Halb mulje. Lihtsaim viis halva mulje jätmiseks

Kui palju kordi oleme kuulnud, et neid tervitavad riided. Selline universaalne hoiatus võib tunduda surmaotsusena olukorras, kus nii oluline esmamulje on lootusetult rikutud. Kui teil on vaja oma ettevõtet "sajandi tehingus" positiivselt esindada või oma pimekohtingupartnerit uuele kohtingule meelitada, siis andke endast parim, et pärast esimest katset olukord parandada. Keegi ei luba, et see saab olema lihtne, kuid halba esmamuljet enda kohta on võimalik parandada.

Sammud

1. osa

Ära peksa ennast. Aktsepteerige tõsiasja, et kõik teevad vigu. Varem või hiljem ütleb iga inimene sõnu või sooritab teo, mida ta hiljem kahetseb. Püüdke mitte eskaleerida olukorda oma peas ja mitte lasta end üles riputada. Igaüks võib saada sotsiaalsete konventsioonide ohvriks. Väikesele veale keskendumine võib asja ainult hullemaks muuta.

• Kui teed sageli kärbsest muti, siis pärast rikutud esmamuljet näita enda vastu kaastunnet. Proovige endale korrata järgmist fraasi: "Sa oled ainult inimene. Sa oled ainult inimene."

1. Näidake üles huumorimeelt ja naerge kergelt enda üle. Kui teie halvale naljale järgneb piinlik vaikus, siis öelge midagi stiilis "Alguses arvasin, et see oli naljakas!" või "Noh, üldse mitte naljakas." Selline märkus näitab vestluskaaslastele, et mõistsite nende reaktsiooni õigesti ja mõistsite viga.

   Liigu edasi. Liikuge esimesel võimalusel järgmise teema juurde. Ärge laske naljal vestlust rikkuda, et mitte veelgi rohkem ärrituda. Liigutage olukord maast lahti ja toetage uuesti vestlust küsimuste ja oma arvamusega. Ülejäänud aja ole vaoshoitum, et näidata oma kavatsuste tõsidust.

   • Vestluse teemat nutikalt muuta on mitu võimalust. Sel juhul piisab eelmise teema juurde naasmisest. Rääkige sellest, mis eelnes teie kohatule naljale. Öelge "Nii et sa rääkisid oma vanematest" või "Ma ei suuda uskuda, et ettevõtte tulud on viimase aasta jooksul nii palju kasvanud. See on uskumatu!"

2. Oodake natuke ja proovige nalja uuesti. Võõraste ees nalja tegemine on alati risk. Võtke aega ja tunnetage inimese iseloomu või õhkkonda kontoris. Kui selgub, et teised teevad sageli ebaveenvaid nalju, siis proovi uuesti teha nalja kahjutul teemal. Kõik ebaviisakad ja labased naljad on parem jätta lähedastele sõpradele.

   2. osa

   Tahtmatu solvang

   1. Tunnista oma viga ausalt ja vabanda. Isegi kui nüüd tahad läbi maa kukkuda, solvub vestluskaaslane veelgi rohkem, kui teeskled, et midagi pole juhtunud. Ainult julge inimene juhib tähelepanu oma valele eeldusele või kallutatud väitele. Kui tunnistate eksimust, võite vestluskaaslase poolehoiu tagasi anda.

      • Tunnistage oma viga rahulikult järgmiselt: "Ma lihtsalt avaldasin oma arvamust. Palun andke mulle andeks, et olen nii lühinägelik." Pärast seda proovige siiralt inimest paremini mõista: "Kas jagaksite minuga oma arvamust X kohta?"

   2. Ärge püüdke öeldut õigustada ega muuta. Nii et muudate olukorra ainult keeruliseks. Mõnikord saavad inimesed oma veast aru ja lähevad kohe kaitsesse: "Ma mõtlesin hoopis midagi muud!". Ilmselgelt te ei räägiks viisil, mida te õigeks ei pea. Hoiduge endast silmakirjatsejana välja nägemast ja ärge muutke oma sõnu sõltuvalt ümbritsevatest inimestest.

      Ärge vabandage liiga palju. Kuigi vea tunnistamine ja heastamise püüdmine on oluline, proovige mitte pidevalt vabandada. See paneb teise inimese ebamugavasse olukorda, kui ta tunneb vajadust sind lohutada. See pole parim väljapääs.

