Kas on võimalik olla abikaasa sõber. Milline peaks olema mehe ja naise vaheline suhe

Ideaalseid peresuhteid võib-olla ei eksisteeri.

Ja abikaasade vahelised suhted arenevad ennekõike selle perekonna põhjal, kus nad üles kasvasid, korrates oma peres praktiliselt käitumismudelit, mis oli omane nende vanemate perekonnale.

Samavõrra olulised pereelus on mõlema abikaasa sotsiaalne staatus, perekonna sissetulek või kummagi abikaasa sissetulek, aga ka mehe ja naise huvi püsisuhete hoidmise, pika pereelu hoidmise vastu.

Täna arutleme selle üle, millised peaksid olema mehe ja naise suhted, kuidas saavutada tugev perekolle ja selle tulemusena õnne pereelus.

Mis ta on, ideaalne abielupaar?!

Absoluutne idüll suhetes, konfliktide täielik puudumine nii kodustel kui rahaasjades ning laste kasvatamise ja suhetes vanematega.

Abikaasa on peres toitja, teenib piisavalt kogu pere ülalpidamiseks, naine on tark ja ilus, näeb alati hea välja ja suurepärane perenaine, lapsed on koolis suurepärased õpilased, alati puhtad ja korralikud, viisakad ja abivalmid. .

Noh, lihtsalt ideaalne paar.

Millegipärast näeb selline ideaalse pere kirjeldus rohkem välja nagu pilt läikivas ajakirjas. Ja see on päriseluga täiesti kokkusobimatu.

Taas kord, ideaalseid peresid pole olemas.

Igas peres tekivad varem või hiljem mitmesugused konfliktid. Ja pole vahet, mitu aastat olete koos elanud, vähemalt aasta, vähemalt kümme või kakskümmend aastat, kuid isegi pärast neljakümneaastast abielu võib abikaasadel tekkida konflikte ja arusaamatusi.

Konfliktid võivad tekkida mis tahes põhjusel ja kogunenud pere muuks otstarbeks kulutatud raha tõttu ja pesemata nõude tõttu ja laste kasvatamise tõttu ja isegi seetõttu, et naise vanemad "sattusid" noore naise asjadesse. pered. .

Isegi kui vannutate omavahel, ei tähenda see sugugi, et olete halb perekond ja mitte ideaalne paar. Muide, vahel on sõimu väga kasulik.

Mehe ja naise vahelise õige suhte alus

Abikaasadevahelise õige suhte jaoks pole lihtsalt ühtseid reegleid ega kriteeriume.

Iga pere kujundab oma lähenemisviisid ja suhete reeglid, olenevalt paljudest välistest teguritest. Näiteks perekonna religioossus, abikaasade vanematele omased perekonna alused, elamistingimused, perekonna majanduslik kindlustatus ja isegi abikaasade elukoht. Kõik see mõjutab ühel või teisel määral mehe ja naise vahelisi suhteid.

Sellegipoolest on vanematevahelisi suhteid, abikaasade - naabrite või sõprade suhteid analüüsides täiesti võimalik kindlaks teha, millised on mehe ja naise vahelised suhted ning millised need peaksid olema iga pere jaoks ideaalses versioonis.

Proovime sõnastada mõned reeglid kõige vastuvõetavamate ja iga pere jaoks parimate suhete kohta, mille poole peaks püüdlema iga abielupaar, kes kavatseb elada pikki õnnelikke aastaid.

Põhireeglid mehe ja naise vahelise kõige optimaalsema suhte jaoks

Võib-olla on selliseid reegleid vähe, kuid nende järgimine või vähemalt katse neid järgida päästab teie pere kõrge vanuseni.

1. Abikaasa austav suhe

Püüdke austada ja arvestada oma hingesugulase arvamust, ükskõik mis teemat see puudutab. Igal inimesel võib olla konkreetse olukorra või olukorra kohta oma arvamus.

Ja isegi kui olete kohutavalt vihane, püüdes kaitsta oma arvamust ja süütust, austage oma abikaasat. Ärge puhkege nutma ja veelgi enam - ärge murdke oma abikaasa suhtes solvanguid. Solvavaid ja halvustavaid sõnu ja tegusid ei saa kuidagi pidada lugupidavaks.

2. Tänulikkus ja tähelepanu igas vanuses

Pole tähtis, kui vana te olete või kui kaua olete abielus olnud.

Tänage oma abikaasat kõigi tegude eest, mida ta on teinud pere heaks ja perekonna hüvanguks. Isegi kui teie mees pesi nõusid, tänage teda selle eest! Ja ole kindel, järgmine kord teeb ta seda suure rõõmuga. Eriti kui teda selle eest pidevalt ja siiralt tänada.

Öelge oma naisele aitäh iga kord, kui ta teile triigitud särgi saab. Jah, teie asjade triikimine on tema abielukohustus. Aga miks mitte öelda selle eest "aitäh"? Tänusõnades pole midagi rasket. Ja mida rohkem te tänate oma meest või naist näiliselt tavaliste asjade eest, seda rohkem kaastunnet ja positiivseid tundeid tunnete vastutasuks.

Esmapilgul on "aitäh" ütlemine nii väike asi. Aga just pisiasjadest sünnivadki tugevad pered ja pikaajalised peresuhted.

3. Mööndused, mööndused ja rohkem mööndusi

Mõnikord võidame väikestes asjades järele andes suurtes küsimustes. Noh, miks mitte täna oma naisele järele anda ja valida õhtu veetmise viis täpselt nii, nagu su naine seda veeta soovib? Kuid järgmine kord, kui soovite jalgpalli minna, võtab ta seda soovi palju rahulikumalt või isegi otsustab teiega kaasa minna.

Mööndused peresuhetes ei ole nõrkuse märk. Inimene, kes alistub oma hingesugulasele, ei tundu sugugi nõrk, vaid tugevam ja õilsam.

