Kahe- ja üksikvanemaga perede mõju lapse arengule.

Psühholoogina puutun sellise olukorraga sageli kokku: täiskasvanud vennad-õed on pikaajalises konfliktis, ei suhtle kuidagi, ei näe üksteist. Ja nad ütlevad üksteise kohta: "Teda pole minu jaoks enam olemas", "Ta suri minu pärast", "Mul pole enam venda", "Ma ei andesta talle kunagi." Vastastikune pahameel, viha, kadedus, pettumus, tagasilükkamine. Ja ma esitasin endale küsimuse: kust see kõik alguse saab? Usun, et verevaen tuleb alati lapsepõlvest ja selle vundamendi kandvad tellised panevad vanemad.

Suhtlesin mitu aastat tagasi oma venna ja õega, kelle vahel konflikt juba lahvatas, kuid siiski varjatud kujul. Nikolai oli 47-aastane ja Ulyana 45-aastane. Nende ema lahutas isast, kui Nikolai oli 10-aastane ja Ulyana 8-aastane. Ja kuigi nad olid peaaegu ühevanused, hämmastas mind, kui erinevad on nende subjektiivsed pildid arusaamadest ühisest lapsepõlvest. olid.

Nikolai rääkis mulle nende õitsengust, kuidas ema neile maitsvaid ja heldeid õhtusööke valmistas, kuidas nad igal aastal mere äärde puhkamas käisid ja seal vähemalt kuu aega viibisid. Tema lapsepõlv oli külluslik ja õnnelik.

Ulyana lapsepõlv oli tema lugude järgi väga vaene. Ta tundis end kõiges ebasoodsas olukorras. Ta kurtis, et ema ei ostnud talle kleite, ta oli sunnitud venna jaoks poiste riideid kandma ja nägi seetõttu alati välja nagu kerjus ja inetu pardipoeg. Ta väitis ka, et nad olid peaaegu näljas.

Kui Nikolai seda kuulis, oli ta kohutavalt üllatunud ja nördinud. Ta ründas oma õde valede ja tänamatuse süüdistustega. Ta oli vihane, ajas suust vahtu ja viitas tõenditele, et nende lapsepõlv oli külluslik ja rõõmus. Ulyana jäi oma mõttele kindlaks. Ja ta oli väga ärritunud, et nad teda ei uskunud. Lõppude lõpuks olid kõik tunded, mida ta lapsepõlve meenutades koges, tema tõelised tunded. Ta rääkis ka oma lapsepõlvest väga siiralt ja tõetruult. Kuid tal oli oma tõde. Tulises vaidluses selgus järgmine asjaolu. Kolya oli väga haige varases lapsepõlves. Ja arstid soovitasid emal veel üks laps ilmale tuua, et vanemal oleks suurem eluhuvi, et teda niimoodi siin ilmas hoida. Ilmselt ei teinud ema sellest saladust; Suure nördimusega hüüdis ta vennale näkku: „Jah, ma sündisin just sinu jaoks! Keegi ei vajanud mind siin!”

Kõik vanemad peaksid mõtlema, kas nad oma tegude või sõnadega, teadlikult või tahtmatult, tekitavad oma lastele konfliktsituatsiooni. Mulle tundub, et põhireegel peaks olema kõiges laste VÕRDSUS. Muidugi võib ebavõrdsuse tunne olla subjektiivne, kuid pole suitsu ilma tuleta. Vanemad peaksid endalt esitama mitmeid küsimusi:

1. Kas ma suudan kõik võrdselt ära jagada? Kas ma annan mõnele oma lapsele erilisi privileege?

Nina oli 53-aastane ja tema vend Stanislav 67-aastane. Ja ta meenutas sageli üht episoodi nende elust sõja ajal Ufas evakueerimisel. Nina oli sel ajal 3-aastane ja Stas 17. Ema pani siis väikese Nina taldrikule rohkem putru kui Stas. 50 aastat hiljem meenutas Stanislav seda stseeni ikka pisarsilmi: „Ninka oli juba roosa, priske põske ja terve. Ja ma olen väsinud, kõver teismeline. Tõenäoliselt kaalusin siis ainult nelikümmend kilogrammi. Nina naeris: "Kui vana loll, ma mäletasin, mis juhtus tsaar Herne ajal." Aasta hiljem suri ootamatult noor ja terve Nina. Stanislav tuli tütre juurde ja kahetses: “Mul on nüüd nii häbi, et olen terve elu su emale seda pudru ette heitnud. Välimus on petlik. Arvasin, et olen mineja, ja ta oli terve nagu härg. Ah, vaata, kuidas see kõik välja kukkus."

Tuleme tagasi Nikolai ja Uljana juurde. Seejärel nende konflikt teravnes. Võib öelda, et Nikolai viskas Uljana majast välja ja hakkas üksi oma haige ema eest hoolitsema. Ta registreeris korteri pärandi täielikult Nikolai nimele. Ja see viis konflikti haripunkti: kui nende ema suri, ei tulnud Ulyana isegi matustele. Ta ei olnud solvunud mitte ainult venna, vaid ka ema peale. Tõenäoliselt kaotasid Ulyana ja Nikolai teineteise igaveseks.

Pärandi jagamise otsus on parem teha kohe, kui noorim laps saab 18-aastaseks. Tehke testament või jagage kõikidele lastele võrdsed osad. Arutage oma otsust kõigiga avalikult. Veenduge, et kõik peavad seda õiglaseks ja keegi ei oleks solvunud.

