Hierarhia perepsühholoogias. Lapse koht perekonna hierarhias

Mida tähendab hierarhia? See tähendab madalama ja kõrgema alluvuse järjekorda. kristlik perekond järgis ainult seda põhimõtet, sest see on "väike kirik": lapsed pidid vastavalt käskudele austama oma isa ja ema, naine pidi kuuletuma oma mehele, muidugi eeldusel, et mees ei olnud despoot ja ei sundinud nii oma naist kui lapsi järgima tema põhjendamatuid kapriise.

Nii kuulekus kui alistumine – kõik see on hierarhiline perekondlikud suhted.

Juunioride vanematele allutamise põhimõte peaks põhinema ainult armastusel, usaldusel ja avatusel. Kõik perekonnas peaks olema harmooniline. Vaadates tagasi minevikku, on näha, kui tugevad olid perekonnad, kus staaži autoriteet alati säilis. Perekond oli üksmeelne, rääkis ema lastele ja neid oli palju: 12 ja 14, et isa austada - ta on toitja ja pealegi pidi isa nägema oma lapsi nii sõnakuulelikena kui ka valmis minema. isa esimene kõne. Isa on perepea, olenemata sellest, kui palju raha ta sisse tõi ja millises mahus peret elas. Isa tegi lõpliku otsuse ja vastutas kõige ja võimalike tagajärgede eest pärast selle langetamist. Lapsed teadsid, et isa on nende tugi ja kaitse. Ja kuna abielu ei ole majanduslik, vaid vaimne mõiste, oli kogu pere läbi imbunud ja elas õhkkonnas, mida nende isa ja ema pakkusid.

Oma raskete, kuid armastatud laste nimel ohverdavad isa ja ema ennast, oma tervist, jõudu ja mõnikord ka uhkust. Vanemad ei anna lastele mitte ainult igapäevast leiba, vaid ka vaimutoitu ja teevad seda sünnihetkest peale. Nii oli ja nii on vagades peredes.

Ema tunneb oma last nagu keegi teine. Ta rahustab teda, hellitab teda, kui laps ei saa magada, aitab teda, uinutab ta magama. Hoolduses ja kasvatuses on tal juhtiv roll, sest tema side lapsega on erinev isa omast. Aga isa oskab olukorda kainelt hinnata ja takistada naisel tormakaid samme või lapsega hellitamist.

Ema juhised mõjuvad lapse südamele; Samas on ema sõnadel kõige suurem mõju lapse hingele. Seetõttu sõltub sellest suuresti lapse teatud tuju. Eelkõige teadvustamine, et peres täidavad kõik oma eesmärki ja lapsed kuulavad oma vanemaid, sugulasi, sest nad on täiskasvanud. Vanemate sõna on kõigis igapäevastes olukordades viimane ja seal pole "ma tahan" või "ma ei taha". Need on kasvatuspõhimõtted, mida antakse edasi põlvest põlve.

Vene keeles on laste range kasvatamise kohta välja kujunenud isegi järgmised vanasõnad: “Karista lapsi nooruses, nad rahustavad sind vanaduses maha”, “Pekstud inimese eest antakse kaks peksamatut”, “Sööta südamlik tükk, õpeta tugeva tammega,” “Sa ei hakka õpetama, kui üle tänava on pink pikali – ta sirutab end täis, sa ei õpi”, “Õpeta oma poega vardaga läheb ta oma mõtetesse – ta ei mäleta oma isa kurjaga. Isa kutsuti "vägevaks isaks", ainsatki tema sõna ei visata tuulde, "vanema-isa sõna ei räägita möödaminnes".

Laste ema oli “kallis ema”: “Kellel peaks siis lastest kahju olema, kui mitte armsast emast”; "Ema on päeval kurb oma laste pärast, aga öösel palverändur," tõuseb tema palve laste eest merepõhjast. Kui ta perepeast isa eeskujul oma lapsi “õpetab”, siis kuigi ta “kõõgub kõrgel, ei löö ta kõvasti”.

Alates varajane iga laps peab mõistma, et on olemas teatud seadused, eriti mida vanemad – isa, ema, vanaisa, vanaema – peavad järgima. Ja mida varem laps sellest aru saab, seda lihtsam on tema edasine kasvatus.

Lapsele käitumisreeglite juurutamine ei piirdu kahjuks ainult sõnadega. Tema poolt on vastumeelsus kuuletuda, aga ka paljudel juhtudel kangekaelsus. Ja siis tuleb appi võtta viimane abinõu – füüsiline karistus. Minevikus kõigis õppeasutused kasutati vardaid ja peres oli “kodu” vöö, mis lamas nähtaval kohal. Aga kui füüsiline karistus Kasutatakse peamise kasvatusmeetodina, teeb laps kõike ainult "surve all" ja juhtub, et väga sageli kibestub see, muudab ta salapäraseks ja umbusklikuks ning jätab negatiivse jälje ka tema iseloomu arengusse. Hüüded ja pikad moraaliloengud ei mõjuta lapse tundeid ega tahet.

Mis on lahendus? Isiklik eeskuju vanemad. Neid vaadates näeb laps, et vanemad annavad üksteisele järele, ei tülitse, isa sõna on seadus kogu pere jaoks ja ta pole despoot, mitte türann, vaid range ja õiglane. Ema püüab alati kõiges perepeale meeldida, tema omakorda peab kõiges nõu, tahab, et kogu pere tunneks end hästi ega vajaks midagi. Laps näeb, et teda armastatakse, et vanemad on tema vastu õiglased, et see, mida nad talle õpetavad, on see, mida nad ise teevad, seega järgib ta oma vanemate eeskuju. Noored abikaasad, kes kasvatavad oma lapsi, hakkavad enda eest hoolitsema ja tegelema eneseharimisega.

Hierarhilised peresuhted hõlmavad selliseid laste kasvatamise elemente nagu karistus ja sundi. Lapsi ei saa oma hooleks jätta – sel juhul kasvavad egoistid üles, ainult juhendatuna enda huvid. Tulevikus ei teadvusta nad moraalset vastutust oma tegude eest ja on oma eesmärkide saavutamisel valimatud. Sundimine on vajalik laste kasvatamisel, et nende tegusid suunata õige suund, suunata laste tahet heale, nii õpetatakse lapsi vastutama, kui on vaja täita täiskasvanute enda jaoks teostatavaid juhiseid.

Sunni ja karistamise mõistlik ja mõõdukas kasutamine on vajalik – see sisendab lastesse moraalseid arusaamu ja häid harjumusi.

Karistused võivad olla erinevad: magusateta lahkumine, lemmikmultikate vaatamise keelamine, muude naudingute saamine jne. Kui sõnadest ei piisa, siis on vaja tundlikumaid meetodeid. Iga hea harjumus antakse ju alati mitte kohe, vaid vaevaliselt, sunniviisiliselt ja isegi pisaratega. Apostel Pauluse sõnul „paistab, et kogu nuhtlus ei ole praegu rõõmus, vaid kurb; aga pärast seda toob ta neile, keda õpetatakse, õiguse rahumeelset vilja” (Heb.

12, 11). Lapsevanemad, pidage meeles sõnu Piiblist: „Kui teil on lapsi, õpetage neid ja painutage nende keha juba noorusest peale.”

Seega on lapsevanemate üks olulisemaid ülesandeid kasvatada lastes kuulekust. Evangeeliumis rõhutab apostel Luukas, et poiss Jeesus oli oma vanematele kuulekas. Ta kirjutab 12-aastase Jeesuse kohta: „Jeesus läks ja tuli koos Joosepi ja tema ema Maarjaga Naatsaretti; ja oli neile allutatud." (Luuka 2:51). Ja apostel Paulus räägib sellest, et Jeesus on juba jõudnud meessoost vanus, ülistades Tema kuulekust taevasele Isale: „Ta oli sõnakuulelik kuni surmani, isegi ristisurmani” (Fl 2:8).

Kes tahab saada kuulekaid lapsi, peab ise tunnistama võimu: Jumalat, kirikut, Jumala käske, riigi seadusi. Kui peredes domineerib vabamõtlemise vaim, lugupidamatus jumalasõna vastu, kus pole kombeks Jumalast rääkida, kõike eitatakse, ei austata kedagi ega mitte millestki, siis kuidas sellises peres laps kasvab. ? Kui sellised vanemad tsiteerivad viienda käsu sõnu "Austa oma isa ja ema", ei võta laps seda tõsiselt, ta lihtsalt ignoreerib kõike.

Mis on kuulekus? See on allumine kellegi teise tahtele. Kuid selleks on vaja teist inimest austada, teda armastada ja teda järgida.

Kui vanemad tahavad näha oma last sõnakuulelikuna, siis ei tohiks nad lubada lapse kangekaelsust ja iseseisvust. Täidetud saab see, mis tema jaoks vajalik - kui ta süüa küsib, kui tal on kõht tühi või tal on vaja midagi kooliks, mõnda asja. Kuid laste kapriiside täitmine on täiesti vastuvõetamatu – nii näitad lapse ees oma nõrkust ja muutud tema soovide täitumise orjaks.

Miski ei tugevda last enesetahtes rohkem kui vanematevahelised erimeelsused: üks keelab, teine ​​lubab; isa keeldub millestki, ema, haletsedes nutvast ja anumast lapsest, täidab vahel salaja tema soovi. Eriti hellitavad lapsi vanavanemad, täites nende kapriise. Nad meelitavad oma lapselapsi enda juurde, tehes oma tahet.

