Miks ei ole mu lapsel klassikaaslastega häid suhteid? Lapsepsühholoogia: Õpetaja ei leia lapsele lähenemist Laps ei leia kaaslastega ühist keelt.

Sisu

See on koos varajane iga Paigaldatakse suhtlemisoskused ja oskus luua ratsionaalseid kontakte ja luua vastastikku kasulikke sidemeid. Sel perioodil seisavad vanemad silmitsi üsna tõsise küsimusega: kuidas tagada, et laps suhtleb õigesti ja sõbruneb kergesti teistega ja mitte ainult eakaaslastega, vaid ka vanemate lastega.

Kuidas aidata sõpru leida

Sageli seisavad vanemad silmitsi probleemiga, et keegi ei taha oma lapsega sõbruneda. Lasteaias ei mängita temaga rühmas, ei jagata temaga mänguasju mänguväljakul, ei suhelda temaga koolis jne.

Probleemid koolis

Nagu selgub, ei ole kool kõige rahulikum koht, lapse elus tekivad erinevad probleemid. Tuleb teha kõik endast olenev, et tal oleks lihtsam neist üle saada.

Psühholoogid on tuvastanud mõned põhjused, miks lapsel puuduvad sõbrad. Kui tal olid lasteaias ja õues sõbrad, tähendab see oskusi sotsiaalne käitumine ta on normaalne. Seal on mõned välised põhjused, mille tõttu ei saa laps koolisõpru leida.

Noorematel lastel koolieas, kuni kolmanda klassini toimub sõprade leidmine vastavalt olukorratüübile. Nad elavad samas majas, kõnnivad koolist sama teed ja nende vanemad suhtlevad omavahel. Sõbraks saamiseks piisab igast põhjusest. Olukorra normaliseerimiseks võib piisata sellest, kui õpilane hiljem koolist järele tulla, et ta saaks pärast kooli klassikaaslastega aega veeta. Või võite näiteks sagedamini peatuda, et vestelda klassikaaslaste vanematega, mis võimaldab lastel üksteist paremini tundma õppida, kui täiskasvanud räägivad. Kõige tõhus viis Igast puhkusest, kuhu klassikaaslased kutsutakse, saab ühtsuse allikas. Varases eas tajutakse selliseid kutseid täiesti normaalsena.

U nooremad koolilapsed Arvamuste kujunemisel on õpetajal suur mõju. Lapselt tuleb uurida, kuidas õpetaja lastega suhteid loob. Võimalik, et see jagab õpilased saavutajateks ja mahajääjateks ning teie laps langeb halbade kategooriasse, kellega teised ei saa suhelda. Sellest tasub õpetajaga tõsiselt rääkida ja sa pead panema teda terve klassi ees ütlema, et sinu laps on hea ja sa võid temaga sõber olla.

Klassikaaslaste kiusamine

Viiendas ja kuuendas klassis on selline nähtus nagu. See on siis, kui lapsed koonduvad ühe inimese vastu. Alati on sellises olukorras süüdi klass, mitte tõrjutud laps. Ükskõik, mida ta teeb, ei saa ta oma autoriteeti tagasi. Nõrk on endiselt naeruvääristamise objekt, isegi kui ta tõmbab horisontaalribal rohkem kui keegi teine, ja kõik naeravad suurepärase õpilase üle, isegi kui ta saab kaks punkti.

Mobingu fenomen on tüüpiline koolides, kus õpetajaid peale õppimise ei huvitagi ning õpilaste käitumine on jäetud juhuse hooleks. Lapsed kogevad rahulolu kellegi vastu rallides, see on “ebaküpse” rühma psühholoogia tunnusjoon. Arenenud rühmad jagunevad mitmeks omavahel sõdivaks rühmaks, mis on tervislikum nähtus.

Tänapäeval, kui pole lahedad tunnid, pioneerid, erinevad koosviibimised ja muud koolivälised tegevused, on mobing muutumas tõsiseks probleemiks. Sa ei saa sellega üksi hakkama. Teema tuleb tõstatada lastevanemate komisjonis, psühholoogid peaksid klassiga tunde läbi viima, et õpetada, et kellegi arvelt ei saa ennast maksma panna, vaid tuleb läbi saada rühmana, milles on koht kõigile.

Kõik teavad, kui valus on lapsele üksi jääda. Mida teha, kui sul pole sõpru?

