Lapse manipulaatori psühholoogia. Miks on visuaalse vektoriga laste jonnihood kahjulikud?

Laps on juba sees varases eas Ta on hästi kursis sellega, mida tahab, ja hakkab alati avalikult nõudma, mida tahab. Ja siin sõltub palju vanemate reaktsioonist nende lapse katsetele täiskasvanutega manipuleerida. Juhul, kui laste vajadusi tavapärast mõjutamismeetodit kasutades ei rahuldata, hakkab laps otsima muid tõhusaid vahendeid selle saavutamiseks, mida ta soovib.

Enamasti saavad vanemad lapsele keeldude allikaks. Ärge puudutage pistikupesasid, määrdunud esemeid, tõmmake kapi uksi ega vajutage teleri nuppe. Lapsele ei meeldi, et tema soov jääb rahuldamata ja beebi hakkab nutma. beebi nutt on võimas ja tõhus mõjuhoob. Isad ja emad ei talu ja teevad manipulaatorile järeleandmisi, et sõnakuulmatu lapse karjeid peatada.

Beebi võib isegi haigeks jääda, mõistes, et range isa ja ema muudavad oma viha kohe halastuseks. Vanemaid saab terviseprobleeme tekitades mõjutada mitmel viisil, alates haiguse sümptomite simuleerimisest kuni tõelise haiguse ilmnemiseni.

Keerulisem viis selle saavutamiseks, mida sa tahad, on see, kui laps kiidab oma vanemaid. Kiindumuse abil manipuleerimine pehmendab ja mõnikord neutraliseerib ema ja isa, kes muutuvad lahkemaks ja meelsamini järeleandmisi tegema.

Miks lapsed täiskasvanutega manipuleerivad?

Sageli provotseerivad ja arendavad vanemad oma käitumisega teatud meetodeid lapsega manipuleerimiseks. Kui laps süüa ei taha, hakkab murelik ema lusikat toppima, kasutades segavaid laule või riime, mis on mõeldud beebi valvsuse summutamiseks. Kui nende armastatud laps haigestub, hakkavad vanemad teda üle kaitsma, lubades seda, mis varem oli keelatud.

Karistamise ja keelustamise taktika toimib seni, kuni vanemad asjatundlikult ja selgelt lapsele oma käitumise põhjused ära räägivad. Laps peab aru saama, miks ja miks ta nurgas seisab. Kui vanemad oma kasvatusmeetodeid ei õigusta, hakkab lapsel kujunema manipuleerimistaktika.

Kuidas käituda lapsevanemana lapsega manipuleerimise korral

Lapse suhtes on vaja välja töötada teatud käitumistaktika, mida järgivad kõik pereliikmed: ema ja isa, vanavanemad. Laps peab õppima, et kapriisi korral käituvad kõik ühtemoodi. See strateegia väldib lapse manipuleerimist.

Lapse haigestumise korral peaksid vanemad käituma vaoshoitult ja rahulikult;
- kui laps kasutab meelitusi, peavad ema ja isa kokku leppima;
- väljapressimise vastu parim ravim– näita üles ükskõiksust;
- selgelt väljendatud rahulolematus oma armastatud lapse käitumisega ja sellele järgnev toast lahkumine võimaldab teil väikese kakleja maha rahustada.

Supermarket oli õhtul rahvast täis, aga seda väikest kutti oli võimatu rahva hulgas mitte märgata. Täidlane ja roosa, umbes 5-6 aastane, lamas ilusas jakis, mille ääred olid kohe seljas. määrdunud põrand ja puhaste varrukatega kühveldas ta klientide poolt kingadele kaasa toodud heldet kevadist lörtsi. "Ma tahan seda!" Osta-ja-ja-ja!”

Tema ema vaatas piinlikult ringi. Häbi. Ja siis haaras ta ühe hooga riiulilt karbis oleva ehituskomplekti ja viskas selle kärusse. Pisike noogutas rahulolevalt, tõusis püsti, rahunes hetkega maha ja pühkides jopelt määrdunud plekke, trampis sellega kassasse.

Selliseid olukordi korratakse iga päev. Kauplustes, lasteaedades, meie korterites. Lapsed manipuleerivad oskuslikult täiskasvanutega. Ja vanemad ei saa kohe aru, et neid kasutatakse isiklikes huvides.

Mis see on?

Manipuleerimine on kaudne, varjatud taktika teiste psüühika mõjutamiseks, et saavutada soovitud. Igaüks teeb seda ühel või teisel määral. Tööl meeskonnas, salongis ühistransport, metroos, peres. Veelgi enam, eranditult on "jalgade kasvu" manipuleerimise viisid pärit just perekonna manipuleerimise praktikast, see tähendab lapsepõlvest. Kogenud manipulaatorid on saavutanud selles muljetavaldavaid kõrgusi!

Vanemad manipuleerivad sageli oma lastega: “Kas ma peaksin sulle šokolaaditahvli ostma? Siis pane mänguasjad ära!”, “Kas sa armastad mind? Mine siis vanaemaga suvilasse!”...

Lapsed õpivad psühholoogilise mõjutamise kunsti peaaegu sünnist saati ning neil on suurepärased õpetajad – oma ema ja isa. Isegi kui vanemad püüavad mitte manipuleerida, pole mingit garantiid, et lapsed seda ei tee erinevatel viisidel"väljapressima" oma esivanemaid. Seda kunsti valdades õpivad nad üldiselt olema edukamad. Oluline on manipuleerimine võimalikult kiiresti ära tunda ja tegutseda, vastasel juhul negatiivsed tagajärjed ei saa vältida.

Kuidas ära tunda?

Sageli sarnanevad laste manipulatsioonid ohvriks langenud vanematega armastuse puudumisega. Püüdke seda mitte segada.

