Homoseksuaalsus ja lapsed – mida teha. Kuidas lapsed samasoolistes paarides elavad?

Kokkuvõte: Lapsevanemaks olemine. Homoseksuaalsuse ennetamine. Juhend vanematele. 1. osa. Sooline haridus koolieelikud. Homoseksuaalsus. Riietumas Naisteriided. Poja kasvatamine. Isa roll hariduses.

Märge: sugu- psühholoogiline või sotsiaalne seks, erinevalt bioloogilisest seksist. Sugu peegeldab inimese minapilti ja on sellega seotud välised ilmingud(soorollikäitumine – näiteks riietumis-, kõndimis-, rääkimisviis).

Homoseksuaalsus põhineb sooline konflikt . Poiste puhul leiame tavaliselt lapsepõlvest pärit sootrauma. Ta hakkab uskuma, et on teistest lastest erinev.

Sooline haavatavus esineb tavaliselt väljaütlemata, varjatud hirmu näol, mida poisi vanemad ja lähedased oskavad vaid ähmaselt kahtlustada. Selline hirm saadab poissi nii kaua, kui ta mäletab. Ja see teispoolsus tekitab alaväärsustunde ja isoleerib ta teistest meestest.

Enamik geimehi meenutas, et lapsepõlves olid nad füüsiliselt vähearenenud, passiivsed, üksikud (v.a. sõbrannad), mitteagressiivsed, võimumängude suhtes ükskõiksed ning vältisid teisi tüüpe, kes tundusid neile ähvardavad ja atraktiivsed. Paljudel neist oli jooni, mida võiks nimetada andekuseks: nad olid targad, varaküpsed, seltskondlikud ja sõbralikud, kunstilised.

Kuid sellised mehed on olnud lapsepõlvest saati ülitundlikud ja õrnad ega olnud lihtsalt kindlad, et mehelikkus on osa sellest, kes nad on. Mõned autorid nimetavad seda seisundit tabavalt "sootühjaks". Sootühjus on kaasasündinud temperamendi ja sotsiaalne mõju, mis ei vasta sellise lapse spetsiifilistele vajadustele. Need poisid, kes on oma temperamendi tõttu ohus, vajavad vanematelt ja eakaaslastelt erilist tunnustust, et neil kujuneks välja tugev mehelik identiteet. Siiski nad ei saa seda.

Oma temperamendi ja perekeskkonna iseärasuste tõttu väldib selline poiss hiljem vajadust samastada end oma isaga ja mehelikkusega, mida ta esindab. Seega, selle asemel, et kaasata omaenda mehelikkuse tunnet, teeb prehomoseksuaalne poiss täpselt vastupidist – ta lükkab tagasi oma ärkava mehelikkuse ja hakkab selle suhtes kaitsma. Hiljem aga armub ta sellesse, millest tal puudu on, ja otsib seda teistest.

Teatud prehomoseksuaalsuse sümptomid kergesti äratuntavad, ilmnevad need märgid tavaliselt üsna varakult lapse elus. Arstidel soovitatakse lapsel selle häire kindlakstegemisel arvesse võtta järgmist viit märki:

1. Püsiv soov kuuluda teise sugupoole või püsivad kinnitused, et ta kuulub sellesse sugupoole.

2. Poistel on kalduvus riietuda risti või matkida naiste rõivaid. Tüdrukute puhul on nõutav kanda ainult tüüpiliselt mehelikke riideid.

3. Selge soovaheliste rollide eelistamine rollimängud või end visalt teisest soost ette kujutades.

4. Intensiivne soov osaleda vastassugupoolele omastes mängudes ja tegevustes.

5. Selge eelistus teisele soole iseloomulike tegevuste suhtes.

Enamiku sooülese käitumise tunnuste kujunemine toimub aastal koolieelne vanus, kahe kuni nelja aasta vahel. Dr Richard Greene'i uuringute kohaselt on liigne riietumine üks esimesi märke.

kindlasti, enamikul sookonflikte kogevatel lastel võivad varajase homoseksuaalse arengu sümptomid olla vähem märgatavad - vastumeelsus teiste poistega mängida, hirm jämedate ja aktiivsete mängude ees, häbelikkus riiete vahetamisel teiste meeste juuresolekul (kuid mitte naiste juuresolekul) , ebamugavustunne isaga suhtlemisel ja kiindumuse puudumine tema vastu ning võib-olla suurenenud kiindumus ema vastu.

Emad toodavad poisse ja isad mehi

Imikueas on nii poisid kui tüdrukud oma emaga emotsionaalselt seotud. Psühhodünaamilise teraapia keeles on ema esimene armastusobjekt. Ta rahuldab kõik oma laste esmased vajadused. Tüdrukud jätkavad oma naiseliku identiteedi arendamist suhete kaudu oma emaga. Aga Poistel seisab ees täiendav arenguülesanne – lõpetada samastumine emaga ja orienteeruda ümber samastumisele isaga.

Kõne õppimise käigus ("tema" ja "ta", "tema" ja "tema") avastab laps, et maailm jaguneb kaheks loomulikuks vastandiks: poisid ja tüdrukud, mehed ja naised. Nüüdsest peale väike poiss mitte ainult ei hakka märkama erinevusi, vaid peab ka otsustama, milline on tema koht soopolaarses maailmas. Tüdruku ülesanne on lihtsam, ta on algselt seotud emaga, see tähendab, et ta ei pea lahendama täiendavat ülesannet endast eraldada. armastatud inimene maailmas - emalt - et end isaga samastada. Poisid on erinevad: heteroseksuaalseks meheks saamiseks peavad nad eralduma oma emast ja kasvatama erinevusi oma esmasest armastusobjektist.

Psühhoanalüütik Robert Stolleri sõnul on meheks olemise esimene seadus mitte olla naine.

Oma ülesannet peab aga täitma ka poisi isa. Ta on kohustatud peegeldama ja toetama oma poja mehelikkust. Ta saab mängida oma pojaga kontaktmänge – mänge, mis on põhimõtteliselt erinevad nendest, mida ta mängiks oma tütrega. Ta saab aidata oma pojal õppida palli viskama ja püüdma. Võib-olla näidata talle, kuidas aeda auk naelutada või võtta poeg kaasa duši alla, kus poisil on lihtne märgata, et ta isal on sama mehelik keha nagu temal.

Tänu sellele saab poeg paremini aru, mida tähendab olla mees. Ta aktsepteerib oma keha kui oma mehelikkuse väljendust. "Nii on poisid ja mehed ehitatud," arutleb ta, "ja nii ma olen poiss, mis tähendab, et mul on peenis." Psühholoogid nimetavad seda protsessi "mehelikkuse kaasamiseks" või "mehelikuks introjektsiooniks" ja see on heteroseksuaalsuse kujunemise oluline osa.

Peenis on lahutamatu mehelikkuse sümbol, peamine erinevus mehe ja naise vahel. Seda vaieldamatut anatoomilist erinevust tuleb poiste ravimisel rõhutada. Nagu Richard Greene on märkinud, tajub naiselik poiss (keda ta karmilt "tüdrukuks" nimetab) oma peenist võõra, salapärase objektina. Kui tal ei õnnestu täiskasvanuna oma peenist "meisterdada", peavad teiste meeste peenised atraktiivseks.

Poisis, kes alateadlikult otsustab omadest eemalduda mehe keha, võib areneda homoseksuaalne orientatsioon. Mõnikord rõhutatakse tema käitumist naiselikku, kuid sagedamini (nagu juhtub enamiku eelhomoseksuaalsete poiste puhul) - nn sooliselt mittevastavat. See tähendab, et ta erineb mõnes mõttes teistest, tal ei ole samast soost lähedasi sõpru selles arengufaasis, kui teised poisid katkestavad sõprussuhted tüdrukutega (6-11 aastased), et oma mehelikku identiteeti kinnistada. . Sellisel poisil on isaga tavaliselt jahe või kauge suhe.