Kui lapsel pole sõpru

Võite järgida mõnda reeglit ja siis olukord muutub paremaks.

Avatus

Iga sõprus algab kuskilt. Kaks inimest annavad mingisuguse märgi, et tahavad sõbraks saada. Selleks, et teie laps saaks kellegagi sõbruneda, peate teisele lapsele näitama, et teie laps tunneb temast huvi ja väljendab avatust sõprusele. Lastele koolieelne vanus lihtsam, nad on spontaansemad ja naiivsemad, oskavad otse küsida, kas laps tahab nendega sõbraks saada. Vanemad lapsed ei suuda alati otse ja avalikult huvi üles näidata. Eriti häbelikutel lastel on sellega teatud probleeme. Kui võõras ütleb neile "tere", pöörduvad nad ära ja vaikivad või pomisevad midagi arusaamatut. See juhtub seetõttu, et laps tunneb piinlikkust, kuid teised lapsed mõistavad seda kui vastumeelsust suhelda. Sel juhul on sõpra väga raske leida ning laps võib jääda täiesti üksi.

Mida teha sellises olukorras? Sa võid õpetada olema avatud, vähemalt tervitades. Sel juhul aitab see palju rollimängud kui beebi praktiliselt kordab oma ja teise lapse käitumist. Tuleb selgitada, et tervitamine on sõbralik silmside, naerata. Seletus peaks olema piisavalt vali, et ka teine ​​laps seda kuuleks. Inimese nimi, millele järgneb tervitus, muudab selle isiklikumaks.

Komplimendid

See on teine ​​viis, üsna lihtne ja ühtlasi väljendab lapse valmisolekut olla sõber. Ta tunneb end mugavalt, kui teeb siira komplimendi, ja meile meeldivad inimesed, kes hindavad meid head omadused vääriliselt.

Istuge koos lapsega maha ja mõelge, kuidas saate klassikaaslasi kiita. Alustuseks olgu komplimendid väga lihtsad: „Sul on ilus kampsun" või "hea eesmärk", mida laps võib öelda jalgpalli mängivale klassikaaslasele. Võite öelda oma klassikaaslasele, kes joonistab, mis tal on ilusad joonised, see avab uusi sõpruse võimalusi.

Headus

Isegi väikseim heategu võib olla heas mõttes sõpruse alustamiseks. Kui teie laps jagab pastakat või pliiatsit või aitab klassikaaslasele koolikotti kanda, tekitab see vastastikust lahkust, mis võib olla sõpruse algus.

Mõnede uuringute kohaselt püüavad lapsed mõnikord sõpru "ostma" mõne asja või raha ära andes. See muidugi ei tööta. Lapsed võivad selliseid kingitusi vastu võtta, kuid ei vasta neile ja võivad isegi austuse kaotada. Proovides osta sõprust, ei pruugi te saada seda, mida soovite. Lahkus on sõbraga manipuleerimine, tema tahtmatu mõjutamine. Juhtub, et väikesed lapsed lähevad sedavõrd kaasa, et juhendavad sõpra ainult nendega mängima. Kui teine ​​laps taotleb muid eesmärke, tüdineb ta sellisest sõprusest peagi. Võimalik, et peate aitama oma lapsel püüda väljendada kiindumust vähem pealetükkival viisil.

Sarnasus

Sõprus ei pruugi tekkida sellest, et lapsed elavad läheduses, õpivad samas klassis või käivad samas jaos. Eksperdid on leidnud, et enamasti tekivad sõprussuhted laste vahel, kes usuvad, et nad on üksteisega sarnased. Lapsed saavad kergemini sõbruneda samast soost, vanusest ja rahvusest lastega. Samuti saavad lapsed sõprust leida huvide, sotsiaalsete oskuste, õppe- või spordisaavutuste ning meeskonnas populaarsuse põhjal. Seega on sõpruse põhikomponendiks sarnasuse kujunemine. See mõiste vajab täpsustamist. Sarnasus on eriti köitev, kuna see meeldib lastele emotsionaalsel ja praktilisel tasandil. Praktilisel tasandil on väga hea, kui on sõber, kes tunneb huvi sama asja vastu, näiteks malet mängides või matemaatikaülesannete lahendamises. Emotsionaalsel tasandil annab sõbrana olemine usalduse ja mugavustunde. Esitage oma lapsele küsimus: "Kuidas sa tead, et teil ja poisil või tüdrukul on midagi ühist?" Vastused on lapse tähelepanekud, mis aitavad tal aru saada, kellega ta tahab olla sõber. Teiste lastega ühise keele leidmine ei tähenda, et temast peab saama teiste kloon. Kuid ta ei saa sõbruneda kellegagi, kellel on täiesti erinevad huvid. Sõprus saab alguse sarnastest isiksuseomadustest või hobidest.