Ja jah, järeleandmised peavad olema vastastikused, muidu võib selliseid peresuhteid nimetada “ühepoolseks mänguks”.

4. Näita üles tähelepanu märke

Kui olite noor abielupaar või isegi "kommikimbude perioodi" staadiumis, ei kõhelnud te oma tundeid välja näidata. Nad ei häbenenud suudluste ja kallistuste pärast, ei häbenenud kõndides ja embuses istudes. Miks siis mõni aeg pärast pere loomist hakkasite üksteisele tähelepanu märke näitama harvemini.

Igasugune intiimsus, isegi lihtsad puudutused, silitused või kerged suudlused, on peresuhete jaoks väga olulised. Ja mida rohkem on abikaasadel sellist lähedust, selliseid tähelepanu märke, seda tugevamaks ja usaldusväärsemaks abielu muutub.

Aastate jooksul muutuvad abikaasade jaoks palju olulisemaks lihtsad puudutused kui intiimsus. Kui te pole harjunud nooremana kiindumust üles näitama, on teil vanemaks saades raskem säilitada häid suhteid ja lähedast kontakti oma abikaasaga.

5. Austus teiste pereliikmete vastu

Nagu öeldakse, vanemaid ei valita. Ja hoolimata sellest, kui väga teile meeldivad oma hingesugulase vanemad, peate nendega arvestama ja vähemalt kohtlema neid austusega.

Kes, kui mitte vanemad, aitab teie perekonda rasketel aegadel? Kes veel peale vanemate aitab laste kasvatamisel? Muidugi on noore abielupaari ja vanema põlvkonna suhetes erandeid – esineb konflikte, arusaamatusi või äraütlemisi.

Kuid ükskõik, kuidas on, teie abikaasa või teie abikaasa vanemaid tuleb austada ja kohelda lugupidavalt. Eriti kui teie abikaasa või teie abikaasa neid väga armastab ja austab. Meie saidilt leiate palju kasulikke näpunäiteid laste kasvatamise, suhete kohta noores peres, näpunäiteid selle kohta, mida teha, kui kahtlete oma tulevases valitud inimeses, samuti palju kasulikku teavet majapidamise ja pere eelarve haldamise kohta. .

6. Ära avalda perekondlikke saladusi

Mitte kõik inimesed, kellega elus kokku puutute, ei soovi teile head. Paraku võib kurje inimesi ja kuulujutte kohata pea igal sammul.

Isegi tüdruksõber, kellega sa üles kasvasid, võib olla kuri kuulujutt, kes on kade sinu õnne või abikaasa edu pärast. Või sõber, kellega veetsite kõik oma teismeea, võib olla teie töö konkurent.

Te ei tohiks võõraid oma perekondlikele saladustele pühendada, hoolimata sellest, kui sõbralikud nad teile tunduvad. Vastasel juhul võib teie käest saadud teave levida nii äraspidisel ja moonutatud kujul, et see võib rikkuda suhteid teiste inimestega, kahjustada teie karjääri või viia teid isegi haiguseni.

Kahjuks on üsna palju juhtumeid, kui plaanid, millest nad sõpradele rääkisid, ei saanud teoks.

Kui tahad edu saavutada ega taha olla kuulujuttude või naeruvääristamise objektiks, ära räägi sõpradele oma perekonna saladustest. See kehtib eriti abikaasade vaheliste isiklike ja intiimsuhete kohta. Nendes küsimustes peaksid isegi lähisugulased tee sulgema.

7. Ühised huvid

Kahjuks ei kesta abielud, mis põhinevad ainult intiimsuhetel või need, mis on seotud lapse sünniga.

Kuni abikaasadel pole ühiseid huvisid, mis neid eelkõige emotsionaalselt kokku viivad, ei toimi tugev perekond.

Jah, loomulikult on peresid, kes eksisteerivad laste pärast. Samas pole niipea, kui lapsed suureks kasvavad ja vanemate pesast välja lendavad, abikaasadel ühiseid suhtlusteemasid, ühiseid huvisid. Jah, ja armastus, mis tundus olevat varasematel aastatel, on kuhugi kadunud, jättes maha kibeda jäägi sama tüüpi hallist pereargipäevast.

Et seda ei juhtuks, tuleb otsida muid kokkupuutepunkte peale intiimsuhete. Pole tähtis, mis see saab. See võib olla ühisreisid, aktiivne turism, ühine hobi, mis köidab teid mõlemaid ja toob teid kokku pikkadeks aastateks.

Just ühised huvid pakuvad pidevaid vestlusteemasid ja säilitavad üksteise vastu huvi. Just ühised huvid toovad abielupaari kokku paljudeks aastateks ja isegi igaveseks.

8. Andke teineteisele väikesed kaebused andeks.

Inimene ei ole täiuslik. Ta teab, kuidas solvata, ta teab, kuidas olla vihane ja julm. Ta näeb oma hingesugulase puudujääke eriti tüli ajal ja eriti pärast mitut aastat kooselu, olles oma hingesugulase kohta peaaegu kõike teada saanud. Inimene võib oma abielupartnerile ebameeldivaid asju öelda või ebameeldivaks teha.

Aga inimene teab, kuidas andestada. Püüdke olla kannatlikum, püüdke teineteisele andestada väiksemad solvumised ja suhetes tehtud vead. Lõpuks ei loonud sa perekonda selleks, et see kõigi pisiasjade tõttu hävitada ja oma peresuhteid rikkuda.

9. Lapsevanemaks olemine

Laste kasvatamise teema on abikaasade jaoks ehk kõigi aegade kõige raskem. Laste tõttu tekkivate perekonfliktide tõenäosus lihtsalt suureneb kohati. See kehtib eriti abikaasade kohta, kes kasvasid üles peredes, mis on sotsiaalselt erinevad (rikkad või mitte), erinevad religioossetest aspektidest (näiteks lähenemine laste kasvatamisele kristlikes peredes erineb moslemite peredest) või on üles kasvanud peredes, kus domineerib üks vanemad.

