Ei suhtle vanematega. Mida soovib lapsevanem õpetajalt või klassijuhatajalt? Laste ja täiskasvanute vahelise suhtluse korraldamine: ole aus

"Kuidas vanematega õigesti suhelda"

Tänapäeval tunnistavad kõik eksperdid vanemate töösse kaasamise tähtsust lasteaedõpetajate ja vanemate tegelikes suhetes on aga teatav ebakõla.

Millised probleemid on teie arvates tänapäevasel perekonnal?

Sissetulekute leidmise vajadus, ülekoormus tööl ja vanemate vaba aja vähendamine põhjustavad nende füüsilise ja vaimne seisund, suurenenud ärrituvus, väsimus, stress. Vanemad loobivad harjumuspäraselt oma emotsioonid laste peale, last süüdistatakse nii välistes probleemides kui ka kodustes hädades. Laps satub olukorda, kus ta sõltub täielikult oma vanemate tujust, emotsioonidest ja reaktsioonidest, mis mõjutab tema vaimne tervis. Lapsed muutuvad vihaseks, kapriisseks, agressiivseks, hüperaktiivseks, kuna nad on vanemate poolt “hüljatud”, kiindumuse ja läheduse vajadus on rahuldamata.

IN kaasaegsed pered Vanemate “haridusressursid” lapse kohta vähenevad. Eelkõige on tegemist kvaliteedi ja kvantiteedi langusega verbaalne suhtlus, vanemlike seadete muutmine. Vanemad muutuvad autoritaarsemaks ja kasutavad kehaline karistus, nende distsipliininõuded on rangemad ja hariduse individualiseerimine on minimaalne.

Pere ja lasteaia vaheline arusaamatus kaalub kõvasti

lapse kohta. Pole saladus, et paljud vanemad on huvitatud ainult lapse toitumisest ja usuvad, et lasteaed on koht, kus nad ainult hoolitsevad oma laste eest. Ja meil, õpetajatel, on vanematega suhtlemisel väga sageli suuri raskusi.

Sellest tulenevalt on lasteaia ja õpetajate üheks peamiseks ülesandeks luua positiivseid suhteid vanematega, arendada uusi töövorme lapsevanematega, et edendada. pedagoogilised teadmised, juhtides vanemate tähelepanu lapsele ja tuues esile selle tagajärjed negatiivsed suhted perekonnas.

Olete kõik hästi kursis erinevate vanematega töötamise vormidega, pakun teile infot, kuidas vanematega õigesti suhelda?

Õpetaja peab vanemaga suheldes kasutama tehnikat “mina-avaldused” – viisi, kuidas partnerile tunnetest sõnumit edastada. See ei sisalda teise inimese negatiivset hinnangut ega süüdistust. See osutub tõhusaks konfliktiolukordades vanemaga. Sest see vähendab pingeid ja soodustab üksteisemõistmist. Selle asemel, et partnerit süüdistada (mida sageli juhtub konflikti ajal), väljendab kõneleja sõnadega probleemi, sellega seoses tekkivaid tundeid, nende ilmumise põhjust ning lisaks väljendab partnerile konkreetse palve, sisaldab olukorra lahendamise võimalust, mis aitab olukorda veelgi parandada.

Selle oskuse õpetamiseks peate looma "Ma olen väidete" koostamise algoritmi:

1. Juhtunu objektiivne kirjeldus (ilma omapoolse hinnanguta toimuvale). Näiteks: "Dima vastas minu palvele tooli tõsta: "Ma ei tee seda:" (Võrdle: "Jältunud irvega Dima keeldus täitmast minu palvet tooli tõsta:").

2. Kõneleja tunnete täpne väljendamine sõnades pingelises olukorras. Näiteks kui teil on vaja vanematele rääkida oma lapsega tekkinud konfliktist, proovige mitte süüdistada vanemaid ega last, vaid väljendage oma tundeid: "Ma olin ärritunud:", "Ma olin vihane:".

3. Tunde põhjuse kirjeldused. Näiteks: "Ma ju hoiatasin eelmisel päeval, et toolid on haprad ja vanad:."

4. Taotluse väljendamine. Näiteks: "Ma palun teil jälgida (seda ja seda) nädala sees ja tulla reedel või helistada, et arutada meie ühiseid tegevusi."

Muidugi ei ole kõigil vanematel hea meel, kui kuulete teie käest probleemi isegi sellisel kujul ja neil võivad tekkida ebameeldivad tunded. See lapsevanematega suhtlemise vorm tekitab aga teie suhtluses kõige vähem vastupanu ja rahulolematust, sest see näitab teie huvi probleemi lahendamise vastu (ja mitte jõuetut viha ja süüdistamist), teie (vaatamata tekkinud raskustele) positiivset suhtumist laps, aga ka soovid vanematega ühiseks suhtlemiseks.

Selleks, et suhtlus oleks tõhus, on soovitatav järgida järgmisi soovitusi:

Käitumine: lõdvestunud, asjalik, objektiivne, tähelepanelik, vestluskaaslast kuulav, emotsioonideta, küsiv avatud küsimused, mõtlemine

Fraasid: Kõik küsimused algavad sõnadega: Mis? Millal? Kuhu? Miks?

Väited: võib-olla, ilmselt, minu arvates arvan, usun, oma kogemusse jne kõike, mis võimaldab arutelu võimalust

Intonatsioon, kõnemaneer: enesekindel (ülbuseta), asjalik (isikliku puudutusega), neutraalne, rahulik, kirgede ja emotsioonideta, selge ja täpne

Žestid: Keha on sirge, selle asend muutub vestluse ajal, ülakeha on veidi ettepoole kallutatud, me ei žestikuleeri tugevalt kätega, me ei "sulgu"

KALLID ÕPETAJAD, PIDAKE MEELES:

1. Ärge andke hinnanguid. Õpetaja peab vältima selliseid hinnanguid nagu "Te kulutate liiga vähe aega oma poja (tütre) kasvatamisele", kuna need fraasid (isegi kui need on täiesti õiglased) põhjustavad enamasti vanemate protesti.
2. Ära loe loengut. Ärge soovitage lahendusi. Sa ei saa oma seisukohta vestluskaaslasele peale suruda ja vanematele “elu õpetada”, kuna laused “Kui mina oleksin sina, siis ma...” rikuvad vestluskaaslase enesehinnangut ega aita kaasa suhtlusprotsess.
3. Ärge pange "diagnoosi". Tuleb meeles pidada, et kõik õpetaja fraasid peavad olema õiged. Kategoorilised avaldused - "Teie laps ei tea, kuidas käituda", "Peate pöörduma psühholoogi poole oma poja (tütre) käitumise kõrvalekallete pärast" panevad vanemad alati valvama ja seavad nad teie vastu.
4. Ära kanguta. Vanematelt ei tohiks esitada küsimusi, mis ei puuduta pedagoogiline protsess, kuna liigne uudishimu hävitab pere ja lasteaia omavahelist mõistmist.
5. Ärge loovutage "saladust". Õpetaja on kohustatud hoidma saladuses vanemate poolt talle usaldatud perekonna kohta käivat teavet, kui nad ei soovi, et see teave avalikuks tuleks.
6. Ärge provotseerige konflikte. Õpetaja väldib konfliktsituatsioonid vanematega suhtlemisel, kui ta järgib kõiki ülaltoodud reegleid vanematega suhtlemisel.
7. Püüdke alati olla heas tujus ja kellega on meeldiv rääkida.
8. Proovige tunda emotsionaalne seisund vanemad.
9. Võimalus leida vanematele iga kord oma lapse kohta midagi positiivset rääkida parim viis võita vanemaid.
10. Andke vanematele võimalus rääkida ilma neid segamata.
11. Olge vanematega suheldes emotsionaalselt tasakaalus, andke eeskuju headest kommetest ja taktitundest.
12. Keerulises olukorras proovige olla eeskujuks järgimisest – see ei saa teie väärikust kahjustada, kuid saate seda tugevdada.

Seega on suhtlemine võime üksteist sõbralikus õhkkonnas kuulda tagasisidet, samal tasemel", "silmast silma" ja me ei moonuta öeldu tähendust, vaidlahendada kõik olukorrad ühise tegevusega.

Kõne õpetajate koosolekul:

"Kuidas vanematega õigesti suhelda"

Tänapäeval tunnistavad kõik eksperdid lastevanemate kaasamise olulisust lasteaia töös osalemisel, kuid õpetajate ja vanemate tegelikes suhetes on teatav disharmoonia.

Millised probleemid on teie arvates tänapäevasel perekonnal?

Sissetulekuvajadus, ülekoormus tööl ja vanemate vaba aja vähenemine toovad kaasa nende füüsilise ja vaimse seisundi halvenemise, suurenenud ärrituvuse, väsimuse ja stressi. Vanemad loobivad harjumuspäraselt oma emotsioonid laste peale, last süüdistatakse nii välistes probleemides kui ka kodustes hädades. Laps satub olukorda, kus on täielik sõltuvus vanemate tujust, emotsioonidest ja reaktsioonidest, mis mõjutab tema vaimset tervist. Lapsed muutuvad vihaseks, kapriisseks, agressiivseks, hüperaktiivseks, kuna nad on vanemate poolt “hüljatud”, kiindumuse ja läheduse vajadus on rahuldamata.

