Mürgised suhted, mida teha. Üheksa märki, et olete mürgises suhtes

Olete suhtes ja juba mõte sellest soojendab teie hinge. Tunned end nagu muinasjutus, kui tuli, vesi ja vasktorud on läbi käinud ning prints kohtub printsessiga. Siis lõpeb see tavaliselt fraasiga "Ja nad elasid õnnelikult elu lõpuni." Mis juhtub pärast seda, ajalugu tavaliselt vaikib. Eeldatakse, et kõik on korras. Kuid te ei tunne seda kangekaelselt.

1 Ebaselgus

Kõik katsed rääkida avameelselt sellest, mis meile muret teeb, on raevu ja ärrituse vastu. IN parimal juhul, üritatakse jututeemat muuta. Partnerilt on sama raske otsest vastust saada kui kavalalt poliitikult pressikonverentsil.

2 Hirm arutelu ees

Kui algul on veel jõudu ja julgust, siis ajapikku need kaovad, andes teed... Hirm isegi mainida, et miski suhtes ei sobi teile. Sa juba tead, et tõenäoliselt sa vastust ei saa, seega pole mõtet proovida. Psühholoogidel on isegi spetsiaalne termin – õpitud abitus. Pärast mitmeid ebaõnnestunud katseid midagi muuta, annab inimene end tagasi, annab alla ega otsi enam võimalusi oma seisundi parandamiseks.

Künnad nagu papa Carlo ja su truu lamab imposantselt diivanil ja sööb kooki. Sina jooksed õhtul oma teisele töökohale ja tema läheb baari, sest "Ma olen kriisis, ma pean puhkama."

4 Vägivaldne tuju

Allikas: Lukas Pexelsist

Tal on raske oma viha talitseda, see on ettearvamatu, nagu vihm hooajavälisel ajal. Võimas agressioonivoog võib teda endasse viia, seejärel päikseliselt vabandust paluda ja lubada, et see oli kogemata või täiesti viimane kord. Ja sa usud, et sa ei karjunud pahatahtlikult, et sa tõstsid käe, sest olid tõesti väga mures. Muide, ta võib konflikti minna mitte ainult teiega, leides end regulaarselt füüsilise vastasseisu olukordades: kaklused, skandaalid ja konfliktid. Mõnikord tundub, et ta otsib neid spetsiaalselt.

5 Emotsionaalne ebastabiilsus

Ta kogeb tõsiseid meeleolumuutusi – melanhooliast, ärrituvusest ja apaatsusest kuni paranoilise soovini sind kontrollida. Impulsiivsus, passiiv-agressiivne huumor, gaslighting (teie tunnete ja mõtete devalveerimine) – tal on kõik olemas.

Temaga koos lõõgastuda on võimatu - peate iga minut olukorda jälgima ja ette valmistama põgenemisteed, magusad pirukad või üksikasjalik aruanne oma päevase liikumise kohta.

6 Sõltuvused

Tema sisemise tühjuse tunne võivad uppuda sõltuvustesse, mida sina targa ja ustava sõbra/nainena pead tingimusteta taluma. Kas dekabristide naised läksid pagulusse oma mehi tooma? Lähme. Mis sul hullem on? Sa talud tema hasartmängusõltuvust, alkoholismi, regulaarset truudusetust, adrenaliini ärakasutamist ja ohtlikku autojuhtimist. See tähendab, et sukeldate ta ennasthävitavasse käitumisse, mis aitab tal igavust vältida.

7 Kasvav enesega rahulolematus ja kurnatus

Allikas: Asdrubal luna on Unsplash

Oled endaga rahulolematu, usud, et ta teeb sulle teene, taludes sinu ebatäiuslikkust, et sina ise oled temaga toimuvas süüdi. Ummikutunne kasvab, depressioon areneb, tervis halveneb, enesehinnang libiseb kiiresti alla ja üksijäämise väljavaade hirmutab hullemini kui surm. Selle tulemusena suunate agressiooni enda vastu. Sisemine hääl pomiseb: "Sa oled tuim inimene, sind pole kellelegi vaja, hea, et ta veel lahkunud pole."

