Mida ma peaksin tegema, kui mu ema loeb mu kirjavahetust? Mul on vanematega väga tõsised probleemid

Tere! ma olen väga tõsiseid probleeme vanematega. Mina, nagu kõik teismelised, tupsutasin sigarette, pidasin pidusid, kus jõin jne. Ja loomulikult varjasin seda kõike oma ema eest. Kõik mu suhtlusvõrgustikud ja telefon on parooliga kaitstud. Ema üritas kord mu kirjavahetust vaadata, kuid ma ei lubanud tal seda teha, sest arvan, et see on isiklik. Mulle tundub, et iga laps, kuigi ei, olen kindel, et neil on vanemate ees oma saladused. Ja nii, hiljuti läksin sõbra juurde ööbima ja unustasin lahkuda sotsiaalvõrgustik. Ja keset ööd helistab mulle ema ja ütleb, et ma peaksin koju jooksma. Tulin, selgus, et ta oli kõik mu failid läbi lugenud (kirjeldas seda alguses). Meil oli tõsine vestlus, kus ma tunnistasin kõike, sest valetada polnud mõtet. Ja nüüd ootame isa töölt koju jõudmist (ta töötab kuude kaupa). Aga sellest päevast peale pole me emaga rääkinud. Esimestel päevadel ei tahtnud ma temaga rääkida, sest olin tema peale väga vihane. Noh, see on isiklik, ma ei saa aru, miks ma seda kõike lugesin. Nüüd tuleb ema iga kord sisse ja loeb mu kirjavahetust. Ja ma lugesin, kuidas ma sõbrale kirjutasin, kuidas ma ei tahtnud oma emaga rääkida.
Loomulikult sai ta sellest väga haiget, kuid see oli tõsi. Ta karjus mulle. Isa tulekuni on veel nädal aega. Aga me ei räägi kunagi mu emaga. Ja ma ei tea, kuidas käituda, ma arvan, et olen ise süüdi, et tegin seda kõike, aga ma arvan ka, et mu ema on ka süüdi. Ta poleks tohtinud mu kirjavahetust lugeda. Palun aidake mul sellest aru saada, ma olen väga segaduses.

TheSolutioni psühholoogi vastus:

Teie vanemate käitumist saab kirjeldada väljendiga "head kavatsused"...

(jätk lausele -... tee põrgusse on sillutatud). Mures sinu ja sinu heaolu pärast, esitavad nad sulle oma emotsioone ja kogemusi nii, et sa tahad teha vastupidist. Kogu see olukord viitab sellele, et teie ja teie vanemate vahel puudub vastastikune mõistmine, usaldus või vastastikune austus. Vaatame kõigi selles olukorras osalejate psühholoogilisi vigu.

Karjumine ja harjumus omavahel mitte rääkida (viha või solvumise tõttu) on laste reageerimisvormid konfliktidele.

Täiskasvanud lahendavad konflikte konstruktiivselt mure väljendamine, konflikti osapoolte arvamuste, tunnete ja seisukohtade arutamine, probleemi lahendamine koostöö meetod.
Kui su ema su peale karjus, ei austas ta sinu isiksust, sest... karjumine alandab inimese väärikust, ja see on lihtsalt hirmutav. Väga raske on kuulda ratsionaalset mõtet, kui keegi sinu peale karjub.

Vanemad võivad karjuda, kui kogevad tundekogumit – viha sõnakuulmatuse pärast, hirm teie eluvigade negatiivsete tagajärgede ees ja abitus teie otsuste sõltumatuse ees.

See, et tahad täiskasvanuks saada, on muidugi hea. Teate, paljud teismelised ajada segamini täiskasvanuea mõiste ja kontseptsioon ebatervislik eluviis.Üks asi on see, kui plaanisite oma tervist ise hävitada, teine ​​asi on see, kui te juhinduvad otsuste tegemisel emotsioonidest või teha midagi, mida nimetatakse "lihtsalt nii", täielikult mõtlemata selle tagajärgedele.

