Staariuudised
Kas suhet on võimalik päästa, kui mees ja naine vaatavad eri suundades? Mehe ja naise vaheline suhe Hea suhtluse sõbrad.
Mõeldes, millised peaksid olema mees ja naine, kalduvad paljud arvama, et harmooniliste suhete jaoks perekonnas peavad mehel ja naisel olema sarnased omadused ja ühised huvid. Teised on kindlad, et vastandid, nagu ühe terviku kaks poolt, saavad kokku ja tulemuseks on harmooniline ühtsus. See põhjustab sageli segadust ja arusaamatusi. Kui peres on konflikt, siis ütleme sageli, et põhjus peitub selles, et tegemist on täiesti erinevate inimestega ja muul juhul otsime põhjust, et paaril pole ühiseid huvisid. Tugeva pere loomiseks on oluline mõista, mis peaks olema mehe ja naise vahel ühine ning mis võib erineda.
Tasakaal ühisuse ja erinevuse vahel
Tegelikult on teatud küsimustes mingi ühisosa omamine sama oluline kui huvide ja vaadete erinevus. Ainus probleem on selles, kuidas ise kindlaks teha, kus on tegelikult oluline ühtemoodi mõelda ja kus mitte. Enamik psühholooge usub, et heade suhete jaoks peavad inimestel olema ühised vaated eluväärtustega seotud põhiküsimustes. Ja vähemtähtsad asjad võivad ja peaksidki erinema, sest see toob sinu ellu uusi, säravaid, heledaid ja rõõmsaid toone. Selles artiklis keskendume rohkem praegustele või tulevastele abikaasade vahelistele suhetele.
Üldised, põhiväärtused
Abikaasade vahelised erinevused, mis tugevdavad abielu
Abikaasade elukutsed. Abikaasade erinevad elukutsed suurendavad kummagi poole teadmisi ja parandavad seeläbi mehe ja naise omavahelise suhtluse kvaliteeti
Hobi. Juba ammusest ajast oli meestel ja naistel oma tegevus, mis hiljem muutus hobideks. Naistele meeldib tikkida ja meestele meeldib kalal käia.
Temperamendid. Ühe abikaasa õhina kustutab teise rahulikkus
Iseloomuomadused. Oma olemuselt on mehed ja naised erinevad ning nad reageerivad teatud asjadele erinevalt ja toovad seeläbi suhtesse erinevaid emotsioone ja värve, mis aitab mitmekesistada rutiini.
Ühised vaated, erinevad huvid, samad väärtused ja erinevad iseloomud
– see kõik ühtlustab, täiendab ja rikastab pereelu. Tähtis on osata üksteist aktsepteerida sellisena nagu oleme, õrnalt puudujääkidega maadeldes, kuid samas alati püüda leida kompromiss, olla esimene, kes andestust palub ja mitte lasta end oma rahulolematusest üle koormata ning kui mitte, siis jagage , siis leppige vähemalt oma partneri hobidega.
Kui häälestada abieluelu viiul ühele lainepikkusele, hakkab see mängima kaunist armastuse ja mõistmise muusikat.
Teid huvitavad muud artiklid mehe ja naise suhete kohta, näiteks:
Kasutage saidi otsingut, vaadake rohkem artikleid, jaotisi, saidikaarti, esitage kommentaarides küsimusi, rääkige oma lugu!))
AvaldatudAutorKategooriadSildidKas varased abielud on head või halvad? Miks on osade eesmärk pere luua kiiremini, teised aga selle poole ei pürgi? Võtan kokku varakult lahkunud sõprade kogemuse
Arutluskäik teemal: miks inimesed pereelus üksteisele valetavad? Valed, pooltõed ja truudusetus valitsevad maailma. Ametkondades igal tasandil, kõikides valdkondades
Pika tööelu ei taga pelgalt mehe ja naise kooselu, vaid igas mõttes harmooniline abieluliit. Perekonna psühholoogiline kliima, mis sõltub paljudest teguritest: vastastikustest tunnetest; ühised ideed, huvid ja püüdlused; moraalne õhkkond, milles perekond elab; pereliikmete terviklikkus ning nõudmised endale ja teistele; lugupidav, tähelepanelik ja hooliv suhtumine üksteisesse; vastastikune siirus ja mõistmine, samuti materiaalne heaolu ja elutingimused.
Formaalselt saab perekond alguse abiellumise hetkest, kuid kooselu mõjutavad ka abielueelsed suhted - tutvumise ja kurameerimise periood. Siis algab üksteise uurimine ja vastastikune järkjärguline kohanemine. See muidugi ei juhtu 2 nädala või 1 kuuga. Teise inimese maailmaga harjumine, tema isiksuse uurimine võtab rohkem aega. Selle perioodi kestus tuleb määrata teadlikult, sest abielu ei saa põhineda ainult vastastikusel kaastundel. Abielu ehitamine ei saa olla lahtisele liivale. Näiteks pole mõistlik abielluda enne sõjaväeteenistust. Olgu lahkumineku aeg vastastikuste tunnete proovikiviks.
Inimesed unustavad sageli, et armumine ja armumine on mitmes mõttes erinevad nähtused. Nende vahele ei saa panna võrdusmärki. Enamasti armutakse mitte inimesesse kui isiksusesse, vaid mingitesse talle iseloomulikesse välistesse tunnustesse: juuksed, silmad, jalad, naeratus, hääletämber, kõnemaneer, kehahoiak, isegi riietumisstiil. Armumiseks ei pea inimest põhjalikult tundma.
Igal inimesel on alateadvuses peidus mingi ebamäärane ideaalkujutis teise soo esindajast.
Enamasti on see segu emast (isast), õdedest (vendadest), esimestest õpetajatest, teatri- ja filmikunstnikest ning kes teab veel kellest. Armudes leiavad nad teiste sootunnuste esindajates sellele fantaasia loodud kuvandile iseloomulikke jooni. Edaspidi võib aga selguda, et armastuse objekt ei vasta sugugi ideaalpildile ning välguna vilksatades tõmme möödub. Lisaks võib ebaselge ideaalpilt kokku langeda, ühineda armastuse objektiga ja siis sünnib tõsisem ja kestvam külgetõmme, mis võib kulgeda ilma vägivaldse armastuseta. Tihti tuleb ette juhtumeid, kui pikka aega koos töötanud inimesed märkavad ühtäkki, et nad on justkui teineteise jaoks loodud.
Abielu aluseks peetakse tänapäeval seksuaalset armastust, sügavat külgetõmmet konkreetse soo esindaja vastu. On äärmiselt haruldane, et see tunne oma algsel kujul jätkub kogu eluks.
Aastatega lähevad tunded paratamatult raisku. Elu sisu koosneb tööst, kohustustest, vastutusest, muredest, raskustest ja loomulikult rõõmudest. Sellest kõigest koos (koos) üle saada, olla teineteisele toeks, hoolitseda uue põlvkonna eest – see on abielu. Harmooniline perekond ei teki iseenesest, see nõuab nii vanemate kui ka laste tervise, eriti vaimse tervise huvides vastastikust austust. Kui nad sellest aru ei saa või ei taha aru saada, algavad tülid, rahulolematus, pidev tülitsemine, mille tagajärjeks on neuroosid, etteheited, süüdistused ja lõpuks lahutus. Uus abielu kujuneb mõnikord samamoodi kui eelmine ja mõnikord on parem, kui inimene on saanud mõistuse. Peate õppima abielus elama.
Enamik perekonflikte tekib sellest, et mees ja naine ei tea teineteise vaimseid iseärasusi, mis on seletatavad nii bioloogiliste (füsioloogiliste, hormonaalsete) kui ka sotsiaalsete (traditsioonid, kasvatus, roll perekonnas) põhjustega. Need erinevused on normaalsed ja neid ei tohiks käsitleda kõrvalekalletena normist.
Üldiselt iseloomustab mehi abstraktne, teoreetiline mõtlemine, mida tunded vähe mõjutavad. Mehed suudavad suhteliselt kergesti jääda otsuste tegemisel tujudest ja ebaolulistest teguritest mõjutamata. Seetõttu oleks ühelt poolt paljudel juhtudel õigem, kui naine jätaks oma mehele õiguse lahendada keerulisi, ettenägelikkust, kriitilist suhtumist ja objektiivsust nõudvaid küsimusi. Seevastu abikaasal jääb peresiseste probleemide lahendamisel sageli puudu diplomaatiast, tundlikkusest ja lahkusest, kui teoretiseerimine ja skemaatiline lähenemine võivad asjale ainult kahju teha. Mehed ei näe mõnikord elu põhimõtete ja skeemide taga. Nendel puhkudel tuleks jätta otsuse langetama naine, kelle mõtlemine on konkreetsem, piltlikult öeldes emotsionaalne (tunnetest rohkem sõltuv).
