Mida teha, kui sul on vanematega halvad suhted. Raske suhe emaga

Küsimus psühholoogile:

Tere! Olen 26-aastane. Olen abielus ja mul on viieaastane tütar. Mul on emaga väga raske suhe. Ta sünnitas mind 38-aastaselt. Tol ajal ma oma isaga abielus ei olnud, et kui midagi juhtuks, poleks lahutusega probleeme. Tal oli raske lahutusprotsess oma esimesest abikaasast. Ta sünnitas mu enda jaoks, sest olin juba vanusele lähenemas ja vanaema ütles, et mul on vaja sünnitada, et mitte vanaduses üksi olla. Mu isa pettis teda ja nad läksid lahku enne minu sündi. Ta ei esitanud elatise sissenõudmiseks avaldust ja teda peeti üksikemaks. Ma pole oma isa siiani näinud. Kui olin 1,3, läks ema tööle ja kuni 7,5 eluaastani elasin vanaemal külas. Ema käis meil ainult nädalavahetustel. Ma nutsin alati palju, kui ta lahkus ja ootasin terve nädala järgmist nädalavahetust. Ema ütles, et ta remondib korterit ja ei saa mind järgi. Kui ma kooli läksin, võttis ta mu järgi. Ja sellest hetkest peale polnud see minu jaoks parim aeg. Mu ema avaldas mulle hinnete pärast alati survet. Viie miinusega ütles ta, et viis on võimalik saada. Ta sörkis mulle sageli sõna otseses mõttes mitte millegi pärast. Juba esimeses klassis teadsin, kui raske on soola peal põlvitada. Teadsin, et kitsas vöö lööb valusamalt kui lai. Olles saanud halva hinde, ei tahtnud ma lihtsalt koju minna, sest teadsin, mis juhtub. Siis, kuue kuu või aasta pärast, hakkas ema mind nõusid pesema ja korterit koristama. See oli kohutav. Töölt tulles ja puhast korterit nähes kiitis ta mind esmalt, aga kui ta koristamisel vähimagi vea leidis, hakkas ta ütlema, et on halvasti koristanud. Sageli jõudis see skandaalini. Kodutööd tegin ise. Ema mind ei aidanud, ta kontrollis mind ainult ja siis alles põhikoolis. Ta karjus minu peale sageli. Mulle meeldis koristades või nõusid pestes lugeda mitu tundi kestnud moraalijutte, rääkides samal ajal, mis tal taldrikul viga on. Ma ütlesin, et tee seda õigesti, nagu ma sulle õpetasin. Sel hetkel ei teadnud ma hirmust, kuhu minna. Suvel käisin vanaema juures. Seal aitas ta teda aias ja maja ümber. Vahel käisin sõpradega väljas. Mul polnud linnas sõpru – ma õppisin alati. Ja ka klassis ei suhelnud palju. Olin endassetõmbunud ja tundsin end alati halvemini kui kõik teised. Seitsmendas klassis ütles ema, et pärast kooli on meil vaja vanaema juurde külla minna, kuna ta oli vana ja tal oli kõrge vererõhk. Iga päev pärast kooli läksin jalgsi vanaema juurde (ca 3-4 km), tegin kodutööd, hommikul linna tagasi ja läksin kooli, jõudes napilt riideid vahetada ja süüa. Alati niimoodi. Ema rahulolematus kasvas koos minuga. Järk-järgult hakkas ta mind mitte ainult norima ja peksma, vaid ka mitte parimate sõnadega (lehm, metsaline, olend) solvama. Mõnikord olid sõnad tugevamad. Kevadel ja sügisel töötasin lisaks õppimisele ka aias. Ja kõik tuli aja jooksul kombineerida. Aga andsin endast parima, sain aru, et emal oli raske ja ta vajab abi. 9. klassis suri mu vanaema ja mu elu läks hullemaks. Ema hakkas minu peale veelgi sagedamini näksama. Ta ütles, et nüüd ei aita teda keegi ega kahetse. Ja et minust pole kasu. Olen alati öelnud, et lapsed aitavad rohkem naabreid ja kõik ümberringi on normaalsed, aga ma olen nagu kes pagan seda teab. Minu lemmikväljend oli: “Lapsed on rõõm kõigile, aga mulle on nad vastikud”, “Ma sünnitasin su selleks, et sinust oleks vähemalt abi ja sina...”. Kuigi aitasin teda palju, tundsid naabrid mulle alati kaasa. Veetsin kõik oma suvevaheajad alati külas, täites ema ülesandeid maja ümber ja aias. Ta kiitis mind, kuid ainult siis, kui ma tegin kõik suurepäraselt. Kui ma midagi ei teinud või tegin midagi valesti, sain selle kätte. Iga päev, kui ta töölt koju tuli, hakkas kõik mu sees kahanema ja mingi kuumus käis mu kehast läbi. Ma teadsin alati, mis minuga juhtub. Ma ei teadnud, miks, aga teadsin kindlalt, et see tabab mind. Me ei käinud temaga kunagi kuskil, olime ainult kodus või aias. Rahaga oli ka raske. Mul polnud praktiliselt riideid. Juhtus nii, et kandsin terve aasta ühte jopet ja ühtesid pükse. Ta keeldus alimentidest põhimõtteliselt. Lõpetasin kooli medaliga ja astusin teise linna mainekasse ülikooli. Ema oli selle üle uhke. Koju tulin harva, kord kuus. Ja ainult sellepärast, et see oli vajalik. Ma ei tahtnud kunagi koju tulla. Minu esimese eluaasta esimesel kuul kurtsid kõik, kui halb ilma emata on, aga minuga oli kõik hästi. Teisel kursusel tutvusin mehega, oma tulevase abikaasaga. Rääkisin emale alles aasta hiljem. Jumal tänatud, ta võttis asja hästi vastu. 3. kursuse lõpus tegi ta mulle abieluettepaneku. Ema oli alguses selle vastu ja ütles, et pean õpingud lõpetama. Aga siis ta siiski nõustus. Neljandal aastal jäin rasedaks. Laps oli planeeritud, mitte juhuslikult. Aga ma ei kiirustanud emale rääkima. Siis helistas mu mees ja rääkis emale. Tema sõnade peale hakkas mu ema karjuma, et oleks pidanud kondoome kasutama ja kõike muud. Siis ta rääkis mulle, kuidas ma ei saanud talle öelda, et ta on mu ema ja kõike muud sellist. Siis ta rahunes. Kui laps sündis, polnud meest läheduses. Ta oli sunnitud lahkuma. Ema mind lapsega ei aidanud. Juba esimesel päeval pärast sünnitusmaja käis ta külas, kuna tal oli seal äri. Ma ei palunud abi, tegin kõik ise. Siis kaebas mu ema veel, et miks ma ei tulnud külla teda aitama. Ta ütles, et aitab lapsega ainult siis, kui ma tema juurde kolin. Aga mul oli lihtsam üksi olla kui temaga ühe katuse all. Siis kolisime abikaasaga teise riiki. Helistasime emale kord nädalas. Kuid iga kuuga muutus mul temaga kord nädalas suhtlemine üha raskemaks, mõnikord ei tahtnud ma üldse suhelda. Kui ma talle meie elust midagi head rääkisin, oli märgata, et ta ei tahtnud seda kuulda. Ja kui ma kunagi kurtsin raskuste üle, vastas ema, et olen selle kõik ise valinud. Püüan talle enam mitte kurta. Nüüd suhtleme Internetis, mõnikord helistame üksteisele. Kuid isegi lihtsalt mulle kirjutamine on raske. Sõnumi kirjutamiseks valmistumiseks kulub mitu päeva. Sõnumites kirjutab mu ema alati, kui halvasti ta end üksi tunneb, kui õnnetu ta on. Üldiselt ei olnud ta oma elus kõigega rahul ja nüüd olen ta maha jätnud. Talle see ei meeldi, vahel ta isegi väljendab seda mulle. Ta ütleb, et neile tulevad alati teised lapsed külla, aga tema on üksi. Olen sellele olukorrale viimase aasta jooksul sageli mõelnud. Ühest küljest tunnen ma tema vastu vihkamist ja teisest küljest haletsust ja süütunnet. Hiljuti kirjutasin talle, et mul on raske niimoodi elada ja miks ta minuga nii tegi. Ta ütles, et teadis, et on halb ema ja kannab seda risti alati. Ta palus talle andeks anda. Ta kirjutas isegi, et tapab end. Ma pidin teda rahustama. Nüüd on mul väga raske elada ja samal ajal teda vihata ja ennast teise riiki lahkumises süüdistada. Aitan teda rahaliselt oma võimaluste piires. Aga ma ei taha üldse suhelda. Mulle isegi ei meeldi, kui ta mind puudutab. See kõik teeb mulle väga muret. Pidevad mõtted masendavad mind iga päevaga aina rohkem. Ma ei tea, kuidas selle vastuoluga toime tulla ja ühele poole jääda. Aita mind palun!