Kui käitute nagu kõik teismelised, näitate, et teil on Kriitiline (loogiline) mõtlemine ei kujune. Psühholoogias nimetatakse seda "Jälgige pimesi oma võrdlusrühma." Järgides motot "nagu kõik teised", alistute hirm ostratsismi ees. See, muide, ongi teismeliste peamine hirm – mitte olla nagu kõik teised ja kaaslaste naeruvääristamine. Kuna 20-30 inimest teie ümber joovad alkoholi, saate seda teha ära analüüsi midagi kriitiliselt, loogika ja terve mõistuse seisukohalt. Sa lihtsalt ei pea sellele mõtlema... kas see on teile isiklikult kasulik või mitte?, või isegi mõelda, et see on "alkoholism on alternatiivne tervisevorm, mis näitab karmi maksa". Sama kehtib sigarettide kohta välimus, kultuurilised eelistused, mittestandardsete vastuvõetavus seksuaalsuhted ja nii edasi.

Vanemad kardavad vastutust, mille nad peavad võtma, kui sa hätta jääd.

Me räägime abielueelsest seksuaalelust, planeerimata rasedus, sugulisel teel levivad haigused, skandaalne maine sotsiaalvõrgustikes (kui sinu elus tehtud vigu keegi filmib ja netti postitab). Vanemad kardavad ka võimalust, et olete seotud kuritegelike elementidega. Nad võivad karta, et jood liiga palju, muutud alkohoolikuks või põed suitsetamise tõttu bronhiiti või bronhi- ja kopsuvähki. Või mis kõige hullem, hakkate narkootikume võtma. Kui teiega juhtub probleeme, jäävad teie vanemad kõige tõenäolisemalt teie kõrvale, toetavad teie ootamatuid lapsi ja ravivad teid „lõbusa ja ülemeeliku elu” tagajärgedest.

Tõeline täiskasvanuks saamine ja psühholoogiline iseseisvus näevad pisut erinevad.

Täiskasvanud püüdlevad selle poole rahaline sõltumatus Nad püüavad kuidagi elatist teenida ega sõltu rahaliselt oma vanematest. Nad valmistuvad abieluks, ostavad maja ja koguvad raha. Tõeliselt täiskasvanud, vastupidi, püüavad säilitada tervist, et nautida nii kaua kui võimalik kõrge kvaliteet elu, mitte "töö meditsiini heaks", meenutades tema tormilist noorust. Täiskasvanud planeerivad oma elu süstemaatiliselt ega tekita riskantseid olukordi läbimõtlematute tagajärgedega. Rohkem oluline punkt, Täiskasvanud ärge lubage kellelgi end manipuleerimisega mõjutada või survet emotsioonidele. Omal käel mõtlev mees esitab endale küsimuse: „Kas see on minu otsus või see otsus sunniti mulle peale keegi teine? See on I tegevus ise planeerisin, osana minu elu ülesehitamise üldisest strateegiast või annan alla psühholoogiline surve rühmad, Kas ma kardan kriitikat, hukkamõistu ja mõnitamist?

Kui teie ema nägi, et unustasite sotsiaalvõrgustikest välja logida ega küsinud teie profiili ja lehe vaatamiseks luba, rikkus ta teie isiklikke piire.

On üllatav, et ta ei vabandanud teie ees selle pärast. Tundmatus enda ja teiste piiride suhtes tekib siis, kui erinevaid probleeme, enamasti kaasneb sellega psühholoogilise trauma kogemus.
See, mida sa tunned, on sinu oma psühholoogilised piirid(koged ärritust, kui neid rikutakse) – see on hea. Nende psühholoogilisi piire on oluline kaitsta tehnikaid kasutades kehtestav suhtlemine. Ehk siis suhtle viisakalt ja enesekindlalt.