Selleks, et vältida konflikte perekonnas laste kasvatamise tõttu, peate õppima läbirääkimisi pidama. Leppida kokku peaaegu kõiges, alates "rikkumise" sagedusest ja lapseliku üleastumise lubatavuse piiridest kuni karistuse raskuse ja meetoditeni.

Igal juhul, mida sagedamini veedate aega kogu perega, koos lastega, seda tugevam on teie abielu.

Veelgi enam, mida rohkem osalete laste kasvatamises ja suhetes lastega, seda tõenäolisem on, et teid koheldakse samamoodi palju aastaid hiljem, kui teie lapsed on juba suured ja te saate vanemaks. inimesed.

10. Suhtumine rahasse

Noore pere võivad hävitada mitte ainult majapidamisprobleemid, vaid ka rahapuudus, sealhulgas pere eelarve ebaõige juhtimine.

Abielud lagunevad ka rahapuudusel, nii söögiks kui ka muudeks vajadusteks. Abielud lagunevad ka ühe noore abikaasa liigse rahakulu tõttu. Kahjuks usuvad paljud abiellunud noored tüdrukud, et abikaasa peaks neid toetama, tasuma kõigi "soovide nimekirja" ja soovide eest, kuid ei pea vajalikuks iseseisvat tööd. Kui lapsed sünnivad, - jah, noor ema lihtsalt ei saa töötada, andes kogu oma jõu oma lapse ja abikaasa eest hoolitsemiseks.

Aga kui pere on veel noor, lastega koormatud, on noorel naisel nii täna kui ka tulevikus parem haridust ja tööd saada, ennekõike oma iseseisvuse nimel.

Sama kehtib ka abielus olevate noorte kohta. Kui olete juba pere loonud, proovige teha kõik selleks, et pere õitseks ja muutuks majanduslikult jõukaks. Kuid isegi see, et sa töötad, ei anna sulle õigust rahajagamisel domineerida. Eriti pärast laste saamist.

Enne pere loomist või vähemalt esimestel kooselu nädalatel peate kokku leppima ja aktsepteerima oma pere-eelarve säilitamise reeglid. Reeglid, mis hõlmavad raha jaotamist ja kulutamist alates kommunaalmaksete tasumisest ja toidukaupade ja esmatarbekaupade ostmisest kuni raha kasutamiseni riiete või hobide või meelelahutuse jaoks.

Võib-olla kõige levinum õnneliku abielu valem ütleb, et mees ja naine peaksid olema ennekõike sõbrad. Sest kirg ja armastus lähevad mööda, aga sõprus jääb - ja viib isegi hõbepulma, isegi kuldpulma, isegi teemantpulma.

Samas võib internetist leida palju artikleid ja muud kirjandust, kus üks peamisi näpunäiteid naisele on: "Et olla hea naine, peate saama oma mehe parimaks sõbraks." Et saaksite hõlpsasti leida ühist keelt, omada ühiseid huvisid, veeta rohkem aega koos, jagada kõike, mis teie meelest on, vastavalt - kuulake seda loomulikult, toetage üksteist jne. ja nii edasi.

Ja temaatilistes foorumites kommentaarid kujul:

«Meie jaoks on sõprus suhete aluseks, mistõttu väldime paljusid arusaamatusi ja tülisid. Ja kuidas saakski teisiti olla? Mis muu saab abikaasa olla, kui mitte sõber?

Näib, et teisiti ei saakski. Kuid on ka alternatiivseid versioone. Näiteks kirjeldab tüdruk lühidalt oma kogemust ühel ingliskeelsel saidil järgmiselt:

"Kõik mu poiss-sõbrad said lõpuks mu parimateks sõpradeks. Olin nendega emotsionaalselt avatud, usaldasin kõiki oma sisemisi mõtteid. Veetsime kogu aeg koos aega, tegime koos süüa, vaatasime koos vanu filme ja käisime mu sõbrannadega kohtumistel...

Kõik need suhted aga aegusid väga kiiresti. Hetk, mil kõik lagunes, nägi välja umbes selline: õhtu veetsime koos, istudes kõrvuti hubasel diivanil. Näib, et oleksin pidanud nautima läheduse soojust, kuid järgnenud vaikuses valdas mind paanika. Vaatasin teda, inimest, kellega ma veedan kogu oma aja ja kelle ees mul pole saladusi, ja mõistsin õudusega: ma ei tea, kus mina lõpetan ja kus tema algab. Me sulasime üksteisesse.

Pärast mõnda ebaõnnestunud romantikat hakkasin muretsema: kas mul on isiksusehäire? Kas ma üldiselt ei kaldu monogaamiale, ei ole võimeline pikaajalisteks suheteks?

... Meedias kultiveeritakse ideed: abikaasa/poiss-sõber peaks olema su parim sõber. Facebooki voost lipsavad pidevalt läbi fraasid: "Mu abikaasa ja mina oleme parimad sõbrad." Paljud filmid on üles ehitatud selle ümber, kuidas sõprus on aja jooksul armastuseks arenenud. Varem pidasin ka just sellisest mudelist kinni, aga nüüd mõtlen: armastatud inimene kui parim sõber on suhkrune mõiste, isegi tervisele kahjulik. See on rünnak armastuse vastu. Ja esimene samm isiksuse täielikuks kontrolliks.

Mõistsin selgelt, et kõigis oma näiliselt nii üksteisega täidetud suhetes kogesin kohutavat üksindustunnet. Lubasin ühel inimesel saada oma elu keskpunktiks, unustasin sõbrad, vanemad, vennad ja õed... Selle, milline rõõm on midagi üksi teha.

Olin armukade ja kade, kui mu poiss-sõber kohtles kedagi peale minu. Kuidas nii?! Ma olen ta parim sõber! Kas minust ei piisa, et ta end õnnelikuna tunneks? Nüüd ma saan aru, et see on rumal. Üks inimene ei saa ega peaks vastutama ainuisikuliselt teise õnne ja heaolu eest. Ta ei saa kõiki rolle mängida - see toob kindlasti kaasa pettumuse.