Küsimusele vastab psühholoog Svetlana Viktorovna Baštõnskaja.

Victoria, tere!


Ma tõesti tunnen, kuidas teie suhe emaga viib teid vaimsesse ummikseisu. Terve elu oled sa oma ema eest hoolitsenud ja nüüd, kui oled hakanud elama omaette elu, siis justkui poleks sul selleks õigust, sinus tekib süütunne, mis jätkub. teda toetab ja kasvatab.

See, mis sinuga lapsena juhtus, on ennekuulmatu. Sulle, väike tüdruk, esitati ebaadekvaatseid ja ülemääraseid nõudmisi, liigset vastutust ja sulle ei antud võimalust olla laps. Tuli varakult suureks saada ja end pidevalt kontrollida. Oled õppinud olema ettevaatlik ja hoidma pead maas, tegema kõike reeglite järgi. Ja selles olukorras ei saanud kuidagi teisiti käituda, sa elasid ellu ja kohanesid nende karmide tingimustega, olid kogu aeg valvel, vastasel juhul võis sinu sel ajal lähim inimene sind solvata, alandada või lausa lüüa. Ja väikese Vika jaoks oli see elu täis valu ja hirmu ning nüüd, teie sisemine tüdruk mäletab seda kõike, need tunded jäid temasse ja mõjutavad seda, kuidas te praegu elate, mida tunnete ja mõtlete.

Imetlen teie tugevust, seda, kuidas te selle kõigega toime tulite ja kuidas suutsite end eraldada ja oma rada edasi liikuma hakata.

Minu jaoks tundub teie suhe emaga moonutatud, tagurpidi. Sa peaksid justkui käituma nende jaoks vanemana. Ja temalt peate säilitama tema meelerahu, leppima tema vigadega, samal ajal kui ta ei taha kuulda, mis teiega toimub.