Eelseisvas vestluses oma vanematega võite oodata järgmisi raskusi.

Hirmust oma tuleviku pärast võivad su vanemad su peale karjuda, solvata ja hüüda. halvad sõnad. Sel juhul on teil raske ilma erita psühholoogiline ettevalmistus Ärge andke oma emotsioonidele järele ja tehke emotsionaalseid otsuseid. Emotsionaalse otsuse näide - anna oma vihatundele järele ja hakka vastu karjuma või, vastupidi, kartma, tunne end väiksena, rumalana, “halvana” ja vaiki süüdivalt. Siiski on sellises olukorras parim, mida teha käituma enesekindlalt.

Kehtestav käitumine võib välja näha umbes selline: „Ema ja isa, me oleme üks perekond. Tõenäoliselt oleksin pidanud eelnevalt küsima, miks inimesed joovad ja suitsetavad, mitte uurima seda küsimust omal käel ja isegi teie selja taga. Ma saan aru, kui mures sa minu pärast oled. Ma arvan, et sa kardad, et võin minna halvale teele ja minna allamäge, ja see pole see, milleks sa mind üles kasvatasid. Tunnistan, et eksisin: arvasin, et purjus peod ja ebatervislikud eluviisid on täiskasvanute tunnuseks. Sain olukorrast aru ja otsustasin oma elu teisiti üles ehitada. Kuna olen juba saanud tohutu osa vaimsest piinast, tahan paluda, et te ei avaldaks mulle emotsionaalset survet. Sain oma veast aru ja teen kõik endast oleneva, et see parandada."

Kui teie vanemad ähvardavad teid, et nad hakkavad nüüd teie kirjavahetust kontrollima, võite nendega rääkida järgmistest asjadest:

„Ema ja isa, ma pean õppima iseseisvust ja vastutustundlikku lähenemist oma elu ülesehitamisele. Sinu kontroll alandab mu tunnet enesehinnang ja ei õpeta mulle, kuidas elu üles ehitada. Ma tahan keelde murda üksnes vastuolutundest ja protestist. Ma tahan paluda teil luua selline suhe, et saaksin teie poole pöörduda nõu ja selgituste saamiseks. I Tahad sina küsi suhtle minuga rahulikul toonil, et ma saaksin kuulda ratsionaalseid põhjendusi, miks te seda või teist tegevust minu jaoks ohtlikuks peate. Samuti tahan paluda, et te ei sõima mind sõnaga "ma olen halb", sest see on ebakonstruktiivne rünnak minu isiksuse vastu. Halvad inimesed- See leibkonna analoog termin "psühhopaadid" (ja sellise diagnoosi saab panna ainult psühhiaater). Ja mul on südametunnistus ja võime kogeda sügavaid moraalseid tundeid, mida psühhopaatidel ei ole. Palun selgitage, miks olete vihane ja kuidas kavatsete seda probleemi lahendada, ilma minu enesehinnangut alandamata. Ma tahan sinult küsida määratleda isiklikud piirid meie peresüksteist".

Tunnen sulle väga kaasa: su ema rikkunud teie piire, olles lugenud kirjavahetust, mis polnud talle mõeldud. Võib-olla ajendas teda mure teie pärast, kuid isegi sel juhul olid muud toimingud võimalikud (näiteks otse Rääkige tõsiselt selle üle, mis teie emale muret teeb), lisaks teie intiimse kirjavahetuse lugemisele. Lisaks sellele, et teie piire rikuti, allutati teile ka füüsiline karistus, mis on vastuvõetamatu (keda saab peksmine tegelikult parandada? ja mida see muuta?). Vika, kas sa oled püüdnud end kaitsta? See on väga oluline suhete edasiseks loomiseks nii oma emaga kui ka teiste inimestega, kes teiega kohtuvad elutee ja testige oma piire tugevuse osas.

