Vanemaid ei huvita elu. Ema ei hooli minu olemasolust

Lapsevanema unistuse tervest ja õnnelikust lapsest hävitab sageli laps ise. Mõnikord arvavad vanemad, et ta teeb seda meelega. Nad annavad talle kõik hõbekandikul ja ta kasvab tänamatuks, ärahellitatud, tundetuks jne. Siis hakkavad nad tormama spetsialistide juurde (kuigi vanemad piirduvad sagedamini sugulastega), otsides vastust, mida lapsega teha, kuidas teda parandada, "parandada".

Kuulus psühholoog Mihhail Labkovski ütleb, et probleemi tuleb otsida mitte lapsest, vaid eelkõige iseendast. Ta soovitab vanematel kõigepealt iseendast aru saada – ja siis on palju lihtsam oma lapsega suhteid luua ja talle õnnelik lapsepõlv kinkida.

Kas soovite oma lastele õnnelikku lapsepõlve? Esiteks mõista ennast

Asi on selles, et ideaalse lapsepõlve saavad pakkuda vaid vaimselt terved vanemad. Ainult nii ja mitte teisiti. Selleks, et laps kasvaks õnnelikuks ja armastus oleks helge ja rõõmus tunne, peavad vanemad andma seda armastust juba hällist.

Siinkohal võib muidugi teha lüürilise kõrvalepõike teemal, et me kõik mõistame armastust väga erinevalt. Mõne jaoks on need teod ja teod, teiste jaoks - soojad, õrnad suhted, hoolitsus ja tähelepanu. Kuid veelgi olulisem on see, et armastus kui emotsioon, mida me kellegi jaoks kogeme, on täiesti lapsik tunne. Seda me tundsime, kui olime lapsed. Armastuse otsimine tähendab nende kogemuste otsimist, püüdmist neid korrata, taastoota, alateadlikult leida end taas lapsepõlvest.

Võtame jõuka pere. Selline, kus last suudleti pidevalt tagumikul, kanti süles ja teda jumaldasid eranditult kõik pereliikmed. Suureks saades otsib ta partnerit valides ainult seda.

Kuid nagu me kõik mõistame, pole see kõigi jaoks nii. Paljud tundsid end juba varases lapsepõlves mahajäetuna, soovimatuna, hüljatuna, mitte armastatuna. Sellel võis olla palju põhjuseid: üks saadeti internaatkooli, teine ​​viieks päevaks lasteaeda, kolmas saadeti teise linna vanaemale külla (ema tuli korra kuus ja laps nuttis - ta armastas oma ema nii väga, kuid oli kohutavalt mures, et ta ta maha jätab) .

Teine, mitte vähem levinud stsenaarium: pärast lahutust ei tule isa lapse juurde, elab oma elu, pole tütre elust üldse huvitatud. Tüdruk igatses oma isa, kuid kannatas ka selle pärast, et ta ei vajanud teda. Tema jaoks on see armastus – kas sa tunned, mida ma taotlen? Kuni selleni, et ta otsib inimest, kes annab talle need kannatused: ta hülgab ta, unustab ta ja jätab ta hooletusse. Tema jaoks on SEE armastus. Ja ta peab ainult selliseid suhteid tõsiseks.

Nii et armastuse mõiste on meil kõigil a priori, sünnist saati, kuid selle kujunemist mõjutavad otseselt meie vanemate teod. Laps kas rõõmustab ja on õnnelik – või kannatab, kardab, muretseb. Ja seda lapsepõlvest tuttavat emotsioonide buketti jahib inimene terve elu.

Seetõttu on meil nii raske kokku leppida, mis on armastus – igaühel on erinev arusaam, erinevad lähtekohad, erinevad kogemused.

Tuhanded inimesed loevad mind. Nad kõik on erinevad. Nende hulgas pole mitte ainult neurootikuid, vaid ka inimesi, kes pole vaimselt täiesti terved. Valmis universaalseid lahendusi pole vaja oodata. Neid lihtsalt pole olemas. Kui inimesel on tõsiseid probleeme, ei saa ta kohe muutuda, lugedes artikli lõpuni.

Oletame, et olete agressiivne lapsevanem. Karjuge oma lapse peale ja tõstke talle regulaarselt käsi. Mis siis saab, loete veeru läbi ja mõtlete: lõppude lõpuks ütleb psühholoog, et ilmselt pole vaja last peksa anda? See pole muidugi vajalik, kuid te ei saa seda teha muul viisil. Mida rohkem end tagasi hoiate, seda rohkem on agressiooni.

Selle stsenaariumi muutmiseks on ainult üks viis – pea korda. Ainult vabanedes oma lapsepõlveloost õnnetu armastuse kohta, võite saada jõukaks ja rõõmsameelseks emaks. Ja mitte see, kes ei ela, vaid jääb ellu, toob erinevaid mehi ja ei suuda otsustada või otsib macho isa, kes jookseb mööda korterit rihmaga ringi ja üritab “normaalset meest kasvatada” ( kuid tegelikult kasvatab ta allasurutud neurootikut).

Kui võtate end kokku, lähete psühholoogi (või psühhiaatri – olenevalt teie juhtumi tõsidusest) juurde ja tegelete oma ebatervisliku psüühikaga, võite minu artiklite lugemise julgelt lõpetada. Teil pole vaja nõu ega psühholooge - kõik saab teie jaoks korda.

Miks? Aga sellepärast, et sinust saab lõpuks normaalne inimene: etteaimatav, stabiilse psüühikaga, kompleksideta ja oma emotsioone kontrolliv. Ja siis laps – oh imet! – kasvab täiesti normaalseks ja terveks.

Kuid praegu usub enamik vanemaid kahjuks, et nendega on kõik korras, aga lapsega “on vaja kiiresti midagi ette võtta”...

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel

Teismeiga on raske aeg mitte ainult vanematele, vaid ka lastele endile. Sel ajal mõistavad vanemad sageli, et reeglid, mille järgi nad oma lastega suhtlesid, sel ajal enam ei kehti, sageli ilmnevad kasvatusvead – nad mõistavad, et midagi tuleb muuta.

Me oleme sees veebisait Otsustasime välja selgitada, mis takistab meil, lapsevanematel, nii sageli luua tugevaid ja sooje suhteid teismelistega ega kaotada nende usaldust.