Kunagi ei tohi taluda laste sõnakuulmatust: see, mida vanemad ütlesid, tuleb viivitamata ellu viia. Laps peab õppima, et kui ta ei täitnud vanema tahet, siis käitus ta halvasti. Ainult nii saab murda laste enesetahte ja kasvatada neis tahet, vanematele kuulekas. Lapsed peaksid oma vanemaid austama, mis julgustab neid kuuletuma. Austus vanemate vastu on loomulik tunne ning nad peaksid igal võimalikul viisil vältima lastes endaga mitte lugupidamatust tekitamist (kui näiteks laps näeb oma isa ja ema pidevalt tülitsemas ja teineteist solvamas või purjus ja kaklemas). Puudub lugupidamine ja kuulekus peredes, kus vanemad süüdistavad üksteist pidevalt: "Su isa magab alati kaua, ta ei taha sinuga väljas käia, ta on laisk" või "Su ema ei saa millestki aru." jne jne Ärge rääkige üksteisele lastega seotud tegudes.

Kui vanemad näitavad silmakirjalikkusest eeskuju ehk sõnades üht, aga tegelikkuses teist, mõjub see ka lastele rikuvalt. Oma vanemaid matkides muutuvad nad ise kavalateks, kavalateks ja kaotavad järk-järgult oma lapseliku puhtuse ja spontaansuse. Ilma vanemliku hoolitsuse, tähelepanu, soojuse ja armastuseta (need ei seisne lapsele millegi maitsva kinkimises või ostmises või ilus mänguasi), muutub laps ise võimetuks armastama lähedasi, teid, vanemaid.

Kasvatuses peaks olema rangust, selgust ja kindlust, aga mitte julmust. Kõik nõuab mõõdukust. Te ei tohiks kunagi lubada lapsel teha midagi, mida ei tohiks lubada. Ja kui ta sind ei kuula, siis tuleb kohaldada karistust. See võib olla karm toon, hoiatus või isegi füüsiline mõju. Samas pole viha su kirgede väljund, vaid pedagoogiline võte. See peab olema viha armastav inimene kes tahab oma lapsele õpetada, mis on hea ja mis halb. Pärast karistust peavad vanemad üles näitama valmisolekut andestada.

Neid vanemaid, kes ei hooli oma laste sündsusest ja tagasihoidlikkusest, nimetatakse lapsetapjateks, sest siin räägime hinge hävingust ja surmast. Laps on ohjeldamatu ja taltsutamatu – seda seetõttu, et vanemad olid hoolimatud ega ohjeldanud teda sellega varases lapsepõlves, ei harjutanud teda, ei suunanud sellele, mida ta peaks, ei taltsutanud tema vaimseid impulsse. Kui laps oli mõjutustele vastuvõtlikum, oli vaja umbrohi välja juurida – siis ei intensiivistu tähelepanuta jäänud kired ja muutusid parandamatuks. Nii nagu visatakse kuristiku poole tormavale hobusele valjad ja tõstetakse see jõuga tagajalgadele, pekstakse sageli sõnakuulmatuse eest - see on karistus, sama tuleb teha lastega, kui nad on sõnakuulmatud ja ei allu. nende vanemate tahe. Lõppude lõpuks nimetatakse karistust "päästmise emaks".

Las vanemad, nagu kunstnikud, hoolitsevad enda eest." hämmastavaid teoseid" Eemaldage see, mis on üleliigne, ja lisage see, mis puudub. Vaata kogu aeg, iga päev, et looduse poolt antud annet mitmekordistada ja puudujääk kõrvaldada. Eriti ettevaatlik tuleb olla isegi liiderlikkuse ettekäände tõrjumiseks, see tendents on eriti kahjulik noortele hingedele. Õpetage oma lapsi olema kained, saama üle laiskusest ja palves ärkvel püsima. Peame viivitamatult kehtestama seaduse: ärge tehke kellegi üle nalja, ärge solvake kedagi, ärge olge kiuslik. Kui vanemad näevad, et seda rikutakse, siis järgneb karistus: kui on karm pilk, kui on sarkastilised sõnad, etteheide, mõnikord saab kiita ja lubada tasu. Ärge kasutage lööke üle, et laps ei harjuks selle kasvatusmeetodiga ega õpiks seda tähelepanuta jätma. Aga kartku ta kogu aeg peksu, et mitte neile alluda, las vanemad ähvardavad teda vööga, aga ära kasuta. See on meie esivanemate kasvatamise kogemus. Siis saab laps teada, et teda karistatakse ja see hirm peaks temasse jääma. Kui näete, et hirm on teile kasuks tulnud, lükake karistus edasi, sest meie olemus vajab rahustamist.

Ärge kunagi unustage paluda Jumala halastust ja õnnistust oma pingutuste ja murede eest laste kasvatamisel. Ja kui Jumal tahab, on teie lapsed teile kuulekad ja lugupidavad.

Perepsühhoterapeut, Lada vanemakultuuri keskuse psühholoog, nelja lapse ema

Mul on nõus noor naine. Perekond on lahutuse eelses olukorras: laps on 1,1-aastane, suhted abikaasaga on viltu läinud, ta hilineb pidevalt tööl, naine ei tunne mehe poolt soojust ja tuge. “Võib-olla on meie armastus möödas? Ja kas tasub lahutada? - küsib naine. Mulle kui psühholoogile tundub esmapilgul olukord üsna tüüpiline: perekond on kriisifaasis, mil uue liikme – lapse – tulekuga on süsteemi piirid (ja perekond pole enam midagi kui süsteem oma reeglite, arenguetappide ja piiridega) laieneb, struktuur muutub jne. Kuid me hakkame seda välja mõtlema ja selgub, et noor pere elab koos naise vanematega. Ämm armastab oma väimeest ja kutsub teda "pojaks". Ja kuna tütar on lapsega hõivatud, siis naise ema hoolitses väimehe eest ja valmistab talle hommikusöögi, tervitab töölt õhtusöögiga, triikib tal särke jne. „Nii tuleb välja, et su ema mängib naise rolli oma mehe jaoks?" - küsin naiselt. "No jah..." mõtleb ta. Ja ta hakkab rääkima, kuidas mu ema tahtis terve elu poega saada ja nüüd on ta rahul ja õnnelik. Kuid selle naise ja tema mehe vahelises seksis läks kõik kuidagi valesti ja palju muud.

Ja põhjus võib olla selles, et selle perekonna hierarhiline struktuur on katki. Kui väimees saab ämma jaoks pojaks, siis tütre jaoks muutub ta automaatselt vennaks. Milline seks võib olla teie vennaga? Noor abikaasa lõõgastus “poja” rollis nii palju, et unustas isa ja abikaasa rolli täielikult. Sellest ka raskused. Muide, see pere on säilinud, elavad nüüd emast eraldi, tema käib neil külas.

Kontseptsioon perekonna hierarhia- üks peamisi seadusi, mis reguleerivad iga pere elu. Perekonna hierarhia põhineb süsteemi sisenevate pereliikmete kronoloogilisel järjestusel. Kõige kõrgem staatus perekonnas on vanemate oma ja laste staatus vastab nende sünnijärjekorrale. IN traditsioonilised perekonnad Keegi isegi ei mõtle selles kahelda. Seal juhivad alati isa ja ema. Kaasaegsetes peredes saab lapsest sageli pere peamine inimene - omamoodi perekonna iidol ja kogu leibkonna elu on üles ehitatud ainult tema vajaduste järgi. Kui see juhtub, siis pole vaja isegi rääkida ema ja isa juhtivast rollist, et saada järgijateks ja lapsest saab juht. No kuhu ta neid juhatab, kui elukogemus kas tal on vanemlikke ressursse katastroofiliselt vähem? Või saab peamiseks vanaema, kelle territooriumil noor pere elab. Perenaise õigusel hakkab vanaema (ämm või ämm) noore pere ellu sekkuma, näidates, millist mööblit osta, millega last toita jne. režiim seksuaalelu(mul oli ka konsultatsioonidel selliseid naljakaid juhtumeid).

Kui laps sünnib ja satub oma perekonda, eeldab ta, et sellel on teatud struktuur ja kõik suhted selles ehitatakse üles sajandite jooksul tõestatud hierarhia järgi. Laps, nagu iga pereliige, reageerib valusalt selle struktuuri häiretele. Sellised rikkumised võivad olla näiteks nutt, mis tegelikult allutab kogu pere. Kas üleolev vanaema, kes juhib oma lapselapsi üle vanemate peade, või mees, kes on oma naise ühe lapse positsioonis. Mõnikord saab alkohoolikutest vanemate lapsest tegelikult nende vanem ja nende vanem. nooremad vennad ja õed.

Niipea, kui hierarhiat rikutakse, tekib pinnas konfliktidele, mis väljenduvad pidevas rahulolematuses, pinges ja võimetuses perekonnas lõõgastuda. Inimesed lõpetavad normaalse suhtlemise vanemate ja lastega, kogevad tüütut sõltuvustunnet ja reageerivad liiga emotsionaalselt pealtnäha tühistele märkustele ja märkustele. Tekib mõistlik küsimus – mida teha, kui leidsite oma perekonnas kõik või mõned ülaltoodud märgid?