Olete 100% noore manipulaatori ohver, kui:

1. Sul pole õigust valida. Manipulaatori pakutavad võimalused on illusoorsed, neist on alati kasu ainult temale. Ohver kaotab alati.
2. Kui te pole kindel, kas olete hea lapsevanem ja teete palju katse-eksituse meetodil, muudate sageli oma lapse kasvatamise taktikat. Kavalad lapsed (ja nad on kõik eranditult sellised) haaravad kiiresti teie pelglikkuse ja püsimatuse ning hakkavad teie süütundega mängima.
3. Kui laps kordab sama olukorda sageli ja kordab selles täpselt oma näoilmeid, sõnu ja žeste. Pidage meeles, see on manipuleerimine!
4. Kui vanematel on üha enam tunne, et nad on "nurka tagandatud".
5. Kui iga kord on väike probleem (näiteks hommikul lasteaeda valmistudes sukkpüksid jalga panema), paneb beebi selga terve soorituse. Kui rituaali korratakse iga päev, tähendab see ainult üht: noor manipulaator püüab saavutada kontrolli oma vanemate üle (näide: laps ei taha magama minna ja igal õhtul nõuab, et nad tooksid talle midagi juua). , avage aken, pange öölamp põlema, seejärel tooge talle midagi juua. Enamasti ei ole see janu ega vajadus värske õhk. See on katse vajalikku und edasi lükata. Manipuleerimine.

Millal hakkavad lapsed manipuleerima?

See võime kujuneb vanuses 1,5–3 aastat. Lapsed tunnevad end suurepäraselt emotsionaalne seisund vanemad, eriti ema, sest beebil on temaga pikaajaline suhe – sünnist saati ja isegi 9 kuud enne seda. Tavaliselt hakkavad imikud oma manipulaatorioskusi lihvima ema peal. Isad on vähem mõjutatud.

Mõned psühholoogid avaldavad arvamust, et alla 1,5-aastased imikud ei oska manipuleerida. Teine osa väidab, et imikud manipuleerivad nutu abil väga hästi. Autor isiklikud tähelepanekud Võin öelda, et beebid ei nuta alati näljast, külmast või valust. On aegu, kui nad lihtsalt karjuvad. Nad helistavad emale, sest neil on igav ja tuju on paha. Ja mis see on, kui mitte kõige esimene manipuleerimine?

Alla üheaastased imikud tunnevad kiiresti ära oma vanemate “nõrgad kohad” ja kasutavad neid edukalt ära

Suuremad lapsed, kes on juba omandanud suhtepsühholoogia ja vanemate psüühika kõige lihtsamad mõjutamisvõtted, teesklevad end haigeks või veerevad end hüsteerilistes rünnakutes põrandal, et saavutada soovitud. Teismelised võivad üldiselt avalikult šantažeerida.

Miks lapsed seda teevad?

• Nad ei tea veel, kuidas võrdsetena koostööd teha. Sel juhul asendab manipuleerimine partnerlussuhteid täiskasvanutega.
• Nad tahavad omada "võlukeppi" – viis, mis töötab alati ja aitab neil saavutada kõike, mida nad soovivad.
• Nad tahavad olla küpsemad ja olulisemad.

Milliseid meetodeid lapsed kasutavad?

• Hüsteerikud(laia toimespektriga "relv" - virisemisest krambini).
• Teeseldud abitust- "Ema teeb kõik ise, sest ta halastab mind kindlasti." Lapsed kurdavad, et nad ei saa kingi jalga panna, riidesse panna, on väsinud ja neil on peavalu. Sageli kasutavad nad seda meetodit, kui nad ei taha lasteaeda minna.
• Teeseldud sõjakus. Selle meetodi valib iseloomuga manipulaator. Ta püüab kakluste ja tülide kaudu mõjutada ümbritsevaid. Tavaliselt rahulik lapsäkki võib temast saada tõeline terrorist, kui ta tõesti tahab saada seda, mida ta tahab.
• Haigus või selle simulatsioon. Kui laps on kindlalt õppinud, et ema ja isa on haigena valmis tema eest kõik ära tegema, võib ta hakata seda kasutama isiklikel eesmärkidel. Ta näitab nõrkust, kaebab peavalude üle, läheb vabatahtlikult magama ja joob isegi jooki, sest pärast seda lubavad vanemad talle kindlasti rohkem kui tavaliselt, ostavad talle hinnalise mänguasja ja maiustusi.
• Meelitamine. Seda meetodit kasutatakse üsna sageli. Enne kui ta midagi küsib, ütleb laps oma vanemaid komplimente, kallistab ja suudleb. Kuid ärge eksige, ta kasutas meelitusi, et saada, mida tahtis.

Tagajärjed

Kui manipuleerimisi lapsepõlves ei lõpetata, neile järele anda, nendega kaasa minna, võib laps kasvada ebakorrektsete, “ebatervislike” tulevikuhoiakutega.

Manipuleerimine kinnistub nii tugevalt inimese iseloomu, et raske on ennustada, kui kaua ta on valmis minema, et saada seda, mida tahab, näiteks 30- või 40-aastaselt. Koos temaga kasvab manipulaatori ohvrite arv.

Nõus, kogenud ja kavala täiskasvanud manipulaatoriga tegelemine on väga hirmutav. Enamik inimesi teab, kuidas manipulaatoreid ära tunda, nad tunnetavad neid kuuenda meelega, intuitiivselt ja püüavad neid vältida. Seetõttu on sellistel küpsetel psühholoogilistel "terroristidel" väga raske üles ehitada sõbralikud suhted, looge pere, harjuge töörühmadega.

Kui manipulaator on lapsepõlvest saati suutnud inimesi “oma pilli järgi tantsima” sundida ja ühel päeval hakkab hästi toimiv mõjumehhanism ootamatult taltsuma, võib see manipulaatori enda jaoks muutuda tõeliseks katastroofiks – eluväärtuste kokkuvarisemiseks, raske depressioon ja isegi psühhopaatia. Ja see on keeruline ja ebameeldiv diagnoos.

Kuidas lõpetada?

Nüüd ma ütlen midagi väga ebatavalist armastavad vanemad asi - haletsus tuleb unustada! Õpime vahet tegema halastuse ja halastuse vahel.

Esimene on hävitav tunne. Sellest pole kasu ei sellele, kes kahetseb, ega sellele, kellest kahju on. Halastus tähendab mõistmist, vastutulelikkust, armastust ja toimuva põhjuse mõistmist. Lõpetame manipulaatori haletsemise ning kogume jõudu ja kannatust.

