Ema ei huvita mu elu. Ema ei hooli minu olemasolust

Kaotada armastatud inimene lihtne, kuid emotsionaalse sideme tagastamine või sama tugeva uue leidmine pole just kõige lihtsam ülesanne. Võib-olla ei peaks te olema kangelane ja proovima ise välja mõelda probleemi, mis tundub teile lahendamatu. Pakume teile professionaalset abi edukate suhete keskuse psühholoogidelt. Teie saadate meile oma loo ja me avaldame selle koos ekspertide kommentaaridega. Et saaksime probleemi olemusest paremini aru saada, palun saatke nii detailsed (muidugi, kui teile isiklikult sobib) lugusid. Noh, me anname endast parima hea tuju, harmoonia ja rahu on teie koju tagasi jõudnud. Kirjade anonüümsus on garanteeritud.

Ootame teie kirju kl [e-postiga kaitstud]. Kirja kaotsimineku vältimiseks märkige teemareale "Minu lugu".

Täna kaalume kirja selle kohta, kuidas ema rahutu elu ja vastumeelsus mõjutasid lapse tulevikku... Kas seda stsenaariumi on võimalik murda, kui olete juba "täiskasvanud tüdruk"?

afisha.bigmir.net. Ikka filmist “August”

Minu ümber olevate jaoks, mu ema - armsaim naine ja ema, kellel on mille üle uhkust tunda: tütrel on kuldmedal, seljataga mainekas ülikool, abielus, elab välismaal. Aga minu jaoks on mu ema mu õudusunenägu!

Vanemate abiellumine toimus vaid seetõttu, et neil oli enne pulmi intiimne suhe. Ja vanaema, olles sellest teada saanud, veenis 18-aastast ema oma isaga abielluma. Peale pulmi viidi mu ema koos haiglasse emakaväline rasedus. Isa õetütar tuli talle külla ja rääkis lapselikust naiivsusest, et isa veetis öö oma eksnaise juures.

Tsiteerin oma ema sõnu, mida mulle tuhandeid kordi korrati: "Ma olen noor, ilus, olen haiglas, peaaegu surin ja tema, 9 aastat vanem, ööbis temaga." No õpetlik lugu väikesele tütrele.

Siis läks tema elu allamäge: sõbrad, joomine mis tahes põhjusel, armukesed, tülitsemine isaga, peksmine, sagedane tagasipöördumine pärast südaööd segaduses. aluspesu taskus ja kott lauajääkidega. Ja ma istusin ja ootasin teda, kartsin, vaatasin kella, palvetasin, et ta tuleks elusalt tagasi, et isa ei teeks talle midagi halba. Hommikul tõusis ta üles, nagu poleks midagi juhtunud, ja läks tööle. Ja ma istusin ja mõtlesin, mis kell ta täna tuleb ja kas ta üldse tuleb.

Kui küsisin, miks ta nii elab, leidis ema alati kellegi, keda süüdistada: "Su isa on selline, vanaema jäi vahele, elu on selline, sa ise ütlesid mulle, et tahad oma isaga koos elada." Ta peab silmas olukorda, kus silmapiirile ilmus teine ​​armuke ja mu ema esitas mulle, lapsele, küsimuse: kas ma tahaksin elada vaeselt, kuid oma isaga või rikkalt, aga teiste inimeste onudega. Vastasin, et olen isaga.

IN Veel kord tal on nüüd keegi ülimalt vastutav oma elu eest, seekord mina. Kui ma üritasin talle vastu vaielda, vaigistati mind alati süü- ja kohusetundega, sest ta andis mulle elu ja on lapsi, kes elavad palju halvemini, näiteks lastekodus ja otsivad kogu oma elu. nende ema. Veenev, tõesti.

Pidin enda kohta palju kuulama: "Kole, nagu mu isa, võttis mu vanematelt kõik halvimad asjad, halvad käed, ebatasased jalad, vihane, tänamatu, seltskondlik." Ta tegi mulle sageli ka armastuskatseid: "Su ema on tädi Sveta ja ma võtsin su lastekodust." Ma protesteerisin igal võimalikul viisil ja ütlesin, et ta on mu ema. Ja ta ilmselt nautis minu meeleheidet ja segadust. Kõik ettevalmistused, olgu see siis koolikoosolek või matinee, lõppesid pisaratega, sest ta kiirustas mind, punus valusalt juukseid, sõimas ja tormas meeletult mööda maja ringi.

Ja isa oli alati välisvaatleja. Ma pole kunagi kuulnud temalt armastussõnu ega tundnud toetust. Ta istus kogu aeg köögis ja läks vahel jooma. Aga vähemalt olen ma tänulik oma isale, et ta ei terroriseerinud mind nagu mu ema.