Naistel on raske ületada spontaansust ja "sensuaalset mõtlemist", eriti seoses teiste inimestega. Nad ei jõua alati ennast ja teisi väljastpoolt vaadata. Naiste eelarvamuste sagedane ilming on suhtumine oma lastesse, kelles nad näevad olematut annet või lahkust ehk seda, mida nad näha tahavad. Samas võimaldab naiselik mõtteviis paremini orienteeruda suhetes laste, sugulaste, sõprade ja tuttavatega. Enamasti on naine perekonnas parem psühholoog kui mees ja seetõttu asuvad konfliktiolukorras reeglina naise poolele ka teised pereliikmed. Mõistlik mees usaldab pereprobleemide lahendamise rahulikult oma naise hoolde, julgustades vaikselt naise iseseisvust ja aktiivsust, loomulikult peab ta ise ka tema arvamusega arvestama.
Mehi iseloomustab kirglikkus, tunnete ulatus ja muutlikkus, kuid nende aktiivsus, eluarmastus, kiindumusvõime, lahkus ja lihtsus võivad mõnikord olla peretülide põhjuseks. Naised peaksid meeles pidama, et meeste tunnete kirglikkuses ja ulatuses pole peidus mitte ainult nende tugevus, vaid ka nõrkus. Vägivaldsed tunded muudavad mehe kirglikuks tugevad tunded ei kesta kaua ja võivad peagi muutuda. Mehed ise peavad õppima oma tundeid juhtima, neid reguleerima ja ohjeldama. Meeletu temperament on väga tõsine meheviga, mis võib põhjustada kannatusi mitte ainult temale endale, vaid ka lähedastele naistele.
Naiste tunnetega on olukord veelgi keerulisem. Mehed kurdavad nii liigse emotsionaalsuse kui ka külmuse ja vaoshoituse üle ning vahel ka mõlema üle korraga
Naistest on väidetavalt üldse võimatu aru saada, aga tegelikult pole siin midagi võimatut ega arusaamatut. Naiste tunded on vähem tormilised ja kirglikud kui meestel, kuid püsivamad ja sügavamad. Naised on meestest paremad oma tunnete peenuse, keerukuse ja varjundite rikkuse poolest. Tunnete sügavus, püsivus, mitmekesisus ja varjundite rikkus ei saa avalduda vägivaldselt, kuid iga mees saab neist tunnetest aru, kui ta naist siiralt armastab. Perekonnas valitsev emotsionaalne õhkkond sõltub eelkõige naisest: rõõmus ja optimistlik või masendav ja pessimistlik.
Abikaasale võib tunduda, et mõni pisiasi rikub naise tuju, ajab ta nutma või vihastab. Ühel ilusal päeval selgub aga, et pisiasjaks osutus jäämäe pind, hoiatus läheneva ebaõnne või tõsiste katsumuste eest, mida mees polnud veel märganud, aga naine oli juba jutustanud. Seetõttu peaksid abikaasad usaldama oma naise instinkte. Naised näevad paremini ette, kui abikaasad eeldavad.
Ema ja isa tunded on erinevad. Emalikud tunded ja armastus sisaldavad rohkem varjundeid. Emad tunnevad end väiksemate lastega paremini, meestel on aga tugevamad kontaktid vanemate lastega. Seda teades saate vältida asjatut konkurentsi laste kasvatamisel ja mõjutamisel. Ka meeste ja naiste rolliomadused on erinevad. Enamik usub, et tahtejõu puudumine on meeste jaoks suurem pahe kui naiste jaoks. Inimene on võimeline kasutama oma tugevamat tahet enda kahjustamiseks, muutudes valitsejaks, hullemaks kui türann. Tugeva tahtega pereisal peab olema enesekriitikat, muidu võib perelaev karile sõita.
Naised on üldiselt meestega võrreldes nõrgema tahtega, mistõttu antakse meestele teatud privileegid nii avalikus kui pereelus. Naise tahtejõud ei väljendu alati selgelt ja mõnes mõttes jääb ta tõepoolest mehele alla, kuid kui naine peab midagi enda ja oma pere jaoks väga oluliseks, suudab ta enda oma kaitsta.
Meeste üldine aktiivsus on suurem kui naistel. Nad on aktiivsemad ja istuvad vähem paigal. See on üks põhjusi, miks poiste ja meestega juhtub rohkem õnnetusi kui tüdrukute ja naistega. Mehi tõmbab rohkem kõik uus ja muljete muutmine. Juhtub, et mees vahetab vana hea uue halva vastu, tekitades kahju nii endale kui ka oma lähedastele. Mees vajab aeg-ajalt muutusi, kuid see ei pea kaasama tema perekonda. Naised peaksid seda omadust arvestama ja looma neile tegevusala nii perekonnas kui ka avalikus elus, piiramata nende initsiatiivi, vaid suunates seda kindlas suunas: õpingute jätkamine, uue või täiendava eriala omandamine, sport, jahindus, kalapüük, reisimine ühise puhkuse ajal, mõni hobi, olulised, olulised sündmused majapidamises jne. Kõik see võimaldab teil kasutada oma mehe (ja ka poja) tegevust tema enda ja pere kasuks ja vältida tüsistusi. Käskude ja keeldudega poleks seda saanud teha.
Meeste aktiivsus on ilmselt tingitud iseseisvusihast. On ju teada, millise pahameelega poisid ja mehed reageerivad, kui neid kasvõi naljatamisi emapoisiks või naise meheks kutsutakse. Mehe vabaduse ülemäärased piirangud tõmbavad ta tavaliselt eemale pereasjadest hoolimisest ja toovad kaasa varjatud vaenulikkuse või isegi vihkamise.
Meeste alateadlik armastus iseseisvuse vastu nõuab neilt hästi arenenud distsipliinitaju ja enesepiiramisvõimet. Naine ei pea selle sooviga mitte ainult arvestama, vaid ka distsiplineerima ja sisendama kohusetunnet oma pere ees.
Seega võib peres tekkivate erimeelsuste põhjuseks olla ühe abikaasa, sageli ka naise soov vabal ajal koos olla või vastupidi, vahel üksi sõpradega lobisema minna. Selles pole midagi ebatavalist ega halba. See ei tohiks põhjustada solvamist. On puhtalt naiselikke ja puhtalt mehelikke teemasid, millest räägitakse tavaliselt puhtalt mees- või naisfirmades. Ent enesestmõistetavat vabadust ei saa loomulikult kuritarvitada. Vastasel juhul võib juhtuda, et igaüks hakkab liikuma oma orbiidil, eemaldudes üksteisest, avades tee järjestikusele võõrandumisele ja lõpuks lahutusele.
Täiskasvanud mehe iseloom on staatilisem, vähem painduv, nurgelisem kui naisel, muutub aastatega vähem ja on väljast raskemini mõjutatav. Seetõttu on mehed püsivamad muutuste soovis, iseseisvusarmastuses jne. See võib aga mõnikord osutuda takistuseks mehe edukale kohanemisele pereelus (ja isegi töökogukonnas). Loomulikult on ka teistel tema iseloomuga raskem kohaneda. Mitte iga naine pole selleks võimeline ja iga naine ei saa seda kõigilt nõuda.
Mehel on tõepoolest üsna raske oma iseloomu muuta. Ta oleks pidanud sellega arvestama. Mu naine saab aidata. Lootusetu on püüda oma meest kiiresti ümber kasvatada, teda paremini mõista, tema iseloomu vähemalt mõne aspektiga harjuda. Saate oma meest muuta järk-järgult ja mitte kategooriliste nõudmiste, vaid teda taktitundeliselt ja hoolikalt juhendades. Ainult naine saab meest sel viisil mõjutada, s.t naine peab ise endale mehe kasvatama. Võime ka julgelt väita, et selle ülesandega toime tulnud naise poegadest kasvavad väärt mehed.
Naised on vähem aktiivsed kui mehed, seega on nad kannatlikumad ja ettevaatlikumad. Naiste soov traditsioone luua ja säilitada on hästi teada, ent ka tunnetest ajendatud tegevus võib omandada ebatavalise jõu. Kodutööde ja kohustuste jaotamine mehe, naise ja laste vahel vastavalt nende individuaalsele tegevusele on igati tark ja kasulik ettevõtmine.
Kui abikaasa eirab naise puhtalt naiselikke omadusi, võib see põhjustada probleeme perekonnas. Vastastikune lugupidamine aitab kaasa dünaamilisema, tugevama ja koos omandatud vaimsete ja materiaalsete väärtuste eest hoolt kandva pere loomisele.
Mehed tajuvad naise isiksuse paindlikkust sageli puudusena, iseloomu nõrkuse märgina. Vähese elukogemusega noored on sageli üllatunud, kui palju on nende elus “iseloomuta” naisi. Tegelikkuses on asi siin hoopis teine. Paindlikkus, kohanemisvõime iga iseloomuga on naiste üks olulisemaid, vajalikke omadusi. Targad mehed hindavad ja austavad oma naisi just selle “nõrkuse” ja “pehmuse” pärast. See naise näiline nõrkus on tegelikult üks tema tugevusi.
