Mis on täisväärtuslik perekond? Jõuka pere alus on armastus

Tänapäeval on haruldane leida tõelist perekonda. Lõppude lõpuks on see täielik õnnelik perekond- see on ema, isa ja mina (või veel kolm venda või õde). Kui paljudel inimestel see praegu on?

Ma mäletan sisse kooliaastaid Mind rabas mu klassivenna Masha kord: "Ema ja isa on lahutatud, kuid nad elavad koos." See on kuidagi kummaline, sest meiega on kõik teisiti: isa, ema ja mina oma õega - mis tähendab, et see peaks nii olema kõigi jaoks! Siis saan teada, et teine ​​klassiõde Lera elab koos oma kasuisaga ja tema õde on sündinud teisest abielust.

Ja isegi hiljem, kui sain teada, et lastehaiglates on palju mahajäetud lapsi ja nende eest hoolitsemiseks ei jätku käsi, hakkasin osutama kõikvõimalikku abi. Ja ta esitas nelja-aastasele Sashale järgmise küsimuse: "Miks sul on kätel sinised triibud?" Ja ta sai ootamatu vastuse: "Mind seovad mu ema ja vend ukselink ja nad peksavad sind”... Jah, kõigil ei ole täisväärtuslikke perekondi. Nüüd on see tugev šokk minu jaoks möödas, ainult valu südames siin maailmas valitseva ülekohtu pärast, laste raskete haiguste pärast - mul on siiani klomp kurgus.

Kuueaastase Dima lapsehoidjana töötades hakkasin mõtlema: majas elavad tema ema ja ema õde, nende lapsed Dima ja Katya, kuid isasid pole läheduses. See on imelik, nad isegi ei räägi neist ...

Nataša, veidi vanem tüdruk eelmised kangelased, ilmselt isegi ei kahtlusta, miks isa nii harva nende majas on. Vahepeal loeb mu ema välismaise psühholoogi juttu, kes ilmselt soovitab mul isa kohalolu jäljendada. Ja mu ema küsimusele: "Keda ma peaksin ootama, kas sind või mu isa?" - ta vastas: "Ma ei tea, võib-olla tuleb isa või võib-olla mina." Ja nii öeldi seda kõhklevalt ja ka vannituba, kus polnud meeste seadmeid - kõik see andis mõista, et isa ei tule, kuigi tema fotod olid tuppa pandud. Ja nii see juhtuski. Ema tuli ja tema pole süüdi, et ta käitub raamatu järgi. Ta tahab lihtsalt teha seda, mis on tema tütre jaoks parim. Aga kas see on parem? Lõppude lõpuks kasvab Nataša suureks ja mõistab endiselt, et teda peteti.

Ja seitsmeaastane Kolja, kelle heaks ma nüüd osalise tööajaga töötan, on väga lapseliku kavala välimusega ning uut ja kalli raha maksvat lumelauda näidates ütleb rahulolevalt: “Selle kinkis mulle mu ema sõbranna! ” Ja vastuseks minu vastulausele, kuidas on isaga, sest tema kallid kingitused ei saa asendada, vastab Nikolai: "Ja ma armastan nii isa kui onu Slavat." Kas ta saab aru, mis on armastus? ..

Nii palju raskeid perekondlikud olukorrad võite meiega kohe kohtuda! Kuid ma ei heida meelt ja usun, ma isegi tean, et on õnnelikke - tõelisi perekondi. Perekond, mis võib selliseks muutuda ühe inimese armastusega. Perekond, millel on muidugi omad raskused. Ilma nendeta ei tugevdaks ju raskused kõiki pereliikmeid veelgi.

Seleznevi perekond on mulle väga tuttav. See on meie sõpruse viies aasta ja minu jaoks on sellest perest pärit ema ohverdava armastuse näide.

Ema Irishka, isa Sasha ja neli last (kaks täiskasvanut ja kaks koolieas). Tulen külla, et lastele Vankale ja Romkale soengut teha. Ukse avab mulle vendade õde Katerina, keda ootab kaks tundi toolil istumist, kuni juuksed peaga hüvasti jätavad. Viidates sellele, et vendadel polnud aega koristada, kutsub ta neid läbi astuma. Sättisime end kööki, lõigates juukseid ühele võsukesele, kes on telefoniga mängimas ja seetõttu vait jääb. Katya teatab emale, et salat pole valmis, sest... nuga on nüri, mille peale töölt koju tulnud väsinud ema vastab: "Pole midagi, Katjuša, ma lõpetan lõikamise ise." Siis jookseb teine ​​laps sisse ja ema kaasavõetud kottidest võtab välja selle, mida ta praegu vajab, selle asemel, et aidata neid välja panna. Lauas üritab Irina õe poeg salatit lõigata, kuid paraku, olles saanud täiendavat veenmist, et nuga on nüri, tõmbub ta tagasi. Vanem poeg töölt tulles soojendab süüa ja vahepeal mu toolil istuv noorem poeg kiusab vanemat. Ja kõik muidugi helistavad emale, sest perepea, issi, on endiselt tööl. Perioodiliselt jaotatud telefonikõned, ja lapsed karjuvad, rõõmus, et soengud lõpuks valmis saavad ja neil saab palju nalja! Aga isa tuli töölt koju – ja otse kööki, emme tervitas perepead naeratuse ja imelise õhtusöögiga. Irishkaga hüvasti jättes ütlen: "Noh, kõik on rahunenud, nüüd saate ka teie puhata!" Mille peale suure pere ema muigab: “Mis, ma pean ikka artikli ajalehe jaoks ära trükkima!”

Liftiga alla minnes mõtlen: võib-olla ei ole täiuslik perekond, aga mis kõige tõelisem, seal valitseb armastus! Milline armastus peaks inimese südames olema, kuidas armastada oma perekonda, et mitte karjuda ega tuju kaotada. Kuid ta on ka elav inimene, kes väsib ja kui väsib. Ta oleks võinud karjuda, aga kellele on vaja karjuvat naist? Ta võib oma mehele ette heita väikese sissetuleku pärast, kuid mõned inimesed vajavad meest ja teised robot-pangaautomaati. Ta võiks, kuid nad vajavad hoolitsust ja armastav ema- hoidja pere kolle, kelle soojus tuleneb nende 20-aastasest ühisest pereelust.

Kui mõlema südames on ehtne soojus, püüavad nad seda mitte kaotada, vaid seda suurendada - alustuseks vähemalt templiga perekonnaseisuametis. See pole muidugi mingi näitaja tõelisi tundeid armastajad, kuid näitab selgelt tõsist soovi luua perekond, mitte mängida pruuti, st. "Ootame ja vaatame, proovime." Pärast selliseid ebaõnnestunud teste kaotab inimene enesekindluse vastassoost, mis toob hiljem kaasa tarbija suhtumise ja külma arvestuse. Sest omavahelises kooselus elamine on alati risk, alati ebastabiilne positsioon ja pidev hirm, et ta (ta) võib iga hetk lahkuda, sest kohustusi pole. Sellises kooselus näitab inimene alati oma parimad küljed, mängivad kaotushirmu tõttu “ideaali” rolli. Kuid alati on raske mängida, kõik tahavad olla tõelised, ise ja olla armastatud, mitte " täiuslik pilt" Ja kindlasti tekib küsimus abielu registreerimise kohta. Tavaliselt tuleb see küsimus tüdruku huulilt, mis sunnib ebasiiraste tunnetega kutti, kellel on ainult lihalik tõmme, taganema. Aga kas sellest saab perekond?

20. jaanuaril 2008 toimus minu elus unustamatu sündmus - pulm. Oleme mõlemad abikaasaga usklikud, nii et enne seda sakramenti suhtlesime 2,5 aastat nii-öelda venna ja õena. Ja see aitas meil mõista, kas meil on tõsine kavatsus alustada pikka, rasket, kuid õnnelikku pereelu. Nüüd on peaaegu neli kuud Jumala õnnistatud abielust möödas. Ja alles nüüd, järk-järgult, hakkate mõistma, kui oluline on pulma sakrament vahel armastav sõber sõbra inimesed. Sõnadega ei saa edasi anda seda armu, mis abiellujatele osaks saab, ja samas kasvab ka vastutus, sest “Mida Jumal on ühendanud, seda ärgu lahutagu!” See tähendab, et ükskõik kumma poole sa valid, kõnnid sina ja su partner kogu oma elu sama teed mööda.

Tundlikumaks on muutunud suhtumine teineteisesse, aga mitte kirglik tõmme, vaid sisemine side: saad aru, et kui tema tunneb end halvasti, siis tunned end ka halvasti. Aga enne pulmi suhtlesime päris kaua, aga sellist olekut nii teravalt tunda ei olnud. Hakkate näitama mitte oma "ma tahan", vaid austust oma teise poole vastu, arvestate tema huviga teatud asjade vastu, isegi kui need tunduvad teile lihtsalt naljakad. Näiteks minu jaoks on see raske, sest pean ennast ületama: mine ja küpseta tema lemmikpirukat, isegi kui külmkapis on palju toitu. "Aga talle meeldib see pirukas nii väga!" - ja sa teed. Ja ma tahtsin väga sel ajal oma lemmikraamatut lugeda. Nüüd on see väike, kuid see on ohver.

