«Minu juurest lahkus üks noormees, otsin lohutust, aga sõber ei toeta mind. "Noor mees jättis mu maha, otsin lohutust, aga sõber ei toeta mind. Märter jättis mu maha

Tegelikult üritas ta eelmisel aastal lahkuda, aga ma palusin tal jääda ja anda meile võimalus. Ta jäi. Kõik pühad koos, pidevad kõned, koosolekud jne. Aga ta muudkui kordas, et oli minuga, sest ma veensin teda, aga ta ei tõmmanud minu poole (jah, muidugi, ma ise tõmban teda väga, aga mehel on alati ruumi vaja, kõik mu sõbrad ütlevad, et ta tõmbab talle kogu aeg koos ja ta ütleb üht, aga ta oli kogu aeg kohal). Nüüd ütles ta taas: "Ma ei siruta kätt, me ei peaks koos olema, me peame lahku minema. Ja tõsiasi, et ma järgin teie eeskuju, on see, et ma olen nõme, ma ei peaks isegi telefoni võtma, kui te helistate ja järgite teie eeskuju. Varem oli selliseid ignoreerimist ja mõne päeva pärast helistas või kirjutas ise, nagu lihtsalt niisama. Ja nüüd – järjekordne ignoreerimine. Alles viimasel kohtumisel nõudis ta väga kangesti lahkuminekut, püüdsin teda igati tagasi hoida ja ka vandusin teda kõvasti, et ta minuga seda teeb. Kui ta taipas, et minust ei saa kuidagi lahti (ja ilmselt olin ma ta juba täiesti minema ajanud), lõi ta pärast mõnda minu fraasi mulle näkku. Ma hakkasin nutma ja karjuma (ma ei oodanud seda, see on kõige lahkem inimene, keda ma kunagi kohanud olen). Ilmselt hakkas ta mind vaigistamiseks mind kägistama (mitte liiga palju) ja laksu andma vastu pead. Sain aru, et see võib halvasti lõppeda ja sundisin end mõningase tahtepingutusega vait olema (osutus, et see ei olnud lihtne, see kisa tundus olevat iseenesest). Üldiselt ignoreeritakse teda nüüd täielikult. Ma saan aru, et ta ise kardab mind nüüd, pärast seda, kui ta ei suutnud end tagasi hoida.
Aga. 1. Olen nüüdseks juba üle kuu tööd otsinud, aga see ei õnnestu, on mingi ummistus. Raha on otsas. Pöördusin abi saamiseks tema poole, kõigi hiljutiste tülide keskel ütles ta, et petan talt raha välja (palusin esimest korda suhteaasta jooksul). Needustega andis ta mulle 900 rubla (palk pole vähem kui 70 tuhat). Järgmisel päeval panin selle raha tema telefoni, et ta ei ütleks, et ma petan talt nii "suured" summad välja. 2. Üürin maja, mida ta terve selle aasta mõnuga külastas. Kui omanikud ütlesid, et maja müüakse, hakkas ta rääkima, et äkki kolin hiljem tema juurde (ta elab minu ema juures). Pärast kõiki tülisid see vestlus loomulikult vaibus. Maja müüdi. Tänane tehing. Ma ei leia midagi uut. Isegi kui ma selle leidsin, pole raha (see on palju raha, ma olen Moskvas). 3. Olen elamiseks juba sõpradelt raha laenanud, mul on psühholoog, kuid nüüd olen lõpetanud kohtumise, jällegi rahaprobleemi tõttu.
Järgmisel nädalal on mu ema aastapäev, ma lähen tema juurde, peaksin teda rõõmustama, aga ma olen sellest täiesti väljas. Suhted temaga pole alati olnud väga head, mulle tundub, et ta hakkab jälle rääkima minu kodulinna naasmisest, aga ma tahan siin elada.
Ma tean, et olen masohhist, et mul on vaja tähelepanu hajutada, end kokku võtta jne. Rääkisin sõpradega, kuid see tugi on vaid üks kord rääkimine ja ma olen endiselt üksi.
Helistan talle ja kirjutan. Ma lihtsalt palun sul olla lähedal, rääkida, ma ütlen, et pole aega vanduda jne ja et ma ei taotle suhet, ma lihtsalt palun, et sa mind olukorras (pole raha, pole korterit) , pole tööd, on selge, et see kõik muutub, kuid nüüd on kõige kriitilisem hetk). Ja ta ignoreerib. Mustas nimekirjas ja kõik. Ja ma ei saa isegi päevagi ilma talle helistamata/sõnumi saatmata. Ma ei saa aru, kas tõesti on võimatu lihtsalt inimlikult toetada inimest, kes oli talle kallis (ja olen talle siiani kallis, lihtsalt ta hoiab kinni oma otsusest “mitte olla uksematt”, aga kas inimese toetamine on uksematt?). Ma ei usu inimestesse. Kuidas saab uskuda meestesse ja suhetesse (ja see mees on väga hea, meil oli väga hea suhe), kui nad saavad selle siis külmavereliselt kirja panna, et ignoreerida?
Ma olen sellesse olekusse kinni jäänud. Üritasin spordis käia, lõbutseda, filme vaadata, palvetada, aga ikka tuleb uus laine. On selge, et see läheb üle. Ma lihtsalt pean sellest ajast üle saama... Miks saavad inimesed, keda me usaldame, lubada end kõige kriitilisemas olukorras rahule jätta? (kuigi jah, ma saan aru, et teistel on see hullem, see pole surm jne, aga see on raske ja ebareaalne). Ja ma vihkan praegu kevadet, kohtusime eelmisel kevadel ja kõik oli nii imeline. Mul pole jõudu ega soove. Ükskord see läheb üle. Kuidas seda üle elada? Ja kuidas mitte lõpetada inimeste uskumist?
- kõige hullem on see, et ma saan aru, et kui ta mõne aja pärast tuleb, siis annan talle andeks (annan alati kõigile andeks, ma olen nõrk, kukun iga hea sõna peale) (mis siis, kui ta ei tule???) ... Aga miks nüüd, kui sa teda vajad, ei saa ta seal olla? miks ma hiljem andestan, kui peaksin teda vihkama, et mind niimoodi üksi jättis...

Mul oli hiljuti ebaõnnestunud suhe sõbra abikaasa sõbraga. Kohtusime lühikest aega, noormees käitus inetult: kaotanud minu vastu huvi, kadus ta lihtsalt ära. Kirjutasin talle sotsiaalvõrgustikes ja palusin selgitust, kuid ta vastas lühidalt ja juhuslikult. Olin sügavalt haiget saanud, kui mind koheldi nagu kasutatud asja. Rääkisin sellest oma sõbrale, kuid mulle tundus, et ta ei näinud tema tegevuses midagi halba. See teeb mind kurvaks. Tunnen, et mind on halvasti koheldud ja vajan tuge. Tahaksin seda oma sõbraga arutada, kuid ma ei taha teda selle noormehe vastu pöörata.

Yanina, 27 aastat vana

Sa tõesti ei tohiks sõpra ja tema meest nende sõbra vastu pöörata. Nad saavad oma kogemusest aru, milline inimene ta on. Nad tutvustasid teid, kuid ei vastuta teie suhte eest. Proovige keskenduda oma tunnetele: lühike romanss, mis ei arenenud, ei pidanud tingimata jätma teie hinge negatiivset jälge. Suhted on alguses alati väga haprad ja nende areng sõltub sellest, kas vastastikust huvi on piisavalt. Peate mõlemad olema valmis investeerima neisse rohkem energiat, emotsioone ja aega.

Ilmselgelt pole teil õnnestunud liikuda lähedasemale suhtetasandile. See võib olla üsna ebameeldiv, kui olete end rohkem avanud kui tema. Võib-olla andis kohtingusituatsioon ise valelootuse: kuna tegemist on teie ringis oleva inimesega, siis ootasite temalt rohkem kui juhuslikult võõralt. Oled solvunud ja haiget saanud, et suhe ei õnnestunud. On ebameeldiv, kui inimene äkitselt suhtlemise katkestab.

Püüdke mõista, mis noormehe käitumises algusest peale viitas suhte arendamise võimatusele. Proovige seda kogemust teistega suheldes arvesse võtta. Kui teil on raske tugevate emotsioonidega toime tulla, võite kirjutada talle üksikasjaliku kirja, rääkides talle oma tunnetest. Kirja pole vaja saata. Teksti kirjutamine aitab sageli paremini mõista oma kogemusi.