Vika, seoses teie küsimusega. Teie ema on teie kirjavahetuse pärast ärevil ja tahab ilmselt teie naiste tervislikku seisundit kontrollida. Lubage mul lisada, et günekoloogi visiidid on iga tüdruku (ja naise) elu oluline komponent. Mis viga on arsti juures käimisel? Günekoloog saab sulle otsa vaadata ja ema rahustada. Võib-olla õnnestub tal hästi ja te ei pea end õigustama ja tõestama, et kirjavahetus on vaid sõnad paberil. Lisan, et kuni 18. eluaastani vastutab sinu eest sinu ema kui lapsevanem ja siis vastutad enda eest naised Tervis ja kõike muud, mis teie elus juhtub.

Vika, kui sul on küsimusi (või uusi), siis kirjuta ja arutame läbi.

Parimate soovidega, Daria Guljajeva

Ema luges kutiga kirjavahetust

Tere, Vika.
Kirjutad, et su ema on väga range ja peksab sind. Teie sõnumis pole teavet selle kohta, kas ta lööb teid sellega seoses konkreetne juhtum või lööb ta sind üldse. Tundub, et teie peres on see normaalne kasvatusviis, mida ei tajuta vägivallana. Rohkem nagu rangus. Tõenäoliselt peate teie emaga nii füüsilist kui ka psühholoogilist vägivalda rangeks.
Sa ei kirjuta, kas su ema kasvatab sind üksi. Aga isegi kui mitte üksi, vaid koos isaga, siis tundub, et sinuga kasvatamine ja suhtlemine jääb ainult emale. Ma kujutan ette, et see ei tohi olla väga lihtne nii sulle kui su emale. Tundub, et ema kasutab ainult ranget kontrolli, keelde ja vägivalda. Tõenäoliselt põhjustab see sinus palju protesti (teadlik ja teadvusetu).
IN sel juhul, kirjavahetuse olukorras on raske öelda, kas on võimalik oma ema kuidagi veenda, et oled neitsi. Eriti kui arvestada, et range kontroll ja vägivald peres kasvatusmeetoditena ei arvesta lapsega kui indiviidiga ega arvesta võimalusega rääkida võrdsetel alustel ja usaldada üksteist. Sarnane Sel hetkel veenda oma ema, et ainult läbivaatus peseb.
Kuid võite proovida midagi ette võtta, et teie suhe kuidagi muutuks. Võid proovida oma emale rääkida, kuidas sa kogu sellesse olukorda suhtud, kuidas sa tunned, et ema sind peksab, ei arvesta sinu piiridega, ei usalda sind.
Me ei tea veel, mida su ema sulle vastab, kas ta soovib kuidagi oma suhtumist sinusse muuta. Aga sa saad juba ise määrata, milliseks soovid oma suhet emaga.
Kui vajate täiendavat nõu, võtke meiega ühendust. Aitan teid hea meelega.

Lugupidamisega, psühholoog
Makarova Lola.

Olen 18-aastane. Olen olnud mehega suhtes peaaegu 3 aastat. Ta võtab mind üsna tõsiselt, täpselt nagu mind. Meie vanemad ei tunne üksteist, aga mina tean tema oma ja tema teab minu oma ja mina olen väga head suhted oma sugulastega. Samuti on oluline öelda, et minu noormees õpib sõjakoolis - 3. kursuse kadett ja ta on minust 2 aastat vanem.

