Mida tunneb lastetu täiskasvanud naine. Kas lastetu naine pääseb? Omaette elamine

Uue uuringu kohaselt võib inimese otsus lapsi mitte saada võib tekitada teistes, isegi võõrastes "moraalset nördimust".

moraalne nördimus

Moraalne nördimus on viha ja vastikuse tunne, mida inimesed tunnevad inimese vastu, kes on nende arvates sooritanud moraalse kuriteo.

Uuring viidi läbi tänu sellele, et üha enam täiskasvanuid langetab otsuse laste sündi edasi lükata või sellest täielikult hoiduda.

Varasemad uuringud on näidanud, et inimesed, kes otsustavad lapsi mitte saada, seisavad sageli silmitsi kohtuotsusega. Siiski pole selge, mis sellist tõrjumist põhjustab, öeldakse uuringus.

Kuidas uus uuring tehti

"Meie tulemustes on tähelepanuväärne, et osalejad teatasid moraalsest nördimusest võõra inimese vastu, kes otsustas lapsi mitte saada," ütles uuringu autor Leslie Ashburn-Nardo, Indiana ülikooli psühholoogiadotsent.

Ta märkis ka, et leiud viitavad sellele, et mõned inimesed usuvad, et lapsevanemaks olemine on moraalne kohustus. "Laste puudumist ei peeta mitte ainult ebatüüpiliseks nähtuseks, vaid ka moraalselt vääraks," lisas ta.

Uuringus paluti umbes 200 kolledži üliõpilasel lugeda üks mitmest abielus täiskasvanu kirjeldusest ja seejärel hinnata nende arusaamu oma psühholoogilisest profiilist. Samuti paluti neil näidata, kas nad tunnevad inimese suhtes moraalset nördimust. Ainsad erinevused kirjeldustes olid sugu ja valik, kas saada või mitte lapsi.

Uuringus osalejad aga ei teadnud, et neilt tegelikult küsiti, kuidas nad suhtuvad inimese otsusesse lapsi saada. Neile öeldi, et uuring keskendus kirjeldatava inimese tuleviku ennustamisele.

Kuidas ühiskond kohtleb lastetuid mehi ja naisi

Ashburn-Nardo leidis, et osalejad pidasid inimesi, kes otsustasid lapsi mitte saada, psühholoogiliselt vähem küpsena kui need, kes seda tegid. Uuringus osalejad teatasid ka oluliselt suurema tõenäosusega nende lastetute inimeste moraalsest nördimusest.

Lisaks ei näidanud osalejad mingeid erinevusi nende meeste ja naiste ettekujutuses, kes ei soovinud lapsi saada. Neid koheldi võrdselt halvasti.

Osalejad hindasid mehi ja naisi, kes hülgasid lapsed, oluliselt halvemaks kui inimesi, kes otsustasid lapse saada. See mõju oli peamiselt tingitud moraalsest nördimusest – vihast, vastikust ja taunimisest –, mis oli suunatud inimestele, kes vabatahtlikult otsustasid lapsi mitte saada.

Kriitika ja selle negatiivsed tagajärjed

Dr Ashburn-Nardo märkis uuringu analüüsis, et uutel leidudel võib olla murettekitav mõju sellele, kuidas inimesed täiskasvanuks saavad. Näiteks on uuringud näidanud, et paljud noored võivad pidada lapsi täisväärtuslikuks eluks vajalikuks koostisosaks ja seetõttu tunnevad nad tohutut survet laste saamiseks.

Kummalisel kombel pole neil ideedel tegelikkuses mingit alust, kirjutab Ashburn-Nardo. On tõenäoline, et olemasolevad uuringud näitavad, et vanemad on oma eluga vähem rahul kui lasteta paarid ja see rahulolematus suureneb, kui paaril on rohkem lapsi.

Uuringul oli mitmeid piiranguid, peamiselt valimi suuruse osas, kuna selles osalejad olid enamasti 20-aastased valged naised. Vaatamata statistiliselt olulistele erinevustele moraalses pahameeles lastetute paaride vastu võrreldes lastega paaridega, ei olnud tema keskmine pikkus kuigi suur.

Siiski on võimalik, et moraalne nördimus oleks võinud olla tugevam, kui uuringus osalejad hindasid inimesi, keda nad tegelikult tunnevad.

Kui nende ridade autor koges raseduse katkemisi, polnud sellest veel kombeks rääkida. Nüüd kutsub ta dialoogile temasuguseid, lastetuid. Kuidas sellega elada? Ja kas saate leppida? Ta tegi selle peaaegu ise. Kuid mõnikord mõtleb 50-aastane Jill Gleason endiselt sellele, millised võiksid olla tema sündimata lapsed.

"Ma ei räägi palju oma ebaõnnestunud rasedustest. Keegi peale minu pere ja parimate sõprade ei tea sellest midagi. Neid oli kolm. Kolm kadunud last. Aga see oli ammu, eelmistes eludes ja ma ei mõtle sellele enam. Olen 50-aastane. Ma ei saa lapsi. Minu elu läks teist teed. Ma aktsepteerin ja isegi tervitan seda.

Pärast kolme raseduse katkemist peate oma eluga edasi minema. Kuid mõnikord plahvatavad mõtted “mis oleks, kui” ikkagi pärast juhuslikke fraase või olukordi teadvusesse. Mäletan paari aasta tagust vestlust mehega, kellesse armusin ja kes murdis mu südame. Istusime kallistades diivanil ja rääkisime juttu. Nagu minagi, oli ta lahutatud, nagu minagi, tal polnud lapsi. Ta ei tahtnud neid. Ja ta ütles naljaga pooleks: "Kahju, et me lapsi ei saa, neil võivad olla sama pikad jalad kui teil."

