Vanem laps on vastsündinu peale armukade – mida peaksid vanemad tegema ja kuidas käituma? Armukadedus vanema lapse peale noorema peale.

Oma teise lapse sündi oodates otsustasin oma esmasündinu selleks sündmuseks ette valmistada kõigi psühholoogiateaduse reeglite järgi. See ei osutunud sugugi keeruliseks: raamatutest ja ajakirjadest loetud psühholoogide nõuanded ei läinud vähimalgi määral vastuollu minu enda hinge käskudega.

Mu poeg oli kõigest kaheaastane, kui hakkasin talle rääkima pisikesest mehest, kes elab ja kasvab minu kõhus ja kellest saab peagi meie pereliige. Pojale meeldisid lood tulevasest beebist, ta pani rõõmsalt käe kõhule, milles ta liikus. uus elu. Ta oli juba ette valmistunud selleks, et sel ajal, kui me vastsündinuga sünnitusmajas viibime, peab ta elama vanavanemate juures. Ja ta kannatas kangelaslikult selle oma elu esimese lahusoleku vanematest ja kodust.

Kui me uuesti kokku saime, läks kõik veelgi paremini, kui keegi oleks osanud arvata. Pisike magas ikka päris palju ja me pojaga teineteisest puudust tundes veetsime rohkem kui kunagi varem koos raamatute, muinasjuttude, mängude ja kallistustega. Mu sinisilmne laps ei pahandanud, kui hoidsin rinnaga toitmise ajal raamatut käes või rääkisin pojale muinasjuttu. Ja see polnud talle sugugi koormav pesumasin märjad mähkmed ja vahel valvavad jalutuskäru sissepääsu juures. Nautisin seda idülli. Ja tal polnud aimugi, et see peaks varsti lõppema.

Vahepeal sai mu tütar vanemaks ja magas vähem. Ja saabus hetk, mil ainult ema rindade omamine tundus talle ebapiisav. Ta tahtis, et kogu ema oleks tema käsutuses. Asendust paavsti näol ei aktsepteeritud.

Nüüd oli minu pojaga võimalik õppida ainult tema lühiaja jooksul uinak. Ja ma ei tahtnud teda ilma jätta sellisest rahulikust ja armastatud rituaalist nagu magamamineku lugemine! Kuid selle elluviimine muutus puhtaks piinamiseks: mu tütar haaras raamatu mul käest ja kui ma üritasin muinasjuttu rääkida või luulet peast ette kanda, karjus ta kõvasti ja pani sõna otseses mõttes mu suu kinni. Ta ei lasknud mu vennal mulle sülle istuda ja ta ei lasknud mul rinnaga toitmise ajal enda lähedale tulla.

Minu tasakaalukas ja mõistev poeg mõistis üldiselt selgitusi, et ta on veel liiga noor, et olla õiglane, kuid ta ei teinud midagi, et sellist suhtumist ära teenida. Ja ma ise, väsinud endiselt tumma beebi vajaduste rahuldamisest, tahtsin nii oma targa ja uudishimuliku pojaga suhelda!

Siis meenusid paljud lastekasvatuse raamatud, mille ostsin ja õppisin, kui sünnitasin oma esimese lapse. Kas nad ei aita?

Ei saa öelda, et armukadeduse ja rivaalitsemise teema poleks psühholoogide ja õpetajate poolt üldse käsitletud. Näiteks kuulus Ameerika psühholoog dr Dobson annab palju imelisi nõuandeid: vältige olukordi, kus lapsi omavahel võrreldakse; näidata vendadele ja õdedele igal võimalikul viisil, et igaüks neist on oma vanemate jaoks sama väärtuslik kui teised. Jagage kiitust ja kriitikat võimalikult võrdselt.

Dr Dobson esitab terve nimekirja reeglitest ja piirangutest, mis aitavad perekonnas korda ja distsipliini säilitada ning hoiavad ära armukadeduse halvimad ilmingud. Kõik need soovitused on tõesti head ja ma kasutan neid hea meelega mõne aasta pärast. Kuidas aga seletada pooleteiseaastasele beebile, et ema on kahekesi üksi ja ka vanem vend on inimene? Kuidas korraldada koos mängides, kui see beebi ikka veel ei tea, kuidas midagi muud teha, kui oma venna kuubikutest või liivast ehitatud konstruktsiooni hävitada?

Ameerika autorid William ja Martha Sears, kes on kuulsad oma raamatuga “Sinu laps”, räägivad väga selgelt, kuidas vanemat last noorema tulekuks ette valmistada. Olen neid näpunäiteid juba kasutanud. Serzes kasvatas kaheksa last. Mõistes, et sellises suur perekond lapsed kannatavad paratamatult vanemate tähelepanu puudumise all, nad leidsid oma väljapääsu: iga lapse jaoks peavad ema ja isa omakorda “kohtingud”: nad viivad ta üksi parki, atraktsioonidele, kohvikutesse, ja vestelda südamest südamesse. Aga see minu pisikesele kadedale tüdrukule muidugi ei sobi, ta on veel liiga väike.

Võib-olla on meie peres tekkinud probleem midagi erandlikku? Ei, sõprade küsitlus näitas hoopis vastupidist. Ilmselt on ka sündimine siis, kui oma “päikesekoht” on juba võetud, omamoodi katsumus, millest väiksematel lastel niisama lihtsalt ei pääse.

Ainus autor, kelle teostest suutsin leida mõtisklusi selle probleemi kohta, on kuulus psühhoanalüütik Alfred Adler. Oma teoses "Laste kasvatamine" käsitleb ta minuga sarnast olukorda: vanim poeg ja noorim tütar. "Esmasündinu poiss on tavaliselt hellitatud ja samal ajal oodatakse temalt palju," kirjutab Adler "Tema olukord on soodne kuni õe ilmumiseni."

Adleri sõnul hakkab poiss, kes ei taha oma ainsa soosiku positsioonist lahku minna, tema vastu võitlema. Selles olukorras tüdrukul ei jää muud üle, kui teha erakordseid jõupingutusi. Ta areneb kiiresti, on oma vennast paljuski ees ja ta hakkab kaotama oma mehelikku autoriteeti ja koos sellega ka usku iseendasse. Sellistest esmasündinutest kasvavad Adleri hinnangul ebakindlad, laisad, närvilised mehed, kes tundsid juba lapsepõlves, et pole piisavalt tugevad, et õega võistelda.

Jah, kurb tähelepanek. Kuid see on võib-olla äärmus. Meie puhul pole kõik nii hull. Poeg tütre vastu ei võitle, ta on rahumeelne, tasakaalukas, füüsiliselt ja vaimselt hästi arenenud ning jumal tänatud, et temas pole märgata ebakindluse varjugi.

Aga Adler kirjutab nooremate laste kohta järgmiselt: nad kannavad eksimatut pitserit, et nad on pere noorim. Kõige sagedamini on kõige noorem see, kes tahab kõigist ette jõuda. Ta ei ole kunagi vaikne ja usub, et saavutab rohkem kui teised. Muide, isegi muinasjuttudes läheb noorim laps oma vendadest ja õdedest mööda. Selgub, et selline pole mitte ainult Ivan Narr – Adleri sõnul osutuvad võitjateks ka nooremad lapsed saksa, skandinaavia ja hiina muinasjuttudes.

Muidugi sisse vanad ajad kui peredes oli palju lapsi, siis joonis noorim laps oli selgem. Võib-olla olla noorim suur perekond- mitte päris sama, mis tavalises tänapäevases, kus järglasi on tavaliselt ainult kaks. Kuid sellegipoolest tasub Alfred Adleri järeldusi arvesse võtta.

