"Ma olen kohutav ema ja ma ei armasta oma last": mis on sünnitusjärgne depressioon. Ma olen kohutav ema

Kõige tõsisem viga, mida paljud emad ja vanaemad tütre ja vastavalt ka lapselapse kasvatamisel teevad, programmeerib ta teatud kohustuslike oskuste ja omaduste kogumile, mis tal peavad olema. "Sa pead olema kena", "Sa pead olema vastutulelik", "Sulle peab meeldima", "Sa pead õppima süüa tegema", "Sa pead". Söögitegemisoskusele pole midagi halba, kuid tüdrukul kujuneb välja vigane mõtteviis: sul on väärtus ainult siis, kui täidad teatud kriteeriumid. Siin töötab isiklik eeskuju palju tõhusamalt ja psüühikat kahjustamata: keedame koos maitsvat suppi. Lähme koos koju. Valime koos teie soengu. Nähes, kuidas ema midagi teeb ja sellest rõõmu tunneb, soovib tütar seda õppida. Ja vastupidi, kui ema vihkab mõnda äri, siis hoolimata sellest, kui palju ta kordab, et seda on vaja õppida, lükkab tüdruk protsessi alateadlikult tagasi. Aga tegelikult kõik, mis vaja, saab tüdruk varem või hiljem ikka selgeks. Kui ta seda ise vajab.

Teine viga, mida tütarde kasvatamisel sageli leitakse, on raske, hukkamõistev suhtumine meestesse ja seksi, mille edastab talle ema. "Neil kõigil on vaja ühte asja", "Vaata, ta vannub ja lahkub", "Peaasi, et seda äärisesse ei tooda", "Sa pead olema kättesaamatu." Selle tulemusena kasvab neiul üles tunne, et mehed on agressorid ja vägistajad, et seks on midagi räpast ja halba, mida tuleks vältida. Samal ajal hakkab keha talle vanusega signaale saatma, hormoonid hakkavad märatsema ja see sisemine vastuolu emalt tuleva keelu ja seestpoolt tuleva soovi vahel on ka väga traumeeriv.

Kolmas viga, mis üllatavalt erineb teisest, seisneb selles, et lähemal 20. eluaastale öeldakse tüdrukule, et tema õnne valem koosneb "abielluge ja sünnitage". Ja ideaalis - kuni 25 aastat, muidu on juba hilja. Mõelge sellele: alguses, lapsepõlves, öeldi talle, mida ta peaks õppima (loetlema), et abielluda ja emaks saada, siis mitu aastat levitati talle mõtet, et mehed on kitsed ja seks on saast. siin jälle: abiellu ja sünnita . See on paradoksaalne, kuid sageli just selliseid vastuolulisi hoiakuid emad oma tütardele välja ütlevad. Tulemuseks on hirm suhete kui sellise ees. Ja oht kaotada ennast, kaotada side oma soovidega ja mõista, mida tüdruk tegelikult tahab, suureneb tõsiselt.

Neljas viga on ülekaitse. Nüüd on see suur probleem, emad seovad oma tütreid üha enam enda külge ja neid ümbritseb nii palju keelde, et see muutub hirmutavaks. Ära mine jalutama, ära ole nendega sõber, helista mulle iga poole tunni tagant, kus sa oled, miks sa 3 minutit hiljaks jäid. Tüdrukutele ei anta mingit vabadust, neile ei anta õigust otsustada, sest need otsused võivad osutuda ekslikeks. Aga normaalne! 14-16-aastaselt läbib tavaline teismeline lahkumineku protsess, ta tahab kõike ise otsustada ning (kui elu- ja terviseküsimused välja arvata) tuleb talle selline võimalus anda. Sest kui tüdruk kasvab oma ema kannul, siis kehtestab ta end selles mõttes, et ta on teise klassi olend, kes ei suuda iseseisvalt eksisteerida ja tema eest otsustavad alati kõik teised inimesed.