Eriti lõhestab lapse psüühikat, kui üks vanematest on alati tema poolel, teine ​​aga kaitseb oma venda või õde. Siis tunneb laps end ühe vanema poolt tõrjutuna ja teise külge seotuna. Mõnes peres on tavaline, et ühte last kutsutakse emmeks ja teist issi omaks. Kui üks lapse vanematest "tõrjub", lükkab laps ise pahameele tõttu tagasi oma pere energia. See tähendab, et täpselt pool üldisest energiast läheb kaotsi. Ärge asuge ühegi lapse poolele. Parem aidake neil dialoogi luua. Aidake neil igaühel oma seisukohta selgitada. Aidake meil leida ühisosa. Isegi kui öeldakse: "Mõtle see ise välja". parim lahendus kui poolele asuda.

Vältige hinnanguid ja võrdlusi. Kui üks laps on mingil moel andekas või parem õpilane, võib võrdluste tegemisest raske olla. "Aga su vanem vend on juba teievanune..." Esitage endale küsimus: "Miks?" Kas sa tõesti usud, et kui oma last alandad, jookseb ta kohe ennast parandama? Või tõesti armastate ja hindate vähem last, kes ei näita suurt edu? Lõpetage ükskord võrdlemine.

Ärge rääkige väiksematele lastele vanemate laste kadedast ja ebasõbralikust suhtumisest neisse, kui nad sündisid.

Sulle võivad tunduda naljakad järgmised vanemate laused: “Parem sööme ta ära” või “Ja kui sa selle rõdult maha viskad, kas see laguneb väikesteks tükkideks?” või “Millal sa ta haiglasse tagasi viid?” Kuid teie nooremate laste jaoks tekitab see vaenulikkus teid murelikuks ja hirmutavaks ning tekitab vastuseks samu negatiivseid tundeid. See pole nende jaoks üldse naljakas. Nad tajuvad seda ohuna, mis tuleneb enamast tugev vend või õed. Võib-olla isegi ohuna nende elule.

Näiteks suur viga pärast ilmumist noorim laps korja talle asju vanema käest. Mõned vanemad panevad lapse vanema voodisse, kuid ootamatult ja ilma ettevalmistuseta viiakse ta üle suuremasse voodisse. Või kingivad nad lapsele küsimata vanema inimese mänguasju. Sellistes olukordades tunneb vanim laps, et temalt on vara ära võetud ja rikutud on õigusi, mida ta on juba harjunud nautima. Alla kuueaastased lapsed, kes on endiselt väga sõltuvad oma vanematest ega suuda nende peale vihastada, suunavad sellises olukorras oma tunded: kadedus, solvumine, viha - oma vennale või õele.

Samuti ei tohiks sundida vanemat last väiksemate eest hoolitsema. Lapsed on teie vastutus. Olete lapse suhtes otsuse teinud ja peate tema eest hoolitsema. Laske oma vanemal lapsel oma lapsepõlve täiel rinnal nautida.

On üllatav, et mõnikord sunnivad vanemad vanemaid lapsi nooremate eest täiskasvanuna hoolitsema. Ja nad pöörduvad: "Sa oled vanem. Hoolitse oma venna eest." Kas see on okei, et teie vend läheneb 30-le? Sellistes olukordades on vanemad õed eriti solvunud. Sest nad tajuvad oma vendi täiesti õigustatult juba täiskasvanud meestena. Peale 18. eluaastat pole vanusevahe enam oluline. Kui su õde on 35 ja vend 28, siis miks peaks ta tema eest hoolitsema nagu ema? Ta on täiskasvanu. Ta saab enda eest hoolitseda ja ta võiks aidata oma õde, kuna tema on mees ja tema naine. Loomulikult on sellised olukorrad märk vanematest mittetäielikust eraldatusest. Kuid uskuge mind, need pole haruldased.

Siin on väga peeneid teadvuseta hetki. Mõni teie tegu ja sõna, millele te mingit tähtsust ei omista, võib lapsele tunduda oma venna või õe esiletõstmisena või soosina.

Mu tütar ütleb, et armastan tema vanemat venda rohkem. Ma ei kartnud küsida, miks. Tütre sõnul tuleb venna nimi mulle palju sagedamini suhu. Näiteks kui ta ja ta vend räägivad, on tunne, nagu kuulen ma ainult teda. Ma ainult naeran tema naljade peale. Ma esitan talle ainult küsimusi. Ma ütlen alati tema nime esimesena. Ma küsin temalt alati, mida ta tahab, et ma süüa teeksin. Isegi kui mu tütar palus mul süüa teha, ütlen ma neid lauda kutsudes ainult tema nime: "Dima, mine sööma."

Uskuge mind, ma teen seda kõike täiesti alateadlikult. Ma ei pane seda tähele. Võib-olla on teil ka selliseid peeneid hetki, kui tõstate esile mõne oma lapse.

Hea, et mu tütar on selle pärast vihane ja solvunud minu peale, mitte oma venna peale. Sest ta on juba 13.

Võib öelda, et konfliktid tekivad sageli täiskasvanueas. Näiteks hakkab vend kadestama venda, kes on rohkem saavutanud kõrge tase elu. Ja õde võib hakata kadestama õde, kes abiellus edukamalt. Väidan, et esmane konflikt tekkis igal juhul lapsepõlves. Lapsepõlves arvasite, et teie vennal või õel on parem elu. Ja see, mis juhtus täiskasvanueas, sai vana lapsepõlvetrauma vallandajaks ja viis retraumatiseerumiseni.

Muidugi on kõik lapsed erinevad. Rohkem ja vähem tundlikud. On lapsi, kes elavad läbi koletu ebaõigluse olukordi, millel pole mingeid tagajärgi. Kuid on väga haavatavaid lapsi, kes saavad eluks ajaks trauma üheainsa ebaõiglase hinnangu tõttu. Üks teie võrdlustest võib viia selleni, et teie lapsed täiskasvanu elu saavad verivaenlasteks, selle asemel, et olla üksteisele kõige lähedasemad inimesed. Olge ettevaatlik ja hoolitsege nende tuleviku eest.