Psühhoanalüüs on aga psühhoanalüüs ja jällegi ei saa ma pojale raamatut ette lugeda, temaga matemaatikat ja geograafiat õppida, mille vastu ta juba huvi tunneb. Ja siis pöördun lastepsühholoogide poole.

Tõepoolest, noorema lapse armukadeduse teemat vanema vastu tuleb kirjanduses palju harvemini,” nõustub minu uurimistöö tulemustega Moskva lastekliiniku nr 108 psühholoog Jekaterina Aleksandrovna Lošinskaja. - Raamatud räägivad peamiselt sellest, kuidas tulla toime vanema lapse armukadedusega noorema vastu. Ja see on arusaadav, sest vähemalt vanim pooleteise aastane laps, kuulutab armukadedust, nagu öeldakse, sisse puhtal kujul, konkreetsed tegevused või sõnad lapse suhtes. Selgub: on probleem – on lahendus.

Aga kui väga väike, teadvuseta inimene on armukade, siis on tema kapriiside põhjuseid väga raske eristada. Kas see on armukadedus või on ta tegelikult "toidunäljane". Seetõttu ütleme harva, et nooremad lapsed on armukadedad, sagedamini: "nad on nõudlikud, kapriissed, tahavad igal viisil tähelepanu köita ja pretendeerivad juhtpositsioonile." Rangelt võttes märgime manipuleeriva käitumisstiili kujunemist. Kuid võib olla raske mõista, et me ise provotseerisime seda kõike.

Loomulikult võitleb armukade laps oma koha eest päikese käes. Võitleb meie tähelepanu eest, millest tal puudu jääb. Ei piisa, sest ta on nii nõudlik? Ei, sest talle ei pööratud seda tähelepanu.

Miks nad ei saanud piisavalt, kui ema hoolib ainult lapsest? Jah, ta pühendab talle rohkem aega, kuid sisemiselt, emotsionaalselt võib ta olla vanemale häälestatud. Suurem väärtus Armukadeduse tekkimiseks ei ole see formaalne aeg, mille me lastele pühendame (kuigi ka see), vaid meie sisemine keskendumine ühele neist.

Fakt on see, et väikesed lapsed on väga tundlikud neile "häälestamisel". Nad tajuvad soojuse puudumist kui ohtu elule ja hakkavad endale tähelepanu tõmbama mis tahes kättesaadavate vahenditega.

Selle ilmekaks näiteks võib olla noorema lapse armukadedus väikese vanusevahega vanema vastu – eriti kui esimene laps osutub mittejuhuslikuks, kauaoodatud, ema ja kõik sugulased panustavad palju vaimset energiat raseduse, sünnituse ja esimestel elukuudel. Nii palju, et lühikese aja pärast sündinud teine ​​beebi ei saa enam sama summat vastu võtta – lihtsalt sellepärast, et vanemad on selleks hetkeks moraalselt mõnevõrra kurnatud.

Nõus: kui perre on oodata esimest last, mõtleb ema reeglina ainult sellele, et ta sünnib tervena ja kõik läheb hästi. Kõik tema mõtted on pühendatud sellele lapsele. Teise ja järgnevate raseduste ajal ei suuda ta enam täielikult alistuda mõtetele, keda ta oma südame all kannab – vanemad lapsed nõuavad tema tähelepanu, eriti kui nad pole veel väga iseseisvad.

Ma ise ei vältinud seda viga, kui meie perre ilmus teine ​​laps. Noorimat tütart mähkides rääkisin vanimaga. Beebi režiim kohandati vastavalt režiimile vanim tütar. Mind kummitas pidevalt mõte, et ma ei kingi oma vanemale midagi, sest pühendan palju aega oma nooremale. Ma tajusin tema uneaega kui õnnelikku võimalust suhelda vanim tütar.

Ja ma ei saanud kohe aru, miks noorem tüdruk kasvab üles veider ja kapriisne, arvates, et need on temperamendi tunnused. Armukadeduse idee sai alguse beebi reaktsioonist teiste suhtumisele meie lastesse. Mida rohkem nad eelistasid vanemat - rahulikku ja paindlikku, seda rohkem suurenenud tähelepanu nõudis noorim.

Tähelepanu formaalne ümberjagamine ei andnud tulemusi, kui mitte öelda, et andis negatiivne tulemus. Seejärel avastasin olukorda analüüsides ja ennast kontrollida püüdes, et hinges on palju sisemisi liigutusi, mis olid täiesti korrigeerimata. Ja nad hõljuvad mõnikord mingitel absurdsetel vormidel pinnale. Nii tabasin end ükskord taldrikutele suppi laotades oma vanema tütre ette asetamas mulle millegipärast atraktiivsemat, kuigi absoluutselt võrdse väärtusega taldrikut. Samuti panin tähele, et mõlemat last enda juurde kutsudes ütlen alati esimesena oma vanema tütre nime.

Minu püüdlustest tütardesse suhtumist enda sees “tasakaalustada” aga ei piisanud: peale minu olid lapsed ümbritsetud teistest inimestest ja nad reageerisid tüdrukute käitumisele nagu varem.

Fakt on see, et teiste ükskõiksust on võimatu kompenseerida liigse emaarmastusega. Kohe ei õnnestunud teisi pereliikmeid veenda aktsepteerima noorimat last sellisena, nagu ta on, märkama temas siirast, palju tugevamat kiindumust ja sõltuvust neist kui vanimast tütrest. Ideaalne variant- see on siis, kui kõik armastavad kõiki võrdselt. Aga kuidas seda saavutada?

Ja siis mulle meenus, mida üks mulle rääkis paljude laste ema, kui küsisin temalt, kuidas õnnestub viielapselises peres nii rahulik õhkkond luua. Iga päev räägib ta privaatselt iga lapsega teise nimel (in erinevad kujud, sageli isegi midagi leiutades): "Kuidas Sasha sind armastab!" Või: "Kuidas Seryozha sind ootas." Või: "Tead, Nadya jättis sulle tüki kooki." Vaatamata selle tehnika näilisele kunstlikkusele aitab see tõesti kehtestada tõeline suhe laste vahel – kui teete seda regulaarselt, päevagi vahele jätmata, justkui annate või võtate pikka aega välja kirjutatud ravimit.

See retsept sobib suurepäraselt ka täiskasvanutele. Neid pole vaja pikka aega veenda - peate lihtsalt oma vanaemale üks kord ütlema, et "veerdunud" laps mäletas tänuga suppi, mida ta terve nädala keetis.

Lapselik armukadedus on nagu lapselik armukadedus nakkushaigus- harva suudab keegi seda vältida. See, kuidas kadeda ja kuuleka lapse rollid laste vahel jagunevad, sõltub sellest, kelle poole vanemad on oma tunnetes kõige rohkem suunatud (absoluutne tasakaal on siin üliharva!).

Miks on üks lastest paindlik ja järeleandlik? Sest ta on enesekindel vanemlik armastus ja tunneb end kaitstuna. Ainult inimene, kellel on piisavalt seda, mida ta jagab, saab hõlpsalt jagada.

Ja siin on see, mida ütles psühholoogiateaduste kandidaat, vanem Jelena Anatoljevna Smirnova Uurija Venemaa Haridusakadeemia Psühholoogiainstituut.

Ka tänapäeva Ameerika psühholoogid ei seo vendade ja õdede armukadedust üksteise vastu sellega, kas nad on vanemad või nooremad. Eksperdid väidavad, et lapsed tunnevad end esialgu kaitsetuna ja saavad sellest kaitsetusest jagu ainult vanemate armastust otsides. Võitlus selle armastuse pärast on vältimatu.