Kui sa armastad, siis ei tohiks sul enda oma olla, vastasel juhul oled sa täielik isekus. Mäletan, et tulime mõlemad väsinuna koolist koju. hilisõhtul, istume köögis ja sööme õhtust. Tema vanemate peres pole kombeks, et mees nõusid peseb ja pikka aega ei suutnud ma teda veenda, et selles pole midagi halba. Vaatan, ta tõuseb püsti, astub üle oma "ma ei taha" ja peseb nõusid. Minu rõõmul polnud piire: see tundus tühiasi, kuid ta märkas mu väsinud olekut – ja see on oluline!

Plaan oma päevikusse, kuidas järgmised päevad veeta. Lõpetanud oma märkmed, lähenen rahuliku hingega abikaasale, mõeldes, kui hästi sel nädalal kõik läheb. Teatan: "Homme lähen Valya juurde, me pole teda pikka aega näinud," mille peale kõlab küsimus: "Aga meie reis vanemate juurde?" Mäletan, et nõustusin selle reisiga, kuhu ma tõesti minna ei taha...

Jah, mõnikord ma unustan, et nüüd pole ma üksi, vaid meid on kaks ja me peame kõik kooskõlastama. Ma ei tea, kas meil on pärispere või mitte, aga tean kindlalt, et ilma möönduste ja ohverdava pühendumiseta ei tule peres midagi välja. Kui on ohverdav armastus, kui kaks inimest püüavad luua tugevat ja sõbralik perekond, mitte ainult ühel päeval, vaid võib-olla kõik 60 aastat elu koos, siis vaatamata teie jaoks loomulikult tekkivatele raskustele on pere kindlasti õnnelik! Olen selles kindel, sest te ei lõhkunud kellegi teise perekonda, te ei võtnud oma meest teiselt naiselt ära, nagu teate, ei saa te oma õnne ehitada kellegi teise ebaõnne peale. Ja sa ei käitunud nagu laiskleja, sa ei käinud kõigiga kohtingul, et teised jätaksid sinust mulje kui kerge vooruslikkusega tüdrukust, vaid säästsid end selle ühe asja jaoks, mis sulle mõeldud oli. Ja teie kannatlikkuse eest praegu ja siis peretülide ajal premeerib Issand teid õnneliku perekonnaga!

Tahaksin, et meil oleks abikaasaga kolm toredat last – meie armastuse viljad. Kuidas saakski teisiti, tuleb maha jätta haritud järelkasv. Häid tulemusi toob maailmale ka mu abikaasa töö tema valitud erialal. Minu roll on säilitada, kaitsta, kaunistada ja seega töötada meie südames oleva kustumatu soojuse nimel.

Usun, et see meil õnnestub, sest oleme valmis töötama, mitte lootma ainult juhusele, vaid heale valikule. Inimese õnn on alati tema kätes.

Jah, kõik on väga tõsi, tänan siiruse eest

Aigerim, vanus: 3180 / 08.11.2016

Aitäh targalt ja siiralt kirjutatud.

Asel, vanus: 35 / 12.09.2013

Religioon armastab rääkida ohverdamisest. Ainult ohverdamine on isekas, sest inimene, kes sellise vägiteo sooritab, teeb seda tegelikult enda jaoks. Ja näide on "ohverdavalt" armastav naine"ja põhjustab täielikku tagasilükkamist. Tõenäoliselt pole ta "ohverdaja", vaid lihtsalt allakäinud. Kui majas on noad nürid, vaatamata sellele, et täiskasvanuid on tervelt kaks meest, on see kuidagi isegi sündsusetu. Kui ma oleksin sarnane olukord tekkis, mu kihlatu oleks ilmselt üsna ühemõtteliselt oma rahulolematust väljendanud ja tal oleks olnud täiesti õigus. Saate teha "tegusid armastuse nimel" pikka aega. Kuid ühel päeval see puruneb ja see armastus muutub nüriks vihaks või hukuks. Teisalt saab käituda ausamalt ja lihtsamalt. Mingit ohverdust pole vaja – parem on lihtsalt teha seda, mis antud olukorras on kõige ratsionaalsem. Mina isiklikult seda teen.

Aleksei, vanus: 24 / 30.04.2013

Jah, ma armastan psühholoogiat. Ja siin on väga tõelisi näiteid erinevad perekonnad. Väga huvitav artikkel. Tore on lugeda asjatundlikku, hästi loetavat kõnet.

Lilia, vanus: 19 / 01.08.2013

Julia artiklis pole teiste halvustamist, vaid enesekindlust enda jõud Praegusel peredele raskel ajal on see lihtsalt vajalik! Autor on tark!

Tatiana, vanus: 31 / 10.09.2012

Inimene saab naudingu sellest, mida ta oma kätega teeb, ja perekolde heas korras hoidmine on austust väärt.

grygoriy, vanus: 52 / 10.09.2012

Nüüd olen veelgi kindlam, et kooselu on halb. Ja ma teen kõike õigesti, oodates üht ja ainsat asja.

Nika, vanus: 19 / 02.02.2012

Väga hea ja puudutav artikkel.

Natalja, vanus: 32 / 21.08.2011

Perekond on töö, mis pole võimalik ilma Armastuseta. Kena ja informatiivne artikkel.

SADUKEY, vanus: 33 / 07.04.2011

Yulechka, sa oled lihtsalt suurepärane! Soovin, et võtaksite oma pere juhendamiseks kaasa Piibli.

V.M., vanus: 54 / 18.06.2011

ARTIKKEL ON VÄGA HUVITAV, MULLE MEELDIS, ET MEIE PEREGA OLEKS KÕIK HEA, KUID SEE EI TOHI OMA MEIEGA MIDAGI RÄÄKIDA, SEE MULLE. JA MUL ON T. E. MEIL ON NEID KAKS: POEG JA TÜTAR.

SVETLANA, vanus: 31. 25.02.2011

Jah, see kõik on muidugi väga lahe, kui see on täis perekond - ema, isa, laps - ma tean seda, õigemini teadsin... Mul on nüüd kaks last, õigemini on meil, aga tegelikult on nüüd ainult minul... Mu mees suri, kui noorim tütar oli 4 kuud vana. Ja nüüd ei saa mu lapsed kunagi teada, mis see on nii täielik, sõbralik perekond...Mul on jäänud vaid üks küsimus, õigemini kaks - MIKS see on minu ja mu laste jaoks ja kuidas ma saan edasi elada?...Miks jumal mu lapsi nii karistas, kas nad pole süüdi millestki?

Alla, vanus: 27. 28.01.2011

Ma ei kirjutaks kunagi sellist asja!)))) sa oled HÄSTI!!!))))))))))))

f, vanus: 16/09/06/2010

"Lõppude lõpuks kasvab Nataša suureks ja saab ikkagi aru, et teda peteti" (c) Hea, et vähemalt lapsepõlves Nataša elab lootusega, et kunagi tuleb isa ja kõik on PAREM. Hea, et see imeline lootus ei lasknud oma väikesesse pähe kurbadel mõtetel, et "mul pole issi... kõigil on, aga mul ei ole". Ma olen ilmselt kuidagi vigane, kuidagi mitte õige, mitte nii... ilmselt kõik minu pärast... jne. Võib-olla olid välismaise psühholoogi nõuanded emale õiged? Tüdruk kasvab suureks - jah, ta saab aru, et see, mida talle öeldi, ei vasta tõele, kuid tema õnnelik, pilvitu lapsepõlv säilib. Ja see on väga oluline (isegi onu Freud märkas, et kõik probleemid pärinevad lapsepõlvest)) parem nutta ühel nooruspäeval patja, et lapsepõlve unistused olid vale ja väljamõeldis, kui veeta terve lapsepõlve tundes. alaväärtuslik ja õnnetu.

Magdalena, vanus: 19 / 23.07.2010

Julia, mulle väga meeldib su kirjutamisstiil ja siirus. Head mõtted. Jumal aidaku teid teie püüdlustes ja püüdlustes! Õnnelik pereelu.

