana. Pidevalt suheldes suudate ju leida õpetajaga mõistmise ja saate rohkem rääkida oma lapse omadustest. Lisaks jälgite tahes-tahtmata olukorda, kuidas teie beebi suhtleb ja kuidas teised teevad. Muide, lasteasutustes on psühholooge peaaegu igal pool. Nõua seda koos konfliktne laps Vaja tööd teha. Kuid ärge andke oma lapse vanematele sellist nõu. Seda peaks soovitama õpetaja.

Kui sa kohtad lasteaias ebaadekvaatseid vanemaid, on see väga ebameeldiv hetk. Igal juhul peaks teie positsioon olema kindel, rahulik ja ilma agressioonita. Püüdke oma põhiidee alati lõpuni viia, isegi kui vastane teid segab, pöörduge tagasi lõpetamata lause juurde ja jätkake. Inimesed tunnevad kindlust ja kui olete veenev, saavutate tulemusi. Rääkige omakorda oma beebiga olukord läbi, öelge mulle, mida on kõige parem teha ja mida mitte. Proovige lastega sõbruneda. See toimib ka mõnikord.

Tähtis! Kogu jutt konfliktsituatsioonid Sõida koos vanemate või lasteta kasvatajatega. Sest dialoog ei kulge alati konstruktiivses suunas.

Kui lapsed on suuremad, siis võite mõlemad kutsuda ja küsida, kuidas oli. Aga! Igale lapsele tuleks anda võimalus sõna sekka öelda. Isegi kui laps kogeleb ega suuda sidusalt seletada, kuidas kõik juhtus. Peame olema kannatlikud. Kui olukord on piisavalt selginenud ja teise lapse vanem on sellega nõus, siis tuleb lastele – mõlemale – selgitada, mis oli valesti ja anda väljapääsuvariandid. Kui teine ​​vanem selgitusega ei nõustu, siis vabastage lapsed ja jätkake vestlust, jällegi ilma nendeta.

Vestluse ajal saate proovida seda psühholoogilist tehnikat - ühendavat asesõna "meie". Nii on alateadlikul tasandil teil ja teie vastasel ühine eesmärk, see ühendab.

Kui vestlus toimub ilma lasteta ja olukord pole täiesti selge, lõpetage see näiteks järgmise fraasiga: "Olgu. "Ma kuulsin teid, ma küsin oma lapselt, mis juhtus, ja homme jätkame kindlasti vestlust."

Mõnikord juhtub, et olukord juhtus täpselt vastupidine, mistõttu on vaja ära kuulata kõik konflikti pooled, sealhulgas oma laps. Alles pärast seda, kui kõik on selgitatud, saab ja tuleb võtta meetmeid. Veelgi enam, kui teie laps on süüdi, rääkige temaga rangelt, kuid ilma alandamata. Vastasel juhul peab ta seda kõneviisi enesestmõistetavaks ja räägib suureks saades ise ebaviisakalt, sealhulgas sinuga.
Ärge tajuge ühtegi juhtumit kui universaalset katastroofi ega tõsist kuritegu teie lapse vastu. Uskuge mind, kõik lapsed, ühel või teisel viisil, tülitsevad mõnikord ja ka teie.

Lasteaia konfliktide põhjusteks on paratamatu huvide kokkupõrge, maailma tundmaõppimise protsess ja see on normaalne. Nii uurivad lapsed lubatud ja lubamatu piire. Oluline on õpetada neile vastastikust lugupidamist ja vastuvõetavaid võimalusi olukorraga toimetulemiseks.

Kui teie laps on konfliktide algataja ning lapsed, teised vanemad ja õpetajad kurdavad tema peale sageli, on põhjust mõelda, kas teete kõike õigesti. Võib-olla pole lapsel piisavalt tähelepanu ja ta püüab seda sel viisil enda poole meelitada. Ükskõik kui süüdi teie väike on, rääkige temaga lugupidavalt. Igal juhul hakake oma beebiga sagedamini ja rohkem rääkima ning mitte ainult ei küsi temalt, mis ja kuidas, vaid rääkige ka, kuidas teie päev möödus. See, mis juhtus uus, hea või halb, jääb muidugi tema arusaama raamidesse. Küsige sagedamini tema arvamust selles või teises küsimuses: kuidas ta sellesse suhtub, mida ta teeks jne.