Keskendudes ainult oma poiss-sõbrale, kaotasin peaaegu iseenda. Iga inimene, keda ma tean, on ju täiesti ainulaadne ja peegeldab üht osa minust. Ja nendega rahuldan oma erinevaid vajadusi.

Lemmikfilmi uuesti vaatamiseks – teisega.

Nüüd on mul uus suhe. Nick ja mina oleme väga erinevad ega suuda alati üksteist kiiresti mõista. Mõnikord peame öeldut näiteks “tõlkima”. Kohe mõtlesin, et see on halb märk: suhted võivad ju olla tugevad, kui partnerid loevad teineteise mõtteid, aimavad kergesti sõnu ja tegusid.

Kuid kuna meie suhe ainult tugevneb ja areneb, mõistsin ma vastupidist. Tema ja naine ei pea olema ühesugused. Mida rohkem erinevusi, seda tugevam on minu soov ennast, teda tundma õppida, kannatlikkust õppida ja suhete kallal töötada. Me ei muutu üksteise jaoks igavaks ja etteaimatavaks, kuid jääme siiski huvitavaks.

Või seksi mõttes. Üksteisega harjumine, pidev läheduses olemine tapab soovi. Sõbrad ju ei seksi. Seetõttu kutsutakse neid sõpradeks, mitte armastajateks.

See ei tähenda, et emotsionaalset intiimsust ei tohiks olla, kuid see intiimsus ei tohiks asendada teie enda huve ja asendada parimaid sõpru.

Võib-olla on sellel konkreetsel tüdrukul muidugi "kaassõltuvussündroom". Või võib-olla tõesti naine, kui ta annab oma mehele / armastatud inimesele "nime" "parim sõber", ripub sellega liiga palju rolle, hägustab alateadlikult piire tema ja enda vahel ning valmistub täielikuks ühinemiseks üheks inimeseks. ?

Nagu järgmistes foorumite levinud kommentaarides.

Parim sõber on abikaasa. Ma saan talle ainult kõike ja kõike rääkida. Ja siiralt. Kas ta pole asjata mu teine ​​pool?

Ma võin oma noormehele rääkida kõike maailmas, üldse mitte piinlik ega kartnud ... Kuigi loomulikult on sõbrannasid, kuid see pole sama ...

Kellega veel jagada? Sõbrannadega? Neil on oma probleemid, oma pered. koos emaga? Parem on mitte emale mõnda asja öelda – pole vaja uuesti muretseda.

Ma ütleks, et mu mees pole mulle ainult sõber, vaid ka tüdruksõber. Ta on minu jaoks kõik!

Mu abikaasa ja mina oleme sõbrad. Ja me kuulame üksteist ja anname nõu ja toetame ning lihtsalt vestleme, vaidleme ja teeme nalja. Olen temast palju rohkem huvitatud kui oma sõbrannadest.

Mu mees on mulle isegi rohkem kui sõber, ta on osa minust. Meil pole üksteise ees saladusi. Ja pole midagi kohutavat, mida ta võiks sõbrannadelt minu kohta teada saada. Nad ei tea isegi pooleldi, mida ta minust teab.

Jah, kogu sõprusest ja armastusest rääkimise raskus seisneb selles, et neil mõistetel puudub selge määratlus. Igaüks annab samale sõprusele oma erilise tähenduse. Mis see on? Ühised huvid? Pidev ajaviide üksteisega? Saladuste ja saladuste täielik puudumine? Võimalus iga hetk hinge välja valada? Usaldus, et raskel hetkel sind toetatakse ja sulle pööratakse õlg?

Kuid kõige huvitavam on see, et meestel ja naistel on sõprusest üldiselt erinev ettekujutus.

Asjatundjate hinnangul on naissõprus ajutine: seni, kuni see on mugav ja tulus ning kuni isiklikud huvid on rahuldatud. Samas on sellises suhtes naise jaoks peamine võimalus “vestis nutta”, kaastunnet ja haletsust saavutada ning emotsioone välja visata. Seega, kui naine kohtub mehega, kes on valmis iga kord oma pisaraid pühkima, vajuvad kõik tema sõbrad tagaplaanile: ta ei vaja neid enam.

Ideaalis on meeste sõprus igavene. Ja just selle ideaali järgi on see üles ehitatud au ja pühendumise põhimõtetele. Mehed väljendavad üksteisele oma toetust enamasti praktilises abis. Pealegi on nad selle abi nimel valmis loobuma oma isiklikest huvidest.

Nad peavad ka sõna võtma, kuid teevad seda ettevaatlikult. Sest tõeline sõber on see, kes jätab kuuldu alles ega kasuta saadud infot kunagi väljapressimiseks, etteheideteks ja "noa selga".

Kas ei tule välja, et sõprus abielus toimib ainult ühelt poolt?

Kui naine peab oma meest sõbraks ja kohtleb teda vastavalt (otsides näiteks huvide kogukonda või tõrjudes sõbrad tagaplaanile), siis kas ta ei kiirusta talle sama määratlust andma?

Lõppude lõpuks tähendab see liiga avatud olemist ja oma huvide unustamist.

Seega - soovitud idülli asemel, vastupidi, arusaamatus ja solvumine. Siin on näiteks ühe teise tüdruku ilmutused:

Ma pole seda kunagi märganud, kuid viimasel ajal hakkasin mõistma, et tema jaoks võin olla suur armastus ja hingesugulane, kuid mitte tüdruksõber. Ta ei jaga minuga oma saladusi, unistusi, saladusi. Ei avane mulle täielikult. Mõnikord on mul isegi tunne, et ta ei usalda mind väga.

Küll aga ütleb ta, et ta on ise lihtsalt väga salajane inimene ja ei armasta endast rääkida ja veel enam mõnest oma eesmärgist ja unistusest.