Olen juba üle 30 ja ikka solvunud laps. Mul on eneses kahtlemine, hirm välja rääkida, uskumatu viisakus võõraste suhtes ja julmus lähedaste vastu. Kui valmistun kuhugi minema, lähen harjumusest närvi ja kihutan oma mehega. Olen oma pojale liiga lojaalne, sest ma ei taha olla tema koletis. Ja palju muud, millest ma veel aru ei saa.

Iga külaskäik vanemate juurde lõppeb tüliga, sest ma ei meeldi mu emale, ta hakkab mulle ette heitma, et minuga on kõik valesti. Kõige hullem on see, et see hakkab õõnestama minu usaldust enda heaolu vastu. Seetõttu ei viibi ma praegu vanemate juures üle 3 päeva, suhtlemine on piiratud (lühike kõne Skype’is korra päevas, et lapselapsele näidata) ja olen pannud keelu oma mehe, raha teemadele. ja lapse kasvatamine.

Olen liiga kaua elanud pahameelega selle pärast, et ta mind psühholoogiliselt vägivallatses, kuid ma panen pahaks ka oma ema väärtusetu elu. Kõige hullem on see, et kuskil sisimas saan aru, et ta ei armastanud mind, olin talle koormaks, aga pidin oma nägu ühiskonna ees hoidma.

Nüüd hakkasin käima psühhoterapeudi juures, sest saan aru, et mu minevik, nimelt suhtumine minevikku ja praegune suhe emaga mürgitab mu elu ja takistab ehitamast. terved suhted ja liigu edasi. Ma ei saa ise hakkama. Ma vajan abi.

Psühholoogi kommentaar:

Oksana Blank, edukate suhete keskus

— Kahjuks võib olukorda, kuhu sattute, nimetada tüüpiliseks, sest konflikt vanemate ja laste, tütre ja ema vahel on tavaline probleem. Kuid teie puhul pole see täiesti selge.

Ühest küljest on siin mingi vanemlik stsenaarium. Räägid sellest, kuidas su ema abiellus, ja kogu kirjeldatud olukord viitab sellele, et suure tõenäosusega ei armastanud ega aktsepteerinud sinu ema ema. Sellist kiirustavat ja tegelikult sunniviisilist “äraabiellumist” tuleb harva ette armastuse ja hoolivuse positsioonilt oma lapse suhtes. Tõenäoliselt ei õpetatud teie ema oma last armastama, teda aktsepteerima, tema eest tõeliselt, siiralt hoolitsema.

Teie kirjelduse põhjal otsustades, et ta "ei ole suureks kasvanud" on suures osas infantiilne, ebaküps ja manipuleeriv. Nii et kui räägite sellest, kuidas olete "veel nördinud laps", on seda lihtne mõista, sest tundub, et teie ema tunneb samamoodi. Kui ta šantažeeris sind sellisega nagu “Ma ei ole sinu ema”, oli see katse näha, et ta on kellelegi väga oluline, vajalik, väärtuslik. Teie abiga saavutas ta emotsioonid, millest tal kunagi puudus. Sel hetkel käitus ta sinuga nagu laps, andes sulle edasi vanema rolli - “tõesta”, “võta vastu”, “ole mulle toeks”, “armasta mind”.

Võite märgata, et teil ja teie emal on palju ühist. Sa ise analüüsid oma käitumist ja märkad seda – kui lahke sa oled teiste inimeste vastu ning kui sallimatu oled oma pere ja sõprade suhtes. Sinu käitumine, kui sul on kiire, närviline – sinu ema käitus täpselt samamoodi.

Teisalt on kaasõltuva käitumise moment, sest su ema jõi alkoholi. Kaassõltuva käitumise mehhanism on järgmine: kui sa ise sõltud olekust, käitumisest ülalpeetav isik. Sellises olukorras harjub laps lapsepõlvest peale olema pidevalt sõltuv mitte oma tunnetest ja soovidest, vaid sõltuvast vanemast.

Ja selles vanuses on laps juba väga sõltuv, ta ei leia mujalt toetust, aktsepteerimist ja mõistmist; Taustal enda tundeid abitus, maksejõuetus, kaassõltuvuse mehhanism põhjustab väga tugeva emotsionaalse reaktsiooni.