Ksenyushka, vanus: 28 / 16.06.2010

Yulenka, sa kirjutad ilusti. Väga huvitav on teid lugeda (eriti meeldis mulle iludusvõistluse teema). Kuid just lõppu lugedes meenus mulle tähendamissõna tölnerist ja variserist: Luuka ptk. 18:9-14 „Ta rääkis ka mõnele, kes oli veendunud, et nad on õige, ja halvustas teisi järgmise tähendamissõna: kaks meest astusid templisse palvetama: üks oli variser ja teine ​​oli tölner Variser seisis ja palvetas endas nõnda: Jumal, ma tänan sind, et ma ei ole nagu teised inimesed, röövlid, kurjategijad, abielurikkujad või nagu see tölner: ma paastun kaks korda nädalas, annan kümnendiku kõigest, mida omandan, aga tölner, kes seisis eemal, ei julgenud isegi silmi taeva poole lüüa, vaid ütles: Jumal, ole mulle, patusele, armuline! Rõõmsat ja õnnelikku pereelu! :)

Natalia Radulova)
Perekond vajab hierarhiat ( Psühholoog Ljudmila Ermakova)
Kas "seksuaalne sobimatus" on olemas?

Mitu last peaks peres olema, et kõik oleksid õnnelikud? Kahjuks pole sellele küsimusele selget vastust. Sellise dilemma lahendamiseks isiklikult võtke arvesse kõiki allpool käsitletavaid eluolusid.

Elu lilled

Miks on lapsi vaja? Võib-olla peaksite enne raseduse planeerimist selle küsimuse endalt küsima. Paljud naised vaatavad ringi sugulaste ja teiste poole, järgivad pimesi avalikku arvamust või isegi viivad oma elu sihilikult kooskõlla iganenud stereotüüpidega. Nad saavad lapsi lihtsalt sellepärast, et "see on õige asi", isegi mõtlemata sellele, kui palju füüsilist ja emotsionaalset pingutust nad tulevikus lapsesse investeerima peavad, rahaasjadest rääkimata. Paarid, kes mingil põhjusel ei kiirusta armastatud lapse saamisega, saavad lähisugulaste ja kolleegide tõelisteks sihtmärkideks: igaüks peab oma kohuseks küsida: "Millal?" ja tuletada meelde, et aeg hakkab otsa saama ning on täis lugematuid riske ja ohte.

Äärmustest äärmusesse

Seevastu lasterikkaid peresid ähvardab teistsugune rünnak. Emakangelannasid põlatakse sageli suur number"tagarääkijad", kui pere ei ela hästi ja ei saa endale lubada õigeaegset kodu remonti või uute laste mänguasjade ostmist. “Elulilled” näivad muutuvat imearmsatest turskete põskedega beebidest tasumata laenudeks, kasutatud riieteks, kellegi teise kulunud kingadeks ja moekate šokolaadimunade asemel odavateks maiustusteks. Inimesed unustavad, et täisväärtuslik perekond on ühtsus erinevatest, kuid lõpmatult sugulushingedest, mitte ainult paarist jõukast või vaest täiskasvanust ja nende järglaste kari.

Igaüks valib ise

IN Hiljuti Laialt levinud on selline sotsiaalne nähtus nagu lapsevaba - sotsiaalne liikumine, mis kuulutab vaba mõtlemist perekonna terviklikkusest ja laste puudumisest selles. Lapsevabad ei saa sageli siiralt aru, miks lapsi vaja on, ja keelduvad teadlikult sigimast, tahtmata oma käsi ja jalgu siduda vajadusega väikese mudilase eest hoolitseda ja tema eest hoolitseda. Nad usuvad, et inimesed on maakera Neid on juba liiga palju ja maailm saaks kergesti hakkama ilma nende panuseta inimkonna täiendamisse. Selle lähenemise järgijad hindavad kõrgelt omaenda vabadust, võimalust minna kuhu iganes ja teha, mida tahavad, veeta aega oma äranägemise järgi. Neil puudub vajadus tarbetute kohustuste ja nende arvates mõttetute kodutööde järele. Lapsevaba elamine endale ja lähedasele.

Lapsevabaduse otsene vastand on isad. Nad isegi ei imesta, miks lapsi vaja on, ega unista ka teatud soost lapsest. Nad sünnitavad arvukalt lapsi lihtsalt sellepärast, et tunnetavad selles oma saatust, sest nende süda nõuab palju armastust, sest lastes leiavad nad lohutust, emotsionaalset kaitset väliste kogemuste eest, sügavat lootust, et kõik saab alati hästi. Ka temal on selline arvamus iga õigus eksisteerima.

Rõhk väljastpoolt

Näib, et ühiskond jääb alati rahulolematuks. Kui lapsi ei ole, siis need peavad olema. Kui laps on üksi, vajab ta tõesti venda või õde. Kui on kaks last, siis oleks tore sünnitada kolmas ja saada staatus suur perekond kasutada sobivat sotsiaalsed privileegid. Ja kui lapsi on rohkem kui kolm... Viimasel juhul liigub enamik inimesi positiivsetelt soovitustelt negatiivse hinnangu ja kriitika poole.

Kui laps on üksi

Vahepeal ei imesta keegi, miks paaril on ainult üks laps ja miks abikaasad ei kiirusta palju lapsi saama. Tihti on ainult ühe väikelapsega naised nende hulgas, kes kunagi järgisid sugulaste eeskuju või avalik arvamus ja sünnitas poja või tütre ainult sellepärast, et "see on vajalik". Noored emad, kes esialgu polnud valmis väikese lapsega suhtlema, sattusid tõsimeeli stressirohke olukord, sattus mõju alla sünnitusjärgne depressioon ja võtsid oma esimesest emadusekogemusest kaasa eranditult negatiivse ja halvad muljed. Loomulikult ei taha nad rohkem lapsi saada, sest kardavad korrata juba kogetud õudusunenägu. Pole aega magada, pole energiat korteri koristamiseks, pole piisavalt kannatust kuulata laste nuttu ja ravida last lakkamatute koolikute vastu, piimasegu jaoks pole raha, sest rinnapiim kas ei tulnud või põles liiga vara läbi... Elamissoovi pole. See on tüüpiline pilt sünnitusjärgsest depressioonist, mis on garanteeritud juba enne viljastumist igale naisele, kes pole moraalselt valmis emaks saama.

Ei mingeid vendi ega õdesid

Muidugi on ka teisi põhjuseid, miks mitte üle ühe lapse saada. Mõne jaoks pole sigimine elus prioriteet: piisab, kui suhelda ainsa, kuid lõpmatult armastatud lapsega. Keegi lihtsalt ei saa turvaliselt rasestuda ega sünnitada ning jätkab võitlust kohutava viljatuse diagnoosi või väljakannatamatu jada katkenud rasedustega. Günekoloogilised haigused naistel ja sperma koostise häired meestel, rahalised raskused ja ebakindlus homme, mitte just kõige õnnelikum kogemus oma esimese lapse kasvatamisel – need pole veel kõik põhjused, miks tõsiselt küsida, miks lapsi vaja on, ja jõuda järeldusele, et ühest järglasest piisab. Kas peaksime hukka mõistma inimesed, kes sellele järeldusele jõudsid? Kas tasub neile lõputult meelde tuletada, et nad võivad ikka “teise järele minna”?

Lapsendatud lapsed

Sotsiaalset lapsendamise institutsiooni võib ehk pidada üheks edukamaks. Võimalus võtta ametlikult oma tiiva alla kellegi teise laps ja kasvatada ta enda omana on toonud kauaoodatud õnne tuhandetele ja miljonitele lastetutele paaridele. Nad eelistavad vastsündinud lapsi - "refusenikuid" - lastekodust võtta, nii et laps isegi ei mäletaks mu enda ema ja loendas kasuvanemad veri Kuid ka vanematel lastel on võimalus uues peres õnne leida. Paljud neist sattusid pärast üksikemadest ilma jätmist varjupaikadesse vanemlikud õigused. Olles oma kogemusest õppinud, kui raske on elada koos alkohoolikute ja julmade vanematega, ei kiindu need väikesed, kuid kaugeltki naiivsed lapsed alati kohe lahketesse armastavad südamed. Ja ometi, olles veendunud hoiakute olulises erinevuses, annavad nad sageli neile antud armastuse täielikult tagasi ja kohtlevad oma uusi vanemaid palju õrnemalt, kui mõned noorukid kohtlevad oma tõelist isa ja ema. Kasulapsed võetud uus perekond teadlikus eas jäävad nad igavesti tänulikuks neile, kes päästsid nad lastekodu raskustest. Seda heategu võib teha igaüks – lapsendada vanemliku järelevalveta jäänud laps. Aga kõigepealt mõelge: kas olete kindel, et suudate talle anda kõik, mida annaksite oma verelapsele?

Paar sõna elu mõtte kohta

Miks siis lapsi vaja on? "Olla"? Et rahuldada oma ema- ja isainstinkte, mis on loomupärased? Et neist tulevikus välja kasvada väärt inimesed? Kas lapsed on seega elu mõte?