Tähelepanu tõmbamiseks

Endale tähelepanu tõmbamiseks on mitu strateegiat. Üks koolitüdruk rääkis, kuidas tema arvates võib sõpru leida: "Tuleb kurb nägu teha ja siis tulevad lapsed ise üles." See strateegia on ühekordne ja mitte heas mõttes sõprusele. Lapsed lähenevad kurvale lapsele, kuid mitte rohkem kui kaks korda. Nad tahavad olla koos lastega, kes elavad rõõmsalt ja mõnuga.

Üldine lõbu

Osalemine üldises lõbustuses on teine ​​sõpruse komponent. Seda kinnitab klassikaline uurimus psühholoog D. Gottmanilt, kes uuris võõraste sõprussuhete tekkimist. Viidi läbi järgmine katse: kaheksateist kolme- kuni üheksa-aastast last koguti ühte majja kolmeks päevaks mängima. Tulemused näitasid, et peamine märk sellest, et lapsed on saanud sõpradeks, oli see, kuivõrd nad suutsid ühist mängu toetada.

See on palju keerulisem, kui esmapilgul tundub. Et eakaaslastega mängimisest rõõmu tunda, peab laps käituma nii, et ka teine ​​laps saaks temaga mängida, oskab oma meeldimisi või mittemeeldimisi edasi anda ning erimeelsusi vältida või nende tekkimisel lahendada. Muidugi on palju võimalusi, kui mäng käib mitte nii, nagu soovite: lapsed võivad omavahel tülitseda, solvuda, mitte rahu teha, teistelt lastelt mänguasju mitte anda ega ära võtta, proovida teisi lapsi kamandada, kakelda. Kõik need olukorrad segavad kõigi lõbu. Kuid just oskus selliseid olukordi lahendada ja ületada muudab laste sõprussuhted edukamaks.

Postituse vaatamisi: 321

"Minu laps ei mängi kellegagi", "ta on alati üksi, keegi ei tule tema juurde", "mu tütar ulatab lastele käe, aga nad ajavad ta minema" - kui lapsel on probleeme eakaaslastega suhtlemisel, vanematega proovi teda aidata. Kuidas seda võimalikult tõhusalt teha?

Kuidas noorem beebi, seda vähem suhtlemisoskusi tal on. Kui ta on liiga passiivne või vastupidi, enesekehtestav, võib see põhjustada ärritust, agressiivsust ja muid negatiivseid emotsiooneümbritsevatelt lastelt.

Kui olete hiljuti kolinud ja kõik teie sõbrad on endiselt samas kohas, aidake oma lapsel võimalikult kiiresti uusi sõpru leida. Proovige teiste lastega samal ajal õues või mänguväljakul jalutada. Lapsele, kes lasteaias ei käi, leiab huvitavaid tegevusi, ringid, sektsioonid. Üle viieaastasel lapsel peaks juba olema oma keskkond, seltskond, sõbrad, suhtlus. Emast üksi talle enam ei piisa, ta pole beebi!

Sa kõnnid palju, käid tantsimas, jalgpallis ja joonistamas, aga su laps pole ikka veel kellegagi sõbrunenud? Võib-olla tunnevad lapsed tema eraldatust, sisemist vastumeelsust suhelda. Parem on see probleem psühholoogiga individuaalselt lahendada. Kui laps ei vaata vestluskaaslase näkku või naeratab naeratuse peale armastatud inimene, ei püüa rääkida, konsulteerige kindlasti spetsialistiga, et välistada varase lapsepõlve autism.

Lapsel, kes eristub teistest lastest – lasteaias või koolis – võib samuti olla raske sõpru leida. Näiteks beebi laulab hästi, lahendab aritmeetilisi ülesandeid paremini kui keegi teine, joonistab, tantsib. Sel juhul võivad lapsed teda kadestada ja uskuda (põhjendatud või mitte), et ta on tark.