Enamiku arvates erinevatel põhjustel mõned emad kipuvad oma poegade sõltuvust pikendama. Ema lähedus pojaga on esimene side ja see võib kergesti areneda selliseks, mida psühhiaater Robert Stoller nimetab "õndsaks sümbioosiks". Ema võib püüda oma poega selles suhtes hoida, millest saab ebaterve vastastikune kaassõltuvus, eriti kui tal pole poisi isaga täisväärtuslikku lähedast suhet. Ta võib sellistel puhkudel suunata liiga palju energiat poisi poole, kasutades teda oma armastuse- ja suhtlemisvajaduse täitmiseks viisil, mis talle head ei tõota.

Märkimisväärne, silmapaistev (st tugev ja toetav) isa hävitab selle ema ja poja "õndsa sümbioosi", mida ta instinktiivselt tajub kui midagi ebatervislikku. Kui isa soovib, et tema poeg kasvaks heteroseksuaalseks, peab ta hävitama ema-poja lähedase sideme, mis on imikueas vastuvõetav, kuid hiljem ei ole enam poisi huvides. Seega peab isa saama eeskujuks, kes näitab pojale, et päästa on võimalik armastav suhe naisega, tema emaga ja samal ajal iseseisvust säilitada. Selles mõttes peaks isa olema terve puhver ema ja poja vahel.

Mõnikord võib ema takistada isa ja poja sidet, hoides oma meest poisist eemal (“Tema jaoks on väljas liiga külm”, “See võib talle haiget teha”, “Ta aitab mind täna”), et enda omasid rahuldada. vajadus mehe kohaloleku järele. Poeg on "turvaline mees", kellega ta saab endale lubada intiimsust emotsionaalsed suhted, kartmata konflikte, mis võivad tekkida suhetes tema abikaasaga. Ta võib liiga kiiresti tormata oma poega aitama, kaitstes teda isa eest. Kui isa oma poega karistab või ignoreerib, saab ta poissi hoida ja lohutada. Tema liigne kaastunne jätab poisi ilma stiimulist võtta ette nii oluline emast lahkuminek.

Lisaks soosib liialdatud emalik sümpaatia enesehaletsuse teket, mis on sageli omane nii eelhomoseksuaalsetele poistele kui ka täiskasvanud homoseksuaalidele. Liigne emalik kaastunne võib julgustada poissi jääma isoleerituks samast soost eakaaslastest, kui teda solvab nende mõnitamine või kui nad teda taga kiusavad.

Avastasin, et on olemas hea test hingelise läheduse olemasolu isa ja poja vahel: kelle juurde poiss jookseb, kui on rõõmus, millegi üle uhke, otsib julgustust või tahab mängida? Kui minna alati ema juurde, siis on probleem isa-poja suhetes.

Soohäiretega poiste emad võivad olla ülemäära kaitsvad, mõnikord isegi segades mänguväljakutel tavalist askeldamist, tegevust ja võistlemist, mis on väikeste poiste seas nii tavaline. Teiste poiste silmis saavad selliste kaitsvate emade poegadest "ema poisid" ja poisid kipuvad selliseid inimesi eriti rõhuma.

"Poeg, lähme siit minema," ütleb selline ema, "pole vaja nii ebaviisakate inimestega koos olla, sa oled neist parem." Tõepoolest, paljud täiskasvanud homoseksuaalsed patsiendid on mulle teatanud parimatest kavatsustest neid sel viisil lohutada.

Paljud meist, kes töötavad täiskasvanud homoseksuaalidega, on avastanud, et nendele meestele ei meeldinud nooruses jäme mäng teiste poistega ja nad väldisid üldiselt nende seltskonda. Nad eelistasid väikeste tüdrukute seltskonda, kes olid pehmemad ja seltskondlikumad, nagu nemadki. Hiljem aga keskmiselt noorukieas, muudavad need sooliselt otsustamatud poisid ootamatult tähelepanu objekti: selleks ajaks muutuvad nende silmis teised poisid palju tähtsamaks – ja isegi atraktiivseks ja salapäraseks – kui tüdrukud, kes tekitavad ükskõiksust.

Heteroseksuaalsete klassikaaslastega toimub vastupidine protsess: oma meessoost identiteeti kinnitades tõrjuvad tavaliselt arenevad poisid põlglikult väikeste tüdrukute seltskonda. Umbes 6–11-aastased lapsed, eriti poisid, sulgevad oma ridu vastassoost inimestele. "Ma vihkan tüdrukuid," ütlevad poisid, "nad on rumalad, me ei vaja neid oma seltskonda." "Poisid on nii vastikud," ütlevad tüdrukud. Sellised lapsed muutuvad ajutiselt oma soorollis väga jäigaks ja stereotüüpseks. Idee tüdruku liitumisest skaudirühmaga tundub solvav. Poiste moto kõlab: "Tüdrukud pole lubatud." See ei ole seksistlik, vaid osa tervislikust ja normaalsest soo tuvastamise protsessist. Lihtsalt terved poisid ja tüdrukud kinnitavad oma soolist identiteeti ja selleks peavad nad end ümbritsema samast soost lähedaste sõpradega. Nii kinnistuvad nad kindlalt oma äsja omandatud poisilikkuse või tüdrukulikkuse tunde. See on oluline eeltingimus hilisemaks kokkupuuteks vastassooga noorukieas.

Sellel märkimisväärsel arenguperioodil muutub vastassugupool salapäraseks, mis paneb aluse tulevasele erootilisele ja romantilisele külgetõmbele. (Meid tõmbab romantiliselt keegi, kes ei ole nagu mina.) Seetõttu on rõhutatud samasooliste assotsiatsiooni periood vajalik etapp meie normaalse soolise identiteedi süvenemise ja selginemise protsessis.

Nagu Richard Wyler ütleb, Soost isoleeritus on homoseksuaalsuse juur.

Siis, noorukieas, pilt muutub. Tavaliselt arenev poiss hakkab tüdrukute vastu huvi tundma. Nüüd pole nad enam nii ükskõiksed – ühtäkki osutuvad nad palju huvitavamaks, arusaamatumaks ja isegi romantiliselt salapärasemaks.