Populaarne

Viies viga on isast negatiivse kuvandi kujunemine. Pole vahet, kas isa on peres kohal või ema kasvatab last ilma tema osaluseta, isa deemoniks muutmine on lubamatu. Lapsele ei saa öelda, et tema puudused on isapoolne halb pärilikkus. Isa on võimatu halvustada, olgu ta milline tahes. Kui ta tõesti oli "kits", siis peaks ka ema tunnistama oma osa vastutust selle eest, et just selle inimese oma lapse isaks valis. See oli viga, nii et vanemad läksid lahku, kuid vastutust eostamises osalenu ees ei suuda tüdruk üles kaaluda. Ta pole siin kindlasti süüdi.

Kuues viga on kehaline karistamine. Muidugi ei tohi mitte kunagi ühtegi last peksta, kuid tasub tunnistada, et see teeb tüdrukutele rohkem haiget. Psühholoogiliselt libiseb tüdruk normaalselt enesehinnangult kiiresti alandatud ja alluva positsiooni. Ja kui isalt tuleb füüsiline karistus, viib see peaaegu kindlasti selleni, et tüdruk valib partneriteks agressorid.

Seitsmes viga on mitte kiitmine. Tütar peaks kasvama, kuuldes pidevalt, et ta on kõige ilusam, kõige armastatum, kõige võimekam, kõige-kõigem. See kujundab terve ja normaalse enesehinnangu. See aitab tüdrukul kasvada üles enesega rahulolu, enese aktsepteerimise ja enesearmastuse tundega. See on tema õnneliku tuleviku võti.

Kaheksas viga on jõuproov teie tütrega. Vanemad ei tohiks kunagi laste ees tülisid korraldada, see on lihtsalt vastuvõetamatu. Eriti kui rääkida ema ja isa isikuomadustest, vastastikustest süüdistustest. Laps ei tohi seda näha. Ja kui see juhtus, peaksid mõlemad vanemad vabandama ja selgitama, et nad ei tulnud oma tunnetega toime, tülitsesid ja juba leppisid ning mis kõige tähtsam, lapsel pole sellega midagi pistmist.

Üheksas viga on tüdruku puberteediea vale elamine. Siin on kaks äärmust: lubage kõike, et mitte kaotada kontakti, ja keelake kõik, et mitte "ilma vahele jääda". Nagu öeldakse, on mõlemad hullemad. Ainus viis sellest raskest perioodist kõigi jaoks ohvriteta üle saada on kindlus ja hea tahe. Kindlus - lubatu piiride järgimisel, hea tahe - suhtlemisel. Selles vanuses tüdrukute jaoks on eriti oluline, et nad räägiksid nendega palju, esitaksid küsimusi, vastaksid idiootsetele küsimustele, jagaksid oma mälestusi. Ja tuleb rahulikumalt reageerida, ära kunagi kasuta neid vestlusi lapse vastu. Kui seda praegu ei tehta, ei teki kunagi intiimsust ja täiskasvanud tütar ütleb: "Ma ei usaldanud kunagi oma ema."

Lõpuks on viimane viga vale ellusuhtumine. Tüdrukutele ei tohiks kunagi öelda, et tema elu peab sisaldama teatud asju. Abielluda, sünnitada, kaalust alla võtta, mitte paksuks minna jne. Tüdruk peab olema häälestatud eneseteostusele, oskusele ennast kuulata, võimalusele teha seda, mis talle meeldib, mida ta teeb, nautida iseennast, sõltumatust teiste inimeste hinnangutest ja avalikust arvamusest. Siis kasvab üles õnnelik, ilus, enesekindel naine, kes on valmis täisväärtuslikuks partnerluseks.

Anastasia, 27-aastane, Peterburi

Laps oli väga ihaldatud, planeeritud. Sünnitus kulges kiiresti, peaaegu valutult. Sünnitusmajast tulid mulle vastu rõõmsad sugulased. Minu ja pojaga paar päeva kodus oli mu abikaasa, kes konkreetselt võttis paar päeva vabaks.

