Kirjutage peresuhete reeglitest. Perereeglid: miks neid vaja on? Vajadus oma seaduste järele

img alt="Lapse käitumine perekonnas" class="alignleft" src="/preview/180/110/data/attachment/portal/201112/30/4250.jpg.thumb.jpg" / alt="Lapse käitumine peres – peres laste käitumisreeglid.">!} Lapse iseloom ja käitumine kujunevad perekonnas, see on vaieldamatu tõde, mis ei vaja tõestust. Esmapilgul jõukana näiv pere ei garanteeri aga sugugi, et selles kasvab lahke ja osavõtlik laps.

Tänapäeval, kui sul pole aega kuhjunud probleeme päevaga lahendada, naased töölt väsinuna ja kurnatuna, pole aega lapsega rääkida, tema küsimustele vastata ja olemasolevaid hirme hajutada. Sageli muutub see tegur lapse riknemise, agressiooni või muude negatiivsete ilmingute põhjuseks. Emad ja isad eksivad julmalt, kui arvavad, et lapse riietamisest ja toitmisest piisab ennekõike, ta vajab tähelepanu ja hoolt.
Lapse käitumine perekonnas kujuneb täiskasvanute ettepanekute ja nende käitumise kopeerimise põhjal ning teine ​​tegur on palju tõhusam ja olulisem kui esimene. Ei ole harvad juhud, kui peres, kus tülid ei lõpe, kasvanud laps näitab vanemate, sugulaste ja eakaaslaste suhtes agressiivsust. Sellises olukorras on üsna kummaline kuulda täiskasvanute kurtmist peres laste hälbiva käitumise üle, sest unustatakse vaadata, millist eeskuju nad ise lastele annavad.

Kahtlemata peres kehtivad üldtunnustatud laste käitumisreeglid, nende hulka kuuluvad lugupidav suhtumine vanematesse, soojus ja hoolitsus nooremate vendade ja õdede vastu, ühiskonna väikeses rakus väljakujunenud aluste ja traditsioonide täitmine. Võite proovida nii palju kui soovite, et õpetada oma lapsele teatud käitumismudelit, kuid see ei anna käegakatsutavat tulemust seni, kuni ta näeb enda silme ees negatiivset eeskuju.

Põhiliste käitumisreeglite järgimise saavutamiseks peavad vanemad olema oma poja või tütre jaoks vaieldamatud autoriteedid, sõnad, mis nende suust tulevad, ei tohiks kunagi erineda tegudest.
Sageli tuleb peredes ette olukordi, kus isa karistab last mõne nalja eest ja ema või vanaema halastab naljamehe peale, õõnestades sellega isa autoriteeti, mille tulemusena jääb isa julmaks türanniks, kes üritab ilma tõsise põhjuseta haiget teha. .

Tundes peres kõikelubavust, hakkab laps peol laste käitumisreegleid rikkuma, mis kujundab temast kui ärahellitatud ja ebakultuursest lapsest arvamuse. Vanemad tunnevad oma sõprade ees mõningast piinlikkust ja võivad last nende juuresolekul karistada, kuigi kodus jäävad sellised vempud märkamatuks. Sellise hariduskäsitluse tagajärjeks on arusaamatus ja lapsepoolne agressiivsus, suhetes tekib võõrandumist ja külmetust.

1. Meie suhted on meile kõige olulisemad.
2. Meie suhted on üles ehitatud vabadusele; igaüks teeb mis tahab.
3. Püüame olla üksteisele huvitavad.
4. Me ei riku üksteise tuju isegi hädas.
5. Me ei valeta üksteisele.
6. Me ei reeda üksteist.
7. Oleme teineteise jaoks alati mees ja naine; püüame üksteise jaoks ilusad olla.

Need perereeglid on vabatahtlikud, igaüks meist on need enda jaoks ette kirjutanud. Sõpruses ju täpselt nii juhtubki: sõbrad ei vannu, ei lepi, ei sõlmi lepingut ega kokkulepet, et nende suhe homsest on sõprus. Igaüks neist nimetab end sõbraks ja suhe on sõprus.

Peaksite teadma, et te pole midagi võlgu – seda räägivad sõbrad üksteisele. Sõbrad viitavad sellele, et sõprusel on teatud reeglid. Kui sa need purustad, hävib sõprus. Seal me olime - arutasime oma suhteid, vaidlesime ja tülitsesime -, aga igaüks kirjutas enda jaoks reeglid ette.

Lisaks võeti need eeskirjad hiljuti selgel kujul vastu. Me mõtlesime neile harva. Ainus, mida me üksteisele sageli meelde tuletasime: peaksite teadma, et te pole midagi võlgu! Ja kui me tülitsesime, tuletasime teineteisele meelde, et meie suhe kannatab tüli tõttu – ja leppisime kiiresti. Lõppude lõpuks on meie suhted kõige tähtsamad!