Ja lõpuks veel üks naise psüühika tunnusjoon, mille tundmine on iga mehe jaoks oluline. Vastupidiselt meestele, kes hindavad kõrgelt naiste atraktiivsust ja võlu, on viimased meeste välise ilu suhtes vähem nõudlikud. Nad hindavad rohkem mehe sisemist ilu ja intellektuaalset harmooniat, vaimset võlu.
Ärge arvake, et ülaltoodud meeste ja naiste kirjeldused kehtivad täielikult kõigi meeste ja naiste kohta. Siin on tegemist üldistusega. Iga inimene on individuaalne ja ainulaadne. Abikaasa karakteroloogiliste omaduste uurimine ja arvestamine on harmoonilise abielu üks olulisemaid eeldusi.
Abiellujatel on erinev kasvatus, kombed ja harjumused. Armastajaid see ei häiri. See avastatakse hiljem. Abielus tasandatakse erimeelsused järk-järgult. Aastaid koos elanud abikaasad muutuvad isegi väliselt sarnaseks. Selle nähtuse selgitamiseks on mitmeid hüpoteese, kuid olulist rolli mängivad samad kontseptsioonid ja ideed, mis on aja jooksul välja kujunenud. Kui mees ja naine naeravad, kortsutavad kulmu või vihastavad samal põhjusel, siis pole üllatav, et nende näoilmed, voldid ja kortsud on samad. Siit tulebki väline sarnasus.
Naise närvisüsteem on liikuvam ja tihedamalt seotud keha erinevate bioloogiliste funktsioonidega kui mehe oma. Lapseootuse ajal ja menopausi ajal on ta kergesti ärrituv, erutuv ja tundlik ning menstruatsiooni ajal vajab hellust ja tähelepanu.
Harmooniline abielu ei talu ebasiirust, valet ja pettust. Muide, vaikimine sarnaneb mõnikord valetamisega. Valed ja pettused võivad koduõhkkonna mürgitada pikaks ajaks, mõnikord igaveseks. Enne kui teed midagi, millest kodus rääkida ei julge, peaksid mõtlema – mis siis, kui ka sinu abikaasa käitub nii? Vahel aga öeldakse, et kodurahu huvides on väike vale lubatud. Võib-olla, aga vale on ikkagi vale. Igasugune pettus võõrandab abikaasasid teineteisest ja tekitab usaldamatust, mida on raske või võimatu tagasi võita. Ja teineteise kahtlustamine ja jälgimine viitavad sellele, et abielu lõhkeb ja on abikaasade jaoks muutunud tülikaks ja piinaks. Kibe tõde on igal juhul parem kui magus vale. Harmoonilises abielus ei tohiks olla kohta olukorda, kus abikaasad peaksid teineteisele haiget tegema, sellepärast on see harmooniline.
Laste kasvatamisel ei tohi mingil juhul tekkida lahkarvamusi, sest selle all kannatavad kõige rohkem lapsed. Vanemad peaksid algusest peale aru saama, milliseid nad oma lapsi tulevikus näevad (ilma asjatute mõttelendudeta) ja seejärel koos tegutsema. Sel juhul ei teki nende vahel arusaamatusi ega vastastikuseid etteheiteid. Iga järgmine samm lapse arengus peaks tooma rõõmu nii emale kui isale. Nii peabki olema.
Willard F. Harley
PERESEADUSED
ELU
MOSKVA
"PROTESTANT"
BBK 86.3
Inglise keelest tõlkinud Yu.A. Tsygankova
Willard F. Harley
Perekonnaelu seadused.- M.: Protestant, 1992.-
ISBN 5-85770-012-4
Raamat on mõeldud laiale lugejaskonnale.
BBK 86,3
ISBN 5-85770-005-1© Protestantlik kirjastus, 1992
1. peatükk
KUI TUGEV TEIE ABIELU ON?
Tahaksin pöörduda abielupaaride poole, kes püüdlevad koos õnneliku elu poole. Sõltumata sellest, kas olete just alustanud oma elu, kas olete piisavalt kaua koos elanud, kas peate oma abielu edukaks või mitte, kas üks teist on teist petnud või mitte – saate oma abielusuhet luua või taastada, kui õpite. olla teadlikud ja rahuldada üksteise vajadusi.
See võib tunduda piisavalt lihtne ja võite küsida: "Mis selles nii keerulist on?" Kuid abielusuhted on keerulised suhted. Vaatame, mida need sisaldavad.
Kui mees ja naine abielluvad, on neil suured lootused. Nad pühenduvad üksteise suurte ja sügavalt isiklike vajaduste rahuldamisele. Igaüks nõustub loobuma teistest inimestest, andes oma abikaasale ainuõiguse rahuldada mõningaid oma sügavalt isiklikke vajadusi. See ei tähenda, et abikaasa peaks kõik vajadused rahuldama. Kuid on mõned põhivajadused, mida enamik meist abielueluks kindlalt reserveerib. Enamik inimesi täidab need erivajadused abielus.
Näiteks kui mees otsustab tunnistada oma suhte eksklusiivsust naisega, hakkab ta oma seksuaalsete vajaduste rahuldamisel temast sõltuma. Ja kui tema naisel see täielikult õnnestub, leiab mees temast pideva sügava naudingu allika ja tema armastus kasvab. Muidu aga hakkab mees oma naises pettuma. Kui rahulolematus püsib, võib ta jõuda järeldusele, et tema naisele ei meeldi seksuaalsuhted ja ta püüab seda puudujääki muul viisil korvata. Tema tugev vajadus seksuaalsuhete järele jääb aga rahuldamata. Kuna ta jättis selle vajaduse oma naisele, siis selle tulemusena peab ta valima rahulolematuse seksuaalelus ja abielurikkumise vahel. Mõned abikaasad ei eelista kunagi viimast ja veedavad aastaid, et oma abielust parimat välja tuua. Paljud, vastupidi, alluvad kiusatusele abieluvälistes suhetes. Olen oma konsultatsioonidel rääkinud paljude selliste abikaasadega.
Mehel ja naisel on erinevad vajadused
Ilmselgelt sisaldab iga abielu ka muid olulisi aspekte, mitte ainult seksuaalse intiimsuse vajadust. Konsultatsioonide käigus selgitasin välja viis põhivajadust, mille täitmist ootavad abikaasad oma naiselt, naised aga abikaasalt. Kui olen aidanud sõna otseses mõttes tuhandetel paaridel oma abieluprobleeme lahendada, on need kümme vajadust sageli olnud vaidluste keskpunktiks. Kuigi iga inimene võib oma vajadusi erinevalt näha, rabas mind järjekindlus, millega need kaks viiest kategooriast koosnevat komplekti aina pinnale kerkisid.
Abielus oleva mehe viis põhivajadust:
1) seksuaalne rahulolu, 2) puhkusekaaslane, 3) atraktiivne naine, 4) majapidamine, 5) imetlus.
Abielus oleva naise viis põhivajadust:
1) atraktiivsus, 2) võimalus rääkida, 3) ausus ja avatus, 4) rahaline toetus, 5) perele pühendumine.
Neid kategooriaid saab erinevate inimeste puhul erinevalt murda. Mõned mehed ja naised ütlevad üsna siiralt, et nad ei vaja selle või teise vajaduse täitmist. Mõned inimesed tunnevad, et vajadus oma abikaasa rahuldamiseks on nende enda jaoks palju vajalikum. Pikaajaline kogemus on aga mind veennud, et valdav enamus mõlemast soost inimesi on abielusuhete osas nõus, et minu loetletud vajadused on nende sügavaimad vajadused.
Kui meeste ja naiste vajadused on nii erinevad, siis pole üllatav, et inimestel on raskusi abielus kohanemisega. Mehel võib olla häid kavatsusi oma naise vajadusi rahuldada, kuid kui ta usub, et naise vajadused on sarnased tema vajadustega, siis ta kukub läbi. Vastupidi, ebaõnnestumine tabab naisi, kes usuvad, et meestele meeldib sama südamlik suhtumine, mida nad ise nii väga naudivad.
Sageli on meeste ja naiste suutmatus täita abielulisi vajadusi lihtsalt teadmatusest teineteise vajaduste suhtes, mitte aga omakasupüüdlikust vastumeelsusest oma abikaasale tähelepanu pöörata. See ei tähenda sugugi seda, et abikaasa vajaduste rahuldamisel peaksite hambaid krigistama, tehes midagi, mis teile üldse ei meeldi. See tähendab, et peate valmistuma nende vajaduste rahuldamiseks, mida te ise ei koge. Püüdes mõista oma abikaasat kui teist täiesti erinevat inimest, võite soovi korral saada eksperdiks selle inimese kõigi abieluliste vajaduste rahuldamisel.
