Kuidas endine naine pärast lahutust tagasi saada: suhete mõistmine ja omadused, olulised punktid, lahutuse nüansid, suhtlemisomadused ja psühholoogi nõuanded. Kas tasub endise naisega suhelda, kui ta lahkub?

Laste kasvatamine: psühholoog Olga Jurkovskaja nõuanded

Video tekstiversioon:

Küsimus: "Koos endine naine Me ei suhelnud 3 aastat, meil on tütar, aga ta ei lubanud meil endaga suhelda. Nüüd on tal teine ​​pere, hiljuti sünnitas ta lapse. Kaks kuud tagasi võttis ta ise ühendust, laseb mul tütrega rääkida, helistab peaaegu iga päev ja küsib kõike mu elu kohta, kellega koos olen, millega tegelen jne, vastamisest väldin. Küsimus: mida see tema käitumine tähendab, mida ta tahab või äkki tahab ta luua mingisuguse intriigi?

Küsimus paljastab kohe välise kontrolli lokuse. On mõni naine, kes üritab kuidagi midagi kontrollida ja tema enda autorsust pole, mis ma tahan. Ja õige suhtumine olukorda on see, millist suhet ma oma tütrega tahan, kui palju olen nõus investeerima, mida olen selle nimel nõus saama.

Hüpoteesina, mis teile meeldib, võime öelda, et ta tunneb end tütre ees süüdi, et ta sünnitas uus laps, Mul pole energiat, aega ega soovi oma tütre järele. Võib-olla on pinged ja konfliktid uue abikaasaga reeglina pärast rasedust ja sünnitust normaalne nähtus. Ja lihtsalt ei jätku lapse jaoks jõudu, raha, energiat, aega. Ja siis ma lõpuks ärkasin ja meenus, et lapsel on isa. Las isa teeb poole oma kohustustest, kui ta saab selle tagasi...

Otsustage ise, kui palju aega, vaeva ja raha olete nõus oma tütrele kulutama ning millistel tingimustel olete nõus temaga suhtlema. Kui mõistate oma eesmärke, eesmärke, tulemusi ja miks te seda vajate, võite otse küsida oma eksilt: „Kuidas näete minu suhtlust tütrega? Mida ma saaksin meie tütre heaks teha? Mis sa arvad, mis oleks talle kasulik?"

Iga ema on õnnelik, kui mitte tema ei vii last klubisse, vaid isa. Tema ei maksa kursuste eest, vaid isa. Mitte tema ei vii sind loomaaeda või tsirkusesse, vaid isa. Vähemalt osast oma muredest vabanemine on tema jaoks märkimisväärne kergendus.

Kui loete minu veebisaidi artiklit " ", vaadake lihtsalt lastega reaalajas juhtimist. See on normaalne loomulik soov anda pool nendest kohustustest ja pool kuludest isale. Teine küsimus on see, et meie naised ei suuda endise abikaasaga alati kokkuleppele jõuda.

See, mis on Ameerikas ja Euroopas ühiskondlik norm, on meie jaoks metsik. Näiteks see, et mul on laste isaga ühine hooldusõigus, teeb mind nii halvaks. kohutav ema, jättis ta sõna otseses mõttes oma lapsed mõne koletise kätte. Kuigi tegelikult läksid asjad isaga palju paremini välja kui minul...

Mu lapsed jäid alati kõikjale hiljaks, kuid ta ei lubanud sellel oma elus juhtuda. Ma võisin hommikul magama jääda ja öelda: "Oh, me ei lähe." Tal pole võimalust üle magada ega neid õigel ajal magama panna. Minu jaoks on see alati tavaline nähtus: "Oh, kell on pool kaksteist ja sa oled ikka veel ärkvel?" Tal on need kell 9 voodis. See tähendab, et ta on kindlasti parem "ema" kui mina.

Kui ta võttis osa laste eest hoolitsemisest üle, läks mul kergemaks kui siis, kui kulutasin nii palju aega, vaeva, energiat, et millegi muu jaoks ei jäänud enam füüsilist aega. Ja palju lastele tulevane elu Kasulikum on tihedast suhtlusest nii ema kui isaga kui siis, kui lahutatud vanematel on konflikt. Ja ta ei kaota oma lapsi, kuid nendega koos elamine, tihe suhtlemine on samuti hea ja kasulik võimalus.

Seega otsusta oma olukorras, mida sa tahad, mida oled nõus selle eest maksma – aega, raha, vaeva jne, ning küsi ausalt oma endise naise käest, kuidas ta näeb sinu osalust tütre kasvatamises. Sest põhimõtteliselt on väga lihtne seaduslik väljapääs, kui nad ei luba lapsega suhelda: kas kohtumenetlus, või avaldus eestkosteasutustele ja määrake aeg isale. Näiteks üks laupäev, järgmine vaba päev on pühapäev, nii et päevad vahelduvad ja õhtuti 2 tundi päevas ja kõik.

Ja kui ema kohtu otsust ei täida, võetakse laps ära ja antakse isale elama. See tähendab, et ema teeb seda. Kuid teine ​​küsimus on see, et peaaegu ükski isa ei vaja seda. Neil on uus isiklik elu, uued lapsed ja vana beebi Selgub, et seda pole vaja ei emal ega isal.