Kui tead juba kindlalt, et sinuga manipuleeritakse, ja said meie abiga kindlaks teha, mis tüüpi manipulaator on sinu laps, siis aeg vali temaga tegelemiseks taktika:

• Aeglane ja abitu Neid, kes vaatavad sind alati haletsusväärsete, kiiduväärt pilguga, tuleb julgustada olema sõltumatud ja neile tuleb seada ranged ajapiirangud. "Tehke seda ise. T-särgi saad ise selga panna. Ja teil on selleks 15 minutit!” Kasutage ettevaatlikult loenduriga manipuleerimist - "teil pole aega riietuda, peame loomaaeda reisi edasi lükkama." Peaasi on teie sihikindlus ja paindumatus. Pisarad ja haletsusväärne pilk ei tohiks su südant raputada. Nutulapse eest peab hoolt kandma kogu pere, et ükski pereliikmetest selle üle meelt ei muudaks. viimane hetk ja ei kohanud virisevat “väljapressijat”.
• Lastega, kelle lemmik manipuleerimisvahend on hüsteeria, Põhjamaine rahu tuleks säilitada. Rahune. Ja taaskord rahulik. See on raske, keegi ei vaidle vastu, kuid ainult nii saab manipulaator mõista, et hüsteerika ei paranda olukorda, et see meetod ei tööta. Kuid ole ettevaatlik – hüsteerikale kalduvad poisid on tavaliselt väga targad ja labiilsed, nad võivad taktikat kiiresti teise vastu vahetada.
• Kiusaja ja kiusaja, kes manipuleerib kakluste ja tülide kaudu, tuleb paika panna. Näidake neile, et te ei karda neid ja keegi ei karda. Võitlusvaim hakkab raugema.
• Haiguse simuleerimisega kõik on üsna lihtne. Laps hakkas kaebama, magama minema ja Carlsoni kombel vihjama, et “purk moosi päästab kindlasti maailma haigeima inimese”? Helistage kohe arstile või leppige kliinikusse kokku. Alati. Pärast igasugust kaebust. Siin on teie südametunnistus puhas: kas paljastatakse pettus ja manipuleerimine või saab haigust, mis tegelikult eksisteerib, ravida varajases staadiumis. Lapsed enamasti ei talu arste ja ravimeid. Seetõttu lõpetab laps manipuleerimise üsna kiiresti.
• Kõige ohtlikumad manipulaatorid on need, kes hakkavad seda tegema avalikus kohas. Vanematel on üldiselt raskem rahulikuks jääda ja mitte alla anda. Aga seda tuleb teha. Kindel ja kategooriline "Ei!" Ja ei mingeid selgitusi ega veenmist enam.
• Emotsionaalsed väljapressijad– ka mitte lihtne kategooria. Nende lemmiktehnika on raske ohkamine: “Mina ei meeldi siin kellelegi. Sa ei vaja mind, miks sa mind sünnitasid?" Nad panevad oma vanemad meisterlikult üksteise vastu. Eriti kui abikaasad on lahutatud. Kui üks inimene midagi keelab, annab teine ​​vastuseks rasketele ohketele suure tõenäosusega järele ja lubab. Leppige oma mehega (naisega) kokku kavatsuste ühtsuses. Nii et ühe vanema "ei" ei muutu kunagi teise jah-ks. Eriti kui oled lahutatud.

1. Julgustage oma soove otse väljendama. Kui te ei saa anda seda, mida laps küsib, öelge otse ja kindlalt "ei" ja põhjendage, miks ei saa lapse palvet praegu täita.
2. Manipulaatori tegudest vabastamise protsessis ärge laske lapse isiksusel ja iseloomul sandistada. Ta on see, kes ta on. Ja seda pole võimalik põhimõtteliselt muuta.
3. Kõige julmem manipulaator on teismeline. Ta võib isegi ähvardada kodust lahkumisega. Seda saab ja tuleb taluda.
4. Püüdke mitte olla ise manipulaatorid. Selle asemel: "Kui sina koristad, ostan jäätist," võite öelda: "Teeme koristamise ja siis sööme koos jäätist?"
5. Ärge võrrelge lapsi peres."Vaata, ta käitub hästi, miks sa selline oled?"
6. Laske lapsel alati tunda, et teda armastatakse.
7. Ärge alustage olukorda manipulatsioonidega, lõpetage see nii kiiresti kui võimalik.
8. Ärge kasutage manipulaatori vastu füüsilist karistust. See ei anna soovitud tulemust ja rikub suhte täielikult.
9. Võitluses manipuleerimise vastu tuleb palju tülisid. Peamine reegel, mida tuleb ise õppida ja lapsele sisendada, on see, et enne magamaminekut tuleks alati rahu teha!
10. Õpetage oma last austama vanemlikke vajadusi- Ema on ka inimene, ta võib väsida ja vajab vaikust. Ja seetõttu lükkub ühine modelleerimine hilisemale ajale.
11. Vanematel on äärmiselt raske süütundega toime tulla. Pea meeles, et ka lapsed võivad süütundega manipuleerida.
12. On oluline, et vanemad lõpetaksid ise manipulaatorid olemise, vähemalt pererindel. Kõige tavalisemad abieluvahendid millegi saavutamiseks on vaikus, äkiline lahkumine "sõbra või ema juurde elama" ja joomine. Tundub tuttav? Siis on aeg õppida usaldama ja oma soove avalikult väljendama.
    • Arst Komarovsky
    • Psühholoogi nõuanded
    • Vanemate manipuleerimine

Täna räägime sellest, mida teha, kui laps manipuleerib oma vanematega. Vanematel ei ole alati lihtne jääda kindlaks ja lubada loomulikku või loogilised tagajärjed anda lapsele õppetund.

Mõnikord on valus lasta oma lapsel tunda loomulikke tagajärgi, kui tal on oht üle magada ja kooli hilineda. Sellistel juhtudel on pisarad, karjed ja kahetsused ning see kõik käib kohutavalt närvidele.

Teie lapse kahetsus võib olla tõeline või ta võib otsustada kasutada seda manipuleerimise vahendina. Kui teie laps rikub korduvalt samu reegleid või teeb sama asja ikka ja jälle, võib ta kasutada kahetsust enda huvides. Tõenäoliselt sai ta aru ühest enda jaoks olulisest asjast. Kuni ta palub emalt oma pahategude eest andestust, võib ta neid jätkata. Pidage meeles, et tegelik vanemlus nõuab alati vastutust.