Abieludes, kus abikaasade vajadused ei ole rahuldatud, olen näinud häirivat olukorda, mis tabab mind, kui abikaasad valisid oma rahuldamata vajaduste rahuldamiseks järjekindlalt sama tee – abieluvälised suhted. Inimesed on vaatamata oma tugevatele moraalsetele või religioossetele veendumustele üllatavalt visad abieluväliseid suhteid ajama. Miks? Niipea, kui abikaasa ei leia rahuldust üheski neist viiest vajadusest, tekib tal janu, mis vajab kustutamist. Ja kui abielusuhted ei muutu paremuse poole, siis on inimesel suur kiusatus leida sellele vajadusele rahuldamine väljaspool abielu.
Et muuta oma abielu lahutamatuks, ei saa me oma pead liiva alla pista nagu jaanalinnud. Inimene, kes usub, et tema partner vaatamata rahuldamata vajadustele "ei peta kunagi", võib ühel päeval saada ränga löögi. Et seda ei juhtuks, püüame märgata võimaliku abielurikkumise hoiatusmärke. Peame teadma, kuidas see reetmine võib alata ja kuidas me saame tugevdada abielu nõrku positsioone, et ära hoida reetmist.
Willard F. Harley
PERESEADUSED
ELU
MOSKVA
"PROTESTANT"
BBK 86.3
Inglise keelest tõlkinud Yu.A. Tsygankova
Willard F. Harley
Perekonnaelu seadused.- M.: Protestant, 1992.-
ISBN 5-85770-012-4
Raamat on mõeldud laiale lugejaskonnale.
BBK 86,3
ISBN 5-85770-005-1© Protestantlik kirjastus, 1992
1. peatükk
KUI TUGEV TEIE ABIELU ON?
Tahaksin pöörduda abielupaaride poole, kes püüdlevad koos õnneliku elu poole. Sõltumata sellest, kas olete just alustanud oma elu, kas olete piisavalt kaua koos elanud, kas peate oma abielu edukaks või mitte, kas üks teist on teist petnud või mitte – saate oma abielusuhet luua või taastada, kui õpite. olla teadlikud ja rahuldada üksteise vajadusi.
See võib tunduda piisavalt lihtne ja võite küsida: "Mis selles nii keerulist on?" Kuid abielusuhted on keerulised suhted. Vaatame, mida need sisaldavad.
Kui mees ja naine abielluvad, on neil suured lootused. Nad pühenduvad üksteise suurte ja sügavalt isiklike vajaduste rahuldamisele. Igaüks nõustub loobuma teistest inimestest, andes oma abikaasale ainuõiguse rahuldada mõningaid oma sügavalt isiklikke vajadusi. See ei tähenda, et abikaasa peaks kõik vajadused rahuldama. Kuid on mõned põhivajadused, mida enamik meist abielueluks kindlalt reserveerib. Enamik inimesi täidab need erivajadused abielus.
Näiteks kui mees otsustab tunnistada oma suhte eksklusiivsust naisega, hakkab ta oma seksuaalsete vajaduste rahuldamisel temast sõltuma. Ja kui tema naisel see täielikult õnnestub, leiab mees temast pideva sügava naudingu allika ja tema armastus kasvab. Muidu aga hakkab mees oma naises pettuma. Kui rahulolematus püsib, võib ta jõuda järeldusele, et tema naisele ei meeldi seksuaalsuhted ja ta püüab seda puudujääki muul viisil korvata. Tema tugev vajadus seksuaalsuhete järele jääb aga rahuldamata. Kuna ta jättis selle vajaduse oma naisele, siis selle tulemusena peab ta valima rahulolematuse seksuaalelus ja abielurikkumise vahel. Mõned abikaasad ei eelista kunagi viimast ja veedavad aastaid, et oma abielust parimat välja tuua. Paljud, vastupidi, alluvad kiusatusele abieluvälistes suhetes. Olen oma konsultatsioonidel rääkinud paljude selliste abikaasadega.
Miks on petmine nii ahvatlev?
Petmine on see, kui kaks inimest astuvad abieluvälisesse suhtesse, mis hõlmab seksuaalset intiimsust ja vastastikust sügava armastuse kogemust. Sellesse määratlusse ei hõlmanud me vastastikust kiindumust, mis ei ole seotud seksuaalsuhetega, ega seksuaalsuhteid, mis ei ole seotud armastustundega. Kuigi seda tüüpi suhted võivad abielus põhjustada ka sügavaid probleeme, on minu kogemuse kohaselt nendega palju lihtsam toime tulla kui petmisega. Suhted, mis hõlmavad seksi (tavaliselt väga kirglikku) ja tõelist armastust, ohustavad abielu aluseid, kuna inimesed, kes astuvad abieluvälistesse suhetesse, tunnevad tõelist lähedust ja rahuldavad oma suhetes vähemalt ühe inimese vajadustest, mis tegelikult peaksid olema abikaasa poolt rahul. Enamikul juhtudel, kui üks abikaasa süüdistab teist petmises, puruneb abielu.
2. peatükk
Peale mesinädalaid
Esimene abieluaasta on ülimalt õnnelik. Isegi sellele mõtlemata rahuldavad John ja Mary teineteise põhivajadused täielikult. John jääb õrnaks ja hoolivaks, nagu ta oli kurameerimise ajal. Maarja vastab talle tundega, kui nad armatsevad. Nad veedavad palju aega koos ning jagavad üksteisega oma unistusi ja lootusi. Mary võtab tennisetunde, et saaks Johniga lõõgastuda nii, nagu ta soovib.
Mary teab, et saab Johnile loota, sest ta on kõiges siiras. John on uhke, et tal on atraktiivne naine, ja on eriti rahul sellega, kuidas ta maja haldab, töötades samal ajal osalise tööajaga sekretärina. John teenib arvutitehnikuna töötades üsna palju raha. Tema ja Mary otsustasid, et ta peaks töötama nii palju, kui tahab.
Mary tunneb end Johni läheduses tugevana, kes naudib perega kodus olemist. Ta on Johni üle uhke ja räägib talle nii sageli.
Mis juhtub kummagi abikaasa kontoga Armastuse pangas nende abielurõõmude esimesel aastal? Huvitav on see, et John ja Mary ei tõsta oma hindeid sama kiirusega kui varem, peamiselt seetõttu, et neil on palju erinevaid suhteid, kui nad kohtasid. Nüüd on nad koos nii siis, kui nad tunnevad end hästi ja kui neil on halb. Hoiused ja väljamaksed nende Armastuse Pankadest tehakse vastavalt nende jagatud rõõmudele ja õnnetustele elus.
Mitme aasta jooksul on nende omavahelised pangakontod pidevalt kasvanud. Nende viiendal abielu-aastapäeval tunneb John endiselt, et on Marysse endiselt armunud ja naine tunneb tema vastu samamoodi. Nad otsustavad lapse saada ja kuuendal eluaastal ilmub väike Tiffany.
Selle pere elus on toimumas suured muutused. Maarja pakub Johni elus endiselt rõõmu, kuid ta märkab ebameeldivuste sagenemist. Kuigi Tiffany on veel väike ja John teda väga armastab, tekitab ta endiselt uusi nõudmisi ja tekitab negatiivseid emotsioone. Johnile ei meeldi üldse, kui ta ta öösel üles äratab, ja kuna Mary ei taha lapsehoidjat palgata, peab John oma tütrega jalutama ja teda pudelist toitma. Lisaks on Maarjal raske, sest ta peab pärast raseduse ajal kaalus juurde võtmist kaalust alla võtma.
Kõigi nende raskuste tulemusena väheneb Mary konto John's Love Bankis ligikaudu 100 ühiku võrra aastas. Mary skoor on siiski üsna suur, kuna kaotus pole kuigi märkimisväärne ja John tunneb tema vastu sügavat armastust.
Selleks ajaks, kui Tiffany on kaheaastane, on Mary kaotamas rahu. Ta tahab saada tööd sekretärina. Ta juhib karjääri ega taha oodata, kuni kõik nende lapsed on suureks kasvanud ja abielluvad. Ta küsib Johnilt, kas ta oleks selle vastu, kui ta läheks tagasi kolledžisse, omandaks bakalaureusekraadi ja võib-olla siis magistrikraadi.
Mul kulub õppimiseks kuus aastat, selgitab Maarja, kuid ma ei tööta enam sekretärina, et päeval last hoida ja õhtust suurema osa õppimisest.
John nõustub tema ideega entusiastlikult. Ta teenib juba üsna stabiilset sissetulekut ja nad ei vaja enam raha, mida Mary saab oma sekretäritöö eest. Ta pakub last hoidma, kui Mary läheb kooli ja kui tal on vaja aega kodutööde tegemiseks.