Laste konfliktid lasteaias

Nagu eespool mainitud, tuleb lasteaias konflikte laste vahel ette mitu korda päevas. Lapsed tülitsevad, teevad rahu, unustavad oma kaebused või tulevad mõne aja pärast äkki meelde. Pole vaja seda kohe katastroofina tajuda ja õiglasest vihast põledes tormata asju klaarima. Parem on lapsega üksikjuhtumeid läbi rääkida, temaga erinevaid olukordi läbi mängida, selgitada, miks see nii juhtub ja kuidas kõige paremini edasi toimida. Korduvate konfliktide korral on vaja võtta kasutusele meetmed, millest eespool kirjutasime.

Mida kindlasti ei tohiks teha:

  • puhastage oma lapse probleeme;
  • hakka teda mõistmata norima;
  • süüdistada kõiki ümberkaudseid;
  • vastandada last õpetajate, teiste laste või vanemate vastu.

On tõsi, teil on jõudu ja kannatust kulutada tunde oma õnnetu sõbra probleeme kuulates, teda lohutades ja nõu andes. Isegi kui sa mõistad, et ta on kõiges süüdi või teeb mutimägedest mägesid. Miks siis teie lapse probleemid teile tähtsusetud tunduvad ja kas te pühite need ära? Lõppude lõpuks on see tema jaoks kogu maailm, tema maailm ja tema lein on korvamatu! Sest ta ei tea veel paremat. Ja sisse lapsepõlves Väga oluline on tunda oma vanemate toetust ja olla kaitstud. See tekitab tunde enesehinnang, oskus kaasa tunda, aidata, hoolivalt ümbritseda. Kuid just ebakindlus, kasutuse tunne põhjustab kapriise, nõudlikkust ja lõpuks ka agressiivsust. Kui sina ema ja vanema, kogenud sõbrana aitad oma lapsel õppida konflikte lahendama ja neid mitte kartma, siis on kasvavaid probleeme palju vähem. Kontrollitud!

Säuts

Müristama

Pluss

See, kas lasteaed toob lapsele ja vanematele rõõmu või probleeme, sõltub kummalisel kombel suuresti täiskasvanutest. Ulyana Gromova, õpetaja lasteaia rühm, Peterburi preemia laureaat nominatsioonis “Riigi koolieelse lasteasutuse parim õpetaja haridusasutus" rääkis, mida vanemad saavad ja peaksid tegema koolieelne haridus sai edu võtmeks ja õnnelik elu laps.

– Kas lapse lasteaeda saatmine tähendab, et vanemad saavad mingil määral lõõgastuda?

- Enne kui vanemad saavad veidi lõõgastuda, läbivad laps ja tema vanemad raske perioodi - kohanemisperioodi. Emast lahkuminek on beebile tohutu stress, sest seni oli ta ainuke ja kogu armastus ja tähelepanu läks ainult temale. Lasteaias on hoopis teised tingimused ja mida iseseisvam on laps sel ajal, kui ta eelkoolis käima hakkab, seda kergem on tal sellega harjuda. Raske periood Kohanemine muutub hellitatud, ülalpeetavate laste jaoks, kes kardavad kõrge patronaaži tõttu iseseisvalt mis tahes toiminguid teha, eriti uutes tingimustes. Nad klammerduvad oma ema külge ja kardavad temast sammugi eemalduda. Mida iseseisvam on laps, seda julgem ta on, seda kindlam on ta endas ja oma võimetes, seda suurem on tema tunnetuslik huvi. Tõenäoliselt ei karda sellised lapsed nii palju uus olukord ja tormavad kohe rühmas mänguasju uurima ja suudavad ise tegevust leida.

See, kuidas lapse esimene sotsialiseerumine esimeses ühiskonnas kulgeb, sõltub suuresti sellest, kuidas ta koolis, ülikoolis, tööl kollektiiviga liitub ning suureks saades uute inimestega esimesel kohtumisel suhtleb.

Ulyana Gromova.jpg

– Mida saavad lapsevanemad täpsemalt teha, et muuta laps iseseisvamaks ja lasteaiaks valmis?

– Sageli ei püüa vanemad oma last paljudest võõrutada, mitte vanusele iseloomulik ja lasteaia harjumuste tingimused: lutt, mähkmed, rinnaga toitmine, põhjendamatult sagedane kasutamine jalutuskärud. Kõik need asjad on väga väikestele lastele vajalikud, kuid selleks ajaks, kui nad lasteaias käivad, peavad nad selle komplektiga hüvasti jätma.

