Mu poeg mõtleb, mida teha. Minu enda laps ajab mind vihale: miks ma olen nii halb ema? Kas ma olen ema või kasuema? Miks mu enda laps mind vihastab?

Sel teemal pole kombeks rääkida, aga seda teab iga ema. Ta teab, kuid on vait, ei suuda isegi endale tunnistada, et tal on oma lapse suhtes agressiivsuse, vaenulikkuse ja ärrituse hood, kui ta ei kuuletu või käitub halvasti. Sellistel hetkedel ei tea ta ise, kuidas end kontrollida. Huultelt karjub lapse peale, käsi justkui lööks ise tagumikku ja siis nutame öösel jõuetult patja. Me palume oma lastelt andestust, me ei mõista ennast. Mida teha? Kuidas kasvatada oma lapsi ilma karjumise ja vägivallata? Kuidas panna neid kuuletuma ja kasvama tublideks, lahketeks lasteks?

Arusaam, et kõnepruuk "kõik lapsed on inglid" on tõeline pettus, saabub hetkel, kui puutute esimest korda kokku oma lapse kangekaelsuse, tahtejõu ja ebaadekvaatsete soovidega. Jah, jah, see juhtub juba esimesel eluaastal, kui laps hakkab midagi tahtma ja vaatamata keeldudele või kasvatustööle nõuab ikka omaette. Tõenäoliselt on peaaegu esimene asi, millega vanemad kokku puutuvad, lapse pidev nutt. See on väsitav ja väga tüütu, kui see juhtub kümnendat korda öö jooksul. Aga siin saame end siiski maha rahustada – seletage endale, kust see kisa tuleb. Laps tahab süüa või tal on valus – me ületame end, sest armastame teda. Kuid siis algavad tõelised õudusunenägude probleemid. Iga teine ​​ema räägib teile, kui palju ta nägi vaeva, et takistada oma last närimast enda rusikaid ja seejärel kõike muud, mis kätte sattus.

Laps on 2,3, vaevleme siiani käed suus. See vaade ajab külmavärinad! Laps ajab mind sõna otseses mõttes endast välja. Ja kui arvestada, et ma ise olen kidur, siis see ei värise nagu laps. Ükskõik, mida me proovisime, ei aita miski. Ja kes teab, millal see üle läheb.

Kuid see on alles algus. Vanem hakkab mõistma, et laps on tahtlik individuaalne inimene. Ja ühel hetkel tuleb arusaam, et lapsed on ingli täielik vastand. Ja kohe tekivad enda jaoks murettekitavad küsimused:

Kuidas vältida oma lapse peale karjumist?
Kuidas mitte lüüa last ka hetkedel, kui kõik muud kasvatusmeetmed on lõppenud?
Kuidas mitte olla lapse peale vihane? Kuidas ärritust ohjeldada?
Mida teha, kui ema jõust ja kannatlikkusest enam ei piisa?

Emad puutuvad sageli kokku kõrvaliste inimeste loengutega. Ämm või isegi oma ema, “targad” vanaemad tänaval või lasteaiakasvatajad, kes peavad sõna otseses mõttes oma kohuseks lapse kasvatamise kitsaskohtadele tähelepanu juhtida. Emale sajab igalt poolt etteheiteid: ta teeb seda ja teist valesti. Ja peaaegu kõik ütlevad sulle, mida sa ei tohiks teha: sa ei tohi last lüüa, sa ei tohiks lapse peale karjuda. Mida ma peaksin tegema?

Mõnikord nimetatakse loomulikku ema isegi lapse kasuemaks. Just selles küsimuses muutuvad reeglina kõik nõuanded lolliks või nõuanneteks, mis teie enda lapse kohta ei kehti. Ainult üks ema teab, et ta ei tea midagi. Üllataval kombel kordub olukord täpselt nii teise kui ka kolmanda lapse sündimisel - kasvatusprotsess on igal uuel juhul väga keeruline, pealegi ei sobi need ainulaadsed haridusvõtmed, mis esimesele sobivad, teisega üldse. Internetist võib leida sadu lehekülgi, kus emad oigavad oma tegude ja enda mittemõistmise üle: "Ma löön oma last, mida ma peaksin tegema?" - üks kirjutab: "Ma karjun lapse peale, mida ma peaksin tegema?" - kordab teda teine. Kuid enamik lihtsalt vaikib sellest.