Albert Einstein andis vapustava vastuse küsimusele "miks". Tema arvates saab igale sellisele küsimusele vastata järgmiselt: inimene tegutseb ühel või teisel viisil ainult seetõttu, et vastava teo, väite või tegevusega tekitab ta rahulolutunde nii endale kui ka teistele. Ja tõepoolest, tuleme tagasi esimese näite juurde. Sotsiaalne vajadus lapse saamiseks on olemas. Esimest last sünnitades rahuldab naine ühelt poolt omaenda emainstinkti ja järgib bioloogiliselt dikteeritud vajadust säilitada perekonda ning teiselt poolt rahuldab laste olemasolu nõudva ühiskonna vajadusi. peaaegu iga pere. Einsteini põhimõtet saab hõlpsasti rakendada mis tahes muus olukorras. Milleks? Et saada rahulolu tunnet! Kui vajate lapsi isiklikuks õnneks, ärge vaadake sotsiaalseid stereotüüpe – võtke nii palju, kui soovite ja saate endale lubada. Kui te seda ei vaja, siis ärge reageerige teiste rünnakutele ja väidetele, jääge lastevabaks.

Lõppude lõpuks on see ainult teie valik.

Täisväärtuslik perekond on perekond, mis on täidetud väärtustega, mitte liikmetega. Kui peres on mõlemal poolel ema, isa, vanavanemad ja igast soost lapsed, ei tähenda see midagi ega garanteeri midagi. See on lihtsalt kogus. Kas seal on kvaliteeti? See ei pruugi paista, kui selle sotsiaalsete standardite järgi “täisväärtusliku” pere liikmed üksteisele kätte maksavad, võitlevad, midagi tõestavad, seisukohta ja opositsiooni moodustavad. Kujunenud väärtused annavad perele terviklikkuse küps mees, teadlik sellest, kuhu ta läheb, mida loob, mõistab laste rolli oma elus ja omab naist (või meest), et saada hea lapsevanem, ei mängi rolli. Veelgi enam, vormiliselt terviklik perekond võib tegelikult olla täiesti poolik, kui üks vanematest lapsest üldse ei hooli või on ise laps. Kas on võimalik helistada täispere, kus on kapriisne infantiilne abikaasa, koos igavesed probleemid kelle naine läheb ülemuse juurde, et paluda oma mehe palka tõsta?

Idee "täisväärtuslikust perekonnast" on populaarne masendav idee. Stereotüüpe on palju: kui oluline on, et lapsel oleks nii ema kui isa. Paljude inimeste jaoks on see hea põhjus kirjutada maha võimetus maailmas ja lapses osaleda. Nad vajavad vabandusi: "Ta on selline, sest mul polnud meest." Ja siis lapsed võtavad selle omaks ja õigustavad end sellega, et neil polnud isa. Meil pole probleeme vabandustega – me leiame neid alati. Me kiirustame järeldusi tegema, sest on ilmsem tajuda elu, mida me näha tahame, kui tardunud slaidide kogumit, kus kõigele on vastus, kuid elu on voog, ebakindluse mäng, mille tulemuseks on ettearvamatu ja ühe vanema olemasolu või puudumine ei määra midagi.

Kui ema abiellub "et lapsel oleks isa" ja üksikisa abiellub "et lastel oleks ema", on see vale. Kui sa ei taha suhet, palka majahoidja ja guvernant, kui tahad, ära peitu oma laste taha, vaid tunnista seda endale. Mugav on asuda ohvripositsioonile – see eemaldab vastutuse uute suhete ja kohustuste ees. Aga kuidas neist lahti saada, kui abielludes (ettepanekut tehes) võtad endale automaatselt palju vastutust ja palju kohustusi. Pulmas loevad kõik raha ja kingitusi ning keegi ei mõtle tähendusele tähtsad sõnad mida sel päeval öeldakse: olla seal leinas ja rõõmus, olla toeks, olla aktsepteeritud, mitte midagi oodata, nagu tuleb, nii saab. Peate elama ja osalema selles, mis on, olenemata sellest, mis märk see teie jaoks on. Kes on "siin ja praegu" perekonnaseisuametis? Kes seda kuuleb? Kes saab aru, millest jutt? Kes tunneb end nii? Lihtsam on muidugi nii: mul pole midagi vaja, teeksin ise... aga laste pärast abiellun. Pole vaja laste pärast. Miks nad peaksid uus ema, mida isa isegi ei vaja?

Vabanduste ja manipuleerimise põhjusena saab väga edukalt kasutada ka ühe vanema puudumist: “No lapsed ei tundnud oma isa ja kasvasid pättidena,” “Meil on teiega nii kehv elu, sest meie ema jättis meid maha" või "Ma tahaksin sinuga mängida, aga meil pole isa ja ma pean palju tööd tegema." Selliseid kastreeritud suhteid pole vaja. Pole vaja seostada oma eluvõimetust pereliikme puudumisega. Õppige elama ja leiate aega töötamiseks, mängimiseks ja lõõgastumiseks, unistamiseks ja lugemiseks. Kui ülejäänud vanem on adekvaatne, teadvustatud inimene, ei peatu ta lahutuse teemal. Noh, mu mees lahkus ja lahkus ning ma ei hooli temast. Elu läheb edasi, sest selleks, et elada, pole sul kedagi vaja – sa juba elad. Kuid tegelikult selgub, et supelmaja vastas elanud mees unistas aurusauna võtmisest, kuid ei läinud kunagi - sobivat seltskonda polnud.

Täisväärtuslikus perekonnas võib olla kaks osalejat - näiteks ema ja poeg, kuid ainult siis, kui ta ei kasuta last piksevardana. Ema mõtleb: ma tunnen end halvasti, lähen võtan lapse kaissu ja tunnen end paremini. Ta läheb, pigistab teda, suudleb teda, kuid ta ei saa aru - milleks see kõik? Ta ütleb: "Ema, jäta mind rahule, et ma sind kiusasin." Kuid naine jätkab ja lapse vastu pole austust: kas tal on seda helluserünnakut vaja? "Ja mis selles halba on?" – imestavad sellised emad.

Üks tüdruk, keda ma tean, kasutas seda mudelit: "Kas teil on kahju või mis?" Astusin kord tema juurde ja pistsin talle sõrme ninna sõnadega: "Kas sul on kahju või mis?"

Asi pole selles, kas emal on mees või mitte, vaid selles, kas ta seostab oma elu ebaõnnestumist ja abielu meestega kui sellisega. Kui üksikema vihkab mehi, tekib tema pojal hoiak "mitte olla mees". Ta kasvab naiselikuks lihtsalt sellepärast, et kui temas hakkavad ilmnema mehelikud jooned, muutub temast nagu tema isa "kelm ja saast". Ema armastuse teenimiseks hakkab poeg endas alla suruma mehelikkus. Laps elab sõltuvates tingimustes ja arvestab vanema väärtussüsteemiga. Kui isa ütleb, et kõik naised on olendid, siis selleks, et isale meeldida, hakkab laps oma käitumist selle väärtusega kohandama.

Hiljuti suri mu naise sõber ja ta jäi väike poeg. Isal on palju esemeid ja ta suhtles lapsega nii nagu enne ema surma ja suhtleb ka praegu. Saate teha etenduse ühe abikaasa surmast - ärkamiste, pisarate, tragöödiatega. Kõiki võib petta, nutta, viriseda ja terroriseerida, aga saab ka ilma, sest õnneks ja täielik kontakt Lapsega pole kedagi peale iseenda vaja. Oluline on isiklik oskus olla kontaktis, olla kontaktis osaleja, täita kontakt väärtustega, mitte võrrelda, mitte oodata ja mitte ette kujutada, kuidas kõik peaks olema.

Partnerlus algab kahe osalejaga. Mul on sõbrad – mees ja naine. Lapsi neil ei ole ega tule, aga nad on perekond. Või näiteks “isa ja poeg”, “ema ja tütar” on ka partnerlussuhted ja võimalus täisväärtuslikeks (st väärtustest täidetud) suheteks. Partnerlus on suhe, kus kõik teavad, mida teine ​​vajab, ja just seda nad ka annavad. See on hoolimine, aktsepteerimine, austus. Teate, et "D & G" on lahe ja moekas, kuid austate seda, et teie laps on palju olulisem kui tema pulgad, kommipaberid, paberid ja vahetükid. Kui ma lapsele tähelepanu pööran, siis ma tean, mida ta vajab, ja mitte seda, et kingite talle sünnipäevaks moeka lastetõukeratta ja laps unistas hamstrist, aga te lihtsalt ei teadnud sellest.

