Mida teha, kui sa ei armasta oma ema. "Ema pole mind kunagi armastanud"

Tere kallis psühholoog! Pöördun teie poole nõu saamiseks, kuna olukord ei sobi mulle üldse ja takistab mingil määral elamast. Eile sain aru, et ma ei armasta oma ema. Elame eraldi, mul pole isa, temal on mees. Tulin talle külla ja vaatamata sellele, et me üksteist harva näeme, õnnestus meil umbes pool tundi samal territooriumil koosolemist tülli minna! Ja oleks tore, kui põhjus oleks tõsine. Kuid ta tuli minu juurde ja hakkas mind mõnitama asjade üle, mida ma valesti tegin. Ta teeb seda alati. Tundub, et tal on vastik, kui mul on hea tuju. Ja minu lapsepõlves lasi ta endal oma eluga rahulolematuse minu peal välja tuua, samas kui tal on palju parem elu kui enamikul mu tuttavatel. Nüüd kiusab ta mind kurjal moel ja süüdistab mind mõnes asjas, mida ma teha ei taha (ta ei tee ka seda, aga minu esituses on see peaaegu patt). Ja tema lööklause on "Ütle mulle, et ma eksin!" - mis see kõik on? Kas sa suhtled lastega nii? Ja siis ta teeb näo, nagu poleks midagi juhtunud. Elu ei ole väga aus asi, aga millegipärast oskan võõraste inimeste solvanguid rahulikult vastu võtta, isegi huumoriga. Tema naljad ajavad mind alati pisarateni, hoolimata sellest, et tavaliselt hoian end üsna kergesti tagasi. Sellest tulenevalt ei tunne ma vähimatki soovi temaga suhelda, ma ei igatse teda ja samuti ei taha ma tema juurde minna ilma tarbetu vajaduseta. Ta teeb tegelikult minu heaks palju: aitab, teeb pühade ajal kingitusi, peab erinevatel teemadel läbirääkimisi jne, ta ei joo, on väga tark, ilus, ta ei tõstnud mulle kätt. Kõik tema ümber on rõõmsad. Selle tulemusena tunnen end tänamatu pättina. Aga niipea, kui ta mulle suu avab, ärkab minus jälle see "värdjasus". Mulle tundub alati, et ta kohtleb teisi palju paremini kui minuga. Muidugi ei ole teised kohustatud seda taluma ja kindlasti vastavad! Ja mis ma oskan öelda: kui mu eakaaslane räägiks minuga sellistes intonatsioonides, oleks tal vaja traumatoloogi. Aga ema ees olen ma täiesti jõuetu. Ja ta ei ütle mulle kunagi võõraste inimeste ees midagi sellist. See silmakirjalikkus ajab mind marru. Ma pean teda armastama, austama, olema tänulik tema sünni, kasvatuse eest. Kuidas sa saad armastada, kui sa ei taha armastada? Kui enne lõppes see solvangutega, siis nüüd ma lihtsalt ei suuda teda armastada. Ja kas see on üldse normaalne? Mul pole siiani lapsi, ma lihtsalt ei taha. Ja üks põhjus on see, et ma ei taha, et mu lapsed minust nii mõtleksid, nagu ma mõtlen oma emast. Ette tänades.

Žanna, Vene Föderatsioon, 30 aastat vana

Perepsühholoogi vastus:

Tere Zhanna.

Ja oleks tore, kui põhjus oleks tõsine. Kuid ta tuli minu juurde ja hakkas mind mõnitama asjade üle, mida ma valesti tegin.

Ja miks sa arvad, et põhjus pole tõsine? Süstemaatiline amortisatsioon on tõsine. See tähendab, et ka ema ei pannud sinusse palju armastust. Ja te ei saa muud, kui tunnete seda. Vanematelt oodatakse vastuvõtmist, toetust, heakskiitu, abi. Mida sa saad? Ja sa kõlad nagu "ta tegi seda alati", "lapsena rebis ta mind ..." jne. Kas ema andis sulle piisavalt soojust, tuge, hoolt, mõistmist, aktsepteerimist? Või saite valdavalt osaliseks kriitikat, alahinnangut, enda (tema, ema) õigsuse tõestust, teie kui inimese alandust ...? On selge, et see juhtus suure tõenäosusega erinevalt. Küsimus on selles, mis oli rohkem ja kuidas te end praegu tunnete. Ja nüüd tunnete end loo järgi otsustades sellise suhtumise pärast alandatuna, nördinuna, solvununa... Ja teil on õigus niisugustele tunnetele kui ka teistsugusele suhtumisele iseendasse. Aga sa ei saa teda sundida. Võid näiteks küsida, millistel tingimustel oled valmis suhtlema, millistel mitte, aga sundida muidugi ei saa. Saate teha oma valiku - suhelda või mitte. Teil on sellele kindlasti õigus.

Ta teeb tegelikult minu heaks palju: aitab, teeb pühade puhul kingitusi, peab läbirääkimisi erinevatel teemadel jne.

Kas oled valmis neid kingitusi ja abi vastu võtma, arvestades suhtumist sinusse? Siin on peen nüanss: te võtate need kingitused ja abi vastu ning see annab talle õiguse teid nii kohelda. Lõpetage aktsepteerimine – võib-olla on teil rohkem kindlust öelda, et te ei kavatse selles stiilis suhelda? Võib-olla tunnete end talle pidevalt kingituste ja abi eest võlgu? Aga võib-olla selleks, et mitte tunda end väärilisena - siis ei tohiks neid aktsepteerida?

Ma pean teda armastama, austama, olema tänulik tema sünni, kasvatuse eest. Kuidas sa saad armastada, kui sa ei taha armastada?

Minu saidil "Hingepeegel" (link profiilis siin Cleole) on artikkel "5 müüti laste ja vanemate kohta". Arvan, et peale lugemist tekib sul palju rohkem mõtteid teemal, kes kellele ja mida sellises olukorras tegelikult võlgneb, ning ka selle üle, miks sa teda armastada ei saa. Noh, kõige juhtuva normaalsuse või ebanormaalsuse kohta ... täpsemalt - mustrite kohta.

Lugupidamisega Nesvitski Anton Mihhailovitš.

Kallid täiskasvanud tüdrukud, kas olete kunagi mõelnud, kuidas te oma emadesse suhtute ja milliseid sõnu te neile ütlete? Siin ma olen, ema, kes armastas oma tütart tohutult, hellitas, suudles, võttis kõik asjaajamised enda peale ja mis ta sai?Nüüd jätkan ka koristamist, pesemist, süüa valmistamist ja mitte ainult täiskasvanud tütre jaoks, kes tunneb ainult teda töö, aga ka tütretütre jaoks.Ma ei saa ilma oma tüdrukuteta elada! Aga see kõik on minu süü, mis ka ei juhtuks. Oma tütrelt ei kuule ma hellitavaid sõnu, vaid ainult käske. Lapselaps suhtleb minuga hästi, kui ema pole kodus.Kui aga ema on kodus, siis hakkab ta mulle halbu sõnu ütlema, tõukama, peksma (ta on veel väike), ilmselt selleks, et emale meeldida. , ema süüdistab kohe mind , mis tähendab, et ma ise ütlesin midagi valesti ja tegin lapsele.Ja seda kõike tüdruku juuresolekul! Ta kasvatab kameeleoni,kes ​​kohaneb oludega.Väga solvav ja raske on niimoodi elada.Samas olen oma tütrelt rohkem kui korra kuulnud,et mind on vaja kuni lapselaps on väike ja siis "Sa elad vanaduses üksi." Jah, ja mitte ainult mina ei kuulnud seda ... Muidugi, pärast seda pole ma ka enam ingel, võin midagi vastuseks öelda. Üritasime tütrega suhte lõplikult selgeks teha, kõik halb minevikku jätta, aga kahjuks ei juhtu midagi.... Nii me elame.

Mu ema on täiesti ebaadekvaatne. Mõnikord ma mõtlen, et tal on peaga midagi valesti. Mõnikord ahistab ta lihtsalt sellepärast, et tal oli igav. Tal on lõbus oma tütart alandada. Annaks jumal, et see juhtuks teie tütrega. Ta ise on kasutu ja täitmatu. Isegi mina ei vaja seda praegu, sest mõistsin, et ta pole mind kunagi armastanud.