Ja kui teil endal on oma vendade ja õdedega suurepärased suhted, õnnitleme: teil oli targad vanemad. Kõigil pole nii vedanud.

Sul on samad vanemad, geenid, taust, vahel isegi sama voodi ja samad riided. Te olite sõbrad ja rivaalid, jagasite saladusi ja olite surmavaenlased. Mõnikord tundsite end nii lähedal, nagu oleksite Siiami kaksikud, kohati eemaldusid nad üksteisest ja tundsid end võõrana. Saate üksteisest kõige rohkem esile kutsuda sügav armastus ja kõige ägedam vihkamine.

Kui sa kellegi omaõde, seal on inimene, kellega sa oled väga seotud rasked suhted, üks keerulisemaid inimeste seas tuntud.

"See on suhe nagu" Ma ei talu sind. Ma vihkan sind surmani... Ma armastan sind. Sa oled osa sellest, kes ma olen,“ ütleb Adele Faber, kes koos Elaine Mazlishiga kirjutas raamatud „Vennaskond ilma rivaalitsemiseta“ ja „Vendade ja õdede ringis“. "See võib olla muutlik, mitmetähenduslik suhe."

Täiskasvanute õdede-vendade suhteid uurides leidis Indianapolise ülikooli doktor Victoria Khilkevich Bedford, et enamiku inimeste jaoks sisaldavad õdede-vendade suhted ootusi, kohustusi ja konflikte. Igas vanuses ja igasuguse sugulusastmega vennad ja õed on kindlad, et nad saavad alati üksteisele toetuda (kuigi nad tegelikult üksteist harva aitavad). Eelkõige peavad õed sidemete katkemist ajutiseks. "Kui nad on eraldatud," märgib dr Bedford, "nad eeldavad, et kaotatud ühendus taastub tulevikus ja see tõesti juhtub."

VENDADE JA ÕDEDE VAHELISED KONFLIKTID

Kuid dr Samasooliste suhteid uuriv Bedford leidis samuti, et õdedel on rohkem konflikte kui vendadel, võib-olla seetõttu, et nende suhted on emotsionaalselt laetud. "Lähedased suhted tekitavad konflikte," selgitab ta.

Mõne erandiga on konfliktid sagedane juhtum mitte ainult õdede vahel, vaid üldiselt samade vanemate laste vahel. Lähedased kannavad üksteisele tekitatud haavade arme, ütleb Faber, kes töötab vanematega üle kogu riigi, et õpetada neile, kuidas oma laste konkurentsivõimega hakkama saada. – Suuri kannatusi võib põhjustada sügav solvumistunne: “Mina olin kole, tema oli ilus. Mind peeti rumalaks, tema oli tark. See teeb palju haiget. Me kujundame endast sageli ettekujutuse selle järgi, milline on koht meie vendade ja õdede seas.

AEG SUURENDAB HAAVADE ARVUT

Vennad ja õed, kes kaklesid lapsepõlves selle üle, kes istub esiistmel ja taipasid, keda ema täiskasvanuna rohkem armastab, jätkavad võistlemist selle üle, kes teenib rohkem, kelle lapsed on targemad ja kes ema eest hoolitseb. Minu uurimistöö põhjal dr Bedford leidis, et õed tülitsesid sageli sest pärand.

Vennad ja õed ületavad suhteid korrastades piire, mida keegi teine ​​ei julgeks ületada. Tõstate üksteise elu koledamaid hetki kõige ebasobivamal ajal. Teatad teisele, kes ta (või ta) tegelikult on (“hull”, “siga”, “isekas”), kuigi sa ei märka, kelleks sa ise muutud. Te ei jäta teise inimese elu ühtegi aspekti tähelepanuta, justkui oleks teil selleks õigus.

"Mu õde on uskumatult taktitundetu," ütleb 48 aastane Karen Spalding temast 54 aastaneõde. – Aastate jooksul olen õppinud end mitte tema väljaütlemiste peale solvuma. Ühel päeval ilmusin ma tema mereäärsesse majja ja kandsin jalgsi mugavad sandaalid. Ta küsis kohe: "Mis on need ortopeedilised vanamehe sandaalid, mida sa kannad?" Tundsin end naljakalt. Mõtlesin endamisi, et ta kannab vanaproua kleite, aga ma isegi ei mõelnud talle seda öelda midagi sarnased. Ja kui me olime nooremad, ajasid sellised asjad mind nutma."

Kuigi on alust arvata, et õdede-vendade suhted aja jooksul paranevad, ei suuda aeg mõnikord olemasolevaid ideid muuta. Dr. Bedford meenutab, kuidas üks päev külastas ühe naise kodus töötuba, et näha tema õde, keda naine kirjeldas kui ilusat. "Ta oli kaunitar ainult oma õe silmis," ütleb dr Bedford. – Minu, oli teda imetlenud õde palju atraktiivsem. Tema silmad kiirgasid valgust, ta oli huvitav inimene, vallatud varjatud andeid ja võttis elu üllatavalt rõõmsalt. Teine õde oli igav, ebahuvitav, tavaline ilus inimene.

VÕISTLUSE JUURED

Õdede-vendade rivaalitsemise juuri pole raske leida. "See algab varases lapsepõlves konkurentsiga ema ja isa armastuse pärast, " ütleb Faber. – Oma viimasel reisil vaatasin lennukis ema, kelle süles oli 6-7 kuune beebi ja 3-aastane poiss, kellel puudus selgelt emalik tähelepanu. Ema oli noorimast täiesti sisse võetud, ta ümises talle, pannes ta naeratama. Vaadake seda stseeni vastastikune armastus See oli rõõm. Aga näoilme 3 aastane poiss! Seal oli kirjas: "Kuidas saate seda teha? Sa oled mu ema!"

