Kommentaarid puuduvad

Elu sunnib sind sageli otsima võimalusi suhete parandamiseks täiskasvanud tütar, tagada lähedaste seas rahu ja õnne. Hoolimata iga pere vundamentide keerukusest ja unikaalsusest, proovime siiski mõned anda üldised soovitused mis aitab taastada suhte ema ja täiskasvanud tütre vahel.

Mis takistab teil oma täiskasvanud tütrega harmoonilist suhet luua?

Väga sageli proovivad vanemad, isegi kui nad saavad täiskasvanuks ja suudavad täielikult kontrollida enda elu. Samas tajutakse negatiivselt nende ülimalt head kavatsust oma järglasi võimalikult palju vigade eest kaitsta. Lõppude lõpuks on üsna raske õppida kasu saama teiste inimeste kogemustest ja isegi kõige targematest nõuannetest. Ja ainult oma vead ja " käbisid täis" Ja kuna tütar pole kindlustatud , reetmine ja hulk muid hädasid, siis on vanemate suurimaks veaks etteheited ja süüdistused.

Samuti ei tohi mingil juhul oma ellu sekkuda. täiskasvanud tüdruk tema selja taga. Iga samm peab olema tasakaalus ja kokku lepitud indiviidiga, kelle sõltumatuses ei saa vähimatki kahtlust olla.

Kuid juhtub ka seda, et ta on võimeline lähedastele haiget tegema. Tark ema mõistab oma kannatuste sügavust, on kannatlik ja mõõdab oma ambitsioone. Isegi kui laps käitub oma vanemate loogika ja tahte vastaselt, on nende toetus ja mõistmine tema jaoks illusioonide ja enesepettuse unest piinarikkal ärkamisel väga oluline.

Ärge tõrjuge teda sel perioodil ega nuhelge teda, mis kindlasti mõjutab tulevasi suhteid. Tõhusal viisil ilma on erakordne sõbralikkus ja mõistmine mittevajalikud sõnad ja "janu" üksikasjade järele. Te ei tohiks inimesele loenguid pidada ja tema nina hõõruda omaenda vigade peale. Kui soovid oma suhet täiskasvanud tütrega parandada ja olukorda positiivse poole pöörata, proovi oma ilu millegagi huvitada ja tähelepanu kõrvale juhtida. Saate sundimatult jutustada loo elust, kus kõik õnnestus Sarnasel viisil, ja optimaalne lahendus leiti.

Mis ka ei juhtuks, ärge tõrjuge oma tütart suhte korrastamisega, ärge heitke ette oma hoolitsust ja kulutusi tema kasvatamisele. Lapse sünd on vanemate soov ja valik, nagu ka kõik selle protsessiga seotud kulud. Suhte purunemine viitab pettumusele ja usalduse kaotusele. Öeldud sõnad ei tähenda midagi, kui neid ei kinnitata tegevuses. On ebatõenäoline, et suhted järglastega ehitatakse üles erinevalt ema ja vanaema vahelisest suhtlusest. Niisiis, peate veenma oma kõneka eeskujuga, mitte nõudma oma hoolitsuse ja tunnete eest moraalset ja materiaalset hüvitist. On täiesti vale keskenduda omaenda ohvritele ja panna tütar tundma end süüdi.

Kuidas saada edu suhetes täiskasvanud tütrega: õige tee

Saate luua suhte oma täiskasvanud tütrega ja saavutada vastastikune mõistmine ainult siis, kui õpite austama tema vabadust ja tema valikut. See ei aita arendada vastutustunnet enda tegude eest. täielik kontroll ja usalduse puudumine, mis viib tõenäoliselt vastumeetmeteni. Kogenud vanemad peaksid olema valmis selleks, et nende arusaam heast võib erineda tema nägemusest enda tütar ja praegused olud. Peame püüdma mõista nooremat põlvkonda, mäletada ennast nooruses.

Pealegi, vanemlik armastus ja hellus ei ole põhjus oma lapsest mingiks iidoliks teha. Väga oluline on anda tüdrukule õigeaegselt aru, et kogu maailm ei pöörle tema ümber. Samas ei saa tunnet neutraliseerida enesehinnang ja isiku sõltumatus, kellel on selleks õigus individuaalne ruum. Muidu on põlvkondadevaheline võitlus vältimatu.

