Virtuaalne armastus on nagu. Virtuaalne armastus ja virtuaalsed suhted

- Tänapäeval, kui inimestevaheline suhtlus kandub üha enam internetti, ei teki seal üha sagedamini mitte ainult tutvusi, vaid ka sõprust (mis sarnaneb vanale kirjasõbra sõprusele) ja isegi tunnete tekkimist. Seda me kutsume virtuaalseks yu-ks. Virtuaalsetes suhetes on peamine ja selge eelis – see on kiirus ja aja kokkuhoid. Ja päris palju miinuseid.

Alustame sellest, miks inimesed sellesse sisuliselt pimesi suhtuvad. Kas sellise käitumise peamiseks põhjuseks võib nimetada suhtlemise ja tutvuste puudumist tegelikkuses? Või on virtuaalsuhetesse astujatel oma erivajadused, nõrkused, mis on põhjus, miks nad seda soovivad?

Mis tõukab inimesi virtuaalsuhetesse, virtuaalsetesse suhetesse? Sama, mis tavalise armastuse puhul. Kuid selgub, et armastust on erinevat tüüpi. Tõeline armastus on vajadus oma tunnete objektile "head teha". Olles seda mõistnud, näeme oma suhetes kergesti vastupidise tunde olemasolu – see on vajadus, et me ise end hästi tunneksime. See tähendab, et vajadus ei ole naudingut pakkuda, vaid seda saada. See vajadus süveneb inimesel, kellel elus tõesti midagi puudu jääb. See ei ole mingi isekas, teadlikult võetud tarbijapositsioon “Ma tõmban kõigist inimestest” - ei. Seda teeb inimene, kes tunneb end halvasti, lihtsalt enda sisemise tühjuse tõttu – teatud sisemise ressursi ammendumise tõttu.

- Mis ressurss täpselt?

See ressurss on nn enese aktsepteerimine. See on eneseküllasuse tunne. Kui see ressurss on ammendunud, on tunne, et mul on "midagi valesti". "Kui lähen õigel ajal magama, kulutan raha ainult targalt, ei jää millekski hiljaks, ei vea kedagi alt - siis ilmselt väärin ma premeerimist, arvestamist jne. Aga praegu see veel nii ei ole. Tänapäeval võin ja teen endale iga hetk torke. Seetõttu olen täna sellisena "midagi pole korras" - noh, valjult öeldes: "Ma olen halb."

See tunne ei ole üldse stimuleeriv, väga masendav. Vähesed inimesed mõistavad seda enda kohta siiralt ja ütlevad: "Ma olen halb" - muidugi mitte. Seda kogetakse melanhoolia, ebakindluse, kaotuse, üksinduse tunde kujul – mida üldiselt nimetatakse ebamugavustundeks. Ja mida teravam on ebamugavustunne, seda teravam on vajadus endale meeldida – end mugavalt tunda. Inimesed, ajendatuna sellest tundest, sellest rahulolematusest, asuvad armastuse otsingutele. Väliselt võivad nad välja näha nagu naistemehed, filanderid - kui me räägime meestest -, kes võtavad naised kergesti üles, justkui ei arvestaks nendega. Tegelikult otsivad nad kedagi, kes mind tõeliselt aktsepteeriks sellisena, nagu ma täna olen – nad otsivad tingimusteta aktsepteerimist.

Mille poolest erinevad virtuaalne otsing ja "virtuaalne armastus" reaalses ruumis toimuvast? Internetis on seda palju lihtsam hoida, sest virtuaalsed suhted laaditakse maha suurest hulgast olulistest isiklikest ilmingutest – igasugusest kohustussuhtest. Puuduvad näoilmed, intonatsioon...

- Kui inimene peab end "halvaks", siis võib-olla on tal Internetis lihtsam end vestluskaaslasele "heaks" esitleda?

Ei ole tegelikult. Igaüks esitleb end isiklikus suhtluses kergesti headena - nad räägivad enda kohta ainult head, on lahked. Aga selleks, et päriselt laua taga või tänaval või korteris suhelda, nõutakse minult kui partnerilt palju rohkem kui internetis. Ma pean hea välja nägema, ma pean olema tõusuteel, ma ei tohi vaadata allasurutud, kurva pilguga. Kuid virtuaalses pole seda kõike näha – ja seetõttu on risk väiksem. Kui ma kirjutan midagi jultumat, siis halvimal juhul ei vasta nad mulle või vastavad mulle millegagi, aga ei karju minu peale, ei löö mulle näkku, ei tee mind skandaali kangelane.

- Mida selline inimene täpselt kardab?

Ta kardab saada kohut. Ta kardab, et keegi juhib talle midagi räigelt valesti. Lisaks kardab ta, et nad juhivad talle õigesti tähelepanu.

- Kas virtuaalsed armastajad ei karda nende suhete arengut? Lõppude lõpuks on loomulik areng nende tõeline kohtumine.

Kardan. Inimesed kardavad üleminekut virtuaalselt tasapinnalt reaalsele ning võivad kirjavahetuses purskuda ja fantaseerida nii palju, kui tahavad, kuid päriselus nad ei kiirusta – sama hirmu tõttu.

See on rangelt võttes puhas ravim. See on narkootiline nauding. Ma tõesti tahan, et see ei kuivaks. Ja niipea, kui me elus päriselt kohtume, selgub, et ta ootab, et ma tema vastu kena oleksin, et ma tema olude kohta küsiksin, muidu solvub, et ma mõtlen ainult allapoole vööd suhteid. See kõik on väsitav...

- Milline nende suhete areng on selliste inimeste jaoks vastuvõetav, vähemalt alateadlikul tasandil?

Selle narkootilise virtuaalse naudingu jätk. Nad ootavad terve päeva – nad ei jõua õhtuni ära oodata, kui saavad lõpuks arvuti juurde joosta ja tähtsa koosoleku ajal uuesti kirja saata, vastu võtta või pornograafilise SMS-i saata. Nad istuvad sellel nõelal.

- Ja mida nad ootavad - aktsepteerimist?

Ei ei ei. Selles suhtes pole aktsepteerimist oodata. Sest neis suhetes ei suhtle ta mitte mõne reaalse inimesega, keda ta ette kujutab, vaid väljamõeldud inimesega.

- Mida ta sellest saab?

Puhtalt narkootiline nauding: "Noh, ta on nõus minuga arutama, kuidas nad seal seksivad." Need on sellised sügelevad-toredad teemad...

Kumbki vastav osapool ei kavatse tõeliselt süveneda teise inimese ellu ja oludesse. Seetõttu ei saa ükski neist siin tõelist heakskiitu. See ei viita ega tähenda. Nii nagu kaks narkomaani, kes koos tulistavad või nurruvad, ei eelda, et nad saavutavad oma suhtes mingit enesetunnustust.

- Kas sellest järeldub, et nad eelistavad selles suhtluses rääkida kui kuulata?

- Ütlete, et ebaterved virtuaalsuhted on seotud intiimse suhtlusega, ja tõlgendate seda kui täpselt intiimset suhtlust allpool vööd. Kuid see pole alati täpselt nii. Lõppude lõpuks tahavad need mittemeeldimise all kannatavad inimesed mitte ainult ja isegi mitte nii palju, ütleme, et mingit seksuaalset erutust. Tihti otsivad nad mingit mõistmist ja nagu neile tundub, üsna siirast suhtlust.