Ja tal on ka parim sõber. Ta veedab temaga palju aega. Mäletan, et kunagi rääkisime teise riiki kolimisest. Ta mõtles natuke ja ütles, et jääks oma sõpra väga igatsema. Ja et ta kardab, et ta ei leia sealt sellist asja. Aga ma olen temaga! Miks ma ei võiks olla tema sõber?"

Ja mida räägivad mehed ise sõprusest oma naisega?

Loomulikult on võimatu üksmeelset arvamust avaldada. Foorumite põhjal otsustades on aga meeste väide “mu naine on mu parim sõber” palju vähem levinud kui sarnane naissoost.

Sagedamini näete selliseid kommentaare:

Mis on mehe ja naise sõprus?! Lisagem kõigele teie tegelaste, käitumisviiside ja hingede vastastikune avatus ja loetavus ning pärast "võrdusmärki" saame "null". Just nii mitu protsenti pead sa elu jooksul partneris teadma – täielik igavus!

Vabandust, tüdrukud, aga ma ei usu tegelikult sellistesse väidetesse nagu: "Ma räägin oma mehele kõike, kõike, kõike ...". Võib-olla alles päris kooselu alguses, samal ajal kui kirgede tuli leegitseb nagu tuli. Aastate jooksul koguneb endiselt seda, mida nimetatakse isiklikuks ruumiks. Kui eile flirtisin ettevõtte peol naisega, lihtsalt flirtisin, siis miks ma peaksin selle oma naisele saatma? Aga ühe meessõbraga arutan seda seiklust mõnuga. Seetõttu on meil kõigil paar sõpra ja tuttavat. Erineva usalduse ja hinge avalikustamisega. Piirake kõik kontaktid ainult lähedastega - röövige ennast.

Abikaasa peaks olema inimene, kes teeb otsuseid ja vastutab nende eest. Ja lobiseda nende "probleemidest" – sõbrannale.

Meestega ei saa väga hea olla: sinust saab õde või ema. Ja seks, hea, ilusa kirgliku naisega, hoiab halvemini kui mõne teema ühine nägemus. Ühesõnaga, me mõtleme kõikides küsimustes erinevalt.

Ärgu mehed olgu oma naisega sõbrad! Nad kas armastavad neid või ei armasta. Nad on sõbrad oma koolikaaslastega. See on naiste illusioon. Kuni ta armastab - sõpra, seltsimeest ja kaitsjat, kui ta lakkab armastamast, siis võõras ja vaenlane. Ja sõpruses nad "armastusest välja ei kuku".

Abikaasa ei saa ega tohigi olla sõber, muidu tuleb see sulle külili!

Mu naine ei ole mu sõber, vaid mu naine. Ma ei maga oma sõbraga.

Abikaasad peaksid olema üksteisele kõik, kuid mitte sõbrad. Pidage meeles, et kui tunnete, et teie ja teie naise (abikaasa) suhted on sõbralikud, on see kõik - loo lõpp. Võib-olla on see mõne teise etapi algus (ei ole faas, vaid teatud tüüpi pereelu, kuigi rahulikum ja pikaajalisem), kuid muinasjutud on lõpp.

On selliseid mõisteid: naine-tüdruksõber ja naine-mees. Tundub, et need on kaashäälikud, kuid mõistmises on nad väga kaugel, peaaegu diametraalselt! Sõbranna... täna on ta selline, aga homme... Ja kui veel arvestada, et naised (muidugi mitte kõik) on loomult kiskjad, siis on tulemus etteaimatav! Kuid abikaasa on juba igavesti: rõõmus ja kurbuses ...

Minu jaoks pole mu naine kunagi sõber olnud ega saa ka olema. Ja las nad sageli mõtlevad ja väidavad vastupidist, see kõik on silmakirjalikkus. Naine on naine. Ta on ema lastele ja naine oma mehele. Head suhted ei tähenda, et mina olen tema jaoks sõber ja tema on minu sõber. Abielus on kahe inimese vastastikune kokkulepe täita mehele ja naisele pandud kohustusi. Aga kui peres saab alguse sõprus, siis algab teineteise ärakasutamine enda huvides.

Kas mees peaks siis ka parim sõber olema?

Kas selline nägemus aitab kaasa õnnelikule pereelule või, vastupidi, tapab abielu?

Kokkuvõtteks veel kolm meeldejäävat naistekommentaari.

Mis on sõber? Mu mees ei tea, kuidas naiste lobisemisele vastata. Kui ma räägin talle oma probleemidest, et kurta, siis ta mõtleb, kuidas neid lahendada ja on närvis, et ei saa aidata. Ehk siis sõber selles mõttes, et valab temasse "verbaalse varu" – ei. Aga sõbrana, kes alati selja katab – kindlasti.

Ja mu mees ütles mulle just eile, et kogu armastusest minu vastu pole ma kunagi tema sõber olnud, sest meie tülide ajal käitun ma temaga väga alatult ja inetult. Ilmselt hoiab meid armastus ja seks on endiselt suurepärane.

Ei, ma ei taha olla sõber! Olen eriline, ettearvamatu ja lõpuni uurimata. Olen nii armuke kui ka tema laste ema, vahel kibe, vahel nõudlik, vahel hooliv nagu tema ema, vahel nagu väike ebamõistlik tütar, vahel nagu võõras võõras, vahel nagu teine ​​mina. Naises on usaldusväärsus - ilma selleta on võimatu inimesega koos elada. Naine on lähedasem kui vend-õde. Ja ta ei pea olema sõber. See peaks olema suur ja alati erinev. Jah, ja teil, mehed, on nii huvitav elada. Naine peaks olema naine – mitmekülgne, tuttav, harjumatu ja atraktiivne.

Kas teie mees kohtleb teie sõbrannasid tõesti hästi? Vastus sellele küsimusele võib määrata, kui kaua teie abielu kestab.