Mõnikord võtab armukadedus äärmuslikke vorme ja mõnikord on see maskeeritud nii, et seda ei märgata. Mõlemad on täis ohte. Ühelt poolt agressiivsed ilmingud, mis on seotud armukadedusega, võib lapse käitumises kinnistuda ja oluliselt häirida tema edasist suhtlemist eakaaslastega. Teisest küljest on kahjulik ka oma tunnete varjamine, nende sügavale ajamine armukadedusse lapsesse: pole teada, mis väljamõeldud kujundid lepib selle realiseerimata tundega hiljem.

Kui teie laste seas on väljendunud armukade inimene, peate proovima objektiivselt analüüsida, kes saab rohkem tõelist tähelepanu ja soojust ning kes vähem. Püüdke oma suhtumist lastesse enda sees tasakaalustada. Ja lõpuks, pöörake suurt tähelepanu välised ilmingud oma tundeid.

Võimalik, et mõneks ajaks võib tähelepanu väljendunud armukadeda inimese suhtes isegi suureneda. Teine laps, kes tunneb end kindlamalt, andestab teile teatud distantsi ja on rahul teiste pereliikmete tähelepanuga. Kuid isegi sel juhul vältige äärmusi.

Mingi ühistegevus – mängud, tegevused, meelelahutus – on vendade-õdede sõpruse loomiseks ja tugevdamiseks väga oluline. Ja see kehtib mitte ainult vanemate laste kohta. Beebi jaoks igapäevane elu ka perekonnad on "tegevused". Seetõttu ei tohiks lapse ilmumist oodates oma vanemat last vanaema juurde saata ja mis kõige tähtsam, jätta ta sinna esimesteks, ema jaoks kõige raskemateks kuudeks. Parem on hakata vanemat võtma mõni aeg enne teise lapse sündi. lasteaed, kui emal on kahega raske. Ühe pere lapsed peaksid elama sama katuse all, see aitab neil üksteisele aina lähedasemaks saada. Muidugi kõike perepuhkused, väljasõidud loodusesse, parki, loomaaeda jne. peaks olema tavaline (kui teil pole kaheksa last, nagu Serzes). Kui vanemad on usklikud, siis peaksid kõik koos ka kirikus käima.

Kuid biheivioristid (psühholoogia käitumisteooria toetajad) soovitavad kasutada niinimetatud kehateraapiat: istuge mõlemad lapsed sülle, kallistage neid korraga, moodustades sõna otseses mõttes "perekonna ringi".

Selle materjali ettevalmistamine võttis üsna palju aega: teema osutus väga uurimata. Omandatud teadmised aga aitasid ja andsid enesekindlust. Ja nüüd on mu väikese armukadeda tüdruku käitumine märgatavalt paranenud. Tõsi, talle ei meeldinud käitumisspetsialistide nõuanded. Ta tõukas kangekaelselt oma venda eemale, kuni tal õnnestus midagi muud välja mõelda.

Võib-olla võib seda nimetada kehateraapia tüübiks. Meie peres nimetatakse seda “universaalseks suudlemiseks” ja nii seda tehakse. Kõigepealt suudlevad lapsed oma ema mõlemalt poolt, siis ema ja poeg oma tütart, siis ema ja tütar oma poega ja nii suvalises järjekorras, kuni nad sellest väsivad. Tavaliselt ei tekita see kellegi protesti, vaid mõjub puhtalt rahustavalt.

Teine liik ühistegevus, mis on sellistele lastele (kahe- ja nelja-aastastele) kättesaadav, on see, kui vanem näitab nooremale raamatutes pilte ja võimaluste piires räägib, mis neile on joonistatud, või küsib selle kohta.

Nüüd on tütar nõus isaga õhtuti kümmekond minutit mängima ja sellest piisab, et poeg magama panna ja õhtul talle ette lugeda. Kui ta isaga kuhugi läheb, küsib tütar murelikult, kus Vasja on, ja kui ta nutab, silitab ta kaastundlikul ilmel pead.

Ta ei muutunud vähem armukadedaks, ta hakkas lihtsalt tasapisi aru saama, et ema on kahekesi ja sellega ei saanud midagi teha. “Ema omandiks saamine” saab teha ainult ükshaaval ja mitte midagi muud. Umbes kaheaastaselt leppis ta lõpuks sellega, et loeme raamatuid kordamööda. Esiteks tema jaoks - "Maša ja karu" ja "Moidodyr", seejärel poja jaoks - Nosovi ja Dragunsky lood.

Kuid lõpuks on saabunud õnnelik aeg. Lapsed ehitavad hea meelega klotsidest või patjadest koos maju, ronivad mööda spordikompleksi ja mis kõige tähtsam – kuulavad hea meelega samu raamatuid. Kuni viimase ajani olid need ainult Sutejevi muinasjutud, kuid nüüd on see “Laps ja Carlson”.

Mu tütar sai kolmeaastaseks. Ta muutus vastutulelikumaks ja paindlikumaks. Temaga suhtlemine hakkas pakkuma rohkem rõõmu kui leina. Võib-olla osutus test mitte nii raskeks ja üsna ületatavaks.

Kui perre ilmub laps, on see paljude jaoks suur õnn. Kui last oodati kaua, kui mõlemad vanemad teda väga tahtsid, siis esimestest sünnipäevadest alates ümbritseb teda hoolitsus ja tähelepanu.

Kui mõelda, et vanemate jaoks on see ainult kool, et nad alles omandavad esimesi oskusi ja nüansse ema-isa rollist, siis nad teevad kõike põhjalikult, kogu aeg muretsedes, kas nad teevad seda õigesti. See ärevus kandub mõnikord üle ka lapsele endale ja sageli juhtub, et esimene laps nutab kogu aeg, näiliselt ilma nähtava põhjuseta.

Millal armukadedus ilmneb?

Psühholoogid ei saa täpselt öelda, millal armukadedus ilmnema hakkab. Tihti juhtub, et teist last ootavad vanemad hakkavad vanimat ette valmistama venna või õe tulekuks. Nad selgitavad, et neil on nüüd sõber, kellega mängida, et koos venna või õega saavad nad televiisorit vaadata või raamatuid lugeda. Ja punase karjuva tüki ilmumine tekitab vanemas lapses hämmeldust ja pettumust ning mõnel juhul tekitab vastumeelsust pere noorima liikme vastu.

Sagedamini hakkab armukadedus muidugi ilmnema siis, kui vanem tunneb, et nüüd on kogu tähelepanu vastsündinule pööratud: teda vannitatakse, kiigutatakse magama, kakutakse kogu aeg õrnalt üle, pidevalt toidetakse või mähkitakse. Sel hetkel tunneb vanim laps end tõrjutuna.

Kas armukadedus tuleb alati ette?

Kui vanim laps on tüdruk, siis tõenäoliselt ei ole tema armukadedus nii tugev, sest alateadlikult on iga tüdruk lapseootel ema– tunneb vajadust pisikese eest hoolitseda. Tema jaoks on laps mingil määral elav mänguasi. Tähtis roll Oma rolli mängib ka vanusevahe.

Lapsed on ühevanused

Loomulikult ei tunne üheealised lapsed omavahelises suhetes erinevust, sest mõnikord sünnitab ema teise lapse ilma, et ta oleks veel rinnaga toitmist lõpetanud. Siis kasvavad lapsed koos peaaegu nagu kaksikud: neil on ühine vann, siis nad pesevad koos suures vannis, mängivad koos, magavad koos. Armukadeduse põhjused ilmnevad muidugi ka hiljem, eriti kui vanemad neid võrdlevad või üht teisele eeskujuks seavad.

