Juhin teie tähelepanu teemakohast materjali "Vanematega kontaktide loomise eripära."

Selles materjalis:

Selgub koolieelse lasteasutuse õpetaja kutsepädevuse sisu vanematega suhtlemise alal;

Kirjeldatakse levinumaid takistusi lapsevanematega töötamisel ja nende ületamist;

Vanematega sõbralike suhete loomiseks on pakutud välja üllatavalt lihtne reegel:

Antakse algoritm vanematega vestluse pädevaks korraldamiseks;

Pakutud üldreeglid negatiivse teabe esitamine vanematele;

Loetletakse õpetaja omadused, mis muudavad vanematega suhtlemise keeruliseks.

Laadi alla:

Eelvaade:

Kõne pedagoogilises nõukogus

“Vanematega kontakti loomise eripära”

Hariduspsühholoog

Maslennikova Julia Stanislavovna

1. Sissejuhatus
2. Koolieelse lasteasutuse õpetaja kutsepädevuse sisu lapsevanematega suhtlemise alal
3. Takistused vanematega töötamisel ja nende ületamisel.
4. Takistused suhtlemisel.
5. Lihtne reegel sõbralike suhete loomiseks vanematega.
6. Vestluste pädev korraldamine vanematega.
7. Vanematele negatiivse teabe esitamise üldreeglid.
8. Omadused, mis muudavad suhtlemise vanematega keeruliseks.

1. Sissejuhatus

Süsteem koolieelne haridus tegutseb ühiskonna heaks oluline funktsioon: mitte ainult ei hoolitse, kasvatab, arendab ja õpetab lapsi, vaid koolitab ja nõustab vanemaid.

Perega töötamine on raske töö.

Varem töö perega lasteaed oli soovituste süsteem laste arendamiseks ja kasvatamiseks. Kaasaegne trend peredega töötamisel onkoolitada vanemaid sõltumatu otsus eluülesanded.Ja see eeldab muidugi õpetajatelt teatud oskusi.

Nii õpetaja kui lapsevanem on täiskasvanud, kellel on omapsühholoogilised omadused, vanus ja individuaalsed omadused, teie elukogemus ja oma nägemus erinevatest probleemidest.

1. Koolieelse lasteasutuse õpetaja kutsepädevuse sisu vanematega suhtlemise alal.

1. Motivatsiooniblokk (professionaalselt oluliste isiksuseomaduste arendamine).

2.Kognitiivne blokk (eriteadmised).

3. Praktiline blokk (oskused ja võimed tõhus suhtlemine vanematega; diagnostikatöö oskused ja oskused).

Motivatsiooniblokk

• Õpetaja valmisolek õpilaste vanematega suhtlemisel pidevaks professionaalseks täiendamiseks.
• Õpetajate teadlikkus oma vigadest ja raskustest õpilaste vanematega suhtlemise korraldamisel.
• Usaldusliku ja hinnangutevaba suhtluse loomine vanematega.
• Enesekontroll, taktitunne, tähelepanelikkus, austus.

Kognitiivne blokk

Perekonnateadmised hariduspotentsiaal perekond, omadused pereharidus, avaliku ja perehariduse koosmõju spetsiifika, perekonna uurimise meetodid.

Praktiline plokk

• Psühholoogiliste barjääride ületamine vanematega suhtlemisel.
• Suhtlemisprotsessis individuaalse lähenemise rakendamine vanematele.
• Korraldamine traditsiooniliste ja ebatraditsioonilised vormid vanematega töötamine.
• Suhtlemisoskus (oskus luua kontakt vanematega; mõista, kaasa tunda, näidata tähelepanu; ennetada suhtlemise tulemusi, võimalikke raskusi; juhtida oma käitumist; hoiatada ja pedagoogiliselt kompetentselt lahendada konfliktsituatsioonid; olema paindlik vanematega suhtlemisel; luua atmosfäär vanematega suhtlemise protsessis ühine loovus; valdama kõne ja käitumise etiketi norme; korraldada sisukat suhtlust vanematega; aru saada individuaalne lähenemine tuginedes teadmistele vanemate eripärade kohta.

1. Takistused vanematega töötamisel.

1. Isiklik (isiklikud omadused, mis võivad raskendada vanematega suhtlemist).
2. Sotsiaalne (vanemate kõrge või madal staatus ja sissetulekutase).
3. Vanus (vanusevahe õpetaja ja vanemate vahel).
4. Professionaalne (pikk viibimine mis tahes erialal viib paratamatult inimese nn professionaalse deformatsioonini, see tähendab muutusteni isiksuse struktuuris).

Sotsiaalse barjääri ületamine

Vanemate kõrge staatus ja sissetulekute tase

(vanemate tajumine targemate ja saavutatumatena)

Elukutse valik esialgu väga ei tähendanud kõrge sissetulek;

Küsige endalt, millises valuutas tuleks tunnet väärtustada? enesehinnang inimene: rublad, dollarid, eurod – siis tundub inimeste võrdlemine sissetuleku ja staatuse järgi paradoksaalne

Te vaidlete vastu: "Sellised vanemad vaatavad teile halvustavalt!" EI! Siin on nad rohkem kui huvitatud, nii et nad vaatavad teile suhu ja kasutavad seda ära.

Madal staatus ja sissetulekute tase

Vanemad vaatavad sind kui lihtsamat elu elavat inimest oma vaatenurgast (hea nõuanne, aga kui su mees peksab sind ja on iga päev purjus, pole sul isegi leiva jaoks raha);

Õpetajal on kahju eluolu vanem (selle tulemusena - soov võtta vastutus probleemide lahendamise eest).

Vanusebarjääri ületamine

Kui noorus teaks, kui vanadus saaks.

Noorus avastab rohkem ja vanadus õpib rohkem.

Kui su vanemad on sinust nooremad:

• lugupidamine;
• “EI” moraliseerimisele!!!
• suhtlemisel on vaja saada vanema jaoks autoriteediks.

Kui teie vanemad on teist vanemad:

• austust ja tarkust suhtlemisel!
• taktitunne, delikaatsus;
• Sa annad neile ainult mõtlemisainet.

Professionaalse barjääri ületamine

Professionaalne isiksuse deformatsioon – isiksuseomaduste muutus (taju stereotüübid, väärtusorientatsioonid, iseloom, suhtlemis- ja käitumisviisid), mis tekivad pikaajalise kutsetegevuse mõjul.

Õpetaja ametialased deformatsioonid:

2. Demonstratiivsus

3. Didaktika

4. Pedagoogiline dogmatism

5. Domineerimine

6. Pedagoogiline ükskõiksus

7. Konservatiivsus

8. Pedagoogiline agressioon

9. Rolli ekspansionism

10. Sotsiaalne silmakirjalikkus

11. Käitumuslik ülekanne

12. Infopassiivsus

13. Õpitud abitus

1. Õpetaja autoritaarsus avaldub kõige tsentraliseerituses haridusprotsess, ainuke juhtimisfunktsioonide elluviimine, kasutades peamiselt korraldusi, soovitusi, juhiseid. Autoritaarsus avaldub refleksiooni – eneseanalüüsi ja õpetaja enesekontrolli – vähenemises.