Abielu- ja sõprusuurijad on leidnud, et paarid, kus mehed oma naise sõpru taunivad, lahutavad suurema tõenäosusega esimestel abieluaastatel. Teadlased analüüsisid mustade ja valgete paaride andmeid, kuid tulemused osutusid tõeseks ainult viimaste kohta. Kui mees tundis, et tema naise sõbrad hakkavad nende suhtesse sekkuma, suurenes lahutuse võimalus peaaegu kahekordseks.

"See on üks esimesi uuringuid, mis on uurinud mehe ja naise sõprade sidemeid ja nende mõju abielusuhetele," ütles Kathryn Fiori, New Yorgi Adelphi ülikooli psühholoog ja uue uuringu kaasautor. Tulemused avaldati 3. mail ajakirjas Journal of Social and Personal Relations.

Sõprade ühendus

Teadlased ütlevad, et paljudes uuringutes on uuritud küsimust, kuidas abielupaarid oma suhteid abikaasa vanematega üles ehitasid, kuid mõlema poole sõprusele ei pööratud suurt tähelepanu. Sõprade sidumise roll rahuldustpakkuva suhte loomisel võib olla olulisem, sest tänapäeva ühiskonnas kohtuvad paljud paarid pigem veebis kui ühiste sõprade kaudu, nagu varem juhtus. Seega on mehel ja naisel oma suhtlusringkond, mis koosneb sõpradest ja sugulastest, kes peavad pärast pulmi ühinema.

Teadlased analüüsisid 355 heteroseksuaalse paari andmeid, keda küsitleti esimesel aastal pärast abiellumist. Need paarid abiellusid Detroidis 1986. aastal. Selgus, et 36 protsenti valgetest paaridest ja 55 protsenti mustanahalistest paaridest lahutas abielu esimese 16 aasta jooksul.

Abielulahutuse tõenäosus

Seda 16-aastast perioodi kasutades määrasid teadlased paari abielulahutuse tõenäosuse nende vastuste põhjal, mille mehed ja naised esimestel abieluaastatel mitmele küsimusele eraldi andsid. Esimese aasta jooksul küsiti igalt mehelt, kui palju sõpru tema ja ta abikaasa võiksid abi või nõu küsida. Samuti küsiti partneritelt, kas nende hingesugulastel on sõpru, kelle peale nad pigem aega ei raiskaks.

Esimesel kahel abieluaastal küsiti osalejatelt, kas nende abikaasa sõbrad sekkuvad pereellu?

Abikaasa arvamus

Kõige olulisem näitaja, kas paar lahutab, oli mehe arvamus naise sõpradest. Näiteks 70 protsenti valgetest paaridest, kus mehel oli esimesel abieluaastal naise sõpradega hea läbisaamine, jäi 16 aastat hiljem kokku. Kuid need paarid, kus abikaasad ei kiidanud naise sõpru heaks, lahutasid peaaegu 50 protsenti ajast. Naise suhtumine oma mehe sõpradesse ei olnud lahutuse tõenäosuse seisukohalt oluline.

Kui abikaasa uskus, et tema naise sõbrad sekkuvad nende peresuhetesse, suurenes lahutuse tõenäosus peaaegu kahekordseks. Need tulemused ei sõltunud muudest teguritest, mis võivad mõjutada lahutusotsust, sealhulgas haridustase, sissetulek, vanus, kas uuringus osalejate vanemad olid lahutatud, kas nad soovisid last enne abiellumist ja nende endi hinnangud abielu kvaliteedile. esimesel aastal pärast pulmi.

Miks on sõbrad olulised

Traditsiooniliselt arvatakse, et sõprade arvu suurendamine pärast abiellumist avaldab positiivset mõju partnerite suhetele. Kuid samal ajal veedavad abielupaarid sõpradega vähem aega kui vallalised. Põhjuseks võib olla asjaolu, et noorpaar eelistab veeta rohkem aega üksi, kuid teine ​​põhjus võib olla abikaasade ja sõprade vaheline hõõrumine. Ainuüksi see uuring ei suuda seletada, miks loeb ainult abikaasade arvamus ja miks on rassiline erinevus selles, kuidas sõprus paari suhteid mõjutab.

Mõningaid vihjeid võib siiski leida varasematest uuringutest, mis on näidanud, et mustanahalised paarid võivad toetust vajades rohkem sõltuda oma perekonnast kui valged paarid, kes pöörduvad sagedamini sõprade poole. See ei pruugi olla oluline, kas mustanahalised sõpruspaarid kiidavad üksteist heaks, kuna nad keskenduvad suurema tõenäosusega oma perele.

Miks naise arvamus ei mõjuta lahutuse tõenäosust

Põhjuseid, miks mehe arvamus oma naise sõpradest loeb rohkem kui vastupidi, on palju põhjuseid. On teada, et naised on oma sõpradega emotsionaalselt rohkem seotud kui mehed. Tõenäoliselt räägivad nad pereprobleemidest oma tüdruksõpradele, kuigi mõnel juhul võib see olukorda ainult süvendada. Erinevalt naistest pole mehed harjunud oma tundeid sõpradega jagama, vaid on rohkem keskendunud ühisele ajaveetmisele. Seetõttu saavad naised oma mehe sõpru kergemini vastu võtta. See tähendab ka seda, et meestel on lihtsam lõpetada rääkimine sõbraga, kellele tema naine ei meeldi. Kuid põhjus võib peituda selles, et mehed on valmis lahutuse üle otsustama, kui on probleeme sõpradega, kui naised.

Kui sõbrad ei kiida suhet heaks...

Varasemad uuringud on samuti näidanud, et kui sõbrad ei kiida suhet heaks, on tõenäolisem, et see lõpuks laguneb. See tähendab, et mehed, kellele oma naise sõbrad ei meeldi, võivad tunda nende vastu vaenulikkust. Sellistel juhtudel on raske öelda, kelle vastumeelsus esimesena ilmnes.