Samuti tekib sageli absurdne olukord, kui ema ja tütar hakkavad võistlema edukuses ja positsioonis perekonnas ja ühiskonnas. Vanem naine peate saama oma tütre õnnestumisi nautida nii, nagu oleksite iseenda oma. Sama oluline on olla kasulik, kuid mitte oma väärtusi ja huve talle peale suruda. Ainult soov teineteisega poolel teel kohtuda aitab saavutada suurimat usaldust ja mõistmist, võimaldades teil jagada saladusi, otsida tuge ja kuulata asjakohaseid nõuandeid.

Üldtunnustatud seisukoht on, et ema ja tütre vahel on eriline emotsionaalne side, tänu millele kaks lähimat inimest mõistavad ja tunnetavad üksteist probleemideta. Tegelikult suhted emade ja tütarde vahel Alati pole nii soe ja pilvitu. Sageli tekivad nende vahel lahkarvamused ja arusaamatused, mis toovad kaasa tõsiseid konflikte. Mõned õiglase soo esindajad näitavad avalikult oma tõelisi tundeid ja ei varja probleeme suhetes emaga, samal ajal kui teised teesklevad, et kõik on hästi. Mis on siis kahe lähedase inimese erimeelsuste põhjus?

Ema ja tütre erimeelsuste põhjused

Suhet tütrega on võimatu parandada, mõistmata, miks see halvenes. Psühholoogid ütlevad, et põhjused suhteprobleemid enamasti peituvad juba küpsenud tütre lapsepõlves.

Assimilatsioon

Tihti tuleb ette olukordi, kui tütre sünnitanud naine võrdleb teda täielikult iseendaga, pidades last lahutamatuks osaks iseendast ja tema jätkamisest. Ja kuna tütar on ema jätk, siis tema elu, harjumused, maitsed, huvid - kõik peaks olema nagu ema oma. Selle põhjal tekivad skandaalid ja tülid. Emad kohustuvad saatuslik viga, unustades, et tütar on lahus, iseseisev isik, individuaalsus ja inimene, kellel on õigus oma arvamusele, maailmavaatele ja vabale valikule.

Ema näpunäide nr 1. Te ei tohiks oma tütart endaga võrrelda, talle oma huve ja maitseid peale suruda. Kuidas varem naine saab aru, et tütar on iseseisev, vaba mees kes suudab iseseisvalt otsuseid langetada ja nende eest vastutada, seda parem on tema suhe temaga. Tütar ei ole kohustatud täitma ema täitumata unistusi, minema õppima sinna, kuhu ema tahab, abielluma kellegagi, kelle heaks kiidab. Lapse õiguste austamine on esimene samm vastastikuse mõistmise suunas.

Pidev kriitika ja konkurents

Milline ema ei soovi tütrele heaolu, õnne ja edu? Kuid sageli juhtub, et tütar kuuleb emalt pidevalt ainult ühte kriitikat. Kõik, mida mu tütar teeb, on vale. Ta valib valed toidud, valmistab borši valesti, riietub valesti jne. Ema kritiseerib kõike: tütre elustiili, sõpru, muusikat, mida ta kuulab ja ostab. Niipea kui tütar eksib, sisestab ema kohe oma lemmiku: "Ma ju ütlesin!"

Ema näpunäide nr 2. Peate õppima oma tütre valikut austama ja sellega leppima, ükskõik mida. Ema võib rääkida oma suhtumisest sellesse või teise tütre sooritatud toimingusse, avaldada oma arvamust, kuid mitte avaldada talle mingil moel survet. Täiskasvanud tütar kuulab ja teeb iseseisvalt otsuse, mis talle õige tundub, ning tema üksi vastutab oma tegude eest. Peate proovima seada end tütre asemele ja tunnetama olukorda: miks ta seda teeb, millised eelised ja eelised on ostetud asjal, millised positiivseid emotsioone põhjustab seda, mida tütar teeb. Pideva kriitika asemel julgustavad sõnad muudavad teie suhte tütrega palju tugevamaks.

Pereelu piiride rikkumine

Enamasti on probleemid sees suhe täiskasvanud tütrega tekivad siis, kui ema sekkub tema pereellu, püüab tütart kontrollida, dikteerib talle, kuidas oma mehega käituda, kuidas teiste pereliikmetega suhelda. Mõnikord õhutab ta enda teadmata tütre peres konflikte. Samas rõhutab ta alati oma üleolekut ja absoluutset õigsust.