Selles olukorras otsustage lihtsalt oma soovide üle ja küsige ausalt oma endise naise käest, kuidas ta teie tütrega suhtlemist näeb, kuidas saaksite teda tütre eest hoolitsemisel aidata, mis oleks tema tütrele kasulik ja mida sooviks ajaliselt ja vaeva , võta ja too, mõned sellised hetked. Ma arvan, et kõik läheb teie jaoks konstruktiivselt välja.

Lahutus on alati raske ja valus protsess. kui senine eluviis kokku variseb. Sellega kaasnevad sageli tülid, jõukatsumised ja abikaasad lähevad lahku kui vaenlased. Kas on võimalik normaalset säilitada sõbralikud suhted pärast abielu lahutamist ja kas seda on mõtet teha?

Esiteks tuleb arvestada sellega, et lahutuse otsus oli lõplik ja selle tegid mõlemad abikaasad ning pole mõtet süüdistada ühte inimest, sõltumata lahutuse põhjusest. Seetõttu pole konfliktiks põhjust, inimesed lihtsalt ei leppinud oma tegelastes kokku, said sellest aru ja läksid lahku, sest nii oleks kõigile parem.

Erandiks on juhud, kui teie abikaasa pettis teid ja reetis teid, kuid isegi siis saate suhtele lihtsalt lõpu teha, kui kõik endiste abikaasade vahelised erimeelsused ja varasuhted on kindlaks määratud.

Kui lahutus toimus vastastikusel nõusolekul, on vaja säilitada sujuvad ja sõbralikud suhted. eriti kui abielus on lapsed, et mitte nende psüühikat sandistada. Igal juhul võib vaja minna mõnda dokumenti või tekkida küsimusi, mida ei saa ilma osavõtuta lahendada endine abikaasa.

Tõsine tüli keset lahutust: kuidas luua suhet?

Abielu rahumeelne lõpp on harv juhus, kui mees ja naine alistuvad emotsioonidele ja väljendavad abieluaastate jooksul kõike, mis neile ei sobinud. Sellise noodiga lahkuminek on ebatõenäoline, et rahulikuks jääda on väga raske.

Kui põhjus oli selles, et teie mees pettis teid, suurendavad solvumine, valu ja kibestumine lahkuminekust negatiivseid emotsioone. Kuid ikkagi peate proovima "nägu päästa" ja mitte laskuda banaalsesse skandaali. Rahunege maha ja proovige igapäevaseid probleeme enda kasuks lahendada. Paljud mehed kasutavad emotsionaalne ebastabiilsus endine naine lahutuse ajal ja selle taustal püüavad nad vara jagamise tulemust enda kasuks pöörata.

Kui abikaasa on lahutuse süüdlane, peab ta ennekõike oma käitumist analüüsima, õiged järeldused. Kui soovite jätkata suhtlemist oma endine abikaasa, räägi talle sellest ja anna talle aega mõelda.

Abielulahutus vastastikusel kokkuleppel: enne ja pärast

Endiste abikaasade vahelised suhted ei ole nii pinges, kui nad on koos otsustanud, mida nad teevad parem sõber ilma sõbrata. See on kõige vastuvõetavam ja valutum variant suhete arendamiseks pärast lahutust, eriti kui abielupaar lasteta.
Pärast lahutustunnistuse väljastamist muutute tegelikult üksteisele võõraks, kellel pole üksteise vastu moraalseid ja materiaalseid nõudeid. Ja see, kuidas teie oma välja tuleb edasised suhted ja kas need üldse eksisteerivad, sõltub ainult sinust.

Mida teha, kui sul on endiselt tunded endise abikaasa vastu?

Keerulises olukorras, kui abielu on juba lõppenud, kuid tunded jäävad, peate suutma õigeaegselt leppida õige lahendus ja pidage sellest kinni. Kui tunned, et eksmees on sulle kallis, võid proovida temaga suhte taastada. See ei saa olema lihtne; te ei saa oma meest oma tunnetega šantažeerida ja temaga manipuleerida, ähvardades teda ilma kohtumistest teie lastega. Pange tähele, et minevikku ei saa tagasi anda ja suhe sama inimesega on täiesti uus, kui minevikus on negatiivseid kogemusi.

Kui otsustate järgida tehtud otsus lõpuni, aga sul on ikka tunded, proovi end piirata sõbralikud suhted, keskendudes teie vahel juhtunud headele asjadele.

Sel juhul võite vajada abi professionaalne psühholoog et saada teada, miks sind endine abikaasa nii väga tõmbab, kas see on armastus või soov naasta oma tavalisse mugavustsooni. Võib-olla on teil kahjustatud enesehinnangu tunne. Psühholoog räägib teile, kuidas sellest sõltuvusest vabaneda ja alustada uut, õnnelikku, sündmusterohket, huvitavat elu.

Kas sõprus on võimalik pärast lahutust?

Abielu lahutamisel ei võlgne abikaasad teineteisele enam midagi. Neil on ühised mälestused, positiivsed hetked minevikust ja ei saa öelda, et nad oleksid üksteisele täiesti võõrad. Seetõttu on võimalik pärast lahutust olla sõber, kui teie kohtumised toimuvad "avalikult", peate lihtsalt negatiivsed emotsioonid kõrvale heitma ja keskenduma kõigele heale, mis teie vahel juhtus. Te lakkate olemast teineteisele lähedased inimesed, kuid ühine minevik ja mälestused teevad teid lähedasemaks ning pärast lahutust pole välistatud ka vastastikune abi ja toetus.