13. Nõua ausust

Paljudel vanematel on raske leppida sellega, et vanem laps ei luba neid oma elu kõikidesse valdkondadesse. Sageli hakkavad nad lapselt rohkem ausust nõudma. Kuid teismelise jaoks on äärmiselt oluline tunda end iseseisvana ja toetuda oma arvamusele. Mida rohkem ta tunneb enda peale survet, pere pahameelt, seda enam hakkab ta end sulgema ja oma isiklikku ruumi kaitsma: eemaldub avameelsusest ja hakkab petma.

12. Isikliku ruumi rikkumine

Mõnikord hakkavad vanemad parimate kavatsustega kontrollima teismelise taskuid, kotti ja kirjavahetust. Seda tehes me mitte ainult ei näita lapse vastu lugupidamatust, vaid devalveerime ka tema isiklikku ruumi ning ta alles hakkab püüdma sellega hakkama saada.

See õõnestab suuresti tema usaldust nii oma vanemate kui ka enda vastu. Tasub pingutada selle nimel, et kontroll oleks teie ja teie lapse vahelise avatud ja ausa kokkuleppe tulemus.

11. Ignoreeri oma teismelise arvamust

Kui vanemaid lapse arvamus ei huvita ega arvesta sellega, siis ta tunneb, et see pole tema vanemate jaoks oluline, ja järeldab, et teda ei armastata ega austata.

Selline käitumine võib lapses esile kutsuda agressiooni. Võimalik on ka teine ​​variant: laps annab vastuseks teie visadusele ja ühel päeval võib lihtsalt kaotada võime iseseisvalt otsuseid teha.

10. Esitad ebamääraseid nõudmisi

Kaine mõistuse tasandil saab laps muidugi sinust aru, aga Nõude täitmine võib tal olla väga raske, kuna kriteeriumid on üsna ebamäärased.

Aja jooksul võib see kaasa tuua suure arvamuste erinevuse teie vahel: laps usub, et vastab juba täielikult nõuetele, ja teie usute, et alati on millegi poole püüelda. Selle vältimiseks peaksite olema selge, mida soovite, ja õppima, kuidas oma lastele täpselt öelda, mida soovite.

9. Sa muudad tema tunded kehtetuks.

Vanemad tunnevad sageli, et nende lapsed dramatiseerivad sündmusi üle. Aga kui laps ei saa regulaarselt lähedastelt tuge, tunneb ta end tõrjutuna ja sulgub veelgi enam. Või hakkab vanemate vastu protestima ja agressiivselt käituma.

Püüdke võtta tõsiselt kõike, mis teie lapsega juhtub, austage tema tundeid, väärtustage tema usaldust. Anna talle teada, et teda mõistetakse ja aktsepteeritakse, et tema tunded on sulle olulised.

8. Mitte alati järjekindel

Mõnikord kasutavad vanemad selleks, et laps täidaks nõudeid, lubadusi või ähvardusi, mida pole võimalik ette täita. Kuid kui soovitud eesmärk on saavutatud, unustavad nad oma sõnad või lihtsalt ei kiirusta neid täitma.

Kuid tasub meeles pidada: teismelised peavad täiskasvanute lubadusi väga hoolikalt. Kui lähedased ütlevad ikka ja jälle tühje sõnu, lakkab laps neid uskumast. Niisiis vanemad kaotavad teismelise silmis autoriteedi.

7. Õpeta talle liiga palju elu kohta.

Te ei tohiks muuta oma vanemlikku autoriteeti diktatuuriks. Vastasel juhul võib see lihtsalt kaasa tuua lapse tõsise tagasilöögi ja agressiooni või lihtsalt riskite tema aususe ja enesehinnangu murdmisega.

Teismeliste vanemad peaksid püüdlema mõistlike kompromisside poole. Tehke lapsega koos otsuseid, tehke järeleandmisi, mis võimaldavad tal oma nägu päästa. Tasub õppida nägema lapses eelkõige indiviidi, keda tuleb austada.

6. Ela oma elu

Kui kogu vanemate elu on üles ehitatud ainult lapse ümber, temas lahustatud - see on juba selge liialdus. Lapsed, kes võtavad oma vanemate suhtumise endasse, võivad hakata neisse samasuguse ilmse põlgusega suhtuma.

Vanemad peaksid pühendama aega oma huvidele ja leidma aega lõõgastumiseks. Ilma selleta on lapsega üliraske õiget suhet luua ning tal on raske oma vanemate üle uhke olla ja neid hinnata.

5. Pole huvitatud oma elust

Teadmata, kuidas laps elab ja mis teda huvitab, on võimatu luua temaga usalduslikku suhet, mis on teismeeas nii oluline.

Kui proovite rohkem teada saada lapse elus toimuvast, tema hobidest ja näidata oma teadlikkust, siis teenite tema poolehoiu ja teil on millest rääkida.

4. Pidevalt kritiseeri

Vanemad usuvad sageli, et kiita tuleks ainult suurepäraste hinnete eest. Kuid Teismelised vajavad heakskiitu kõiges, mida nad teevad. See annab lapsele jõudu edasi minna ja aitab ebaõnnestumistega kergemini toime tulla.

Kuid mitte keegi ei saa tühistada elutervet kriitikat. Kuid alati tuleks oma emotsioone tagasi hoida ja meeles pidada, mis on teie eesmärk: last karistada? Väljendage oma suhtumist tegevusse? Kas aidata tal mõista, et ta eksis? Või lahendage probleem koos temaga?

3. Ära tunne nende sõpru lähedalt

Vanematel oleks hea mõte oma laste lähimat suhtlusringkonda tundma õppida. Selleks piisab sageli lihtsalt sellest, kui kutsute nad endale tassikese teed ja pirukat jooma.

See mitte ainult ei tugevda teie suhet, vaid aitab teil ka oma lapse suhtes rahulik olla. Kui olete mõne oma teismelise sõbra pärast väga mures, võite seda temaga tundlikult arutada. Teie arvamusele toetudes teeb ta ise oma seltsimehe kohta järelduse.

2. Sa ei näita tema vastu austust.

Muidugi saab laps mõnikord süüdlaseks olukordades, kus on raske kannatlikuks jääda. Kuid arvata, et kõrgel toonil välja öeldud argumendid muutuvad võimsamaks, on pettekujutelm. Tema jaoks tähendavad need teie ebaõnnestumist ja tema õigust.