Ema näpunäide nr 3. Sa ei saa rikkuda lubatud piire, pereelu tütred on tema isiklik ruum, maailm, millesse kellelgi pole õigust sekkuda. Ema toetus ja armastus on tütre jaoks väga olulised. Kuid lisaks armastusele peab olema ka austus, ilma milleta pole võimalik sooje suhteid luua.

Varem või hiljem tekib vanematel küsimus, kuidas oma suhteid teismelise tütrega parandada, et neid mitte ainult säilitada, vaid ka parandada. Kontakti loomine on oluline mitte ainult pererahu korraldamise seisukohalt, vaid ka vajadusest kontrollida lapses toimuvaid muutusi. Iga vanem peaks õigel ajal nägema alarmid, kuid see on võimalik ainult täieliku usalduse ja head suhted.

Selles artiklis räägime tüdrukute noorukiea iseärasustest. Kõige olulisemat tähelepanu pöörame sellele, kuidas temaga suhteid õigesti luua, kuidas need tagasi anda, kui vanemate autoriteet on kadunud ja laps on hakanud rohkem usaldama teistsugust sotsiaalset gruppi.

Tüdrukute noorukiea tunnused

Teismeline hakkab selleks valmistuma täiskasvanu elu. Temas toimuvad muutused emotsionaalne sfäär, on vaja valida elutee, kuid siiski kõrgem väärtus Sellel on sotsiaalne rühm.

Vanemad ei ole enam autoriteet; rohkem kaalu, ja seda seostatakse sageli laste kaasamisega ebaseaduslikesse tegevustesse. Tark ja kannatlik lapsevanem saab õppida tütrega kontakti looma ja aidata tal valutult üle raske perioodi.

Veel hiljuti ronis väike tüdruk ema sülle, küsis nõu, jagas oma kogemusi, kuid ootamatult saabus hetk, mil see kõik lõppes. Minu tütar on füsioloogiliselt veel noor, aga ta tahab juba tunda end täiskasvanuna, teha ja rääkida nagu täiskasvanu. Samal ajal kohtlevad vanemad teda jätkuvalt nagu last, sageli ei arvesta uute vajaduste ja vajadustega. sotsiaalsed rollid.

Iga ema või isa palve saab vastupanu, teismeline võib endasse tõmbuda, keelduda kodu- ja kodutööde tegemisest ning olla ebaviisakas. Vanemad ei saa aru, milles probleem on, sest nende vaatevinklist soovivad nad tütrele ainult parimat.

Muuda hormonaalsed tasemed, probleeme eneseidentiteediga, suhteid eakaaslastega kogevad teismelised sageli üsna raskelt ning vanemate ülesanne ei ole survet avaldada ja sundida, vaid muutusi aidata ja aktsepteerida.

Tormilistel jõuproovidel, katsetel anda ja sundida tegema seda, mida vanemad nõuavad, võivad olla järgmised tagajärjed:

• laps tõmbub endasse;
• tüdruk kasvab ilma algatusvõimeta, allub vanemate survele ja täidab kõik nende nõudmised;
• teismeline võib hakata vastu panema, olla ebaviisakas, algatada skandaale, tormata;
• rasketel juhtudel võib laps kodust lahkuda, kes ei pea survele vastu.

Kõigil neil juhtudel on vaja kohest kohandamist perekonnasisesed suhted. See ei tähenda, et vanemad peaksid andma tüdrukule täieliku vabaduse ja täitma tema kapriise. Haridust ja suhete loomist tuleks teha hoolikalt ja läbimõeldult ning mõnel juhul võib vaja minna psühholoogi abi.

Kuidas suhteid parandada

Esimese asjana peavad vanemad tunnistama, et probleem on olemas. Täiskasvanud peavad end sageli õigeks, unustades, et aeg ja vaated muutuvad ning laps on inimene, kellega tuleb arvestada. Mõned näpunäited aitavad teie suhet parandada.