Ei. Andestada on võimatu. Minu teadlikkus mittemeeldimisest tuli 26-aastaselt. Kuni selle eluaastani andsin talle kõik andeks. 26-aastaselt juhtus minu elus midagi. Ja ta pöördus ära. Lähim inimene võttis ja pöördus minust eemale, kui abi vajati. Siis sain aru, et mul pole seda tema elus üldse vaja. Ja üldse mitte armastatud. Mu vend on alati olnud lemmik. Praegu olen 35-aastane. Ma olen tema peale väga vihane. Kõigi jaoks. Elame erinevates linnades. Ma helistan talle iga 2 kuu tagant hindele. Ja kuuldes, kui väga ta mind armastab ja väga igatseb, et seal oleks tore olla (ja ta oli rohkem kui üks kord - kõik oli nagu tavaliselt - alandava solvanguga), ma lihtsalt muigan talle nende sõnade peale. Ma ei naerata ja mul on hea meel, et ta mind armastab, aga ma muigan.
Sest nüüd ma ei usu. Minu jaoks on need tühjad sõnad. Ja jah, ma pean armastust tõestama tegudega, mitte sõnadega. Ma isegi keelan oma mehel mulle lihtsalt öelda, et ta armastab mind! Nagu nii! Noh, mida sa oled valmis andestama ja uskuma, mitu aastat pärast mittemeeldimise TEOSTAMIST, et su emme armastas sind terve elu ja tegi seda sinu enda heaks?! Ebatõenäoline.

Aga mis siis, kui ema ikka vastu ei võta. Olen 43g solvangud, alandused, pidevad solvangud ja väited, kui palju raha ei anna, mida iganes sa teed, kõik on väike ja halb. Ma ei armasta enam, kuid ma ei saa suhtlemist lõpetada - mu ema on vanaks jäänud ja tema suhted kõigiga on rikutud. Helistan, lähen, vabandan, järjekordne raske “laks”, peale seda karjun väikest last, oma meest jne lõputul ringil.

pole vaja andestust paluda, kui sa pole süüdi .. andestuse palumine emalt, kes sind ei armasta, tähendab talle andestust sinu üle. Ära vabanda ilma süütundeta.. ära

Raske teema. Ma tean, kui palju on maailmas armastamata tütreid. Paljud sõbrad jagasid minuga. Ise olen samas seisus.Lapsepõlve aastad, mil isa peres oli, on välistatud. Siis läks ta noorema ja atraktiivsema juurde. Lõpuks süüdistasin oma ema petmises. Vahet pole, kas nad olid või mitte. Aga mina, paks tütar, pidin solvangu eest maksma. Kui ta poleks mind sünnitanud, poleks tema mees lahkunud. Ta peab ennast parimaks. Tema silmis tekkinud tühimiku süüdlane olin mina, üheteistkümneaastane tüdruk. Suhtumine minusse muutus koheselt. Pidev karjumine, solvamine solvavate sõnadega, kõik ei ole nii - ma seisan, kõnnin, hoian käest, vaatan ... Iga päev, vandumine ja isegi peksmine. Aja jooksul muutus see suhtumine pidevaks rahanõudluseks, tasandades minu õnnestumised ja pideva teiste laimu. Perekonnas oli vaja säilitada "vaenlase" kuvand. Kõigi ees vabanduste otsimine on aja raiskamine.
Vaatamata raskustele arvan, et elus ma juhtusin. Tõsi, pidin pöörduma psühholoogi poole. 11 (üksteist) aastase ema eest hoolitsemine pärast insulti. Püüan andestada, aga ei saa. Vanusega mõistsin selle julmust. Ja inimene, hoolimata haigusest ja abitusest, ei muutu. Nõuded ja vandumine pole kuhugi kadunud

Mu ema armastas ainult mu venda ja mina olen "kuidagi" kõige vanem. Nõudmine minu poolt oli erinev, nad kasvatasid mind “piitsaga”. Nüüd olen 37. Olen edukas, jõukas naine, mu vend, 30 aastane, on abitu, väljakujunemata eluga mees. Andsin oma emale juba ammu andeks. Ma armastan teda väga ja olen tänulik, et ta mul on - elus ja terve. Aga ma ei ole üldse kiindunud, ma saan sellest aru ega suuda end ümber teha, see on minusse imbunud. Kallid emad, armastage oma lapsi, kuid mõõdukalt.

Ka mu ema, kui ma väike olin, oli minuga pidevalt rahulolematu, oli pidevalt vihane, kui ma tegin kõike nii, nagu ma tahtsin ... Palju aastaid hiljem sain aru, miks ta nii käitus, sest lapsena ei suutnud ta isegi öelda oma arvamus, sest ta tegi alati seda, mida vanemad õed ja vennad talle ütlesid ja ta ei julgenud sõnakuulmatuks jääda.
Ja mis puudutab seda, et see võib tulevikus kajastuda, siis ma usun, et see oleneb inimesest endast, sest igaüks ehitab oma elu ise, tema on oma elu peremees. Peame andestama ja lahti laskma, sest ega asjata öeldakse, et küürakas haud teeb selle korda. Ja mis kõige tähtsam, lõpetage süüdistamine, peate elama olevikus.
Nüüd on mul emaga suurepärased suhted. Andestasin talle, sest sain aru, miks selline suhtumine minusse oli.

Mu ema armastas ainult oma vanemat õde.Ta sulges mu ja läks õega jalutama. Kui ma kõndima õppisin, leidsin janust petrooleumipurgi ja jõin seda. Alati, kogu elu olen tahtnud, et ta mind armastaks. Lapsena tõin talle igasugust nami. See on trauma kogu eluks.Õde on isekas, armastatud. Kõige tüütum on see, et kuulsin temalt tihti, et tema ja ta õde pugesid rongi alla ja mina jäin teisele poole, rong hakkas liikuma.Ema ütles, et kui ma neile järele ronin, siis lõigatakse mind läbi.kaitses mind Kui ta suri, aitasin teda pesta ja ütlesin talle – MA ANDESTAN SULLE.

Toetan Miroslavat - see jääb alatiseks: "sa ei väärinud seda", "sa oled halvim, teistel on lapsed ja miks sa minuga selline oled" - ja siis on palju sõnu, mida, ma lihtsalt ei taha korrata ... Ja sa tõestad alati, sa väärid ... Ta mõistis ma vanadust, kuid ainult mina olin selleks ajaks peaaegu vana ja see pole enam vajalik. See teeb lihtsalt haiget. Ema, ema, kus sa oled olnud kogu mu elu ...

Kõik on õigesti öeldud. Ema vastumeelsus on needus, mis kummitab sind terve elu. Ja see ei puuduta eneseteostust kutsetegevuses, vaid oma armastuse leidmist. Kui isegi mõistes, et armastus on antud, proovite seda ikkagi ära teenida. Sest teisiti ei saa, sest sulle on terve elu öeldud, et sind ei armastata selle, selle ja selle pärast. Lapsepõlvest saadik on õpetatud väärima armastust ja mitte kedagi seal, vaid inimest, kelle armastus on iseenesestmõistetav, antud, mitte teenet. Probleemid isiklikus elus on ema vastumeelsuse tagajärg. Ja see on loomulik, sest kui kõige kallim inimene sind ei armasta - ema, siis kes sind üldse armastab? ..

Pöördun täiskasvanute, armastamatute ja õnnetute tütarde poole! Või äkki peate esitama endale küsimuse: "Kui võimeline olen ma emale soojust ja armastust andma? Kas ma hindan talle esitatavaid nõudeid üle? ”Lõppude lõpuks on ta lihtne naine, oma plusside ja miinuste, rõõmude ja probleemidega, arenenud või mitte eriti oskusega oma tundeid väljendada. Kellele seda nokitsemist emaga suhetes vaja on? Rõhuga tema süüdistamisel ja ennastsalgavalt mõnuledes teemas: "Mu ema ei armasta mind?" Proovige luua oma imeline suhe oma lastega. Ma arvan, et olete kindel, et saate sellega hakkama. Mida nad nendest suhetest arvavad? Täiskasvanud tütred! Ole tark ja tõeliselt küps!