Esiteks, ärge kiirustage paanikasse, kõik pole nii saatuslik. Paljusid probleeme saab lahendada, kui istute maha ja analüüsite olukorda ning kirjeldate probleemi lahendamise viise. Sageli aitab selles perepsühholoog.

Teiseks soovitan tutvuda traditsioonilise ühiskonna hierarhiaga, mille alusel ehitati elu üles ja jagati rolle paljudes peredes, kogukondades ja isegi kõrgelt organiseeritud kiskjate, näiteks huntide karjas. Võite kahtluse alla seada selle hierarhia kasulikkuse, kuid mõned antropoloogid ja psühholoogid usuvad, et see struktuur vastab lapse kaasasündinud ootustele.

Rühma juhivad vanim isa ja vanim ema. Neil on erinevad funktsioonid. Isa vastutab välisterritooriumi eest. Ta on peamine sotsiaalne tugipunkt, kohtunik välisterritooriumil. Isa toob saagi ja teeb vaenlase suhtes otsuseid. Teda abistavad sõdalased (need võivad olla noorukieast ja vanemad poisid), kes jahivad ja pakuvad ressursse. Vanem ema(ta sünnitas rohkem kui kolm last) kamandab siseterritooriumi, on leibkonna tugipunkt ja peres kohtunik. Ta on esimene õpetaja alla 3-aastastele lastele. Mõnes ühiskonnas oli häbiväärne, et mees sekkus alla kolmeaastase lapse kasvatamisse, see oli naise ülesanne. Vanemale emale olid abiks nooremad emad, kes sünnitasid kolm ja vähem lapsi. Nende ülesanne on kasvatada järglasi ja aidata vanemat ema siseruumides.

Madalamal tasemel on pestunid. Need on sunniviisilised isikud, kes tegelevad laste eest hoolitsemisega. Tavaliselt olid need lapsed vanuses 7-8 aastat ja kuni teismelisteni. Veelgi madalamal on lapsed, kes naudivad kogu kogukonna ja pere kaitset. Ja kõige madalama staatusega olid invaliidid (üle 60-aastased), kes olid rühma hoole ja toetuse all. Samas olid nad kõigi poolt nende suurepäraste kogemuste eest austatud ja hinnatud. Tavaliselt olid nemad need, kes andsid oma lastele edasi vaimseid väärtusi.

Nii see juhtus ka meil kaasaegne ühiskond, Mida traditsioonilised rollid läks segamini.

Vanavanemad ei taha leppida "puuetega inimeste" rolliga ja lihtsalt annavad oma lastelastele edasi perekondlikke ja vaimseid väärtusi. Tihti saavad neist vanemad isad ja emad ning toetavad noori peresid, seega sekkuvad nad aktiivselt nooremate kasvatamisse. Juhtub, et mehe ja naise vahel rollid vahetuvad. Ta on peamine toitja ja ta haldab maja (ja hoidku jumal, kui mees on selle rolliga nõus, siis sagedamini mitte). Mõnikord noorim laps mängib peres vanima rolli, sest vanim on näiteks väga haige laps.

Loomuliku hierarhiaga perekondlik süsteem stabiilne ja harmooniline, iga pereliige saab nii palju hoolt, kui ta vajab ja tal on nii palju vastutust, kui ta suudab kanda.

Mida teha, kui peres on üksikvanem? Perepsühholoogi tööks sellises olukorras on perekonna hierarhia taastamine, selle juurde naasmine originaalne välimus. Isegi mittetäielikus perekonnas jääb kõrgeim staatus ainsale vanemale. Ema või isa peab keelduma kiusatusest anda osa "vabanenud" kohustustest ühele lastest. Kui koormus on liiga suur, tuleks see üle kanda mitte ühele lapsele, vaid teistele samast süsteemist pärit täiskasvanutele: vanavanematele. Lapsed võivad osaleda oma vanemate abistamises, kuid neil ei tohiks olla rohkem võimu kui kummalgi neist. Lisaks võib osa nendest kohustustest jätkata ka süsteemist välja jäetud isa. Üksikvanemaga perekond võib olla ka üsna harmooniline: isa võib jääda isaks. Isa kaasamine pereellu on isegi vanemate lahutusolukorras väga reaalne ülesanne. Selle tulemusena saavad lapsed taas õiguse olla kõige nooremad ja koos laste õigustega ka mõlemale vanemale.

Keda see teema huvitab, ootame Sind tõhusatele vanemluskoolitustele ja abielusuhted, kus ei käsitleta mitte ainult perehierarhia küsimusi, vaid ka paljusid asju, mis iga naist puudutavad.

Mida tähendab hierarhia? See tähendab madalama ja kõrgema alluvuse järjekorda. Kristlik perekond järgis ainult seda põhimõtet, sest tegemist on “väikese kirikuga”: lapsed pidid vastavalt käskudele austama oma isa ja ema, naine pidi kuuletuma oma mehele, muidugi eeldusel, et mees oli. ei olnud despoot ega sundinud nii oma naist kui lapsi järgima tema ebamõistlikke kapriise.

Nii kuulekus kui alistumine – see kõik moodustab hierarhilised peresuhted. Juunioride vanematele allutamise põhimõte peaks põhinema ainult armastusel, usaldusel ja avatusel. Kõik perekonnas peaks olema harmooniline. Vaadates tagasi minevikku, on näha, kui tugevad olid perekonnad, kus staaži autoriteet alati säilis. Perekond oli üksmeelne, rääkis ema lastele ja neid oli palju: 12 ja 14, et isa austada - ta on toitja ja pealegi pidi isa nägema oma lapsi nii sõnakuulelikena kui ka valmis minema. isa esimene kõne. Isa on perepea, olenemata sellest, kui palju raha ta sisse tõi ja millises mahus peret elas. Isa tegi lõpliku otsuse ja vastutas kõige ja võimalike tagajärgede eest pärast selle langetamist. Lapsed teadsid, et isa on nende tugi ja kaitse. Ja kuna abielu ei ole majanduslik, vaid vaimne mõiste, oli kogu pere läbi imbunud ja elas õhkkonnas, mida nende isa ja ema pakkusid.

Oma raskete, kuid armastatud laste nimel ohverdavad isa ja ema ennast, oma tervist, jõudu ja mõnikord ka uhkust. Vanemad ei anna lastele mitte ainult igapäevast leiba, vaid ka vaimutoitu ja teevad seda sünnihetkest peale. Nii oli ja nii on vagades peredes.

Ema tunneb oma last nagu keegi teine. Ta rahustab teda, hellitab teda, kui laps ei saa magada, aitab teda, uinutab ta magama. Hoolduses ja kasvatuses on tal juhtiv roll, sest tema side lapsega on erinev isa omast. Aga isa oskab olukorda kainelt hinnata ja takistada naisel tormakaid samme või lapsega hellitamist.

Ema juhised mõjuvad lapse südamele; Samas on ema sõnadel kõige suurem mõju lapse hingele. Seetõttu sõltub sellest suuresti lapse teatud tuju. Eelkõige teadvustamine, et peres täidavad kõik oma eesmärki ja lapsed kuulavad oma vanemaid, sugulasi, sest nad on täiskasvanud. Vanemate sõna on kõigis igapäevastes olukordades viimane ja seal pole "ma tahan" või "ma ei taha". Need on kasvatuspõhimõtted, mida antakse edasi põlvest põlve.

Vene keeles on laste range kasvatamise kohta välja kujunenud isegi järgmised vanasõnad: “Karista lapsi nooruses, nad rahustavad sind vanaduses maha”, “Pekstud inimese eest antakse kaks peksamatut”, “Sööta südamlik tükk, õpeta tugeva tammega,” “Sa ei hakka õpetama, kui üle tänava on pink pikali – ta sirutab end täis, sa ei õpi”, “Õpeta oma poega vardaga läheb ta oma mõtetesse – ta ei mäleta oma isa kurjaga. Isa kutsuti "vägevaks isaks", ainsatki tema sõna ei visata tuulde, "vanema-isa sõna ei räägita möödaminnes".

Laste ema oli “kallis ema”: “Kellel peaks siis lastest kahju olema, kui mitte armsast emast”; "Ema on päeval kurb oma laste pärast, aga öösel palverändur," tõuseb tema palve laste eest merepõhjast. Kui ta perepeast isa eeskujul oma lapsi “õpetab”, siis kuigi ta “kõõgub kõrgel, ei löö ta kõvasti”.

Laps peab juba varakult mõistma, et on teatud seadused, eriti mida vanemad – isa, ema, vanaisa, vanaema – peavad järgima. Ja mida varem laps sellest aru saab, seda lihtsam on tema edasine kasvatus.

Lapsele käitumisreeglite juurutamine ei piirdu kahjuks ainult sõnadega. Tema poolt on vastumeelsus kuuletuda, aga ka paljudel juhtudel kangekaelsus. Ja siis peate kasutama viimast abinõu - füüsiline karistus. Varem kasutati vardaid kõikides õppeasutustes ja peres oli “kodune” vöö, mis lamas nähtaval kohal. Kuid kui peamise kasvatusmeetodina kasutatakse füüsilist karistamist, teeb laps kõike ainult "surve all" ja juhtub, et väga sageli kibestub see, muudab ta salatsevaks ja umbusklikuks ning jätab arengule negatiivse jälje. tema iseloomust. Hüüded ja pikad moraaliloengud ei mõjuta lapse tundeid ega tahet.