See on olukord, kus sellised inimesed nagu John ja Mary satuvad minu konsultatsiooni väga sageli. Abikaasa soovib kodus kasvava surve tõttu abielusuhte lõpetada. Naine soovib, et tema mees läheks lahku teise naisega, sest see suhe ajab ta sõna otseses mõttes vihale. Sageli on selleks hetkeks abikaasa armuke juba väsinud väärikuse ja rahu säilitamisest. Ta sunnib oma väljavalitu oma naisest lahutama ja temaga abielluma. Probleem on selles, et eksinud abikaasa – antud juhul abikaasa – ei suuda sundida end ühestki neist naistest lahku minema. Armuke jätkab ühe osa oma vajaduste rahuldamist ja naine teise osa rahuldamist. Ta on nagu Buridani eesel, kes nälgib kahe heinakuhja vahel, sest ta ei suuda otsustada, kummale heinakuhjale esimesena läheneda, ja üritab teha mõlemat korraga.
Mõnikord saan sellistel juhtudel aidata ja mõnikord mitte. See sõltub sellest, kas eksinud abikaasa ja tema armuke saab jäädavalt lahus ning kas abikaasad suudavad õppida täitma üksteise põhilisi abieluvajadusi.
3. peatükk
Seks algab hellusest
Paljude aastate jooksul pole ma näinud abielule midagi hävitavamat kui abielurikkumine, sest see hävitab mehe ja naise keha ühtsuse. Kahjuks toimub enamik reetmisi naise helluse puudumise või mehe ebapiisava seksuaalse intiimsuse tõttu. Selgub, et see on nõiaring. Naine tunneb, et temasse ei suhtuta piisavalt hellalt, mistõttu piirab ta mehe armatsemist. Abikaasa tunneb, et tal napib seksuaalset intiimsust, mistõttu ei tule pähegi mingit hellust välja näidata.
Ma näen paare kogu aeg sattunud sellesse karusselli, mis jätab nende suhte soiku. Üritan neid sellest lustist lahti saada ja hakata suhteid looma vastastikusel hoolivusel, mitte üksteisele nõudmise alusel.
Mõned abikaasad ei ole alguses eriti õnnelikud, kui ma neile selgitan, et kiindumus on abieluga kaasnev ja seks on selle abielu sündmus. Kuid isegi kõige armastust näljasemad abikaasad nõustuvad, et te ei saa lihtsalt seksida. Te peaksite üksteise vastu pidevalt kiindumust näitama, kuna see loob abielu õhkkonna ja pakub pelgupaika armusuheteks.
Püüan kõvasti oma meest mõistma panna, et ta peab olema oma naise vastu kiindunud ka väljaspool seksuaalsuhteid. Selgitan, et seks võib muutuda loomulikuks ja sagedaseks, kui abielus on piisavalt kiindumust.
Minu plaan on lihtne. Abikaasa seab eesmärgiks muuta hellus oma naisega püsivaks suhtevormiks. Ta ei pöördu õrnuse poole ainult selleks, et kohe pärast armatseda. Kui mees ja naine koos kõnnivad, peaks tihe kallistus või suudlus olema täiesti korras. Peaaegu iga mehe ja naise vaheline suhe peaks sisaldama kiindumuse väljendamist sõnades või žestides. Kas ma pean silmas, et nad peaksid üksteisele pidevalt kallistama, musitama või armsaid pisiasju sosistama? Üldse mitte. Kuid ma usun, et igas abielus peaks olema õhkkond, mis ütleb: "Ma armastan sind, sa meeldid mulle, ma tõesti armastan sind ja ma tean, et sa armastad mind."
Naised vajavad kiindumust regulaarselt ja sageli vähemalt mitu korda päevas. Abikaasa kallistus hommikul enne voodist tõusmist, mehe suudlus enne tööle minekut, telefonikõne pärastlõunal, kaart aeg-ajalt posti teel, kallistus või musi koju jõudes , ühine õhtusöök või telekast filmi vaatamine – kõik see loob õrnuse õhkkonna.
Seks on eriline sündmus. Selleks peab olema aeg ja koht. Ja nendel tingimustel muutub hellus juba seksuaalsuhete osaks.
Siin satuvad paljud abikaasad segadusse: "Kui ma tahan, et seksuaalelu piirduks vaid mõne erilise sündmusega, siis mida ma peaksin tegema, kui olen loomulikult erutatud ainult oma naisele otsa vaadates?" Abikaasade nõustamisel õpetan neid oma mõtlemist distsiplineerima ja oma käitumist ümber orienteerima, et kiindumusavalduste ja seksuaalsuhete vahel ei oleks otsest seost.
Mõne abikaasa jaoks on see lihtne. Nad küsivad minult, kuidas end maha rahustada, ja ma ütlen neile, et oleks hea meeles pidada, kuidas nad oma naise suhtes käitusid, kui nad just kohtumisi leppisid. Nad näitasid nende vastu palju hellust ja tähelepanu. Tavaliselt sõid nad kuskil õhtust või läksid näiteks kinno või muud meelelahutust. Terve õhtu kohtles noormees oma kaaslast austuse ja hoolega. Koduteel peatuti sageli pargis ja nautiti kauneid loodusvaateid. Ta asetas oma käe naise õlale ja nad naudivad lihtsaid füüsilisi aistinguid, mis järgnesid.
Paljud abikaasad mäletavad neid kirglikke kurameerimiskohtumisi ja tahavad teada, miks nende naine ei käitu praegu samamoodi nagu enne abiellumist. Seletan kannatlikult, et naine ei käitu nii, sest tema mees ei suhtle temaga nii, nagu varem. Kas abikaasa tõesti arvab, et abielu kaotab koheselt naise vajaduse kiindumuse järele? Mees peab hoolikalt ja püüdlikult oma abieluelus ka edaspidi tähelepanu ja hellust näitama, nagu ta tegi seda siis, kui ta oma tulevase naisega esimest korda kohtamas käis. See tundub enamiku meeste jaoks liiga lihtne. Nad arvavad, et ma lihtsalt süüdistan neid selles, et nad pole piisavalt romantilised, ja nad ütlevad mulle: "Kas sa ei tea, et romantika on täiesti ebapraktiline ja ebavajalik, kui olete juba abielus?"
Vastan, et ei tea. Tegelikult soovitan neil käituda täpselt vastupidiselt sellele, mida nad teevad, loobudes romantikast ja tekitades seeläbi endale tõelisi probleeme. Naised, kellega nende abikaasa suhtleb ilma romantikata, on juba abielurikkumiseks valmis.
Miks? Enamasti vajab naine selleks, et naine sooviga mehega armatseda, vaimu ühtsustunnet. Abielupaar saavutab selle teatud aja jooksul väljendatud kiindumuse kaudu. Naise vajadus vaimu ühtsuse järele aitab mõista, kuidas petmine toimub. Füüsilist ühtsust mehega saab naine kogeda alles siis, kui on tundnud enda vastu kiindumust. Kuid hellus peaks tulema enne seksi.
Tüüpilise abielurikkumise puhul armatseb naine mehega pärast seda, kui mees on tema vastu üles näidanud oma armastust ja kiindumust. Kuna väljavalitu tema eest nii hoolt kannab, iseloomustab füüsilist liitu tavaliselt suur nauding, mida naine varem abieluelus ei tundnud.
Kõik see muudab abielurikkumise paratamatult keelatud viljaks ja viljaks, mis on atraktiivsem, kui ükski abielusuhe ette kujutab. Tegelikult on iga abielu reetmise suhtes vastupidav, kui selles on sügav vaimu ühtsus.
Abikaasadel pole probleemi julgustada oma naisi armatsema, kui nad on kõigepealt kiindumusega aluse pannud. Kui puutute kokku abieluga, millel on need probleemid, peate otsima selle abielu tugeva aluse puudumist. Ilma helluse õhkkonnata ei ole seksuaalelu naise jaoks meeldiv ja sageli on ta lihtsalt sunnitud leppima mehega armatsema, isegi tundmata, et tal on hea meel. Abikaasa petmise asjaolud on aga sellised, mis tagavad hellusest ja hoolitsusest saadava naudingu. Armastaja võtab õige atmosfääri loomiseks aega. Järelikult erutub naine juba ainuüksi mõttest temast.
Enamikus paarides, kellega nõustamisel kohtan, ihkab naine kiindumust. Püüan aidata oma mehel mõista, et hellus on tema naise jaoks tähendusrikkam kui miski muu, mida ta suudab ette kujutada. Naine kogeb ebaproportsionaalset naudingut aistingutest, mida ta saab hellusavalduste kaudu. Kuigi need aistingud ei ole samad, mida ta tunneb seksuaalse erutuse või armumise ajal, on need suhte ülioluline osa, sest ilma nendeta ei saa naine tavaliselt armumise ajal seda, mida ta vajab.