Kõik, mis on võimalik, on mõista, et see, kuidas te seal ideaalset perekonda ette kujutasite = teie isiklik idealiseerimine Miks te seda nõuate, eriti täiskasvanueas?
Olete ju näinud juhtumeid sellisest kohtlemisest või purjutamisest peres või kui ühe lapse jaoks on kõik kõik, teise jaoks mitte midagi!
Ütle: "Ka seda juhtub! Ja ma ei tea, kuidas seda üksi teha!" Sinu idealiseerimine on kokku varisenud (teie loodud), mittemillelgi põhinev.Sa näed, et reaalsus EI vasta sinu ootustele, aga sa nõuad omaette.MIKS ???
Nad võtsid teadmiseks, et ka seda juhtub, ütlesid nad: "Kõik inimesed on erinevad, ma luban neil käituda nii, nagu nad õigeks peavad või õigeks peavad, olenevalt nende moraalsetest hoiakutest."
Niikaua, kui te oma kogemustega niimoodi tormate ja ka selliste inimestega sisedialoogi loote, on see nii.
Nad käitusid nii ja kuidas on lood teiega?
Igal juhul te probleemi ei lahenda. Küll aga saab andestada.Kuidas on? Jah, lihtsalt tunnustage teiste õigust juhtida nii, nagu nad tahavad.
Võime öelda, et saame määrata olukorra parandamiseks tähtajad. Mitte? Nii et ei. Kõik, pole midagi arutada. Sa ei saa midagi muud muuta.

Jah, Zoritsa, muidugi, kõik inimesed on erinevad ja neil on õigus käituda oma äranägemise järgi. Kuid antud juhul räägime ema käitumisest – ja lõppude lõpuks kujundab see käitumine tema lapse isiksuse. Ja olenemata sellest, kui palju hiljem see täiskasvanud laps autotreeningut teeb, kui palju ta mõistab ja andestab oma emale, ükskõik kui palju ta kasvatab enesekindlust - kõik samad, tohutud kompleksid lapsepõlvest, ainult sügavale ja kaugele aetud. , jääb eluks ajaks, lõhkudes seda . Seetõttu tuleb loomulikult kõigist minevikukaebustest "käia lasta", kuid samal ajal tuleb ka mõista, et üldiselt ei saa midagi parandada. Pideva enda kallal töötamise tingimustes saab enam-vähem edukalt teeselda, et "kõik on hästi, ilus markiis" ...

Ja isegi lapsena suutsin endale öelda: "Halb pole mitte mina, vaid sina! ..." Ja ma ei pööranud enam tähelepanu ema kriitikale ... las ta räägib! Muidu läheks ma lihtsalt hulluks! Ta tegi seda, mida ta vajalikuks pidas, ja tegi õigesti! Jah, mis juhtuks minuga, kui kuulaksin ära kogu mulle suunatud kriitika ja võtaksin selle südamesse? Olen nüüdseks väga küps, aga ka praegu, iga kord, kui ma oma emaga kohtun, “esitab” ta midagi. Ja juba täiskasvanuna esitan endale sageli küsimuse: "Mida ma lapsena valesti tegin?" Ta õppis koolis hästi, lõpetas instituudi ja sai elukutse, ta oli tööl alati heas seisus ... Mis viga? Inimhinge müsteerium.

Kui ma ei pööraks tähelepanu, siis ma ei esitaks endale küsimust, mida tehti valesti? Ja mida ta seal valesti tegi ja kelle jaoks, kõik on tarkvaraline. Ja nii sa lihtsalt KINNITAD endale, et sinuga on kõik hästi, sa ei tunne seda, aga kinnitad. Sul oli kõik, sul on ja kindlasti läheb hästi, miks ta ikka veel sinuga rahul pole ja lõpuks ei armu ta sinusse ega rõõmusta koos sinu õnnestumiste üle?! Jah, mis viga? Pagan võtaks!

Nagu öeldakse, küüruga haud teeb selle korda. Kõigi oma tegude juures kuulen emalt ainult hukkamõistvaid sõnu. Ja ma olen 43 aastat vana. Ütlesin talle, et ma enam ei jaga ega räägi talle midagi. Ei aidanud. Seetõttu vaidlen temaga pidevalt, kaitstes oma seisukohta. Väsinud. Üritan temaga lihtsalt harvemini suhelda, enda eest hoolitseda.

mu ema ei armastanud mind kunagi, kuigi olen ainuke laps .. kahjuks taipasin nii hilja .. 35 aastaselt .. tegelikult sain juba ammu aru, võtsin seda 35 aastaselt iseenesestmõistetavana .. see on väga raske aru saada, et su ema ei armasta sind .. kes ei läbinud - EI SAA aru .. hetkel olen 48 ja igale fraasile leiab mu ema alati eitava vastuse kuni solvanguteni välja ei leia teisi sõnu .. pealegi on ta nii kade, kuidas ma elan ja töötan, et ma ei soovi oma perele õitsengut .. arvab, et see on parem, ilusam ja seda elu väärt, mis mul on. kui ma ostan endale (oma mehele või tütrele) süüa, asju või kingi - ta kritiseerib kõike .. aga siis leian, et kampsun või jope rippus paigast või püksid plekiga.. ta püüdis alati mu kingi kanda, kuni ma lõpetasin osta madala kontsaga kingi.. ta ei saa juuksenõela kanda.. kui ma süüa teen, siis ta kritiseerib, kuidas ma süüa valmistan ja ei söö.. aga öösel tabasime ta pannilt söömise faktist .. komplektid tema isa minu vastu ja nüüd ta ka keedetud toitu ei söö ja toit .. muide - elame koos vanematega ja mu mees sai aru, et mu ema ei armasta mind, enne mind ise .. algul oli ta taktitundeliselt vait, aga viimasel ajal peab ta mind ema rünnakute eest kaitsma .. kuidas sellest lahti lasta??? kuidas andestada???

5. sept 1 3565

Julia Gorjatšova: 33-aastaselt mõistsin, et ma ei armasta oma ema. Et ma tahaksin temast loobuda, ta oma elust kustutada... või muuta ta (ükskõik kui absurdselt see ka ei kõla) sõbralikuks, naeratavaks, rahulikuks, pehmeks, lahkeks, mõistvaks ja mis kõige tähtsam - aktsepteerivaks naiseks. . Viimaste aastate suhtlemine temaga ei too mulle kaasa midagi peale negatiivsete emotsioonide ja sellest tulenevalt kulutatud ja taastumata närvide.

Ei, ei alkohoolik, ei narkomaan, mitte promiskuutne naine. Vastupidi, see on väga õige, võiks isegi öelda, et eeskujulik. Igal viisil. Õigemini, ta tahab sellisena näida. Ja ma sain juba need topeltstandardid!

Alustame sellest, et mu ema armastas kogu elu korrata, kuidas ta lapsi armastab, kuidas ta neist aru saab ja kuidas ta teab, kuidas nendega ühist keelt leida. Ainult tema andis mind pärast isaga lahkuminekut oma vanematele kasvatada. Ja siis, palju aastaid hiljem, ütles ta mulle, et tegelikult tahab ta minuga aborti teha, sest tema suhe isaga oli juba äärel, kuid siis otsustas: “Jah, et ma ei kasvata last! ” ja andis mulle elu ... et saaksin hiljem isaga põgeneda ja mind ära visata vanavanemate juurde teise linna kasvatama, väidetavalt oli võimatu lastega hostelis elada.

Ja ma elasin ilma emata poolteist kuni viis aastat. Talle meeldib korrata, et ta tuli minu juurde igal nädalavahetusel, kuid millegipärast ma teda ei mäleta. Nüüd, 33-aastaselt, kui mul on juba oma kolm last, tabab mind mõte, et lapsepõlves ma ei mäleta oma elu Peategelast. Ma mäletan tema õde, kes tuli igal suvel, aga ma ei mäleta tema ema. Õigemini, ma mäletan üht päeva, kui vanavanemad ütlesid, et täna tuleb mu ema. Ja ma ootasin teda, nii ootan! Aga ta ei tulnud. Tõenäoliselt sellest ajast ei mäleta ma teda ...

Pärast isaga lahkuminekut võttis ema minult võimaluse temaga kohtuda ja suhelda. Ta rääkis tema kohta ebameeldivaid asju, nagu ta võiks mind röövida, õhutas mind temaga mitte kuhugi minema, kui ta minu lasteaeda tuli. Selle tulemusena, kui ta mulle 1. klassis külla tuli, jooksin ema ettekirjutuste järgi tema eest minema. Ta ei tulnud enam.

Elasin koos emaga kooli- ja tudengiaastaid.