Kas see sõprus on pärast lahkuminekut vajalik?

Eksabikaasaga heade suhete säilitamine on psühholoogiliselt palju mugavam kui solvumise, viha ja rahulolematuse tunnete kogemine ning tema kõiges süüdistamine. Lisaks, kui teil on ühised lapsed, on lihtsam kokku leppida materiaalne toetus ja võimalusi oma lapsega aega veeta.

Hooldusest hea käitumine eksabikaasade vahel ütleb psühholoogia, et olukorda pole vaja süvendada, vaid püüda seda siluda ja enda kasuks pöörata. Pole vaja ennast üles lüüa, vaid proovige leida hea pool asjade praeguses seisus. Sa ei ole üksi, vaid vaba ja saad elada enda elu, ilma skandaalide ja tülideta, endist abikaasat patroneerimata.

Kuidas vältida mineviku vigu ja mitte lasta end juhtida mälestustest?

Naiste suurenenud emotsionaalsus tekitab pärast lahutust erinevaid mälestusi. Vaja lahti saada negatiivseid emotsioone ja jäta need sisse eelmine elu, võttes endaga kaasa uus elu ainult positiivsed emotsioonid. Lahutus on paus isiklikes suhetes, mis tähendab, et peate loobuma lootusest minevikku naasta, ükskõik kui meeldivad ja positiivsed mälestused on. Alustate oma uut elu ilma meheta, kes oli kunagi teie abikaasa.

Kui teil on ühised lapsed, siis milline on parim viis oma endise abikaasaga suhte loomiseks?

Ära anna enda oma edasi negatiivne suhtumine abikaasa lastele jääb ta igal juhul nende isaks, mis ka ei juhtuks. Sel juhul oleks asjakohane lugupidav suhe eksmehega, et saaks alati abi küsida, lepi nädalavahetusel isaga kokku kohtumine. Unustage isiklikud kaebused ja püüdke luua sujuvaid, harmoonilisi suhteid lapse huvides ja tema huvides. Laste nimel tuleb teha kõik endast olenev, et neil ei oleks viha sinu ega oma isa peale.

Kuidas käituda õigesti, kui näed sageli oma eksmeest tööl?

Üldine töö nõuab igapäevast kontakti ja teie isiklik suhe eksabikaasaga ei tohiks seda kuidagi mõjutada.

Kui lahkuminek toimub, proovige lahku minna arukalt, et see sündmus teie mainet ei mõjutaks. Pole vaja oma suhtega uhkeldada, on parem, kui teie kolleegid ei tea praktiliselt midagi.

Kui kohtume ja ärisuhtlus käituma viisakalt, korrektselt, suhtlema rangelt tööteemadel ega kõhkle vestlust isiklikuks suunamast. Kui tekivad täbarad hetked, siis tee oma endisele inimesele selgeks, et sind seob vaid töösuhe ja see ei tähenda, et mingid muud sidemed on võimalikud.

Suhted endise abikaasa sugulastega

Teie eksabikaasa sugulased on ka teie lapse sugulased, nii et te ei tohiks nendega suhteid täielikult katkestada. Ükskõik, kes lahutuse algatas, olemasolev vereside ei kao kuhugi.

Esmalt veenduge, et lahkumineku stress ise on möödas, ja tehke otsuseid kaine peaga. Kui te ei soovi ajutiselt oma mehe sugulastega suhelda, selgitage seda neile, valige õiged sõnad ja nad mõistavad teid.

Järgmises etapis, kui emotsioonid on vaibunud, otsusta ise, kui tihedat suhet eksabikaasa perega hoida soovid, ja tegutse oma huvidest lähtuvalt. vali ja määra kaugus, mille juures tunned end mugavalt, ning ära lase neid piire rikkuda. Samas võivad suhted ajas muutuda, mistõttu tuleb võimalikeks muutusteks eelnevalt valmis olla.

Omandisuhted

Üks põhiküsimusi, mis lahutuse käigus üles kerkib, on vara jagamine. See pole üllatav, sest kumbki osapool ei taha kõigest ilma jääda ja püüab vara enda kasuks jagada.

Parim oleks sõlmida rahukokkulepe põhimõttel "minul on auto, teil on suvila." Sellisel juhul vormistatakse saavutatud kokkulepe paberkandjal ja kinnitatakse notari poolt, et hiljem ei tekiks küsimusi.

Vastasel juhul peate leppima hagiavaldus kohtusse ja seal toimub jagamine erineval põhimõttel, võrdsetes osades. Mõelge, kui mugav on hallata ühisomandis olevat korterit?

Kuidas käituda vara jagamisel, et suhet mitte rikkuda?

Vara jagamisel tehke kõigest soetatud nimekiri ning arutlege abikaasaga rahulikult läbi, mis kellele kuulub ja kes teist tahaks endale jätta. Isegi söögiriistade ja nõude jagamisel pole vaja naabritele vandumisega rõõmustada.

Käituge viisakalt, korrektselt ning ärge püüdke omastada pettusega rohkem ühiselt soetatud vara, kui teil on õigus. Vastuolulised küsimused saab lahendada kohtusse pöördumisega, kui rahumeelset kokkulepet ei õnnestu saavutada.

