Mida teha, kui laps kiusab teisi lapsi? Lahendus psühholoogilt.

Värvide valik Tänapäeval kurdavad vanemad üha sagedamini, et nende laps solvab teisi lapsi. See probleem esineb mõlemas lasteaed

, see on sama koolis ja keegi pole selle eest kaitstud. Mis on teie lapse kontrollimatu agressiivsuse põhjus ja miks see nii avaldub?

Lapse käitumise põhjused

1. Psühholoogid on tuvastanud mitu põhjust, miks teie laps võib teisi poisse ja tüdrukuid solvata. Enamasti on sellisel kontrollimatul agressioonil mitu tegurit ja on vaja välja selgitada need, mis mõjutavad teie last konkreetselt. Vajadusel saate ta viia lapse või koolipsühholoogi juurde, kui te ise sellega hakkama ei saa. Siin on peamised põhjused.
2. Pöörake tähelepanu oma lapse sõpradele. Võib-olla mõjutab üks neist teda negatiivselt.
3. Kui karistate oma last agressiivselt (peks, emotsionaalne surve jne), kaaluge oma kasvatusmeetodid uuesti.
4. Võib-olla on teie peres sagedased konfliktid ja tülid? Siis peate oma järglasi nende eest kaitsma. Kuid siin on muidugi parem ennast mõista.
5. Võimalik, et teil ja teie beebil puudub vastastikune mõistmine või ta ei ole oma venna või õega sõbralik.
6. Kui isa tülitseb sageli ümbritsevate inimestega, siis laps tajub seda ühiskonnas käitumisnormina ja võib selle suhtumise üle kanda ka teiste inimeste lastele.

Laps solvab koolis eakaaslasi, kui tal on komplekse. Mida teha? Vajalik on külastada koolipsühholoogi.

Vanematel, vendadel ja õdedel on poisi või tüdruku käitumises tohutu roll. Kui peres ei lähe kõik hästi ning agressiivsus ja pidevad konfliktid on tavalised, siis pole üllatav, et laps võtab seda eeskujuks õige käitumine ja üritab sama teha lasteaias. Veelgi enam, isegi kui teete oma järglasega nalja ja võite lubada (kasvõi naljana) agressiooni tema või teiste suhtes, tajub ta seda jällegi normina.

Kui laps solvab lasteaias sageli oma eakaaslasi, siis vaadake, milliseid saateid talle meeldib televiisorist vaadata, võib-olla on süüdi meedia massimeedia. Tänapäeval on tavauudistes palju agressiivsust, mida öelda filmitegelaste kohta, kes lahendavad oma probleeme rusika või relvaga. Täna vaatas teie laps sellist filmi ja homme saab ta minna ja proovida oma probleeme aias sel viisil lahendada. Fakt on see, et väikemees proovib kallale kõiki täiskasvanute pilte ja nende käitumismustreid ning telekas näidatav muutub tema jaoks automaatselt normiks. Vaadake katset aadressil lühike video, laste matkimisest ja vägivallast:

Vanemad peaksid teadma, et selles vanuses laps ei saa ise otsustada, mis on hea ja mis halb. Just seetõttu, et tema psühholoogiline süsteem pole veel välja kujunenud, võib laps aias oma eakaaslasi solvata. Tõenäoliselt ei oska teie laps lihtsalt oma viha, rahulolematust ja pahameelt väljendada. Sellest ka kaklused, tüdrukute juustest tirimine ja teistelt lastelt mänguasjade äravõtmine. Sel juhul peate sellise agressiooniga võitlema.

Miks laps koolis kakleb?

Laps koolieas Ta pole enam laps ja võib oma klassikaaslasi nii mõnitada ja solvata ning saada rünnakute objektiks. Õpilane mitte ainult ei võitle, vaid võib kasutada ka psühholoogilist vägivalda. Saate oma klassikaaslasi kiusata, saates ähvardavaid SMS-e, kirju meili või sisse sotsiaalmeedia. Solvavad hüüdnimed, ebatsensuursed sõnad - kõik see sisaldub psühholoogilise vägivalla jaotises.

Miks laps solvab klassikaaslasi ja mida sel juhul teha? Tõenäoliselt on klassis rühm mitteametliku juhiga ja teie õpilane on selle osa ning ta kiusab teisi, et mitte sattuda teiste laste kiusamise objektiks. Muide, see käitumine on iseloomulik mitte ainult poistele, vaid ka tüdrukute vanemad peavad oma lapsi jälgima.

On mitmeid märke, mille järgi saad aru, kas sinu järeltulija solvab teisi lapsi või mitte. Pöörake tähelepanu sellele, mida õpilane oma klassikaaslaste kohta ütleb. Kui ta räägib nende kasutamisest halvasti solvavad hüüdnimed või hüüdnimed või agressiivsus avaldub tema kõnes nende suhtes, siis on vaja rääkida õpetajatega, võib-olla ei avaldu agressiivsus mitte ainult sõnades. Aeg-ajalt võib teie järeltulijal olla kalleid telefone või mänguasju, mida te pole talle ostnud, ja õpilane ei oska selgitada, kust ta need hankis. Võib-olla on see agressiivse käitumise tagajärg, kui kalleid asju võetakse ära neilt, kes ei suuda enda eest seista.

Iga vanem agressiivne laps varem või hiljem esitab ta endale küsimuse: mida teha, kui laps alandab ja solvab oma kaaslasi? Sellele küsimusele annavad vastuse psühholoogid, kes pikka aega töötada lastega ja teada, kuidas soovimatut käitumist korrigeerida.