Abikaasad, kes on silmitsi oma naise sõprade vastumeelsusega, võivad proovida suhet parandada, võttes arvesse, millist kasu nende abikaasad sellest sõprusest saavad ja kuidas need hüved võivad nende abielu mõjutada.

Paljud inimesed on sageli teadlikud probleemidest, mis võivad tekkida pärast abiellumist, kuid tavaliselt ei mõtle sellele, kui raske võib olla oma partneri sõpradega läbisaamine.

Abikaasa ülesanded: kaitsta naist negatiivsete emotsioonide eest teda kuulates, kaitsta naist ja lapsi murede eest, kaitsta naist ja lapsi sotsiaalsete probleemide eest (pakkuda toitu, peavarju, soojust, säilitada materiaalne heaolu). Mees peab oma naist kuulama. Kui mees teda ei kuula, otsib ta kõrvalt kuulajaid. Mees peab olema oma naisele truu. Mees ja naine ei tohiks elada tsiviilliidus. Abikaasa peab võtma vastutuse. Mees peab oma naist ja lapsi ülal pidama. Kui naine tahab kodus olla, ei tohiks mees keelata. Kui naine tahab olla ühiskonnas (eeldusel, et lapsed on täiskasvanud), ei tohiks ka seda keelata. Kui naine teenib rohkem kui mees, peaks mees jätkama tööd, mitte olema laisk. Abikaasa peaks olema Kõigevägevama sulane, kõrgete ideaalide ja kõrgete põhimõtetega mees. Naine võib tõusta hiljem kui mees, kuid mees peab alati vara üles tõusma ja jumalate Jumala poole palvetama. Mees peaks suhtuma oma naisesse ja tema vanematesse vooruslikult.

Naise kohustused: Olles oma mehele truu, peab naine suhtuma oma mehesse ja tema vanematesse vooruslikult. Naine peab täitma oma mehe tõotust. Naine peaks aktsepteerima oma mehe keskkonda: vanemaid, sõpru, olema nende vastu lugupidav, toetama mehe lubadusi, eesmärke, olema tema jaoks inspireeriv jõud. Naine pannakse proovile, kui lugupidav ta tema vastu on, nõustub tingimustega, mis tema mehel on. Naise puhtuse vägi hoiab tema meest ülal. Isegi kui tüdruk on kole, kuid tal on alandlikkus, kasinus, armastab mees teda. Karskus on ka truudus ja kuulekus mehele. Naiste puhtus tähendab olla rahumeelne, olla rahul sellega, mis on, kannatlikkust, alandlikkust, truudust. Kuni me sattusime siia maailma kõigevägevama sõnakuulmatuse tõttu, siis kui naine vähemalt esimese viie aasta jooksul alati oma mehele "jah" ütleb, armastab mees teda ja ta arendab kuulekust. jumalate Jumala poole. Naine pannakse proovile, kui lugupidav ta oma mehe vastu on, nõustudes tingimustega, mis tema mehel on. Vedad ütlevad, et kõigist suhetest abikaasaga (naine-sõber, ema, tütar ja nii edasi) on parim suhe naise-teenijaga. Sellega, kes täidab oma mehe mis tahes soove (kuid tunneb puhtuse, headuse põhimõtteid ja tegutseb nende järgi). Šastrad hoiatavad, et naine ei tohiks teenida langenud abikaasat. Langenud abikaasa on patuste harjumustega ateist. Sellise inimesega on parem mitte koos elada. Mehele ei meeldi, kui naine temast teiste ees arutab. Naine, kes soovib oma mõtetes teist meest või mõtleb lahutusest, kui tema mees pole langenud, tähendab, et ta pole puhas.

Vaimse ja materiaalse elu tasakaalu säilitamiseks tuleb reguleerida sadhanat, igapäevast rutiini. Perekonna õigete konstruktsioonide keskmes on soov vaimselt areneda ja üksteist selles aidata. Noored peaksid enne abiellumist selgelt nägema oma ühise elu juhtnööre, nende omavahelist kokkusobivust, mõistma üksteise maitset, motiive, motivatsiooni edasiseks eluks. Abikaasad peavad hoidma rahu ja truudust, sh kehastuma elust ellu üksteise suhtes perekonnas igal juhul ning tegema ühiseid plaane (muidu on pereliit "ühekordne", "kuidas turule minna") ehk teisisõnu legaliseeritud prostitutsioon). Kui üks abikaasadest ei suuda regulatiivseid põhimõtteid järgida, tuleks jätkuvalt säilitada perekonnas rahu, püüda inspireerida abikaasat põhimõtteid järgima, järk-järgult arenedes. Samuti tuleks püüda vältida peent iha – see on ühiskonnas au, hiilguse iha. Suhted perekonnas peaksid olema sõltumata abikaasa kohustusest, vaid oma kohustuse täitmisest. Kõne ei tohiks teisi solvata, tühja juttu ei tohiks olla.

Madalamast maitsest saab lahti ainult kõrgema maitse saavutamisega. Gunades kasvamiseks tuleb püüda tõusta headuse guṇani. Tegevused, toit, elupaik, eluviis on gunade sees (gunade kohta leiate lähemalt Bhagavad Gitast).

Olen püüdnud oma parima sõbra kohustusi maha võtta ja distantsi hoida, kuid see teeb ikka haiget.

Kallis Eddie,

Mul oli parim sõber. Minult vastassoost. Oleme üksteist tundnud juba aastaid ja lähedaseks saanud ühiste kogemuste ja teineteise pärast muretsemise taustal. Minu poolt on see ilmselt ka armastus, kuid see polnud vastastikune, kuna mu sõber käib nüüd kellegi teisega. Ja see suhe teeb mulle ja meie ühistele tuttavatele muret, sest me näeme erinevaid märke, mille suhtes mu sõber on nüüd pime, isegi siis, kui me neile osutame.