Mis on lahendus? Vanemate isiklik eeskuju. Neid vaadates näeb laps, et vanemad annavad üksteisele järele, ei tülitse, isa sõna on seadus kogu pere jaoks ja ta pole despoot, mitte türann, vaid range ja õiglane. Ema püüab alati kõiges perepeale meeldida, tema omakorda peab kõiges nõu, tahab, et kogu pere tunneks end hästi ega vajaks midagi. Laps näeb, et teda armastatakse, et vanemad on tema vastu õiglased, et see, mida nad talle õpetavad, on see, mida nad ise teevad, seega järgib ta oma vanemate eeskuju. Noored abikaasad, kes kasvatavad oma lapsi, hakkavad enda eest hoolitsema ja tegelema eneseharimisega.

Hierarhilised peresuhted hõlmavad selliseid lastekasvatuse elemente nagu karistus, sundimine. Lapsi ei saa jätta enda hooleks – sel juhul kasvavad nad isekad, juhindudes ainult oma huvidest. Tulevikus ei teadvusta nad moraalset vastutust oma tegude eest ja on oma eesmärkide saavutamisel valimatud. Sund vajalik laste kasvatamisel, et suunata oma tegusid õiges suunas, suunata laste tahet heale, seega õpetatakse lastele vastutust, kui on vaja täita täiskasvanute neile jõukohaseid juhiseid.

Mõistlik ja sunni ja karistuse mõõdukas kasutamine– see sisendab lastesse moraalseid arusaamu ja häid harjumusi.

Karistused võivad olla erinevad: magusateta lahkumine, lemmikmultikate vaatamise keelamine, muude naudingute saamine jne. Kui sõnadest ei piisa, siis on vaja tundlikumaid meetodeid. Iga hea harjumus antakse ju alati mitte kohe, vaid vaevaliselt, sunniviisiliselt ja isegi pisaratega. Apostel Pauluse sõnul „paistab, et kogu nuhtlus ei ole praegu rõõmus, vaid kurb; aga pärast seda toob ta neile, keda õpetatakse, õiguse rahumeelset vilja” (Hb 12:11). Lapsevanemad, pidage meeles sõnu Piiblist: „Kui teil on lapsi, õpetage neid ja painutage nende keha juba noorusest peale.”

Seega on vanemate üks tähtsamaid ülesandeid kuulekuskasvatus lastel. Evangeeliumis rõhutab apostel Luukas, et poiss Jeesus oli oma vanematele kuulekas. Ta kirjutab 12-aastase Jeesuse kohta: „Jeesus läks ja tuli koos Joosepi ja tema ema Maarjaga Naatsaretti; ja oli neile allutatud." (Luuka 2:51). Ja apostel Paulus räägib Jeesusest, kes oli jõudnud juba meheikka, ülistades Tema kuulekust taevasele Isale: „Ta oli sõnakuulelik kuni surmani, kuni ristisurmani” (Fl 2:8).

Kes tahab saada kuulekaid lapsi, peab ise tunnistama võimu: Jumalat, kirikut, Jumala käske, riigi seadusi. Kui peredes domineerib vabamõtlemise vaim, lugupidamatus jumalasõna vastu, kus pole kombeks Jumalast rääkida, kõike eitatakse, ei austata kedagi ega mitte millestki, siis kuidas sellises peres laps kasvab. ? Kui sellised vanemad tsiteerivad viienda käsu sõnu "Austa oma isa ja ema", ei võta laps seda tõsiselt, ta lihtsalt ignoreerib kõike.

Mis on kuulekus? See on allumine kellegi teise tahtele. Kuid selleks on vaja teist inimest austada, teda armastada ja teda järgida.

Kui vanemad tahavad näha oma last sõnakuulelikuna, siis ei tohiks nad lubada lapse kangekaelsust ja iseseisvust. Täidetud saab see, mis tema jaoks vajalik - kui ta süüa küsib, kui tal on kõht tühi või tal on vaja midagi kooliks, mõnda asja. Aga absoluutselt Laste kapriiside täitmine on lubamatu- nii näitad välja oma nõrkust lapse ees ja muutud tema soovide täitumise orjaks.

Miski ei tugevda last enesetahtes rohkem kui lahkarvamus vanemate vahel: üks keelab, teine ​​lubab; isa keeldub millestki, ema, haletsedes nutvast ja anumast lapsest, täidab vahel salaja tema soovi. Eriti hellitavad lapsi vanavanemad, täites nende kapriise. Nad meelitavad oma lapselapsi enda juurde, tehes oma tahet.

Kunagi ei tohi taluda laste sõnakuulmatust: see, mida vanemad ütlesid, tuleb viivitamata ellu viia. Laps peab õppima, et kui ta ei täitnud vanema tahet, siis käitus ta halvasti. Ainult nii saab murda laste enesetahte ja sisendada neisse vanematele kuulekat tahet. Lapsed peaksid oma vanemaid austama, mis julgustab neid kuuletuma. Austus vanemate vastu- loomulik tunne ja nad peaksid igal võimalikul viisil vältima põhjuseid, miks lapsed ei austaks ennast (näiteks kui laps näeb oma isa ja ema pidevalt tülitsemas ja teineteist solvamas või purjus ja kaklemas). Puudub lugupidamine ja kuulekus peredes, kus vanemad süüdistavad üksteist pidevalt: "Su isa magab alati kaua, ta ei taha sinuga väljas käia, ta on laisk" või "Su ema ei saa millestki aru." jne jne Ärge rääkige üksteisele lastega seotud tegudes.

Kui vanemad näitavad silmakirjalikkusest eeskuju ehk sõnades üht, aga tegelikkuses teist, mõjub see ka lastele rikuvalt. Oma vanemaid matkides muutuvad nad ise kavalateks, kavalateks ja kaotavad järk-järgult oma lapseliku puhtuse ja spontaansuse. Vanemlikku hoolitsust, tähelepanu, soojust ja armastust saamata (need ei seisne selles, et sa kingid ja ostad lapsele midagi maitsvat või ilusat mänguasja), muutub laps ise võimetuks armastama oma lähedasi, sind, oma vanemaid.

Hariduses peaks olema rangus, selgus ja kindlus, aga mitte julmust. Kõik nõuab mõõdukust. Te ei tohiks kunagi lubada lapsel teha midagi, mida ei tohiks lubada. Ja kui ta sind ei kuula, siis tuleb kohaldada karistust. See võib olla karm toon, hoiatus või isegi füüsiline mõju. Samas pole viha su kirgede väljund, vaid pedagoogiline võte. See peaks olema armastava inimese viha, kes tahab oma lapsele õpetada, mis on hea ja mis on halb. Pärast karistust peavad vanemad üles näitama valmisolekut andestada.

Neid vanemaid, kes ei hooli oma laste sündsusest ja tagasihoidlikkusest, nimetatakse lapsetapjateks, sest siin räägime hinge hävingust ja surmast. Laps on ohjeldamatu ja taltsutamatu – seda seetõttu, et vanemad olid hoolimatud ega ohjeldanud teda varasest lapsepõlvest peale, ei õpetanud, ei suunanud sellele, mida peaks, ei taltsutanud tema vaimseid impulsse. Kui laps oli mõjutustele vastuvõtlikum, oli vaja umbrohi välja juurida – siis ei intensiivistu tähelepanuta jäänud kired ja muutusid parandamatuks. Nii nagu visatakse kuristiku poole tormavale hobusele valjad ja tõstetakse see jõuga tagajalgadele, pekstakse sageli sõnakuulmatuse eest - see on karistus, sama tuleb teha lastega, kui nad on sõnakuulmatud ja ei allu. nende vanemate tahe. Lõppude lõpuks nimetatakse karistust "päästmise emaks".

Las vanemad, nagu kunstnikud, hoolitsevad oma "hämmastavate teoste" eest. Eemaldage see, mis on üleliigne, ja lisage see, mis puudub. Vaata kogu aeg, iga päev, et looduse poolt antud annet mitmekordistada ja puudujääk kõrvaldada. Eriti ettevaatlik tuleb olla isegi liiderlikkuse ettekäände tõrjumiseks, see tendents on eriti kahjulik noortele hingedele. Õpetage oma lapsi olema kained, saama üle laiskusest ja palves ärkvel püsima. Peame viivitamatult kehtestama seaduse: ärge tehke kellegi üle nalja, ärge solvake kedagi, ärge olge kiuslik. Kui vanemad näevad, et seda rikutakse, siis järgneb karistus: kui on karm pilk, kui on sarkastilised sõnad, etteheide, mõnikord saab kiita ja lubada tasu. Ärge kasutage lööke üle, et laps ei harjuks selle kasvatusmeetodiga ega õpiks seda tähelepanuta jätma. Aga kartku ta kogu aeg peksu, et mitte neile alluda, las vanemad ähvardavad teda vööga, aga ära kasuta. See on meie esivanemate kasvatamise kogemus. Siis saab laps teada, et teda karistatakse ja see hirm peaks temasse jääma. Kui näete, et hirm on teile kasuks tulnud, lükake karistus edasi, sest meie olemus vajab rahustamist.

Ärge kunagi unustage paluda Jumala halastust ja õnnistust oma pingutuste ja murede eest laste kasvatamisel. Ja kui Jumal tahab, on teie lapsed teile kuulekad ja lugupidavad.

- Saksa filosoof - ma arvan, et Hegel - ütles, et abielu on seaduslik seksuaalelu. See tähendab, et kaks inimest ühinevad sigimiseks. Kas saaksite öelda abielu lõppeesmärgi?

Meie elus on kõik nii korraldatud, et suudame mis tahes ülesande täita ainult suhtlemisel kellegi teisega. Iga inimene vajab alati teist inimest. Inimene, kellele saan toetuda ja usaldada. Inimene, kes jagab vastutust minu ja minuga juhtuva eest.

Võid ju kaotada oma tervise, mälu, töövõime, töö - kõik... Seetõttu pean usaldama ennast, oma elu teise inimese kätte. Usalda nagu ma usaldaksin ennast. Tegelikult on see "teine ​​mina". Elus võib kõike juhtuda. Ja see on kindlustuse element, usalduse element, jällegi usaldus. Ma võin usaldada teist inimest nii, nagu usaldan iseennast.

Pole juhus, et iga abikaasat nimetatakse hingesugulaseks. Me ei saa liikuda ühel jalal, me ei saa ühe käega midagi teha. Seetõttu on meie sees otsida oma teist poolt. Meil on raske olla harmooniline, kui me pole leidnud oma teist poolt...

Kaasaegsed noored arvavad sageli, et inimesed abielluvad selleks, et kogeda pidevalt väga säravat seksuaalsed aistingud. Abielu füsioloogilise poole tähtsus on tänapäeval põhjendamatult liialdatud. Sellel on palju negatiivsed tagajärjed tulevase pere jaoks.

Selliste väärarusaamade üks pikaajalisi tagajärgi on see, et üks abikaasadest, enamasti naine, hakkab seksuaalelu reguleerimise kaudu abikaasalt privileege ja hüvesid taotlema. Seda on väga hästi kirjeldatud Eric Berne'i raamatus "Abielumängud". Selle tööriista abil hakkab naine perekonna hierarhiat muutma. Kui ta saab ühel hetkel oma mehele "ei" öelda, muutub mees temast sõltuvaks ja temast saab selles küsimuses peamine. Ja siis hakkab ta domineerima muudes asjades...

- Millal pere saab alguse? Kas "tsiviilabielu" on perekond?

Perekond tähendab suurt usaldust. Minu mees või naine on inimene, kellele saan loota. Pole asjata, et on olemas selline arusaam: "Abikaasa on kivisein." Aga naine on ka oma mehe abiline. See tähendab, et ühe inimese usaldus ja vastutus teise ees peab olema kõrge.

Millal me hakkame elama" tsiviilabielu“, see on järjekordne test, nagu filmides: nad proovivad ühte näitlejat, nad proovivad teist näitlejat, nad proovivad kolmandat näitlejat... Ja sellistes suhetes pole seda usaldust, kui inimene täielikult avaneb. teisele inimesele.

Ma arvan, et perekond saab alguse pulmahetkest. Pereõpe on suur saladus. Isegi mitteusklikud hakkavad oma pulmahetkel ühtäkki mõistma, et nende elus on juhtunud mingisugune sakrament, mis on teinud neist tõeliselt üksiku, täiesti lahutamatu olendi. Praegu on neile suur abi, lisaks pingutustele, mida nad ise pere loomisel teevad.

Võin tunnistada, et mõnikord abielluvad vanemad inimesed, kuid nende täiskasvanud lapsed plaanisid juba lahutust. Ja pärast nende eakate vanemate pulmi hakkab nende laste peredes olukord rahunema ja noored pered säilivad.

- Ja veel, isegi kirik tunnistab, et perekond saab alguse riiklikust registreerimisest.

Abielu registreerimisel on väga suurepärane suhtumine eelkõige vastutustunde ja usalduse suhtes. Registreerimine annab teatud seaduslikud õigused. Meil on nüüd ühine majapidamine: kõik, mis on minu, on sinu. Meil on ühine korter, ühised lapsed ja ühine vastutus kõige eest. Ja tegelikult sisse kaasaegne maailm sellel on tohutu erinevus.

Lõppude lõpuks ei saa ma isegi usaldada, et kõik inimesed viivad oma koera jalutama. Aga kui usaldate oma auto, suvila või korteri? Ja see on inimene, keda saan kõiges usaldada.

- Mõned tsiviilabielus elavad inimesed ütlevad, et on niimoodi õnnelikult elanud 5-10 aastat ja esitavad küsimuse: "Mida muudaks meie jaoks tempel meie passis?" Mõistame, et 5-10 aastat pole veel näitaja. Seda saab hinnata veidi hiljem, kui 20 või 30 aastat on juba möödas. elu koos ja inimesed võivad öelda, et nad on õnnelikud. Siis on see veenvam. Mida saate aga psühholoogina sellistele inimestele vastata?

Teate, nad ütlevad ainult, et nad on rahulikud ja õnnelikud. Ärevuse element on alati olemas. Psühholoogina võin seda tunnistada. "Lõpetamata tegevuse" nähtust on psühholoogias hästi uuritud. "Tsiviiliabielus" puudub lõpetamise efekt. Sulgemist pole ja ärevus kasvab. See kasvab eriti naistel vanusega, sest nende välimus muutub ja mees hakkab vaatama noori tüdrukuid. Miks see juhtub? Meie keha vananeb, aga hing jääb nooreks. Mees ei jälgi end alati peeglist, kuid ta näeb, et tema naine on justkui juba vanaks jäänud, kuid ta ei tunne end vanana. Ta tahab asjad paika loksutada ja kuhugi minna... Ta näeb, et naisega see alati ei õnnestu, aga noore tüdruku, mingi sekretäri või töötajaga - temaga saab olema imeline. Elage uuesti läbi põnevus mida ma kunagi kogesin...

“Tsiviilabielus” suureneb naise ärevus ja mehel omamoodi julge vastutustundetus. Kogu "tsiviilabielu" perioodi jooksul on ta "abielukõlbulik peigmees", mitte abikaasa.

Samas tundub “tsiviilabielu” sageli harmoonilisem just seetõttu, et naised ei lase selles endiselt oma negatiivseid emotsioone täiel jõul valla, vaid on sunnitud tempot maha võtma. Kaasaegsed mehed nad eelistavad "tsiviilabielu", sest naised käituvad selles vaoshoitumalt. Tsiviilabielus on naine harva "kindral".

- On inimesi, kes ei pürgi abielu poole. Kuid on ka teine ​​äärmus - idealiseerida abielu ja esitada seda kui mingit pilvitu õnne. Pole juhus, et paljud filmid lõpevad pulmadega. Abiellusime, nii et kõik saab korda. On selge, et see pole nii. Milline on abielu õnne saavutamise mõttes?

Konsulteerin noorpaaridega, kellel on õnneks kõik olemas – noorus, tervis, korter, auto, suvila, raha. Aga kuidas nad oma elu veedavad? Nad töötavad või õpivad, siis tulevad koju, lamavad diivanile, vaatavad televiisorit, tellivad pitsat. Nii möödub kuu, kuus kuud, aasta. Lõpuks ei suuda nad isegi pitsat ega teineteist vaadata ja telekast tüdineb, kõik muutub igavaks. Nad tahavad muutust. Ja kõik kukub kokku. Nad tulevad psühholoogi juurde: "Mida ma peaksin tegema?"

Siinkohal on kohane meenutada Suvorovi valemit: "Treeningul on raske, lahingus lihtne." Tegelikult on perekond palju füüsiline töö naise jaoks. Nüüd kasvatatakse meie tüdrukuid nii: inglise või prantsuse kool, ballett, Muusikakool jne. Naisi intellektualiseeritakse ja pidage meeles meie aadlinaiste või suurhertsoginnade haridust. Nad teadsid, kuidas kõike teha. Nad elasid väga tagasihoidlikult, õmblesid, kudusid ja kudusid pitse. Aadlike neidude instituutides, kus meie aadlinaised kasvasid, pöörati palju tähelepanu igapäevasele poolele. pereelu- juhtimisoskus majapidamine, planeerima pere eelarve, süüa teha, õmmelda, kududa jne.

Nüüd toimub midagi, mida hiljuti täheldati vaid lastekodulaste, internaatkoolide ja lastekodulaste seas - laps on vabastatud lastekodu, kuid ta ei tea, kuidas keeta teed, keeta pastat ega pelmeene. Nüüd näeme seda heade laste puhul kodus.

Noored abiellusid. Mida nad teevad? Nad tellivad pitsat...

Tüdrukuid tuleb õpetada majapidamist juhtima. Tüdruk, kes abiellub 19- või 25-aastaselt, ei tohiks esimest korda elus pannile läheneda. Keetke putru, valmistage suppi, küpsetage pirukaid ja isegi leiba, koristage tuba, peske põrandaid - see peaks olema automatiseerimise tasemel, nagu Suvorovi sõdurid. Siis, 19–25-aastaselt, ei hakka ta mitte ainult õppima, kuidas süüa teha, koristada ja pesu pesta. See on samaväärne tõsiasjaga, et 19-25-aastaselt hakkab inimene kõndima õppima. Pealegi on ta vanematelt selline suhtumine, et peaks õppima inglise keel- see on hea, kuid toidu valmistamine, pesemine, koristamine on määrdunud, ebaväärikas ja seda pole kellelegi vaja.

Naise tähtsaim eesmärk on olla koduperenaine. Kui ta ise toitu valmistab ja kui ta teeb seda ka rahuliku vaimuga (palve), siis on kõik täis ja õnnelikud ning lapsed kasvavad rõõmsaks ja mees on rahulik ja peres valitseb rahu.