1. Kõigepealt on vaja ennetada konflikte perekonnas. Olge oma lapsele eeskujuks ja siis ta mõistab, et saate tulemusi saavutada ilma agressiivsust kasutamata. See süsteem on end hästi tõestanud – pärast seda suhtlevad paljud vabalt ja rahulikult oma keskkonnaga ning muutuvad üldiselt harmoonilisemateks isenditeks.
2. Kui teie laps ei tea, kuidas oma viha väljendada ennast või teisi kahjustamata, peate teda selles aitama. Näiteks annate oma lapselapsele ruumis koha, kus ta saab paberit rebida, nutta, karjuda ja jalgu trampida. Siis saab ta aru, et lasteaias või koolis pole vaja laste suhtes agressiivsust üles näidata, vaid ta suudab oma tundeid kontrollida.
3. Mida teha, kui teie laps on liiga aktiivne? Võib-olla pole tal oma energiat kuhugi panna. Siis saab talle mänge välja mõelda värske õhk, mõistatab kodus nii, et tal lihtsalt pole aega teisi lapsi solvata.
4. Kui olete tunnistajaks, et teie laps on kellegi teise last kahjustanud, peate õpilasele teatama, et ta eksib. Peaksite nõudma, et ta oma ohvri ees vabandaks, ja kodus temaga sellest tõsiselt rääkima ja õpetama õiget käitumist.
5. Kas teie peres on laste karistamine tavaline? Sa ei peaks seda tegema. Lapses võib peituda viha ja pahameelt ning kui sa ei selgita, miks teda karistati, ei usalda ta sind enam. Ta võib endasse tõmbuda ja jätkata agressiivne käitumine aias või koolis, aga mitte silme ees. Seetõttu soovitavad psühholoogid kasutada karistuseks ajutist teiste lastega mängimise keeldu.
6. Kui teie laps käib koolis, peate sellest käitumisest õpetajaga rääkima. Uurige, milliseid meetmeid saate koos õpetajaga võtta õpilase käitumise parandamiseks.
7. Mõnikord hakkab väike inimene, keda on varem eakaaslased kiusanud, teisi lapsi kiusama. Et seda ei juhtuks, tuleb luua kontakt koolilapsega ja laps räägib sulle kõigest, mis koolis või aias toimub. See võimaldab teil oma järglaste käitumises õigel ajal veidrusi märgata.
8. Lapsele ei saa öelda, et ta on kohustatud end kaitsma, vastasel juhul võib selline käitumine muutuda agressiooniks teiste laste suhtes.

Kuidas vältida oma lapse agressiivset käitumist

Laste agressiivse käitumise nn ennetamiseks on olemas meetmed. Kui teie laps pole kunagi lasteaias või koolis kedagi solvanud, peaksite teadma, mida teha, et seda kunagi ei juhtuks.

Teie järelkasv peaks ja võib osaleda erinevates muusikalistes ja loomingulised võistlused– see aitab tal arendada piisavat enesehinnangut ja mitte pöörata tähelepanu teiste kiusamisele.

Pöörake oma lapsele rohkem tähelepanu. Mõnikord on agressiivne käitumine tagajärg asjaolule, et laps peab end oma vanematele ebavajalikuks, tarbetuks koormaks ja need tunded avalduvad tema suhtumises klassikaaslastesse.

Kuid kõige olulisemad on teie suhted perekonnas (jällegi, kõik teie lapse muutused saavad alguse sinust endast. See on kiireim viis ennast muuta). Kui väikemees näeb enda suhtes füüsiline vägivald(avaldub isegi karistuse vormis), siis kannab ta selle käitumisliini automaatselt üle ka teistele.

Analüüsige neid tegureid ja saate vastata küsimusele, miks teie laps võib teisi lapsi solvata. Kui te ei saa seda ise teha, küsige nõu psühholoogilt ja näidake talle oma sõbralikkust.

Kui imikud hakkavad kõndima ja kohtuvad oma eakaaslastega erinevaid olukordi, nad saavad teistele lastele haiget teha ilma ühegita pahatahtlikkus. Lapsed saavad hammustada, kriimustada, juukseid tõmmata, tõugata ja kakelda. Suurim mure on see, kui laps hammustab. See on valus ja võib põhjustada haava nakatumist. Kui midagi ette ei võeta, võib olukord halveneda. Selles artiklis annan mõned soovitused, mis aitavad Õpetage oma last olema teiste lastega viisakas ja viisakas. Aeg-ajalt kohtan mänguväljakutel emasid, kes on kirglikud oma asjadest ja sel ajal võtab sellise "telefoni, iPodi või muu tehnikaga hõivatud" ema laps rõõmsalt mänguasju ära, loobib liiva silmadesse ja lõhub. Teiste laste lihavõttekoogid. See artikkel on mõeldud murelikele emadele.

MIKS MÕNED LAPSED TEISED VIGATAVAD?

Laps hakkab hammustama, kui tal hambad tulevad. Selles etapis meeldib neile närida kreekereid, rõngaid jne. ohutusseadmed lastele. Mõni laps hammustab, kraabib, lükkab, lööb, et näha, mis saab. Lõppude lõpuks põhjustavad kõik ülaltoodud toimingud peaaegu alati ohvri ja kohalviibivate täiskasvanute vägivaldset reaktsiooni. See reaktsioon võib kogemata last julgustada ja probleem kordub tõenäoliselt uuesti, eriti kui "telefoniga hõivatud" emal pole lapsele tagajärgi.

Laps võib kellelegi teisele haiget teha, sest ta on vihane või ärritunud. IN varases lapsepõlves Lapsed on sageli ärritunud või vihased, sest nad ei saa seda, mida nad tahavad, ega tea, kuidas sõnadega väljendada, mida tahavad.

Teistele haiget tehes võib laps saada selle, mida ta tahab, näiteks sundides teist last mänguasjast loobuma. Ja kui see õnnestus, jätkab laps võõrutamist.

KUIDAS AIDATA JA VÄLTIDA OLUKORDA, KUI TEIE LAPS TEISED VIGUTAB.

Vaata.

Jälgige oma last. Kuidas ta mängib teiste lastega, sealhulgas sarnastes olukordades, kui ta on ühte lastest juba solvanud. Premeeri soovitud käitumist. Alla 3-aastased lapsed mängivad tavaliselt üksi. Kui laps mängib rahulikult, pöörake sellele tähelepanu. Rääkige oma lapsega, mida ta teeb.

Sa ehitad suur maja nendest kuubikutest.

Teie auto läheb kiiresti, see on tõeline võidusõiduauto!

Sa toidad oma nukku. Millega sa teda toidad?

Anna lapsele teada

Sa mängid täna väga hästi, Dima.