• Ole rahulik. Vägivaldne reaktsioon põhjustab tüdrukus hirmu, tõmbub endasse või hakkab vastupanu osutama. Karjumine ja süüdistused vähendavad usaldust ja viivad vanemliku autoriteedi kaotuseni. Jah, võib olla raske end tagasi hoida ja emotsioone avalikult mitte välja näidata, kuid rahulik suhte selginemine annab nii palju kui võimalik.
• Proovige teismelist mõista. Tütrel on oma vaated elule ja mida vanemaks ta saab, seda rohkem võivad need vaated vanematest lahku minna. See sobib. Pidage meeles end selles vanuses, tahtsite iseseisvalt mõelda, otsustada, teha, saavutada. Noorukieas- See kriisiperiood kui laps peab paljude asjade üle otsustama.
• Andke oma tütrele võimalus saada elukogemust. See ei tähenda sugugi kontrolli nõrgenemist. Iga vanem peaks teismelist teavitama ohtudest ja meetmetest nende ennetamiseks, kuid me ei saa alati last kontrollida. Kogemus on see, mis võimaldab teil täiskasvanueas tõhusalt tegutseda, sest teie vanemad ei ole alati kohal.
• Pane tähele. Teismeline on sageli emotsionaalselt ebastabiilne ja vajab tuge. Tüdrukud on puberteedieas eriti haavatavad, sest mitte ainult ei muutu sisemaailm, vaid füüsiline välimus.

  Tähelepanu ei tohiks siiski olla pealetükkiv. Kui teismeline ei taha praegu midagi jagada, siis tasub vestlus mõneks muuks korraks jätta. Kui tüdruk küsib ise nõu, siis ei saa te seda fakti ignoreerida, viidata hõivatusele, vastasel korral ta lihtsalt ei lähene, vaid umbes tõsiseid probleeme vanemad ei saa teada.

• Ärge tõrjuge oma last eemale, ükskõik mis ka ei juhtuks. Igaüks meist on elus teinud vigu. Teismelised teavad elust veel vähe ja on sageli eksinud. Isegi tüdruk, kes tahab näida täiskasvanuna, vajab tuge ja mõistmist. Kuulake teda ilma kriitikata, süüdistusteta, proovige oma emotsioonid enda teada hoida. Andke mulle nõu. Kõige parem suhe Nad kohtuvad teismelistega nendes peredes, kus on kombeks üksteist kuulata.
• Lõpetage oma seisukohtade pealesurumine. Mõista, et lapse huvid erinevad tema vanemate huvidest. Emale ja isale ei meeldi alati see, mida nende laps teeb. Võib-olla tahtsite, et teie tütar õpiks juristiks, kuid ta eelistab muusikat. Jah, iga vanem soovib oma lapsele paremat tulevikku, kuid võib-olla peitub tulevik võimes ise määrata elutee?
• Osalege ühistegevuses. See võib olla ükskõik milline: ostlemine, koristamine, maalesõit, seltskondlikel üritustel osalemine, sport. Ühistuline tegevusühendab, võimaldab teismelisel lapsele teistmoodi vaadata ja teismelisel oma vanemaid. Sind võivad huvitada võistlused, mis nõuavad kogu pere osavõttu.
• Installige nahk-naha kontakt . Teismelise halva enesetunde korral puudutamine, õlgade kallistamine, kerge pea silitamine aitab rahuneda ja lähedust tunda. Siiski juhtub, et teismelisele ei meeldi, kui teda puudutatakse. Seda tuleb sageli ette peredes, kus tunnete avatud väljendamist ei aktsepteerita ja laps on sellest lapsepõlvest ilma jäetud.

  Eriti oluline on puudutus tüdrukutele, sest nad on emotsionaalsemad ja vajavad lähedast kontakti. Kutsu oma teismeline oma juukseid patsima. Tüdruk saab aidata ka ema juukseid kammida.

• Pidage nõu oma tütrega. Kui vanemad teismelise käest nõu küsivad, hakkab ta tundma, et ta kuulub perekonda, mis tähendab, et kontakt muutub tihedamaks.

Aeg aitab teil kriisi üle elada

Arusaamatusi vanemate ja teismeliste vahel kriisi ajal esineb enamikus peredes. See on normaalne vanusega seotud nähtus, mida tuleb kogeda. See ei tähenda, et vanemad peaksid laskma kõigel kulgeda ja andma tüdrukule täieliku vabaduse. Noorukiea on enesemääramise, õppimise ja isiksuse arengu periood. Sel ajal läheneb tüdruk täiskasvanueas, ta vajab ema tuge ja aktsepteerimist.