Ausalt öeldes olin kirja lugedes väga nördinud - su ema sünnitas su enda jaoks ja ei varjanud seda, ei arvestanud sinuga kui inimesega, teda ei huvitanud sinu vajadused ja soovid ega ole siiani. huvitatud. Kõik peaks tema ümber keerlema. Ja kuidas sa ikka julged lahkuda ja enda elu eest hoolitseda?!

See, et teil on praegu raske temaga suhelda, on täiesti normaalne ja loomulik. Kuidas saakski teisiti olla? Kust saab tulla soov jagada intiimseid asju ja soov füüsiliseks kontaktiks, kui suurema osa minu elust oli see kas ignoreeritud või halastamatu kriitika osaline või võib olla isegi tervisele ohtlik.
 Kõige selle juures sa ei hülga teda, aitad teda rahaliselt nii palju kui saad.

Nüüd saate oma suhetes oma emaga võtta distantsi, mis on teile mugav. Kõigepealt saate hoolitseda enda ja oma pere eest.

Ja kui sa tahad selle vastuoluga toime tulla, mis ei lase sul vabalt hingata isegi emast väga kaugel, siis on oluline lubada endal oma tundeid tema vastu väljendada. Ja need on erinevad: armastus, vihkamine, viha, valu, solvumine, kurbus. Teil on õigus kõigile neile kogemustele. Eraldage oma tunded ja ootused oma ema tunnetest ja ootustest, mille te lapsepõlves omastasite. Õppige ennast toetama ja lubage endal nautida elu ja seda, et liigute oma teed, teete vigu ja teete asju “ebatäiuslikult”. Ma näen sinus palju jõudu ja julgust.

Victoria, kui vajate tuge või nõu, võite mulle alati kirjutada e-posti teel. Lugupidamisega Svetlana Bashtynskaya

4.5 Hinnang 4,50 (12 häält)

Oh neid vanemaid! Esiteks sunnitakse meid lasteaeda minema ja enne söömist käsi pesema, mänguasjad ära panema ja kingapaelad kinni siduma, seejärel haridust omandama, tsiviliseeritult käituma, pahadega mitte suhtlema ja külmaga mütsi pähe panema. Aastad mööduvad, meil on juba omad lapsed ja me... jätkame mässamist vanemate "ikke" vastu . Millised on meie, täiskasvanute ja juba eakate vanemate vahelise suhte raskused? Ja kuidas me saame üksteist mõista?

Peamised probleemid eakate vanemate ja täiskasvanud laste suhetes – lahendused.

Laste kasvamine on pidev sisemine konflikt: armastus vanemate vastu ja ärritus, soov neid sagedamini külastada ja ajapuudus, pahameel arusaamatuse pärast ja vältimatu süütunne. Meie ja meie vanemate vahel on palju probleeme ning mida vanemad me oleme, seda tõsisemaks lähevad põlvkondadevahelised konfliktid. Eakate "isade" ja küpsete laste peamised probleemid:

• Vanemad vanemad oma vanuse tõttu "algatavad" ärrituvus, kapriissus, õrnus ja kategooriline otsustusvõime. Lastel Mul ei jätku kannatust , ega ka jõudu sellistele muutustele õigesti reageerida.

• Eakate vanemate ärevustase tõuseb mõnikord üle maksimumtaseme. Ja vähesed inimesed arvavad seda Selles vanuses haigustega kaasneb põhjendamatu ärevus.
• Enamik vanemaid vanemaid tunneb end üksikuna ja hüljatuna. Lapsed on ainus tugi ja lootus. Rääkimata sellest, et mõnikord saavad lapsed peaaegu ainsaks lüliks välismaailmaga. Laste ja lastelastega suhtlemine on eakate vanemate peamine rõõm. Aga meie enda probleemid tunduvad meile piisavaks ettekäändeks, et "unustada" helistada või "ebaõnnestunud" nende juurde tulla.

• Tavaline laste eest hoolitsemine on sageli areneb ülemääraseks kontrolliks . Täiskasvanud lapsed omakorda ei taha, nagu kooliajal, iga oma tegevuse eest aru anda. Kontroll on tüütu ja ärrituse tulemuseks on lõpuks konflikt.
• Eaka inimese maailm vahel kahaneb oma korteri suuruseks: töö jääb üle pensioniea, eaka inimese olulistest otsustest ei sõltu midagi ja ka avalikus elus osalemine on minevik. Lukustades end oma mõtete ja muredega 4 seina vahele, satub eakas inimene oma hirmudega üksi. Vaatlus areneb kahtluseks ja kahtlustamiseks. Usaldus inimeste vastu lahustub mitmesugustes foobiates ning tunded valguvad nördimuse ja etteheitega ainsate inimeste peale, kes suudavad kuulata - laste peale.

• Mälu probleemid. On hea, kui vanad inimesed lihtsalt unustavad teie sünnipäeva. Hullem on see, kui nad unustavad sulgeda uksed, kraanid, gaasiventiilid või isegi kodutee. Ja kahjuks ei ole kõigil lastel soovi seda vanusega seotud probleemi mõista ja oma vanemaid "kindlustada".
• Haavatav psüühika. Vanusega seotud muutuste tõttu ajus reageerivad vanemad inimesed kriitikale ja hooletult visatud sõnadele väga tundlikult. Igasugune etteheide võib tekitada pikaajalist pahameelt ja isegi pisaraid. Lapsed, kes vannuvad oma vanemate "kapriissust", ei näe vajadust oma rahulolematust varjata - nad on vastuseks solvunud või tülitsevad traditsioonilise mustri "sa oled väljakannatamatu" järgi! ja "noh, mis ma jälle valesti tegin?!"