Paljud abikaasad ei tea sellest midagi. Nad usuvad, et kuna nemad saavad hakkama ilma helluseta, siis saavad ka naised hakkama. Paljud naised armastavad lihtsalt teadlikult otsustades erutuda. Tavaliselt on see sunnitud otsus.
Naisi nõustades ei ole mul tavaliselt raskusi julgustada neid oma meest rohkem armastama. Naise jaoks on armatsemine pigem teadlik otsus kui füüsiline vajadus. Abikaasad, kes ei tunnista naise põhivajadust, on sageli hämmingus, kui nende naised hakkavad minuga rääkimise tulemusena ootamatult nende vajadustele reageerima. Nad kahtlustavad, et kasutasin mingit võlu või tehnikat, mis neil puudub. Nad küsivad minult sageli: "Mida sa talle ütlesid?"
Nii nagu naised eelistavad, et nende mehe hellus oleks spontaanne, spontaanne, mitte õpetlik, nii tahavad ka abikaasad, et nende naise vastuvõtlikkus armumisel oleks spontaanne. Peate mõistma, et teineteise vajaduste rahuldamine on harva spontaanne, loomulik protsess. Peate õppima uut käitumisviisi. Pean siiski lisama, et minu arvates on palju lihtsam veenda naist oma mehega armatsema, kui mees vähemalt pingutab, et olla hell.
Naistel on õigus valida, mis puudutab armastust, kuid kui neile hellust näidatakse, ei pane nad sellele üldse vastu, sest suure tõenäosusega on hellus nende sügavaim vajadus. Kirjeldades nende vajadust kiindumuse järele, kutsun abikaasasid üles seda välja näitama. Kuid see on vaid asja üks pool. Kõik, mida ma siin ütlesin, ei oma väärtust, kui naine ei mõista, et tema mehel on sama suur vajadus armumise järele. Järgmises peatükis püüan naistele selgitada, et meeste jaoks ei ole seks üks õhtu lõpetamise viise, vaid on vajalik nagu õhk või vesi. Seks ei ole nende jaoks valiku küsimus.
Kui naine ei mõista selle mehe vajaduste sügavust, peab tal olema pingeline suhe pettunud abikaasaga. Halvimal juhul hakkab ta kedagi kõrvalt otsima ja, mis on juba üsna traagiline, leiab ta väga lihtsalt naise asemele. Seda kõike ei juhtu, kui mees õpib oma naise vastu hellust näitama ja naine on rohkem valmis vastama tema üleskutsetele armuda. Nagu ütleb Harley esimene abieluseadus.
Küsimused abikaasale
1. 10-punktilise süsteemi abil, kus 10 punkti tähendab „väga leebe”, määrake, kui leebe te oma naise suhtes olete ja ka seda, kui palju punkte ta teid hindaks.
2. Kas õrnus on teie abielu õhkkond?
3. Kas olete varem püüdnud ajastada oma kiindumust seksuaalse erutusega? Miks see ei töötanud?
4. Millisel erilisel moel sa oma naise vastu kiindumust näitad?
5. Kas sa tahad, et su naine õpetaks sulle, kuidas kiindumust üles näidata?
Küsimused mu naisele
1. Kas hellus on teie jaoks nii oluline, nagu selles peatükis öeldakse?
2. Kui sa ei saa oma mehelt piisavalt kiindumust, kas sa tahad unustada oma uhkuse ja õpetada talle alandlikult, kuidas kiindumust üles näidata?
3. Kas sul on lihtsam armatseda, kui tunned, et su mees tunneb sinust siiralt huvi ja on sinu vastu hell?
Ühiseks mõtisklemiseks
1. Kas me peame rääkima kiindumuse näitamisest? Kui jah, siis mida peaksime täpselt arutama?
2. Kas meie abielusuhetes on piisavalt hellust? Milliseid näiteid saame selle kohta tuua?
3. Kuidas me saame kiindumust näidata? Mis on meile mõlemale meeldiv?
4. peatükk
Mis vahe on?
Mille poolest erinevad mehed naistest oma seksuaalsete ihade ja seksuaalelu tundmise poolest?
Aastate jooksul olen kogunud oma klientidelt ligikaudu 15 tuhat küsimustikku nende seksuaalse ajaloo kohta. Nendest küsitlustest selgub, et peaaegu kõik mehed tegelevad masturbeerimisega ja paljud hakkavad sellega tegelema üsna noorelt (8–10-aastaselt). Naised hakkavad seda tegema palju hiljem, sageli hilises teismeeas või 20ndate alguses. Lisaks ei olnud pooled meie küsitletud naistest kunagi masturbeerinud. Esimesed kontaktid meeste ja naiste vahel tekivad ligikaudu samas vanuses (13–16-aastaselt), kuid nende suhtumine nendesse kontaktidesse on oluliselt erinev. Peaaegu iga mees tunnistab, et nautis oma esimest seksuaalvahekorda ja enamik naisi ütleb, et olid pettunud.
Usun, et vähemalt osa sellest poleemikast peitub põhjustes, miks poisid ja tüdrukud astuvad esimest korda seksuaalvahekorda. Poisid motiveerivad seda enamasti tugevast seksuaalsest soovist ja muljetest masturbeerimisest, tüdrukud aga jõuavad oma esimese seksuaalvahekorrani ilma igasuguse taustata. Paljud neist ei tea, mida oodata. Nende käitumine on peamiselt ajendatud soovist oma kohtingutele meeldida või uudishimust: "Miks nad seksist nii palju räägivad?" Kuid nad ei tunne tungivat vajadust seksuaalse rahulduse järele.
See lahknevus seksuaalelus ja -kogemuses on paljude abieluprobleemide juur ka meie ajal, mil tundub, et seksuaalvabaduse ja seksuaalkasvatuse periood on juba kätte jõudnud. Noored mehed ja naised kohtuvad abielus, olles vastaspoolustel. Mehel on rohkem seksuaalset kogemust ja tugevat motivatsiooni seksuaalsetes soovides ning naisel vähem (palju vähem) kogemust ja nõrk motivatsioon (ja mõnikord on ta nende asjade suhtes lihtsalt naiivne). Pealegi on mehe kogemus alateadlik, peaaegu automaatne ja mees ei saa isegi tavaliselt aru, et naised peavad seda õppima. Ta pole valmis oma naisele seksuaalset naudingut kogema õpetama. Ta lihtsalt teab, kui väga ta teda armastab, ja eeldab, et tema jaoks on nauding vähemalt tema jaoks. Enamik noori abikaasasid avastavad peagi selle oletuse vääruse. Selgub, et seksuaalne nauding, mida mehed kogesid, on nende naistele palju vähem mõttekas. Paljude meeste jaoks on see pettumuse allikas.
Küsimused naisele
a) atraktsioon;
b) põnevus;
c) orgasm;
d) rahulik.
2. Kui teil on kõigi nende nelja sammu puhul väga madal tulemus, siis mis on teie arvates probleem? Kas see peitub teie abikaasas või teie mõlemas?
3. Mida õppisite seda peatükki lugedes oma mehe armastusvajaduste kohta?
Küsimused oma mehele
1. Mida arvate, mida teie naine arstile ütleks, kui ta tema poole pöörduks teie soovide ja armatsemisoskuse kohta?
2. Kuidas kirjeldaksid oma armumist? Nad: 1) rahuldavad sind, 2) saad muutuva rahulolu, 3) tunned neist puudust.
3. Selle raamatu autori sõnul erutab naist tema mehe hellus ja tähelepanu, soojus ja hoolitsus, aga ka tundlikkus. Kas need on omadused, mida proovite pidevalt oma naise suhtes näidata? Mida arvate, mida teie naine sellele küsimusele vastaks?
Ühiseks mõtisklemiseks
1. Kas me mõlemad oleme seksuaalsuhetega rahul? Kui ei, siis mis tasanditel meil probleeme on ja kuidas saaksime olukorda muuta?
2. Kas peaksime hakkama õppima mingit abielukäsiraamatut?
3. Abielusuhted on autori arvates tingimuslik liit. Kui ma ei rahulda oma naise vajadusi ja tema ei püüa rahuldada minu vajadusi, siis on meie abielu puhtalt formaalne ja me ei tea, kui õnnelik ja täielik on abielusuhe, mida see võib anda. Kas olete sellega nõus? Jagage üksteisega selle väite kohta oma mõtteid.
4. Kas me kasutame helluse ja armastuse puhul “kuldreeglit”?
5. peatükk
Miks on suhtlemine nii oluline?