Isegi kui teie vanemad olid teie tunnete suhtes väga tähelepanelikud ja püüdsid kedagi mitte esile tõsta, võisid lapsed üksteist siiski rivaaliena näha. Lapse jaoks on õde või vend see, kes ta röövib, varastab talle kuuluvaid laule, muinasjutte ja naeratusi.

Sellised tunded ei pruugi olla seotud vanematega, täpsustab Faber. "Tegelikult on minu isiklik veendumus, et põhjus, miks inimesed abielluvad, on see, et abielutõotuses olevad sõnad "kõik teised maha jätta" tähendavad "sa oled minu oma." Seda olen ma terve oma elu tahtnud kuulub ainult mulle!"

Aga sõbralikud suhted Vendade ja õdede vahel ei sega mitte ainult rivaalitsemine ja kaebused, mida me lapsepõlvest kaasas kanname. Kuigi õed-vennad pärivad umbes pooled samad geenid, saame olla sarnased vaid rohkem kui kaks aastat võõrad kes juhuslikult tänaval lähedale sattusid, kirjutavad Judy Dunn ja Robert Plomin raamatus "Saatused erinevad: miks vennad ja õed on nii erinevad". Kuigi meie vahel on geneetiline seos, võime olla täielikult erinevad inimesed, mis on täielikult erinevalt kogege seda, mis näib olevat ühine elu, tajudes seda omal moel. Kui teil palutakse kirjeldada sama sündmust lapsepõlvest, siis tõenäoliselt loote teie ja teie õed-vennad uuesti olukorra kuulsast Jaapani filmist Rashomon, kus kuriteo tunnistajad annavad selle toimepanemisest hoopis teistsuguse pildi.

Faber kirjeldab juhtumit oma lapsepõlvest, kui ta 10 aastane tüdruk ootas kannatamatult oma jumaldatud vanemat venda linnast, kus too töötas. Kui ta ilmus, palus ta naisel pärast õhtusööki temaga jalutama minna. „Seda ma nii väga ihkasin – ta tahtis minuga rääkida! Faber meenutab. "Aga kui olime majast umbes viiekümne jardi kaugusel, pistis mu vend mulle peenraha pihku ja palus mul selle kinni katta." Ta kavatses tüdrukuga kohtuda. Mind lihtsalt tapeti. See oli esimene keeldumine, mille ühelt mehelt sain. Kui ta aga juba täiskasvanuna seda juhtumit oma vennale meenutas, selgus, et tal on sellest vaid väga ähmane mälestus. "See on õdedele-vendadele nii tüüpiline," ütleb ta. "Mis neist ühe mällu nii kurva jälje jättis, ei mäleta teine ​​üldse."

GRAVITSIOONJÕUD

Ja ometi, hoolimata sellest, kui kaugel me geograafiliselt oleme, elukogemus või psühholoogiliselt on õdede-vendade vahel tugev side. Võib-olla juhib meid teineteise poole mingi eriline emotsionaalne külgetõmme.

"Ma ei ole nagu mu vend ja õde," ütleb Faber. – Mu õde on väga pragmaatiline, oskab hästi lugeda. Mu vend on ärimees. Olen palju emotsionaalsem. Meie vahel justkui polekski suhet tugev kiindumus. Kuid siis otsustasime ühel pühapäeval külastada oma isa, kes elas hooldekodus. Mu vend ja õde tulid mulle järgi. Ma kavatsesin istuda tagaistmele, aga nad ütlesid: "Ei, ei, istuge meie juurde, ette." Nende vahele istudes tundsin mugavustunnet, imelist peretunnet. See oli selles midagi puhtalt füüsiline. Tundus, nagu ütleksid mu geenid: "Oh, milline õnn, milline õnn, pere on jälle koos."

Pärast uuringu läbiviimist, dr Bedford avastas, et õdede-vendade vaheliste suhete parandamiseks on võimalusi, kui nad ei arene korralikult. Vanus, rahustab ta, võrdsustab meid. Mida vanemaks saame, seda rohkem väärtustame perekonda ja tunneme kohustust kontakti säilitada. "Lahkun teise kohta elama veel kord tuletab meile meelde, kui väga me oma vendi ja õdesid vajame,” ütleb ta. – Või näiteks kaotate oma naabrid, nii et hakkate rohkem lootma oma õele. Sa räägid temaga lõputult telefonis.

Kuigi juhtub erinevalt, kuid vanema surm võib lapsi kokku viia, eriti kui see toob kaasa lähedasema kontakti. "Inimesed kiinduvad üksteisesse, kui nad üksteist rohkem näevad. Asjaolud, nagu vanema surm, mis tingivad vajaduse üksteisega kontakti võtta, aitasid mõnda inimest rühmas, kellega koos töötasin. Nende suhete emotsionaalne komponent on paranenud. Tihti läheb käest see, mis varem ei õnnestunud, sest suhtlemine võimaldab luua sidemeid olevikus,” märgib dr Bedford.

Muidugi võivad lähedased kontaktid õhutada ka vanu kaebusi. "See vanatüdruk võib peituda teie sees ja oodata, et välja tulla ja teie pingutused rikkuda," hoiatab ta.

"Kui aeg pole vanu haavu parandanud," ütleb Faber, "peate tegema valiku. Võite matta vana, et mitte rikkuda suhteid olevikus, või "rääkida välja", mis teid häirib, arutada neid probleeme oma venna või õega.