Minu tütar on 2 aastat 7 kuud vana. Ta on suurepärane tüdruk, tark, seltskondlik, lahke ja kõigil lasteaias on temast lihtsalt hea meel. Alles hiljuti on ta muutunud väga kapriisseks, mõnikord isegi väljakannatamatuks. “Ma tahan/ei” kordub üksteise järel, ei kuula, jookseb minema või tõukab mind eemale, kui tahan teda näiteks üle tee viia. Vahel ma ei saa ennast tagasi, karjun lapse peale või peksan, aga see on lihtsalt mu enda laps, kes mind tõsiselt ärritab ja vihastab. Ma ei tea, mida teha. Mõnikord tunnen end lihtsalt vastiku emana - ma ei saa temaga üldse hakkama. Miks ta nii käitub? Tundub, et keegi ei suru teda alla, talle on palju lubatud, mängime, loeme, joonistame. Miks järsku selline sõnakuulmatuse periood? Selliste stseenide ajal on mul täielik tunne, et ta ei armasta mind... Muidugi, ma ilmselt eksin, aga mida ma peaksin tegema? Võib-olla on asi lihtsalt vanuses?

Esiteks peate lõpetama endale etteheitmise ja mõistma, et hull, kõike andestav, absoluutne ema armastus lapse vastu on vaid tänapäeva ühiskonna loodud müüt. See, et laps on tüütu ja vihane, et vahel tahad teda lüüa või tema peale karjuda, on naise täiesti normaalne reaktsioon. Ja absoluutselt igal emal on see reaktsioon - see pole halb ega ka hea. See on lihtsalt elu.

Sellega on väga raske toime tulla ja mõnikord on see lihtsalt ebareaalne. Kuid on väljapääs! Selle vältimiseks piisab oma lapse mõistmisest ja siis saab selgeks, miks ta seda teeb.

Laps ei ole tõesti ingel, tal on omad soovid ja väga varases lapsepõlves pole need kuidagi piiratud. Lihtsamalt öeldes: "Ma tahan - ma saavutan selle, mida tahan." Ma tahan rusikaid hammustada, ma hammustan. Ma tahan oma ema määrdunud saapaid närida, ma teen seda. Ma tahan oma sõrmed pistikupessa pista, ma torkan selle. Ja nii edasi. Soov on iga tegevuse aluseks ja lastel on tohutud hullud soovid, mis sõna otseses mõttes roomavad neist välja iga päev, iga tund, iga minut.

Laps ei analüüsi oma soove. Sa lihtsalt tahad seda, see on just tehtud. Teda sel hetkel lüües pole vahet, kas tagumikule, kuklasse või kõrva, lapse peale karjudes anname me, emad, talle kohutava hoobi tema psüühikale. Seega kingime talle halva saatuse, pettumused, hirmud, probleemid, mis saadavad teda kogu ülejäänud elu.

Halbu soove pole olemas, kõik lapse soovid on normaalsed. Neid lihtsalt ei suunata õiges suunas. Sest laps ei tea, mis on hea ja mis halb. Siis õpib laps elu käigus, et mõni tema soovide realiseerimine on keelatud, mõni aga isegi väga halb. Kui vanemad suudavad last õigesti kasvatada, muunduvad peaaegu kõik soovid, isegi esmapilgul kõige halvemad ja ebameeldivamad, meie ühiskonnas aktsepteeritud positiivseteks ilminguteks, mis võimaldavad täiskasvanul leida ja meisterdada.

Näiteks tahavad mõned lapsed olla rikkamad kui teised - see on väga lihtne soov, kuid kuidas seda lapsepõlves realiseerida? Juba 3-4-aastaselt hakkavad nad varastama ehk teisisõnu võtma seda, mida nad ise tahaksid, hoolimata sellest, et sellel on juba õige omanik. Seda soovi saab piirata ja muuta täiskasvanu sooviks teha kõvasti tööd, et teistest rohkem teenida. Õigeks kasvatamiseks piisab, kui ema oma lapse soovid lihtsalt lahti harutab ja õiges suunas suunab. Mida me teeme? Ärritume, vihastame, karjume ja lööme oma last, ilma seda mõistmata, mis tähendab, et me lõikame algusest peale ära lapse tavapärase soovi, millel pole seni lihtsalt suunda. Mis saab pärast seda? Toimub tragöödia, mis kestab kogu elu.