Levinumad vead suhetes endise abikaasaga

Te ei jõua eksabikaasaga suheldes kompromissile, kui järgite järgmisi käitumismustreid:

Õpetused ja röökimised

Teie positsiooni pikaajaline ja tüütu õigustamine ei saavuta tõenäoliselt teie eesmärki ja teie endine hakkab teid kuulamast lihtsalt igavlema. Rääkige selgelt ja selgelt, et saaksite oma mõtted ja soovid oma endisele abikaasale selgelt edastada.

Vaikus

"Vaikuse" mäng on tõhus abielus, kui varem või hiljem peavad partnerid leppima. Suhete lõpliku katkemise korral on suhtlemisest keeldumine vastuvõetamatu, ei tohi vaikida, vaid oma seisukohti aktiivselt kaitsta.

Sobimatu käitumine

Ärge laske rahulikul suhtlemisel kasvada karjumiseks, skandaalideks ja vägivaldseks solvamiseks. Edastage oma mõtted vastasele sobival viisil ja enesehinnanguga.

Mööndused

Kui usud kindlalt, et sinu arvamus on õige, ära anna alla ja kaitse oma seisukohta. Tõsised erimeelsused tuleb arutada rahulikus õhkkonnas.

Püüdes probleemile silmi kinni pigistada

Kui teesklete, et probleemi pole olemas, ei lahene see kunagi. Ainult konstruktiivne lähenemine võimaldab teil saavutada soovitud kompromissi.

Põhiprintsiibid harmoonilise suhte loomiseks oma endise abikaasaga pärast lahutust

1. Kontrolli oma emotsioone Alguses tuleks lahutusjärgsed tugevad tunded neutraliseerida, ilma nendel pikemalt peatumata ja uutele teed avamata. positiivseid emotsioone ja tundeid. Unustage vanad kaebused ja keskenduge tulevikuväljavaadetele.
2. Arutage, ärge süüdistage Kui neid on rasked olukorrad, proovige neid oma endise abikaasaga avalikult ja õigel ajal arutada, et ühiselt jõuda teile mõlemale sobivale otsusele.
3. Otsige kompromisslahendusi Teie ja teie abikaasa arvamus finantsküsimused ja laste kasvatamine saab olema erinev, seega on vaja ühisele kokkuleppele jõuda.
4. Õppige küsima Probleemi õige püstitamine ning enda ja lapse vajaduste väljaütlemine aitab teil probleemile kiiresti lahenduse leida.
5. Hinda olevikku Minevik jääb minevikku, seega peame elama tänase päeva nimel ja hindama selle kõiki positiivseid külgi.
6. Vabanege süütundest ja armukadedusest Vead, mida teie ja teie endine abikaasa minevikus tegite, ei tohiks teie olevikku mõjutada. Peate lihtsalt olukorda analüüsima ja tegema järeldused, et vältida nende kordumist tulevikus.

Inimesed kohtuvad, abielluvad, saavad lapsi ja siis... lähevad oma teed. Ükskõik, kes otsustab lahutada – mees või naine –, on see alati valus protsess. Ja eriti raske" jääkmõjud": soov seda inimest oma elus enam näha, lõputud sisemonoloogid endisele abikaasale, enesehaletsus, abikaasa etteheited, laste loomulikud küsimused ja reaktsioonid: "Kus on isa ja millal ta koos elab meie?" Ja muidugi süütunne... Teatavasti parandab aeg ka kõige rängemad haavad. Kuid "paranemisprotsess" kestab kuid ja isegi aastaid. Kas kurnavate kannatuste perioodi on võimalik lühendada? Mis määrab nende protsesside valulikkuse? Kuidas luua sõbralikke partnerlussuhteid endiste abikaasadega?

Tähistame i-d

Reeglina lahkutakse, ust valjult paugutades. Kuhjunud kaebused ei lase sul rahus elada. "See on tema süü! Tema iseloomu oli võimatu taluda! Muidugi ei ole me kõik inglid ja pole kerge ülesanne pereelu Asi on selles, et kaks erineva iseloomu, kasvatuse ja võib-olla ka elustiili poolest täiesti erinevat inimest saavad üksteisega “harjuda”. “Sisse lihvimise” saladus on üsna lihtne, kuid praktikas just seda inimesed eirata, toppides üksteise järel muhke. See seisneb lahkarvamuste väljendamises. Niipea kui rahulolematus ilmneb, väljendage seda.

Samal ajal jälgides põhireeglid inimsuhtlus: räägi ainult sellest konkreetne olukord, meenutamata kõiki sugulasi kuni seitsmenda põlvkonnani ja eelnevaid väljaütlemata kaebusi, ilma solvanguteta, püüdes lahti mõtestada iga mõistet või üldistust. Me kõik oleme väga erinevad. Igaüks meist paneb sõnadesse oma tähenduse. Sageli ühest ja samast asjast rääkides lihtsalt „nimetavad abikaasad asju erinevad nimed" Ja nüüd olete juba perekonnaseisuametis ja hoiate värisevates kätes lahutusavaldust. Ja veerus "Lahutuse põhjus" kirjutate: "nad ei saanud läbi." Tegelikult nad lihtsalt ei tahtnud üksteist mõista...

Proovime üksteist mõista

Nüüd peame tagantjärele välja selgitama mineviku arusaamatuste põhjused. Valmis? Parim on kohtuda neutraalsel territooriumil ja rääkida. Sellele aitavad kaasa kõige lihtsamad ja samal ajal sellised “valulikud” küsimused.