Kõik algas sellest, et jäin üksi, üks ühele lapsega. Laps oli väga rahutu ja nuttis pidevalt, mul ei jätkunud piima, hakkasin talle piimasegu lisama ja kõik tundus enam-vähem normaalne, kuid siis tulid pähe erinevad halvad mõtted. Ma lihtsalt ei kuulnud teda nutmas, tahtsin põgeneda, hetkeks üksi olla, et keegi mind ei puudutaks, et saaksin lihtsalt üksi istuda. Hakkasin oma meest töölt ootama, kinkisin talle oma poja ja ise käisin koeraga jalutamas, vaatasin inimesi. Oli suvi, kõik olid nii rõõmsad ja rõõmsad, aga mulle tundus, et mu elu on läbi ja ma istun igavesti nelja seina vahel ega saa enam kunagi õnnelikuks. See on kohutav seisund, te ei saa lihtsalt rõõmustada oma lapse üle, nii kauaoodatud, nii ilus! Lapsega jalutades vaatasin teisi naisi ega saanud aru, miks nad õnnelikud on. Kust saavad nad naeratamiseks jõudu? Hakkasin uuesti suitsetama.

Arvasin, et lapse sünd on loomulik protsess, mis on tingimusteta õnn ja emainstinkt ärkab minus kohe üles, aga seda ei juhtunud

Mu mees püüdis olla toeks. Ta tegeles majapidamistöödega, kiigutas poega öösiti ja üritas mind mõistusele tuua, kui jonnihood olid. Ta ei heitnud mulle kunagi ette minu seisundit, kuid ta ei saanud aru, mis minuga toimub. Ja mul oli ainult üks mõte: ma olen kohutav ema ja ma ei armasta oma last.

Mu ema teadis mu seisundist, kuid ta oli selle suhtes väga agressiivne, tal oli minu pärast häbi. Kui hakkasin virisema, et tunnen end halvasti, et ma ei saa niimoodi elada ja nii edasi, pani ta mu ebaviisakalt oma kohale. Tundsin end ebamugavalt. Ma ei läinud arstide juurde, mida ma nüüd kahetsen. Rääkisin just foorumites samade vaestega nagu mina.

Umbes kuu aega hiljem hakati mind lahti laskma, mind hakkasid segama kodutööd, valisin lapsega jalutamiseks erinevaid marsruute. Lõpuks sain sellest üle nii, et võtsin end lihtsalt kokku. Vaatasin oma poega ja ütlesin endale: "Keegi ei saa seda last nii palju armastada kui mina." Leidsin endale hobi, poeg muutus rahulikumaks, jäi natuke rohkem aega enda jaoks. Seda oma seisundit meenutades tunnen lapse ees häbi. Ma ei taha, et see kunagi enam korduks.

Julia, 28-aastane, Moskva

sünnitas 25-aastaselt, esimene laps

Enne rasedus- ja sünnituspuhkusele jäämist olin väikeses ettevõttes ettevõtte kontohaldur. Ta töötas kõvasti ja mõnuga, peaaegu ilma puhkepäevadeta. Mul oli jõudu, toksikoosi ei olnud, teenisin raha sünnituse, hällide, mänguasjade jne jaoks. Kuu aega enne sünnitust läks ta lapsehoolduspuhkusele ainult seetõttu, et oli juba füüsiliselt võimetu kiiresti liikuma.