Suhtlemisoskused:

Teaduslikud uuringud, milles võrreldi laste liivakastistrateegiaid ja eakaaslaste aktsepteerimist, on andnud huvitavaid tulemusi. Selgub, et lapsed, kes proovisid kohe kaasa lüüa üldised tegevused ja kõndis päris liivakasti keskele, kohtas teiste laste vastupanu ja tekkis konflikt. Liivakasti servale jäänud lapsi ei märganud keegi. Edu saavutasid need poisid, kes seadsid end esmalt grupi servale, hakkasid teiste tegemisi kopeerima ja liikusid järk-järgult grupi keskmesse. Tasapisi jõudsid nad keskusesse ja tundsid end seal suurepäraselt.

Nii et kaasa lüüa ühistegevus, peab laps esiteks olema ettevaatlik, oskama olukorraga kohaneda, kuid samas olema piisavalt püsiv, hakkama saama tekkivate raskustega. Selleks, et teid aktsepteeritaks, peate valdama tõelist sõpruse kunsti. Näiteks õppige üle saama võimalikud konfliktid. Lastele ei meeldi eakaaslased, kes teisi kritiseerivad ja mõnitavad. Sõbralikkus ei põhjusta aga alati vastastikust sõbralikkust. Kui mõned lapsed peavad õppima avatumalt käituma, siis teised, vastupidi, peavad püüdma end tagasi hoida, kuna oma pealetükkivuse ja liigse tähelepanu tõttu teistele tekitavad nad vaenulikkust.

Sõprusoskuste omandamine võib eelkooliealise jaoks olla väga raske, eriti kui tal pole olnud palju varasemaid kogemusi eakaaslastega suhtlemisel ilma täiskasvanu otsese järelevalveta. Lasteaiad on vajalikud just selleks, et anda beebile esimene sotsiaalne kogemus. Lapsed omandavad suhtlemisoskusi ennekõike eakaaslastelt ja alles seejärel vanematelt.

Sageli viib vanemate liigne kaitse ja ärevuse suurenemine selleni, et laps muutub passiivseks, kartlikuks, närviliseks ja seetõttu ei ärata ta kaaslastelt austust. Väga oluline on lapse arendamine mitte ainult intellektuaalselt, vaimselt, vaid ka füüsiliselt. Enesekindlalt liikuv ja oma keha kontrolliv laps tajutakse kohe positiivselt. Tore on leida sõpru osades, kus lapsed tegelevad ühine põhjus. Siiski on aegu, mil lapsed vajavad eriliste sõprusoskuste õppimiseks täiskasvanu abi.

Kui teie laps on kiusaja, siis on parem leida talle noorem sõber, kelle eest tuleb hoolitseda. Kui laps, vastupidi, on paindlik, on soovitatav leida aktiivsem sõber. Kiusaja õpib, et autoriteeti on võimalik teenida ilma agressiooni kasutamata ja ajendatud laps, vastupidi, võtab omaks aktiivsema sõbra uued strateegiad.

Koolilaste suhtlemisprobleem on veelgi aktuaalsem. Lõppude lõpuks ei saa isegi paljud täiskasvanud kiidelda suhtlemisoskuste omamisega. Õnneks õpivad 3-5 klassi lapsed neid hästi. Küsida saab koolipsühholoogilt või klassi õpetaja lastega koolitusi läbi viia. Lapsed peavad jagunema paarideks ja proovima oma sõpra näidata rohkem tähelepanu: kiita, kuulata, väljendada huvi, pakkuda abi. Teid üllatab, milline hämmastav efekt sellel on.

Tähtis!

Ärge kunagi noomige oma last eakaaslaste ees ega rääkige tema sõpradest halvasti.

Ärge rääkige teistele vanematele või lastele, et teie laps on teie arvates häbelik või kartlik, vanemad võivad seda kodus rääkida ja homme kuuleb teie laps seda oma eakaaslastelt.

Kui õpetaja kritiseerib last pidevalt ega näe temas ühtki head omadust, siis ei tasu sellise õpetaja iga sõna uskuda.

Pöörake igale olukorrale või probleemile suurt tähelepanu. Teie osalemine on lapse jaoks oluline.

Kui teie lapsel on üks sõber, ärge muretsege – see on normaalne. Ära sunni teda sinuga suhtlema suur summa sõbrad, las laps ise otsustab.

Kiida oma last vähimategi saavutuste eest. Ütle talle, et ta meeldib su sõpradele ja teistele lastele. Eriti vajab ta teie julgustavaid sõnu enne, kui ta nende inimestega suhtleb. See annab talle enesekindlust ja kohtumine on mugavam.