Meeleparandus on hea, kuid paljudel juhtudel sellest ei piisa. Näiteks kui laps rikub midagi sõnakuulmatuse ja majas valitsevate käitumisreeglite eiramise tõttu, avaldab ta juhtunu pärast ilmset kahetsust. Kuid lisaks sellele peab ta vastutama selle eest, mida ta murdis.

Samad vastutuse põhimõtted kehtivad juhtudel, kui laps jääb pidevalt lõunale hiljaks. Võite tema vabanduse vastu võtta üks või kaks korda, kuid kui ta jätkuvalt hilineb, peate ta lõunata jätma.

Näide ühest perekonnast. Üheksa-aastane tüdruk ootas pikisilmi nädala lõppu, mille kavatses koos sõbrannaga veeta. Ta kutsuti sõbra majja ööbima ja järgmisel hommikul pidi ta jääma oma sõbra juurde hommikusöögile, misjärel pidi ta sõbranna ja emaga jalutama.

Küll aga meie üheksa aastane tüdruk oli teatud majapidamistöid, mis ta pidi nädala viimase tööpäeva, reede õhtuks ära tegema. Kõik tema kohustused olid eelnevalt kokku lepitud ja mu ema määratles selgelt kõigi nende ülesannete täitmise tähtaja.

Saabus reede ja kell pool kaheksa tuletas neiu emale meelde, et tal on aeg sõbrannale külla minna. Kuid probleem oli selles, et ta ei jõudnud oma tööd lõpuni. Tegelikult ta isegi ei alustanud paljusid neist. Ema ütles rahulikult:

Kallis, vabandust, aga sa ei saa külla tulla.

Loomulikult oli pisaraid ja stseene, kuid kui kõik rahunesid, naasis tütar endiselt pisarates laua taha ja küsis:

Aga miks, ema?

Ema ütles rahulikult:

Kallis, sest need asjad, mida sa pärast kooli tegema pidid, jäid tegemata. Vabandust, aga sa pead koju jääma ja oma töö lõpetama.

Siis juhtus midagi huvitavat ja väga olulist vanemate jaoks, kes hakkavad vanemlust reaalsusena kasutama. Kaasanägemise ja oskustega, mis lastel näivad olevat, kasutas üheksa-aastane oma "parimat kaitset" rünnaku vormis. Ta ütles:

Aga ema, sa ei öelnud, et ma pean seda kõike tegema! Miks sa mind ei hoiatanud?

Näete, kui lihtne on kasvatada koletist või, kui soovite, väikest kaabakat. Meie lapsed on väga osavad meid lühikese rihma otsas hoidma ja väga osavad meid süütunde tekitamisel. Mitmel ja erineval moel andsid nad meile teada, et me ei hoiatanud, eksitanud, veennud midagi tegema ja isegi andnud altkäemaksu. See kõik on jama!

Sellele tüdrukule öeldi selgelt, millised on tema kohustused ja mis ajaks ta peab oma ülesanded täitma. Ainus, mida ema varem ei teinud, oli varem kehtestatud reeglite range järgimine.

Siin puutume kokku tegelikkuse hariduse tõeliste väljakutsetega. Tuleb aeg, mil peate nõudma reeglite järgimist, ja siis on pisaraid, süüdistusi ja muid probleeme.

Võite tunda end süüdi, lasta lahti ja lubada kõike oma lapsele või otsustada kasutada vanemlikku autoriteeti. Kuid kumbki neist kahest võimalusest ei aita teid.

Sa pead tegema seda, mida see ema tegi. Ta jäi rahulikuks, kuid vankumatuks. Ta jäi kindlaks, kuid tegi seda kõike armastusega. Muidugi koges ta sel nädalavahetusel tütrelt ilmselgeid negatiivseid emotsioone. Selle ema jaoks oli aga palju olulisem õpetada oma lapsele vastutustunnet, mistõttu ta ei järginud tütre eeskuju ega püüdnud oma tegusid õigustada. Et lastele vastutustundlikku käitumist õpetada, tuleb vahel maa nende alt välja lõigata.

Tõhus reaalsuse vanemlus põhineb täieliku enesekontrolli kontseptsioonil, oma emotsioonide kontrolli all hoidmisel, selle asemel, et lasta emotsioonidel enda üle võimust võtta. Muidugi on seda lihtsam öelda kui end tagasi hoida, kui aken on katki või vaas põrandale plaksutab. Alati pole lihtne oma emotsioone ohjeldada, kui laps tuleb hilja koju ja näeb enesekindel välja või kui nelja-aastane beebi vannitab oma kaheaastast õde tualetis. Ent tundepuhang või hüsteeria ei lahenda probleemi. Tegelikult, kui me plahvatame ega näita oma suhetes armastust, peaksime paluma oma lastelt andestust.

Igal juhul peate te, lapsevanemad, hindama toimuvaid sündmusi ja oma kõige tõhusamat lähenemist neile. Lastega edukaimaks suhtlemiseks peate enne mis tahes toimingu tegemist mõtlema. See ei ole alati lihtne, eriti kui reaalsusõpe julgustab kõhklemise ja ebakindluse asemel otsustavalt tegutsema. Kuid igal juhul pole kunagi halb mõte võtta paar minutit, et mõelda, mis tegelikult toimub ja mida tuleks selles olukorras teha.

Kui mõtlete (vajadusel saate end eemaldada või lapsed sündmuskohalt eemaldada), vähendate kiirustavate või lööbete tegutsemise tõenäosust ja suurendate mõistlike ja tõhusate haridusmeetmete kasutamise tõenäosust.

Manipuleerimine on kõige levinum inimestevahelise suhtluse tüüp. Sõnaraamatutest leiame definitsiooni, et manipuleerimine on inimeste mõjutamine, nende kontrollimine eriti halvustava varjundiga. Muidugi, kui me ütleme, et laps manipuleerib täiskasvanutega, siis me ei räägi tõelisest manipuleerimisest. Laps ei saa veel endale eesmärgiks seada “kontroll teise inimese käitumise ja mõtete üle”, kuna ta ise ei ole alati teadlik omaenda tegudest, rääkimata teiste omadest, rääkimata oma tegude planeerimisest. .