Kui olukord kordub, lakkab teismeline lihtsalt sulle tähelepanu pööramast ja sind austamast. Mis muutub lõpuks kinniseks mullivanniks.

1. Veetke koos vähe aega

Vaid esmapilgul tundub, et teismelised on juba suured ega vaja vanemate tähelepanu ja kiindumust. Isegi kui teil on väga vähe aega, laske kvantiteedil asendada kvaliteet. Argipäeviti piisab, kui veeta pool tundi või tund koos, kuid ilma enda tegemistest segamata võib nädalavahetused pühendada ühisele matkale, filmi vaatamisele või mängudele.

Kui vanemate ja teismelise kooselu taandatakse ainult formaalseks suhtlemiseks, võib ta hakata tundma end ebavajalikuna, kaitsetuna, lootusetuna ja nõrga enesehinnanguna.

Kuulake mu lugu. Esialgu tundub mõnele paradiisina, kui kõik on võimalik... aga millal on su ema lihtsalt lilla?
Ma pole kunagi oma isiklikku elu esivanematega jaganud ega jaga ega kavatsegi jagada. Üldiselt on mul esivanematega keeruline suhtlussüsteem.
Kooliajal kasvatati mind väga range süsteemi järgi. Ma unustasin midagi teha – persse, löö mind mitu korda vööga. Ta tegi midagi - nad lukustasid ta ööseks kappi sellesse, mis tal seljas oli (T-särgis või lühikestes pükstes - ära anna kuradile) - ta magas külmal kõval põrandal või ei pannud talle herneid. põlved (kes seisis hernestel põlvedel, saab aru, kui julm ja valus see on), Nad viskasid mind ka trepikotta, sissepääsu sisse, seljas, mis mul kodus oli (talvel T-särgis ja lühikestes pükstes) , jne.
Kui ma keskkoolis käisin, ei lubatud neil pikka aega väljas käia. Läheb pimedaks – jookse koju! Kõik ema sõbrannad ütlesid, et ma ei ole tütar, vaid kuldne: pesin alati kõik nõud (alates 6. eluaastast), ei karjunud, ei olnud kapriisne, õppisin hästi, lõpetasin kooli ilma ühegi 3. Olin klassi edukaim õpilane.
Aga need olid ikkagi lilled.
Olin oma ema esimene ja soovimatu laps teiselt mehelt. Ma näen oma isa ainult fotodel või mäletan temast midagi lapsepõlvest (näiteks kuidas ta tõi pärast tööd 2 pudelit: ühe viina endale ja teise Cheburashka limonaadi mulle). Olin isaga koos ainult kuni 4-aastaseks saamiseni.
Elan praegu koos ema ja kasuisaga. Aga mulle see sõna ei meeldi ja ma kutsun teda isaks. Lõppude lõpuks kasvatas ta mind suures osas. Ja tal pole minu vastu midagi.
Aga majapea on ema, mitte tema. Tean ka seda, et mu ema lemmiklaps on mu kasuisa väikevend. Ta ei hooli minust, sest ma olen juhuslikult soovimatu. Kuigi ma aitasin teda alati. Muide, ma kasvatasin oma venda. Ma olin 10-aastane, kui ta sündis. Tema eest hoolitsemine langes minu õlgadele. Ema - tagasi tööle. Ma ei maganud nii palju öid, imetasin, mähkisin, pudelipiima, pesin kakamähkmeid (ei, ei, see pole naljakas)... Mis pagana kool seal on ja mis tunnid veel???
Ülikooli astudes muutus kõik teisiti.
Mu ema ei hoolinud minust üldse. Ma võin koju tulla kell 6 hommikul, ma ei saa isegi 3 päeva koju mitte ilmuda - ta isegi ei helista! Ma võin lõunani magada ja mitte kooli minna - emalt kaebusi ei tule. Ta ei tunne minu elu vastu üldse huvi! Ma arvan, et ta teab, et olen üsna iseseisev inimene, vastutan oma tegude eest. Aga ometi tunneb iga normaalne ema vähemalt natukenegi huvi tütre tegemiste vastu (eriti kui teda öösel kodus pole!). Ei, ärge mõelge, mul on pea õlgadel ja ma ei vedelenud kunagi halvas seltskonnas, ei joonud koridoris, ei suitsetanud jne. Mu ema isegi ei tea, kes ma olen.
Kunagi oli selline nali. Vanaema (ema ema) tuli meie juurde. Olin siis 14-aastane. Vanaema on minu elust vähemalt veidi huvitatud. Ta küsis, kas "need päevad" on minu jaoks juba alanud? Vastasin, et jah ja seda juba 1,5 aastat. Ema muidugi sellest ei teadnud. Kui vanaema ütles emale, et mul on “need päevad” olnud 1,5 aastat. Ema oleks peaaegu toolilt kukkunud, miks ma sellest vaikisin. Millest ma peaksin temaga rääkima? See on sama, kui läheneda näiteks koolis õpetajale ja öelda otsekui "need päevad on minu jaoks alanud!" . Loll. Samuti koos emaga. Ta ei taha minuga suhelda.
Oli veel üks nali. Ema ostis kunagi endale odavalt palju Tampaxi. (Olin sel ajal 17-aastane) Ta tuleb minu tuppa ja ütleb: "Võtke endale paar pakki Tampaxi, ma ostsin endale palju." Vastan: “Kuhu ma need panema ajad, mul pole üldse kuskil.. Mul pole veel kellegagi midagi olnud...” Mu emale: “Kuidas see “ei-ei? "???? Ja ma arvasin, et see on olnud pikka aega .... Noh, siis võtavad seda siis varsti ..." See oli tore!!!
See oli ka nali. Veetsin öö sõprade juures pärast pidu ühes nende majas. Enne magamaminekut helistasid kõik tüdrukud emadele või saatsid vähemalt SMS-i, et nad täna koju ei tule, ära muretse, emme. Aga mul pole emale midagi teatada – teda niikuinii ei huvita. Sõbrad teadsid seda. Läksime magama. Hommikul ärkasime. Mu ema helistab mulle mobiiltelefoniga millegi pärast. Tüdrukud on šokeeritud: kas ta tõesti mõtleb, kus ma olin? Selgus, et kui ma täna koju tulen, tahtis ta, et ma koju minnes leiba kaasa haaraksin. See oli tüdrukutega nali!
Mul oli elus tõsiseid raskusi, kuid sain alati hakkama ilma ema osaluseta. Ema ei saanud isegi aru, et olin puudumiste tõttu peaaegu ülikoolist välja visatud, nii et töötasin nagu pätt (muide, olen ennast ülal pidanud 16. eluaastast saati). Ta ei tea ikka veel, et ma olen oma MCH-ga olnud juba 2 aastat ja meiega on kõik tõsine. Ta pole temaga veel rääkinud, kuid peab teda juba luuseriks. Ta ei tea, et mind tegelikult hea raha eest oma erialal välismaale tööle kutsuti (ma olin USA-s, töötasin seal). Ta ei tea, et me MCH-ga juba autot ostame ja varsti lahkun korterist, kus ema sunnib mind peaaegu toas põleva lambipirni eest maksma, toidukaupadest rääkimata ( Ostan need endale).
Nüüd olen 20. Pean ennast inimeseks, kes saavutab elus oma eesmärgid. Kõik oleks hästi. Aga ma tahaksin oma suhteid emaga parandada. Kuid temaga suhte loomine tundub ummiktee. Viide: mu ema on ärinaine, elus edukas naine, tema sissetulek pole isegi halb, kuid ta ei kavatse mulle mingit materiaalset tuge pakkuda (isegi moraalset tuge vähemalt!). Kõik, mis mul praegu on, on minu oma. Mida ma peaksin ette võtma tema ükskõiksusega minu vastu? Mul ei ole enam sugulasi. Ehk on kellelgi sarnane olukord?