      Jätke inimene mõneks ajaks maha. See näitab, et olete veast aru saanud, ja võimaldab ka vestluses osalejatel end kokku võtta. Vabandage ennast ja mine võta vett või mine tualetti. Hingake sügavalt sisse ja hingake välja igasugune piinlikkus või ärevus. Võimalik, et näete olukorda süngemates värvides, seega käituge pärast naasmist rahulikult ja enesekindlalt.

      • Esitluste või intervjuude ajal ei saa te lahkuda. Sel juhul peate edasi liikuma ja pöörama vestluse pingevabamasse suunda. Esitage küsimus pakutava ametikoha kohta või andke võimalus teile idee visandada.

   3. osa

   Lisameetmed

   1. Näita üles alandlikkust. Kui esimesel kohtumisel näitasite end mitte parimast küljest, siis on soovitatav käituda tagasihoidlikult. Ebameeldivuse või piinlikkuse hetkedel võivad inimesed sageli liiga palju välja pajatada. Selgitage seda vestluskaaslasele. See ei tohiks tunduda vabandusena. Võimalik, et inimene oli teie asemel ja saab suurepäraselt aru, millest te räägite.

      Muutke käitumist. Mõnikord pole viga eriti ilmne ja te ei pruugi vabandada võimalust. Sellistel juhtudel on kõige parem oma käitumist radikaalselt muuta, et solvang neutraliseerida.

      • Kui teie häbelikkust peetakse ebaviisakusena, proovige rohkem naeratada, alustada vestlust ja esitada küsimusi. Vestluskaaslane ei pea aru saama, et oled teinud 180-kraadise pöörde. Ta võib arvata, et kiirustas järelduste tegemisega, ja muudab alateadlikult oma ettekujutust sinust.
      • Ja vastupidi, kui käitute sageli üleolevalt ja teete vestluskaaslasele tahtmatult haiget, siis kohandage oma käitumist kiiresti. Võite oma toolil tahapoole nõjatuda ja mitte vastata igale väitele, vaid noogutada pead, naeratada ja kuulata tähelepanelikult. Samamoodi saate inimest peatada ja mitte katkestada (mõnes olukorras võib seda võtta solvanguna). Kinnitage segadus lausega "Vabandage katkestada" ja rääkige pärast kordamööda ja kuulake lõpuni.

   2. Küsi nõu. Mõned inimesed võpatavad ainuüksi mõttest teistelt abi paluda. Arvestades, et te ei jätnud vestluskaaslasele parimat muljet, võib olukord veelgi keerulisemaks muutuda. Võib eeldada, et inimene lükkab teie palve tagasi ja ainult naerab teie üle, kuid proovige sellega riskida.

Sotsiaalpsühholoog ja motivatsiooniekspert Heidi Grant Halvorson on kirjutanud raamatu sellest, kuidas teised inimesed meid tajuvad ning kuidas saame oma sõnu ja tegusid õigete signaalide edastamiseks muuta. Hiljuti avaldasid selle raamatu Mann, Ivanov ja Ferber, The Village avaldab katkendeid halva mulje parandamise peatükist.

Kuidas parandada halba mainet

Sinu ülemus peab sind ebakompetentseks ja kolleeg peab sind pretensioonikaks jõmpsikaks. Jätsite halva mulje ja soovite nüüd asjad korda teha. See nõuab kannatlikkust, pingutust ja hoolikat planeerimist. Selle probleemi lahendamiseks on kaks lähenemisviisi.

Andke tõendeid

Edastage pidevalt infot, et sinust on jäänud vale mulje. Tõendid peaksid nõudma tähelepanu, mitte olema korrelatsioonis sinust valitseva muljega – ainult sel juhul märgatakse neid. Kui sind peetakse eemalehoidvaks ja käitud järgmisel korral veidi sõbralikumalt, pole tulemust.

Mine äärmustesse

Kujutage ette, et teie töötaja Carl hilineb pidevalt tööle ja kõik teavad sellest. Tegite talle mitu korda kommentaare, kuid olukord pole muutunud. Kahtled selle pädevuses ja pühendumuses. Carl mõistab seda ja otsustab olla täpne, lootes teie muljet muuta. Nädala sees tuleb iga päev õigel ajal tööle. Kas sa arvad, et nad märkavad seda? Oletame nüüd, et Carl tuleb nädala jooksul iga päev tund varem. See on liiga suur kõrvalekalle väljakujunenud muljest, et seda ignoreerida. Loomulikult küsivad kõik: "Mis Carliga juhtus?" Sel juhul pööraksite tähelepanu Carli käitumisele ja mõistaksite, et teie mulje temast oli vale.