Mõne jaoks aitab pikk südamlik vestlus, annab Faber nõu. - Näiteks: "Ma pole sind kunagi vihanud, ma olin armukade", "Ma arvasin, et sa vihkad mind, sellepärast ma nii käitusin." Te naerate, nutate ja siis äkki avastate, et tunnete üksteise vastu samamoodi. uuel viisil».

Kokkuvõte:Õdede-vendade konfliktid. Probleemid noorema venna või õe välimusega. Armukadedus vendade ja õdede peale. Tülid ja tülid

Ühe pere vennad ja õed on eriline kogukond, millel on oma arengumustrid. Ja need mustrid on kõigi aegade ja rahvaste jaoks ligikaudu ühesugused. Näiteks vanema lapse kogemused uue beebi tulekuga perre. Või vendadevaheline rivaalitsemine, mis lahvatab uue karmusega noorukieas. Või siis noorema õe salajane armukadedus vanema vastu, kui ta juba täiest jõust vastassoo tähelepanu naudib. Osa neist protsessidest toimub vanemate silme all (tülid ja kaklused). Teised ilmutavad end vähem selgelt. Mida peavad vanemad selle kohta teadma ja mida saavad vanemad teha?

Mängib beebi

Lapsed kogevad noorema venna või õe saabumist väga teravalt.

Eriti kui nende vanusevahe on alla kolme aasta. Nad kogevad sageli tõsist ärevust ja muutuvad agressiivseks. See on tingitud ema tähelepanu loomulikust vähenemisest neile. Kuid selline vanema lapse reaktsioon pole vähem loomulik: ema tähelepanu võitmiseks peate uuesti väikeseks saama, käituma nagu beebi.

Vanemad peaksid püüdma selliste sündmuste pöördesse konstruktiivselt suhtuda. See tähendab, et ärge mõistke hukka ja eriti ärge karistage sellise käitumise eest. Lihtsalt andke lapsele võimalus olla uuesti beebi, kuid kindlate reeglitega mängus. Mängule saate kulutada 15-30 minutit päevas. Ja see peaks olema eranditult ema ja vanima lapse vahelise suhtlemise aeg. Teda ei sega telefonikõned

, keegi kodust hoolitseb noorima eest. Selle poole tunni jooksul on vanimal pojal või tütrel lubatud käituda nagu beebi: juua pudelist, süüa söögitoolil istudes, paluda emal end lusikaga toita või süles kiigutada jne.

Saate kutsuda oma lapse koos vaatama fotosid või videoid, kus ta on praegu venna või õega samas vanuses.

Mängige temaga beebimänge. Saate temalt välja kasvanud riideid, tema vanu mänguasju. Rääkige, kui õnnelikud olid kõik tema välimuse, esimese naeratuse, esimeste sammude jms üle. Pidage meeles naljakaid ja armsaid juhtumeid, mis on seotud tema lapsepõlvega. Tehnikad võivad olla väga erinevad. Peaasi, et laps saaks aru: teda armastati siis ja armastatakse ka praegu.

Suurema lapsega ei saa niimoodi mängida mitte ainult ema, vaid ka teised pereliikmed. Aga parem on, kui pealtvaatajaid pole. Mängige regulaarselt, kuni teie armukade laps kaotab selle tegevuse vastu huvi. Ta võib püüda last jäljendada kogu aeg ja mitte ainult mängu ajal. Andke talle teada, et ootate temalt küpsemat käitumist väljaspool mängu.

Rõhutage, et olete uhke, et teil on täiskasvanud, iseseisev ja osav laps, kelle poole saate abi saamiseks pöörduda. Kuid see ei tähenda, et tal olid ainult uued kohustused. Laske oma vanemal pojal või tütrel kogeda oma uue ametikoha eeliseid. hariduse küsimustes ütlevad nad, et see on illusioon. Kõiki lapsi ühes peres on võimatu võrdselt armastada. Kui ainult sellepärast, et nad on erinevas vanuses(kaksikute kasvatamine on eriline vestlus). Nii et ärge süüdistage ennast, kui te ei suuda kõigile lastele võrdselt tähelepanu pöörata. Ja kuidas seda mõõta saab? Pealegi tuleb erinevas vanuses lastele näidata nii tähelepanu kui armastust erineval viisil. Peaasi, et üht last ei eelistataks selgelt teisele.

Tasub jälgida oma reaktsioone vanemate ja nooremate laste samadele tegudele ja ilmingutele. Beebi rahutust ja nutmist tajutakse kui loomulik reaktsioon mõne ebamugavuse pärast või vajaduse ilminguna. Ja vanema lapse sama käitumist tahaksin nimetada sõnakuulmatuseks ja promiskuiteediks. Vahepeal on tal oma vajadused ja omad põhjused rahulolematuseks.

Õdede-vendade armukadedus

Armukadedust võib kogeda igaüks, olenemata vanusest ja staatusest. Enamasti tekib see tunne madala enesehinnangu, enesekindluse ja kellegi kiindumuse kaotamise hirmu ilminguna.

On selge, et lapsel ei tohiks puududa lähedaste armastus ja hoolitsus.

Teisalt ei tohiks temas tekkida eksklusiivsustunnet. Tasapisi mõistab ta, et ta pole ainus, kes hoolt vajab. Näiteks vanavanematele ja teistele lähedastele inimestele. Siis ei saa teise lapse ilmumine perre tema jaoks lõputute murede allikaks.

Sageli reageerivad täiskasvanud lapse taunitud käitumisele selgemalt ja kiiremini. Ja positiivset käitumist peetakse iseenesestmõistetavaks. Mõned lapsed mõistavad seda nii: lihtsam on saada negatiivset tähelepanu kui pingutada ja midagi head teha.

