Rahavaidlused perekonnas. Võlusõnad oma rahalise olukorra parandamiseks

Rahaküsimus on mehe ja naise suhetes üks konfliktsemaid valdkondi. Kasvõi juba sellepärast, et see asetab pere teatud sotsiaalsele tasandile. Paradoksaalsel kombel ei mängi selles küsimuses aga peamist rolli rahasumma. Tagakülg psühholoog Evgenia Zotkina uurib finantsküsimust.

– Millal peaksid noored abikaasad hakkama rahaküsimust arutama, et sellel alusel konflikte ennetada?

– Enne abiellumist tuleb läbi arutada rahalised küsimused – kus pere elama hakkab, kust pere ülalpidamiseks raha saada, kes selle eest vastutab. Erinevad pered eksisteerivad erinevate finantseerimispõhimõtete järgi: mõnes peres võivad töötada mõlemad abikaasad või ainult üks, mõlemad abikaasad ei pruugi töötada, kuid saavad tulu näiteks üürist; Ja mitte alati ühe poole ideed rahaasjad võib kattuda tulevase abikaasa arvamusega. Siin on oluline õppida läbirääkimisi pidama, arutada enne abiellumist täpselt rahasse suhtumise üle: kas on vaja pidevalt millegi jaoks säästa, kõrvale panna, kas sul peab olema stabiilne palk või saad endale lubada vabakutselisena töötamist. ..

Raha on omamoodi võimaluse ekvivalent, mis võimaldab inimesel oma soove realiseerida. Ühel perel on elamiseks väga vähe raha, samas kui teises peres on tülisid raha pärast vaatamata näiliselt täielikule jõukusele. Ja väga sageli juhtub see seetõttu, et abielueelsel perioodil jäi rahaprobleem "sulgudest väljapoole". Enne abiellumist teevad paljud naised vaid näo, et on rahul elatustasemega, mida nende tulevane abikaasa neile pakkuda saab: näiteks on oluline iga hinna eest abielluda või nad kardavad konflikte, mistõttu nad väldivad "libe" teema. Kuid kui naine abiellub, saab ootamatult selgeks, et tema mehe sissetulek ei vasta tema ootustele ja suhe ise osutus tema fantaasiatest kaugel. Ja siis tuleb esile inimestevaheline rahulolematus ning kohe saab selgeks, kuidas abikaasad teineteisesse tegelikult suhtuvad.

– Kuidas luua suhteid õigesti, et rahateenija ei muutuks peres diktaatoriks?

– Diktaat perekonnas ei teki tühi ruum, tavaliselt laseb üks abikaasadest end nii kohelda. Kui selline suhtemudel oleks ühele abikaasadest vastuvõetamatu, siis suhe lihtsalt ei toimiks. Tihtipeale naine, kes on mehest majanduslikult sõltuv, vihkab teda vaikselt oma sõltuvuse pärast. Samal ajal ei tee ta midagi, et saada vähem sõltuvaks, leiab ta enda jaoks hunniku vabandusi. Sellistes olukordades ei kerki päevakorda isegi mitte raha küsimus, vaid küsimus omaenda psühholoogiliste eesmärkide elluviimisest - selline naine eelistab pigem kuuletuda, kannatada ja ennast alandada, kui olla iseseisev. Kui naine kohtleb ennast austusega, suudab ta oma abikaasaga suhte luua nii, et too näeb: tegelikult toimub nende peres võrdne teenustevahetus - mees toob perele raha, ja ta pakub majas lohutust, teeb süüa ja kasvatab tema lapsi.

– Kas on olemas põhiprintsiibid, mille järgi pere eelarve?

– Kui abikaasad tahavad harmooniliselt eksisteerida, on oluline, et igal partneril oleks oma materiaalne ruum, oma rahahunnik, millega ta saaks hakkama nii nagu tahab, ilma teisele aru andmata. Igal inimesel on oma vajadused ja need vajadused võivad erineda teise inimese vajadustest. Tore, kui perel on ümbrikud, kuhu abikaasad panevad mingi summa kõrvale eluks, majaks, lapse õppimiseks ja lisaks on eraldi ümbrik pisikuludeks. Nagu Oscar Wilde ütles: "Ma saan elada ilma vajalikuta, kuid ma ei saa elada ilma selleta, mis on üleliigne!"

Paljude paaride jaoks on olulisem kohene nauding – minge restorani ja kulutage raha maitsev õhtusöök kui säästa suure ostu jaoks, piirata ennast kõiges. Tavaliselt on selline elustiil omane neile inimestele, kes on lapsepõlvest saati külluses elanud. Peaasi, et abikaasadel oleks raha kulutamisel sama vaade, siis konfliktid selles küsimuses minimeeritakse. Kui inimene saab endale lubada osta seda, mida ta tahab, isegi kui see on mingi pisiasi, siis sel hetkel tunneb ta end rikkana, see pakub talle lapselikku rõõmu, mis on väga oluline. Ja kui inimene säästab näiteks selleks Puhkemaja, sel perioodil tunneb ta end vaesana, sest ei saa endale neid väikseid rõõme lubada.

– Kas tasub teha reservi “vihmaseks päevaks”? Kuidas on parim viis selle reservi arvutamiseks?

– Kõik oleneb sellest, kui arenenud või välja kujunemata on turvatunne abikaasade vahel. Kui inimesel on kindlus oma tuleviku suhtes, ei pea ta säästma. Ta muidugi ei tea, mis homme juhtub, kuid ta on sisemiselt kindel, et kuidagi saab kõik korda – ta elab tänasele päevale ja tunneb end suurepäraselt. Teise inimese jaoks on selline asend vastuvõetamatu, kui tal pole sääste. Jällegi, paaris on väga oluline, et abikaasade vaated oleksid sarnased. Muidugi, kui mees elab tänase päeva jaoks ja naine peab ilma säästudeta elamist vastuvõetamatuks, mõjutab see nende suhet. Seetõttu on väga oluline neid küsimusi enne abiellumist arutada.