Paljud näitlejad valivad teadlikult rollid, mis nõuavad välimuse muutmist halvemaks. Kui Charlize Theroni taoline kaunitar muutub filmis "Monster" äratundmatuks kui sarimõrvar või kui glamuurne Matthew McConaughey kaotab 60 naela, et mängida Dallas Buyers Clubis AIDS-i meest, vaatavad publik ja kriitikud neid näitlejaid teise nurga alt. Järsku võtab "lihtsalt veel üks ilus nägu" või "romantilise komöödia kutt" kaalus juurde, paneb sind ennast tõsiselt võtma.

Kuidas uskumustele vastu seista

Probleem on selles, et isegi tugeva egalitaarse eesmärgi korral ei keskendu inimesed sellele, kui nad sind hindavad. Mõtlesite: "Ma tõesti tahan teda hinnata õiglaselt ja täpselt, ilma eelarvamusi ja stereotüüpe kasutamata", millal kohtasite inimest esimest korda? Keegi ei tee seda loomulikult. Seetõttu, hoolimata meie soovist olla erapooletud, egalitaarne eesmärk ei aktiveeru. Nagu mu hea sõber Gordon Moskowitz, Lehighi ülikooli psühholoog, leidis, on viise, kuidas panna inimesi oma egalitaarseid ideaale meeles pidama ja neid aktiveerima.

Kasutage märgistusefekti

Esiteks saate kasutada märgistamise võimet. Inimesed püüavad neile külge pandud sildi järgi elada, kui see on positiivne ja vähemalt veidi tegelikkust peegeldav. Inimesi, kes annetasid heategevusfondile, nimetati heldeteks sponsoriteks. Kui kahe nädala pärast uuesti pöörduti, panustasid nad palju suurema summa. Nad arvasid: "Ma olen helde sponsor ja helded sponsorid annavad rohkem." Võite teha komplimendi huvipakkuvale inimesele, märkides tema "õigluse", "objektiivse hinnangu", "suurepärase taju" või "veidra täpsuse". Kui te ei tunne inimest piisavalt hästi, et midagi sellist öelda, muutke oma lähenemist. Oletame, et tema positsioon eeldab võimet teisi täpselt ja õiglaselt hinnata. Te ei valeta, sest see on mis tahes töö põhioskus.

Tuletage mulle meelde ebaõiglast hinnangut

Moskowitz avastas veelgi tõhusama viisi egalitaarse ettekujutuse loomiseks: tuletada inimesele meelde aegu minevikus, mil ta ei suutnud olla õiglane ja erapooletu. Teadlane palus eksperimendis osalejatel mõelda mineviku olukorrale, kui nad stereotüüpide mõjul teise inimese üle kohut mõistsid. Näiteks kahtlesid nad, kas naine sobib juhtpositsioonile, või tundsid end afroameeriklase juuresolekul ohustatuna. Kui oleme enda vastu ausad, pole selliseid olukordi raske meenutada.

Moskowitz jõudis järeldusele, et mineviku mõtete ja tegude meeldetuletamine, mis oli teiste suhtes ebaõiglane, tekitab tugeva soovi olla olevikus erapooletu. Seda protsessi nimetatakse kompenseerivaks tunnetuseks – katseks kompenseerida mineviku vigu ja olla õiglane. Selle tulemuseks on egalitaarse eesmärgi aktiveerimine ning stereotüüpide ja eelarvamuste peaaegu täielik mahasurumine.

Kuid kas on võimalik kellelegi tema vigu meelde tuletada ja mitte vihastada? Hea küsimus. Parem on mitte sundida teda kaitsepositsioonile, see on löök egole, millest sa kindlasti kasu ei saa. Peate tegutsema ettevaatlikult. Ära süüdista inimest. Selle asemel jagage oma sarnaseid probleeme. Rääkige meile ajast, mil te alahindasite kedagi, käitusite stereotüüpide mõjul, olite erapoolik.