Kuidas kasvavad üles homoseksuaalide kasvatatud lapsed? Vastus sellele küsimusele on huvitanud kõiki aastaid.
Samasooliste partnerluse pooldajad vaidlevad ägedalt, et lapsed ei hooli sellest, kas neil on ema ja isa või kas neid kasvatab kaks meest (või kaks naist). Pere- ja usuorganisatsioonid, aga ka paljud psühholoogid karjuvad täiest jõust, et homoseksuaalsete suhete õhkkonnas üles kasvanud lapsed saavad vaikimisi elus psühholoogiliselt traumeeritud ja alaväärtuslikud.
Kuid kuna samasooliste partnerluste ja eriti "abielude" legaliseerimine hakkas mõnes riigis toimuma mitte nii kaua aega tagasi, polnud kuni viimase ajani alust objektiivsete teaduslike järelduste tegemiseks. Lihtsal põhjusel – selliste laste põlvkond pole veel üles kasvanud.
2010. aasta sügisel alustas aga Austini Texase ülikooli (USA) dotsent sotsioloogiadoktor Mark Regnerus oma kuulsat teaduslikku uurimust teemal „Kuidas saavad vanemate täiskasvanud lapsed samas- seksisuhted on erinevad." Teadlane lõpetas oma töö poolteist aastat hiljem - 2012. aastal. Andmete analüüs jätkub aga tänaseni – need on tänu Michigani ülikooli ülikoolidevahelisele poliitika- ja sotsiaaluuringute konsortsiumile kättesaadavad kõigile huvitatud teadlastele.
Šokeerivad tagajärjed
Uuringus osales 3000 täiskasvanud vastajat, kelle vanemad olid samasooliste suhetes. seksuaalsuhted. Selle tulemusena olid saadud andmed tõeliselt šokeerivad. Seda oli aga oodata. Kuid esimest korda tõestas seda lugupeetud teadlane mainekast ülikoolist ja tulemused avaldati mitte vähem autoriteetses väljaandes Social Science Research.regnerus_title
Sugulisel teel levivate infektsioonide kõrge tase. Avaldatud andmed teatavad, et 25% homoseksuaalsete vanemate kasvatatud lastest on põdenud või põevad nende spetsiifilise eluviisi tõttu sugulisel teel levivaid haigusi. Võrdluseks registreeriti jõukatest heteroseksuaalsetest peredest pärit nakatunud eakaaslaste arv 8%.
Suutmatus säilitada perekondlikku truudust. Ja siin on selle nakkustaseme põhjus. Need, keda kasvatasid homoseksuaalsed vanemad, on palju tõenäolisemalt lojaalsed abielurikkumine– 40%. Sarnane truudusetuse näitaja heteroseksuaalsetes peredes kasvanud inimeste seas on 13%.
Psühholoogilised probleemid. Järgmine šokeeriv fakt on see, et kuni 24% samasooliste „perede“ täiskasvanud lastest on hiljuti plaaninud enesetappu. Võrdluseks, selliste tunnete tase normaalsetes heteroseksuaalsetes peredes kasvanud inimeste seas on 5%. Homoseksuaalsete vanemate poolt kasvatatud inimesed pöörduvad psühhoterapeutide poole oluliselt sagedamini kui heteroseksuaalsetest peredest pärit inimesed – 19% versus 8%.
See pole üllatav. On ju 31% nendest, kes kasvasid üles lesbist emaga ja 25% neist, kes kasvasid üles homoseksuaalse isa juures, kunagi vastu tahtmist (sealhulgas vanemate poolt) seksima. Heteroseksuaalsete perede puhul märgib seda vaid 8% vastanutest.
Sotsiaal-majanduslik abitus. 28% inimestest peredest, kus ema oli lesbi, on töötud. aastast pärit inimeste seas normaalsed pered see tase on vaid 8%.
69% nendest, kellel on lesbi ema, ja 57% neist, kellel on gei isa, teatasid, et nende perekond on varem saanud riiklikku hüvitist. hulgas tavalised pered see kehtib 17% juhtudest. Ja 38% neist, kes kasvasid üles koos lesbist emaga, elab endiselt valitsuse toetustest ja ainult 26% on tööl. täiskohaga. Nende seas, kelle isa oli homoseksuaal, oli vaid 34%. Sel hetkel on täiskohaga töökoht. Võrdluseks, heteroseksuaalsetes peredes kasvanud inimestest elab riiklikest toetustest vaid 10% ja pooled töötavad täiskohaga.
Seksuaalse identiteedi häire. Ja lõpuks, siin on numbrid, mis hävitavad lõplikult müüdi, et samasoolises “peres” kasvamine ei mõjuta täiskasvanud lapse seksuaalset sättumust. Seega, kui isal või emal olid homoseksuaalsed suhted, siis ainult 60-70% nende lastest nimetavad end täielikult heteroseksuaalideks. Omakorda üle 90% traditsioonilises peres kasvanud inimestest tunnistab end täielikult heteroseksuaalseks.
regnerus_tulemused
Katse Regneruse suu sulgeda
Märkimisväärne on see, et kui Mark Regnerus valmistas saadud andmeid avaldamiseks ette, algas tema vastu agressiivne teabekampaania. LGBT aktivistid nõudsid, et uuringu tulemusi ei avalikustataks. Kõige kuumemad pead hakkasid laimama, nimetades Regnerust petturiks ja šarlataniks ning nõudsid professori vallandamist Texase ülikoolist. Isegi paljud teadlased haarasid oma kolleegi vastu relvad.
Seejärel uuris ülikool hoolikalt kõiki väiteid ja analüüsis hoolikalt kõiki Regneruse saadud andmeid. Uurimismetoodikat testiti eraldi. Selle tulemusena kinnitas ülikool seda teaduslikku tööd Sellel on kõrgeim kvaliteet ja vastab akadeemilistele nõuetele.
Veebilehe “All News” ajakirjanikud võtsid olukorra selgitamiseks ühendust professor Mark Regnerusega.
Kes seadis teie uurimistöö kahtluse alla ja mis eesmärgil? Kes uurimist läbi viis ja millisele järeldusele komisjon jõudis?
Saan aru, et olete huvitatud siin Texase ülikoolis läbiviidud uurimise pretsedendist, mis käsitleb minu vastavust teaduseetikale. Otsus asja uurida tuli pärast seda, kui New Yorgi sotsiaalaktivist ja ajaveebi pidaja esitas kaebuse, milles väideti, et olen teinud teaduslikke väärkäitumisi. Ülikooli teadusosakond viis läbi juurdluse ja jõudis järeldusele, et minule etteheidetava rikkumise kohta puuduvad tõendid. Seega jäi see teema kõrvale.
Kuidas seletaksite LGBT kogukonna püsivat soovi teid ülikoolis töölt kõrvaldada ja avaldada?
Fakt on see, et USA-s on seksuaalvähemuste õigused ja võitlus samasooliste “abielude” tunnustamise eest äärmiselt tundlik teema. Seetõttu toimusid kõik uurimistöö etapid – minu tööst autorina kuni retsenseerimisprotsessini ja lõpuks meedia tähelepanu äratamiseni – kõik see, nagu öeldakse, mikroskoobi all. Vastasin sama ajakirja Social Science Research 2012. aasta novembrinumbris oma uurimistöö kriitikale ja avaldasin tulemused. Kõigil selle valdkonnaga tegelevatel teadlastel on võimalus neid tulemusi analüüsida ja omad järeldused teha. Kuid meie avaldatud tegelikud andmed on täpsed.
Samuti on märkimisväärne, et see uuring oli The New York Timesi suure artikli teemaks. See autoriteetne väljaanne pidas vajalikuks ka lugejaid Mark Regneruse saavutatud tulemustest avalikult teavitada. Nii on peaaegu esimest korda maailma üldsuseni jõudnud autoriteetsed uuringud, mis heidavad valgust laste kasvatamise traagilistele tagajärgedele peredes, kus vanemad harrastasid homoseksuaalseid suhteid.
Andrey Gurenzai, "Kõik uudised".

mille kohta käivad püsivad kuulujutud. Ja kui Phillip Kirkorov ja Nikolai Baskov kuulujutud homoseksuaalsust on omistatud pikka aega ja see ei üllata kedagi mõne kuulsuse kohta, nagu öeldakse: "sa ei saa seda väljastpoolt öelda."

Kollektiivblogijad toetusid oma uurimistöös geifoorumite sissekannetele, milles temaatiliste klubide külastajad jagasid, et nad nägid seal teatud staare samasooliste esindajatega suudlemas ja kallistamas, siseringi kuulujuttudele (mida ei tohiks alahinnata), mis on linna kõige olulisem. folkloor , aga ka staaride endi ütlusi ja vihjeid (kaasa arvatud naljad ja naljad meelelahutussaated), samuti Interneti-paljastustes madalama positsiooniga geide kohta, kes väidetavalt magasid kuulsustega.

Dvachers analüüsis ka Internetis sõnumeid, milles endised kontserdikorraldajad rääkisid, kuidas kontserdiga külla tulnud staarid otsisid nende abiga lõõgastumiseks samasoolisi armastajaid.

Tulemuseks on järgmine valik, mida te ei pea uskuma, kuid seda on huvitav lugeda.

Sergei Lazarev

Kas Lera Kudrjavtseva pole tõesti kunagi oma alasti keha selle ülespumbatud torso vastu surunud?

Alla Pugatšova pani raadio “Alla” eetris Sergei Lazarevi kord šokiseisundisse, öeldes elada sõna otseses mõttes järgmine: "Sa ei tohiks abielluda, et mitte üksildaseks jääda! Aga sa ei tohiks üldse, nagu ma aru saan. Kui sa äkki valmistud, siis tead, mida ma sulle ütlen, kuidas tark naine? Sinu jaoks isiklikult, kui soovid abielluda, vajad ennekõike sõpra, elukaaslast.

Sest kõik need seks shmex, nad tulevad ja lähevad. Ja lapse sünnitamiseks võite proovida üks kord, isegi kaks-kolm korda. Aga põhimõtteliselt pole inimest ellu vaja. Ma tean, et teil on sõber ja assistent Miša (Mihhail Dvoretsky, laulja lavastaja - Time Out). Ja ma lihtsalt õnnitlen teid selle üle, et ta armastab teid väga ... "

Nikolai Tsiskaridze

Võluv, suure sarmiga kunstihuviline mees, kes peaaegu ei varja oma homoseksuaalset sättumust ja naljatab tundlikel teemadel isegi televisioonis, kui tunneb end enesekindlalt.