• Mis sulle minu tegudes ei meeldinud ja miks?
• Mida sa mõtlesid, kui ütlesid, et...
• Mida sa minult selles olukorras ootasid?

Enda, mitte selle mehe pärast

Võite öelda, et te ei ole kohustatud asju korda ajama, selle inimese tekitatud vanu haavu uuesti avama ja eriti tema heaks midagi tegema! "Ta lihtsalt ei vääri seda!" Võib olla. Seetõttu võtkem seda aksioomina, et teeme seda ainult enda jaoks. Ja muidugi üldiselt laps. Lõppude lõpuks on tal õigus rahulikele suhetele oma armastatud vanemate vahel. Vähemalt pärast lahutust. Järgmised küsimused aitavad meid selles.

• Kas ma tahan lõpetada tõmblemise, kui ma sellele inimesele mõtlen?
• Kas ma tahan temaga kohtudes jääda rahulikuks ja häirimatuks?
• Kas ma tahan rahumeelselt suhelda oma eksabikaasaga – oma laste isaga?

Kui vastus kõigile küsimustele on "Jah!", alustame.

Pea meeles head...

Igal inimesel on nii head kui halba, plusse ja miinuseid. Reeglina võrdsetes osades. Suhte alguses tuleb “hea” uhkelt esile, et teda märgata. “Halb” jääb varju. Esialgu, esialgu. Jah, me ei taha teda isegi märgata, nähes oma valitus eranditult printsi valgel hobusel. Kuid kuud ja aastad mööduvad. “Hea” tuhmub, see pole enam nii silmatorkav. Me harjume eelistega, unustades, et alguses olid need need, mis meid nii palju tõmbasid. Ja saabub "halva" aeg. Tuleb välja, kui palju puudusi tal on! Ja ta norskab, puhub nina ja loobib igale poole määrdunud sokke ja ta on üsna ihne! "Siiani on ebaselge, kuidas ma temaga koos elan!"

Kui peresuhete "halb" pool lõpuks kaalub üles "hea", lähevad inimesed lahku. Et seda ei juhtuks , tasub hakata head varem märkama enne kui hakkate vara ja lapsi jagama. Kuid lahutus paraku toimus. Miks seda inimest meeles pidada? Vastan: ainult tulevaste heanaaberlike suhete nimel. Nii sina kui ka sinu lapsele me vajame rahu ja vaikust. Kas tasub tõmblema mõttest, et "siin saadetakse jälle mu poeg selle vihatud koletise juurde!" Laps, erinevalt sinust, näeb “koletises” armastavat ja armastatud isa.

Seetõttu peame meeles selle eeliseid. Milline? Kust otsida teemante, kui hinges keeb pahameel? Küsimus aitab teid otsingus: "Mis temas pani mind teda armastama?" - Kui suurepäraselt ta kitarri mängis, kui ta minuga kurameeris? "Ma pole kunagi proovinud sellist munaputru tomatiga, mida ta küpsetas ei enne ega pärast teda." - Ta suutis mind rõõmustada, kui kassid mu hinge kriimustasid. - Tema tehtud kingitused olid alati helded ja ootamatud. - Vannitoas laulis ta laule, mis mind ja lapsi väga lõbustasid. - Ta oli väga hästi lugenud ja mulle meeldis kuulata, kuidas ta rääkis uutest raamatutest ja filmidest. - Ta... Sa võid muidugi kurb olla ja nutta. "Oh, milline mees ta oli!". Võib isegi tahta kõik tagastada... Muidugi võib proovida, aga öeldakse, et "kaks korda samasse jõkke ei saa astuda."

Tänulikkus ja andestus

Arvatakse, et kõige rohkem kindlaid viise jäta igaveseks hüvasti negatiivseid mõtteid eksabikaasa kohta - tänulikkus ja andestus. Pärast selliseid positiivseid mälestusi leiate kiiresti põhjuse tänulikkuseks. "Ta andis mulle nii palju! Ma sain temalt nii palju!” Seda on raskem andestada... Kohe tekivad tülid, millega kaasnevad võitlused, arusaamatused ja pahameel. "Kas ma tõesti pean sellele inimesele andestama!?" Ei peaks. Tehke seda ainult sellepärast, et soovite vabaneda raskete mälestuste koormast, lasta sellel inimesel kõigil neljal küljel minna ja mitte vaimselt naasta emotsionaalsete marrastuste juurde.

Andestus – muidugi siiras – on hämmastav vara ravige raskeid haavu, muutes meie mälestusi. See on võimeline viima need "emotsionaalselt" "faktiliseks". Sinuga juhtunu kerkib sinu mällu esile ilma vaimset kahju tekitamata. Sul on lõpuks võimalus vaadata varasemaid suhteid kaine pilguga ja teha järeldusi. Näiteks need.

• Tänu kõigele, mis juhtus, mõistsin, et kõige väärtuslikum asi elus on mina ja minu laps.
• Sain aru, et koos elades armastamatu inimene- kuritegevus.
• Uskusin, et elu võib olla teistsugune ja ma võin siiski kohata seda inimest, kes mõistab, hoolib ja kellega saab luua hea pere.