Esiteks pidurdab võõrutamine kõigest, mis ei ole eakohane, paljude vaimsete, füüsiliste ja vaimsete protsesside arengut. Teiseks suurendab tavapärase lasteaiakülastuse järsk lõpetamine esimestel päevadel lapse stressi, kes on ema ja isa lähedusest juba niigi hämmingus. Õpetaja ei saa ju lapsele kärus jalutuskäike pakkuda.

Samuti valmistumisel lasteaed Võib soovitada eelnevalt selgeks teha ja harjutada last asutuses toimuva päevakavaga. Soovitav on välja selgitada, milliseid roogasid valmistatakse lasteaias, kuhu ta läheb, ja lisada need toidud järk-järgult dieeti. Lapsed suhtuvad võõrasse toitu sageli umbusaldamise ja hirmuga, keelduvad sellest ja muretsevad. See võib muutuda lisastressiks, nagu ka varajane tõus, kui laps tõusis enne esimest lasteaiapäeva juba mitu aastat hommikul kell 10 või 11. Hea on lapsele eelnevalt rääkida, mis teda lasteaias ees ootab, tulevastele õpetajatele tutvustada, et ta oleks psühholoogiliselt veidi ette valmistatud ja lasteaias vastaks palju asju sellele, mida ema talle rääkis. See võib tõesti muuta uute inimestega kohtumise mitmel viisil lihtsamaks ja on lapse jaoks palju rahulikum kui järsk elustiili muutus.

– Mille poolest on eriline lasteaiaga kohanemise periood ja milline on selles lapsevanemate roll?

– Kohanemisperiood lasteaias kestab formaalselt kuu. Sel ajal õpetajad tunde läbi ei vii ega vii lapsi teistesse ruumidesse. lastehoiuasutus, vaid aitavad uute tingimustega harjuda ja nendega kohaneda.

Kohanemisperiood algab külastusaja lühendamisega, seejärel keskendutakse käitumisele ja seisundile närvisüsteem laps, õpetajad ja vanemad otsustavad, millal on parem rühmas veedetud aega pikendada.

Emale, kes saadab beebi lasteaeda, võib soovitada võimalusel mitte kiirustada tööle minekuga või ühendada vanaema lasteaiaga. Lasteaiaga harjumise perioodil on eriti oluline, et beebi saaks kodus maksimaalselt suhelda ema ja isaga, et mõista, et keegi pole teda hüljanud, teda armastatakse endiselt ja ema ei saa temast eemal, et lasteaed – see on ajutine.

Kui lasteaias on kohanemisaeg vaid kuu, siis tegelikkuses võtab kohanemine palju kauem aega. Mõne lapse jaoks võib see kesta mitte ainult kuid, vaid isegi aastaid. Kõik on väga individuaalne.

  1. laps eraldub rahulikult oma vanematest;
  2. ei muretse terve päeva lasteaias, et neid pole läheduses;
  3. kasutab vabalt tualetti;
  4. ei keeldu toidust;
  5. lakkab sageli haigestumast.

Äsja lasteaias käima hakanud last ei tohi norida jonnihoogude või varasemate harjumuste juurde naasmise pärast (pissimine, pöidla imemine jne). See kõik on närvilisuse ilming, mis tavapärase elu järsu muutumise tõttu esialgu kahjuks ilmneb. Lapsele tuleb tagada kodurahu ja tema täielik aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, isegi hüsteerika ja kotitäie märja pesuga. Kõik see on ajutine ja läheb üle, kui lasteaed muutub tuttavaks, igapäevaseks, ihaldusväärseks.

Siinkohal tahan aga rõhutada, et lasteaia või kooli ilmumine lapse ellu ei tühista kuidagi vanema osalemist kasvatuses ja hariduses. Vanemad on lapse peamised õpetajad kogu eluks!

– Ulyana, milliste probleemidega võivad nii vanemad kui ka lapsed silmitsi seista kohanemisperiood ja mis on nende põhjused?

– Üks levinumaid probleeme on raskused vanemate ja lasteaia vahel. Palju oleneb vanemate ja õpetajate esmasest suhtumisest konstruktiivsesse suhtlemisse.

Selliste konfliktide põhjustest rääkides tasub esmalt märkida, et kahjuks vananeb õpetajaskond kiiresti ja vanemad – Need on enamasti noored aktiivsed inimesed. Erinevad lähenemised haridusele, erinevad vaated elu tekitab konflikte.