Nikolai Baskov

Allikad iseloomustavad teda kui "kõige kurikuulsamat" ja "hirmutatud" homoseksuaali Vene show-äri, kelle jaoks tähendab väljatulek suurema osa publikust ilmajäämist, kuna tegemist on arhailiste, rangete vaadetega soliidsete vanamuttidena.

Aga kus me oleksime ilma temata selles kogumikus... Muide, lauljatar Lolita on kuulus geikoon ja naine, kes toetab ja kaitseb avalikult geisid ja lesbisid Venemaal.

Oleg Menšikov

Fännidel on seda raske uskuda, kuid see on ka nii suur hulk allikad näitavad, et vähemalt aastal küpsed aastad Nägus näitlejat tõmbavad üha enam noored meessoost armastajad.

Viktor Suhhorukov

Ja sina, vend?!...

Suurejooneline ekstsentrik ise pole seda aga pikka aega varjanud ning annab vihjetega erinevates intervjuudes selgeks oma raske isikliku elu. Meestega.

Maksim Galkin

Aga Alla Borisovna? Kõige võimsam vene geikoon, tunneb kaasa muuseas LGBT inimestele jne.

Populaarseim kuulujutt Galkini kohta viitab koomik Sergei Drobotenkole kui Maximi pikaajalisele partnerile. Drobotenko ema kinnitas hiljuti NTV-le antud intervjuus kaudselt, et ajakirjanikud tabasid ta salakavalate küsimustega.

Jevgeni Mironov

Ta elab kogu elu koos emaga, intervjuudes on seksuaalse sättumuse ja üldse isikliku elu teema tabu ning kogenud kunstniku viha põhjus. Arvukate kuulujuttude kohaselt (eriti teatrikülastajate seas) pole see põhjuseta!

Aleksander Rybak

Ay biliv in e muinassaba...

Ja tema ka?! Ja ta on nii ilus... Kuigi jah, kõik on loogiline – ta on nii ilus!

Andrei Malakhov

Geifoorumites ei helista keegi Malakhovile peale "Andryusha". Võib-olla on Andryusha ainus kinnine gei, kelle homoseksuaalsuse tunnistamine ei kahjustaks tema karjääri, sest ta on vanemate fännide jaoks liiga eeskujulik, intelligentne ja sõbralik, et lõpetada tema armastamine mingi homoseksuaalsuse pärast.

Phillip Kirkorov

Noh, mida me ilma temata teeksime? Nad ütlevad, et laulus “Lumi” filmis ta oma noort armukest ja laul on pühendatud talle.

Pavel Lobkov

Mida, seda ka?!... Ja temaga vaatasime “Taimeelu!”.

Lobkov, muide, sai selles valikus üheteistkümnendaks, kuigi lubasime kümme tegelast.

Värske valik naljakaid nalju

Paljud aastakümned on meiesugused ministeeriumid aidanud neid, kes võitlevad oma homoseksuaalsusega. Selle ministeeriumi tulemusel on ilmunud mitmeid raamatuid, kümme aastat iganädalast telesaadet ja välja antud mitu auhinda võitnud dokumentaalfilm.

Hiljuti koostasime neile dokumentaalfilmi, mida soovitan igale kristlikule juhile, aga ka neile, kellel on selliseid lähedasi või kes arvavad, et on.

Suurim probleem, mida me teenistuses näeme, on vanemad, kellel on üks või mitu homoseksuaalset last. Hiljuti tegime intervjuu noor mees teatud suhtumisega, kes tuli oma vanematele välja, öeldes: "Ma olen gei, ma olen HIV-positiivne: kuidas ma teile praegu meeldin?". Enamik lapsi aga kardab oma vanematele tunnistada surma.

Asi on selles, et selleks ajaks, kui teie laps teile selle uudise räägib, on ta tõenäoliselt juba mitu aastat piinanud selle ülestunnistuse hetke pärast ja on seetõttu teie vastuse tooni suhtes äärmiselt haavatav. See teave kuvatakse teile esimest korda. Seega valmistage oma süda ja mõistus kohe ette, et hiljem oleksid teie alateadlikud ja teadlikud reaktsioonid pigem lunastavad kui süüdistavad.

Vaatamata kõigile muljetele meediast ja geiparaadidest, ei taha tegelikult keegi gei olla! Teie laps ei valinud seda teed. Teie lapsed ei ole teie vaenlased, see vaenlane on kurat (Ef. 6:10-12; 1. Peetruse 5:8).

Mõelge ka sellele, et teie laps võib olla aastaid edukalt vastu seisnud homoseksuaalsetele tungidele ja vajab selle eest kiitust palju rohkem kui hirmu, tagasilükkamise või hinnangute andmise eest.

foto - Jasson

Kas mäletate, kui tugevad me teie jaoks olime seksuaalsed soovid nooruses? Kujutage nüüd ette, et see oli atraktsioon teha midagi, mida Piibel nimetab jõleduseks. Kujutage ette, millise kaose see teie arenevas isiksuses tekitaks ja milliseid kannatusi see põhjustaks...

Minu kogemuse kohaselt on enamik homoseksuaale täis eneseviha, mis on paljude teiste patuste tegude ja vaba käitumise juur.

Seega tehke oma seisukoht selles osas selgeks. Teie laps ei ole jälk! Püha Issanda jaoks on patt kõigis oma ilmingutes jäledus. Kuid Tema loodud last armastatakse ja võetakse meeleparanduse hetkel alati vastu.

Kuid isegi enne meeleparandust armastatakse neid ja see on reaalsus ja strateegia. Pühakiri õpetab, et armastus sunnib meid (2Kr 5:14); arm õpetab meid ütlema "ei" jumalakartusele (Tiitusele 2:11-14); ja Jumala headus juhib meid meeleparandusele (Rm 2:4).

Pidage meeles ka seda, et teie laps on noor ja seda tüüpi vägivaldsete rünnakute suhtes suhteliselt uus, mistõttu ta tõenäoliselt ei tea, kuidas nendega õigesti toime tulla.

Meedias, kultuuris ja mõjukate inimeste kaudu levib pidevalt vale, et inimesed sünnivad selliseks ja homoseksuaalsuse vastu ei ole ravi.

Enne kui vastate nende ülestunnistusele või patuse soovi ilmutamisele, pidage meeles oma varjatud patte ja seda, kuidas kurat teie isiksuse lõhki rebis ja kuidas te oma kujunemisaastatel tema noolte käes kannatasite.

Ja mõelge ka sellele, kuidas Jeesus ise reageeris ja reageeris, kui inimesed patust tabati (Johannese 4 ja 8; Luuka 7:37), enne kui esitate oma esimese kommentaari, kui kuulete, mida teie laps kannatab.

Tavalised reaktsioonid

Siin on mõned levinumad reaktsioonid, mida vanemad seda uudist esimest korda kuuldes kogevad.

Reaktsioonid, mis tõukavad lapse eemale:

Õudus- uskmatus ja õudus, et nende halvim õudusunenägu on saanud reaalsuseks.

Vastik- jälestus mõttest, et nende laps võib osaleda homoseksuaalsetes tegevustes (või soovib osaleda).

Kurbus.

Viha- vanemad hakkavad mõnikord vihastama Issanda peale, et ta lubas sellel juhtuda, või lapse peale, et ta teeb midagi, et endas sellist külgetõmmet tekitada. Sellised esmased reaktsioonid on arusaadavad, kuid need ei ole õigustatud ja neid tuleb tunnistada, et neid hüljata (Ef 4:26: “Ära tee pattu vihas”). Keskenduge oma viha patule ja kuradile, mitte oma lapsele.

Eitus- Jah, mõned vanemad tegelikult ei usu, et nende laps üritab neile öelda, et ta on gei. Pean siiski ütlema, et praeguses homoseksuaalsust ülistava kultuuri kliima tõttu veenavad mõned muljetavaldavad lapsed end lihtsalt oma homoseksuaalsuses, et omaksvõttu saavutada, kuid uuringud näitavad, et see nähtus kaob 17. eluaastaks. mitte varem.

Püüab Jumalaga kaubelda — "Ma teen seda ja seda sinu heaks, Issand, kui sa selle probleemi kaovad.". Issandaga manipuleerimine ei aita.