Pärast sünnitust vaatasin oma toakaaslasi, keda nende lapsed puudutasid, rääkisin neile õrnu sõnu, silitasin ja kallistasin, aga oma lapsega seoses ma seda teha ei saanud, ei teadnud kuidas, Ma ei saa aru, kuidas ja miks, ma ei tundnud seda väga emalikku armastust, kuid tundsin end ebapiisavana. Arvasin, et lapse sünd on loomulik protsess, mis on tingimusteta õnn ja emainstinkt ärkab minus kohe üles, aga seda ei juhtunud. Olin endassetõmbunud, kannatasin unetuse käes, ajasin kellaajad segamini ja ärritusin. Oli enesetapumõtteid (ei enne ega pärast seda enam ei olnud), agressiivsuse puhanguid. Tundsin end üksiku ja mahajäetuna, kuigi mu mees oli seal ja aitas. Öösel nutsin, rääkisin, kuidas ma kardan, et ma ei suuda ennast kontrollida, ma ei tundnud armastust ei lapse ega kellegi vastu.

Polnud õnne, ei liblikaid ja ükssarvikuid, olid ainult ristid, millega ma kalendris päevi läbi kriipsutasin, mõistmata, miks

Mul on psühholoogiline haridus ja kui ma kõik kokku panin - enesetapumõtted, unehäired ja apaatia - sain aru, et see on depressioon. Juba ägeda seisundi taandumisel, kui laps oli üheteistkümnekuune, pöördus ta Gestalt psühholoogi poole, kuigi seda oleks pidanud tegema varem. Diagnoos pandi järgmiselt: piirseisund. Veetsime temaga umbes neli seanssi ja ma tundsin end paremini. Abiks oli ka arengupsühholoogia alase kirjanduse lugemine, mehe, ema ja naabrimehe toetus: tal on minust kuus kuud vanem laps, ka tema kõndis sinikatega silmade all, aga naeratas.

Soovitaksin emadel piisavalt magada, mõelda eelkõige iseendale ja oma heaolule, mitte püüda kõike teha ja olla samaaegselt ideaalne ema, naine, töömees ja nii edasi, abi vastu võtta ja seda küsida. Soovitaksin ka lapse sünniks end informatiivselt ette valmistada, lugeda raamatuid, artikleid internetist (mitte foorumitest!), käia kursustel ja kui märkate depressiooni märke, siis pöörduda end tõestanud psühholoogi poole.

Sofia, 31, Moskva

sünnitas 30-aastaselt, esimene laps

Ametlikult ei diagnoosinud mul keegi sünnitusjärgset depressiooni, kuid kahtlus tekkis üsna kiiresti. Isegi sünnitusmajas oli meil tütrega probleeme toitmisega: ta magas pidevalt, teda oli võimatu äratada ja mitte toita. Kui ta näljase ärkas, sülitas ta mu piima välja ja vajus taas talveunne. Kaotanud kiiresti kaalu.

Midagi sellist ma kindlasti ei oodanud. Võtsin isegi raamatu kaasa, et lõpuks välja puhata. Selle asemel pidin tormama läbi artiklite Kuidas rinnaga toita, kus oli eri sõnadega sama juttu: kui asjad ei lähe hästi, siis ema ei pinguta piisavalt. Selle tulemusena tormasin mööda haiglatoas ringi nagu kahvatu, möirgav, paistes kummitus. Emarõõm on viimane asi, mida tundsin. Kuid mitte hingata mulle langenud vastutusest ja täieliku väärtusetuse tundest.

Esimesel kuul nägin vaeva, et imetada. Selle tulemusena vihkasin kogu maailma. Kuid see polnud ainult toit. Minu elu, mille ehitasin telliskivi haaval täpselt nii, nagu mulle meeldis, kukkus ootamatult kokku. Kõik läks valesti, miski ei töötanud minu jaoks. Ja ma ei näinud mingeid väljavaateid. Tahtsin lihtsalt magada ja nutta. Ei olnud õnne, ei liblikaid ja ükssarvikuid, olid ainult ristid, millega ma kalendris päevi läbi kriipsutasin, aru saamata, miks.