Lapsed vahega 8-12 aastat

Kui laste erinevus on 8-12-aastastel, siis ka armukadedus omandab sel juhul harva agressiivsuse iseloomu. Vastupidi, vanem laps, kes ei sõltu enam nii palju emast, kellel on juba mitmesugused huvid, näitab pigem uudishimu väikemees ja võib-olla isegi tunnete soovi aidata emal selle abitu tüki eest hoolitseda.

Teismelisele omane tähelepanelikkus ja uudistamissoov aitab kaasa sellele, et ta hakkab koos vanematega jälgima, kuidas vend ja õde iga päev muutuvad, kuidas nad end ümber veerema, roomama, kõndima ja rääkima õpivad. Need tunded tekitavad ideaaljuhul patroneeriva suhtumise nooremasse, soovi kaitsta või, vastupidi, aidata või õpetada.

Lapsed vahega 3-7 aastat

Palju keerulisem on neil vanematel, kelle laste vanusevahe on 3-7 aastat. Alla 5-aastased lapsed sõltuvad endiselt väga oma vanematest ja nende huvid piirduvad endiselt perekonnaga. Lisaks ei oska selles vanuses lapsed veel arvestada teiste pereliikmete huvidega. Rivaalitsemine on kõige tugevam samast soost laste vahel.

Mida teha?

Kuidas aidata lastel, eriti vanematel, et nad ei tunneks alaväärsustunnet, sest nad pole peres ainsad. Psühholoogid ütlevad, et lapsi ei tohiks kunagi sundida üksteise vastu armastust üles näitama. Mõned vanemad nõuavad, et nende lapsed kallistaksid pidevalt ("Tule nüüd, näidake, kui palju sa armastad väike vend!") või mängisid koos neile pealesurutud mänge. Sel juhul "määratakse" vanemale alati üks roll ja nooremale teine. Selle tulemusena võib tekkida traagiline vastasseis: töökas ja slacker, Arlequin ja Pierrot, armastatud tütar ja Tuhkatriinu.

Kuidas seda vältida?

Psühholoogid ütlevad, et parem on lasta lastel üksteise suhtes pahameelt või armukadedust välja tuua. Kui vanemad vanemat karistavad, kannab ta endas viha ja hakkab hiljem nooremat salaja ahistama. Näiteks hakkab ta õrna kallistuse varjus kägistama, varjus süütu suudlus hammustab jne Seetõttu andke lastele võimalus oma suhteid ise luua. Et see juhtuks lihtsamalt ja valutumalt, kuula nõuandeid kogenud vanemad või psühholoogid.

1. Tuletage oma vanemale lapsele sagedamini meelde, et ta oli liiga väike: näidake fotosid ja videoid. Selgitage, et ka tema nõudis varem rohkem hoolt ja tähelepanu ning nüüd saab ta olla abiline ja mingil määral ka "õpetaja" väiksemale lapsele.
2. Beebi kodus uinaku ajal või siis, kui beebi jalutab jalutuskärus rahulikult magab, proovige oma vanema lapsega mängida, et ta teaks, et teda armastatakse endiselt.
3. Ärge võrrelge lapsi ja ärge andke üksteisele eeskuju - loote tarbetut rivaalitsemist, mis võib seejärel viia avatud vastasseisuni.
4. Püüdke mitte kutsuda oma vastsündinut samade hellitavate hüüdnimedega, mis teie esmasündinul olid. Parem mõelge talle uued välja.
5. Ärge sundige vanemat vastu tema tahtmist beebi eest hoolitsema: näiteks mähkmevahetust või muid mitte eriti meeldivaid protseduure. Parem on selgitada, et te ei saa ilma tema abita hakkama, kuid määrake ülesandeid, mis aitavad lastel paremini kontakti saada. Näiteks masseerige jalgu või silitage kõhtu või näidake uus mänguasi ja õpetada teda mängima.
6. Ärge karistage esmasündinut, eriti füüsiliselt, kui ta pole täitnud mõnda kohustust väikese ees. Mõnikord vaikus või väljendusrikas välimus aitab väsinud ema palju rohkem tugev mõju süüdlase peale.
7. Ärge kunagi lubage oma noorimal teha seda, mida olete oma esmasündinule alati keelanud. Sellest saab tegelikult varjatud vaenulikkuse alus: miks temal on lubatud, aga minul mitte?
8. Ja viimane asi. Mõnikord pakuvad vanaemad vanematele lastele nende juurde jääda, kuni beebi iseseisvamaks muutub ja ema saab rohkem puhata. Jah, elu muutub teatud perioodiks lihtsamaks, kuid siis peate kahekordselt järele jõudma.

Lastel, kes on üksteisest kunstlikult eraldatud ja harjunud elama oma režiimi järgi, on siis palju raskem "harjuda". Seetõttu on parem kõigist raskustest koos üle saada, kuid siis on rõõmuks ja avastusteks nii palju põhjust.

Vanem beebi hakkab noorema lapse peale kadedust tundma peaaegu esimesest ilmumispäevast peale haiglast väljakirjutamist. Ja seda hoolimata asjaolust, et raseduse ajal ootavad lapsed kõige sagedamini venna või õe ilmumist.

Laste armukadedus ei ole ebaloomulik, selle põhjuseks on hirm kaotada ema ja isa armastus. Seetõttu võib vanem laps avalikult demonstreerida negatiivne suhtumine beebile.

Vanemate jaoks on oluline valida õige käitumisstrateegia, et esmasündinu ei tunneks end üksikuna. Soovitame kasutada soovitusi, mis aitavad selles või teises probleemses olukorras.

Lapsepõlve armukadedus oleneb lapse soost. Tüdrukutel on alateadlik vajadus oma nooremate eest hoolitseda. Seetõttu on neid lihtsam köita beebi eest hoolitsemise taotlustega ja armukadedustunnet siluda. Poistel on armukadedus rohkem väljendunud ja nad ei ole alati valmis aitama lapse eest hoolitseda.

Olukord nr 1: vanem laps keeldub oma võrevoodi vastsündinule loovutamast

Parim on paar kuud enne lapse sündi viia laps teise võrevoodi. Kui aega kaob ja esmasündinu ränne langeb kokku vastsündinu sünnitusmajast väljakirjutamisega, selgitage vanemale lapsele, et ta on juba täiskasvanu ja saab nüüd magada võrevoodis, mis ei ole beebidele mõeldud. Võrdlus "magate "täiskasvanute" võrevoodis nagu ema ja isa" aitab motiveerida noort "omanikku" õigesti tegutsema.

Olukord nr 2: vanem laps palub ka rinnapiima toita

Kui esmasündinu on juba vana rinnaga toitmine, ei tohiks te temast kategooriliselt keelduda. See kutsub lapses esile hüsteeriat. Õigem oleks öelda, et kui ema toidab vanemat, ei jätku nooremale piima ja ta jääb nälga. Kompensatsiooniks paku midagi maitsvat, et laste mõtted muus suunas hajutada.

Olukord nr 3: vanem laps palub vastsündinu tagastada sünnitusmajja

Sellises olukorras ei tohiks vanemad oma esmasündinu noomida. Proovige selgitada, et venna või õe omamine on hea, sest kui noorem kasvab, saavad lapsed koos mängida. Ja kui vanem ootas raseduse ajal huviga lapse sündi, võite talle öelda, et laps teab sellest ja tal on hea meel teiega kohtuda.