Sinusugune kasvatus jätab seljataha palju tagajärgi: ebakindel käitumine, pidevad katsed kellelegi tõestada, et oled väärt, vajalik, oluline, väärtuslik, et sul on õigus olla aktsepteeritud ja mõistetud. Sest päris pikka aega näidati sulle lapsepõlves midagi muud. Ema oli lapsik, vastuvõtmatu, ükskõikne või lihtsalt ebastabiilne, kogu aeg erinev. Isa seisukoht on ignoreerimine ja ka see on ebasoodne vanemlik käitumine, sest laps ei saa aru, mis reaktsiooni tema tegevus põhjustab. Ja vastavalt sellele on tema võimalused kindlaks teha, mis on hea ja mis on halb, kes ta on, milline ta on, piiratud. Isa ei andnud ka armastust, soojust, mistõttu on nii vähe tugesid, mida saaks kasutada oma kuvandi kujundamisel.

Teie olukord ei ole lihtne ja teil on enda aktsepteerimiseks väga pikk teekond.

Teete katseid, kuid te ei saa ikka veel oma emast lahku minna. See pole üllatav, sest seda polnud tingimusteta armastus, sinu ema on sinu vastu tõelist kiindumust. Ei moodustatud emalik suhtumine: teie ema ei tajunud teid kaitse, hoolitsuse, armastuse objektina. Väliselt tundub see väga julm, aga ilmselt tema enda lugu selles osas polnud see ka positiivne.

Eraldumine toimub siis, kui suudame selgelt eristada, mis on kellegi teise käitumine, vaated, põhimõtted ja normid ning mis on minu oma.

Ütled, et helistad iga päev emale, et lapselapsele näidata. Raske on ette kujutada, et su emal seda vaja oleks. Ta ei olnud teie lapsepõlves nii hooliv, tähelepanelik ja hoolitsev, nii et see on pigem teie algatus. See on arusaadav, sest igaüks meist soovib, et tal oleks lahke ja hooliv ema. Aga käitud jätkuvalt nagu solvunud laps: ühelt poolt tahad “nabanööri katki teha”, teisalt on hirmud ja mured, et võid millestki ilma jääda.

Kirjutate, et teie emal oli alati keegi teine ​​süüdi ja ta põhjendas oma käitumist alati sellega, et "see on keegi halb, keegi teine ​​ja ta provotseerib mind." Kuid võite märgata, et olete selle käitumise pärinud, kuna otsite kõigi oma probleemide põhjuseid oma emas, kuid samal ajal ei saa te end temast lahti rebida.

Kaugus aitab suurendada emotsionaalset distantsi. Tõenäoliselt võtab teie ema teie osakonna vastu, kirjas kirjeldatud pildi järgi otsustades on ebatõenäoline, et ta tungib teie ellu ja nõuab aruandeid.

Kui me oma vanemaid ei aktsepteeri, kritiseerime neid – see on näitaja sisemine võitlus, mis muudab eraldamise veelgi keerulisemaks. Lõppude lõpuks, mida tugevam võitlus, mida tugevamad on negatiivsed tunded, seda rohkem tõmbame end konflikti. Oleme pidevalt negatiivsuses ja negatiivsuses on väga raske olla objektiivne.

Seetõttu on praegu väga oluline endalt küsida olulised küsimused. Mis on selle võitluse taga teie jaoks? Mis sul sellega on emotsionaalne seisund mis kogemusi sa varjad? Nüüd on sul kõik võimalused tunda, mis sulle kõige rohkem meeldib, mida sa tahad, kus on sinu enda naiselikkus, milline ema sa oled, milline naine sa oled.

Väga sageli, kui ema ja tütar satuvad konflikti, nihutame süü rõhuasetuse emale, kuigi tänapäeval me räägime umbes kaks täiskasvanut.

Me ei saa nüüd öelda, et teie emal on mingi konflikt, on täiesti võimalik, et ta on kõigega rahul. Teil on konflikt ja see on rohkem sisemine kui väline. Keegi ei keela sul nüüd solvunud lapse rolli muuta, sa oled täiskasvanu ja ainult sina otsustad. Mõelge, kuidas see roll teile kasulik oleks.

Mul on väga hea meel, et olete juba abi palunud. Toetan teid selles otsuses ja soovin teile edu sellel raskel, kuid väga sisukal ja kasulikul teel.