Mul on oma pere ja sõpradega väga vedanud. Nad toetasid mind nii hästi kui suutsid. Mu mees tormas iga päev pärast tööd koju ja sulandus meie tütresse ning ma võisin üksi istuda. Ämm, kelle juures me tol ajal elasime (meie korter oli remondis, võttis toidutegemise enda kanda kõigile, ka mulle). Ja süüa tuli teha eraldi, sest mul oli "menüü väikesele imetavale emale". Mu 80-aastane vanaema tuli teisest Moskva otsast lapselapselapsega jalutama. Mu sõbrad tirisid mind kohvikutesse ja kuulasid mu segaseid jutte asjadest, mis ei olnud nii säravad, kui oodatud.

Sünnitusjärgne depressioon ei ole hellitatud emade väljamõeldis, vaid tõsine haigus, mis vajab ravi.

Ma ei saanud veidi üle aasta taastuda. Mind aitasid mitmed asjad. Lähedaste toetus on tõesti väga oluline, eriti abikaasa abi. Tean, et paljud isad ei saa lastega koos olla ja see teeb emade elu väga keeruliseks. Esimest korda läksin nädal pärast sünnitust sõbrannaga kohvikusse välja. Kaks kuud pärast sünnitust läksin poole kohaga tööle. Ja paar kuud hiljem puhkes kriis, rubla kukkus ja mees jäi ilma tööta. Ta otsustas pausi ära kasutada, et meie uues korteris renoveerimistööd lõpetada. Ja siis otsustas ta tütrega koju jääda. Nii et me vahetasime rolle. Alguses hirmutas see mind kohutavalt. Siis hakkasin märkama, et paranen kiiresti. Lisaks sain aru, et suudan oma pere ära toita.

Järgmine samm oli leppida sellega, et mu elu ei ole enam kunagi endine. Kõik osutus nii keeruliseks ja ebatavaliseks, et klammerdusin mineviku külge ja püüdsin unustada oma probleemid, naastes selle elu juurde vähemalt mõnikord - näiteks samadel kohvikukäikudel. Nad toetasid mind – aga ka pidurdasid. Ma olen seal justkui tavaline inimene, aga kodus olen kummalises rollis, mis mulle ei sobi. Ja seda kõike ei olnud võimalik üheks pildiks ühendada.

Seetõttu pöördusin psühholoogi poole – aasta pärast sünnitust. Nii hilja ainult sellepärast, et ma ei leidnud seda õiget. Ja ma ei teadnud isegi, kuidas otsida. Küsisin oma sõpradelt, nad kutsusid mind nimepidi ja siis - minu jaoks taevakõrgused arvud nende tasudest. Juhuslikult sain teada, et pealinnas on moskvalastele tasuta. Arvas, et kaotada pole midagi, ja helistas. Ütlesin, et mul on "sünnitusjärgne depressioon või midagi" ja mind suunati sünnituseelse psühholoogi juurde. Selgus, et moskvalastel on õigus 10 tasuta seansile ja siis pärast kolmekuulist pausi uuesti kümnele ja nii vähemalt terve elu.

Sellest ajast on möödunud kolm kuud ja lõpuks leidsin mingisuguse harmoonia. Võin öelda, et depressioon on kadunud. Psühholoog mulle aga sellist ametlikku diagnoosi ei pannud, pealegi ütles ta, et see pole tema asi – seda teevad psühhiaatrid. Aga kui ta näeks minus kliinilisi tunnuseid, suunaks ta mind nende juurde, need on samuti teenistuses.

Ekspertarvamus

Tatjana Yazykova

- Kas on olemas selline diagnoos nagu sünnitusjärgne depressioon?

Jah, vastavalt ICD-10 (Rahvusvaheline haiguste klassifikatsioon) selline diagnoos, kood - F53.0. Sellest lähtuvalt ei ole sünnitusjärgne depressioon hellitatud emade väljamõeldis, vaid tõsine haigus, mida tuleb ravida. Statistika kohaselt esineb erineva raskusastmega sünnitusjärgset depressiooni 15% juhtudest.

