Laps reageerib vanemate juhistele vaenulikult. Neli võimalust oma lapse kuulekaks muutmiseks

Teismeliste vanemad kurdavad sageli oma sõnakuulmatuse üle. Isegi vanemate elementaarseid nõudmisi ja käitumisreegleid tajuvad teismelised vaenulikult ja neid ei täideta. Kuidas teismelisi kasvatada? Kuidas tulla toime nende mässuga? Mis on selle põhjused? Võib-olla pole laps pahatahtlik mässaja?

Rebel - kes see on?

Mässaja on inimene, kes millegagi ei nõustu, protesteerib ja väljendab aktiivselt oma seisukohta. Need tegevused nõuavad julgust, on sageli ohtlikud ja võimud ei toeta neid, sest... mille eesmärk on õõnestada olemasolevaid sihtasutusi ja üldtunnustatud ametiasutusi.

Miks lükkab teismeline tagasi kõik oma vanemate väärtused?

Noorukieale on iseloomulik iseseisvumissoov, mis väljendub impulsina vabaneda vanemliku järelevalve alt. Nende tunnete teadvustamise algus on seotud nende sooviga iseseisva mõtlemise ja tegutsemise järele.

Kui varem uskus laps kõike, mida talle räägiti, tema vanemad olid tema jaoks eeskujud ja vaieldamatu autoriteet, siis teismelisele pole see omane. Tal on kõigest oma ettekujutus: maailmast, inimestest, õiglusest, ilust ja muust. Teismelised kritiseerivad kategooriliselt ja ülehindavad kõiki väärtusi. Seda positsiooni nimetatakse sageli nooruslikuks maksimalismiks.

Peamised konfliktsituatsioonid laste ja vanemate vahel kujunevad välja poolte risti vastupidise arusaama tõttu autonoomiast, mida noorukid nõuavad. Lapsed näevad temas ainsat vabadust täiskasvanute mõjust, mässamist vanemlike väärtuste vastu. See hõlmab vabadust valida oma elustiil, nimelt: käitumiskoodeks, sõprade valik, riided jne. Nad ei tunnista selle kontseptsiooni teist poolt – vastutust. Selline ühekülgne väärtuste mõistmine tekitab sageli vaidlusi ja konflikte. Vabadus ilma vastutuseta muutub ju anarhiaks.
Väärtuste süsteem noorukid on sageli üles ehitatud järgmistel alustel:

• eelmiste põlvkondade kogemuse põhjal ehitatu hävitamine, ta, lükates tagasi selle, mis talle valmis pakuti, püüab luua oma;
• peamine väärtus on vabadus, ta püüab teha kõike, mida tahab;
• maailma tundmine üldiselt ümbritsevate objektide, suhete ja isegi iseendaga eksperimenteerimisel;
• pühendumine ebastandardsele ideoloogiale, tugeva isiksuse, iidoli, mässaja kummardamine;
• valides kõigi maailmaga suhtlemise oskuste hulgast kõige kättesaadavama ja tema seisukohast väärilisema.

Mis on mässu põhjus?

Miks tekivad teismelisel mässumeelsed soovid? See küsimus teeb muret paljudele teismeliste vanematele. Neid huvitab veel üks küsimus: „Miks nende lapsed ei kiirusta oma tundeid vanematega jagama, vaid otsivad selleks nende sarnaste noorte mässuliste seltsi?”

Vanemad peaksid mõistma lapse loomulikku soovi olla sarnaste probleemide ja tunnetega teismeliste seltskonnas. Põhiline mässu põhjused, on järgmised:

• Kui peres on karmid piirangud, kus laps ei saa ennast tõestada ega väljendada. Teda ümbritseb reeglite palisaad, mille rikkumine toob kaasa veelgi karmimad piirangud. See on nagu katse määrida pehmele saiale külma võid, kui pingutuse suurendamine viib veelgi hullema tulemuseni - leib ainult mureneb rohkem.
• Kui hirmutamine on peres peamine kasvatusmeetod. Kuid isegi kui muudate karmi karistuse taktika teise, paindlikuma vastu, ei pruugi te mingit kasu saavutada, kui te ei kaota vabaduspiiranguid ega pehmenda teismelise kontrollisüsteemi.
• Vanemate poolt selgelt määratlemata käitumisreeglid viivad sageli selleni, et kuigi laps ei ole pahatahtlik rikkuja ega püüagi selleks saada, eksperimenteerib laps nende reeglitega. Ta püüab empiiriliselt testida, kui kaugele võib rikkumistega minna. Kui ühel korral õnnestub tal isegi olulise solvumise eest karistuseta jääda, siis järgmisel korral proovib ta minna kaugemale, kontrollides nii lubavuse piire.
• Vaenulik kodukeskkond, kus üks vanem on kas narkomaan, alkohoolik või teise vanema suhtes vägivaldne.
• Kui vanemad lapsest ei hooli, ei huvita neid, kuidas ta elab.
• Täiskasvanute ja eakaaslaste tähelepanu puudumine.
• Hariduse rikutus, kui lubatu piirid puuduvad, mis tekitab teismelises isekuse ja egotsentrismi.
• Vanemate sõnade ja tegude lahknevus , kui nad nõuavad lapselt midagi, milles nad ise pole talle eeskujuks.
• Selle vanuse füsioloogilised omadused on suurenenud hormoonide tootmine ja võimetus kontrollida nende survet. Tipptasemel hormonaalne tase põhjustab sageli kehas häireid ja põhjustab neuroose.

Kuidas aidata perekonnas mässajat. Vanemate roll teismelise kasvatamisel

Noorukieas kogevad lapsed emotsionaalset segadust ja draamat. Sel perioodil vajab laps armastust rohkem kui kunagi varem. Kuid vanemlik armastus peab olema varasemast küpsem. Siin mõned näpunäited sel puhul:

• Sel ajal teismelise jaoks sõprus on väga oluline. Seetõttu vajavad vanemad maksimaalset pingutust, et saada oma lapse parimateks sõpradeks. Teda ja tema arvamust austades peaksite piirduma nõuannetega, mitte kategooriliste juhistega.
• Näidake oma lapsele tingimusteta armastust, vajame tarka valikut, millist abi ta vajab, et ta ei sõltuks täielikult oma vanematest, vaid võtab, aga ei anna. Oluline on õpetada teda tegema kõike, mis tema võimuses. Oskus valmistada lihtsat toitu, triikida riideid ja muud enesehooldusoskused on vajalik element teismelise täiskasvanuea ettevalmistamisel ja pere loomisel.
• Ärge avaldage teismelisele survet ja suurendage keeldude arvu. See paneb nad tegema kõik endast oleneva, et oma vanematele vastu panna. Oma rahulolematust lapse käitumisega peaksite väljendama mitte skandaali vormis, vaid iga liialduse analüüsimise teel, tuvastades samal ajal kõik olukorra plussid ja miinused ilma jutluste ja loenguteta. Selle arutelu eesmärk peaks olema lapse iseseisvad järeldused vestluse teema kohta. Aga eelnev ei tähenda, et kõikelubavust tuleks tervitada, muidu kasvab lapsest türann ja egoist.
• Teenida lapse usaldus-teismeline on raske, kuid tema kaotamine on väga lihtne. Seetõttu tasub tema kogemusi ja probleeme tõsiselt võtta. Vanemad peaksid ennast selles vanuses meeles pidama ja mõistma, mis on nende laste jaoks praegu tõesti oluline, et neil oleks õigus oma probleemides aidata.
• Ärge dramatiseerige teismelise eneseväljenduskatsete kummalisust. See on tema oma tee otsimine, võitlus iseseisvuse eest, kujunemine inimeseks.

• Sa ei saa sundida teismelist tegema midagi, mis talle ei meeldi.. Sellest ei tule midagi head ja teie poja või tütre usaldus võib täielikult kaduda. Kindlasti tasub proovida last millegi kasuliku vastu vanema seisukohast huvitada. Aga ei midagi enamat. Eriti puudutab see tulevase elukutse valikut!
• Kaasamine lapse huvidesse ja hobidesse(noorte muusikakollektiivid, sport jne), mõnikord isegi neid eraldamata, on näide teismelise arvamuse austusest ja sageli ka lähim tee vastastikuse austuseni.