Kuulake mu lugu. Alguses tundub mõnele paradiisina, kui kõik on võimalik... aga millal on su ema lihtsalt lilla?
Ma pole kunagi oma isiklikku elu esivanematega jaganud ega jaga ega kavatsegi jagada. Üldiselt on mul esivanematega keeruline suhtlussüsteem.
Kooliajal kasvatati mind väga range süsteemi järgi. Ma unustasin midagi teha – persse, löö mind mitu korda vööga. Ta tegi midagi - nad lukustasid ta ööseks kappi sellesse, mis tal seljas oli (T-särgis või lühikestes pükstes - ära anna kuradile) - ta magas külmal kõval põrandal või ei pannud talle herneid. põlved (kes hernestel põlvili seisis, saab aru, kui julm ja valus see on), Nad viskasid mind ka trepikotta, sissepääsu seljas, mis mul kodus seljas (talvel T-särgis ja lühikestes pükstes), jne.
Kui ma keskkoolis käisin, ei lubatud neil pikka aega väljas käia. Läheb pimedaks – jookse koju! Kõik ema sõbrad Nad ütlesid, et ma pole tütar, vaid kuldne: pesen alati kõik nõud (alates 6. eluaastast), ei karjunud, ma ei olnud kapriisne, õppisin hästi, lõpetasin kooli ilma ühegita. 3. Olin klassi edukaim õpilane.
Aga need olid ikkagi lilled.
Olin oma ema esimene ja soovimatu laps teiselt mehelt. Ma näen oma isa ainult fotodel või mäletan temast midagi lapsepõlvest (näiteks kuidas ta tõi pärast tööd 2 pudelit: ühe viina endale ja teise Cheburashka limonaadi mulle). Olin isaga koos ainult kuni 4-aastaseks saamiseni.
Elan praegu koos ema ja kasuisaga. Aga mulle see sõna ei meeldi ja ma kutsun teda isaks. Lõppude lõpuks kasvatas ta mind suures osas. Ja tal pole minu vastu midagi.
Aga majapea on ema, mitte tema. Tean ka seda, et mu ema lemmiklaps on mu kasuisa väikevend. Ta ei hooli minust, sest ma olen juhuslikult soovimatu. Kuigi ma aitasin teda alati. Muide, ma kasvatasin oma venda. Ma olin 10-aastane, kui ta sündis. Tema eest hoolitsemine langes minu õlgadele. Ema - tagasi tööle. Ma ei maganud nii palju öid, imetasin, mähkisin, pudelipiima, pesin kakamähkmeid (ei, ei, see pole naljakas)... Mis pagana kool seal on ja mis tunnid veel???
Ülikooli astudes muutus kõik teisiti.
Mu ema ei hoolinud minust üldse. Ma võin koju tulla kell 6 hommikul, ma ei saa isegi 3 päeva koju mitte ilmuda - ta isegi ei helista! Ma võin lõunani magada ja mitte kooli minna - emalt kaebusi ei tule. Ta ei tunne minu elu vastu üldse huvi! Ma arvan, et ta teab, et ma olen ilus iseseisev isik vastutab oma tegude eest. Aga ometi tunneb iga normaalne ema vähemalt natukenegi huvi tütre tegemiste vastu (eriti kui teda öösel kodus pole!). Ei, ära mõtle, mul on pea õlgadel ja ma pole kunagi ringi hulkunud halvad ettevõtted, ei joonud koridorides, ei suitsetanud jne. Mu ema isegi ei tea, kes ma olen.
Kunagi oli selline nali. Vanaema (ema ema) tuli meie juurde. Olin siis 14-aastane. Vanaema on minu elust vähemalt veidi huvitatud. Ta küsis, kas "need päevad" on minu jaoks juba alanud? Vastasin, et jah ja seda juba 1,5 aastat. Ema muidugi sellest ei teadnud. Kui vanaema ütles emale, et mul on “need päevad” olnud 1,5 aastat. Ema oleks peaaegu toolilt kukkunud, miks ma sellest vaikisin. Millest ma peaksin temaga rääkima? See on sama, kui läheneda näiteks koolis õpetajale ja öelda otsekui "need päevad on minu jaoks alanud!" . Loll. Sama emaga. Ta ei taha minuga suhelda.
Oli veel üks nali. Ema ostis kunagi endale odavalt palju Tampaxi. (Olin sel ajal 17-aastane) Ta tuleb minu tuppa ja ütleb: "Võtke endale paar pakki Tampaxi, ma ostsin endale palju." Vastan: “Kuhu ma need panema ajad, mul pole üldse kuskil.. Mul pole veel kellegagi midagi olnud...” Mu emale: “Kuidas see “ei-ei? "???? Ja ma arvasin, et see on olnud pikka aega .... Noh, siis võtavad seda siis varsti ..." See oli tore!!!
See oli ka nali. Veetsin öö sõprade juures pärast pidu ühes nende majas. Enne magamaminekut helistasid kõik tüdrukud emadele või saatsid vähemalt SMS-i, et nad täna koju ei tule, ära muretse, emme. Aga mul pole emale midagi teatada – teda niikuinii ei huvita. Sõbrad teadsid seda. Läksime magama. Hommikul ärkasime. Mu ema helistab mulle mobiiltelefoniga millegi pärast. Tüdrukud on šokeeritud: kas ta tõesti mõtleb, kus ma olin? Selgus, et kui ma täna koju tulen, tahtis ta, et ma koju minnes leiba kaasa haaraksin. See oli tüdrukutega nali!
Mul oli elus tõsiseid raskusi, kuid sain alati hakkama ilma ema osaluseta. Ema ei saanud isegi aru, et olin puudumiste tõttu peaaegu ülikoolist välja visatud, nii et töötasin nagu pätt (muide, olen ennast ülal pidanud 16. eluaastast saati). Ta ei tea ikka veel, et ma olen oma MCH-ga olnud juba 2 aastat ja meiega on kõik tõsine. Ta pole temaga veel rääkinud, kuid peab teda juba luuseriks. Ta ei tea, et mind tegelikult hea raha eest oma erialal välismaale tööle kutsuti (ma olin USA-s, töötasin seal). Ta ei tea, et me MCH-ga juba autot ostame ja varsti lahkun korterist, kus ema sunnib mind peaaegu toas põleva lambipirni eest maksma, toidukaupadest rääkimata ( Ostan need endale).
Nüüd olen 20. Pean ennast inimeseks, kes saavutab elus oma eesmärgid. Kõik oleks hästi. Aga ma tahaksin suhteid emaga parandada. Kuid temaga suhte loomine tundub ummiktee. Viide: mu ema on ärinaine, elus edukas naine, tema sissetulek pole isegi halb, kuid ta ei kavatse mulle raha eraldada materiaalne toetus(isegi moraalne vähemalt!). Kõik, mis mul praegu on, on kõik omapäi. Mida ma peaksin ette võtma tema ükskõiksusega minu vastu? Mul ei ole enam sugulasi. Ehk on kellelgi sarnane olukord?