Millal saab selgeks, et jutt käib sünnitusjärgsest depressioonist, mitte lühiajalisest meeleoluhäirest, mida teemakohastes ingliskeelsetes artiklites baby bluesiks kutsutakse?

Meeleolu muutub sõltuvalt sellest, mis elus toimub. Beebi magas hästi, sai enda jaoks midagi ära teha – tundis end rahulolevana. Ta võttis selle sülle, surus selle endale – soojus ja hellus valgus üle tema keha. Sain aru, miks ma nutan – olen endaga rahul. Magada õnnestus – tundsin end puhanuna. Nad lubasid mul minna sõbranna juurde või teatrisse – kogesin naudingut. Kui naisel on tõeline depressioon, siis ta magab ja ei maga piisavalt, puhkab, aga seegi ei aita. Miski ei too positiivseid emotsioone. Ja kõige valusam on see, et ta kaotab toimuva tähenduse, ta ei tunne, et vähemalt miski toob kergendust ja rõõmu. Ta võtab lapse sülle ja ei tunne midagi. Sünnitusjärgse depressiooni puhul on kõige raskem see, et naine proovib, kuid ei suuda oma lapse vastu armastust tunda. Ja teda kisub lõhki süütunne ja tunne, et ta on halb ema. See pole üldse beebibluus.

- Kas sünnitusjärgne depressioon võib tekkida mitte kohe pärast sünnitust, vaid näiteks paari kuu pärast?

ICD järgi algab sünnitusjärgne depressioon kuue nädala jooksul pärast sünnitust. Meditsiiniliste vaatluste kohaselt kõige sagedamini kohe pärast sünnitust. Kuue nädala pärast on see lihtsalt depressioon.

Kas on mingi riskigrupp? Kas depressiooni teket emal on võimalik ennustada juba enne lapse sündi ja seda kuidagi ennetada?

Ärevus-depressiivsed isikud on depressioonile kalduvamad. Samuti on sünnitusjärgne depressioon tõenäolisem, kui naisel on varem olnud depressioon. Depressiooni ennustamine enne lapse sündi on raske. Kuid pärast lapse sündi peab naine ise olema enda ja tema sugulased tema suhtes tähelepanelik ning kui midagi on valesti, pöörduge esimesel võimalusel spetsialisti poole.

Kuidas tulla toime sünnitusjärgse depressiooniga? Millise spetsialisti poole pöörduda?

Depressiooni ravitakse üsna edukalt ravimite ja psühhoteraapiaga. Kerge depressiooni korral saab aidata psühholoog. Eksistentsiaalne ja kognitiiv-käitumuslik teraapia aitavad väga hästi depressiooniga toime tulla. Eksistentsiaalne teraapia aitab leida kadunud elumõtte, leida ligipääsu blokeeritud ressurssidele. Kognitiiv-käitumuslik õpetab depressiivseid mõtteid endas ära tundma ja adekvaatseteks muutma. Nii et depressiooniga esineb sageli nn üleüldistamist. Näiteks: "Ma olen halb ema." See järeldus põhineb ühel episoodil. Näiteks on lapsel külm ja ta on haige. Ja naine hakkab ennast liigselt süüdistama, unustades, et sai kõigi muude muredega üsna edukalt hakkama. Psühholoog aitab avada silmad elusituatsioonile tervikuna ja teha usutavaid järeldusi. Aga kui psühholoogiline abi ei aita, siis tuleb pöörduda psühhoterapeudi poole. Kui spetsialist määrab ravimeid, peab ema rinnaga toitmise lõpetama.

- Millised on depressiooni tagajärjed emale ja lapsele?