Vastutus on küpse inimese tunnus. Seetõttu vajavad vanemad määrata kindlaks lapse püsivate kohustuste ulatus perekonnas ja jälgida nende ranget täitmist. Teismelise kasvades tasub neid ülesandeid laiendada ja keerulisemaks muuta. Näiteks üheteistaastane laps saab koeraga jalutada, lilli kasta, neljateistkümneaastane aga korterit korras hoida. Suurt kannatlikkust nõutakse vanematelt, kes annavad oma lastele võimaluse teha vigu ja õppida neid parandama, sekkumata sellesse protsessi pealetükkivate nõuannete ja loengutega. Kuid see on vajalik ka neile vastutuse sisendamise elemendina.

Parim viis teismelist kontrolli all hoida on temaga koos vaba aega veeta. Huvitavate peretegevuste väljamõtlemine, kus laps tunneb end oma vanematega ühtse meeskonnana, olgu selleks siis matkad, ekskursioonid, mängud vms, on hea viis lapsega sideme loomiseks ja alternatiiv "halvale seltskonnale".

Kui kõik jõupingutused mässu ohjeldamiseks ei aita ja peres on teisi lapsi, kellele sellise tulihingelise mässulise teismelise eeskuju võib olla kahjulik, siis tuleks abi otsida erialapsühholoogilt või mõnelt teiselt (olenevalt olukorrast). ). Mõnikord on isegi soovitav paadunud mässulist ajutiselt teiste laste eest kaitsta. See kehtib eriti protesti äärmuslike ilmingute korral (narkomaania, alkoholism, rasked neurootilised seisundid jne).

Raske teismelise kasvatamine pole lihtne ülesanne, kus tuleb palju vaeva näha, et lapse usaldust võita.
Vanemate tingimusteta armastus ja tarkus võivad aidata nende kasvavat rasket last, kes otsib valusalt oma eluteed, proovib erinevaid rolle:
saada üle arusaamatusest ja üksindusest;
muutuda oma võimetes kindlamaks;
läbi vanemliku usalduse kasvada vääriliseks ja iseseisvaks inimeseks;
julgustades jõupingutusi elus edu saavutamiseks;
lõpuks – olla õnnelik.

1. Võitlus tähelepanu pärast. Sõnakuulmatus on ka võimalus tähelepanu tõmmata. Tähelepanu lapsele on vajalik tema emotsionaalseks heaoluks.

Ta võitleb teie tähelepanu eest, mida ta vajab normaalseks arenguks.

See juhtub siis, kui vanemad on oma asjadega hõivatud. Laps märkab, et kui ta mängib vaikselt ja õpib hästi, siis inimesed lihtsalt lakkavad tema vastu huvi tundmast. Kuid niipea, kui tal tekivad probleemid, rikub ta reegleid ja keelde, ei täida nõudeid, vanemad vaatavad pidevalt õpingutelt üles, kommenteerivad ja karjuvad tema peale.

Seega, kui teie lapsel läheb hästi ja ta saab suurepäraseid hindeid, ärge unustage teda kiitmast ja toetamast. Ütle talle, kui uhke sa tema üle oled. Premeeri hea eest, siis ei pea sa halva eest karistama.

2. Võitlus enesejaatuse nimel. Laps kuulutab sõja täiskasvanute lõpututele juhistele, kommentaaridele ja hirmudele. Võimalus avaldada oma arvamust, teha oma otsuseid, omandada oma kogemusi, isegi kui see on vale. Tal on raskusi enesekehtestamise nimel, sest teda rõhub teie ülim jõud ja eestkoste.

Lõppude lõpuks ütlevad isegi lapsed pidevalt: "Ma ise." Noorukieas, kui laps saab juba palju ise hakkama, teravneb võitlus enesejaatuse nimel. Teismeline tajub liigset eestkostet oma väärikuse alandamisena ja iseseisvuse riivena. Ta võtab vanemate väljendatud muresid, kommentaare ja juhiseid vaenulikult, isegi kui vanematel on õigus. Laps on kangekaelne, isemajandav ja tahab näidata, et ta on ka isik.

