Mida teha, kui vanem laps on noorema peale armukade. Armukadedus vanema lapse peale noorema peale: mida peaks ema tegema?

(Vene lugejatele kohandatud tekst)

7. peatükk. AREDUS

Lastevahelisel kadedusel peres on iidsed ja traagilised traditsioonid. See süttib seetõttu, et vanemad, ehkki tahtmatult, eelistavad üht last teisele.

EI OLE VÄGA ÕNNELIK SÜNDMUS

Erinevalt vanematest ei imesta lapsed, kuidas armukadedustunne sünnib. Armukadedus on neile ammu tuttav. Sõltumata nende ettevalmistamise oskusest uue pereliikme vastuvõtmiseks, välimus väike vend(või õed) põhjustab alati piina ja armukadedust. Kas on olemas seletus, mis suudab primadonna uue noore tähe esilekerkimisega lepitada? Armukadedus, kadedus ja rivaalitsemine piinavad kindlasti last. On vastuvõetamatu neid mitte takistada või mitte märgata, kui nad kõigest hoolimata juba avalduvad.

Venna või õe sünd on esmane kriis lapse elus. Kogu tema "orbiit" muutub ja me peame aitama tal uuel teel orienteeruda. Tõelise abi osutamiseks peame hästi tundma oma last ja tema tõelisi tundeid.

Lapsele teatamine õnnelik sündmus, on parem vältida pikki selgitusi ja mitte tekitada valesid lootusi.

"Me armastame sind nii väga, sa oled nii tubli poiss Otsustasime isaga, et saame teise poja, täpselt nagu sina. Ka sa hakkad teda armastama. Sellest saab su vend. Sa oled tema üle uhke. Ja ta mängib alati sinuga."

See selgitus on vähem kui aus ega veenev. Vanemate sõnadest teeb laps suure tõenäosusega teistsuguse järelduse: «Kui nad mind tõesti armastaksid, poleks neil teist poega olnud. Tõenäoliselt ma neile ei meeldi, nii et nad tahavad mind uue lapsega asendada.

Kibe jagada ema armastus. Minu enda lapsepõlvekogemuse põhjal tähendab jagamine vähem saamist (nagu näiteks õuna või koti jagamisel näts). Lapsele iseenesest ei meeldi enam ema kellegagi “jagamine”, aga me ootame siiski, et ta tunneks selle üle rõõmu! Paraku see rikub igasugust loogikat.

UUS PERELIIGE

Noorema venna sünnist saab ilma suurema tseremooniata lapsele teada anda. Piisab, kui öelda:

"Meil on teine ​​laps." Lapse vahetule reaktsioonile vaatamata teame, et tal on veel palju vastuseta küsimusi, palju piinavaid kahtlusi. Peame aitama tal sellest kriisist üle elada, saada üle tema jaoks raskest emotsionaalsest kogemusest.

Väiksema lapse ilmumine ohustab vanema rahu, sellest pole pääsu. Kuid meie, vanemad, saame täielikult vähendada selle ebameeldiva uudise “survet” lapse tujule ja iseloomule. Kõik sõltub meie soovist ja oskustest. Siin on näide sellest, kuidas uudis teise lapse sünnist mõjus ühe pere elus tõeliselt hävitavalt (need on täiskasvanu mälestused lapsepõlvest): “Kui Ivan sündis, viis isa mind tema võrevoodi, et saaksin talle otsa vaadata. Tänaseni mäletan seda punase näoga beebit mu ema süles ja kuulen isa mulle ütlemas:

Nüüd pead sa käituma nii nagu oskad ja meid aitama, sest sul on vend. Sa ei ole enam Ainuke poeg. Nüüd on teid alati kaks – sina ja su vend. Enne olite üksi, aga nüüd on teid kaks...

Pärast seda, nii palju kui ma mäletan, pühendasin kogu oma elu sellele, et olla kõiges parem oma vennast ja muuta tema elu põrguks.

Vastupidi, see näide näitab, kuidas vanemad peaksid oma lugu tutvustama uue pereliikme tulekuga.

Kui viieaastane Vera sai teada, et ta ema saab lapse, oli ta seitsmendas taevas. Vestluses oma emaga maalis ta idüllilise pildi imelisest elust koos vennaga. Kuid ema ei julgustanud tütre "ühekülgset" vaadet tulevikule. Selle asemel ütles ta:

Mu vend ei paku meile mitte ainult rõõmu, vaid nõuab ka hoolt: ta nutab, häirib kõiki ja tülitab meid. Sageli peate tema märjad ja määrdunud mähkmed pesema, teda toitma, riietama ja tema eest hoolitsema. Võid arvata, et ema on su unustanud, ja muutud venna peale armukadedaks. Sulle tundub, et ma armastan ainult oma venda ja olen lakanud sind armastamast. Kui see teile juhtub, rääkige sellest kindlasti. Näete, et ma armastan teid mitte vähem kui oma venda, ja te ei mõtle sellele enam ega muretse. Sa saad aru, et ma armastan sind."

Mõned vanemad ei taha oma lapsega sel viisil rääkida ja kõhklevad. Kuid tuleb märkida, et see kõik pole lapse jaoks sugugi uudis. Meie sõnadest on ainult kasu: need väljendavad laste tunnete mõistmist. Laps ei tunne end süüdi, vaid hakkab oma vanemaid usaldama ja nendega vabamalt rääkima.

Parem on lasta lapsel valjusti väljendada tundeid, mida tal on õigus kogeda, kui teada, et ta piinab ja kannatab üksi, vaikuses.

AREDUSE MÄRGID

Kui lapsed suruvad armukadedustunde alla, avaldub see ikkagi varjatult, peamiselt halvas käitumises.

Näiteks on laps oma noorema venna peale armukade vanemate peale, kuid tal on keelatud oma “halbadest” tunnetest kõva häälega rääkida. Siis võib ta näha und, kus ta viskab oma venna kümnendalt korruselt alla. Siis ärkab ta karjudes ja jookseb isegi võrevoodi juurde, et kontrollida, kas laps on ikka alles. Vanemad, nähes sellist stseeni, peavad lapse tundeid kergesti ekslikult väljendiga õrn armastus mu vennale, samas kui see on vaid kergendus (unenägu osutus vaid unenäoks).

Õudusunenägudes väljendavad lapsed sageli sõnadega seda, mida nad öelda kardavad. Parem on lasta neil oma armukadedusest või vihast vanematele rääkida, kui viia asi õudusunenägudesse.

Varsti pärast õe sündi algasid viieaastasel Valeral kummalised hood: ta köhis kähedalt, vilistas ja lämbus. Vanemad kutsusid arsti, kuid ta ei leidnud patsiendi ajaloost nende rünnakute põhjust. Hiljem selgus, et tegelik põhjus see oli armukadedus. Valera pidi õppima oma negatiivseid tundeid väljendama pigem sõnade kui astmahoogude kaudu.