Kõik sõltub depressiooni tõsidusest. Kerge ja mõõdukas depressioon võib isegi iseeneslikult üle minna, kuid sel ajal naine piinab, need paar kuud võivad olla tõeline õudusunenägu. Raskel depressioonil on tõsised tagajärjed ja seda tuleb ravida, see ei kao iseenesest. Mis puutub lapsesse, siis sünnitusjärgne depressioon tekib tavaliselt tema esimese kahe ja poole elukuul. Sel perioodil on ema põhitegevuseks lapse füsioloogiliste vajaduste rahuldamine. Naisel, kellel on rike (ja tugev nõrkus, mis pärast puhkamist ei kao, on üks depressiooni sümptomeid), on lapse eest hoolitsemine väga raske, kui mitte võimatu. Ja ta ei saa lapsega emotsionaalselt suhelda, mis väljendub tema psühho-emotsionaalse arengu teatud mahajäämuses. Sellises olukorras on väga oluline, et perekond võtaks need funktsioonid üle.

Miks on nii palju arvamusi, et sünnitusjärgne depressioon on väljamõeldud probleem? Siin on vaid mõned näited foorumitest: "Kõik need depressioonid on tühiasi, rumalus, ma ei usu sellesse", "Depressioon on ärahellitatud ja infantiilsete tüdrukute hulk." Miks on inimestel nii raske uskuda, et sünnitanud naine on tõesti depressioonis ja vajab abi?

Sest kes pole ise depressiooni kogenud, ei saa aru, kui raske see on. See on nagu siis, kui inimene, kes pole kunagi ulatuslikku põletust saanud, ütleb oigavat põletushaiget vaadates: "Noh, mõelge sellele, see on valus, sa talud seda!" Enamik kannatusi toimub depressioonis inimese sees. Ja väliselt paistab see erihariduseta inimese jaoks välja nagu halb tuju, laiskus, isekus.

Mõned usuvad, et mõistete ilmumine viib olemi ilmumiseni. Näiteks 25-aastase sünnitusjärgse depressiooni all kannatava naise ema häbeneb teda ja ütleb: meie ajal polnud sellist asja nagu sünnitusjärgne depressioon, seega polnud seda kellelgi.

Kes ei teadnud? Ema ja tema kümmekond sõbrannat ja kolleegi? Kuid arstid on alati teadnud. Ja nende olemus on ilmne. Küsige ükskõik millise eaka ämmaemanda või terapeudi käest.

Kas meestel on sünnitusjärgne depressioon? Seda mõistet kasutatakse ka sageli.

Ei, mehed ei koge sünnitusjärgset depressiooni. See on lihtsalt depressioon. Ja mitte tingimata sünnitusega seotud. Ja sünnitusega seotud frustratsioon juhtub. See on siis, kui elukorraldus muutub ja mees ei rahulda oma vajadusi, saab vähem tähelepanu. Siin on tema tuju ja saak.