Miks vanemad oma lapse saadavad lasteaed? Vastus on lihtne: et laps areneks õigesti ja suhtleks eakaaslastega. Emad ja isad on kindlad, et niipea kui nende laps rühma tuleb, suudab ta end väga kiiresti leida sõbrad, millega ta mängib ja uurib ümbritsevat maailma.

Täpselt kell lasteaed Lapsed saavad oma esimese kogemuse mänguasjade jagamisel, koos multifilmide vaatamisel ja sõbralike ametiühingute loomisel. Lapsepõlve meenutades arvavad vanemad, et laps tunneb end sisse lasteaed mugav. Siiski juhtub, et laps ei saa sõpru, ta tunneb üksindust. Selles olukorras on vanemate abi väga oluline.

Kuidas saate oma last aidata?

Mida oskusi ja iseloomuomadused, mida laps peab arendama, et ta saaks kergesti sõpru?

1. Enesekindlus.

See kvaliteet on sõbralike suhete võti. Laps, kes on enesekindel, teab, et teda armastatakse, austatakse ja hinnatakse, saab eakaaslastega kergesti läbi. Selle omaduse arendamiseks peavad vanemad oma last sellisena tajuma täiskasvanud isiksus, konsulteerige temaga, kuulake tema arvamust, õpetage teda aktsepteerima iseseisvad otsused ja toetada teda kõigis tema ettevõtmistes.

2. Oskus tutvusi luua.

Pidage meeles, kuidas te lapsepõlves kohtusite. Ainult üks fraas võib muuta võõrast sinu sõbraks: "Tere. Hakkame sõpradeks. Minu nimi on Kolja (Sveta). Õpetage oma lapsele lihtsamaid ja levinumaid lauseid, mis aitavad tal sõpru leida. Kui teie laps on häbelik, võite kutsuda ta oma mänguasju harjutama. Las karud ja jänkud saavad sõpradeks, mängivad ja suhtlevad. See aitab kahtlemata lapsel lõõgastuda.

3. Inimeste mõistmine.

Pärast jalutuskäiku mänguväljakul arutlege oma lapsega, kuidas mängud toimusid, kes mängis ja kes seisis kõrval ja tal oli igav. Küsige oma lapselt, mis teda õnnelikuks tegi ja mis segadusse ajas. Lapsele on see muidugi raske aru saada iga laps, kes temaga liivakastis mängib. Mõnikord ei tea ta, mida antud olukorras teha. Saate teda aidata: loo olukord uuesti mängu vorm ja rääkige oma lapsele, kuidas konflikti vältimiseks ja tugevdamiseks kõige paremini käituda sõbralikud suhted iga beebiga.

4. Õpetame jagamist.

Mitte iga laps ei saa aru, miks ta peaks oma mänguasju kellelegi teisele kinkima. Selgitage oma lapsele, et see aitab tal sõpru leida. Laps peab oskama jagada ja vahetada mänguasju. Siit saab alguse suhtlusmaneeri arendamine, mis võimaldab väiksel rahulikult reageerida konkurentsile ja arvestada teiste rühmaliikmete arvamustega.

5. Väljuda konfliktiolukordadest.

Isegi kõige rohkem vaikne laps võib sattuda konfliktne olukord . Vanemad peaksid õpetama last ütlema "ei", "ma ei vasta teie nimehäältele" ja nii edasi. Last ei tohiks õpetada kurjategijale vastu võitlema. Peate püüdma kõik vestluse kaudu lahendada.

6. Sõpru ei saa osta.

Sageli hakkavad lapsed, kes ei leia sõpru, eakaaslasi maiustuste ja mänguasjadega meelitama. Mõnel juhul see aitab, aga juhtub ka seda, et uued “sõbrad” suhtlevad lapsega vaid seetõttu, et tal on palju komme või mänguasju. Et seda ei juhtuks, õpetage oma lapsele midagi huvitavat tegema meelitada teised lapsed, kes tahavad õppida paberist papagoi või helmestest helmeid või tikkudest maja valmistamist.

7. Ära unusta naeratamast.

See meeldib eranditult kõigile head inimesed mis tõmbavad tähelepanu oma avatusega naerata. Rõõmsameelsetel, naeratavatel inimestel on rohkem sõpru kui süngetel ja vinguvatel inimestel. Seetõttu õpetage oma last vaatama kõike ainult optimistlikult, leidma igas olukorras positiivsed punktid. Laske lapsel meeles pidada põhireeglit ja järgige seda: " Hea tuju soodustab suhtlemist, nii et naerata ükskõik mida.