Mõnel lapsel väljendub armukadedus köhimise ja nahareaktsioonidena. Teised hakkavad voodisse urineerima, väljendades sellega oma protesti. Teised jälle närivad küüsi ja sügelevad. On ka neid, kes pöörduvad hävitavate tegude poole: lõhuvad nõusid, lõhuvad asju.

Kõik need lapsed peavad õppima väljendama oma tundeid mitte kaudselt, vaid sõnadega, mis on teistele, eriti vanematele, kergesti arusaadavad.

KADEDUSEL ON PALJU NÄGU

Esiteks peavad vanemad mõistma, et lapsed on kahtlemata kadedad üksteise ema või isa peale, isegi kui see pole ilmne. Armukadedusel on palju nägusid, see peitub kõige ootamatumates reaktsioonides ja tegudes. See võib väljenduda pidevas lastevahelises konkurentsis või võistlemissoovi puudumises, vajaduses olla ja olla kõiges esimene, või enneolematus tagasihoidlikkuses, hoolimatus suuremeelsuses või uskumatus ahnuses. Lapsepõlves lahendamata rivaalitsemise kibedad viljad jätavad oma jälje täiskasvanute ellu. Üks inimene ei saa muud, kui möödub ühestki möödasõitvast autost. Teine ei saa kaotatud pingpongi mängu väärikalt lõpetada. Kolmas on valmis pantima kogu oma varanduse mis tahes põhjusel. Neljas, kes ei taha teistest maha jääda, lubab midagi, mida ta täita ei suuda jne.

Laste rivaalitsemise tagajärgede hulka kuuluvad ka täiskasvanute puhul keeldumine elu ebaõnnestumistele vastu seista, soovimatus raskustega poolel teel toime tulla ja oma õiguste teostamise eest võidelda. Seega mõjutab laste rivaalitsemine peres nende kui indiviidi arengut palju rohkem, kui täiskasvanud arvavad.

KADEDUSE ALG

Armukadedus tuleneb lapse soovist olla ema ainus lemmik. Ta ei taha ega suuda rivaale taluda. Kui perre ilmub veel üks laps (või mitu), algab võitlus vanemate “suurema” armastuse eest. See rivaalitsemine võib olla ilmne või varjatud, olenevalt sellest, kuidas vanemad armukadeduse probleemile lähenevad.

Mõnikord on täiskasvanud iga rivaalitsemise ilmingu peale nii vihased, et karistavad lapsi selle eest karmilt. Ja mõnes peres püüavad vanemad oma lastele armukadeduse põhjuseid mitte anda. Nad veenavad lapsi, et kõigi vastu on võrdne armastus ja seetõttu pole vaja kade olla. Kiitus, kingitused, suudlused, uued riided, maitsvad road võrdselt jagatuna saavad kõik õiglase osa.

Kuid kahjuks ei lahenda ei üks ega teine ​​meetod seda keerulist probleemi: iga laps tahab, et teda armastataks rohkem kui teisi. Kuna seda soovi ei saa täita, on võimatu armukadeduse probleemi täielikult lõpetada. Kuid meist, täiskasvanutest, oleneb, kas armukadeduse tuli hõõgub vaikselt või lahvatab lausa taevani.

Kui kõik muu on võrdne, võivad lastes armukadedust ja kadedust tekitada vanuselised ja sugudevahelised erinevused. Vanemat venda kadestatakse, sest tal on suured privileegid ja iseseisvus. Beebit kadestatakse, sest vanemad hoolivad temast rohkem. Õed kadestavad oma vendi, sest nad naudivad suuremat tegutsemisvabadust. Vennad kadestavad oma õdesid, sest tüdrukud saavad rohkem tähelepanu.

Oht ilmneb siis, kui vanemad oma sümpaatiast juhindudes rõhutavad soo ja vanuse erinevust. Kui ema ja isa valivad iseseisva vanema poja asemel abitu lapse (või vastupidi), kasvab armukadedus. Sama juhtub siis, kui last hinnatakse rohkem tema ilu, soo, intelligentsuse, muusikakõrva või oskuse pärast ühiskonnas väärikalt käituda. On üsna loomulik, et ühe lapse suur loomuomane anne tekitab teises kadedust, kuid halastamatu rivaalitsemise tunnet tekitab vaid ühe lapse liigne kiitmine teise kahjuks.

Me ei soovita sugugi tasandada suhteid lastega, kohelda vanemaid ja nooremaid lapsi võrdselt. Vastupidi kui vanem laps, seda rohkem on tal privileege, kuid seda suurem on tal vastutus oma tegude eest. Näiteks vanimal pojal on õigus rohkemale taskuraha, rohkem vabadust sõprade valikul ja ta läheb hiljem magama. Vanemad annavad need privileegid oma lastele avalikult, kuid mitte trotslikult: nii et kõik lapsed püüavad neid vanusega saavutada.

Noorem laps on vanema peale armukade. Peame aitama tal oma tunnetega toime tulla, kuid mitte fakte selgitades. Peame lihtsalt väljendama oma arusaama nendest tunnetest.

Muidugi tahad sa hiljem magama minna.

Tahad kiiresti suureks saada.

Arvate: "Oleks tore, kui ma poleks praegu kuue, vaid üheksa-aastane."

Ma saan kõigest aru, aga sul on aeg magama minna.

Vanemad ei tohiks suurendada armukadeduse tunnet, paludes oma lastel üksteise heaks ohverdada:

Laps vajab teie võrevoodit. Ja ottomanil saab magada.

Kahjuks ei saa me teile sel aastal uusi uiske osta: beebile on vaja talveriideid.

Oht on järgmine: laps ei kahetse niivõrd uiske, kuivõrd tunneb, et jäi armastusest ilma. Seetõttu tuleb selliseid selgitusi anda armastusega lapse vastu ja tema tõeliste tunnete mõistmisega.

KUIDAS "RAVEMADA" ARMASTUST

Väikesed lapsed väljendavad oma armukadedust vähem kui diplomaatilisel moel: nad küsivad, kas vastsündinu saab tagasi haiglasse saata. Energilisemad beebid hakkavad imikute vastu agressiivselt tegutsema: tirivad neid mööda põrandat jalgadest, tõmbavad kätest ja jalgadest, peksavad ja näpivad igal võimalusel.

Lapsevanematena ei saa me lubada, et meie lapsed üksteist sel viisil ahistavad. Igasugused sadistlikud vestlused või teod tuleb kohe lõpetada, sest need on ühtviisi kahjulikud nii piinajale kui ka tema ohvrile. Õnneks pole noorema lapse kaitsmiseks vaja vanema väärikust riivata.

Kui me seda näeme kolmeaastane laps piinab oma väikest venda, peate ta viivitamatult peatama ja avalikult selgitama talle sellise käitumise motiive:

Sa ei armasta oma venda.

Sa oled tema peale vihane.

Näita mulle, kui vihane sa oled. ma näen. Lapsele on vaja anda suur nukk, las ta valab oma viha tema peale välja. Las ta annab talle peksa, viska ta põrandale, astu talle peale.

Me ei paku talle karistuste valikut. Meie ülesanne on oma reaktsiooni avaldamata jälgida lapse tunnete väljendust ja arusaadavalt kommenteerida nähtut. Ärgem olgem üllatunud ega ehmunud tema raev, tema käitumise julmus. Palju parem on, kui tema viha langeb nuku pähe, ei valguks väikese venna peale ega "põle" hinges läbi.

Meie kommentaarid peaksid olema lühikesed ja selged:

Sa oled tõesti vihane, see on ilmselge!

Nüüd teab ema kõike.

Kui sa vihastad, ütle mulle, okei? Seega aitab see meetod armukadedusega toime tulla palju lihtsamalt kui füüsiline karistus ja solvangud. Vastupidi, selline vanemlik käitumine, nagu allolevas näites, on täiesti ebasoovitav.

Kui ema nägi, et nelja-aastane Walter tiris oma väikevenda jalgupidi mööda põrandat, puhkes ta karjuma:

Mida sa teed? Kas sa tahad teda tappa? Kas sa tahad oma venda tappa? Kas sa ei saa aru, et ta võib jäädavalt sandiks? Mitu korda ma olen sulle öelnud, et ära võta oma venda võrevoodist välja! Ära tule talle lähedale, kas sa kuuled, ära tule tema lähedale!

Vanematele lastele tuleb ka näidata, kuidas armukadedusest jagu saada. Saate nendega avatumalt rääkida:

On selge, et sulle ei meeldi su vend.

Kas sa tahad olla ainuke laps perekonnas.

Sa tahad, et ma oleksin ainult sinuga.

Sa saad vihaseks, kui me pabistame ja lapse pärast muretseme.

Sa tahad, et ma sinuga mängiksin.

Sa said nii vihaseks, et näpistasid oma venda. Te ei tohiks seda teha, aga kui tunnete end üksikuna, siis rääkige sellest mulle.

Kui tunned end üksikuna, ütle mulle. Jään hea meelega teie juurde, et te ei arvaks, et olen teid täielikult unustanud.

ARMASTUS ON AINULAADNE

Need vanemad, kes tahavad olla iga oma lapsega üliausad, saavad lõpuks kõigi peale vihaseks. Miski pole hirmutavam kui rangelt mõõdetud, võrdne armastus kõigi vastu. Kui ema ei saa ühele oma lapsele suuremat õuna või musi anda, muutub elu majas väljakannatamatuks. Pidev vajadus sellist tasakaalu säilitada tekitab pingeid, viha ja väsimust. Kuid lapsed ei vaja armastust võrdsetes osades! Nad tahavad, et nende vanemate armastus nende kõigi vastu oleks kordumatu.

Jah, me armastame oma lapsi erineval viisil ja pole vaja teeselda, et me seda ei tee. Me armastame iga last oma ainsa armastusega ja me ei tohiks seda hoolikalt varjata. Mida rohkem me püüame oma tundeid laste vastu “võrdsustada”, seda hoolikamalt jälgivad nad ilmset ebaõiglust. Vastu tahtmist hakkame end kaitsma niipea, kui kuuleme lapselikku lahinguhüüdet: "Pole ausat!"

Ära anna alla! Vastuvõetamatu on tõestada lastele, et me ei ole süüdi, lükata ümber nende süüdistused, viidates kergendavatele asjaoludele. Me ei peaks püüdma selgitada praegust olukorda ega oma suhtumist sellesse. Me ei tohiks laskuda pikkadesse vaidlustesse oma käitumise "aususe" või "ebaaususe" üle. Ja ennekõike ärge jagage meie armastust laste vastu "portsjoniteks" saavutamatu tasakaalu ja võrdsuse nimel.

On vaja, et lapsed tunneksid, et me armastame neid igaüht erilise, kordumatu armastusega.

Kui veedame lastega aega, olgu selleks siis paar tundi või mõni minut, peame selle aja jooksul täielikult neile pühenduma. Las poiss tunneb, et ta on meie ainus poeg, ja tüdruk, et ta on meie ainus tütar. Kui me ühe lapsega jalutame, ei pea me teise pärast kogu aeg muretsema, temast rääkima, talle kingitusi ostma. Praegusel ajal on meie tähelepanu kaheks jagamine vastuvõetamatu.

Arvan, et enamik vanemaid on kokku puutunud sellise probleemiga nagu laste armukadedus. See kehtib eriti siis, kui peres on mitu last. Täna räägime sellest, miks see tunne tekib ja mida teha, kui laps on armukade, kuidas vanemad peaksid reageerima.

Tihti tuleb ette olukord, kus vanem laps on armukade väiksema lapse või vastsündinud beebi, oma venna või õe ning isegi sõprade ja tuttavate peale.

Kui laps kogeb armukadedust, väljendub see peaaegu alati tema käitumises. Reaktsioonid ja tegevused võivad sel juhul olla kõige ootamatumad. Lapsed saavad omavahel võistlusi korraldada, neist saavad, nad tahavad alati igal pool ja kõiges esikohad olla.

Mõned lapsed võivad vastupidi näidata liigset tagasihoidlikkust ja täielikult endasse tõmbuda. Kõik see võib oluliselt mõjutada kogu tulevane elu laps ja moodustada palju tarbetuid komplekse, millest on tulevikus väga raske vabaneda.

Mida peaksid vanemad tegema?

Põhimõtteliselt kasutavad vanemad laste armukadeduse probleemi lahendamiseks kahte meetodit.

Esimesel juhul on täiskasvanud lihtsalt vihased ja raevunud halb käitumine lapsed, eriti kui see väljendub ilmselges konkurentsis ja selle tulemusena taandub kõik tavalisele karistusele.

Teisel juhul püüavad vanemad lihtsalt armukadedust mitte põhjendada. Lastele on sisendatud mõte, et neid armastatakse võrdselt ja pole mõtet armukade olla. Kus Ilusad sõnad, musi ja kingitusi jagatakse laste vahel rangelt võrdselt, et ei tekiks solvumist.

Kuid mõlemad meetodid ei aita probleemi täielikult lahendada. Mida iganes sa beebile ütled, ta tahab ikkagi, et teda armastataks rohkem kui teisi ja koheldaks eriliselt. Ja muide, kallid täiskasvanud, tal on selleks täielik õigus.

Lastega suheldes on oluline mitte esile tuua erinevust nende vanuses või kindlasse soosse kuulumises. Näiteks laste armukadedus venna või õe sünni puhul avaldub kindlasti siis, kui vanemad pühendavad palju rohkem aega vastsündinud lapsele, jättes samas tähelepanuta vanema beebi.

Samuti ei tohiks te esile tõsta vaimne võimekusüks lastest või tema loomulik atraktiivsus, sest see äratab kindlasti teises lapses armukadedust ja loob soodsad tingimused komplekside tekkeks.

Kuidas reageerida lapsepõlve armukadedusele

Loomulikult ei tohi mingil juhul vanduda ega karjuda, see ei too kaasa midagi head. Samal ajal pole vaja laste armastust rangelt mõõta, näidates seda samades proportsioonides. Nad vajavad omamoodi ainulaadset armastust, mis on mõeldud just neile isiklikult.

Näiteks peate panema poissi tundma, et ta on teie peamine tugi, ja tüdrukut - et ta on imeline kaunitar, kelle üle olete uhke. Igale lapsele tuleks näidata erilist, ainulaadset armastust, mis on mõeldud ainult talle.

Kui olete ühe lapsega koos, ei pea te teise kohta pidevalt mõtteid peas hoidma, ta tunneb seda kindlasti. Selle asemel peaks beebi mõistma, et just tema on sinu jaoks oluline ja pakub oma vennale või õele midagi head teha.

Niikaua kui on eksisteerinud inimkond, on eksisteerinud ka vanema lapse armukadedus noorema vastu. Pidage meeles piibellikku Kaini ja saate aru, et see negatiivne tunne pole nii haruldane. Valdav osa peredest seisavad silmitsi sarnase probleemiga, kui vanim laps ei ole venna või õe välimuse üle õnnelik. Kurja juur peitub vanema lapse vastumeelsuses jagada uue pereliikmega vanemlikku armastust ja tähelepanu.

Laps ei ole alati välimuse üle õnnelik väike vend või õed

Alla 5-aastastel lastel on suurim tundlikkus. See on seotud vanuse tunnus sellega, et nad ise pole veel vanemlikust hoolitsusest eemaldunud ja on harjunud pidama end kõige tähtsamateks pereliikmeteks. Armukadedus omandab samasoolistel lastel hüpertrofeerunud vormi. Kuueaastaste ja vanemate laste puhul pole probleem nii terav, kuna nad on juba omandamas teatud iseseisvust ja taluvad kergemini noorema venna või õe kohalolekut.

Mis on lapsepõlve armukadedus ja kuidas sellega toime tulla?

Vanemate lootused, et probleeme saab vältida, on valed. Võib-olla on võimalik nurki siluda, kuid seda pole võimalik täielikult kõrvaldada. Kuulus lastepsühholoog Donald Woods Winnicott väidab, et lapsepõlve armukadedus on normaalne nähtus, kasvanud armastusest. Laps, kes ei tea, kuidas armastada, ei ole armukade. peamine ülesanne Vanemad peavad tagama, et vanem laps ei tunneks end süüdi oma armukadeda suhtumise pärast vastsündinusse.

Paljude täiskasvanute suur viga on see, et nad üritavad negatiivseid ilminguid mitte märgata ja pigistavad silmad kinni esmasündinu ebakorrektse käitumise ees beebi suhtes. Õige oleks toetada oma vanemat, kiita teda sagedamini ja näidata talle, et usud temasse, olenemata laste vanusevahest.

Kartes kaotada temasse usku, püüab laps seda õigustada. Aidake oma "konkurendil" raskest hetkest rahulikult üle saada, laske tal mõista, et vastsündinud beebi ei varjuta teie armastust, kuid nüüd elate koos.

Lapsepõlve armukadeduse ärahoidmiseks on parem laps ette valmistada rasedusest noorima saabumiseks

Erilist kannatlikkust ja tähelepanu nõuavad samast soost väikese vanusevahega laste vanemad ja need, kelle esimene laps on poiss. Tüdrukud on loomulikult valmis lapsi hoidma, nii et nad saavad kergemini läbi mõttega, et nad pole oma vanematega üksi. Kui täiskasvanud käituvad õigesti, siluvad raske olukorra ja õpivad lapsele andestama, teda toetama ja mõistma, elab ta oma armukadeda suhtumise üle.

Kuidas vanemat last ette valmistada?

See artikkel räägib tüüpilistest probleemide lahendamise viisidest, kuid iga juhtum on ainulaadne! Kui soovite minult teada saada, kuidas teie konkreetset probleemi lahendada, esitage oma küsimus. See on kiire ja tasuta!

Teie küsimus:

Teie küsimus on saadetud eksperdile. Pidage meeles seda lehekülge sotsiaalvõrgustikes, et jälgida eksperdi vastuseid kommentaarides:

Psühholoogid usuvad, et kui oma vanemat järeltulijat teise lapse tulekuks korralikult ette valmistada, saab ta negatiivsusest üle juba enne haiglast naasmist. Kuidas lapsele eelseisvat sündmust õigesti selgitada, milliste sõnadega teda rahustada ja ette valmistada? Öelge talle, et teie perre ilmub peagi vend või õde. Valmistage ette vastused küsimustele, kus ta magab, kas saate temaga mängida, kas armastate teda rohkem kui oma vanemat.

Vastates ärge unustage lapsele oma armastust kinnitada, selgitage, et kõik lapsed on vanematele kallid. Selgitage oma lapsele, kui tore on, kui teil on kellegagi koos mängida ja saladusi hoida, et teie parim sõber on alati teiega. Kasutage vastamiseks tundlikud küsimused raamatuid raseduse ja laste sünni kohta, mis räägivad sellest juurdepääsetaval kujul. Rääkige oma lapsele, millised on beebid, kuidas nad arenevad ja kasvavad, mida nad saavad ja mida mitte. Tuletage talle meelde, et ta oli kunagi selline.

On vaja keskenduda sellele, et noorim laps saab parim sõber vanema jaoks

Julgustage lapse algatust, mis on seotud uue pereliikme kohtumiseks valmistumisega. Valige koos temaga vastsündinule jalutuskäru ja mänguasjad ning konsulteerige lapse nime osas. Kui järglane soovib beebile oma mänguasja kinkida, siis kindlasti kiida teda ja ole õnnelik. Iga sinu tegu ja sõna, mille eesmärk on vanema järglase lähendamine nooremale, hoiab ära armukadeduse avaldumise.

Milliseid vigu tuleks vältida?

Kõige ohtlikum viga, mida vanemad teevad, on ema eemaldamine esmasündinu juurest teise lapse kasuks. Unustage sellised fraasid nagu: olete juba üsna täiskasvanu; saad ise hakkama, pead teistmoodi käituma, küsin veel. Lisaks ärge keelduge oma lapse soovist, viidates sellele, et teil on teine ​​laps. Pange tähele järgmist.

• Andke oma esmasündinule isiklikku ruumi. Ärge kunagi nõudke, et ta annaks oma mänguasjad nooremale, ärge olge lahe selle pärast, et laps lõhkus esmasündinu mänguasja, ja ärge pange last vanema lapse voodisse.
• Olge eriti ettevaatlik alla 3-aastaste lastega, kellel on väga tugev oma ruumi tunnetus ja kellel on raske taluda selle vähendamist.
• Olles märganud armukadeduse märke, ärge kunagi võrrelge oma järglasi, ärge öelge, et üks neist on teisest halvem. Kasutage positiivsete ja negatiivsete näidete saamiseks koomiksitegelasi, teisi lapsi ja muinasjututegelasi.

Vanemad ei peaks lapsi võrdlema, muidu lõpetab see nende sõpruse

• Andke esmasündinule selgelt teada, et laps on abitu, et ta ei saa ilma sinuta hakkama.
• Kaasake oma järglane lapse eest hoolitsemisse, paludes tal teha lihtsaid toiminguid: tuua mähe, anda pudel, raputada kõristi.
• Juhtige vanema tähelepanu asjaolule, et väike "konkurent" armastab teda ja naeratab talle.
• Kui täiskasvanud laps haarab initsiatiivi, proovib beebit toita või mähet vahetada, siis ära nori teda, julgusta tema impulsse, selgita, kuidas seda õigesti teha.

Dr Komarovsky usub, et rasketel juhtudel, kui täiskasvanud laps on väga armukade, on mõttekas pöörduda abi saamiseks spetsialistide poole. Kuulus lastearst toetab teiste arstide soovitusi selle kohta eelnev ettevalmistus lapsed perre ilmuma väikemees. Lisaks ei eita Komarovsky psühhoterapeutilist ravi, kui tavapärased meetodid ei suuda olukorraga toime tulla.

Näited olukordadest ja lahendustest

Levinud olukordade analüüs aitab kogenematutel vanematel lastevahelisi suhteid õigesti üles ehitada. Oleme teile ette valmistanud näited ja lisanud neile üksikasjaliku selgituse:

• Keeldumine võrevoodist loobuda. Õige otsus Vanima üleviimine teise voodisse toimub 2-3 kuud enne lapse sündi. Kui teil jäi olukord kahe silma vahele, proovige lapsele õrnalt selgitada, et ta on juba väikesest võrevoodist välja kasvanud ja pakute talle uut ilusat voodit, nagu emme ja issi.

Väiksemale lapsele võrevoodi eraldamiseks peate vanema eelnevalt tema omale üle andma.

• Palun toida last rinnaga. Kui laps on aastane ja toidab endiselt rinda, oleks kategooriline keeldumine viga. Selgitage oma lapsele, et emal on vähe piima, väiksemale ei pruugi piisata, paku mõni maitsev alternatiiv.
• Nõuab lapse tagastamist sünnitusmajja. Joonista sõnaline pilt, kui hea ta koos saab noorim laps kuidas nad koos mängivad ja jalutavad.
• Lürab ja räägib kõva häälega, kui noorim magab. Seda ei saa rangelt keelata, soovitada mängida sosinal vestlusi. Pidage meeles, et see on laps, mäng on tema jaoks parim variant edastage õigesti, mida soovite. Räägi, et kui ta vähe magas, siis kõik rääkisid ka sosinal.
• Hüljatud tunne. Kaasake teisi pereliikmeid beebi eest hoolitsemisse, et saaksite oma esimesele lapsele aega pühendada. Lase isal lapsega jalutamas käia, sina mängid oma esmasündinuga ja loed raamatut. Vaid 1,5-2 tundi ja beebi tunneb taas, et teda vajatakse, et teda armastatakse ja mäletatakse.

Negatiivsus teise lapse suhtes

Pealegi üldine käitumine, võib laps avaldada negatiivset reaktsiooni beebi enda suhtes. Vaatame mõningaid levinud näiteid armukadeduse kohta:

• See teeb lapsele haiget. Kui märkate, et vanem laps solvab väikest, proovige teda mitte üksi jätta. Karistades võite kutsuda esile julmema kohtlemise.

Vanemal lapsel ei tohiks lasta nooremat solvata.

• Viib mänguasjad ära. Võttes oma teiselt lapselt mänguasja, soovib teie esmasündinu oma oma näidata negatiivne suhtumine talle. Olukorra parandamiseks andke vanemale uus mänguasi, öelge talle, et ta on juba piisavalt vana, et kõristidega mängida, minge temaga poodi ja ostke talle ja väiksemale lapsele mänguasju.
• Näitab väsimust lapsega töötamisest. Te ei saa sundida teda käru lükkama või lapsega töötama, jätmata vaba aega muudeks mängudeks. Kui beebi magab, pöörake täiskasvanud lapsele tähelepanu, et tal ei tekiks defitsiiti vanemlik armastus ja osalemine.
• Kõnnib kurva näoilmega. Kui märkate, et teie täiskasvanud laps on pärast lapse sündi kurvaks muutunud, peaksite olema ettevaatlik ja tegutsema. See meeleolu võib muutuda depressiooniks, nii et ärge unustage teda, pöörake tähelepanu, suudlege, võtke teda üles, mängige, leidke aega, et ta ei kogeks teie tähelepanu puudumist.
• "Kukkub" lapsepõlve. Päris iseseisev laps hakkab äkki käituma nii, nagu ta käitus ühe-kaheaastaselt. Ta palub end süles hoida, lusikaga toidetakse, keeldub ennast riietamast ja hakkab karjuma. Te ei tohiks järgida tema eeskuju, kuid te ei tohiks tema taotlustest täielikult keelduda. Leia " kuldne keskmine": lase lapsel veidi aega süles istuda, loe talle unejuttu, pane magama, laula hällilaulu.

Kui laps käitub tahtlikult nagu laps, pole vaja teda karmilt ära lõigata ega karistada

Kuidas eristada armukadedust lapse kriisist?

Suurema lapse sobimatu käitumine väikese pereliige ilmumisel ei pruugi alati olla tingitud armukadedusest. Tuletage meelde kurikuulsat kolmeaastaste kriisi, millest lastepsühholoogid palju kirjutavad ja räägivad. Lastearstid määravad mitu perioodi, mil laps kogeb käitumiskriisi: 1 aasta, 2 aastat, 3 kuni 4 aastat (kolmeaastane kriis) (täpsemalt artiklis:). Kangekaelsus, lõputud kapriisid, agressiivsus, nutt, endassetõmbumine – need on märgid laste vanusega seotud kriisist.

Psühholoog aitab teil tuvastada selle käitumise põhjused. Nõu ja abi saamiseks pöörduge spetsialisti poole. Palun arvestage ka asjaoluga, et lastepsühholoogia spetsialistid usuvad, et laps, kes pole läbinud vanuselised kriisid, areneb tõrgetega. Vilgub halb tuju ja käitumine näitavad, et beebi on omandamas uusi eluetappe. Minevikust lahku minnes kogeb ta valusalt kasvamist.

Eriolukord tekib siis, kui peres ilm kasvab. Kriis võib tabada mõlemat last, siis on vanematel raske. Vanim ja noorim on kapriissed, maja on segamini, lapsed hüsteerilised, nutavad, ei allu, nõuavad suurenenud tähelepanu. See on aga teine ​​probleem, mis ei ole seotud teie järeltulijate vahelise armukadedussuhtega, sellest tuleb lihtsalt üle saada. Tegelikult on see omamoodi proov tõeliselt raskeks teismeliste kriis.

Üheealised lapsed võivad samaaegselt sattuda kriisi, mis on vanemate jaoks väga raske

Kui lapsed on suureks kasvanud ja nendevahelised suhted jäävad pingeliseks, on armukadedus endiselt elus, õpetage neid omavahel koostööd tegema. Andke neile ühiseid ülesandeid ja ülesandeid, juurutage peres reegleid, kui lapsed peavad paratamatult midagi koos tegema. Lisaks visandage käitumisnormid oma väikeses ühiskonnaüksuses. Näiteks kui sina ei saa võtta teiste inimeste asju, siis ei saa keegi. Kasvata oma lapsi eeskuju järgi austus teiste pereliikmete isikliku ruumi vastu.

Timur (8-aastane) küsib peaaegu iga päev oma emalt Annalt, miks vend Pavel (3,5-aastane) temaga nii palju aega veedab. "Mõnikord tunnen end süüdi," kurdab Anna. — Timur on väga armukade, kui ma Paveliga koos aega veedan, kui ta koolis on. Tuletan talle meelde, et ka Pavel on mitu tundi päevas mudilaste koolis ja me teeme temaga lihtsalt igapäevaseid asju. Aga tundub, et see ei aita. Ja nüüd ootan last – mis saab siis, kui uus vend või õde võtab kogu mu tähelepanu?

Vanematele lastele Põhikool on periood, mil nad on eriti teravalt teadlikud kadedusest ja konkurentsist oma nooremate vendade ja õdede vastu. See juhtub seetõttu, et nad tahavad mitmel viisil näidata, et nad on võimelised armukadedaks! Seda tüüpi armukadedus on üks levinumaid. Vaatame, miks see nii on ja mida saab sellega teha.

Mis on peidus laste armukadeduse taga?

Laps on selles staadiumis juba piisavalt suur ja tark, et tema äraolekul kodus toimuva peale mõelda ning võõrandumine on tema jaoks ebameeldiv. Tegelikult võis armukadedus temas tekkida siis, kui ta ja ta vend olid nooremad, kuid siiani ei teadnud ta, kuidas oma tundeid verbaliseerida ja teile selgitada. (Pidage meeles, et areng toimub ühtse pideva vooluna; mõned lapsed jõuavad võtmetähtsusega elusündmusteni varem, teised hiljem. Peate vaatama seda protsessi kui normaalset, loomulikku ja vältimatut).

Selles pole midagi imelikku, et vanem vend või õde on armukade, kui peab kooli minema ning ema ja noorem laps jäävad koju. Üldiselt on nii, et kui vanem laps muutub üha iseseisvamaks, küpseb tema sees konflikt. Ta naudib suur olemist, kuid samas jääb tal ilma osa sellest lähedusest, mida ta ema või isaga palju nooremana nautis.

Hinnates nii vanema ja venna või õe vahelist lähedast suhet (beebid on rohkem vanematega koos; hellitavad ja kaisutavad sagedamini; nutavad ja seetõttu tuleb neid lohutada), võib vanem laps tunda armukadedust ja isegi kerget ärevust. : kas sa armastad oma nooremat venda rohkem, mis see on? Konflikti sisuks on soov suureks saada, kuid säilitada lähedane suhe, mis vanematel on praegu oma noorima lapsega. See on armukadeduse ja selle probleemi juur. Võitlus, mis kestab mitu aastat ja jõuab haripunkti noorukieas kui laps on ukse ees täiskasvanu elu. Kui aitad tal sellest konfliktist praegu esimest korda üle saada, siis edaspidi kõike sarnased olukorrad ei ole enam nii valus ja lahendatakse rahumeelselt.

Kuid kõigepealt küsige endalt järgmine küsimus: Kas annate oma vanemale lapsele nii palju hellust ja hellust, kui ta vajab, kas pühendate talle aega?? Või surute ta teadmatult "suure venna" rolli, kui teil on väikelaps või isegi mitu nooremat last. Kas ootate, et temast saaks "täiskasvanu"? Võib-olla on vanimal pojal õigus ja sa ei hoia teda liiga palju? Lihtne on lasta vanemal lapsel sellesse rolli astuda. Niipea, kui saame lapse, pöördub meie tähelepanu loomulikult tema vajadustele. Unustame, et vajadus helluse ja kiindumuse järele on 8-10-aastastel lastel endiselt suur, isegi kui ta tundub nii iseseisev ja küps – eriti võrreldes väiksema lapsega.

Lisaks tunneb vanem mõnikord juba “mahajäetuna”, kui vanem laps tahab rohkem eakaaslastega koos olla ja omi asju ajada, kuid issi või emaga jääb aega järjest vähemaks. Sel juhul on lihtne koondada kogu tähelepanu nooremale vennale või õele, kes on siiski täielikult vanematest sõltuv. Siis võid kogemata vanema lapse uude rolli suruda, aga ta ei pruugi selleks valmis olla. Aga laps, kes käib põhikoolis, ei vaja sind vähem. Ta vajab sind lihtsalt veidi teistsugusel kujul kui varem. Tema armukadedus ja küsimused ütlevad teile, milline neist.

Teil on hea meel, kui saate teada, et te seda ei teinud halb vanem, kui eeldasite, et vanem laps kasvab suureks enne, kui ta oli selleks valmis. Sellel probleemil on lihtne lahendus ja te tegelete selle probleemi esilekutsuva armukadeduse probleemiga.

Laste armukadedus – kuidas reageerida?

Kõige parem on last veenda, et ei ole vaja valida hoolitsemise ja iseseisvuse vahel: üks ei sega teist ja tal võivad olla mõlemad. Peate näitama, et tema armukadedus on alusetu, kuna ta võib käituda küpsemalt ja säilitada teiega siiski lähedasi suhteid ning tema vend või õde pole veel piisavalt vana, et oma iseseisvust nautida.

Esiteks on teie lapse jaoks kõige kasulikum see, kui alustate oma vastust tema tunnete tunnistamisega, selle asemel, et probleemi käest lasta. Selle asemel, et öelda: "Ma ei veeda enam Pavlikuga aega, kuna ta on niikuinii mõnda aega koolis", on parem vastata: "Vean kihla, et olete ärritunud, sest arvate, et ma pabistan Pavlikuga palju. Hea, et jagasite oma tundeid, nii et nüüd mõtleme välja, kuidas sellest olukorrast välja tulla.
Laps jagab oma tundeid meelsamini - nii selles kui ka muudes olukordades -, kui tunnete tema tundeid enda jaoks siira ja põnevana.

Teiseks on teie ülesanne näidata oma vanemale lapsele, et see probleem on lahendatav ja kui leiate lahenduse, veedab ta teiega rohkem aega, jäädes täiskasvanuks. Siin on mõned viisid selle saavutamiseks.

1. Leia aega veeta aega oma poja või tütrega kahekesi, samal ajal kui täiskasvanud (abikaasa, sugulane, lapsehoidja) noorema eest hoolitseb.
2. Aeg-ajalt võtke laps koolist järele, et temaga lõunatada, kui teie noorim on koolis või lapsehoidja juures. See on väga tõhus abinõu mis aitab vanemal lapsel tunda Erilist tähelepanu iseendale ja lisaks on ta, nagu iga põhikooli põhikooli iga õpilane, veel väike ja selline lõunasöök “vaheaeg” ei mõjuta kuigi palju tema õppeedukust isegi keskkooli siirdudes.
3. Andke oma vanemale lapsele eesõigus minna hiljem magama, et saaksite koos aega veeta ilma segajateta. Või lubage oma vanemal lapsel kord nädalas tavapärasest hiljem magama minna ja veetke see aeg teiega erilisel viisil.
4. Kui lähed nädalavahetusel kodutöid tegema, siis võta kaasa ainult vanim laps (kui kasvatad lapsi üksikvanemana, pole see parim valik, kui sul pole lapsehoidja abi).
5. Aeg-ajalt peatuge spetsiaalselt enne tööle minekut, et oma vanema lapsega hommikusööki süüa, juhendades nooremat hooldaval last kooli või lasteaed.
6. Kasutage iga võimalust, et veeta aega oma vanema lapsega (sel ajal, kui laps magab, kellegagi mängib või lastele mõeldud telesaadet vaatab). Öelge oma vanemale lapsele, et soovite seda aega temaga koos veeta.
7. Tuletage talle sageli meelde, kui uhke te olete, et ta on nii täiskasvanu, kuid soovite siiski, et ta tunneks end vabalt kiindumust üles näitama!

Õdede-vendade rivaalitsemine

Iga pere on väike riik, oma seaduste ja korraldustega ning uue pereliikme ilmumist ei tervita alati rõõmsalt kõik väikeriigi “kodanikud”. Eriti teravalt reageerivad sellele rahvastiku “kasvule” lapsed. Ja siis algavad tõelised probleemid - laps hakkab halvasti käituma, kuid ta ei taha isegi kuulda uue pereliikme enda omaks võtmisest. Mis see on - küsivad vanemad kohtumisel psühholoogi või spetsialistiga perekondlikud suhted? See on lapsik armukadedus – nad kuulevad vastust...

Lapsepõlve armukadedusest, mis see on ja kust see tunne tuleb, kelle peale laps võib kade olla ja milliseid ilminguid selline armukadedus leiab ning mis kõige tähtsam – kuidas sellise armukadedusega toime tulla ja kuidas saavutada nii kauaoodatud rahu Eestis. perekond- meie väljaanne...

Lapsepõlve armukadedus - mis see on?

Armukadedus vendade ja õdede peale

Igas peres on lastesse eriline suhtumine. Ja mida väiksemad on sellised lapsed, seda õrnemad, aupaklikumad ja tähelepanelikumad nad nende vastu on. Selline eriline suhtumine hellitab veidi meie lapsi ja nad harjuvad tasapisi sellega, et nemad on Universumi keskpunkt. Kuid laste kasvades muutub nende vanemate suhtumine neisse pisut - neid koheldakse kui täiskasvanuid, kuid laps ei taha sellega otsekohe leppida. Ta on harjunud olema jumalateenistusel kohalik iidol...

Mõnikord otsustavad vanemad, nähes lapse sellist maailmavaadet, et mitte kasvatada temast tõelist egoisti, et saada teine ​​laps, motiveerides seda sellega, et nii õpib nende esimene laps armastama, hoolima ja armastama. väikese kuninga positsioonilt siirduvad sulased. Aga nagu praktika näitab,

väga sageli teise lapse ilmumine perre ei ravi lapselik isekus, ja süvendab seda veelgi ning aitab kaasa veel ühe probleemi – lapsepõlve armukadeduse – esilekerkimisele. Selline armukadedus tugev pahameel- nii vanemate kui ka perre ilmunu kohta. "Uustulnukat" ei tajuta a priori - ta on potentsiaalne rivaal ja vanemad - neist saavad vaenlased - ju lükkasid nad lapse tagasi, vahetasid ta kellegi teise vastu.

Tegelikult ei tasu arvata, et lapsepõlve armukadedus on vanusega seotud probleem, millest laps välja kasvab. Väga sageli tuleb täiskasvanueas tõsiste komplekside ja käitumishälvete juuri otsida just sellisest lapsepõlvearmukadedusest. Laps solvus väga, kui armukadedaks läks ja seetõttu muutus ta teistsuguseks...

“Muu” käitumisel on reeglina alati märk “-” ehk teisisõnu, laps käitub tahtlikult halvasti, raskendades sellega niigi keerulist olukorda veelgi. Noh, mis siis, kui vanemad alustavad oma väärkäitumineõli tulle lisamine - "su õde on ingel ja sa oled põrgu kurat," siis teevad sellised sõnad väikesele armukadedale väga valusalt haiget. Ja raske on ennustada, millise väljapääsu sellest kaugest nurgast laps leiab. See võib olla tänav, kodust põgenemine või enesetapukatse...

Laste armukadedus vendade ja õdede vastu

Väga sageli saab laste armukadeduse objektiks noorem vend või väike õde. Enamgi veel,

kuidas rohkem erinevust lastevahelises vanuses - seda teravam selline armukadedus võib olla. Seetõttu nimetavad psühholoogid vanema ja noorema lapse välimuse erinevuse optimaalseks vanusevahemikuks peres 3-4 aastat. Kuid isegi sellise laste vanusevahe korral on lapsepõlves armukadeduse puhkemise tõenäosus olemas.