Ma puhkesin nutma ja hakkasin karjuma, et tal pole taktitunnet. Ma arvan, et see puhang üllatas meid mõlemaid. Siis tuli mulle pähe, et võib-olla pole ma oma lastetusega päris leppinud, nagu varem arvasin. Või olin ma nii ärritunud, et mu mees ei hoolinud sellest, et me kunagi lapsi ei saa. See on mulle alati tundunud armastuse ja pühendumuse ülim tegu.

Kogesin oma esimest raseduse katkemist 22-aastaselt, olles oma kihlatu meeletult armunud. Rasedus oli juhuslik ja olin väga närvis.

Laps suri 12-nädalaselt. Pidin kirurgiliselt eemaldama väikese koetüki, millest kuue kuu pärast võis saada inimene. Kuigi see oli elutu, kleepus mu keha selle külge ega tahtnud lahti lasta.

Mu tulevane abikaasa oli sellest sama muserdatud kui mina. Ta hoidis mitu aastat kliinikust esimest järeldust, et olen rase. Nüüd on Seanil ja tema praegusel naisel üheksa last.

Samal ajal juhtus veel kaks raseduse katkemist. Mees, kellega rasedaks jäin, ei olnud hea inimene ja ma ütlesin endale, et võib-olla on see parim. Seda ütlete endale pärast lapse kaotamist ja seda kuulete sõpradelt ja perekonnalt (kui nad teile üldse midagi räägivad). Kuigi tol ajal tahtsin lihtsalt kaasa tunda.

Ma ei unusta kunagi ultraheli, mis mul teise raseduse ajal tehti: külm tarretis mu veidi ümarale kõhule. Kaks südant, mille arst leidis. "Kaksikud," ütles ta.

Pärast seda ei jää ma enam kunagi rasedaks. See sobib. Ma ei kuulu nende hulka, kes arvavad, et kõik naised peavad saama emaks. Mõned meist pole lihtsalt sünnitama loodud.

Lastetud naised loovad oma järglasi muul viisil. Minu jaoks on need sõnad. Raamat, mida kirjutan, on varsti minu beebi. Kasvatan oma vanemaid, sõpru, koera. Minu elu oli huvitav ja sündmusterohke, mul vedas mitmes mõttes. Olen reisinud üle kogu maailma Ecuadorist Iisraelini. Ma armastasin ja mind armastati ning kuigi nüüd olen üksi, usun, et armastus tuleb minu juurde tagasi.

Kuid mõnikord, kui lapsed mind ümbritsevad, tunnen ma oma südames pisut kipitust. Vaatan nende vanemaid, kuidas nad naeravad või nutavad, kuidas nad käest kinni hoiavad ja kallistavad ning mõtlen: “See võin olla mina!”.

Ma mõtlen lastele, mida mul kunagi polnud, eriti esimesele. Tahtsime teda kutsuda Sullivaniks või Sullyks, olgu see poiss või tüdruk. Ideaalne nimi: ainulaadne, kuid mitte rumal. Tore viis Seani ja minu iiri juurte austamiseks.

Sally oleks nüüd 28-aastane. Ta võib olla kirjanik nagu mina või kunstnik nagu tema isa. Või oleks see tugev iseseisev noor naine, julge ja sitke, reisides mööda maailma. arst või talunik. Minu laps, kes pole kunagi olnud.

Kummaline on see, et mu keha teab, mis on rasedus ilma lapseta. Ma tean hommikust iiveldust, tunnen siiani Chicago niisket suveõhku, neid lõhnu, mida ma Sullivani raseduse ajal sisse hingasin. Seejärel katsin oma nina kinni, kui ma prügikastidest mööda kõndisin, püüdes meeleheitlikult tõusvat iiveldust ohjeldada.

Ma tean, kui tundlikuks muutuvad rinnad ja kui kiiresti su tuju muutub. Nagu tahaks kogu aeg süüa. Ma tean, mis tunne on silitada kõhtu, mõeldes, mis inimese sees kasvab. Aluspükstel vereplekkide nägemine, kui neid seal olla ei tohiks. Ja kuulge, kuidas arst ütleb: "Vabandust, ma ei kuule südamelööke."

Mu ainus vend suri kolm aastat tagasi, saamata isaks. Ma ei küsinud kunagi oma vanematelt, kas nad igatsevad oma lapselapsi. Minu ema ja isa on ka reisijad, nad on ise nagu suured lapsed. Ja nad ei survestanud mind kunagi uuesti rasestuda proovima.

Mu nõbul on tütar Olivia, ilus 17-aastane tüdruk. Nad on mu isaga väga lähedased, ta käib tal sageli külas. Mõnikord, kui ma neid vaatan, praguneb minu sees midagi, nagu jää klaasis. Ta armastaks oma lapselapsi. Ja mu ema ka.

Nüüd on vanemad olnud juba aastaid: isa on 84-aastane, ema 79-aastane ja tal avastati hiljuti dementsus. Kui nad lahkuvad, olen ma üksi. Mul ei ole enam perekonda, ma olen viimane. Kes minu eest vanas eas hoolitseb?

Esimest korda elus tuleb mulle pähe, et ma suudan armastada meest, kellel on lapsed. Muidugi on nüüd minu potentsiaalsete partnerite lapsed juba täiskasvanud ja see on normaalne. Aga mulle meeldib mõelda, et isegi minu vanuses on mul veel võimalus pere luua.»

Mäletan, kui esimest korda teleekraanilt kuulsin, et lastetu naine on vigane.

Jutusaade. Räägivad kaks naist: ülikooli õppejõud, professor, teaduste doktor, veendunud lastetu ja umbes kahekümneaastane noor naine. Noorel naisel on südamehaigused, akondroplaasia (kääbus) ja muud haigused. Arstid keelavad sünnitada. Ta edastab entusiastlikult, kuidas ta niikuinii sünnitab. Talle aplodeeritakse. Seejärel annavad nad sõna professorile. Ta ütleb mõnda aega – räägib kõnekalt, veenvalt, lektori spetsiifiliste intonatsioonidega –, et lapsi pole vaja. On lemmiktöö, on õpilasi. Juhtimine ilma kuulamata:

Aga lasteta naine on vigane!