Veenduge, et teie laps mõistaks, et kui ta käitub heakskiidetud viisil, saab ta teilt rohkem vastukaja ja huvi. Võimalik, et mõne aja pärast vahetab ta noorema lapsega rolle - pigem tajutakse kapriisse ja vallatuna.

Ärge mõistke oma last hukka ega takista tal avaldamast negatiivseid tundeid noorem vend või õde. Parem aidake tal neid tundeid mõista ja näidake, et mõistate neid ja tunnete talle kaasa. Näiteks: "Ma saan aru, et kardate, et me armastame sind vähem?" Laps saab aru, mis teda täpselt häirib ja muret teeb.

Usaldus teie jagamatusse armastusse tema vastu andis talle sugugi mitte uue lapse ilmumine, vaid hirm kaotada turvatunne. Ärge nõudke kohe positiivsete tunnete ilminguid, see ainult tugevdab negatiivseid emotsioone

. Kui laps rahuneb, tulevad head tunded iseenesest. Kõik sõltub teie suhtlusstiilist, teie võimest armastada ja väljendada positiivseid tundeid.

Õpetage lapsi väljendama oma viha, protesti ja halba tuju viisil, mis on teistele ohutu ja kahjutu. Näiteks sümboolsel kujul: joonistamise, modelleerimise, saatmata kirja, luule jne kaudu, aga mitte vandudes ega kakledes. Joonistust saab kortsutada, väikesteks tükkideks rebida, ära visata jne. Lõpetage koheselt lastevahelised kaklused, kuid püüdke mitte välja selgitada, kellel on õigus ja kellel on õigus. Lihtsalt võta aega rohkem tähelepanu

ohvrile. Püüdke tagada, et lastele ei määrataks alalisi vägivallatseja või ohvri rolle. Ärge õpetage, et vanemad lahendaksid kõik tülid. Valige hetk, mil lapsed on rahulikud ega lähe omavahel konflikti. Seejärel arutage nendega, kuidas saate konflikte või vaidlusi konstruktiivselt lahendada.

Muud väljaanded selle artikli teemal: Hope Rising on juba mõnda aega pühade tähistamisest eemale hoidnud. perekondlikud õhtusöögid . Tema vanem õde

Ta tegi tüdruku igal söögikorral õnnetuks. Kurvad kommentaarid Hope’i välimuse ja tegude kohta kõlasid nii põhjuseta kui ka põhjuseta. Ühel päeval, tundes enda karistamatust, läks mu õde liiale ja "saatis" kohutava solvangu. Tõusva pere isa oli sunnitud paluma päti naiselt vabandust. Vastasel juhul pidi kurjategija ruumidest lahkuma. Naine valis teise: võttis mehe ja lapsed, lahkus püsti peaga. Soovimatus vabandada tegi kahe õe suhtele lõpu. Nad ei suhelnud 14 aastat, kuni nende õel diagnoositi vähk. Vaid kohutav haigus aitas naised uuesti lähedasemaks saada.

See juhtub paljudes peredes, kus vennad ja õed lõpetavad täiskasvanuks saades igasuguse suhtluse. Mõnikord lapsepõlvest hinge talletatud kaebused vanusega ainult süvenevad. Kedagi tabab ootamatult arusaam, et selle inimese vastu pole kunagi olnud armastust, vere lähedast. Nad elasid lihtsalt kõrvuti, jagasid ühist magamistuba, mänguasju, toitu, katust pea kohal. Neil olid erinevad huvid, erinevad suhtlusringid ja igaüks neist püüdis võita oma ema või isa armastust. Nüüd, kus igaühel neist on oma elu, pole enam põhjust teeselda ja teeselda, et suhe pole mõranenud. Kui saatus nad laiali ajas erinevad otsadükski neist ei jäta oma kodu ja ei lähe oma venda või õde vaatama. Ja ainult aeg-ajalt, vananevate vanemate soovil, saab pere lühikeseks ajaks kokku tulla.

Natuke statistikat

Statistiliselt ei ole teineteisest täielikult võõrdunud õdede-vendade protsent nii suur. Need on tõenäoliselt alla 5 protsendi. Cornelli ülikooli professor Carl Pillemer viis aga vendade ja õdede seas läbi küsitluse, et hinnata nende suhteid. Märkimist väärib, et vastajate vanuse varieeruvus oli suur: 18-65 eluaastani. Ja ainult 26 protsenti ütles, et neil on oma veresugulastega väga toetav suhe. 19 protsenti vastanutest hindas oma suhtumist vendadesse ja õdedesse apaatseks ning 16 protsenti osalejatest osutas isegi vaenulikkusele.

Üllatus asjatundjatelt

Kui Pittsburghi ülikooli psühholoog Daniel Shaw eetris täiskasvanud õdede-vendade suhete uurimist arutas, üllatas teda raadiokuulajate negatiivsete kõnede hulk. Nii mõnigi täiskasvanu on rääkinud valust suhetes lähedastega. Enamasti kutsus pahameele esile mõni juhtum, mis ei suutnud sundida inimest oma uhkusest üle astuma. Mõned inimesed nõuavad 20 või isegi 30 aastat vaikust, enne kui nad otsustavad õe-vennaga uuesti suhelda.

Püüded võõrandumist selgitada ei ole alati vajalikud

Kuid kõigil sugulastel pole põhjust solvuda. Mõned inimesed ei vaja oma võõrandumise katmiseks põhjust. Kui esitad venna või õega kontakti kaotanud inimesele küsimuse, põikleb ta vastusest kohe kõrvale. Mõnikord on tal midagi varjata, mõnikord on seda raske seletada, mõnikord tundub põhjus naeruväärne. Paljudel inimestel on tõesti häbi juhtunut tunnistada.