Kasutage kriisihetke ära

Inimestel on sügav soov ennustada ja kontrollida. Ellujäämiseks tekkis meil universaalne, kaasasündinud vajadus mõista, kuidas maailm toimib; ennustada, mis juhtub järgmisena, ja mõjutada sündmusi. See ürgne soov olla oma laeva kapten on saanud kaasaegses maailmas uue tähenduse. Mitu aastakümmet kestnud uuringud näitavad, et inimesed, kes peavad end iseseisvaks ja oskavad valida, on õnnelikumad, vähem stressis ja tulevad probleemidega paremini toime kui "etturid saatuse käes". Kui inimene tunneb, et tal on kõik kontrolli all, saavutab ta eesmärgid paremini. Kontrolli kaotamine sunnib inimesi suhtlemisel olema valvsamad, rohkem pingutama ja detailidele tähelepanu pöörama.

Teie vestluskaaslane on valmis tegema kõike, et teie kohta rohkem teada saada, kui ta tunneb, et kaotab kontrolli. Kuid te ei tohiks seda sellisesse olekusse viia (kogu soovi korral pole see lihtne ja ausalt öeldes on see ebaeetiline). Kasutage ära ajutist eelist: niipea, kui märkate, et teie sõber on mingil põhjusel pisut eksinud (stressis, mures või ülekoormatud), paku talle esimesena "õppige sind paremini tundma", et taastada kontroll üle. olukord.

Sa ei pea neid sõnu ütlema: stressis inimene püüab loomulikult paremini kontrollida kõike enda ümber, sealhulgas sind. See on automaatne mehhanism, me oleme ainult teabeallikas. Näiteks kui teie ettevõte väriseb uuenduste või juhtkonna muutuste tõttu, on see õige aeg õige kolleegiga ühenduse loomiseks. Ütle, et tahaksid üksteist paremini tundma õppida, sest nii on palju lihtsam töötada. "Kellegiga paremini tundma õppimine" on suurepärane viis oma kontrollitunde suurendamiseks, nii et teie kolleeg keeldub pakkumisest vähem. Kui tunnete teda hästi, näiteks kui olete koos töötanud üle aasta, võiksite soovitada koos lõunat süüa, et leida tõhusam koostööviis. Juhi või kolleegi abistamine kriisi ajal on suurepärane võimalus oma tugevaid külgi esile tuua. Suure tõenäosusega märkab seda inimene, kellest olete huvitatud.

Loo sõltuvus

Lihtsaim viis panna inimesi teid õigesti mõistma on vastastikuste sõltuvuste loomine. Psühholoogid nimetavad seda lõplikuks sõltuvuseks ja sellel on kaks peamist vormi. "Sa vajad mind" - selle tugeval kujul ei saa inimene ilma teise koostööta seda, mida ta tahab. Sellepärast pööravad nõrgad tugevatele suurt tähelepanu. Inimene, kes peab tulemuse saavutamiseks toetuma kolleegile, püüab täpsemalt mõista selle inimese iseloomu, soove ja harjumusi. Sellest tuleneva sõltuvuse tugev vorm muudab koostöö vajalikuks. Pean teie käitumist ennustama, teie soove ja vajadusi ette nägema ning neile vastavalt reageerima.

Romantilistes suhetes on vastastikuse sõltuvuse tõttu vajalik ka täpne taju. Suhte algusaegadel võivad armastajad lubada üksteist näha läbi roosade prillide, märgata vaid häid omadusi ja ignoreerida vähem atraktiivseid iseloomuomadusi, sest nad on siiski suhteliselt iseseisvad. Kuid ühel päeval kõik muutub: on kohustused, ühised kontod, lapsed. Enam pole vaja partnerite suhtes illusioone hoida. Romantika võib jääda ja me peame üksteist hästi tundma, kui kavatseme teha üksteisest sõltuvat tööd õigel tasemel. Seega, kui olete inimesest mingil põhjusel halva mulje jätnud, on teie huvides leida viise vastastikuse sõltuvuse suurendamiseks.

Pakkuge abi mõne projektiga või paluge oma ülemusel anda teile ja kolleegile ühine ülesanne. Kõik ülemused armastavad asju, mis suurendavad meeskonnavaimu, nii et see idee meeldib neile. Andke kolleegile põhjus teid paremini tundma õppida, sest nad vajavad teid edu saavutamiseks.

Kohtuge sagedamini

Kui teate, et te ei saa halva inimese läheduses viibimist vältida, hakkab teie psühholoogiline immuunsüsteem teid veenma, et see pole nii hull. Ta pole tegelikult nii kohutav, eks? Jah, ta on peaaegu normaalne. Kui kahtlustate, et jätsite endast halva mulje või ei märgatud teie häid omadusi, proovige suurendada kontaktide arvu teid huvitava inimesega. Järgige tema kannul ja lõpuks õpib inimene teid armastama, isegi kui see ta tapab.