Ja siin on väga oluline leida õige lähenemine. Ärge vaevake end liiga sagedaste nõuannete ja kommentaaridega, andke karme korraldusi ega kritiseerige teravalt.

3. Kättemaksusoov. Laps võib kätte maksta:

• Võrdlusteks, mis pole tema kasuks vanemate või nooremate vendade ja õdedega.
• Üksteise alandamise eest pereliikmete poolt.
• Lahutuse ja uue pereliikme saabumise eest.
• Ebaõigluse ja murtud lubaduste eest.
• Täiskasvanute armastuse näitamise eest üksteise vastu.

Samuti võib lapsel tekkida soov kättemaksuks ebaõiglase karistuse, karmi märkuse või täitmata lubaduse tõttu. Sisemised kogemused, pahameel, mida laps ei saa alati väljendada, provotseerivad teda distsipliini rikkuma, halb käitumine ja kehv õppeedukus.

4. Usu puudumine enda edusse. Oma edusse mitteusku põhjusteks võivad olla ebaõnnestumised õppetöös, suhted klassiruumis ja õpetajaga ning madal enesehinnang. Ebaõnnestumised, millega kaasneb pidev täiskasvanute ja laste kriitika, veenavad ju last järk-järgult, et ta on läbikukkuja. Sel juhul on tal ükskõik. Halb tähendab halba. Sel juhul ilmneb väga sageli segase puuduse mõju. Lapsel tekivad koolis raskused, ta kukub mitmes aines läbi ja selle kõige tagajärjeks on kodus trotslik käitumine. Probleemid perekonnas viivad koolis ebaõnnestumiseni.

Sel juhul on väga oluline, et vanemad teaksid tõelist põhjust, miks nende lapse usk edusse on kõikunud.

Targad vanemad tajuvad oma lapse sõnakuulmatust alati SOS-signaalina!, lapse hinge appihüüdena. Ja selleks, et tõesti abi pakkuda, otsivad nad halva käitumise algpõhjust. Sellest sõltub nende vanemate tegevus, kes tõesti tahavad oma lapsi aidata.

Mõnel juhul vaikige või kuulake last ning mõnel juhul karistage süüteo eest. Kannatab ju ka laps, sest vanemad ei pööra tema vigadele tähelepanu.

Psühholoogid soovitavad vanematel, kes tahavad mõista oma laste halva käitumise tegelikku põhjust, kuulata oma tundeid. Need aitavad teil välja selgitada teie lapse halva käitumise algpõhjuse.

Tere päevast Mul on probleem – mu täiskasvanud tütar keeldus minuga suhtlemast. Olukorrast lühidalt: Õhkkond peres oli alati pingeline, abikaasa küsis – kõik on talle alati võlgu, nii mina kui mu tütar. Ta kiusas avalikult oma tütart - ta oli paks, saamatu jne, kuid ta andis talle raha koolis ja pärast ekskursioonide jaoks. Kaitsesin teda igal võimalikul viisil ja püüdsin “lööki” enda peale võtta. Instituut valis ise. Mõte lahutusest tuli mul pidevalt pähe, aga ma ei saanud oma otsust teha... Kui ma tõesti tütart tülitama hakkasin, siis peaaegu otsustasin, aga tütar ei toetanud (ta jäi veel viimaseks klass, sest ma ütlesin, et ta peab mind aitama ja peab unustama reisimise - minu tütar lõpetas ülikooli, tegin kõik, et teda isa eest kaitsta - nad ostsid talle korteri, ta isa sain talle töö Ja siis otsustasin lahutada.. Algul olid suhted tütrega normaalsed - rääkisime kõigest, peamiselt tema probleemidest, asjadest ja sellest, miks tal ei lähe midagi valesti - ei tüdrukutega poistega... Ta tajus minu nõuandeid loengutena, ei võtnud midagi selles suunas... Möödus 3 aastat ja ma sain aru, et tal on vaja ainult kedagi, kellele kurta ja rahakotiks - tal ei jätkunud absoluutselt raha omast kohtasin meest ja hakkasime palju aega koos veetma. Minu tütar sai temaga tuttavaks, aga siis mitte, sest ma hakkasin teda kommenteerima. .. Mu tütar hakkas solvuma... Ja siis saabus puhkuse aeg - otsustasime abikaasaga minna vanemate juurde (nad juba teavad teda). Mu tütar sai sellest teada - ma ei varjanud seda ja ütlesin, et ta tahab ka meiega kaasa minna, ütlesin talle, et tahan koos minna. Ta oli sõna-sõnalt solvunud... ja valas minu peale hunniku kõike: et ma ei armasta teda, ma ei saa aru, ma ei taha mõista jne, ja kui see on juhul ta ei taha minuga suhelda. Üritasin temaga rääkida, kuid see ei õnnestunud. Ta võtab kõike vaenulikult ja reageerib kõigele teravalt. Ta ütles, et vahetasin ta mehe vastu.... Olen väga haige ja solvunud. Mida selles olukorras teha? Tütar on 25-aastane.