Viimasel ajal olen sageli mõelnud enesetapule, ma ei saa sellest hästi aru, mõnikord mõtlen, et oleks parem, kui ma poleks sündinud, oleks lihtsam, eks? Mu vanemad ütlesid, et mu ema tahtis aborti teha, aga isa keelas ta, mõnikord ma vihkan teda selle pärast. Ma armastan oma vanemaid ja nad armastavad mind. Aga neid ei huvita mu elu üldse, nende tähelepanust ja armastusest pole mulle kunagi küllalt olnud. Nad ei tea minust midagi, mida ma armastan, millest unistan, mida ma tahan. Nad arvavad, et ma õnnelik laps kellel on sõbrad ja perekond. Ja nad ei saa tõenäoliselt aru, et olen enesetapuveebisaitidel. Kõikide probleemidega tegelesin alati ise, ükskõik kui palju ma nutsin. Kuid ma ei näidanud neile kunagi pisaraid, mängin nende ees rõõmsameelset tüdrukut. Miks ma ei saa end neile avada? Ma lihtsalt kardan seda, ma kardan neid! Ma kardan tagajärgi, kardan arusaamatusi. Lõpetasin 9. klassi ja jätsin kooli pooleli; nüüd ma ei õpi. Puudub soov, vanemad ei hooli. Nad ei ole minust üldse huvitatud, minust võib saada narkomaan, alkohoolik, hoor, nad ei arva seda ikka veel. Sest me peaaegu ei näe üksteist. Et elada oma tuleviku nimel, ma ei usu, et mul on tulevikku, ma ei tea, ma pole seda kunagi näinud. Minu tulevik... Ma olen veel noor, ma tean, et kõik on ees, aga kas ma kannatan seda? Kuidas ma tahan, et kõigil oleks kõik hästi. Ma tahan, et kõik oleksid õnnelikud
Toetage saiti:

Victoria, vanus: 17. 13.02.2016

Vastused:

Victoria, tere. Vanemad ei ole selgeltnägijad, nad ei saa teie hinge vaadata, seega peate sõnadega ütlema, mis teile ei sobi, avaldama kogu kogunenud küsimuste loendi ja saama neile vastused. Vika, ära raiska aega, ära ole jõude, sest hea on kõike õigel ajal teha, nüüd oled õppimiseks suures eas, teadmisi nagu käsnast omastama, usu mind, hiljem läheb keerulisemaks. Olete peaaegu täiskasvanu, vastutate enda eest, ärge oodake, et keegi teid selga lükkaks, sunniks, sunniks! Keegi ei ela su elu sinu eest! Edu sulle!