• Sa pead oma vanematega eraldi elama. Kõik teavad, et kahel täiesti erineval perel on raske ühe katuse all koos eksisteerida. Kuid paljud lapsed tajuvad "armastust kaugelt" kui vajadust vähendada suhtlust miinimumini. Kuigi eraldi elamine ei tähenda sugugi vanemate elus mitteosalemist. Isegi eemal olles saate oma vanematega "lähedusse jääda", neid toetades ja nende elus nii palju kui võimalik osa võttes.
• Ema ja isa jaoks on nende laps ka 50-aastaselt laps. Sest vanemlikul instinktil pole aegumiskuupäeva. Kuid täiskasvanud lapsed ei vaja enam vanade inimeste “pealetükkivaid nõuandeid”, nende kriitikat ja kasvatusprotsessi – “miks sa jälle ilma mütsita oled?”, “miks sul on vaja sinna minna”, “pesed külmkapp valesti” jne. Täiskasvanud laps ärritub, protesteerib ja püüab peatada. See on privaatsusse sekkumine.

• Tervis muutub iga aastaga ebakindlamaks. Kunagi noored, kuid nüüdseks vanurite kehade lõksus olevad vanemad on olukorras, kus ilma kõrvalise abita on raske midagi teha, kui pole kedagi, kes "klaasi vett annaks", kui on hirmutav, et mitte. üks on südameataki ajal läheduses. Noored, hõivatud lapsed saavad sellest kõigest aru, kuid ei tunne veel vastutust oma eakate sugulaste ees - “Ema rääkis jälle poolteist tundi telefonis oma vaevustest! Soovin, et saaksin teile vähemalt korra helistada ja küsida, kuidas mul isiklikult läheb!” Kahjuks tuleb enamiku laste teadlikkus liiga hilja.
• Vanaemad ja lapselapsed. Täiskasvanud lapsed usuvad, et vanaemad on mõeldud oma lapselapsi hoidma. Sõltumata sellest, kuidas nad end tunnevad, kas nad tahavad last hoida, kas nende eakatel vanematel on muid plaane. Tarbija hoiakud põhjustavad sageli konflikte. Tõsi, vastupidine olukord pole haruldane: vanaemad külastavad oma lapselapsi peaaegu iga päev, heites “hooletule emale” ette vale hariduslikku lähenemist ja “murdes” kõiki selle “ema” üles ehitatud haridusskeeme.

• Konservatiivsed eakad vanemad tajuvad kõiki uusi suundumusi vaenulikult. Rahulduvad triibulise tapeedi, vanade lemmiktoolide, retromuusika, tuttavliku lähenemisega asjaajamisele ja köögikombaini asemel vispliga. Peaaegu võimatu on veenda vanemaid mööblit vahetama, kolima, “seda kohutavat pilti” minema viskama või nõudepesumasinat ostma. Vaenulikult suhtutakse ka täiskasvanud laste moodsasse elustiili, hoolimatut noorust, rumalaid laule ja riietumismaneeri.
• Üha sagedamini hiilivad vestlustesse mõtted surmast. Ärritatud lapsed keelduvad mõistmast, et vanemas eas pole surmast rääkimine laste hirmutamiseks õudusjutt, mitte “mäng” nende tunnetega, et rohkem tähelepanu “kaupleda” (kuigi ka seda juhtub), loodusnähtus. Mida kõrgem on vanusepiir, seda rahulikumaks muutub inimese suhtumine surma. Ja soov ette näha laste probleeme, mis on seotud nende vanemate surmaga, on loomulik.

• Eaka inimese äkilised meeleolumuutused ei ole kerged "kapriissus", vaid pigem tõsised muutused hormonaalses seisundis ja kehas tervikuna. Ärge kiirustage oma vanemate peale vihastama – nende tuju ja käitumine ei sõltu alati neist. Ühel päeval, nende asemel seistes, saate sellest ise aru.

Eakate vanematega suhtlemise reeglid - abi, tähelepanu, peretraditsioonid ja armsad rituaalid.

• Mõelge väikestele peretraditsioonidele - näiteks iganädalane Skype’i seanss vanematega (kui teid lahutab sadu kilomeetreid), lõunasöök perega igal pühapäeval, iganädalane kohtumine kogu perega pikniku pidamiseks või “koosviibimised” kohvikus igal sekundil laupäeval.

• Me ärritume, kui meie vanemad püüavad meile taaskord eluõpetust õpetada. Kuid see ei puuduta nõuandeid, mida meie vanemad meile annavad, vaid tähelepanu. Nad tahavad tunda end vajalikuna ja kardavad oma tähtsust kaotada. Pole üldse raske tänada oma ema nõuannete eest ja öelda, et tema nõuannetest oli palju abi. Isegi kui teete seda hiljem omal moel.
• Laske oma vanematel hoolida. Pole mõtet pidevalt tõestada iseseisvust ja "küpsust". Laske emal ja isal noomida, et nad külmaga mütsi ei kanna, pakkige pirukaid, „kui näljane tunned, ja kritiseerige liiga kergemeelsuse pärast – see on nende töö. Ole leebe – jääd oma vanematele alati lapseks.
• Ärge proovige oma vanemaid ümber kasvatada. Nad armastavad meid sellisena, nagu me oleme. Vastake neile samamoodi – nad väärivad seda.

• Olge oma vanemate suhtes tähelepanelik . Ärge unustage neile helistada ja külla tulla. Tooge oma lapselapsed ja nõudke oma lastelt, et nad kutsuksid ka oma vanavanemaid. Olge tervisest huvitatud ja alati valmis aitama. Olenemata sellest, kas on vaja kaasa võtta ravimeid, abi akende pesemisel või lekkiva katuse parandamisel.
• Looge vanematele tegevus. Näiteks ostke neile sülearvuti ja õpetage seda kasutama. Nad leiavad Internetist enda jaoks palju kasulikku ja huvitavat. Lisaks panevad moodsad tehnoloogilised uuendused aju tööle ning enne pensionile jäämist võib meeldiva “boonusena” isegi internetist tööd leida (vabakutseline), seda muidugi mitte ilma laste abita. Ja mis kõige tähtsam, olete alati ühenduses. Kui isale meeldib puiduga tegeleda, aita tal sisse seada töökoda ja leida vajalikud materjalid. Ja emale saab tutvustada ühte käsitsi valmistatud loovuse liiki - õnneks on neid tänapäeval palju.

• Ära kasuta oma vanemaid ära - "Sa oled vanaema, mis tähendab, et teie ülesanne on istuda oma lapselastega." Võib-olla unistavad teie vanemad Venemaa mägedes ringi sõitmisest ja vaatamisväärsuste pildistamisest. Või tunnevad nad end lihtsalt halvasti, kuid ei saa sinust keelduda. Teie vanemad andsid teile kogu oma elu – nad väärivad õigust puhata. Kui olukord on vastupidine, ärge keelake vanemate kohtumisi oma lastelastega. Keegi ei "hellita" teie lapsi (nad ei hellitanud teid) ja kui natukene "hellitada", ei kahjusta see kedagi. Pidage meeles, vanavanemad on alati teie vanemate järel kõige lähedasemad inimesed. Kes saab alati aru, toidab/joodab ega reeda kunagi. Lapsed vajavad nende kiindumust ja armastust.

• Sageli keelduvad eakad vanemad kindlalt oma lastelt rahalist abi vastu võtmast ja aitavad isegi iseennast oma võimaluste piires. Ärge istuge oma vanemate kaela ja ärge pidage seda käitumist loomulikuks. Vanemad vajavad alati abi. Kui kohtlete vanemaid tarbijalikult, mõelge sellele, et teie lapsed vaatavad teid. Ja kujutage ette, et mõne aja pärast olete oma vanemate asemel.
• Vanad inimesed tunnevad end üksikuna. Varuge aega ja kannatust kuulata nende probleeme, nõuandeid, lugusid aias veedetud päevadest ja isegi kriitikat. Paljud täiskasvanud lapsed, kes on kaotanud oma vanemad, tunnevad end oma ärrituse pärast elu lõpuni süüdi - "käsi sirutab vastuvõtja poole, nad tahavad häält kuulda, kuid pole kellelegi helistada." Valige vanematega suheldes oma sõnad. Ärge ärritage neid ebaviisakuse või juhusliku "viga" - eakad vanemad on haavatavad ja kaitsetud.

• Pakkuge vanematele oma kodus maksimaalset mugavust. Kuid samal ajal ärge proovige neid "puuri" panna - "Ma hoolitsen nende eest, ostan süüa, teen nende jaoks kõik maja ümber, saadan nad suveks sanatooriumi, kuid nad on alati rahulolematud. midagi.” See kõik on muidugi suurepärane. Kuid inimesed, keda ei koorma üldse ükski töö, hakkavad isegi noores eas igavusest hulluks minema. Seetõttu, vabastades vanemad raskest tööst, jätke neile meeldivad tööd. Las nad tunnevad end kasuliku ja vajalikuna. Las nad kontrollivad oma lastelaste kodutöid, kui nad tahavad, ja küpsetavad õhtusööki, kui nad tahavad. Lase neil oma tuba koristada – see ei ole katastroof, kui su pluusid satuvad teisele riiulile ja on ühtlaselt kokku volditud. “Ema, kuidas on kõige parem liha küpsetada?”, “Isa, meil on plaanis siia supelmaja ehitada – kas saad projektiga aidata?”, “Ema, aitäh koristamast, muidu olen täitsa väsinud ,” “Ema, ostame sulle uued kingad?” jne.

• Ärge vastake kriitikale kriitikaga ega solvage solvanguks. See on tee eikuski. Kas ema vannub? Lähenege talle, kallistage, suudlege, öelge häid sõnu - tüli kaob õhku. Kas isa on õnnetu? Naerata, kallista oma isa, ütle talle, et ilma temata poleks sa selles elus midagi saavutanud. Võimatu on vihaseks jääda, kui sind kallab sinu lapse siiras armastus.
• Natuke veel hubasusest ja mugavusest. Oma korterisse (majja) “lukustatud” vanemate inimeste jaoks on neid ümbritsev keskkond ülimalt oluline. See ei puuduta isegi puhtust ja korralikult töötavat torustikku ja seadmeid. Ja mugavuses. Ümbritsege oma vanemaid selle mugavusega. Nende huve loomulikult arvesse võttes. Olgu interjöör meeldiv, vanemaid ümbritsevad kaunid asjad, laske mööblil olla mugav, isegi kui see on kiiktool, mida te ei talu – seni, kuni see neile hea tundub.
• Olge kannatlik kõigi vanusega seotud muutuste ja ilmingutega. See on loodusseadus, keegi pole seda tühistanud. Mõistes eakate vanemate emotsionaalsuse juuri, suudad kõige vähem valusalt vältida suhtes kõiki teravaid nurki.

• Ärge laske end oma vanemate muredest kaasa haarata. Olge ettevaatlik – võib-olla tabab liiga pealetükkiv abi nende abitustunnet veelgi tugevamalt. Vanemad ei taha vananeda. Ja siin sa oled - sooja uue ruudulise teki ja vautšeritega haigete vanade sanatooriumi. Tundke huvi selle vastu, mis neil puudub, ja seejärel arendage seda.

Kui oleme suhetes mehega millegagi väga rahulolematud, võime iga hetk öelda: "Vabandust, aga siin lähevad meie teed lahku." Muidugi ei saa see olema lihtne, aga nagu öeldakse, me ei pea olema nende läheduses, keda me ei vaja. Sama kehtib ka sõprade kohta, kes mingil põhjusel sõbrad olemast lakkavad: mõnest eemaldume tasapisi, teistega aga katkestame välkkiirelt kõik sidemed.

Kuid meie keskkonnas on neid, kes on alati olemas, hoolimata arusaamatustest ja konfliktidest. Jutt käib lähisugulastest, nimelt ainsast ja armastatuimast emast.

123RF/ocsaymark

Kahjuks ei ole kõigil oma emaga usalduslik suhe. Mõnikord tekivad konfliktid tütre süül, mõnikord on süüdi ema, kuid sagedamini teevad mõlemad kõik endast oleneva, et hiljem oleks raske ühes ruumis olla.

Sel juhul kannatavad nii ema kui ka tütar. Esimene usub, et saab teenimatult üksteise järel näkku lööke sellelt, kellele ta end täielikult pühendas, ja teine ​​on kindel, et teeb kõike õigesti ja ema lihtsalt ei mõista teda. Kas on võimalik suhteid emaga parandada, kui tundub, et nad on jõudnud ummikusse? Anname teile mõned näpunäited, mis aitavad teil oma kallima inimesega taas lähedasemaks saada, jättes seljataha lõputud tülid.

Ära unusta, kellega sa võitled

Mõnikord satute raevu ja hakkate kurjategija pihta kõige ebameeldivamate sõnadega. Siiski on väga oluline meeles pidada, kes täpselt praegu teie ees seisab. Üks asi on vaielda töökaaslase või sõbraga, kellele sa ei saa loota, ja hoopis teine ​​asi on vaielda oma emaga. Ükskõik kui triviaalselt see ka ei kõlaks, see inimene mitte ainult ei andnud teile sünnipäeval elu - ta oli kõige raskematel hetkedel olemas, aitas teil püsti tõusta, kui kukkusite kiigelt või kolmerattaliselt, puhus marrastustele ja sinikatele, ei teinud magada öösel, kui sul oli palavik, ja oli valmis sinu eest vajadusel oma elu andma.

123RF / Jevgeni Atamanenko

Jah, nüüd vaatate oma emale otsa ja teile tundub, et teie ees on lihtsalt kangekaelne türann, kes seisab omal kohal ega üritagi teist mõista, vaid kujutage ette, et seda türanni äkki enam ei eksisteeri. Ta ei ole enam noor ja võib vajada abi just nagu sina, kui olite väike.

Seega pidage alati meeles, kellega vaidlete, ja valige hoolikalt sõnu. Esiteks saabub aeg, mil te ei suuda endale mõnda neist andestada. Ja teiseks, olles oma väljendustes valivam, suudad niigi konarlikud servad siluda.

Võtke tema koht

Ärge arvake, et eluraskused kummitavad ainult teid; ka teie emal on neid palju. Muidugi on ema ja tütre konfliktidel palju põhjuseid, kuid valdav enamus psühholooge kinnitab, et väga sageli on aluseks ema rahulolematus omaenda eluga. Võib-olla jättis teie ema abikaasa ta kunagi maha ja nüüd on tal tõsiseid terviseprobleeme. Siin, meeldib see või mitte, vihastate aeg-ajalt oma lähedaste peale. Ärge kunagi unustage, et ema ei ole robot. See on inimene, kellel on oma mõtted, kogemused, probleemid ja hirmud. Võib-olla tasub leida õige hetk ja temaga südamest rääkida?

Rääkige

Hoolimata asjaolust, et leppisime kokku armastatud inimese tundeid kaitsmas, andkem selgituseks, et te ei tohiks kaebusi maha vaikida, seda enam, et teie ema räägib teile tõenäoliselt kõike, mis talle teie kohta ei sobi. Proovige oma rahulolematust väljendada, kuid esitage seda positiivsemalt. Selle asemel, et "sa ei kuula mind kunagi, ei huvita teid, kuidas ma end tunnen!" võite öelda "palun kuula mind, ma olen kindel, et mõistate mind" ja fraasi "muidugi, teil on maailma kõige kohutavam tütar!" Parem on see asendada sõnadega "teie kiitus tähendab mulle palju".

123RF/Iakov Filimonov

Tema jaoks on väga oluline teada, et vajate teda sama palju kui 20 aastat tagasi. Seetõttu ärge unustage oma emaga nõu pidada, kuidas seda või teist salatit valmistada või valgelt pluusilt punase veini plekke pesta. Esiteks aitavad teid tõesti naise nõuanded, kellel on neis asjades selgelt rohkem kogemusi kui teil. Ja teiseks näeb su ema, et sa pole kunagi mõelnud teda unustada, et sinu jaoks on ta ikka sama tark ja imeline naine maailmas. Lisaks, kui tead, et tal on nõrkus moraliseerimises, on parem, kui valid ise nende moraliseerimise teemad.

123RF / Vadim Gužva

Ole tema elust huvitatud

Vanemad inimesed on eriti tundlikud lähedaste tähelepanu puudumise suhtes. Seetõttu on teisest linnast pärit lapselapse kõne suurepärane põhjus oma sõbrannadele näidata.

Olge oma ema suhtes tähelepanelikum: tundke tema käekäigu vastu huvi, tulge külla, tuues kingituseks tema lemmikmaiustusi ning ostes koduses majapidamises vajalikke pisiasju, ärge unustage vahel ka talle midagi osta. .

Näete, et selline õrn ja hooliv suhtumine sulatab lõpuks jää teie vahel ning saate koosolekuid läbi viia ilma etteheiteid ja skandaale.

Anastasia12931993

Täname vastuse eest!
Alustan oma lugu lapsepõlvest, võib-olla on mu lugu selgem.
Olen sündinud teismeliste perre, mu ema ja isa olid 17-aastased, aasta-kahe pärast nad lahutasid ja koos ema ja tema vanematega (vanavanematega) kolisime teise linna, ma ei hoia suhet isaga elasime kõik ühes korteris (ema, vanaema, vanaisa), ma ütleks, et vanaema tegeles rohkem kasvatustööga, mitte ema. Kui olin 10-aastane, läks ema mehe juurde elama ja mina jäin vanavanemate juurde. Too mees minuga ühendust ei võtnud, kuigi tema poolt üritati mind distantsilt kasvatama hakata, kuid katsed olid teeseldud ja sellest tekkisid vaid konfliktid kõigi sugulaste vahel. Ema süüdistas mind pidevalt oma elukaaslase ees, et olen sündinud halvast inimesest ja süüdistas oma väljaütlemistes mind. Mul oli tunne, et ma ise tahan nende hulka sündida.
Terve teismeea ei saanud ma emalt tuge, ainult süüdistusi, võtsin alati eeskujuks oma head sõbrad ja mul oli temast nii kahju.
19-aastaselt abiellusin, sünnitasin poja, algul (3 kuud) tuli ta appi, aga siis jäi järsku seisma, toitis hommikusöögiga ja vabandustega, et tal pole aega, tööl oli väsinud. .
Mind hakkas muretsema see, et mu ema hakkas minust ja mu perekonnast täiesti võõrastele muinasjutte rääkima, ta ise mõtles välja ja hakkas rääkima ning siis räägiti mulle.
25-aastaselt sünnitasin tütre, ema käib meil harva...
Kogu see aeg süüdistab mind selles, et ma ei aita teda kunagi millegagi, kuigi keegi aitaks mind 2. mail lastega, ta käib meie juurde harva ja siis vanaema (ema) palvel kuulab ta alati ära.
Meie peres on tunne, et me oleme emaga õed ja vanaema on meie ema, ema helistab talle, annab aru igast mu sammust, kaunistab alati kõike.
Viimane olukord viis mu kontrolli alt välja ja viimaseks kuuks lõpetasin emaga suhtlemise, kuna logisin tema lehelt Odnoklassnikisse sisse ja lugesin, kuidas ta kirjutas lasteaia lapsehoidjale, kus mu poeg käib: ​​“laps nutab, ei "ei söö, ei maga, nutab, ta tundub, et nad peksavad mind kodus." Kodus ei juhtu midagi sellist, ma ei saa aru, miks ta nii kirjutab.
Kogu kirjavahetus käib minu kohta, kui paha tütar ma olen, et ma sünnitan lapsi ja ta veedab kõik nädalavahetused lapselapsi hoides ja meie aias, kuigi ta käib meie juures kord 2-3 kuu tagant.
Ta ütles mu mehele korduvalt, et ma olen halb naine, mitu korda ütles, et olen paks ja miks tal mind nii vaja on, iga hetk ütles, et ta on nii tubli ja peab dieeti
Ma võiksin lõputult jätkata, mul on tema vastu palju vimma, kuid tüüpiline on see, et ma pole ainuke, kes märkab, et ta käitub nagu solvunud laps, vaid räägib minust ja mu perekonnast vasak- ja parempoolset rumalat, ilma et saaks aru. ja unustan kiiresti, milline inimene ma peaksin olema, kui inimesed mulle seda ütlevad
Aidake mind, kuidas ma peaksin temaga käituma, ma ei saa temaga tõsiselt rääkida, sest ta hakkab karjuma ja lahkub kohe, lülitab telefoni välja
Ma saan aru, et vanemaid ei valita, aga niikuinii ma ei saa hakkama, tahan, et mu lapsed oma vanaema armastaksid ja teda näeksid, aga pärast selliseid inimestele räägitud lugusid ei taha ma teda meie perele juhuks lasta. Ma kuulen jälle midagi inimeste suust.

Lisan veel
Nad ei sünnitanud rohkem lapsi, nad elavad koos, ta kohtleb teda nagu last, kõike head talle, kõike tema jaoks, nad elavad tema korteris, ta ei palunud tal kunagi abielluda ega kavatsegi, nüüd mängis Internetis mänge ja ta on nagu sulane tema majas, ema istub tema pärast mures. Tal pole sõpru, ta teeb kogu oma väljundi Internetis, kirjutab kõigile, keda igatseb. Ta kurdab kõigile oma halva elu üle, kuigi tal kästi korduvalt tema juurest lahkuda... Aga ta istub paigal ja kurdab jätkuvalt kõigile
Mu abikaasa vanemad kutsusid teda sageli külla, kuid nad lõpetasid, sest mu ema hakkas ebaadekvaatselt käituma, rääkis imelikke asju ja siis kukkus ta isaga kokku, kuna ta kutsus teda "vanaemaks" ja ta hakkas kohe karjuma, et ma olen mis. selline vanaema sulle.. Kas sa oled endast väljas, ilmselt ei ole ta rahul oma lastelastega või kuidas sellest aru saada, me enam ei tea, mu ema on nüüd 43 aastane

Evgenia Bazhenova, kirjutas eespool

Täiskasvanud tütred kurdavad sageli, et nende emad püüavad neile eluõpetust anda ja noomivad, et nad suhtlevad oma mehega valesti või liiga karmilt. Tütred omakorda demonstreerivad kõigest jõust oma rikkust ja iseseisvust, nad ütlevad, et ma korraldan oma elu ise.

Ütlematagi selge, milleni sellised olukorrad viivad, kui üks pool esitab need väidete ja moraliseerimise vormis, samas kui teine ​​ei taha neis vähemalt midagi head näha. Sel juhul kannatavad nii ema kui ka tütar.

Kas täiskasvanueas on võimalik suhteid emaga parandada ja perekonnas harmooniat leida?

“Kuna ema ja tütre vahel on väga lähedased suhted, on nad potentsiaalselt täis nii suurt rõõmu kui ka suurt valu. Eriti valus on asjaolu, et mõlemad tunnevad ärrituse ja võõrandumise ebanormaalsust, mis nende arvates ei tohiks nende vahel tekkida. Kui see juhtub, kannatavad tõesti mõlemad inimesed,” ütleb Paula Kaplan, Ph.D., raamatu Don’t Blame Your Mother autor.

Anname teile mõned näpunäited, mis aitavad teil oma kallima inimesega lähedasemaks saada, jättes seljataha lõputud tülid.

Kuna emal ja tütrel on tavaliselt väga lähedased suhted, on nad potentsiaalselt täis nii palju rõõmu kui ka suurt valu.

Võtke tema koht. Muidugi võib ema ja tütre vaheliste konfliktide olemus olla erinev, kuid valdav enamus psühholoogiaeksperte kinnitab, et väga sageli on aluseks ema rahulolematus omaenda eluga. Kasvav tütar on rõõm ja uhkus, aga samas ka kurbus enda nooruse ja täitumata unistuste pärast.

Terviseprobleemid, ebaõnnestunud plaanid ja suutmatus oma ambitsioone realiseerida viivad perioodilise negatiivsete emotsioonide kallale lähedastele.

Võib-olla peaksite ootama õiget hetke ja vestlema temaga südamest südamesse? Proovige luua suhteid, mis minevikku kustutamata võimaldavad teil leida olevikus kompromissi.

Otsige tasakaalu. Ameerika psühholoog Paula Caplan soovitab vaadata oma ema elule väljastpoolt, et tema tegevust ümber hinnata. Meie emade põlvkond (naised, kes on praegu üle 60-aastased) kasvas üles terava emotsioonide defitsiidi ja individuaalsete tunnete avaldumise talumatuse tingimustes.

Lapsena võite tunda viha tähelepanu puudumise või oma ema mõne tegevuse pärast, kuid täiskasvanud naisena võite mõista sellise käitumise põhjuseid ning proovida andestada ja aktsepteerida.

Ema ja tütre vanemaks saades tugevneb nende soov väljakujunenud ema-tütre rollidest läbi murda. Sel juhul soovitavad psühholoogid rääkida oma emaga oma täiskasvanud isiksuse täies jõus. Siis vastab ema teile tõenäolisemalt täiskasvanuna, mitte lapsena.

Võtke nõu. Ema jaoks on väga oluline teada, et vajate teda vähemalt 20 aastat tagasi. Küsige temalt, kuidas ta oma firmarooga valmistab, või küsige nõu laudlinade osas.

Ema näeb, et tema on ikka see autoriteetne isik, kelle poole abi saamiseks kõigepealt pöördute ja tema aastate jooksul kogunenud elukogemust rakendatakse.

Jah, te olete oma emaga täielikud vastandid, kuid teie ema andis teile mitte ainult elu, vaid ka 50% oma geenidest

Otsige vestlustest vihjeid. Proovige oma rahulolematust õigesti väljendada. Fraasi "sa ei kuula mind kunagi, sind ei huvita, kuidas ma tunnen" asemel! võite öelda "palun kuula mind, ma olen kindel, et mõistate mind" ja sõnad "muidugi, teil on maailma kõige kohutavam tütar!" Parem on see asendada sõnadega "teie kiitus tähendab mulle palju".

Mõelge uuesti ema tegudele. Me kanname aastaid oma ema vastu viha, püüdmata mõista olukorda ja vastata küsimusele, mida me tema asemel teeksime. Samas võivad teod, mis meile ebaõiglased tundusid, olla tegelikult ratsionaalsed ja tasakaalukad.