Viimasel ajal olen sageli mõelnud enesetapule, ma ei saa sellest hästi aru, mõnikord mõtlen, et oleks parem, kui ma poleks sündinud, oleks lihtsam, eks? Mu vanemad ütlesid, et mu ema tahtis aborti teha, aga isa keelas ta, mõnikord ma vihkan teda selle pärast. Ma armastan oma vanemaid ja nad armastavad mind. Aga neid ei huvita mu elu üldse, nende tähelepanust ja armastusest pole mulle kunagi küllalt olnud. Nad ei tea minust midagi, mida ma armastan, millest unistan, mida ma tahan. Nad arvavad, et olen õnnelik laps, kellel on sõbrad ja pere. Ja tõenäoliselt ei saa nad aru, et olen enesetapuveebisaitidel. Kõikide probleemidega tegelesin alati ise, ükskõik kui palju ma nutsin. Kuid ma ei näidanud neile kunagi pisaraid, mängin nende ees rõõmsameelset tüdrukut. Miks ma ei saa end neile avada? Ma lihtsalt kardan seda, ma kardan neid! Ma kardan tagajärgi, kardan arusaamatusi. Lõpetasin 9. klassi ja jätsin kooli pooleli; nüüd ma ei õpi. Puudub soov, vanemad ei hooli. Nad ei ole minust üldse huvitatud, minust võib saada narkomaan, alkohoolik, hoor, nad ei arva seda ikka veel. Sest me peaaegu ei näe üksteist. Et elada oma tuleviku nimel, ma ei usu, et mul on tulevikku, ma ei tea, ma pole seda kunagi näinud. Minu tulevik... Ma olen veel noor, ma tean, et kõik on ees, aga kas ma kannatan seda? Kuidas ma tahan, et kõigil oleks kõik hästi. Ma tahan, et kõik oleksid õnnelikud
Toetage saiti:

Victoria, vanus: 17. 13.02.2016

Vastused:

Victoria, tere. Vanemad ei ole selgeltnägijad, nad ei saa teie hinge vaadata, seega peate sõnadega ütlema, mis teile ei sobi, avaldama kogu kogunenud küsimuste loendi ja saama neile vastused. Vika, ära raiska aega, ära ole jõude, sest hea on kõike õigel ajal teha, nüüd oled õppimiseks suures eas, teadmisi nagu käsnast omastama, usu mind, hiljem läheb keerulisemaks. Olete peaaegu täiskasvanu, vastutate enda eest, ärge oodake, et keegi teid tagant lükkaks, sunniks, sundiks! Keegi ei ela su elu sinu eest! Edu sulle!

Irina, vanus: 28 / 13.02.2016

Victoria! Et kõik oleksid õnnelikud, ei piisa vaid tahtmisest, tuleb tööd teha.
Su vanemad on väga mõistlikud. Nad ei sekku sinu ellu. Kui soovite, jagage seda nendega ise.
Sa ei õpi ega tööta. Vanemad ei saa hoolida (sellest saate aru, kui ise emaks saate).
Su vanemad on sinu pärast mures. Vaikselt. Sest nad usuvad sinusse. Nad ootavad, et sa otsustaksid, oleksid küpsed, et oma noored energiad kuhugi suunata. Kas sul pole mingit soovi?! - Kas vanemad võivad oma kõnede ja nõuannetega teis iha sünnitada?! Ülevalt tulev surve pigem kustutab initsiatiivi kui seda sünnitab.
Sa oled täiskasvanu, Victoria. Kui tahad saada narkomaaniks või hooraks, ei saa sind keegi takistada. Ei mingit kontrolli, valvsust ega keelde. See on tõsi. Mida peaksid vanemad selles olukorras tegema?! - Neil on ainult üks asi alles. Usu oma lapsesse. Et ta kasvas üles nii lahke, et hea poole püüdlema. Piisavalt iseseisev, et alustada oma teekonda. Ja piisavalt tark, et kõigest õigesti aru saada.
Mu poeg on samuti 17. Olen talle juba andnud kõik, mis suutsin. Mida iganes ma teha ei saanud, andke talle andeks (ma ei ole kõikvõimas) ja proovige see ise võita. Tema vanemad ei mõista teda tema vigade pärast hukka. Nad kurvastavad tema kõrval... Usun, et ta võidab. Ta võidab selle oma lastele edasi anda. Keegi ei saa midagi tasuta.
Victoria, sina võidad ka! See ei saa olla teisiti. Hakka tegutsema. Tegutsemine summutab hirmu. Parem on teha viga, kui istuda paigal ja ajada oma mõtteid ringi.