Varem keskendusime pruudi ja peigmehe suhetele. See on ka hea juhend, mall, muster, kuid sõpruse reeglid aitavad leida "oma" inimese, see tähendab, et need on universaalsed armastuse kõigil etappidel.

Esimene reegel: meie suhted on meie jaoks kõige olulisemad

See on peamine reegel, prioriteet. Kui sellega nõustutakse, laheneb kõik lihtsalt reetmise ja valedega. Tsiteerime meie raamatut, 1995.

“Jah, kõik tahavad oma armastust hoida, aga nad tahavad midagi muud: mugavat korterit, huvitavat tööd, imearmsaid võsukesi, kõrget seltskonda ja kõrget positsiooni selles. Teatavasti ei saa inimene kogeda kahte tugevat tunnet samal ajal, isegi üks, tugev, rehvid, abikaasad muudavad oma prioriteete: ta on tavaliselt kirglik lapsega, nad ei ole enam pruut ja peigmees , mitte nende suhtes, vaid milleski muus, mis tundub eluliselt tähtis, et nad vajavad meest, kes suhtub minusse kirglikult.

Oleme oma suhted alati esikohal! Ja nad viskasid halastamatult minema kõik ja kõik, kes meie suhet segasid (ei kehti lähedaste inimeste kohta, neid tuli kasvatada).

küsimus: See tähendab, et lapse probleemide (haiguse) või vanemate haiguse (probleemide) lahendamise huvides ei sea te neid esikohale? Kas lükkad kõik probleemid kõrvale ja põhjendad seda armastusega oma mehe vastu, et see on kõige tähtsam?

Leonid: Asi on prioriteetides. Mul on kõigepealt mu naine, kuid see ei tähenda, et ma kõik teised minema tõrjun. 22 aastat tagasi kolisime külla, sest Svetlana kuueaastane poeg Ivan oli väga haige. Olin selle kolimise algataja, innustaja ja korraldaja. Lahendasime lapse probleemi, kuid see muutis meie suhte ainult tugevamaks.

Svetlana: Kui mu ema oli onkoloogias ja mul oli närviline ülekoormus, käis Leonid sagedamini haiglas. Miks ma teda väga armastan.

küsimus: Mis on teie jaoks suhte tõeline ilu?

Svetlana: Armastus – kõige lihtsamas mõttes – on teisele hea tahtmine. Ja siin on minu mõtted esimese reegli kohta. Oletame, et Leonid peab oma emaga probleemi lahendama. Aga see on ka minu probleem! Ma tahan, et ta tunneks end hästi! Üheskoos lahendame selle probleemi kiiremini ja tõhusamalt. Kui asetame teineteise esikohale, muutub ühe probleem teise probleemiks. See tähendab, et meil on ühised probleemid.

küsimus: Võib-olla teemast mööda. Miks armumine juhtub?

Svetlana: Lisaks seksuaalsele ihale tekib armumine siis, kui soovid oma isiksust lahti harutada. Leonidi ja minu jaoks põhines meie armastus tugeval vastastikusel seksuaalsel külgetõmmel. Ja loomulikult tahtsid sa aru saada, millise inimesega sa kohtusid; mis siis, kui - kõrgem? Alguses oli raske omavahel rääkida (kummalisel kombel olid meil samad huvid, aga väga erinevad arvamused). Ja kogu aeg kontrolliti alateadlikult sõbra omadusi, kõrgeima klassi inimese omadusi (saame neid üksikasjalikumalt kirjeldada). Ja nii, kui need testid on edukalt läbitud, kui inimene ei valmista pettumust, vaid võlub sind veelgi enam, algab armastus. Kui jääd iga päev huvitavaks, ihaldusväärseks ja kõrgetasemeliseks inimeseks, jätkub sinu armastust ja kirge.

küsimus: Kirjutate, et alguses oli teil raske omavahel rääkida. Kuidas te selle raskuse lihtsaks tegite?

Leonid: Svetlanal oli raske rääkida, aga minul kerge; Ma ei märganud mingeid raskusi. 25 aasta pärast on meestel pähe kinnistunud väärtused, mida nad peavad täiesti õigeks. Mehed ei võta tõsiselt neid, kes kahtlevad oma väärtustes. Mehe peas on tugevad vaheseinad: jah, see mees kuulub; aga see on lolliks läinud; ja kolmas on vaenlane; ja neljas tundub tark olevat, aga saab valesti aru ja on naiivne. Panin Svetlana esialgu neljandasse kategooriasse. Selgitan neljandas, miks.