Peab kahetsusega tõdema, et õpetajaamet on praegu sügavas kriisis. Personaliprobleem on ühiskonna, mitte konkreetse lasteaia juhi probleem.

Teiseks on paljudel vanematel juba kogemus eralasteklubide külastamisest, kus reeglina on rühmas vähe lapsi, erinevad töötingimused ja ka lähenemine haridusele. Sellistes asutustes pole nõudmisi: kõik on nii, nagu laps tahab. Kas sa ei taha kõigiga joonistada? No las ta ripub lühtri küljes. Peaasi, et ta jälle siia tuleb ja ema on rahul.

Riigilasteaias pannakse õpetaja rohkem rasked tingimused. Rühmas on palju lapsi, ajalised piirangud: päevakava, tegevused, hügieeniprotseduurid, vastavus SanPini nõuetele ja paljudele teistele reguleerivad dokumendid. Laps peab kõike tegema natuke kiiremini kui kodus, peab olema aega, sammu pidama, järele jõudma. Vanemate arusaamatus sellest muutub mõnikord konfliktide põhjuseks.

Samuti sisse Hiljuti Paljudes peredes õitseb “lubavuse pedagoogika”, lapsele esitatavate nõuete puudumine. Kuid laste rühm on selline, et kui lubate ühe lühtri küljes rippuda, siis viie minuti pärast teeb sama kogu 25-liikmeline rühm. Ja kui laps viskab naabrile püreed pähe ja me ei reageeri sellele kuidagi, siis võite olla kindlad, et kogu seltskond on kohe pürees.
Vanemad peavad mõistma, et ühiskonda sisenedes peab laps õppima teatud käitumisreegleid. Vahel selgub, et lapsele pole veel selgitatud, et see pole vajalik, aga selle eest juba noomitakse. Laps hakkab kartma end väljendada, saades selliseid teenimatuid etteheiteid.

Teine näide, praegu kohtame sageli lapsi, kes pidevalt kaklevad, teevad valju häält ja käituvad eakaaslaste suhtes agressiivselt. Ema usub, et see on normaalne ja sellise käitumise periood möödub varem või hiljem. Vaatame, milline on sellise lapse positsioon meeskonnas. Õpetaja, kaitstes teisi lapsi, mõistab pidevalt hukka sellise lapse käitumise, katkestab tema agressiivsed rünnakud, noomib teda, lapsed hakkavad kurjategijat kartma, väldivad kiusajaga mängimist, kaebavad tema üle vanematele, vanemad kurdavad selle üle. laps õpetajale. Lapse ümber kasvab pall negatiivne suhtumine. Võib-olla peab ta seda tõrjutud seljakotti kogu elu endaga kaasas kandma, kui tema vanemad ei hakka õigel ajal tuvastama selle käitumise põhjuseid ega eemalda tema elust agressiivseid koomikseid, Arvutimängud, võib-olla oma vanema vennaga võitlemine muudab tema valesid lähenemisviise haridusele.

Agressioon tuleb peaaegu alati kodust. Nüüd on mõnes peres siiras vestlus, kasutades lahked sõnad nagu "päikesepaiste" ja "minu rõõm" puuduvad täielikult. Hiljuti vaatasin, kuidas vanaema rääkis oma lapselapsega – pidev arenemine, ärritus hääles, ebaviisakus ja igasuguse soojuse puudumine suhetes. "Kaua ma sind ootan?", "Ma olen juba tüdinenud sellest, et te ringi hüppate!", "Ma helistan emale ja isale, et nad saaksid sind noomida!" ja sellistel väljaütlemistel polnud lõppu. Samas ei reageerinud laps kõikidele kaebustele kuidagi. Aga samas sain näite agressiivsest suhtlemisest, mille toon kindlasti ka lastetiimi.

Lapsed sisse sarnased perekonnad suhtlemise koormaks: laps küsib pidevalt midagi, tahab midagi, vaidleb, ei kuula, ärritab ja täiskasvanu selle asemel, et olukorda targalt ümber vahetada, hakkab näitama lapsele destruktiivse suhtlemise eeskuju. "Laps – perepeegel; nagu päike peegeldub veepiisas, – ütles V. A. Sukhomlinsky, – Nii peegeldub lastes ema ja isa moraalne puhtus.“

Mõne vanema suurenenud konflikt seisneb just selles närviline pinge, mitte selle kohta, mida õpetaja „tegi”. Üks ema tuli meie aeda selle aasta septembri alguses. Ta ei näinud rühma ega õpetajaid ja ütles kohe juhatajale: ma olen väga skandaalne, ma näitan teile kõiki, peaksite eelnevalt valmistuma. Sellised vanemad tunnevad reeglina vähe huvi lapse probleemide vastu, nad rahuldavad oma ambitsioone. Nad ei vaja tõeline põhjus, leiavad nad kõiges süüd, kui õpetaja ei suuda sellisele käitumisele õigel ajal ja ilma konfliktideta vastu astuda ja seda olematuks muuta. Ja mitte igaüks ei saa seda teha.