Irina, vanus: 28 / 13.02.2016

Victoria! Et kõik oleksid õnnelikud, ei piisa vaid tahtmisest, tuleb tööd teha.
Su vanemad on väga mõistlikud. Nad ei sekku sinu ellu. Kui soovite, jagage seda nendega ise.
Sa ei õpi ega tööta. Vanemad ei saa hoolida (sellest saate aru, kui ise emaks saate).
Su vanemad on sinu pärast mures. Vaikselt. Sest nad usuvad sinusse. Nad ootavad, et sa otsustaksid, oleksid küpsed, et oma noored energiad kuhugi suunata. Kas sul pole mingit soovi?! - Kas vanemad võivad oma kõnede ja nõuannetega teis iha sünnitada?! Ülevalt tulev surve pigem kustutab initsiatiivi kui seda sünnitab.
Sa oled täiskasvanu, Victoria. Kui tahad saada narkomaaniks või hooraks, ei saa sind keegi takistada. Ei mingit kontrolli, valvsust ega keelde. See on tõsi. Mida peaksid vanemad selles olukorras tegema?! - Neil on jäänud ainult üks asi. Usu oma lapsesse. Et ta kasvas üles nii lahke, et hea poole püüdlema. Piisavalt iseseisev, et alustada oma teekonda. Ja piisavalt tark, et kõigest õigesti aru saada.
Mu poeg on samuti 17. Olen talle juba andnud kõik, mis suutsin. Mida iganes ma teha ei saanud, andke talle andeks (ma ei ole kõikvõimas) ja proovige see ise võita. Tema vanemad ei mõista teda tema vigade pärast kohut. Nad kurvastavad tema kõrval... Usun, et ta võidab. Ta võidab selle oma lastele edasi anda. Keegi ei saa midagi tasuta.
Victoria, sina võidad ka! See ei saa olla teisiti. Hakka tegutsema. Tegutsemine summutab hirmu. Parem on teha viga, kui istuda paigal ja ajada oma mõtteid ringi.

Elena Ordinary, vanus: 40 / 13.02.2016

Tere, Victoria! Ärge solvuge oma vanemate peale, sest inimesed on erinevad. Mõnikord isegi tähelepanematu omaenda laste probleemide suhtes. Ja kui soovite siiski neile lähemal olla, proovige ise initsiatiiv haarata. Helistama veel kord kui nad tööl on. Kirjutage sõnum telefoni või sotsiaalmeedia kaudu. Kui on võimalus neid isikliku suhtlemise ajal aidata, aidake neid. Küsige, kuidas neil läheb, kuidas neil läheb. Arutage mõnda uudist või probleemi. Mõelge aruteluteemadele. See suhtlus on lihtne ja pingevaba. Nii saavad nad aru, et sa vajad nende tähelepanu ja tunnevad ka ise sinust suuremat huvi. Võib-olla ilmnevad mõned tavalised asjad. Isegi kui käite korra nädalas koos poes või teete majapidamistöid, pole see halb. Pidage vaid meeles, et alguses võivad nad teie suhtlust väikese üllatusega tajuda. Siiski ei olnud see varem nii. See on normaalne, ärge ärrituge ja proovige nendega uuesti suhelda. Ja ärge kiirustage tuleviku osas otsuseid tegema. Tegelikult peate valikule lähenema vastutustundlikult ja aeglaselt. Sageli teevad lapsed nii, nagu täiskasvanud neile ütlevad, ja teevad siis midagi, mis neile üldse ei huvita. Selle saidi lood on selle tõestuseks. Vastupidi, saate aru, mida soovite, ja kasvate suureks. Ja teete teadlikult valiku ja väldite vigu. Nii et ärge hoidke mõtteid surmast, need ei too kaasa midagi head. Soovin, et kõik saaks teie jaoks korda!