2. Demonstratiivsus on isiksuse omadus, mis väljendub emotsionaalselt laetud käitumises, soovis meeldida, soovis olla nähtav, end väljendada. Teatud määral demonstratiivsust on õpetaja jaoks tööalaselt vajalik. Kui see aga hakkab määrama käitumisstiili, vähendab see kvaliteeti pedagoogiline tegevus, muutudes enesejaatuse vahendiks.

3. Didaktism on selgitavate ja näitlike õppemeetodite pedagoogiliste kulude ilming. See väljendub õpetaja soovis kõike ise selgitada ja sees haridustöö– moraliseerimisel ja kasvatamisel. Õpetaja didaktika avaldub ka väljaspool koolieelset õppeasutust: perekonnas, mitteformaalses suhtluses ja omandab sageli professionaalse tüütuse iseloomu.

4. Pedagoogiline dogmatism tekib samade olukordade ja tüüpiliste erialaste ja pedagoogiliste ülesannete sagedase kordamise tulemusena. Õpetajal tekib kalduvus probleeme lihtsustada ja kasutada juba tuntud võtteid, arvestamata pedagoogilise olukorra keerukust. Dogmatism avaldub psühholoogiliste ja pedagoogiliste teooriate eiramises, teaduse, uuenduste, enesekindluse ja paisutatud enesehinnangu põlguses ning areneb koos töökogemuse suurenemisega, millega kaasneb üldise intelligentsuse langus.

5. Dominantsi määrab õpetaja võimufunktsioonide täitmine. Talle anti suured õigused: nõuda, karistada, hinnata, kontrollida. Suuremal määral avaldub domineerimine koleerilistes ja flegmaatilistes inimestes võimuvajaduse rahuldamises, teiste mahasurumises ja enesejaatamises õpilaste arvelt. Domineerimine kui professionaalne deformatsioon on omane peaaegu kõigile rohkem kui 10-aastase töökogemusega õpetajatele.

6. Pedagoogilist ükskõiksust iseloomustab emotsionaalne kuivus, ignoreerimine individuaalsed omadused lapsed ja vanemad. Pedagoogiline ükskõiksus kujuneb välja õpetaja isikliku negatiivse kogemuse üldistuse alusel.

7. Konservatiivsuse kujunemist soodustab asjaolu, et õpetaja taastoodab regulaarselt sama informatsiooni ning rakendab teatud kasvatusvorme ja -meetodeid. Pedagoogilise mõjutamise stereotüüpsed meetodid muutuvad järk-järgult klišeedeks, säästavad õpetaja intellektuaalset jõudu ega põhjusta täiendavaid emotsionaalsed kogemused. Minevikule keskendumine ebapiisavalt kriitilise suhtumisega sellesse loob õpetajates eelarvamuse innovatsiooni suhtes.

8. Pedagoogiline agressiivsus väljendub vaenulikus suhtumises hooletusse lastesse, pühendumises "karistamisele" pedagoogilised mõjud, õpetajale tingimusteta allumise nõudes.

9. Rolli ekspansionism väljendub täielikus elukutsesse sukeldumises, oma pedagoogilistesse probleemidesse ja raskustesse kinni jäämises, suutmatuses ja soovimatuses teist inimest mõista, süüdistavate ja ülesehitavate väidete ning kategooriliste hinnangute ülekaalus. See deformatsioon ilmneb jäigas rollikäitumises väljaspool koolieelset haridusasutust.

10. Õpetaja sotsiaalne silmakirjalikkus on tingitud vajadusest õigustada õpilaste ja täiskasvanute kõrgeid moraalseid ootusi, edendada moraalipõhimõtteid ja käitumisnorme. Aastate jooksul muutub sotsiaalne ihaldusväärsus harjumuseks moraliseerida, tunnete ja suhete ebasiirus.

11. Käitumuslik ülekanne iseloomustab õpilastele omaste rollikäitumise tunnuste ja omaduste kujunemist. Õpilaste ebanormaalne käitumine: agressiivsus, vaenulikkus, ebaviisakus, emotsionaalne ebastabiilsus- kantakse üle, projitseeritakse õpetaja professionaalsele käitumisele ja ta määrab kõrvalekalduva käitumise individuaalsed ilmingud.

12. Õpetaja infopassiivsus väljendub soovimatuses parandada infoga töötamise ja oma infopädevuse (infokultuuri) tõstmise oskusi, erialase eneseharimise ja eneseharimise lõpetamises pärast teatud hulga info kogumist.

13. Õpitud abitus kujuneb välja siis, kui katsealune on veendunud, et olukord, kuhu ta satub ja mis talle kuidagi ei sobi, ei sõltu üldse tema käitumisest, pingutustest, mida ta selle olukorra muutmiseks teeb. Isikliku arengu, kasvu ja pädevuse valdamise motiiv asendub sel juhul oma abituse süstemaatilise demonstreerimisega, nihutades kõigi oma probleemide lahendamise ümbritsevate inimeste õlule.

1. Suhtlemistõkked

1. Negatiivne paigaldustõke, mille on teie kogemusse tutvustanud iga inimene. Keegi rääkis teile negatiivset teavet - suhtumist inimesesse, kellest te ise vähe teate ja kellel pole temaga isikliku suhtlemise kogemust. Sellised negatiivsed hoiakud toodud väljast, väljastpoolt sinu isiklik kogemus tuleks vältida suhtlemist konkreetse inimesega ja tema isiksuse tundmist.

Peate lähenema uutele inimestele, kellega suhtlete pikka aega positiivse, optimistliku hüpoteesiga. Ärge toetuge inimese hindamisel ainult teiste arvamustele. Püüdke põhjalikult mõista inimese isiksust ja seostage saadud teave teie isikliku muljega. See aitab vältida inimestevahelisi konflikte, mis tekivad sageli just kellegi valesti sõnastatud negatiivse suhtumise tagajärjel.

1. "Hirmu" barjäär inimesega kontakti ees, mis on põhjustatud ärevusest, kas suhtlemine õnnestub.Juhtub, et sul on vaja inimesega otsekontakti saada, aga tunned end kuidagi kohmetult. Mida sel juhul teha? On ainult üks väljapääs. Püüdke rahulikult, emotsioonideta analüüsida, mis teid suhtlemisel tagasi hoiab, ja veendute, et need emotsionaalsed kihid on kas subjektiivsed või liiga teisejärgulised (muidugi juhul, kui pole põhimõttelisi, konkreetseid lahkarvamusi). Pärast sellise analüüsi läbiviimist alustage vestlust ja seejärel analüüsige kindlasti: kas kõik vestluses läks hästi, salvestage kindlasti enda tähelepanu et midagi hullu ei juhtunud. Tavaliselt on selline barjäär tüüpiline inimestele, kellel on sellega seotud suhtlemisraskused madal tase seltskondlikkus.
2. "Arusaamatuse ootuse" barjäär.Peate astuma otsesuhtlusesse ärilise isikuga või isiklik suhtlus, kuid teile teeb muret küsimus: „Kas teie partner mõistab teid õigesti? Kas ta mõistab teie suhtluse eesmärki valesti? Lisaks eeldavad nad sageli, et teie partner peab teid valesti mõistma. Nad hakkavad ennustama selle arusaamatuse tagajärgi, ette nägema ebamugavustunne, mida võib kogeda tõenäolise arusaamatuse tulemusena, mis, pange tähele, nüüd inimese enda ettekujutuses ilmneb vältimatu reaalsusena jne. Mida sel juhul ette võtta? Plaanitava vestluse sisu on vaja rahulikult ja põhjalikult analüüsida ning võimalusel sellest kõrvaldada need hetked või emotsionaalsed aktsendid, mis võivad põhjustada teie kavatsuste ebaadekvaatse tõlgenduse. Pärast seda võtke julgelt ühendust.
3. "Valede stereotüüpide" barjäär.Sageli takistab produktiivse suhtluse korraldamist inimesega teatud elunähtuste tajumise ebaõige stereotüüp. Ütleme: "Ma küsin temalt midagi, kuid ta keeldub kindlasti."