Elena Ordinary, vanus: 40 / 13.02.2016

Tere, Victoria! Ärge solvuge oma vanemate peale, sest inimesed on erinevad. Mõnikord isegi tähelepanematu omaenda laste probleemide suhtes. Ja kui soovite siiski neile lähemal olla, proovige ise initsiatiiv haarata. Helistage uuesti, kui nad on tööl. Kirjutage sõnum telefoni või sotsiaalmeedia kaudu. Kui on võimalus neid isikliku suhtlemise ajal aidata, aidake neid. Küsige, kuidas neil läheb, kuidas neil läheb. Arutage mõnda uudist või probleemi. Mõelge aruteluteemadele. See suhtlus on lihtne ja pingevaba. Nii saavad nad aru, et sa vajad nende tähelepanu ja tunnevad ka ise sinust suuremat huvi. Võib-olla ilmnevad mõned tavalised asjad. Isegi kui käite korra nädalas koos poes või teete majapidamistöid, pole see halb. Pidage vaid meeles, et alguses võivad nad teie suhtlust väikese üllatusega tajuda. Siiski ei olnud see varem nii. See on normaalne, ärge ärrituge ja proovige nendega uuesti suhelda. Ja ärge kiirustage tuleviku osas otsuseid tegema. Tegelikult peate valikule lähenema vastutustundlikult ja aeglaselt. Sageli teevad lapsed nii, nagu täiskasvanud neile ütlevad, ja teevad siis midagi, mis neile üldse ei huvita. Selle saidi lood on selle tõestuseks. Vastupidi, saate aru, mida soovite, ja kasvate suureks. Ja teete teadlikult valiku ja väldite vigu. Nii et ärge hoidke mõtteid surmast, need ei too kaasa midagi head. Soovin, et kõik saaks teie jaoks korda!

Mihhail, vanus: 28. 16.02.2016

Victoria, tere. Sulle kirjutab tütre ema, keda enam ei eksisteeri. Õigemini, isegi mitte ema enam, mitte keegi... Minu neiu ise lahkus siit ilmast 19. veebruaril, ta oli kõigest 22-aastane. Ta on mu ainus laps, väga armastatud, kallis ja parim tütar. Elasime erinevates linnades, viimati nägime üksteist suvel 2014. Ta ütles mulle alati, et tal läheb hästi, julgustas ja inspireeris mind. Alati rõõmsameelne ja rõõmsameelne. Viimasel ajal pole ma nii tihti helistanud kui varem ja enamasti ei rääkinud mitte millestki: kuidas tööl läheb, kuidas ilm on - minu jaoks on peaasi, et kõik oleks hästi. Kuulsin häält – see tähendab, et kõik on korras, saad rahus elada ja töötada. Ilmselt on armastus pime – ja ma kuulsin seda, mida kuulda tahtsin. Ja ta vajas väga minu tuge ja osalust ja kui ta oleks otse, ilma vihjeteta öelnud, et tal on probleeme, oleksin ma KÕIK andnud, kui ta vaid ELLAKS!!! Ma lihtsalt soovin, et saaksin öelda - ema, sa oled seal tõesti ületöötanud, mul on halb... Victoria, kui sa seda loed, siis pidage meeles - mõnikord ei väljendu armastus tingimata sõnades ja "lisamises", see võib avalduda keedetud õhtusöök, müügilt ostetud pluus või klaas mahla või telefoniarve täitmine – need on vahel tavalised asjad, mida me ei märka, aga see on ka armastus ja hoolivus sinu vastu. Ja kui teile tundub, et teie vanemad ei pööra teile piisavalt tähelepanu, vaadake seda teiselt poolt - nad on rahulikud, teades, et olete läheduses, naeratate ja see võimaldab neil oma igapäevaste asjadega tegeleda, probleeme lahendada. (ka täiskasvanutel on need olemas), tööta , hoolitse enda eest ja naudi elu. Proovige oma emaga rääkida sellest, mis teid muretseb, olen kindel, et ta isegi ei tea, kui väga te teda igatsete. Astu esimene samm, usalda. Ema aktsepteerib sind kõiki, kõigi kahtluste ja hirmudega. Kuidas ma tahaksin neid sõnu oma tüdrukule öelda. Kui palju mul polnud aega talle öelda, kui palju... Kui ta vaid ELAKS!!! Siin saidil on palju kirjutatud nende inimeste saatusest, kelle sugulased ise on lahkunud. Uskuge mind, need pole lihtsalt sõnad. See on põrgu maa peal, see on õudus kogu teie ülejäänud eluks, tühjus ja pimedus kuni teie päevade lõpuni. Ja vanaema ja vanaisa lihtsalt ei saa sõnadega kirjeldada - milline piin on nende silmis. Lapsed, kallid, ma palun teid kõigi emade nimel - ELA! Kõiki raskusi on võimalik ületada, taluda, muuta, parandada. Lihtsalt ära ole vait, ära karda abi küsida, isegi kui sul on häbi või tundub, et sinu üle mõistetakse kohut või ei mõisteta sind. Tegelikult aitavad ja kaitsevad vanemad oma last alati, see on omane. Iga probleem jagatakse pooleks, kui sa sellest kellelegi räägid, ja see ei ole enam nii globaalne, kui arvasid. Elu on antud kahelda, otsida, otsustada, armastada, naerda ja nutta. Me armastame sind väga! Me armastame sind alati, olenemata sinu tegudest või halbadest hinnetest. Asi on selles, et teie vanemad elasid sinust veidi kauem, elasid läbi rohkem katsumusi, pettumusi ja probleeme, võib-olla muutus isegi nende hing seetõttu tundlikuks, nii et nad on vähem sentimentaalsed. Aga me armastame teid väga, meie tütred ja pojad!!! Palun pidage seda meeles. Me elame nii kaua, kuni sina elad. Issand kaitsegu teid ja teie lähedasi.

Elena, vanus: 43 / 04.05.2016

Pole tark, aga hästi loetud

Tundsin end alati siin maailmas üksikuna. Ema ei kaitsnud mind, ei toetanud, ei tundnud minust huvi. Kasvasin nagu muru.

Esimese tunni lõpus öeldi, et ostke lõpetajatele lilled viimaseks kellaks. Rääkisin sellest emale, ta katkestas mu ja ütles, et raha pole. Kõik. See oli katastroof. Ilma nende lilledeta ei saaks ma kooli tulla.