Kui on kaks last.

Mulle väga meeldib, kuidas te koos mängite.

Alustuseks võid last premeerida selle eest, et ta on viisakas ning teiste lastega hästi ja sõbralikult mängib. Näiteks võite "preemiana" pakkuda oma lapsele raamatu lugemist või tema lemmikmängu mängimist. Öelge oma lapsele, et teil on väga hea meel, et ta oli täna viisakas ja mängis hästi nii üksi kui ka sõpradega.

Aidake oma lapsel rääkida sellest, mida ta tahab.

Käisime tütrega tundides kell mängurühm. Mäletan üht poissi 2,5 aastaselt. Kui tal midagi vaja oli, küsis ta emalt helide, žestide ja näoilmete abil, hoolimata sellest, et ta juba oskas rääkida. Ema mõistis teda suurepäraselt ja laps sai oma tahtmise. Kohtusime uuesti rannas, kui meie lapsed olid juba 4-aastased. Poiss jätkab taotluste esitamiseks helide, kaeblike näoilmete ja žeste kasutamist ning kui talle midagi ei meeldinud, hakkas ta hüppama ja kätega vehkima. Ema mõistis teda ikka hästi.

Kui teie laps ei saa sõnadega öelda, mida ta tahab, anna talle need sõnad,öelge need tema eest, et ta saaks neid korrata.

Seryozha, ütle: "Vika, nüüd on minu kord." Muidu, kuidas ta õpib?

MIDA TEHA, KUI TEIE LAPS TEISED VIGUSTAB.

Öelge oma lapsele, mida teha.

Kui teie laps lööb kedagi, tegutsege kohe. Lõpetage see, mida teete, ja tulge lapsele käeulatusse. Räägi talle enesekindlalt ja rahulikult, mida tuleb teha, selle asemel, et solvata, ära võtta, peksa.

Ženja, lõpeta Mila löömine. Küsi temalt viisakalt mänguasja. Öelge: "Mila, palun anna mulle mänguasi." Kui Ženja tegi nii, nagu sa palusid, siis kiida teda. Kontrollige, kas Mila on vigastatud. Pöörake tähelepanu mõlemale lapsele.

Hea, õrn ja viisakas olemine on tava.

Järgmine samm on näidata oma lapsele, kuidas tegelikult olla lahke ja viisakas, õrn ja hooliv. Kohtasin kord ema, kes kasutas seda lähenemist oma lapsega intuitiivselt. Kui poeg, olles ema süles, lõi teda näkku, võttis ta käest ja silitas põske, öeldes: "Nii peaksite oma ema silitama, poeg." Näidake oma lapsele, kuidas juukseid tõmbamise asemel silitada ja kuidas tõmbamise või lükkamise asemel kätest kinni hoida. Hoidke last paar sekundit, et harjutada õrna ja õrna puudutust. Ignoreeri protesti. Asetage oma käsi lapse käele ja suunake õrnalt tema käe liikumist. Veenduge, et teine ​​laps ei pahandaks, kui teda puudutatakse. Kiida oma last tema pingutuste eest.

Kui laps jätkab teiste solvamist.

Peatasid lapse ja ütlesid talle, mida teha, selle asemel et solvata, lüüa, lükata. Kui

see käitumine jätkub või juhtub järgmise tunni jooksul, kui laps osutab vastupanu ega taha, et te õrna puudutuse õpetamise ajal tema kätt juhiksite, kasutage teist tõhus lähenemine"Puhka."

Edik, sa jätkad Larisa solvamist. Nüüd on teie jaoks "paus".

“Paus” on see, kui võtad beebi mängukohast eemale ja palud tal rahulikult ja vaikselt pingile, toolile, tugitooli või toas vaiba servale istuda. Öelge oma lapsele, et ta peab ühe minuti vaikselt istuma, enne kui ta välja tuleb ja mängimist jätkab. Kui laps on üle kahe aasta vana ja ei istu paigal, kasutage teine ​​lähenemine on "aeg läbi".

Edik, sa ei istunud pausi ajal vaikselt, nüüd on sul aeg maha võtta.

"Aeg läbi" on see, kui viite oma lapse teise tuppa, isoleerides ta olukorrast, kus probleem tekkis. Kui olete kohapeal, võite minna poes kaugemale, võite minna tänavale või parklasse, võite minna koos lapsega autosse, võite panna ta jalutuskäru; ja vii ta ära. Öelge oma lapsele, et ta peab 1 minuti vaikselt olema, enne kui ta väljub ajast ja teie naaste sinna, kus olite. Isegi kui teie laps on väga ärritunud või vihane, rääkige talle sellest seisundist.

Samas on oluline, et vanem jääks rahulikuks ja enesekindlaks, mis pole alati lihtne. Võib-olla toetab teid arusaamine sellest, mida te teete ja miks, ning teie laps on praegu õppimisprotsessis.

Tooge laps mängu või olukorda tagasi.

1 minuti pärast, eeldusel, et laps istus vaikselt "pausi" või "ajalõpu" ajal, lubage tal naasta sinna, kust ta võtsite: mänguväljak, pood, tuba. Nii on beebil praktikas võimalus sõbralikult jätkata, vaikne mäng. Kiida oma last, kui näed teda rahulikult mängimas. Kui vastuvõetamatu käitumine jätkab, olge valmis kordama "pausi" või "ajalõppu" koos kõigi tagajärgedega nagu kirjeldatud viimane kord. Võimalik, et peate neid lähenemisviise kordama rohkem kui üks kord, enne kui teie laps mõistab teie sõnumit ja lõpetab teiste laste kiusamise.

MIDA ON TÄHTIS MEELDE PIDA

Võib-olla mõtlete... Mis juhtub, kui ma vastan hammustades, laksutades või juustest tirides, et näidata lapsele, mis tunne see on. See võib toimida ja teie laps ei hammusta teid, kuid mitte teisi. Ja tegelikult ajab selline lähenemine lapse segadusse ainult siis, kui teed midagi, mida tegelikult keelad. Mõned vanemad nõuavad oma lapselt vabandust, kuid tavaliselt ei piisa sellest käitumise peatamiseks, millest me täna rääkisime.