Kaasaegsetes peredes väheneb vanemate “haridusressurss” ühe lapse kohta. Eelkõige on märgata verbaalse suhtluse kvaliteedi ja kvantiteedi langust ning vanemate hoiakute muutumist. Vanemad muutuvad autoritaarsemaks, kasutavad kehalist karistamist sagedamini, nende distsipliininõuded on karmimad, hariduse individualiseerimine on minimaalne.

Pere ja lasteaia vaheline arusaamatus kaalub kõvasti

lapse kohta. Pole saladus, et paljud vanemad on huvitatud ainult lapse toitumisest ja usuvad, et lasteaed on koht, kus nad ainult hoolitsevad oma laste eest. Ja meil, õpetajatel, on vanematega suhtlemisel väga sageli suuri raskusi.

Sellest tulenevalt on lasteaia ja pedagoogide üheks põhiülesandeks positiivsete suhete loomine vanematega, uute töövormide arendamine vanematega pedagoogiliste teadmiste edendamiseks, lapsevanemate tähelepanu tõmbamine lapsele ja negatiivsete tagajärgede esiletoomine. suhted perekonnas.

Olete kõik hästi kursis erinevate vanematega töötamise vormidega, pakun teile infot, kuidas vanematega õigesti suhelda?

Õpetaja peab vanemaga suheldes kasutama tehnikat “mina-avaldused” – viisi, kuidas partnerile tunnetest sõnumit edastada. See ei sisalda teise inimese negatiivset hinnangut ega süüdistust. See osutub tõhusaks konfliktiolukordades vanemaga. Sest see vähendab pingeid ja soodustab üksteisemõistmist. Selle asemel, et partnerit süüdistada (mida sageli juhtub konflikti ajal), väljendab kõneleja sõnadega probleemi, sellega seoses tekkivaid tundeid, nende ilmumise põhjust ning lisaks väljendab partnerile konkreetse palve, sisaldab olukorra lahendamise võimalust, mis aitab olukorda veelgi parandada.

Selle oskuse õpetamiseks peate looma "Ma olen väidete" koostamise algoritmi:

1. Juhtunu objektiivne kirjeldus (ilma omapoolse hinnanguta toimuvale). Näiteks: "Dima vastas minu palvele tooli tõsta: "Ma ei tee seda:" (Võrdle: "Jältunud irvega Dima keeldus täitmast minu palvet tooli tõsta:").

2. Kõneleja tunnete täpne väljendamine sõnades pingelises olukorras. Näiteks kui teil on vaja vanematele rääkida oma lapsega tekkinud konfliktist, proovige mitte süüdistada vanemaid ega last, vaid väljendage oma tundeid: "Ma olin ärritunud:", "Ma olin vihane:".

3. Tunde põhjuse kirjeldused. Näiteks: "Ma ju hoiatasin eelmisel päeval, et toolid on haprad ja vanad:."

4. Taotluse väljendamine. Näiteks: "Ma palun teil jälgida (seda ja seda) nädala sees ja tulla reedel või helistada, et arutada meie ühiseid tegevusi."

Muidugi ei ole kõigil vanematel hea meel, kui kuulete teie käest probleemi isegi sellisel kujul ja neil võivad tekkida ebameeldivad tunded. See lapsevanematega suhtlemise vorm tekitab aga teie suhtluses kõige vähem vastupanu ja rahulolematust, sest see näitab teie huvi probleemi lahendamise vastu (ja mitte jõuetut viha ja süüdistamist), teie (vaatamata tekkinud raskustele) positiivset suhtumist laps, aga ka soovid vanematega ühiseks suhtlemiseks.

Selleks, et suhtlus oleks tõhus, on soovitatav järgida järgmisi soovitusi:

Käitumine: lõdvestunud, asjalik, objektiivne, tähelepanelik, kuulab vestluskaaslast, ilma emotsioonideta, küsib avatud küsimusi, mõtleb

Fraasid: Kõik küsimused algavad sõnadega: Mis? Millal? Kuhu? Miks?

Väited: võib-olla, ilmselt, minu arvates arvan, usun, oma kogemusse jne kõike, mis võimaldab arutelu võimalust

Intonatsioon, kõnemaneer: enesekindel (ülbuseta), asjalik (isikliku puudutusega), neutraalne, rahulik, kirgede ja emotsioonideta, selge ja täpne

Žestid: Keha on sirge, selle asend muutub vestluse ajal, ülakeha on veidi ettepoole kallutatud, me ei žestikuleeri tugevalt kätega, me ei "sulgu"

KALLID ÕPETAJAD, PIDAKE MEELES:

1. Ärge andke hinnanguid. Õpetaja peab vältima selliseid hinnanguid nagu "Te kulutate liiga vähe aega oma poja (tütre) kasvatamisele", kuna need fraasid (isegi kui need on täiesti õiglased) põhjustavad enamasti vanemate protesti.
2. Ära loe loengut. Ärge soovitage lahendusi. Sa ei saa oma seisukohta vestluskaaslasele peale suruda ja vanematele “elu õpetada”, kuna laused “Kui mina oleksin sina, siis ma...” rikuvad vestluskaaslase enesehinnangut ega aita kaasa suhtlusprotsess.
3. Ärge pange "diagnoosi". Tuleb meeles pidada, et kõik õpetaja fraasid peavad olema õiged. Kategoorilised avaldused - "Teie laps ei tea, kuidas käituda", "Peate pöörduma psühholoogi poole oma poja (tütre) käitumise kõrvalekallete pärast" panevad vanemad alati valvama ja seavad nad teie vastu.
4. Ära kanguta. Te ei saa vanematelt küsida küsimusi, mis ei ole seotud pedagoogilise protsessiga, kuna liigne uudishimu hävitab pere ja lasteaia vastastikuse mõistmise.
5. Ärge loovutage "saladust". Õpetaja on kohustatud hoidma saladuses vanemate poolt talle usaldatud perekonna kohta käivat teavet, kui nad ei soovi, et see teave avalikuks tuleks.
6. Ärge provotseerige konflikte. Õpetaja väldib vanematega suhtlemisel konfliktsituatsioone, kui järgib kõiki ülaltoodud reegleid vanematega suhtlemisel.
7. Püüdke alati olla heas tujus ja kellega on meeldiv rääkida.
8. Proovige tunda vanemate emotsionaalset seisundit.
9. Parim viis vanemate poolehoidmiseks on leida võimalus vanematele lapse kohta midagi positiivset rääkida.
10. Andke vanematele võimalus rääkida ilma neid segamata.
11. Olge vanematega suheldes emotsionaalselt tasakaalus, andke eeskuju headest kommetest ja taktitundest.
12. Keerulises olukorras proovige olla eeskujuks järgimisest – see ei saa teie väärikust kahjustada, kuid saate seda tugevdada.

Niisiis, suhtlemine on võime kuulda üksteist, sõbralikus õhkkonnas, tagasisidega, samal tasemel, "silmast silma" ja ärgem moonutagem öeldu tähendust, vaidlahendada kõik olukorrad ühise tegevusega.

Kui teil on vaja oma elus mingi probleem lahendada ja tunnete, et te ei saa ilma vanemate abita hakkama, siis peate sellele lähenema. Isegi kui peate end piisavalt vanaks, tunnistage seda mõnes elusituatsioonid Võib-olla pole teil lihtsalt piisavalt kogemusi. Ja suurte probleemide vältimiseks on parem küsida vanematelt abi.

Kuidas vestluseks valmistuda

1. Otsustage, mida soovite sellest dialoogist saada:

• Luba midagi teha(reis, ostlemine jne) Näiteks: “Ema, ma tahaksin oma klassikaaslastega suvilasse minna. Vajan teie heakskiitu. Jätan kõik minejate numbrid, aadressid ja nimed."
• Lihtsalt viige oma asjad ajakohaseks(et käite kellegagi kohtamas, osalete teatud kursustel või isegi olete homoseksuaalne). „Isa, ma lähen selle kutiga meie õuest kinno. Olen kohal kell 23.”
• Abile lootes. «Lapsevanemad, praegu pole paanikaks põhjust, aga ma vajan abi sellises ja sellises asjas. Ma ei saa ilma sinuta hakkama."

Pea meeles, et täiskasvanutel ei ole lihtne sinus toimuvaid muutusi aktsepteerida. Mis iganes see on. Nad on harjunud, et nende poeg või tütar on alles lapsed. Aga sa tead, et oled suureks kasvamas ja vana “lapselik” suhtumine pole vastuvõetav. Kõige lihtsam on kui aus olla et sa muutud ja tahad, et sind võetaks tõsisemalt.

2. Valige õige hetk. Ainult sina tead, millal see tuleb. See võib olla reis perega või hetk mõne programmi reklaamipausi ajal.

Täiskasvanute ettevalmistamiseks teid ilma hirmu ja palderjanita kuulama, rääkige mõnda aega oma elust. Need võivad olla lood koolist, sõpradest või lihtsalt teie enda mõtted. Laske oma vanematel nendega suhtlemisega harjuda. See loob teie vahel ühenduse ja taotluste esitamine on lihtsam.