Lõpuks leidsin väljapääsu - võtsin kodust plastikust tulbi ja kinkisin selle ühele õnnetule lõpetajale, kes juhtus minu vastas seisma. Siis nägi õpetaja seda, sain selle nii temalt kui ka emalt, sest nüüd oli paarisarv lilli ja ma pidin ühe ära viskama. Värskete lillede ostmisega seoses vähendas ema kõik tühjaks, nagu ma poleks palunud tal neid osta, aga ta oli sellise nipi välja tõmmanud.

Ta ei käinud peaaegu kunagi vanemate koosolekutel. Iga kord pidin seda õpetajatele põhjendama ja õigustage end sellega, et ma räägin talle kohtumistest, tal pole lihtsalt aega.

Tema käsilased

Mu ema lemmikajaviide oli minust naabrite ja sõpradega arutlemine.. See juhtus nii minu juuresolekul kui ka siis, kui mind seal polnud. Võistlussituatsioonis, st kui nad arutasid kellegi teise last, kiitles mu ema ja kiitis mind. Kui vestluse teema oleksin ainult mina, kõik mu puudused olid luudeni imetud. Ema rõhutas eriti kõigi ees, et ma ei ole tark, vaid hästi lugenud, seetõttu olin liiga edev, vaatasin kõiki halvustavalt ja pean oma upsakusest vabanema. Seda “mitte tark, aga hästi loetud” refrääni korrati kogu kooliperioodi vältel.

Seal oli üks naaber Anna, kellega mu ema eriti sõbralikuks sai. Anna oli külas, tal oli isegi vähem raha kui meil, nii et ema toitis teda ja ta kiitis end tema usaldusse. Ta lubas meid Iisraeli viia. :) Naljakas, aga ema uskus seda. Nad nõustusid eriti minu hukkamõistu ja „minu ülbuse maandamisega”. Ühiste õhtusöökide ajal kuulasin loenguid, keerulisi küsimusi ja kõike, et tõestada, et olen tegelikult loll ja ebaküps (14-aastaselt, jah). Minu juuresolekul nimetati mind "temaks". Ta on see, ta on see, ta peab olema lihtsam jne.

Kui olin juba vastuseks Anna vastu ebaviisakalt käituma hakanud, hakkas ta mind nelja silma all kiusama, öeldes, et kui see poleks mu ema, siis ta ei vaataks mulle üldse otsagi, vaid sülitab mu peale ja jahvatas. mina. Ta ütles, et kõik, mida ta meie heaks teeb, on mu ema, lihast ingli, pärast. Ja ma olen siin must tänamatu lammas.

Uus kool

Kaheksandas klassis läksin teise kooli, väga heasse, keelte süvaõppega. Meile anti vanas koolis jootraha. Meid oli klassis umbes kaheksa, ainult mina sain sisse.

Tema ema võttis Anna kaasa esimesele kohtumisele uues koolis. Sealt naastes hakkas ema demonstratiivselt nutma ja Anna ründas mind, et olin ankeedis märkinud ema elukutse "töölisena". See oli tõsi, ta oli tehasetööline. Kahjuks ei teadnud ma sel ajal esitluse keerukust ja kirjutasin selle pikemalt mõtlemata nii, nagu see on. Samal ajal kui naaber mind selle eest sõimas, seisis ema lähedal ja mängis ohvrit, varjades käega silmi ja ohates minu tänamatuse üle.

Mõeldes, kuidas ta võiks oma emale meeldida, astus Anna teisest otsast sisse. Elasin selles ühiskorteris toas, mis meile hiljem anti. Ta oli suurem ja soojem kui ema oma. Mulle hakati rääkima, et ma olen tänamatu egoist, “selline mära”, et elan parimas toas, aga oleksin võinud selle oma “eakale” emale kinkida. Kui küsisin, kas ta tahab muutuda, lehvitas mu ema nõrgalt: "Ei, mu tütar, elage ja ma olen kannatlik, ma olen sellega harjunud." Igavene ohverdamismäng.

Lisaks üürisime peagi mu toa üürnikele välja, sestpeale pidin elama tühjas “kellegi” toas, lagunenud mööbli ja lekkivate hallitanud seintega. Ema ei tahtnud enam selle toa vastu vahetada.

Uues koolis andis mulle kõvasti tuge ka see, et olin kogu koolis ainuke, kes vähekindlustatud pere lapsena tasuta toitlustuse sai. Emotsionaalselt oli see päris raske. Pidin baaridaamile klassikaaslaste ja õpetajate ees valjuhäälselt ütlema, et vajan lõunatalongi. Koolis käisid enamasti kesk- ja kõrgema keskklassi perede lapsed, nii et nad naersid mu üle, mitte liiga pahatahtlikult, vaid tundlikult. Lõunasöök maksis umbes 100 rubla, isegi vähem, kuid mu ema kas ei saanud seda raha teenida või oli tal jälle minust kahju. Tulevikus selgus, et tal oli kogunenud märkimisväärne summa.

Hiljuti meenus pärast lõpetamist toimunud autasustamistseremoonia – meile anti üle tunnistused. Mul oli kuldmedal. Kõik olid kenasti riides ja kohe pärast seda algas lõpupidu. Sain sellest alles nüüd aru mu ema ei olnud auhinnatseremoonial. Teised vanemad tulid, aga minu oma mitte. Tõenäoliselt ei saanud või ei tahtnud ta töölt puhkust võtta.

Hirm arstide ees

Mul on loll foobia – ma kardan arste, kliinikuid, haiglaid. Põhjuste väljakaevamine ei võtnud kaua aega, Kui ma laps olin, siis ema sõimas mind kõige eest, mis mu kehas valesti oli.. Mu nägemine hakkas varakult halvenema - see on minu süü: "Ma ju ütlesin, et sa ei oska nii palju lugeda." Paljastusid lamedad jalad – seda enam süüdistada, et "ei olnud mõtet kanda ainult tosse, sa oled nagu poiss." Iga arstikülastus oli seotud etteheidete ja süüdistustega kõiges, mida ma valesti tegin, ja nüüd peab ta aega raiskama.

Lapsena käisin mitu aastat (umbes seitse?) ringi märgatava tumeda laiguga – otse eesmise lõikehamba küljes oli auk. Kooli hambaarstid ähvardasid mind, et kaotan hamba ja naeratuse, nutsin terve klassi ees. Ema ignoreeris kõike. Ma ei tea, kas ta märkas seda üldse või kas ta ei hoolinud või tal oli rahast kahju? Hea kõhutäie sain juba ülikoolis, pärast seda, kui stipendiumilt raha kogusin.