Võib-olla olete kuulnud väljendit "mida rohkem teate, seda vähem hindate", kuid uuringud näitavad, et enamikul juhtudel, mida rohkem teate, seda rohkem hindate. Meil on mugavam olla ümbritsetud tuttavatest asjadest. Kui oleme inimest või eset korduvalt näinud, siis peame teda heaks. Meil on lihtsam.

Mida teha, kui teete vea

Vabandused ei garanteeri, et te sellest pääsete. Võib-olla ei ole solvunu järeleandlik või solvang on andestamatu. Kuid enamasti ei tööta teie sõnad, sest vabandate valesti. Kasutage järgmisi strateegiaid:

Ärge otsige vabandusi. Enamik inimesi teeb vea, rääkides endast, oma kavatsustest, mõtetest ja tunnetest: “Ma ei tahtnud…”, “Ma proovisin…”, “Ma ei saanud aru…”, “Mul oli hea põhjus… ”. Kui teete vea, ei taha teie süüteo ohvrid teist kuulda. Lõpetage endast rääkimine ja keskenduge inimestele.

Pane end nende asemele. Mõelge, kuidas teie viga neile mõjub, kuidas nad end tunnevad ja mida nad teilt ootavad. Peate kõrvaldama olukorrast kõik ebaselgused, et solvunud inimeste objektiivid ei lase neil kahju tekitada.

Tunnistage nende kogemusi ja väärtusi. Inimesed tunnevad end ohustatuna, seega peavad nad teadma teie kavatsusi. Rääkige nendega, kuidas nad end tunnevad ja mis on nende jaoks oluline. See on oluline samm teie tekitatud kahju hüvitamisel.

"Meie" tunde taastamine. Kui sa ei pea oma lubadusi või mõistad teist valesti, ei vähenda see mitte ainult usaldust, vaid kahjustab ka “meie”-tunnet, sidet sinu ja teise vahel. Riskite saada "nendeks". Tuletage kannatanule meelde oma suhte ajalugu ja ühiseid eesmärke. Kinnitage talle, et olete samas meeskonnas ega taha teda alt vedada.

Mõelge, kelle ees te vabandate. Kahetsussõnad abikaasale unustatud pulma-aastapäeva kohta peaksid erinema vabandustest, mida tood metroos võõrale inimesele pärast seda, kui oled talle kogemata kohvi peale valanud. Aga kuidas väljendid erinevad? Hiljutised uuringud on kinnitanud, et peaksite vabandama, lähtudes oma suhetest inimesega, keda solvasite.

“Tõelise daami kooli” direktor Olga Freimut rääkis Uuel Kanalil, milliseid reegleid tuleb järgida, et negatiivses valguses meelde jääks. Pea meeles: neid reegleid tuleks lugeda – ja vastupidi!

Reegel 1. Jää alati hiljaks

- Kui tahad, et sinust halvasti arvatakse, siis jää kindlasti hiljaks. Üldiselt ei võeta inimesi, kes hilinevad, tõsiselt. Nüüd võime solidaarselt öelda: "Jäin hiljaks, sest jäin liiklusummikusse."

Ja nii ma mõtlesin, et mis viga on olla aus? Näiteks öelge: "Ma tegin stiili, föön läks põlema, ma pidin oma juuksed kustutama." Või: "Vabandust, palun, ma jäin hiljaks, sest peatusin kohvikus kohvi joomas, kuna teie kontoris ei ole tee väga maitsev."

Reegel 2. Saabu alati varakult

-Varajane saabumine on hullem kui hilinemine. Siin on näide minu elust. Mul on kolm last ja kahel lapsehoidja. Me otsime ja otsime neid lapsehoidjaid pidevalt: mõnikord ei sobi nad meile, mõnikord ei näe nad välja sellised, mõnikord pole nad liiga erudeeritud, mõnikord magavad nad minu voodil. Kuna lapsehoidjad tulevad enne kella kaheksat hommikul, on neil meie maja võtmed.

Kord, Evdokia süles, lähen hommikul kell seitse teiselt korruselt alla kööki endale kohvi keetma. Mul on aluspesu seljas. Vaatan – ja laua taga istub lapsehoidja. Ja erinevalt minust on see lapsehoidja riides. Minu muljed temast olid igaveseks rikutud.