Paus, kõik lähevad vaikselt ja mõistmatuna koju.

See tähendab, et ei. Paus, kõik aplodeerivad.

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

Ja siin

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html põhjused, miks lastetud naised on vigased:

"MA EI TOHI KOHUTUKS LASTEVABA"

Otsustasin sellel teemal kirjutada. Kuigi tundub, et mul pole millestki rääkida - olen poja ja tütre õnnelik omanik, mis tähendab, et olen lastetute naistega võrreldes privilegeeritud olukorras. Ühiskond ei mõista mind hukka, vaid, vastupidi, kiidab igal võimalikul viisil heaks. See võib mind millegi muu pärast hukka mõista, aga lastes ei saa midagi ette heita. Ja ometi, ma räägin välja, seistes taburetil oma privilegeeritud klassis "she emad". Igal naisel on õigus valida. Sünnitada või mitte sünnitada on isiklik asi. Ma ei süüdista lapsevabadust, kui nad sellise otsuse tegid – suurepärane, see on nende valik, ma austan seda. Kuid mitte kõik ei mõista, et sõna "valik" tähendab vastutust selle valiku eest. Millest ma räägin?

No näiteks valite pärast kooli lõpetamist mitte kontoritöö, vaid autostopi ja elate sellest, mida saate fotode müügist ja reisiblogi pidamisest. Suurepärane valik! Kui aga mõne aasta pärast tüdinete sellisest elust ja soovite stabiilset palka - ärge solvuge, kui teid võetakse väikese palgaga ainult kõige madalamatele kohtadele. Peate oma karjääri alustama nullist ja paar aastat hiljem kui teie eakaaslased. Ja süüdistada pole kedagi.
Veel üks näide. Olen kehapositiivne ja otsustan mitte dieeti pidada ega trenni teha, sest see on minu jaoks raske. Suurepärane, see on minu valik. Kuid selle valiku eest pean olema valmis maksma enesetunde halvenemise, väikese valiku või seksuaalpartnerite puudumisega, suurenenud väsimusega väikseimastki pingutusest.
See on minu valik ja ma pean tagajärgedega leppima.

Kõne tegelikult ainult sellest. Lastetuse valiku valikust ja tagajärgedest. Eilses postituseslinnapeasee rääkis naisteadlasest, professorist(pagan, ma ei oska "professori" jaoks feminitiivi valida, olgu nii)kellel on lemmiktöö, palju õpilasi ja üleüldse väga kiire elu. Ja nad püüdsid seda naist "vigaseks" nimetada lihtsalt sellepärast, et tal pole lapsi. Miks tal lapsi vaja on? Ta täitis tegelikult oma ema programmi – tal on õpilased, on kellega rääkida ja mida elus teha. Ta leidis aset. Siit jookseb veelahe. Mitte kõik naised, kes otsustavad lapsi mitte saada, ei tunnista võimalust, et need ei pruugi sündida. Igaüks neist ütleb: "Ma eelistan olla edukas naine, kui oodata karjuvat last." Ja mida nad mõtlevad "toimuma" all? Kui pensioniealisel naisel on hea sissetulek, oma kodu, võib-olla armastav abikaasa ja väike koer, kas see on õnnestunud või mitte? Kahjuks. Enda materiaalne heaolu ja hea tervis ei tähenda veel "tehket naist".

Veetsin noorena palju aega haiglates. Ja mitu korda osutusid minuga lastetud naised. Tugevalt eakad naised, pean ütlema.
Ehk siis vanad naised. Üksildane, mitte vaene, isegi 90ndate kasinate standardite järgi. Hästi riides, ehetes hoolitsesid nad enda eest väga hoolikalt, ehitades purkidest ja torudest haigla öökappidele babylone. No need olid väljakannatamatud! Nad pidid suhtlema! Iga päev ja palju. Ja kuna ülejäänud vanemad naised olid abielus ja lastega ning neil oli huvitavam omavahel suhelda, siis vanamutid klammerdusid minu külge - vallalise õpilase külge. Haaratud kägistust ja lood algasid. Naised, nad olid kõik erinevad ja rääkisid erinevaid asju. Üks uhkeldas oma eduga nooruses ja võitudega meeste üle, teine ​​rääkis oma kannatustest ja haigustest, lõpututest nagu Iiobi haavanditest. Kolmas jagas muljeid välisreisidest - ta oli diplomaadi naine ja reisis palju. Nad mitte ainult ei sundinud end kuulama, vaid nõudsid ka endale tähelepanu ja abi ning neile tundus, et mina, noor tüdruk, peaks nende eest vaikimisi hoolitsema. Anna vett, mine kioskisse ajalehe järele, õmble nööp külge, kutsu õde jne jne. Üks helistas mulle pärast haiglast väljakirjutamist koju (palus telefoninumbrit) ja palus, et ma tema juurde edasi-tagasi läheksin, et täita mõned ülesanded. Ma oleksin läinud, kui poleks olnud mu tark ema, kes uuris, kes helistab ja mida tal vaja on ning keelas mul üldse midagi teha. "Siis sa ei tule maha!" - ütles ema ja ma arvan, et tal oli õigus. Ema andis siis mulle lastetutele naistele ebameeldiva teksti, kus oli juttu alaväärsusest ja sellest, et “ma elasin terve elu iseendale, oma kallimale” ja muudest patriarhaalsetest asjadest. Ma arvan, et mu ema oli lihtsalt solvunud – ta kasvatas kahte last ja tal polnud peaaegu kunagi aega "iseendale elada".

Nii et mulle ei meeldi selle formaadi lastetud naised. Pärast seda olen nendega korduvalt kohtunud. Üks selline on mu vanaema õde ja kui palju me temaga koos kannatasime, kui ta väga vanaks sai, see on omaette laul. Nad kehtestasid ennast, tüütasid ja nõudsid tähelepanu, suhtlemist, mõned olid üleolevad ja võimukad, teised õnnetud ja valusad, kuid need naised jätsid alati täpselt selle negatiivse mulje, millega nad noori ja lastetuid hirmutavad – hullud üksikud vanad naised.