Soovitud tulemuse saavutamine, see tähendab lapse soovide õige suunamine, on võimalik ainult siis, kui esiteks on nende soovide õige mõistmine ja teiseks õige mõju talle. Iga lapse kõik soovid on täiesti normaalsed - isegi kui teile tundub vastupidine - seda tuleb alati meeles pidada. Mõned ilmingud on seotud stressiga ühes või teises suunas, näiteks inimesed, kes närivad stressi all küüsi. Et last sellest võõrutada, on asjatu teda karistada, vaja on aidata tal stressiga toime tulla. Ja nii on iga soov, iga tegevus täiesti normaalne, isegi kui see tundub meile täiesti rumal. Kõik beebi soovid saab suunata õiges suunas. Maailmas pole ainsatki soovi, mis poleks normaalne, on lihtsalt vanemad, kes ei kasvata soovi õigeks, vaid suruvad soovi enda alla. See on tee eikuski.

Tere, uv. Korzhik.

Jah, lapsed on sellised asjad... Sa armastad neid väga, aga vahel oled lihtsalt valmis nad tapma. Oled ise kaks korda ema

Ütle mulle, kas su poeg käitub nii ainult sinuga või isaga või ka teiste lähisugulastega?
Kuidas rasedus ja sünnitus möödusid? Kuidas teie poja tervis on? Eriti neuroloogias?

Tere pärastlõunast, alustan järjekorras.
Poeg ei näe oma teisi sugulasi sageli ja teisi sugulasi on tal ainult "meeldivatel põhjustel".
Mul olid mõlema raseduse ajal pidevad kõrvetised ja viimasel trimestril pidev oksendamine. Kiire sünnitus, episiotoomia. nabanööri takerdumine ja vanemas tortikollis.
Ta on sünnist saati karjunud. Tema esimene eluaasta möödus minu jaoks nagu põrgu. Ta nuttis pidevalt. Kõht raviti, aga nutt jäi alles, läks lihtsalt detsibellides vaiksemaks. Viisin ta siis neuroloogi juurde ja rohkem kui üks uuris ta pead põhjalikult. Miks ta karjub, nagu nad tapaksid sigu - ma ei saa siiani aru. Minu jaoks ei ole tema ebamugavustundel ja sellisel reaktsioonil ilmselgeid põhjuseid. Ta vihkas vankrit ja ma kandsin teda tropis, lamamistooli panemine ja tema kõrval midagi teha oli ebareaalne, ta pidi mu süles olema. Aasta pärast ei mänginud ma ka kunagi, aga kui sa püramiidi kogud, siis pean sinu kõrval istuma ja seda ka koguma. Tegime kõike koos, rääkisin temaga palju, lugesin talle palju. Nagu ta ise hakkas rääkima ja on siiani kõndiv raadio. Ta kommenteerib ja annab häält kõike ja see pidev lobisemine tõmbab mind.
Kell 3 läksin lasteaeda. Esialgu oli kõik hästi, siis vahetusid õpetajad ja rühm suurenes peaaegu kahekordseks ning pojal hakkasid närvilised tikud tekkima. Jäime koju, käisime füüsilistel protseduuridel ja uuringutel. 2-3 kuud kodus, 1-2 nädalat aias. Kui mitte puugid, siis ARVI. Pärast noorima sündi oli vanemal tagasilöök - kandke mind süles, söödake pudelist, ma panen mähe. Ta ei koondanud oma tähelepanu: kui tahad, mine edasi (noorem oli väga rahulik, nii et vanem sai peaaegu kogu tähelepanu)
Kolisime teise lasteaeda ja puukide probleemid kadusid, ta on logorühmas (OHP põhidiagnoos) ja lapsi on seal vähe (õrn režiim).
Neuroloogid kirjutasid mõnikord kaardile ADHD, kuid pärast hiljutisi visiite nad enam ei kirjuta.
Aias on ta vaikne ja häbelik. Kodus jookseb ta mööda lage ja karjub nagu džunglis, aias on vaikne ja proovib isegi muusikatundides hiilida. Tunnis vastab ta vastumeelselt (ma ei näe ambitsiooni). Era defektoloog töötab suurepäraselt üks ühele ja räägib nutikalt. Vahel võtab ema teda tuttavate poiste seltskonda, ta ajab aktiivselt koeri nendega õues taga, aga väga ei räägi. Isa lubab teda enamasti. Nüüd õnnestus osa tunde talle üle kanda (suulised teemad esinemiseks). Isa ei tegele meditsiiniliste protseduuride, pedagoogiliste küsimustega (samad ettekirjutused) ega hügieeniga. Selle ebameeldiva asja jaoks on ema olemas. Kui lapsel on valus või ebameeldiv, sulandub isa. Sel aastal proovisin delegeerida sama hambaarsti oma mehele ja mulle öeldi, et need sadistlikud meelelahutused on ainult emale.