Pettumus lapses- isekas, kuid arusaadav reaktsioon, vanemad mõistavad, et tõenäoliselt ei saa nad lapselapsi ega väimeest/väimeest - paljude jaoks surevad nende sisimad unistused.

Pettumus iseendas- paljud vanemad süüdistavad ennast selles, et nende lapsed on homoseksuaalid, sest nad on kuulnud, et see võib olla osaliselt või täielikult mõne perekondlikud probleemid. Nende enesekesksus paneb nad keskenduma oma tajutavale ebaõnnestumisele vanemana, mitte lapse raskele olukorrale.

Häbi- vanemad võivad mõelda: "Mida arvavad meie sõbrad ja kolleegid meist kui vanematest?". See probleem võib rohkem kui ükski teine ​​hävitada illusiooni, et nad " head vanemad” teiste silmis. Iroonia on see, et asjaolul, et nende poeg või tütar kogeb homoseksuaalset külgetõmmet, ei pruugi olla nende vanemlike oskustega mingit pistmist. Põhjuseks võivad olla paljud muud võimalikud tegurid peale perekonna (nt seksuaalne väärkohtlemine, eakaaslaste tagasilükkamine jne).

Hirm tuleviku ees- paljud vanemad kardavad oma laste päästmise pärast, justkui oleks kiusatused iseenesest andestamatu patt, kuigi see pole nii. On väga oluline, et lapsed kuuleksid oma vanematelt, et kiusatused iseenesest ei ole patt. See tahtlik tegevus või kiusatusele allutatud elu on patt, mille, muide, võib andeks anda. Teised hirmud hõlmavad hirmu võimaluse ees, et nende lapsed võivad kokku puutuda AIDSi või muude haigustega või et laps võib mõjutada teisi pere lapsi.

Proovite pommitada oma last selleteemaliste piiblisalmidega. on suur viga, mida peaaegu kõik vanemad teevad. Tavaliselt teab laps ise kõiki neid salme väga hästi ja teab juba mõnda ketserlikku tõlgendust, mida nn “geiteoloogid” pakuvad. Seega hakake sellel teemal rääkima alles siis, kui olete juba korralikult ette valmistunud.

Rääkige teaduse ja meditsiini keelt- ilma ettevalmistatud vastuseta "homoseksuaalsuse teaduse" kohta (millesse teie laps kahtlemata usub) - see on viga.

Plaan seda parandada— Vanemad on aastate jooksul parandanud oma laste erinevaid vigu ja püüavad sedagi parandada. Tulenevalt aga asjaolust, et pere dünaamika võib olla osa probleemist, ja ka seetõttu, et selleks ajaks, kui saate sellest teadlikuks, on teie laps tõenäoliselt vanuses, kus tal on raskusi teie mõjust distantseerumisega ja iseseisev isiksus, olete lapsevanematena viimaste seas nende inimeste seas, kes saaksid selle probleemi kuidagi lahendada. See on alandlikkuse hetk, kui usaldate oma lapse Jumala ja teiste inimeste kätte, kellel on suurem võimalus teda mõjutada.

Viska ta majast välja- lapse kodust väljaviskamine, sest ta on gei, on halvim asi, mida vanem teha saab. Tänavad on täis neid lapsi, kes üritavad ellu jääda, müües end kõrgeima pakkumise tegijale. Ja seal on palju kiskjaid, kes seda lihtsalt ootavad, aga ka geiorganisatsioone, mis on spetsialiseerunud noorte hüljatud laste "aitamisele".

Kaotada huvi tema vastu— huvi kaotamine oma lapse elu ja tema tegemiste vastu on veelgi hullem. Nad lähevad maailma meeleheitlikult otsima armastust ja hoolt, mida nad peaksid kodus saama.

Reaktsioonid, mis toovad teie lapse lähemale:

Nende homoseksuaalsete külgetõmmete ja käitumise heakskiitmine Võib olla kiirel viisil tagasi harmoonia koju, kuid surmav seoses igavene elu. Pole midagi isekamat kui oma lapse heaolu igaveses elus kaubelda rahu vastu oma kodus.

Tunnen end abituna ja ei saa sellega midagi ette võtta- See on väga levinud ja arusaadav reaktsioon uudist kuuldes ettevalmistamata lapsevanemale. Nüüd on aeg valmistuda, samal ajal mõista, et Jumal peab olema selle protsessi keskpunkt ja et ilma Temata ei saa te midagi teha.

Mõistmine, empaatia (kui see on asjakohane) ja füüsilised kallistused- need on esimesed reaktsioonid, mida vanemad peaksid oma lapsele näitama, kui ta läbib kriisi. Tim Wilkins Risti ministeeriumist räägib oma selleteemalises artiklis aga mõningatest nüanssidest seoses emadega, kelle pojad on geid: «Sageli samastuvad homopojad alateadlikult pigem ema kui isaga. Nende suhet võib iseloomustada liigne intiimsus. Kui see nii on, peaks ema oma armastust näitama vähem demonstratiivsel viisil; poeg peab ju õppima, kuidas oma sugu õigesti kohtlema.”

Mõistmine- siiras mõistmine - ja sellesse uskumine "Jumala armust ma lähen."

Tingimusteta armastus- see on vajadus. Armasta oma last nagu Jumala last, kes ta on. Kuid armastage teda piisavalt ka selleks, et mitte aktsepteerida tema seksuaalseid soove kui midagi head, püha või loomulikku. Need on reaktsioon millelegi, mis on läinud valesti nende kasvatuses, kogemuses ja/või keskkonnas ning avastades, et midagi, mis on valesti läinud, võib olla esimene samm ümberkujundamise alustamisel Püha Vaimu juhatusel ja jõul.

Otsides abi Issandalt ja usaldades Teda sellega seoses: "Aita meid, Issand!". Mu ema õppis seda ühel päeval pisarsilmil minu eest eestkostes. Kui ta Jumalat palus, ütles Issand temaga: "Usalda mind!" Sel hetkel mõistis ta, et pole varem Jumalat usaldanud. Ta püüdis panna Teda tegema seda, mida Ta juba tahtis teha. Ta püüdis välja mõelda, kuidas mind oma tarkuse ja manipuleerimisvõimega päästa. Kuid hetkel, kui ta pani mind Issanda kätte, usaldades Teda esimest korda, hakkas Jumal tegema hämmastavat tööd isegi ilma tema abita.

Viige laps mõttele, et suhe ja koostöö Jumalaga selles küsimuses toob häid tulemusi. See on igasuguse pühitsuse tee. See toimub läbi intiimsuse arendamise Issandaga ja järgides Tema juhiseid, milleni see transformatsioon viib. See on ka elu peamine eesmärk. Mõned võivad väita, et nad on miljon korda Jumalalt palunud, et Jumal neid terveks teeks, kuid Ta pole midagi teinud. Tegin seda ise lapsena ja olin jumala peale vihane, et ta ei vastanud. Kuid ma nõudsin Jumalalt seda, millest ma ise veel aru ei saanud. Esitasin Issandale ultimaatumi, et pöörduksin Temast eemale, kui Ta ei tegutse. Ma olin noor ega tahtnud end alandada ega Issandale kuulekaks saada ning ootasin, et Ta mind teeniks. Põhjuseid, miks inimesed oma palvetele kohe vastuseid ei saa, on palju ja jumal pole süüdi, mida ja kuidas me küsime. Issand on täiuslik!

Kui Issand paljastab, et teie või teie abikaasa mängisid teie lapse probleemis rolli, siis otsi Jumalalt andestust ja andestust oma lapselt. Alandage ennast. Võtke vastu andestus, mille Jumal on tõotanud igale usklikule (1Jh 1:9) ja minge edasi. Jumala andestuse tõotuse mitteuskumine ja enda jaoks mitte aktsepteerimine ei ole väljateenitud karistus, vaid uskmatus ja pühitsuse takistus.

Otsige oma lapsele nõu ja tuge kristlikel teemadel nagu RestoredHopeNetwork.org, PurePassion.us, SuchWereSomeOfYou.org ja HowDoYouLikeMeNow.org

Ole Barnabas- lootuse ja toetuse poeg.

Ole suhtlemiseks avatud isegi halvimatel aegadel.