Pidage meeles: kriitika, liigne surve, oma arvamuse pealesurumine võivad teismelise vanematest võõrandada. Oskus kuulata, targalt anda ja rahulik nõuanne, aitab osalemise näitamine suhete loomisel palju rohkem kaasa.

Ainult kannatlikkust ja mõistmist noorukite psühholoogia saate olukorda muuta ja luua oma tütrega soojad ja harmoonilised suhted.

Ühtlustada perekondlikud suhted Vanemate lastega tundub see mõnikord väga raske ülesanne. Kuidas vanem laps, seda keerulisem on mõnikord nendega dialoogi luua ja veelgi enam leida vastastikune keel. Mõnikord koos täiskasvanud tütar tekkivate erimeelsuste lahendamine võib olla palju keerulisem kui täiskasvanud pojaga. Aga kui valid õige rida käitumist, siis võite proovida saavutada vastastikust mõistmist. Esoteerika ütleb teile, kuidas seda probleemi lahendada, on pärast selle teaduse põhitõdede aktsepteerimist suhte loomine täiskasvanud tütrega palju lihtsam.

Probleemi lahendamise viisid

1. Lõpetage püüdlused kõike kontrollida.

Peate alustama oma tütre elupositsiooni. On viimane aeg silmitsi seista tõsiasjaga, et mu tütar on juba ammu suureks kasvanud ja saanud originaalseks isiksuseks, arenenud vaimselt ja füüsiliselt. Olete harjunud teda pidama väikeseks rumalaks lapseks, kes nõuab teie hoolt ja tähelepanu. Sulle tundub endiselt, et sa pead kontrollima tema iga sammu ja enne kui midagi teed, peab ta oma emaga nõu pidama. Kui seda ei juhtu, olete solvunud, mures ja proovite tema käitumist ise välja mõelda. Aga sinu lapsele tundub, et sa ikka üritad teda kamandada ja ei võta teda tõsiselt, ta tunnetab seda lähenemist talle ja hakkab endasse sulguma ja üha enam eemalduma. Sel juhul tasub püüda mõista, miks tütar sellise käitumisviisi valis, ja püüda teda mõista, nõustudes tema positsiooniga.

2. Lase minevikust lahti

Te ei tohiks oma tütre üle kohut mõista, isegi kui ta võtab ette tegusid ja samme, mida te heaks ei kiida. Pöörake tähelepanu sellele, et teil on väga tugev emotsionaalne ja vaimne side, sest vanemad ja lapsed tunnetavad üksteist isegi alateadlikul tasandil. Kui näitate oma lapse vastu agressiooni, muutuvad need nähtamatud niidid õhemaks, mis mõjutab teie lapse tervist, kuigi täiskasvanu. Lase minevikust lahti. Proovige need unustada negatiivseid mõtteid ja ebameeldivad olukorrad, mis veel meelde jäid. Küsige endalt, kas olete tütrele kõik andestanud? Võib-olla ei anna see pahameel, mida te ammu kandsite, teile võimalust aktsepteerida oma tütart sellisena, nagu ta praegu on? Hingake välja, saatke tütrele mõtteline sõnum, öelge talle, et olete talle andestanud kõik tema halvad teod - sõnakuulmatus, ebaviisakus teie suhtes jne. Tänan Universumit, et ta lubas sul tunda rõõmu emadusest ja et su tütar on endiselt elus ja terve.

3. Ära kasuta tütart eneseteostuse vahendina

Suru maha soov omaenda ambitsioone tütre kaudu realiseerida. Paljud vanemad teevad suure vea, kui püüavad end oma laste kaudu realiseerida. Olete kindel, et teie tütar oleks pidanud tegema täpselt seda, mida te heaks kiidate, püüdsite oma lapses ellu viia mõningaid oma võimeid ja unistusi, kuid teil ei õnnestunud neid ellu viia. Andke oma tütrele täielik valikuvabadus. Ta peab ise valima, milline saab olema tema elukutse, maailmavaade, hobid, sõbrad, karjäär. Vastupidi, toetage teda kõigis tema ettevõtmistes, sest hea sõna vanemad on võimas energialaeng, mis aitab tal elus edukamaks saada.