Partnerlussuhetes toimub haridus läbi mängu, kuid see on võimalik ainult võrdsete osalejate vahel. Ma ei saa aru, kui täiskasvanu hakkab lapsele etteheiteid tegema, öeldes, et mul on kõik õigused ja sa oled väike, ma tean palju, aga sa oled loll, ma töötan ja elad minu kulul. Kui kavatsesite isaks saada, mõistsite, et ilmub beebi, kellel pole raha. Mis mõtet on talle selle eest ette heita? Isegi kui oled silmapaistev akadeemik või edukas ärimees, saad lapsega kaasa mängides olla võrdsetes tingimustes. Üks tuttav isa ütles mulle: "Otsustasin oma pojaga läbi rääkida, kuid ta rikub kokkulepet." - “Leping sisaldab nõutav tingimus- võit mõlemale poolele. Kas teil on võitu? - "Ei". "Siis on see varjatud manipuleerimine, mitte kokkulepe." Mängid temaga alandlikult kui võrdsetega, kuigi tegelikkuses kohtled teda väikese ja lollina. "Lähme kooli." Ja mis saab sinust kui isast? Leping võib olla korteri koristamise kohta. Näiteks: "Poeg, sina koristad oma tuba ja toidad kasse, mina koristan ülejäänud korterit ja ostan toiduaineid. See on kokkulepe ja täisväärtuslik suhe. Kui korteris elab kaks inimest ja nende vahel on partnerlus, on see täisväärtuslik perekond.

Kui kasvatate last üksi, kuid olete pidevalt tööl hõivatud, tunnete end süüdi, et pühendate talle vähe aega. Mida ma peaksin tegema? Kui mu elu mõte on karjäär, kas ma võin sellest lapse nimel loobuda? Või tuleks last lihtsalt koormata, et ta ei märkaks, et issi on alati kodust eemal?

Mõnikord piisab inimesega koos veedetud hetkest terveks eluks, kuid juhtub ka seda, et kellegi igapäevane läheduses olemine hakkab meid painama. Lapse jaoks ei loe temaga koos veedetud aeg vaid selle aja kvaliteet. Kui mina karjääriisana aktsepteeriksin, et laps on väga oluline ja oluline osa minu elu, siis see suhtumine avaldub igas kontaktis, mis mul temaga on. Ja siis pole vahet, mitu korda nädalas meil õnnestub üksteist näha, sest iga sekund oma elus on mu laps kindel, et isa armastab teda, et isa on lahke, õrn ja hooliv, et ta mäletab oma poega, kus iganes ja kellega ta oli. On väga oluline, et isa selline suhtumine avalduks igas kontaktis lapsega (ja mitte hinnanguks, mitte pärast hüsteeriat, haiguse ajal vms), avalduks siiralt, mitte majanduslikult, kiirustamata. Ja siis saab laps aru, et isal on peale tema veel mingid olulised tegemised, töö, karjäär, armastatud naine ning lapse elus ei ole ebakindlust, usaldamatust, melanhoolsust ja hirmu, et isa on ta hüljanud ja unustanud ta.

Lapsi kasvatav isa ei tohiks oma elu käest anda. IN sotsiaalsed stereotüübid selline ohver on vastuvõetav ja teeb inimesest kangelase, kuid ainus asi, mille te sel juhul oma lapsele edasi annate, on teie eluvõimetus ja täielik loovuse puudumine, mis väljendub selles, et teil on aega kõike teha ja mitte. üks teise arvelt. Sagedamini elame skeemi “üks teise arvelt” järgi. Mõelge nüüd sellele, kuidas tagada, et teil jätkub nii poja kui ka karjääri jaoks ning töö ega laps ei kannataks.

Kas naisel on võimalik kellegagi kohtamas käia, kui tema laps on väga kiindunud oma eraldi elavasse isasse ja teised ema lähedal olevad mehed tekitavad lapses agressiivsust ja armukadedust?

Esiteks oled sa inimene, naine, partner ja siis ema. See ei puuduta seda, kas ema saab kellegagi kohtamas käia või mitte. Kui vaja, kohtuge. Rahulolev ema, kelle elus on juhtunud kõik vajalik, on suurepärane ema. Ja ema, kes on sunnitud oma lapsega istuma ja selleks vajalikust elust loobuma, on halb ema.

Agressiivsust ja armukadedust ei põhjusta teised mehed, ei igatsus isa järele ega armastus ema vastu. Agressioonil ja armukadedusel pole armastusega üldse mingit pistmist. Armukadeduses on ainult kontroll, kadedus, hindamine ja ootused – kõik neurootilised mehhanismid. Ühiskonnas on üldiselt aktsepteeritud, et kui keegi on armukade, tähendab see, et ta armastab. Ei, ta on armukade – see tähendab, et ta väidab, et tal on vara. Laps võib olla oma ema peale armukade ja mu enda isale, ja teistele meestele, ainult see ei puuduta armastust, vaid tähelepanu puudumist. Meestega kohtades muutute nendega heaks, lahkeks, rõõmsameelseks ja leebeks, kuid te ei anna seda kõike oma lapsele. Kui ta näeb sind koos teistega ja võrdleb sind sellega, mida ta sinult saab, tunneb ta end ilmajäetuna ja muutub armukadedaks. Kui laps on “näljane”, kui tal puudub tähelepanu, on ta loomulikult armukade, hammustav, agressiivne ja kade. Pöörake oma lapsele palju tähelepanu ja siis on ta "hästi toidetud" ega ole armukade. “Küllastustunne” ilmneb siis, kui ema, olles lapsega, ei ole segane, ei torma, see tähendab, et ta on ainult temaga.

See, et laps on isa külge kiindunud, on sama halb. Kiindumus, nagu armukadedus, ei ole seotud armastusega. Kiindumus ütleb, et armastust pole olemas, vaid on inimene, kelle laps on oma õnne või ebaõnne põhjusteks määranud ja püüab teda kontrollida. Sellest ka neuroos. Isa lõi esmalt lubaduse, milline saab olema nende suhe ja tulevik ning seejärel lõpetas ta peres elamise ja lapsele tähelepanu pööramise ning reetis sellega oma lubadused ja lapse, kes neisse uskus. Ja reetmine viib selleni, et inimene muutub armukadedaks, umbusklikuks ja agressiivseks.

Kuidas ma saan suhelda selle naise lastega, kellega ma kohtan, kui nad mind ei aktsepteeri? Kas sõpruse ja usalduse võitmiseks tasub lastega kaasa mängida, nendega leebemalt käituda?

Sõprust ja usaldust ei saavutata. See ei ole sõda. Kui nad ei kiirusta teiega sõbraks saama, nõustuge sellega. Kuni nad teid ei tunne, ei aktsepteeri nad teid – ja see on õigustatult. Kõige kurjemad inimesed maailmas on täiskasvanud. Kui nad ei nõustu, ärge kehtestage. Lastel on selleks õigus – ära oota, ära suru, ära osta. Võib tulla sõpruspakkumine ja kui lapsed sulle lähenevad, ole aus ja siis tekib sinu vastu usaldus ja sind võetakse vastu. Samuti jälgige, kuidas nende ema nende läheduses käitub. Võib-olla muutub teiega kohtudes midagi tema käitumises - ta lülitub täielikult teie poole, lapsed tunnevad seda ja nii seab ema teid tahtmatult laste vastu, provotseerib teid oma tähelepanu pärast võistlema.

Varem oli aktsepteeritud, et laps jäi ema juurde - meil on põlvkond poisse, keda ema kasvatas, tahtejõuetu, pehme. Tänapäeval saavad jõukad isad tagada, et nende lapsed jäetakse lahutuse ajal nende juurde. Millise põlvkonna me nüüd saame?

Me saame sama põlvkonna. Sest need isad, kes nüüd üksi lapsi kasvatavad, olid samuti naiste kasvatatud. Küsi mõne teise põlvkonna järel – me näeme.

Tean omast kogemusest, et kasuisa “ei kasva” pereks, kus on ema ja laps. Niisiis, kas ema peaks loobuma ideest luua teine ​​pere?

Täielik jama. Ärge looge teist perekonda – looge esimene perekond. Isegi kui see on teine ​​või kümnes kord, olgu see iga kord uus perekond, erinevalt sellest, mida varem kogesite. Ja kui "ei kasva", tähendab see, et kasuisa püüab võita laste usaldust ja sõprust, ta kiirustab ja avaldab survet, segab, segab. Surve tekitab vastupanu – see on paratamatu, see on seadus. "See ei kasva", kui ema üritab kasuisa kaudu kätte maksta endine abikaasa ja mängib õnnelikult. Lapsed näevad, et ema käitub ebaloomulikult ja usuvad, et põhjus on kasuisas. “See ei kasva”, kui ema abiellus ja jätab lapsed tähelepanust ilma, sest tema ellu ilmus uus mees.

Tean perekonda, kus ema suri mitu aastat tagasi, ta oli väga lihav ja kole naine. Ta ei olnud abielus, kuid jättis maha kolm poega. Näen, et neis on välja kujunenud võõristus ja naiste mitteaktseptsioon. Vanim on peaaegu 30-aastane – ta on tark, edukas noormees, kuid pole kunagi kellegagi kohtamas käinud. Alguses meeldis kõigile, et ta nii kodune on, aga nüüd on vanaema tema pärast mures, sest nägi seda tema mobiiltelefon ainult poiste numbrid. Naised teda ei tõmba. Kas teda on võimalik kuidagi aidata, suunata?