Olukord nr 4: vanem laps segab noorema und

Sellises olukorras ei tohiks vanemad rangelt vaikimist nõuda. Õigem on soovitada vanemal lapsel rääkida sosinal. Esmasündinu liitub selle mänguga hea meelega. Abiks on mälestused teemal “Kui sa olid väike”. Selles olukorras saab ema vanemale lapsele öelda, et tema une ajal rääkisid kõik ka sosinal ega teinud mingit lärmi.

Olukord nr 5: Vanem laps tunneb end hüljatuna

Delegeerides osa beebi eest hoolitsemise kohustustest pereliikmetele, saab noor ema eraldada aega mängudeks ja vanema lapsega suhtlemiseks. Näiteks isa või vanaema läheb kärus lebava lapsega jalutama. Sellest ajast, ligikaudu 1,5–2 tunnist, piisab, et vanem laps taas täiskõhutunde tunneks ema hoolt ja armastus.

Olukord nr 6: vanem laps teeb nooremale haiget

Sellistes olukordades võib karistus kutsuda esile vastureaktsiooni. Seega, kui nooremat last ähvardab füüsiline valu, ei tohiks lapsi üksi ilma vanemate juuresolekuta jätta.

Olukord nr 7: vanem laps võtab väiksemalt mänguasju ära

Seda ei tehta, sest vanem laps tahab nendega mängida. Nii väljendab ta oma negatiivset suhtumist. Saate olukorda parandada järgmistel viisidel:

• tekitada esmasündinu huvi uute mänguasjade vastu;
• selgitades, et ta on kõristidega mängimiseks liiga vana;
• kutsudes vanemat last valima lastepood lapsele mänguasjad, unustamata talle midagi huvitavat osta.

Olukord nr 8: vanem laps väsib uutest beebi eest hoolitsemise kohustustest

Vanem laps tahab mängida, mitte näiteks käru lükata jalutama. Õues jalutades jäta beebi kärusse magama ja veeda aega oma esmasündinuga. Ärge sundige teda nooremaga mängima, vastasel juhul võib see põhjustada agressiooni. Kaasake vanim esmasündinu üldine mäng beebiga talle huvitaval viisil.

Olukord nr 9: Vanem laps näitab kurbust

Kui ema ei pööra tähelepanu varasemale tasemele, hakkavad vanemad lapsed kogema depressiooni. Esimeste kurbuse märkide ilmnemisel peavad vanemad oma vanemat last sagedamini kiitma, temaga mängima, kui beebi magab, teda kallistama, üles tõstma ja sagedamini suudelma. Kombatavad aistingud väga tähtis. Vanem laps ei tohiks tunda puudust vanemlikust kiindumusest ja ema käte soojusest.

Olukord nr 10: vanem laps “langeb” lapsepõlve

Esmasündinu lapsed hakkavad sageli avalikult nõudma sama tähelepanu kui nooremad lapsed: nad paluvad, et nad saaksid üles võtta, toita, riidesse panna, kanda. Neid taotlusi on võimatu ignoreerida, kuid on ka vale neid täielikult rahuldada. Otsige "kuldset" keskteed: võimalusel istutage laps sülle, tõstke ta trepist üles, pange pikali, rääkige talle muinasjuttu. Mõne aja pärast saab vanem laps aru, et ema armastab teda nagu enne.

Kui naine ei saa pärast sünnitust pikka aega taastuda, on esmasündinul raskem armukadedusega toime tulla. Ta võib lapse suhtes negatiivselt tunda, sest ema tunneb end halvasti just vastsündinu pärast.

Kannatlikkus ja kiindumus on "ravim" lapsepõlve armukadeduse vastu

Vanemad peavad olema kannatlikud, et oodata esimesed kuus kuud pärast oma noorima lapse sündi. Sel perioodil avaldub eriti selgelt vanemate laste armukadedus. Ja loomulikult ei saa te neid kiindumust ilma jätta. Vanemate diplomaatilise käitumise tulemused ilmnevad hiljem, kui lapsed suureks saavad ning nende vahel tekivad head ja siirad suhted. Seetõttu ärge nuhelge oma vanemaid nooremate peale kadeduse pärast, ärge äratage neis kibestumist.

Arvatakse, et need lapsed, kelle vanusevahe on 3–5 aastat, on kõige kadedamad oma väiksemate laste peale. See kehtib eriti samasooliste laste puhul. Vanemad lapsed tulevad beebi tulekuga kergemini toime, kuna neil võib juba olla muid huvisid, ka väljaspool perekonda.

Tatjana Volkova, perepsühholoog: «Vanem laps on kõige sagedamini noorema peale armukade, kui ta tunneb end üleliigsena. Et seda ei juhtuks, on väga oluline pidevalt rõhutada, et vanem laps on väga oluline, vajalik ja armastatud.

Tore, kui suudate esmasündinu õrnalt vastsündinu hoolde “kaasata” ja keskenduda pidevalt sellele, et ta on juba väga suur ja teeb väga tähtsat ja õige töö, aitab isa ja ema. Eneseväärtustunne aitab esmasündinul tunda end rahulikumalt selle üle, et ema ja isa tähelepanu ei kuulu enam ainult talle, ning olla beebile lojaalsem.

Samas on oluline, et uue pereliikme tulekuga tekiks esmasündinul kui “suurel” mitte ainult uued kohustused, vaid ka uued õigused. Mõelge sellele, mida saab tõlkida sõnadest "sa ei saa, sa oled veel väike" kategooriasse "Sa oled juba suur, nii et nüüd saate" - see mõjutab esmasündinu enesetunnetust ja võimaldab et ta ei taanduks imikueas, mis juhtub sageli vanemate lastega pärast sündi nooremate maailma."

Asjatundja: Galina Yaroshuk, arst bioloogiateadused, kliiniline psühholoog
Jelena Nersesyan-Brytkova

See probleem ei ole kaugeleulatuv, see puudutab enamikku lastega peresid. Mida teha, kui see juhtub teiega? Kas lapsepõlves armukadedust on võimalik ennetada ja kuidas seda saavutada?

Õdede-vendade rivaalitsemine

Armukadedus on äärmiselt hävitav tunne ja lapsepõlve armukadedus on kahekordselt hävitav.

Enamasti ta ilmneb lastel, kes pole veel 5-aastaseks saanud. Beebi on harjunud olema tähelepanu keskpunktis, ta usub siiralt, et ta on peres kõige tähtsam ja seetõttu tabab vastsündinu ilmumine, kelle ümber hakkab kohe keerlema ​​kogu vanemate elu, valusalt esimest. sündinud kõige haavatavamas kohas. Ta ei tunne end enam turvaliselt. Lapsel tekivad hirmud.

Karjudes ja nuttes ja ka meelega halb käitumine ta püüab kaitsta isiklikku ruumi ja väljendada oma protesti.

Armukadeduse ilmingud teise ja järgnevate laste sündimisel vanemal lapsel võivad avalduda sagedaste kapriiside, vastsündinule ja täiskasvanutele suunatud agressiooni kujul. Esmasündinu ärevuse tase suureneb, võib registreerida söögiisu ja unehäireid. Mõned eriti muljetavaldavad lapsed muutuvad endassetõmbunud. Harvemini vanemad lapsed “langevad lapsepõlve”, taanduvad, hakkavad siplema ja lutti küsima, ragistama või isegi uuesti püksi pissima.

Kuidas vähendada lapsepõlve armukadeduse riski?