Tere!
Olen 35-aastane, elan väikeses külas. Ma tean, et nüüd ei saa mind keegi aidata, kirjutan ainult selleks, et oma hinge vähemalt natukenegi leevendada. Kõik on banaalne. Teistele võib tunduda, et kõik polegi nii tõsine ja selliseid lugusid on palju. Mind jättis üks noormees, kellega olin kuus aastat koos käinud. Ja mul ei tohiks talle etteheiteid olla, ta ei lubanud kunagi minuga hauani olla.
Ta meeldis mulle esimesest silmapilgust. Ilus, tark, mitmekülgne, sportlik, osav. Lisaks selgus hiljem, et ta oli üllas ja korralik. Ta kohtles oma vanemaid suure austusega. Praegu on neid vähe.
Hakkasime kohtamas käima. Tõsi, ta ei ela meil külas, seega saime rohkem nädalavahetustel kokku, puhkuse veetsime alati koos. Üha rohkem harjusin ära. Näis, nagu hing taevas hõljub ja naerab, kui ta lähedal oli. Püüdsin nii hästi kui suutsin teda hoole ja tähelepanuga ümbritseda. Kõik tundus olevat hästi, kui mitte ühe “aga” puhul. Kohe algusest peale ei pruugi ta mitu päeva järjest isegi korra helistada. Polnud kunagi komplimente, ilusaid sõnu ega südamlikke vestlusi. Ma oleksin justkui lihtsalt sõber. Kui ta aja jooksul talle sellele vihjama hakkas, ütles ta: "Ma ei ole selline ega hakka olema" ja "millest iga päev rääkida." Mul oli igav ja võisin isegi tundide viisi temaga vaikida... Mind piinasid kahtlused, kas ta tõesti pole ise "selline" või ei armasta ta mind lihtsalt. nüüd ma enam ei tea. Selle taustal tülitsesime sageli ja ma olin solvunud. Õigemini, ma rääkisin alati välja, ta vaikis ja siis ma ei rääkinud temaga. Aga midagi ei muutunud. Ja kõik see kogunes. Ma olin selle pärast kogu aeg mures, kuid ma ei tahtnud teda kaotada. Tundus, et kõiges muus me sobisime teineteisele, koos olles tundsime end koos hästi ja huvitavalt ning ma armastasin teda väga.
Eelmise aasta novembris ütles ta mulle, et on väsinud, tahab elus otsuse langetada ja et me, nagu ta juba ammu aru sai, ei saa koos olla. Ja lahkus. Öelda, et olin šokeeritud, tähendab mitte midagi öelda. Ma ei söönud midagi, ma ei maganud, ma ei saanud istuda ega lamada, see oli puhas põrgulik valu. Ta helistas, kirjutas, palus – vaikus. Kahju, sest olin kunagi uhke, mõistsin hukka obsessiivsed tüdrukud, kuid nüüd ei hoolinud ma sellest, kuni olin läheduses. Põrgukuu, mu elu halvim kuu. Siis kohtusime ühel päeval ja veensime teda uuesti proovima. Kohtusime harva, sain mõistusega aru, et kõik on kasutu, olin kohutavalt mures, aga ei näidanud seda välja. Tõsised probleemid günekoloogias said alguse närvilisusest, nüüd pole teada, kas saan lapsi ja vanus hakkab vananema.
Kaks kuud tagasi lahkus ta täielikult. Ta ütles, et see polnud isegi tülide küsimus, ta mõistis, et vajab teist tüüpi tüdrukut.
Minu jaoks on elu nüüd läbi. Ilma toiduta ja magamata võtsin kuu ajaga alla kuni 45 kg, pisarad, juuksed muutusid halliks. Ma ei saa kellegagi rääkida, midagi teha, nagu elav laip, ainult see pidev kohutav valu rinnus ja surelik igatsus tema järele.
Mõned saidil olevad naised kurdavad, et jäid pärast hülgamist väikeste lastega üksi. Nad ei saa aru, mis õnn see on – et on laps, elu mõte, kelle eest saad hoolitseda, armastada ja harida. Nüüd annaksin kõik, et saaksin tükikese oma kallimast...
Mille nimel on praegu elada? Kellele mind nüüd vaja on? Jah, ma ise ei suuda enam kedagi nii armastada, tean kindlalt. Ja väikeses külas ei sega miski teie tähelepanu. Ja mind ei saa miski segada.
Ja tal on varsti uus imeline tüdruksõber, nad armastavad üksteist ja on õnnelikud, neil on pere ja lapsed... Ma saan aru, see pole tema süü, aga see teeb nii haiget.
Ta tahtis ka, et me jääksime sõpradeks ja saaksime hiljem suhelda. Ta teab minu seisundist, helistab aeg-ajalt ja saab asjast aru. Ta tuli isegi paar korda, ta on mures, ütleb, et ma käitun rumalalt, et see kõik läheb ajaga ära. Ja pärast seda tunnen end veelgi hullemini...
Ma ei tea, kuidas edasi elada.

Toetage saiti:

Albina, vanus: 35 / 19.07.2013

Vastused:

Tere, kallis Albina! Lugesin su juttu.. kogesin umbes sama asja.. või mitte päris kogenud.. ei tea veel.. tean ainult seda, et ükskõik kui banaalselt see ka ei kõlaks, aga elu läheb edasi ja see on antud inimene ainult üks kord ja kui sa oled sõna otseses mõttes Sa ei saa sundida end täielikult elama... valu ei kao kuhugi. Lihtsalt proovige õppida rõõmustama, nii nagu beebi õpib kõndima, nii et nüüd peate õppima rõõmustama iga päikesetõusu üle, mitte kahetsema päikeseloojanguid ja seda, mida te ei saa tagasi, armastage ennast, kinkige ennast ja neid lapsi, kes võivad vähemalt üks võimalus... ma ei tea, ma olen muidugi lihtsalt inimene, isegi mitte psühholoog, lihtsalt sinu valu on kuidagi minu oma... Ma tean kindlalt, et hingevalu saab ravida, sa pead lihtsalt proovima täita seda, just seda hinge valguse, rõõmu, usuga.. Minevikus elamine tähendab seda valu ikka ja jälle kogeda... lase sel minna! PIISAV! Ütlen ausalt, et ma prooviks seda inimest üldse mitte näha, uskuge, läheb kergemaks... Igal juhul on kõik teie kätes! "Jumala riik on teie sees..." ärge heitke meelt, varsti, varsti läheb paremaks...

dreamka, vanus: 32 / 20.07.2013

Albinochka!!! Sa oled nii lahke, soe, armas))) Kogu teie kiri on läbi imbunud sellisest soojusest... Tunnen teie ebaõnnele kaasa! Ma nutan koos sinuga!
Ma tahan sind kallistada ja vaikselt sinu kõrvale istuda. Kahju, et mehed saavad harva aru, milline varandus nende kõrval on.
Pole mõtet loota, et mees tagasi tuleb. Jõuga ei saa sa kenaks... Väliselt tundub, et ta hoidis sinuga suhet varuks, nii et kui ta lahkus, siis ära lase tal tagasi tulla. Kuigi teil on nii raske, kandke oma armastust ja soojust oma lähedastele, võib-olla vajab keegi seda rohkem...
Palvetage kõigi eest, andke talle andeks, kui inimesed mõistaksid täielikult, kui palju valu nad võivad tuua, ei teeks nad seda ... Ja teie mees ei teadnud, mida ta teeb. Anna talle andeks. Võib-olla avaldab talle surve väljastpoolt, te ei maininud tema vanust. Saate aru, sugulased üritavad sobitada, abielluda jne. Võib-olla tal polnud valikut...
Proovi temale vähem mõelda ja ära süüdista ennast, sa ei ole juhtunus süüdi... Jumal aidaku sind. Ma palvetan teie eest, kõik tuleb mõistusele))))

Tatjana, vanus: 30 / 20.07.2013

Tere. Mida ma võin teile öelda – oodake, aeg parandab kõik. Miks sa oled sellest inimesest nii kinnisideeks, et muutusid pärast tema lahkumist halliks, elasid ainult tema jaoks ja samal ajal mõistsid, et sinus pole õnne ja harmooniat. Ise ütlete, et tal oli üsna külm, seda enam, et nägite üksteist ainult nädalavahetustel, see võõrandab ka inimesi. Nüüd tuleb lihtsalt end kokku võtta ja oodata, aeg läheb ja sa ei koge tema lahkumist nii kibedalt, usu mind, sa oled seda ise kogenud. 30. eluaastaks olin ka mina kogenud piisavalt lahkuminekuid ja tean, kui valus on üksi jääda, isegi lapsi saamata. Mul pole ka neid ja mul on ka terviseprobleeme. Aga me peame võitlema, nagu siin ühes artiklis öeldakse – elu on sõda ja kes sellest lahkub (enesetapp), on desertöör. Seetõttu peate edasi elama, edasi liikuma!

Anna2013, vanus: 30 / 20.07.2013

Kallis Albina! Tahan sind väga toetada, aga samas aidata sul näha, et vajad ka teist tüüpi inimest. Täpselt nagu ta sinu kohta ütles. Usu mind. Seda on näha väljastpoolt. Ja ta teeb seda. Sa kannatad, nii et sa ei näe seda elementaarsel ratsionaalsel viisil, see on sama selge kui kaks või kaks. Kuid kõik räägib sellest. See inimene käitub esmapilgul väärikalt, aga ei saa ka aru (võib-olla ajab oma eesmärke), et selline lihtsus on hullem kui loll: ta ju ütles, et vaja kedagi teist, murdis südame, mis muud kas ta vajab??? Ta on külas, vaata... Ütle talle, et ta enam ei tuleks. Ja ta ei rebinud välja oma hinge jäänuseid. Sa lihtsalt heitsid põrandale pikali. No see pole võimalik! Peame oma reservidest naiseliku väärikuse terakesi ammutama ja need kohtumised jõuga lõpetama! Mida sa teed? Kas see on võimalik? Saate elada ilma teise inimeseta. Sa ei saa elada ilma iseendata. Ja see on võimatu ilma usuta. Kõik muu on jama) ja antakse õigel ajal. Ta ei armasta kedagi. ha! Kõik ütlesid seda. Või äkki vajab inimene sinu armastust ja ta tahab sinuga üheks saada? Või äkki on see sulle 10 korda sobivam? Aga komplimendid? See on naise jaoks oluline, elu koosneb pisiasjadest. Mis siis, kui olete terveks saanud ja armute VASTASTIKULT ja IGAVESTI? Mis siis, kui ta TAHAB sinult last? Mis siis, kui see pole lihtsalt teie isik? See võib juhtuda. Ära lase oma praegu haigel isekusel oma silmi hägustada! Kuulake, mida inimesed teile räägivad!)))

Alena, vanus: 31. 20.07.2013

Kallis Albina! Ma saan suurepäraselt aru kõigest, mida sa praegu tunned. Ma elasin seda kõike läbi. Olen sinuvanune, mul pole veel lapsi. Ma ei kirjuta palju, kuid võin teile ühemõtteliselt öelda - pärast lahkuminekut ON elu! Ükski inimene pole sellist kannatust väärt. Mul isiklikult on nüüd väga kahju pisaratele, kannatustele, muredele jne raisatud ajast. Pealegi pole meil õigust oma tervist hävitada. Mees, keda te kirjeldate, ei ole kõigi oma positiivsete omaduste juures iidol ega ideaal. Aga tavaline ja ka vastutustundetu ja infantiilne inimene. No jumal olgu temaga. Ära jälgi tema elu, lase tal elada seal kellega tahab. Ta ei vääri sind. Rõõmustage, et te ei jälgi tema viskamist ja muid arusaamatuid tegusid. Lase tal minna – nii oma mõtetes kui ka südames. Sa ei ole juba 35, vaid alles 35 – ja teie pere ja lapsed on veel ees. Jumal ei anna meile katsumusi, millel pole tähendust ja mida me ei suuda taluda. Meie viga on see, et me klammerdume sageli vääritute inimeste külge, soovist armastust, peresoovi vms. Peame ootama oma inimest. Ja selleks saage alustuseks uuesti iseendaks ja ärge lahustuge kelleski. Kuivatage oma pisarad ja kõndige sellest inimesest eemale. Kogenud inimese nõuanne – ära jätka temaga mingit sõprust. Sellistel juhtudel ei saa nad sõpradeks. Sinu jaoks on see masohhism. Tema jaoks on see viis oma egoismi rahuldamiseks ja enesekehtestamiseks. Ja ärge öelge, et te ei armasta enam kedagi NII. Armuge – ja veelgi enam. Inimene poseerib, aga Jumal käsutab. Alusta lihtsalt heast suhtumisest iseendasse – söö, jaluta, lõõgastu, kohtu lähedastega, pea meeles oma hobisid, hoolitse oma tervise ja välimuse eest. Nüüd on valus. Aga... see läheb üle. Tagasi iseenda juurde. Ärge lubage meeleheidet ja meeleheidet. Ma läbisin selle kõik täpselt samamoodi. Ja õnnelik. Kõik saab korda. Lugege seda saiti, tulge Jumala juurde, hindage, armastage ja austage ennast. Ja siis tuleb teie ellu teie tõeline, täisväärtuslik armastus, mitte mõni mees, kes ei pruugi mitu päeva helistada ega tunne teie elust huvi. Jumal olgu temaga ja sa tõused üles, vaatad maailma teiste silmadega, elad, rõõmusta (algul isegi jõuga) ja ole õnnelik!Kõik saab korda!

Lana, vanus: 35 / 20.07.2013

Kallis Albina! Ma kardan, et olete sellest inimesest oma ettekujutuses pildi maalinud. Hea, et ta oma vanemate vastu hoolib. Kuid mõnikord varjavad isekad inimesed elu eest nii mõndagi oma vanemate selja taha, et kogu nende elu läheb niimoodi edasi. Nüüd on juba neljakümnes aastapäev ära vahetatud ja kõige eest hoolitseb ema, sageli aitab ka rahaga. Seetõttu ei sobi teie sõber teie jutu järgi otsustades ilmselgelt õilsa hidalgo rolli. See on teie kujutlusvõime, mis teda selliseks maalib. Kunagi ütles mu eksabikaasa mulle meie ainsas vestluses meist, kui üritasime asju korda ajada, et ma vaatan elule roosade prillidega ja ka temale otsa, aga ta on ammu muutunud ja pole enam endine. . Ma nutsin, ma ei tahtnud seda uskuda ja mind võidakse mõista. Mulle tundus, et mu armastus nägi teda tema parimate omadustega, tema parimates ilmingutes. Ma ei tahtnud uskuda, et ta halvemaks muutub. Ja nüüd saan aru, et eksisin. Nii sain ma armastusest aru. Kuid armastus ei ole pime. Ta näeb väga hästi ja jääb seetõttu armastuseks, sest usaldab ja katab. See ei tähenda, et ta ei näeks negatiivset, aga negatiivses püüab ta välja kaevata pärli. Kui ma oleksin armunud, siis käituksin nagu kogenud kirurg, sooviksin patsiendile head ja teeksin kõik tema enda õnne nimel. Ja ma olin hüsteeriaga nõme. Vahepeal oli ehk võimalus pere päästa, oli vaja lõigata ja ma virisesin ja peitsin end olukorra eest. Ja teil on rohkem "suletud silmi". Siin on ta ideaalne ja see on kõik, kuigi ta käitub ilmselgelt õelalt. Ja see tema sõprus ei ole nagu igaks juhuks varuks. Mis siis, kui su unistuste tüdrukut ei leita kunagi... Ma arvan, et sa pead selle ära lõikama, kui armastad teda ja armastad ennast. Ära anna talle võimalust jõhkraks saada. "Ei, ei, kallis. Ma võin teid sünnipäeva puhul õnnitleda, aga külastada pole vaja." Oh, kui ma vaid oleksin sinuvanune! Midagi saab ikka ehitada. Mu sõber abiellus kolmekümnendates eluaastates, nüüd on tal kolm last, hea pere. Kuid te ei ehita seda kunagi, kui te seda praegu ära ei lõika, sest lõppude lõpuks pole te veel 17-aastane, et peaksite enda pärast duelli pidama. “Vihjega härrasmees”, näiteks sõber, peletab iga mõistliku mehe eemale. Vali.

Vera, vanus: 43 / 20.07.2013

Ja sinuga saab kõik korda, Albina :) Ma saan aru, et mu emotikon võib praegu sobimatu tunduda, aga nii see on. See suhe ei olnud teie jaoks õnnelik - piinasite, kahtlesite ja algusest peale oli "agasid". Teil lihtsalt ei jätkunud julgust tõele näkku vaadata ja näiliselt õigete juhiste – pere, lapsed – tõttu kannatasite seda raskust.
Nii et öelge endale kohe: lõpetage! Ja hoolitse enda eest. Otsige õnne enda seest. Näete, et tekib huvi elu ja teiste inimeste vastu. Kõik saab korda. Lihtsalt ärge venitage seda edasi, ärge tehke asju enda jaoks hullemaks.

Tatjana, vanus: 40 / 20.07.2013

Albiino, kallis! Minu nõuanne võib tunduda "kuiv", kuid proovige oma seisundit nüüd mitte halvendada. Ta uitab kuskil ringi ja sina piinad selle kummalise inimese pärast ja teed kahju ennekõike endale. 6 aastat on pikk aeg ja ta oleks võinud PALJU varem otsustada. Hea, et see pole 7 või 8 või jumal hoidku 10 aastat! Siin on kõige raskem sellele lõpp teha, jah, jah, ei, ei. Ta ütles "ei", see on kõik, las ta liigub edasi. Kui ta ikka tuleb või küsib, kuidas sul läheb, siis anna talle selgelt teada, kuidas ja miks. Ma küsiksin iga kord, mida sa minult vajad? See küsimus on terve enesehinnangu märk. Kui tahad minuga koos olla, siis ole minuga ja kui ei, siis mine ära, otsusta elu lõpuni. "Vale mees," ütleb ta imelikult, väga imelikult! Oma hingesugulase tuvastamiseks ei kulu 6 aastat, ta on kas manipulaator või kiusaja või lihtsalt pole veel mees või kõik eelnev. Armastava naise piinamine ei ole armastuse märk.

Mis puudutab lapsi – kas olete lapsendamise peale mõelnud? See on väga reaalne variant ja laps on õnnelik! Saate järk-järgult vastu võtta mitu last ja teil on endiselt armastatud ja sõbralik pere. Erinevalt tema abstraktsest "armastusest", mis talle nii palju valu tekitas, on teil TEGEVUSEL TÕELINE ARMASTUS. Sinust saab armastatud ema! Ja sul on, millele keskenduda, haridust, õppimist.Saad kinkida oma armastuse väikesele inimesele, kes seda tõeliselt hindab ja elu lõpuni tänulik on! See on tõeline Armastus!

Kolmas võimalus on pöörduda Jumala poole, kes on seesama piiritu Armastus, Kes ei hülga kunagi oma. Teine ja kolmas variant on väga orgaanilised ja omavahel seotud!

Õnne Sulle, Armastus, Saa ruttu terveks!!

Katya, vanus: 29. 21.07.2013

Tere!
Tänan teid väga toetuse eest. Loed ja see tundub veidi lihtsam.
Aga ta on tõesti korralik, talle see ei meeldi, lihtsalt mida teha. Ta ei vaja mind üldse varuvariandiks. Ta on lihtsalt minu olukorra pärast mures ja tunneb end süüdi. Kuigi see kõik on minu süü.
Täna tuli jälle. Ei lahkunud enne, kui selle avasin. Otsige endale kiiresti mees, ütleb ta, raiskate aega, teil pole seda üldse. Ja ma leian selle endale. Tundub, nagu see ei juhtuks minuga, vaid kellegi sõnad kulisside taga.
Näis, et ta suri taas, kui uks tema järel paugutati.

Albina, vanus: 35 / 21.07.2013

Tere õhtust, Albina!
Millegipärast meenusid Chaneli sõnad: "Tõeline õnn on odav: kui peate selle eest kõrget hinda maksma, siis on see võlts."
Sinu jutust sain aru, et su mees käitus algusest peale salapäraselt. Vastuseks teie täiesti loomulikule soovile suhelda iga päev, mis on igale normaalsele inimesele mõistetav, vastas ta, et "ei ole nagu kõik teised". Ja millisest valdkonnast, ma ei tea, on tema "ainulaadsus"? Kas ta päästis uppuvad lapsed või kandis puudega vanainimesi põlevast majast süles välja, ehitas templi või tegi ta vähemalt ühe inimese õnnelikuks? Ma olen kindel, et mitte.
Kirjutate, et ta on "Nägus, tark, mitmekülgne, sportlik, osav. Lisaks selgus hiljem, et ta oli üllas ja korralik." Kas teile tuli kunagi pähe, et kui see inimene oleks selline, siis järgneks esimene viimasest?
Sinu jutust jääb mulje, et su kallim on üsna külmavereline, kalkuleeriv ja küüniline inimene. Sellistel inimestel on alati oma plaan peas ja seda ellu viies ei mõtle nad ümbritsevatele. Nagu kuulsas raamatus, "lõhkusid nad asju ja inimesi ning siis jooksid minema ja peitsid oma raha taha, oma kõikehõlmava hoolimatuse... jättes teised enda järelt koristama."
Hoiataksin ka temaga suhtlemise “säästmise” eest. Kas sa tõesti arvad, et ta “lõikab su saba jupikaupa maha” õilsusest ja murest sinu pärast? Sel juhul, mu kallis, sa ei mõista inimesi hästi... Ja ma ütlen seda ilma, et tahaksin sind üldse solvata. Lihtsalt ükski lurjus ei taha seda endale tunnistada. Ja siis, olles toime pannud ilmse reetmise, riigireetmise jne. ta hakkab mängima veelgi vastikumat mängu – kaastunde ja suuremeelsuse mängu.
Päeva näpunäide: välju sellest suhtest. "Parem lõpetada üks kord, kui lõpetada ilma lõputa." Kui teil on terviseprobleeme, hoolitsege nende eest. Sest see on tõesti oluline.
Nüüd vanusest. Ärge kuulake neid oigavaid ja ägavaid kuulujutte, kes tahavad kõigile sildistada: "vana" kolmekümneselt, "tehtud" neljakümneselt jne. See kõik on meie ühiskonna sügavate komplekside kategooriast. Need vestlused on täiesti alusetud ja hävitavad. Parem on mõelda, et teil on veel 20 aastat pensionini. Selle aja jooksul saate teha nii palju head, kasulikku ja olulist! Ja täitke oma elu rõõmu ja valgusega!

Julia, vanus: 43 / 21.07.2013

Albiino! See inimene reetis teid, ta käitus teie suhtes reeturlikult. Jah, ta on nõrk, tahtejõuetu, järgib oma egoismi. Peame seda faktina aktsepteerima. Tavaline jumalalaps, ebatäiuslik ja ei tea, kuidas õigesti elada, otsib mingit illusoorset “õnne”. Ma palun sul enda peale haletseda! Armasta ennast, anna sellele lubadus. Teil on olemas: ja nüüd vajate rohkem kui kunagi varem tuge ja kõige hoolikamat kohtlemist. Luba endale seda. Näed, siis saad maitse kätte ja muudmoodi ei saagi. Oled suurepärane noor isemajandav naine. Apelsinidel, popidel ja muulgi on hingesugulased, nagu ütles Ranevskaja. Mõistke end väikese tüdrukuna, kes vajab hädasti abi, et olla armastatud, isegi hellitatud. Ära kuula kedagi, nüüd oled sina kõige tähtsam. Noormehe külaskäigud ainult hävitavad. Lõpetage see kohe!!! Ja kui ta nõuab selles olukorras "oma abi", ähvardage teda vägivallaga, mis ei pruugi tunduda palju. Las ta pakub oma teenuseid ja üldiselt teeb seda, mida ta tahab. Ta ei ole sinu abiline, vaid vastupidi. Ma tean, et see on raske. Kõik see on möödas. Minu nõuanne: pöörake endale tähelepanu. Armasta kogu hingest. Seda on praegu vaja kui kõige tõhusamat ravimit.

Mila, vanus: 30 / 22.07.2013

Tere, Albina! Olen esimene, kes sellele saidile vastuse kirjutab, kuigi olen sellel saidil armastussõltuvust "ravinud" juba üle kuue kuu. Teeme kohe kindlaks, Albina, et enesehaletsus ja meeleheide on kurjast, nii et ELU kinkis meile Jumal rõõmuks. Sest kõik, mis meiega, sinuga ja minuga juhtus, oli KÕIK Jumala ettehooldus! Ja selle tähendus, mida Jumal meile annab, pole meile täiesti selge. Ja veel üks asi selle kohta, mis pani mind seda oopust kirjutama. Sinu lause Albina, et lastega jäänud naised ei tea oma õnne... Minu arust sa lihtsalt ei tea, millest räägid. Proovige kõik, mida olete kirjutanud, uuesti läbi lugeda ja saate aru, et juba tõsiasi, et Jumal ei andnud teile last, kes oleks eostatud patus ja isegi "ebausaldusväärselt" inimeselt, on Jumala halastuse ilming, Albin. Kujutage vaid ette, kuidas te selgitaksite, kuhu isa läks, miks ta mitu päeva ei helista, miks tal on emaga nii külm ja miks... palju muud)) Ja pealegi mõtleks teie laps seda kõike nähes kõigele, mis toimub nagu NORMAALNE. Ma arvan, et see oleks hullem, mõtle Albin, mu sõnades on terake tõtt. Usu mind, sul on mees ja lapsed ning vanus pole sulle takistuseks. Mul on sõpru, kes sünnitasid isegi hiljem ja nendega on kõik hästi. Sa pead lihtsalt usaldama Jumalat, sest kõik on tema tahe! Ja lõpetage masendusse ja enesehaletsusse langemine, et mitte raisata oma väärtuslikku elu nendele tühjadele kogemustele. Sellepärast kirjutate ise, kõigest aru saades, et me pole teile mitte niivõrd abilised, vaid inimesed, kes oskavad midagi kuulata ja isegi nõu anda. Albina, tõuse põlvili oma tehtud iidoli ees ja pöördu Jumala poole! Sa ise tänad teda hiljem, et ta su õigel ajal sellelt mehelt ära võttis! Ja lõpuks, seoses sellega, et teil pole kedagi, kelle eest hoolitseda, armastada ja harida. Mine vabatahtlikuna, ma ei näe isegi mõtet lapsendamisel. Vaadake ringi ja vaadake, kui paljudele inimestele saate anda oma armastust ja hoolitsust... Kui palju inimesi on veelgi hullemad kui sina ja nad on sama üksildased ja kaitsetud... ja siin pole mitte sina, vaid sina, kes saad neid aidata!! ! Ja väikese küla fakt ja muud kokkusaamised ei peata sind enam, sest kes tahab, see otsib võimalust, kes ei taha, see otsib põhjust, Albina. Ainus valik on sinu.
Soovin teile hingejõudu ja vankumatut usku Jumala tahte õigsusse! Edu Sulle Albina Sinu ettevõtmistes!

Marina, vanus: 28 / 22.07.2013

Albina! Õudus ei ole selles, et ta lahkus. Igatahes ei lubanud ta sulle midagi. Asi on selles, mis teie peas toimub.
"Milleks siin praegu elada on? Kellele mind nüüd niimoodi vaja on?"
"Ma ei tea, kuidas edasi elada." Mis mõtted need on? Albina, kas sa pole midagi endast? Kas olete sellesse täielikult sisse voolanud? Mõni saidi psühholoog ütles: "Kui seostate oma õnne teise inimesega, siis te seda ei saa." Nii et olete selles veendunud. Üldiselt on see haruldane perekond, kes ei ela läbi abikaasa reetmist. Nii ta lahkus ja tekkis tühimik. Paljud naised jäävad oma lastega üksi ja ka kannatavad alguses. Sest ka lapsed ei suuda seda tühimikku täielikult täita. Ja siis aja jooksul loovad nad oma perekonnad. Ainult Jumal saab tühimiku täita. Mine, Albinochka, kirikusse, tunnista üles, võta armulauda. Tasapisi saab kõik korda. Jumal teab kõige paremini, millist abikaasat sa vajad.

Yuliya, vanus: 48 / 22.07.2013

Albina, anna andeks, aga sa kannatad jõudeoleku käes!! Täiskasvanud naist piinab juba miski, mida ei juhtunud, aga mida ei lubatud... Sul on selline “lein”, et tundub, nagu oleksid terve oma pere kaotanud! Miks sa ennast niimoodi tapad?? Unistate lastest, kuid olete endale juba hunniku haigusi teeninud. On ebatõenäoline, et kui teil oleks sellelt mehelt lapsed, kogeksite seda olukorda vähem valusalt. Oled sa hull???? Ärka üles, mis lugupidamatus see on?? Ei olnud midagi... polnud millegi üle kurvastada!!!

Victoria, vanus: 38 / 22.07.2013

Ma nutsin nii palju, et palusin tal tagasi tulla, kõike otsast alustada. Arvasin, et ma ei jää ellu, kaotasin kaalu kuni luustikuni. Ja ta oli ka väga üllas, helistas iga nädal ja küsis, kuidas ma end tunnen. Sain jõudu juurde ja lõhkusin kõik ning lahutasin. Ja niipea kui ma sellele lõpu tegin, tundsin end paremini, hoolitsesin enda eest, hakkasin jõusaalis käima, puhkusele minema. Ja äkki ilmus ta kohale, kuid ta ei tulnud minu juurde, vaid mu sõbra juurde ja hakkas talle rääkima, et armastab mind ja ei saa ilma minuta elada. Peale seda sain aru, kui isekas ta tegelikult on!!! Ja mul oli enda pärast nii häbi, et raiskasin aega enesehävitamisele. Ma saan aru, et olen nii tark, ilus, kõik parim on mul ees, isegi ilma temata (ja see on paremuse poole). Nii et ärge raisake oma aega tema peale, siis on teil ka häbi! Mida kiiremini sa põlvedest püsti tõused, seda kiiremini õpid ilma temata elama. Ja ma olen kindel, et teie jaoks kõik alles algab!!! Ärge kahelge endas, öelge endale iga päev häid sõnu ja hakkate seda varsti ka ise uskuma!

Ekaterina, vanus: 25 / 25.07.2013

See polegi nii hirmus!!!
Palvetage Jumala poole, et ta teid lohutaks. Ja uskuge, et Ta aitab.
Sa jääd inimesele kinni ja lükkad end kõrvale. Olete samasugune inimene nagu kõik teised ja seetõttu peate ennast hindama. Pöörake tähelepanu iseendale.
Esimese asjana soovitaksin sul (koos palvete ja Jumalaga suhtlemisega) sundida end temale mitte mõtlema ja palju kõndima.
Kujutage ette, et olete haige ja see on ravim, mida peate võtma. Tee seda. Ma usun sinusse ja armastan sind. Sa ei ole üksi. Ma palvetan teie eest iga päev kuu aega. Püüa sel ajal mõistusele tulla ja kodulehele kirjutada, kuidas sul läheb. Tunnen huvi.
P.S. Ja värvige juukseid!!! sa oled naine)

gopaska, vanus: 30 / 26.07.2013

Tere!
Tänan teid kõiki veel kord. Nad palusid mul kirjutada, kuidas sul läheb. Ma ei tea... Tundub, et kõndisin mitu päeva enam-vähem normaalselt. "Homseks" lükkasin kõik oma mured edasi. Muidugi hoolitsen enda eest. Ja siin on temalt lihtne SMS "kuidas läheb?" Peale seda on kõik uus.
Küsimused “miks ma selline olen”, “miks elu just selliseks läks” ja nii tugev hirm üksinduse ees, kuidas sellega toime tulla.
Palun kirjutage kui keegi oskab norida või midagi, vajan väga tuge. Ta osutus nõrgaks ja ebaõnnestunuks. See kõik venis nii kaua, nagu ei lõppeks see kunagi.

Albina, vanus: 35 / 08.03.2013

Albina! Kirjast on tunda, et oled hea ja lahke inimene, mistõttu näed samasugusena ka inimesi, keda kohtled. Uskuge mind, nad on teile sellest juba kirjutanud, et see noormees kasutab teid lihtsalt oma huvides ära. Muutke oma telefoninumbrit ja keelake tal tulla, muidu ei tee see teie enesetunnet paremaks. Ta tuleb ja nõuab sisselaskmist, saadab ta minema, ütleb talle, et sa ei taha teda näha. Minu BM nõudis ka temaga sõbrunemist, ta tahtis mu eluga kursis olla. Algul jäin inertsist temaga suhtlema, aga see läks ainult hullemaks. Siis sain lõpuks jõudu juurde ja ajasin ta minema, ta oli vihane, püüdis psüühikale survet avaldada: kui ma oleksin hea inimene, siis ma andestaksin ja suhtlen temaga, aga kuna ma ajan ta minema, siis ma olen vihane ja paha. . Kuni te teda aktsepteerite, tunneb ta end hästi ja ülla. Ja kui te lõpetate temaga suhtlemise, selgub, et ta polegi nii korralik. Ta lihtsalt toidab teie energiat, ta vajab teie muret tema pärast. Tema mure pole siiras, kui ta oleks sulle head soovinud, oleks ta su rahule jätnud. Rahunemise alustamiseks peate sellele suhtele kindla lõpu tegema. Ja lõpetage enda süüdistamine, teie seisund on olukorrale adekvaatne. Alguses mõtlesin ka, et kui mul oleks laps, oleks mul lihtsam. Nüüd saan aru, et sellistest meestest on parem mitte lapsi saada. Nad jäävad meie selja taha nagu tarbetu ballast, et takistada meil ilma nendeta iseseisvat elu elada. Tühjus ja hirm mööduvad, igasugune inimese seisund muutub aja jooksul. Uskuge mind, see ei saa kunagi olema nii raske kui praegu. Need suhted on muutunud harjumuseks; harjumusest vabanemine võtab kaua aega. Aja jooksul muutub sinu suhtumine sellesse inimesesse ja olukorda üldiselt, tajud seda üha vähem emotsionaalselt. Näete, aasta pärast tunnete end palju rahulikumalt! Kõik saab korda, teie ellu on teisi inimesi, kes on teie armastust väärt.

Vekcha, vanus: 35 / 08.05.2013

Albino, tere!
Oota!!! Keegi ei tea, kuidas saatus kujuneb...
Ela vabalt ja ära karda muutusi...
Kui Issand midagi ära võtab, ärge jätke ilma sellest, mida ta vastu annab!
Leevendus tuleb, paluge meie Issandalt abi, ta aitab alati oma lapsi, minge kirikusse, rääkige preestriga, tunnistage üles ja võtke armulauda ning te tunnete kergendust (isegi kui mitte esimest korda, aga see on)
Jumal õnnistagu sind!

Ljudmila, vanus: 52 / 08.06.2013

Albina! Ära kaota südant! Minu olukord on peaaegu sama, ainult ma olen 37 ja ta oli "mu viimane lootus"... Lootus realiseerida ennast naise ja EMANA. Ta lahkus - ma armastan siiani, ma ei saa aru... Ja ma tean teie suurimat hirmu (see on sama, mis minu oma) - üksindust ülejäänud päevadeks... Mu eakaaslased saadavad oma lapsed ülikooli ja mina pole veel sünnitanudki ... See on hirmus, ma olen rohkem neid väärt... Kas teie mõtted on samad? Nii et enda jaoks otsustasin: on kaks väljapääsu - minna tühjusesse (kannatused, enesepiinamine, alkohol) või "tule mõistusele", jalgratas, ilusalongid, rõõm lähedastega suhtlemisest. Me saame neile nii palju rõõmu pakkuda!!! Ja peamine reegel: kui Jumal seda teeb, siis on see parim! Alati!

Niisiis... Kui ma ei kohta oma teel kedagi, kellest võiks saada abikaasa ja isa... annan endast parima, et muuta see maailm paremaks paigaks! (ja ma ikka loodan, et mul on aega armastatud naiseks ja emaks saada) Liigu! Ela! Kingi rõõmu!

168 imet, vanus: 37 / 20.08.2013

Albiinotüdruk, kuidas läheb? Usun siiralt, et elad kõik üle. Sa ei ole üksi. Ma muretsen sinu pärast ja nagu lubasin, palvetan.

gopaska, vanus: 30 / 24.08.2013

Marinusya

Tere! Üks noormees jättis mu maha. Mina olen 32-aastane, tema 28. Tutvusime tööl poolteist aastat tagasi, ta oli abielus, tal on sellest abielust laps. Alustasime suhet, alguses mittesiduvat flirtimist, hiljem kiindumust, mis kasvas tugevamateks tunneteks. Kuus kuud pärast seda, kui me kohtusime, läks ta oma naisest lahku, õigemini lahkus naine pärast seda, kui sai teada tema truudusetusest. Kuu aega hiljem üüris ta korteri ja ma hakkasin peaaegu iga päev tema juures ööbima. Kooselu teemal oli mitu vestlust, kuid see ei lõppenud kunagi; olin külalisrežiimis. Kuus kuud hiljem jäin rasedaks, algul ütles ta, et tal pole last vaja, ta pole valmis uuesti isaks saama, aga tema, veel vähem minu oma, abordist ei räägitud. Meil oli suur tüli, aga paari nädala pärast hakkasime uuesti rääkima, mõne aja pärast ta pakkus, et võiks tema juurde kolida ja ma kolisin. Kui jäin rasedus- ja sünnituspuhkusele, hakkasin sageli ema juures viibima, sest seal olid tingimused magamiseks, jalutamiseks ja sünnituseks valmistumiseks. Kuu aega enne sünnitust oli meil suur tüli, üritati ennast seletada ja kuidagi suhet parandada, peamiselt minu poolt, sest mina tundsin tülis suuremat osa süüd. Peale tüli jäin ema juurde. Rääkisime harva telefoniga. Peale sünnitust ta väljakirjutusele ei tulnud, kirjutati lapsega ema juurde, ta saabus nädala pärast ja ütles, et pole valmis selleks, et me koos elame ja tal on parem üksi. Nädal hiljem tõi ta mu asjad. Mul on tunne, et rikkusin suhte ära ja jätsin lapse isata, kuna ta suhtub lapsesse kahemõtteliselt: ütles, et ei pea end isaks, kuna panin lapse oma perekonnanimele kirja (see teema lepiti temaga kokku). Ja nüüd ma ei tea, mida teha: kas leppida tema harvaesinevate külastustega lapse juurde ja leppida sellega või lõigata kõik lahti, sest mul on raske temaga suhelda?

Marinusya, tere! Kõigepealt palju õnne emaks saamise puhul! Kes teil on: poeg või tütar? Kui kaua on sünnitusest möödas? Kas ma saan õigesti aru, et pärast seda suurt tüli enne sünnitust te ei suhelnud lapse isaga? Kas olete sünnitunnistuse juba välja andnud? Kes on märgitud lapse isaks? Kas saaksite selgitada, miks on teil selle mehega raske suhelda ja miks te sünnituse eelõhtul tülli läksite?

Mida tahaksite saada psühholoogi konsultatsiooni tulemusena?

Marinusya

Täname teid õnnitluste eest!) Meil ​​on tütar. Tal on ka tütar esimesest abielust ja kui ultraheli näitas tüdrukut, oli ta väga õnnelik ja ütles, et see saab olema issi tütar. Sünnitus toimus 19. märtsil, väljutus 5 päeva pärast, nüüd on möödas 6 nädalat. Jah, see on õige, kuu aega enne sünnitust oli meil suur tüli, tegelikult jamade pärast, ta valmistus vanemate juurde minema ja rääkis mulle enne lahkumist (mu vanemad elavad lähedal) ja ma valmistasin talle üllatuse õhtuks ja solvus, et ta külas käis, ei olnud vanematega nõus, meenusid üksteisega mingid vanad kaebused, hormoonid mängisid tugevalt, nüüd saan aru, et see kõik oli vale ja jah, peale seda me harva helistasid üksteisele ja kirjutasid üksteisele sotsiaalvõrgustikes. Täitsin tõendi, isa veerus on kriips. Tegelikult ütlesin enne sünnitust, et oleks võimalik registreerida laps minu perekonnanimele, kuna abielu ei registreeritud ja bürokraatiat saab vältida, ta vaikis, otsustasin, et see variant sobib talle. Ja siis, pärast seda tüli, asjade klaarimise käigus ütles ta, et ma võtsin talt vanemlikud õigused ära. Ja peale tunnistuse täitmist ütles ka, et ma sülitasin talle hinge, pannes kriipsu sisse. Teda on raske näha ja temaga suhelda, sest temaga on tugev kiindumus. Ma igatsen teda, ma igatsen temaga suhtlemist, ma igatsen füüsiliselt kallistusi ja musi. Enne sünnitust on mu mõtted hõivatud teistega, kuid nüüd soovin tema tuge ja tähelepanu. Tänan teid väga vastuse eest, ma tahan ennast mõista ja mõista, kuidas temaga edasi suhelda.

Marinusya, minu arvates on praegu kõige olulisem küsimus lapse isadus. Kas saaksite selgitada, miks te kriipsu panite? Sa leppisid sisuliselt üksikema staatusega, kas me mõistame olukorda ühtemoodi? Seda tehes loobusite tegelikult oma tütre isaduse õigusest, sealhulgas isa materiaalsest osalusest. Kas tegite seda teadlikult? Kui jah, siis mis on teie jaoks selle taga? Kui ei, siis kas nõustute, et see nii on?

Marinusya

Jah, Ekaterina, nüüd on kõige olulisem küsimus isadus. Mu isa suri, kui olin 10-aastane ja ma tahaksin väga, et mu lapsel oleks isa. Sellest puudus teadlikkus: ainsaks põhjuseks olid bürokraatlikud küsimused: näiteks on lihtsam last välismaale viia, pole vaja isa luba. Ma ei osanud aimatagi, et see noormehe jaoks nii oluline võib olla. Võib-olla ma eksin, aga suhtun tunnistusse kui paberitükki, ei midagi enamat.

Marinusya, nagu nägite oma mehe käitumisest, võidakse seda tajuda täiesti erinevalt. Kas olete seda teemat temaga kunagi arutanud, oma motiive selgitanud? Kas ta on üldse kuidagi lapsega seotud? Kas see pakub teile rahalist tuge?

Marinusya

Ausalt öeldes ei saa ma siiani aru, kas see on tema jaoks tõesti nii oluline või on see lihtsalt ettekääne lahku minna. Kui esimest korda mainisin, et last on võimalik minu perekonnanime alla registreerida, siis ta ei reageerinud üldse, jäi lihtsalt vait. Hiljem mainisin, et lapsel saab minu perekonnanimi, vaidlesin, temapoolseid arutelusid ei olnud ja ütlesin päris lõpuni, et küsimus on lahtine ehk ma ei nõudnud kategooriliselt, vaid arvasin, et see variant talle sobis. Kõik otsustati siis, kui ta pärast sünnitust kohale jõudis ja ütles, et pole valmis koos elama ja on parem üksi. Küsisin, kuidas me lapse registreerime, aga minu perekonnanimi, ta vastas jah. Viimase nädala jooksul küsisin sotsiaalmeedias vaid korra. Võrgustiku loomine nagu laps. Ta ei näidanud ennast enam. Enne seda tundsin huvi, aga enne helistasin või kirjutasin, tahtsin temaga kuidagi suhtlust luua, lootsin, et midagi saab ikka tagasi, muidugi ilma hüsteerika ja meie suhte selginemiseta, näiteks palusin tal viige laps ja mina kliinikusse. Ta võttis lapse, ei lasknud kätest lahti ja oli lahke. Kuid samal päeval ta helistas ja ütles, et tema abi ei tähenda midagi ja ta ei pea end isaks, kuna ei ela meiega. Ta ei aita rahaliselt, aga ma ei küsinud, ta ütles, et aitab nii palju kui võimalik.

See on küsimus, et peale meie haruldasi kohtumisi ja suhtlemist tulevad mulle veel paariks-kolmeks päevaks meelde mälestused meie ühisest minevikust, rullub süütunne, et ma ei suutnud suhet päästa, saan aru, et igatsen teda. Ja ma ei saa aru, mida oleks kõige parem teha: katkestada kogu suhtlus või anda talle aega, võib-olla muudab ta oma suhtumist lapsesse.

Marinusya

Ideaalis tahaksin luua pere, millest me koos elades rääkisime, sest meil olid ühised plaanid ja unistused. Aga ma pole kindel, et tal seda vaja on. Kui ta asjad tõi, siis küsisin: äkki tasub suhtele veel üks võimalus anda, ütles, et nüüd pole mul ega temal seda vaja, jätame kõik vähemalt mõneks ajaks nii. Mulle tundub, et tal on teine ​​naine või ta otsib aktiivselt. Järeldused tehti selle põhjal, et ta hakkas enda eest hoolitsema: lõi moeka soengu, tegeles spordiga, ostis uusi asju.

Marinusya, kui see on tõsi ja ta ei ole nüüd teie suhte taastamisest huvitatud, siis millist võimalust näete enda jaoks? Kas soovite tema isadust dokumenteerida? Kas teie jaoks on oluline, et teie tütrel oleks isa, kelle nimi on teada ja keda saab rahaliselt vastutada?

Marinusya

On kaks võimalust: kas katkestada temaga igasugune suhtlus: nagu teate, silmist, meelest ära; või taluda harva suhtlemist ja oodata tema tagasitulekut. Loomulikult pean oma suurimaks veaks seda, et tütre tunnistusel on kriips ja loomulikult pidin ikkagi nõudma, et laps registreeritaks isa perekonnanimele. Kahju, aga nüüd ei saa midagi teha: vabandasin, vastus oli, et nagu mu repertuaaris ikka, sülitasin kõigepealt talle hinge ja siis proovin midagi parandada.

Ekaterina, mida tähendab "kui see on tõsi" Kas sa arvad, et ta võib valetada?

Marinusya, ma ei nõustu sellega, et midagi ei saa teha. Saate oma viga tunnistada ja paluda tal isadust tunnistada. Kui ta keeldub, saate kohtu kaudu taotleda isadust. Kõige tähtsam on see, kas soovite seda endale ja oma tütrele. Minu seisukohast on see väga oluline küsimus mitte ainult teie suhte kohta mehega, vaid ka teie lapse tuleviku seisukohalt. Ta tahab kindlasti teada, kes oli tema isa ja ta küsib sinult neid küsimusi ning võimalik, et ta süüdistab sind selles, et võtad talt võimaluse isaga suhelda. Suhte hoidmine mehega, kes on sinu vastu huvi kaotanud, ei ole suure tõenäosusega sinu võimuses, kuid tütrele isa pakkumine tema elus on kindlasti sinu võimuses. Igal juhul, kui teete kõik endast oleneva, saate ise oma tütrele puhta südametunnistusega silma vaadata ja kogu vastutus selle eest ei jää teile.

Kui sa tõesti, ilma emotsioonideta ja oma sündimata lapse huvides proovid seda teemat mehega arutada, siis arvan, et sulle saab palju selgeks. Kui inimene tunnistab oma viga ja palub võimalust seda parandada - isegi mitte enda, vaid tulevase ühise lapse jaoks, vastab ainult see inimene, kes väldib vastutust väga palju, fraasiga "sülitada hinge". Kui ma oleksin sina, siis ma ütleksin: „Sa võid mind pidada ükskõik kellega ja mõelda, mida tahad, aga sina ja mina peame lihtsalt arvestama oma tütre tulevikuga. Ma eksisin ja kahetsen seda. Ma palun teil mitte enda, vaid tema pärast oma otsus uuesti läbi vaadata.

"Kui see on tõsi," pidasin ma silmas seda, et ta ei käitu sinuga nii negatiivselt hariduslikel põhjustel, vaid tegelikult on ta leidnud või loodab luua uue suhte ja nüüd on see tema jaoks huvitavam ja seetõttu muutumas. ametlik isa pole eriti mugav.

Marinusya

Ekaterina, tänan teid üksikasjaliku selgituse eest. Täpsustan: aga isegi kui mees on nõus lapse sünnitunnistust uuesti väljastama, ei saa see mõjutada tema soovi oma tütart näha ja temaga suhelda. Kardan, et aeg läheb ja tal ei teki kunagi lapsesse kiindumust. Ja siis, kui minu argumendid tema uue suhte kohta on õiged, kas see ei võimalda teie arvates last ära tunda, kas ma sain õigesti aru?

Marinusya

Mitte päris. Ekaterina, minu jaoks on lapse huvid esikohal ja pärast meie teiega suhtlemist kaldun rohkem teisele võimalusele.

Marinusya, ma olen sinuga nõus, et pole mingit garantiid, et mees pöördub oma tütre poole. Kuid samas on minu jaoks täiesti ilmne, et panna mees end oma tüdruku isana tunnistama on teostatav ülesanne. Kuigi kui ta sellele tõsiselt vastu hakkab, võib see teile väga ebameeldiv olla. Sellepärast ma küsingi sinult, kas sul on seda vaja? Kirjutasite kohe alguses õigesti: et organisatsiooniliselt on teil mõnes mõttes lihtsam, näiteks saate üksikemana kasutada riigi abi, samuti ei pea te selleks saama mehe nõusolekut. sõita välismaale. Olukorras, kus ta sõnaselgelt keeldub lapse kasvatamises osalemast, võib see olla ratsionaalne valik. Kuid juhin teie tähelepanu asjaolule, et praegu süüdistab ta teid asjade hetkeseisus ja on võimalik, et ta käitub samamoodi ka tulevikus, näiteks kui tema tütar on täisealine. Kas saate talle selgitada, et see polnud ainult teie valik? Kui see risk tundub sulle nüüd märkimisväärne, siis võib-olla tasub tõesti pingutada, et minna oma osa teest ja pingutada, et ta isarolli tagasi (vähemalt ametlikul tasandil) tagasi saaks. Sel juhul jäävad kõik muud otsused juba tema vastutusalasse.

Saan aru, et meie konsultatsiooni suund on mõnevõrra kaldunud kõrvale Teie esialgsest soovist taastada emotsionaalne side Teie tütre isaga, kuid praegu usun, et seda aspekti on võimatu mitte arvestada.

Mis puutub teie suhtesse üldiselt, siis kas tunnete endas jõudu veel üks katse mehega midagi selgeks teha ja anda talle teada oma soovist suhe tagasi tuua või arvate, et see on kasutu?

Marinusya

Ekaterina, tänan teid väga, ma loen uuesti ja uuesti meie kirjavahetust teiega ja olukord on mulle avanenud veidi teisest vaatenurgast. Sul on täiesti õigus, et mehe ja lapse suhet ei saa mitte arvestada, see osutub selliseks suletud kolmnurgaks. Minu jaoks sai ennekõike oluliseks lapse suhtlemise arvestamine isaga.Ma ei varja, et ma tõesti ei tahaks kogeda lapse ees süütunnet, et ta kasvab üles ilma isa, aga see on juba olemas. Aga kui kaaluda minu suhte küsimust mehega mitte lapse, vaid iseenda pärast, siis oleksin ilmselt siiski jõudu leidnud. Varasema kogemuse põhjal: suhte purunemine peaks tooma vabaduse tunde ja inspiratsiooni vms, nagu oleks millestki raskest lahti saanud, aga nüüd seda tunnet pole, on ainult valutunne ja kallima puudumine läheduses.

Marinusya, ma mõistan sind ja tunnen sulle väga kaasa. Kas ma saan õigesti aru, et te pole ise täiesti kindel, kas mees on teie peale solvunud ja väljendab oma negatiivseid tundeid oma distantsiga või on tal juba ammu soov suhtest lahkuda ja ta kasutas selle põhjusena teatud sündmusi ?

Kas teil on ühiseid sõpru, kes võiksid seda küsimust valgustada? Võib-olla suhtleb keegi teie suhtlusringist temaga või nendega, kes teda tunnevad? Kas võiksite proovida koguda rohkem teavet selle kohta, kuidas teie lapse isa praegu elab?

Samuti tundub mulle oluline teada tema eelmisest abielust: nagu ma teie jutust aru saan, sai teie suhe temaga alguse siis, kui ta oli veel abielus ja mõnes mõttes liikus ta oma naisega suhtest teie suhtesse ilma katkestusteta. Mida sa tead sellest, kuidas ta oma naisest lahku läks? Kas ta osales oma esimese tütre elus? Kas olete tema ja oma endise naisega kontakti säilitanud? Kuidas kinnisvaraprobleemid lahendati? Kas teate midagi, miks ta oma abieluga rahul ei olnud, mida ta ise pidas naisest lahkumineku põhjuseks?

Kas mehe vanemad teavad, et neil on veel üks lapselaps? Kas sa olid nendega tuttav?

Kes sind praegu aitab? Kelle toele saate loota, kes hoolitseb teie ja teie lapse eest? Kuna kohtasite teda tööl, siis ehk on ühiseid kolleege, kes saavad teid mehe kohta infoga aidata?

Marinusya

Ei, Ekaterina, ma pole kindel. Aga ma arvan, et kui mees oleks ammu tahtnud suhet lõpetada, oleks ta seda teinud. Olen põhimõtteliselt emotsionaalne inimene ja raseduse ajal ärritusin sageli pisiasjade peale ja pisarad võisid ilma nähtava põhjuseta voolata ning meie vahel juhtunud tüli sai ilmselt tema viimaseks kannatlikkuse piisaks. Meil on ainult ühised tuttavad töölt, aga ma ei usu, et see kuidagi selgitaks, millega ta praegu elab. Ainult tema sõnadest, sest neil harvadel kohtumistel, kui üksteist näeme, räägib ta meelsasti oma asjadest.
Jah, see on õige, meie suhe sai alguse siis, kui ta abiellus, see oli lihtsalt flirt, ei midagi enamat: ta kahtles, siis sõlmis oma naisega rahu, siis jälle tülitses ja jooksis uuesti minu juurde. Tema ja ta naine läksid väga raskelt lahku skandaaliga. Nende pidevate tülide põhjuseks, mis viisid lahutuseni, oli tema sagedane sõpradega klubides jne kooskäimine (see tuleneb tema sõnadest, kuid ma ei saa selles kahelda, sest tema naine postitas sotsiaalvõrgustikesse fotosid ja mina Ma nägin neid). Tal on oma tütrega tugev kiindumus, võttis ta terveks nädalavahetuseks kaasa ja tutvustas mind lapsega peaaegu kohe, tol ajal oli tüdruk 2-aastane, suvel viis eksnaine ta vanemate juurde, kus laps elab veel, praegu suhtlevad ainult telefoni teel, aga regulaarselt. Varaprobleemi ei olnud - korter oli üüritud, seega läksime erinevatesse korteritesse.

Marinusya, ma tunnen, et sul oleks väga raske mehega suhet katkestada, kuigi sul pole tema vastu praegu ainult positiivseid tundeid. Võib-olla aitaks teid avameelne vestlus, milles väljendaksite seda, mida oma suhtest mõistate, tunnistaksite mõningaid vigu, räägiksite oma soovist proovida uuesti suhet luua ja olla head vanemad ühisele lapsele ja hea partner mehele. ? Võib-olla oleks tal oluline seda sinult kuulda? Kas tunnete end selliseks vestluseks valmis, isegi kui ta ei saa teile soovitud vastust anda?

Marinusya

Ma ei saa öelda, et ta oli suletud: ta näitas oma rahulolematust millegi suhtes, kuid juhuslikult, ilma konfliktide ja tuliste selgitusteta. Reeglina oli nii, et kui ma mõnes tema tundes kahtlesin või miski mind segadusse ajas, siis algatasin vestlused, aga ta ei kohkunud vastamast ja reeglina õnnestus meil üksteist mõista. Suhte väärtus seisneb juba selles, et sul on kallim, kelle poole saad nõu küsida, ta on lahke, osavõtlik ja hooliv. Vanemad, nagu ka tema teised sugulased, teavad meie lapsest. Ma tean ainult oma ema. Isa on sageli liikvel, sugulased elavad teises linnas. Nüüd elame lapsega koos emaga. Rahaliselt saan loota vaid iseendale, sest mul on väikesed säästud.

Aus vestlus on kindlasti väljapääs, kuid ma kardan tunduda pealetükkiv, kuna ma juba küsisin temalt, kas tema otsus suhe katkestada on lõplik, ja mõne aja pärast palusin uut võimalust. Vastus oli ainult üks: nüüd läheb nii sinul kui ka minul paremini. Kuigi ehk oli vaja olla enesekindlam: paluda andestust, tunnistada vigu ja rääkida põhjalikumalt.

Marinusya

Suurepärane psühholoog! Ta tajus olukorda väga täpselt, uuris seda üksikasjalikult ja aitas seda lahendada. Tänud!