Kui uurite meeste ja naiste kümmet põhivajadust, näete, et need kõik on omavahel tihedalt seotud. Seetõttu võib teie abikaasa vajaduste rahuldamata jätmine mõjutada ka teie võimet rahuldada teisi tema vajadusi. Oletame, et proovite rahuldada oma abikaasa vajadust seksuaalsuhete ja kiindumuse järele, kuid ärge kasutage selleks verbaalset suhtlust. Ilma vestluseta on võimatu luua abikaasade vahel sooja õhkkonda või sügavat füüsilist kogukonda. Mõned inimesed usuvad ekslikult, et saavad oma abielukohustusi eraldi täita. Naine, kelle mees tahab rääkida, võib arvata, et tal oleks parem leida mõni poiss- või tüdruksõber, kellega rääkida; Ja suhe abikaasaga armumisel on alguses normaalne. Kuid probleem on selles, et selle tulemusena õõnestatakse abielusuhteid ja naine kaotab oma mehega sideme suhtlussfääris. Ta teab sügaval enda sees, et ühtsus temaga on võimalik ainult siis, kui ta temaga räägib.
George, räägime.
Millest sa tahad minuga rääkida?
Selline süütu küsimus vihastab enamikku naisi, sest see näitab, kui vähe mõistab mees, et suhtlemine on naise sügavaim vajadus. Võib-olla mõistaks abikaasa Maarja ärrituse sügavust, kui vestlus kulgeks umbes nii:
Mary, hakkame armatsema?
Miks, George? Kas sa tõesti tahad teist last?
Teise dialoogi näitel saame aru, kui naeruväärne tundub George'i küsimus naise vestluse teema kohta. Ja samal ajal astuvad paljud tüüpilised abikaasad väga sageli dialoogidesse, mis on sarnased esimesega. Miks? Ma arvan, et see on sellepärast, et nad ei saa aru, kuidas nende naised suhtlemisele lähenevad.
Nii nagu George vajab armumise naudinguid, vajab Mary kaaslast. Ja nagu enamik naisi, annab see talle George'i vastu romantilise armastuse tunde, kuna ta saab oma elu sügavalt oma abikaasaga jagada. Suhtlemisel loodud õhkkond aitab kaasa õnnetundele. Abikaasa, kes võtab aega oma naisega rääkimiseks, avab ukse tema südamesse.
George peab suhtlemist eelkõige vahendiks eesmärgi saavutamiseks, mitte eesmärgiks omaette. Kui ta tahab teada saada, miks nende Pangakonto nii kiiresti ära kukkus, leiab ta võimaluse Maryga vestelda, kuid ta ei aruta temaga, mis pangatelleril seljas oli.
Naised mõistavad ka seda, et suhtlemist saab läbi viia ka teatud praktilistel eesmärkidel. Kuid mõnikord on neil väga raske mehele selgitada, et vestlusest ei saa naudingut mitte ainult vestluse teemast. Vestlused rahuldavad naisele vajaliku sooja õhkkonna loomise vajaduse, kuid vestlusest on abi ka abikaasadel: 1) jagada oma vajadusi üksteisega; 2) õppida üksteise vajadusi rahuldama.
Kui mees ja naine osalevad vestluses, mis edastab seda tüüpi teavet nende vajaduste kohta, õpivad nad paremini ühilduma. Nad peaksid jagama oma tundeid ja reaktsioone. Selle vestluse alustamiseks küsige oma abikaasalt, mida ta mõtleb või tunneb. Vestlust võite alustada selliste küsimustega nagu: "Miks sul täna nii hea tuju on?" Või: "Mis sind täna vihaseks ajas?" Seejärel rääkige oma abikaasale endast, mis teile täna meeldis ja mis teid häiris.
Kui jagate seda tüüpi teavet, saate paremini aru, mis teie abikaasa maailmas toimub ja tema reaktsioone olukordadele, milles olete mõlemad seotud. Kui miski, mida ma teen, avaldab mu naisele negatiivset mõju, pean ma teadma, kuidas seda aspekti oma käitumisest kõrvaldada või mida teha, et naine end hästi tunneks. Ja vastupidi, kui ma teen midagi õigesti, siis pean seda ka teadma, et neid tegusid jätkata või veelgi tugevdada. Nende vestluste olulisust ei saa alahinnata, sest isegi kui teed midagi parimate kavatsustega, võib see sel viisil mitte suhelda läbikukkumiseks.
Näiteks ostsin meie abielu algusaegadel mängu, mis oli mõeldud abikaasadele, et üksteist paremini tundma õppida, esitades üksteisele kaartidele kirjutatud küsimusi. Tõin mängu koju ja teatasin: "Joyce, mul on midagi, mis teile meeldib, mis aitab meil üksteist paremini mõista."
Joyce tuli laua taha ja me hakkasime mängima. Mul ei kulunud kaua aega, et mõista tema tundeid mängu suhtes. Umbes kolme minuti pärast ütles ta: "Ma arvan, et see on ebaloomulik viis vestluseks. Ma ei taha enam mängida."
Joyce ei leidnud sellest mängust üldse naudingut. Mäng tundus talle kaugeleulatuv. Üksteise mõistmiseks vajasime teistsugust suhtlemisviisi.
Siin on mõned punktid, mida olen juba püüdnud väljendada.
1. Joyce oli piisavalt siiras, et rääkida mulle oma vajadustest. Ta tundis end halvasti ja see oli tingitud minu tegevusest. Ta tegi mulle selgeks, et pean oma käitumist muutma.
2. Valisin täiesti ebateadlikult meie vestluse alustamiseks vale motivatsiooni. Joyce ja mina pidime leidma teistsuguse viisi, kuidas oma tundeid üksteisega jagada. Abieluvestluse alustamist soodustavad mitmed meetodid ja iga paar peab leidma endale sobivaima.
Hea suhtlemise vaenlased
Kõigepealt vaatame hea suhtluse vaenlasi, kes ei lase teie abikaasa armastuspangas teie skoori kasvada.
1. Suhtlemise kasutamine üksteise karistamiseks.
Abikaasa suuline karistamine võtab teie kontolt märkimisväärseid summasid. Teil on negatiivne mõju vaimule või emotsioonidele ning seda tüüpi karistus teeb tavaliselt palju rohkem kahju kui füüsiline.
Olen olnud tunnistajaks juhtumitele, kus abikaasad lõid välja fraasid, mis üksteist eriti torkasid. Niipea, kui üks abikaasadest sellise fraasi väljendab, algavad vastastikused solvangud. Mõlemad kaotavad kontrolli enda üle ja väljendavad üksteisele kõige solvavamaid väljendeid, mis neile ainult pähe tulevad.
Enamikus abielueelsetes suhetes see tavaliselt puudub, kuid abielus pole pahameelt võimalik vältida ja aja jooksul viib abikaasade vastastikune tagasilükkamine verbaalsete lahingute tõttu nad vastastikuse vihkamiseni.
Kui olete vihane või rahulolematu, väljendate oma tundeid kirjeldades, mida oma abikaasalt ootate. Kuid pidage meeles, et sõnadega karistada ei saa. See muudab teie abikaasa veelgi vähem valmis teie vajadusi tulevikus rahuldama.
2. Vestluse kasutamine, et sundida teist poolt sinu mõtteviisi aktsepteerima.
Paljud vestlused, kus keegi üritab sulle oma arvamust peale suruda, on tüütud. Näib, et see inimene lihtsalt ignoreerib teie õigust otsustada. Kui soovite, et teie abikaasa mõistaks teie tundeid, peate neid kuidagi väljendama, kuid te ei saa nõuda, et teie abikaasa kaotaks isiklikke väärtusi või mõistmist, et teie tundeid kohandada.
3. Arutluskäik mineviku või praeguste vigade kohta.
Olenemata sellest, kas nad on abielus või abieluvälistes suhetes, enamikule inimestele ei meeldi, kui neid tagasi lükatakse, kritiseeritakse või parandatakse. Kui teile öeldakse, et tegite vea, proovite väga sageli oma ebaõnnestumist õigustada või süüdistada selles kedagi teist.
Samas, kui keegi, kellest hoolime, selgitab, et ta tahaks meie isiklikke vajadusi rahuldada, tahame tavaliselt aidata. Ja kui meid ei kritiseerita, väljendame oma käitumise muutuste kaudu soovi teistega kohaneda.
Vigu on raske tõestada. See, mida üks inimene peab veaks, võib teisele tunduda õige. Abikaasa vajaduste rahuldamata jätmine saab selgemaks. Kui mu naine Joyce ütleb mulle, et ma ei taha teha midagi, mida ta tahab, siis pean tema hinnangul tema väitega nõustuma. Lõppude lõpuks on ta parim kohtunik selle üle, kas tema vajadused on täidetud või mitte. Kui ta seda avaldust teeb, ei taha ta tingimata mind kritiseerida. Selle asemel paljastab ta mulle lihtsalt, kuidas mu käitumine tema tundeid mõjutab. Ja minu hoolitsus tema eest on kingitus, mida pakun, mitte kohustus. Kui ma hoolin tema tunnetest, tahan, et ta aitaks mul õppida käituma viisil, mis vastab tema vajadustele. Aga kui ta nõuab neid muutusi minu käitumises, siis võtab ta minu hoolitsuse ja tähelepanu enesestmõistetavaks ning sunnib mind sellega kaitsma. Abieluelu kolmas seadus ütleb:
Hea suhtlemise sõbrad
Nüüd vaatame, mis soodustab head suhtlust ja teie Love Bank konto suurendamist.