Siin on veel üks head nõu Tim Wilkinsilt: "Keskenduge oma lapse katkisele minale, mitte seksuaalsele tegevusele!" Ja "Ehitage uuesti üles oma poja või tütre purunenud kuvand, pidades meeles, et mehelikkus või naiselikkus tuleneb sageli jäljendamisest, mitte õpetamisest."

Lõpetuseks vaatleme mõningaid levinud olukordi, mis tekivad, kui laps on homoseksuaalsusest segaduses ja hakkab ka koduses rahus ja turvalisuses tossama.

Keerulised olukorrad

Kahetsematu Laps- jätka vaid Jumala armastuse ja rõõmu väljavalamist. Pidage meeles isa, kes ootas oma kadunud poeg(Luuka 15:11-32). Ta lasi oma pojal olla elu õppetund, kuid naastes jooksis ta juurde ja kallistas teda ilma igasuguse hukkamõisteta või süüdistamata.

Kas ta tahab oma geipartnerit külla kutsuda? Arvestage teiste majas elavate laste vanusega, keda see võib mõjutada ja kui palju nad tahavad olla oma venna või õe moodi. Kui see on selles osas ohutu - siis võib õhtusöögi kutse olla hea otsus. Lõppude lõpuks vajab teie lapse partner päästmist sama palju kui tema ja võib isegi mõjutada teie lapse liikumist Jumalaga, kui ta ise vastab evangeeliumile.

Kas ta tahab oma elukaaslasega ühes toas ööbida? Mitte kunagi! Peate kaitsma oma kodu ja perekonda deemonliku mõju eest, mis võib tekkida, kui lubate oma kodus sellise käitumise. Kui teie laps lubab, et magab eraldi tubades, ja te usute, et see juhtub, siis tuleb see küsimus tuua Issanda ette, et Ta saaks teid selles juhatada.

Mõistke ja olge valmis võimalikuks emotsionaalseks manipuleerimiseks, näiteks: "Kui sa ei lase mul olla see, kes ma olen, siis ma lahkun ega räägi sinuga enam kunagi!" Sel moel paluvad nad, et armastaksite neid rohkem kui armastate Issandat, ja kasutavad teie sügavat kiindumust nende vastu, et teie usk ei saaks lunastatud. Jeesus ütleb, et me peaksime Teda rohkem armastama (Mt 10:37-39). Lõpuks austab teie laps teid selle eest.

Kas osaleda geipulmas või vastuvõtul? See on väga kasulik, kui sa sellise “pulma” kutsest keeldudes selgitad piibellikke põhjuseid, et nad näeksid, et see on sinu jaoks ustavus Issandale, mitte lihtsalt nende tagasilükkamine. Kasutage 1. ja 2. Moosese raamatut, et selgitada, et Jumal lõi meid olema heteroseksuaalsed ja monogaamsed. Näidake neile seda teemat Vanas Testamendis ja prohvetites (nt Jesaja 62:5, Hoosea) ning seejärel näidake Issandat peigmehena ja Tema rahvast Tema pruudina, samuti salme, mis kirjeldavad Jeesust kui Kiriku peigmeest. (Johannese 3:26-30, Ef 5:22-32 ja Ilm. 19:7-9). Geipulmas osalemine on Jumala püha kuvandi ja reaalsuse ning Tema abieluplaanide ja inimliku seksuaalsuse eitamine. Geipulm ei ole tegelikult pulm ja teie kohalolek selles on samaväärne teie kinnituse ja nõusolekuga, et see on õige ja püha. Üritusel või pidustustel osalemine edastab sama sõnumi, kuid iga olukord on nii erinev Parim viis- Küsi alati Jumalalt nõu.

Heebrealastele 11. peatükk õpetab meile, et mõnikord ei näe me oma palvetele vastuseid, vaid Issand vastab neile õigel ajal. Kui Issand vabastab teie lapse sellest elustiilist enneaegselt, naaseb ta lihtsalt uuesti sama asja juurde. Kuid meie elus on teatud hetk, mil oleme lõpuks valmis Jeesusele alistuma. See on hetk, mil Issand teeb kõik endast oleneva, et tuua tervenemist probleemidele, mis viisid algusest peale samasooliste külgetõmmeteni. Seda pole kerge kuulda, aga „Usalda Issanda peale kogu südamest ja ära toetu oma mõistusele. Tunnustage Teda kõigil oma teedel ja Tema juhib teie radu."

Telli:

„Õnnis on mees, kes talub kiusatusi, sest kui ta on läbi proovitud, saab ta elu krooni, mille Issand on tõotanud neile, kes teda armastavad” (Jakoobuse 1:12).

Nagu ma ütlesin, tahan kutsuda teid vaatama kahte dokumentaalfilmi, mis on tehtud selleks, et aidata inimesi, kes on segaduses homoseksuaalsuse küsimuses (SuchWereSomeOfYou.org) ja neile, kelle lähedased kannatavad sarnase probleemi all (HowDoYouLikeMeNow.org). Saate vaadata treilereid ja teada saada, kuidas neilt saitidelt DVD-sid tellida.

Pidage alati meeles, et Jumal armastab teie last isegi rohkem kui teie ennast. Pidage meeles ka seda, et kuna olete Jeesusesse usu kaudu sõlminud Issandaga isikliku lepingu, puudutavad teie palved eriti Tema südant. Nii et olge valmis, usaldage Jumalat ja tehke kõike, mida Ta teile ütleb.

Autor - David Kyle Foster/ charismanews.com
Tõlge – Zina Gavrilyuk Sest

Materjal ei ole mõeldud alla 18-aastastele lugejatele

Noorukieas unistavad paljud mõistvatest vanematest, kes lasevad neil peole minna või annavad raha uus tätoveering. LGBT-lastel on pakilisemad probleemid. Ühiskonnas tuge leidmata ja eakaaslaste vaenulikkusega silmitsi seistes leiavad nad end sageli sisimas tõrjutuna omad pered. IN sotsiaalvõrgustikes On kogukondi, kus psühholoogid ja aktivistid püüavad selliseid teismelisi toetada, kuid sageli vajavad vanemad ise kvalifitseeritud abi. Viimastel aastatel on sotsiaalvõrgustikesse Facebook ja VKontakte tekkinud grupid, kus proaktiivsed emad-isad aitavad üksteist leida. vastastikune keel lastega pärast väljatulekut. The Village kohtus emadega, kes seisid oma geipoegade eest ja küsisid neilt, kuidas oma last mõista ja aktsepteerida.

Elena

Kuni mu poja 36-aastaseks saamiseni polnud mul õrna aimugi, et ta on gei. Võib-olla oli põhjuseks see, et ma ei teadnud LGBT kogukonnast tegelikult midagi. See tähendab, et ma kuulsin homodest, aga mulle tundus, et nad elasid oma “lagunevas läänes” ja olid meist väga kaugel. Nüüd on mul häbi seda tunnistada, aga ma olin sellistes asjades täiesti võhik ja mulle tundusid geid inimestena, kellel oli elust juba nii kõrini, et nad lihtsalt ei teadnud, milliste ägedate naudingutega end lõbustada. Ma ei hoolinud üldse nende raskustest seal, kaugel, kui mul oli nii suurepärane perekond ja hästi haritud hästi kasvatatud poeg. Perena pole me kunagi silma paistnud. Kõik meie elus oli normaalne ja etteaimatav – nii meie positsioon ühiskonnas kui ka suhted teiste inimestega. See tähendab, et mulle tundus, et miski perversne või negatiivne ei saa meid puudutada.

Ajal, mil mu poeg välja tuli, olin müütide mõju all ega arvanud kunagi, et Dima võib osutuda geiks. Arvatakse, et homod on naiselikud mehed kes armastavad igasuguseid nipsasju. Tegelikult ei vasta enamus mulle tuttavatest geidest selle kirjeldusega, küll aga tean paljusid liiga maneerilisi heteroseksuaale. Mäletan iga sekundit sellest vestlusest. Mäletan väga hästi, kuidas mõistsin, et see oli lõhe minu mineviku ja tulevane elu, mis on ebaselge, mis tingimustel ja kuidas seda praegu uuesti üles ehitada.