Laadi alla:

Eelvaade:

Manipuleeriv laps

Komandör või manipulaator?

Igasugust lapsega suhtlemise olukorda saab analüüsida kasvõi mõne möödaminnes visatud fraasiga.

"Minu Syoma on tõeline juht! – Svetlana on liigutatud, räägib naabriga. "Ükskõik, kuidas ma teda midagi tegema veenan, teeb ta seda ikkagi omal moel." Ta ehitab kõiki peres üles, annab kõigile juhiseid! Ja kui miski ei lähe tema plaani järgi, saab ta vihaseks ja trampib jalgu..."
"Minu Nastasja vanaema käest "väänab köisi." Kus ta küsib, kus viriseb, kuhu võtab meelituste või ähvardustega. Pärast tema juurde minekut on see justkui lapse asemel. Ta muutub minu suhtes liiga nõudlikuks, heidab mulle ette "tähelepanematust".

Kõigepealt teeme asja selgeks. Selgub, et manipuleerimine on kõige levinum inimestevahelise suhtluse liik. Sõnaraamatutest leiame definitsiooni, et manipuleerimine on inimeste mõjutamine, nende kontrollimine eriti halvustava varjundiga. Muidugi, kui me ütleme, et laps manipuleerib täiskasvanutega, siis me ei räägi tõelisest manipuleerimisest. Laps ei saa veel endale eesmärgiks seada “kontroll teise inimese käitumise ja mõtete üle”, kuna ta ise ei ole alati teadlik omaenda tegudest, rääkimata teiste omadest, rääkimata oma tegude planeerimisest. Pealegi tunneme kohe, “kuidas see lõhnab”, meil pole illusiooni “iseseisvusest”. tehtud otsused" Kuid kogu küsimus on selles, et sageli puudutavad vanemad lapse manipuleeriva käitumise tunnuseid ära tundes, pidades seda segi "juhtimiseks" või "kunstilisuseks". Selle kohta on imeline araabia vanasõna: „See, mis kord juhtus, on õnnetus. See, mis juhtus kaks korda, on muster. See tähendab, et kui hakkate lapse käitumist mingis olukorras ära arvama, siis on laps juba loonud oma stsenaariumi ja ootab selles teie käitumist. Muidugi ei tähenda see sugugi, et me räägime koletistest või energilistest ainulaadsetest olenditest, kes suudavad kedagi oma võimule allutada. Lihtsalt suhtlema õppides (sageli meie abiga) valdab laps seda tüüpi suhtlust.

Kust tuleb manipuleeriv käitumine?

Ülema ilmumisel perekonda, kes nõuab kõigi soovide täitmist ja kellele ei meeldi vastuväited, on üks põhjus - see on lapse loomulik armastus kordamise vastu. Sest seda, mida ta tegi korra, võib ta korrata palju-mitu kordi. Näiteks võib kümnekuune beebi väsimatult oma veel nõrkadel jalgadel kükitada ja seejärel sundida vanaema jala peal kiikuma või vanaisa teda üles oksendama. Veidi hiljem tekib soov korrata sellest tulenevat "mõju" ümbritsevate inimeste käitumisele.

Vaadake oma käitumist lähemalt. Laps ei taha süüa? Ja me tõmbame tema tähelepanu kõrvale, lubame: "Noh, viimane lusikas!", millele järgneb kindlasti järgmine "viimane lusikas". Ema lubab veel ühe muinasjutu lugeda, kui haige tütar sinepiplaastrid peale “lubab” panna. Õpetaja sisse lasteaed imetleb: “Milline imeline kleit!”, kaasates lapse vestlusesse, et emast lahkuminek poleks nii valus. Ja karistusähvardused!? Kui paljud vanemad on seda läbi elanud! Ja tõenäoliselt ei nõustu nad "porgandi" ja "pulga" haridusarsenalist eemaldama. Selline suhtlemine lapsega on olemas peaaegu kõigis peredes. Kuid see pole ohtlik, kui sellega kaasneb veenmine, selgitused ja arutelud. Lapse pidev otsuste langetamine ei aita ju lapsel õppida inimestega "läbirääkimisi pidama", kuid "manipuleeriva käitumise" kool on suurepärane. Siis pidage kinni, sugulased, olge valmis noorukieas(ja võib-olla enne vilju nad peavad sammu ka siis, kui pole aega lapse „juhtimisvõimete” puudutamiseks).

Isekus on manipuleerimise isa?

Peab ütlema, et ka teatud manipuleerimise tunnuste kasutamine lapse poolt ei anna õigust väita, et tal on välja kujunenud "manipuleeriv käitumine". Selleks, et seda "päris" õppida, peab laps saama egoistiks kolme-neljaaastaselt. Kas soovite retsepti?

Ära kunagi ütle
Sa oled oma lapsele kõik
Noh, see on lihtsalt väga vajalik
Tee kellegi heaks midagi.
Ja inspireerige teda,
Et ta on esimene esimestest,
Ja ei vanaema ega ema
Pole tähelepanu väärt.
Kui laps vajab midagi,
Viska kõik maha ja jookse.
Pole midagi tähtsamat kui tema soovid,
Isegi kui see on teie kahjuks!
Ja mis kõige tähtsam -
Nii et selleks enda soovid
Laps ei teinud midagi
Sain selle teiste käest.
Ja siis sinu õrn poiss
(Või muidugi tüdruk)
Seda võib nimetada isekaks
Nii on see kestnud vist neli aastat...