On sotsiaalsed normid, mis näevad ette, kuidas poiss peab käituma 3-aastaselt, 30-aastaselt... Sellist reeglit pole, et peab seksima või kellegagi koos elama. Inimene võib olla aseksuaalne. Ärge mõistke kohut, ärge oodake, ärge sügelege, ärge sundige naisi oma täiskasvanud lapselapsele peale. Ta ei tohiks kellelegi perekonda luua. Kui temas on see soov, siis see ärkab, kui ei, siis ei ärka kunagi.

Võib ka juhtuda, et üksi poegi üles kasvatanud ema andis neile edasi kogu oma vihkamise meeste vastu, kes temast lapse tegid ja lahkusid. Ta andis edasi ka oma vihkamise enda, nõrkuse, uskumise, järeleandmise, sünnitamise vastu ja siis selgus, et kõik ei olnud nii, nagu ta ette kujutas. Ta väljendas ka vihkamist naiste vastu, kelle juurde need mehed läksid. Ja nüüd, isegi pärast tema surma, kardavad tema pojad naisi vaadata, et mitte sattuda nende meeste rolli, keda nende ema vihkas. Kui ema ütles meeste kohta, et nad on naistemehed ja litsid, siis see tähendab, et pojad otsustasid kasvada “mitte naistemeesteks” ja “mitte litsadeks”. Igal juhul lõõgastuge. Kuni meie millegi pärast muretseme, ei muretse lapsed selle pärast ise. Jätke lapsed rahule - nemad saavad selle ise välja.

Kasvatasin tütart üksi ja nüüd märkan, et teda tõmbavad temast palju vanemad mehed. Mida teha? Kas ma ei peaks sekkuma või peaksin oma tütrega rääkima sellest, et ta peab sellest tendentsist aru saama ja hakkama omavanuste inimestega kohtuma?

Ma näen siin ainult üht: ema sekkub oma tütre isiklikku ellu, sest ta ise veetis kangelasliku elu tütart üksi kasvatades ja silmitsi uskumatute raskustega. Siin on kõige rohkem põhiküsimus mitte kellega su tütar käib, vaid kellega sa käid. Kas teil on enda elu või jätkate tema ohverdamist, et oma tütre elu kontrollida ja jälgida, kellega ta magab? Mis vahet sellel on, kas need, kellega ta käib, on teie tütrest vanemad või nooremad? Sa ise tahad kohtuda meestega, kellega su tütar käib, sest nad on kõik sinu võimalikud partnerid. Ohverdasite oma elu oma tütre nimel ja ta käib nüüd teie meestega. Hakka kohtama temavanuste inimestega.

Minu silme ees on kaks identset näidet: ühes majas elab kolm põlvkonda naisi, igaüks neist on üksildane. Kas see üksindus on geenidega edasi antud?

Üksindus on meie loomulik olemus. Oma ainulaadsuses, meistriteoses, originaalsuses ja individuaalsuses oleme üksi – see on loomulik. Üksindus on ilming sellest, millega oleme sündinud. See on inimloomuse olemus, selle seadus, mis mõnikord muutub väliseks praktikaks. Me põgeneme selle eest, kuid me ei saa põgeneda, sest üksindus on meie sees. Üksindus ei ole karistus, vaid meie olemus. Oleme kõik üksi. Ükskõik kui paljud inimesed ütlevad pärast kellegi kuulamist: "Oh, see oli minu jaoks sama," polnud see nende jaoks sama! "Oh, me tundsime samamoodi," nii nad ei tundnud. Paljud inimesed seisavad silmitsi üksindusega, eriti need, kellel on sotsiaalne karjäär. Olles saanud uskumatult populaarseks, tundsid nad, et ümberringi on palju inimesi, kes neilt midagi ootasid, omistades neile mingeid olematuid omadusi. Sellepärast kuulsad inimesed nad tunnevad end üksikuna – läheduses pole inimest, kes neid mõistaks. Üksindus ei ole kole. See on loomulik. Oshol on raamat "Armastus, vabadus, üksindus". Ta rõhutab, et armastus teeb meid vabaks ja vabadus teeb meid üksildaseks. Ärge liialdage teiste inimeste üksindusega. Kuna pere jätkub, tähendab see, et nad pole nii üksildased, kui arvasite. Kui üks põlvkondadest väsib, teevad nad kõik korda. Kui nad seda ei paranda, tähendab see, et nad pole sellest väsinud.

Mu ema ja mina lahutasime ja abiellusime uuesti. Nüüd mu tütar kardab Tõsised suhted– talle tundub, et ka tema esimene abielu on ebaõnnestunud. Kuidas ma saan talle selgitada, et see pole üldse vajalik?

Kas ta palub teil seda talle selgitada? Pigem oled sa ise mures, mures ja täis oma ootusi ja komplekse. Midagi elus ei kordu, kõik juhtub esimest korda ja viimane kord. Püüame elu korrata ja kui see õnnestub, omistame selle geenidele. Kui räägite oma ebaõnnestunud abielud ja edastage leiud oma tütrele, siis see juhtub. Teie ärevus sunnib teda kiiresti kodust põgenema ja abielluma väljamõeldud inimese ja väljamõeldud tunnetega ning seejärel temast lahkuma. Ja teil on õigus - tema esimene abielu on ebaõnnestunud.

ma surin vanem õde ja temast jäi maha kaheksa-aastane laps. Kuidas talle ema surmast rääkida?

Kas ta on juba oma ema kohta küsinud? Ei. Kuni pole küsimust, pole ka vastust. Erinevaid kontseptsioone võid välja mõelda nii palju kui tahad, aga laps ei pruugi veel poole aasta jooksul midagi küsida. Või võib ta küsida sinu jaoks ootamatu intonatsiooniga – näiteks naerdes. Võib tekkida ka sügav küsimus: „Mis on surm? Kas ma suren ka ära? Aga ka selleks pole vaja valmistuda, sest laps võib esitada täiesti pealiskaudse küsimuse. Kunagi ei saa ette ennustada, mida laps küsib. Ainus väljapääs on sõnastada vastus sel hetkel, kui nad küsivad, siis on vastus kõige adekvaatsem ja sobivaim. Nagu ta küsib, nii ka vasta. Kui ta küsib rõõmsalt, vastake rõõmsalt, kui ta küsib kurvalt, vastake kurvalt. Siis ei edasta sa talle midagi omast. Kuid täiskasvanud tahavad mõnikord oma mänge mängida. Laps küsib rõõmsalt ja me ütleme talle: “Istu. Näete, see pole lihtne küsimus. Räägime. Ma ei tea, kuidas sulle öelda...” Tragöödia hakkab eskaleeruma, algab halo loomine, targaks olemise mäng. Kõik sõltub meist – kuidas me mängime, kuidas tahame välja näha targad, keskendunud, pühalikud.

Tänapäeval on haruldane leida tõelist perekonda. Lõppude lõpuks on täisväärtuslik õnnelik perekond ema, isa ja mina (või veel kolm venda või õde). Kui paljudel inimestel see praegu on?

Mäletan, et kooliajal rabas mind mu klassiõde Masha kord: "Ema ja isa on lahutatud, kuid nad elavad koos." See on kuidagi kummaline, sest meiega on kõik teisiti: isa, ema, mina ja mu õde - mis tähendab, et see peaks nii olema kõigi jaoks! Siis saan teada, et teine ​​klassiõde Lera elab koos oma kasuisaga ja tema õde on sündinud teisest abielust.

Ja isegi hiljem, kui sain teada, et lastehaiglates on palju mahajäetud lapsi ja nende eest hoolitsemiseks ei jätku käsi, hakkasin osutama kõikvõimalikku abi. Ja ta esitas nelja-aastasele Sashale järgmise küsimuse: "Miks sul on kätel sinised triibud?" Ja sain ootamatu vastuse: "See on mu ema ja vend, kes seovad mind uksepiida külge ja peksavad." Jah, kõigil ei ole täisväärtuslikke perekondi. Nüüd on see tugev šokk minu jaoks möödas, ainult valu südames siin maailmas valitseva ülekohtu pärast, laste raskete haiguste pärast - mul on siiani klomp kurgus.

Kuueaastase Dima lapsehoidjana töötades hakkasin mõtlema: majas elavad tema ema ja ema õde, nende lapsed Dima ja Katya, kuid isasid pole läheduses. See on imelik, nad isegi ei räägi neist ...