See erinevus, milles teil on õigus, on meeste ja naiste vahel rohkem väljendunud. Naised oma virtuaalses ja seetõttu mitte eriti healoomulises suhtes, tutvused, sidemed – neil on tõesti suurem huvi suhtlemise igapäevase poole vastu. Nad kohtlevad oma partnerit endiselt tarbijana. Nad tunnevad vajadust sõna võtta, olla ära kuulatud, toetatud, tunda kaasa jne. Ja seda kõike püütakse rakendada igapäevasemates asjades. Nad räägivad teile, kus nad käisid, mis neile meeldib, mida nad vaatasid, kuidas riietusid, milliseid värve eelistavad. Ja mehed panevad muidugi rohkem rõhku suhete seksuaalsele komponendile. See ei ole matemaatika, see ei ole sada protsenti nii ühelt ja teiselt poolt, kuid kahtlemata on need trendid.

- Kas saate meile kogemusi jagada?

Meenub patsient, neljakümneaastane naine, abielus, lastega, kes armastab väga oma meest. Ta räägib temast suure austusega, siira rõõmuga: "See on minu õnn", "See on minu ainus valgus aknas" jne. Samal ajal alustas ta Odnoklassnikis kirjavahetust juhusliku tundmatu inimesega, kelle foto talle väga meeldis. Nii ütleb ta: "Lihtsalt vapustavalt ilus, mingi iidne piiblikuningas, nägus, erakordne." Ja algas kirjavahetus. Ja ta kasutas seda valmisolekut hea meelega ära – nii kirjavahetus kui ka suhe libisesid hetkega seksuaalerootilisteks. Ta ütleb: "Alguses solvas mind see, et ta ei paistnud millestki muust huvitatud olevat, vaid rääkis alati voodist ja voodist." Ja siis sai ta sellest üle ja ta tundis ka, et on sellest lihtsalt kinnisideeks, ta vajab seda väga. Ja ta tegi talle selgesõnaliselt oma virtuaalsele partnerile selgeks, et ta tõesti tahab kohtuda ja soovib täisseksi, mitte virtuaalset seksi.

Ja tema, kes oli meie arutelude tüüpiline kangelane, ei kiirustanud sellega. Kogu sellest virtuaalsest meelelahutusest ja kirjavahetusest talle piisas. Kuid päriselus - noh, ta ei tea, kas tal polnud seda vaja või kartis ta vastutust või, ma ei tea, mida muud -, üldiselt ta ei teinud koostööd. Ja ta tundis end väga halvasti, pöördus psühholoogi poole. Siin. Ja pärast mitu kuud kestnud koostööd, meie suhtlust, tundis ta end palju paremini - üldiselt sai ta sellest kuidagi lahti.

- Mis on üldiselt naudingute mehhanism nendest... vestlustest allpool vööd? Kui me ei räägi jämedast virtuaalseksist, mille mehhanism on selge, siis mis meelitab inimesi nendesse vestlustesse, mida pole olemas?

Kui see oleks ainult füsioloogilise naudingu küsimus, piisaks igal mehel oma ühest partnerist ja kõik. Seal, kus on psühholoogilist naudingut – nii kummaliselt kui see mõnele ka ei kõlaks – on kultuuriliste keeldude ületamine, läbimurdmine. Juhusliku seksi keeld kellegagi on see väga maitsev keelatud vili. Sellest tabu ületamine on naudingu liikumapanev jõud. Ja siis selgub, miks inimene seda virtuaalsest otsib: "Nad lubasid mind sisse, nad olid nõus seda minuga arutama, kõike koos esitama, ma murdsin sellest kultuurikeelust, sellest barjäärist läbi."

- Noh, kui sa selle katki teed, siis ilmselt ei pea sa enam selle inimesega seda virtuaalset seksi pikka aega harrastama, eks? Sa oled juba läbi murdnud, mis veel?

See on hea küsimus. Ei. Praktikas näeme, et see pole nii. Et inimesed, kes tegelevad virtuaalse seksiga, tegelevad sellega palju tõenäolisemalt sama - noh, ütleme, kui me räägime mehest - sama virtuaalse korrespondendiga palju kauem kui päriselus - kui tõepoolest, kui mees... - ta on oma eesmärgi saavutanud, siis sageli piisab talle, noh, ühest või mitmest korrast ja siis ei muutu ta tema jaoks enam nii atraktiivseks. Sest kordame, et see barjäär on juba ületatud. Ja virtuaalses suhtluses kasutatakse seda naudingut palju kauem. Ilmselt sellepärast, et sellega ei kaasne tõelist füsioloogilist kulminatsiooni.

- Kummaline, et vastastikkuse kaotamise korral kannatavad need inimesed nii, nagu oleks see tõesti mingi tõsine suhe.

Kannatuste tõsidust ei määra suhte tõsidus. Juhtub, et inimene on nendesse virtuaalsuhetesse tõeliselt kaasatud, selle nõela külge haakunud. Ja kui teine ​​partner osutus mitte nii süngeks, sukeldus ta alguses sellesse asjasse ja siis ilmus välja ja ujus minema ega pea enam regulaarset kirjavahetust - siin muutub esimene väga kurvaks, väga valusaks. Inimest tabab "vastutuseta armastuse sündroom" ja ta hakkab tõsiselt kannatama.

Seda ei juhtu mitte ainult virtuaalses suhtluses, vaid ka päriselus, kui reeglina armub tüdruk, neiu või naine meeletult mehesse. Ütleme nii, et õpilasest saab õpetaja, fännist saab laulja. Ja ta läheb hulluks ja unistab temast, ei maga öösel, kõik seinad on fotodega kaetud. Tegelikult arenevad need kogemused just virtuaalses plaanis, sest tõelisi suhteid pole. Ta ei kujuta seda inimest jälle ette kogu tema elu, olude, kogemuste, suhetes leibkonnaliikmetega. Ta ei tea, mis teda tegelikult ärritab, kuidas ta raha kulutab, kuidas ta tülides käitub. See on mingi fantoom, mille ta oma peas on moodustanud. Ja see fantoom oli jällegi seotud tema tarbija lootusega, et ta tunneb end temaga hästi.

- See tähendab, et analoogia selliste suhete ja virtuaalsete suhete vahel on see, et mõlemal juhul toimub mingisugune suhtlus pildiga, mitte päris inimesega?

Jah, see on täiesti õige, need tunded on seotud mingi abstraktsiooniga, mitte konkreetse inimesega. Selles mõttes, nii kummaliselt kui see ka ei kõla, võib virtuaalsuhteid, virtuaalset armastust nimetada armastuseks esimesest silmapilgust. Kui inimesed armuvad teineteisesse esimesest silmapilgust – nagu Puškini Tatjana Larina või puhkuseromaan –, lebasid nad kaks nädalat Türgis rannas ja kõik, armusid hullult. Mis on paralleel virtuaalsuhetega? Fakt on see, et jällegi armusime inimesesse, kellest me tegelikult absoluutselt mitte midagi ei tea. See on mingi sümbol tõsiasjast, et ma olen lõpuks temaga (temaga) tõeliselt õnnelik. Ja muide, Puškini Tatjana kirjeldab oma kuulsas kirjas Oneginile väga täpselt:

Kujutage ette, ma olen siin üksi,

Keegi ei mõista mind,

Mu mõistus on kurnatud

Ja ma pean surema vaikuses.