– Kuidas saavad lapsevanemad nende probleemidega toime tulla, eriti kui lapsed kaebavad õpetajate peale, kumma poole peaksid nad asuma?

– Teate, Internetis on selline nali: "Kallid vanemad, ärge uskuge kõike, mida teie lapsed meie kohta räägivad, siis me ei usu kõike, mida nad meile teie kohta räägivad." Halvim viis sellise olukorra arendamiseks on õpetajat lapse silmis noomida ja alandada, teadmata juhtunu üksikasju.

Kui probleem on väike, siis juhi lapse tähelepanu millegagi kõrvale, jutusta mõni huvitav lugu. See õpetab teda vanemas eas mitte keskenduma väiksematele probleemidele. Mõnikord kirub õpetaja lapsi äri pärast, see on osa õppeprotsessist.

Mõnikord lapsed fantaseerivad, mõtlevad välja lugusid mitte ainult oma õpetajatest, vaid ka eakaaslastest ja vanematest. Kui näitate sellise olukorra vastu üles suurt huvi, reageerite vägivaldselt, küsite üksikasjalikult, näitate välja palju uusi lapse jaoks huvitavaid emotsioone, siis tõenäoliselt püüab laps iga päev tuua teile palju uusi lugusid Margarita Sergeevna kohta. vale” täna. Eriti iseloomustab selline käitumine lapsi, kes kogevad vanemate tähelepanu ja suhtlemise puudumist. Seega tõmbavad nad endale tähelepanu, isegi kui see on negatiivne. Selline olukord on vale eelkõige seetõttu, et lapsele midagi õpetava täiskasvanu autoriteeti ei tohiks vanem hävitada, nagu ka vanema autoriteeti õpetaja poolt! Kuidas sa välja näed, vanem, kui jätad oma armastatud lapse terveks päevaks mõnele “vastikule tädile”?

Kui arvate, et olukord on tõsine ja nõuab tõesti teie sekkumist, siis lubage oma lapsel sel teemal õpetajaga rääkida. Te ei tohiks anda esialgseid hinnanguid, teadmata, kui õigesti laps konflikti olemuse teile edasi andis.
Rääkige õpetajaga rahulikult, arutage probleemi, kuulake tema arvamust ja selgitust. Edaspidi, kui teie laps on juba üsna tark, selgitage, miks konflikt tekkis, mida tema või mõni teine ​​konfliktis osaleja oleks pidanud olukorra vältimiseks tegema.

Õpetajana soovitaksin sellised vestlused lükata päeva teisele poolele, kui lapsele järele tulete. Hommikused "showdownid" võivad rikkuda nii teie kui ka õpetaja tuju terveks päevaks. Te ei tohiks selliseid vestlusi kõrgel häälel pidada, laske emotsioonidel jahtuda. Samuti ei tohiks lapse ees pidada vastuolulisi vestlusi. Vastasel juhul annate talle agressiooni ja konflikti eeskuju.

Meie lasteaias oli poiss Andrei, ta oli juba pikka aega teismeline. Järsku hakkas ta emale pidevalt sarnaseid lugusid rääkima: "Kõik said täna banaani, aga mina ei saanud." Pärast mitut sellist lugu karjus mu ema sellest aru saamata kohe õpetajate peale, kes üritasid midagi seletada, kuid neid ei kuulatud. Järgmisel korral ütles poiss emale, et kõik on käinud muusikatund, aga nad ei võtnud mind, istusin rühmas üksi. Sel hetkel hakkasid õpetaja, ema ja laps olukorda lahendama. Kasvataja: “Noh, aga Andrey?! Sa ju kandsid karu maski ja tantsisid Mašaga. Kas sa mäletad?" Poiss langetas silmad ja kinnitas õpetaja sõnu.
Lapse jaoks on see mäng, täiskasvanute jaoks närvivapustused, kaebused, pettumused. Hiljem, kui poiss suureks kasvas ja teise rühma läks, andis õpetaja kõnearendustunnis järgmise ülesande: "Räägi, kuidas su ema sind kodus hellitavalt kutsub." Kõik lapsed jagasid kordamööda oma “lemmikloomade nimesid”: jänku, poeg, päikesepaiste, kala... Anryusha ei vastanud midagi ja hakkas nutma. Pärast tundi kutsus õpetaja lapse enda juurde ja küsis eraviisiliselt, miks ta nutab. Poiss vastas: "Ema ei helista mulle kunagi hellalt."