1. Huvi arendamine oma lemmikvestlusteemade vastu.
Oma konsultatsioonitöös olen avastanud, et ka kõige vaiksemad inimesed muutuvad jutukaks, kui me teatud teemadel arutame. Naised võivad märgata, et nende vaikivad abikaasad suhtlevad, kui nad kohtuvad oma heade sõpradega.
Nõustasin kunagi üht paari, kes kavatses lahutada, sest naine ei talunud enam mehe vaikimist. Minu kabinetis, minuga kahekesi, rääkis mu mees lakkamatult, kuid kui tema naine meiega liitus, jäi ta sõnatuks. Teda ajendasid rääkima teatud teemad, mis teda huvitasid. Kui neid puudutati, võis ta rääkida väga erinevatel teemadel.
Paljud inimesed peavad alustama vestlust selle üle, mis teeb nad jutukaks. Kui need teemad on puudutatud, saate liikuda muude, vähem mugavate teemade juurde ja vestlust jätkata.
2. Vestluse tasakaalustamine.
Ülaltoodud juhul palusin mehel ja naisel astuda kümneminutistesse vestlustesse, võimaldades teineteisele umbes poole ajast rääkida. Algul arvas naine, et mees jääb oma aja jooksul täiesti vait, kuid niipea, kui teda huvitanud teemad puudutati, võttis ta sellest 10 minutist oma osa. See tähendab, et naine ei olnud teadlik oma harjumusest oma meest katkestada enne, kui tal paluti luua suhtluses võrdsust, andes mehele rääkimiseks võrdselt aega.
Need, kes vestluse monopoliseerivad, loovad oma abikaasades ebasoovitava harjumuse – vaikimise. Seega, kui soovite head suhtlust, arvestage üksteise õigusega rääkida. Teie abikaasal võib lause alustamiseks kuluda kaks või kolm sekundit, kuid andke talle nii palju aega kui vaja. Samuti ärge unustage enne selle kohta oma arvamuse avaldamist oodata, kuni teie abikaasa lõpetab oma mõtte.
Abieluvestluse üks väärtuslikumaid kasutusviise on emotsionaalse intiimsuse loomine. Teie valitud vestlusteema mõjutab suuresti teie suhte intiimsust.
Kui olete pealiskaudses suhtes, on põhjuseks tõenäoliselt see, et väldite vestlusi, mis aitaksid teil üksteisega kohaneda. Saate üksteist meelega petta. Samuti võite takistada inimestel üksteist tundma õppimast. Või kardate lihtsalt oma abikaasat mõista. See ühine puudus viib tõsise ja hävitava protsessini – suutmatuseni kohaneda üksteise vajadustega. Kui soovite head abielu, peate kulutama aega rääkimisele, et oma abikaasat teavitada, temalt õppida ja teda mõista.
Teavitadaüksteist oma isiklikest huvidest ja asjadest, soovides üksteisele oma huvivaldkonda tutvustada. Pidage meeles, mida täna tegite, mida plaanite tulevikuks, ja jagage oma uudiseid üksteisega. Ärge hoidke oma abikaasa ees saladusi. Uurige üksteise isiklikke tundeid ja suhteid ning see ei pea kaasa tooma katseid üksteist muuta. Saate lihtsalt üksteise kohta palju teada saada, ootamata, et teie abikaasa muutuks. Kui kritiseerid või naeruvääristad oma abikaasa tundeid ja hoiakuid, on tal edaspidi palju keerulisem suhelda. Selle asemel julgustage üksteist olema avatud oma austust ja tundeid väljendama.
"Kallis, miks sa kutsud mind pidevalt pigem perekonnanime kui eesnime järgi?" – tunneb mees huvi. "Oh, ta meeldib mulle väga-väga," tunnistab tüdruk ja lisab: "Ma tahan endale." Ühemõtteline märkus, kas pole? Statistika järgi võtab üle 80 protsendi naistest abielludes oma mehe perekonnanime. Kuid umbes 15 protsenti pruutidest jääb pärast pulmi oma neiupõlvenime juurde ja 5 protsenti valib topeltnime.
See on kummaline suhe, arvestades, et Venemaal kandis naine traditsiooniliselt oma mehe perekonnanime, justkui kinnitamaks sõnu "Mees ja naine on üks saatan". Ja isegi tänapäeval näib perekonnanime muutmine psühholoogide sõnul abikaasale tõestavat armastatud kavatsuste tõsidust, tema meeleolu pikaks pereeluks ja soovi olla temaga koos "nii kurbuses kui ka rõõmus".
Tänapäeval on tal õigus valida, mis on seadusega kinnitatud. Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikkel 32 ütleb, et "abikaasad valivad abiellumisel omal soovil ühiseks perekonnanimeks ühe enda perekonnanime või jätab kumbki abikaasa oma abielueelse perekonnanime või kui ei ole teisiti Vene Föderatsiooni moodustavate üksuste seadustega sätestatud, lisab selle oma perekonnanimele teise abikaasa perekonnanime.
Mis aga õigustab valikut, et abikaasa perekonnanime ei eelistata?
VANUS. Perekonnaseisuameti töötajate tähelepanekute kohaselt keelduvad nad enamasti küpse pruudi perekonnanime muutmast. Selle põhjuseks on vältimatud raskused, mis on seotud dokumentide kohustusliku muutmisega. Ja neid on üsna vähe: pass, TIN, ravipoliis, kindlustus, juhiluba, krediitkaardid jne.
Kellegi teise perekonnanime KEHTESTUS. Kas oleksite nõus, kui teie tulevane abikaasa kannaks perekonnanime Durov või Musorenko? Tõenäoliselt mitte, mõeldes, et teie lapsed ja võib-olla teie lapselapsed on Durovid või Musorenkod, mille üle teie klassikaaslased kindlasti naeravad.
See on aga vastuoluline küsimus. Piisab, kui meenutada kuulsat Durovide tsirkuse dünastiat, mis andis maailmale neli rahvuslikku artisti. Üldiselt, kui parafraseerida tuntud vanasõna, siis nimi ei tee meheks. Kuigi paljud avalikud inimesed arvavad teisiti. Nii sai kuulsast Nastjast, kes laulab duetis Potapiga, ema poolt Kamenskaja, loobudes oma isa perekonnanimest Zhmur.
ARMU oma. Nende hulka kuuluvad esiteks Vene tsaaride, aadlike või loodusnähtuste nimed: Romanovid, Obolenskyd, Tsvetajevid, Žemtšužinid, Gromovid jms. Teiseks on need perekonnanimed, mille lõpud on -ie või -ich, näiteks Volkonski või Vaškevitš.
Klanni SÄILITAMINE. Tänapäeval tunnevad paljud huvi oma sugupuu vastu ja nende perekonnanime ei tajuta ankeedis mitte reana, vaid perekonda kuuluvana, sest algselt tähendas sõna "perekonnanimi" ise "perekonda, pereliikmeid". Uues vene keele sõnaraamatus, toimetanud T.F. Efremova täpsustab:
– Isikunimele lisatud pärilik perekonnanimi, mis kandus isalt lastele.
- Ühest esivanemast põlvnevate põlvkondade jada.
Mis siis, kui olete oma peres viimane ja ainult teist sõltub, kas järgmised põlvkonnad pärivad oma esivanemate perekonnanime?
Muide, Venemaa aadlisuguvõsade seas on palju perekonnanimesid, mida arm ei erista. Samu Kozloveid esindavad mitmed erinevad suguvõsad ning abolduevid ehk obolduevid on vanima aadlisuguvõsa esindajad, mis pärinevad 17. sajandist.
KUTSE. Kui enne pulmi on loomingulise elukutse tüdruk end juba laval, ekraanil, poodiumil või kirjanduses kuulutanud või äris edu saavutanud, siis tõenäoliselt ei nõustu ta kergesti oma perekonnanimega lahku minema, on muutunud teatud kaubamärgiks, millel on kvaliteedimärk.
Üldiselt on palju põhjusi, miks naised oma neiupõlvenimed jätavad. Milliste raskustega võivad nad tulevikus kokku puutuda?
- Seletus lapsele, samuti õpetajatele, arstidele ja teistele temaga töötavatele spetsialistidele, miks tal on üks perekonnanimi, isal või emal teine.
- Probleemid lapsega välismaale reisimisel, kuid ilma abikaasata, kelle perekonnanime ta kannab.