Mihhail, vanus: 28. 16.02.2016

Victoria, tere. Sulle kirjutab tütre ema, keda enam ei eksisteeri. Õigemini, isegi mitte ema enam, mitte keegi... Minu neiu ise lahkus siit ilmast 19. veebruaril, ta oli kõigest 22-aastane. Ta on minu ainuke laps, väga armastatud, kallis ja kõige rohkem parim tütar. Elasime sisse erinevad linnad, viimane kord nägime üksteist suvel 2014. Ta ütles mulle alati, et tal läheb hästi, julgustas ja inspireeris mind. Alati rõõmsameelne ja rõõmsameelne. Hiljuti Ma ise ei helistanud nii tihti kui varem ja enamasti ei rääkinud me millestki: kuidas töö läks, kuidas ilm oli - minu jaoks on peamine, et kõik oleks hästi. Kuulsin häält – see tähendab, et kõik on korras, saad rahus elada ja töötada. Ilmselt on armastus pime – ja ma kuulsin seda, mida kuulda tahtsin. Ja ta vajas väga minu tuge ja osalust ja kui ta oleks otse, ilma vihjeteta öelnud, et tal on probleeme, oleksin ma KÕIK andnud, kui ta vaid ELLAKS!!! Ma lihtsalt soovin, et saaksin öelda - ema, sa oled seal tõesti ületöötanud, mul on halb... Victoria, kui sa seda loed, siis pidage meeles - mõnikord ei väljendu armastus tingimata sõnades ja "lisamises", see võib avalduda keedetud õhtusöök, müügilt ostetud pluus või klaas mahla või telefoniarve täitmine – need on vahel tavalised asjad, mida me ei märka, aga see on ka armastus ja hoolivus sinu vastu. Ja kui sulle tundub, et su vanemad ei pööra sulle piisavalt tähelepanu, siis vaata asja teisest küljest – nad on rahulikud, teades, et oled läheduses, naeratad ja see võimaldab neil oma igapäevaasju ajada, lahendada. probleemid (ka täiskasvanutel), töötage, hoolitsege teie eest ja nautige elu. Proovige oma emaga rääkida sellest, mis teid muret teeb, olen kindel, et ta isegi ei mõista, kui väga te teda igatsete. Astu esimene samm, usalda. Ema aktsepteerib sind kõiki, kõigi kahtluste ja hirmudega. Kuidas ma tahaksin neid sõnu oma tüdrukule öelda. Kui palju mul polnud aega talle öelda, kui palju... Kui ta vaid ELAKS!!! Siin saidil on palju kirjutatud nende inimeste saatusest, kelle sugulased ise on lahkunud. Uskuge mind, need pole lihtsalt sõnad. See on põrgu maa peal, see on õudus kogu teie ülejäänud eluks, tühjus ja pimedus kuni teie päevade lõpuni. Ja vanaema ja vanaisa lihtsalt ei saa sõnadega kirjeldada - milline piin on nende silmis. Lapsed, kallid, ma palun teid kõigi emade nimel - ELA! Kõiki raskusi on võimalik ületada, taluda, muuta, parandada. Lihtsalt ära ole vait, ära karda abi küsida, isegi kui sul on häbi või tundub, et sinu üle mõistetakse kohut või ei mõisteta sind. Tegelikult aitavad ja kaitsevad vanemad oma last alati, see on omane. Iga probleem jagatakse pooleks, kui sa sellest kellelegi räägid, ja see ei ole enam nii globaalne, kui arvasid. Elu on antud kahelda, otsida, otsustada, armastada, naerda ja nutta. Me armastame sind väga! Me armastame alati, olenemata sellest, mida me teeme või halvad hinded. Asi on selles, et teie vanemad elasid sinust veidi kauem, elasid läbi rohkem katsumusi, pettumusi ja probleeme, võib-olla muutus isegi nende hing seetõttu tundlikuks, nii et nad on vähem sentimentaalsed. Aga me armastame teid väga, meie tütred ja pojad!!! Palun pidage seda meeles. Me elame nii kaua, kuni sina elad. Issand kaitsegu teid ja teie lähedasi.

Elena, vanus: 43 / 05.04.2016

Vanemate unistus tervest ja õnnelik laps Sageli hävitab selle laps ise. Mõnikord arvavad vanemad, et ta teeb seda meelega. Nad annavad talle kõik hõbekandikul ja ta kasvab tänamatuks, ärahellitatud, tundetuks jne. Siis hakkavad nad tormama spetsialistide juurde (kuigi vanemad piirduvad sagedamini sugulastega), otsides vastust, mida lapsega teha, kuidas teda parandada, "parandada".

Kuulus psühholoog Mihhail Labkovski ütleb, et probleemi tuleb otsida mitte lapsest, vaid eelkõige iseendast. Ta soovitab vanematel kõigepealt iseendast aru saada – ja siis on palju lihtsam oma lapsega suhteid luua ja talle õnnelik lapsepõlv kinkida.

Kas soovite seda lastele? õnnelik lapsepõlv? Esiteks mõista ennast

Aga asi on selles, et ideaalset lapsepõlve saab tagada ainult vaimselt terved vanemad. Ainult nii ja mitte teisiti. Selleks, et laps kasvaks õnnelikuks ja armastus oleks tema jaoks helge ja rõõmus tunne, peavad vanemad seda armastust hällist kinkima.