• Teist last planeerides kuulake ära oma esmasündinu soove. Optimaalne on, kui temagi soovib perega liituda ja ootab sinu juurde venda või õde. Lastel tekib teadlik soov kellegi teise eest hoolitseda 4-5 aastaseks eluaastaks. Sel põhjusel ei soovita eksperdid enne seda perioodi teist last sünnitada. Optimaalseks vanuseks "väikese" täielikuks aktsepteerimiseks peetakse 5-6 aastat. Kuid isegi siiras soov, et esiklapsel oleks vend või õde, ei garanteeri armukadeduse täielikku puudumist. See võib areneda ootamatult.
• Esimene laps peab olema kaasatud kõigisse sellega seotud asjadesse peatne sünnitus puru. Las ta osaleb võrdsetel alustel vastsündinule lasteasjade valimisel, jalutuskäru ostmisel ja võrevoodi kokkupanemisel. Vanematega koos ootamine vähendab oluliselt armukadeduse tekkimise tõenäosust lapses.

• Kui sünnib teine ​​laps, ei ole vaja keelata vanimal teda sülle võtta (rangelt teie kontrolli all!) ja lapse eest hoolitseda. Suurem laps oskab emale päris märkimisväärset abi osutada - anda mähkmeid, mähkmeid ja puudrit, kiigutada last kärus. Ära alahinda oma esmasündinu võimeid! Kuid ka neid pole vaja kuritarvitada.
• Ärge tehke oma vanemast lapsest noorema lapsehoidjat! Muidugi on ema väsinud, vajab abi, aga on rumal ja isekas sundida last omast loobuma. enda huvid ja asju, mida teha vanemate elu lihtsamaks muutmiseks. Võtke esmasündinult abi vastu ainult siis, kui ta ise väljendab soovi seda pakkuda. Vanema inimese sundimine nooremale silma peal hoidma on kindel viis lapseliku armukadeduse tekitamiseks.
• Alati, iga päev, olenemata ilmast, hõivatusest või tervisest, leidke vähemalt 1 tund aega oma vanema lapsega kahekesi veeta. See võib olla jalutuskäik, filmi vaatamine, joonistamine või lugemine. Peaasi, et teeme seda koos!

• Teie perekonnas, nagu ka kohtusüsteem Venemaa, "süütuse presumptsiooni" tuleb rangelt järgida. Teisisõnu peavad ema ja isa olema kõigi laste suhtes võrdselt objektiivsed ja õiglased. Igasugune tasakaalutus või lõdvestumine ühe kasuks ja meetmete karmistamine teise vastu põhjustab koheselt lapseliku armukadeduse puhangu, mida on siis raske kustutada.
• Ärge kiirustage oma vanemat täiskasvanuks registreerima! Sageli ütleme oma esmasündinule pärast teise lapse sündi: „Sa oled nüüd täiskasvanu! Sa oled vanim ja seetõttu pead...” Vastake endale ausalt, mis rõõmuga see täpselt on, et eilne pisike järsku nii ootamatult täiskasvanuks sai? Ja miks ta järsku kellelegi midagi võlgu jäi? Ta jäi samaks tavaline laps. Ära muuda oma suhtumist temasse!

Tüüpilistest olukordadest on täpsemalt juttu järgmises saates, kus kogenud psühholoog Natalia Kholodenko annab vanematele soovitusi.

Vanemate reaktsioon

Ükskõik kui palju ema ja isa lapsepõlves armukadeduse võimalikeks ilminguteks valmistuvad, võtab see tavaliselt täiskasvanud üllatusena. Ja nad ei suuda alati adekvaatselt reageerida. Esiteks on oluline meeles pidada, et laste armukadedust pole vaja karta, kuna see on lastele üsna loomulik ja nende sisemise mina oluline komponent.

Poisid on armukadedusele vastuvõtlikumad. Tüdrukutel on arenenum instinkt kellegi eest hoolitseda, nad võtavad noorima kiiremini omaks ning nõuavad vähem agressiivselt tähelepanu ja kiindumust. Poisid on ennastsalgavalt armukadedad, sukeldudes sellesse protsessi. Lapsepõlves armukadeduse oht samasooliste laste vahel on suurim.

Ära karista oma vanemat last, isegi kui armukadedus on ta üsna kaugele viinud– solvab ta nooremat, võtab mänguasjad ära. Karistus selles olukorras on loomulikult igati ära teenitud, kuid ainult muudab olukorra keeruliseks.

Vanema armukadedust noorema vastu ei tohiks keelata ega ignoreerida.

Kõige parem on oma esmasündinuga rääkida südamest südamesse, rääkida talle, mida ta tunneb, kuid ei oska ise sõnadega väljendada: millised emotsioonid teda valdavad, miks on tal raske last vastu võtta. Proovige vanemaga sõlmida mingisugune kokkulepe, mille kohaselt ta beebile kahju ei tee, ja kohustute esimesele lapsele rohkem tähelepanu pöörama.

Ja pidage meeles, et lapsepõlve armukadedusest on võimatu täielikult üle saada, kuid taotlemise korral saate seda vähendada ja selle ilmingute arvu vähendada rohkem armastust ja mured. Ja laps peab õppima armukadedust ise kogema, mitte seda varjama, oskus olla tsiviliseeritud viisil õigesti armukade, tuleb talle hiljem täiskasvanuelus kasuks.

Peate oma armukadeda väikese venna või õe saabumiseks ette valmistama. Mida varem saab teie laps teada eelseisvast pereliigest, seda paremini suudab ta kohaneda.

• Vanemat last ei saa sundida last "armastama". Igal tundel on oma aeg. Vennaarmastus tuleb kindlasti, kuid see pole tõsiasi praegu ja kindlasti mitte vanemate soovil.
• Mitte mingil juhul Lapsi ei saa omavahel võrrelda! Need on erinevad. Aktsepteerige seda kui fait accompli ja ärge kunagi rõhutage ühe lapse teeneid teisele etteheitena.
• Rääkige oma esmasündinule sagedamini, et tema ema armastab teda väga, ja teise lapse sünniga ei muutunud selles armastuses midagi.
• Võtke põhimõte "kaheksa kallistust" Et tunda end armastatuna ja vajalikuna, vajab laps vähemalt 8 kallistust kogu päeva jooksul.
• Kõige ohtlikum lapsepõlve armukadedus on peidetud. Väliselt ei pruugi te selle ilminguid märgata, kuid lapse sisse kuhjuv pinge võib põhjustada haigusi, mis on füüsilisel tasandil üsna käegakatsutavad.

• Julgustage mänguasjade jagamist laste vahel, kui nende vanusevahe on väike. Õpetage neid jagama. Kui õed-vennad võitlevad kangekaelselt konkreetse mänguasja omamise õiguse eest, teatage, et kõik majas olevad mänguasjad on nüüd ema omad. Ja andke need lastele oma äranägemise järgi.
• Rõhutage sagedamini, et beebi armastab oma vanemat venda (õde) väga. Juhtige esmasündinu tähelepanu jumaldavale pilgule, millega laps teda vaatab. Kindlasti ei pea te liialdama ega petma, sest kõik lapsed jumaldavad oma vanemaid vendi ja õdesid.
• Kui laps hakkab taanduma ja nõuab talle rinna andmist, nagu nooremale, sülle võtmist, kui ta hakkab lapse kõristitesse “tungima”, pakub talle lutti, mähib ta mähkmesse ja keelab tal süüa õunu ja koogid, sest "väikesed ei saa seda teha". Vanem mõistab kiiresti, et beebiks olemine on äärmiselt kahjumlik ja "naaseb oma vanusesse".
• Vanema lapse asju pole vaja nooremale kinkida, kui “suur” on vastu. Parem osta uus võrevoodi või jalutuskäru kui vanemalt lapselt ära võtta. Lõppude lõpuks on see tema jaoks valus ja väga solvav. Asju saab pärida ainult vanima lapse nõusolekul.