"Kas sa päästad mind?" - nii ütleb ta. Seda seal pikemalt ei kirjutata, aga eeldatakse. "Näete, kui halvasti ma end üksi tunnen. Sest keegi siin ei mõista mind. Ma olen hästi lugenud, olen kogenud, olen hästi organiseeritud. Ja siin elavad nad kõik lihtsate punapõsksete külarõõmudega kaasa. Ja sa oled pealinna tüüp, loed kõike, tunned kõiki, hindad kõike nii alandlikult. See on see, kes mind lõpuks hindab ja mõistab.

Seetõttu on armastus esimesest silmapilgust alati puhas näide sellisest tarbimis-narkootikumidest. Mitte vajadus oma partnerile meie suhtes hästi teha, vaid lootus saada.

- Niisiis, "armastus esimesest silmapilgust" pole veel armastus? Ja see pole märk, et inimesed sobivad üksteisele?

- Kõigepealt peame kokku leppima armastuse terminoloogias. Seda saab teha selle põhjal, mida igaüks meist peab armastuseks enda vastu. Paljud inimesed Maal nõustuvad selle ideega. Ma tunnen seda soovi, et minu eest hoolitsetaks, et mind koheldaks hästi, et mind uuritaks, et mind ei koormataks ülemäära, et mind ei tajutaks mitte ainult oma keha bioloogilise kontuuri raames, vaid kogu mu suhete kompleksi, minu raskete suhetega. vanematega, minu varasemate armusuhetega, probleemsete suhetega inimestega, sõpradega, võib-olla töökohaga, milles ma tunnen end halvasti. Ma tahan nii-öelda täielikult üle võetud. Ja see on õige terminoloogiline täpsus. Nimetame seda ühe inimese suhet teise suurima plussmärgiga armastuseks.

Siis saab see kohe selgeks. Millistes eluoludes on iga inimese jaoks eriti märgatav, et teda koheldakse plussmärgiga? Kas siis, kui ta on tõusuteel, pooldab, on jõus, heas vormis, naeratab kõigile, toetab kõiki, hoolitseb selle eest, et kõik saaksid juua ja räägib nalju? Sellises olukorras on väga lihtne kohtleda teda plussmärgiga, see ei ole soovituslik. Kuid see on märkimisväärne, kui ta on täpselt vastupidises seisundis - masenduses, endast väljas, hirmul, ärritunud, ei maga piisavalt, näljane, on kellegi suhtes ebaviisakas, ei märka kedagi. Kui nüüd nendes oludes teda hästi koheldakse, siis jah, see on kindlasti see.

See tähendab, et armastus on see, kui mitte ainult üks inimene ei kohtle teist nii hästi kui võimalik, plussmärgiga, vaid see, kui see suhe peab vastu negatiivsuse proovile, konfliktsituatsioonidele ja huvide kokkupõrkele. Ja tänu sellele, mida me just arutasime, selgub inimese õige valik ei ole see, kelle voorusi ta imetles, vaid see, kelle puudused teda puudutasid.

Tõelise armusuhte kujunemiseks kahe inimese vahel on vaja, et vähemalt ühel selles paaris oleks põhimõtteliselt järgmine elupositsioon: vaadata, kes on halb, kes on hea ja kes on halb, ja kes on hea. Ja nähes, et keegi teeb lõputult kõigi üle nalja, keegi naeruvääristab kõiki, keegi käitub vastutustundetult, nendes ilmingutes võid tunda, isegi mitte oma mõistusega aru saada, vaid tunda - tema enesekindluse puudumist, tema kannatusi, tema nõrkus, mida ta enda jaoks ei valinud. See on tema probleem, mitte tema süü. Sellel sisemisel alusel saavad areneda ainult tõelised suhted. Kordan veel kord, kui vähemalt üks paarist on üldiselt nii elule orienteeritud, istub ta mingis seltskonnas ja tajub tahes-tahtmata, nahaga lihtsalt, et kellelgi on lämmakas, keegi lärmab, keegi on näljane, kellegi jaoks see teema on traumeeriv ja nii püüab ta alati oma naabrite jaoks olukorda optimeerida - sellisest inimesest saab palju suurem tõenäosus selle tõelise tunde kandjaks, millest me räägime.

Kuid see ei tähenda, et ta võib seetõttu kellessegi armuda või kellegagi abielluda. Lisaks on tõepoolest vaja mõningast kokkusattumust, mis ilmselt selles seisnebki. Loetlesin nüüd selle meie sisemise moonutuse erinevaid ilminguid - mõni on ärrituv, mõni apaatne, mõni on narkomaania, mõni võimuhull, mõni armunaudingute kinnisidee. Kuna me kõik oleme ühel või teisel viisil vähemalt mingil määral armastamatud, on see kaasa toonud meie igaühe individuaalsed deformatsioonid. Seetõttu ilmselt on naiseks sobiv mees see, kelle suhtes naine tunneb oma omaduste, psühhofüüsilise ülesehituse tõttu võimalust teda kohelda.

- Kui selline "virtuaalse armastuse" suhe, virtuaalne flirt algab, juhtub üsna kummaline asi. Usalda ilma igasuguse aluseta selliseks usalduseks. Miks ei ole inimene tänaval kohtudes avameelne esimese kohatud inimesega, vaid avab end Internetis ja usaldab - kuigi ta ei näe isegi mitte ainult vestluskaaslase tõelist palet, vaid isegi tema nägu. sugu ja vanus võib teda kõvasti petta? Noh, siin on veel üks küsimus - kas see usaldus on tegelikult olemas? Võib-olla on see teie varasema öeldu põhjal lihtsalt mõne väljendamata mõtete ja tunnete tühjusesse viskamine? Meie enesetapuvastasel veebisaidil oli juhtum, kui tüdruk armus kutti Interneti kaudu - nende suhe kestis üle kuu, siis ta jättis ta maha, naine kannatas väga ja mõtles isegi enesetapule. Siis selgus, et see polnud isegi tüüp, vaid eakas mees. Ühesõnaga, kas usaldus on olemas ja kui on, siis kust see tuleb?

Teate, sellisest virtuaalsest armastusest ja virtuaalsuhetest on ikka väga-väga erinevaid näiteid ja lugusid. Enamikus neist pole muidugi usaldust. Selle mõistmiseks peame uuesti sõnastama, mida "usaldus" tegelikult tähendab. Usaldus on see, kui ma ei karda teile enda kohta väga inetuid asju rääkida – see on usaldus. Ja ükski virtuaalprofessionaalidest ei tee seda suure kirega. Mis seal toimub? See on vestlus mitte mõnel minu negatiivsel teemal, vaid intiimsetel teemadel – need on täiesti erinevad asjad. See ei ole usaldus, vaid jällegi nõue sellisele seksuaalsele intiimsusele. Ja miks see juhtub seal ja mitte päriselus? sest päriselus võid selle eest rusikaga näkku saada. Ja Internetis on see palju turvalisem.

- Kas on võimalik armuda ilma end avamata?

Muidugi sa suudad.

- Internetis ei tegele me mitte päris inimestega, vaid piltidega, mida nad meile joonistavad. Kas suhtumist kuvandisse, mitte inimesesse saab nimetada armastuseks või vähemalt armastuseks?

Kui nimetada armastuseks plussmärgiga suhet selle konkreetse inimese ja kõigi tema individuaalsete omadustega, siis vastus tuleneb sellest arutlusest iseenesest. Ei saa olla armastust pildi või sümboli vastu – te ei saa armastada fotot.

Tõeline armastus võib tekkida siis, kui üks partner hakkab teist ette kujutama kogu tema reaalsuses. Erinevus seisneb selles, et ühel juhul suhestun ma kuidagi reaalse inimesega - teda nähes, jälgides, erinevates olukordades: kuidas ta magab, kuidas ta aevastab, kuidas ta haigutab, kuidas ta väljast paistab, kuidas ta karjub. kui ta naerab. Ja sümbol on see, kui ma ei tea inimesest midagi ja see pole minu jaoks üldse oluline ja ma ei püüa seda teada saada.

- Nii et erinevus on teabe hulgas?

Ei, erinevus on sisemises suhtumises. Sisemises vajaduses – või selle puudumises. Vajaduses seda reaalsust ette kujutada – või selle vajaduse puudumist.

- Millist nõu annaksite inimestele, kes on sellistes suhetes või nendesse astumise äärel?

Ma arvan, et inimesed, kes on oma virtuaalsuhetega rahul, võivad isegi lugeda, mida me salvestama hakkame, kuid tangentsiaalselt. See ei mõjuta neid tegelikult. See võib haiget teha neile inimestele, kes tunnevad, et on virtuaalsuhetes haigeks jäänud. Kas need suhted muutusid õnnetuks või hakkas tegelik elu nende tõttu kannatama. Nendele inimestele võib öelda järgmist: me kõik alustame virtuaalsuhetest või sellistest tõelistest uimastitarbijate suhetest, sest meie enda elu pole piisavalt täis. Ebapiisavast eneseteostusest, sellest, et meil pole päris lähedaste inimestega piisavalt mugavaid suhteid.

Tegelikult pole te selles hädas üldse süüdi - see ei ütle teie kohta midagi halba. See räägib palju sellest, kuidas elu on sind kohelnud. Ja sa peaksid püüdma neid suhteid parandada mitte selleks, et mitte olla kellegi silmis süüdi - sa ei tohiks olla kellegi silmis süüdi - sa peaksid püüdma neid parandada ainult enda - sõna otseses mõttes, isekates, kuid õigesti mõistetud huvides - oma huvides. enda paljutõotav eluheaolu.

Ja seepärast, kui tahad sellest virtuaalsõltuvusest välja tulla, siis viimase asjana pead läbi mõtlema, mida sellega tehniliselt peale hakata ja paluda sõbral pärast kella ühtteist õhtul arvuti välja lülitada. Aga ennekõike tuleb vaadata, milline on su enda elu, kuidas päevavalgustund läheb, mida sa teed ja miks sa seda teed. Kas sellepärast, et teil pole muud haridust ja väljakujunenud rada, või sellepärast, et see on teie äri, teie jaoks õige asi, või vähemalt otsite oma õiget ettevõtet. Peate vaatama, millised on teie suhted naabritega, täpsemalt oma leibkonnaga.

Reeglina võivad inimesed, kes on virtuaalsetesse ruumidesse nii sukeldunud - kas armusuhetes või lihtsalt Odnoklassnikis või Facebookis -, need inimesed võivad kergesti märgata, et tõelised leibkonnaliikmed ärritavad neid veidi. Ja siin peitub meie väga suur potentsiaal, mida saame oma huvides palju ära kasutada. Kuidas täpselt? Peame andma endast parima, et keskenduda nendele leibkonnaliikmetele. Ja kui ta sinu juurde tuleb valel ajal, siis ära näppa nagu tavaliselt: “Kas sa ei näe, mul on kiire?”, vaid öelge: “Vabandust, jumala eest, ma lihtsalt ei saa hakkama. seda kohe." Isegi see väike pingutus enda kallal on väga toniseeriv. Ja kui see pole mingi ühekordne ilming, vaid järk-järgult kasvav meie enda kallal pingutamise süsteem, siis see narkosõltuvus virtuaalsetest suhetest väheneb.

- Virtuaalsele armastusele on eriti altid teismelised. Ja teismeliste leibkonnad on nende vanemad ja just nendega on suhted enamasti väga keerulised. Ja nõuandeid nendega suhteid luua pole nii lihtne rakendada.

Kui me räägime teismelistest või noortest või isegi täiskasvanutest, kes sellegipoolest elavad koos oma vanematega ja kannatavad nendega suhete pärast – ja neid on tõepoolest enamus –, siis võib nõuanne olla konkreetsem. See ei tee asja palju lihtsamaks, kuid võib-olla muutub see arusaadavamaks.

Mida tähendab keskenduda nendele oma naabritele ehk siis oma vanematele? See tähendab, et peate mõistma, et kõik need vanemlikud ilmingud, mille all noored nii palju kannatavad ja kahjuks on põhjust kannatada, ei ole seotud sellega, et vanemad on halvad või lapsed on halvad, vaid sellega, et et vanemad tunnevad end halvasti.

Kogu see vanemlik ülesehitamine, kitsarinnalisus, formaalsus, pealiskaudsus ei ole tõelise suhtumise ilming oma lastesse, vaid ainult nende vanemliku ebamugavuse ilming. Ja kui mõnel teismelisel või noormehel see tõesti pähe tuleb, siis ta särab kõvasti, muutub lõpuks enesekindlamaks, edukamaks inimeseks.

Mida aga tähendab vanematega seoses sellega päriselt arvestamine? See tähendab, et käitume nendega samamoodi nagu me käitume inimesega, kes tunneb end ilmselgelt halvasti ja kellel on see üle näo kirjutatud. Kuidas käitume sellise inimese suhtes, kes tunneb end halvasti – noh, väikese lapse või sõbraga? Vaatame talle järele, toetame, tunneme kaasa, aitame jne jne. Kogu see meetmete komplekt tuleb projitseerida vanematele, langetada vanematele. Psühholoogias nimetatakse seda “vanema lapsendamiseks”: hakake temasse süvenema mitte kui oma vanemasse, vaid kui mõnda lihtsasse üksikisikusse, kujutage teda ette - mida ta kardab, mida ta tahab, miks ta nii räägib; küsi temalt, kuidas ta päev möödus ja kus ta oli, kes talle helistas, mida ta televiisorist vaatas; paku talle teed, enne kui ta küsida jõuab...

Mis siis saab? Pärast pikaajalist lapsepoolset pingutust muutub lõpuks vanema jaoks ebaloomulikuks suhelda selle lapsega nagu varem, nii pealiskaudselt kasvataval viisil. Ta hakkab temaga natukene arvestama. Kuid see tulemus on teisejärguline – nii ajaliselt kui ka tähtsuselt. Ja see on palju olulisem ja vahetum mõju. Kui meie lugeja veedab palju-mitu nädalaid niimoodi vanemasse investeerides ja püüdes olla kasulik, lahke jne. jne. - see lugeja hakkab tajuma oma vanemat - isegi mitte oma mõistuse, vaid oma aistingutega - tõelise tema hoolitsuse objektina, kui mingit armastamatut last. Ja siis lakkab poeg või tütar kogu seda vanemlikku negatiivsust isiklikult võtmast. See laadib maha isegi tagantjärele, teismeline “kergeneb” palju.

See teraapia jääb igas vanuses inimese jaoks aktuaalseks, sest igas vanuses inimene jääb oma vanema lapseks kogu eluks.

- Kuidas nendes virtuaalsuhetes ise käituda?

Proovige võimalikult palju oma virtuaalsesse partnerisse süveneda. Püüdke temaga suhelda tema, mitte enda kohta. Proovige temalt rohkem küsida kui välja rääkida. Mitte jääda varju. Ja anda talle võimalus sõna sekka öelda, et ta tunneks tema vastu tõelist huvi, mitte aga meie enda naudingust sellest suhtest.

Siis hakkab suhe järk-järgult muutuma tarbijaplaanist reaalseks, sisukaks, nad muutuvad palju mugavamaks ja vähem neurootilisemaks. Või tunnete, et te ei vaja seda - sellesse süvenemiseks või kuidagi kaastundlikuks olemiseks - see on teie jaoks igav, liiga palju -, siis laguneb see suhe minimaalse traumaga mõlema jaoks.

- See tähendab, et proovite temasse investeerida, kuid ta ei taha pärisellu investeerida. See tähendab, et ta justkui elab oma neuroosis ega taha sellest välja tulla.

Siin tuleb rääkida mitte temast, vaid endast. Kui hakkate sellesse investeerima ja tunnete selle vastu huvi, muutub olukord teie jaoks üha soodsamaks. Ja kuidas ta sellele reageerib, pole minu jaoks mingis mõttes enam väga oluline.

- Oletame, et investeerite temasse, teie suhtumine temasse paraneb ja nii-öelda kutsute teda korduvalt päriselt kohtuma, kuid ta keeldub alati. Kas saate järeldada, et temaga on midagi valesti ja see suhe ei ole jätkamist väärt?

Järeldus teie kirjeldatud olukorrast on, et see inimene on palju ebafunktsionaalsem, psühholoogiliselt hapram, kui me alguses ette kujutasime ja et ta peab veenduma, et nad on temast tõesti huvitatud, et nad tõesti investeerivad temasse - mitte selleks. päev, mitte kaks nädalat – või võib-olla kaks aastat. Ja siis vaatad, kas sul on selliseks perioodiks piisavalt või mitte, kas sul on seda vaja või mitte. Kui suhe lõpeb, siis on väga oluline, millise sisemise arusaamaga ja mis sisemisel alusel.

Ühel juhul läheb üks teisega lahku solvumise ja pettumusega: "Ta ei andnud mulle kunagi seda, mida ma vajasin." See ei ole tervislik. Inimene on kujundatud nii, et iga järgnev suhe algab samast punktist, kus eelmine peatus. Ja kui lahkusite inimesest pahameelega, rahuldamata ootustega, siis algab järgmine suhe sama ootusega: "Aga ta kohtub minuga poolel teel, anna mulle, mida ma vajan?" See tekitab partnerile juba alguses stressi. Prognoos ei ole hea.

Teisel juhul toimub lahkuminek tundega, et paraku ei saanud just sina anda inimesele seda, mida ta vajas. Investeerid kaua, tunned huvi ja ta reageerib loiult, igal teisel korral, ei ole nõus kohtuma jne ja tunned, et ongi kõik, ma ei jaksa enam - ilmselt on õige siis oma pingutused lõpetada , mõistes, et sa ei hooli sellest, inimesi ei olnud piisavalt.

Ja siis algab järgmine suhe jälle selle tundega: "Kas ma olen selle inimese jaoks piisav või mitte?"

- See tähendab, et nõudega iseendale, mitte temale?

Täiesti õigus. Väga hästi öeldud. Ootused on seotud sinu endaga, mitte temaga.

Internet on avanud inimestele tohutu võimaluste ja illusoorse vabaduse maailma. Vaid üks klõps ja inimene on juba teisel pool planeeti. Teda saab transportida eksootilistesse riikidesse, jälgida kuulsuste elu ja kohtuda huvitavate inimestega. Pealegi on tänapäeval Internetist saanud teatud määral paljude abielupaaride kosjasobitaja. Sageli jätkub suhtlus suhtlusvõrgustikes tugevas abielus. Kuid ikkagi lõpeb valdav osa Interneti-romaane asjata, kui mitte kurvalt.

Miks inimestel on virtuaalsed suhted? Siis nagu päris... Mõned inimesed unistavad lõpuks hingesugulase leidmisest, teised aga lihtsalt igavad. Naised otsivad veebist lohutust tõenäolisemalt kui mehed. On isegi neid, kes on rahul virtuaalse asjaajamisega, selle asemel, et mõelda tõsisele suhtele.

Kas virtuaalne armastus on halb?

Tõenäoliselt mõtlevad paljud nüüd, kas on normaalne armuda Internetis ilma inimest isiklikult nägemata? Nii et see on täiesti normaalne, selles pole midagi halba. Sellised tunded on aga vaid armastuse, romantilise ja/või füüsilise külgetõmbe surrogaat jumaldatud objekti vastu. Kui sageli võtavad tüdrukud filmi- või popstaaridest kaasa, teades hästi, et neil pole tulevikku! Kuid salapärase võõra "armastamine" on palju lihtsam kui tõelise inimese "armastamine". Virtuaalse armastuse objekt ei tekita igapäevaseid probleeme, ei piira vabadust, ei tungi isiklikku ruumi...

Tõeline armastus või virtuaalne?

Üks on ilmne – kui virtuaalromaanid on asendanud reaalse suhtluse, tähendab see, et inimene on väga üksildane ja elus pettunud. Ta aktsepteeris tõsiasja, et tal isiklikus elus ei vedanud, ja asendas elava suhtluse tunnete illusiooniga. See on arusaadav, kuid te ei tohiks minna ülepeakaela virtuaalsesse maailma. Peale enesepettuse ei suuda ta ju midagi anda.

Muidugi võib Interneti-armastus mõnel juhul aidata inimesel reaalses elus häiretest üle saada. Aga kui ta tahab olla tõeliselt õnnelik, peab ta inimestesse minema. Virtuaalne ruum nüristab emotsioonid ja lukustab inimese tema enda vanglasse. See ei tähenda, et sotsiaalmeedias suhtlemine oleks halb. Kuid mõõdukalt on kõik hea. Võimalusel veeda rohkem aega jalutades ja sõpradega koos. Kui leiate Internetist mõne huvitava vastassoost inimese, peaksite temaga võimalikult kiiresti tuttavaks saama. Võib-olla on see tõesti teie võimalus õnneks või võib-olla lihtsalt test, et vältida tulevasi pettumusi.

Meie elu muutub üha virtuaalsemaks. Virtuaalne töö, virtuaalne suhtlus, virtuaalne meelelahutus. Ja nii sisaldab see sari kõige väärtuslikumat asja – armastust. Paljud inimesed on siiralt veendunud, et seda, mida nad tunnevad seoses tundmatu ja kauge Interneti-vestlejaga, võib nimetada armastuseks. Või vähemalt virtuaalne armastus.

Siin tekib palju küsimusi. Mida me kardame, kui väldime suhteid elavate, päris inimestega? Mida me otsime, kui otsustame olla suhtes kellegagi, keda me ei tunne ega saa hästi tundma õppida, kuna meie suhe on virtuaalne? Millised on väljavaated ja ohud virtuaalsed suhted?

Virtuaalne mäng virtuaalsest armastusest

Tasapisi hakkasin märkama, et mulle ka see mees meeldib – ta andis mulle seda, mida mu mees mulle ei andnud – tuge, soojust. Lihtsad mõistvad sõnad, kaastunne ja lohutus võivad mõnikord palju aidata. Mu abikaasa, kuigi ta oli füüsiliselt läheduses, polnud pikka aega ilmutanud soovi mind toetada ning tema vestlused taandusid üha sagedamini lühikesteks igapäevasteks fraasideks - ta oli mängust täielikult haaratud, kogu oma jõud, mõtted ja mõtted. tunded olid seal, mitte minuga...
Loe rohkem

Virtuaalses armastuses tundke huvi tõelise inimese vastu

Mis tõukab inimesi virtuaalsetesse suhetesse, virtuaalsesse armastusse? Sama, mis tavalise armastuse puhul. Kuid selgub, et armastust on erinevat tüüpi. Tõeline armastus on vajadus oma tunnete objektile "head teha". Olles seda mõistnud, näeme oma suhetes kergesti vastupidise tunde olemasolu – see on vajadus, et me ise end hästi tunneksime. See tähendab, et vajadus ei ole naudingut pakkuda, vaid seda saada. See vajadus muutub teravamaks inimesel, kel elus tõesti midagi puudu jääb...
Loe rohkem

Sõltuvad inimesed on altid virtuaalsele armastusele

Neiu pidas kirjavahetust noormehega, too oli teises linnas ja vastuvõtule tulles oli nende kirjavahetus kestnud juba kaks aastat, kuid selle aja jooksul polnud nad kordagi kohtunud. Väga sageli on sellise pikaajalise virtuaalarmastuse põhjuseks see, et arvuti taga istuv inimene pole sama inimene, kellena ta end ette kujutab. Fotodel olev tüdruk oli üsna atraktiivne, kõik oli Photoshopis, kuid tal oli probleeme kehakaaluga ja ta püüdis selle vastu võidelda kaks aastat, seades eesmärgid end temaga kohtumiseks korda saada. Töötasime temaga kuus kuud, ta võttis kaalust alla ja kui ta oli juba kindel, et nüüd võib temaga kohtuda, pakkus ta kohtumist, aga siis ta pabistas...
Loe rohkem

Virtuaalse armastuse sekundaarsed eelised

Nii hullult kui see ka ei kõla, on meie moodsal ajal muutunud lihtsamaks saada vajalikku armastust ja leida oma tunnetele väljapääs Internetis kui päriselus. Ja oma tunnete väljendamine kirjalikult on palju lihtsam kui tegudes. Ja kui inimene, kellele keegi pole kunagi elus "ilusaid armastussõnu" rääkinud, hakkab järsku selliseid sõnu igas kirjas saama, siis usub ta neid suure tõenäosusega - ta satub meelitustesse. Arvestada tuleb ka sellega, et paljud ei kuule neile suunatud häid armastussõnu isegi vanemlikus peres - seda siin kuidagi omaks ei võeta...
Loe rohkem

Virtuaalne armastus vajab armastuseks saamiseks edasiarendamist

Mõnikord on virtuaalsetes suhetes tekkivad tunded tingitud ka sellest, et inimene oli oma tingimuste reguleerimiseks omal ajal meeleheitel või keeldus inimestega suhtlemast, hülgas ta inimestest kui ebausaldusväärsetest, kontrollimatutest ja kontrollimatutest ning valis objektid, mis on paremini kontrollitav. See on umbes sama, kui kasutada tuju muutvaid kemikaale, nt. ravimid. Ma ei taha inimestega tegemist teha, nad on ebausaldusväärsed, pigem kasutaks mingit kemikaali mingite spetsiifiliste tingimuste reguleerimiseks. Nii virtuaalne reaalsus kui ka virtuaalne armastus pakuvad selle inimese elus mõningate mõjude lahendamiseks mugavamat vahendit, kui seda suudavad pakkuda reaalsed inimesed.
Loe rohkem

Halvasti? No olgu selle eest nii tore. Nõus, virtuaalreaalsuse abil võid end salapärase ja sensuaalse reedega hõlpsasti kõrbesaarele sattuda, Casanova enda käevangus saab külastada Veneetsia maskeraadi... Fantaasialend on tohutu, ja mis peamine, kõik oleneb ainult sinust endast! Kui tahad - 1 armuke, kui tahad - 2. Ja muide, mingeid tagajärgi pole, nagu haigused, kohustused, sokid. Mõned eelised.

Tõelised virt (virtuaalseks) profid ütlevad, et see on tõeline kunst ja mitte pornosaitide külastamine, nagu mõned arvavad. See on tõeline hingede ja kehade kontakt infokandjate ja kaasaegsete tehnoloogiate abil.

Muide, kas te ei teadnud, et seda tüüpi seks eksisteeris teie vanavanavanavanaemade nooruses? Pole midagi naljakat, lihtsalt sel ajal peeti tavalist paberit selliseks teabekandjaks. Lugege klassikat, seal on nii palju mahlaseid asju kirjutatud, et sa lähed endasse.

Aeg läks, tehnoloogia arenes ja ilmus telefon, mis avas tee virtuaalseks seksiks. Ja kuigi algul istusid masinate juures telefonioperaatorid, kes ühendasid armastavaid südameid, siis siis muutusid sellised ühendused privaatseks. Ja siin tekkisid tõelised suhted. Need on fantaasiad, soovid ja kõle hääl... Mida öelda telefoniseksi kohta, mida pakuvad noored daamid, lubades vägivaldset orgasmi.

Kas mäletate piilereid? Milliseid sõnumeid võiks vahetada... Mobiiltelefonis samad SMS-id, mis erutavad kujutlusvõimet ja tundeid. Ja õnne korral kõige ebasobivamal hetkel. Aga kui tore on lugeda, ette kujutada, vastust tippida, telefoni nuppe valgustades...

Ja nüüd on kätte jõudnud aeg Interneti-kirjavahetuse, ICQ, vestluste ja foorumite õitsenguks. Tulge sisse, valige ükskõik kes ja suhtlege mõnuga, leiutage mis tahes aeg, koht, looge oma maailm, ole selle arhitekt ja tegutsege. Muide, kui teile meeldib, saate tulevikus luua virtuaalse perekonna, õnneks on olemas perekonnaseisuametid virtuaalse abielu registreerimiseks.

Viimane sõna virtuaalse seksi arendamisel kuulub videovestlustele. Siin on kõik peaaegu nagu pärismaailmas. Saate vaadata vestluskaaslast, suhelda läbi videokaamera ja nautida uut seksuaalset eksperimenti.

Mis on tulevik? Siin, nagu mujalgi, juhivad jaapanlased. Just nemad kujundavad vidinaid, millega kasutajad saavad manipuleerida ja mis edastavad kombatavaid aistinguid, st kallistamine ja suudlemine muutuvad nüüd ilmsemaks ja käegakatsutavamaks ning seks ise muutub reaalsemaks. Siin saab reguleerida liikumiskiirust ja survejõudu... Teisisõnu, progress ei seisa paigal, see areneb tohutu kiirusega. Igaüks võib lõbutseda, olla seal, kus tahab ja teha seda, mida on juba ammu teha tahtnud, kuid kartnud öelda.

Või äkki pole see seks, vaid armastus, ehkki virtuaalne?

Kell oli kaks öösel, ta istus arvuti taga ja jäi monitori ees aeglaselt magama. Ta ootas teda. Kuskilt sai ta aru, et ta täna ei tule, aga tema süda ei tahtnud seda uskuda. Ta vajas teda, iga päev ilma temata oli piinavalt pikk ja valus. Ta istus arvuti lähedal ja küsis endalt sama küsimuse – mis see on? Armastan? Miks nii? Lõppude lõpuks kujutas ta kõike ette täiesti erinevalt. Ta mäletas päeva, mil ta vajaliku teabe otsimisel sattus sellesse õnnetu foorumisse, kus ta kohtus Temaga. Ta ei olnud prints. Prillidega üliõpilane, samuti ligi 10 aastat noorem. Siiski ei teadnud ta sellest alguses midagi. See teebki internetis suhtlemise teistsuguseks. Nad olid lihtsalt huvitatud. Nad suhtlesid mitu tundi päevas, aega märkamata. Siis isegi sellest neile ei piisanud. Ja ta ei unusta kunagi tema esimest "tere" telefoni teel. Sellest ajast on palju aega möödas. Ta mõistis, et kõik, mida ta tundis, oli armastus. See on nii kummaline ja arusaamatu. Aga see on ikkagi armastus. Kuidas ta end tunneb? Ka ta mõtles sellele rohkem kui korra ja kuigi meeste psühholoogia on naiste jaoks hämar asi, arvab ta millegipärast, et tema tunneb sama. Mis teda hirmutab? Esimene kohtumine on hirmutav. Ta muidugi liigub juba õigel ajal ära, sest nende vahel on tuhandeid kilomeetreid. Ja ometi kardab ta teda, sest ta mõistab, kui karikatuursed nad päriselus koos välja näevad. Lisaks kardab ta väga näha tema silmis pettumust. Ja teda piinab pidevalt sama küsimus - mida nad peaksid järgmiseks tegema?

Uus aeg dikteerib uued tingimused. Nüüd võib armastust leida Internetist. Ja see pole üllatav – internetis on lihtsam suhelda, siin sa ei karda enda kohta tõtt rääkida, sest inimesed ei tunne sind ja pole mõtet maski ette panna nende ees, keda sa võib-olla kunagi kunagi ei tunne. uuesti näha. Kuid on ka palju lõkse. Esiteks ei ole mingit garantiid, et vestluskaaslane on tegelikult see, kes ta end ütleb. Paljudel juhtudel on pettus ja pahatahtlikud mängud teiste inimeste tunnetega. Teiseks võib isegi kõige edukam veebikohting päriselus kohtudes suure pettumuse valmistada. Ja see ei ole alati tõeline. Vestluskaaslaste vahel võivad ju olla tohutud vahemaad ja kõik vahemaad kilomeetrites ei muutu. Ja kuigi internetis on teada õnneliku tutvuse juhtumeid, tuleb enne sellist sammu siiski kõik korralikult läbi kaaluda, et hiljem ei selguks, et sellel suhtel pole meie päriselus kohta.

Virtuaalne armastus, nagu ka virtuaalsed suhted, on tänapäeval kõige populaarsemad ja levinumad. Inimesed hakkavad üha enam elama illusioonides, selle asemel, et tõeliselt silmitsi seista raskuste ja probleemidega, mis on armusuhtes vältimatud. Ühest küljest tahab inimene armastada, aga teisest küljest on ta juba nii väsinud ja hirmul, et lihtsam on luua illusioon kellegagi liidust, kui seda tegelikult omada.

Selle veebiajakirja saidi põhjus toob esile kaks energiat, millel põhinevad kõik inimtegevused.

Kõige inimliku keskmes on kaks tunnet – ja hirm. Kui sa ei armasta, siis sa kardad, kui sa ei karda, siis sa armastad. Hirm ja armastus ei saa inimeses korraga eksisteerida, küll aga võivad üksteist asendada. Ja just nemad kutsuvad inimeses esile kõik need tunded, mõtted, soovid jne, mis seejärel arenevad tegudeks ja vastavateks tulemusteks.

• Kõik hädad, ebaõnnestumised, hädad, halvad teod, negatiivsed emotsioonid, kahtlused jne lähevad edasi.
• Kõik õnn, rõõm, head teod, positiivsed emotsioonid ja mõtted, inspiratsioon, tervis, elu mõte, edusammud jne tulevad armastusest.

Kui kuulate ennast või meenutate erinevaid olukordi, milles kogesite teatud aistinguid, analüüsite nende esinemise põhjust, miks vihastasite või miks miski teid õnnelikuks tegi, märkate, et keskmes oli hirm või armastus. Mille poolest nad üksteisest erinevad? Sest kui sa kardad, tunned sa pinget, uimasust ja pinget, aga kui tunned armastust, siis tunned vabadust, lõdvestumist ja lendu.

On kaks alust – hirm ja armastus. Ja olenevalt sellest, mis sind praegu juhib, oledki suunatud ühele või teisele eluspektrile.

Kui nad on sinu peale vihased, on see tingitud hirmust. Kui nad teile midagi halba teevad, on see hirmu tõttu. Kui sind kritiseeritakse ja vihatakse, siis on seal ka hirm. Nagu olukordades, kus valitseb armastus: inimesed naeratavad, tunnevad end rahulikult, aktsepteerivad teisi sellisena, nagu nad on. Igas olukorras on omad nüansid, kuid inimesi juhib vaheldumisi kas hirm või armastus. Ja kõik halb, negatiivne, haige tuleb hirmust ja kõik hea, meeldiv ja helge tuleb armastusest.

Ka virtuaalne armastus on hirmu tagajärg. Mida inimene kardab, sest ta püüab kellegagi tuttavaks saada ja isegi suhet luua? Tegelikult kardab inimene kõike, mis on seotud armuliiduga. Sellele viitab asjaolu, et inimene veedab pikka aega Internetis, kohtub erinevate inimestega ega üritagi neid näha. Ja isegi kui kohtumine toimub, on see sageli viimane.

Virtuaalsed suhted on tänapäeval populaarseks muutunud. Selle põhjuseks võib nimetada mugavust, mille saab inimene, kes loob kellegagi suhteid ainult klaviatuuri ja monitori kaudu:

• Pole vaja olla väliselt hoolitsetud ja atraktiivne.
• Pole vaja oma kodust mugavusest lahkuda.
• Pole vaja muretseda ja mõelda, kuidas teie partner seda inimest kohtleb.
• Pole vaja kulutada oma raha ja energiat sellele, et meeldida.

Sellel, et inimesed lihtsalt istuvad Internetis ja loovad suhteid, on tegelikult palju eeliseid. Siiski tuleb meeles pidada, et virtuaalne suhe on mäng, mis võib iga hetk lõppeda (kas partneri initsiatiivil ja soovil või lihtsalt sellepärast, et majas on tuled kustutatud). Inimene harjub tõeliselt mitte armastama, et ta ei tunne kahetsust, häbi ega kahetsust, et kellegagi lahku läks. Ta just lahkus, vahetus, hakkas teise partneriga suhtlema - ja teda ei huvita, kuidas eelmine vestluskaaslane end tunneb.

Mis on virtuaalne armastus?

Internetist on saanud iga inimese elu väga oluline osa. Nüüd on igaühel oma kodus arvuti, mis on ühendatud Internetiga - mitte ainult teabe, vaid ka erinevate suhtlusvõimaluste allikas. Nüüd eelistavad inimesed istuda oma kontorites ja kodudes ning luua suhteid monitoride kaudu. Seega on virtuaalne armastus tunded, mida inimene kogeb vestluskaaslase suhtes, keda ta pole kunagi näinud, kuulnud, kallistanud, suudelnud või isegi mitte üheski olukorras olnud. See on lihtsalt virtuaalne partner, kes nõustus võtma aega ja mängima armastust.