Nägin vanas eas teisigi lastetuid naisi, pean ütlema, et neid oli palju vähem kui esimesi. Nutikas, tegus, huvitav, kellega tahtsin suhelda vabatahtlikult, mitte viisakusest. Üks neist oli minu instituudi õppejõud - kõige targem vanem daam, jooksime talle sabad järgi ja vaatasime talle suhu. Naise tööd peeti auasjaks. Ja kui ta kiitis - see on kõik, siis ma tahtsin hea meelega hüpata. Ma arvan, et sellel naisel vestluskaaslastest puudust ei olnud ja tal oli alati keegi haiglasse tulla ja üksindus ta ei kannatanud.

Teine oli tädiga pikki aastaid sõber. Lidia Mihhailovna oli "suurepärane" naine. Nii ütlesid mehed minu ümber. Ta oli alati väga kallis ja maitsekalt riides, teadis palju, nägi palju, oli suurepärane jutuvestja ja väga sõbralik inimene. Ta korraldas kellegi asju, hankis nappe kaupa, sanatooriumi vautšereid, istus võõraste laste ja koertega. Ta oli tädiga aastaid sõber, pidas oma perekonda peaaegu enda omaks, jumaldas tütart, minu õde, nagu enda oma ja oli temaga palju hõivatud. Seetõttu pole üllatav, et kui Lidia Mihhailovna vanaks jäi ja täielikult haigeks jäi, käis mu õde igal nädalal tema juures, aitas, tassis süüa ja koristas ning teda aitasid ka teiste sõprade lapsed. Vastutasuks. Muide, tema korter läks mõnele kaugele sugulasele, nii et abi oli täiesti ebahuvitav.

Nii et küsimus pole minu arvates selles, kas sa sünnitasid või mitte. Ja tegelikult – kas sa oled vähemalt kellegi üles kasvatanud? Kas olete investeerinud vähemalt ühte inimesesse? Ei, projekti "abikaasa" kallal pingutamine on viga, sest mehed elavad keskmiselt vähem, projekt saab enne tähtaega valmis. Pole vahet, kas tegemist on sinu laste või õpilastega – sa saad vanemalt põlvkonnalt osa endast, oma isiksusest ja pead andma osa endast nooremale põlvkonnale. Pole ime, et on olemas ütlus "Noored armastavad õppida ja vanadus armastab õpetada". Kunagi lugesin, et vanematel inimestel on füüsiline vajadus õpetada, nõu anda ja üleüldse noorte ellu sattuda. Neil on sama tugev kogemuste edasiandmise vajadus kui nooruses – vajadus seksida. Seetõttu lakkasin ema õpetuste peale pahandamast. See on lihtsalt vajadus, tuleb end alandada ja kuulata. Ma jään vanaduspõlveks selliseks.

Selgub, et naised, kes pole sünnitanud, kes pole oma lapsi ega õpilasi vanemas eas üles kasvatanud, jäävad rahuldamata kogemuste edasiandmise vajadusega. Keegi, kes selle edasi annab.
Mitte armastatud terjerile. Koos halveneva tervise ja sotsiaalse ringi vähenemisega satuvad nad isolatsiooni. Ja sellest alates hakkavad nad ümbritsevaid ahistama. Keegi eluasemebüroos ajab riidu, keegi sõimab naabritega, keegi jääb tuttavate seast igale heatahtlikule inimesele külge ja hakkab teda “laadima”, tundide kaupa telefoni otsas rippudes või külla meelitades. Ja nii vanast naisest on kahju ja keeldumisega solvata on ebamugav, aga kui igav naine ta on! Kui kaua sa võid sama asja kuulata?

Seda ma üritangi öelda. Valiku kohta. Olles teinud valiku lastetuse kasuks, olge valmis selle valiku tagajärgedeks ehk üksildaseks vanaduspõlveks. Varuge endale sõbrad, õpilased, mõni huvitav hobi. Et mitte vanemas eas oma vingumisega teisi tüütada, mitte kerjata haledaid tähelepanu- ja suhtlemispuru.
Muidugi võib mulle vastu vaielda, et laps pole sugugi õnneliku vanaduse tagatis. Et sa võid lapse sünnitada, ta üles kasvatada ja siis kaotada (pah-pah-pah!) Et lapsed saavad teise riiki minna. Hakka kurjategijateks ja mine vangi. Noh, või lihtsalt lõpeta oma emaga rääkimine. Nad saavad muidugi. Kuid vähemalt on teil mälestused ja need on põhjus, miks edasi elada. Last sünnitades võtab naine alati riske. Aga kui sa ei tunne jõudu leppida oma üksildase vanaduspõlvega, kui sa ei kavatse õpetada mitut põlvkonda õpilasi ega saada maailmakuulsuseks, on parem sünnitada või lapsendada või kasvatada keegi teine. Või aidata kellelgi kasvada. Investeeri oma jõud kellessegi, kes annab sulle vanaduses tulu. Vanadus ei ole elus nii lühike periood, see võib venida kakskümmend-kolmkümmend aastat, eriti kuna statistika järgi elavad mehed vähem kui naised, mis tähendab, et pole tõsiasi, et teie mees elab teid üle. Ja lapsed on väga mugavad. Nad on ainsad, kes tõesti hoolivad teie tervisest, teie koerast ja sellest, mida te täna lõunaks sõite. Kõik teised ei hooli sellest ja peavad sellega leppima.