- Ole ennetav. Proovige probleemi ennetada ja ennetada.
- Kõigepealt märka hetke, kiida ja julgusta last teiste lastega hästi mängimise eest.
- Ärge ignoreerige, kui laps solvab teisi, tegutsege kohe. Öelge oma lapsele, MIDA TEHA.
- Loo oma lapsele praktilised võimalused olla lahke, leebe ja viisakas.
- Kui probleem püsib, rakendage "paus" või "ajalõpp".
- Too laps olukorda tagasi, et tal oleks võimalus teiste lastega koos mängida.

34-aastase kogemusega psühholoog ja ajakirja Psychologies regulaarne ekspert Galia Nigmetzhanova räägib ZIMA lugejatele, mida teha, kui teie laps on solvunud. Kiusamise probleem on kahjuks midagi, millega meie lapsed silmitsi seisavad iga päev. Ja mitte ühtegi sellist juhtumit ei tohiks maha vaikida ja vanematel on parem ette valmistuda ja uurida, milliseid vahendeid kaasaegne psühholoogia pakub.

Niipea, kui laps siseneb ühiskonda, näiteks mänguväljakule, tekib palju potentsiaalselt raskeid hetki eakaaslastega suhtlemisel. Esimesed valitud mänguasjad. On kiiged, millel kiiguvad teised lapsed, ja sina tahad ise sama rõõmsalt kiikuda, aga vabu pole. Teiste inimeste liivast ehitised, mida käega katsuda ei saa. Edasi veel. Valustavad sõnad. Neid ei võeta mängu. Nad ei kutsu sind sünnipäevale. Ja kõige raskem on see, et neid mürgitatakse süstemaatiliselt. Boikoteerimine, ignoreerimine, alandamine. Mida ma peaksin tegema?

Esimene reegel: jälgi oma last justkui eemalt. See aitab teil mõista, millist abi ta vajab.

Kui pelglik või ehk kannatamatu ta on? Kas saate ühendust võtta? Kas ta otsib raskustest väljapääsu? Või solvub ta koheselt, tõmbub tagasi ja jookseb sinu juurde abi otsima? Kas pisarad tulevad kergesti või hakkab ta kõiki sõimama? Kuidas reageeritakse agressioonile ja ebaõiglusele? Ja paljuski on see lugu sinust – seda last ümbritsevatest täiskasvanutest.

Kas teie laps käib pikka aega laste ümber, ei julge neile läheneda? Kas ta tõmbab teie varrukast ettevaatlikult, kui näeb teiste laste lärmakat rahvahulka? Kuidas teile tundub lärmakad ettevõtted? Kas teil on lihtne teiste inimestega suhtlema hakata? Või võtab laps kõhklemata mänguasja, mis talle meeldib, ega saa aru, miks selle omanik teda kiikas? Võib-olla pole teie peres isikliku ruumi, privaatsete kohtade, isiklike kastide piire, kuhu pääseb ainult loal. Ühine avatud ruum, kõik kõigile.

Selles keeruline maailm sotsiaalsed kontaktid beebi tuleb koos peres omandatud kogemustega, tema lähedastele täiskasvanutele omaste suhtlusmustritega. Ta peab luurama teisi modelle, saama muid kogemusi neis ruumides, kuhu ta peagi leiab, koolidest, sõprade peredest, lastelaager. Kuid ta saab teile rääkida ainult esimestest suhtluses saadud sõnasõnalistest ja kujundlikest "konarustest" ja otsida koos teiega väljapääsu.

Alati ei pea olema kiirreageerimismeeskond, kes appi tormab oma lapsele, noomides teisi lapsi, tema kurjategijaid. Täiskasvanu on suurem, tugevam, targem kui laps. Kui täiskasvanu paneb asjad korda, siis on teie lapsel varjatud usk, et tugevamal on õigus, ja te peaksite alati otsima temalt kaitset.
Kuid kui otsustate konflikti sekkuda, peaksite rääkima kurjategija vanematega, mitte lapse endaga.

Teine reegel: peatage alati agressioon. Ära lase kellegi tegevuse vilju hävitada. Sekkuge, kui kellegi vara jalge alla tallatakse.

Juhtub ka vastupidi. Vanemad, nähes keerulist olukorda, millesse nende laps, segaduses laps, satub, ei tee midagi: "Las ta õpib enda eest seisma, muidu kasvab temast nõrk." Ja laps tunneb end mahajäetuna ja üksikuna. Ja võib-olla hakkab ta üldse vältima kontakti teiste lastega, kuna need on tema jaoks valusad ja traumeerivad. Või õpib ta nõustuma, ennast kiitma ja teistele altkäemaksu andma. Me tahame alati, et meid sotsiaalsetes ringkondades aktsepteeritaks.

Kolmas reegel: ärge jätke oma last raskustega silmitsi üksi. See seab ohtu tema vaimse ja emotsionaalse heaolu ning eneseväärikuse.

Mida peetakse raskusteks? Kas see on lihtsalt otsene agressioon ja suutmatus sellele vastu seista? Oletame, et last ei võetud sisse üldine mäng. Või ei kutsutud neid sünnipäevale, kuhu läksid peaaegu kõik nende klassikaaslased. Arutage koos, mida selles olukorras teha saab. Võib-olla on täiskasvanute otsene sekkumine siin lihtsam ja tõhusam. Kuid teie ülesanne ei ole ainult kiire lahendus Probleemid. Asjatundlikult osutatav abi sisendab lapsesse tunde enesehinnang, võidutunne takistuste üle ja soodustab isiklik areng. Ja see aitab täiskasvanutel iseennast paremini mõista ja annab hindamatuid jagatud kogemusi.

Neljas reegel: ära lahenda keerulisi olukordi lapse jaoks ja tema asemel. Lahendage need koos toe ja juhendamisega.

Vanemad tahavad oma lastelt alati rohkem. Unistame, et nad meid mitmes mõttes ületavad. See on võimalik. Kuid on oluline mõista, et mis tahes elutee võimatu ilma kaotuste ja vigadeta. Pettumused. Igal inimesel on tugevused ja haavatavused. Ja sagedamini mõlemat. Lihtne ja jutukas inimene võib olla oma kontaktides valimatu, kuid vaikiv ja kinnine inimene osutub truuks ja pühendunud sõbraks.

Viies reegel: individuaalsetel omadustel ja omadustel ei ole positiivset ega negatiivset märki, see on lihtsalt inimese isiksuse ainulaadne kontuur, mida, kui seda ei saa täielikult mõista, tuleb lihtsalt aktsepteerida.

Galia Nigmetzhanova on korduvalt tulnud Londonisse loenguid ja seminare pidama. Koostöös kolleegi, MSU õppejõu Svetlana Krivtsovaga kirjutas ta lapsevanematele raamatu „Lapse mõistmise kunst. 7 sammu hea elu poole”, mis ilmus Venemaal.

Loengute ajakava Londonis:

• 25. aprill (19.00-21.00) (koos raamatuesitlusega)
• 27. aprill (10.30-12.30) “Esimesed seitse aastat: rõõmud, raskused, põhiülesanded”
• 1. mai (19.00 – 21.00)

Tundub, et laps sündis üsna hiljuti. Kõik oli nii imeline, laps kasvas ja tegi vanematele rõõmu. Siis aga saabus hetk, mil ta läks ühiskonda: algul ühisesse liivakasti, siis lasteaeda, siis kooliklassi. Ja kui valus on näha, et teda solvatakse, kiusatakse, mõnitatakse. Kui laps tuleb koju nuttes, muljutud või veritsedes, on aeg mõelda, mida teha? Aga enne häirekella löömist mõistame süstemaatiliselt, mis on kaebused, miks lapsed solvuvad ja kelle süü see on?

• Lasteaed ja kool on laste selts. Miks teised lapsed last kiusavad?
• Mis on solvumine ja kas iga laps võib tõesti solvuda ning millistel juhtudel vajab ta meie kaitset?
• Kuidas kaitsta oma last vigastamise eest? Millised kaebused ja kellest tegelikult last traumeerivad ning milliseid ta lihtsalt peab taluma?

Kui last kiusatakse õues, lasteaias, klassiruumis, on see sageli väga tundlik teema. Laste kaebused, ärritus, viha, emotsioonid ei saa meid, vanemaid, puudutamata jätta ja peale last hakkame kogema ka negatiivsust. Ja mida me siis teeme? Kas jookseme kooli või lasteaeda kurjategijate, nende vanemate ja õpetajatega tegelema? Valmis oma kätega rebib puruks see, kes last vigastas? Või vastupidi, me abstraheerime end olukorrast: need on laste probleemid, me mõtleme, las nad lahendavad need ise. Kui kaua oleme ilma sekkumiseta nõus pealt vaatama, kuidas last koolis või lasteaias kiusatakse? Ja milleni see lõpuks viia võib?

Istume maha ja mõtleme sellele enne, kui midagi ette võtame – mis toimub? miks see nii juhtub? ja mida tuleb tegelikult teha, et meie tegevus tooks lapsele kasu, mitte kahju?

Ühel päeval viisime Alenaga lapsed koos jalutama. Mu tütrel oli kaasas imearmas kollane hanepoeg – tema lemmikmänguasi. Alenka poeg võttis temalt mänguasja ja lõi teda pähe. Ta ütles, et ta meeldib talle, mis tähendab, et ta kuulub talle. Tütar valas pisaraid, kuid Alenka oli vankumatu: “Need on lapsed ja nende tülid, kui ta tahab oma mänguasja tagasi, las ta võtab selle ära. Ja kui ta ei saa, laske tal harjuda sellega, et tugevad on boss. Ta isegi ei häbistanud oma poega ega andnud mänguasja tagasi. Ja mu tüdruk ei maganud sel ööl, ta nuttis. Mina ja Alenka ei suhtle enam ja me ei taha tema poega samal saidil näha.

Issand jumal, ma nägin läbi lasteaia akna, kuidas nad võtsid mu pojalt mütsi ja loopisid seda ühelt lapselt teisele, samal ajal kui mu poiss oma piinajate vahele tormas. Mul oli temast nii kahju, tahtsin sinna sisse tormata ja iga tema kurjategija lahti rebida... Miks nad teda solvavad, kuidas see tema arengut mõjutab?

Eile tuli mu tütar koolist koju musta silmaga. Ta teatas nuttes, et riietusruumis sidusid teised klassi tüdrukud ta kinni ja hüüdsid ta nimesid halvad sõnad ja nad peksid teda väidetavalt sellepärast, et ta võitles "kummalise" poisiga... Mida ma peaksin tegema? Kuhu minna? Politseisse? Nende noorte kurjategijatega tuleb tegeleda...

Lapsepõlv – elu julmas pakis

Täiskasvanutele meeldib öelda, et lapsepõlv on õnnelik aeg, mil lapsel on palju võimalusi ja vähe kohustusi. Saate mängida, võtta vastu oma vanemate armastust ja mitte muretseda toidu ja katuse pärast. Noh, mis võiks olla parem?

Lapse silmis on aga kõik teisiti - beebi elu on sündmusterohke. Lihtsalt meie vanusest alates ei märka me, et sündmused, mida laps oma elus kogeb, on tema jaoks väga olulised, need mõjutavad tema elu, tema väikese isiksuse kujunemist mitte vähem kui meie sõbrad, töö. , hobid, perekond.

IN imikueas Lapse elu on koondunud vanematele, beebi elab tihedas kontaktis ema ja teiste lähedaste inimestega. Kuigi ta kogeb maailma väga primitiivselt, kõige rohkem lihtsad mõisted. Siin on laud ja siin on soe, maitsev puder. See mänguasi särav värv, ja see ei ole üldse maitsev, kui seda närida. Kuid mida vanemaks ta saab, seda rohkem on ta valmis tundma enda ümber mitte ainult objekte ja neid inimesi, kes talle kaitset ja turvalisust pakuvad, vaid ka ülejäänud maailma – teisi ühiskonnaliikmeid.

Alates 2-3 eluaastast peab laps suhtlema teiste lastega. See on tema jaoks oluline komponent normaalne areng. Pealegi ei tohiks vanemad neid lapsi kunstlikult valida: laps peaks suhtlema erinevate lastega, justkui mängides läbi erinevaid stsenaariume.

Muidugi, sel ajal, kui lastele antakse võimalus omavahel suhelda, tekib väga erinevaid probleeme. elusituatsioonid: üks laps solvub ja teine ​​saab ise solvujaks. Kellestki saab juht ja keegi võtab tema ideid üles. Keegi solvab kedagi. Muidugi võib see olla solvav, aga selline on elu.

Kolme- kuni kuueaastaste lasterühm, mis pole spetsiaalselt valitud, vaid kaootiliselt loodud näiteks lasteaias, on väike metslaste parv. Seal on erinevad tegelased: nii teie juht kui ka ise ilus tüdruk, mille nimel võid võidelda kuni verejooksuni. Siin on nad tõelised sõbrad ja vaenlased, mitte naljalt. Siin peavad nad üksteise vastu vandenõu ja siis proovivad, mis on tõeline lojaalsus ja pühendumus.

Pärast kuut aastat ja kuni 16. sünnipäevani läheb laps kooli. Ja see on ka psühholoogiline piinamine. Eriti lastele, kes lasteaias ei käinud ja teiste lastega õues ei mänginud. Need, kes kolme-neljaaastaselt ei kogenud omal nahal, kuidas “pakis” õigesti käituda. Sel ajal võib laps hakata tõeliselt solvuma: teda kiusatakse, pekstakse, mõnitatakse. Klassikaaslased, kes ei ole veel koormatud täiskasvanute kultuuriliste ja õiguslike piirangutega, kuid kellel on juba piisav füüsiline jõud, võivad last kahjustada. Tõenäoliselt pole seal ühtegi täiskasvanut endine NSVL kes ei vaataks filmi "Hirmutis". Kuid täna on seda näinud vähesed – ja ometi tehti see film spetsiaalselt agressiivsetele teismelistele ja laste koolikiusamise ärahoidmiseks, sest see nähtus on olemas ja on olnud kõikjal.

Täiskasvanud peavad seda mõistma igas vanuses ja igal ajal konkreetne juhtum Iga lastega juhtuva intsidendi puhul tuleb enne sekkumist järgida “kuldset keskteed”. Laps peab üle elama katsumused, mis on talle tema väikeses elus ette nähtud. Ta peab ise õppima, mis on kaaslaste vaen, solvumine ja julmus, sest ainult nii saab ta teada, kuidas neist olukordadest välja tulla. Te ei saa temalt tülisid ja tülisid ära võtta, see pole vähem oluline kui oskus kirjutada või lugeda.

Teisest küljest ei saa te ka oma last täielikult hüljata. “Oled individuaalne inimene, pead kõik ise saavutama” on vale lähenemine. Lõpuks antakse lapsele vanemad, kes annavad talle võimaluse selles maailmas ellu jääda. Ja ta pole veel piisavalt vana, et ise õigeid otsuseid teha. Kui sa väike beebi ja maailm teie ümber on vaenulik, on tore, kui on keegi, kes suudab teid kaitsta ja kaitsta. Eriti tugevamatelt, vanematelt lastelt või nende vanematelt, karjuvatelt õpetajatelt, irratsionaalsetelt õpetajatelt.

Kas teie last kiusatakse lasteaias või koolis? Mis üldse on pahameel?

Näib, et võiksime selle artikli lõpetada eelmise lõiguga. jälgi" kuldne keskmine"Ja sa oled õnnelik - kõik on nii lihtne, kuid see on rohkem nagu üldised tühjad kõned, mis praktikas üldse ei tööta ja kõik sellepärast, et hinnata oma tegevust, anda lapsele soovitusi või teha oma tegevust et kaitsta lapsi kahju eest, langeme me lõksu ja see seisneb selles, et vanemad hindavad oma laste tegevust nende endi kaudu. Kahjuks ei suuda me seda lihtsalt säilitada väga "kuldne keskmine".

Esiteks peame mõistma mõistet "pahameelsus". Süsteemse vektormõtlemise kaudu teame, et mitte iga inimene ei suuda kaebusi peita, neid meeles pidada või neis pikka aega istuda. Ainult pärakuvektoriga inimestel on pahameel, kõik teised reageerivad väljastpoolt tulevatele halbadele mõjudele erinevalt. Just pärakuvektoriga vanemad ja eriti ülihoolitsevad anaal-visuaalsed emad tunnevad obsessiivselt, et nende lapsi solvatakse pidevalt, algul õues, siis lasteaias ja lõpuks ka lasteaedades. kooli klass. Sellised emad jälgivad väga kadedalt oma lapse iga liigutust, kes saadavad oma poega või tütart kooli ja kohtuvad nendega, sageli kuni 9. või isegi 11. klassini. Nad kardavad pidevalt, et laps võib solvuda ja tahavad teda kaitsta igasuguste hädade eest – selline eestkoste on lapsele sageli väga kahjulik.

Ja ainult anaalvektoriga lapsed saavad solvuda, see tähendab, et nad saavad teiste inimeste solvangute pärast väga tõsiselt haiget. KOOS varajane iga nad kipuvad sõlmima sõpru, looma tugevaid sidemeid eakaaslastega ja loomulikult puutuvad kohe kokku kõigi elurõõmudega: reetmine, solvumine, vaenulikkus. Selle asemel, et joosta oma last anaalvektoriga solvangute eest kaitsma, on vaja solvanguid mitte ennetada, vaid aidata tal neist üle saada. Seda saab teha, näidates talle inimeste erinevust, toetades, paljastades tema potentsiaali, võimeid. Samuti on väga oluline näidata, et kättemaksuhimu, mille soov on samuti ainult pärakuvektoris, on negatiivseid mõtteid mis rikub enda elu ja pole seda väärt.

Kõik teised lapsed ei koge pahameelt nii, nagu seda võib kogeda anaalvektoriga laps. Muidugi on kõigil reaktsioon välistele stiimulitele, kuid see ei ole sama, mis anaalsel inimesel. Pärakuvektoriga emal või isal on väga soovitav mõista, et nende nahavektoriga laps ei ole solvunud, vaid vihane. Talle ei ole looduse poolt antud “halba” ega “head” mälu, mistõttu ta unustab paljud asjad väga kiiresti ega pööra teistele üldse tähelepanu. Olles tülitsenud ja isegi tülitsenud teise lapsega, unustab ta 30 minuti pärast kõik ja käitub nii, nagu poleks midagi juhtunud. Lapsed, kellel on visuaalne vektor, muutuvad sageli emotsionaalsed seisundid sündmusi liialdada.

Ureetra vektoriga lapse jaoks on igasugune ülalt-alla kaitse alandav. Täiskasvanu kaitse ei ole see, mida ta vajab. Ta ise on üsna kaitsevõimeline, pealegi on see tema domineeriv roll. Seetõttu ei tasu sellise lapse kaitsele tormata, kui ta on solvunud – selle asemel on parem ära pöörata sel hetkel, kui ta oma solvujatele vastab. Ja ärge vabandage õigusrikkujate vanematele, kui nad tulevad oma laste verevalumite üle kaebama.

Üldiselt püüavad just anaaliinimesed võõraste silmis alati positiivne välja näha. Sageli teevad nad endale haiget enda laps, solvavad nad teda, kui toovad teistele vabandusi. “Sina annad talle andeks, ta on veel väike loll, ma tegelen temaga kodus...” – me ütleme seda ja ei saa isegi aru, kui valus on lapsel selliseid sõnu enda emalt kuulda. .

Kui teile see materjal meeldis ja soovite saada teateid uute psühholoogiaalaste artiklite kohta, siis tellige kindlasti selle artikli all olev vorm. Iga number sisaldab palju huvitav info, mida te mujalt ei leia.

Samuti soovitavad anaalvanemad (ilma visuaalse vektorita) lapsel pääseda solvangute eest enesekaitset harjutades. "Mine, harjuta wushut – saate end kaitsta." See meetod on hea, eriti kuna laps tegeleb huvitavate spordialadega. Kuid selline kogemus võib saada lastele tõeliseks tragöödiaks visuaalne vektor. Visuaalsete laste areng seisneb selle maailma informatsioonilistes teadmistes, lahkuses ja empaatias. Igasugune vägivald või võitlus tekitab sellistele lastele stressi. Teise inimese peksmise või looma väärkohtlemise nägemine on tõeline tragöödia, mis võib põhjustada isegi nägemispuudeid. Visuaalse vektoriga lapsed tuleks saata aadressile kunstikool või erinevatele vabatahtlikele organisatsioonidele, kuid mitte kunagi võitluskunstidele.

Mida teha, kui last koolis või lasteaias kiusatakse?

Lapse elu muutub. Ka meie ühine elu lapsega on suur areng. Kui saame teada, et last kiusatakse, saame vastuseks teha palju asju. Kuid enne kui midagi ette võtate, peate mõistma iseennast, oma maailmavaadet. Kas pole võimalik, et oma tegudega võtame me ise tema lapselt ära elukogemus? Ja kui me ei mäleta oma lapsepõlve kaebusi, kas me oleme liiga kadedad olukordade pärast, millesse meie laps satub?

Teisest küljest on väga oluline mõista omaenda last, tema psühhotüüpi. Uurige välja, kas ta mängib meie emotsioonidele, rääkides oma kaebustest. Kas ta tõesti vajab sel konkreetsel juhul meie kaitset?

Vaid esmapilgul tundub, et enda ja lapse mõistmine on raske töö. Tegelikult on Juri Burlani süsteemse vektorpsühholoogiaga lihtne. Paljud inimesed annavad tunnistust hämmastavast eneseleidmisest suhetes lastega, mis on toonud kaasa imelisi muutusi elukvaliteedis. Lugege neid

Paljud vanemad võivad märgata, et nende laps võib sageli solvuda. Ta “poputab pisiasjade üle”, reageerib kommentaaridele liiga emotsionaalselt, istub kaua üksi, nutab... Väike mees kannatab oma haavatavuse all ja tema vanemad on mures ega tea, mida sellistes keerulistes olukordades teha. Meie artikkel aitab teid, kallid vanemad, mõista sellise nähtuse tunnuseid nagu laste puudutus.

Laste tundlikkuse põhjused

Pahameel- see on inimese negatiivne kogemus oma ebaõnnestumisest, inimeste tagasilükkamisest. Aga iga indiviid ja ennekõike laps tahaks tunda oma tähtsust ja väärtust vähemalt lähedaste inimeste poolt. Mõnes väljendub see loomulik vajadus suuremal määral, teistes - veidi vähemal määral. Mõlemad lapsed kogevad aga hetki, mis on seotud sellega, kuidas neid tajutakse.

Lapselik puudutus- need on faktid lapse haavatavuse ja haavatavuse astme kohta ühes või teises minapildi valdkonnas (iseloom, välimus, võimed jne). kaalume põhjused, mille tagajärjel võib laps ärrituda ja solvuda:

1. Lapse kaasasündinud tundlikkus. Mõned lapsed on loomult emotsionaalselt tundlikud ja haavatavad, mistõttu solvuvad nad sageli. Sellised lapsed tunnevad eriti vajadust kiindumuse järele oma vanematesse, nende armastuse ja kõigi oma omadustega aktsepteerimise järele.
2. Vanemate suutmatus aktsepteerida oma lapse omadusi. Paljud vanemad näitavad, et nad aktsepteerivad oma last ainult siis, kui tema käitumine vastab nende nõuetele. Vanemad, kes üritavad last karmilt muuta, justkui "rikkudes tema mugavuse piire", häbistades teda ja jättes ta ilma soojad suhted, provotseerida teda veelgi rohkem solvuma. Ja lapse individuaalsuse pidev tagasilükkamine (kriitika, etteheited) aitab kaasa ebakindluse tekkimisele lapses ja julgustab teda mõtlema, et teda ei vajata ja teda ei armastata.
3. Laps reageerib sobimatult, sest ta tajub maailma vaenulikkust. Seistes silmitsi pidevate piirangutega erinevad ilmingud käitumist, hakkab laps nägema isegi neutraalseid olukordi. Ta usub, et kõik on tema vastu. Ilma jõuta seista vastu välistele piirangutele, mis tema väärikust alandavad, tõmbub laps endasse ja solvub.
4. Laps saab aru, et ta ei vasta teiste ootustele. Sellistel puhkudel ta kas vihastab ja käitub agressiivselt või ärritub ja solvub.
5. . Juhtub, et vanemad ei usu lapse iseseisvusse, ei lase tal raskustega ise toime tulla. Siis tekib tal hirm raskeid olukordi ja stress, võimetus neist üle saada. Selline laps kasvab üles ootusega, et tema eest tehakse kõik ära. Ja kui ta seisab silmitsi raskustega, solvab ta siiralt kogu maailma.
6. Vanemad järgivad lapse soove. Kui vanemad püüavad täita lapse kõiki soove ja lubavad tal käituda nii, nagu talle meeldib, jääb talle mulje, et kogu maailm on talle võlgu. Laps, kes peab end vastutavaks, saab oma käitumise kohta kommentaare. Ja loomulikult solvub ta, kuna ta pole vähem haavatav kui teised lapsed.
7. Lapse ootused. Näiteks mõtleb laps: "Ema peaks mulle iga kord midagi maitsvat ostma", kuid äkki seda ei juhtu. Kui silmitsi seisavad vanema teistsuguse ettekujutusega hetkeolukorrast, siis laps solvub ja protesteerib.

"Nõuanne. Parim, mille heaks vanemad teha saavad korralik areng lapse isiksus on hakata teda tajuma ainulaadse inimesena. Armasta last sellisena, nagu ta on."

Probleemiga tegelemine

Kas olete märganud, et teie laps on pisarates ja solvunud? Kuidas käituda?

1. Peate ennast kontrollima. Eriti hulluks ajab lapse nutt. Oluline on mitte laguneda, isegi kui see juhtub rahvarohkes kohas ja juba kümnendat korda. Kontrolli oma emotsioone, ole rahulik (vähemalt väliselt): nii teed esimese sammu beebi rahunemise tagamisel.
2. Peame aitama lapsel rahuneda. Ole lapse vastu lahke, kallista teda. Parem on istuda nii, et näod oleksid samal tasemel: nii saavad selgitused paremini vastu. Last rahustades silitage pead, hoidke kätt, sirutades sõrmi. Nii jäävad halvad emotsioonid selja taha.
3. Peame kaastunnet tundma. Isegi kui teie laps on alles beebi, on oluline oma tundeid väljendada. Ta saab aru, et ema pole tema probleemi suhtes ükskõikne, ta mõistab kõike ja tunneb sügavalt kaasa. Ütle mitu korda: “Sa oled ärritunud, mu pisike, ma mõistan sind...”.
4. "Sa ei saa" muutub järsku "saate". See väike saladus aitab ära hoida pahameelt ja hüsteeriat. Jah, jäätist ei saa süüa, sest on talv, aga tüki maitsvat pirukat ja mahla saab. Jah, te ei saa ise oma ema telefoni võtta, kuid saate sellega mängida koos emaga. Kokkuvõtteks: tingimusteta “ei” tekitab pahameelt, kuid osaline “ei” ei tekita nii negatiivset emotsiooni.

Mängud tundlikele lastele

"Nõuanne. Vanemate jaoks on oluline aidata lapsel mõista omaenda maailma, mõista oma tugevaid ja nõrku külgi. Nii tugevneb lapse sisemine enesetunne ja pahameeleks ei jää ruumi.

Kuidas tulla toime õrna lapsega

1. Proovige oma lapse suhtes oma head tahet sagedamini üles näidata, et ta ei peaks seda tegema erinevatel viisidel seda teile meelde tuletada.
2. Kui laps solvub, et tema juuresolekul teisi kiidetakse, selgita talle, et kõik, kes seda väärivad, vajavad heakskiitu ja kiitust.
3. Looge oma lapsega suhted partnerluse alusel, selgitades, et igaühel on oma kavatsused.
4. Töötama koos emotsionaalne sfäär last, karastades teda ja õpetades, kuidas seda või teist olukorda tajuma ja sellele reageerida.
5. Korja üles kasulikud raamatud ja multikaid, mille põhjal saate oma lapsele hõlpsalt selgitada kaebuste põhjuseid ja kangelaste edukaid väljumisi erinevatest olukordadest.
6. Suhelge oma lapsega sagedamini, selgitades talle, millised kaebused on sobivad ja millised mitte.
7. Pole vaja lapsele tema puudulikkust ette heita. Solvumist on võimatu keelata, kuid selle funktsiooni leevendamiseks saate välja töötada ainult õige haridusstrateegia.
8. Jälgi, et laps ei koguneks pahameelt, vaid jagaks oma tundeid. Õppige, kuidas solvavatele olukordadele õigesti reageerida.
9. Pole vaja võrrelda oma last teiste lastega ja mitte välja tuua tema paremust milleski.
10. Püüdke mõista lapse liigse puudutuse põhjuseid.

Märkus õrna lapse vanemale

• Näidake üles huvi oma lapse siseelu vastu.
• Õpetage oma last oma mõtetest ja soovidest valjusti rääkima.
• Kui väljendate oma nõudeid, olge täpsem.
• Õpetage oma last panema end teise inimese olukorda.
• Selgitage oma lapsele, et ümbritsevate inimeste tegevused on erinevad; lase tal sellest aru saada ja aktsepteerida.
• Arenda ja tugevda oma lapse arvamust endast, tõsta tema enesehinnangut.
• Õpetage oma last vaatama paljusid asju huumoriga.
• Rääkige oma lapsega kaebustest ja otsige võimalusi nende ületamiseks.

video, milles psühholoog uurib noorukite puudutuse põhjuseid ja tagajärgi

Olge tähelepanelik sisemaailm oma last, austa tema arvamust, aktsepteeri ja armasta teda sellisena, nagu ta on. Selline suhtumine aitab kasvatada emotsionaalselt tasakaaluka ja optimistliku lapse, kes saab probleemidega ise toime.