nagu see" halb nõuanne"vanemate jaoks. Aga tegelikkuses väike laps ei saa nimetada isekaks, isegi kui kogu pere keskendub tema vajaduste rahuldamisele. Lapse teadvus on väikesest peale keskendunud iseendale, tema enda kehaliigutustele, tema enda vajadustele. Tänu sellele moodustub inimese "mina". Kui ümbritsevad täiskasvanud hoolitsevad hoolikalt beebi eest ja rahuldavad tema vajadused õigel ajal, siis tekib lapsel "põhiline usaldus maailma vastu". See tähendab, et laps usub alguses positiivne kontakt teise inimesega, et see rahuldab tema soove. Kuid sellel usaldustundel pole egoismiga mingit pistmist. Isekuse tekkimise tingimuseks on pere täielik keskendumine lapsele, valmisolek ohverdada kõik, et rahuldada tema mistahes soove ja kapriise. Teine tingimus on ülekaitse. Kolme-kolme ja poole aastaselt on laps juba võimeline sooritama mõningaid enesehooldustoiminguid. Kui see nii ei ole, harjub ta järk-järgult "seda vastutust" kellegi teise õlgadele nihutama. Ja samal ajal harjub ta kõiki oma soove rahuldama "teiste arvelt" - mis tahes viisil. “Lastega” manipuleerimine algab vahel nii süütult ja armsalt: “Puhu, palav on!”, “Võtke üles, ma kukkusin!”, arenevad hirmuäratava kiirusega: beebi kukub tahtlikult üles, pannes proovile oma võime käitumist suunata. täiskasvanutest (alateadvuse tasandil) .

Omadused jakäitumine

"Manipulaatorid" on sihikindlad inimesed, kes on lapsepõlvest selja taha jätnud väga sageli äri- ja ettevõtteelus edukad. Reeglina on tegemist eesmärgipäraste inimestega, kellele meeldib vastutust võtta ja teisi juhtida. Siiski tahate uskuda, et lõpuks ei saa neist teie ülemusi. Ja veelgi enam, te ei taha näha neid hooldekodu eest vastutamas, kuhu võite sattuda vanaduspõlve.

Seda tüüpi inimesed on elav kinnitus Jean Giroli kuulsale ütlusele: „Edu saladus on siirus. Kui teil õnnestub seda kujutada, on edu teie poolel.

Manipuleerivad lapsed võivad sugulaste kogunemisel olla ebatavaliselt armsad. Sellegipoolest teavad nad tavaliselt rohkem oma õigustest kui kohustustest.

Tavaliselt tehakse seda nii, et üks laps võidab ja teine ​​eemaldub. Kui "manipuleerivad" lapsed sõpradega tülitsevad, on see nende lemmiktaktika.

Nad võivad tahtlikult teisi inimesi ignoreerida. Selle tulemusena ehitada pikaajaline suhe koos eakaaslastega vajavad nad sageli aktiivset abi. Neid tuleb õpetada rahu sõlmima ja õppida lahendama erimeelsusi sõpradega.

Kui vanematega tekivad konfliktid, teavad “manipulaatorid” väga hästi, milliseid nuppe vajutada. Nad võivad olla provokatiivsed ja solvavad, nimetades oma vanemaid rumalaks.

"Manipulaatorid" on lapsed, kes mitte ainult ei pea olema tähelepanu keskpunktis, vaid peavad olema ka parimad. Kui leiate end ühe nendest lastest ja tema sihtmärgi vahele, võite saada solvamise või alandamise ning mõnikord kuulda kõnet, mis tekitaks enamiku vandeadvokaatidest häbi ja tekitaks segadust.värvida mõned poliitikud.

Miks nad abi vajavad?

“Manipulaatorid” on äärmiselt ambitsioonikad ja eesmärgile orienteeritud. Võib öelda, et see pole halb kaasaegne maailm. Kuid raskused tekivad siis, kui mõistate, et neil on vaja võita ja ei midagi vähemat. Pole teist nii head inimest kui nemad "manipulaatorite" jaoks. Seetõttu, olles saanud milleski kaotuse (kas tõesti on võimalik alati võita?), on nad masenduses ja muserdatud.

Nende jaoks on oluline, et eesmärk õigustab vahendeid. Kui võit (või soov täiskasvanutele muljet avaldada) nõuab valet ja laimu, siis nad seda ka teevad. Nende moraal põhineb kasumil.

Teine probleem, millega "manipulaatorid" silmitsi seisavad, on väga piiratud sõpruskond. Ja kui te ei aita neil sotsiaalseid omadusi arendada, siis võib-olla austatakse neid, sagedamini kardetakse, kuid armastatakse neid äärmiselt harva. Ja see ähvardab üksindust.

Täiskasvanute tavaline reaktsioon halbadele asjadelekäitumine

Sageli vastuseks halb käitumine lapse vanemad panevad vastutuse teistele. Alguses nad lihtsalt ei usu seda: "Sa räägid vist teisest lapsest." Muidugi sellepärast, et nad olid täiskasvanute vastu nii toredad. Siis saavad vanemad teada, kuidas nende laps suhtleb, ja nad tunnevad end rahutult. Võib-olla püüavad nad välja selgitada selliste metamorfooside põhjuse. Kuid tavaliselt ei toimu lastes mingeid muutusi. Ainus, mis muutub, on nende teadlikkus sellest, kellega nad suhtlema hakkavad.

Kõige tüüpilisem vanemate reaktsioon on häbi. Vanemad muretsevad, et nende lapsest kasvab kiusaja. Kuid see pole üldse vajalik, kuigi laps vajab selle vältimiseks abi.

Aktiivsed vanemad reageerivad halvale käitumisele, soovides last maha suruda ja see võib ehitada usaldamatuse müüri.

Väga sageli tekib olukord - tagasikäik - hakkate ise tegema seda, mida proovite lapses välja juurida. Näiteks tunnete muret oma tütre salatsemise pärast ja hakkate teda uurimatuba , luges päevikuid tema teadmata. Kuid kas tasub luua täpselt selline käitumismuster, mille eest soovite põgeneda?

Tavaline reaktsioon nõudmisele lõpetada "selline käitumine"

Kas olete kunagi näinud filmi "The Exorcist"? Väike tüdruk Regan, kes on kuradist vaevatud, käitub vastikult. Kui preester üritab teda normaalseks muuta, lekib tema suust paks roheline sapp. Millest ma räägin? “Manipulaatorite” reaktsioon vanema noomimisele võib olla muljetavaldav, kuid siiski pole asjad nii hullud kui filmis. Lapsed hakkavad sageli valetama ja kui see ei aita, süüdistavad nad teid ja teie kavatsusi. Sellistel hetkedel on neid peaaegu võimatu peatada.

Lastekasvatuse strateegia

Peamine ülesanne, mida vanemad peavad lahendama, on õpetada oma last eakaaslastega suhtlema.

Teie tegelik abi nõuab palju aega. “Manipulatiivsed” lapsed on harjunud olema väikesed printsid ja printsessid, nii et nad ei saa kohe harjuda mittekuningliku staatusega.

Sellised lapsed hakkavad muutuma, kui nad lõpuks kohtuvad täiskasvanuga, kes mõistab nende iseloomu. Muidugi peavad nad seda täiskasvanut usaldama. Käitumine muutub teistsuguseks, kui “manipulaatorid” mõistavad, et vanematel on silmad kuklas, et nad ei jäta käitumise pisiasju märkamata ega lase neil sellest lahti saada.

See ei tähenda, et peate karistama ja karistama. Tegelikult on kõige produktiivsem viis oma lapsele õrnalt öelda: "Ma olen seal terve päeva." Või: "Arva ära , Mida? Sa pead täna minuga kaasa tulema." Lapsed võivad kurta ja protestida: "Ma ei teinud midagi valesti!" Parim vastus sellele on rahulikult vastata: "Jah, aga ma võiksin."

Väga meeldiv on jälgida, kuidas tugevneb side “manipulaatori” ja just selle mõjutamisviisi valinud vanema vahel. Laps kogeb isegi kergendustunnet – on ju lõpuks ometi kohtunud hooliva ja usaldusväärse täiskasvanuga.

Kolmeteistkümneaastane David oli osav "manipulaator". Tema vanemad lahutasid mitu aastat tagasi ning ta kasutas isa ja ema vahelist ummikseisu oma huvides edukalt ära. Nagu teismelistelgi, omandasid tema huvid kriminaalse varjundi.

Kõik muutus, kui David jäi õhtul kella kümne ajal kooli lähedal arvutiga politseile vahele. Vanemad ja õpetajad olid šokeeritud. "See on nii erinev temast!" - kordasid nad ühel häälel. Kui vanemad minuga ühendust võtsid, otsustasime valida täiskasvanutega, sealhulgas kooliga intensiivse suhtlemise meetodi. Järgmise kuue nädala jooksul ei jäänud David peaaegu kunagi ilmatähelepanekud . Algul ta nurises ja hakkas vastu, kuid aja jooksul hakkas täiskasvanutega suhtlemine talle meeldima.

"Manipulaatorid" suudavad edukalt luua oma tugirühma. See võib hõlmata sõpru, vanavanemaid ja vendi ja õdesid. Kui kavatsete oma lapse käitumist muuta, tehke seda sellise rühma puudumisel. Aidata "manipulaatoril" saada inimeseks, kes mitte ainult ei võta, vaid ka annab, tähendab aidata tal õppida teiste inimestega läbi saama, olen seda juba öelnud. Kuid see on õppetund, mida enamikul manipulaatoritel on raske õppida. Oluline on meeles pidada, et inimesed, kes on võimelised andma, on tavaliselt õnnelikumad kui "manipuleerivad" inimesed. Oskus aktsepteerida teiste vajadusi on üks peamisi näitajaid edukas elu tulevikus. "Manipulaatorite" antipoodid suudavad halbadele mõjudele vastu seista - selles pole kahtlust.

Kuid "manipulaatoritel" on ka oma eelised. Sellistest lastest võivad saada tunnustatud juhid. Kasutage seda kvaliteeti. Näiteks seadke neile eesmärk teha teatud inimene õnnelikuks. Ärge ignoreerige nende probleeme, eriti madalat enesehinnangut. Nende enesehinnang põhineb peamiselt võitudel kellegi üle, mitte millelgi positiivsel.

Manipuleeriv laps: põhjused, manipuleerimise meetodid. Kuidas käituda manipulaatoriga

Kas teate olukordi, kus laps sunnib teid tegema seda, mida ta tahab, isegi kui te seda ei taha? Näiteks hakkab ta hüsteeriliselt karjuma ja sina, mäletades tuntud väljendit "mida iganes laps naudib, kuni ta ei nuta", anna talle see, mida ta algselt palus. Või vastupidi, laps võtab “imeja” positsiooni ja saab veenmise, kallistuste ja suudluste kaudu, mida tahab. Muidugi on raske vastu panna õrnade sõnadega põline inimene.

Lapse käitumisel on ka teisi võimalikke võimalusi, et saada seda, mida nad tahavad, kuid me räägime neist veidi hiljem. Oluline on see, et kõik need olukorrad pole muud kui manipuleerimine. Manipuleerimine on inimeste arusaamade ja käitumise mõjutamise viis, mis on suunatud enesekaitsele või eesmärkide saavutamisele, kasutades petlikke, varjatud või vägivaldseid võtteid. Laste puhul on vastuvõetavad ja levinud kaks esimest võimalust. Kui kõik sind kolmekordistab, siis manipuleeriv laps kasutab seda edasi. Kui soovite oma lastelt vastastikust mõistmist ja austust, siis on ilmselt aeg endas midagi muuta.

Miks teie laps teiega manipuleerib?

Ega asjata öeldakse: “Kui tahad maailmas midagi muuta, alusta iseendast”! Loomulikult ei hakka me ehitama Napoleoni plaane, sõna "rahu" kasutatakse siin kujundlikult, et suurendada selle väljendi tähtsust. Meie puhul on õigem öelda nii: kui tahad muuta seda, kuidas lapsed endasse suhtuvad, siis hakka neid teisiti kohtlema. On ainult üks põhjus, miks laps hakkab oma vanematega manipuleerima: täiskasvanu käitumine ja suhtumine. Lapsed leiavad kindlasti nõrk koht vanemad, keda kasutatakse oma eesmärkide saavutamiseks. Et mõista, kuidas sellise lapsega käituda, peate pöörama tähelepanu sellele, kuidas ta teiega käitub. Selle pildi selgitamiseks vaatleme lapse manipulaatorite käitumisvõimalusi.

Manipulatsiooni meetodid

Manipulatsioonimeetodeid on tohutult, kuid me räägime ainult neist, mida lapsed ja noorukid edukalt kasutavad, harjutades neid oma vanemate peal.

• Valetage , on alati praktiseeritud ja praktiseeritud manipuleerimisvahendina. Lapsed kasutavad seda sageli millegi varjamiseks. Siin on mõned illustreerivad näited: laps, kes lõhub vaasi, süüdistab kõiges kohmakat kassi; koolipoiss, et mitte istuda tundide kaupa igavate kodutööde kallal, väidab, et talle ei määratud midagi; teismeline, teades, et tal ei lasta enne hilja kõndida, lubab peagi tagasi tulla. Kui teie laps kasutab seda meetodit sageli, siis võib-olla olete tema suhtes liiga range, noomite teda sageli ja tõstate tema peale häält.
• Vaikus, tõe varjamine- See on veel üks võimalus manipuleerimiseks. Mõned lapsed, kõige ausamad, võtavad selle meetodi omaks, kasutades seda alternatiivina petmisele. Vaikimine ei ole vale, arvavad nad. Kui kogu varjatud tõde siiski teatavaks saab, sünnib siinkohal vabandus. Midagi nagu "unustasin öelda", "ei pidanud seda oluliseks" ja muud. Vanemad peaksid pühendama rohkem aega oma "vaikivale inimesele" ja looma usalduslikke suhteid.
• vabandust - üks enim kasutatud viise, kuidas end süüdimatuna näidata. Endale ettekäände leiutades eksitab manipuleeriv laps täiskasvanuid, samas usub ta ise mõnikord öeldusse siiralt.
• Hukkamõist. Sel juhul kehtib põhimõte " parim kaitse"See on rünnak." Lapsed hakkavad juhtunus oma vanemaid süüdistama. Nad kasutavad seda meetodit ainult pehme iseloomuga inimeste peal, kes võivad psühholoogilise mõju tõttu süütunnet tekitada. Sageli langevad emad hukkamõistu ohvriteks. Sellisesse psühholoogilisse lõksu langedes peavad vanemad olema kindlad, visad ja ranged. Selgitage lapsele, et ta ei käitu oma südametunnistuse kohaselt, ei saa kedagi ebaõiglaselt süüdistada, eriti tema lähedasi.

Need olid manipuleerimisvahendid, mida lapsed kasutasid kaitseks vanemate etteheidete eest. Kui need aset leiavad, siis on selleks põhjust. See näitab usalduse puudumist lähedaste vahel, vastastikust sallimatust ja arusaamatust.

Järgmise käitumisrühma eesmärk on saada seda, mida soovite. See on umbes peamiselt käegakatsutava, materiaalse sisu saamisest. Iga laps ihkab uus mänguasi(isegi kui olemasolevaid pole kuhugi panna), stiilsed riided, uhke telefon, jalgratas, sülearvuti ja nii edasi ja nii edasi. Sellest kõigest võib aru saada. Kuid mõnikord on raha kulutamiseks täiesti erinevad, olulisemad, põhimõttelised plaanid. Seda võib olla raske nooremale põlvkonnale selgitada. Või äkki me lihtsalt ei püüa seda teha? Lapsed aga otsivad ja leiavad võimalusi, kuidas saada seda, mida nad tahtsid.

• Meelitamine. Laps tegutseb “imemise” põhimõttel, kiidab ema või isa igal võimalikul viisil, kasutades häid sõnu, armastusavaldusi, kallistusi ja suudlusi. Nagu öeldakse, magus Ei midagi ja kass on rahul. Vanemad saavad suurepäraselt aru, et laps väljendab oma tundeid põhjusega, kuid sellisele hellusele võib olla raske vastu seista. Nii saavad lapsed seda, mida tahavad.
• Kuulekus. Mitte iga teismeline ei kasuta seda meetodit. Fakt on see, et selle saamine, mida soovite, nõuab tavaliselt palju vaeva ja aega. Aga kui eesmärk õigustab vahendeid ning vanemad hindavad kuulekust ja distsipliini, siis see manipuleerimismeetod toimib tõhusalt.
• Ultimaatum. See väljendub püsivates nõudmistes, väljapressimises, hüsteerias, nutmises ja solvangutes. See manipuleerimismeetod on saadaval lastele, kes ei oska isegi rääkida. Kindlasti saame aru sõnast “kaelus”, st saavutasime midagi ainult pisaratega. Nagu selgub, mõtlevad lapsed sama asja ja jätkavad selle toote kasutamist. Kui täiskasvanud tajuvad meelitusi ja kuulekust rõõmuga, siis ultimaatumid, vastupidi, tekitavad palju ebamugavusi, negatiivseid emotsioone, võib rikkuda vanemate ja laste vahelisi suhteid.

Pange tähele, et te ise kasutate paljusid seda tüüpi inimestega manipuleerimiseks! Ja lapsed õpivad oma vanematelt palju.

Kuidas manipulaatoriga toime tulla

Kui järgite järgides reegleid, siis saate vähendada sagedust ja vähendada võimaliku manipuleerimise ohtu.

• Ärge manipuleerige lastega. Avaldades neile psühholoogilist mõju, annate neile eeskuju, mida järgida, sundides neid seega otsima vastastikuseid psühholoogilise kaitse meetodeid.
• Saage mitte ainult oma lapse vanemateks, vaid ka sõpradeks. Teenida tema usaldus sinu vastu, suhelda nagu võrdne võrdsega, aidata nõu ja tegudega, olla tolerantne, vaoshoitud ja avatud.
• Ärge nuhelge oma lapsi tühiste asjade pärast. Skandaalid lahti tühi ruum võib tekitada pettust ja usaldamatust.
• Määrake selgelt lubatud piirid ja selgitage, mida mitte teha. Ärge kunagi laske neid ületada.
• Tunnistage ausalt oma vigu, paluge andestust, kui olete süüdi.
• Arvestage oma laste arvamust, kuid selgitage neile, et lõpliku otsuse teete teie ise ja see ei kuulu ülevaatamisele ega muutmisele. Manipuleeriv laps alustab psühholoogilisi rünnakuid, kui ta mõistab, et te ei saa end nende eest kaitsta. Kuid te ei tohiks seda karta, kõiki inimesi võib ühel või teisel määral pidada manipulaatoriteks. Oluline on psühholoogilised lõksud õigeaegselt ära tunda. Siis on suurem võimalus sellest mööda hiilida.