Mitte kõik nii hästi. Muidugi on tore, et lapsel on usalduslik suhe koos vanematega ja tema seltskonnast piisab talle. Kindlasti peab ta aga õppima kaaslastega suhtlema, muidu ta seda teeb täiskasvanu elu ta võib olla eksinud tõsiseid probleeme: tal on rühmadega väga raske harjuda, võimetus leida vastastikune keel inimestega suhtlemine võib tõsiselt mõjutada tema isiklikku elu ja tööalast edu, võttes talt võimaluse saavutada karjäärikõrgusi.

Kas see, et poeg või tütar kellegagi ei sõbrune, on alguses süüdi vanemates?

Üldse pole vajalik. On lapsi, kellel oma olemuse tõttu puudub igasugune suhtlemissoov. Vanemad ei kaitse neid sugugi eakaaslaste eest, vastupidi, neil oleks hea meel, kui nende laps kellegagi sõber oleks: ta kutsus sõpru külla, käis neid vaatamas.

Siiski on teisigi peresid, kelle kodu on külalistele suletud. Lastele õpetatakse, et häid sõpru lihtsalt ei saa olla: nad petavad, reedavad ega tee midagi ennastsalgavalt! Vahel öeldakse seda kõike mitte otse, vaid pigem varjatult. Näiteks tundub, et vanemad ei ole oma poja või tütre sõpruse vastu selle või teise lapsega, kuid viimasel on alati mingid negatiivsed jooned: kas ta on lihtsalt kehvem õpilane või ei käitu nii hästi või tema vanemad on klassides madalamad. sotsiaalne staatus st nad saavad suhelda, kuid nende armastatud lapsel pole sellest suhtlusest erilist kasu. Lapsed on väga peened psühholoogid: nad tabavad suurepäraselt oma vanemate mõtteid ja püüavad mitte minna vastu nende tahtmist, mõnikord mängivad isegi täiskasvanutega kaasa, teavitades neid aeg-ajalt oma koolikaaslaste teatud vigadest.

Kui vanemad ei piiranud kunagi lapse suhtlemist teiste lastega, ei takistanud koolisõpradel nende kodu külastamast, ei arutanud tema juuresolekul teiste laste või nende vanemate puudusi, siis on nende süü, et poeg või tütar seda ei tee. kas see osutub "sõpradeks", ei!

Milles võib laps ise süüdi olla?

Laste meeskond on sageli karm ja isegi julm, kuid tõsi, mingil määral õiglane. Millised kaaslased lastele ei meeldi? Need, kes käituvad üleolevalt, agressiivselt, on ahned, kurdavad iga kord vanematele ja valetavad õpetajatele. Piisab ühest negatiivsest iseloomujoonest, et poisid saaksid klassikaaslasest eemale pöörata. Ja lastele ei meeldi olla määrdunud. Laske vanematel neile pidevalt meelde tuletada, et nad peavad end pesema ja olema riietes korralikud - nad ei salli teiste nõrkusi!

Kuidas aidata oma lapsel teiste lastega ühist keelt leida?

Kõigepealt tuleb välja selgitada põhjus, miks klassis pole ühtegi last, kes talle kaasa tunneks. Kuidas seda teha? Kõigepealt kuulake hoolega last ennast ja sundige teda tõtt rääkima. Las ta räägib üksikasjalikult, kuidas tema klassikaaslased temasse suhtuvad ja kuidas ta neile reageerib. Teiseks rääkige kindlasti õpetajatega, esitage neile konkreetselt küsimus: kas nad on märganud, et laps ei leia oma sõpradega ühist keelt? Mis võib nende hinnangul olla sellise meeskonnast eraldatuse põhjuseks. Kolmandaks võtke julgus kokku ja kuulake lapsi endid: alg- ja keskklassides on lapsed veel üsna avatud, nad ei oska lahti võtta, võivad probleemiga veidi liialdada, kuid üldiselt peaks pilt muutuma. nende vastustest selgemaks.

Abi peab olema õige!