Leidke tema tegudes tähendus

Tänulikkus ja andestamine võtavad aega. Seetõttu oleks kasulik vaadelda samaaegselt lahutusjärgset olukorda loogilisest vaatenurgast. "Ta helistab mulle mitu korda päevas. Kõnele saab valida kõige banaalsema põhjuse. Kohe kui vastama hakkan, pöörab ta jutu meie lahutuse põhjuste väljaselgitamiseks. Veelgi enam, muutudes järsult karjumiseks. Muidugi teeb ta seda meelega!” «Ma ei takista tal tütrega kohtumast, kuid ühel või teisel ettekäändel püüab ta minuga kohtuda. See on minu jaoks äärmiselt ebameeldiv ja keeldudes saan järjekordse süüdistuste ja needuste vooru. Lõpetagem oma endises partneris vaenlase otsimine, kelle ainus eesmärk on kätte maksta ja teie elu rikkuda. Inimesel võivad olla muud eesmärgid. Muidugi ei tea me kindlalt, millised, kuid võime arvata.

• Ta tahab sind tagasi ja laps;
• Ta tahab ise ravida oma emotsionaalseid haavu, mis jäid peale tema perekonna hävingut.
• Ta tahab tegeleda enda tunne süü, vastutus, kord võetud kohustused...

Nagu näete, võib põhjuseid olla palju. Ja vaevalt nad kuuluvad "kättemaksu" kategooriasse. Oma endise abikaasa tegude põhjuste väljaselgitamiseks piisab, kui jälgida mitmeid tema tegusid teie ja teie laste suhtes. Reeglina ei lange deklareeritud eesmärgid ja tegelikud eesmärgid kokku. Seetõttu ei tasu loota sõnadele ja lubadustele. Jälgige oma tegevust. Miks ta teatud samme astub? Mida ta saavutada tahab? Sul on ka oma eesmärgid. Näiteks ehitada ideaalne suhe oma endise abikaasaga. Kuid kõigepealt tuleb neid tutvustada.

Ideaalne suhe. Kas on võimalik?

Võib olla. Kui tõlkida abstraktne sõnastus "Ma tahan, et kõik oleks hästi" tavalisse inimkeelde. Nii et ma tahan:

• et õpiksime rahulikult rääkima;
• nii et mõlemad vastutavad meie laste saatuse eest;
• et kohtumisel ei jääks meelde vanu kaebusi, vaid räägitaks ainult konkreetsetest probleemidest;
• et meie lapsed õpiksid meilt, kuidas luua suhteid rahumeelselt, mitte elada minevikus tekkinud kaebustega.

Nimekirja võib jätkata ja suhete peenemaid nüansse selgitada. Mida selgemalt, lühemalt ja positiivsemalt teie suhte punktid sõnastatakse, seda kiiremini saavutate need.

Rääkige lapsega

Lapsed on lahutusmenetluses kõige ebasoodsamas olukorras pool. Ja mitte ainult sellepärast, et nad on kõige armastatumad laps inimesed tülitsevad pidevalt, saavad midagi teada ja kui palju, sest teda hoitakse pimedas. Kõige keerulisem tundub lapsega rääkimine eelseisvast lahutusest või sellest, miks ema ja isa kooselu lõpetasid. Aga ilma selgitamata beebi toimuva olemuse, muudame elu enda ja tema jaoks veelgi raskemaks. Pole tähtis, kui vana sa oled lapsele. Proovige temaga tema keeles suhelda. Ütle talle, et armastad teda endiselt. Et teie vahel tekkivad konfliktid ei puuduta teda. Ta ei ole milleski süüdi! Pidage meeles, et alles pärast eelnevate suhete mõistmist, järelduste tegemist, andestamist ja tänamist endine elukaaslane hindamatu jaoks elukogemus, saate liikuda teisele, paremale etapile perekondlikud suhted. Sellised, millesse alati paistab päike, milles inimesed suhtuvad üksteisesse hoolega ja lapsed naeravad sageli!

Näib, et just eile kõndisite koos õnnelikuna altari taga. Ma kuulen endiselt oma peas rõõmsaid hüüdeid "Mõru!" Ja kõik, mis juhtus, tundus muinasjutuna, mis juhtus teiega tegelikkuses. Ja siis äkki ärkad üles.

Lilled, šampanja ja õnnepisarad lahustuvad julmas reaalsuses. Ja staatuse asemel sina õnnelik pruut saad uue – kibeda eksnaise. Tekib küsimus, mida teha oma endise abikaasaga. Selles artiklis püüame kaaluda kõiki võimalikke käitumisstrateegiaid praeguses olukorras.

Endise abikaasa harjumuspärased reaktsioonid

Kõigepealt vaatame mehe tüüpilisi reaktsioone lahutuse korral:

1. Teeskleb, et midagi pole juhtunud. Seda tüüpi meeste käitumine on omane neile, kes tajuvad teid varana ega taha sellest lahku minna. Ja mitte sellepärast, et ta armastaks sind meeletult. Nüüd peab ta ise õhtusööki valmistama, sokke pesema, särke triikima ja kommunaalmaksete tasumisega tegelema. Selles olukorras on mees valmis kõigeks, et kõik naasta nii nagu oli. Kui olete hakanud märkama, et teie endine abikaasa on hakanud teie pärast muretsema, peaks see muutma teid ettevaatlikuks. Aja eemale mõtted, et "võib-olla ma ikka armastan oma eksmeest." Enamasti on see mure teeseldud, istu lihtsalt maha ja mõtle, miks sa lahutasid ja kas tasub uuesti sama reha otsa astuda.
2. Sunniviisiline suhtlemine laste pärast. Olukord lahutusega muutub keerulisemaks, kui peres on laps. Reeglina ei taha mehed endise naisega suhelda, vaid on sunnitud seda tegema oma armastatud lapse pärast. Sageli kogeb naine, vaadates, kuidas tema poeg/tütar issi saabumise üle rõõmustab, tohutut süütunnet, mille tõttu võib ta lapse alateadlikult isa vastu pöörata. Seda on täiesti võimatu teha. Tulevikus võib see kaasa tuua selle, et laps vihkab oma ema, kuna too sekkus tema suhtesse isaga. Kui teil on neid tõesti raske vaadata soojad suhted, siis vajate perepsühholoogi. Võib-olla suudab ta ületada teie süütunde ja parandada teie suhteid endise abikaasaga.
3. Ähvardab, levitab kuulujutte. Enamasti juhtub see siis, kui lahutuse algatas naine. Seega räägib mehes pahameel. Muidugi on vähe rõõmu sellest, et teie endine kuulujutte levitab ja seeläbi teid sugulaste ja sõprade silmis diskrediteerib. Kuid selles olukorras on parem temast lihtsalt kaasa tunda ja mitte proovida kätte maksta. Võib-olla palub ta ise teilt andestust, kui solvang möödub. Kui on võimalus, et teie endine abikaasa on võimeline teid kuidagi füüsiliselt kahjustama ja oma ähvardusi ellu viima, peate viivitamatult kirjutama politseisse avaldus!
4. Sulgeb endasse. Mitte ainult naised kipuvad pärast lahutust masendusse langema. Mehed kannatavad ka emotsionaalsete piinade ja kahetsuse all. Nad võivad veeta tunde, et taasesitada oma peas kõiki teie tülisid, kaebusi ja kahetsust, et nad ei mõistnud õigel ajal, kuidas leida lähenemist oma praegusele endisele naisele. Võimalik, et sellises olukorras kiirustasite lahutama. Kui teil on endiselt oma partneri vastu tunded, võite proovida oma abielu taastada. Perepsühholoog aitab teil õppida üksteist kuulama, austama ja hindama.

Naise käitumine

Naistega on selles osas kõik lihtsam. Neil on ainult kaks tüüpilist käitumismustrit:

1. Ilus ja rõõmus. Nii püüab naine oma enesehinnangut tõsta. Nõus, pärast 5-10 aastat kestnud abielu kuulete oma abikaasalt harva: "Sa oled minu jaoks nii ilus" või "Kui õnnelik ma olen, et sellise kaunitari haarasin!" Seetõttu sukelduvad paljud naised pea ees mõttetute romansside jadasse, et tõestada endale, et nad on millekski veel võimelised. Kuid see periood ei kesta kaua, umbes paar kuud, siis tekib naisel masendus.
2. Murtud ja meeleheitel. Sama mehhanism, mis esimeses lõigus, ainult vastupidi. Algul naine möllab ja ei tea, mida oma endise abikaasaga peale hakata. Siis hakkab ta tasapisi elu maitset tundma. Muudab soengut, stiili, võib-olla isegi tööd. Igapäevasest sekeldusest vabanenud tüdruk tunneb end raske koorem kukkus ta habrastelt õlgadelt alla. Kuid nüüd, teades, mis on elu abielus, ei kiirusta ta uuesti vahekäiku minema.

Koos elamine pärast lahutust

On ka arenenumaid juhtumeid. Oletame, et olete oma abielu jooksul soetanud ühise eluaseme. Ja kummalgi teist pole enam kuhugi minna. Kuidas oma endise abikaasaga koos elada? Mõne jaoks võib see tunduda metsik, kuid see on tänapäevane reaalsus. Keset teed ei leba ühtegi eluaset.

Endiste abikaasade käitumisreeglid

Kuid ikkagi peaksite järgima mõnda kooselu reegleid:

1. Seda tüüpi elukoht peaks olema ajutine. Esiteks on see teie mõlema jaoks stressirohke. Teiseks ei saa te sellistes tingimustes uusi suhteid luua. Kolmandaks, sellise viibimise ajal on võimatu vältida skandaale, millel on teie lastele äärmiselt negatiivne mõju (kui teil neid on). Kui näete, et teie mees ei kao kuhugi, kolige ise välja. Teie närvid on rohkem väärt.
2. Vasta ausalt küsimusele, kas soovid suhet päästa. Kui te meelega lahkuda ei taha, pidage meeles üht: jõuga ei saa te kenaks. Ja küsimusele, kuidas oma eksabikaasaga hakkama saada, on ainus õige vastus: unusta ja lase lahti.
3. Jagage majapidamiskohustused. Kuna toimus lahutus, ei ole sa kohustatud oma endisele mehele hommikusööki valmistama, isegi kui elad samas korteris. Vajadusel saate koostada isegi töögraafiku. Makse kommunaalteenused ja vahendid korteri ülalpidamiseks tuleks samuti pooleks jagada.
4. Kui teie abikaasa põeb alkoholismi, narkomaaniat või on võimeline teie vastu kätt tõstma, põgenege sealt esimesel võimalusel!