Nüüd saate aru, miks varakult saabumine on hullem kui hilinemine.

Reegel 3. Andke välja täishäälikud ja kummalised helid.

- Miski ei ärrita teisi nii palju, eriti esimesel kohtumisel, kui siis, kui inimene naerab kõva häälega. Mitte naeratades, vaid naerdes. Näitab mitte ainult esihambaid, vaid kõiki tarkusehammaste purihambaid ja isegi täidiseid. MITTE kultuuriliselt, mitte viisakalt.

4. reegel

- Neljas reegel, kuidas endast muljet täielikult rikkuda, on esimesel vestlusel pidevalt "Yakat" ja oma saavutustest rääkimine. Isegi kui olete just Kuult naasnud, Nobeli preemia saanud või kõiki pühakuid näinud – ole vait.

Reegel 5. Kasutage ebasündsat keelt ja rääkige kirjaoskamatut

Kõne on teie pass. Siin on mu poisid, kelleta ei saa isegi teineteisele sünnipäevaks palju õnne
õnnitlused emale. See on ka probleem. Hoia oma negatiivset keelt vaos ja ära räägi rumalusi. Lendasin hiljuti osariikidesse ja mulle meeldis väga, kuidas Ameerika kolleegid, kes üksteisele tegelikult ei meeldi, komplimente teevad. Nad pööravad tähelepanu kingadele ja ütlevad: “Ooo, sul on nii kenad kingad” (inglise keeles “Oh, you have very nice shoes” – toim. märkus). Ja need sussid, ausalt, olid juba kulunud. Aga üks sekund ütles seda nii siiralt, et mulle tundus, et nad said sõpradeks.

Kui näed unes end uuele tuttavale homo sapiens’i äärmiselt vastiku esindajana, järgi allolevaid juhiseid.

Kas sa tahad olla meeldiv ja usaldatud? tegutsema rangelt vastupidi.

Nii et teil on koosolek ...

1. Paki pikemalt kokku – pese juuksed vahetult enne väljaminekut, et märgade juustega koju jääda, istuta kohviplekk ainsatele puhastele teksadele. Töökindluse huvides segage bussi number.

Praktika näitab, et edasisteks suheteks kulub viis kuni kümme minutit viivitust peaaegu jäljetult, pooletunnine viivitus teeb ilmekate epiteetide valikul ootuspärase harjutuse ja tund aega viivitust viib õige tulemuseni – sügava, peaaegu õrna vaenuni. .

2. Unusta tere öelda.

3. Mine kohe "sinu" juurde. Usaldusväärsuse huvides viidake vestluskaaslasele sageli deminutiivvormis: mõned inimesed pööravad lihtsalt nördimusest välja, kui kuulevad midagi sellist: "Sašetška, kohutavalt tore on sinuga kohtuda, milline kiisu sa oled!" Vigurlendur – ajage nimi segadusse.

4. Tõmba äsja omandatud tuttaval varrukast, löö talle selga. Kui suitsetate, puhuge talle kindlasti suitsurõngas näkku.

5. Katkestage sageli. Universaalne fraas vestluspartneri monoloogide radikaalseks katkestamiseks on "Oh, muide ..." Muide, see pole tegelikult oluline või mitte.

6. Pea pooletunnine kõne oma probleemidest – soovitavalt tugevate emotsioonidega. Argumendid endiste armastajate ja kolleegide pettuse kohta sobivad. Tervise teema on ilu üldiselt. Kahekümne minuti pikkune loeng teie osteokondroosist jääb kuulajale kindlasti kauaks meelde.

7. Isiklikumad küsimused, sarkastilised ja teistsugused! Kuidas sa pole veel abielus? Ja miks sul veel nukku ei ole? Kui palju teile tööl palka makstakse?

8. Võib-olla helistab teile vestluse ajal ootamatult vana sõber. Vasta telefonile ja aruta temaga üksikasjalikult Spartaki viimast matši või Jon Snow kena nägu mängust Game of Thrones.

10. Näidake kogu välimusega, et teil on igav ja teil pole aega.

11. Lahkuge inglise keeles.

No nüüd tõsiselt. Ülaltoodud nõuanne tundub rumala naljana, kuid paljud käituvad nii, nagu oleksid sellise memo lapsepõlves pähe õppinud.

Kui inimesest jätab kohe suhte alguses halva mulje, siis ebameeldivatest, negatiivsetest tunnetest on palju raskem üle saada kui reetmisest ja reetmisest, mis võib juhtuda pärast suhte kindlat sisseseadmist.

"Esmamulje on äärmiselt oluline, kui soovite luua pikaajalist usaldusel põhinevat suhet," ütleb üks uurijatest Robert Launt. "Kui esmamulje teist osutub ebaõnnestunuks, on ebatõenäoline, et see suhe õnnestub. Kui olete kord tema usalduse võitnud ja selle mingil põhjusel kaotanud, on palju lihtsam sundida inimest ennast uuesti uskuma.

"Ma usun, ma ei usu"

Launt ja tema kolleegid kutsusid kokku vabatahtlikud üliõpilased ja kutsusid neid mängima "pimesi" tundmatu partneriga (kes oli tegelikult teadlaste loodud arvutiprogramm, kuid õpilased polnud sellest teadlikud). Nagu teadlased plaanisid, õõnestas "partner" nende usaldust kas mängu alguses või keskel.

Mängu tingimuste kohaselt teenisid "partnerid" ühiste jõupingutustega mingisuguse tasu. "Reetmine" seisnes selles, et "partner" ei toetanud oma partnerit ühes mänguvoorus. Partnerite koostöö mängu etappides tõi kaasa mõlema partneri tasu ja "reetmine" võimaldas tasu mitte pooleks jagada. Kogu mängu programm võis teha ainult kaks "reetmist", millest igaühele pidi järgnema 30 ausa mängu vooru. Selgus, et selline "koostöö" ei tagastanud õpilaste usaldust oma partneri vastu. Need katses osalejad, keda "petti" kohe mängu alguses, lõpetasid ausa mängimise ja hakkasid ise oma "partnereid" "reetma" "koostöö" tase oli mängu viimastes voorudes umbes 70%. Need õpilased, keda "partner" kuni mängu keskpaigani ei petnud, suutsid tema vastu usaldust arendada ja isegi pärast "reetmist" mängisid edasi. ausalt lõpuni, enam kui 90% juhtudest. 11 või 12 mänguvooru oli 40% suurem tõenäosus "koostööd teha" mängu viimastes voorudes "partneriga" kui need, keda "petti" kohe alguses.Kui teadlased palusid õpilastel oma "partnereid" kirjeldada, tuli rohkem negatiivset tagasisidet nende eksperimendis osalejate suust, keda "suhte" varases staadiumis "peteti".

"Kui nn meeskonnakaaslane alustas mängu kohe petmisega, rikkus ta endast kohe esmamulje, mida oli mängu lõpuni raske muuta," selgitas Launt eksperimendi tulemusi, mille kohta aruanne avaldati. detsembrinumbris Personality and Social Psychology Bulletin.

Reaalsus

Eksperimendi tulemused ei vasta Launti sõnul täielikult süžeele, kuidas kaks kohtusid, üksteisele kohutavalt ei meeldinud ja seejärel pärast pikka aega ebamaisest kirest süttisid, mida Hollywoodi melodraamade ja romantiliste komöödiate produtsendid nii armastasid. . Kui palju filme on sellele pretensioonitule süžeele ehitatud! Ja ometi on teadlase sõnul päriselus selline süžee peaaegu võimatu. Vastupidi, esimene negatiivne mulje inimesest võib jääda selliseks kogu eluks. Mängus olid katses osalejad sunnitud suhtlema oma partneriga ning mängu lõpus avanes tal võimalus, et esmamulje temast muutub. Päriselus ei sunni meid keegi meile halva mulje jätnud inimesega suhtlema ja enamasti pole tal lihtsalt võimalust seda parandada, rõhutab Launt.

Teadlane viitab sellele, et esmamulje inimesest moodustab meis tema käitumise kohta teatud stereotüübi, millest me edaspidi kinni peame, isegi kui käitumine muutub. Näiteks käisite potentsiaalse partneriga esimesel kohtingul. Kui ta pikalt hiljaks jääb, siis ilmselt otsustad kohe, et mittetäpset inimest ei saa usaldada. Kui ta saabub esimestel kohtingul õigel ajal ja hiljem hakkab hiljaks jääma, ei saa see asjaolu enam kõigutada teie esmamuljet temast kui usaldusväärsest inimesest ja olete alateadlikult kindel, et järgmisel korral ta kindlasti mitte. hiljaks jääma..