Muidugi võite ikkagi vastu vaielda. Et ainult meie ühiskonnas on nii haige ühiskond, et me ei pea lugu vanadusest, et vana inimene on sunnitud sotsiaalsesse isolatsiooni ja nii edasi ning eranditult kõigi sünnitamine pole väljapääs. OKEI. Üritan vaid öelda, et tegusal ja tõeliselt kordaläinud naisel pole vanemas eas suhtlemise ja abistamise probleeme. Aga kas iga lapsevaba on kindel, et temast just selline saab? Siin on see, millele soovitan naistel mõelda, enne kui nad otsustavad emaks mitte saada. Kui olen endas kindel ja mul on piisavalt jõudu – jumala eest, austan valikuvõimalusi ja ausust. Aga ma ei kannata üksikute vanamuttide virisemist, vabandust. Need on tõesti kahetsusväärsed. Tsiteerin Juri Germani raamatut “Ma vastutan kõige eest” (see räägib nõukogude arstidest, kes pole seda lugenud, soovitan, suurepärane raamat ja kogu triloogia on suurepärane):

"Ma ei ava Ameerikat teile, Volodechka, kui ma kirjutan, et naine, kes pole sünnitanud, ei ole naine. Ei, see ei puuduta füsioloogiat, kuigi see tähendab palju, ma kirjutan nüüd millestki muust. harida aga lapsele on vaja ennast anda.Pole nii oluline kas ta on sinu oma või täiesti võõras.Selle määrab ainult see mida sa oled temasse investeerinud ja mis koguses -ma pean silmas muidugi mitte glükoosi ja valgud, vaid tunde tugevus.Koškini tunded mõnele loodusesõbrale, millest teile kirjutasin, võivad tunduda majesteetlikud, kuid see on vaid instinkt, mitte emaduse vaim ja tugevus.
Kallis Volodja! Nägin erinevaid inimesi, sealhulgas naisi, kes ei tahtnud end siduda. Issand jumal, mis vanaduses olid nad õnnetud, õnnetud lesknaised. Kuidas nad ennast hellitasid ja hellitasid, kuidas nad ennast kohtlesid, oma kasutut tervist, kui tõsiselt, peaaegu täites ususakramente, toitsid nad end nüüd magusalt, siis hapukalt, siis soolaselt. Kuidas nad riietasid oma närbuvat keha, kuidas keskendusid lollidele ja inimese vääritutele pisiasjadele, kuidas hääldasid sõnu: “mugav”, “maitsev”, “soe”, “magus”. Rääkisin sellistega: "Kurat, parasiidid, kaabakad, meil pole piisavalt õdesid, õdesid, mine, kuidas saate, kuidas teil pole häbi?"
Ei, nad ei häbenenud.
Nad ei häbenenud, kui üks neist suri ja polnud kedagi, kes teda niimoodi näeks.
Ta ei tekitanud oma surmaga kellelegi leina - ta tekitas probleeme ainult oma matuste korraldamisega, omamoodi lesk.
See on kõik mälestus temast!
Mimoid, ükskõiksed, autsaiderid!"

UPD. Võib-olla on vaja lisada meeste ja nende lastetuse-lapsetuse kohta. Kõik eelnev kehtib täielikult lastetute üksikute vanade inimeste kohta. Ainus erinevus on see, et nad on veelgi vastikumad ja pealetükkivamad kui lastetud vanamutid. Üks asi teeb rõõmu – nad elavad vähem ja neid pole nii palju.
UPD-2. Kurat, pean veel lisama, muidu süüdistati mind juba lastetute naiste hukkamõistmises ja lastetute meeste automaatses heakskiitmises. Miks ma kirjutasin lastetutest naistest? Jah, sest naine VÕIB sünnitada lapse. Mees – EI SAA. Ja lastetuse-lapsetuse valik on mõeldud eelkõige naistele, mitte meestele. Ja nii, ma kordan, kehtib kõik eelnev meeste kohta täielikult. Kas valis lastetuse? Hästi tehtud. Elage õnnelikult. Ära sunni end kellelegi peale. Ei ühiskond ega teised.

"Mis ma ikka oskan öelda, iga naine unistab lastest. Ainult mina olen justkui lõpetanud. Kaksteist aastat jäin oma mehest rasedaks. Lamasin erinevates viljakuskliinikutes, võtsin erinevaid tablette ja tegin end kõige kohutavamatele protseduuridele - ei midagi aidanud.

Mida ma lihtsalt ei näinud nendes kliinikutes piisavalt! Noored naised, ilusad, jõukad, edukad kõiges – välja arvatud üks. Ja kõik peavad end õnnetuks, sest lapsi pole. Mõnda ravitakse aastaid, teine ​​lahutab oma mehest – mis siis, kui teisega veab? Teised jälle petavad meest pidevalt, et temaga on midagi valesti, jumal hoidku, ta arvab, et on viljatu. Nad teevad läbi viis, kuus, kaheksa nurisünnitust, et üheksandat korda rasestuda ja kõik üheksa kuud laos lebada, et lõpuks kätte saada oma kallis, ainuke saatuse küüsist välja kraabitud laps. Viljatusosakonnas saime nalja: "Teised naised nutavad, kui neil pole menstruatsiooni, aga meil – vastupidi, kui tulime." Ja tegelikult: meist üle koridori – neil pole aega abortidest sisse tuua. Noh, miks see nii on, miks?

Kui järele mõelda – kas lapsed toovad inimesele nii palju rõõmu? Kuni nad kasvavad, kui nad on väikesed, kui nad on vannitatud ja riietatud ning nad on nagu nukud, vibudes ja lokkides - jah, rõõmu on palju. Kuid lapsepõlv lendab kiiresti ja nüüd on unetuid öid, kui su poeg jääb sõprade juurde ja sa ei maga ega kuula vaikust akna taga, kujutades ette igasuguseid õudusi, nüüd heidab tütar sulle ette, et sa ei riieta teda hästi. piisab, ja siis läheb kellegi teise juurde talupoja juurde, lööb ust kinni, nüüd on lapselapsed läinud ja sa oled mähkmete ja teraviljadega hõivatud, vaatamata sellele, et oled veel noor ja atraktiivne, on su isiklik elu läbi. Oled oma tervisest ja välimusest juba ammu alla andnud, kellel seda vaja, vaja ainult vastupidavat ja vintsket vanatädi kotte ja kärusid tassida ja vähem juttu ajada.