Eksabikaasa tahab tagasi tulla

Siiski on palju juhtumeid, kus endised hakkavad pärast lahutust uuesti käima. Ja mõned kõnnivad ka teisel ringil mööda vahekäiku! "Kas teie endine abikaasa tuleb tagasi?" - küsimus on üsna keeruline. Kõik sõltub lahutuse põhjusest. Kui ta läks oma armukese juurde, siis pole vaja teda oodata. Igas olukorras peate säilitama oma väärikuse. Kuid kõik muud juhtumid annavad väikese võimaluse suhte taaselustada.

Märgid

Märgid, et teie endine abikaasa soovib teie juurde naasta:

1. Oled huvitatud sinu elust otse või sõprade kaudu. Ükskõikne inimene ei hooli üldse sellest, kuidas sul läheb, mis su emaga juhtus või mis probleemid sul tööl on. Järelikult jäetakse teid meelde ja võib-olla igatsetakse teid.
2. Vabanduste leidmine teiega kohtumiseks. Kas teie endine abikaasa pole kuu aega saanud oma asju liigutada? Asi pole üldse unustamises, mees on jahimees, kes kõigepealt uinutab oma saagi valvsuse ja siis ründab. Kuid ainult ohver otsustab, kas alistuda kiskjale või põgeneda.
3. Ta hakkas enda eest hoolitsema. Pidage meeles, mitu korda palusite oma endisel mehel raseerida, kuid tulutult. Kui märkad, et su mees lõhnab nagu uus parfüüm, ta on alati puhtalt raseeritud ja nutikalt riides, siis ta ei püüa enda pärast. Nii püüab ta endale tähelepanu tõmmata.

Kõik eelnev viitab sellele, et abielust on veel vara loobuda. Võib-olla, kui alustate uue liiniga, lähevad asjad teisiti. Esiteks otsustage oma tunnete üle, et te ei tohiks meest oma otsustamatuse tõttu lollitada.

Kui näete esimesi tähelepanu märke, öelge otse oma endisele mehele, et te pole kindel, kas olete valmis tema tundeid vastama. Kui midagi sellist ei täheldata, pole vaja oodata, kuni teie armastatud tuleb mõistusele, kõnnib ja naaseb. Ta ei vääri seda. Paneme jalga tikk-kontsad ja läheme uusi kõrgusi vallutama.

Lapsed ja endine abikaasa

Veel üks punkt, mida ei saa tähelepanuta jätta. Mida teha oma endise abikaasaga, kui teil on ühised lapsed? Naise ülesanne selles olukorras on uskumatult raske. Sa võid oma partnerit vaikselt vihata, kuid sa ei saa seda oma lapsele näidata!

Lapsed on väga haavatavad olendid ja mõnikord peate oma tunnete ees silmad kinni pigistama, et aidata lapsel vanemate lahutust võimalikult mugavalt üle elada, isegi kui suhe eksabikaasaga ei toimi.

1. Rääkige oma lapsega. Soovitav on, et laps saaks juba varem teada, et tema vanemad lähevad lahku lahutusmenetlus. See on ebameeldiv, kui sulle lihtsalt esitatakse fakt. Andke oma lapsele võimalus selles küsimuses oma arvamust avaldada. Võimalik, et esimene vestlus põhjustab lapses agressiivsuse rünnaku, eriti kui tal on üleminekuiga. Ära suru ega sunni peale, lase tal uuest infost veidi aru saada ja ta võtab sinuga ise ühendust.
2. Pakkuda võrdne võimalus laps suhtleb nii ema kui isaga. Seadus võtab 90% juhtudest lapse elukoha määramisel ema poole. Ja ainult tühisel protsendil naistest on tarkust mitte segada tema suhteid isaga. Ükskõik kui raske see teile ka poleks, ei saa te keelata oma lapsel isaga suhtlemist. Sel moel tekitate kolossaalset psühholoogiline trauma laps, kes ei pruugi parimal võimalikul viisil muutuda selleks täiskasvanu elu.
3. Vältige skandaale lapse juuresolekul. Kui teil ja teie endisel mehel on vaenulik suhe, siis järgige suhtluses mõningaid piire. Isegi vahetada lühikeste fraasidega parem kui rida etteheiteid esimesel võimalusel.

Pöörake tähelepanu lapsele

Sel raskel perioodil peame tähelepanu pöörama tähelepanelik lapse käitumise kohta. Kas teie laps on muutunud endassetõmbunud, mitte jutukaks, morniks ja kas teie õppeedukus on hakanud langema? Pöördu kohe lastepsühholoogi poole!

Lahutus rikub kõik väike maailm teie laps, mõnikord ei saa ta sellega üksi hakkama. Õigeaegne kontakt spetsialistiga aitab tal kohaneda uue, varem täiesti võõra olukorraga.

Järeldus

Nüüd teate, kuidas pärast lahutust endise abikaasaga suhelda. Kokkuvõtteks tuletagem meelde, et lahutust ei tohiks tajuda kui universaalset katastroofi. Mõelge sellele kui oma elu järgmisele etapile. Peate vaatama maailma uuel viisil. Hoolitse enda eest, leia uus hobi, mine reisile. Avasta enda jaoks uusi horisonte. Teie lõputud pisarad ja mured tõmbavad teid täielikult lootusetuse sohu ning sealt on üsna raske väljapääsu leida.

Vabane vihast, solvumisest, kurbusest – need ei too sulle midagi head. Alles siis, kui leiate harmoonia iseendaga, ütleb teie süda ise teile, kuidas endise abikaasaga käituda.