3. Kuulake vanemaid ja nende seisukohti. See näitab, et austate neid ja kuulate.

4. Tutvustage neile probleemi. Kui otsustate hakata taimetoitlaseks, võtke kaasa selleteemalised raamatud ja artiklid. Näidake kuulsusi (keda vanemad armastavad), kes seda elustiili toetavad. Toetage oma ema, ostes näiteks toitu ja valmistades seda ise. Kui probleem on teie uue poiss-sõbraga (või tüdruksõbraga), paluge oma sõpradel teile öelda, kui hea ta on. Kohtume Skype'i kaudu. Rääkige meile tema parimatest külgedest (aitab lastekodus, saab A-d sirgeks jne).

Peamine - ära valeta. Valed tulevad varem või hiljem ilmsiks. Ja see on teie elu halvim hetk. Sa pead tema eest vastama. Kui otsustate öelda, et suitsetate, rääkige sellest. Pole vaja garaažide taha peitu pugeda. Räägi seda nii, nagu see on. Võib-olla soovite pärast oma vanemate nõuandeid kuuldes loobuda ja nad aitavad rohkem hoolitsusega kui nurisemine.

Raskused vanematega suhtlemisel ei pruugi olla ummiktee. Alati võib leida teise tee

Kuidas rääkida

Kui otsustate rääkida, siis rääkige nagu täiskasvanu. See, kes võttis probleemi tõsiselt ja tahab seda lahendada. Ärge alandage ennast ja käituge väärikalt. Rääkige:

• selgelt;
• See on selge;
• Ausalt;
• rahulikult;
• ei mingit virisemist;
• väärikalt.

Mida teha, kui vanemad sind ei mõista?

See on arusaadav. Olete erinevatest põlvkondadest kui nemad. Seetõttu peate oma vaatenurga edastama. Nad mõistavad sind veidi hiljem, kui sellega harjuvad. Peaasi, et ärge istuge lahti, jagage oma arvamust ja rääkige oma elust.

Teie probleemid võivad olla seotud kooli, sõprade, isiklike olukordadega (lemmikkutt või -tüdruk) või võõrastega. Vanemad võivad olla karmid ja vihased, kuid see ei ole põhjus, miks proovida nõu küsida.

Sinu tegusid, kui hakkasid spontaanselt rääkima olulistest asjadest ja täiskasvanud reageerivad negatiivselt:

• jää rahulikuks;
• kuulata;
• kompromissi pakkuda.

Eitav vastus muudab olukorra ainult hullemaks. Kuid see pole vajalik. Vaja on ju teistsugust tulemust kui rahulolematud vanemad.

Takistused vestlusel

Ärge unustage, et vanemad töötavad. Nende mure on tagada oma pere toidu ja erinevate ostudega. Nad võivad lihtsalt väsida ega märka teie probleeme. Nii et tule ise. Küsi abi. Ära ole häbelik. Parem on võtta võimalus ja see ära kasutada head nõu selle asemel, et kannatada hiljem hirmu tohutute tagajärgede käes. Hirm ei tohiks teie elu juhtida.

Mis võib vestlust segada:

• vanemate väsimus;
• unustamine;
• töökoormus;
• hirm mõista, et oled suureks saanud;
• hirm tunnistada oma vigu;
• teie probleemidest arusaamatus.

Kui vestlust ei toimunud, ärge solvuge. Oodake hetk ja alustage uuesti. Kui teie vanemad ei võta ühendust, võite alati ühendust võtta oma vanavanematega. Ema saab ka nõuga aidata. parim sõber. Täiskasvanud on ümberringi. Võib-olla võib see olla teie treener või sõbra vanemad.

Kui teil on raske oma probleemist vanematega maha istuda ja rääkida, proovige seda ühise puhkuse või ostureisi ajal arutada.

Vanemad ei kuula sind, mida peaksite tegema?

Eelmises lõigus rääkisime sellest, miks vanemad võivad teie kõnekatsete peale kurdiks jätta. Sa ei saa alla anda. Igaühel on omad mured. Sageli ei saa võõrad inimesed sellest lihtsalt aru.

Alustage vestlust nii tõsiselt kui võimalik. Näidake välja kogu spetsiifilisus ja teadlikkus sellest, mida soovite teha. See on vajalik Vanemad ei kuula, sest nad ei pea sind täisväärtuslikuks pereliikmeks. See on arusaadav. Kui aitad neid harva, ei osale pereasjade lahendamises või räägid harva endast, siis ei tule ka nemad koosolekule.

Kui teie vanemad teid jätkuvalt ignoreerivad, ei tohiks kunagi lubada selliseid tegevusi nagu kodust lahkumine või bussi alla jäämine, et tähelepanu äratada. Sellised toimingud ei ole probleemist väljapääs. See võib kaasa tuua rasked tagajärjed. Näiteks vanemate pereliikmete infarkt või raske depressioon emalt vastuseks näiteks äkilisele kodust lahkumisele. Võimalik, et sul on õde või noorem vend kes sind vajab. Pidage meeles mitte ainult ennast, vaid ka teisi.

Kui sugulased ei taha sind kuulata, See:

Kui teil pole absoluutselt mingit soovi rääkida, siis ärge piinake ennast. Pöörake tähelepanu millelegi muule – hinnetele või uuele tuttavale. Rääkige millestki, mis teid väga huvitab. Kui teie lähedased on väga visad, siis rääkige tõtt. Tõde, et ma pole praegu valmis rääkima, võtab aega. Peaasi, et kõik ei tunduks täiesti halb. Teie pere võib muutuda väga murelikuks ja see võib põhjustada probleeme nende tervisega. Kerige seda natuke aega edasi.

• Kompromiss. Kui soovite kuhugi minna või paluda midagi osta, siis pakkuge vastuseks ruumi koristamist, poodi minekut või hinnete parandamist. See on teie ja teie vanemate vahel õiglane tehing.
• Vestlused. Oma perega kontakti loomiseks peate neid sageli oma ellu kaasama. Rääkige kõigest, kaasake oma asjadesse oma lähedasi. Näiteks sageli loomadest rääkides lubavad vanemad sul endale uue karvase sõbra või vanematega sageli vesteldes on sul lihtsam näiteks rasedusest rääkida.
• Teie probleem, kui seda on raske öelda, saate seda teha paberile kirjutada ja andke see vanematele lugeda.
• Pea oma lubadusi. Kui soovite, et teid võetaks tõsiselt, peate oma sõnade eest vastutama. Need on reeglid.

1. Järgmine kord, kui ma ei viitsi oma vanematele vastata,...
2. Kui vanemad tõstatavad teema, mida ma ei taha arutada, siis ma ütlen neile...
3. Ma tahan oma vanematelt küsida...

Vanemate ja laste vaheline tihe suhtlus peres on usalduslike suhete loomise aluseks. See, kuidas te oma lapsega kodus suhtlete, määrab suuresti see, kuidas teie laps koolis lasteaiaõpetajate ja -õpetajatega suhtleb, kuidas ta saab suhelda eakaaslaste vanematega ja edaspidi suhelda kolleegidega tööl.

On olemas põhijuhised, mida järgides saate oma lapsega paindlikult suhteid luua erinevas vanuses. Täiskasvanute ja laste vahelise suhtluse ülesehitamise põhimõtted on universaalsed; need on aluseks lähenemisele noorema põlvkonnaga suhtlemisele.

Mõelge oma lapsega olukorrale, mis teid vihastab. Võib-olla käitub laps teatud olukorras pidevalt viisil, mis sulle ei meeldi, või meenub sulle mõni silmatorkav juhtum, mis juhtus vaid korra. Kui tutvute allpool toodud lastega suhtlemise põhimõtetega, analüüsige oma olukorda, et näha, kas olete rikkunud see reegel. See mõtteviis aitab teil mõista psühholoogilise suhtlemise põhitõdesid praktiline punkt nägemus.

Niisiis, kuidas saavad vanemad oma lastega õigesti suhelda, et ehitada usaldussuhe?

Täiskasvanu ja lapse vahelise suhtluse ülesehitamise põhimõte: arvestage vanusega

Igas vanuses on teil tegemist erilise olendiga. Muutused, mis teie lapsega juhtuvad, on väga suured. Muutub tema keha, psüühika, teadmiste hulk maailmast, iseloom ja püüdlused. Siin on asümmeetriline pilt: täiskasvanud, kes last kasvatavad, ei muutu peaaegu kvalitatiivselt, kuid laps on pidevas muutumise protsessis.

Erinevus, mis eksisteerib üheaastase maailma tajumise ja viie aastane laps, on tohutu. Seetõttu ärge kunagi unustage üht täiskasvanu ja lapse vahelise suhtluse põhiprintsiipi – peate alati arvestama lapse vanusega.

Muutuma peaksid ka meetodid, mida kasutate oma lapsega suhtlemisel. On üsna loomulik, et eilsed meetodid sageli ei tööta ja olete sunnitud otsima midagi uut, sest laps on muutunud. Vanemad sageli ei arvesta, ei näe seda erinevust, takerduvad eelmistesse etappidesse või lähevad endast ette, nõudes lapselt võimatuid asju. Vanemliku praktika reaalsus on sageli selline, et olles kohanenud lapsega suhtlemiseks vaid teatud aja, avastavad vanemad ühtäkki, et nad on juba maha jäänud ja nende meetodid ei sobi.

Tohutu hulk kaebusi, millega vanemad psühholoogi juurde tulevad, ei ole tegelikud probleemid. Need on lihtsalt vanuselised erinevused normaalsed nähtused arendusprotsessis.

Teisalt, kui täiskasvanud suhtlevad lapsega arvestamata vanuselised omadused Ja olulised etapid arenedes igas vanuses, võite tegelikust probleemist kergesti mööda vaadata ja igatseda aega, mil on aeg pöörduda käitumise korrigeerimiseks abi saamiseks spetsialisti poole.

Täiskasvanu ja väikelapse suhtlemise iseärasused: arvesta mõtlemise erinevusega

Vanemate ja laste vahelisel suhtlemisel tuleb kindlasti arvestada mõtlemise erinevusega. Täiskasvanud suhtlevad sageli lapsega nii, nagu oleksid nad nende ees väikesed täiskasvanud, kellel on ligikaudu sama mõtlemisaste. Nad projitseerivad oma arusaama reaalsusest lapsele ja usuvad, et ta mõistab seda reaalsust samamoodi. Sageli võite vanematelt kuulda fraasi:"Ta mõistab, et see on võimatu, kuid ta jätkab seda!" Samas on vanematel raske vastata küsimusele, kuidas nad õpivad, millest laps täpselt aru saab ja mil määral. Lõppkokkuvõttes ei saa seda otseselt teada; vanem lihtsalt omistab selle arusaama lapsele. Täiskasvanule tundub, et lapse arusaam on sarnane täiskasvanu arusaamaga probleemist; ta omistab tegelikult lapsele oma isikliku arusaamise olukorrast ja hakkab arvama, et teab, mis lapse peas toimub. Kui täiskasvanud suhtlevad lastega koolieelne vanus Tuleb meeles pidada, et laps "mõistab" midagi väga erinevat, väga erinevat täiskasvanu arusaamisest samast probleemist.

Täiskasvanu ja väikelapse suhtluse üheks tunnuseks on mõtlemise erinevusega arvestamine. Intellektuaalselt ei ole täiskasvanu ja laps võrdsed ning kõik selgitused ja vestlused lapsega peavad olema üles ehitatud seda asjaolu pidevalt arvesse võttes.

Arvamine, et lapse mõtlemine on võrdne täiskasvanu omaga, võib viia meid ja last lõksu. Nõus, psühholoogiliselt tajume täiesti erinevalt lapse käitumist, kes "saab aru", mida teeb, ja selle, kes rikub mõtlematusest reegleid.

Teisest küljest, võtmata arvesse sellist peres lastega suhtlemise eripära nagu täiskasvanu ja lapse mõtlemise erinevus, hindavad vanemad väga sageli selgituste rolli kasvatustöös. "Ma seletasin talle mitu korda, et see on ohtlik, aga ta ronib ikka," räägib ema. kaheaastane beebi. Peate teadma, et lapse jaoks on sõna "ohtlik" täiesti erinev tähendus kui täiskasvanu jaoks. Mida saab ohust teada laps, kes on oma esimese eluaasta turvaliselt elanud? Ema võib aga siiralt uskuda, et kui laps kuuleb sõna “ohtlik”, täidab ta selle sama tähendusega nagu temagi.

Järeldus: Sest tõhus suhtlemine Lastega vanemad peavad arvestama sellega, et laps saab sinust aru vaid oma arengutasemel. Kõik vestlused lapsega peaksid põhinema sellel faktil. Ja teil on oluline ette kujutada, mis see tase on, millised omadused ja piirangud sellel arenguetapil on.

Reeglid tõhusaks suhtlemiseks vanemate ja eelkooliealiste laste vahel: hoolitsege lapse tunnete eest

Emotsionaalselt on laps võrdne täiskasvanuga. Vanemad kipuvad üle hindama intellektuaalne areng laps, kuid alahinda tema tunnete tugevust. Laps tajub maailma ilma ratsionaalse mõistmiseta, peamiselt emotsionaalselt. Lapsega tõhusa suhtlemise üks olulisi reegleid on ettevaatlik suhtumine tema tunnetele. Lapse tunnete alahindamine tähendab sageli talle põhjendamatut haiget. Vanemad püüavad sageli oma last kontrollida viha, häbi ja hirmutundega, unustades, kui hävitavad need tunded inimese jaoks on. Lapse avalik häbistamine, kes ei oska tualetti kasutada, lapse üle naermine, kui ta on midagi valesti teinud, hirmutamine vihase küpsisega, kui ta ei taha magada, lapse narrimine lootuses, et ta lõpetab olemise kapriisne – kõik need on kahjuks tüüpilised võtted, mida vanemad laialdaselt kasutavad, kui üritavad oma lastelt midagi saavutada. Lapse lein tundub allahinnatud leinana, tähtsusetu, mööduv. Küla hoiatab teid teie lapse tunnete sellise devalveerimise eest.
kindel arusaam, et laps teeb haiget sama palju kui täiskasvanu ja sageli on tunnetega toime tulla palju raskem.

Haavad, mis lahkuvad tugevad tunded V varases lapsepõlves, pane neile aluse psühholoogilised probleemid mis avalduvad täiskasvanueas.

Kuidas siis lapsega õigesti suhelda, et beebile mitte haiget teha? Suhete loomisel peavad vanemad mõistma, et beebi tunded on täpselt samad, mis nende omad, ning mitte mingil juhul ei tohi püüda last kontrollida, tekitades temas tahtlikult negatiivseid kogemusi.

Kuidas täiskasvanu peaks väikese lapsega suhtlema: kaaluge stressi mõju

Lapse psüühika pidevad muutused, tema elustiil, täiskasvanutega suhtlemise olemus panevad ta muutuva keskkonnaga pideva kohanemise tingimustesse, see tähendab stressitingimustesse. Kui järele mõelda, siis lapse jaoks on kasvamisprotsess seotud pideva kohanemisega muutuva reaalsusega. See ei ole lihtne. Enne kui tal on aega oma olemasoluga kohaneda, ta kohe kvalitatiivsed muutused psüühikas sunnivad eluolud keha uuesti tööle kohanemiseks. See on normatiivne stress, st looduse enda programmeeritud, kuid selle raskusi ei tohiks alahinnata. Looduslikke pingeid suurendab tänapäeva laste elustiil.

Seega põhinevad vanemate ja laste vahelise suhtluse reeglid teie abil ja toel. Kasvatusprotsess on suuresti üles ehitatud nende raskuste ümber, mida laps kogeb kasvamise käigus. Tööaeg õiged viisid stressirohketest olukordadest üle saamine on hariduse üks olulisemaid tulemusi.

Järeldus: Peate lastega võimalikult hoolikalt suhtlema, kui hakkate mõistma, kui palju ta peab iga päev õppima ja kohanema. Laps on väga spetsiifilises, sageli stressirohke olukord kui kõik on tema jaoks uus – esimest korda.

Laste ja täiskasvanute vahelise suhtluse korraldamine: ole aus

Kui jälgida, kui palju valesid täiskasvanud lastele räägivad, muutub üldiselt arusaamatuks, kuidas lapsed ikka veel oma vanemaid ja õpetajaid usuvad. Aga selleks korralik korraldus Lastega suheldes on väga oluline, et täiskasvanud oleksid ausad.

Alates lapsepõlvest õõnestavad täiskasvanud enesekindlust kahel viisil.

Täiesti vale. Täiskasvanud liialdavad tavaliselt tagajärgedega või ähvardavad karistustega, mis kunagi ei täitu.

Näiteks “Kui sa ei rahune, jätame kohe külalised maha!”, “Meid ei lasta siia enam kunagi, sa käitud väga halvasti!”, “Kui paned käed suhu, siis kõht hakkab valutama, peate süstima!

Täiskasvanute ähvardused jäävad reeglina tühjaks sõnaks. Alguses on lapsed väga hirmul ja ärritunud, seejärel õpivad nad täiskasvanute öeldut ignoreerima. Lapsed mõistavad, et nende silmad ei valuta hoolimata sellest, kui palju nad televiisorit vaatavad, neid ei visata koolist välja jne. Ja sel hetkel, kui vanemad räägivad tõsist juttu, näiteks kellegi teise onuga kaasa mineku ohu kohta, on nende sõnade usaldusväärsus juba kõvasti õõnestatud. Ja selles pole süüdi mitte ulakad lapsed, vaid lühinägelikud vanemad.

Kui kannatab usaldus vanemate vastu, mida õõnestavad vanemate käitumine ja nende nõudmised lastele. Sel juhul ei peta vanem mitte sõnade, vaid oma käitumisega. Pilt on kõigile tuttav: vanemate nõuded lastele muutuvad olenevalt olukorrast. Kodus saab kätega süüa, aga vanaemale külla minnes saab ema selle peale vihaseks. Ja üldiselt muutub ema vanaemaga kuidagi teistsuguseks - pehmemaks või rangemaks. Isa ees teeb ema teravamalt kommentaare, mis ilma temata lubatud oli, ilma vastava selgituseta. Kui kontrast on tugev ja sellised olukorrad sagedased, muutub vanema kuvand ebakindlaks, ebakindlaks ja kaob kindlustunne, et tegemist on usaldusväärse kujuga, keda saab usaldada. Lapsed näevad kergesti täiskasvanute nõrkusi ning kaotavad nende vastu austuse ja usalduse. Kurb on mõista tõsiasja, et sageli ei taha lapsed oma vanematega tõsistel teemadel rääkida lihtsalt seetõttu, et nad ei pea neid oma tõsiduse vääriliseks.

Täiskasvanud varjavad osa teavet laste eest mitmel põhjusel. Mida vähem valesid aga lastele räägid, seda lihtsam on sul hiljem usalduslikku suhet luua. Peres oleva lapsega võimalikult konfidentsiaalselt suhtlemiseks peate proovima mitte valetada, mitte lausuda tühje ähvardusi ega liialdama tagajärgedega.

Varases koolieelses eas lapse suhtlemise ja suhtlemise arendamine täiskasvanutega

Lapse ja täiskasvanute vahelise suhtluse ja suhtlemise arendamiseks on lapse aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, ja teatud käitumisreeglid kaks põhilist tuge, ilma milleta. harmooniline haridus võimatu. Probleemid algavad seal, kus üks neist kahest osast ei ole välja arendatud. Näiteks peres on palju reegleid, kuid laps ei tunne end aktsepteerituna ja heaks kiidetuna. Või hoopis vastupidine olukord - vanemad on lapse suhtes väga tähelepanelikud, leebed, lepivad suurema osa tema käitumisest, kuid reeglite kehtestamises ja nende täitmises on nad kehvad. Nii esimesel kui ka teisel juhul kannatab väikelapse ja täiskasvanute vahelise suhtluse areng, aga ka selles kontaktis osalejate emotsionaalne seisund.

Millised on peres lastele kehtestatud reeglid, on enamasti selgem. "Me ei istu aknalaual", "Me läheme pärast programmi magama" Head ööd, lapsed," "Me ei löö inimesi." Vastuvõtmine on aga keerulisem. Sõna "vastuvõtmine" ise ilmus populaarseks psühholoogiline kirjandus suhteliselt hiljuti ja see ei anna täielikku pilti sellest, mida tegelikult on vaja teha.

Täiskasvanute ja lapse vaheline suhtlus põhineb teie tunnete ja uskumuste omadustel beebi suhtes. Teisest küljest ei ole aktsepteerimine ainult sisemine olek vanem, see on midagi, mida käitumises ilmtingimata näitab. Need kaks komponenti võivad eksisteerida harmooniliselt või olla üksteisega vastuolus.

Kui võtate midagi vastu, annate sellele lihtsalt loa eksisteerida. Aktsepteerimine on lapsele õiguse andmine olla see, kes ta on. Arvestades lapsega suhtlemise ülesehitamise põhiprintsiipe, ei pea sulle beebi juures meeldima miski, mingi tema eripära, aga samas võid sellega leppida ehk leppida sellega, et nii see on ja see on lapse eripära. Andke lapsele õigus olla sisemiselt täpselt see, kes ta on. Näiteks võite eelistada lapsi, kes on rõõmsameelsed ja lahked, kuid teie laps on häbelik. Kui aktsepteerite, annate talle lihtsalt õiguse olla see, kes ta on. Mitteaktsepteerimise korral proovite seda pidevalt ümber teha, muuta see “õigeks”, rõõmsaks ja ülemeelikuks. Aktsepteerimine on mõneti sarnane nõustumisega, et miski on täpselt nii, nagu see on.

Täiskasvanu ja väikelapse suhtluse üks tunnuseid on see, et beebi vastuvõtmine ei tähenda tegevusetust. Kui laps kakleb või muul viisil väljendab end, kas me peaksime teda aktsepteerima ja lubama tal neid asju teha? Üldse pole vajalik. Me võime aktsepteerida ja lubada kõiki tema ees seisvaid kogemusi ja emotsioone, kuid vajadusel saame ja peame mõjutama lapse käitumist.

Aktsepteerimisvõime on vanema enda omadus. See võime sõltub vanemate isiksuse arengutasemest, sallivusest enda ja teiste suhtes. Mõiste "aktsepteerimine" on mõnevõrra sarnane "sallivuse" mõistega. Inimesed, kellel on kõrgel tasemel enese aktsepteerimine on tavaliselt sallivam. Selliste inimestega on alati lihtsam suhelda; Nende kõrval tunned vabadust olla sina ise. Sama kehtib ka laste kohta: aktsepteerivamate vanematega on neil lihtsam areneda, nad tunnevad oma sisemise olemuse aktsepteerimist.

On ka tõsiasi, millest räägitakse harva: aktsepteerimine sõltub lapsest endast, mõnda last on tegelikult raskem vastu võtta. Lapsed võivad olla väga agressiivsed või omada muid omadusi, millega teistel on raske suhestuda.

Füüsiline ja kehaline aktiivsus mängib eelkooliealiste laste ja täiskasvanute vahelise suhtluse arendamisel tohutut rolli. psühholoogiline seisund vanemad. Kui inimene elab rahus iseendaga ja on oma eluga rahul, siis on tal palju lihtsam kogeda aktsepteerimist oma lapse suhtes. Vanemate kehv seisund (füüsiline ja psühholoogiline) mõjutab otseselt nende suhtlemist lastega.

Tegevuse asukoht mõjutab ka seda, kui aktsepteerime lapsi. Tuttavas ja turvalises keskkonnas on laste vanemate omaksvõtt tavaliselt kõrgem ja nõudmised mõõdukamad. Võõras keskkonnas, kui ootate, et teid vanemana hinnatakse, väheneb lapse täiskasvanutega suhtlemise areng; vanemad muutuvad sallimatumaks.

Vanemate ja laste vahelise suhtluse tunnused

Lapse vastuvõtmise aluseks on vanema sisemine seisund. Kuid aktsepteerimist tuleb väliselt aktiivselt demonstreerida. Neid on mitu suurepäraseid viise Näidake oma lapsele, et aktsepteerite teda.

Järgige oma lapsega suhtlemisel kolme peamist reeglit: silmside, kombatav kontakt, aeg lapsele 100% tähelepanu pööramiseks.

• Hoidke oma lapsega silmsidet.

Selleks, et lapsega õigesti suhelda, tuleb lapsega võimalikult sageli suhelda. silmside. Parim on seda teha siis, kui see on olemas hea tuju. Te ei tohiks oma last karistada vihase või rõhuva pilguga. Kasutage heade tunnete edastamiseks silmsidet.

• Hoidke oma lapsega puutetundlikku kontakti.

Paljud vanemad puudutavad last eelkõige siis, kui teda karistavad: peksavad, tõmbavad käest, hoiavad jõuga kuskil kinni. Teine kontaktiliik on nn majapidamiskontaktid: vanemad puudutavad last vaid vajadusel, kui on vaja midagi parandada, kuhugi liigutada, istet anda. Esimene kontaktitüüp on enamikul juhtudel lihtsalt vastuvõetamatu, samas kui teine ​​on lihtsalt ebapiisav.

Laste vanematega suhtlemise oluline tunnus on füüsiline kontakt, mis edastab armastust, mitte vaenulikkust. Laps vajab kallistamist, silitamist, temaga askeldamist, kõditamist. Loomulikult peavad kõik füüsilised kontaktid olema lapse vanusele vastavad. See, mis on pooleteiseaastase lapse puhul vastuvõetav, on sobimatu kaheteistkümneaastane laps. Siiski erinevad kujud nahk-naha kontakt peab püsima kogu inimese lapsepõlves ja täiskasvanueas.

• Varuge aega, kui olete täielikult, 100%, oma lapse oma.

See aeg on just tema jaoks. Täiskasvanu ja lapse suhtlemise reeglid sellistel perioodidel viitavad sellele, et vanemad on täielikult keskendunud oma tegemistele, laskmata telefonil, arvutil või muudel asjaoludel enda tähelepanu segada. Sellised hetked on lastele väga olulised. See on eriti oluline väga hõivatud vanemate jaoks, kes ei saa endale lubada oma lapsega palju aega koos olla. Siis on sellised “sajaprotsendilise tähelepanu saared” eriti vajalikud ja need ei pruugi olla liiga pikad.

Täiskasvanute ja laste suhtlusmeetodid: ärge sekkuge laste mängudesse

Vanemad, kes kogevad erinevaid tundeid, segavad pidevalt lapse mängimist või muid tegevusi. Mõnikord dikteerib seda hirm, kui ema ütleb lapsele: "Ära mine sinna - sa kukud!" Sageli - liigne korra soov: "Tõuse põlvedest püsti - määrdute riided!" Mõnikord on see edevus ja soov lapse õnnestumistega kiidelda: "Sa ei saa nii suurt kuubikut panna - kogu püramiid kukub!" Mõnikord - põletava sooviga lapsele midagi õpetada, näidata talle, kuidas seda "õigesti" teha: "Sellise pliiatsiga peaksite joonistama", "Te ei koputa kirjutusmasinaga, vaid kannate seda." Sõltumata vanema motiivist saab laps, kui tema tegevus katkeb, signaali: sa eksid, sinu tegevus põhjustab ärritust.

Laps väljendab end oma tegevuse kaudu nii, et ta tunneb end aktsepteerituna; püüdke tema tegevust võimalikult vähe segada. Oluline põhimõte laste ja täiskasvanute vahelise suhtluse meetodid – ärge tülitage oma last, välja arvatud juhul, kui ta teilt selgelt abi palub.

Juhtub, et vanem saadab lapsele keerulise, segase sõnumi. Näiteks ta tunneb tugev ärritus lapse poole, kuid püüab temaga rääkida rahuliku ja ühtlase leebe häälega. Mõned vanemad peavad seda isegi omamoodi ideaaliks lastega suhtlemiseks: hoida oma kogemustest hoolimata pidevalt pehmet suhtlustooni. Kuid see olukord pole sugugi kahjutu. Siin näidatakse lapsele täiskasvanutega suhtlemise eripära, mida kuulus psühholoog T. Gordon nimetas tabavalt "vale aktsepteerimiseks". Tõepoolest, väline aktsepteerimine on olemas, kuid see pole tõeline: "õige" käitumise taga võib peituda tõeline negatiivsete emotsioonide torm. Ja laps tajub mõlemat osa korraga: mõlemat väliselt rahulikud sõnad, ja vanemate negatiivsed tunded, mis väljenduvad näoilmetes, plastilistes liigutustes ja hääletoonis.

Näiteks kolmeaastane beebi ei maga hilja öösel, kuid ema tahab puhata ja mitte pöörata talle tähelepanu. Samal ajal, kui ema järgib “vastuvõtmise” taktikat, ei karda ta last ega keeldu temaga suhtlemast, kartes, et see tähendab “mitteaktsepteerimist”. Siis võib ema, olles lapse peale vihane, püüda seda talle mitte välja näidata. Ta käitub nii, nagu nõustuks lapse käitumisega, kuid sees hakkab ta ärritust ja ärritust tundma. Sel juhul saab laps "segasõnumeid" või vastuolulisi signaale. Ei midagi verbaalsel tasandil lapsele halb ei käsitleta, kuid kehakeeles on selge negatiivne signaal. Lapsed loevad kehakeelt väga kergesti. Nad näevad, et ema on õnnetu, et midagi on valesti, aga ema ei tee selgeks, mis täpselt valesti on, ei anna temaga toimuvast otseselt teada. Kui selliseid olukordi esineb sageli, võib see põhjustada lapse ärevust, pidevat muret ja kahtlusi ema suhtumises temasse.

Sellised sagedased olukorrad võivad lapse isiksuse kujunemisele kaasa tuua ebasoodsaid tagajärgi. Vanemate ja laste suhted on nii lähedased, et nendesse on peaaegu võimatu oma tundeid varjata. Ja vanemate jõupingutused selles valdkonnas peaksid olema suunatud oma tunnete asjakohasele väljendamisele, mitte nende varjamisele. Mõnes olukorras võib tunnete, nagu intensiivne viha, täielik mahasurumine põhjustada laastavaid tagajärgi.

Vanemad ei pruugi alati oma last aktsepteerida. See, kui hästi ja psühholoogiliselt end mugavalt laps tunneb, sõltub aga sellest, kui palju vastuvõtmise või mitteaktsepteerimise olukordi tema elus ette tuleb. Täiskasvanud, kes ei mõista eelkooliealiste lastega suhtlemise iseärasusi, tekitavad neis tõrjumise ja enesekindluse tunde.

Vanemate ja laste vahelise suhtluse stiil ja olemus: lapse tunnete aktsepteerimine

Üks vanemate ja laste vahelise suhtluse peamisi stiile, oluline demonstratsioonivahend hea suhtumine on aktsepteerida lapse tundeid. Sel juhul kinnitate lapsele, mida ta tunneb, justkui andes oma nõusoleku ja loa, et beebil on õigus seda tunda. See paneb aluse inimese enese aktsepteerimisele.

Oluline punkt selles protsessis on see, et täiskasvanul endal peab olema nn “emotsionaalne pädevus”, et ta oskaks ära tunda ja arvestada lapse tundeid. See tähendab, et täiskasvanul peab olema nn. emotsionaalne intelligentsus”, ehk oskus teha vahet enda ja teiste tunnetel ning neid juhtida.

Tavaliselt kõige lihtsam viis Lapse tunnete aktsepteerimine on nende tunnete nimetamine, nende empaatiline kajastamine vanemate kõnes. Kui näete, et teie laps kogeb mingeid tundeid, öelge talle lihtsalt, et näete ja mõistate tema emotsioone (isegi kui peate seda tunnet sobimatuks või ülemääraseks).

Täiskasvanute ja eelkooliealiste laste suhtlemise iseärasused: reeglite kehtestamise põhimõtted

Lisaks vastuvõtule kehtivad suhtlusreeglid, mis on kehtestatud eelkooliealistele lastele. See, kui selged ja asjakohased need reeglid on, määrab nende jõustamise. Alla kolmeaastase lapse jaoks on ülioluline kehtestada selged, arusaadavad ja järjepidevad reeglid. Tema jaoks on see maailma, kus ta elab, ennustatavuse ja turvalisuse alus. IN varases eas lapsed kujundavad oma suhtumise võimu ja reeglitesse üldiselt. See, kui adekvaatselt vanemad beebiga käitusid, määrab selle, kuidas inimene täiskasvanueas reegleid tajub.

Reeglite kehtestamisel on mitu põhimõtet:

1. Täiskasvanute nõuded peaksid olema samad. Kui need on erinevad, siis kuidas peaks laps käituma? Olles kuuletunud ühele pereliikmele, rikub ta automaatselt teise nõudmisi. Seades lapsele vastuolulisi nõudmisi, muudate kuulekuse põhimõtteliselt võimatuks.
2. Soovitav on, et nõuded oleksid kõigile pereliikmetele ühesugused. Raske on tagada, et laps ei sülitaks ega karjataks, kui teda ümbritsevad täiskasvanud seda teevad.
3. Lapsel kulub reeglitega nõustumiseks aega. Iga uus reegel kohtab alguses vastupanu ja see on normaalne. Kui reeglit järgitakse, julgustage last ja kiitke teda perereeglite järgimise eest.

Reegleid seostatakse sageli keeldudega. Ka "ei" ütlemine tuleb õigesti teha.

Kuidas oma lapsega suhelda: keeldude psühholoogia

Lastega suhtlemise põhitõdesid õppides on oluline meeles pidada keeldude psühholoogiat. Midagi keelates tuleb arvestada lapse vanusega, mitte temaga flirtida ja rääkida sõbralikul toonil.

• Võtke arvesse lapse vanust.

Mõelge, kas laps suudab keeldu täita. Mängus kehtivaid piiranguid (“Ära istu liivakastis”, “Ära määri käsi”, “Ära roni kõrgele liumäele”, “Istu joonistamisel normaalselt”) on väikelastel raske järgida. rakendavad ja aeglustavad oma tegevust ning avaldavad lõppkokkuvõttes arengule kahjulikku mõju.

Keeldude täitmiseks peab neid olema väga vähe. Kui ületate keeldude kriitilise massi, rikutakse neid pidevalt, olenemata nende tähtsusest. Laps ei mõista keeldude hierarhiat, teda ei huvita, millist keeldu ta rikub: ei pane söömise ajal mänguasju lauale või ei löö õde. Kui lapse ümber on keeldude tara, olge valmis selleks, et ta rikub neid kõiki, hoolimata sellest, mis on rohkem ja mis vähem tõsine. Lihtsalt sellepärast, et ta ei mõista erinevust.

Arvestades lastega suhtlemise iseärasusi, vaata keelud üle, küsi endalt, milliseid keelde saab tühistada (mida lõpuks ikkagi teha saab, milliseid keelde vältida, muutes tegevuse enda võimatuks).

Kui vahel lubad oma huulepulgaga mängida, vahel aga keelad, siis ulatab laps iga kord käe selle järele. Ja kahjuks ei saa ta aru, et talle on “miljon korda öeldud”, et see on võimatu, sest vahel on see võimalik, vahel mitte. Sel juhul ei ole see lapsele keeld.

Selle küsimuse teine ​​pool on see, et keeld eksisteerib ainult sõnades. "Ma ütlen talle, et te ei saa valgusega mängida, aga ta mängib nii, nagu ei saaks sõnadest aru!" Lapsed tõesti ei mõista meie mõistes sõnu. Alla kolmeaastaste laste keeluga peab kaasnema žest. Võtke lapse käsi ära, kui ta kakleb, hoidke teda, kui te ei saa kuhugi minna, hoidke teda nende tegevuste eest, mida keelate. Kui te ei ole oma nõudlust saavutanud, pole see tegelik nõudlus. Veenduge, et teie keeld täidetakse. Te ei tohiks toolil istudes anda lapsele käsklusi, et ta lõpetaks kardinate küljes rippumise. Eemaldage ta õrnalt, katkestades soovimatu tegevuse. Kui esitate pidevalt nõudmisi, mida ei täideta, siis õpetate lihtsalt oma lapsele, et teie sõnu võib ignoreerida.

Rääkige sõbralikul toonil.

Keeluga ei tohiks kaasneda negatiivseid emotsioone. Lapsed saavad suhetest kõigest aru. Nende jaoks on vihane hääl ennekõike signaal nende suhtumise kohta iseendasse. Väldi metallist intonatsioone millegi keelamisel, räägi sõbralikult, kuid kindlalt.

Ära flirdi oma lapsega.

Ära teeskle, et temaga läbi räägid. Kui soovite mis tahes toimingu katkestada ja olete selles kindel, öelge kindlalt: "Nad ei mängi minu toas kingadega!"

Vältige keelu sõnastamisel küsimuste esitamist ("Ära mängime siin, kingad jalas?" "Me peame siit minema, okei?"). Küsimus eeldab, et olukord on vastuoluline ja soovite teada lapse arvamust. Küsige oma lapse arvamust ainult siis, kui soovite seda tõesti kuulda.

Lapsega suhtlemisel eriti noorem vanus, raskeid olukordi juhtub palju. Iga üksikjuhtumi kohta õiget vastust ja käitumist on võimatu teada. Kõige tähtsam on meeles pidada üldisi aluspõhimõtteid. Nende põhjal saate leida igale konkreetsele juhtumile sobiva käitumisvaliku.

Seda artiklit on loetud 27 715 korda.

Varem või hiljem seisab enamik meist silmitsi probleemidega suhetes vananevate vanematega. Enamasti kurdavad inimesed lihtsalt üksteisele, nägemata võimalusi olukorra muutmiseks. Miks on meil vanade inimestega nii raske suhelda? Miks nad peavad meid vihastama? Miks nad meile pidevalt nõu annavad, kritiseerivad ja meie ellu sekkuvad? Miks nad midagi uut vastu ei võta? Mida me peaksime selle kõigega peale hakkama?

Sasha Galitsky meistriklassidest, mis aitavad inimestel luua suhteid vanade inimestega, kuulsin umbes aasta tagasi ühelt sugulaselt. Tema abikaasa eakad vanemad elavad teises linnas. Iga kord ootasid nad oma poega ja tütretirtsu külla, kuid lõpuks said sellised külaskäigud mõlemale poolele proovikiviks ja lõppesid sageli vastastikuse solvamisega. Nii õnnestus inimestel pärast meistriklassis osalemist oma suhteid märkimisväärselt parandada ja isegi suhtlemist nautida.

Sasha Galitsky - kunstnik, skulptor. Kunagi suures ettevõttes kunstijuhina töötanud Sasha jättis maineka töökoha ja on 15 aastat juhtinud Iisraeli hooldekodudes puidunikerdusrühma. Enamik tema õpilastest on üle 80-aastased ja mõned on ületanud 100 aasta piiri. 2016. aastal ilmus Sasha Galitsky raamat “Ema, ära nuta!”. Kuidas õppida suhtlema eakate vanematega ilma ise hulluks minemata,“ milles ta jagab oma kogemust lugejatega. Rääkisime Sashaga raamatust, meistriklassidest ja vanemate inimestega töötamise eripäradest.

Sasha Galitsky. Foto: Tomer Epelbaum, Haaretzi jaoks

"Kui ma oleksin neid vastuseid teadnud 20 aastat tagasi, oleks mu suhted vanematega olnud teistsugused ja ka nende vanadus oleks teistsugune. Kuid ma ei saa oma vanemaid tagasi. Seetõttu kirjutan selle raamatu neile, kelle vanemad on veel elus. Neile, kellel on veel võimalus nendega suhtlemist õppida. Ja samal ajal ärge olge hulluks minema. Nüüd ma tean, kuidas seda teha."

Sasha, palun rääkige meile, kuidas teie raamat sündis?

Olen töötanud eakatega Iisraeli hooldekodudes 15 aastat. Mul oli õnn töötada selle põlvkonna vanade inimestega, kes elasid üle Teise maailmasõja noorena. maailmasõda, läbisid koonduslaagrid – nad tulid vastloodud Iisraeli riiki 18-20-aastaselt pärast suurimat katastroofi. Mind hämmastab, kuidas pärast kõiki neid tabanud traagilisi sündmusi suutsid nad uuesti elama hakata. Elujõud Kirg, mis neid inimesi juhib, on lihtsalt uskumatu! Nende saatusega kokkupuute, järkjärgulise mõistmise ja nende psühholoogiasse kasvamise kaudu jõudsin selle raamatuni.

Raamatu idee kuulub Vladimir Jakovlevile (ajakirjanik, projekti “Õnneajastu” autor) ja tema mõtles välja ka selle vormingu. Ma ei ole psühholoog. Kirjutasin raamatu justkui seestpoolt. Püüdsin väljendada oma seisukohta selles küsimuses võimalikult ausalt.

“Kas olete kunagi märganud, et ükski vana inimene ei ärrita meid nii palju kui meie omad? Seda seetõttu, et kõik vanad inimesed on lihtsalt vanad inimesed. Ja meie omad on eakad vanemad, keda mäletame teistsugustena, noortena ja täis jõudu ning kes veel suhteliselt hiljuti mängisid meie elus hoopis teistsugust rolli. Me ei ole valmis laskma neil laguneda, lolliks minna ja lapsepõlve langeda.

Viite läbi meistriklasse, kus selgitate, kuidas vanemate inimestega suhelda: mida peate tegema, ja mis kõige tähtsam, mida te ei tohiks kunagi teha. Mis need reeglid on?

Paljud inimesed, kelle vanemad on vanaks jäänud ja haigeks jäänud, on meeleheitel, sest nad seisavad silmitsi uue kogemusega ega tea, mida teha või kuidas käituda. Tahtsin teile rääkida, kuidas asjad võivad olla teisiti.

Siin on põhilised reeglid vanade inimestega suhtlemiseks, mis on mul kujunenud paljude aastate jooksul nendega koos töötades. Need on lihtsad ja üsna universaalsed:

1. Ära oota suhtlemisest naudingut

3. Ära püüa vanemaid muuta

4. Teadke nende tehnilisi omadusi

5. Ära satu konflikti

6. Kaastundlik, kuid mitte kahetsusväärne

7. Ära vaidle

8. Halda muljeid

9. Ära süüdista ennast

10. Andesta

Väidad, et mitte mingil juhul ei tohi vanade inimestega vaielda ega püüda neid milleski veenda. Miks see nii oluline on?

Sest neid on võimatu veenda. Ja vaidlemine võib suhte ainult rikkuda. Sa ei saa oma vanemaid parandada, sa pead sellega leppima. Selles olukorras saate muuta ainult iseennast, muuta oma suhtumist toimuvasse.

Ema, millist kohvi sa tahad?
- Lahustuv, odavaim!
- Hästi.

Mida tähendab "juhtimise" põhimõte?

Saabub aeg, mil peate oma suhteid oma vanematega kontrollima. See on probleem, see pole nii lihtne. Siin on vaja märkamatult muuta suhete vektorit, psühholoogilist jõutasakaalu lapse ja vanema vahel: lõpetada püüdlustega suhtlemine. Ärge laske end enam juhtida, vaid juhige ennast. See on raske, kuid võimalik. Selleks peate lõpetama vabanduste otsimise, lõpetama seletamise, lõpetama mängimise väike poiss või tüdruk, kes on suhtes vanemaga. Seda saab teha huumoriga. Enamikul juhtudel see toimib.

“Naerev vanamees pole ohtlik. Nalja abil - iga, isegi mitte kõige edukama naljaga - saate maandada peaaegu kõik ohtlikud olukorrad, mis eakaga suheldes tekivad.

Kuid juhtrolli ei tohi võtta otse ette. On võimatu öelda: “Koos täna me teeme seda! Seda saab vähehaaval muuta. Esiteks mõistke, et vastuseks ema või isa küsimustele "Mida sa tegid?", "Kuhu sa läksid?" Sa ei oska vastata. Vastuste asemel võib nalja teha. Ma ei vasta täpsed küsimused teie tasud: kui palju teil on? Kuhu? Kuidas? Ajan segadusse, esitan vastuküsimusi. Pean võtma selle lipu varda, samal ajal vaikselt oma õla laenama, vältides konflikte. Kuna konfliktides kaotame kohe, on need kasutud - kui me ei räägi inimeste ohutusest ja tervisest, kuid isegi siin ei tööta "otse frontaalrünnaku" meetod, on vaja teistsugust lähenemist.

Uue rolliga harjudes peate mõistma, et võite eksida, võite murduda, kuid üldiselt peab teie poliitika muutuma. Sest kui inimene on väga vana, ei taju ta sind poja või tütrena, ta hakkab tajuma sind hooliva vanemana.

«Eakad vanemad pole meie sõbrad. Eakad vanemad on meie jaoks eakad vanemad. See on äärmiselt spetsiifiline, eriline suhtetüüp, mis on üles ehitatud suhtlemisvajadusele ja oma olemuselt ei ole rõõm, vaid proovikivi. Testiks meie võimet neid aidata, neid armastada, austada sellistena, nagu nad on, ja mitte sellisena, nagu me kogu südamest tahaksime, et nad oleksid.

On eakaid inimesi, kes vaatamata kõrgele eluaastale ja füüsilisele nõrkusele ei ole valmis oma perepea staatusest loobuma. Nad on harjunud tegema otsuseid, vastutama enda ja oma pere eest ning nõuavad endiselt austust ja kuulekust. Mida sel juhul teha?

Jah, tõesti, inimesed sisse üleminekuperiood(kui nad pole veel täiesti haiged, ei tunne end veel vanade inimestena, vaid vajavad juba hooldust) annavad nad võimuohjad vaevaliselt käest. Aga siin pead sa selgeks tegema, et ma võtan need sinult ikkagi sinu enda heaks. Ma olen sinuga tugev. Sa pead olema sisemiselt tugev. Seda ei saa teha läbi skandaalide, teatades, et tänasest juhite teie. See peab tulema seestpoolt, järk-järgult. Suhetes peab toimuma veretu revolutsioon.

Seda on raske teha inimestega, keda tunned juba aastaid, kellega sul on väljakujunenud suhe ja ta saab aru, et kui ta näppu tõstab, läheb kõik nii, nagu ta tahab, sest nii on alati olnud. Kuid armastusest nende vastu peate proovima. Lõppude lõpuks ei saa te 90-aastasele mehele alluda.

Kui saaksid aega tagasi keerata, kuidas suhtleksid enda vanemad? Mida muudaksid, kui saaksid omandatud kogemusi? viimastel aastatel?

Ma ei vaidleks oma vanematega ega üritaks neid veenda.

Olukorras sees olles vaatame oma kellatornist: kui kahjulikud, kapriissed on meie vanainimesed, kui palju ebamugavusi nad tekitavad... Aga kui vaatame nende kogemuse seestpoolt, siis näeme, et nad tunnevad end väga halvasti. . Need on nende viimased aastad. Nad kardavad haigusi, oma nõrkust, igavust, oma kasutust ja kasutust ning lõpuks surma. See nõuab nii palju tööd, et hommikul tõusta, teha tavalisi asju, mis varem, nooruses, anti lihtsalt ja lihtsalt. Ja eriti masendav on arusaam, et asjad ei lähe paremaks, vaid lähevad ainult hullemaks.

Kuidas läheb, David?
- Hullem kui see oli, aga parem kui see saab olema!

Igaüks kardab ühel või teisel viisil vanadust. Paljud inimesed kurdavad oma väljakannatamatute vanade inimeste üle, et nad ei tahaks selle vanuseni (nimelt seniilse hullumeelsuse ja abituseni) elada. Kas arvate, et on võimalik kuidagi oma vanust pikendada? Ja kas on võimalik kuidagi aidata vanematel kauem mõistuse juures püsida?

Ei tea. Jah ja ei. Muidugi, kui olete, nagu öeldakse, aktiivne, hõivatud, mõne tegevuse suhtes kirglik, siis öeldakse, et terve mõistus püsib teie sees kauem. Ja nii see on. Kuigi alati on võimalus, et saadab teid näiteks mingisugusele operatsioonile üldanesteesia, ja sa ise justkui ärkad, aga su pea jääb uinuma. Või muudab peotäie pillide võtmine päevas mõistuse säilitamise keeruliseks, kuna paljudel neist on ajule negatiivne kõrvalmõju.

Oleneb, kui palju kellelgi veab, kuigi proovima peab. Võin ka öelda, et sa ei pea kartma vanaduses mõistust kaotada, kui sa ei taha seda kaotada ( naerab).

Mis on sinu ülesanne, kui tuled vanavanemate klassi?

Tavaliselt töötan 10-11-liikmelise grupiga. Töö on väga raske: inimesed on kõik väga head, aga väga haiged ja väga vanad. Täna ütles üks vanaisa, et tähistas oma 19. aastat hooldekodus. Ta on 92 või 93 aastat vana. Ta on ikka päris rõõmsameelne inimene. Ja kui terve grupp selliseid inimesi sinu juurde tuleb, on see raske.

Vanadus on suhteline asi. Hiljuti küsis mu 96-aastane õpilane minult: "Kuidas sul läheb?" vastas: "See on halb. Olen täiesti kurnatud."
- Millal sa end halvasti tundsid? - küsin.
- Kui ma haigeks jäin.
- Millal sa haigeks jäid?
- Kuus kuud tagasi.

On oluline, et inimesed mõistaksid, et nad tulid teie juurde põhjusega. Sa pead jooksma nagu hull, et neile midagi anda. Selles etapis annad endast kõik, jääb vaid nahk. Ja siis äkki ühel hetkel tunned, et nad on juba küllastunud, on oma osa kätte saanud positiivset energiat ja nüüd on nad õnnelikud, nende tuju on paranenud. Puudutuse, mängulise küünarnukistamise, sõnade, huumori abil püüad neid selles seisundis hoida. Räägid kogu aeg kõva häälega, et nad kuuleksid ja mõistaksid, et oled siin kohal. See töötab, kuid seda on raske teha, kuna see nõuab palju energiat.

Kuidas läheb, Eliyahu? - küsin igal hommikul 102-aastaselt Petruškalt.
"See on halb," vastab ta alati solvunult, "mõtlesin täna, et ei tule üldse teie juurde."
- Tore, et tulid! - karjun talle kurtidele kõrva.
- Sa ei võta kahte asja arvesse. Minu vanus ja haigused,” on ta minu peale jätkuvalt pahane.
- Millega sa haiged oled?
- Ma ei saa sulle seda öelda.
Kuigi kui aus olla, siis pärast tundi läheb ta koju üsna noorendina. Umbes kümme aastat.

Miks sa arvad, miks need inimesed sinu juurde tulevad?

Ma ei ole nende poeg ega lapselaps. Olen tööjõuõpetaja. See annab mulle võimaluse korraldada neid huligaanide töötubasid, kus räägime näiteks ebaviisakaid nalju. Ma võin nende peale vanduda. Muidugi ei pane ma neid nurka, sest mõnel on väga raske püsti tõusta, aga ma ütlen sageli, et jätan nad teiseks aastaks, kui nad nii jätkavad. Või luban vanematele helistada. Mille üle neil on väga hea meel. Sel hetkel unustavad nad, kui vanad nad on. Suure kogemusega endine luureohvitser oskab “sarvi” panna endisele omanikule suur ettevõte.

Püüan suhelda silmade kõrgusel. Mitte alt üles, mitte ülalt alla, vaid võrdsetel tingimustel. Likvideerida formalism. Näete, see peab olema väga aus suhtlus.

Ütle mulle,” ütles Meir (82-aastane) eile, “kas sul on kodus viina?”
- Mille eest? - küsisin.
- Pärast meiega suhtlemist mõistusele tulla!
- Noh, mida ma saan sulle öelda? Muidugi on. Kuidas saakski teisiti olla?

Hoolimata sellest, et see on teile ja teie õpilastele väga raske, räägite neist alati naeratades, suure helluse ja soojusega. Kuidas teil õnnestub seda head suhtumist säilitada?

Kuidas saate nendega võidelda? See on võimatu. Sa ei saa neile vastu tulla anti-laenguga. Kui hakkasin ühe oma õpilasega tõe eest võitlema, oli mul täiesti õigus, sest mul on alati õigus ( naerab), see ei õnnestunud eriti hästi. Üks vana naine ütles mulle kord: "Sasha, me läheme nüüd." Kas saate aru? See tähendab, et "me lahkume nüüd, sest meil on siin ebamugav." Mitte mingil juhul ei tohi te ärrituda ega näidata raevu. Saate seda mängida nii palju kui soovite, kuid peate sees naeratama. Seda tuleb õppida.

Kuna sa oled siin...

...meil on väike palve. Matrona portaal areneb aktiivselt, meie vaatajaskond kasvab, kuid meil pole toimetuse jaoks piisavalt vahendeid. Paljud teemad, mida sooviksime tõstatada ja mis teile, meie lugejatele, pakuvad huvi, jäävad rahaliste piirangute tõttu katmata.

Erinevalt paljudest meediaväljaannetest ei tee me teadlikult tasulist tellimust, sest tahame, et meie materjalid oleksid kõigile kättesaadavad.

Aga. Matroonid on igapäevased artiklid, veerud ja intervjuud, parimate ingliskeelsete perekonna ja hariduse, toimetajate, hostimise ja serverite teemaliste artiklite tõlked. Nii saate aru, miks me teie abi palume. Näiteks 50 rubla kuus - kas see on palju või vähe? Tass kohvi? Sest

pere eelarve - Natuke. Matroonide jaoks - palju. Kui kõik, kes loevad Matronat, toetavad meid 50 rublaga kuus, annavad nad tohutu panuse väljaande arendamise võimalusesse ja uute asjakohaste ja huvitavaid materjale naise elust aastal kaasaegne maailm, perekond,

laste kasvatamine

, loominguline eneseteostus ja vaimsed tähendused.