Sa kulutad oma energiat tema heakskiidu teenimisele, kuid seda jääb järjest vähemaks ja sa sukeldud meeleheitesse. Sõbrad kaovad, huvid jäävad järjest vähemaks.

8 Ultimaatumused ja manipuleerimine

Tundes teie hirmu, esitab ta uusi nõudmisi ja tingimusi, mille alusel ta teie juurde jääb. Sinu isiklik ja tööalane kasv on talle otsene oht, sest ta kaotab sinu üle kontrolli. Ja siis paneb mürgine partner teid valiku ette "kas mina või teie sõbrad", "kas mina või see sinu uuring". Ta püüab sinus esile kutsuda armukadeduse rünnakuid ja tuletab sulle iga minut meelde, et hakkad teda kaotama.

9 Üldplaneeringute puudumine

Neid ei saa planeerida ja arutada. Tema püsivusele ei saa loota (ta lahkub iga minut). Suhted on üles ehitatud minevikumälestustele tormilisest kurameerimisest suhte alguses, mõned terakesed. Jah, ta tõi sulle sõbrapäeval tööle kimbu. See oli imeline ja polnud oluline, et ta läks siis oma endise juurde pannkooke sööma. Aga sa hoiad aupaklikult selle kimbu roosi oma tualettlaual.

Mis on toksiline suhe? Kuidas surub populaarkultuur meile peale “timuka-ohvri” skeemi järgi üles ehitatud suhete kuvandi, kus armastusest saab kannatuse sünonüüm ja peredraama esitatakse normina? Kuidas mõista, et olete psühholoogilises lõksus? Miks sisse mürgised suhted Kas on võimatu end üksikisikuna väljendada? Kas on võimalik muuta inimest, kes su elu mürgitab ja kuidas end ebatervete suhete eest kaitsta? Selgitame välja.

Mürgised suhted on tänapäeval igasugune inimeste (abikaasade, sõprade, tuttavate, töökaaslaste) vaheline suhtlus, mis toob kaasa emotsionaalne valu ja ühe osapoole ressursside täielik ammendumine. See on suhtlemine, mille tulemusena üks inimene teadlikult või alateadlikult "mürgitab" teist, pannes ta tundma end masendusse, tähtsusetuks, hirmunuks, ärakasutatuks - negatiivsete tunnete jaoks võib olla palju võimalusi.

Erinevalt tavalistest interaktsioonidest ei too toksilised suhted mingit kasu: hoopis isiklik areng Ja positiivseid emotsioone"Sihtmärgil" on oht, et aja jooksul võivad tekkida mitmed vaimsed või isegi füüsilised vaevused. Tundes end ebamugavalt, kogeb inimene varem või hiljem kõiki selliste seisundite "rõõme", nagu apaatia, pidev stress, depressioon, enesehinnangu järkjärguline langus, paanikahood, lagunema. Selline stsenaarium on ohtlik, sest võib viia inimese parimal juhul psühhiaatri diivanile, halvimal juhul aga enesetapuni.

Pole raske aru saada, kas suhtlemine konkreetse inimesega on mürgine. Peamine sümptom on teie ebamugavustunne. Kui aeg-ajalt pärast tavalist vestlust, kirjavahetus sisse sotsiaalvõrgustikes, kohvikus koosviibimisel või kohtumisel tunnete end täiesti tühjana, masendusena või hirmuna, siis pole kahtlust.

Nii paradoksaalne kui see ka ei tundu, satuvad psühholoogid sageli inimesteni, kes on sellist suhet mitu kuud või isegi aastaid talunud. Samal ajal vajavad nad aega mitte ainult traumaatilisest suhtest väljumiseks, vaid ka lihtsalt mõistmiseks, et nendega toimuv pole normaalne.