On kahte kategooriat rikkaid inimesi – rikkad inimesed, kellel on ajutine rahalised raskused ja rahaga “vaesed” inimesed, kes võiksid oma elu lihtsamaks teha, kuid keda on lapsepõlvest saati õpetatud säästma iga senti. Tavaliselt on need inimesed pärit vaestest peredest; Selgub, et selle kategooria inimeste jaoks on raha omamoodi võimu sümbol, kuid samas ei saa nad seda kasutada. Nad elavad nagu vaesed, kuigi tegelikult neil on raha. Ja on inimesi, kellel pole palju raha, kuid nad elavad nii, nagu neil oleks palju - sellistel inimestel on sisemine rikkuse tunne. Nad on õnnelikud, et saavad raha abil oma unistuse ellu viia, ja on valmis sellest lihtsalt lahku minema, näiteks mõne puhkuse nimel. Sellistel inimestel, kes ei säästa midagi, kes suhtuvad rahasse kergekäeliselt, on reeglina alati mingid valikud, võimalused mugavalt elada. Ja need, kes on elu suhtes ettevaatlikud, ootavad alati saaki, säästavad reeglina mõneks ettenägematuks sündmuseks ja ootavad ees igasugused rahalised hädad.

- Mis vahet sellel on? lihtne suhtumine rahale kergemeelselt inimeselt?

– kriitilisuse aste. Kergemeelne inimene kulutab raha mõtlematult, oma kulutusi piiramata, kaotab reaalsustaju ja siis, kui perel pole midagi süüa, ütleb ta "kuidas see nii saab?" Inimene, kes suhtub rahasse kergekäeliselt, ei jää selle külge rippuma - ta võib lubada endale teatud summa raha kulutada, kuid ta teab, kuidas seda ressurssi täiendada. Tal on adekvaatne reaalsustaju.

– Kui pere rahaline olukord on dramaatiliselt muutunud – sissetulek on järsult langenud või järsult kasvanud – kuidas kohaneda eluga suurima psühholoogilise mugavusega? uus pilt elu? Stress on pere jaoks see, kui raha on ja äkki on see kadunud ning pere kogeb täpselt samasugust stressi, kui raha polnud ja järsku tekkis seda suurtes kogustes.

-Seal ei ole universaalsed seadused. Oskus olukorda analüüsida on väga oluline. Negatiivsetel emotsioonidel on üks suur eelis – need käivitavad otsingutegevuse, inimene hakkab mõtlema, kuidas olukorda muuta. Kriisiolukordades tuleb alati olla positiivne. Kui tööd pole, pole see probleem, vaid ajutine raskus, millega saab hakkama. Sellises olukorras ei pea pereliikmed üksteise külge koeri “pooma” ega süüdistama end perega juhtunud finantskriisis – oluline on üles näidata kannatlikkust ja toetust.

Kummalisel kombel pole äkiline vaesus kõige keerulisem olukord. Teisel juhul on muutustega palju keerulisem toime tulla - inimesed on harjunud säästma, elama tagasihoidlikult ja järsku langeb rikkus nende peale. Kui inimesed saavad ootamatult rikkaks, proovivad nad vaimselt naasta oma eelmise eluviisi juurde, püüavad nad uuesti vaeseks saada. Vähesed inimesed pääsevad kergesti uude rikkasse ellu ja hakkavad selle rikkusega elama nagu part vett. Kõige sagedamini tunneb inimene end eksinud, kibestununa enda ja ümbritsevate vastu, kaotab vanad sõbrad ega leia uusi. Jõukal inimesel on psühholoogiliselt lihtsam ilma rahata jääda kui vaesel rikkaks saada.

– Kas sellist suhtumist rahasse on võimalik endas arendada – mitte kergemeelset, vaid kerget?

– Kui raha napib, siis tundub, et elu muutub rõõmsamaks ja õnnelikumaks, kui seda rohkem on. Kuid see on illusioon. Inimloomus on selline, et ta tahab alati rohkem, kui tal on. Oma soovide lõputus elluviimises oleva inimese kuvandit kirjeldas väga täpselt A.S. Puškin muinasjutus “Kalamehest ja kalast”. Meenutagem vanaprouat, kellele algul piisas ühest künast ja siis ei piisanud aadlisambastki. Et mitte jääda oma soovidesse kinni, on oluline üles ehitada väärtusprioriteedid, mis ei ole seotud omandamisega. Tegelikult pole inimesel elus nii palju vaja.

Otsustasin kirjutada veel ühe artikli aktuaalne teema. IN Hiljuti Ma näen selles palju arutelusid sotsiaalvõrgustikes sedapuhku ei suutnud ma isegi mõnel neist osalemisest vastu panna ja sellest tulenevalt näen, et enamus inimesi ei tea absoluutselt mitte midagi ega mõista, kuidas peaks pere-eelarvet moodustama ja kulutama.

Tulemus on paljude perede jaoks kurb: pidevad tülid raha pärast, mis lõppkokkuvõttes toob kaasa kas lahutuse või pideva rahulolematuse pereeluga või õigemini selle igapäevase komponendiga.

Küsimus on väga tõsine ja soovitan tungivalt seda lähemalt vaadata ja kuulata, isegi kui see sind veel konkreetselt puudutanud pole. Niisiis uurisin lahutuste statistikat (mis Venemaal ja Ukrainas on juba üle poole registreeritud abielude arvust) ja nägin, et lahutatud abikaasade üks peamisi põhjuseid on materiaalne rahulolematus üksteisega (abikaasa teenib vähe, naine kulutab palju või vastupidi). Ja mõned muud põhjused on samuti 100% või sellele lähedased rahaprobleemiga seotud, kuid seda pole otseselt mainitud (näiteks oma kodu puudub, vanematega koos elada võimatu, erinevad sotsiaalne staatus abikaasad, võitlus perekonnas domineerimise pärast jne). Sellest võib järeldada, et perekond ja raha on omavahel väga tihedalt seotud: umbes pooled lahutustest või isegi rohkem juhtuvad täielikult või osaliselt raha tõttu.

Kuid isegi kui lahutuseni ei jõuta, on abikaasad, kes pole rahul oma rahaasjade ja teineteise suhtumisega neisse, määratud pikale ja õnnetule elule. Tuntud väljend “romantika on igapäevaelus katki”, mulle tundub, et see on suuresti seotud sellega. Ja ma arvan, et see pole sugugi see, mille poole pere loonud inimesed püüdlesid, isegi kui nad püüavad kogu jõust seda säilitada.

Olen teemat “pere ja raha” juba rohkem kui korra puudutanud teistes artiklites, annan mõnele neist lingid, soovitan lugeda ka:

Selles artiklis tahan teile näidata peamine probleem, mis minu arvates toob kaasa rahalisi erimeelsusi perekonnas ja loomulikult pakkuda tõhus variant tema otsused. Selline on minu nägemus olukorrast, mida kinnitavad muuhulgas ka isiklik kogemus ja tähelepanekud ning kas nõustute sellega või mitte, on teie täielik õigus.

On olemas nn "lihtsustusmeetod", mille kohaselt peate probleemi olemuse selgeks mõistmiseks selle sõnastust nii palju kui võimalik lihtsustama, kõike süstematiseerima, üldistama ja võimalikult lühidalt ja lihtsalt väljendama. . Seega, kui rakendame seda meetodit oma teema „perekond ja raha” puhul, saame selle tulemuse.

Kõik rahalised erimeelsused perekonnas taanduvad järgmisele: üks abikaasadest pole rahul teise rahaliste tegudega.

Näiteks:

• teenite vähe;
• kulutad palju;
• Selle asemel kulutate raha;
• Sina kulutad, aga mina tahan koguda;
• Sa kogud, aga ma tahan kulutada;
• Võtad laenu, aga ma ei taha võtta jne.

Miks need lahkarvamused tekivad? Sest peres soovivad mõlemad pereliikmed, et pere eelarve kujundamisel ja kulutamisel arvestataks nende arvamusega. Ja pereliikmeid, täiskasvanud otsustajaid, on vaid kaks, mis tähendab tinglikult, et igaühel on küsimuste lahendamisel 50% häältest. Ja sageli tekib olukord, kui mõnes finantsküsimuses näeb perehääletuse tulemus välja selline: 50% - "poolt", 50% - "vastu". Kuidas sa siis siin otsuse langetad?

Tõenäoliselt mõtles keegi: "Noh, see on perekond, nii et keegi peab järele andma." Kuid see väide on minu arvates väga vastuoluline, nüüd selgitan, miks. Fakt on see, et valdavalt annab järele ainult üks abikaasadest, kelle iseloom on kuulekam. Kuid kõik need "mööndused" kuhjuvad ja kuhjuvad tema sees järk-järgult, tuues kaasa psühholoogilist ebamugavust, ja ühel hetkel võivad nad palju tugevamalt "tulistada": "Mis see on! Miks ma peaksin alati alla andma?!” Tulemuseks on skandaal, pealegi tugevam kui ühte jooksvat, kuude jooksul kuhjunud teemat vaagides.

Kuidas saaksin selle probleemi teisiti lahendada? See on lihtne: peate kaotama kahe pereliikme otsustamise: otsused peaks tegema üks inimene ja ideaalis peaks pere raha haldama see, kes selle teenis. See tähendab, et peate juhtima.

Artiklis vaatlesin ühise, eraldiseisva ja segaeelarve erinevusi. Kordan lühidalt, et need erinevad peres toitja ja rahahalduri rollide jagunemise poolest. Eraldi eelarve eeldab, et igal abikaasal on omal äranägemisel täielik kontroll teenitud raha üle. Seetõttu on lahkarvamused finantsotsuste tegemisel täielikult välistatud: on üks inimene, kellel on 100% häältest.

Eraldi tüüpi pereeelarvet kasutab postsovetlikes riikides perede vähemus, nagu näitavad isegi sellel saidil tehtud küsitluse hääletustulemused (praegu on need järgmised: eraldi eelarve - 18% häältest, segatud - 38 %, liigend - 44%). Ja erimeelsused rahaasjades tekivad enamikes peredes, usun, et see on sama enamus, mis viib või isegi segamini. Sellised eelarvetüübid, kus hääled jagunevad 50/50 ja sinna on raske tulla üldine otsus. Kokkusattumus?

Eraldi eelarve vastased (tavaliselt naised) vaidlevad oma seisukoha vastu sageli umbes nii: „Mis siis, kui mu mees, kes teenib raha, ei anna mulle raha? Või isegi mitte mulle, aga ütleme, et lapsele? Või mida ma peaksin tegema, kui olen rasedus- ja sünnituspuhkusel ja ei teeni midagi? Jne."

Mida saate sellele vastata? Eraldi eelarve ei tähenda, et iga pereliige kulutaks teenitu ainult enda peale, ilma pere ja laste jaoks midagi eraldamata. Põhimõtteliselt peaks iga inimene juba pere loomisel aru saama, et see nõuab kulutusi, mis tuleb tasuda. Aga ta ise teeb otsused, kui palju, millal ja kuidas ta neid kulutusi rahastab ning see on põhimõtteline erinevus. Kui teine ​​abikaasa sellega kuidagi rahul ei ole, siis on tal alati võimalus oma sissetulekust oma äranägemise järgi rahastada üldisi pere- ja lastekulusid. Kui tal pole sissetulekuid või neist ei piisa, siis on kuidagi vale esitada teisele abikaasale selles küsimuses pretensioone.

Et see olukord selgem oleks, tõmbame jällegi, nagu mulle meeldib, analoogia perekonna ja ettevõtte vahel. Perekond on ju väike majandusüksus, millel on oma sissetulekud, kulud ja millel peaks olema oma kasum (tulud miinus kulud). Sellest kasumist ehitab perekond oma rikkuse, soetades vajalikku vara ja loob uusi sissetulekuallikaid, investeerides raha kasumi saamiseks.

See tähendab, et rahalises mõttes on kaks abikaasat äripartnerid, kes lõid oma väikeettevõtte, investeerides või mitte investeerides sellesse oma algvara. Järgmiseks peavad nad mõlemad pakkuma tulus töö selle ettevõtte varade pidev suurenemine.

Kas kujutate ette ettevõtet, kus üks partneritest teenib raha ja teine ​​juhib seda? Võib-olla on selliseid juhtumeid, kuid need on üksikud. Üldiselt toimub ettevõtte rahanduse juhtimine proportsionaalselt iga partneri investeeringute osakaaluga ühisesse äritegevusse. Võtame aktsiaseltsi aktsionärid: neil on otsuste tegemisel sama palju hääli kui aktsiaid ja mitte rohkem. Ei juhtu nii, et aktsionäril on näiteks vaid 5% või 10% aktsiatest ja ta samal ajal käsutab kogu ettevõtte kapitali ja vara oma äranägemise järgi - tal on vastavalt vaid 5%. või 10% häältest üldkoosolek aktsionärid.

Nii et selleks, et teie pereettevõte töötaks kasumlikult ja ebaõnnestumisteta, on soovitatav see skeem talle üle anda - see on õiglane ja rahaliselt arukas.

Kui abikaasad haldavad peres raha proportsionaalselt oma panusega pere eelarve täitmisesse, on see õiglane ja välistab võimalikud vaidlused. rahaasjad.

Minu seisukoht on kindlasti vastuolus paljude stereotüüpide ja tõekspidamistega, et perekonnas peaks "kõik olema ühine", sealhulgas raha. Kui see lähenemine töötab konkreetselt teie puhul, on mõlemad abikaasad sellega rahul, pere rahaline olukord paraneb ja rahaprobleemide pärast pole tülisid - tore, mul on lihtsalt hea meel. Kuid kui on lahkarvamusi, mis põhjustavad sageli probleeme ja tülisid, siis on midagi valesti, see tähendab, et see lähenemine on ebaefektiivne ja seda tuleb muuta. Soovitasin, kuidas muuta, aga otsus ja vastutus selle otsuse eest on igal juhul sinu.

Kuidas peaksid teie arvates perekond ja raha suhestuma? Mul on hea meel kuulda teie arvamusi ja kommentaare kommentaarides.

Soovin teile edu ja rahalist õitsengut! Püsige lainel ja õppige oma pere-eelarvet ja isiklikke rahaasju targalt haldama. Kohtumiseni jälle!

Õiget suhtumist rahasse tuleb lastele sisendada varajane iga, kaaludes hoolikalt, millest saab nendega finantssfääris rääkida ja mida mitte...

LAPSED JA PERE RAHALINE OLUKORD

Sel vabal päeval, kui kutsusime lapsehoidja mõneks tunniks oma kuueaastast tütart hoidma, läks meil riidekuivati ​​katki.

Kuuldes, et kavatsen uue osta, ütles mu tütar:

Ema, ma arvan, et me kulutame liiga palju raha!

Tema arvates on kuivati ​​väljavahetamine ja lapsehoidja palkamise eest tasumine "liiga palju". Aga kust tal sellised mõtted tulevad? Üks kahest asjast: kas ta on väga tark ja püüdis ära kasutada võimalust veenda meid plaane muutma või - ta on meie pärast tõsiselt mures. rahaline olukord. Kas selles vanuses laps on võimeline hindama sarnased olukorrad? Võib-olla käitusime abikaasaga temaga valesti ja rääkisime tütre ees asjadest, millest ta ei pidanud teadma?

Otsustasin nõu pidada hea spetsialist ja helistas kliinilisele psühholoogile dr Brad Klontzile, kes kirjutas edasi see teema terve raamat. Ta eraldas aja konsultatsiooniks, mille käigus selgitas mulle üksikasjalikult, mida millal tohib ja mida mitte lastele edastada me räägime raha kohta.

Tema sõnul on võimatu lapse ees välja öelda lause, millest tal on raske aru saada: "Ma lihtsalt ei kujuta ette, kuidas sel kuul arveid maksta!" Lapsed ei saa meid selles aidata. Kuid nad löövad suurepäraselt vanema hääle murettekitavad noodid. Ja nad reageerivad sellele reeglina seletamatu hirmu ja ärevusega. Üldiselt tuleb püüda mitte koormata laste mõistust finantsinformatsiooniga üle, arutamata nende juuresolekul asjaolusid, mida nad kuidagi mõjutada ei saa...

Vestlus kujunes pikaks. Püüan siin ümber jutustada selle olemuse.

Öeldes “pole vaja laste teadvust üle koormata”, pidas dr Klontz mõistagi silmas vanemate ettevaatlikkust ja kaalutlemist laste ees omavahelise suhtluse teemade valikul. Kuid mingil juhul ei tohiks neid perekonna "kontekstist" välja jätta.

Kuna lapse psüühika on tundlik “mehhanism”, mis tajub väikseimatki kõikumist koduses õhkkonnas, varja tema eest kõike perekondlikud raskused- see on ka võimatu. Vaikimine annab sama tulemuse - lapse käitumises ilmneb närvilisus. Rikas laste kujutlusvõimet suudab talle maalida majas väidetavalt arenevatest sündmustest niisuguseid pilte, mis on tema vaate eest varjatud, et see ei tuleks täiskasvanule pähegi.

Seetõttu on väga oluline sõna otseses mõttes "hällist" luua lahke, usalduslik suhe. Kui teie ja teie lapse vahel on usaldus, siis kui ebaõnne peret tabab, saate talle olukorda selgitada tema vanusele kättesaadaval tasemel. Ütle talle rahulikult, et näiteks isa kaotas töö ja üritab uut leida. Ja kindlasti rõhutage: "Muidugi tuleme toime. Kuid me kõik peame olema mõnda aega kannatlikud ja mitte ostma näiteks uusi mänguasju. Ma pean koristaja palkamisest loobuma. Siin loodan ka teie abile...”

Selline avameelne, sõbralik vestlus ei hirmuta lapsi ja ühendab perekonda.

Kuidas käituda, kui poeg või tütar küsib isalt või emalt oma töötasu suuruse?

Mina isiklikult ei vastaks sellele küsimusele kunagi. Muidugi ma ei ütleks: "See ei puuduta sind." Aga püüaks võimalikult delikaatselt tõstatatud teemast kõrvale libiseda.

Kuid dr Klontzil on erinev arvamus.

Mõnikord küsivad teismelised patsiendid minult, kes olen sisuliselt võõras inimene, minu sissetulekute kohta,” räägib ta. - Ja ma ei kõhkle teile ütlemast, kui palju ma teenin. Häbeneda pole midagi...

Me kõik teame, et ühiskonnas pole kombeks jagada infot selle kohta, kellel mis sissetulek on. Ja lapsed, nagu te ise aru saate, võivad ilma sellele mingit tähtsust omistamata edastada oma vanematelt saadud teavet oma sõpradele, kes seejärel oma vanematele edasi annavad.

Noh sisse sel juhul Valida tuleb kahe kurja vahel – väiksema. Kui te oma lastega pere sissetulekutest ei räägi, võib Klontzi sõnul jääda mulje, et raha palju või, vastupidi, vähe omamine on häbiväärne. Kui sellised mõtted lapse peas kinnistuvad, ei too see talle tõenäoliselt tulevikus kasu, kui tuleb aeg otsustada, kuidas ta elatist teenib.

Arst on kindel, et lapsevanematele suunatud küsimusele palga kohta tuleb vastata. Teine asi on see, et saate lapsele öelda, et see perekonna saladus ja palu tal sellest kellelegi mitte rääkida.

Paljud vanemad, kes on vähe kodus, sest peavad hiljaks töötama, heidavad lastele ette, et nad viivad neid harva kuhugi, millest nad puudust tunnevad. vanemlik tähelepanu, vastavad nad umbes nii: "Ma töötan, et maksta teie õpingute eest ( lasteaed), et saaksite klubis käia, sisse õppida spordi osa..." Andmata endale aru, et sel moel panevad nad lapsele vastutuskoorma.

Seda ei tohiks mingil juhul teha. Pean ütlema: "Töö on minu jaoks väga oluline. Ja niipea, kui olen vaba aeg, veedame selle kindlasti koos. Vahepeal mõelge, kuhu me läheme ja mida teeme.»

Paljud vaidlused lastega tekivad sageli enne Purimi puhkust, kui laps vajab karnevali kostüüm. "Miks teil seda konkreetset riietust vaja on! - Ema on nördinud. - Ei, see on meie jaoks liiga kallis..."

Dr Klontz soovitab seda probleemi lahendada rahumeelsemal viisil, mis ei sunni last kannatama ega tegema sinu eest meelitavaid oletusi.

Tuleb kindlalt fakte kasutades teatada, et olete eraldanud eelarvest sellise ja sellise summa puhkuse kostüümide jaoks. Ja pakkuge lastele valikut: kas nad leiavad midagi odavamat või teevad teie abiga loomulikult karnevali riietus oma kätega. Veelgi parem, kui vanemad ise algatavad sellise vestluse juba ammu enne puhkust ja arutavad vajalikke üksikasju oma lastega.

Lapsed,“ ütleb dr Klontz meie vestluse lõpus, „hakkavad väga varakult aru saama, et võime midagi osta on seotud rahaga. Ja kui te ei aruta nendega peres rahaprobleeme, joonistavad nad, saades fragmentaarset teavet väljastpoolt (sõpradelt, naabritelt jne) ja jälgides, kuidas nende vanemad käituvad, et raha "targalt" teenida ja kulutada. omad järeldused. Reeglina - vale. Lõppude lõpuks on nende analüüsivõime väga piiratud. Kui vanemad oma arusaamu rahast õigel ajal ei paranda, muutuvad nad vanusega oma ekslikul arvamusel ainult tugevamaks...

Kui laps kasvas üles näiteks aastal madala sissetulekuga perekond, võib tal Brad Klontzi sõnul olla kindel arvamus, et olenemata sellest, kui palju raha teenite, pole alati piisavalt raha. Kui sellised lapsed saavad täiskasvanuks, muutuvad nende juurdunud väärarusaamad rahast üldtuntud käitumisstereotüüpideks. Kas nad on "töönarkomaanid", kes säästavad raha ja kardavad seda kulutada, või kulutavad ("miks jälgida raha, kui sellest ikka ei piisa?").

Olenemata pere eelarve suurusest on oluline sisendada lapsi juba varakult õige suhtumine raha juurde. Ja kõige olulisem selles protsessis on harjutada neid mõttega, et kulutusi on vaja planeerida ja sellise planeerimise aluseks on eluväärtuste mõõtmine.

Oletame, et laps palub oma vanematel teda osta kallis mänguasi. Isegi kui pere sissetulek võimaldab teil seda teha ilma vähimagi kahjuta, ärge kiirustage iga nõudlust rahuldama. Aeg-ajalt on vaja demonstreerida, et tal ei saa olla kõike, mida ta tahab. Keeldumisel aga selgitage kindlasti, miks tema soovi on nüüd võimatu täita. Kui plaanite näiteks puhkuse ajal kogu perega reisida, on see suurepärane põhjus mänguasjast keeldumiseks. Rääkige oma plaanidest pojale (või tütrele) ja rõhutage, et vajate reisi jaoks raha. Seetõttu ostate nüüd ainult hädavajalikke asju. Et seejärel pakkuda kõigile pereliikmetele võimalust hästi puhata.

Selliseid episoode kogedes õpivad lapsed muuhulgas üles ehitama prioriteetide süsteemi ja õpivad tundma elu aluspõhimõtet: "perekonna (meeskonna, ühiskonna) huvid on kõrgemal kui indiviidi (hetke)huvid."

Materjal MoneyWatchi veebisaidilt

Kohandatud tõlge inglise keelest

Sarah Lorge Butler,

Tavaliselt peredes, kus mõlemad abikaasad töötavad, teenib üks neist tingimata rohkem kui teine ​​ja seda peetakse üsna normaalseks. Ja keegi ei usu, et tema kanda jääb suurem osa perekuludest. Kuid on ka erandeid. Mis tekitab palju konflikte ja valekahtlusi, et üks abikaasadest panustab kõigega perre, teine ​​aga lubab endale tarbetuid kulutusi, mis on mõeldud üksnes isiklike, mitte perekondlike vajaduste rahuldamiseks.

Materiaalse poole poole pereelu ei muutu sammuks suhete hävitamise suunas, on vaja esialgu selgelt kindlaks määrata, kuidas perekonnas rahalisi vahendeid hallata.

Pereeelarve koostamine on noore pere elus ülioluline hetk.

Pere eelarve.

Raha ja pere-eelarve on meie elu kohustuslik osa, millega puutume kokku iga päev ja ilma selleta pole normaalne eksistents võimalik. Perekonnas saadaolevad rahalised vahendid, eriti muljetavaldavad summad, võivad luua illusiooni lubadusest ja täielikust kontrollist kõigi eluvaldkondade üle, nii enda kui ka ümbritseva üle. See põhjustab enamikke arusaamatusi, ärrituvust ja sellest tulenevalt sagedased lahutused.

Psühholoogide sõnul on raha partnerite suhetes “mitte üleliigne kolmas”, kellega tuleb samuti õppida läbi saama. See on eriti raske inimestele, kellel oli suhe enne abiellumist. iseseisev elu, ja on harjunud oma raha ise haldama või pole seda kunagi varem teinud. Finantsvaidlused võivad põhjustada erinevad põhjused. Seda saab seletada asjaoluga, et piiratud rahaliste vahenditega on inimene stressiseisundis ja viskab kõik välja negatiivseid emotsioone aja jooksul kogunenud, mõtlematu kulutamise korral, eriti kui see polnud vajalik. Juhul, kui pere sissetulekuid ei saa nimetada väikeseks, kasvavad vastavalt vajadused, mis ei ole alati põhjendatud, mis taas suurendab kulusid ja tulemuseks on taas skandaal.

Juhtumeid, kus paarid otsustasid raha jagamise tõttu lahutada, on palju ja enamik neist lahutusmenetlus okupeeris diviisi ühisvara, jõudis selleni, et teenust ehk söögiriistade komplekti jagati mitu kuud.

Seetõttu on pere-eelarve koostamine Sulle võimalus vältida mõtlematuid kulutusi ning samas annab Sulle võimaluse oma rahaasjadega iseseisvalt ja ilma kahetsuseta hakkama saada.

Rahaasjadega teile.

Kui tundub, et teenite hästi, kuid teil pole endiselt piisavalt raha, siis pole olukord tõsi või te lihtsalt ei kontrolli oma kulutusi. Eriti tasub sellele mõelda, kui selgub, et hakkasite kulutama isegi rohkem, kui teenite, kasutasite selleks krediitkaarte ja sattusite võlgadesse. Selline olukord võib jätkuda seni, kuni mõlemad abikaasad nii elavad ja kõigega rahul on. Kuid tavaliselt juhtub seda harva ja üks elab suurena ja teine ​​püüab kõige pealt kokku hoida. Selle tulemusena taanduvad kõik jõupingutused parimal juhul nulli, halvemal juhul miinusesse. Tavaliselt on "säästlik" partner erakorraliste sularahavarude ja tulevikugarantiide puudumise tõttu pidevalt stressiseisundis, mis kajastub selgelt tema käitumises, abielusuhted ja üldine emotsionaalne seisund peredele. Sel juhul on parim variant luua oma kulukas abikaasal harjumus oma kulutusi kontrollida. Selleks sobivad teatud partneritevahelised kokkulepped, mille järgi. Kui need jäävad täitmata ja kulutamist jätkub, on parem anda ajutiselt võimalus pere rahaasju korraldada säästlikumale partnerile.

See olukord on eriti tüüpiline noortele abielupaarid kes varem ei majandanud rahaga iseseisvalt, omasid piiratud rahalisi vahendeid või kuulusid erinevatesse elanikkonna sotsiaalsetesse kihtidesse.

Hakkame tegutsema.

Kui peres kujunes alguses välja, et kõik on majanduslikult omapäi, tuleb seda olukorda kardinaalselt muuta. Lõppude lõpuks, kõige rohkem parim variant, kui pere ei jagune “sinu” ja “minu omadeks” ning kõik majja toodud vahendid jagatakse.

Pereeelarve koostamine nõuab vestlust ja arutelu. Kui soovite harmoonilist abielu, uskuge mind, te ei saa ilma sellel teemal suhtlemiseta hakkama. Koostage enda jaoks nimekiri kuludest, mis tavaliselt langevad teatud periood. Järgmisena tõstke nende kulude hulgast esile kõige vajalikumad, mida ei saa välistada. Näiteks võivad need olla kommunaalmaksed, maksed lasteaed, laenumaksed, bensiini-, toidu-, ettemääratud sündmused või pühad jne. Järgmiseks määrake nn lisakulud, mida saate endale lubada, kuid need ei ole püsivad, näiteks riiete, tehnika, mööbli ostmine. Pärast põhi- ja lisakulude jaotamist võib teil jääda vaba raha. Saate selle raha kulutada oma väikestele kapriisidele, perepuhkuseks või säästa seda suuremate ostude jaoks ilma kahetsuseta.

Kulude edasiseks kontrollimiseks võid pidada omamoodi koduraamatut, kuhu märgid kõik, millele raha kulus. Seega saate hõlpsalt arvutada jäätmete koguhulga, võrrelda seda sissetulekuga ja soovimatuid oste kõrvaldada.

Kasu lõikama lihtsaid näpunäiteid vastates küsimusele, kuidas peres rahaasju korraldatakse, õpid peagi elama oma võimaluste piires, tundmata mingit puudust või äärmist puudust millestki. Peaasi, et sul oleks soov astuda samm edasi ja muuta oma harjumusi, sest see otsus võib otseselt mõjutada edasine suhtumine perekonnas, nende usaldusväärsus, kestus ja heaolu. Ärge asetage raha üle kõige, sest elus on palju väärtuslikumaid asju, mille eest ei saa tasuda ühegi koguse rahatähtedega.

Rahalised probleemid on õnnetud abielud ja lahutused. Saate üksteisega tülitseda, partnerit ebaõnnestumistes süüdistada ja endasse tõmbuda. Ainult kõik need toimingud ei lahenda teie probleeme, vaid ainult süvendavad neid. Abielu on partnerlus ja probleemid tuleb ühiselt meeskonnana lahendada. .

Viga nr 3 – finantsplaani puudumine.

Ma ei väsi seda artiklist artiklisse kordamast nagu papagoi! Abikaasad peavad oma rahalise oleviku ja tuleviku nimel meeskonnana töötama. Rahalist tulevikku pole enne, kui te kahekesi maha istute ja räägite, millisena näete end perekonnana 15-10-5-3-1 aasta pärast. Need plaanid võivad sisaldada korteri või maja ostmist, autosid, laste haridust, rahalise padja ja säästude kujundamist endale ja lastele, reisimist ja muid perele olulisi elueesmärke ja unistusi. Järgmiseks peate need eesmärgid omas aastate ja kuude kaupa järjestama. Selleks sobib tavaline Exceli tabel. Sellised arutelud teie tuleviku üle on väga kasulikud mitte ainult pere rahakoti jaoks, vaid ka teie perekonna kui terviku tugevdamiseks.

Viga nr 4 – plaan on olemas, aga miski ei lähe sellest kaugemale.

Ühest plaanist ei piisa, on oluline seda regulaarselt kontrollida ja analüüsida. Selleks peate kord kuus, iga kvartali või kuue kuu tagant kahekesi maha istuma ja analüüsima, kas teie plaan täidetakse või mitte. See ei ole väga romantiline asi, nii et võite proovida seda kuidagi kaunistada, näiteks saate korraldada sellise manipäeva kohvikus, lõpetades selle lõunasöögi või magustoiduga.

Viga nr 5 – Püüame üksteist muuta.

Ülaltoodud näites, nagu ka ülaltoodud näites, peab paar kokku leppima miinimumis, näiteks selle, et kumbki abikaasa paneb teatud protsendi kõrvale säästude ja pere vajaduste jaoks (kommunaalkulud, üür, auto, toit jne), ja kogu ülejäänud raha kulutatakse nii, nagu kumbki abikaasa soovib. Kes tahab säästa, see säästab, kes kulutada tahab – kulutagu. Kuid me peame jõudma kokkuleppele.

Viga nr 6 – püüdes üksteist kontrollida.

On ebameeldiv olla kontrolli all. Eriti valusalt tajuvad seda mehed. Leppige kokku miinimumiga - see on "minu", see on "sinu", "see on meie". Me kontrollime "oma" koos ega sekku "minu" ega "sinu" valdkonda. Samuti võite kokku leppida, et me kontrollime ja arutame kõiki suuri oste.

Tähtis on, et igal abikaasal oleks oma raha, mida ta saab kulutada nii nagu tahab ega pea kellelegi vastama.

Viga nr 7 – proovite kellelegi muljet avaldada.

Ära hooli sellest, kuidas teistel läheb. Ärge proovige ennast võrrelda ja kellelegi järele jõuda - see on rumal ja tänamatu ülesanne, mis viib depressiooni ja vaesuseni. Oluline on olla sina ise ja elada oma võimaluste piires (ja ilma võlgadeta!) Finantsotsused tuleb teha läbimõeldult, ainult oma võimalustele toetudes ja vastavalt pere finantsplaanile, milles peate kahekesi kokku leppima.

Klassikaline näide on kallis pulm kui noored ja vanemad, püüdes sugulastele, sõpradele või üksteisele muljet avaldada või järgides stereotüüpe "Kuidas see peaks olema" või "See ei tohi olla halvem kui see, mis sõpradel oli", kulutavad ühele. pulmaõhtu summad, mis on proportsionaalsed pere aastasissetulekuga või isegi rohkem. Veel rumalam otsus on selle pärast võlgadesse sattuda.

Viga nr 8 – Stereotüüpne mõtlemine.

"Inimene on toitja, ta peaks rohkem teenima ja igal juhul rahaga hakkama saama." See on muidugi jama! Laske kahekesi raha hallata (strateegia, investeerimine, suured ostud) sellel, kes seda paremini teeb. Teie rahakoti suurus ja sissetulek ei mõjuta seda.

Vanemaks saades (olen 38) olen jõudnud järeldusele, et perekond on partnerlus, see on meeskond, nii emotsionaalselt kui ka rahaliselt ning et oma naise kaasamine rahaliste otsuste tegemisse on väga hea asi. See sünkroniseerib täielikult teie eesmärgid, annab naisele turvatunde, annab teile üldise arusaama, millesse me oma aega, vaeva ja raha investeerime ning millesse mitte. Sa mõistad oma elu eesmärke ega ela lihtsalt koos ega lähe mingil põhjusel tööle.

Viga nr 9 – sugulastelt kinkimine või laenamine.

Kokkulepete täitmata jätmine toob sageli kaasa tõsiseid probleeme abikaasade ja sugulaste vahelistes suhetes. Kui te ei saa ilma selleta absoluutselt hakkama, registreerige kõik kokkulepped paberile. Vastasel juhul vaidlete mõne kuu pärast selle üle, kes kellele mida ütles ja kui palju võlgu on. Kui te ei saa mingil põhjusel oma võlgu oma perekonnale tagasi maksta, viivitage kallid ostud kuni maksate oma võlad tagasi ja muidugi ausalt oma perele probleemist räägite.

Viga nr 10 – oma rahaasjade ühendamine partneriga, kellel on täiesti erinev rahahaldusstiil või erinevad eesmärgid elus.

Kui teie abikaasale meeldib hasartmänge mängida, ei ole mõistlik oma rahalisi vahendeid ühendada, sest... ta võib rikkuda mitte ainult ennast, vaid ka teie perekonda.

Viga nr 11 – pere rahaasjade ühendamine partneriga, kelle suhtes sa pole kindel.

Viga nr 12 – teenin raha, seega otsustan!

Vahet pole, kas naine töötab või mitte, teenib vähem või rohkem, rahaasjades on naisel sõnaõigus. See kehtib eriti lastega naiste kohta. Ema panust perekonda on võimatu hinnata, sest... ta on hindamatu. Igasugune raha võrreldes sellega on lihtsalt naeruväärne. Sellepärast, kallid naised, vabaneda alaväärsus- või süütundest (kui neid on) mittetöötamise või vähem teenimise pärast. Igaühel on oma roll ja panus perekonda ning seda ei mõõdeta rahas.

Viga nr 13 – süüdlase leidmine.

Ärge kunagi ründage oma partnerit rahaprobleemide pärast. Pole tähtis, kes on süüdi. Solvangud, süü- ja häbitunne, ärritus ja alandus ei lahenda teie probleeme. Teie üldine eesmärk on probleem lahendada, mitte süüdlast leida ja alandada.

Kui teil on raske rahast emotsioonideta rääkida, proovige muuta aega ja keskkonda. Vestluse võid lükata hommikusse (hommik on õhtust targem ja emotsioone vähem) ja juttu ajada näiteks kohvikus, kus oled sunnitud emotsioone kontrolli all hoidma.

Viga nr 14: proovite rahaga suhteid või armastust "osta".

Uuringud näitavad, et paaridel, kus valitseb kommertslikkus, on suhted igas mõttes kehvemad. Ühine aeg, kogemused ja muljed tugevdavad suhteid tugevamini ja jäävad mällu palju kauemaks kui materiaalsed kingitused.

Viga nr 15 – turvavõrgu, säästude ja kindlustuse puudumine.

Statistika kohaselt kogeb 78% inimestest iga 10–15 aasta tagant mõnda väga tõsist olukorda negatiivne sündmus(loetelu 15 hädaolukorrast). Sellised probleemid võivad teid aastateks rikkuda. rahaline heaolu perekondi ja selle tulemusena hävitada abielu ja oma laste tuleviku. Kui elad üksi, tee, mida tahad! Aga kui sul on pere ja lapsed, siis teesklemine, et sinuga ei juhtu midagi ning ilma turvapatja ja kindlustuseta (elu, auto, korter, tervis) on lihtsalt vastutustundetu.

Viga nr 16 – kui abiellusite, saate lõõgastuda.

"Mul on palju tööd", "Mul on lapsed", "Mul ei ole jõudu ja aega", "Mul on remont" ja seetõttu "mul pole aega enda jaoks, pole aega spordiks jne." . Alates isiklik kogemus Ma tean seda 1000%. sportimine on vaid soovi küsimus! Ebatervislik eluviis ja toitumine, vähene liikumine toovad varem või hiljem kaasa terviseprobleeme, mis on väga kallid, aga ka vähene huvi üksteise vastu.

«Statistika järgi saavad nii mehed kui naised mitu lisakilod esimestel abieluaastatel ja ka sporti palju harvemini.

Viga nr 17 – väikeste võitude tähistamata jätmine.

Raha säästmine, tulude ja kulude arvestamine, finantsplaani koostamine - kõik see on väga-väga oluline, kuid alguses üsna igav ja tüütu!)))) Tähtis on, et saaks tähistada väikseid võite! Kui loobusite mõnest harjumusest ja säästsite selle tulemusel mitukümmend tuhat rubla aastas, minge restorani ja tähistage seda võitu romantilise õhtusöögi (loe, kuidas seda teha) ja pudeli veiniga (veinist)! Tehke üksteist väikeseks ja toredaid kingitusi. Raha peaks rõõmu tooma!

Järeldus

Pole tähtis, kas ühendate oma rahaasjad või mitte või kes teeb teie peres peamised finantsotsused. On oluline, et hakkaksite ausalt rääkima oma pere pikaajalistest plaanidest ja sellest, kuidas te neid saavutate. Samas pole vaja püüda oma partnerit muuta või kontrollida või, mis veelgi hullem, otsida kedagi, kes probleemides süüdi on. Peate kokku leppima väikestes reeglites, mis viivad teie pere teie eesmärkide poole. Oluline on oma plaanid koos läbi arutada.

👋 Ja soovin teile edu rahanduses, peres ja elus!
Timur Mazaev oli teiega ehk MoneyPapa – pere rahanduse ekspert.