Ta ei olnud minuga kunagi leebe ja hell ega kallistanud mind, väites, et elu on keeruline asi ja ta ei taha minust õde kasvatada. Üldiselt kasvatas ta mind nii, et ma kartsin teda. Kartsin mitte kuuletuda, kartsin vastu vaielda, kartsin isegi talle üles tunnistada, kui mulle käpas inglise keele õpetaja, kelle juurde ta mind ka eratundideks sidus.

Mu ema armastas alati aidata oma sõbrannadel suhteprobleeme lahendada. Tema, lahutatud naine, pidas end mehe ja naise suhetes guruks. Ta kleepis alati perekondi, kutsudes sõpru kuuma käe all mitte lahutama. Ja ainult mulle meeldis talle korrata: "Lahutage oma mehest!" Kui ma talle südames tema pärast kurtsin. Apoteoos oli see, kui ta eelmisel aastal oma mehe mobiiltelefonile helistas ja samuti soovitas tal pärast meie tüli minust lahutada. Sellest ajast peale pole ma talle midagi rääkinud, hoolimata sellest, millised raskused mul suhtes on.

Ja ta armastab ka avalikult kiidelda, millised toredad lapselapsed tal on. Nüüd on neid juba kolm. Ja ma ootan oma neljandat last. Aga kaks viimast poleks ehk olnud - kuula mu ema ja tee pärast teist last steriliseerimine. Ta otsustas, et mul on piisavalt lapsi, et keisrilõikega sündinud ilm on minu jaoks liiga raske. Ta veenis mind isegi enne teise lapse sündi arstiga steriliseerimise osas kokku leppima. Tänu mu arstile ütles ta: "Mitte mingil juhul. Siis sa tahad poissi ja jooksed mulle noaga järgi. Siis sünnitasin tõesti poisi ja ise, kodus, tundes sünnitust nii, nagu see oli looduse poolt ette nähtud. Muide, see puudutab küsimust, kui väga ema lapsi armastab ....

Samuti küsimusele ema armastusest laste vastu - ema psühhoos minu poja pikaaegsest imetamisest. Ema peab end ilmselt imetamise eksperdiks. Ta lõpetas mu rinnaga toitmise, kui olin kuu vanune, lihtsalt sellepärast, et lastekliinikus öeldi, et ma ei võta hästi juurde, kuna tal on väherasvane piim. Nüüd on ta kindel, et aasta pärast valvurid ei anna lapsele midagi head. Kuna ma oma tütreid toitsin kuni aasta, siis konflikte ei tekkinud. Need said alguse sellest, et ema nägi, kuidas ma aasta ja 2 kuu vanuselt poega toitsin. Ta on asjatundja, teab, et aasta pärast pole lapsele piimas enam midagi kasulikku ja selle väärtusetu toitmisega tahan ainult oma poega rohkem enda külge siduda, kui ma talle “rinna suhu lükkan”. Kui palju ebasõbralikke pilke ja söövitavaid märkusi oli mulle suunatud, kui ma oma poega temaga toitsin. Lõpuks ma ei suutnud seda taluda.

Ma plahvatan harva, aga siin ma juba sain! Kuu aega toitnud inimene ikka õpetab mulle, kui palju ma oma last toitma peaksin! Olin nördinud ja õppisin enda kohta kohe palju. Ta ütles asju, mis olid minu jaoks väga solvavad: et ma olen närviline ema, et ma ei hoolitse hästi laste eest, et ma pole midagi iseendast, et ma olen halb tütar ... Kui ma küsisin lootusetuse pisarates, "Ema, kas minus on midagi head?" Ta sosistas vihaselt: "Ei!" Seda oli väga valus kuulda ja sellest sai pöördepunkt meie suhetes temaga. Ja sõna otseses mõttes tund enne seda rääkis ta külalistele, millised toredad vanemad me abikaasaga selliseid lapsi kasvatasime. Jälle need topeltstandardid!

Oma ema jaoks esindan väärtust ainult ühiskonnale kasuliku olendina. Kui õppisin, esinesin konverentsidel, kirjutasin artikleid, elasin aktiivset eluviisi, mul oli palju hobisid, vahetasin töökohta, oli ema minu üle uhke. Siis ma elasin oma ema arusaama järgi. Viimase 6 aastaga on mu elu seisma jäänud, kuna olen kogu selle aja lapsi sünnitanud ja kasvatanud. Iga lapsega meeldis emale korrata: "On aeg midagi ette võtta, sa jäid koju."

Ja millegipärast pole üldse oluline, et minu 6-aastase kodusoleku tulemusena on mu lapsed terved (vaktsineerimised, karastus), aktiivsed (kõnnib rohkelt värskes õhus), loovad. (ringides käimine), rõõmsameelne ja seltskondlik (nende elus on mängudeks palju aega ja mäng on minu jaoks kõige tähtsam, mis lapse lapsepõlves olema peaks). Kolmas kodus sündinud laps on üldiselt suurepärase tervisega ja hästi arenev.

Ei, ema jaoks on oluline midagi muud. Selgub, et olen halb koduperenaine (keetan putru mitte nii, nagu ta õigeks peab ja ei korista õigel ajal korterit), halb ema (karjun laste peale) ja halb naine (mina räägin oma abikaasaga kõrgendatud toonides ja mõnikord (oh õudust!) ma vannun temaga koos lastega). Emale meeldib rõhutada, et ta ei tülitse kunagi oma mehega (tal on teine ​​abielu, abiellus 47-aastaselt). Ainult mina sain millegipärast tahtmatult tunnistajaks, kuidas ta oma mehe peale karjus. Üks illusioon purunes. Ja siis ma ju mõtlesin: "Jah, mu ema ei vannu oma mehega, nii et ta elab õigesti, ma vannun, nii et ma elan valesti." Ja alles hiljuti sain aru, et kõik vannuvad. Ainult mu ema tahab välja näha parem kui ta on. Oh, kuidas tal on meie lastest kahju, kui me vandume. Varem ajasid tema sellised laused mind laste ees metsikusse süütundesse. Ja alles hiljuti mõistsin, et parem on lasta lastel elada täisväärtuslikus peres, kus kõike võib juhtuda, kui see, kuidas mina veetsin oma lapsepõlve: ema ja isa ei vandunud lihtsalt sellepärast, et neid minu lapsepõlves polnud. Aga vanaisa ja vanaema, kellega ma üles kasvasin, läksid tülli.

Teine lugu on minu suhtega abikaasaga.

Oleme koos olnud pea 10 aastat ja pean oma saavutuseks seda, et mul õnnestub temaga suhet hoida ja oma pere päästa, osalt vaatamata sellele lollile statistikale, et lahutatud vanemate lapsed lähevad kindlasti lahku. Armastan oma meest ega kujuta ette teist meest enda kõrval.

Mõnikord tundub mulle, et mu ema on masendav. Tal oleks palju meeldivam oma stsenaariumi korrata. Ma olin varem rumal, kui rääkisin talle oma tülidest oma mehega. Ja ta sai kohe inspiratsiooni, hakkas mulle helistama, manitsedes, et ma viskaksin ta kuradile, korjaksin lapsed üles ja koliksin tema juurde (ta on teises linnas). Ja seal ta korraldab mu elu. Nagu üks mu sõber naljatas: "Su ema tahab olla teie abikaasa." Nii kurb kui ka naljakas.

Ema toetas mind eriti siis, kui mu abikaasal sel aastal raske õnnetus juhtus. Pehmekeedu masin, rinnaku murd, operatsioon. Ta jäi imekombel ellu. Elasin läbi kohutava perioodi, mõistsin, et ta on surma äärel. Ema poolt: ei tilka kaastunnet ega mõistust, kuigi olime sel ajal samal territooriumil. Pealegi heitis ta mu kuueaastasele tütrele ette, et ta oli liiga ulakas, kui nägi oma isa avariilise autot ja otsustas, et isa on surnud. Mille peale ma plahvatasin: "Lapsel on õigus väljendada oma emotsioone nii, nagu ta õigeks peab ja tal pole midagi, millega ta suud kinni panna." See oli üks neid harvasid juhtumeid, kui julgesin oma emale vastu rääkida, mis talle muidugi ei meeldinud ja ta sõimas mind kohe tüdrukuna.

See õnnetus viis mu suhted abikaasaga uuele tasemele. Saime aru, kui väga me üksteist armastame ja hindame ning selle tulemuseks oli lapse ilmumine.