Praktiseeriv psühholoog Mihhail Labkovski märgib oma loengutes, et praegune olukord on igati mõistetav. Mürgised suhted on tema sõnul neurootilise interaktsiooni üks nimetusi, selle sünonüüm. Samal ajal kannatab psühhiaatrite sõnul tänapäeval enam kui 70% Venemaa elanikkonnast ühe või teise neuroosi vormi all. Enamik tõsine oht Vastuvõtlikud on suurlinnade elanikud, kelle elutempo nõuab maksimaalset mobilisatsiooni ja kiiret otsustamist. Meditsiiniväljaanne Doctor Peter teatab:

“Igal aastal Peterburi nimelises teaduspsühhoneuroloogiainstituudis. V. M. Bekhterevi poole pöördub nõu saamiseks 10–14 tuhat inimest, neist neljandik neurootiliste häirete pärast.

Juhul, kui neurootiliste suhete muster saadab inimest lapsepõlvest, on tal edaspidi raske uskuda, et on olemas ka muid, mittetraumaatilisi käitumismustreid. Peale negatiivse lapsepõlve kogemus, massikultuur lisab oma panuse tulevaste neurootikute kujunemisse, kes astuvad vabatahtlikult toksilistesse suhetesse. Iga päev puutume kokku tohutu hulga filmide ja raamatutega, mille tegelaste suhtlus on üles ehitatud “timuka-ohvri” skeemi järgi, kus armastusest saab kannatuse sünonüüm ja enamik peredraamad esitatakse normina. Lõpuks tagasi vaadates vanemlik suhe ja sõnumid suured ekraanid, harjume ohverdama ennast ja oma huve, taluma kodu- või töötüranniat ning püüdma aastaid vägivallatsejaid parandada (inglise keelest väärkohtlemine – vägivald).

Labkovski sõnul ei astu terved inimesed mürgistesse suhetesse. Kõik protsessis osalejad on vigastatud, kuna tasakaalustatud ja harmooniline isiksus ei käitu kunagi türanni ega ohvrina.

Arusaam, et suhtlemine inimesega (eriti kallimaga) mürgitab meid, toob sageli kaasa äge valu. Stressi kogedes püüab inimene oma keskkonda viimseni õigustada. Kuid lõputu kannatlikkus ja partneriga kohanemine toob kaasa vaid väsimuse, enesekaotuse ja tunde, et oled lõksus. Aja jooksul võib inimene hakata oma partnerit kartma.

Läheme sügavamale:

Tavaliselt mürgitavad meid need, kes näevad meid mitte inimesena, vaid funktsioonina. Kahjuks ei tee seda mitte ainult töökaaslased, vaid ka kõige lähedasemad. Kui aga partner unustab pidevalt lubadusi täita, ignoreerib sinu soove ja vajadusi, kinnitab sulle, et oled talle kõige lähedasem inimene, aga tegelikult pühib ta oma tegudega sulle jalga, manipuleerib, kontrollib, kritiseerib ja mõistab pidevalt hukka. su iga samm, sunnib armukadedaks, kaob ja ilmub ilma hoiatuseta, projitseerib sulle oma kompleksid, sunnib sind tegema seda, mida sa ei taha (ületundidest kuni intiimsus), surub peale oma väärtussüsteemi ja eirab sinu elurütmi, tuleks temaga kohe hüvasti jätta.

Psühholoog Anna Iotka märgib: selleks, et mitte sattuda ohvri rolli, ei saa te „... lohutust anda ilma seda saamata. Siiski peavad partnerid vastastikku püüdlema mugavuse poole ja mõistma üksteise väärtust.

Samas on mugavusest arusaamise määr igaühel erinev. Ja mõnikord juhtub, et probleem pole inimeses endas, vaid selles, et tema elustiil ja väärtushinnangud teile lihtsalt ei sobi. Püüa kohaneda objektiivselt “hea” inimesega, kuid absoluutselt mitte sinu omaga, on esimene samm selle poole neurootilised suhted iseenda kaotamisega.

Mihhail Labkovski märgib:

"See on lihtne: ta on, nagu ta on. Ja sa oled olemas, sellisena nagu sa oled. Te kas tunnete end koos hästi või peate lahku minema. Ja parem on enne, kui olete võtnud hüpoteegi ja teil on kolm last.

Psühholoog on kindel, et katse muuta inimest, kelle ravi sulle valu tekitab, on määratud läbikukkumisele. Oma kõnedes annab ta vaid ühe nõu: öelge oma partnerile, mis teile ei meeldi. Juhul, kui inimene jätkab teie mürgitamist oma käitumisega, jääb üle kaks võimalust - kaitsta ennast ja lasta inimesel minna või leppida ohvri rolliga ja elada, fantaseerides, et kunagi midagi muutub.

Lõpetage traumaatilised suhted, st kaitske oma närvisüsteem, on kindla "ei" ütlemine ja füüsiline ära kolimine väga raske, kui meie lähedane on mürgine inimene: vanemad, kallim, sõbrad. Paljud kardavad peatada lämmatavat suhtlust, mis neid sunnib närvivapustused, üksinduse kartuses.

Kuid on oluline mõista, et kaalul on teie tulevik ja võime maailmaga suhelda ning täna "ei" ütlemine muudab teid inimesena tugevamaks ja avab ukse täiesti uutele suhtlustele teiste inimestega.

Kaas: Edvard Munch, "Vampiir", 1895 / Wikimedia Commons.

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel

Kui armute silmapilkselt ilma inimest päriselt tundma õppimata, kui teid kummitavad pidevad mõtted temast, kui teie tuju sõltub täielikult sellest, kas teie armastatud inimene helistas teile täna, siis on teil kalduvus ebatervislikule emotsionaalsele sõltuvusele. Inimesed, kellel puudub enesearmastus, langevad sageli sellisesse sõltuvusse ja otsivad seda väljastpoolt. Selgub nõiaringi mürgine suhe, kuid õnneks on sellest väljapääs.

Emotsionaalselt ülalpeetavad inimesed Nad teevad oma partnerist oma "jumaluse" - kogu nende elu keerleb tema ümber, temast sõltub nende õnn või õnnetus. Nad kas püüavad oma partnerit täielikult endasse võtta, kontrollides iga tema liigutust, või mängivad nad suhetes ohvri rolli, nautides sügaval oma kannatusi. Pereterapeut Darlene Lancer kirjutab seda tõeline armastus ja emotsionaalne sõltuvus on erinevad asjad ja sa pead õppima neil vahet tegema.

Me oleme sees veebisait Oleme kokku kogunud hoiatusmärgid, mis viitavad ebatervisliku kiindumuse algusele. Ära lase end mürgisesse suhtesse sattuda.

1. Tunned kohe, et oled leidnud oma elu armastuse.

On inimesi, kes on väga armunud ja pärast esimest kohtingut lendavad koju rõõmsa mõttega: "See on täpselt see, keda ma vajan!" (või tema). Kahjuks selgub enamasti, et see pole nii. Pärast kohtumist inimesega, kes teie pead pööras, proovige oma pead jahutada.

Koosolekute vahel tehke paaripäevane paus, proovige veidi üksi olla, lülituge tegevusele, mis segab teid täielikult sellest inimesest mõtlemast.

2. Sa idealiseerid oma partnerit liiga palju

Kui alustate kohtamas, kuulake rohkem kui räägite ja kuulake tähelepanelikult. Kui inimene viskab välja fraasi "Sul on minuga raske," olgu siis nii. Kui ta mainib kasvõi juhuslikult või nalja vormis, et talle meeldib juua või tal on mõni muu halvad harjumused ja probleeme, ärge laske sellel oma kõrvadest mööda minna.

Pole vaja inimesele ennastsalgavalt kinnitada, et "see kõik on jama, küll me hakkama saame." Ta ei hoiata sind, et saaksid end kokku võtta ja valmis olla. Sellised sõnad tähendavad kas "sa ei meeldinud/ei meeldinud, hoia eemale" või "olen nõus, kuid ainult nendel tingimustel". Kas sul on seda vaja? See pole sugugi see, mida nad ütlevad inimesele, kellele sa tõesti meeldid. Seetõttu mõõda oma tulihinge ja mõtle, kas tasub uuesti kohtamas käia.

3. Sa ei saa öelda ei

Testige end, kas suudate oma partnerile "ei" öelda. Ärge kõhelge keeldumast kutsetest sündmustele, mis teid ei huvita, alates ebamugavatest kohtumisaegadest, ebasobivatest palvetest, enneaegsetest puudutustest ja intiimsusest, milleks te pole veel valmis. Positsioon "Ma pigem nõustun, kui pean pikalt seletama, miks ma ei taha, ja ta solvub" on kaotaja. Ärge kaotage ennast, et kellelegi teisele meeldida, keegi ei hinda seda.

4. Sa jätad oma sõbrad hooletusse, et oma partnerile meeldida.

Säilitage sõpradega suhteid, mis teil on olnud ja jäävad, olenemata partneri olemasolust või puudumisest. ajal tugev armastus me ei taha mõelda kellelegi peale armastuse objekti ja kui kohtume sõpradega, räägime ainult temast.

Ärge unustage, et ka teie sõpradel on tunded. Ja teie meel pole nii hägune kui teie oma praegu. Seetõttu tasub oma kallimat oma sõpradele varakult tutvustada. Nad võivad märgata midagi, mida te ei tee, ja takistada teid mürgisesse suhtesse langemast. Noh, kui teie partner ei taha teie sõprade ja perega kohtuda, on see veel üks põhjus mõelda, kas ta tõesti vajab teid.

5. Sa oled oma hobidest loobunud.

Ära loobu oma lemmiktegevustest. Uue inimese tulekuga peaks sinu elu muutuma rikkamaks, mitte vaesemaks, kui hobiriistad ja spordivahendid nurgas tolmu koguvad ning tunnistuste ja medalite asemel ripuvad nüüd seinal vaid fotod sinu paarist.

Kirglik ja paljude huvidega inimene on partnerina väga atraktiivne. Ärge muutke oma kallimat universumi keskpunktiks, ärge muutke oma õnne, heaolu ja meeleolu temast sõltuvaks. Keegi ei suuda nii rasket koormat kanda.

6. Pöörad hoiatusmärkide ees silmad kinni.

Kuulake oma tundeid, kahtlusi ja kahtlusi. Kui miski teie partneri käitumises teeb teile muret, ärge kartke seda kohe öelda ja uurige kõike. Ärge oodake, et ta kunagi ise muutub. Piisab, kui inimene, kes sind hindab, ütleb sulle korra täpselt, mis sulle ei meeldi, et ta pingutaks olukorra muutmiseks.

Pole vaja õigustada oma tegevust sinu vastu lapsepõlvetraumade, tööga hõivatuse, probleemidega emaga, vaid teeskleda päästjat. Kui ta on pidevalt hobuse seljas ja sina oled ohvri rollis, siis ei tasu selle peale silmi kinni pigistada, siin on selgelt midagi valesti.

7. Sa usaldad oma partneri arvamust tingimusteta.

Kui mõistate järsku, et teete midagi, mida te kunagi varem ei teeks, lihtsalt sellepärast, et see teie partnerile meeldib, tasub sellele mõelda. Oma uskumuste asendamine partneri uskumustega tähendab, et olete juba kaotanud olulise osa endast ja varsti pole teist enam midagi järele jäänud.

Riskite saada oma poiss- või tüdruksõbra varjuks. See on täis tõsiseid probleeme, sealhulgas terviseprobleeme, rääkimata sellest, et teie partner ei hooli sinust.

8. Sa muutud iga pisiasja peale metsikult armukadedaks.

Hirm üksinduse või minevikureetmise ees ei tohiks mürgitada suhteid olevikus. Kas armukadeduse põhjused on tõesti olemas või ainult teie ettekujutuses? Sa riskid oma partnerist ilma jääda mitte kellegi teise, vaid iseenda pärast: keegi ei talu pidevat usaldamatust, vajadust sind pidevalt rahustada ja armastuses kinnitada. Juhtub ka teisiti: armukadeduse põhjused on üsna reaalsed, kuid ihaldatud "Vabandust, ma ei arvanud, et see on teile ebameeldiv, ma ei tee seda enam" asemel kuulete taas lauset "Kõik see on jama." Püüad kõigi ees silmad sulgeda ja veenda kõiki (ja eelkõige iseennast), et teil on suurepärane, tugev paar, kuid hirmud ja kahtlused söövad teid sõna otseses mõttes seestpoolt. Selliseid suhteid ei saa nimetada õnnelikuks.

9. Tunned end väljakannatamatult, kui su partnerit pole läheduses.

Kui oleme armunud, tahame iga minut olla jumaldatava objekti lähedal. Kuid te ei tohiks inimest oma tohutu tähelepanuga lämmatada. Ärge elage ainult armuunistustes, pidage meeles igapäevaseid asju ja kohustusi, mille olete hüljanud. Jätke oma partneri jaoks isiklik ruum, ärge püüdke tema kohta absoluutselt kõike teada saada.

Püüdke mitte keskenduda halvad mõtted nagu "Mis siis, kui ta on praegu kellegagi koos!" Sest ta saab tõesti kellegi teisega koos olla. Te ei muuda seda oma ärevusega, parem on pöörata tähelepanu tema käitumisele üldiselt. Ärge täitke oma partnerit kõigega vaba aeg ja kogu oma meelt. See muudab teid tema silmis ainult huvitavamaks.

10. Leiad vabandusi oma kallima halva käitumise pärast.

Kui oleme armunud, kipume nägema oma partnerit läbi roosade prillide. Tähelepanu tasub pöörata mitte ainult sellele, kuidas ta sinuga käitub (me kõik püüame kõigepealt end tõestada potentsiaalne partner Koos parim pool), aga ka seda, kuidas ta teistega suhtleb.

Kui teiega esimesel kohtingul on mees galantne ja naeratab armsalt, kuid hakkab ootamatult nõud kokku seganud ettekandja peale karjuma, on see halb märk. Mõne aja pärast, kui esimene kirg vaibub, võid leida end selle ettekandja asemel, kui valmistud 10 minuti asemel 20 minutiks kinno minema.

Boonus: mida teha eriti ägedate kogemuste hetkel?

Psühholoog Olga Chizh annab lihtsaid näpunäiteid, kuidas ennast aidata, kui emotsioonid ja tunded sind sõna otseses mõttes valdavad.

1. Eemalda oma partnerilt vastutus enda eest. emotsionaalne seisund. Sina ja ainult sina vastutad selle eest.

2. Ärge mõelge pidevalt sellele, mida teie armastuse objekt praegu teeb, mida tema sõnad tähendasid, kuidas tema tegudest aru saada jne. Ärge laske negatiivsetel fantaasiatel ja spekulatsioonidel end piinata. Pöörduge sagedamini tagasi olekusse "siin ja praegu", maandage ennast. Hingamisele keskendumine võib seda aidata.

3. Leia oma kehas mugav koht ja aseta sinna mõtteliselt “sisemine vaatleja” – see osa sinust, kes jääb igas olukorras objektiivseks ega anna emotsioonidele järele. Vaadake ringi läbi "sisevaatleja" silmade. Sind valdavad tunded oma väljavalitu vastu, kuid see pole veel kõik/kõik.

4. Otsige ressursse: mis võib teid rõõmustada ja partneriga seotud obsessiivsetest mõtetest kõrvale juhtida? Tass kohvi, hea film või raamat, kehaline aktiivsus, aromaatne vann, vestlus sõbraga? Kõik vahendid on head.

Kui kõik muu ebaõnnestub ja teile tundub, et te ei suuda end raskest ja valusast suhtest välja pääseda, pöörduge terapeudi poole.

Kas teil on kunagi elus olnud ebatervislik kogemus? emotsionaalne sõltuvus? Kuidas sa sellega hakkama said?

Mürgiseid suhteid esineb kahjuks igal teisel inimesel. See stsenaarium mängis ka minu elus läbi. Ma tean omast käest, mis see on ja kuidas sellised suhted võivad hävitada. Tõenäoliselt on teiega juhtunud järgmised lood:

• sõber, kelle jaoks on kõik alati halb;
• õde, kes räägib sulle ainult tõtt;
• ülemus, kes on sinuga iga päev rahulolematu, kuid ei vallanda sind;
• vanemad või abikaasa, kes kontrollivad iga sammu.

Need on kõik näited mürgistest suhetest, mis hävitavad nii ühe partneri kui ka kogu paari. Selliseid suhteid nimetatakse ka kaassõltuvateks.

Niisiis, mürgised ja mürgised suhted. See on ebamugavustunne ja rahulolematus, manipuleerimine ja väljapressimine. See on armastuse, partnerluse ja austuse vastand.

Kas see kõlab teile tuttavalt? Kas teil on kogemusi selliste suhetega?

Tahaksin märkida, et ühest ja/või isegi kahest märgist, millest ma allpool räägin, ei piisa, et klassifitseerida suhe või inimene "mürgiste" kategooriasse. Arvestama peab koos sellega, kuidas te end tunnete, kuidas teie sidemed on üles ehitatud.

Vaatame peamisi "toksilisi tüüpe".

Mürgine tüüp nr 1 – tõearmastaja

Sellised inimesed räägivad alati ainult "tõde". Nad ei saa aru, et see on ainult nende arvamus. Vastupidi, nad usuvad, et "tõde" väljendades päästavad ja aitavad valgust näha.

Tõesõbrad “aitavad” ilma küsimata ja olles oma tõe välja öelnud, peituvad nad kindlasti lausete taha: “Ära solvu, ma tahan parimat!”, “Ma olen su sõber, ma pean sulle ütlema. tõde!" Kes kui mitte mina?"

Miks nad on ohtlikud?

Selliste inimestega suheldes oled pidevalt pinges ja ootad neilt järgmist “tõde”. Lubades endasse põlglikult suhtuda ja kuulates sulle adresseeritud ebameeldivaid väljaütlemisi, alandad sa oma enesehinnangut.

Kuidas ravida

Kõigepealt tuleb tegeleda oma enesehinnanguga ja oskusega hoida isiklikke piire. Oma väärtust Akadeemias saab koolituse käigus “täiendada”.

Kas olete selliseid inimesi kohanud? Kuidas te nendega suhtlesite? Kas sa lihtsalt kuulasid nende "tõde"? Kas kaitsesite oma seisukohta?

Mürgine tüüp nr 2 - kurb inimene

See on üks levinumaid toksiliste suhete liike. Seda on raske vältida, kuna seda tüüpi leidub peaaegu kõikjal.

Selliste inimeste moto on: “Elu pole edu! Õnne pole olemas! Mul läheb kohutavalt!" Näib, et need on inimesed, kes on ilma varanduse tähelepanuta. Kindlasti pritsib neid möödasõitev auto, üle tee läheb must kass ja “rõõmustab” mööda lendav tuvi.

Loomulikult on nad pärast seda mustemad kui pilv, kurdavad elu üle ja selle üle, kui raske on neil selles karmis maailmas elada.

Kui nad vaid mürgitaksid elu ainult iseendale! Kuid suurema naudingu saamiseks vajavad nad pealtvaatajaid.

Miks nad on ohtlikud?

Leides end sellise inimese kurbuse väljast, hakkate tundma kõiki halle varjundeid, värvid tuhmuvad ja elu maitse kaob. Te lõpetate ilusa nägemise, fookus nihkub halvale. Selle tulemusena jääb tagaplaanile kõik, mis sind rõõmustas ja inspireeris. Esimene on arutelu kannatuste üle, mida kogete iga päev.

Kuidas ravida

Peamine reegel: ärge proovige sellist inimest muuta, vaid töötage ainult enda kallal. Hoidke piire, kaitske oma ruumi. Oled oma infovälja armuke, sina otsustad, kellega suhelda, kuidas sellistes suhetes kaasa lüüa.

Kui tunned, et kurva inimese mürgised ained on sinu sisse tunginud, tule koolitusele. See annab teile tagasi naudingu, elumaitse ja enesearmastuse.

Mürgine tüüp #3 - manipulaator

Inimene mõjutab sind, kasutades sind oma isekatel eesmärkidel. Manipulaatorid vajutavad alati tundlikke nuppe: süütunne, madal enesehinnang, hirm üksinduse ees, perfektsionism, “hea tüdruku” sündroom ja nii edasi. Sellist survet kogedes tunnete end jõuetuna ja survetuna, kuid samal ajal teete isegi seda, mis teile ei meeldi.

Sageli tekivad sellised suhted vanemate ja lapse, mehe ja naise, ülemuse ja alluva ning sõbrannade vahel.

Miks nad on ohtlikud?

Sellises suhtes ei kuulu sa iseendale, vaid sõltud täielikult partneri tujust ja soovidest. Peamine oht seisneb selles, et manipulatsioonid on alati varjatud ja silmapaistmatud. Neid tunnevad ära vaid need, kes on hingelt tugevad, täis energiat ja enesekindlust.

Kuidas ravida

See on võib-olla kõige mürgisem suhtetüüp. Ja neid saab ravida psühholoogi või psühhoterapeudi abiga. Kui tunnete, et olete selle ohvriks langenud psühholoogiline vägivald(ja see on isiklik vägivald), leidke professionaal, kes aitab teil sellega toime tulla.

Kui sul ei ole piisavalt energiat, et teha esimene samm ja olukorraga toime tulla, tule koolitusele. Leia oma sisemine jõud ja sihikindlus.

Mis takistab meid mürgistest suhetest lahkumast?

Mis paneb inimese mürgisesse suhtesse jääma, isegi kui ta on ammu aru saanud, et on ummikus? See on hirm üksinduse ees. "See on parem nii kui üksi" või "Ma olen kannatlik, sest ta on teistel aladel hea" või "Lahkuminek on liiga raske, parem on aktsepteerida kõike nii, nagu see on."

Naljakas on see, et mürgine inimene on suure tõenäosusega teadlik oma partneri hirmust ja kasutab seda surve avaldamiseks, esitades iga kord uusi nõudmisi. Mida tugevam on teie hirm, seda rohkem mürgine partner surub. Muide, ta võib seda teha alateadlikult: sina painutad, tema lükkab.

Sagedased reaktsioonid mürgise inimesega suhtlemisel

• pettuse tunne
• tunne, et su partner varjab midagi ega räägi sulle midagi,
• ta väldib otseseid vastuseid,
• partner on külm, ignoreerib ja lahutab,
• abituse ja jõuetuse tunne,
• obsessiivne soov meeldida ja/või meeldida,
• ärevus ja pinge, kui läheduses on mürgine partner,
• energia kurnatuse tunne,
• survetunne.

Kui tunnete oma reaktsioone ära, mõelge sellele. Kes loob teie ümber mürgiseid suhteid?

Elus, nagu me teame, ei juhtu õnnetused juhuslikud. Me meelitame erilisi inimesi teadlikkuse, arengu ja isikliku kasvu huvides. Mürgises suhtes on esmalt oluline pöörata tähelepanu oma käitumisele. Ja kõige tähtsam on endale ausalt tunnistada, et kõik, mis juhtub, on sinu kasuks.

Mis juhtub, kui mürgine suhe lõpeb?

Kui olete mürgiste sidemetega tegelenud, õppige, kuidas luua täiskasvanulikku partnerlust. Kui mõlemad partnerid lähevad koos ühise eesmärgi poole, austades üksteise ruumi. Mõlemad partnerid püüdlevad mugavuse poole ja mõistavad suhte väärtust. Mõlemad on suunatud kompromissile – tõestamata, kumb on õige ja/või olulisem, leidmine optimaalne väljund praegusest olukorrast.

Töötage oma suhete kallal, rääkige üksteisega, ärge laske asjadel kulgeda omasoodu ja ärge vaikige probleeme.

Filmid mürgistest suhetest

1. Ameerika film "Labürint".
2. Videvik on 2008. aasta film, mis põhineb Stephenie Meyeri romaanil.
3. Briti-Itaalia melodraama "Pühkinud minema".
4. Ameerika film "Viiskümmend halli varjundit".

Soovin kõigile harmooniat, õnne ja tingimusteta armastust!