Tere Tatjana! Esialgu kasvas tütar ebaterves suhtes – ta nägi, et ema ei suuda end kaitsta ja austada, lubas endal kõik löögid enda peale võtta, kuid sai teada, et ema on just selleks vaja – nii et ta saaks haiget; ja meest on vaja selleks, et raha anda ja anda. Pärast lahutust kirjuta endale, et aitasid teda igati, kuid tal EI olnud KUNAGI tuju sind aidata ja sind kuulda, kuna ta EI NÄGI, et sa üritaksid ennast aidata! Nüüd selgub, et seisate silmitsi oma perekonnas valitsenud süsteemi mõju tagajärgedega - näete, et kui sa ise ei märganud ennast, elasid koos abikaasaga, kannatasid, võtsid hoobi vastu - õnneks sa seda ei teinud. see sinu tütre jaoks, ta oli harjunud kohtlema asju lihtsalt SAMA Sina ja et materiaalne pool on tema jaoks olulisem kui inimlik pool. Kuigi ta jäi ebaküpseks ja infantiilseks. Ja nüüd pead sa mõtlema mitte oma tütrele, vaid näitama talle, et SA SAAD ennast ka teisiti kohelda – sa oskad ennast austada, armastada ennast ja EI LUBA KELLELGI TEISEL enda peal jalgu pühkida ja valu taluda. Su tütar on suureks kasvanud, lase tal õppida olema iseseisev, lõpeta tema sponsoreerimine, muidu jääb ta lapsikuks. Ta oli harjunud, et ema seab oma huvid enda huvidest kõrgemale, kuid nüüd seisis ta silmitsi tõsiasjaga, et ema sai lõpuks enda omad enda omadest kõrgemale seada - ta on ju juba suureks kasvanud ja täiskasvanud ning suudab teda ülal pidada. enda huvid! See on tema lapsik ja infantiilne reaktsioon, peaasi, et EI OLE tema juhitud, vaid luba endal hingata ja elada OMA elu ning lasta tütrel oma elu elada!

Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva

Tere Tatjana!

Hästi tehtud, olete otsustanud ja asute tegutsema! Muutke oma elu paremaks. Jah, tütre jaoks on see uus kogemus, siiani on ta enamasti “tarbinud” ja nüüd tuleb leppida mõttega - ta pole ema staaridest ainuke, tema ema on ka valmistamist väärt. TEMA enda jõupingutusi. Tema reaktsioon on üsna infantiilne ja etteaimatav, kuid andke talle see andeks - see on esimene kord 25 aasta jooksul, kui tüdrukul on selline kogemus ja ta ei tea siiani, kuidas adekvaatselt reageerida. Teate, mu tütar oli omal ajal kohutavalt nördinud, et mul on õigus ise määrata, mis kell ma magama lähen. Mitte temaga, lihtsalt ennekuulmatu! 25-aastaselt on aeg teha oma otsused ja maksta oma reiside eest ise. Näidake talle eeskuju - oma tegudega, mitte rahaga avatud rahakotis. Õnne ja kannatust teile!

Yudina Elena Vladimirovna, psühholoog Noginsk