Lisatud ---

Kas sa räägid seda talle hommikul? Milleks?
Mulle tundub, et parem on see kohe õhtul öelda ja kohe ära lõigata, vähem aega muretsemiseks.
Ma nägin, et teil on teema suhetest oma mehega, kahjuks pole ma seda praegu lugenud, võib-olla on majas pingeline olukord ja laps tunneb seda.
Minu arvates nutab ta liiga palju.
Ja IMHO muidugi, aga sa kannad oma suhtumise oma mehesse üle lapse peale. Muidugi on mul hea meel, kui ma eksin.

Nüüd kehtib selline kokkulepe, et nendest manipulatsioonidest tuleb ette hoiatada. Piilumist ei pruugi olla, aga tavaliselt on see kontsert (nüüd mõtlen, et äkki isale?). Pealegi meeldis talle juuksur alati ja juuste lõikamine ei tekitanud probleeme isegi varases eas.

Lisatud ---

Ei)))) Vanaema ei ütle seda))))
"Oh, nii imelisel emal on nii kapriisne ja ärahellitatud poeg, sa oled nii palju asju lugenud, siin on teile veel üks brošüür ja proovige... (teine ​​meetod)

Vaatasin niidi diagonaalselt läbi...

Kõik need uued psühholoogilised probleemid, nagu "lubake endal oma last mitte armastada", viivad selliste mutatsioonide ilmnemiseni. Mlyni põdejad kogunesid, kolm virtuaalset kirekandjat. Need paljastused ajavad mind tõesti haigeks.

Ja kõige rohkem ajab mind haigeks tõsiasi, et kõik need laste “patud”, nagu 2-aastaselt jama tagumikul või 6-aastaselt lillede vaatamine, jäävad meelde ja süstematiseeritakse hoolikalt – aga kuidas muidu õigustada sinu kinnisidee?
Siin on iga viga oluline, kõik on joonel. 10 aasta pärast mäletame kakat ja 7 aasta pärast mäletame kotte ja lilli. Ja siis jõudsid Tampakid õigeks ajaks kohale – HURRAA!

Armastamatu laps ei armasta ennast, ei hoolitse enda eest ega hoia end puhtana. Kogu see mustus tuleb enese alandamisest ja armastuse puudumisest.

Mingi Tampax, käsitsi pesu pesemine - samal ajal kui vanemad ja teine ​​laps lõbutsevad... 6-aastane tüdruk ei tassinud kotte ema järel, ta on selline kärbseseen.
Tampaksid on vanemliku kohustuse ilming, kui laps peseb käsitsi pesu, on nagu pesumasina eest hoolitsemine.

Ma ei ole näinud "isikliku vaenulikkuse" ilminguid ühelgi tõeliselt raske lapse emal. Mõni hoolitseb paremini, mõni halvemini, mõni põgeneb üldse (kuigi see on äärmiselt haruldane). Aga ma pole sellist asja näinud, jumal tänatud, et nad sellise lapse peale vihaseks oleksid ja läheduses oleksid.
Nii et jookse juba minema. Või anna laps vanavanematele või isadele, et teda mitte sandistada. Samal ajal eemaldub Tampax sinust.
Aga ei, sa ei anna seda tagasi: (Kellega ma siis peaksin oma viha ja rahulolematuse välja võtma? 09/08/2011 02:07:17,