Üldiselt mu ema ei hoolinud mu tervisest. Ta ei viinud mind ühegi arsti juurde, välja arvatud lapsepõlves silmaarsti ja haiguse korral terapeudi juurde. Isegi kui nad käskisid mul koolis mitu hammast korda teha, käskis ta mul lihtsalt linnaosa hambaarsti juurde minna. Läksin üksi. Loomulikult ei andnud keegi mulle valu leevendamiseks raha. Pärast nelja täitmist, koju minekut ja valusast šokist peaaegu kukkumist lubasin endale, et ma ei kahetse oma tervisele kunagi raha.

Aga mu ema rääkis palju sellest, mida ta pidi taluma, kui ta mind sünnitas. Ta nautis kõiki naturalistlikke detaile, talumatut valu ja kõhukelme rebendeid. Ta tundis endast kahju, erinevalt minust.

Religioon

Juba varasest lapsepõlvest peale olid mind nördinud laused “Jumal karistas sind”, kui ma löön või kukkusin. "Milline jumal?" - Ma mõtlesin. Just mina jooksin hooletult, komistasin, komistasin. Üldiselt tegid mu ema ja vanaema mulle juba lapsepõlves religioonivastase vaktsineerimise mõttetult.

Mingil hetkel hakkas mu ema religiooni vastu huvi tundma. Ta muutus ustavaks, käis kirikus, süütas küünlaid ja paastus. Ainult ta ei ole lõpetanud lobisemist ja manipuleerimist. Mäletan siiani üht tema kõnet: „On paast. Ma paastun praegu. Ja sul, tütar, on aeg alustada.” Jah, nagu seisneks õige õigeusk ainult paastumises, kõigi pühade tundmises ja kella viieks hommikul kirikusse minemises. Ülejäänud käsud on valikulised.

Eraldamine samm-sammult

Tegelikult oli mul võimalus oma probleeme mõista ja läbi töötada palju varem kui praegu. Uues koolis tuli alates 9. klassist valida eriala - psühholoogia, õigusteadus või majandus. Mulle meeldis psühholoogia, tahtsin alati mõista tundeid, motivatsiooni, inimsuhteid jne. Kui ütlesin oma emale, et valin psühholoogia, esitas ta mulle ultimaatumi – kas ma valin õigusteaduse või "ma elan nii, nagu tahan."

Ma pidin kuuletuma. Peale kooli spetsialiseerumist astusin ka hea ülikooli õigusteaduskonda. Üldiselt olen talle tänulik tema tehtud otsuse eest, et sain hea elukutse, mis võimaldas mul raha teenida. Kuid mõnikord mõtlen, et mis oleks, kui astuksin psühholoogia erialale? Kas oleksite oma traumade ja prussakatega kümme aastat varem tegelenud, oleksite nüüd muretu ja jõukas?

Pärast esimest aastat leidsin endale suveks osalise tööajaga töö. Kui ma sellest emale rääkisin, haaras ta minu üllatuseks südamest: “Milleks sul seda vaja on? Kas sa tahad öelda, et ma ei suuda sind ülal pidada?” Noh, tegelikult ma tahtsin täpselt seda öelda. Taskuraha mul peaaegu polnud, pidin kerjama. Ja nüüd pidin ostma vihikud, pastakad ja vähemalt mingid riided millegi jaoks, sest ema pani mind riidesse ja pani jalanõusid minimaalselt jalga, kuni ta täiesti laiali lagunes.

Õppisin täiskoormusega tasuta tudengina Moskva Riiklikus Ülikoolis, õppimise ajal oli võimatu töötada. Nädalavahetustel leidsin töö ja töötasin lisaks stipendiumile osalise tööajaga. Siis lõpetasin ülikooli ja leidsin töökoha.

Mu ema oli varem sõprade nõuandel tehasest koondatud, ta asus tööle lapsehoidjana. Ühel päeval kaotas ta töö ja näis otsivat uut. Sel hetkel olin juba tööl. Äkki lööb ta nagu välk selgest taevast jonni, et tal pole millestki ära elada, pole midagi, millega süüa osta ega üüri maksta. Ta ütleb selle nii: ma lähen tema tuppa, ta vaatab telekat, hakkab tasapisi nutma, et ta on nii õnnetu, ta istub teist kuud ilma sendita ja mina, hingetu kalk pätt, ei taha isegi. küsi, kuidas “vanal emal” läheb (53 aastas).

Süütundest ja häbist nutan koos temaga viimast korda, see on tema viimane manipulatsioon, millesse ma arvan. Keegi ei keelanud teda lihtsalt olukorda selgitamast, lihtsalt raha küsimast. Nagu hiljem selgus, oli tal varuks, mida ta lihtsalt ei tahtnud kasutada.

Pärast seda kuulutasin tema palvel oma töö juures, et ema otsib tööd lapsehoidjana. Ta kihlus kiiresti. Kuid peagi kahetsesin seda. Ühel päeval ta lihtsalt ei ilmunud tööle. Tema tööandja leidis mind mu ülemuse kaudu ja küsis, mis tal viga on, kui ta on üldse elus, ei saanud nad temaga ühendust.

Pärast tööd läksin ema tuppa, ta lamas diivanil ja kannatas. Tulen ja küsin, mis lahti, vastust ei tule, kümnendat korda pidurdades vastab läbi hammaste, et on väsinud ja üldiselt magab ja see on arusaamatus, tal on vaba päev. Pärast seda juhtumit vandusin, et soovitan teda kellelegi, selline seadistus oma ülemuste ees oli minu jaoks äärmiselt ebameeldiv. Kuid lõpuks andsin mõne aja pärast alla ja leidsin talle uuesti töö.

Abielluma

Varsti pärast ülikooli lõpetamist tutvusin oma tulevase abikaasa Ivaniga. Varsti otsustasid nad koos elada. Mõnda aega elasid nad minu toas ühiskorteris. Kõigil, kes pole kommunaalkorterites elanud, on seda raske mõista. See muudab psüühikat. See on pidev surve, tühine jälgimine ja paranoia, teie piiride hävitamine, privaatsuse jäme riive.