Hakkasime seksima rohkem kui aasta tagasi. Vanemad seda muidugi ei tea. Ema küsis, aga ma eitasin seda ja isa kahtlustas, aga ma veensin teda, et see pole nii. Kuid täna hommikul toimus revolutsioon. Hommikul valmistusin ülikooli, ema läks tööle ja isa oli juba lahkunud. Kui ma duši all olin, siis isa helistas mulle ja ema vastas telefonile. Pärast vestluse lõpetamist avas veebisait mu emale kirjavahetuse mu poiss-sõbraga, nii intiimse, et ma ei näita seda kunagi kellelegi. Seal kirjeldas ta, mida ta minuga teeb ja mida ma temaga teeksin. Suhtleme sellel teemal sageli, sest igatseme üksteist väga, igatseme üksteist, pole kuude kaupa näinud. Ema oli šokis, ma ei teadnud, mida öelda. Ta hakkas rääkima, milline ma olen, rääkima ebaviisakalt, ma olin ainult 18 ja ta usaldas mind, lasi mul endaga kõikjale kaasa minna, kuid selgub, et ta rikkus mind.

Ta ütles seda edasi järgmine nädal Lähme günekoloogi juurde kontrollima, kas ma olen neitsi, sest kirjavahetusest ei selgu, et meil SEE juba oli. Kui selgub, et ta pole neitsi, siis ema räägib kõik isale ja minule noor mees, pehmelt öeldes "lõpp". Samuti minu suhte lõpp, et ta teda ja tema nime kunagi ei näe ega kuule, ma ei lähe kunagi teda vaatama (käisin kord kuus või kahes linnas, kus ta õpib). Ta ei tahtnud mind kuulata, läks tööle, helistasin kohe hüsteerias saidile, rääkisin noormehele kõik ära, arutasin, mida teha, ja ta soovitas emaga rääkida. Algul olin selle vastu, siis nõustusin, kuid olin kindel, et ta ei taha teda kuulata ega temaga rääkida. Samuti käskis ta mul emale mitte valetada, vaid rääkida kogu tõest, et meil on intiimsus. Ma ei saa selle üle otsustada, ma tahan rääkida, aga pean ootama, kuni ta maha jahtub ja veidi rahuneb. Kõige tähtsam on see, et ta ei räägi isale sellest, mida ta luges, vastasel juhul ei kujuta ma sündmuste tulemust ette.

Temal ja minul on piisavalt usaldussuhted, Jagasin temaga sageli saladusi ja tundeid, meil oli saladusi ka isalt. Üldiselt peksid neid väga lähedased inimesed, võiks isegi öelda, et sõbrad. Aga ma ei tea praegu, mida selles olukorras teha. Ma kardan väga, et isa saab sellest teada. Ema kirjutas SMS-i, et tõime ta alla, tal on vererõhk ja süda valutab. Ma mõtlen tööle minna ja rääkida, sest ta isa võtab ta peale tööd peale ja nad tulevad koos koju, nii et me ei saa kodus rääkida, kui me kõik koos, isaga pole, aga jumal hoidku .

Maria Vitalievna, Tere õhtust! Esiteks peate olema juhitud terve mõistus Ja kehtivad õigusaktid RF. Vene Föderatsiooni perekonnaseadustik 29. detsembril 1995 N 223-FZ (muudetud 1. mail 2017) sisaldab mitmeid artikleid vanemate õiguste ja kohustuste kohta.

Paragrahv 63. Vanemate õigused ja kohustused laste kasvatamisel ja harimisel

1. Vanematel on õigus ja kohustus oma lapsi kasvatada.

Vanemad vastutavad oma laste kasvatamise ja arengu eest. Nad on kohustatud hoolitsema tervise, füüsilise, vaimse, hingelise ja moraalne areng nende lapsed.
Vanematel on kõigi teiste isikute ees eelisõigus oma laste haridusele ja kasvatamisele.
2. Vanemad on kohustatud tagama oma lastele üldhariduse.

Vanematel on õigus valida haridusorganisatsioon, laste õppevormid ja nende koolitusvormid, võttes arvesse laste arvamusi enne põhihariduse omandamist.