• Õppige oma laste vahel kõike, absoluutselt kõike võrdselt jagama. See kehtib nii maiustuste kui ka teie tähelepanu kohta. Kui suudlesid ühte last, suudle kohe teist. Kui võtate ühe üles, kallistage või istuge teine ​​sülle.
• Ärge pange oma teisele lapsele hellitavaid hüüdnimesid ja nimesid, mida sa imikueas oma vanemaks lapseks kutsusid. Ühes peres saab olla ainult üks “Karasik”, “Puhlik” või “Teddy Bear”. Vanem laps ei ole valmis lapsele oma teist nime panema. Valige oma teise lapse jaoks midagi uut südamlik hüüdnimi. Mu kolmeaastane poeg oli oma vastsündinud venna peale üsna armukade. Neid oli võimalik lepitada, sealhulgas hellitavate nimede abil. Esimene, mis meil alati oli, oli “Pirukas kapsaga”. Teisele panime hüüdnime "Pirukas moosiga". See näis lapsi võrdsutavat ja samal ajal tunneb igaüks oma individuaalsust.
• Ükskõik kui sarnased vennad ja õed ka poleks, pidage meeles, et nad on ikkagi erinevad. Ja seetõttu on neil vaja erinevad sektsioonid, kruusid. Kui iga laps teeb midagi oma, milleks tal on võimeid ja huvi, siis saab lastevahelise rivaalitsemise minimeerida.
• Mitte sageli, kuid tuleb ette ka vastupidist armukadedust – noorim laps hakkab olema armukade vanima ema peale. Sellist armukadedust on palju lihtsam siluda, sest enamik lapsi tajub vanemaid vendi ja õdesid ikkagi teise vanemana.

Järgmisest videost saate veel mõned väärtuslikku nõu leida laste vahel kompromiss.

"Armukadede" inimeste käitumise korrigeerimine

Aidake armukadedat inimest Muinasjututeraapia abil saad toime tulvavate tunnetega. Teie lapse jaoks on lihtsam ja selgem, kui selgitate talle oma lemmikmuinasjututegelaste näitel toimuva olemust.

Kui armukadedus algab esimestel päevadel pärast haiglast väljakirjutamist, võib isa pakkuda märkimisväärset abi. Ta suudab aidata vastsündinuga toime tulla ja ema saab vastu Lisaaeg selleks, et esmasündinuga kahekesi olla. Kuid vanema "ära panemine" vanavanematele on kahjulik praktika. Vanema põlvkonna hoolde saadetud esimene laps tunneb end veelgi õnnetumana, mahajäetuna ja ilmajäetumana.

Aidake vähendada lapsepõlve armukadeduse ilminguid rollimängud, kus lapsel palutakse hoolitseda kellegi nõrgema eest ja proovida õpetaja rolli.

Näiteks tuntud “emad ja tütred”. Minu armukade ja vallatu kolmeaastane laps nautis "kliinikus" mängimist ja oma plüüsist seltskonda ravimist. Ja siis kutsusin ta oma väikevennaga arsti mängima ja lasin tal käsi beebikreemiga määrida või tagumikku puudrit puistata.

Paranduses armukade käitumine Kunstiteraapia aitab palju. Paluge oma vanemal joonistada, milline on tema ja ta partner tulevikus. väike vend(või õde). Andke oma kujutlusvõimele vabad käed ja aidake oma lapsel nendest joonistatud tegelastest muinasjutt kirjutada. Rõhutage, et raskustest ja muredest aitas neil üle saada see, et vennad olid alati koos ja aitasid üksteist välja. Kui näete positiivset näidet venna-õe suhetest, näidake neid näiteid oma vanemale lapsele. Temas peab kujunema stabiilne arusaam, et noorim laps pole mitte ainult ema aja ja tähelepanu tarbija, vaid ka tema jaoks suurepärane seltskond tulevikus ning parim, lähim sõber kogu eluks.

Järgmises videos käsitletakse levinud vigu, mida vanemad teevad, kui perre ilmub teine ​​laps.

Kõige sagedamini on lastevahelistes konfliktides, kui lapsed kasvavad peaaegu vaenlasteks, süüdi vanemad. Lisateavet leiate järgmisest videost.

Kindlasti seisavad paljud pered silmitsi sellise probleemiga, kui vanem laps on noorema peale armukade. See on eriti terav, kui perre ilmub vastsündinu ja esmasündinu oli ise üsna hiljuti beebi. Selles artiklis vaatleme, mida teha sarnane olukord, nii enne kui ka pärast uue pereliikme sündi.

Võimalikud põhjused

Kui laps on noorema lapse peale armukade, on see tingitud teatud esilekutsuvate tegurite olemasolust. Vaatame, millised põhjused võivad sel juhul olla kõige tõenäolisemad.

1. Väga suur või väike vanusevahe. Kui vanem beebi on veel liiga väike – vajab ta veel ema hoolt ja hoolt, kui on piisavalt vana –, tunneb ta teravamalt, et kogu vanemate tähelepanu kuulub nüüd uuele pereliikmele.
2. Kui lapsed on samast soost või poiss on vanem ja tüdruk noorem. Tekib konkurentsitunne.
3. Vanemate vead. Siin me räägime sellistest juhtumitest, kui emme-issi kolivad oma esmasündinu teise tuppa või saadavad ta koguni vanaema juurde, andes oma toa noorema kasutusse.
4. Egotsentrism. Laps hakkab sellega harjuma ainuke laps ja nad teevad kõike tema ja tema pärast. Väikelapse välimus muudab praegust olukorda dramaatiliselt, mis ei meeldi kellelegi.
5. Puudumine vanemlik tähelepanu. Kui ema ja isa tõesti kogu oma hoolitsuse ja armastuse vastsündinud lapsele üle annavad, on üllatav, et esimene hakkab armukade.
6. Režiimide muutmine. Lapsed tajuvad negatiivselt vajadust kohaneda vastsündinud lapsega oma soovide kahjuks.
7. Vajadus jagada oma asju, lemmikmänguasju.

Olin pere vanim laps ja ma ei varja oma armukadedust noorem vend See ei jätnud mind enne, kui olin vähemalt 13-aastane, kui meie perre ilmus veel üks beebi. Võib-olla on tõsiasi, et ma polnud veel kolmeaastane, kui ema mu venna sünnitusmajast tõi. Kogu tähelepanu nihkus talle. Lisaks öeldi mulle regulaarselt, et olen juba täiskasvanu ja peaks aitama lapse eest hoolitseda. Just minu ülesandeks oli aidata teda kodutööde tegemisel, viia ta endaga välja, viia ta hambaarsti juurde. Ja kui ta midagi räpast tegi, sain ma selle eest, et ta ei jälginud. On üllatav, et õe ilmumisega ei olnud ma enam oma ema peale armukade, kuid ma ise ilmutasin soovi tema eest hoolitseda. väike tükkõnne. Tänaseks olen ise ema ja mul on ainult üks laps. I pikki aastaid Ma ei tahtnud teist sünnitada, eriti sellepärast, et muretsen oma poja tunnete pärast. Nüüd palub ta ise, et lõpuks ilmuks välja vend või õde.

Armukadeduse märgid

Seda, et laps on vastsündinu peale armukade, saab aru tema käitumist jälgides.