Nataša, eelmistest kangelastest veidi vanem tüdruk, ilmselt isegi ei kahtlusta, miks isa nende majas nii harva viibib. Vahepeal loeb mu ema välismaise psühholoogi juttu, kes ilmselt soovitab mul isa kohalolu jäljendada. Ja mu ema küsimusele: "Keda ma peaksin ootama, kas sind või mu isa?" - ta vastas: "Ma ei tea, võib-olla tuleb isa või võib-olla mina." Ja nii öeldi kõhklevalt ja ka vannituba, kus pole meeste seadmeid - see kõik andis mõista, et isa ei tule, kuigi tema fotod olid tuppa pandud. Ja nii see juhtuski. Ema tuli ja tema pole süüdi, et ta käitub raamatu järgi. Ta tahab lihtsalt teha seda, mis on tema tütre jaoks parim. Aga kas see on parem? Lõppude lõpuks kasvab Nataša suureks ja mõistab endiselt, et teda peteti.

Ja seitsmeaastane Kolja, kelle juures ma nüüd osalise tööajaga töötan, on väga lapsetu kavala välimusega ning uut ja kallist lumelauda näidates ütleb rahulolevalt: “Selle kinkis mulle mu ema sõbranna! ” Ja vastuseks minu vastulausele, kuidas on isaga, sest te ei saa teda kallite kingitustega asendada, vastab Nikolai: "Ja ma armastan nii isa kui onu Slavat." Kas ta saab aru, mis on armastus? ..

Nendel päevadel võib ette tulla nii palju keerulisi perekondlikke olukordi! Kuid ma ei heida meelt ja usun, ma isegi tean, et on õnnelikke - tõelisi perekondi. Perekond, mis võib selliseks muutuda ühe inimese armastusega. Perekond, millel on muidugi omad raskused. Ilma nendeta ei tugevdaks ju raskused kõiki pereliikmeid veelgi.

Seleznevi perekond on mulle väga tuttav. See on meie sõpruse viies aasta ja minu jaoks on sellest perest pärit ema ohverdava armastuse näide.

Ema Irishka, isa Sasha ja neli last (kaks täiskasvanut ja kaks kooliealist). Tulen külla, et lastele Vankale ja Romkale soengut teha. Ukse avab mulle vendade õde Katerina, keda ootab kaks tundi toolil istumist, kuni juuksed peaga hüvasti jätavad. Viidates sellele, et vendadel polnud aega koristada, kutsub ta neid läbi astuma. Sättisime end kööki, lõigates juukseid ühele võsukesele, kes on telefoniga mängimas ja seetõttu vait jääb. Katya teatab emale, et salat pole valmis, sest... nuga on nüri, mille peale töölt koju tulnud väsinud ema vastab: "Pole midagi, Katjuša, ma lõpetan lõikamise ise." Siis jookseb teine ​​laps sisse ja ema kaasavõetud kottidest võtab välja selle, mida ta praegu vajab, selle asemel, et aidata neid välja panna. Lauas üritab Irina õe poeg salatit lõigata, kuid paraku, olles saanud täiendavat veenmist, et nuga on nüri, tõmbub ta tagasi. Vanem poeg töölt tulles soojendab süüa ja vahepeal mu toolil istuv noorem poeg kiusab vanemat. Ja kõik muidugi helistavad emale, sest perepea, issi, on endiselt tööl. Aeg-ajalt heliseb telefon ja lapsed karjuvad, rõõmus, et lõpuks on soengud läbi ja neil saab palju nalja! Aga isa tuli töölt koju – ja otse kööki, emme tervitas perepead naeratuse ja imelise õhtusöögiga. Irishkaga hüvasti jättes ütlen: "Noh, kõik on rahunenud, nüüd saate ka teie puhata!" Mille peale suure pere ema muigab: “Mis, ma pean ikka artikli ajalehe jaoks ära trükkima!”

Liftiga alla minnes mõtlen: võib-olla pole see ideaalne perekond, aga kindlasti kõige tõelisem, seal valitseb armastus! Milline armastus peaks inimese südames olema, kuidas armastada oma perekonda, et mitte karjuda ega tuju kaotada. Kuid ta on ka elav inimene, kes väsib ja kui väsinud ta on. Ta oleks võinud karjuda, aga kellele on vaja karjuvat naist? Ta võib oma mehele ette heita väikese sissetuleku pärast, kuid mõned inimesed vajavad meest ja teised robot-pangaautomaati. Saaks küll, aga nad vajavad hoolivat ja armastavat ema – perekolde hoidjat, kellele annab soojust nende 20-aastane ühine pereelu.

Kui mõlema südames on ehtne soojus, püüavad nad seda mitte kaotada, vaid seda suurendada - alustuseks vähemalt templiga perekonnaseisuametis. Muidugi pole see sugugi armukeste tõeliste tunnete näitaja, kuid näitab selgelt tõsist soovi pere luua, mitte aga pruudi juures mängida, s.t. "Ootame ja vaatame, proovime." Pärast selliseid ebaõnnestunud teste kaotab inimene usalduse vastassoo vastu, mis toob kaasa tarbija suhtumise ja külma arvestuse. Sest omavahelises kooselus elamine on alati risk, alati ebastabiilne olukord ja pidev hirm, et ta võib iga hetk lahkuda, sest kohustusi pole. Sellises kooselus näitab inimene alati oma parimaid külgi, mängib kaotuse hirmus “ideaali” rolli. Kuid alati on raske mängida, igaüks tahab olla tõeline, ise ja olla armastatud, mitte "ideaalne pilt". Ja kindlasti tekib küsimus abielu registreerimise kohta. Tavaliselt tuleb see küsimus tüdruku huulilt, mis sunnib ebasiiraste tunnetega kutti, kellel on ainult lihalik tõmme, taganema. Aga kas sellest saab perekond?

20. jaanuaril 2008 toimus minu elus unustamatu sündmus - pulm. Oleme mõlemad abikaasaga usklikud, nii et enne seda sakramenti suhtlesime 2,5 aastat nii-öelda venna ja õena. Ja see aitas meil mõista, kas meil oli tõsine kavatsus asuda pikale, raskele, kuid õnnelikule pereellu. Nüüd on peaaegu neli kuud Jumala õnnistatud abielust möödas. Ja alles nüüd hakkate järk-järgult mõistma, kui oluline on üksteist armastavate inimeste vaheline pulma sakrament. Sõnadega ei saa edasi anda seda armu, mis abiellujatele osaks saab, ja samas kasvab ka vastutus, sest “Mida Jumal on ühendanud, seda ärgu lahutagu!” See tähendab, et ükskõik kumma poole sa valid, kõnnid sina ja su partner kogu oma elu sama teed mööda.

Tundlikumaks on muutunud suhtumine teineteisesse, aga mitte kirglik tõmme, vaid sisemine side: saad aru, et kui tema tunneb end halvasti, siis tunned end ka halvasti. Aga enne pulmi suhtlesime päris kaua, aga sellist olekut nii teravalt tunda ei olnud. Hakkate näitama mitte oma "ma tahan", vaid austust oma teise poole vastu, arvestate tema huviga teatud asjade vastu, isegi kui need tunduvad teile lihtsalt naljakad. Näiteks minu jaoks on see raske, sest pean ennast ületama: mine ja küpseta tema lemmikpirukat, isegi kui külmkapis on palju toitu. "Aga talle meeldib see pirukas nii väga!" - ja sa teed. Ja ma tahtsin väga sel ajal oma lemmikraamatut lugeda. Nüüd on see väike, kuid see on ohver.

Kui sa armastad, siis ei tohiks sul enda oma olla, vastasel juhul oled sa täielik isekus. Mäletan, et tulime mõlemad hilja õhtul koolist koju väsinuna ja istusime köögis õhtust söömas. Tema vanemate peres pole kombeks, et mees nõusid peseb ja pikka aega ei suutnud ma teda veenda, et selles pole midagi halba. Vaatan, ta tõuseb püsti, astub üle oma "ma ei taha" ja peseb nõusid. Minu rõõmul polnud piire: see tundus tühiasi, kuid ta märkas mu väsinud olekut – ja see on oluline!

Plaan oma päevikusse, kuidas järgmised päevad veeta. Lõpetanud oma märkmed, lähenen rahuliku hingega abikaasale, mõeldes, kui hästi sel nädalal kõik läheb. Teatan: "Homme lähen Valya juurde, me pole teda pikka aega näinud," mille peale kõlab küsimus: "Aga meie reis vanemate juurde?" Mäletan, et nõustusin selle reisiga, kuhu ma tõesti minna ei taha...

Jah, mõnikord ma unustan, et nüüd pole ma üksi, vaid meid on kaks ja me peame kõik kooskõlastama. Ma ei tea, kas meil on pärispere või mitte, aga tean kindlalt, et ilma möönduste ja ohverdava pühendumiseta ei tule peres midagi välja. Kui on ohverdav armastus, kui kaks inimest püüavad luua tugevat ja sõbralikku perekonda, mitte ainult üheks päevaks, vaid võib-olla kogu 60 abieluaastaks, siis hoolimata raskustest, mis teile loomulikult tekivad, on perekond kindlasti õnnelik! Olen selles kindel, sest te ei lõhkunud kellegi teise perekonda, te ei võtnud oma meest teiselt naiselt ära, nagu teate, ei saa te oma õnne ehitada kellegi teise ebaõnne peale. Ja sa ei käitunud nagu laiskleja, sa ei käinud kõigiga kohtingul, et teised jätaksid sinust mulje kui kerge vooruslikkusega tüdrukust, vaid säästsid end selle ühe asja jaoks, mis sulle mõeldud oli. Ja teie kannatlikkuse eest praegu ja siis peretülide ajal premeerib Issand teid õnneliku perekonnaga!