Püüdes aidata lapsel eakaaslastega kohaneda, peavad vanemad olema äärmiselt taktitundelised: ebaviisakas sekkumine poja või tütre isiklikku ruumi on tulvil tagajärgi, isegi kui nad on alles lapsed. Kuidas seda teha, et laps ei solvuks ega endassetõmbuks? Konkreetset nõu on võimatu anda: vanemad peavad ise tunnetama, millal ja mis hetkel saavad nad lapsega tema probleemidest vestlust alustada ning oskama sobivaid sõnu leida.

Kui peate võtma ühendust kolmandate osapooltega - lapse õpetajate või klassikaaslastega, tehke seda viimasega seoses võimalikult delikaatselt. Paluge õpetajal hoida vestlust teie poja või tütre eest salajas; rääkige mitte kõigi lastega, vaid kõige sõbralikumate, vastutustundlikumate ja iseseisvamate lastega - nendega, kelle arvamus on üsna objektiivne. Õpetaja saab jälle öelda, millise lapsega ühendust võtta.

Samuti peate valmistuma vestluseks klassikaaslastega. Te ei tohiks esitada selliseid liiga otsekoheseid küsimusi: "Miks sa ei armasta mu last? Mida ta sulle tegi? Vestlust võid alustada neutraalsete teemadega: “Millised tunnid sulle kõige rohkem meeldivad? Kelleks sa saada tahad? Ja alles siis, kui lapsed rääkima hakkavad, viskavad nalja: "Miks keegi meile külla ei tule?" Või küsib jälle naljaga pooleks: "Kas mu poeg (või tütar) solvab klassis kedagi?"

Tal pole sõpru, ta ei tea, millest eakaaslastega rääkida, ja suurtes ettevõtetes on ta alati üksi. Miks see juhtub?

Beebi ümbritseb tema lähedaste tähelepanu ja hoolitsus. Nende jaoks on ta parim ja kallim ning perekond on enamasti turvaline ja mugav keskkond lapse jaoks. Kuid aeg jookseb, ja sa pead saatma oma lapse Suur maailm. Lasteaed, kool, lihtsalt sõbrad õues, kuidas nad meie lapse vastu võtavad? Kas ta suudab eakaaslastega ühise keele leida?

Mugavuse tsooni

Iga lapse peamine ülesanne on omandada kogemusi erinevaid valdkondi elu. Tehes vigu ja saades sinikaid ja muhke, õpib ta oma käitumist muutma nii, et eesmärk saavutataks kõige turvalisemal ja lühimal viisil. Leides end olukordades, kus ta on sunnitud kogema stressi ja ebamugavust, õpib laps olema stabiilne ja iseseisev.

Uus lasterühm- see on iga lapse jaoks üsna ebamugav koht. Kui perekond puhub lapselt tolmu sõna otseses mõttes, lubamata tal oma kogemusi omandada, on tal meeskonnaga liitumine väga raske. Väikseimgi vihje tagasilükkamisele ajab ta paanikasse ja sellest hirmust on väga raske üle saada. Vanemad peaksid püüdma oma lapsele kodus luua olukordi, kus ta saab õppida raskustest iseseisvalt üle saama. Parem on mitte segada oma lapse maailma avastamist juba varakult.

Minion

Paljude perede nuhtlus, kus lapsi kasvatavad peamiselt vanavanemad, on ärahellitatud lapsed. Neid võib olla raske taluda isegi täiskasvanutel. Sellised lapsed on äärmiselt enesekindlad, sageli ilma põhjuseta. Lasterühma sattudes ootavad nad oma paremuse kohest tunnustamist. Kuid tavaliselt seda ei juhtu ja see olukord muutub väga traumeerivaks. Probleemi saab lahendada suhtlusringi laiendamisega: vajadus iga kord uute inimestega kohaneda pehmendab beebi isikuomadusi.

Isolatsioon

Alates aastast õpib laps aktiivselt sotsiaalne keskkond. Ja vanemate jaoks on oluline anda talle võimalus suhelda erinevad inimesed- lähedased sugulased, eakaaslased, vanemate sõbrad, absoluutselt võõrad ja nii edasi. Tema jaoks on selle kogemuse saamine äärmiselt oluline, sellest kujuneb tulevikus tema suhtlemisoskus ja võlu. Kui vanemad ise on vähesuhtlevad, elavad isoleeritud eluviisi ega hoia suhteid sugulastega, kasvab laps sotsiaalse isolatsiooni tingimustes. Seetõttu on loomulik, et tal on kuttidega suhtlemisel raskusi.

Suhtlemine emaga