Miks eelistavad inimesed armastada virtuaalselt, mitte kedagi tegelikult armastada ja temaga suhteid luua? Tänavatel ja kohvikutel toimuva tutvumise asjakohasus vajub tagaplaanile. Inimesed kardavad rohkem (st annavad hirmule järele). Nad ei taha, et neid tagasi lükataks või naeruvääristatakse. Ja kõigi probleemide vältimiseks ei tohiks te neid lihtsalt luua.

Internet on võimaldanud inimestel üksteist tundma õppida mis tahes vahemaa tagant ja lõpuks leida need, kes sobivad ideaalselt. Inimesed aga harjuvad nii ära mitte midagi tegema ja ennast mitte tülitama, et neil on mugav lihtsalt arvuti taga istuda ja armastust mängida.

Kohtingusaitidelt on lohutust leidnud tagasihoidlikud, häbelikud, üksildased ja liikumispuudega inimesed. Ühest küljest ei tunne nad end enam üksikuna. Teisest küljest põgenevad nad jätkuvalt tõeliste kohtumiste eest, kus neil on vaja punastada, silmitsi keelduda või püüda meeldida.

Keegi lihtsalt mängib virtuaalmaailmas. Teiste jaoks on virtuaalsed suhted ainus viis üksindust vältida. Igal juhul on sellise hobi oht, et inimene lakkab reaalses maailmas elamisest ja õpib tasapisi virtuaalselt elama.

Hirm ja ärevus saavad inimesest võitu, kui tal on vaja näha kedagi, kellega on pikka aega kirjavahetust peetud. Seetõttu ei toimu paljud kohtumised. Ja kui need juhtuvad, siis pettub inimene kiiresti oma partneris: ta osutus mitte selliseks, nagu teda ette kujutati. Sageli osutuvad partnerid tegelikult hullemaks, kui nad alguses arvasid.

Hirm tõsiste suhete ees

Üha sagedamini võib kohata tõsiasja, et tänapäeva inimesed kardavad tõsiseid suhteid. Mõne jaoks väljendub see selles, et nad elavad üksildast eluviisi, alustamata pikaajalisi suhteid vastassoo esindajatega. Teised pööravad tähelepanu ainult neile partneritele, kes juba ütlevad neile, et nende vahel ei juhtu midagi tõsist (need on abielus, juba suhtes olevad inimesed, isegi vallalised). Teised jälle hakkavad armastama suhteid partneritega, kuid mängivad pidevalt mingit kummalist mängu: kui nendega on kõik korras, hakkavad nad tülitsema ja kõigega rahulolematud, kui lahku lähevad või teineteise peale solvuvad, hakkavad need inimesed oma armastust armastama. partnerid. Viimast juhtumit kirjeldab hästi kuulus väljend “Tema kõrval on halb, aga ilma temata veel hullem”.

Teine hea võimalus tõsise suhte vältimiseks on virtuaalne armastus.

Kõik need olukorrad näitavad kahte asja:

1. Inimene lihtsalt kardab tõsist suhet, seetõttu valib ta eelnevalt sellised partnerid, kellega tal ei õnnestu.
2. Inimene lihtsalt ei oska armastada ei ennast ega teist inimest. Teisisõnu, selles suhtes pole ühel partneril tilkagi armastust.

Muidugi ei saa inimene täielikult keelduda armusuhetest vastassooga. Seetõttu proovib ta aeg-ajalt endale kaaslast leida, eriti internetis tutvumissaitidel või suhtlusvõrgustikes. Kuid kas ta valib ette need inimesed, kellega suhe ilmselgelt pere loomise ja laste sünnini ei vii, või hakkab mängima mängu, kus pidevalt tülitseb ja kallimaga rahu sõlmib.

Viimasel juhul juhtub nii: alateadvus annab ohusignaali, kui partnerite vahel valitseb idüll. Millegipärast (tõenäoliselt lapsepõlves ebaõige kasvatuse tõttu) on alateadvuses omaette programm, et tõsine suhe on halb. Seetõttu annab see oma omanikule ohusignaali, kui suhtes on kõik hästi. Ja siin hakkab inimene oma partnerist eemalduma, nagu tema alateadvus talle ütleb. Olles eemaldunud kaugele, mis on virtuaalmaailmas võimalik, kui arvuti lihtsalt välja lülitada, hakkab inimesel igav, ta tunneb armastust ja näitab oma partneri vastu hellust, sest alateadvus ei tunne enam ohtu ega sunni. et ta veelgi enam eemalduks.

Nii selgub, et kallima lähedusse sattudes soovib inimene temast lahkuda. Ja lahkudes tunneb ta kohe armastust ja kiindumust lahkunu vastu.

Kõik see on hirm tõsise suhte ees, kui inimene rikub igal võimalikul viisil lihtsalt võimaluse luua kellegagi pikk ja tugev suhe. Kas armute filmistaari või tunnete end lihtsalt kallima läheduses pidevalt kohmetuna, kuigi temast eemal olles tunnete armastust ja soovi teineteist näha – kõik see räägib alateadlikust hirmust tõsise suhte ees. Ja sel juhul peate lihtsalt asendama alateadvuse programmi hirmust tõsiste suhete loomise soovini. Lõppude lõpuks saate just siis lõpuks oma armusuhtest täiel rinnal nautida.

Virtuaalse armastuse ohud

Virtuaalse armastuse peamine oht seisneb selles, et inimene armub väljamõeldud imagosse. Suhtledes kellegagi, keda ta ei näe ega kuule, loob ta oma peas teatud. Kui kohtute oma vestluskaaslasega tegelikkuses, valmistab ta tõenäoliselt pettumuse, kuna ta ei vasta sellele pildile.

Samal ajal kui inimene armub virtuaalsesse “printsi” või “printsessi”, on ta neid juba arendamas ja kogemas. Erksad emotsioonid avanevad inimese peas, mitte tegelikkuses. See viib selleni, et inimene harjub elama fiktiivses maailmas, mitte päris maailmas. Kuid tegelik maailm on täis kurbust, solvumist, stressi ja vajadust teha jõupingutusi ilusate ja õnnelike suhete loomiseks.

Virtuaalsete suhete atraktiivsus seisneb selles, et inimene ei taotle eesmärki luua tõsine suhe, vaid otsib erksaid emotsioone ja elamusi. Tal on hea meel kuulda talle adresseeritud komplimente ja teha vestluskaaslastele virtuaalseid kingitusi.

Veelgi enam, ainult tutvumissaitidel saate kohe kohtuda paljude vastassoo esindajatega. Ja keegi ei süüdista teid riigireetmises! Korraga saab suhelda 10 mehe või naisega, end millekski kohustamata.

Virtuaalsed suhted on liit, mida pole olemas. Selles pole probleeme ega raskusi. Saate ise olla ideaalne ja olla see, millest olete alati unistanud.

Kuidas lõpuks virtuaalsest armastusest lahti saada?

Parem on minna tagasi reaalsesse maailma, kus võite lõpuks luua tõelise armusuhte. Virtuaalsest armastusest vabanemiseks peate lihtsalt arvuti välja lülitama ja oma lehe kustutama. Vaata tõesti seda, mida sa armastad: pilti, fotot, väljamõeldud kujutist, inimest, keda sa pole kunagi näinud.

Reaalsesse maailma minemiseks peate seda tahtma. Ja virtuaalmaailm on mõeldud neile, kes tõesti ei taha seda, mida nad deklareerivad.