Piirkondliku inimõiguste võrgustiku "Justice" PF "Equitas" direktor Ekaterina Sukhorukova rääkis loo sellest, kuidas hooliv isa kasvatas kolme last, samal ajal kui tema naine elas oma rõõmuks oma lastele mõeldud alimentidest.

Pole lihtne küsimus

"Ma tahan elada koos isaga," ütles Miša vaikselt laste sotsiaalkaitse komisjoni täiskasvanud tädidele. Nad tulid spetsiaalselt tema kooli, et küsida temalt kooliõpetajate juuresolekul seda rasket küsimust, mis võis otsustada tema saatuse ja elukvaliteedi üle: "Kellega sa tahad koos elada, kas isa või emaga?"

Fakt on see, et Miša Gusev sai hiljuti 10-aastaseks. Meie riigi perekonnaseadustiku järgi on tegemist väga olulise vanusega, sest alates sellest vanusest tunnustab kohus lapse õigust oma arvamust avaldada ja võtab seda otsuse tegemisel arvesse.

"Kasvatanud lapsi ja maksnud oma naisele alimente."

Kuid Mišal on, millega võrrelda - 4 aastat, kuni 2017. aasta suveni, elas ta koos noorema venna ja õega koos isa Dmitri Gusseviga. Tema vanemad aitasid mehel lapsi kasvatada ja ülal pidada. Tal endal on hea töökoht ja regulaarne küllaltki hea sissetulek, millest poole maksis ta alates 2012. aasta juulist oma naisele temaga koos elanud laste ülalpidamiseks.

2015. aasta juunis pöördus Gusev Equitase fondi poole palvega aidata tal alimentide maksmisest loobuda. Mehel oli justkui ebamugav seda küsida, aga poole palga pealt kolme lapse ülalpidamine läks iga aastaga aina keerulisemaks. PF "Equitase" töötajad aitasid tal kirjutada kohtule avalduse, mis otsustas mehe kasuks. Sellest hetkest algasid isa ja laste piinad.

Kummaline kohtuprotsess

Emal oli lapsi kiiresti vaja. Ta hakkas esitama hagisid kohtusse "laste äraviimiseks", inimõiguslased asusid isa kaitsma ja kaitsesid kohtus volituse alusel laste õigusi.

Pärast mitmeid katseid läbi suruda selline kummaline väide, mida looduses ei eksisteeri - "laste äravõtmise kohta", palkas naine advokaadi. Ja tema äri läks ülesmäge.

Mehe juurde hakkasid tulema sotsiaalkaitse komisjonid, kes kontrollisid laste elamistingimusi: elamispinda, erisooliste laste eraldi tubade olemasolu, transpordi ja kodumasinate olemasolu. Kõik tingimused olid rahuldavad.

"Tugevad emalikud tunded"

Arvukate kontrollide käigus ei rääkinud sotsiaalkaitsetöötajad lastega kordagi sellest, kas neile meeldib isaga koos elada või kas nad tahavad elada koos emaga. Loomulikult algatati ka ema elutingimuste kontroll.

Nagu selgus, märkasid sotsiaalkaitsetöötajad vaatamata sellele, et lapsed elasid mitu aastat isaga koos, naisel tugevad emalikud tunded.

Muide, ema ei tulnud kunagi lapsi kooli vaatama ega olnud huvitatud nende kasvatamisest - seda kinnitasid Dmitri Gusevi naabrid ja selle kooli õpetajad, kus lapsed õppisid. Kõik need inimesed iseloomustasid kohtus meest positiivselt kui hoolivast isast, kes toetas tugevalt oma laste arengut.

"Lastel on emaga parem"

Algasid pikad kohtuistungid, mis kestsid umbes kaks aastat. Kaebaja püüdis kohtuprotsesside käigus rikkuda mehe positiivset iseloomustust, rääkides lugusid perevägivallast ja tema ebamoraalsest eluviisist, mida ta ei suutnud kuidagi tõestada.

Sotsiaalkaitsetöötajad rõhutasid kangekaelselt, et lastel on emaga parem olla, esitamata oma sõnade toetuseks mingeid tõendeid. Ainus sotsiaalkaitse tõend oli raport, kus nad jäädvustasid südasuvel päeval basseini ääres mängiva tütre pähe liiva.

Vaatamata kõikidele isa tehtud pingutustele läksid kõik katsumused käest. Kohtud viitasid suuliselt kohtupraktikale lapse elukoha määramisel koos emaga.

Riigikohtunik ütles nii: võtame ära ainult ebamoraalse eluviisi (alkoholism, narkomaania) või ohu korral lapse elule. Asjaolu, et lapsed elasid hoolitseva isa juures 4 aastat ja ema sai alimente ja elas oma rõõmuks, ei pidanud kohtud vajalikuks seda ilmselt praktiseerida.

Lapsed viidi minema. Mis järgmiseks?

2017. aasta juunis jõustus riigikohtu otsus - lapsed võeti isalt ära. Mees, kes ei talunud lastest eraldamist, esitas avalduse lastega suhtlemise korra määramiseks. Inimõiguslaste abiga saavutas ta selle, et läheb kaks korda kuus lastele nädalavahetuseks järele. 2 kuu pärast, hoolimata asjaolust, et ema karjus kõigis kohtutes, et tal pole alimente vaja, taotles ta uuesti alimente ja loomulikult otsustas kohus tema kasuks.

Nüüd on Dmitri taas esitanud nõude 10-aastaseks saanud lapse elukoha määramiseks.

Kohtumistel näeb Dmitri, kuidas tema pojal on raske isast eraldada ja tal on suur soov temaga koos elada.

Mees kardab, et ema kiusab poega tema soovi pärast temaga koos elada. Dmitri kardab ka oma pojale valelootust anda, sest kõik sõltub kohtupraktikast, mitte poja soovist isaga koos elada.

Tere päevast. Minu esimene abielu purunes 4 aastat tagasi, mul on abielust 10 aastane tütar. Nii mul kui ka mu endisel abikaasal on juba uued pered. Meie ühine tütar elas minuga sünnist kuni praeguseni, käis koolis, klubides ja nädalavahetustel isa juures. Pärast nädalavahetust isaga oli ta ärritunud, nuttis, kui ta lahkus, jättis isa kingitud mänguasjad maha ja ütles, et jätab ta maha, et isa ei nutaks tema järel. Pilt isaga lahkuminekust oli südantlõhestav. Aja jooksul ta lõpetas nutmise, kuid muutus endassetõmbunud. Ta tuli ja kõndis mõnda aega ringi, nagu oleks kogu maailma peale solvunud. Pärast endise abikaasa abiellumist kasvas tema autoriteet veelgi. Tütar hakkas tema juurest tulema ja keeldus sektsioonidele minemast, tuues põhjuseks, et isa ütles, et see on talle suur koorem, ta ütles, et tal pole vaja inglise keele õpetaja juures õppida, sest... Isa ja ta naine räägivad vabalt inglise keelt. keelt ja saab seda ise õppida (aga ei õppinud) jne. Ükskõik, mida ma lapse arengu ja kasvatamise nimel tegin, mis asju ma ka ei ostsin, mida sööma valmistasin, kõik said isa ja tema uue naise poolt hinnangu ja hukkamõistu. Tuleb märkida, et kõik kruusid, asjad jne. maksin isiklikult ja mu isa ei osalenud rahastamises. Tema sõnadega: ta ei ole kohustatud minu otsuste eest maksma ja tal on kõigest erinev arvamus. Lapsele rõhutati pidevalt, et tema pärispere on isa pere, kus kõik on korrektne ja hea, seda tehti peenelt ja väljendus ka pisiasjades - näiteks tegi isa lapsele konto Odnoklassnikis, ajas sassi. ei öelnud lapsele parooli, viidates asjaolule, et ta on sotsiaalmeedia jaoks veel liiga noor. võrgud. Tema Odnoklassniki profiilis oleva lapse sõnul on tal palju sõpru ja perekonda: kõik sõbrad ja perekond on tema isapoolsed sugulased ja naisepoolsed sugulased... Hetkel käis mu laps isa juures ja ei käinud. tagasi koju. Ta ei käi mitu nädalat koolis, ütleb, et tahab isa juures elada (teises linnas) ja seal koolis käia, ta tuleb minu juurde, aga nüüd ei taha, sest tal on vaja. "elama sisse" oma isa juurde. Ta ütleb ka, et on minu peale solvunud, kuna jätsin ta vanavanemate juurde, selle asemel, et ta enda isa juurde (laps jäi sinna, kuni kolisin teise linna uuele tööle. Ta oli siis 4,5 aastane ja eksabikaasaga , me ei elanud enam koos), ta oli ka solvunud, et ma talle poekanaga toitsin jne. Üritasin eksabikaasaga läbi rääkida, et laps vähemalt veerandi lõpuni koolis käiks ja siis otsustaks, aga ta jääb kindlaks, et ei reeda lapse huve ega vii teda kooli. või mulle seni, kuni ta ise seda soovib. Pakkusin oma tütre psühholoogide juurde, aga eksmees on selle vastu, kuna peab end selle ala parimaks spetsialistiks (on psühhiaater). Niisiis, laps elab isaga, ei käi koolis, magab täispuhutava madratsil, armastab oma ema, aga kuni “seadmiseni” ei taha suhelda, koos isaga käisime lasteteenistusel kl. isa elukohta ja jättis avalduse, et tütar omal soovil soovib isa juurde jääda. küsimus: mida teha? Mida ma peaksin tegema, kui mul on tütar? Kuidas temaga suhelda?

Kaasaegses maailmas on lahutus muutunud igapäevaseks. Lahutuse käigus tekib palju küsimusi: vara jagamine, ühise elamispinna saatus. Ja loomulikult lapsed. Nende tulevik on sageli esikohal. Oleme harjunud, et lapsed jäävad ema juurde. Aga mis siis, kui laps tahab pärast lahutust isaga koos elada?

Põhjused isa juurde jääda

Kui 10-15 aastat tagasi moodustas lahutuste osakaal, mille järel laps jäi isa juurde, sellistest juhtudest vaid 5%, siis tänaseks on see näitaja kasvanud 10-12%-ni. Selle trendi peamine põhjus: naiste elustiil on viimastel aastatel omandanud üha rohkem iseloomulikke "mehelikke" jooni. Samuti on suur töökoormus, mistõttu kulub kodutöödele vähem aega. Ja halbade harjumustega kokkupuude.

Vastavalt Vene Föderatsiooni perekonnaseadustikule on kohus kohustatud kaaluma vanemate osalemist lapse kasvatamisel, samuti seda, kellega ta pärast lahutust elab. Kohus võib kaaluda lapse isaga koos elamise võimalust mitmel põhjusel:

• Ema äärmuslik töökoormus, mis muudab lapse normaalse kasvatamise võimatuks.
• Puuduvad rahalised vahendid laste piisavaks toetamiseks.
• Ema kehvad elutingimused.
• Ema alkoholi või narkootikumide kuritarvitamine.
• Naisel on raske krooniline haigus või puue, mis ei võimalda tal oma laste eest täielikult hoolitseda.
• Ema vaimne seisund on küsitav. Kohus ei jäta last ebastabiilse vanema juurde.
• Laps kannatab ema vägivalla ja pidevate solvangute all.
• Lapse isiklik soov isa juurde jääda.

TÄHTIS: Venemaa kohtupraktika on selline, et laps jäetakse suure tõenäosusega ema juurde. Isad toetuvad oma lapse hooldusõigust otsides enamasti paremale rahalisele olukorrale ja kõrgele sissetulekule. Kuid sellest ei piisa alati, et teha otsus mehe kasuks. Seetõttu peaks isa lapse kasvatamise õiguste kaitsmist kavandades veenduma oma põhjenduste objektiivsuses ja nende kvaliteedis. Ja olge valmis selleks, et isegi normaalse tõendibaasi korral jääb kohus ema poolele.

Arvestada tuleb sellega, et kohtuprotsessi ajal küsitletakse ka last. Ja kui ta on juba 10-aastane, saab tema arvamus peaaegu määravaks. Sageli kaotavad kõik mõistlikud argumendid konkreetse vanema kasuks (sh materiaalne kindlustatus, head kodutingimused, vaba aja olemasolu jne) pärast lapse soovide väljaütlemist oma tähtsust.

Kaks võimalust probleemi lahendamiseks

Tegelikult on kaks võimalust tagada, et lapsed jääksid oma isaga. Nende hulgas on ka kohtuväliseid.

Pange tähele: kui räägime lahutavatest abikaasadest rahumeelsetest kokkulepetest, siis see ei tähenda, et kohut üldse ei toimu. Kui mehel ja naisel on laps, läheb lahutus igal juhul kohtu kaudu vastavalt Venemaa seadustele. Lihtsalt, kui vanemad omavahel kokku lepivad ja kohtunikule sellest enne lahutusprotsessi teada annavad, ei tegele ta vaidluse lahendamisega, vaid keskendub lahutuse muudele aspektidele.

1. Kokkulepe laste kohta. See meetod võimaldab abikaasadel enne kohtusse pöördumist kokku leppida vastutuses lapse eest. See seisneb eridokumendi - laste lepingu - koostamises. See näitab, kus ja kellega laps elab. Õiguspraktika on selline, et sõlmitakse mitmeid kokkuleppeid erinevate aspektide osas: lapse ja vanema suhtlemise sagedus ja iseloom, elatisraha suurus, nende laekumise mehhanism jne. Lisaks koostatakse iga lapse kohta eraldi leping (või lepingute komplekt). Põhimõtteliselt on dokument koostatud üsna lihtsalt: see peab olema kahes eksemplaris (iga abikaasa kohta) ja allkirjastatud mõlemal küljel. Pärast seda jõustub see juba juriidiliselt ega vaja täiendavaid selgitusi. Küll aga võivad abikaasad kindluse mõttes kokkuleppe notaril kinnitada. Sel juhul on vaja paberi kolmandat eksemplari, mis jääb advokaadile. Lasteleping esitatakse kohtule enne lahutusmenetlust (tavaliselt koos põhidokumentide paketiga).
2. Küsimuse lahendamine kohtu abiga. See mehhanism, mille abil määratakse, kelle juurde laps jääb, aktiveerub olukorras, kus vanemad ei suutnud sõbralikule kokkuleppele jõuda. Ja siin kontrollib kohus täielikult iga abikaasa, kes soovib lapsi kasvatada, argumente.

TÄHTIS: eestkosteametnikud võivad püüda abikaasat veenda, et lapsel on isaga parem olla. Isa peaks selle osakonnaga ühendust võtma, selgitama välja probleemi olemuse ja paluma emaga vestlust. Kui tulemus on positiivne, saab vältida ka kohtuvaidlust.

Esiteks proovige oma naisega rahumeelselt läbi rääkida – mõnikord ei ole naine omal põhjustel üldse selle vastu, et laps isa juurde jääks.

Võite saata talle tähitud kirja koos teatega, milles peate üksikasjalikult esitama ettepaneku lapse edasise vastutuse kohta. Püüdke oma argumendid emotsioonidest vabastada ja olge äärmiselt objektiivne. Kirja lõppu ärge unustage kirjutada, et ootate vastust määratud aja jooksul. Ja et tema keeldumise (või vastuse puudumise) korral algatate kohtumenetluse.

Kohtusüsteemi jaoks on peamine lapse heaolu pärast vanemate lahutust. Seetõttu analüüsivad nad hoolega eestkoste määramise aluseid. Selle saavutamiseks peaks isa olema hästi ette valmistatud:

• Koguge tõendeid rahalise tagatise kohta: sissetuleku suurus peab ületama isa, lapse ja teiste vanema ülalpeetavate elatusmiinimumide summat. Sobivad ametliku töö sissetulekutõendid, pangaväljavõtted või ülekandekviitungid (kui on lisatulu), ostutšekid jms.
• Eestkoste- ja eestkosteasutuste nõusolek. Kohtu jaoks saab see argument sageli määravaks. Pereosakond peab kontrollima teie kodus lapsele normaalsete tingimuste olemasolu: magamiskoht, mängu- ja töönurk, korteri või maja üldine seisukord. Samuti küsitlevad nad teie naabreid, et mõlemat vanemat kirjeldada.
• Kui üks argumentidest isa kasuks on ema antisotsiaalne käitumine, ebaadekvaatne suhtumine poega või tütresse, tuleb seda tõestada. Sind aitavad samade eestkosteasutuste kinnitused (eeldusel, et oled selle osakonnaga juba varem ühendust võtnud), teiste volitatud asutuste tõendid, kirjalikud kinnitused naabritelt, sugulastelt ja sõpradelt.
• Sama tuleks teha ka siis, kui ema on vastuvõtlik haigusele, mis ohustab lapse endaga koosviibimist või ei võimalda last piisavalt toetada. Vaja on arstitõendeid ja muid meditsiinilisi tõendeid.
• Isa peab olema kindel, et laps ise ei ole temaga koos elamise vastu. Kui poeg või tütar on juba teadvuseikka jõudnud (10 aastat või vanem), kuulab kohus nad üle. Ja kõigepealt võetakse arvesse nende soove.

Võtame selle kokku

Kokkuvõtteks oleme koostanud teile lühikese kokkuvõtte olukorra kõigist aspektidest, kui laps jääb pärast lahutust isa juurde:

• Laste edasise saatuse üle saab rahumeelselt läbi rääkida. Sellest kohut teavitades väldivad abikaasad pikaleveninud kohtuvaidlust ega kuluta oma närve.
• Kui asi läheb kohtusse, siis on ta alati lapse poolel. Vanemate sisetülid sellises olukorras taanduvad tagaplaanile.
• Kui isa nõuab, et laps elaks temaga koos ja ema on selle vastu, peaks mees valmistuma pikaks ja püsivaks oma süütuse kaitsmiseks. Kahjuks on Venemaa kohtumasin kohmakas ja asub vaatamata pealtnäha loogilistele argumentidele sageli ema poolele.
• Hankige kõik võimalikud tõendid selle kohta, et teie pojal või tütrel on teiega parem. Eestkosteasutuste järeldused, naabrite ja sugulaste tunnistused, stabiilse sissetuleku kinnitus - see ja palju muud lisavad teie kasuks punkte.
• Proovige kohtuprotsessi ajal olla võimalikult taktitundeline. Isegi kui teie ja teie abikaasa vahel tekivad vastuolulised erimeelsused, ärge avaldage neid ega demonstreerige neid kohtusaalis. Sobimatu käitumine, tülid, vaidlused, tarbetud emotsioonid - kohtunik tajub seda kõike negatiivselt.
• Vanemad, hoolimata sellest, milline lõhe nende vahel on, peaksid alati mõtlema lapsele ja tema heaolule. Kui ta tahab ema juurde jääda, on isal parem oma ambitsioonid ja uhkus maha rahustada - emotsioonid taanduvad, aga beebi vigastused jäävad alles.

Olen 28-aastane. Tänaseks olen jõudnud järeldusele, et olen väärtusetu inimene ja täiesti sobimatu iseseisvaks eluks. Olen hiline laps. Ema oli 39-aastane, kui ma sündisin. Peres oli probleeme. Isa tõstis käe ema poole. Ema võis käia iganädalastel joomingutel. Ja kui ta neist lahkus, muutus ta despootlikuks ja väga julmaks. Mu isa suri, kui olin 18-aastane. Aasta hiljem suri mu ema. Mul on 2 vanemat õde ja vend, aga neil on oma elu oma probleemidega. Elasin mehega koos 7 aastat. Meil oli laps. Mu poeg on praegu peaaegu 8-aastane. 2 aastat tagasi läksime oma vabaabieast lahku. Ta lahkus teise naise pärast. Mitte nii kaua aega tagasi ta abiellus, mida kogesin üsna valusalt. Üritasin alustada uut suhet. Käisin salaja abielus mehega kuus kuud, pärast mida ei pidanud enam vastu ja ütlesin talle, et me peame lahku minema. Ilmselt ta lihtsalt ootas seda, lõpetas igasuguse suhtluse ja ütles, et on minus pettunud. Poeg veedab nüüd palju aega isaga ja ütleb, et tahab temaga koos elada. Elan linnas, kus mul ei ole sugulasi ega sõpru. Tahtsin kolida linna perega elama, aga lapse isa oli selle vastu. Ta ütles, et anna mulle oma poeg ja mine kuhu tahad, sind pole siin kellelegi vaja. Ta ütleb, et ma olen halb ema ja väärtusetu naine. Et laps on korrastamata, ta ise on lörts, maja on igavene segadus... Ja
see on tõsi. Ma võin kodust lahkuda mustade jalanõudega, ma ei lõika alati lapse küüsi õigel ajal ja peseme igal teisel korral... Ma ei tea, kuidas sellest lohakusest endas üle saada. Ja ma jõuan järeldusele, et kui mind enam pole, on kõigil ainult parem. Laps tahab ikka elada koos isaga ja tema naisega, õdedel-vendadel on oma pered, asjaajamised ja mured. Mind pole kellelegi vaja...mul pole jõudu ega soovi kasvada, millegi nimel pingutada ja midagi saavutada...28-aastaselt pole mul kedagi läheduses...Pole sõpru, pole sõbrannasid, pole perekonda...Mina keegi ei vaja...Räpane, räpane lörts. Samuti ei saa ma oma pojale midagi õpetada...Mitte väga ammu ütles mulle mu endine abikaasa...Isegi kui mul poleks kedagi, ei tuleks ma sinu juurde tagasi...Sa pole naine ... Ükski mees ei lähene sulle...Ja ma arvan, et tal on õigus. Milline mees läheneks räpasele naisele, kes kannab määrdunud kingi, kehvasti triigitud kleiti ja räpast maja...
Toetage saiti:

Olga, vanus: 28 / 01.09.2018

Vastused:

Olga, kõigil on oma puudused, nagu kõigil on oma eelised. Ideaalseid inimesi pole olemas. Sa ei pruugi olla hea korra hoidmises, kuid sul on muid tugevusi. Milline? Sa tunned ennast paremini kui teised, proovi sellele küsimusele vastata. Ärge alandage ennast ja ärge peatuge negatiivsetel. Teie abikaasa paneb teid enesekindluse puudumise tõttu alla. Ära anna tema sõnadele jõudu. Need on vaid sõnad. Iga inimene on ainulaadne ja igal inimesel on oma tee. Ärge kunagi võrrelge end teistega ega hinnake ennast. Sa oled sina. Teie laps vajab teid.

Yana, vanus: 27 / 01.09.2018

Tere. Olya, sa elasid mehega aastaid koos ja teda ei häirinud miski, kõik oli korras, muidu oleksite paari kuu pärast lahkunud. Seetõttu ei tohiks solvavaid sõnu südamesse võtta. Mulle tundub, et su pojal on sinuga parem, sa lihtsalt kasvatad teda ja ei luba tal, erinevalt tema isast, kes hellitab teda ainult harvadel kohtumistel. Lapsed satuvad sageli ringi, mõnikord tahavad nad olla koos emaga, mõnikord tahavad nad olla isaga. Palun ärge heituge. Sul on, kelle nimel elada ja kõigist raskustest üle saada.

Irina, vanus: 30 / 01.09.2018

Tere Olga! Ärge heitke meelt, peate proovima eluummistuse kuidagi lahendada, alustama millestki vähemalt väikesest - mõistate oma "lohakuse" probleemi või teie endine abikaasa lihtsalt solvab teid, alandab teid. Alustuseks proovige hoolitseda enda ja oma kodu eest – hakkab tekkima energia ja enesekindlus. Ja ära lase oma mehel sulle selliseid sõnu öelda. Igal pilvel on hõbedane vooder, ma olen kindel, et sul on õed ja vend, sa pole siin maailmas üksi, usu mind, see on nii õnn! Proovige igal juhul nendega ühendust võtta, te ei tohiks arvata, et ükski neist ei aita! Need on sugulased ja igal juhul saavad nad teid moraalselt toetada! Mul on sarnane olukord - olen ka võõras linnas, pole sõpru ega sõbrannasid, aga samas pole ka vanemaid, õdesid ja vanemaid, ma olen üldiselt siin maailmas üksi, AT pole kedagi KÕIK.. ainult kolm last süles , apaatne abikaasa, kellele pole lootust ega toetust ja tema sugulased, kes mind pidevalt alandavad ja vihkavad, kes karjuvad, et jätavad mu lastest ilma... vahel ma tahan ulguda nagu hunt, ma ei taha elada, ma ei tea kuhu minna, pole eluaset, aga ma arvan, et kuhu lapsed lähevad ilma minuta, kasvasin ilma emata ja saan aru kuidas on... proovige olukorda teiselt poolt vaadata - kas teie poeg tahab isaga koos elada? No las ta proovib elada, aeg paneb kõik oma kohale - ja kasuema tõestab end ja poeg saab aru, et keegi ei armasta teda paremini kui tema enda ema. Seniks aga tegele endaga - nii palju vaba aega jääb - sport, mingi hobi. Mõelge oma olukorrale positiivsest küljest – mis on sinus head, millised on su tugevad küljed! Olen kindel, et leiate need! Kõik saab korda! Sa saad kõigega hakkama!

Alla, vanus: 29 / 01.09.2018

Lohakus igapäevaelus ja riietuses korratus on esimesed depressiooni tunnused. Peate oma meelerahu taastama ja oma meest vähem kuulama. Tõenäoliselt avaldab ta meelega survet teie ajudele ja alandab teid nii, et annate talle oma poja. Proovige psühhoterapeudi juurde tasuta aeg kokku leppida (see on saadaval paljudes linnades). Ta annab teile ravi kohta nõu.

Ira, vanus: 29 / 01.09.2018

Olga, ma tahan sind toetada. Ükski võõras tädi ei saa asendada lapse ema, olen selles veendunud. Laps ei saa ikka paljust aru, ärge solvuge, et ta tahab oma isa näha, see on normaalne. Ma arvan, et teie peres ei õpetatud puhtust jne, aga stressiseisundis on üldiselt raske midagi tahta. Ärge süüdistage ennast selles, et te ei suuda asju puhtana ja korras hoida. Tee hinges asjad korda ja sa näed, tekib tahtmine korda seada nii oma kodus kui ka endas. Olenka, kõige tähtsam on palvetada Jumala poole, ta annab su patud andeks, puhastab su hinge, sa tahad uuesti elada! Peame probleemidega tegelema. Seal on väga hea veebileht nimega “kids in net”, seal on grupid, kus saab enda kallal tööd teha, sest joomast vanemad on paganama, lastel pole õrna aimugi, kui palju nende psüühika selliste “täiskasvanute” poolt sandistab. Ja ära abieluinimestega uuesti pattu tee, see on tõsine patt, Olenka. Ja kahetsematud patud uputavad meid nagu sohu...
Keegi pole õnnelik, kui sind pole, ja mis kõige tähtsam – Jumal ja sina ise vajavad sind! Pea vastu, kallis. Teie mees ise ei saa aru, kui väga laps vajab ema! Ma ei saa teile kolimise kohta nõu anda; see on teie otsustada. Aga tead, ma otsustan enda järgi, et mis on hea emale, on hea ka lapsele. Ja kui ema on kõik “nõelte peal”, pole midagi head oodata. Soovin teile õnne, Olenka! Jumal kaitsegu sind!

Elena, vanus: 35 / 01.09.2018

Olga, parim stiimul muutusteks on soov tõestada oma mehele, et ta eksib sinu suhtes tõsiselt. Et sa oled kena moekas naine, ilusa soenguga ja targa poeg.

Abikaasa eksib. Ta tahtis sulle lihtsalt haiget teha. Ilmselt pahameelest.
Oodake, teil on imeline poeg ja te ise olete hea, lahke, väärt inimene.

esta, vanus: 44 / 09.05.2018

Oleme kõik harjunud, et meie riigis jäävad lapsed pärast vanemate lahutust ema juurde. Kuid on ka teisi olukordi. Ja need ei ole juhtumid, kus isa üritab kõigest väest last enda eest kohtusse kaevata – jutt käib poja või tütre vabatahtlikust otsusest isa juurde elama hakata. Kuidas sellesse valikusse suhtuda? Ja kas sellised asjaolud tähendavad, et sa oled halb ema? Aitab meil olukorda selgitada psühholoog Melnikova Marina Jurievna.

Vastutustundlik otsus

Kui me räägime alla kolmeaastasest lapsest, siis reeglina teevad kohus ja eestkosteasutus otsuse, et laps elab koos emaga. Teistsugusel otsusel peavad olema väga mõjuvad põhjused.

Millistel juhtudel saab laps iseseisvalt otsustada, kellega koos elada? Venemaa õigusaktides on see vanus määratud alates 10 aastast. 11. peatükk Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikkel 57 kõlab nii: "Lapse õigus avaldada oma arvamust."

Küll aga arvestab kohus alla 10-aastase lapse arvamust: psühholoogilise ekspertiisi „Lapse kiindumus ühe vanemaga” alusel, eestkoste- ja eestkosteasutuste järeldusotsus, samuti muud järeldused ja arstide ja õpetajate omadused. Kuid 10 aasta pärast saab poeg või tütar teha oma otsuseid. Kuid tingimusel, et lapse soovid ei lähe vastuollu lapse turvalisuse ja heaoluga.

Ilmselgelt on sellise vanuseraamistiku määratlemine tingitud asjaolust, et 10-11-aastaselt algab puberteedieelne (prepuberteedi) periood: psühholoogilisest vaatenurgast peetakse last juba sotsialiseerunud inimeseks ja seetõttu saab ta iseseisvalt oma arvamust avaldada.

Isad, keda oleme armastanud: 10 filmi isadest

Mu tänamatu tütar: ma tahaksin teada, miks?

Meile tuli kiri Christina, teismelise tütre ema:«Mu abikaasa ja mina lahutasime kaks aastat tagasi. Kogu selle aja suhtles tütar pidevalt isa ja tema emaga ning käis neil nädalavahetustel külas. Ma pole kunagi selle vastu olnud ja mu tütar on rahul. Hiljuti ilmus mu ellu uus mees ja mulle tundus, et meie peres on kõik täiuslik.

Kuid ühel päeval naasis mu tütar sugulaste juurest ja ütles mulle tormaka häälega: “Ema, ma ei taha enam sinuga koos elada! Kui sa minuga nii käitud, siis ma kolin oma isa juurde!” Ja ma kuulsin seda pärast seda, kui ma just palusin tüdrukul oma laialivalgunud pesu, sukkpüksid ja sokid kohe kappi panna, sest sel päeval ootasin oma meest külla.

Kas 13-aastane laps ei saa lihtsatest asjadest aru? Ma ei tea, kas tegin õigesti, aga vastuseks tema sõnadele haarasin reisikoti ja hakkasin tütre laiali pudenenud asju kokku korjama. Mu rinnus pulbitses ja ma tahtsin nutta! Mina aga ütlesin kindlal häälel: “Homsest koli isa juurde! Vaatame, kaua ta sind talub."

Laps kartis minu reaktsiooni ja järgmisel päeval vabandas. Kuid sellest ajast alates märkan perioodiliselt, et mu tütar mõtleb millelegi. Ja ma võin arvata, mis see on. Ma tunnen seda! Ja siis on see vestlus tema isa maja kõrval asuvast "lahedast" tantsukoolist. Ja selgub, et seal on "õhk puhtam ja vaade aknast ilusam". Arvan, et see poleks saanud juhtuda ilma mu isa ja vanaema juhisteta.

Lähiajal soovin luua uue pere ja saada teise lapse. Aga mis ema ma olen, kui ma ei suuda isegi oma ainsat tütart enda lähedal hoida? Miks ta nii tänamatu on? Kui ta lahkub, on mul häbi ja ma ei saa talle andestada!

Sellistel juhtudel tundub igale emale, et kogu see õudus juhtub ainult temaga üksi. Kuid see juhtum on üsna tüüpiline. Mida peaksite sellistes olukordades meeles pidama?

Igas vanuses lapsed on oma emasse väga kiindunud. Seega, kui laps on teatanud, et tahab oma isaga koos elada, pole vaja häirekella lüüa ja jonnihooge visata. Võib-olla pole need midagi muud kui emotsioonid. Ta lihtsalt igatses oma isa järele ja on nüüd võlutud illusioonist, et isa on vähem nõudlik ning temaga on elu parem ja lihtsam. Siis on vaja lapsele selgitada, et isamajas peab ta ikkagi järgima teatud reegleid ja täitma oma kohustusi. Ei usu? Las ta kontrollib, kogemus on hindamatu.

Mis siis, kui need pole emotsioonid, vaid teadlik valik? Proovige välja selgitada selle otsuse põhjused. Juhtub, et peres läheb midagi valesti ja lapsed “pöörduvad ära” omaenda emast. Kui tunnete tõesti, et jääte millestki ilma, proovige olukorda parandada.

Paljude laste kuulsad isad

Peamised põhjused, miks sa ei taha oma emaga koos elada

Psühholoogiline trauma. Ebameeldivad mälestused, emaga seotud traumaatilised elusündmused: lähedaste kaotus, lemmikloomade surm, kolimine. Kas mäletate, kas olete olnud seotud lapse vastu suunatud psühholoogilise või füüsilise vägivallaga?

Liigne surve lapsele: alusetu kriitika, pidevad kaebused, näägutamine, ähvardused, manipuleerimine, väljapressimine, sagedased ja kategoorilised keelud ja piirangud, lapse tunnete devalveerimine. Kõik ülaltoodud asjad on laste kasvatamisel vastuvõetamatud. Võib-olla peaksime alustama enda harimisest?

Sobimatu agressiooni vorm. Muidugi oleme kõik vahel närvis ja vihased. Aga kui selline käitumine muutub elustiiliks, siis muutub sellise inimesega ühe katuse all elamine võimatuks.

Liigne raskusaste. Emad võivad olla väga karmid. “Teeme seda ainult lapse huvides! Ta peab aru saama, mis on võimalik ja mis mitte,” on nii mõnigi lapsevanem üllatunud. Kuid sel juhul ei pruugi laps tunda emapoolset tuge.

Füüsiline karistus. Võib-olla oli teie lapsepõlves kombeks iga kord vöö kätte võtta ja te võtsite selle traditsiooni oma vanematelt üle. Pidage meeles, et hirm on tunne, millest soovite kiiresti põgeneda.

Emotsionaalne külmus. Kui ema ja lapse vahel puudub emotsionaalne kontakt, on tal lihtne ema pesast lahkuda ja isamajja soojust otsima minna.

Uus "lisa" inimene. Väljavaade, et majja ilmub kasuisa, kellega kontakt puudub (või mis veelgi hullem, on konflikt), sunnib last sageli oma isa juurde põgenema.

Elamistingimused isamajas. Võib-olla tõmbas poega või tütart omaette tuba ja paremad elamistingimused. Kuid kas laps saab armastuse vahetada küsimuse materiaalse poole vastu? Muidugi mitte. Tõenäoliselt on see teie vale kasvatus.

Nõudlikkus. Nii objektiivseid ülemääraseid nõudmisi kui ka subjektiivseid, kui laps arvab, et temalt tahetakse palju, kuigi tegelikult see nii ei ole. Emad sunnivad mind kodutöid tegema, lisatundides käima, majas abistama jne. Aga isa pole seda veel kunagi teinud. Sõna "veel" on siin võtmetähtsusega.

Atraktiivne isafiguur. Sageli näevad lapsed pärast lahutust oma isasid nädalavahetustel ja pühadel. See tähendab, et sellistel päevadel on meelelahutus, põnevad väljasõidud huvitavatesse paikadesse ning pärast tundi koogid ja jäätis. Sellised kohtumised jätavad maha magusa järelmaitse, eriti “halli argipäeva”, argipäeva ja kodutööde tegemise vajaduse taustal.

Teismelised võivad mõelda: "Ma jätan oma ema maha, las ta tunneb end ilma minuta halvasti!" Ja ma jään oma isa juurde, et tädi Olyaga midagi ei läheks!

Lapsed noorukieas kogevad sageli põhjendamatut viha ja vaenulikkust ühe oma vanema või mõlema vastu korraga. Nad võivad süüdistada end oma vanemate lahutuses või hakata kadedaks tegema ja protestima, kui ühel vanematest on uus partner. Sageli mõjutab isa ja ema vahel valikuprobleem negatiivselt teismelise suhteid õpetajate ja eakaaslastega.

Kuid umbes pooleteise aasta pärast olukord ühtlustub, kui teismeline tunneb mõistmist, turvatunnet ja toetust vanemaga, kellega koos elab. Seetõttu on eriti oluline rääkida oma lapsega lahutusest ja tunnetest, mida ta kogeb, avatult ja ausalt (isegi soovitavalt ühiselt).

Oluline on mitte isoleerida end oma pahameeles, vaid luua kasvavale lapsele tingimused, et ta ei tunneks end emotsionaalselt mahajäetuna, üksikuna ja tarbetuna. Ja siis tahab ta jääda oma ema juurde, et teda raskel eluperioodil toetada.

Teismelise ebaviisakus: kui laps on teie vastu ebaviisakas

– Püüdke mitte rääkida halvasti oma poja või tütre otsusest isaga koos elada. Aeg tuleb ja laps saab ise aru, kas ta tegi õige valiku.

– Aktsepteerige lapse arvamust austusega. See mängib teie tulevases suhtes kindlasti head rolli.

– Näidake oma lapsele oma täielikku osalust, kaastunnet ja empaatiat tema elus, ükskõik mis.

Moms-videoblogijad: kuidas kasvatada lapsi, pidada majapidamist ja tegeleda loovusega

"Kadunud" lapse tagasitulek

Sageli juhtub, et lapsed pöörduvad tagasi ema juurde. Miks see juhtub? Oleme tuvastanud kõige populaarsemad põhjused:

– Laps mõistab, et nõuete ja keeldude arv hariduses ja igapäevaelus ei ole väiksem kui emal.

– Isa uue partneri tagasilükkamine.

– Nad ei ole rahul uute elutingimustega (elu, korter ja kool).

– Uues koolis/hoovis ei olnud võimalik luua suhteid eakaaslastega.

- kontakti kaotamine endiste sõpradega.

– Kiindumus emasse, kelle laps tugevate emotsioonide mõjul hülgas.

Kui laps otsustab naasta, suhtu tema valikusse mõistva ja austusega. Kas see juhtub kõigiga? Arutage selle põhjuseid ja proovige koos lapsega kõik ebameeldivad hetked "ei"-le taandada.

Ja pidage meeles, et olenemata sellest, mis toimub isa majas ja mis tahes põhjusel laps teie juurde naaseb, ei tohiks te oma endist abikaasat alandada, sest isa solvamine sellises olukorras kahjustab last tugevalt.