Siinkohal võib muidugi teha lüürilise kõrvalepõike teemal, et me kõik mõistame armastust väga erinevalt. Mõne jaoks on need teod ja teod, teiste jaoks on need soojad, hell suhe, hoolt ja tähelepanu. Kuid veelgi olulisem on see, et armastus kui emotsioon, mida me kellegi jaoks kogeme, on täiesti lapsik tunne. Seda me tundsime, kui olime lapsed. Armastuse otsimine tähendab nende kogemuste otsimist, püüdmist neid korrata, taastoota, alateadlikult leida end taas lapsepõlvest.

Võtame jõukas perekond. Selline, kus last suudleti pidevalt tagumikul, kanti süles ja teda jumaldasid eranditult kõik pereliikmed. Suureks saades otsib ta partnerit valides ainult seda.

Kuid nagu me kõik mõistame, pole see kõigi jaoks nii. Paljud on juba sees varases lapsepõlves tundsin end hüljatuna, soovimatuna, hüljatuna, mitte armastatuna. Sellel võis olla palju põhjuseid: üks saadeti internaatkooli, teine lasteaed viiepäevaseks viibimiseks saadeti kolmas teise linna vanaemale külla (ema tuli korra kuus ja laps nuttis - ta armastas oma ema nii väga, aga oli kohutavalt mures, et ta jätab ta maha).

Teine, mitte vähem levinud stsenaarium: pärast lahutust ei tule isa lapse juurde, elab oma elu, pole tütre elust üldse huvitatud. Tüdruk igatses oma isa, kuid kannatas ka selle pärast, et ta ei vajanud teda. Tema jaoks on see armastus – kas sa tunned, mida ma taotlen? Kuni selleni, et ta otsib inimest, kes annab talle need kannatused: ta hülgab ta, unustab ta ja jätab ta hooletusse. Tema jaoks on SEE armastus. Ja ta peab ainult selliseid suhteid tõsiseks.

Nii et armastuse mõiste on meil kõigil a priori, sünnist saati, kuid selle kujunemist mõjutavad otseselt meie vanemate teod. Laps kas rõõmustab ja on õnnelik – või kannatab, kardab, muretseb. Ja seda lapsepõlvest tuttavat emotsioonide buketti jahib inimene terve elu.

Seetõttu on meil nii raske kokku leppida, mis on armastus – igaühel on erinev arusaam, erinevad lähtekohad, erinevad kogemused.

Tuhanded inimesed loevad mind. Nad kõik on erinevad. Nende hulgas pole mitte ainult neurootikuid, vaid ka inimesi, kes pole vaimselt täiesti terved. Valmis universaalseid lahendusi pole vaja oodata. Neid lihtsalt pole olemas. Kui inimene tõsiseid probleeme, ta ei saa kohe niimoodi muutuda, lugedes vaid artikli lõpuni.

Oletame, et sa - agressiivne vanem. Karjuge oma lapse peale ja tõstke talle regulaarselt käsi. Mis siis saab, loete veeru läbi ja mõtlete: lõppude lõpuks ütleb psühholoog, et ilmselt pole vaja last peksa anda? See pole muidugi vajalik, kuid te ei saa seda teha muul viisil. Mida rohkem sa end tagasi hoiad, seda rohkem tekib agressiooni.

Selle stsenaariumi muutmiseks on ainult üks viis – pea korda. Ainult vabanedes oma lapsepõlveloost õnnetu armastuse kohta, võite saada jõukaks ja rõõmsameelseks emaks. Ja mitte see, kes ei ela, vaid jääb ellu, juhib erinevad mehed ja ei suuda otsustada või otsib macho isa, kes jookseb vööga mööda korterit ringi ja üritab “normaalset meest kasvatada” (aga tegelikult kasvatab ta mahasurutud neurootikut).

Kui võtate end kokku, lähete psühholoogi (või psühhiaatri – olenevalt teie juhtumi tõsidusest) juurde ja tegelete oma ebatervisliku psüühikaga, võite minu artiklite lugemise julgelt lõpetada. Teil pole vaja nõu ega psühholooge - kõik saab teie jaoks korda.

Miks? Ja sellepärast, et sinust saab lõpuks normaalne inimene: etteaimatav, stabiilse psüühikaga, kompleksideta, oma emotsioone kontrolliv. Ja siis laps – oh imet! – kasvab täiesti normaalseks ja terveks.

Kuid praegu usub enamik vanemaid kahjuks, et nendega on kõik korras, aga lapsega “on vaja kiiresti midagi ette võtta”...