Mäletan, kuidas ta ettevaatlikult ja kaugelt vestlust alustas: "Tead, ema, ma ütlen nüüd midagi, mis sind tõenäoliselt häirib ja võib isegi hirmutada, aga ma ei taha enam vait olla." Sel ajal, kui ta seda ütles, suutsin endale liiga palju asju eeldada. Kui ta ütles need sõnad - "Ema, ma olen gei," vajus mu süda. Ma isegi mõtlesin õudusega, et parem oleks, kui mu kõige hullem oletus tõeks osutuks. Siin ma mõistan homofoobe, kes tõrjuvad homoseksuaale teadmatusest ja hirmust: esimestel minutitel pärast Dima ülestunnistust kogesin midagi sarnast.

Poeg oli selleks ajaks abielus olnud viis aastat ja lahutas. Tal oli alati suur ring tuttavad ja ma olin alati üllatunud, miks tema suhetes tüdrukutega, kellega ta aega veetis, polnud romantikat. Panin kõik selle põhjuseks, et ta oli võib-olla liiga valiv ega olnud seda veel leidnud. Dima on alati olnud väga korrektne ja tõsine ning lõpuks võib meie ajal kohata palju heteroseksuaalseid mehi, kes pole kunagi oma hingesugulast leidnud ja elavad rahus.

Kui saate teada, et teie poeg on gei, tuleb mõista, et nüüdsest ei saa te hetkekski tema tervise ja ohutuse suhtes rahulik olla. Väljatuleku ajal kordas Dima rohkem kui korra: "Ema, lihtsalt küsi, ma selgitan sulle kõik." Kuigi tol ajal mul küsimusi polnud - need tekivad alles siis, kui millestki juba aru saad. Dima tõi mulle brošüüre ja kirjandust ning ma hakkasin end rahustama. Sain aru, et ma pole ainuke, ainuüksi Peterburis on meid vist mitu tuhat. Ja inimesed elavad ja tulevad sellega kuidagi toime – mis tähendab, et ka mina saan hakkama. Esimene inimene, kellega ma rääkisin, oli mu abikaasa, Dima isa. Otsustasime pojaga, et parem oleks, kui räägin sellest ise oma mehele. Elasime ju 50 aastat koos, tean teda nagu hullu. Pealegi ei tahtnud ma Dimat teist korda nii tugevale proovile panna. Ma ei teadnud, kuidas mu mees sellesse suhtub. Olen ema, olen alati lapse poolel ja mees oskab käituda taktitundetult ja ebaviisakalt. Seetõttu otsustasin, et võtan selle taktitundetuse enda peale. Aga minu üllatuseks võttis mu mees kõike täiesti normaalselt. Ta ütles: "Me armastame oma poega, austame teda, ta on täiskasvanu tark mees. Peame andma talle võimaluse elada nii, nagu ta tahab.

Dima jagab meiega alati oma isiklikku elu. See tähendab, et oleme teadlikud täpselt nii palju, kui ta vajalikuks peab. Ma ei lubaks endal kunagi tema kirjavahetusse sattuda. Ja kui ta ei taha küsimusele vastata, jääb teema lukku.

Väljatulekut ei tohiks kunagi pidada õnnetuseks. Homoseksuaalsus, biseksuaalsus, transseksuaalsus ei ole viga, see on lihtsalt omadus. Peate mõistma, et selles pole midagi halba - inimesega on kõik korras. Te ei tohiks püüda väidetavat probleemi kustutada ja tühistada: miski ei tööta niikuinii. Möödus ju mitu aastat hetkest, mil laps oma homoseksuaalsusest aru sai, ta kasvas sellega üles ja sai tasapisi aru, et see ei kao kuhugi. Vanemad peavad vaid kõike mõistma ja aktsepteerima. Pole vaja öelda: "Või võib-olla see teile lihtsalt tundus?" Inimene, isegi 16-aastane, on juba täiskasvanu ja kui ta ütles: "Ema, see on nii", siis peaksite seda uskuma.

Dima ja mina oleme alati üksteist mõistnud ja mõistame teineteist suurepäraselt ka praegu. Näiteks oli tal kunagi nooruses hobi - markide kogumine. Ja ma käisin temaga kaasas neid marke toomas, rõõmustasin koos temaga, kui need postmargid leiti. Asi pole siin muidugi kaubamärkides, vaid selles, et me midagi koos tegime. Tõenäoliselt sellepärast ta üles tunnistas – kuna ta usaldas mind. Ma poleks võib-olla tunnistanud, ma poleks midagi teadnud - ma oleksin ärritunud, et tal pole armastust, et ta ei abielluks. Ja nüüd ma lihtsalt mõistan.

Et seda teada saada su poeg on gei- tähendab seda mõista nüüdsest ei saa te hetkekski rahulik olla tema tervise ja turvalisuse huvides

Lootus

Hakkasin arvama, et mu poja isiklikus elus polnud kõik nii lihtne juba ammu, kui ta oli koolipoiss. Ruslan oli alati väike kõhn poiss ja suhtles ainult tüdrukutega. Tal oli koolis palju probleeme: õpilastele tema poeg väga ei meeldinud ja õpetajad, vastupidi, kohtlesid teda liiga hästi ja peaaegu hoolitsesid tema eest.

Ruslan teatas mulle ametlikult, et ta oli gei oma keskmise venna pulmas – just siis, kui me restoranis jalutasime. Tänavu novembris möödub sellest kaks aastat. Võib öelda, et võtsin oma poja kohe vastu sellisena, nagu ta on. Ainus, mis mind siis erutas, oli see, kuidas tema vanemad vennad ja teised sugulased tema eripära tajuvad. Mõlemad vennad sügavad pere inimesed ja elavad juba pikka aega oma perega eraldi. Nad arvavad, kuid siiani ei puuduta me seda teemat kunagi. Selgub, et nad ei alusta seda vestlust ja meie ei alusta. Ma ei taha isegi proovida Ruslani elu üle oma ülejäänud sugulastega arutada. Nad sulgevad silmad, kuid me ei puutu oma lugudega nende hinge. Kuid meie isa elab teises osariigis, me ei suhtle temaga ja vastavalt sellele ei tea ta midagi.

Austusest meie vastu ei aruta sel teemal keegi meie sõpradest-tuttavatest, veel vähem naabritest. Võib-olla räägivad nad midagi meie selja taga, kuid me pole kunagi tundnud oma keskkonnast mingit käegakatsutavat negatiivsust. Meid ümbritsevad inimesed, kes usuvad, et inimese isiklik elu ei puuduta kedagi peale tema enda - peaasi, et see inimene on kõiges muus hea.

Mul on juba kolm lapselast. Pealegi, kas lapsi saada või mitte, on igaühe isiklik valik. Ma ei kuulu nende emade hulka, kes nõuavad paljunemist. Isegi kui mul poleks vanimast pojast lapselapsi, peaks igaüks elama oma elu nii, nagu tahab. Ruslan on minuga pikalt rääkinud lapse adopteerimisest alates lastekodu. Õpilasena käis ta lõputult lastekodudes ja rääkis mulle kõigist lastest: "Ema, seal on selline tüdruk!" või "Emme, kas on olemas selline poiss, adopteerime ta?" Muidugi aitan nii kaua kui saan.

Pärast homoseksuaalsuse edendamise seaduse vastuvõtmist läks asi ainult hullemaks. Käisin kunagi Rootsis gay pride paraadil ja sel aastal sattusin samasuguselt ürituselt Poolasse. Ja kui ma võrdlen inimeste suhtumist paraadi ja seal osalejatesse ning näen venelaste suhtumist, siis hakkab mulle tunduma, et see on igavik. Seni, kuni meie poliitikud esitavad LGBT kogukonna kohta mingit teavet vihkamise ja põlgusega, ei liiguta midagi. Raske öelda, mis põhjus on, aga kindlasti mitte Õigeusu usk. Tõenäoliselt on põhjus selles, et inimesed, kes millestki aru ei saa ega isegi püüda mõista, on alati liiga hõivatud oma isikliku elu korraldamisega ning kogu igapäevaste raskuste tõttu kuhjuv agressiivsus pritsib välja arusaamatu. Ma kardan endiselt Ruslani ja kõigi tema sõprade pärast. Niipea kui kuulen järjekordset uudist peksa saanud inimesest, hakkab kohe paanika.