Sa ei saa sünnitada nagu mina.Tõenäoliselt sa vihkad mind. Ma ei oodanud seda endalt. Alustan algusest. Rasedaks jäin kergesti. Tol ajal tahtsin last, aga mitte nii fanatismini, et käte värisemiseni mitte. Mulle tundus, et emaks olemine on nii lihtne ja mõnus. Naeratus, naer ja kõik muu. Lapseootuses, nagu sina, istusin siin foorumis, muretsesin ja küsisin ... lamasin haiglas aja viigipilve Ja siis see juhtus. Erakorraline keisrilõige platsenta irdumisega, poeg oli esimest korda inkubaatoris, käisin eraldi, vaatasin poega. Ma nutsin. ma palvetasin. Ja siis nad tõid selle mulle. Kõigepealt paariks tunniks. Siis veel.Probleemid piimaga, laktostaas. Ööpäevaringne väsitav lüpsmine.Piima vähe. Ja siis hakkasin aru saama, et mul pole oma poja vastu tundeid. Nad viisid ta ööseks couvezisse ja see on hea. Lüpsmine tappis igasuguse soovi imetada. Rõõmu polnud.Mõtlesin, et ilmselt sünnitusjärgne depressioon, kodus saab kõik korda... Esimesed kaks nädalat oli nii. Siis algas õudusunenägu. Koolikud, kõhukinnisus. Ma ei maganud oma lapsega mitu päeva. Abikaasalt nagu kitsepiimast. Poeg karjub lakkamatult, miski ei suuda rahustada, torud, mähkmed, kallistused, kiiktoolid, soe vann, kõikvõimalikud espumizanid ja muud sellised.Pluss ilmatundlikkus, PEP, ülierutuvus. Oleme juba kolmekuused. Ja see jätkub siiani. Ja need kurnavad päevad lõpetasid mu ära. Poeg magab öösiti enam-vähem normaalselt, sest hommikul ja terve päeva aga öösel magab maksimaalselt kaks tundi. Isegi vähem. Kogu selle aja nõuab ta pidevat tähelepanu. Sa ei saa minutikski lahkuda. Kohe metsik hüsteeriline kisa. Pean kohe ütlema, et korter on väike ja lihtsalt pole kuhugi tassida ja igasugu kandmist panna. Maja muutus kodutuks ja minust sai kodutu. Pesemata ja näljane. Miks ma seda kõike kirjutan. Ma ei tea, mida endaga peale hakata. Ma ei tunne oma poja vastu erilist armastust. Ma saan vihaseks, kui ma ei suuda teda maha rahustada. Kuni värisemiseni, et lahkun toast jahtuma. Siis heidan endale ette ja nutan sellise suhtumise pärast. Ta on higine. Seda on võimatu pikka aega kätel kanda, see voolab ja küpseb kätest ning karjub seetõttu ja kõik voolab minust üle. Kuid ta vajab käsi. Pane maha op. Ta rahuneb korraks kätel, siis higistab ja karjub. Mind ajab marru, et ma ei saa aru, kuidas teda jalutama panna, sest kui ta ei maga ega maga, siis vehib ta käte ja jalgadega ning higistab. Isegi ühes liivakastis. Ja karjub jälle. Ehk siis jalutuskäik muutus poole tunniga ka häbiks ja koju pääsemiseks. Ja lõppude lõpuks ma tean, et lapsed tunnetavad oma vanemaid ja ilmselt poeg karjub ka minu tuju pärast. Kui paariks tunniks abi tuleb, on ema õnn, saan pesta ja süüa. Temaga on ta vähem kapriisne, sest naine pöörab teda igati, et neid kahte tundi lõbustada. Aga ma ei saa niimoodi füüsiliselt hüpata ilma vaheajata kella 6-st 12ni!!! Ja ta vajab seda. Et seda rõõmust emale lükata. See on kohutav. Hakkan kartma enda ja oma poja pärast. Ma tean, mis mind terve päeva ees ootab ja tuju hakkab juba langema. MA OLEN ÕUDNE!!! Näete, ma kirjutan kogu aeg - mina, mina, ma ... ISEKAS!!! Olen autojuht, tahtsin, et see oleks nagu filmis, kuid mu lootused ei olnud õigustatud ja see ajab mind vihale! Ma ei saanud rasestuda! Aga kas sa tead ette, et ma olen nõme ema. Ja mis kõige tähtsam, mulle meeldib mu poeg (pidage meeles, ma ei ütle armastust), kui ta naeratab või vähemalt ei karju, ma olen temast pätt. Naeratame, mängime, teeme igasuguseid huvitavaid asju. Aga kui see algab... Ma ei tea, mida teha. Käed alla, tundub, et see pole minuga. Ja mind tuleb ravida. Kas ma vihastan ja lasen tal kakelda, siis surun teda rahustamiseks, kahetsen ja möirgan koos temaga. Ma kasvatan psühho niimoodi. Tüdrukud, ärge pakkuge psühholoogi, meie linn on väike ja kõik tunnevad üksteist, ma ei lähe. Sezdit mõistab ruunivalikut. Võtan vastu SUSSID JA NÕUANDEID!!! Kuigi tundub, et pean minema psühhiaatriahaiglasse