Ja kujutate ette, mina, 33-aastane naine, olles seaduslikus abielus armastatud mehega, kolme lapse ema, kartsin oma emale sellest neljandast lapsest rääkida. Nagu omal ajal kartsin ka kolmanda kohta öelda. Ma olen perestsenaariumist täiesti väljas. Meie peres pole kombeks sünnitada. On tavaks teha aborte. Mul on häbi tunnistada, et tahtsin selle lapsega aborti teha. Ja kõige hullem on see, et ma tahtsin iga oma lapsega aborti teha. Esimesega sellepärast, et polnud selge, kas mu tulevane abikaasa abiellub minuga või mitte, ja isegi tööl hakkasid nad mind rasedusest teada saades ahistama, teisega sellepärast, et ilmastikukasvatus hirmutas mind. , ja kõik ümberringi, kaasa arvatud mu ema, ütlesid pidevalt: "Oi, kui raske sul saab olema!", Kolmandaga - sest ma tulin just ilmast mõistusele ja hakkasin tööle minema, neljandaga ... issand (!), kas sellepärast, et omal ajal tahtis mu ema minuga koos olla tee aborti!? Ja kõik mu lapsed läbivad selle kohutavate mõtete hakklihamasina. Kui kahju, et see teave mulle pähe aetakse ja ma tean meie vapra meditsiini sellisest võimalusest. Siin pole loomadel abortidest aimugi ja nad sünnitavad kõiki. Ja inimesed….

Lapsest teada saades polnud ema kaugeltki õnnelik. Ja pigem vihane, et ma endale seda luban! Ta on täiesti aru kaotanud, meie ajal nii palju sünnitada! Mu vaene abikaasa, ma ajan ta selle neljanda lapsega orjusesse.

Oh, ema, ema...

Olles ise kolm korda emaks saanud, hakkasin paljustki aru saama. Ja kui palju illusioone on viimase aasta jooksul kadunud! Ja alles jäi vaid kibe reaalsus. Ma ei armasta oma ema ja kahtlen, kas ta mind armastab.

Psühholoogide kommentaarid CONSENT.RU:

Olga Kaver, protsessi- ja süsteemiterapeut, konstellaator: Nii palju kui me oma ema aktsepteerime ja austame, võime leida õnne, edu, elutäiuse. See mõte Bert Hellingerist puudutas mind kunagi sügavalt. Siis, kui sain midagi sarnast kirjutada suhetest oma emaga. Paljude nõuannetega püüab ema tavaliselt vastata ühiskonna ootustele heale emale. Nii väljendab vanem põlvkond oma muret, kiiludes oma arvamused oma laste ellu. See on nende viis armastada, sageli väljendades oma armastust teistmoodi, see põlvkond emasid ei tea, kuidas.

Neil olid ju nõukogude ajal teised ideaalid. Nõukogude Liitu kutsuti sageli "Nõukogude riigiks", nii et see võeti vastu – oma laste elu kontrolli all hoidmist peeti vanemate jaoks heaks omaduseks. Mäletan süsteemsete tähtkujude koolituse käigust lauset: "Ema andis elu ja sellest piisab." Ma arvasin, et see on tõsi, elu on meile hindamatu kingitus meie vanematelt ja ennekõike meie emalt, nii hindamatu, et ükski rahasumma maailmas ei suuda seda sageli olematuse või surma eest lunastada. Ja me kõik saime selle kingituse. Vanematelt, rohkem emalt, tegi ta otsuse lapse alles jätta, andis oma keha, riskis iseendaga, olles kogu raseduse ja sünnituse aja elu ja surma vahel. See on tõsi – me võlgneme oma ema elu. Sellega võrreldes tundub meie ema isiksus olevat vähem oluline aspekt: ​​mida ta mõtleb, teeb, usub.

“Kõik tuleb lapsepõlvest – kõik meie traumad ja probleemid” – selline psühhoanalüüsi seisukoht on viinud selleni, et mitu põlvkonda inimesi on üles kasvanud, süüdistades kõiges oma vanemaid. Kuni me oma hädades vanemaid süüdistame, pole me suureks kasvanud. Täiskasvanud küps inimene võtab muutuste eest täieliku vastutuse. Ja see eraldab "olulise ema" ja "isikliku ema" ning saab suure armastuse vastu esimesest, sest just see osa emast lubas meid sisse, kasvatas ja toitis meid ning teine ​​lihtsalt aktsepteerib seda, nagu ta on. . Kui see eraldatus ja aktsepteerimine saab reaalsuseks, saab inimene täiskasvanuks.

Mida teha, kui te ei saa vastu võtta ega jagada? Piisab anda elu ja ressursse arenguks, nende ressursside hulka kuulub ka armastus. Muidu on ema eraldiseisev inimene, kes kõnnib läbi elu oma rada, teist teed kui tema lapsed. Ja see annab lastele vabaduse areneda ja valida oma tee.

Anastasia Platonova, psühholoog, psühhoterapeut: "Vaja on erinevaid emasid, erinevad emad on olulised" ...

Ema vastumeelsusega elamine on raske koorem, mis kahjustab eelkõige meid ennast. Igasugune negatiivne suhtumine teise inimesesse annab ju meile negatiivsuse laengu, pidurdab, ei lase edasi liikuda. Ja ükskõik kuidas inimene seda vastikut tunnet endas hellitab, tahab ta alati (!) sellest lahti saada, see kaalub. Päästmine tuleb koos andestuse ja aktsepteerimisega. See on füüsiliselt ja vaimselt väga raske protsess. Sageli ei ole me valmis oma elust välja heitma vihkamist nende vastu, kes meid solvasid, sest tundub, et muutume nõrgemaks, haavatavamaks, andestavamaks ja aktsepteerivamaks. Vihkamine on meie kaitse, aga mis hinnaga?

Enamikul meist on oma vanematele palju kaebusi. Kuid kõiki väiteid saab väljendada ühe lausega: "Ta \ Ta \ Nad armastasid \ ei armasta mind nii, nagu ma tahan." Jah Jah! Nad kõik armastavad ilma ühegi erandita. Tõsi, armastus, seda väljendatakse mõnikord väga perversselt. Ja kui oleme valmis, noh, või proovime oma lapse armastust mis tahes kujul vastu võtta (isegi kui see on "ema - sa oled halb!"), siis nõuame vanematelt teadlikult täpselt sellist armastust, mida vajame. täpselt sel hetkel, kui seda vajame jne. jne. Kes ütles, et vanemad saavad? Me ju ei nõua paremakäelistelt ideaalset teksti kirjutamist vasaku käega? Miks me oleme nii kindlad, et vanemad peavad oskama armastada?

Oluline on lubada vähemalt mõtet, et ema tegi või püüdis teha kõik, mis suutis... Miks seda mõtet lubada? Selleks, et leida rahu, et saaksid ehitada oma elu mitte kellegi tahte vastaselt, vaid lihtsalt nii, nagu tahad, et kasvatada lapsi, mõistes, et annad neile selle headuse, mis sees on, et ei oleks must sinu südames auk, mis nagu Bermuda kolmnurk imeb jõudu kuhugi.

Andestada ja aktsepteerida ei tähenda sugugi lubamist oma vanemate mõjule oma elule, vastupidi, see tähendab enda vabastamist, köidikute lahti võtmist, mis sind tagasi tõmbavad. Aktsepteerida tähendab õppida sügavalt hingama, õppida keskenduma iseendale ja oma soovidele, ilma kellelegi tagasi vaatamata. Ja vanema aktsepteerimine tähendab alati ka sõbrunemist selle osaga iseendast, millega varem ei olnud võimalik kuidagi leppida.

Olga Kolyada,praktiline psühholoog, koolituskeskuse "Ladya" õpetaja: Ikka ja jälle loen ja kuulan koolitustel täiskasvanud naiste pihtimusi emade rasketest tunnetest ... See on kurb, omamoodi haletsusväärne, nii ema kui tütar. Mul ei ole vananevatele emadele midagi öelda – nad on juba andnud või mitte andnud kõik, mida suutsid. Ja nüüd saavad nad vastavat "tagasisidet" - raske ja rõõmutu suhe täiskasvanud tütardega või isegi suhete kaotus.