Ühel päeval naasime Ivaniga puhkuselt ja esimene asi, mida emalt kuulsime, kohe pärast kuuajalist eemalolekut korterisse sisenedes, ütles mulle: "Kas sa tead, et see nädal on sinu kord koristada ?” Mitte "tere!" Mitte "kuidas läheb?", vaid "tuleme välja".

Sa pead elama omaette. Enda korteri üürimiseks polnud veel raha, isegi kõige odavamat. Otsustasime praegu kolida Vanya korterisse Moskva oblastis. Need kestsid seitse kuud. Sõit kestis ligi kaks tundi ühel suunal, neli tundi päevas pluss 10-12 tundi tööl. Rong, metroo ja tagasi, aega oli ainult magada. Andsin alla, ei suutnud seda taluda ja palusin minna tagasi oma ema juurde elama. Me oleme tagasi. Selgus, et vahepeal ta võttis osa minu toas olevast mööblist lahti ja rikkus osa sellest, ja sain aru, et ma ei ela siin kaua.

Ma ei suutnud end temaga ühes köögis olla, nii et Vanya võttis toiduvalmistamise üle. Ema pidas kogu korterit enda omaks, nii et ta istus terve päeva ühisköögis. Mu abikaasa võttis selle peale, kui ta nurises, miks ta nii rasvast toitu valmistas, sest ma pole nagunii kõhn ja ta toidab mind siiani. Ta kurtis talle, et vann on määrdunud, sest ma seisin seal mustade kontsadega ja muud haige hinge jama. Ta ütles seda mehele, kellega olime just abiellunud ja naasnud mesinädalatelt. Vanya leevendas pingeid nii hästi kui suutis, tegi nalja, ei võtnud seda endale pähe, kuid see kõik oli minu jaoks väljakannatamatu.

Mingil hetkel saime kassi (vanja päästis imekombel pärast õnnetust). On märkimisväärne, et ema keeldus teda nimepidi kutsumast. Kuigi me hüüdsime tema ees mitu korda nime, unustas ta iga kord ja kutsus teda erinevalt, nagu ta tahtis.

Lõhe

Tundsin end halvasti, aga ma ei saanud aru, miks ja otsustasin pöörduda psühholoogi poole. Ta aitas mul mõista mõnda sellest, mida olin läbi elanud. Selle tulemusena üürisime veidi üle aasta pärast ema juurde naasmist abikaasaga minu nõudmisel korteri.

Ma ei hoiatanud oma ema sellest ette. Kui me asju pakkisime ja välja viisime, siis mingi hetk astus ta sisse ja küsis, kas me läheme. Kui vastus oli positiivne, hakkas ta käsi väänama ja küsima, miks ta mind nii solvanud on, et ta on halb ema jne jne. Hakkasin vabandusi otsima, aga Ivan vihastas ja noomis teda teravalt, kuidas ta mind kohtles, alandas ja muda loopis, et minu enda tütre suhtes pole hea seda teha ja tal peaks häbi olema. Ta jäi kohe vait ja jooksis solvununa oma tuppa.

Peale seda oli pikk vaikus. Ma ei mäleta, kes selle esimesena lõhkus. Tõenäoliselt tema. Otsustasin meie toad erastada. Kirjutasin oma osast loobumisavalduse. Erastamine ebaõnnestus mõningate tehniliste takistuste tõttu. Ema pani käed kokku. Ta ei vaja seda, keegi ei viska teda nendest tubadest välja ja tundub, et ta ei vaja midagi enamat. Kas jätta mulle midagi pärandiks? On ebatõenäoline, et sellised mõtted talle isegi pähe tulevad..

Siin peate sellest aru saama Kasvasin üles, tundes oma ema ees igavest, tagastamatut võlga. Olin kindel, et hakkan raha teenima, kõigepealt ostan talle eraldi korteri ja siis kuidagi endale. Ma ei teadnud tegelikkust. Pärast turgu vaatamist mõistsin, et pean kogu elu Moskvas ühe korteri jaoks säästma. Miks ma peaksin panema oma elu korterisse oma emale, kes ei taha näppugi liigutada, et oma tube erastada ja oma elutingimusi parandada?

Vahepeal rääkis ta mulle, et tahab osta kalmistul maatükki (väärtusega poolteist miljonit!), et saaksin pärast tema surma tema hauale minna. Muidu ma matta teadmata kuhu ja ei reisi. Tahtsin öelda: ema, kui tahad aidata, siis anna meile see raha korteri sissemakseks. Muideks, Ta on 58-aastane ja on kakskümmend aastat surnud.

Selle ja selle vahel ta ikka kurtis mulle, et tahtis end mürgitada, kui lahkun, nii et see lõi ta maha. Ta kaebas Ivani peale, kutsudes teda mitte nimepidi, vaid eranditult "selleks". Mind aitas palju, et psühholoog hoiatas mind sellise manipuleerimise võimaluse eest ja ma ei võtnud seda oma südameasjaks. Mu ema ei ole tundlik tüüp, pigem paneb ta kõik teised end enne enesetappu üles pooma.

Neli aastat hiljem

Oleme nüüdseks elanud lahus üle nelja aasta. Ma hakkan minevikku unustama, nagu halb unenägu. Ma ei taha temaga suhelda, aga mind valdab süü- ja häbitunne, et tublid tütred ja korralikud inimesed oma vanematega suhtlevad ja neid toetavad.

Aeg-ajalt, paar korda aastas, helistab ta mulle, õnnitleb mind pühade või sünnipäeva puhul või nõuab raha minu juurde registreerimise või mõne muu teenuse pärast. Püüan emotsionaalselt öelda, et kõik on hästi ja küsida, kuidas tal läheb.

Teda ei huvita, kas ma olen abielus või kellega. Teda ei huvita. Ta lihtsalt otsustas, et me kuidagi abiellusime, pidasime suured pulmad ja teda ei kutsutud. Kuigi me just allkirjastasime. Ühegi pulma jaoks polnud raha. Kuid ema tunneb end õigustatult solvununa, olles ise oma loo välja mõelnud. Ta ei tea, kus ma elan, mis piirkonnas, millises korteris. Ma pole kunagi küsinud. Kuid ta sipleb ja proovib harvadel kohtumistel kallistada ja suudelda.

Ma ei saa tegelikult aru, mida ma tema vastu tunnen. Viha, kahju, vastikus. Näib, kogu armastus, mis mul tema vastu oli, on kadunud.