Võib-olla on see nii või võib-olla mängib laps taas oma lemmikrolli kasutu ohvrina. Sellise käitumise põhjus on ilmne: poisil puudub peres tähelepanu.

– Kuidas teha kindlaks tagasitee punkt, kui lasteaias pole võimalik konfliktidega toime tulla ja laps tuleb ära viia? Mida on sellises olukorras õige teha?

– Võib-olla ma eksin, kuid aias pole tagasitulekupunkte, välja arvatud juhul, kui keegi soovib seda ise luua. Peame andma endast parima, et olukorda mitte nii kaugele viia. Kui 25 vanemat saadavad oma lapsed sellesse rühma ja kellelgi pole õpetajatega tõsiseid konflikte, on probleem tõenäoliselt sinus.

Ükskõik, kuidas teie suhe õpetajaga areneb, ei tohiks laps olla teie konfliktide tunnistaja ega osaline. Kui usaldate ja austate õpetajat, siis läheb teie laps hea meelega lasteaeda ega muretse ega närvitse. Kui õpetaja tõesti ületab lubatu ja sa pole ainus “ohver”, siis tuleks võtta ühendust asutuse juhtkonnaga, lasteaia psühholoogiga, kui see on olemas, ja leida väljapääs hetkeolukorrast.

Tehke täpselt kindlaks, kas see on konflikt teie ja õpetaja või lapse ja õpetaja vahel. Kui see on ainult teie suhe, siis ei tohiks te last teise lasteaeda üle viia ega tekitada sellega seotud stressi uus kohanemine, vanade sõprade kaotus. Pinguta enda kallal, minimeeri suhtlemist õpetajaga, ehk leiab mõni teine ​​pereliige õpetajatega rohkem vastastikust mõistmist. Mu ema on õpetaja. Mu vanem vend läks B-klassi, mis oli kuulus oma huligaansuse poolest. Õpetajad pakkusid mitu korda poja ema üleviimist teise edukamasse klassi. Aga mu ema arutles nii: elus puutud kokku erinevate inimestega ja pead oskama suhelda erinevad inimesed. Selle tulemusena õppis mu vend hästi ja teadis, kuidas teiste kuttidega läbi saada, keegi ei solvanud teda. Laps võtab ju oma peamise eeskuju ikka oma perest. Perekonna toetus ja korralik kasvatus annavad lapsele enesekindluse ja hea enesehinnangu, mistõttu ta ei allu teiste halvale mõjule.

Kuulsin ka seda lugu: “Meil on sõber, tal on palju raha ja ta ei saa endale lubada mitte ainult eralasteaeda, vaid ka eralapsehoidja, aga oma lapsed viib ta tavalasteaeda. Las nad õpivad elama tavaliste laste keskel, kes ümbritsevad neid kogu elu. Ta juhindub samast põhimõttest: täiskasvanueas ei sorteeri keegi inimesi oma laste jaoks kategooriatesse, et ta saaks kõigi inimestega suhelda. Ja see on väga õige otsus.

Viies last rühmast rühma, lasteaiast lasteaeda, koolist kooli, tekitame talle täiendavat stressi, hädasid ja pahameelt. Kuid steriilsete tingimuste loomine Sarnasel viisil, me ei õpeta teda suhtlema, rasketest olukordadest väljapääsu leidma, kasutama erinevaid viise konfliktide lahendamine. Nimelt nimetatakse sellist kogemust sotsialiseerumiseks, oskuseks elada meeskonnas, erinevate inimestega produktiivselt suhelda.

Lasteaed on esimene ühiskond, sotsialiseerumise esimene etapp. Juba siin saab laps oma elu esimesed õppetunnid, te ei tohiks teda liiga palju kaitsta, muidu sõltub ta täiskasvanueas teist rohkem, on vähem iseseisev ja vähem enesekindel.