Aga ma tahan oma tütardele öelda – kallid, teil on õigus KÕIGIL oma tunnetele ema vastu! Kõik, mis on. Ja see pole sinu süü – see on sinu õnnetus, kui nende tunnete hulgas pole armastust või peaaegu üldse mitte. Esialgu tuleb laps alati armastusega ema vastu, teisiti ei saagi. Ja siis saab ema teha (erineva teadlikkuse astmega ja erinevatel põhjustel) sellise tõsiduse ja valusaid toiminguid, mis blokeerivad selle armastuse teie poolt osaliselt või täielikult. Ja kuidas saate selles süüdi olla? Siis - miks teil on piinlik rahulikult tunnistada - jah, ma ei armasta oma ema, võib-olla isegi vihkan seda? Sest "teil ei saa selliseid mõtteid olla!"? See on nagu – tunded on, aga mõtteid ei saa olla? Kes seda ütles? Ema?…

Paradoks on selles, et tasub rahulikult lubada endal kõige "halvemad" tunded emale üles tunnistada, kuna suhtumine temasse hakkab kohe "kraadi" kaotama! Aktsepteerides seda, mis on, on lihtsam luua temaga suhtlemist (kui üldse) selle etteantu põhjal, mitte selle põhjal, "kui head tütred peaksid olema". Kui suhtlust pole, hakkate selle puudumise tõttu vähem muretsema. Ja on ka kingitusi - lubades endal tunda kõiki negatiivseid tundeid, vabaned osadest ja sügaval nende all avastad Armastuse, mis pole tegelikult kuhugi kadunud, sellel lihtsalt polnud varem kohta pinnal.. .

See küsimus kõlab kuidagi kummaliselt, ebaloomulikult. Kohustus armastada? Meie tunded on vabad, need ei allu loogikale ja mõistusele, vaid liigutavad meid, täidavad meie elu iseendaga. Kas me oleme kohustatud oma ema armastama?

Beebi sünnib maailma tänu oma vanematele, eriti emale, kes kandis teda üheksa pikka kuud oma südame all, kaitses teda välismaailma ohtude eest, andis talle kogu oma armastuse ja aja. Laps kasvab suureks ennekõike tänu ema hoolitsusele tema eest. Esimestel elupäevadel ja kuudel on ema pidevalt temaga kaasas: ta toidab, mähkib, riietab, vannitab, kõnnib, kannab teda süles. Ja ta teeb seda armastusega, sooviga teha oma laps terveks ja õnnelikuks!

Ema asendab väikese mehe jaoks kogu maailma. Ja beebi kogeb lisaks puhtalt füsioloogilistele vajadustele tingimusteta armastust oma ema vastu, mis muutub iga päevaga tugevamaks. Algul üritab ta teda naeratades väljendada ja nüüd oskab oma tunnet juba üsna äratuntavate sõnadega väljendada, öeldes: “Ära karda, ema, ma armastan sind!”. Tundub, et sellise asjade käigu juures ei teki emal isegi mõtet, et kui ta oma lapse eest hoolitseb ja talle aega pühendab, siis on ta kohustatud teda vastuarmastama.

Laps ei armasta oma ema sugugi mitte sellepärast, et tal on ilusad silmad ja mitte sellepärast, et ta ostab talle nukke või autosid. Ta lihtsalt armastab oma ema tõeliselt! Ema ja laps armastavad üksteist tingimusteta armastusega ja elavad nende tunnete järgi. Vastastikune tunnetus aitab kaasa vanema-lapse suhete harmoonilisele arengule (kuigi see ei tähenda, et raskusi ja kriisiperioode ei tuleks).

Siiski pole elus kõik nii sujuv. Emad on erinevad. Igaühel on oma "seadused" ja eluväärtused. Keegi, kes kasvatab last, ostab talle riideid, süüa ja muid elutähtsaid asju, külastab temaga haiglat, ringe ja sektsioone, on täiesti kindel, et poeg või tütar on talle midagi võlgu. Jah, kõigest heast hoolimata on lapsed lihtsalt kohustatud oma ema armastama. Ja see mõte lipsab läbi naise-ema, muutub tugevamaks, ta on kindel, et tal on õigus. Ja nüüd kohustab ta juba vaimselt või selgemalt oma last armastama.

Tekib küsimus: kas ta ise armastab seda, kelle sünnitas? Või isegi lähimate inimeste suhtes on esiplaanil turusuhted “sina mulle - mina sulle”? Mingi kalkuleeritud armastus. Saate veeta palju aega lapsega, töötada temaga erinevates arendusrühmades, osta talle kalleid asju ja täita korter maiustuste ja mänguasjadega - ja vastutasuks saada lapse südame ükskõiksust. Vilgab vihane mõte: "Ma olen tema jaoks kõik ja ta on ... tänamatu!"

Lapsed õpivad armastama oma vanematelt, eriti emalt. Nad on nii siirad ja tundlikud, et nende südant ei saa petta, nad ei tea endiselt, kuidas täiskasvanuid teeselda. Ja kui te ei anna lapsele tükki oma hingest, siis armastust ei ilmu (kuigi siin on ka erandeid: juhtub, et ema paneb oma hinge oma lapsesse ja saab seejärel tasuks ükskõiksuse ja täieliku eemaldamise).

Täiskasvanuna mõistavad paljud meist teadlikult tõsiasja, et ema andis meile elu, hoolitses meie eest ja hoolimata erinevatest tunnetest ema vastu, oleme talle tänulikud selle eest, mis me oleme, selle eest, kelleks me oleme saanud. Isegi keeruliste isiklike suhete puhul kipume austama ja austama oma vanemaid ning tundma tänulikkust selle eest, et sünnitasime, kasvatasime, püsti tõstsime.

Mis siis, kui ema on alkohoolik? Kui ta sünnitaks ja viskaks selle tänavale? Kui haiglas keeldutakse? Näib, milline armastus. Sellise ema poolelt ta puudub ja kõik oma kohustused on tal seljast heitnud! Kuid laps unistab igal juhul armastusest, unistab heast ja lahkest emast, kes teda kallistab.

Armastus on midagi, mis tuleb hinge sügavusest. Armastus on inimese loomulik vajadus, ilma selleta pole elu. Ja lapsed on elu lilled ja neid tõmbab päike, s.t. soojusele, mida emaarmastus neile annab. Kas sõna "peab" sobib siia?

Oleme kohustatud võla tagasi maksma, kui võtsime raha pangast või laenasime sõbralt, oleme kohustatud tagasi maksma võla kodumaa ees, oleme kohustatud maksma elatist, oleme kohustatud järgima teatud ühiskonna norme kus me elame, oleme erinevates riigiasutustes kohustatud hoidma puhtust ja korda - jah, meilt nõutakse. Kuid keegi pole kohustatud kedagi armastama. Ja kui see kunagi juhtub, siis pole see enam meie maailm, see on uute võltsinimeste kunstlik maailm.

• Me ei suuda taluda mõtet, et ema ei pruugi meid armastada ja teda ennast on võimatu armastada.
• Ja ometi on olemas "mittearmastavad" ja isegi sisemiselt "hävitavad" emad.
• Isegi sellise sideme katkestamine on uskumatult raske, kuid võite proovida end kaitsta, luues suhtes distantsi.

"Mäletan, et läksime emaga mu endisesse tuppa, kus ma teismelisena elasin," meenutab 32-aastane Lera. - Ta istus voodil, nuttis ega suutnud peatuda. Ema, mu vanaema surm näis teda lihtsalt muserdavat – ta oli lohutamatu. Aga ma ei saanud aru, miks ta nii tapeti: meie vanaema oli tõeline kass. Suhted, millega muide läksid tütrele maksma üle seitsme aasta psühhoteraapiat.

Selle tulemusel õnnestus mu emal kõik: luua isiklik elu, luua õnnelik perekond ja isegi luua vanaemaga mõistlikud suhted. Vähemalt ma arvasin nii. Kui küsisin: "Miks sa nutad?", vastas ta: "Nüüd ei saa mul kunagi head ema." Niisiis, ükskõik mida, ta lootis? Kui mu vanaema elas, ütles mu ema, et ta ei armasta teda – nii, selgub, et ta valetas?

Suhted oma emaga - selle teema vähimalgi lähenemisel hakkavad Interneti-foorumid "tormima". Miks? Mis teeb selle meie sisemise sideme nii ainulaadseks, et seda ei saa mingil juhul tõeliselt murda? Kas see tähendab, et meie, tütred ja pojad, oleme igaveseks hukule määratud armastama seda, kes meile kunagi elu andis?

sotsiaalne kohustus

"Ma ei armasta oma ema." Väga vähesed inimesed suudavad selliseid sõnu lausuda. See on talumatult valus ja sisemine keeld sellistele tunnetele on liiga tugev. "Väliselt on meiega kõik hästi," ütleb 37-aastane Nadežda. "Ütleme nii: püüan õigesti suhelda, mitte sisemiselt reageerida, mitte midagi liiga südamelähedast võtta." 38-aastane Artjom tunnistab sõnu valides, et säilitab oma emaga "head" suhted, "kuigi mitte eriti lähedased".