Nii et peamised märgid on järgmised punktid:

• vanem laps väljendab otseselt oma vastumeelsust uue pereliikme vastu, ütleb, et ei armasta teda;
• laps võtab nooremalt mänguasju ära;
• laps võib hakata kokutama, võib-olla ilmneb närviline tikk - see juhtub tugeva erutuse taustal;
• vanemal lapsel on probleeme unega, tal on raske uinuda, ta hakkab öösel ärkama, kardab pimedust - kõik see juhtub seoses tugev tunneüksindus;
• regulaarsete jonnihoogude esinemine, mis ei ole lapse tavapärasele käitumisele iseloomulikud;
• huvide muutumine, lemmiktegevustest loobumine;
• Alla kolmeaastastel lastel võib esineda omandatud oskuste taandareng, seega on võimalik luti juurde naasmine või poti kasutamine.

Uue lapse tulekuks valmistumine

Et vältida olukorda, kus vanem laps on vastsündinud lapse peale armukade, peaksid vanemad selle eest hoolitsema psühholoogiline ettevalmistus ammu enne sünnitust. Ülesandeks on anda beebile infot, et ema kõhus on uus elu, valmistada lapsele ette viljakas pinnas venna või õe tulekuks, vältides sellega tulevast armukadedust.

1. Juhtige oma lapse tähelepanu peredele, kus on kaks või enam last. Rääkige neile, kui lõbus neil koos on.
2. Näidake oma lapsele selget eeskuju. Selleks peate leidma pere, kus vanema ja vanema vahel on suurepärased suhted noorim laps. Nii näeb teie pisipõnn selgelt, et õde või venda on hea omada ja temaga saab sõber olla.
3. Ei tasu küsida, kas beebi tahab õde või venda ja keda täpselt. Mida teete, kui lapse vastus ei kattu tegelikkusega?
4. Pean beebit veenma, et ta mängib kindlasti oma uue sugulasega mänguasjadega. Tema ootused võivad olla valed. Lisaks läheb veel kaua aega, enne kui pisike võtab Aktiivne osalemine mängudes.
5. Kui sul on plaanis laps teise tuppa kolida, siis tuleks seda teha enne sünnitust ja mitte keskenduda tulevasele väikelapsele vajalikule.
6. Nüüd on õige aeg hakata kohustusi pereisale veerema, sest varsti tuleb tal rohkem aega vanema beebiga koos veeta.
7. Peate mõistma, et laps märkab, kui väga te pisikese sündi ootate. Seetõttu on nii oluline oma esmasündinule regulaarselt meelde tuletada, kui väga te tema sündi ootasite, saate näidata fotosid sünnitusmajast või tema esimestest elupäevadest.

Armukadeduse ennetamine

Paljudes peredes tuleb ette, et esimene laps on väiksemate laste peale armukade. Teie ülesanne on teha kõik, et selline sündmuste pööre täielikult kõrvaldada ja vältida armukadeduse ilminguid.

1. Sel ajal, kui ema on sünnitusmajas, on väga oluline, et ülejäänud pere näitaks vanema lapse vastu võimalikult palju hoolivust. Eriti kui ta polnud varem emast pikemat aega lahus olnud.
2. Ärge muutke oma lapse rutiini.
3. Ei ole soovitatav läbi viia väike beebi V sünnitusmaja. Parem on lasta tal näha oma õde või venda tuttavas keskkonnas ja mitte olla ümbritsetud valgetes kitlites inimestega.
4. Sünnitusmajast saabudes kallistage kindlasti kohe oma vanimat poega või tütart.
5. Hea tava on osta kaalukas mänguasi, mida väidetavalt kingitakse vastsündinult vanemale vennale või õele.
6. Varem või hiljem tulevad sugulased ja teised külalised teie majja teid uue lapse sünni puhul õnnitlema. On väga oluline, et nad kannaksid kingitusi kahele lapsele, mitte ei tooks välja ainult väikest. Kui külalised tulid mingil põhjusel ainult ühe kingitusega, siis peaks sul olema peidus veel mõned kingitused, mida saad külalisele kinkida, et ta saaks selle vanemale kinkida.
7. Laste üksi jätmine on vastuvõetamatu. Vanem laps võib soovida väikest uurida ja talle kogemata kahjustada.
8. Kui vanem võtab initsiatiivi, üritab väikest toita või üles korjata, siis ei tohiks te teda selle eest karjuda ja noomida. Parem on teda sellise innukuse eest kiita ja selgitada, et parem on, kui teete seda koos.
9. Ärge unustage oma vanemat last kallistada nii sageli kui võimalik. Ta ei tohiks tunda end üksikuna ega hüljatuna.
10. Veenduge, et teil oleks esmasündinu jaoks aega. Mängige temaga, lugege raamatuid. Oluline on seda regulaarselt teha.

Mõelgem välja, mida peaksid vanemad tegema, kui laps on uue pereliikme peale armukade.

1. Ärge kunagi võrrelge, kes on parem ja kes halvem.
2. Näidake, et austate vanemat poissi ja kuulate tema arvamust.
3. Jälgi, et noorem ei viiks mänguasju ära, ei rikuks ehitatud torne ega kirjutaks vanemale vihikusse.
4. Kui märkate, et lapsed tülitsevad või isegi tülitsevad, vältige nende konflikti. Uuri välja põhjus ja lahenda see.
5. Kui vanem ilmutab ilmset agressiivsust, on valmis lapse tagasi viima, kust ta võeti, või isegi prügikasti viskama, reageerige rahulikult. Sinu ülesanne on selgitada ja rääkida südamest südamesse.
6. Näidake mõlemale beebile võrdset hoolt ja armastust.
7. Ei ole vaja last vastsündinu juurest ära ajada. Las ta saab seda esimesena puudutada, las ta näeb seda esimesena.
8. Kaasake oma laps noorema eest hoolitsema, kuid ärge koormake teda üle. Näiteks võite küsida mähet või mähet.
9. Pole vaja vanemat sundida väiksega vastu tema tahtmist mängima.
10. Jagage oma kohustused vastsündinu eest hoolitsemisel teiste sugulaste vahel ära. Oluline on leida aega oma vanema jaoks.
11. Kui teil pole praktiliselt enam aega oma vanima poja või tütrega suhtlemiseks, ärge unustage teda vähemalt kiitmast ja ütlemast talle, kui väga te teda armastate ja tema üle uhke olete.
12. Ärge noomige oma last, kui ta hakkab oma armukadedust välja näitama, parem on temaga südamest-südamesse rääkida.
13. Ära unusta veel kord seadke vanim poeg või tütar nooremale eeskujuks. See tõstab tema enesehinnangut, ta tunneb end olulise ja unustamatuna.
14. Kui teie laps otsustab langeda tagasi lapsepõlve, nii et ema mähkib teda nagu varem või toidab teda pudeliga, proovib nooremat jäljendada, ärge pange sellele vastu ja tehke temaga, mida ta tahab. Suuremal lapsel hakkab reeglina kiiresti igav.
15. Te ei saa oma esmasündinule lapsehoidja ülesandeid määrata.
16. Austa vanema lapse isiklikke mänguasju ja asju ning jälgi, et noorem neid ära ei rikuks.
17. Ärge kunagi mainige fraasi, et annate nooremale andeks, sest ta on veel liiga noor.
18. Ärge lubage perekonnas konkurentsil tekkida, lastel peavad olema võrdsed õigused.

Ühe lapse armukadedus teise vastu on üsna tavaline. Vanematel on aga õigus neid ilminguid minimeerida. Sinu ülesanne on käituda õigesti ja alustada seda juba enne vastsündinu sündi. Kuulake selles artiklis esitatud nõuandeid ja olgu teie peredes harmoonia ja rahu.