Ma ei tea enam, mida teha. Olen püüdnud oma parima sõbra kohustusi maha võtta ja distantsi hoida, kuid see teeb ikka haiget. Ma igatsen oma sõpra, aga ei tundu enam igatsevat. Olen mures tema uue suhte pärast, aga ma ei räägi selle kohta enam midagi. Mida ma peaksin tegema? Südamega, sõbraga? Hoian juba nii füüsiliselt kui emotsionaalselt distantsi nii palju kui võimalik.

Lugupidamisega, kannatav sõber.

Kallis kannatav sõber (nimetagem teid mugavuse huvides S.P-ks)

Nii abikaasad kui ka parimad sõbrad on sisuliselt küpsetatud samast taignast, ma isegi vaidleks vastu, et kui oled leidnud endale vastassoost parima sõbra, siis suure tõenäosusega oled sa leidnud end tema näost ja abikaasast.

Kirjutasite mulle, sest soovite nõu, ja ma annan teile nõu. Kuid ma ei saa lihtsalt anda teile ülesannete nimekirja, märkimata valu, mida te praegu läbi elate. Nähes, kui ettevaatlikult sa lähenesid "anonüümseks jäämisele" ja oma südamevalu, pean ütlema, et mul on väga kahju, et teil nii valus on. Kui aus olla, siis oled sa jaburas olukorras.

Olles seda kõike öelnud (ja isegi lausudes selle käigus peaaegu needuse, mis on enam-vähem kristlastele kohaldatav), tahan ma siiski teiega rääkida. Alustuseks unustame hetkeks sinu olukorra ja vaatame seda laiema nurga alt, et oleks lihtsam aru saada, mis sinuga täpselt toimub.

Kes on parim sõber?

Jah, see pealkiri on veidi sarnane teismeliste ajakirjade pealkirjadele. Kuid ärge muretsege, ma ei hakka rääkima võrguparoolide teadmisest ega üksteise riiete kandmisest. Ma räägin millestki muust - mis eristab inimest teistest sõpradest, mille eest anname "parima" tiitli.

Et saada "parimaks" - peate täitma palju rolle korraga. Tavaliselt mängivad neid rolle mitu sõpra, kuid parimas sõbras mängitakse neid üksi. Lisaks sellele, et see inimene lubab teil oma riideid kanda ja teiega võrgus paroole jagab, veedab see teiega palju aega, teab teie kogemusi ja saladusi, naerab teie kummaliste naljade üle ja jääb teie kõrvale, olenemata sellest, mis teiega toimub. sinu elu.. Nendega on turvaline, nad armastavad ja nad ei jäta teid rahule. Ühesõnaga, parimad sõbrad on nagu abikaasad.

Ja sellest oleme sunnitud järeldama ...

Vastassooga "parimaid" sõpru on võimatu mängida

Sa lihtsalt ei saa. Vähemalt pikaks ajaks. Sest kuigi mõnel inimesel see õnnestub (kaasa arvatud mina), tuleb alati päev, mil see sõprus põrkub romantika küsimusega. Võite selle teistmoodi ümber sõnastada: parim sõber, kui ta on tõesti parim, hõivab südames täpselt selle koha, mille meie abikaasad võivad ja peaksid ühel päeval hõivama. Ja kui abielusuhtes mõlemad pooled neid kohti ei hõiva, siis võib üht osapoolt süüdistada truudusetuses.

Samuti ja siin ei pruugi kellelegi minu seisukoht meeldida, vastassoost parimate sõprade puhul on vähemalt ühel osapoolel, kui mitte mõlemal, romantilised tunded parima sõbra vastu. Muidugi ei võta ma ette seda 100% tõenäosusega välja öelda, aga ma pole oma elus veel näinud juhtumit, kus üks osapooltest ei oodanud hetke ja lootis isegi, et suhe liigub järgmisse etappi. Aga miks see nii on?

Sest vastassoo parimad sõbrad on abielu ilma pühendumiseta. Kuna mõlemad abikaasad ja parimad sõbrad on sisuliselt küpsetatud samast taignast, väidan isegi, et kui leidsite endale vastassoost parima sõbra, siis suure tõenäosusega leidsite end tema näost ja abikaasast. See juhtus minu elus. Kui te ei taha sellega leppida, siis te kas ei anna oma parimale sõbrale seda osa oma südamest, mis kuulub teie „hingesugulasele“, või teie „pool“ ei saa seda, mis talle õigusega kuulub. Siin ei saa kahel toolil istuda. Isegi teie soo parimad sõbrad peavad loovutama teie südameõigused abikaasadele. Mees ja naine on ju parimad sõbrad kogu eluks.

Nüüd pöördume tagasi teie juurde S.P.

Ma annan sulle väga raske nõu. Väga karm. Peate jätkama seda, mida te juba teete. Hoia oma parimast sõbrast eemale. Kuule: sa oled normaalne inimene, sinuga on kõik hästi ja suure tõenäosusega on sinu hirmud sõbra uue suhte ees õigustatud. Oma kunagise koha tõttu sõbra südames oled aga viimane inimene, kellel on õigus oma uue suhte kohta midagi öelda, asudes täna (heas või halvas) kohale, mis kunagi oli sinu oma.

Oma endise koha tõttu sõbra südames oled sa viimane inimene, kellel on õigus midagi öelda oma uue suhte kohta, mis täna võtab (heas või halvas) koha, mis kunagi oli sinu oma.

Vabandust, S.P. Parima sõbra kaotamiseks julgen isegi öelda – armastus, inimese üks suurimaid tragöödiaid. Minu lemmikluuletaja Paul Simon sõnastas selle nii: „Armastuse kaotamine on nagu aken südamesse. Igaüks näeb hinge kannatusi ja torme. Ja just see sinuga praegu toimub.

Kokkuvõtteks võtame oma vestluse kokku: laske teistel rääkida hirmudest uue suhte pärast, kuid nüüd ei saa te olla sama parim sõber, kes olite. Olen kindel, et su sõber oli suurepärane. Mis lihtsalt tõestab, et sa võid olla kellegi teise parim sõber ja saada kunagi isegi naiseks.