Töötan sotsiaalkindlustuses. Ja mulle isiklikult on kõikidel valitsuse meeleavaldustel osalemine kohustuslik. Mina ilma minu teadmata ja " Ühtne Venemaa“Neil õnnestus see sisse hiilida, kuna töötasin mitu aastat järjest valimiskomisjonides. Võib-olla on mõnel mu kolleegil aimu minu poja seksuaalsusest, kuid pärast viimaseid valimisi eelistan ma sel teemal mitte midagi öelda. Ma ei saavuta üksi midagi, ma ei ole üksi põllul sõdalane. Samas kõigega ei saa ma muidugi pojaga vikerkaarelipu all marssida, sest see ähvardab nii mind kui ka teda mitte eriti heade tagajärgedega.

Ma ei mõista vanemaid, kes viskavad oma lapse tänavale, kui saavad teada tema erivajadustest, ja kummardan vanemate ees, kes oma pojad ja tütred omaks võtsid. Ruslani-suguste inimeste mitteaktsepteerimine käib mulle üle jõu. Kes sa pead olema, et ilma põhjuseta oma tütrest või pojast loobuda?

Kuid hoolimata aktsepteerimisest esitate endale endiselt pidevalt küsimuse: “Mis siis, kui kõik oleks teisiti läinud? Miks see minu pojaga juhtus? Sa võid kõva häälega öelda mida iganes, aga tegelikkuses on alati raske tõele näkku vaadata, ükskõik kui tolerantne inimene sa ka poleks.

Kes sa peaksid olema? millegi eest loobuma tütrelt või pojalt?

Nina

Mu poeg Valeri on endiselt sees kooliaastaid eristusid eakaaslastest mõnede eripärade poolest. Ta tundus mulle liiga tundlik ja erinevalt teistest poistest ei teadnud ta lapsepõlvest peale, kuidas mulle valetada. Meil Valeraga on alati olnud usalduslik suhe: varases lapsepõlves, koolis ja õpilastena. Ma pole talle kunagi midagi keelanud. Kui ta tahtis kuhugi minna või milleski osaleda, ei sekkunud ma sellesse kunagi, isegi kui mulle tema ettevõtmises midagi ei meeldinud. Omalt poolt püüdsin talle alati edastada nii plusse kui miinuseid, mida ta teha tahab, kuid valik oli alati tema.

Vanusega on kõigil saladusi ja maailmas pole peaaegu ühtegi perekonda, kus laps jagaks absoluutselt kõike, mis temaga juhtub. Kuid enamasti rääkis mu poeg mulle alati kõike. Raskused algasid noorukieas, kui ta hakkas omaga katsetama välimus. Ta värvis mitu korda juukseid ja võis kanda midagi, mida iga teise lapse peal tõeliseks õudusunenäoks pean. Ma pidin sellega leppima. Üritasin oma arvamust avaldada, aga ta kordas, et on kõigega rahul ja kellele ei meeldi, ärgu vaadake. Hakkasin analüüsima oma pojaga toimuvat ja otsustasin ise, et ma ei peaks teda oma maitse järgi riietama. Mõnikord arutasime tema välimust, kui meie poeg kandis midagi liiga provokatiivset - lihtsalt nüüd on meie ühiskond muutunud veelgi agressiivsemaks.

Mu poeg ja mina ei tulnud kunagi välja. Ta lihtsalt sõitis avatud pilt elu, kutsus sõbrad ja sõbrannad majja. Ja palju hiljem, kui ma ühega neist rääkisin, ütles ta mulle: "Ainult väga armastav ema ei pruugi märgata, et tema korteris elab avalikult gei. Kui hiljem olukorda analüüsima hakkasin, arvasin, et tegelikult teadsin alati.

Valera püüdis väga pikka aega iseseisvalt aru saada. Aeg-ajalt andis ta mulle midagi lugeda, aga ma lugesin iga rida, sest ma ei saanud kirjutatut oma elu ega lapse jaoks rakendada. Meil oli ausaid vestlusi, kui mu poeg ütles mulle: „Ema, võib-olla saate varsti minu kohta teada midagi, mis muudab teie suhtumist minusse igaveseks. Võib-olla lõpetate isegi mind armastamast." Kannatasin kaua: "Mu laps ei kola keldrites ringi, ei roni pööningul, ei õpi, ei suitseta ega joo - miks ma ei tea, kas ma võin teda niimoodi armastada?" Mulle ei tulnud pähegi, et see võib olla seksuaalse sättumuse tõttu. Ma eeldasin halvimat.

Sain aru, et meie olukord on normaalne. Seetõttu hakkasin juba mõnda aega palju vähem tähelepanu pöörama sellele, mida mu naabrid võivad öelda. Kuid loomulikult pole homofoobia ees nii lihtne silmi kinni pigistada, arvestades, et vihkamist levitavad kuulsad isikud föderaalmeedia kaudu. Minu põlvkond tõesti ei saanud korralikku haridust seksuaalsuse vallas ja kõik teadmised saime kas tänavalt või sugulastelt. Seetõttu kuulavad need vanemad, kes seisavad silmitsi oma lapse homoseksuaalsusega, paraku enamasti saadikute juttu. Ja nad ütlevad: "Kui toetate LGBT inimesi, tähendab see, et keegi andis teile altkäemaksu või olete sama perversne." Siis mõtlevad vanemad: "Kuna asetäitja seda ütles, siis on see ilmselt tõsi." Aga asetäitja? Kas tal on mingi eriharidus?

Sageli süüdistatakse vanemaid laste homoseksuaalsuses. Selliste rumalate süüdistuste asemel on vaja ühiskonnale edastada, et homoseksuaalsus on üks seksuaalsuse vorme, mitte haigus. Võimude seisukoht, meie seadused ja tippametnike väljaütlemised ei lähenda vanemaid ja lapsi, vaid õhutavad vaenulikkust. Millisest traditsioonilisest perekonnast saame rääkida, kui vanem minu enda lapsele kuulutab: "Siin on Jumal, siin on teie lävi, vali!" ja kas sa oled valmis ta igaveseks oma elust välja jätma? Päriselt traditsiooniline perekond tähendab kõige soojemaid ja usalduslikumaid suhteid ning selline vaen lõpeb sellega, et vanemad hakkavad oma lastega manipuleerima, neid vihkama ja mõnitama. Pered lagunevad. Kas see on tõesti see, mida meie riik tahab? Sellest ka laste enesetapud, sest nad lihtsalt kardavad end oma peredele avada. Mõnda inimest peksavad või saadavad vanemad pärast väljatulekut sundravile. See on kaugel sellest traditsioonilisi väärtusi, mida reklaamitakse ekraanilt.

Muidugi mõtlesin: "Miks see minu lapsega juhtus?" Kui ma lõpuks kõigest aru sain, hakkasin endasse süvenema ja küsima, miks see minuga juhtus. Mõtlesin, et äkki on sugupuus samad inimesed või on see mu mehe geenides. Ma läksin vastuseid otsides sügavale endasse ja see oli tõesti raske periood. On ju selge, et iga lapsevanem teeb tahtmatult plaane. Laps lõpetab õpingud, abiellub ja saab lapsi. Ja kui meie, LGBT-laste vanemad, saame teada oma lapse seksuaalsest sättumusest, kukuvad need plaanid kokku. Kuid me peame mõistma, et hoolimata asjatute lootuste hävimisest jääb meie laps igavesti meie lapseks.

Ma ei mõista neid vanemaid, kes pöörduvad ära sõnadega: "Ma ei tunne seda inimest, las mu laps tuleb tagasi." Kas kujutate ette, kui raske see lapse jaoks on? Ja ta armastab sind endiselt. Ta ootab ja loodab, et vanem avab ta hinge ja toetab teda jätkuvalt. Ja vanem omakorda, lapsele järgnev, peab üksteise järel läbima kõik eituse, valu ja süütunde etapid. Ja kui vanem elab seda kõike üksi, on see raske. Mu poeg toetas mind pidevalt, nii et ma polnud päris üksi. Ta aitas mul alati valida õiged sõnad, oli valmis vastama ka minu kõige naiivsematele küsimustele. Olen Valerale abi eest tänulik ja täna on minu jaoks elus kõige tähtsam mitte oma poega kahjustada. Ta juhib avatud elustiili ja on seotud inimõigusalase tegevusega ning ma olen tema pärast väga mures.