Oskus konflikte juhtida

Lapsena konkureerivad õed-vennad pidevalt omavahel. Nad tülitsevad alati, kui kahtlustavad teist last mänguasjade varguses, ega nõustu nende isiklikule territooriumile tungimisega. tagaistmel vanema auto. Illinoisi ülikooli psühholoog Laurie Kramer väidab, et konfliktide lahendamise ja lahendamise harjumused kujunevad välja lapsepõlves. Ja see on oluline saavutus laste arengus.

Vennad ja õed, kes pärast mitu aastat üksteise kõrval veetmist ei õppinud kordagi siluma konfliktsituatsioonid, esinevad täiskasvanueas tõenäolisemalt võõrandumises. Neil inimestel pole motivatsiooni pidevas kontaktis olla. Ja igast, isegi kõige tähelepanuväärsemast sündmusest võib saada viimane piisk karikasse, mis kannatlikkuse tassi üle ajab. Nüüdsest hakkavad need inimesed üksteist vältima.

Vahemaa olenevalt iseloomuomadustest

Kuid psühhoterapeut Zhanna Safer, kes juhib oma praksist New Yorgis, ütleb, et sugulastest võõrandumisele kalduvad inimesed jagunevad kahte erinevat tüüpi. Kui üks pool on õdede-vendade suhtes äärmiselt vaenulik, siis teine ​​pool kipub pidevalt kaebama. Nad mäletavad aastakümneid tagasi toimunud sündmusi ja toovad igal võimalusel esile kaebusi. Ameeriklanna Cheryl Booth on kogenud mõlemat iseloomujoont. Ta oli kuuest lapsest noorim, kuid oli hiline laps. Enne Cheryli sündi väikseimaks jäänud õde ei armunud vastsündinusse kohe. Tüdruku sõnul poleks Cheryl tohtinud sündida. Alates sünnist oli meie kangelanna pideva surve all.

Hiljem, noorukieas ja noores täiskasvanueas, pahandas tema õde kõiki Cheryli elus toimunud sündmusi, olgu selleks siis näidendites esinemine või otsus pöörduda budismi. Üks juhtum aga lihtsalt šokeeris tüdrukut. Tema vägivallatseja võttis temaga ühendust lehel sotsiaalvõrgustik just sinu sünnipäeval. Ta kirjutas Cheryli seinale kära, küsides, miks kõik inimesed teda nii väga armastavad ja miks nii paljud teda sõbraks kutsuvad? Sellele järgnes märge: „Kui kõik need inimesed teaksid selle tüdruku kohta tõde, ei tahaks nad kunagi temaga suhelda. Ta on lihtsalt kohutav inimene."

Võitle ema armastuse eest

Mingil määral on õdede-vendade vaenulikkuses süüdi evolutsioon. Lapsed võistlevad vanemliku armastuse ja tähelepanu pärast, väljaütlemata tiitli nimel parim laps perekonnas. Lõppude lõpuks annab see palju lisaeeliseid, eelkõige ema hoolt või erinevaid stiimuleid. Psühholoogid usuvad, et kakssada aastat tagasi polnud pooled lastest oma vendade ja õdede vastu nii julmad. Aga kui laps mõistab, et vanema lemmik suudab rohkem saavutada, suureneb konkurents. Ekspertide hinnangul on kahel kolmandikul emadest lemmikud. See sunnib soojast ilma jäänud lapsi võtma meeleheitlikke meetmeid. Lisaks võõrduvad lapsed üksteisest järk-järgult.

Põhineb teie enda staatusest elus

Täiskasvanuks saades unustavad mõned aga lapsepõlves pahandused ja vaatavad neile muigega otsa. Teised koguvad võõrandumist, põhjustades pahameele nende südames aeglaselt hõõguma. Erinevus seisneb selles, mida iga inimene suutis täiskasvanueas saavutada. Kui lapsepõlves äravõetud vanemlik armastus beebi nüüd edukas karjäär Ja täisväärtuslik perekond, ei pea ta enam oma ema lemmiku vastu viha. Need inimesed ei ole harjunud minevikul mõtisklema ja naudivad isegi mingil määral kõrvalseisjast ülesaamise mainet.

Lõhkuda või ehitada?

Inimesed, kes algatavad võõrandumise, tunnevad hiljem sügavat kahetsust. Meil on vanemad, kes veedavad meiega 30–50 aastat, meil on vendi ja õdesid, kes veedavad meiega 50–80 aastat. Need on ainsad inimesed, kes mäletavad meie lapsepõlve. Kas meil siis tõesti pole neile midagi öelda? On aeg pöörata lehekülg ja alustada suhet nullist.

7 valitud

Mul on kaks õde. Ja maailmas pole inimesi, kellega mul oleks raskem. Aga maailmas pole inimesi, kellega mul oleks lihtsam. Suhe õdede vahel on eriline maailm, kus nad näevad sinust läbi ja kus sa ei pea lauset lõpetama, et sind mõistaks. Te ei saa nendega mitu kuud suhelda ja siiski ei lase nad teil end kunagi üksildasena tunda. Ja millegipärast saavad just need kõige lähedasemad inimesed hullemad vaenlased. Homme tähistatakse Rahvusvaheline perepäev. Selle auks mõelgem, miks see nii juhtub. Ja üldiselt räägime vendadest ja õdedest. Nii lähedal. Ja nii keeruline.