"Meie avalikus teadvuses on üks levinumaid müüte ema ja lapse vahelisest lõputust, ennastsalgavast ja säravast armastusest," selgitab psühhoterapeut Jekaterina Mihhailova. - õdede-vendade vahel on konkurents; mehe ja naise armastuses on midagi, mis võib seda tumestada. Ja ema ja lapse kiindumus on ainus tunne, mis, nagu öeldakse, aastatega ei muutu. Pole ime, et rahvatarkus ütleb: "Keegi ei armasta sind nagu ema."

Juba mõte “mul on halb ema” võib inimese hävitada

"Ema jääb pühaks," nõustub sotsioloog Christine Castaine-Meunier. - Tänapäeval, kui traditsioonilised pererakud lagunevad, nihkuvad kõikvõimalikud rollid – vanemlikust seksuaalseks, tuttavad orientiirid kaovad, püüame kinni hoida millestki stabiilsest, mis on ajaproovi läbinud. Seetõttu muutub traditsiooniline ema kuvand vankumatuks kui kunagi varem. Ainuüksi kahtlus selle autentsuses on talumatu.

"Mõte "mul on halb ema" võib inimese hävitada," ütleb Ekaterina Mihhailova. - Pole juhus, et muinasjuttudes on kuri nõid alati kasuema. See ei räägi mitte ainult sellest, kui raske on aktsepteerida oma negatiivseid tundeid oma ema vastu, vaid ka seda, kui tavalised sellised tunded on."

ürgne sulandumine

Meie suhe on kahene, vastuoluline. "Ema ja lapse vahel algselt valitsev lähedus välistab mugava suhte olemasolu," ütleb Ekaterina Mihhailova. - Esiteks täielik ühinemine: me kõik sündisime oma ema südamelöögi all. Hiljem saab temast beebi jaoks ideaalne kõikvõimas olend, kes suudab rahuldada kõik tema vajadused ja vajadused.

Hetk, mil laps mõistab, et ema on ebatäiuslik, muutub tema jaoks šokiks. Ja mida vähem see lapse tegelikke vajadusi rahuldab, seda tugevam on löök: mõnikord võib see tekitada sügavat pahameelt, mis seejärel areneb vihaks. Me kõik teame lapsepõlve kibeda viha hetki – kui ema ei täitnud meie soove, valmistas meile suure pettumuse või solvas. Võib-olla võite öelda, et need on vältimatud.

"Need vaenulikud hetked on osa lapse arengust," selgitab psühhoanalüütik Alain Braconnier. - Kui nad on vallalised, läheb kõik hästi. Kui aga vaenulikud tunded piinavad meid pikka aega, muutub see sisemiseks probleemiks. Sagedamini juhtub see lastega, kelle emad on endaga liiga hõivatud, kalduvad depressioonile, liiga nõudlikud või, vastupidi, hoiavad alati eemale.

Meil on lihtsam oma teed minna, kui proovime oma tundeid korda teha ja süütunnet neist eraldada.

Ema ja laps näivad kokku sulavat ning emotsioonide tugevus nende suhetes on otseselt võrdeline selle ühinemise intensiivsusega. Veelgi raskem on tunnistada endale vaenulikke tundeid omaenda ema vastu üksiklastel või mittetäielikus peres kasvanud lastel.

"Nii kaua, kui ma mäletan, olen alati olnud tema elu peamine põhjus," ütleb 33-aastane Roman. - See on ilmselt suur õnn, mida kõigile ei anta, aga ka raske koorem. Näiteks ei õnnestunud mul pikka aega kedagi tundma õppida, isiklikku elu alustada. Ta ei saanud mind kellegagi jagada!" Tänapäeval on tema side emaga ikka väga tugev: “Ma ei taha temast kaugele minna, leidsin endale korteri väga lähedalt, kaks peatust... Kuigi ma saan aru, et selline suhe võtab minult tõelise vabaduse. ”

Peaaegu keegi täiskasvanutest ja isegi väga õnnetutest lastest ei julge tegelikult kõiki sildu põletada. Nad eitavad, et on ema peale vihased, püüavad teda mõista, leiavad vabandusi: tal endal oli raske lapsepõlv, raske saatus, tema elu ei läinud korda. Kõik üritavad käituda "nagu"... Nagu kõik oleks hästi ja süda ei valutaks nii palju.

Peaasi, et sellest ei räägitaks, muidu pühib valulaviin kõik minema ja “viib selle tagasitee kaugemale”, nagu Roman piltlikult ütleb. Täiskasvanud lapsed toetavad seda sidet igati. "Ma helistan talle kohusetundest," tunnistab 29-aastane Anna. "Lõppude lõpuks armastab ta mind oma südames ja ma ei taha teda häirida."

Sünnist saati võlgu

Psühhoanalüüs räägib "algsest kohustusest" ja selle tagajärjest – sellest süütundest, mis seob meid kogu eluks naisega, kellele me sünni võlgneme. Ja missugused meie tunded ka poleks, meie hingepõhjas on ikka veel lootus, et kunagi saab ikka kuidagi paremaks minna. "Mõttes saan aru, et te ei saa enam mu ema muuta," ohkab 43-aastane Vera. "Siiski ei saa ma leppida tõsiasjaga, et meie vahel ei muutu kunagi midagi."

"Kaotasin oma esimese lapse sünnitusel," meenutab 56-aastane Maria. - Siis mõtlesin, et vähemalt seekord avaldab mu ema vähemalt kaastunnet. Aga ei, ta ei arvanud, et lapse surm oli leinamiseks piisav põhjus: lõppude lõpuks polnud ma teda isegi näinud! Sellest ajast peale on mul sõna otseses mõttes uni kadunud. Ja see õudusunenägu kestis aastaid – kuni päevani, mil psühhoterapeudiga vesteldes sain järsku aru, et ma ei armasta oma ema. Ja ma tundsin, et mul on sellele õigus."

Kõigile eranditult tundub, et meid ei armastatud nii, nagu oleksime pidanud olema.

Meil on õigus seda armastust mitte kogeda, kuid me ei julge seda kasutada. "Meil on pikaajaline lapsepõlves täitmatu igatsus hea vanema järele, janu helluse ja tingimusteta armastuse järele," ütleb Jekaterina Mihhailova. - Meile kõigile eranditult tundub, et meid ei armastatud nii, nagu oleksime pidanud olema. Ma arvan, et ühelgi lapsel polnud täpselt sellist ema, nagu ta vajas.

Veelgi raskem on sellel, kelle suhted emaga olid keerulised. "Meie arusaama kohaselt ei ole meile imikueast tuttava kõikvõimsa emakuju ja tõelise inimese vahel vahet," jätkab Jekaterina Mihhailova. "See pilt ei muutu ajas: see sisaldab lapseliku meeleheite sügavust, kui ema hilineb ja me arvame, et ta on eksinud ega tule enam, ja hiljem ambivalentsed tunded."

Ainult “piisavalt hea” ema aitab meil liikuda täiskasvanud iseseisvuse poole. Selline ema, rahuldades lapse tungivaid vajadusi, paneb teda mõistma, et elu on elamist väärt. Ta, kiirustamata täitma tema vähimatki soovi, annab veel ühe õppetunni: selleks, et hästi elada, peate saavutama iseseisvuse.

Hirm muutuda samaks

Emaks saades ei vaielnud Vera ja Maria omakorda vastu oma emade suhtlemisele lastelastega, lootes, et nende "halbadest" emadest saavad vähemalt "head" vanaemad. Enne esimese lapse sündi leidis Vera lapsepõlves isa tehtud amatöörfilmi. Ekraanilt vaatas talle vastu naerev noor naine väikese tüdrukuga süles.

"Mu süda läks soojaks," meenutab ta. - Tegelikult meie suhted halvenesid, kui ma teismeliseks sain, kuid enne seda tundus mu ema olevat rõõmus, et ma olen maailmas. Olen kindel, et sain oma kahele pojale heaks emaks ainult tänu nendele esimestele eluaastatele. Aga kui ma näen, kuidas ta täna mu laste peale nördib, läheb minus kõik pea peale – kohe meenub, kelleks ta on saanud.