Ja mis on vastus? Harvad telefonikõned pühade ajal või raha vajades, halvasti varjatud mõnitamine oma vanamoelisuse üle, sünnipäevaks valves lillekimbu ja šokolaadikarp. Olen seda kõike oma sõpradelt piisavalt näinud, seda teemat nii-öelda täies mahus uurinud.

"Ma unistasin alati lastest. Kui ma veel koolis käisin, järgnesid esimese ja teise klassi õpilased mulle alati sabaga - mina olin nende õpetaja ja vanem õde ja kohtunik. Lume mängis elunurga juht. Neiu.Üldiselt kõige populaarsem isiksus koolis laste seas.Hakkasin juba kohtingul jooksmas käima ja väiksed käisid kõik sabaga järgi.Ükskord läksin selle väiksuse pärast tülli ühe tüübiga,kes mulle väga meeldis. Ta ootas mind kinos ja lapsed tirisid muljutud käpaga kassipoja mu koju - ta sai autolt löögi. Nad möirgavad kolme vooluna, nad ei tea, mida teha. Noh, nagu ma olin stilettodes, tormasin nendega, et ravisime kassipoega terveks ja siis ei suutnud ma kaks nädalat Borkale selgitada, miks ma kuupäeva asemel veterinaarkliinikusse läksin!

Keegi ei imestanud, kui minust lasteaiakasvataja sai. Siin puhkesid õitsele kõik mu anded: oskate hästi õmmelda - õmblete nukkudele riideid ja pühadeks kostüüme, teate palju muinasjutte - rääkige lastele, teate, kuidas naela lüüa - kappi parandada. Siin on töökoda, ateljee ja elunurk. See kõik meeldis mulle väga. Ja minu lapsed on alati olnud kõige arenenumad, kõige rõõmsamad, neid ei saa aiamajast välja ajada. Muidugi mitte just kõige kuulekamad, aga kui ma nende peale solvun ja enne magamaminekut muinasjuttu ei räägi, siis kõnnivad nad kikivarvul, koonud masendunud. Kõik esinevad usinalt – kuni esimese muidugi kakluseni. Pidasin end sisimas peaaegu parimaks lasteaiakasvatajaks ja siis ühel päeval kuulsin kogemata ühe ema ja lapsehoidja vestlust: “Ta püüab nii palju, sest tal pole oma lapsi, on vaja panna. energia kuhugi.öelge aga lastetu naine tõesti ei oska last armastada - eile hoidis mu Stasikut pool tundi nurgas, ei halasta.

Tahtsin kohe ukse tagant välja hüpata ja karjuda: "Jah, müüri kasvõi oma Stasik sinna nurka kinni, niikuinii terroriseerib kogu seltskonda!" Kuid siis mõistsin, et see polnud tema sõnades peamine, vaid midagi muud: ma olen lastetu naine ...

Jah see on. Vassili ja mina oleme olnud abielus kaheksa aastat, kuid meil pole lapsi. Meid uuriti, nad selgitasid meile - see olen mina, kes ei saa temaga lapsi, miski meie kehas ei ühine. Tuleb ette. Sõbrad muidugi kohe nõuga: jätke mees maha või hankige armuke. Ei taha! Ma armastan Vasjat, ma ei vaja kedagi teist. Ja me elame hästi. Miks otsida headest parimat? Me kuidagi leppisime sellega, et me ei saa lapsi. Mul on seda melu tööl küllalt, Vasja on üldiselt pisikeste suhtes üsna ükskõikne.

Aga siin on sõnad "lastetu naine" ... Pärast seda juhtumit hakkasin endasse vaatama - võib-olla olen ma tõesti laste suhtes karm, lahendan kõik nende probleemid ja probleemid liiga lihtsalt, mul on liiga hea meel, et võtta õhtul neist lahti? Emadel ju sellist võimalust ei ole - nad mõtlevad lapse peale ööd ja päevad, elavad tema muredele alati kaasa.

Ja siis sünnitas teine ​​sõber teise. Käisin õnnitlemas, vaatasin seda väikest imet, kuidas ta magab, ripsmed pooles põses, pigistab pisikesed sõrmed rusikasse, huuled rippusid, nagu oleks millestki ärritunud... Ja see lõhnab toas nii õrnalt - triigitud mähkmed, naiste piim, kummel, kui midagi infantiilset. Ja vaadata, kuidas ta imetab, on üldse piin – sellist õndsust pole mulle antud. Issand, miks see nii on? Ma ju armastan lapsi väga, sünnitasin kõik, ükskõik mida sa mulle kingid, mitte nagu need, kes aborte teevad. Kuid parem on sellele mitte mõelda. Saatus on siis mul selline.

Ja veel... vaatan lastetuid peresid – nende elu on tühi. Naine ja mees on kokku tulnud ja elavad oma rõõmuks. Nad meeldivad endale. Ja lastega on kogu elu tähendusega täidetud. Ja varem või hiljem lastetud abielud lagunevad. Mul oli tuttavaid – pidu silmale, ta kandis teda süles, naine ei saanud talle peale hingata. Kõik kadestasid neid. Nad elasid kümme aastat ja läksid lahku – ta läks lapsega naise juurde, too sünnitas armukese. Siin räägime ka sellest, mida kõik lapsed pole vajalikud. Hakkasin Vasjat kahtlustavalt vaatama: kui ta ütleb, et on laste suhtes ükskõikne, siis kas ta lohutab mind või petab ennast? Ta on juba alla neljakümne ja selles vanuses, öeldakse, tunneb inimene kõike teisiti, ta hakkab lapsi kohtlema erilise hellusega. Järsku tema ka mõni lapsega kohtub?