Seetõttu tuleb tüdrukuid juba väga varakult julgustada kodutöid tegema, kui ta küsib: "Anna mulle, ma pesen!", "Anna mulle, ma koristan!", "Anna mulle, ma teen ära!". Las ta teeb seda kohmakalt, aga siis saad tema eest midagi parandada, lõpetada. Siis saab ta 14-15-aastaselt mõnes asjas oma ema asendada. Ma tean perekondi, kus tüdruk on noorukieas suppide valmistamine või pirukate küpsetamine – see on juba tema kohustus.

Seetõttu pole tal tulevikus, kui abikaasa saabub, probleemi, millega talle süüa anda ja see on ka üks õnne elemente. Tehke kõike kiiresti, kaunilt, oskuslikult – siis on kõik rahul ja õnnelikud.

- Mis teeb pere õnnelikumaks ja mis vähem?

Pidage meeles Puškinit:

"Maailmas pole õnne, kuid rahu ja tahe on olemas.

Olen juba ammu unistanud kadestamisväärsest aktsiast -

Ammu, väsinud ori, plaanisin põgeneda

Kaugesse töö ja puhta õndsuse kloostrisse.

Mul on postkastis palju kirju, millega perekondlikud probleemid. Neid kirjutavad naised, kelle pered lagunevad. Tundub, et kõik on olemas: on maja, on auto, on imeline abikaasa, mehel on korralik palk ja töökoht, kasvavad toredad lapsed - aga õnne pole. Näib, miks?

Aga kui nad hakkavad detaile kirjeldama, saab kõik selgeks.

Reeglina on tänapäeva enam-vähem väljakujunenud peres naine "kindral" ja talle tundub, et tema käes on kõik. perekondlikud protsessid kontrolli all. Kuid see on väga ohtlik eksiarvamus. Vead perekonna struktuuris on täis ootamatuid kokkuvarisemisi.

Et probleem "ohvrile" selgemaks ja ilmsemaks muuta, palun tal mõnikord ette kujutada, et ta on näiteks kuningas Taaveti naine. Ma ütlen: “Tema paljude naiste ja liignaiste hulgas on teie number 75... Ja siis tuli kuningas teie juurde – teil on hea meel teda näha. Kas ütlete talle "ei" või esitate talle samad väited, mida esitate oma mehele või väljendate talle pahameelt mõne väiksema probleemi pärast (muidugi hariduslikel eesmärkidel)? Vaevalt suutis Batseba kuningas Taavetile midagi sellist öelda. Selle naise jaoks oli oluline kuninga tähelepanu endale tõmmata, et ta tema poole tõmbaks ja järgmine kord tuleks. Ta pidi olema tema jaoks atraktiivne ja rõõmus, et ta saaks 75. numbrist "esimeseks"...

Miks ma sellist hüperbooli kasutan? Naine ütleb mulle: "Minu peres on peamine mees ja ma kuulan teda kõiges." Kuid kui ta hakkab mõnda oma elu episoodi loetlema, on selge, et tema mees pole seal üldse peamine. Naine on oma erinevates ilmingutes äärmiselt pidurdamatu: esiteks, negatiivseid emotsioone. Siis peame tooma sellise näite. Ja siis hakkab ta millestki aru saama... Ja suhted peres hakkavad tasapisi paranema... Miks? Kuna ta hakkab end aeglustama - ta jätab oma numbri meelde ja tahab edasi liikuda, distantsi vähendada. Ja selleks peate olema atraktiivne ja meeldiv. Naine ei saa oma mehele tingimusi dikteerida. Muidu pole ta mitte ainult 75., vaid isegi mitte 300.: ta lihtsalt eemaldab ta oma ringist...

Filmis “Kubani kasakad” on väga ilus episood. Jooksudel osalevad kolhoosiesimehed. Kaks inimest tormavad edasi – mees ja naine. Nad on noored, ilusad ja armastavad üksteist salaja, hoolimata pidevatest tootmiskonfliktidest. Naine (mängib Latynina) on kergelt ja selgelt juhtpositsioonil, kuid sõna otseses mõttes hoiab ta paar meetrit enne finišit oma hobust tagasi, andes meistritiitli oma armastatud mehele ja tuleb teiseks.

See on näide naiselik tarkus. Naine peaks kõiges järgima meest ja mitte kiirustama temast ette, alles siis mõistab ta end naisena.

Näidised maist tarkust saab isegi muinasjuttudest välja võtta.

Ivan Tsarevitš, otsides pikka pruuti, rändab läbi metsa ja komistab koos Baba Yaga onni. Ta esitab talle küsimuse: "Kes sa oled? Kuhu sa lähed?..” Mida ta talle vastab? "Sina, vanamees, anna mulle kõigepealt süüa, anna juua, auruta mind vannis ja siis piina mind (küsi küsimusi)!

Iga muinasjutu tähendus on väga oluline. Me kujundame hoiakuid, mis aitavad meid hilisemas elus. Vaatame sarnast olukorda pereelus.

Sageli kuuleme noortelt naistelt kaebusi: abikaasa tuli koju ja ta oli üleni täis, kurnatud, lapsed karjusid, midagi ei õnnestunud, midagi oli katki. Naine näeb teda kui abilist, kes aitab tal kõik asjad korda ajada ja lapsed magama panna. Kuid ta tuli koju väsinuna ja näljaselt. Ta tuli välismaailmast, "lahingust". Tegelikult on mehe elu väga raske ja keeruline, palju raskem kui naise elu. sisse välismaailm ta mäletas oma naist ja lapsi, ta tahtis vaikust, rahu - naise juurde kaissu võtta, lapsi kallistada. Ja kodus kohtab teda voodilam, müra, kaos. Naine on üleni sassis, haarab lapsest, tirib ta kuhugi ja hüüab teel: "No küpseta endale midagi!" Ja skandaal algab.

Kuidas see peaks olema? Siin tuleb abikaasa koju, soe õhtusöök on tema saabumiseks valmis. Lapsed ei pea isa küljes rippuma nagu pirnid. Lapsed kolivad kiiresti teise tuppa. Isa tuli – kõik, rahu ja vaikus. Mees vajab poolteist tundi, et lihtsalt mõistus pähe saada. Kui mees sööb, joob ja veidi hinge tõmbab, suudab ta oma naist ja lapsi hellitada ning nendega rääkida.

Ma tean selliseid perekondi. Näiteks see... Selle pere ema, nagu öeldakse, on oma olemuselt "tank" - ja juhib lapsi nagu "kartulitega kokk". Aga sellegipoolest, kui ema ja lapsed on kodus, on lärm ja sagimine. Neil on täiesti kole koer, kõik karjuvad tema peale: “Kas jääd lõpuks vait või ei!”, kõik löövad jalaga. Isa tuli töölt koju - koera polnud näha ega kuulda, ta peitis end laua alla, lapsed läksid oma tuppa: "Vait, issi tuli!" Pealegi on poeg kahe meetri pikkune, väga “suur” tüüp ja isa on kuskil kaenla all ja hapram. Aga: “Isa tuli! Vaikus, see selleks! Ema muutub kohutavast tiigrist ööliblikaks, lehvib isa ümber, toidab isa, annab talle vett, siis isa läheb oma magamistuppa, heidab pikali, nagu lõvi uriseb midagi, näiteks: "Poeg, tule siia!" Kahemeetrine poeg saabub. - “No kuidas sul seal läheb?”... Rahu, vaikus: issi on majas!

Nüüd on see noormees valinud oma emaks sama tüüpi tüdruku. Ma ei tea veel, kas ta on "tiiger" või "tank", kuid temaga on ta väga rahulik, rahuarmastav tüdruk.

Ema peab mõtlema, milline pilt pereelust lastel tekib. Kahjuks jääb aina sagedamini lastele selline pilt mulje: isa on türann, tuleb ja hakkab kohe emmega vaidlema, emme on närvis, pinged on majas. Lapsed hakkavad isa hukka mõistma türannia pärast halb iseloom. Olles isa peale vihased, ei lase nad tal oma mänguasju puudutada ega kassipoega silitada...

Ja miks? Sest see hetk, selline pisiasi nagu isa majja sisenemine, oli valesti ehitatud. Kes pidi selle ehitama, mees või naine? Muidugi, naine! Üldiselt vastutus selle eest perekondlik õnn jääb suures osas naisele. Naine peab ise oma maja ehitama.

On olemas selline asi nagu "emotsionaalne nakkus". Naine nakatab oma emotsioonidega teisi pereliikmeid. Psühholoog Adolf Uljanovich Kharashil on väga hea pilt: Ta võrdleb naist koerapidajaga, kuid koerte puhul viitab ta emotsioonidele. Keda naine ei armasta, seda ei armasta tema lapsed, mees ega lemmikloomad. Keegi ei saa aru, mis toimub, kuid kõigi pereliikmete agressiivsus on suunatud selle inimese vastu. Kuigi ta ei öelnud midagi. Ta nakatab kõiki oma emotsioonide, suhtumisega.

Selleks, et majas valitseks rahu ja õnn, peab naine hoidma end rahus ja rahus. Abikaasa tuli - rahunes ise maha, rahustas kõik maha ja andis selle rahuliku oleku edasi nii lastele kui ka mehele. Ja lastele meenuvad siis need hetked, mil issi töölt koju tuleb, kui õnne, rõõmu, rahu seisundit. Et lapsed oleksid rahulikud ja õnnelikud, peavad nad elama rahulikus keskkonnas. Selleks peab naine oma kalduvuse tõttu eredatele emotsionaalsetele puhangutele üles näitama tahet – aeg-ajalt end aeglustada.

Rahu vastand on pinge ja rahulolematus. "Mina, vaeseke, olen kurnatud, mul on nii palju asju teha, aga ta ei aita mind, ta peaks mind kodutöödes aitama." Mis siis sellise ema lastele meelde jääb? Mida nad siis oma elus reprodutseerivad? ..

- Rääkisite perekonnast, kus isal on ilmselt väga tugev isiksus; kaasaegsed pered, kus mehed on intelligentsemad, pehmemad, kuulekamad.

Ma ei öelnud lihtsalt, et selle naise tegelane on "tank". See on täpselt nii, kui "kuninga teeb tema saatjaskond" - hea naine abikaasa juuresolekul taandub ta targalt teisele kohale. Ja sealne abikaasa on loomult üsna leebe inimene. Ja poeg on ka nendel aegadel harjumatult rahulik.

On veelgi markantsemaid juhtumeid. Näiteks tean perekonda, kus naine on oma mehest 15 aastat vanem ja on sotsiaalselt üsna kõrgel positsioonil. Väga tugev, võimas isiksus, kuid suhtlus oma abikaasaga ("rafineeritud intellektuaal" - seal on selline väljend) on üles ehitatud sama tüübi järgi - temaga on ta üllatavalt vaikne ja tasane. Perekond on tugev, kasvavad tublid lapsed...

- Kuidas muuta oma harjumusi, kuidas saada üle isekusest?

Koos elades ohverdame alati midagi. Kui naine pühendab suurema osa ajast kodustele, tänamatuna näivatele toimetustele, siis tegelikult tasub kõik end kuhjaga ära - lapsed kasvavad tublideks ja terveteks, mees on õnnelik, pere õnnelik. Ta annetab oma aega – potid, pühkimine, koristus. Kuigi samas on ta mõnes mõttes professionaal, hea spetsialist.

Kuid nüüd, Interneti tulekuga, on võimalus end realiseerida peaaegu igas valdkonnas. Panen lapsed magama – ja mingi osa ajast saab pühendada tööle – tõlketele, raamatupidajale või juristina töötamisele. Võimalusi on palju.

Naise poolt peab ohver olema tohutu, naine peab pöörduma selles suunas. Ohverdamist on ka meeste poolt. Meie poisid kasvatatud naiste poolt ilma meeste mõjuta, väga emotsionaalne ja püüdlevad hedonismi poole, emotsionaalne punktõnne ja rõõmu. Kuid tegelikult "need, kes annavad, saavad, need, kes ei anna, kaotavad" (Shota Rustaveli).

Õnn (perekond ennekõike) peitub andmises.

Näiteks issi tuli, talle anti võimalus puhata ja siis sai terve õhtu minna telekat vaatama või diivanil lebama, aga tunneb vajadust lastega tegeleda ja hakkab lastega kodutöid tegema või läheb nendega jalutama. See tähendab, et ta ohverdab selle rahuperioodi, mis tundus talle nii ihaldusväärne. Kuskil, sundides, teeb ta midagi läbi jõu, annab end perele, kuid siis saab tohutult rõõmu rõõmu näol. Poeg hakkab isa eeskujul midagi ette võtma või ütleb tütar kellelegi uhkusega telefonis: "Aga mu isa on selline!...". Sellistel hetkedel kogeb inimene rõõmu- ja õnnetunnet ning mõistab, et ta ei näidanud oma tahtmist väsimusest hoolimata asjata.

- Noortele meeldib rääkida, kuidas praegu on erinevad ajad, progress, uued tehnoloogiad, nii et nüüd peab kõik muutuma. Miks pole tänapäeval aegunud käsk, et abikaasa on perepea? Mis mõttes on ta pea?

Võime rääkida kahest vastandlikust püüdlusest maailmas – korrast ja kaosest. Järjekord on rangelt hierarhiline. Kõik hakkab paika loksuma selle järgi, kuidas sa elad ja lapsi kasvatad ning kuidas sa elule lähened. Kui see kõik on õigesti joondunud, on kogu teie elu joonde. Tegelikult tundub, et ta kõnnib mööda kellegi rajatud nähtamatuid rööpaid. See läheb õigesti ja mõõdetult. Vahel võib nendest rööbastest maha hüpata, kuid mõningase pingutuse abil saab tagasi tulla ja kõik saab korda. Kui elu on kaootiline, siis ei tule sellest midagi head.

Alati on keegi tähtsam ja keegi vähem tähtis.

Võtame või naise ja mehe psühhofüsioloogilised omadused. Mees on ennekõike mõistus (“ratsioon”), pea. Ega asjata öeldakse: "mees on perepea", "mees on kivisein" ja naine on tohutu emotsioonide ladu. Emotsioonid ei saa meid läbi elu juhtida, sest emotsioonid teevad vigu. Emotsioonid on situatsioonilised, hetkelised. Teame, kui raske võib olla naisjuhtidega töötamine, sest sageli langetavad nad emotsionaalsete eelistuste mõjul olulisi otsuseid, millega nad alati toime ei tule, ega pea seda ka vajalikuks...

Õnn on oma osa elus, ülesande, eesmärgi ja koha otsimine ja leidmine selles hierarhilises elustruktuuris

- Oletame, et naisel on rahaline võimalus mitte töötada. Millises olukorras peaksite töötama ja millises olukorras peaksite koju jääma?

Püüan vastata näitega. Minu juurde tuleb imeline ilus naine, hoolitsetud naine ja toob teismelise lapse. Ja laps on temaga võrreldes nagu neandertallane, kes seisab täiesti erineval arengujärgul, kuigi tema intelligentsus on sees. vanuse norm. Silmad on tuhmid, tundub, et seal pole mõtet. Tunnen end sisemiselt alati šokis. Kuidas saab selline naine sellise lapse saada?

Ja kes ta üles kasvatas? sõim, lasteaed, kool? Tegelikult ei kasvatanud teda keegi, ta lihtsalt oli seal. Ja te ei tohiks olla üllatunud, kui hiljem need lapsed oma eakad vanemad hooldekodusse saadavad või eutanaasiaga nõustuvad.

Miks see juhtub? Naine püüab paljastada oma potentsiaali, püüab ennast realiseerida. Selleks püüab ta eemaldada kõik takistused, sealhulgas lapse.

Olen näinud nii palju õnnetuid saatusi... Näiteks naine, kuulus näitlejanna või suurjuht, jääb vanadusse oma ainsa haige lapsega üksi. Mõnikord on laps vaimuhaige või tavakeeles "kadunud" - mitte elujõuline. Ta ei saanud endale lubada rohkem kui ühte last - tema järele oli suur nõudlus. Ja nüüd ütleb ta: "Kuidas ma saan edasi elada? Ju ma peaksin siit maailmast juba lahkuma. Ma tean, et ma lahkun ja ta sureb kohe. Keegi vajab tema korterit ja ta ei saa korterit ülal pidada ega ennast toita. Kui alustaksin otsast peale, elaksin hoopis teisiti. Ma ei vaja kuulsust, ilu, lilli ega komplimente. Kui mul oleks nüüd mitu last, siis rahulik vanadus, isegi kui üks laps oleks haige, aga teised terved, ja läheksin rahulikult järgmisesse maailma. Ta karjub: "Tehke midagi! Öelge noortele, et nad ei kordaks minu vigu!"

See on helge, hooletult elatud naiseelu kurb tulemus!

Juhtub, et lõpetajad või klassikaaslased kohtuvad ja võrdlevad oma edusamme. Mõned naised on teinud imelise karjääri, teistel aga palju lapsi. Paljude laste ema, võib-olla ülekaaluline, ei hoolitse enda eest hästi, aga nii rahulik, nii hea. Kõik, nii mehed kui naised, kes kogunesid, hakkavad seda naist “kadestama”, sest ta on leidnud ja mõistnud oma elu mõtte. See on naise elu mõte ja realiseerides end naisena, aitas ta end realiseerida nii oma mehel kui ka lastel. Ta järgis seda kõige tähtsam ülesanne Minu elus. Ta leidis ennast. Ta mõistis: "sisse Sel hetkel Pean keetma poti borši, sest mul on viis last. Ma pean pesema mägesid pesu." Ja teised mõtlesid sel ajal: "Miks mul seda vaja on? Miks ma peaksin olema selline räpane, et ma pigem kulutan kogu oma aja iseendale, oma karjääri üles ehitades. Mis siis? Ja siis – 50, 60 aastat – ja kõik varises kokku, kõik oli väga hirmutav. Ega asjata öeldakse: "Pidage meeles surma ja te ei tee kunagi pattu."

- Tänapäeval mõtlevad paljud noored pered nii – elame koos, iseendale ja siis viie aasta pärast saame lapsed. Mida sa sellest arvad?

Endale elamiseks ja seejärel laste saamiseks peate võtma kasutusele mõned meetmed. Sageli teeb seda naine. Ta võtab meetmeid, mis halvavad tema tervist ja on tegelikult laste varjatud mõrvad. See tähendab, abordid, spiraalid, hormonaalsed pillid, rasedust katkestavad ravimid. Kõik see paneb sündivatele lastele raske koormuse. Nende tapetud elude eest peame maksma esiteks sündinud lastele ja teiseks emale, kes tahtis lihtsalt hästi ja rõõmsalt elada, kõike hästi ja õigesti planeerida, oma elu loogiliselt ja ratsionaalselt üles ehitada.

Ja kes ütles teile, et teil on veel aega end vanematena realiseerida?

Või elab inimene viis aastat oma lõbuks ja proovib siis lapsi saada, aga neid talle ei sünni. Tekib küsimus – kuhu laps viia. Nad üritavad seda lahendada surrogaatemade abiga või justkui võtta laps lastekodust - see on tohutu probleemide kiht.

Perekonna hierarhia kontseptsioon on üks peamisi seadusi, mis reguleerivad iga perekonna elu.. Perekonna hierarhia põhineb süsteemi sisenevate pereliikmete kronoloogilisel järjestusel.

Kõige kõrgem staatus perekonnas on vanemate oma ja laste staatus vastab nende sünnijärjekorrale.

Traditsioonilistes peredes ei tule kellelgi mõttessegi selles kahelda. Seal juhivad alati isa ja ema.

Kaasaegsetes peredes saab lapsest sageli pere peamine inimene - omamoodi perekonna iidol ja kogu leibkonna elu on üles ehitatud ainult tema vajaduste järgi.

Kui see juhtub, siis pole vaja isegi rääkida ema ja isa juhtivast rollist, et saada järgijateks ja lapsest saab juht.

Kuni viieaastaseks saamiseni tuleb last kohelda nagu keisrit,
enne viisteist - sulaseks, pärast viisteist - seltsimeheks.
Jaapani loodusseadus

Kõige eest tuleb maksta.
Esimene loodusseadus

Laps tuleb siia maailma alasti. Ja abitu. Tal pole midagi. Ja ta tahab meeleheitlikult laenu saada. Ja Genesis annab talle sellise tunnustuse vormis vanemlik armastus, ühiskonna paternalistlik suhtumine, ületamatu hellus, mida põhjustavad enamiku loomaliikide beebid.

Hellus, mis tagab kõikelubavuse – piimalõvipoeg võib oma imikute käppadega kohutava papalõvi näkku trampida ja papalõvi ei hakka isegi möirgama.

Sellel lubaduse perioodil peate palju õppima. Uurige piire, koguge enesekindlust, omandage peamised eluks vajalikud oskused õrnas treeningrežiimis ja koguge esmast kapitali.

Kõik maailmas on üles ehitatud hierarhiale. Päris algusest. Ja maailma lõi Jumal hierarhiliselt. Hierarhia ei ole lihtsalt tähendus või süsteem, see on maailmas eksisteerimise viis. Ja kõik, mis on hierarhia vastu, langeb maailma heast korrast välja. Seal, kus on vastupanu hierarhiale, algab lõhestumine, seal valitseb uhkus.

Muide, väikesed lapsed tunnetavad seda alateadlikult: pöörake tähelepanu sellele, kui erinevalt nad erinevate pereliikmetega käituvad. Ja hoolimata ajastu suundumustest võib meie esivanemate perekondlik hierarhia olla garantii. harmoonilised suhted kaasaegses peres.

IN Suur Maailm alati käib võitlus koha pärast hierarhiates, siin pole enam kingitusi.

Kõik õnnelikud pered ei ole täpselt võrdselt õnnelikud ja õnnetud on erineval viisil õnnetud, see kõik on individuaalne, sõltuvalt inimese omadustest. Peame otsima viise, kuidas üksteist armastada ja töötada. See on töö – teise inimese tundmaõppimine.

Miks on abielu mõnes mõttes mugav asi? Kui me püüame armastada ainult inimest – kes kõnnib tänaval või elab meie kõrval või töötab koos meiega – on see raske, sest meis ei pruugi olla inimlikkust. armastuse tunne talle.

Ja abielu põhineb armastusel. See võib olla nii kirglik kui ka füüsiline, kuid armastus on olemas kõigil tasanditel – see on teatud määral tõstetud sümpaatia. Seetõttu on see mugav - alguses ei märka armastus inimeses vigu. Ja see on väga hea algus tunnete tugevdamiseks.

Võim perekonnas - jõu olemasolu perekonnas, mille abil saab keegi kedagi tõhusalt mõjutada. Kindlus võimuga perekonnas on üks tähtsamad hetked väljakujunenud suhted perekonnas, pere tugevuse alus.

Veelgi enam, mida tsiviliseeritumad on inimesed, seda rohkem seadusi nende sees elab, seda vähem vajavad pereliikmed välist autoriteeti omavaheliste suhete reguleerimiseks.

Heas peres on võim tugev, kuid mitte märgatav. Rohkem probleemne perekond, seda sagedamini käib selles võitlus võimu pärast. Mida halvemini tajutakse välist autoriteeti, seda suurem on kaos perekonnas.

Perekonnapea on see, kes mõjutab otsuste langetamist kõige rohkem.

Kahjuks peame seda tunnistama Tänapäeval on enamik peresid probleemsed, sest igas peres juhtub harva, et võimuküsimus laheneb optimaalsel viisil, mis sobib kõigile osapooltele.

Üks tüüpilisi pilte on see, kui mees alistub oma naisele, naine on allutanud end lapse soovidele ja last kontrollib ainult tema armastatud punase kassi niitmine... Noh, hiljem - arvamus sõbrad ja Internet.

Kuidas laheneb võimuküsimus tugevas ja terves peres? Perepea on loomulikult naine. See on tema valdkond: suhete valdkond, ta mõistab seda paremini kui mees, lisaks on pere naine tavaliselt rohkem huvitatud. Seetõttu on perekonna loomulik omanik ehk selle hall kardinal naine, naine. See on kael, mis õrnalt juhib pead – abikaasat.

Direktor, seadusandja ehk perekonnapea – abikaasa, mees. Ta vastutab raha ja korra eest, ta võtab vastu otsuseid, mis on tema naise jaoks rasked ja mida naine palus tal vastu võtta. Reeglina on need probleemid, mida ei saa lahendada õrnalt ja sõbralikult ning kus on vaja jõulist lahendust.

Naine vastutab hea õhkkonna eest ja mees, mees mängib pealiku ja vajadusel Kohutava rolli, nad lahendavad enamikke probleeme koos meie positsioonilt ning laps õpib nende pealt elama ja kuulab neid. , kes on õppinud isegi kassi kuulekaks muutma...

On rumal võimu jagada, kui te mõlemad ei tea, kuidas juhtida... Keegi ei küsi, kas teile meeldib perekonnas juhtida või mitte, juhtimisoskus on lihtsalt vajadus. Peate otsustama perekonnas võimu üle ja õppima juhtima

Perekonna hierarhia keskmisele tasemele sealhulgas vanavanemad pensioniiga. Nad on lapse suhtes alati paindlikumad ja lahkemad, näidates üles rohkem sallivust kui ema ja isa.
Vanaema roll hõlmab lapse kasvatamist: just tema peab haletsema, kingitusi tegema, lohutama ja hellitama. Vanaemalt on rohkem kiitust ja imetlust kui emalt.

Ema äraolekul toidab ja joodab vanaema last, paneb magama ja loeb talle muinasjutte ning lõbustab last. Vanaema saab last karistada ja tema suhtes otsuseid langetada ainult siis, kui ema annab selle õiguse talle üle lapse juuresolekul. Kui vanaema omastab sellise õiguse ise, võib ta lakata nautimast oma lastelaste austust.

Vanaisa mängib mängudes sõbra ja liitlase rolli. Ta õpetab lapsele täiskasvanute tegevusi, käib temaga seenel ja kalal, näitab, kuidas midagi parandada, meisterdada jne. Tänu suhtlusele vanaisaga õpib laps partnerlust, omandab igapäevaoskusi ja lihtsamaid meisterdamisi.

Hierarhia staatilise alguse poole nende hulka kuuluvad väga eakad ja nõrgad vanavanemad. Nad täidavad kaitsefunktsiooni, tagumist toetust, mida väikesed lapsed tõesti vajavad. Sellised vanad inimesed ei sekku ümbritsevate ellu ja igapäevaasjadesse.

Laste pakk - see hõlmab kõiki alla 4-aastaseid väikelapsi ning kodukasse ja -koeri. Neil pole kohustusi, nad ei vastuta millegi eest. Nende ülesanne on kasvada ja õppida rühmas elama.

Kui alla kolmeaastasel lapsel sellist pakki pole, siis ta arengus ei kannata. Laste sama vanuse rühmitus võib toimuda 4 aasta pärast.

Parem on panna laps 4 aasta pärast sama vanuserühmaga lasteaeda. Kuni 2,5-aastasele lapsele määratakse rühmas üks täiskasvanu iga lapse kohta.

See perekonnasisene hierarhia kehtib ainult nende pereliikmete kohta, kes elavad koos või näevad üksteist vähemalt kaks korda nädalas.

Lapsed võivad osaleda oma vanemate abistamises, kuid neil ei tohiks olla rohkem võimu kui kummalgi neist.

Lisaks võib osa nendest kohustustest jätkata ka süsteemist välja jäetud isa. Ka mittetäielik perekond võib olla üsna harmooniline: isa võib jääda isaks. Isa kaasamine pereellu on isegi vanemate lahutusolukorras väga reaalne ülesanne. Selle tulemusena saavad lapsed taas õiguse olla kõige nooremad ja koos laste õigustega ka mõlemale vanemale.