1. Lihtne reegel vanematega sõbralike suhete loomiseks:

Leidke iga päev hommikul või õhtul võimalus teavitada iga vanemat oma lapsest.

1. Kuidas korraldada asjatundlikult vestlust vanematega
   (üldreeglid).

Vastutus koosoleku õnnestumise või ebaõnnestumise eest lasub õpetajal;

Koosolek tuleb korraldada nii, et ei tekiks katkestusi;

Ärge istuge laua taga;

Rahulik ja sõbralik on oluline sissejuhatavad märkusedõpetaja;

Lase vanemal rääkida ja kuulata tähelepanelikult;

Vaielda pole mõtet;

Kontrolli oma emotsioone;

- alusta alati jah-ga, aga...

Tundke oma vanemate "haigeid nööre" ja ärge tehke neile haiget;

Kui vanemal on oma plaan, siis nõustu sellega (ära võta enda peale probleemide lahendamist)

Säilitada sõbralik toon;

Ära ütle, et vanem eksib;

Kuulake rohkem;

Ole kannatlik.

1. Vanematele negatiivse teabe esitamise üldreeglid

"Halvad uudised" olukord

1. Millal rääkida? (kohe)

2. Kes peaks rääkima? (kui see ei puuduta lapse elu ja tervist, siis õpetajaid).

3. Mida öelda? (toimuva põhjus ja tähendus ning öelge ka, mida probleemi lahendamiseks tehakse)

Vastake kindlasti kõigile tekkivatele küsimustele, et hiljem ei tekiks arusaamatusi.

Vestlusalgoritm:

1. Alusta heast (lapse edusammud lasteaias päeva jooksul).

2. Teatage ebameeldivusest või probleemist (ärge liialdage!).

3. Pakkuge probleemile lahendusi või soovitusi.

4. Saatke vanemad spetsialisti juurde.

5. Kaasake lapsevanemad probleemi lahendamisse.

6. Lõpetage vestlus optimistlikul noodil.

1. Loetelu omadustest, mis raskendavad vanematega suhtlemist

• abituse tunne
• eneses kahtlemine
• usalduse puudumine oma soovituste suhtes
• stressirohke seisund
• liigne jutukus
• passiivsus, vaikus
• võimetus vanemat motiveerida
• liigne haletsus, soov vanemat koheselt aidata
• kellel on sarnane probleem
• võimetus öelda "ei"
• võimetus esitada negatiivset teavet
• negatiivsed tunded mõne vanema vastu
• teadmiste puudumine
• organiseerituse puudumine

Edu teile, õpetajad, teie raskes töös!

Eelvaade:

Esitluse eelvaadete kasutamiseks looge Google'i konto ja logige sisse: https://accounts.google.com

Slaidi pealdised:

Vanematega kontaktide loomise spetsiifika

Koolieelne haridussüsteem täidab ühiskonna jaoks olulist funktsiooni: see ei tegele ainult laste eest hoolitsemise, harimise, arendamise ja koolitamisega, vaid ka koolitab ja nõustab vanemaid. Perega töötamine on raske töö. Varem oli lasteaia töö koos perega soovituste süsteem laste arendamiseks ja kasvatamiseks. Praegune trend peretöös - õpetada vanemaid eluprobleeme iseseisvalt lahendama. Ja see nõuab muidugi õpetajatelt teatud pingutusi. Nii õpetaja kui lapsevanem on täiskasvanud, kellel on oma psühholoogilised iseärasused, ealised ja individuaalsed iseärasused, oma elukogemus ja oma nägemus probleemidest.

IN kaasaegsed tingimusedÕpetajate ja lapsevanemate vahelise suhtluse korraldamisel on olulised nõuded.

Motivatsiooniblokk Õpetaja valmisolek pidevaks professionaalseks täiendamiseks õpilaste vanematega suhtlemise valdkonnas. Õpetajate teadlikkus oma vigadest ja raskustest õpilaste vanematega suhtlemise korraldamisel. Usaldusliku ja hinnangutevaba suhtluse loomine vanematega. Enesekontroll, taktitunne, tähelepanelikkus, austus.

Kognitiivne blokk Teadmised perekonnast, perekonna hariduspotentsiaalist, perekasvatuse iseärasustest, avaliku ja pereõpetuse koosmõju spetsiifikast, perekonna uurimise meetoditest.

Praktiline blokk: psühholoogiliste barjääride ületamine vanematega suhtlemisel. Suhtlemisprotsessis individuaalse lähenemise rakendamine vanematele. Traditsiooniliste ja mittetraditsiooniliste töövormide korraldamine vanematega. Suhtlemisoskused (oskus luua kontakti vanematega; mõista, kaasa tunda, näidata tähelepanu; ennetada suhtlemise tulemusi, võimalikke raskusi; juhtida oma käitumist; ennetada ja pedagoogiliselt kompetentselt lahendada konfliktsituatsioone; näidata üles paindlikkust vanematega suhtlemisel; luua ühise õhkkonna loovus suhtlemises vanematega , valdama kõne ja käitumise norme, viima läbi individuaalset lähenemist, mis põhineb vanemate spetsiifilistel omadustel;

Takistused vanematega töötamisel Isiklikud (isiklikud omadused, mis võivad raskendada vanematega suhtlemist). Sotsiaalne (vanemate kõrge või madal staatus ja sissetulekutase). Vanus (vanusevahe õpetaja ja vanemate vahel). Professionaalne (pikk viibimine mis tahes erialal viib paratamatult inimese nn professionaalse deformatsioonini, see tähendab muutusteni isiksuse struktuuris).

Sotsiaalse barjääri ületamine Vanemate kõrge staatus ja sissetulekute tase (vanemate arusaam targematest ja edukamatest) - elukutse valik ei tähendanud esialgu väga suuri sissetulekuid; - esitage endale küsimus, millises valuutas tuleks inimese enesehinnangut hinnata: rublades, dollarites, eurodes - siis tundub inimeste võrdlemine sissetuleku ja staatuse järgi paradoksaalne - vastate: "Sellised vanemad vaatavad teile halvustavalt!" EI! Siin on nad rohkem kui huvitatud, nii et nad vaatavad teile suhu ja kasutavad seda ära. Madal staatus ja sissetulekutase Vanemad vaatavad sind kui lihtsamat elu elavat inimest oma vaatenurgast (hea nõu, aga kui su mees peksab ja on iga päev purjus, pole raha isegi leiva jaoks); Õpetajal tekib haletsustunne vanema elusituatsiooni suhtes (selle tulemusena tekib soov võtta vastutus probleemide lahendamise eest).