Kõik ei oska diagonaalselt lugeda...
Muidugi on see deemonlik, seda ei saa teisiti nimetada, [tsenseeritud] sellised me oleme. Kui autor poleks püüdnud olukorda parandada, poleks ta minu arvates kirjutanud. On hea, et te ei sattunud sellisesse olukorda, mis tähendab, et olete tark ja suurepärane ema. Me ei ole sellised ja ilmselt on meie paljastused pigem abipalve, mitte luba “ei meeldi”. Need, kes lubavad endale mitte armastada, ei kannata. Uskuge või mitte, aga me üritame võidelda ja suure tõenäosusega pole kogu seda laste peale karjumist rohkem kui teistes heade emadega peredes. Lihtsalt mõned inimesed isegi ei vaeva selle teemaga. Haridusprotsess. Kui kõik on nii targad ja imelised emad, siis miks on teismelistel praegu nii palju probleeme? Võib-olla ei ole nõmedad tagumikud ja kotid head näited, aga ma arvan, et te ei jää kasutatud Tampaxiga rahule, kuid loomulikult ei saa see teiega juhtuda...
“Kuidas sa ei sisendanud, kuidas sa ei õpetanud, kuidas sa ei pese oma nägu, see tähendab, et sa oled ise selline ja pole mõtet peeglit süüdistada...” niimoodi me ei viitsiks ja muretseks. Me ei püüa välja vabandusi ega taha haletseda, me teame, et me ei ole väga head emad, tahame olukorda parandada ja parandame seda. 09/08/2011 09:11:52, Kõike juhtub

Meilgi on igasuguseid asju juhtunud ja juhtumas, aga me ei jälgi oma laste isiklikke asju ega arvesta nende vigadega. Võtsin selle üles, pesin ära... unustasin ära.
Jah, me vajame Tampaxi. Kui see kappi või lapse võileivaküpsetajasse satub, viskan välja ja pesen kõik ära. Kuid selle protsessi käigus mõtlen ainult ühele asjale – mis mu lapsel viga on? Miks teil endasse selline suhtumine kujunes? Miks ta ennast nii väga ei armasta? Ja siis tavalised küsimused – mida teha ja kes on süüdi. Igal juhul olen süüdi - ma tundsin sellest puudust, jätsin selle kahe silma vahele, ei andnud sellele piisavalt, ei armastanud seda. Mis teha - hoolitsege lapse eest korralikult, mitte ei teeskle, et olete kirekandja, kes sai sellise õnnetu koopia.
Ja selle asemel, et lapse peale karjuda ja kätega vehkida, on parem teda haletseda – ta on nii sobimatu nagu ta on.

Tüdruk saab suureks ja vaevalt kasutatud Tampaxi kosmeetikakotti poetab. Ja ta ei kanna kakat püksis. Ja tal on veel aega kotte pakkida.
Midagi läheb mööda ja midagi tuleb. Kuid kujutlus emast – omaenda emaduse ohvrist – jääb hinges lahtise haavana edasi elama.
Ja alles aastaid hiljem saab laps aru, et see pole tema süü, et ta ei vääri vanemlikku armastust, vaid võtab selle vastu koormana oma ema sõnale. Kui suur kingitus on olla ema. Ja et ema poolt on armastus lapse vastu ja tema eest hoolitsemine sellise kingituse eest põhjendamatult väike hind. 08.09.2011 13:10:19,

Ma ei luba endal mitte armastada, püüan olukorda parandada. Ja autor püüab nii hästi kui suudab. Ta küsib nõu. Need on meie lapsed ja me ei hooli neist.
Sain oma olukorra selgeks ja proovin nüüd seda lahendada. Autor ei saa isegi aru, kust tulevad probleemi juured, uskuge mind, see juhtub. Ja ta ütles: "Kuidas see võimalik on, aga seda ei juhtu, teie mõtlesite kõik välja ja lapsed on inglid ja peaksite arsti juurde minema."
Ma nägin arsti, rohkem kui ühte. Nii lapsega kui ilma. Ja ainult üks aitas enam-vähem. Jah, see on minu probleem. Püüan sellega toime tulla. Ja nüüd ma murran ennast, mitte last. Ma murdun... Ma räägin, ma palun andestust, ma proovin kõike, mida arstid soovitasid. Mõned asjad töötavad, mõned mitte. Autor palub abi, saame aru, et me ei käitu õigesti. Kuid sellised rünnakud ja näited ei muuda olukorda.
Ja Tampaxi kohta.... Mul on silme ees elav näide, milleks mu laps võib muutuda, kui tema “lapselikest vempudest” möödun.
Täiskasvanu, kes armastab ainult iseennast ja paneb lähedasi kannatama, solvab, haiget tegema ja ta ei saa siiralt aru, mida ta tegi. Ja mida vanemaks saad, seda hullemaks läheb. Uskuge mind, see pole haigus, see on lootus ja kõikehõlmav “emaarmastus” kõige pisema vastu.
Tualettruumist mööda pissimas - "oh, ma ei tabanud seda!" Loomulikult pole tema see, kes koristab. Nii et tampoon kasvab ja peidab end, seda ei juhtu alati. 09/08/2011 15:56:11, Kõike juhtub