Tahaksin, et meil oleks abikaasaga kolm toredat last – meie armastuse viljad. Kuidas saakski teisiti, tuleb maha jätta haritud järelkasv. Häid tulemusi toob maailmale ka mu abikaasa töö tema valitud erialal. Minu roll on säilitada, kaitsta, kaunistada ja seega töötada meie südames oleva kustumatu soojuse nimel.

Usun, et see meil õnnestub, sest oleme valmis töötama, mitte lootma ainult juhusele, vaid heale valikule. Inimese õnn on alati tema kätes.

Julia Gaginskaja

Mis on jõukas perekond?

Jõuka pere tunnuseks on sotsiaalne üksus, milles kõik selle liikmed saavad hüvesid, s.t. lahkus, soojus, armastus, õnn. Lisaks hea rahaline olukord ja kõrge stabiilne sotsiaalne staatus ka mängida oluline roll, Millal me räägime jõuka pere tunnuste kohta.

Nüüd proovime seda konkreetsemalt välja mõelda.

Täis

Esiteks peab perekond olema terviklik, see tähendab, et selles peavad olema kohal nii ema kui isa. Kui on ainult üks vanem, siis selline pere ei saa enam väita, et ta on jõukas. Kuigi sisuliselt on see teema vastuoluline. Võib-olla kasvatab last (või isegi mitut last) üksikema (või isa) ja peres on kõik korras - puhtus, ilu, lapsed kannavad kingi, riides, neil on kõik vajalik olemas. Nad ei pruugi elada luksuslikult, kuid neil on elamiseks piisavalt ning nende väikeses peres valitseb armastus ja vastastikune mõistmine. Miks ei võiks sellist ühiskonnaüksust nimetada jõukaks? Lihtsalt sellepärast, et isa pole? Ja kui ta oli, elasid nad hästi, kuid kahjuks ta suri ja et selline perekond läheb automaatselt düsfunktsionaalsete kategooriasse?

Seetõttu võib-olla palju teine ​​on tähtsam lõik.

Aluseks on armastus ja vastastikune mõistmine

Jõukas perekond on see, kui pereliikmed armastavad, austavad üksteist, mõistavad, toetavad üksteist igas olukorras ja usaldavad. Vanemad on kohustatud oma lastele eeskuju näitama, neile selgitama, et mees ja naine peaksid teineteist kohtlema soojuse ja hoolega. Ja lapsed peaksid omakorda usaldama oma vanemaid, rääkima nendega, rääkima neile kõigist oma probleemidest, jagama, küsima nõu ja teadma, et nad leiavad oma peres alati tuge. Armastus ja vastastikune mõistmine on ühiskonna iga auväärse üksuse aluseks.

Kas on võimalik helistada jõukas perekond, milles kõik selle liikmed pidevalt tülitsevad, solvuvad ja üksteist vihkavad? Ema karjub isa peale, isa ema peale ja võib-olla kaklevad ka ja mõlemad võtavad selle laste peale. Kas sellist keskkonda saab nimetada sõbralikuks ja sobivaks psühholoogiline areng laps? Kas selline perekond on võimeline head andma? Ei, seepärast nimetatakse selliseid perekondi tavaliselt düsfunktsionaalseteks.

Rahaliselt turvaline

Perekond peab olema majanduslikult kindlustatud. See on samuti oluline tegur. Sellist ühiskonnaüksust, mille liikmed on alatoidetud, riietuvad napilt ja ilmastikule sobimatult ning kellel napib vahendeid kõige esmasemate vajaduste rahuldamiseks, on võimatu nimetada jõukaks. Kõigi pereliikmete vajaduste ja nõuete täielikuks rahuldamiseks on vajalik, et mõlemad vanemad või üks neist töötaks. Kuid nõustute sellega, et isegi ühiskonna rikkaimat üksust ei saa nimetada jõukaks, kuid kus puudub harmoonia, kus abikaasad ei armasta üksteist, igaüks neist on hõivatud oma asjadega ja lapsed kasvavad oma asjadega. oma, ümbritsetud heaolust, kuid ilma elementaarsest vanemlikust hoolitsusest ja hellitustest.

Siiski on jõukas perekond see, kus valitseb armastus, teineteisemõistmine, austus, toetus, see on koht, kus iga pereliige end mugavalt tunneb, kus ta kogu aeg olla tahab. Sellises keskkonnas kasvanud lastele meeldib alati külastada vanemate maja, nad toovad sinna oma naised, mehed, lapsed ja nad on kõik õnnelikud.

Jõuka pere tunnused on määratlus, reegel ja reeglites peavad olema erandid. Millised peaksid olema teie arvates jõuka pere omadused?

Tugev tagakülg

Peamine omadus Jõukatest peredest, mida me kaalume, on see, et nad on väga "tugev tagumine", mis on iga inimese ja eriti lapse elus nii vajalik. Sellistes peredes saab laps alati toele ja kaitsele loota. See ei ole hellitamine ega andestamine – see on just toetus Raske aeg, heakskiit nõrkuse ja kõhkluse hetkel, tõuge kahtluse hetkel.

Ühes peres oli vanim laps väga madalate haridusvõimetega, koolis läks halvasti, oli endassetõmbunud ja tal oli raskusi lastega läbisaamisega. Samal ajal oli poisil üsna piisav enesehinnang, arenenud meel enesehinnang ja iseloomupatoloogiaid pole. Päriselt hea suhe moodustatud tema jaoks ainult koos noorem vend ja tema sõbrad. Ta võis tunde nendega askeldades, erinevaid mänge ja tegevusi välja mõelda, tülisid katkestada, tülisid lahendada ja konfliktides vahekohtunikuna tegutseda. Kodus, nende vanemate voodi kohal, oli nimekiri, mis ütles sõna otseses mõttes järgmist:

aus,

korralik,

alati valmis aitama,

lahke,

õiglane,

vastutav,

armastab lapsi ja loomi.

Mis see on? – küsite üllatunult.

Miša vooruste loend, vastab teile Miša ema.

Selgus, et Miša vanematele räägiti koolis Miša kohta pidevalt igasuguseid vastikuid asju: et ta oli loll, saamatu, tähelepanematu, sünge, ei reageerinud millelegi ja kõik muu...

Me muidugi teame, milline meie laps tegelikult on. Kuid me hakkasime kartma, et unustame selle kuidagi kogemata ja saame õpetajatega justkui ühte. Ja siis pole Mišal enam kusagil puhata. Ja ta ei saa üldse midagi teha ja see läheb tõesti hullemaks. Ja meie jääme selles süüdi. Kas sa saad aru?

ma sain aru. Ja kuidas ma soovisin, et kõik vanemad sellest aru saaksid! Ja nad mitte ainult ei mõistnud, vaid ka said aru. Kodu peaks olema kindlus! Ja kindluses peaks alati olema põlev kamin, kuum tee ja armas Ei midagi…

Nii et jõukas perekond sisaldab päris palju elutunde.

Respekt – lugupidamine kõigi pereliikmete vastu, nii vanade kui noorte vastu.

Andestus - osata andestada ja üksteisele järele anda.

Arusaamine – mõista ja aktsepteerida ühe pereliikme käitumist antud olukorras, kui ta midagi ei ütle, siis on see hetkel vajalik;

Usaldus - usaldada ja õige hetkära küsi vajalikud küsimused, ja eriti mitte tekitada skandaali, kui nad lihtsalt paluvad mind uskuda.

Tarkus - oskama raske olukord mitte teha asju hullemaks, vaid pigem alandlikult aidata; Sellest lähtuvalt suutma üksteist igas olukorras toetada.

Hoolitsemine – sisaldab palju punkte: puhtus; kodu mugavus; ravi, kui keegi leibkonnaliikmetest haigestub; pahatahtlikult valmistatud toit, mis toob kasu tervisele ja ei kahjusta.

Headus – ole lahke mitte ainult enda, vaid ka oma laste ja teiste teiste vastu.

Vastastikune abi - nii-öelda majapidamiskohustuste jaotamine, üks inimene saab muidugi kõigega hakkama, aga sellest ei pruugi kauaks piisata.

Armastus – miks te küsite viimast punkti, jah, sest kui teil on kõik ülalloetletud, siis te armastate üksteist ja sellest pole mõtet rääkida.

Jõukas peres kasvanud lapsed saavutavad elus palju rohkem kui düsfunktsionaalsetest peredest pärit lapsed.