Kõik need mõtted piinasid mind. Mu iseloom hakkas halvenema – karjun aias laste peale, pobin oma mehe peale, kadestan sõpru.

Ja siin on mul noor õetütar, kes oli lastekodus praktikal. Keegi unistab lastest, aga kui paljud neist on hüljatud, õnnetud! Ninka valab pärast iga vahetust pisaraid. Ta ütleb – kuigi riik eraldab nende jaoks palju raha, aga mis sellest. Kõik krooniliste haigustega, üks ei saa mahla juua, teine ​​on šokolaadi suhtes allergiline. Jah, ja varastada nende töötajad. Ninka ostab tööle minnes kolmkümmend kaks maiustust, mitte šokolaadi, et kõigile saaks anda. Lapsed ootavad tema tulekut, tahavad soojust ja tähelepanu, sest tal õnnestub kõigiga rääkida, pähe patsutada - alguses põiklesid nad eemale, ei saanud aru ja nüüd sirutavad nad ise käe. "Poiste puhul pole ikka veel kuidagi nii märgata, et nad on lastekodust," räägib õepoeg, "aga tüdrukud... on kõik ühe näoga, näevad välja nagu poisid. Kohe on näha, et neid pole kodus." Nagu ma ette kujutasin neid lühikeste juukselõikustega tüdrukuid, kes isegi ei tea, kuidas kleite kanda, olenemata sellest, kuidas sa neid riietad, pöördus minus kõik pea peale. Mõtlen – miks ma nii isekas olen? Ma kurvastan, et endal lapsi pole, aga õnnetuid, mahajäetud on nii palju. Vähemalt üks elu parandamiseks, normaalse pere loomiseks – see on selline õnn. Otsustati – võtame lapse kasvatama. Ka tema oli vanemateta elamisest juba väsinud. Ja me saame tavalise pere - nagu kõik teisedki.

Et patriarhaadi tänapäevase versiooni peamine põhjus on materiaalne, see on naiste töö perehooldusel (laste, haigete ja eakate pereliikmete eest hoolitsemine, koduteenused).

See on konkreetne tööaeg - 10-15 kuni 100 või enam tundi nädalas, mis kulub tasuta tööjõule, mida tehakse mitte majanduslikel põhjustel, vaid sunni, veenmise ja sotsiaalse manipuleerimise tõttu.
See on aeg, mille mees saab kulutada tööle kõrgemas kapitalistlikus formatsioonis – töö, mille eest ta saab raha ja mis läheb karjääri, kogemuse, see tähendab sotsiaalse tunnustuse arvelt. Mees võib selle aja kulutada ka isiklikule kasvule, arengule, isiklikele projektidele ja meelelahutusele.
Vahet pole, kas naine ühendab perehoolduse ja palgatöö (või näiteks vabakutselise töö, mis on samuti uus – aga tegelikult vana palgatöö vorm) – või tegeleb ta ainult perehooldusega. Igal juhul ohverdab ta midagi: kas tööd raha nimel, mis tähendab isiklikku sõltumatust ja sotsiaalset tunnustust, või isiklikku arengut ja puhkust.

Just need 10-100 tundi nädalas on peamine sotsiaalne erinevus mehe ja naise vahel, millest tulenevad kõik muud erinevused. Tegemist on töösuhtega, mille naised ja mehed omavahel sõlmivad.

Sellest lähtuvalt kasvatatakse tüdrukuid ja poisse erinevalt, valmistatakse eluks ette. Sellest lähtuvalt näevad ja hindavad naised ja mehed ennast ja vastassugupoolt, sellest lähtuvalt kirjutatakse raamatuid, tehakse filme ning ehitatakse üles kogu teadaolev patriarhaadi ideoloogiline süsteem.
Isegi seksuaalne vägivald tekib samal materiaalsel põhjusel. Seksuaalne kuritarvitamine ei ole seksi, vaid hierarhia küsimus; naised on seetõttu hierarhias madalamal, sest nad peavad tegema perehooldustööd. Vägivallatsemine madalamate olendite vastu on võimalik ja vajalik aeg-ajalt (unustamata seda maskeerida võimsa "meesaadli", romantilise armastuse ja muude vabandustega tugeva ja üleoleva mehe ees). Seksuaalne iha ise vägivaldses suhtes on kindlalt seotud hierarhiliste esitusviisidega.

Kuid see tõstatab veel ühe olulise küsimuse:
- Kuid lõppude lõpuks ei saa kõik naised lapsi ega hoolitse invaliidide eest. Ent sõna otseses mõttes rõhutakse kõiki, naisteadlased ja poliitikud jooksevad "klaaslagedesse", lastetu ja heal järjel modell saab vägistada, lastetud naised on takistatud õpingutes ja karjääris, neile makstakse vähem.

Jah, feministid võivad siin öelda: see tähendab, et probleem pole mitte töötundides ja mitte tasuta tööjõus, vaid patriarhaadis kui idees. Kuskilt tuli see idee (ilmselgelt meeste sügavast bioloogilisest kõlvatusest) - ja sellest tulenevad juba tasuta naiste tööjõud ja seksuaalvägivald ja põlgus ja seksism.

Mida kannatavad naised, kellel pole lapsi?
Ja nad kannatavad sotsiaalsesse rühma kuulumise pärast. Seega, kui teatud rahvust (näiteks araablasi) peetakse ühiskonnas halvasti haritud, haridusele ja tööle mittemotiveerituks, laisaks; siis on ka kõige töökam ja intelligentsem araablane teda ümbritsevate silmis ennekõike "araablane" (laisk, motiveerimata ja rumal) ja ta peab suure vaevaga tõestama, et see pole nii.