Ajalugu räägib meile, et vendade ja õdede vahel tekivad pehmelt öeldes rasked suhted: nii piibellikud kui ka muistsed ja iidsed venelased. Homme näiteks vastavalt Õigeusu kalender, esimeste vene pühakute – vürstide mälestuspäev Boriss ja Gleb, tapeti poolvend. Kuid ükskõik kui sageli ajaloos lähisugulaste vahel omavahelisi sõdu peeti, peeti venna mõrva alati kõige hullemaks patuks.

Tänapäeval on õdede-vendade suhetes palju kummalisi asju. Neil võib olla üksteisega kohutavaid konflikte, kuid nad ei tee üksteisele kunagi haiget. On isegi paradoksaalne põhimõte: ainult mina saan sind solvata. Seetõttu ühendavad ühised vaenlased koolis ja õues minu meelest teinekord vendi või õdesid paremini kui ükski hea kasvatus.

Palju oleneb muidugi õdede-vendade vanusevahest. Psühholoogid ütlevad, et kõige konfliktsemad suhted tekivad sageli lähedaste, näiteks samaealiste laste vahel. Kuid on ka teine ​​​​külg - lihtsam on jagada eakaaslastega saladusi ja probleeme, rääkida asju, mida te ei saa oma vanematele öelda. Nii et mõnikord tunnevad meie vennad ja õed meid isegi paremini kui ema ja isa.

Konfliktide põhjused

kindlasti, "Iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu", ja kõik perekondlik konflikt on oma ainulaadne tagalugu. Kuid väga sageli tulevad probleemid täiskasvanud vendade ja õdede vahelistes suhetes lapsepõlvest. Vaatame kõige levinumaid konfliktide põhjuseid.

Rivaalitsemine

Kui peres on mitu last, jagavad nad alati midagi. Mänguasjad, rõivad, territoorium, armastus ja tähelepanu vanematelt. Nooremad inimesed võistlevad sageli vanematega, püüdes tõestada, et nad on paremad. Vanemad tunnevad mõnikord seda nooremad vanemad nad armastavad rohkem ja on selle pärast teravalt mures. Mõnikord kandub see lapsepõlvest pärit rivaalitsemine täiskasvanuikka ja mürgitab suhteid.

Varjatud kaebused

Vestlus täiskasvanud õdede vahel võib järgida üsna paradoksaalset mustrit. Alustades sellest, millist filmi täna vaadata, võib see lõppeda vaidlusega selle üle, kes kelle nuku lapsepõlves murdis. Koos kasvanud õdedel-vendadel on palju ühist. Kasvatus, kombed, harjumused. Ja muidugi pahameel. Mõnikord kahjuks ei unustata neid ja segavad normaalset suhtlemist kogu elu jooksul.

Seenioride ja juunioride kompleksid

Lapsepõlves kujunevad lastel väljakujunenud rollid. Vanem harib, õpetab, noomib. Noorem kuuletub või mässab, kuid igal juhul kordab sageli vanema järel, õpib temalt palju ja loodab tema abile. Probleem on selles, et kõik ei ole valmis neid väljakujunenud suhteid täiskasvanueas uuesti läbi vaatama, kui vanusevahe on peaaegu kadunud. Vanim jätkab oma elu õpetamist täiskasvanud õde ja kohtleb teda üleolekutundega. Nooremale see lähenemine loomulikult ei meeldi - ta on juba täiskasvanu ja ta ei vaja õpetajaid. Suutmatus tavapärast suhete paradigmat ümber mõelda võib need suhted igaveseks rikkuda.

Vennad ja õed. Versioon 2.0

Minu sõprade seas on palju vendi ja õdesid. Neil on suurepärane suhe ühised hobid ja sõbrad, otsustasid paljud isegi koostööd teha. Samas ei tea ma ühtki venna- või õdepaari, kes ütleks, et see rahu ja idüll on nende suhtes valitsenud lapsepõlvest saati. Vastupidi, kõik tunnistavad, et nad vandusid kohutavalt, neil oli konflikte ja nad tülitsesid sageli. Vanemad kurdavad, et neid sunniti "need kontrollimatud väikesed", ja nooremad väidavad, et kasvasid üles agressiivses keskkonnas, kus nad pidid "võitlus ellujäämise eest".

Nendest aga raske suhe on tulevikus välja kujunenud tugev sõprus. Saladus on selles, et suureks saades tuleb vanad suhted uuesti läbi mõelda või, nagu moes öelda, taaskäivitada. Kõik kaebused, kaebused ja tuttavad, kuid ebamugavad raamid jäägu eelmisse versiooni sotsiaalsed rollid. Ja siis selgub, et õde või vend on väga huvitav inimene, kellega on millestki rääkida ja kellelt on midagi õppida. Ja selgub ka, et see konkreetne inimene, kellega teil on mõnikord nii raske üksteist mõista, mõistab teid tegelikult palju paremini kui kõik teised inimesed maailmas.

Minul ja mu õdedel olid lapsepõlves kohutavad tülid. Aga see pole see, mida ma kõige rohkem mäletan. Ja tõsiasi on see, et kui ühte meist karistataks, tuleksid kindlasti ka teised ja haletseksid meid ja prooviksid meid maha rahustada. See toetus ja reetmise võimatus - mulle tundub, et see on nii eristav tunnusõdekond. Laske teil hinnata selle väärtust mitte kohe, vaid paljude aastate pärast.

Ja õdesid ei saa petta. Kui palju kordi olen olnud veendunud, et mängin "Maffia" nendega võimatu. Sa ei saa neid petta.

Helistagem oma õdedele ja vendadele ja räägime neile midagi head. Niisama, ilma põhjuseta. Sest nad väärivad seda.

Kas sul on õdesid või vendi? Kas sa kaklesid lapsena palju? Milline on teie suhe nendega praegu?