4. Anna endale eluasendi valiku õigus

Aktsepteerige tõsiasja, et teie tütar on suureks kasvanud ja tal on õigus teha oma valikuid. noor mees või isegi elukaaslane ilma sinuga konsulteerimata. Mõnikord olete sisse lülitatud vaimne tase tunneta potentsiaalset ohtu, mis su last ähvardab, sinu intuitsioon hoiatab, et midagi tuleb kohe ette võtta. Sageli on lapsed oma vanematega konfliktis, sest neile ei meeldinud nende valitud, ja täiskasvanud ei pea teda vääriliseks oma lapsega koos olema. Seda pole vaja mingil juhul teha, võite oma tütre endast eemale lükata, sest armunud inimene ei suuda oma jumaldamise objekti adekvaatselt hinnata. Oodake, kuni mõni aeg on möödas, ja kui teie tütre potentsiaalne kihlatu ei ärata endiselt teie vastu usaldust, rääkige oma tütrega õrnalt, kaaluge plusse ja miinuseid, kuid ärge avaldage talle survet. Ta tunneb teie toetust ja teeb õige otsuse. Hoidke see lihtne karma seoseid– seda soovitab esoteerika

Tere päevast Olen 45-aastane, lahutatud 10 aastat. Osteti korter, elasime Mashaga eraldi. Naabri sissepääsus - ema on 77 ja isa 83 aastane. Endine abikaasa Sellel on uus naine ja laps - ei kirjuta alla, joob palju. Maria tütar on 21-aastane. Masha lõpetas maineka kooli tavaliselt.

Peab end ainulaadseks, mida faktid ja teod ei kinnita. Astusin tasulisel alusel kohaliku ülikooli õigusteaduskonda. Mulle ei meeldinud õppida. 2. kursusel oli õpetajaga tüli. Pärast mida mu tütar läbis osa aineid 2. kursusel. 3. kursusel lahkusin kodust 2 kuuks, elasin sõbra juures ega käinud ülikoolis. Pärast töötasin 3. ja 4. kursusel matemaatikaõpetajana 5.-11. klassi lastele, kelle leidsin Internetist. Üritasid eksameid nõrgalt sooritada, tulemata praktilised tunnid. Instituudis õppida polnud võimalik. Kuulsin, kuidas ta lapsele õppetundi andis. Mulle see tõesti ei meeldinud - pole professionaalne, tal on vähe teadmisi. Nüüd elab ta alates juunist Moskvas koos 30-aastase mehega tema kulul. Ta tuli 15 aastat tagasi Gruusiast, lõpetas kuidagi Moskva turundusinstituudi ja töötab juhina. Maša ei taha koju naasta, töötab taas osalise tööajaga Moskvas juhendajana. Meie peres leiavad ema (endine õpetaja), mina (meditsiini esindaja) ja Maša lastega kiiresti ühise keele. Viimased 2,5 aastat on Masha internetis surfanud kuni kella neljani hommikul, mängides tanke. Tõuseb kell 14-15. Lapsepõlves kannatanud allergiad süvenesid, nüüd on need tagasi tulnud ja muutunud neurodermatiidiks. Mulle ei meeldi grusiiniga kooselu, soovimatus õppida. Pakkusin end sisse astuda mõnda teise ülikooli (näiteks pedagoogikaülikooli, maksan õppemaksu kinni). Masha ütleb, et saate ilma elada kõrgharidus, leidke viise, kuidas teenida palju raha ilma pingutamata, nagu enamik inimesi teeb terve päeva töötades. Kui Masha kodus elas, kommenteerisin pidevalt pikka aega istudes internetis, õppimissoovi puudumine... Ma arvan (lõpetasin meditsiiniülikooli), et Masal on MDP tunnused. Tema isal on MDP (püsiv depressioon ja alkoholism) ning isa isal on MDP (sama asi). Masha ei taha minna tuttavate arstide juurde (et nad teda ei registreeriks). Võtke ka lihtsamaid ravimeid. Kõik klassikaaslased õpivad (paljudel läheb Moskva ülikoolides väga hästi). Masha arvab, et ta on lahe. Ta on vaid sõber ühe tüdrukuga, kes tuli samuti Moskvasse ja töötab pangas. Õppimine kirjavahetuse teel. Masha on laisk. Ta ei korista oma tuba, lükkab kõik asjad ära jne. Ta tahab minuga Moskvast interneti kaudu suhelda ja et ma tema elustiiliga leppiksin. Ütlesin, et grusiinid ega hariduse puudumine pole meie peres vastuvõetavad. Ma katkestasin suhte. Suhtlesin grusiiniga isiklikult, kui ta tuli kevadel Mašaga suhtlema. Sama pealiskaudne, kerge, kergemeelne nagu Maša. Mu tütar tahab koju külla tulla. Kuidas temaga suhet luua? Ta rääkis oma vanematele, et Maša soovib Moskvas edasi elada ja elab koos sõbraga. Nad on haiged, tõtt on võimatu rääkida. Kui Maša elas Kurskis, võtsin kursustel Grandaxini, Afobasooli ja Phenibuti. Tunnen end nüüd paremini, sest... Mashat pole läheduses. Jätkan ravimite võtmist, kuid väiksemates kogustes. Sest Vanemad, keda ma jälgin, on neurootilised. Ma ei leia normaalset meest, ma ei taha elada koos ülalpeetavatega, nendega, kes mind ei väärtusta. Peaasi, et ma ei tea, kuidas Mašaga käituda. Ta tuleb varsti talvised asjad. Samuti on raske, kui kõik tuttavad räägivad edukatest lastest. Ma ütlen, et Maša jätkab õppimist. Kellelgi pole Masha sarnast. Minu ämm, kui küsisin, miks ta poeg nii käitub (kõndib ja joob), vastas, et ta ei ole talle seda õpetanud. Nüüd võin sama öelda. Kasvasin suures terve perekond. IN vaba aeg Kulutan selle raamatute lugemisele, võimlemisele ja kõndimisele. Kavatsen võtta tundide jaoks ühendust Masha inglise keele õpetajaga, registreeruda tantsimiseks ning töötada rohkem ja paremini. Ma muutun tugevamaks, kuid see on minu jaoks raske.