Kui valdav enamus naistest saavad lapsi ja teevad seega perehooldustööd ning konkreetne naine X seda tööd ei tee, kuulub ta ikkagi "naiste" sotsiaalsesse gruppi. Teda hinnatakse eelkõige kui "naist", juba tema välimus tekitab igas inimeses (ükskõik mis soost) mitmeid assotsiatsioone: hoolivus, perenaine, lapsed, emadus, kokkamine, koristamine, ilu, mugavus, emotsionaalsus, hellus. Isegi kui naine sellele assotsiatsioonide sarjale tugevalt ei vasta, saab teda süüdistavalt hinnata ("Kas tal on lapsi?", "Keegi ei abiellu sellise litsaga") või tajuda seda lahknevust erilise pikantsusena (vt. filmis "Üheksa päeva aastas" kangelanna-füüsik: "Keegi ei õpetanud mind putru keetma." Aga ega teda filmi meeskangelastega võrreldes päris füüsikuks nimetada ei saa).

Ehk selle naise üle hinnatakse ikka selle järgi, et ta kuulub sotsiaalsesse gruppi, kes teeb niisama tasuta ja lugupidamatut tööd, sest ta "peaks". Traditsiooniliselt.
Tööandja hindab teda nii: ta palkab pigem mehe kui lastetu naise, mis siis, kui naine otsustab sünnitada? See on tema jaoks ebamugav. Tööandja maksab mehele rohkem kui naisele, sest viimane on temast rohkem sõltuv, isegi kui tal pole lapsi - ta on ikkagi tööturu halvim toode.

Just mehed hindavad teda nii: ta on loomulikult hierarhias madalamal, nii et saate ja peate tema üle nalja tegema, tema üle nalja tegema, lugupidamatuks, rikkuma piire, hindama tema keha ja seksuaalselt alandada.
Hiljuti läksid võrku ühe ülikooli professori naise paljastused: kuidas esmakursuslased, kes pole ühtegi raamatut lugenud, tulevad tema juurde ja küsivad: kas sa tõesti pead end meiega võrdseks?
Ja seda kõike hoolimata asjaolust, et see naine ise mingit lisatööd ei tee.
USA lõunaosas peeti üle-eelmisel sajandil iga mustanahalist inimest orjaks, isegi kui ta tegelikult ori polnud. Vene impeeriumis oli iga talupoeg "mees" või "naine", sõltumata pärisorja või vaba staatusest. Ja aastakümneid pärast talupoegade vabastamist jäid nad endiselt "naisteks ja meesteks", kes olid loodud teenima ja alatu töö jaoks.
Nii et lastetu naine on ühiskonna silmis ennekõike naine (ja siis spetsialist, huvitav vestluskaaslane jne), ehk see, kes on põhimõtteliselt mõeldud hooldamiseks ja ülalpidamiseks.

Lühidalt: lastetud naised kannatavad, sest teised naised saavad lapsi!

Seetõttu on feministide seas selleteemalised lahingud pidevalt lahvatanud. Lastetud naised, saades eeltoodust ähmaselt aru, näevad mõnikord oma probleemide juurt selles, et teistel on lapsed. Neile tundub: ärgu sünnitagu, siis me ei kannata! Kõik naised peaksid saama nende sarnaseks – iseseisvaks ja lastetuks, peretuks ja siis saab probleem lahendatud. See kõik on patriarhaalsele propagandale alistuvate pättide ja lollide süü! Nad abielluvad, saavad lapsi. "Ära müü end lillede eest, homme seisad pliidi ääres!"
Teine variant: kui tal on laps, siis on ta süüdi. Miks peaks see seltskond naise erahobi kinni maksma? Laps on nagu koer või kass: isiklik meelelahutus ja nauding. Kapitalist-tööandja ei tohiks midagi maksta ja peaks rasedaid probleemideta vallandada, mitte mingil juhul ei tohi kapitaliste koormata kohustustega rasedate ja lastega seoses, sest selle tõttu on isegi lastetud halb kaup!
Mõnikord praktiseerivad rikkamad naised seda oma elus: "Ma pean lapse jaoks raha teenima ja siis saan ta endale." Kolmekümne viie-neljakümnendaks eluaastaks teenib ta lapse jaoks raha ja alustab ühe verega, millest tal ei piisa. Või ei käivitu enam, sest tervis pärast neid “tulusid” ei luba.

Tavalised, mitte arenenud naised, see tekitab muidugi nördimust. Näiteks sellepärast, et tavaline töötaja ei saa kunagi "lapsele raha teenida" - see tähendab, et kogub piisavalt raha, et osta korter, olla mitu aastat kodus ja palgata lastehoidu. Ta vajab tuge – meest, riiklikke toetusi, lasteaedu ja nii edasi. Sotsiaaldemokraatlikult meelestatud feministid ei kiida heaks ka ideid "iga mees enda eest" ja "vaesust pole miski kasvatada".

Ka patriarhaalid on sellest ideest nördinud, kuid teisel põhjusel – nad tunnevad muret demograafilise probleemi pärast. Kui kõik lõpetavad sünnitamise, siis me sureme välja.
Muide, miskipärast seostatakse seda "lastevaba lähenemist" rahva seas feminismiga, feministid ja lastevaba avalikus arvamuses on praktiliselt sama asi. Kuigi see pole kaugeltki tõsi.

Loomulikult on ainus viis selle probleemi lahendamiseks üleminek sotsialismile ja sotsialismi (tootmisvahendite avalik omand) raames üleminek perehoolduse maksimaalsele võimalikule sotsialiseerimisele (igapäevaelu optimeerimine, tehnoloogia, lasteasutused, hoolekandeasutused). Pluss hüvitis (materiaalne ja staatus) naistele vältimatu osa tööjõu eest, mida ei saa sotsialiseerida (sünnitus, toitmine, kuni kahe-kolmeaastase lapse hooldamine).

Kui see probleem lahendatakse, siis lahendatakse kõigi naiste rõhumise probleem, olenemata sellest, kas neil on lapsi või mitte.
Siis muutub laste välimus rõõmuks ja lakkab olemast kannatuste ja rõhumise allikas.