Vanusebarjääri ületamine Kui noorus teaks, kui vanadus suudaks. Noorus avastab rohkem ja vanadus õpib rohkem. Kui su vanemad on sinust nooremad, austa; “EI” moraliseerimisele!!! suhtlemisel on vaja saada vanema jaoks autoriteediks. Kui su vanemad on sinust vanemad, siis austust ja tarkust suhtlemisel! taktitunne, delikaatsus; mõtlemisainet.

Isikliku barjääri ületamine liigne jutukus liigne emotsionaalsus vaikimine, eraldatus ebaviisakus, ebaviisakus suhtlemisel leplikkus edevus ebaausus pettus kavalus ebasiirus enesekindluse puudumine, otsustamatus hajameelsus napisõnalisus tasakaalutus kangekaelsus ükskõiksus omakasupüüdlikkus

Professionaalse barjääri ületamine Professionaalne isiksuse deformatsioon on isiksuseomaduste (taju stereotüübid, väärtusorientatsioonid, iseloom, suhtlemis- ja käitumisviisid) muutumine, mis toimub pikaajalise tööalase tegevuse mõjul. sündroom emotsionaalne läbipõlemine(närvipinge)

Õpetaja ametialased deformatsioonid 1. Autoritaarsus 2. Demonstratiivsus 3. Didaktism 4. Pedagoogiline dogmatism 5. Domineerimine 6. Pedagoogiline ükskõiksus 7. Konservatiivsus 8. Pedagoogiline agressiivsus 9. Rolli ekspansionism 10. Sotsiaalne silmakirjalikkus 11. Käitumisvõimelisus 11. Käitumine. abitus

Suhtlemisbarjäärid Negatiivse suhtumise barjäär. "Hirmu" barjäär inimesega kontakti ees, mis on põhjustatud murest suhtluse õnnestumise pärast. "Arusaamatuse ootuse" barjäär. "Valede stereotüüpide" barjäär.

Lihtne reegel sõbralike suhete loomiseks vanematega: leidke iga päev võimalus hommikul või õhtul igale vanemale oma lapsest teada anda.

Kuidas pädevalt korraldada vestlust vanematega (üldreeglid) - vastutus koosoleku õnnestumise või ebaõnnestumise eest lasub õpetajal; – koosolek peab olema korraldatud nii, et ei tekiks katkestusi; - ära istu laua taha; - oluline on õpetaja rahulik, sõbralik sissejuhatav sõnavõtt; - lase vanemal rääkida ja kuula teda tähelepanelikult; - pole vaja vaielda; - kontrolli oma emotsioone; - alusta alati “jah”, aga... – tunneta oma vanemate “valusid” ja ära tee neile haiget; - kui vanemal on oma plaan, võtke see vastu (ärge võtke enda peale probleemide lahendamist) - jääge sõbraliku tooni juurde; - ära ütle, et vanem eksib; - kuula rohkem; - ole kannatlik.

Vanematele negatiivse teabe esitamise üldised reeglid "Halbade uudiste" olukord 1. Millal rääkida? (kohe) 2. Kes peaks rääkima? 3. Mida öelda? (toimuva põhjus ja tähendus ning öelge ka, mida probleemi lahendamiseks tehakse) Vastake kindlasti kõikidele tekkivatele küsimustele, et hiljem ei tekiks arusaamatusi. Vestlusalgoritm: 1. Alusta heast. 2. Teatage ebameeldivusest või probleemist (ärge liialdage!). 3. Pakkuge probleemile lahendusi või soovitusi. 4. Saatke vanemad spetsialisti juurde. 5. Kaasake lapsevanemad probleemi lahendamisse. 6. Lõpetage vestlus optimistlikul noodil.

Nimekiri omadustest, mis raskendavad vanematega suhtlemist abituse tunne enesekindlus enesekindluse puudumine oma soovitustes stressiseisund liigne jutukus passiivsus, vaikimine võimetus vanemat motiveerida liigne haletsus, soov vanemat kohe aidata sarnase probleemi olemasolu suutmatus öelda "ei" suutmatus esitada negatiivset teavet negatiivsed tunded mõne vanema suhtes teadmiste puudumine, organiseerituse puudumine

Edu teile, õpetajad, teie raskes töös!

Psühholoogia ja pedagoogika

Õpetaja-vanema konflikt. Kuidas luua kontakti “raske” vanemaga?

Õpetajad ütlevad sageli, et nende töö kõige keerulisem osa pole mitte tundideks valmistumine, mitte õpilased ega isegi aruandlus, vaid raskete vanematega tegelemine. Selles artiklis püüame kirjeldada kõige sagedamini esinevaid konflikte õpetajate ja õpilaste vanemate vahel ning pakkuda mitmeid soovitusi nende rahumeelseks lahendamiseks.

Kuulake artiklit

Kõigepealt lepime kokku, mis on "raske vanem". Raske – see tähendab, et tema käitumine on õpetaja jaoks raske. On kahte peamist tüüpi vanemaid, kellega on raske suhelda. Need on need, kes

"Kirjutage osakonnale" või konflikti muul viisil õpetajaga;

Nad ei aita kooli, ei ole kaasatud lapse kooliellu, ei võta kontakti ja ignoreerivad õpetaja nõudmisi.

Kui küsida õpetajatelt, kumma tüübiga on keerulisem toime tulla, võib vastus üllatada.

Valdav enamik agressiivseid, konfliktseid vanemaid ei ole ükskõiksed oma laste või vähemalt nende vanema staatuse suhtes. Neid saab ja tuleks "lülitada" konstruktiivse dialoogi režiimi, kuigi mõnikord pole see lihtne. Palju raskem on midagi korda saata vanemalt, kes ei hooli. Kaasamine on konflikti positiivne külg ja seda on oluline meeles pidada.

Kolmas raamat Aleksandr Tšernitski ja Viktor Birjukovi autorite sarjast (esimesed kaks on "Kuidas kasvatada last enne lasteaeda: 0 kuni 3" ja " Lasteaed ja kooliks ettevalmistamine: 3–6"). Endale truult näitavad kaasautorid taas emadele ja isadele lapsevanemaks kasvatamise paindliku lähenemise eeliseid. Ja nagu ikka, välditakse paljusõnalisust: kõik nõuanded on lühikesed, mõistlikud, põhinevad rikkalikul elukogemusel ja terve mõistus. Raamat aitab teil mõista mitte ainult õppetööd korraldada, vaid ka laste vaba aeg, sportides, paljastab laste sõpruse ja armastuse saladused, aitab seksuaalkasvatusele asjatundlikult läheneda ja õpetab konfliktijuhtimise põhitõdesid. Autorid ei kohku tagasi “ebamugavatest” teemadest ega “delikaatsetest” küsimustest: nad juhivad vestlust otse ja asjalikult.

Vanemate ja õpetajate destruktiivsete kokkupõrgete põhjuseks on enamasti olukord, kus vanema arvates on tema lapsele ülekohut tehtud. Hinnet langetati, neile ei antud võimalust ebaõnnestunud tulemust parandada, teine ​​laps lõi või solvas, õpetaja rääkis halvustavalt - kõik see tähendab, et "nad tegid mu lapsele midagi valesti, see pole hea."

Loe ka:
Sellise konflikti aluseks on soov kaitsta oma last – täiesti positiivne ja loomulik soov. Enamasti ei lähe see vastuollu õpetaja huvidega. Sellest hoolimata lahvatavad konfliktid. Miks?