RF IC, artikkel 64. Vanemate õigused ja kohustused kaitsta laste õigusi ja huve

1. Laste õiguste ja huvide kaitse lasub nende vanematel.
Vanemad on oma laste seaduslikud esindajad ja kaitsevad oma õigusi ja huve suhetes üksikisikute ja juriidiliste isikutega, sealhulgas kohtus, ilma erivolitusteta.
2. Vanematel ei ole õigust esindada oma laste huve, kui eestkosteasutus tuvastab vanemate ja laste huvide vastuolu. Vanemate ja laste vaheliste erimeelsuste korral on eestkosteasutus kohustatud määrama esindaja laste õiguste ja huvide kaitseks.

Seal on ka kommentaar Vene Föderatsiooni põhiseaduse artiklile 23

1. Kommenteeritav artikkel reguleerib üht isiku isiklikku põhiseaduslikku õigust. Neil kõigil on midagi ühist isikuõiguste ja vabaduste institutsiooni struktuuri näol, mis hõlmab mitme elemendi kombinatsiooni. Esimene neist tagab inimese kehalise puutumatuse, teine ​​- vaimse puutumatuse, samuti tema au ja väärikuse, kolmas on era- ja pereelu puutumatus * (234). Üldised omadused Kõigi isiklike õiguste puhul on nende sisus selline oluline komponent nagu "puutumatus". Puutumatus tähendab, et eraelu sfääris tekkivad suhted ei allu intensiivsele õiguslik regulatsioon. Baglay M.V. usub, et eraelu koosneb inimese isikliku elu nendest aspektidest, mida ta oma vabaduse tõttu ei taha teistele kättesaadavaks teha. See on omamoodi individuaalne suveräänsus, mis tähendab tema „elupaiga” * (235) puutumatust. Romanovsky G.B. usub, et eraelu hõlmab mitteametliku suhtluse ringi, sunnitud sidemeid (advokaatide, arstide, notaritega jne), tegelikult sisemaailm inimene (isiklikud kogemused, uskumused, elu, vaba aeg, hobid, harjumused, kodune elu, sümpaatiad), perekondlikud sidemed, usulised tõekspidamised * (236). Tsiviilseadustiku seisukohalt on eraelu puutumatuse, isikliku ja perekonna saladus peetakse kui immateriaalne kasu(artikkel 150) ja üks põhimõtetest tsiviilõigus on kellegi poolt eraasjadesse meelevaldse sekkumise lubamatus (tsiviilseadustiku artikkel 1, artikkel 1). Vene Föderatsiooni Konstitutsioonikohtu 06.09.2005 määratlus N 248-O sisaldab määratlust selle kohta, mis on õigus eraelu puutumatusele: see tähendab, et see on antud isikule ja riigi poolt garanteeritud võime kontrollida enda kohta käivat teavet, vältida isikliku ja intiimse teabe avalikustamist. Mõiste "eraelu" hõlmab inimelu seda valdkonda, mis on seotud üksikisikuga, puudutab ainult teda ega allu ühiskonna ja riigi kontrollile, kui see ei ole ebaseaduslik. Kuid nagu Euroopa Inimõiguste Kohus on öelnud, on „inimõiguste ja põhivabaduste kaitse konventsiooni artikli 8 põhieesmärk kaitsta individuaalne riigiasutuste meelevaldsest sekkumisest. Määrates toimepandud kuriteo eest karistuseks vangistuse, ei sekku riik omavoliliselt kodaniku eraellu, vaid täidab ainult oma ülesannet kaitsta avalikke huve (05.28.1985 resolutsioon „Abdulazis, Kabales ja Balkandali v. . Suurbritannia").

Kas märkasite, et kommentaar räägib privaatsuse kaitsmisest välise sekkumise eest? Vanematel ei ole loomulikult õigust sel viisil lapse isiklikku ellu tungida, kuid neil on õigus ja kohustus lapselt teada, millest ta huvitatud on ja millega ta tegeleb, sest nemad vastutavad tema eest. Vastutus kuni kurjategijani.

Tervitustega, Tatiana.