Siin on minu elutee kuni 28. eluaastani: Moskva Riiklik Ülikool, seejärel armee (leitnant), siis töö Tjumeni Uurimisinstituudis sagedaste ekspeditsioonidega põhja poole, Moskva aspirantuur, kirjutanud väitekirja igikeltsa teadusest, kirjutanud mitu lugu . Siin on tema elutee: ülikool Sverdlovskis, seejärel aasta töö sotsioloogina Tjumeni tehases, seejärel lapse sünd, kirjutas ta mitu kahes ajakirjas avaldatud lugu. Niisiis, kuidas ma saaksin teda kohelda? Kes teadis elust rohkem? Kes mu peas targem oli?

Meie huvid lähenesid kirjandusele ja siis sai tasapisi selgeks: tema maitse erineb minu omast, sest see on nõudlikum. Selgus, et ta pole lihtsalt andekas, vaid palju andekam kui paljud üleliidulised kuulsad autorid. Sain sellest aru ja üsna kiiresti sattus Svetlana minu peas esimesse kategooriasse. Ka sellepärast, et minu jaoks pole naise mõistus kunagi tundunud nõrgem kui mehe oma. Siis on kõik lihtne – mulle meeldib õppida ja päris kirjandus tuleb päriselust. Ja selgub, et kui sa õpid koos andeka kirjanikuga, siis ta õpetab sind mitte ainult kirjutama, vaid ka elama. Ja nii avastasin Svetlanaga vesteldes, et ta tunneb mõnda elu aspekti paremini.

Teine reegel: igaüks teeb, mida tahab

Tsiteerime meie raamatut, 1995:

“Oleme ära jaganud kõik, mis peredes tavaliselt vaieldamatult tavaline ja väsimatuid skandaale tekitab: igaühel meist on oma raha, oma lapsed, oma vanemad ja kohustused nende ees. Igaüks meist hoolitseb enda eest ja toidab ennast see sarnaneb sõprade ja armukeste suhetega), kohtleme üksteist ja teeme kingitusi. Meil ​​on lapsed esimesest abielust, kuid kui meil oleks omad, saaks igaüks meist teha kõike, mida ta tahab. ta ei alanda teist ega sega tema õnne. (arutelu Nikolai Kozlovi foorumis forum.syntone.ru)

küsimus: Mis siis, kui üks tahab minna teatrisse ja teine ​​jõusaali? Kuhu sa lähed?

Svetlana: Kui keegi tahab teatrisse minna, läheb ta teatrisse. Kui keegi teine ​​tahab trenni minna, läheb tema jõusaali. Milles on probleem?

Leonid: Kuna me seame üksteist esikohale, siis me ei arvesta ainult üksteise arvamustega, vaid püüame üksteist oma tegudega õnnelikuks teha. Nagu sõpruses juhtub.

küsimus: Aga kui te tahaksite kahekesi (samal ajal) teatris käia ja koos trennis käia, siis oleks pere orgaanilisem ja rõõmsam. Või mitte?

Leonid: Tavaliselt juhtub nii: me ei taha lahku minna ja läheme kuhugi koos. Mis siis, kui üks meist teeb midagi, mis teisele ei meeldi? Ainult terve mõistus ja argumendid töötavad. Hea mõte: see on teile parem. Aga mis kõige parem: sinu tegevus paneb mind halvasti tundma. Siin on näide: käisin pimedas jooksutrennis. Svetlana ütles, et pimedas on vigastuse tõenäosus väga suur: komistasid, libisesid. Aga see ei aidanud. Siis ta ütles, et ta oli rahutu, kui ma läksin pimedasse trenni. Ja sellest ajast peale olen jooksnud kergelt.

Svetlana: Mõnikord heidetakse meile ette, et peale töö pole midagi ühist. Et jagasime lapsed, raha... Tegelikult on võimude jagamine vaid tehnoloogia tülideta elamiseks. Raha oli mugav jagada, kui kõigil olid oma väikesed lapsed. Samuti on igaühel mugavam eraldi süüa teha ja pesta, sest meil on samad töötingimused: mõlemad kodus. No mul on igav terve päev köögis veeta, kui Leonid aias on. Ma tahan ka aeda minna! Nüüd on meil kõik ühine, sest lapsed on suureks kasvanud, raha me neile enam ei anna. Ja meil endal on täielik vastastikune arusaam, kuidas oma raha kulutada. Neid on vähe ja me kulutame ainult toidule. Aga kui raha juurde tuleb, siis pakun jälle jagamist. Osa on ühine ja ülejäänud raha igaühe oma. Ma ei saa aru - mis on halba?

Isiklik kogemus

Leonid Žarov Svetlana Ermakova,

Tavaliselt on paaridel, kes abielluvad, vähe aimu, mis neid selle tulemusel ees ootab. See puudutab peamiselt noori, kes usuvad, et pärast perekonnaseisuametit ootab ees kohtinguaja sarnane periood. Tegelikkuses on kõik teisiti, sest koos elamine ja mitu korda nädalas nägemine on täiesti erinevad mõisted. Selleks, et kodus oleks kõik parimal võimalikul viisil, on väga mugav koostada perereeglid, millest hiljem kinni pead.

Vajadus oma seaduste järele

Üsna sageli selgub, et kõik tahtsid parimat, aga kõik läks hoopis teisiti. Selleks, et pere saaks areneda, tuleb teha teatud toiminguid. Inimesed abielluvad, sest tunnevad end koos hästi. Ja väga oluline on seda suhte värskust pikka aega säilitada. Aga kuidas seda teha, kui kõik on juba küpsed isiksused ja harjunud elama oma eelistuste kohaselt?

Perioodilistel kokkusaamistel polnud muidugi vaja tegeleda igapäevaste küsimustega. Kuid nüüd, et mitte tumestada igapäevaelu etenduste ja tülidega, on vaja kindlaks määrata kohustuslikud perereeglid. Nii saavad rahulikult ja õnnelikult elada 2 inimest, kellest kumbki on teisest erinevalt kasvatatud.

Austus oma partneri vastu

Esiteks peate kohtlema oma kaaslast täpselt samamoodi, nagu soovite, et teid koheldaks. Selleks pead nägema oma partnerit eelkõige inimesena. Ärge suruge naisele, kes soovib inglise keelt õppida, liigseid majapidamistöid peale suruma. Igal juhul teab naine, et ta peab oma mehe eest hoolitsema, parandades tema elu igal võimalikul viisil. Kuid mitte igal naisel pole suurt soovi pidevalt kaltsuga mööda maja ringi käia.

Samuti võib mees proovida sundida oma valitud inimest oma välimust muutma vastavalt tema arusaamale sellest probleemist. Võib-olla on ta armukade, nii et ta ei taha, et tema naine kannaks lühikesi seelikuid. Või äkki soovib abikaasa, et kõik teaksid, kui ilus tema valitud on, nii et ta püüab sundida teda enda eest rohkem hoolitsema, kuid vastavalt oma maitse-eelistustele. Igal juhul tuleks teise poole eelistustesse suhtuda austusega ning neile ei tohi survet avaldada.

huvide kogukond

Paljutõotavatel paaridel on alati sarnased huvid. Igal juhul peavad püüdlused olema erinevad. Sellised paarid leiavad alati ühiseid teemasid ning lisaks saavad nad oma partnerile midagi uut rääkida. Seega on abikaasade jaoks üsna huvitav.

Te ei tohiks püüda oma naist nelja seina vahele "sulgeda", nagu paljud mehed võivad proovida. Selle tulemusena taanduvad naise huvid ainult perekonnale ja kodule ning mehel hakkab temaga suhtlemisest igav. Samuti peab naine mõistma, et kui ta enda jaoks millegi uue vastu ei huvita, väheneb suhtlusteemade arv peagi nullini.

Selleks, et koos lõbutseda, ei pea te piirduma rutiiniga. Koos tuleks külastada erinevaid üritusi (koosolekud, näitused, filmid jne). Pole vaja distantseeruda ja püüda elada oma elu. Sest selle tulemusel viib see suhte kokkuvarisemiseni.

Ole huvitatud oma partneri elust

Üsna sageli juhtub, et naised tunnevad huvi, mis sündmused nende mehega tööl juhtusid. Aga abikaasa ei taha sel teemal rääkida. Tal võivad olla oma põhjused. Tihtipeale taandub kõik sellele, et kodus tahab ta lõõgastuda ja mitte mõelda tööprobleemidele, viia mõtted kõrvale, unustada.

Harvad pole ka juhud, kui mees tunneb kogu aeg huvi oma tööst rääkida. Ja oma naises näeb ta tänulikku kuulajat. Abikaasa, kuna ta peab kuulama mitmeid fakte, näiteks mõne mehhanismi kohta, ei tunne inspiratsiooni suhtlemiseks.

See tähendab, et siin on vaja leida kuldne kesktee. Ja jällegi taandub kõik oma partneri mõistmisele. Perereeglid peaksid eelkõige olema suunatud sellele, et näha inimest enda kõrval isiksusena. Ja olenevalt sellest tehke mis tahes meetmeid.

Ausus on heade suhete võti

Abielupaaride väga suureks probleemiks on nende suutmatus suhetes ausalt käituda. Kui kaks inimest suhtlevad, on alati hetki, millega üks neist ei nõustu. Selle peale ei tohiks silmi kinni pigistada, kogudes pahameelt.

Peate kehtestama reegli, et räägite oma partnerile alati sellest, millega te rahul pole. Ära väljenda rahulolematust, vandu ega tõsta oma tooni. Suhtlemine peaks toimuma pehmelt, rahulikult ja armastusega. Igal juhul peate meeles pidama, et läheduses pole mitte võõras, vaid hingesugulane. Teie partneril võivad olla oma ideed, mistõttu pole vaja tema üle kohut mõista. Vastupidi, pereelu reeglid peaksid olema kõigi tekkivate raskuste sätestamine.

Tööülesannete lahusus

Ammu tuli välja, et mees peaks oma pere ülal pidama ja naine kodutöid tegema. Praegu on erinevad ajad ja partnerite kohustused peavad vastama ajale.

Kaasaegse elu tingimused tekitavad inimestes soovi püüda head raha teenida. Seda tehakse selleks, et elada väärikalt. Juhtub, et mehel on raskem raha teenida. Ja kui naine töötab üldise olukorra parandamise nimel, siis ei tohiks te teda majapidamiskohustustega koormata. Sel juhul tuleks kohustused abikaasade vahel jaotada võrdselt. Seda hetke saab alati uuesti mängida. Perekonna normid ja reeglid peaksid määrama, et rohkem kodutöid teevad need, kes on parasjagu vabamad.

Ärge loobuge füüsilisest intiimsusest

Kahjuks hakkavad paljud paarid seksima harvemini, kogedes pärast pingelist tööpäeva füüsilist väsimust. Mehed on füüsiliselt arenenumad, mistõttu taluvad nad stressi kergemini. Aga kui naine töötab terve päeva ja õhtul koristab ja teeb süüa, siis öösel tahab ta puhata. Ja see soov on täiesti mõistlik ja täiesti loomulik.

Perekonna reeglistikus tuleks märkida, et selline probleem tuleks koos lahendada ja arutada. Muidugi, kui siin puudub vastastikune mõistmine, siis lõpuks perekond hävib. Igal juhul tuleb leida aega intiimsuse ja armastuse jaoks. Kuid peaksite tegutsema nii, et mõlemad naudiksid sellist ajaviidet, mitte lisakoormusena.

Vastastikune toetus

Igal juhul peate üksteisele sõbraliku õla laenama. Lõppude lõpuks pole abikaasad mitte ainult armastajad, vaid ka väga head ja lahked sõbrad. Peaksime alati püüdma üksteist toetada. Selleks tuleks öelda oma partnerile sooje sõnu ja mitte mingil juhul nendega kokku hoida.

Perekond on meist igaühe elu selgroog. On väga oluline, et pärast kuskilt naasmist õnnestuks alati naasta armastava ja mõistva inimese juurde, kes alati mõistab ja toetab. Te ei tohiks oma partnerit ignoreerida, vastupidi, peaksite püüdma teda võimalikult palju mõista ja toetada.

Reeglite kogum

Samuti suure tähtsusega. Peres peavad kehtima moraalireeglid, mille loetelu on igale liikmele tuttav. Et lapsed kasvaksid korralike ja väljapeetud inimestena, peavad neile kehtima ka perekonnas vastuvõetud seadused. Kui teatud tingimused ei ole täidetud, on võimalik veale tähelepanu juhtida. Kuid seda tuleb teha taktitundeliselt ja sõbralikult.

5 perekonnareeglit, mida tuleb rangelt järgida, võivad välja näha järgmised:

1. Aidake üksteist ja toetage üksteist igal võimalikul viisil.
2. Austa ja armasta oma vanemaid.
3. Tõtt öelda.
4. Ärge arutlege teiste üle.
5. Lubaduste täitmiseks.

Tuleb jälgida, et reegleid ei oleks liiga palju. Samuti on oluline kõrvaldada vastuolud. Kui nimekiri on pikk, on selle tähtsus kadunud. Lisaks on seda raske meeles pidada ja rakendada. Ja kui reeglistik sisaldab punkte, mida laps peab täitma, siis veelgi enam ei tohiks te koostada nimekirja, millest on raske aru saada.

Lisaks peab beebi selgelt ja selgelt aru saama, mida mitte teha. Reeglid tuleb esitada normidena, mille elluviimine peab toimuma rangelt. See ei tohiks olla vanemate pidev keeld.

Suhted on üles ehitatud sõprusele

Paljud nõustuksid, et aja jooksul ei meenuta abielupaarid peaaegu armukesi. Mehe ja naise vahelised suhted taanduvad sageli sõprusele, kuigi väga lähedasele. Valitud reeglistik võib olla absoluutselt ükskõik milline. Fakt on see, et iga inimene valib need normid, mida ta enda jaoks vajalikuks peab. Keegi ei sunni ju sõpru aus olema ja üksteist mitte petma. Nad teevad seda vastavalt oma sisemistele püüdlustele.

Sõbrad võivad sõnatult arvata, et teatud reeglite rikkumisel kukub nende suhe kokku. Ja on väga oluline mõista, et igasugune tüli võib viia suhete halvenemiseni. Seetõttu peate arusaamatuste ilmnemisel üksteisega väga kiiresti leppima. Sellest lähtuvad pere põhireeglid. Näitena võib tuua, et paarisuhe on tähtsam kui igasugune pettus, arusaamatus lastega, probleemid tööl või rahalised raskused. Kõik eelnev ei tohiks muutuda enamaks kui suhteks.

Tähtis on olla ilus

Peate püüdma enda eest hoolitseda ja tegema seda mitte ainult pühade ajal, vaid pidevalt. Mõlema partneri hoolitsetud välimus on võti, et suhe kestab üsna kaua. Peres omaksvõetud moraalireeglid peavad tingimata sisaldama enda eest hoolitsemise nõuet. Ärge unustage ennast, sest paljude igapäevaste probleemide tõttu võivad abikaasad hakata oma välimust täielikult ignoreerima. Seda ei tohiks teha, sest mõlema partneri huvi avaldub enamasti visuaalse kontakti kaudu. Ja kui hakatakse teist tajuma mööblina, siis on võimalik, et süüdi on see, kes enda eest ei hoolitse. Seetõttu ärge unustage moekate ja ilusate riietega kauplusi.

Samuti peate hoolitsema oma voodipesu kvaliteedi ja ilu eest. Pealegi võimaldab rikkalik kaasaegne valik erinevas vanuses ja materiaalse sissetulekuga inimestel stiilne ja muljetavaldav välja näha. Samuti on vaja pöörata tähelepanu kosmeetikale ja parfüümidele.

Igas peres on nõutav reeglistik. Kuid te ei pea seda käsitlema kui midagi igavat ja elu keeruliseks muutvat. Reeglid kehtestavad abikaasad ise. Ja nad peavad täielikult järgima oma ideid harmooniliste suhete kohta ning olema suunatud nende parandamisele ja tugevdamisele. Kaks armastavat inimest jagavad, kuidas nad näevad ja mis on nende jaoks oluline. Mitte mingil juhul ei tohiks teha nii, et ühe inimese jaoks on reeglid lapsepõlvest tuttavad ja teisel partneril on raskusi nende järgimisega. Selliste normide vastuvõtmine peab olema õiglane ja õiglane.

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel

Levivad legendid, et kusagil kaugel-kaugel elavad rahus ja harmoonias perekonnad: nende lapsed on sõnakuulelikud, emad-isad ei kakle, äi jumaldab oma tütreid ja väimehed jumaldavad. nende ämmad. Kuid suures osas oleme kõik väga tavalised inimesed ja meie lähedased on muinasjutulisest ideaalist kaugel. Siiski on saladusi, mis aitab teil saavutada kui mitte universaalset harmooniat, siis vähemalt perekondlikku mõistmist. Nõus, see on juba midagi.

veebisait Olen kogunud teile 15 peamist käitumisreeglit peres, mida oleks hea teada kõigil. Me kõik ju unistame kodust, kus ei tekiks tülisid ja lahkarvamusi.

1. Ärge piiluge kellegi teise telefoni.

Temaatilisi perefoorumeid vaadates võite olla väga üllatunud: kümned inimesed jagavad viise järelevalve teisel poolel arutatakse, kuidas mehe telefoni diskreetselt kontrollida või naise isiklikke sõnumeid sotsiaalvõrgustikes lugeda. Tundub, et see küsimus teeb paljusid tõeliselt murelikuks.

Tundub, et oleme hakanud unustama, et õnnelik pereelu on üles ehitatud usaldusele ja vastastikusele austusele igal pool. Kui teid ei huvita, kuidas teie suhe areneb pärast seda, kui olete oma abikaasa isiklikus kirjavahetuses, siis jätkake. Kui leiate midagi, peate sellest oma abikaasale rääkima (selliste teadmistega saavad vähesed inimesed elada) ja seejärel tunnistama, et koperdasite tema asjades. Tavaliselt põhjustab selline tunnistamine kahte asja: kas vabanduste voogu või agressiooni. Normaalsed suhted võid igal juhul unustada, sest mõlemad variandid on halvad.

Ükskõik kui palju teie abikaasa vabandab, ei saa te teda enam usaldada. Tema vabandustest ei piisa sulle kunagi, tundub, et ta varjab midagi. Tõenäoliselt see juhtub, ta lihtsalt varjab seda paremini. Teine variant tähendab, et partner pole suhet pikka aega väärtustanud. Peate lahkuma või sellega leppima. Seetõttu ärge sekkuge teiste inimeste kirjavahetusse, vaid proovige oma partneri armastust suurendada.

2. Tund aega ilma vidinateta

Tõenäoliselt on meil kõigil olukordi, kus pärast kiiret tööpäeva tahame väga koju tulla ja lihtsalt oma lemmik arvutimängu mängida, internetist uudiseid lugeda või mõne uue telesarja paari episoodi vaadata. Selle tulemusena said pereõhtud tõesti vaikne: emad, isad, vanaemad ja lapsed istuvad oma vidinatega.

Aga kuule, elu läheb mööda ja me ei tea enam, kuidas lastel läheb või mis ämmaga uut on. Proovi siseneda õhtusse tund ilma vidinateta, ja sa oled üllatunud: teie majapidamisega on millest rääkida. Lauamängude mängimine, ettelugemise õhtu või lihtsalt vestlemine on see, kuidas säilib tõeline perekondlik lähedus.

3. Ära too tööd koju

Nii või teisiti moodustab meie tööalane tegevus olulise osa elust. Ja ükskõik kui palju teie lemmiktöö teid ka ei tõmbaks, ükskõik kui suur kiusatus sinna igapäevaasjade eest põgeneda, ei tohiks te seda teha või vähemalt ei tohiks te seda sageli teha.

Mida iganes sa ütled, ühine tegevus võib ühendada iga meeskonna ja kui olete perekond, siis ühine hobi muudab teid tõeliseks meeskonnaks. Tervislik eluviis on praegu väga populaarne – suurepärane põhjus, miks kõik pereliikmed saavad õppida jalgrattaga, rulluisuga või tõukerattaga sõitma. Kui te pole spordifänn, siis liimige mudellennukeid, minge kinno, küpsetage, tikkige või värvige peremeeskonna loomine.

Ühistegevused aitavad vanematel oma lapsi värske pilguga vaadata ja lapsed omakorda oma vanemaid paremini tundma õppida. Koos veedetud aeg on hindamatu, eriti kui see veedetakse rõõmsas ja pingevabas õhkkonnas. Siin ei tasu aga liiale minna – ühise hobi valikul tuleb ära kuulata kõik pereliikmed ning leida tasakaal enda ja lähedaste hobide vahel, mitte nõuda lastelt seda, mida nad ei saa teha lihtsalt tingituna. vanuses ning jääge kannatlikuks ja rahulikuks.

5. Elage vanematest eraldi

Ükskõik kui väga me oma naise või mehe ema ka ei armastaks, on parem elada lahus. Paljud paarid, kes on hiljuti pere loonud, on kindlad, et abielu vanematest eemal säilitab suhted kogu klannis. Iseseisev elamine ei loo mitte ainult abielu jaoks vajalikku intiimsust, vaid inspireerib noorpaari isiklikuks kasvuks ja arenguks.

Siiski tuleb kõigega arvestada asjaolud, vajavad ju eakad sugulased sageli eestkostet ja hoolt. Vananevad vanemad peavad teadma, et nad on olulised ja armastatud. Ärge kaotage sidet: helistage emale ja isale, minge koos kuhugi ja ärge kunagi keelduge abist ja toetusest. Igal juhul, olenemata sellest, kas elate sama katuse all või eraldi, on vaja eraldada oma suurperest. tingimus muutudes täisväärtuslikuks ja õnnelikuks ühiskonnaüksuseks.

6. Ära sunni oma abikaasat oma hobisid jagama.

On arvamus, et abikaasad peaksid olema lahutamatu ja on vaja jagada kõiki oma teise poole hobisid. Kui sageli näeme me kaubanduskeskuste riietusruumide taga virelevaid tüüpe, kes ootavad, millal nende kallim lõpetab oma 10. seeliku proovimise? Ja kuidas on lood naistega, kes taluvad kangelaslikult kõiki kalapüügi raskusi? Näiteid on palju. Mööngem vaid, et mõni ei talu pikka poodides ekslemist, telgis magamist või teatris käimist. On ebatõenäoline, et vastumeelsus ostlemise või reisimise vastu tähendab konkreetset vastumeelsust teie vastu. Ei midagi isiklikku, lihtsalt eelistused.

Lapsed kasvavad vastutustundlikumaks ja enesekindlamaks, kui neil on sõnaõigus ja nad saavad osaleda pereelus täiskasvanutega võrdsetel alustel. Lastega suhtlemine on sageli viidud miinimumini: vanemad annavad korraldusi ja lapsed kuuletuvad (või ei allu, olenevalt teie õnnest). Emad ja isad ajavad sageli segamini kasvatamise ja kasvatamise, eelistades võrdsetel alustel suhtlemise asemel lastele postulaatide ja dogmade kogumit pähe lüüa. Kõige lihtsam südamest südamesse vestlus aitab aga kaasa usalduslike suhete tekkele. Kas pole see ideaalne perekond, mille poole paljud püüdlevad?

California ülikooli teadlased on avastanud, et nende laste ajus, kes juhivad oma aega ise, seavad endale igapäevaseid eesmärke ja hindavad oma töö tulemusi, on kõrgem prefrontaalse ajukoore funktsiooniga. Need oskused aitavad lastel vältida enesedistsipliini probleeme ja segajaid.

8. Vanaema osalus kasvatustöös on hea

Perekondlikud lõuna- ja õhtusöögid on tasapisi minevikku saamas, arvestades pidevat ajapuudust, õhtusteks koosviibimisteks laua taga on pool tundi raske eraldada. Psühholoogid nõuavad aga üksmeelselt, et pere peaks iga päev ühise laua taga veetma vähemalt 20 minutit. Koos söömine võib suurendama laste õppeedukus, vähendada söömishäirete tõenäosust tüdrukutel ja oluliselt vähendada depressiooni esinemissagedust kõigil pereliikmetel. Aga õhtuste koosviibimiste peamine boonus on loomulikult suhtlemine.

Siiski lõuna- ja õhtusöök ei tohiks olla range ja ametlik – naerge, viskage nalja ja lobisege (muidugi mitte täis suuga). Huumor ühendab inimesi nagu miski muu.

10. Lõpetage raha pärast võitlemine

Kahjuks on maailm selline, et ilma rahata ei saa elada. Ja lahendamata finantsvaidlused on lahutuse kolme peamise põhjuse hulgas. Igapäevaste konfliktide koorem segab pereõnne, kuid kõik probleemid on lahendatavad.

Mida teha? Abielu rahalise poolega peate leppima veel "kaldal". Lihtsamalt öeldes teenivad mõned rohkem ja saavad maja ümber vähe abi, teised aga pühendavad suurema osa ajast pere koldele. Ja see teine ​​inimene ei pruugi olla naine, viimastel aastatel on kasvanud trend meeste aktiivseks osalemiseks majapidamises ja laste kasvatamises. Peaasi, et pole vaja nõuda, et pere peamine toitja täidaks maja ümber võrdseid kohustusi. Kas see on aus?

11. Aidake oma abikaasast vanemat

Kõigepealt tuleb armastus, siis abielu ja siis sünnivad lapsed ja... algab kaos. Lapsevanemaks olemine on abielu loomulik jätk, kuid statistika näitab, et pärast esimese lapse sündi ei ole 69% abikaasadest oma pereeluga rahul.

See ei juhtu ainult rahaliste erinevuste ja stressi tõttu, vaid ka seetõttu, et vanemad näevad oma kohustusi erinevalt. Isad on tööl väsinud ja emad tahavad neilt abi. Muidugi enamik issi armastab endiselt oma lapsi ja tahan nendega aega veeta. Aga seda seni, kuni ema sekkub.

„Te hoiate seda valesti, teete seda valesti, see on vale jope, peate selga panema teise. Täna pole vaja õue minna, sajab lihtsalt vihma. Ostame teised püksid, need mulle ei meeldi." Ja vähesed isad võivad öelda: "Ma teen nii, nagu ma otsustan." Ütlematagi selge, et selline käsk tapab kiiresti soovi teha lapsega kõike muud peale viieminutilise kallistuse? Seega, kui soovite isalt abi mitte surve all, vaid siiralt, laske tal oma osa kohustustest teha nii, nagu ta tahab. Lõppude lõpuks, kui teid poleks seal olnud, kas arvate, et teie laps oleks koos temaga surnud? Vaevalt.

12. Ära aruta oma abikaasat kellegagi.

Kellele ei tohiks pereprobleemidest rääkida:

• Vanematele. Muidugi on ema paljude jaoks parim sõber. Kuid vanemad armastavad nii palju, et tõenäoliselt ei andesta nad kunagi neile, kes nende lapsi solvasid. Ja te andestate oma hooletule abikaasale, võib-olla isegi vestluse ajal, kuid teie ema mäletab seda väga kaua.
• Kolleegid. Kindlasti pole teie töökaaslased innukad teadma kõiki teie isikliku elu üksikasju. Töösuhe peaks jääma viisakalt neutraalseks.
Vanasõna ütleb, et sugulasi ei valita. Ja isegi samas peres on kõik inimesed erinevad ja teevad vahel imelikke asju ja teevad valesid otsuseid. Nõuanne on väga lihtne:

Mitte iga pere ei saa kiidelda, et pole tülisid ja lahkarvamusi. Kahjuks on see osa pereelust. Ja mõned vanemad lihtsalt ei kujuta ette jõukatsumist ilma valju karjumise ja vandumiseta – sellised on itaalia kired. Siiski tuleb meeles pidada, et omaenda laste ees vaidlemine on pahe, mida tuleb vältida.

Vanemate stress mõjutab laste heaolu – seda on psühholoogid ammu tõestanud. Valjud karjed, süüdistused ja peredraamad pole mõeldud laste kõrvadele. Maja peaks olema purunematu kindlus, rahu kindlus, kuhu soovite tagasi pöörduda. Pealegi tunnevad lapsed sageli oma süütunne vanemlike erimeelsuste pärast.

15. Vestelge sõpradega

Kui olete pere loonud, ärge püüdke vanu sõprussuhteid lõpetada. Lihtsalt saage osa millestki suuremast kui teie väike sotsiaalne üksus. Peaasi, et see suhtlus tooks ainult positiivseid emotsioone ja et teie sõbrad on positiivsed inimesed.

Kas teil on õnneliku pereelu jaoks oma saladused? Jagage neid kommentaarides.