Kahjuks on meie kultuuris levinud arvamus, et just nii lahendatakse probleeme. Valdav enamik inimesi ei oma praktiliselt mingeid oskusi konstruktiivseks suhtlemiseks konfliktiolukordades. Kui keegi eksib, pean talle näitama, et olen tugevam, ja ta annab järele - see on sisemine loogika agressiivne käitumine, mis põhineb võimuvõitlusel. Tugevdades oma positsiooni kooli juhtkonna, haridusosakonna ja teiste võimuga varustatud asutuste abiga, võivad lapsevanemad saada kindlustunde, kuid alati ei lahenda nad algset probleemi. Vastupidi, nende laste elukvaliteet koolikeskkonnas reeglina ainult halveneb.

muud võimalik põhjus kalduvus vastasseisule - enesekindluse puudumine vanemlik positsioon. Sellised vanemad (enamasti emad) tõestavad pidevalt teistele ja endale, et nad on "piisavalt head emad". Peamine tööriist, mida sel juhul kasutatakse, on jällegi agressiivne vastasseis, sest just seda tajutakse lapse eest hoolitsemise märgina.

Sageli juhtub, et konfliktitundliku vanema laps - " eriline laps", on orgaaniliste häirete või muude põhjuste tõttu käitumisraskuste ja vajadustega erilist tähelepanu. Sellise lapse vanemad elavad ühelt poolt pidevas valmisolekus teda kaitsta välismaailma, ja teisest küljest kogevad nad kroonilist stressi. Nende käitumine võib olla tingitud suutmatusest oma seisundiga toime tulla.

Nii et põhimõtteliselt konfliktne käitumine Vanematel on soov oma last aidata, kuid mõned vanemad valivad selleks hävitavad suhtlemismeetodid. Mida peaks õpetaja sel juhul tegema?

Märkmiku ülesanded on suunatud varem omandatud isiksuse kujunemise kogemuse rikastamisele ja laiendamisele ning oskuste kinnistamisele esilekerkivate probleemide viljakaks lahendamiseks. eluprobleemid ja konflikte ilma "oma nägu" kaotamata. 5. ja 6. klassi õpilastele mõeldud vihikud sisaldavad suhtlusmängud ja analüütilised harjutused, mis tutvustavad teadmisi narkootikumide tarvitamise ohtudest, kasutades selles vanuses lastele omaseid näiteid probleemsed olukorrad ja võimaldab teil seda teha teadlik valik poolt tervislik pilt elu.

Säilitage professionaalne positsioon ja keskenduge laste huvidele.

Säilitage lugupidav toon, ärge kunagi sekkuge diskursusesse vastastikused süüdistused ja isiklikuks minemata.

Pane positiivselt tähele vanema seotust lapse kooliasjadega, huvi tema heaolu ja edu vastu.

Viige vestlus läbi partnerluse ja koostöö vaimus, pakkudes ühiselt välja töötada strateegia lapse abistamiseks.

Pakkuge võimalusi olukorra lahendamiseks, piirid selgelt määratledes (näiteks "olen valmis teie poega rühma kaasama lisaklassid, mis toimuvad teisipäeviti, aga ma ei saa laupäeval temaga koos õppida).

Kui konflikt on pikaleveninud ja kaasatud on teised inimesed (õpilased, administratsioon või teiste laste vanemad), on mõttekas arutada tehnoloogia kasutamise võimalust rühmatööd kaasamisega välisspetsialistid. Need võiksid olla kogukonnaringid, vahendamine.

Lapsevanem: Palun selgitage mulle, miks mu pojal on teie aines teie klassis ainus D! Mille alusel sa temast luuseri teed?!

Õpetaja: Ma palun, et te minuga sellisel toonil ei räägiks! Su poeg on laisk, kes ei hooli millestki, oleks pidanud teda paremini kasvatama.

Konstruktiivne vastus:

Õpetaja: Tere, tore, et tulite! Olen mures ka tema õppeedukuse pärast. Siin on tema tööd, need kahjuks esikolmikusse ei jõua. Mis on teie arvates põhjus?

Esimesel juhul osales õpetaja aktiivselt konfliktsetes jõuproovides, hinnates negatiivselt nii õpilast kui ka tema ema. Õpetaja ega lapsevanem ei paku väljapääsu ega lahendust lapse õppeedukuse probleemile. Ilmselgelt sel juhul konstruktiivset olukorrast väljapääsu ei leita. Suure tõenäosusega konflikt lihtsalt hääbub või hõõgub kuni uue tegevuspuhangu või uue provotseeriva sündmuseni. Tõenäoliselt mõne kuu pärast, kui tegemist on lõpliku sertifikaadiga, aktiivne lapsevanem tuleb taas pretensioonidega.

Teisel juhul viitab õpetaja kohe oma positsiooni konstruktiivsusele ja keskendub lapse huvidele. Ta hindab lühidalt positiivselt vanema valmisolekut selles osaleda koolielu, ignoreerides vastuolulist tooni. Kui anda objektiivne hinnang lapse sooritusvõimele, ei iseloomusta see kuidagi tema isikuomadusi. Ja lõpuks, kutsudes vanemat aktiivselt probleemile lahendust leidma, teeb ta temast partneri ühise eesmärgi – lapse eduka hariduse – saavutamisel. Pärast seda dialoogi jätkamine tõstetud hääli muutub peaaegu võimatuks.

VaataSamuti:

• Anna Gontšarova: "Kaasaegne õpetaja peaks lapsi oma ainega köitma"
• Sallivus – õpetame lapsi suhteid looma juba lapsepõlvest peale!

Ebakonstruktiivse dialoogi näide:

Lapsevanem b: Ma tahan teada saada, mis huligaansus teie koolis toimub! Täna tuli Sasha sinikatega ja ütles, et Petya lõi teda rusikaga näkku. Selle bandiidi käes kannatasid ka teised lapsed. Kool vastutab laste turvalisuse eest, miks te oma kohustusi ei täida? Kui see kordub, kaebame! Las see Petya viiakse üle, tavakoolis pole sellisele inimesele kohta, selliste laste jaoks on spetsiaalsed asutused.

Õpetaja: Vabandust, kallis, mul on väga kahju, aga ma ei suuda kõiki jälgida, mul on neid 30. Ütle Sashale, et ta Petyast eemale hoiaks, ma räägin seda kõigile kuttidele iga päev. Mul endal oleks hea meel, kui Petya kuhugi üle viidaks.

Konstruktiivne vastus:

Õpetaja: Jah, ma mõistan ja jagan teie muret. See on tõesti raske laps, kes vajab suurenenud tähelepanu. Praegu otsime sellele probleemile lahendust, korraldame kohtumise, kus osalevad administratsioon, Petya vanemad ja psühholoogid. Ma kindlasti ütlen teile, milline otsus tehakse. Kuidas Sasha end tunneb?

Esimesel juhul ütles õpetaja tegelikult: "Mul pole olukorra üle kontrolli ja ma kannatan ka selle kohutava Petiti all, nii et jätke mind rahule." Murelikud vanemad ühinevad sageli "probleemse" Petya vastu ja hakkavad teda koolist välja tõrjuma. Kui õpetaja seda protsessi toetab, võib alata otsene kiusamine, mis ei vähenda lemmiklooma agressiivsuse astet, vaid ainult suurendab seda. Isegi kui Petya välja visatakse, jääb õhkkond klassis mürgiseks. Selles suunas toimib ka ohutuse huvides kõlanud õpetaja soovitus “mitte läheneda talle”.