Selle põhjuseks on tõsine stress, mida laps kogeb seoses teise lapse perre tulemisega. Sellise stressi ilmingud on väga mitmekesised, alates diametraalselt harjumuspärasest käitumisest kuni avatud agressioonini vastsündinu suhtes. Selle pärast pole põhjust paanitseda, samuti ei tasu eeldada, et teie laps on koletis. Samuti ei tohiks kasutada karistamist vanema lapse suhtes – lihtsalt püüa avalikult vältida konfliktsituatsioonid, võimalikud provokatsioonid ja vastupidi, proovige laps kaasata beebi eest hoolitsemisse. Kuid, Laste järelevalveta jätmine, eriti kui on oht agressiooniks, ei ole ikka seda väärt.

Tasub mõista ka seda, et laps ei saa alati oma armukadedust demonstreerida - vanemate ees võib ta demonstratiivselt venda või õde armastada, aga üksi... - ja, selliseid lapsi on parem mitte üksi jätta.

Tähelepanelikud vanemad märkavad sellist lapselikku armukadedust seotud sümptomid– tasakaaluhäired, põhjuseta ärrituvus, probleemid koolis, somaatilised häired, kroonilise stressi tunnused...

Sageli langevad vanemad lapsed koos beebi perre tulekuga lapsepõlve - nad näitavad iseseisvuse puudumist ja võivad isegi keelduda ise söömast. On teada juhtumeid, kui laps hakkab püksi urineerima, et end niiviisi üle tõmmata vanemlik tähelepanu. Samuti pole vaja seda olukorda dramatiseerida, parem on teha kõik selleks, et vanem laps ei tunneks end ebasoodsas olukorras, rääkida temaga rohkem, kohelda teda nagu täiskasvanut ja näidata talle igal võimalikul viisil, et ta on endiselt kallis ja armastatud; teile ja teie südames on piisavalt kohti kõigile teie lastele.

Laste armukadedus vanemate peale

Loo oma lapsega suhe

Vähem levinud, kuid siiski esinev on lapse lapsepõlves armukadedus oma vanemate vastu. Laps võib olla armukade oma ema peale, sest ta suhtleb isaga, või vastupidi, isa peale, et ta veedab aega oma emaga.

Sellise armukadeduse põhjuseks on probleemid lapse suhetes ühe vanemaga - ta on "rivaal" ja teisest küljest - tugev kiindumus armukadeduse objektile.

Psühholoogid tunnistavad, et laps võib üht vanemat armastada rohkem kui teist - reeglina on selleks ema, kuna laps veedab temaga rohkem aega, pöörab talle tähelepanu, hoolitseb tema eest, aga tööl ja oma asjadega, kui laps hakkab ühe vanema peale teise peale armukade olema, on juba probleem ja selle saab kõrvaldada ilma lapsele järele andmata mõttega, et “kui sa teed” ma ei taha, et ma koos isaga telekat vaataksin, ma vaatan seda koos sinuga”, vaid et “rivaal” peab armukadedaga suhteid looma. Siis kaob võistlusvaim ja laps aktsepteerib vanemat nii, nagu ta peaks teda aktsepteerima... Kadedad pooled peavad leidma vastastikune keel– siin pole ju probleem mitte kadeduses, vaid normaalsete suhete puudumises nende vahel...

Ka seksoloogid väidavad, et pojad on sellisele Oidipuse kompleksile sagedamini vastuvõtlikud (sellist armukadedust võib ka nii nimetada) ja sellised tunded lahvatavad just emaga seoses. Ja selleks, et Oidipuse lugu ei korduks - Oidipus tappis omaenda isa, siis selleks, et abielluda oma emaga, on vaja igast küljest pingutada, et see probleem kõrvaldada.

Lapselik armukadedus uue mehe peale

Saa üheks pereks

Väga sageli motiveerivad naised oma otsust kordussuhtesse astuda sellega, et nende laps vajab isa. Keegi ei hakka vaidlema sellele, et lapsel on teda väga vaja. Aga…

Väga sageli tajub laps lisaks kõigele muule uue isa ilmumist oma ellu üsna agressiivselt - ta hakkab selle mehe peale oma ema pärast armukade olema, muretsedes alateadlikult, et kui ema unustaks isa nii kiiresti ja leidis teise mehe, siis võib ta sama kiiresti leida endale teise lapse ...

Samuti lahvatab kõige sagedamini selline armukadedus “samasooliste” rivaalide vahel - tütar on teise naise pärast oma isa peale ja poeg teise mehe pärast ema peale... Selle asemel perekondlik idüll tulemuseks on sõjalised lahingud, milles kannatavad kõik – see, keda ei aktsepteerita, see, kes tahab olla õnnelik, ja see, kes muretseb, et ta võib muutuda tarbetuks.

Süüdi tekkinud probleemis lasub aga enamasti naine, kes ei valmistanud oma last ette uue mehe ilmumiseks tema ellu ega andnud mehele teada, et tal on laps, kes teda väga armastab. palju. Sellepärast,

kui lähed uude suhtesse, siis enne uue inimese enda koju toomist vasta enda jaoks küsimusele - kas see on ajutine variant või meeldib ta sulle päriselt ja soovid temaga peret luua. Pole üldse vaja oma poega või tütart igale oma härrale tutvustada. Iga kord tõmbub lapse süda kokku hirmust, et siin ta on – järjekordne rivaal. Alles siis, kui olete oma valikus kindel ja teie tulevane partner teab, et teil on laps ja on valmis teda vastu võtma, saate hakata oma last hoolikalt ette valmistama uue mehe tulekuks teie ellu.

Esimene kohtumine on soovitatav pidada neutraalsel territooriumil, et laps ei tunneks, et olete vallutajana tunginud tema isiklikku ruumi. Kohtumine ei tohiks olla liiga pikk. Pärast seda küsige oma lapselt muljet teie uuest sõbrast. Ärge püüdke teda kiita ega korraldada talle reklaamikampaaniat. Kuulake last. Kui laps esitab argumente, miks talle teie valitud ei meeldi, ja neid saab parandada, proovige järgmisel kohtumisel - ta võib olla kodusem - antipaatiaks pole põhjust.

Proovige lapsele selgitada (ärge peituge selle taha, et see kõik on tema huvides), miks see inimene teie ellu ilmus, pakkuge võimalust proovida elada uutmoodi ja andke lapsele võimalus psühholoogiliselt taanduda. - "Kui ta sulle ei meeldi, siis me ei ela koos." Viimasel juhul on oluline lubadus täita, muidu muutub lapselik armukadedus täiesti täiskasvanulikuks pahameeleks.

Mis puutub uude mehesse lapse ellu, siis ta ei tohiks talle peale suruda oma edev armastust ja tähelepanu, kuid ei tohiks ka teda ignoreerida. Nii nagu iga suhe vajab õitsenguks aega ja suhtlemist, nii ka teie olukorras - uus mees peab ära tundma lapse ja ta peab ta ära tundma... Ja mis kõige tähtsam, laps ei peaks tundma end sinu jaoks ebavajalikuna, siis ta ei ole sinu peale kade...