Maria, nagu Vera, võttis oma ema lastega suhete loomisel antimodelliks. Ja see toimis: "Ühel päeval ütles mu tütar ühe pika telefonivestluse lõpus mulle: "See on nii tore, ema, sinuga rääkida." Panin telefoni ära ja nutsin. Olin õnnelik, et mul õnnestus luua oma lastega imeline suhe, ja samal ajal lämmatas mind kibedus: ju ma ise ei saanud selliseid.

Esialgse emaarmastuse puuduse nende naiste elus täitsid osaliselt teised – need, kes suutsid neile lapsesaamise soovi edasi anda, aitasid neil mõista, kuidas teda kasvatada, armastada ja tema armastust aktsepteerida. Tänu sellistele inimestele võivad “ei meeldinud” lapsepõlvega tüdrukutest kasvada head emad.

Otsides ükskõiksust

Kui suhted on liiga valusad, muutub nendes õige distants ülioluliseks. Ja kannatavad täiskasvanud lapsed otsivad ainult üht – ükskõiksust. "Kuid see kaitse on väga habras: piisab vähimast sammust, ema žestist, sest kõik variseb kokku ja inimene saab uuesti vigastada," ütleb Jekaterina Mihhailova. Igaüks unistab sellise vaimse kaitse leidmisest ... ja tunnistab, et ei leia seda.

"Proovisin temast täielikult "lahti ühendada", kolisin teise linna," räägib Anna. "Aga niipea, kui kuulen vastuvõtjas tema häält, tundub, et see tungib minust läbi elektrivooluga ... Ei, on ebatõenäoline, et ma ka nüüd ei hooli." Maria valis teistsuguse strateegia: "Mul on lihtsam säilitada mingisugune formaalne side kui see täielikult katkestada: ma näen oma ema, kuid väga harva." Lubada endale mitte armastada seda, kes meid kasvatas, ja samal ajal mitte liiga palju kannatada, on uskumatult raske. Aga ilmselt.

"See on raskelt võidetud ükskõiksus," ütleb Ekaterina Mihhailova. - See tuleb siis, kui hingel õnnestub üle elada see kauaaegne soojuse, armastuse ja hoolitsuse puudumine, see tuleb meie rahustatud vihkamisest. Lapsepõlvevalu ei kao kuhugi, kuid meil on lihtsam oma teed minna, kui proovime tundeid korrastada ja süütunnet neist eraldada. Suureks saamine tähendab vabanemist sellest, mis vabadust piirab. Kuid suureks saamine on väga pikk tee.

Muutke suhteid

Et lubada endal oma ema mitte armastada... Kas see teeb asja lihtsamaks? Ei, Jekaterina Mihhailova on kindel. See ei muutu lihtsamaks kui see ausus. Kuid suhe läheb kindlasti paremaks.

"Kui muudate oma suhte stiili oma emaga, muutub see vähem valusaks. Kuid nagu tangos peavad kaks inimest liikuma vastassuunas, nii on muutmiseks nõusolek nii emalt kui ka täiskasvanud lapselt. Esimene samm on alati lapse jaoks. Proovige jagada oma vastuolulised tunded ema vastu komponentideks. Millal need emotsioonid tekkisid – täna või sügavas lapsepõlves? Võib-olla on mõned nõuded juba aegunud.

Raske suhte lõhkudes lõpetavad ema ja laps teineteise elu mürgitamise ja võimatu ootamise.

Vaadake oma ema ootamatu nurga alt, kujutage ette, kuidas ta elaks, kui te poleks talle sündinud. Ja lõpuks tunnista, et ka su emal võivad sinu vastu rasked tunded olla. Uut suhet looma asudes on oluline mõista, kui kurb see on: eemalduda saatuslikust ja kordumatust sidemest, surra teineteise eest vanema ja lapsena.

Raske suhte katkestanuna lõpetavad ema ja laps teineteise elu mürgitamise ja ootavad võimatut, nad oskavad teineteist külmalt, kainemalt hinnata. Nende suhtlus sarnaneb sõpruse ja koostööga. Nad hakkavad neile määratud aega rohkem hindama, õpivad läbi rääkima, nalja pidama, oma tundeid juhtima. Ühesõnaga, nad õpivad elama ... sellega, et sellest on ikkagi võimatu üle saada.

Isiklik kogemus

Paljud neist said foorumisse sõnumi kirjutades esimest korda öelda: "Ema ei armastanud mind". Internetisuhtluse anonüümsus ja teiste külastajate toetus aitavad emotsionaalselt irduda suhetest, mis võivad meie elu ära kulutada. Mõned tsitaadid meie foorumi kasutajatelt.

“Kui ta luges mulle ette lasteraamatut (mis oli haruldane), siis mõne halva tegelase nimi (Tanja-revuški, Maša-segaduses, Räpane jne) asendati minu omaga ja parema mõistmise huvides pistis ta näpuga. mina. Veel üks mälestus: me käime naabritüdruku juures sünnipäeval, emal on kaks nukku. „Kumb sulle rohkem meeldib? See? Noh, siis me anname selle!" Tema sõnul kasvatas ta minus altruismi just nii. (Freken Bock)

"Ema rääkis lõputult oma äpardustest ja tema elu tundus mulle tragöödia. Ma ei tea, kas armastamatutel emadel on mingi spetsiaalne filter, mis kõik positiivse välja filtreerib, või on see selline manipuleerimisviis. Kuid nad näevad oma last ka eranditult negatiivselt: tema välimust, iseloomu ja kavatsusi. Ja selle olemasolu fakt. (Alex)

«Tundsin end paremini, kui sain tunnistada, et lapsena ema mind ei armastanud. Võtsin seda oma eluloo faktina, justkui oleksin "lubanud" tal ennast mitte armastada. Ja ta "lubas" endal end mitte armastada. Nüüd ma ei tunne end enam süüdi." (ira)

“Ema armastuse puudumine mürgitas tugevalt minu emaduse algust. Sain aru, et pean lapsega leebe ja südamlik olema ning piinasin neid tundeid, kannatades samal ajal selle all, et olen “halb ema”. Aga ta oli mulle koormaks, nii nagu mina oma vanematele. Ja siis ühel päeval (ma loodan, et pole liiga hilja) mõistsin, et armastust saab treenida. Pumbake nagu lihaskude. Iga päev, iga tund, vähehaaval. Ärge jookske mööda, kui laps on avatud ja ootab toetust, kiindumust või lihtsalt kaasalöömist. Et tabada neid hetki ja sundida end peatuma ja andma talle seda, mida ta nii väga vajab. Läbi "Ma ei taha, ma ei saa, ma olen väsinud." Üks väike võit, teine, tekib harjumus, siis tunned naudingut ja rõõmu. (Vau)

„Raske uskuda, et su ema tõesti NII käitus. Mälestused tunduvad nii sürreaalsed, et on võimatu lõpetada sellele mõtlemist: kas see oli TÕESTI SEE? (Nik)

«Teadsin juba kolmandast eluaastast, et mu ema tüdineb mürast (mida mina tekitan), sest tal on kõrge vererõhk, talle ei meeldi lastemängud, talle ei meeldi kallistada ja hellitavaid sõnu öelda. Võtsin asja rahulikult: no selline tegelane. Ma armastasin teda sellisena, nagu ta oli. Kui ta minu peale pahane oli, siis sosistasin endale võlulause: "Sest mu emal on hüpertensioon." Mulle isegi tundus kuidagi auväärselt, et mu ema pole nagu kõik teised: tal on see salapärane kauni nimega haigus. Aga kui ma suureks kasvasin, selgitas ta mulle, et on haige, sest ma olen "paha tütar". Ja see tappis mind psühholoogiliselt. (Madame Kolobok)

“Õppisin mitu aastat koos psühholoogiga end naisena tundma, riideid valima mitte “praktilisuse”, “mittejälgimise” (nagu ema õpetas), vaid põhimõttel “mulle meeldib. ”. Õppisin ennast kuulama, mõistma oma soove, rääkima oma vajadustest... Nüüd saan emaga suhelda nagu sõbraga, teise ringi inimesega, kes ei saa mulle haiget teha. Võib-olla võib seda nimetada edulooks. Ainuke asi on see, et ma ei taha väga lapsi. Ema ütles: "Ära sünnita, ära abiellu, see on raske töö." Olen sõnakuulelik tütar. Kuigi praegu elan koos noormehega, tähendab see, et jätsin endale lünga. (okso)