Teisel juhul tunnistas õpetaja keerulise probleemi olemasolu ja andis mõista, et kool on teel lahenduse poole. Sellise lahenduse jaoks on üsna palju võimalusi, olenevalt konkreetsetest asjaoludest (lapse neuroloogiline ja vaimne seisund, perekonna seotus jne).

Seega on konfliktne vanem see, kes hoolib sellest, mis tema lapsega koolis juhtub, kuid ei ole harjunud või ei oska probleeme konstruktiivselt lahendada. Õpetaja positsioon sellise vanemaga suhtlemisel peaks olema professionaalne, sõbralik, kõigi laste huve ja kooli tegelikke võimeid arvestav ning tema ülesandeks on kooli ja pere vahelise koostöö loomine.

Eelmised raamatud uus sari olid pühendatud lastele – nende probleemidele, nende emotsioonidele. Selles numbris räägib Julia Borisovna Gippenreiter, kuidas vanemad saavad oma tunnetega toime tulla. Ju nemadki ärrituvad, ärrituvad ja muretsevad. Kuidas õigesti väljendada oma tundeid ja edastada need oma lapsele? muud oluline teema see teema - konfliktid perekonnas ja tehnikad, mille abil saate pingeid leevendada, arvestada kõigi pereliikmete huve ning säilitada sooja ja sõbralikku õhkkonda.

Räägime 7 viisist, kuidas oma suhet teismelisega parandada. Suhted edasi liikunud lastega muutuvad ettearvamatuks, nagu läbi miinivälja jooksmine.

Teismelised ja vanemad on igavene vastasseis. Ühed nõuavad oma õigust hoolimisele ja suunamisele, teised kaitsevad meeleheitlikult oma õigust vabadusele ja enda lahendused, kuigi neil pole ikka absoluutselt mitte millegagi neid otsuseid toetada.

Räägib kirjanik ja ajakirjanik Ksenia Bukša. Probleem on selles, et teismelised ei ole enam lapsed, aga mitte veel täiskasvanud. Neid ei saa kontrollida kõiketeadva täiskasvanu positsioonilt, kuid täit teadlikkust ja vastutust oma valiku eest ka oodata ei tasu. Mida peaksid vanemad tegema nendega, keda on võimatu sundida, karistada pole midagi ja neid on võimatu veenda - lugege meie artiklit.

Strateegia 1. Sundida ja keelata

Tegelikult on see tööriist meil endiselt alles. Ainult te ei pea seda vabatahtlikult kasutama, mis tähendab, et hind võib rikkuda vanema ja lapse suhted kogu eluks.

Oleme täiskasvanud ja saame teismelisega ikka teha, mida tahame, isegi kloostrikooli saata, nagu minu tuttaval isal, kellel on narkosõltlasest tütar. Ta viibis seal kuus aastat ja tuli välja kahekümneselt, kui kõik ta sõbrad ja sõbrannad olid juba surnud. Ma ei taha selle isa üle kohut mõista, teda kiita ega mingil moel hinnata ja kindlasti ei taha ma, et kellelgi oleks põhjust tema eeskuju järgida. Üritan lihtsalt näidata probleemide ulatust, mille puhul on mõttekas niimoodi käituda.

Rakendame keelde ainult täieliku katastroofi korral. Narkootikumid, anoreksia, vestlused enesetapu teemal, banditism, seotus kultuses – haara ja tõmba äärelt.

Kuid väiksemad õnnetused nagu "koolist välja langenud", "seksib enne abiellumist" - kas oleme valmis selle eest lapsega suhtega maksma? "Lebab terve päeva telefoniga" - ja selleks? Tõenäolisemalt ei kui jah, aga mis siis, kui ta on tõsiselt depressioonis? Enne kui vehkled raudse rusikaga, peame ka aru saama, kuhu me selle lohistame.

Strateegia 2. Koosta leping

Kirjalikult. Ja riputage see seinale. Leping võib muuta selle talutavaks kooselu emotsionaalse teismelisega.

Vanematel ja lastel on õigused ja kohustused. Lapsevanemal on õigus istuda hommikuti puhtas tualetis. Lapsel on õigus mitte vastata SMS-idele, kuid ta on kohustatud vastama kõnedele. Või vastupidi.

Kõik ruumist välja visatud esemed lähevad prügikasti. Määrdunud jälgede korral laes – näiteks valgendage see ise. Mida iganes, peamine on teie pere jaoks realistlikud punktid ja nende koos arutamine.

Enamik teismelisi juba teab, kuidas impulsse vähemalt kontrollida, mis tähendab, et nad järgivad neid punkte. Kokkuleppe juures on hea see, et kui sanktsioonid tulevad, siis pole mõtet vanematega asju klaarida – kõik on aus. Kommipaberid ja -nahad tuleb vannitoast häält tegemata eemaldada ja tema toas võivad need mädaneda terve igaviku.

Tähtis: kokkulepe ei ole katse saavutada teismeliselt soovitud “elu kulgu”, see ei ole motivaator. See on lihtsalt vahend piiride selgeks eraldamiseks. Seetõttu ei tohiks te lisada selliseid elemente nagu "arvuti tööaeg, mitte rohkem kui kaks tundi päevas" ja muid asju, mis vanemat isiklikult ei puuduta.

Leping on õiguste ja kohustuste, territooriumi ja ressursside jaotus.

Strateegia 3. Andke iseseisvus

Tahad leida ühine keel teismelisega - las ta vallutab end vähemalt milleski. Vähendame initsiatiivi ja anname õiguse ise otsustada. Me ei saa teid magama panna, kui te ise magama ei lähe, ja me ei saa sundida teid mütsi pähe panema, kui arvate, et külm ei ole.

Me võime pikalt mõelda millegi käest laskmisele ja võime õigused tagasi võtta, kui näeme, et asjad lähevad valesti.

Kuid me ei ole pettunud, vaid testime pidevalt reaalsust - võib-olla on teie laps juba iseseisvuseks valmis. Näiteks teisipäeval ja kolmapäeval magasin üle, aga neljapäeval sain õigeks ajaks valmis. Tulemuseks on järgmised mastaabid: siin me oleme, vanemad on tugevamad ja siin me oleme juba teismelised ja siin me oleme jälle.

Strateegia 4. Arutage plaane

Alates 15-16. eluaastast peame andma teismelisele aru, milline toetus ootab teda pärast 18. eluaastat ja kust hakkame tema riske kindlustama.

See peaks olema väga selge. Näiteks: "Alguses aitame teid alati ja saate meiega koos elada." Või: "Oma õpingute eest vastutate ise, me ei vabasta teid sõjaväest, kui te ei registreeru." Või: "Sa ei pea enne kuuendat eluaastat millegi pärast muretsema."

Inimene peab kuidagi oma tulevikku planeerima. Muidu elad kõigest sellest, mis näib olevat valmis, aga millegipärast jääb selgusetuks: kas ma olen juba täiskasvanud või mitte? Ja kui ma täiskasvanuks saan, mis siis saab?

Kui kõik need asjad koos selgelt läbi arutada, konkreetsetest tulevikuplaanidest ja nende saavutamise viisidest rääkida, võib sündida vahetu, intiimne motivatsioon. Ainult teismelised ja vanemad peaksid koos plaane tegema. Me ei teavita teismelist, et pärast 18-aastaseks saamist eemaldatakse ta meie eluruumist ja me ei püüa talle "head haridust anda". Ainult koos ja armastusega otsustame edasiste sammude üle, kus tema perekond on talle alati toeks.

5. strateegia: lülitage välja

Meie igapäevane peamine tööriist on väljalülitamine. On selliseid küttekehasid: nad soojendavad õhku määratud temperatuur- ükskord lülitusid nad välja, seisavad nagu head poisid ja jahtuvad. Seda peab suutma ka teismelise vanem.

Laps on rikkunud kõiki reegleid, osutab raevukalt vastupanu, ei taha midagi või, vastupidi, tahab valet asja ja meie jõust ei piisa tema veenmiseks. Küsigem endalt, kas keegi sureks, jumal hoidku, kui me praegu välja lülitaksime. Kui küsimus on hetkel ei ole surmav - lülitage julgelt välja režiimile.

Teismelise jaoks on kasulikum näha mitte ranget vanemat, vaid inimest, kes teab, et tal on õigus, kuid keeldub tülitsemast. Mis justkui vaikselt ütleb: "sinu käik", "tead, mida teha." Ja mis kõige tähtsam, see võimaldab teil teha valesti.

See tähendab, et oleme jätkuvalt kohal, kuid lõpetame konflikti. Joome köögis rahulikult teed. Teeme praegu ainult seda, mida tahame. Kui meie laps on raske ja problemaatiline, siis see hea ennetamine kaassõltuvus. Peamine raskus seisneb selles, et peate välja lülitama kõik üldised mõtted, näiteks "mis temast välja kasvab". Nüüd ei huvita meid mitte see, vaid tund aega vaikselt elamist.

Väljalülitamisega lubame endal puhata ja oludel meie kasuks töötada.

Strateegia 6. Osale

Noh, kui me teame, kuidas välja lülitada, siis peame ka õigesti sisse lülitama. Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, häälestage end iga päev sõbralikule jutuajamisele, mis hõlmab teie enda iseseisvaid märkusi, vestluskaaslase kuulamist ja tagasisidet.

Vali teismelise jaoks huvitav teema (mitte koolist). Häälestage, naeratage, noogutage, kuulake. Olge vaimselt kohkunud, kuid ärge hinnake ega kritiseerige.

Selline vestlus on alati tõhus, isegi konflikti korral. Suhted lastega liiguvad peaaegu kohe teisele kvalitatiivsele tasemele, tekib usaldus ja intiimsus.

Strateegia 7. Üllatus

TO noorukieas Meie lapsed tunnevad meid väga hästi ning meie reaktsioonid on neile tuttavad ja etteaimatavad.

Oluline pole olemus, oluline on vahemik. Sümpaatne nali, söövitav iroonia, absurdne absurd, mõnikord sarkasm ja mõnikord õrnus, nagu beebi puhul.

Teismeline on omamoodi imik-täiskasvanu, vastsündinud täisväärtuslik ühiskonnaliige. Ta sünnib täiskasvanuna ja väärib selles ametis igasugust hellust – ainult ettevaatlikult.

Ikka ja jälle üllatada, olla teistsugune inimene, mitte ainult „vanema” funktsioon, et näidata, kui huvitav on tõeliselt suhelda, otsida üksteisele viise ja lähenemisi, olla elus. Võib-olla ei jää autosse vähem tüngasid, aga kas see on tõesti mõte, kuid kõigil vestluses osalejatel kujuneb tulevikus üksteisest erinev vaade, mis on lähemal ja palju avastusi.

Nüüd teate 7 peamist strateegiat, kuidas mitte lõhkuda vanema-lapse suhet ja leida teismelisega ühine keel.

Ilma vanemateta muutub see lihtsamaks. Enesekindlus ilmub, sest vanemad pidevalt mures raha pärast, tervise pärast, minu jaoks. Just nende hoiakutel oli minu arengule nii suur mõju enese- ja elukindluse puudumisele!

Kuid vanemad naasevad lõpuks ja miks ma pean nende pärast muretsema?. Kuidas seda salvestada sisemine olek, mis oli just, just sündinud?

Küsimus on tõsine. Üldiselt on kõik vanematega suhetega seonduv jagatud mitmeks komponendiks.

Astuge ENDA poole. Väljakutse iga päev

Kas te ei tea, kuidas õppida ennast armastama?

Hankige 14 harjutust, mis aitavad teil ennast ja oma elu tervikuna aktsepteerida!

Klõpsates nuppu "Instant Access", nõustute oma isikuandmete töötlemisega ja nõustute sellega

Vanemad on kõige lähedasemad inimesed, isegi kui teil oli probleeme, kuid nad on väga raske suhelda mitmel põhjusel.

Ja me hakkame kolleegide, lähedaste sõprade ja vanematega jagama, et paljud vaidlused ja konfliktid tekivad seetõttu, et lähedased ei reageeri nii sellele, nagu tahame.

Üks põhiprintsiipe on mitte midagi inimestega jagada.

Ärge jagage seda, mida olete õppinud, ärge jagage juhtunud teadlikkust nende inimestega, kes ei saa aru mida sa teed.

Sest näiteks nende jaoks on see raha raiskamine ning toob kaasa suuri kahtlusi ja suuri muresid.

Ja nende mõtted ja kahtlused vahet pole sind mõjutada. Ja mida vähem on inimestel informatsiooni, seda vähem nad projitseerivad mõtteid sinu suunas, seda vähem on muret, ärevust, igasugust negatiivsust.

See mõjub vanematele väga hästi.

Esimene samm: aktsepteerige, et vanemad on need, kes nad on.

Nad sünnitasid sind, elasid oma elu, igal juhul elasid nad palju rohkem kui sina, jäta nad rahule.

Kui neil on soov muutuda, siis nad muutuvad, kui neil pole soovi.

Kõige raskem asi aktsepteerige neid sellistena, nagu nad on: nende katsetega säästa rubla selle asemel, et osta midagi kvaliteetset. Säästke jamade pealt, siis sisse veel kord veenduge, et poleks vaja salvestada.

See on nende probleem, nende õigus nii elada. See on kõige raskem samm.

Kõigi oma prussakatega nad väärivad õigust elada nii, nagu nad tahavad, väärivad, et lapsed ei segaks.

Kujutage vaid ette, et teie lapsed on nüüd suureks kasvamas ja hakkavad teile õpetama: "sa oleks pidanud nii tegema," hakkavad nad sind peksma, minema ajama.

Kas oleksite rahul? Kas soovite oma ellu sellist sündmuste arengut? Suure tõenäosusega mitte.

Nii et esimene samm on aktsepteerida neid sellisena, nagu nad on. Neil on õigus elada nii, nagu nad tahavad.

Teine samm: kaitske end nende mõju eest

Ja selleks peate oma territooriumi selgelt piiritlema, kehtestage oma suhtlusreeglid konkreetselt sinuga.

Kui teil on tavalised vanemad, kes

• suhelda vanavanematega,
• kes istuvad pinkidel,
• telekat vaadates
• koguge igalt poolt hunnik mitmekesist teavet, eriti lugusid, mis juhtuvad sugulastega,
• ja nad üritavad seda kõike sulle pähe valada,

peate lihtsalt selgelt selgitama, mitte nii, et see neid solvaks või karmilt ultimaatumi esitaks: "Ära räägi minuga sellel teemal", vaid näita kindlasti, et sa ei ole sellest huvitatud, elate erinevate seaduste järgi.

Sul peab olema oma, selge, selgelt väljendatud seisukoht sel juhul, et nad sellest teaksid.

Mul oli periood, kus ema helistas ja ütles: “Tead, telekast näidati! Ja Orelis seda või seda või teist. Kas sa tead, kas seal tapeti nii ja naa?

Ma vastasin: “Ema, miks sa mulle seda kõike räägid? Kas tahad mind toetada, tuju tõsta, nõu küsida? Mis on selle vestluse mõte?

Esimest korda oli ta väga solvunud ja nuttis, öeldes: "Ma ei saa oma tütrega rääkida sellest, mis mind huvitab."

Mille peale ma vastasin: "See on suurepärane, aga Ka tütar peaks jututeema vastu huvi tundma».

Pärast mitut sellist pealetükkimatut sammu muutus kõik normaalseks. Rohkem neil teemadel rääkida ei püütud.

Mida vähem teie vanemad teavad, mis teie sees toimub, kuidas te elate, seda parem teile, teie tugevnemisele.

Mulle meeldib kasutada saare metafoori:

Kõik, mis teie elus toimub, reaalsus, mis teie elus kujuneb, on saar.

Kuid kui see veel hõljub, kui see on nähtamatu udu, mis pole veel kindluseks kujunenud, hoia oma sisemine ruum endale.

Olgu see teie jaoks püha, et te ei tunneks selliseid väljastpoolt tulevaid mõjusid sel määral, nagu te neid tunnete.

Vanematel on vähem teavet vähem küsimusi sulle, kõige vähem.

Sellised peen joon, kuid sa pead õppima seda tunnetama ja rakendama.

Ja iga kord, kui selline märkamatu sein, sein, sein, sein, sein. Ma ei räägi nendel teemadel, see teema pole minu jaoks huvitav, pole vaja sellest piirist kaugemale minna.

Kolmas samm: vanemad vajavad tõendeid

Vanemad jätavad teid oma murede ja probleemidega sel hetkel, kui nad näevad, et kõik läheb teie jaoks korda- suhete teemal, raha teemal, teemal sotsiaalne teostus, mis tahes teemal.

Mis on teie vanemate jaoks oluline

Kui räägite neile ühiseid tõdesid vaimu vaatenurgast, teie muutumise vaatenurgast, nad ei saa aru.

Mind kiusati nii taga oma tütre kasvatamise pärast. Et ma luban talle kõike, et ta on nii iseseisev, et teeb noores eas otsuseid.

See jätkus seni, kuni isa sai raudse tõendi, et seda tüüpi kasvatus toimub, sest on positiivseid tulemusi.

Mu tütar on 11-aastane ja ma ei tea alati, mida ta teeb. Kui on probleem, mis vajab lahendamist ja ta teab, et ema ei saa seda lahendada, võtab ta ise telefoni, helistab isale ja peab vanaemaga läbirääkimisi.

Mõnikord saan alles pärast seda teada, et laps koordineeris paljusid inimesi, et midagi juhtuks.

Näiteks kuhugi minekuks tuleb vanaisaga kokku leppida, et ta toob kaasa ujumisriided, mis su vanematel on. Ta peab helistama oma isale ja leppima kokku, et ta viib ta esinemisele. Kuna ta teab, et mul on veebiseminar, on ema hõivatud.

Emme seisab silmitsi tõsiasjaga, et sellised ja sellised asjad tuleb nii ja naa ette valmistada, et ta sellisel ajal kohal oleks.

Nüüd särab meie vanaisa, kui ta lapselapsega suhtleb. Ja ta mõistab, et ta poleks selliseks kasvanud, kui tal oleks palju keelatud, kui neile ei anta täielikku vabadust.

See on näide selle toimimisest.

Abstraktsemalt öeldes. Iga ema, iga isa on soov näha oma lapse edu ja kõigi jaoks on need õnnestumised põhimõtteliselt ühesugused.

Nad peavad seda teadma Laste suhetes on kõik hästi.

See tähendab, et peate näitama, et suhtes on tõesti kõik korras.

Pole vaja välja näidata konflikte, kui teil on neid abikaasa või lastega.

Nad peavad nägema teie õnnestumisi ja rõõme. Ja nad ei pea teadma, et midagi võib valesti minna. Kui teil on vaja õhutada, leidke lähedane sõber, ei pea te selles osas oma vanemaid puudutama.

Sest vanemad mäletavad kõike. Nende ajud on erinevalt ühendatud.

Nad oskavad kergesti öelda, mis nimed olid sinu õpetajad lapsepõlves, mis olid sinu klassikaaslaste nimed, mis hinde sa sellises ja sellises vanuses said, kes sind pahandas.

Proovige oma vanemaid piinata, enamik räägib teile sellest.

Näiteks ma mitte ainult ei tea pooli oma klassikaaslasi nimepidi, ma isegi vaatan koolifotosid ega oska öelda, kes nad on.

See oli nii ammu, see oli teisel eluliinil... Ja nad teavad.

Ja kogu negatiivsus, mida te nendega jagasite lihtsalt sellepärast, et vajasite tuge, see annab sulle hiljem tagasilöögi sama. Eriti kui see puudutab abikaasat, armastatud meest või mingit suhet. Siis nad torkavad sind sellega.

Seetõttu peab mingisugune olema ilus pilt. Kõik vanemad tahavad sotsiaalset tähtsust ja raha.

See tähendab, et peate neile seda näitama, rääkima, et ostsite midagi, ja märkamatult või näitama neile oma muid õnnestumisi.

Omal ajal, kui töötasin tõlgina Sofia kirjastuses, ilmus mitu tõlkeraamatut. Esimese raamatu, mis mulle saadeti, kinkisin selle oma vanematele. Vanematel oli vaja vaadata, et laps ei teeks midagi arusaamatut, et ta ei istuks päevad läbi lihtsalt arvuti taga.

See, et raamatuid on mitu ilmunud, ei tee mulle ei külma ega kuuma. See kogemus oli minu elus, see oli mulle kasulik. See ei kahjustanud kuidagi minu edevust ega uhkust, kuid nende jaoks oli see oluline tõend. Sellepärast igaüks peab leidma selle, mida tema vanemad hindavad.

...Et täita nende ootusi.

Ei, me ei räägi ootustest, vaid räägime tõendite kohta, mida vanemad vajavad, et nende lapsel õnnestub.

Mis täpselt, sõltub vanematest. Mõne jaoks on oluline karjäär, teiste jaoks on oluline tähtsus.

Ja siis nad jäävad teist maha, tõesti maha. Nad ei pruugi sinust aru saada ja on tõenäoline, et nad ei mõista sind.

Nad jäävad oma väidete, murede ja murede juurde. Aga nemad nad näevad, et see, mida teete, toob teile edu, toob teile õnne, muudab teie elu paremaks.

Ja isegi kui kõik pole nii, nagu soovite, pole nii hea, kui soovite, ei pea teie vanemad sellest teadma.

Fragment kaasasolevast veebiseminarist, veebruar 2013