See, mida sa kirjutad, “paneb lähedased kannatama, solvab, teeb haiget ja ta ei saa siiralt aru, mida ta tegi”, ei juhtu ema armastuse tagajärjel.
Sa räägid iseendale vastu. Meie vestluskaaslase tüdruk (see, kellel on tampoon) ei käitu nii oma ema kõikehõlmava armastuse tõttu. Ta lihtsalt ei saanud oma ema armastust.

Ja paralleeliks oma lapsega valisite täiesti vastiku kolli - täiskasvanu, kes tualetist mööda pissis. Milleks? Oma ärrituse õigustamiseks? Näiteks, kas sa oled lapse peale vihane?
Lapsed on erinevad, jah. Me ei saa kõike muuta ega kohandada. Kuid need on siiski meie lapsed. Ja kuidagi tuleb nendega läbi saada – keeruliste ja ebamugavatega. Ja ilma armastuseta ei saa te läbi.

Tegelikult on parem lahti lasta, anda see kellelegi kasvatada - oma vere isale, vanaemale või kes iganes on, kui kasvatada armastuseta tingimustes.
Ma ei fantaseeri tühjalt kohalt, ma tean, millest kirjutan. Ma tegin oma ajusid, püüdes seda "nähtust" mõista ja seda vähemalt kuidagi aktsepteerida.
Mõnikord on kasuvend ja lahke inimene palju parem kui armastamatu, kannatav ema.
Nagu ütles mulle üks teismeline poiss, kes kasvas üles sellise armastamatu, kõrgelt haritud intellektuaalse emaga: "Oleks parem, kui ta joob ja lebab purjuspäi, ma armastaksin teda endiselt ja tema eest hoolitseksin." ma ei vaja mu armastust ja hoolt." Ta pani ploki, ei reageeri tema hüsteerikatele ja karjudele, naerab nende üle. Halvasti? Jah, mitte hea. Kuid ta peab kuidagi ellu jääma ja mitu aastat vastu pidama. Ilma selle kaitseta ei saa te armastuseta ellu jääda. Tal pole kuhugi jätta oma armastamatut ema. Ta ise ei ole rahul, et saab temaga koos allveelaevale istuda.

Mida sa seal aru said, ma ei tea. Me kõik kolm tahaksime, et nartsissismi oleks vähem.

Tsiteerin teid uuesti: "Täiskasvanu, kes armastab ainult iseennast ja paneb lähedasi kannatama, solvab, teeb haiget ja ta ei saa siiralt aru, mida ta tegi - seda saab rakendada ka emade kohta, kes ei armasta lapsi." Kuigi nad ei pissi tõukejõust mööda.

Ja pole vahet, kuhu nad pissivad. Laps veedab kogu oma elu neid teie jamasid klaarides. Kõige hullem on see, kui saad täiskasvanuks ja su viimane lootus MÕISTMISEKS hävib. Tundub, et elan tema vanuseks ja saan aru. Aga häda - ta elas ja sai oma eluaastatest vanemaks ning on oma vanemad lapsed juba üles kasvatanud ja nooremad kasvavad suureks -, aga ma kogen ikka sama õudust.
Minu halvim unenägu on reaalne olukord mu elust, mu ema ja tema kõrval pole mitte mina, vaid üks mu lastest. Ja ma ei saa neid selle eest kaitsta ega päästa. Mul on aeg oodata oma lapselapsi, kuid unenägu kordub. Nagu nii. 08.09.2011 16:46:33,