Psühholoogi vastus:

Tere, Anastasia!

Täname, et kirjeldasite oma olukorda nii üksikasjalikult. Esitate oma küsimuse kategoorias "täiskasvanud lapsed ja vanemad" ja teete õigesti. Tõepoolest, teie tütar on juba täiskasvanu. Asjaolu, et ta on täiskasvanu, tähendab tema rahalist, emotsionaalset sõltumatust, samuti iseseisvust otsuste tegemisel ja vastutust nende eest. Muidugi muretsed sa tema pärast ja soovid talle ainult parimat ning võid ühe või teise tema otsuse kohta oma arvamust avaldada, aga sa ei saa seda enam mõjutada ega tohikski. Sest ta on täiskasvanu! Nii vanuse kui ka iseseisva elamise ja toimetulekuvõime poolest. Kahjuks on aeg tema otsuste mõjutamiseks möödas, jääb üle vaid nendega leppida ja lubada tal õppida oma vigadest, elada oma elu koos oma õnnestumiste ja ebaõnnestumistega. Anna talle oma õnnistus, usalda, et lõpuks teeb ta enda jaoks õige otsuse.

Teie kirjas on teie tütre suhtes negatiivsust ja tõenäoliselt takistab see teievaheliste suhete paranemist. Võib-olla kannate talle üle negatiivsuse, mis tema isa suhtes jääb. Need. ta kehastab oma (teile) ebameeldiva isa jätkamist. Püüdke näha temas OMA tütart, mitte ainult oma endise abikaasa tütart.

Teiseks tunnete end vastutavana selle eest, kuidas tema elu praegu kujuneb – nii et ärge süüdistage ennast, nüüd vastutab oma elu eest ainult tema. Ja võib-olla peate end alateadlikult mitte eriti heaks emaks, kuna teie tütar pole nii edukas kui teie sõprade lapsed. Edu on aga suhteline mõiste ja see tuleb igaühele omal moel, omal ajal. Ja isegi kõige kõrgema puudumine ei ole takistuseks. Proovige oma tütres näha positiivsed omadused iseloom, temperament, võimed, oskused. Ja ärge mingil juhul olge ebaviisakas ega häbene seda. Teil on, mille üle uhke olla – teie tütar on iseseisev naine, kellel on oma väärtused ja oskus neid kaitsta.

Ja pühendage piisavalt aega ja tähelepanu oma elule, oma huvidele – siiski nii, nagu teete ja teete õigesti. Viige oma plaanid ellu. Ja tütar vajab emotsionaalselt täiskasvanueas vabastamist.

• Tagasi: Vanemad on mu poiss-sõbra vastu.
• Edasi: