Miks täiskasvanud õed-vennad sageli suhtlemise lõpetavad? Vennad ja õed. Kuidas teie suhe nendega teie täiskasvanuelu mõjutab? Noorema õe psühholoogia: kuidas seda mõista

Õdede-vendade vahelised suhted on sageli konfliktsed ja täis arusaamatusi. Sageli areneb olukord venna ja õe vahel ägedaks arvamuste vahetamiseks, löökideks ja isegi otseseks füüsiliseks vägivallaks. Vennad saavad rusikatega võidelda, õed kasutavad tõsise vastase võitmiseks reeglina psühholoogilisi meetodeid. Konfliktide määr sõltub laste soost, sünnijärjekorrast ja vanusevahest. Kas võitlus vanemate armastuse ja tähelepanu eest on ainus lastevaheliste vaidluste teema? Kuidas arenevad suhted venna-venna, õe-õe ja õe-venna liinil?

Õdede-vendade rivaalitsemine

Hammastega näksimine, mõnitamine, solvamine, jalaga löömine, näppimine, juustest tirimine, karjumine ja lõputud lastevahelised skandaalid – see on ühe hariduse raskusi kogeva vanema reaalsus. Mõned väidavad, et tülid õdede-vendade vahel tekivad konkurentsi tõttu oma vanemate soosingu ja armastuse pärast. Teised usuvad seda õdede-vendade vaheline konkurents on eakaaslastega võistlemise loomulik vaim, mis tekitab lahkarvamusi või huvide konflikti – võetakse üksteiselt mänguasju, ei anta tagasi laenatud asju või vahetatakse teleris kanalit mõne muu muinasjutu saatel.

On rühm inimesi, kes usuvad, et õdede-vendade rivaalitsemine on naudingu ja emotsionaalsete või sotsiaalsete vajaduste rahuldamise vorm, mis kajastub hilisemates arenguetappides. Näiteks täiskasvanueas suhetes teiste inimestega. Sellele on võimatu vastu vaielda vanemad vennad ja õed on eeskujuks ja eeskujuks nooremale põlvkonnale. Kuigi õed või vennad võivad minna sõjarajale, pole kahtlustki, et nad õpivad üksteiselt palju asju. Vanemate ülesanne on ennetada vaidlusi, mis võivad hävitada vendade ja õdede suhte.

Mida saavad õed-vennad üksteiselt õppida?

Tülid võimaldavad õppida tundma probleemi teist poolt, selle iseärasusi, iseloomu, eelistusi, vajadusi ja ootusi, mis aitab kaasa vaidluste lahendamise ja kompromissile suunamise uurimisele. Õed-vennad saavad "sotsialiseerumise kiirkursuse", milles õpitakse enesekindlust, kaastunnet, austust teise inimese vastu ja empaatiat. Konstruktiivne konflikt õdede-vendade vahel annab võimaluse õppida ära tundma enda ja teiste emotsioone ning kontrollima negatiivsete tunnete, näiteks viha või raevu väljendamist, soodustades seeläbi emotsionaalse intelligentsuse arengut.

Vanemad vennad ja õed on motivatsiooniks tööks, enesearenguks, täiendõppeks ja peidetud annete leidmiseks.

Suhe venna ja õe vahel aitab kaasa nende õiguste järgimisele, õpetab kannatlikkust, ootamisoskust, visadust ja järjekindlust eesmärkide saavutamisel. Konfliktid õe-vennaga on immuniseeritud täiskasvanuelu stressi ja raskuste vastu. Õdede-vendade omavaheline kontakt nõuab lastelt erilisi sotsiaalseid ja emotsionaalseid oskusi. Nad õpivad suhtlemist ja läbirääkimisi konfliktide lahendamiseks.

On murettekitav, kui lapsed omavahel tülitsevad, kuna nad jäljendavad vanemate suhtlemisviisi. Kui teie ja teie teine ​​pool tülitsete oma lapse ees ja karjute üksteise peale, ärge olge üllatunud, et teie imearmas väike tütar taastoodab seda mustrit oma suhetes oma venna või õega. Erimeelsused õdede-vendade vahel süvenevad, eriti kui vanemad ei võta oma laste konflikte tõsiselt. Lapsed on varustatud suure õiglustundega ja võivad väljendada oma mässu läbi intensiivsete konfliktide õdede-vendadega. Teoreetiliselt jälgivad lapsed oma vanemaid ja kopeerivad nende käitumist.

Praktikas aga selgub, et pere nooremad lapsed ei reageeri ainult isa ja ema, vaid ka vanema järglase tegemistele. Väiksemad lapsed võtavad oma vanemalt vennalt ühtmoodi üle hea ja halva käitumise või harjumused. Kui vanemad õpetavad oma pärijatele usinalt häid kombeid ja ühiskonnas korralikku käitumist, siis nooremad lapsed õpivad elu oma vanematelt, kopeerides kombeid, et näida “lahedad”. Kui räägime tutvustest ja mitteformaalsest käitumisest, siis kasvavatele lastele on eeskujuks vanem vend või õde.

Venna-õe suhe

Eriti levinud on konfliktsuhted venna ja õe vahel. Selle põhjuseks pole mitte ainult armukadedus vanemliku armastuse või huvide konflikti pärast, vaid ka soolised erinevused. Psühholoogid juhivad aga tähelepanu sellele, et suhetesüsteemis domineerivad reeglina kahemõttelised tunded. Ühelt poolt - vihkamine, viha, pahatahtlikkus, soov kätte maksta ja teiselt poolt - armastus, hoolitsus, kaastunne ja toetus. Venna-õe suhted sisaldavad suurt emotsionaalset laengut. Lisaks sisaldab venna käitumine, nagu ka tema vanematel, suurt harivat efekti.

• Alguses läbivad sellised suhted kolm järjestikust arengufaasi:
• Esimesed kaheksa kuud pärast teise lapse sündi on uudishimu ja soov õppida tundma “kaaslast mänguväljakul”.
• Hiljem ilmub "tormi ja surve aeg" - nooremad vennad ja õed hakkavad ringi käima, mänguasju rikkuma ning vanemate tähelepanu ja armastuse ära võtma. Ehk siis reeglina saab vanema venna või õe ettekujutuses nooremast lapsest hirmuäratav rivaal, kellest tuleb kuidagi lahti saada, näiteks konflikte õhutades.

17-24 elukuu vahel võistlusvaim veidi nõrgeneb, aga ekslikke arusaamu ilmneb muudes teemades.

Elu jooksul muutuvad õdede-vendade suhted iseloomulikul viisil. Mida see tähendab?

• See tähendab, et lapsepõlves on venna ja õe vahel suur lähedus, kasvõi juba sellepärast, et nad veetsid palju aega koos.
• Puberteedieas lahknevad õed-vennad teiste sotsiaalsete rollidega samastumise tõttu veidi.
• Seejärel muutub kontakt veelgi laialivalguvamaks, kui täiskasvanud õed-vennad loovad oma pere ja karjääri.
• Täiskasvanueas omandavad venna ja õe suhted reeglina tohutu intensiivsuse, nagu lapsepõlves.

Venna-õe suhet iseloomustab tavaliselt vähem konflikte kui õe-õe või venna-venna liinil. Selle põhjuseks on erinevad huvid ja objektid, mida järgida. Kõige harmoonilisemaid suhteid täheldatakse süsteemis "vanem vend-noorem õde"., sest nende suhe sobib traditsioonilisse rollijaotusega. Poiss saab näidata oma mehelikkust, kaitsta õde, täita raskeid ülesandeid maja ümber ja noorim tütar aitab ema kodus ja kasutab meelsasti ära venna lahkust. “Suure õe-väikse venna” mudeli paigutus on juba vähem stabiilne ja nende vahel tekivad sageli konfliktid, eriti puberteedieas poisil, kes võib hakata füüsilise jõuga domineerima oma õe üle ja soovida omandada valitsevat positsiooni. suhe venna ja õe vahel.

4 1

Iga inimese jaoks on perekond omaette maailm, milles inimene tunneb end mugavalt ja kaitstuna. Lapsed on iga pere alus, sest...

Vanemate roll laste kasvatamisel.

Reeglina märgitakse, et mida väiksem on vendade-õdede vanusevahe, seda suurem on nendevaheline intiimsus, kuid ka sagedamini põhjustab see konflikte. 3–5-aastased vennad kipuvad omavahel ägedalt võistlema, konkureerides ema armastuse ja tunnustuse pärast. Õed pole nii mürgised. Nad võivad omavahel vaielda, kuid tavaliselt ilma löömata, kuigi reeglist on ka erandeid. Vanem õde on tavaliselt võrreldamatu eeskuju kõigis eluvaldkondades (mood, meik, suhted poistega). Vendade ja õdede vahelised solvavad suhtesüsteemid tekivad siis, kui nende vahel on märkimisväärne vanusevahe.

Mida peaksid vanemad vendade ja õdede kasvatamisel meeles pidama?

Ärge käituge vahekohtunikuna. Laske lastel õppida ise kompromisslahendusi leidma. Püüdke kohelda lapsi õiglaselt – ärge muutke neist ühte lemmikuks. Ärge laske end šantažeerida ega ära kasutada, kui kasvatusmeetodites pole üksmeelt. Kohtle iga last individuaalselt, vältides märgistamist põhimõttel: "Sa oled vanem, anna järele." Andke selged ja konkreetsed käitumisreeglid ning nautige koos lastega, pöörates tähelepanu kõigile. Premeerige lapsi õige käitumise eest ja kiitke neid, kui nad viisakalt mängivad. Rõhutage iga lapse individuaalsust, et ta tunneks end tähtsana, väärtustatuna ja mäletaks, et teda armastatakse. Kui lapsed tülitsevad, ärge reageerige karjumise ega agressiivsusega. See näitab ainult teie abitust ja kujutab endast laste negatiivset käitumismudelit. Tõenäoliselt pole vendi ja õdesid, kes ühe katuse all elades oleksid saanud hakkama konfliktide, kakluste, arusaamatuste, skandaalide ja sinikateta.

Kuid laste elu ei ole ainult kadedus, vihkamine ja kättemaksuiha, vaid ka sõprus, vastastikune mõistmine ja vastastikune abi. Vennad ja õed esindavad loomulikult enda jaoks konkurentsi, mis kutsub esile nende rivaalitsemise ja tülisid. Kui arusaamatused toimuvad mõistuse piires, pole muretsemiseks põhjust. Sekkumine on vajalik seal, kus ilmneb lugupidamatus, õiguste eiramine ja vägivald. Vanemate üks olulisemaid kasvatuslikke ülesandeid on tagada, et vennad ja õed elaksid juba väikesest peale üksteisega harmoonias.

6

1

Vahet pole, kas on vanusevahe või mis soost lapsed on. Peaasi, et vanemad suudavad õpetada vendadele ja õdedele vastastikust lugupidamist, tuge ja koostööd.

Sigmund Freud oli esimene psühhiaater, kes väitis, et lapse positsioon õdede ja vendade seas pole mitte ainult oluline, vaid praktiliselt määrav tegur tema isiksuse kujunemisel. Näiteid ei pea kaugelt otsima: paljud meist on oma kogemusest õppinud, milline on lapsepõlves õpitud mudeli mõju. Pere vanematel lastel on reeglina mõned ühised omadused: saavutustele orienteeritus, juhiomadused. Ka teistel rollipositsioonidel on oma eripärad. Näiteks õdede nooremal vennal on erinevad isiksuseomadused kui vendade nooremal vennal. Erinevad positsioonid perekonnas toovad kaasa tohutuid erinevusi samade vanemate laste isiksustes.

Vaatleme vendade ja õdede peamisi isiku- ja käitumisomadusi sõltuvalt sünnijärjekorrast.

Teda iseloomustab sageli vastutustunne, kohusetundlikkus, saavutusiha ja ambitsioonikus. Selline laps hoolitseb teistest tõenäolisemalt nooremate vendade ja õdede eest, eriti haiguse või vanemate kaotuse korral. Ta võib tunda vastutust peretraditsioonide jätkamise eest ja temast saab sageli juht. Vanemad lapsed, eriti poisid, pärivad teistest tõenäolisemalt oma isa ja vanaisa elukutse, perekond ootab neilt edukat karjääri. Vanem laps on tõsisem, püüdleb täiuslikkuse poole ja mängib eakaaslastega harvemini. Vanemate laste seas on üsna levinud psühholoogiline probleem ärevus vanemate ja teiste autoriteetide (ülemused, õpetajad, treenerid jne) ootustele mittevastavuse pärast. Neil on väga raske õppida lõõgastuma ja elu tõeliselt nautima. Tuntud inimestest olid vanemad lapsed Winston Churchill, Boriss Jeltsin, Raisa Gorbatšova.

Suuremat last kasvatades on oluline meeles pidada, et kui ta on sunnitud noorema eest hoolitsema, siis ei tasu siiski oma lapsepõlve ohverdada. Lõppude lõpuks tahab ta ka kuttidega joosta ja mängida, kuid ta on seotud oma venna või õe jalutuskäruga.

Nagu V.I. Garbuzov märgib, mäletavad vanemad lapsed alati oma lapsepõlve ema või isa kõrval. Nad harivad, kaitsevad, kaitsevad. Ja kui pere majanduslik olukord pole täiesti soodne, on vanemad lapsed sunnitud ohverdama oma huvid, et aidata oma vanematel perekonda toita. Nad võivad varakult tööle asuda ja nende laste haridus võib edasi lükata. Vanematel lastel on probleeme ka pere loomisega, sest seni, kuni nad pole oma nooremate elu suhtes rahulikud, ei saa nad sisemiselt lubada endale „lahkumist“. Värskelt leitud vabadus, pärast seda, kui nooremate eest ei pea enam hoolitsema ja nad iseseisvuvad, ei ole enam nii meeldiv, sest tavapärane eluviis läheb katki ning kallis aeg suhete loomiseks vastassooga on juba möödas. kadunud. Nooremate tänutunne ei suuda praegust olukorda kompenseerida.

Lapsepõlves saavad vanemad sageli vähem hüvesid ja tähelepanu. Ja nooremaid lapsi kasvatavad nad paremini, sest esimesed said kogemusi ja väiksemate sündides saavad vanemad juba aru, “mis see maksab”, mida on vaja teha ja milleta saab hakkama. Juhtub ka seda, et just noorima sündides ärkab isa “isatunne”.

Vanemale öeldakse sageli: "Sa pead alla andma." Kuid tegelikult pole ta midagi võlgu. Sellisest talumatust vastutuskoormast jääb vanemale lapsepõlvest peale vaid kibestumine. Ja seetõttu keelduvad nooremad sageli olema vanematest optimistlikumad ja edukamad ning lähevad temast sotsiaalses ja staatuse kasvus mööda. Sellega seoses on oluline meeles pidada, et laste õlad on endiselt väga haprad ja te ei tohiks kogu emaduse ja lapsevanemaks olemise koormat nende kaela panna.

Kui perre ilmub teine ​​teisest soost laps, ei ole esimese negatiivne reaktsioon nii dramaatiline; puudub otsene konkurents, seega on siin kirjeldatud vanema lapse omadused palju vähem väljendunud.

Kui teine ​​laps on samast soost, on selle mõju esimesele väga tugev. See stimuleerib üht vanema lapse levinud käitumisstereotüüpi: ta püüab väga olla hea, et vanemad armastaksid teda jätkuvalt rohkem kui vastsündinut. Vanemad tugevdavad seda tendentsi alateadlikult, öeldes vanemale, et ta on vastsündinust suurem ja targem ning seega parem, hoolimata sellest, et nüüd on kogu vanemate tähelepanu imik. Vanemad ootavad ka, et vanem näitaks head eeskuju – oleks suur tüdruk (või poiss) – ja aitaks lapse eest hoolitseda. Selle tulemusena omandab vanem tavaliselt palju vanemlikke omadusi; ta teab, kuidas olla õpetaja ja suudab enda kanda võtta vastutus. Rohkem kui pooled USA presidentidest on olnud vanemad pojad; 23 esimesest Ameerika astronaudist 21 olid vanimad või ainult pereliikmed.

Selline vastutustunne võib olla raske koorem ning vanemast lapsest areneb murelik, perfektsionist, kes ei julge eksida ega oma vanemaid või muud autoriteeti häirida. Kui pere saavutusstandardid on suunatud kuritegeliku tegevuse edule, püüdleb vanem selles valdkonnas kõrgete tulemuste poole. Vanemast võib saada preester või, nagu Hitler, maniakaalne maailmajuht.

Kõrgete saavutuste rõhutamine muudab vanema lapse teistest tundlikumaks, tõsisemaks, vähem mängukalduvaks. Tavaliselt töötab ta kõvasti ja on kõiges, mida ette võtab, kohusetundlik, kuigi kriitikat ta vastu ei võta.

Teine varane ja omal moel erakordne mõju vanemale lapsele on see, et tema vanemate jaoks on tema, vastsündinu eest hoolitsemine uus ja ebatavaline. Tavaliselt on nad oma esimese lapse tulekust väga elevil, ootavad seda pikisilmi ja pööravad suurt tähelepanu kõigele, mis beebiga juhtub; esimest naeratust, esimest sõna märgatakse ja need kantakse spetsiaalsesse “lasteraamatusse”. Hiljem sündinud laste areng on vanematele juba tuttavam ning iga järgmine (defektideta) laps saab vähem tähelepanu ja saab tuttavaks. Kuid esimene laps on peamiselt eksperiment ja vanemad ei saa isegi aru, mida nad praegu teevad.

Vanemad lapsed õpivad samastuma oma vanematega ja saavad sageli status quo hoidjateks, kes esimesena õpetavad oma noorematele õdedele-vendadele peretraditsioone ja moraali ning seejärel püüavad neid levitada mujale maailma. Nad võivad muutuda nii jäigaks, et ei taha leppida muudatuste või kompromissidega.

Osalt harjumusest loota ainult oma tugevustele ja minna oma teed, osalt sellest, et nad ei ole demonstratiivsed ja liiga tõsised, kogevad vanemad lapsed teistest lastest suuremaid raskusi sõprade leidmisel. Tavaliselt on neil ainult üks lähedane sõber. Neid iseloomustab suurenenud tundlikkus isikliku lugupidamatuse ilmingute ja teiste vigade suhtes sallimatuse suhtes.

Lapse isiksuse kujunemisel mängib üliolulist rolli sugu ja nooremate õdede-vendade arv. Kui nad on eri soost, on kirjeldatud omadused erinevad ja erinevad. Kui kõik nooremad on samast soost, eriti kui neid on kaks või enam, siis need omadused paranevad.

Keskmine laps

Keskmisel lapsel võivad olla nii noorema kui ka vanema lapse tunnused või mõlema kombinatsioon. Keskmine laps, kui ta pole pere ainus tüdruk või ainus poiss, on sunnitud võitlema, et teda märgataks ning et saada oma roll ja koht perekonnas. Sellistel lastel puudub vanemate laste autoriteet ja nooremate spontaansus. Alfred Adler, muide, olles ise teine ​​poeg, märkis: „Teine laps peres on mõlemalt poolt pideva surve all – ta võitleb oma vanemast vennast edasi pääsemise nimel ja kardab, et noorem jõuab talle järele. ...” [Adler, 1970].

Kui peres on palju lapsi, siis keskmiste laste iseloomuomadused määrab see, millisesse lastegruppi nad on sündinud: kas väiksemate või suuremate seas ja milline on nende vanusevahe. Keskmistel lastel on väga arenenud sotsiaalsed oskused. Nad teavad, kuidas läbi rääkida ja läbi saada erinevate inimestega, sest nad olid sunnitud õppima elama rahus oma vanemate ja nooremate vendade ja õdedega, kellel on erinev isiksus.

Keskmist last, olgu ta siis teine ​​kolmest või üks keskmistest suures suures peres, on raske kirjeldada. Ta on samal ajal vanim neile, kes sündisid pärast teda, ja noorim neile, kes sündisid enne. Seetõttu on tal sageli raske enesemääratleda ja kujundada omaette isiksust. Ees olemise harjumus ei jäta temasse jälge, nagu esimesena sündinud laps, kuid ta ei saa jääda beebiks, nagu viimasena sündinu. (Üks suurperede kohta läbi viidud uuring näitas, et vanim ja noorim on alati pere lemmikud.)

Keskmine laps ei kogenud kunagi oma vanemate jagamatut omamist ega saanud nii palju tähelepanu kui esimene. Kuigi ta satub rahulikumasse, pingevaba õhkkonda, mis peres korduvate sünnitustega kaasneb, asendub ta peagi ka vastsündinuga. Keskmine laps on sunnitud võistlema nii vanema, osavama, tugevama lapsega kui ka noorema, abitu ja sõltuvama lapsega. Selle tulemusena võib keskmine laps võnkuda vanema lapse moodi püüdmise ja hooldatava lapse rolli tagasipöördumise vahel, ilma et tal oleks kindlaid juhiseid oma individuaalsuse esiletõstmiseks. Keskmised lapsed on täiskasvanuna vähem algatusvõimelised ja iseseisvalt mõtlevad. Üldiselt on neil madalaim motivatsioon saavutusteks, eriti akadeemiliselt, ja kõige väiksem tõenäosus, et nad saadetakse kolledžisse kui kõik teised pereliikmed.

Keskmine laps, kuna temalt on võetud vanema lapse õigused ja noorema privileegid, tunneb sageli elu ülekohut. Keskmised lapsed püüavad end tähtsana tunda püüdes teistega konkureerida ja kui ainuke võimalus tulemustele orienteeritud peres end kehtestada on saada hävitajaks, siis nad seda ka teevad. Nad võivad muutuda ennasthävitavaks, näiteks joovad ja söövad liiga palju, või võivad muutuda sotsiaalseteks lõhkujateks, saades gangsterite jõukude liikmeks või alaealiste kurjategijateks (kuid harva suurteks). Sageli võivad nad lihtsalt kujundada tüütuid tähelepanu nõudvaid harjumusi.

Kuna keskmised lapsed kipuvad olema vastutustundlikumad kui nooremad lapsed, on neil rohkem probleeme kui nii noorematel kui ka vanematel lastel ning nad on mõlemast rohkem introvertsed. Neil puudub vanemate autoriteet ja nooremate spontaansus. Keskmised lapsed oskavad aga sageli erinevate inimestega hästi hakkama saada, sest nad on pidanud õppima elama rahus oma väiksemate ja vanemate õdede-vendadega, kes on erineva iseloomuga. Seetõttu on nad tavaliselt kõigiga sõbralikud ja otsivad aktiivselt sõprussuhteid. Nad on head läbirääkimistel ja sageli saavad neist diplomaadid, sekretärid, juuksurid, kelnerid – ametid, mis nõuavad taktitunnet, kuid mitte liigset agressiivsust. Kuna nad ihkavad elus tähelepanu ja soojust, võivad nad suunduda meelelahutussektorisse.

Muidugi on palju keskmisi positsioone, mille vanus, sugu ja õdede-vendade arv varieerub – liiga palju, et eraldi arutada. Üldiselt on keskmisel lapsel enamik selle positsiooni tunnuseid, millele ta on kõige lähemal. Teisisõnu, keskmine laps, kes on vanuselt lähedasem pere vanimale või on neljast või enamast teine, sarnaneb rohkem vanima lapsega. Kui keskmine laps on järguskaala alumises otsas, on tema omadused lähedasemad noorima lapse omadele. Selle skaala keskmes olev keskmine laps jagab tõenäoliselt noorima ja vanima tunnused võrdselt ning on kõigist keskmistest lastest kõige ebakindlam.

Eespool kirjeldatud vanemate ja nooremate õdede-vendade soo ja vanuse mõju on keskmise lapse isiksuse kujunemisel äärmiselt oluline. Poisil, kellel on noorem vend ja vanem õde, on erinevad omadused kui poisil, kellel on noorem õde ja vanem vend.

Kui kõik lapsed on samast soost, on keskmine laps kõige ebasoodsamas olukorras. Tema (või tema) osaliseks on kõige vähem tähelepanu ja vajadus konkurentsi järele jääb talle üle jõu. See keskmine laps on tõenäoliselt kõige segaduses, kuna temas on peaaegu võrdselt segu noorematest ja vanematest omadustest ning ta on kõige murelikum ja enesekriitilisem.

Kui keskmine laps kasvab ainult vastassoost vanemate ja nooremate laste seas, võib tema (või ta) kõigele vaatamata saada peres kõige rohkem tähelepanu. See võib luua keskmise lapse, kes on nii ära hellitatud, et tema jaoks ei teki isegi abielu küsimust, kuna tema kodust olukorda pole võimalik korrata. Sellel keskmisel lapsel on samuti raskusi omasooliste eakaaslastega sõprade leidmisel.

Mida suurem on erinevus teiste laste soo ja vanuse vahel, seda keerulisem on keskmise lapse kohta sobivat kirjeldust välja mõelda.

Noorim laps

Pere noorim laps areneb omapäraselt. Teda, nagu ainukest last, ei traumeerinud kunagi vastsündinu ilmumine. Ta saab palju tähelepanu, sest kõik teised pereliikmed tunnevad tema ees mingit vastutust. Ja ta võib olla ambitsioonikas, kaval ja isekas, sest tal on erandlik positsioon, balansseerides pidevalt vanemate erilise suhtumise ja vendade ja õdedega normaalsete suhete hoidmise vajaduse piiril.

Noorim laps on muretu ja valmis vastu võtma teiste inimeste eestkostet ja tuge. Talle antakse rohkem andeks kui teistele lastele ja ta lihtsalt harjub elult ainult head ootama, nii et lõpuks osutub ta suureks optimistiks. Oma pere jaoks võib ta jääda lapseks igavesti. Ja tema vanemad on tema saavutuste suhtes vähem nõudlikud. Sellega seoses avaldasid nad talle vähem survet. Seetõttu, nagu võite arvata, saavutab ta vähem.

Väikseima lapse põhiprobleemid on seotud enesedistsipliini ja otsustusraskustega, kuna tavaliselt oli läheduses keegi vanem ja targem, kes beebi eest otsuseid tegi. Ta ootab jätkuvalt, et teised (näiteks tema abikaasa) lahendaksid tema probleemid tema eest. Ta võib minna ka teise äärmusesse: lükata tagasi igasugune abi. Väiksem laps teab, et jõuga lähisuhetes ei saavuta midagi, ja arendab sageli manipuleerivaid viise, et saavutada, mida ta tahab, demonstratiivselt solvudes või püüdes võluda. Kui ta oli perekonnas üle kaitstud, siis valides abielupartneriks vanema lapse, saab ta edaspidi võidelda oma abikaasa kontrolli ja eestkoste vastu. Nooremal lapsel, keda on lapsena hästi koheldud, pole tavaliselt sotsiaalseid raskusi ja ta on sõprade seas populaarne. Alaväärsuskompleksi teooria autor Alfred Adler kirjutas: „Väikese venna positsioon on alati täis ohtu ära hellitada ja jääda perelapseks... Temast võib saada kunstnik või selle tulemusena. ülekompenseerimisest, arendada tohutuid ambitsioone ja võidelda selle nimel, et olla kogu pere päästja." [Adler, 1970]. Noorimal lapsel on tavaliselt elule vähem nõudmisi ja ta võib olla viimane, kes järgib perekonna traditsioone, isegi kui vanemad hülgavad neid. Kui ta ise oma saatuse üle otsustab, kaldub ta tavaliselt kunstilise loovuse poole.

Ta võib osutuda mässajaks, kui temast liiga palju hoolitakse või teda kontrollitakse, ning ta kaitseb ühiskonna nõrku inimesi. Ta on hõivatud ühiskondlike institutsioonide kukutamisega ja on hierarhiaga vaenulik, kuid ilma otsese vastasseisuta. Tavaliselt on tal „seiklushimuline“ ellusuhtumine ja ta võtab kergesti uusi asju. elustiil, milles ta saab hakkama tänu oma kalduvustele. Hoolimata kalduvusest mässata autoriteedi vastu, on noorem tõenäolisemalt järgija kui juht ja suudab kergesti meeldida juhile, kes talle meeldib. Kui ta leiab end juhtival kohal, armastavad tema järgijad teda ja tema autoriteeti ei võeta liiga tõsiselt. Põhimõtteliselt jääb noorem laps teistest sõltuvaks isegi siis, kui ta reeglite vastu mässab. Ta valib sageli vanema partneri ja võitleb seejärel oma kontrolli vastu.

Traditsiooniliselt läksid maatükk ja loss vanimale pojale ning nooremad läksid võõrale maale õnne otsima. Piibli kadunud poeg oli ka pere noorim. Noorimad lapsed olid Elizabeth Taylor ja Bernard Shaw.

Kolme või enama lapse olemasolu peres stimuleerib järsult iga lapse arengu individualiseerimise protsesse. Kui teine ​​laps ilmub sama soovitud kui esimene, siis on vanemad tema pärast sama mures või vastupidi, on tema tuleviku suhtes rahulikud, siis on lapse vaimne ülesehitus suure tõenäosusega sarnane, sõltumata soolistest erinevustest. või vanus. Kui esimese beebi kasvatamise ajal muutsid vanemad järsult oma seisukohti haridusprotsessi olemuse kohta ja muutsid suhtumist lastesse üldiselt, siis teine ​​beebi erineb järsult esimesest.

Vendade ja õdede vaheliste suhete spetsiifika sõltub sellest, kas vanemad võrdlevad oma lapsi omavahel. Kas nende vaimsete ja füüsiliste võimete osas tõmmatakse paralleele? Kui tekivad etteheited, et laps pole selline, algab laste vahel äge võistlusvõitlus, et näidata oma individuaalsust ja pälvida vanemate armastust.

Suurperedes on kolmas ja neljas laps sunnitud varakult suhtlemiskogemuse omandama. Nad teavad, kuidas enda eest seista ja kohanevad kergesti lasterühmadega. Nad on seltskondlikud, energilised ja suhetes inimestega paindlikud. Keskmised lapsed, kes suhtlevad vanimaga, püüavad temaga sammu pidada ja kasvavad kiiresti tema kõrval. Nad teavad, kuidas oma vanematele alandamata kuuletuda ja nooremaid juhtida ilma ülbuseta. Ja nii tekib loomulikult hierarhiatunne, kui inimesed teavad, kuidas, millal ja kellega käituda.

Nüüd aga kasvavad lapsed suureks ja seisavad kindlalt omal jalal. Hea ja oskusliku kasvatuse korral ei karda nad midagi. Koos astuvad nad ellu, üksteist toetades. Ja nende vanemad on nende üle uhked. Kolme lapse saamine ei ole nende jaoks igal juhul asjata elatud elu, see on garantii, et lapsed ei jää hädas üksi. Perekond jääb alles. Lõppude lõpuks, nagu rahvatarkus ütleb, "üks poeg pole poeg, kaks poega on pool poega, kolm poega on poeg."

Tunne, et läheduses on usaldusväärne õlg, aitab alati ületada kõikvõimalikud raskused. Ma ise mäletan, kuidas ema lapsepõlves tihti vendadele ja mulle, kui tülitsesime, ütles: “Lõpuks olete ju perekond. Ja sa käitud halvemini kui su vaenlased. Ükshaaval oled luudast oks ja siis on sind väga lihtne murda, aga koos olles oled jõud, katsu luuda murda, ei õnnestu. Samamoodi tuleb elu kõrvuti läbida. Ärge vanduge ja tülitsege. Lõppude lõpuks olete te maailma kõige lähedasemad, kallimad inimesed. Hoolitsege üksteise eest." Ja tõepoolest, nüüd, kui oleme juba suureks kasvanud ja mu vennad on juba ammu täiskasvanud ja iseseisvad inimesed, tean rasketel aegadel, et nad tulevad mulle alati appi, ükskõik kus nad ka poleks. Ja te ei leia nendest tõelisemat ja usaldusväärsemat sõpra, nõuandjat ja abilist. Siiani sünnib kohtudes tänutunne ja “lapselik” armastus vanema vastu ning vanemlik hoolitsus noorema venna vastu. Ja ma olen oma vanematele igavesti tänulik, et nad andsid mulle võimaluse kogeda kõiki neid tundeid.

Artikkel põhineb järgmistel materjalidel:

1. Ronald W. Richardson. Perekondlike sidemete jõud. – Peterburi, 1994

2. Garbuzov V. “Lapse kasvatamine”. – Peterburi: “Delta”, M.: LLC “AST Publishing House”, 1997

Anna Eršova,lastepsühholoog

Vendade ja õdede vahelised sidemed on tavaliselt väga tugevad, kuid vastuolulised: neis segunevad kaassüüdlus ja rivaalitsemine, armastus ja vihkamine. Need vastuolulised tunded võivad eksisteerida koos või vahelduda, muutudes iga minutiga.

Rivaalitsemine võib olla ajutine, kiiresti mööduv, see selgub peamiselt siis, kui perre ilmub noorim laps: vanimaks saanud kardab, et ema hakkab nüüd ainult vastsündinu eest hoolt kandma ja lakkab teda armastamast. Vendade ja/või õdede teineteise vastu armukadeduse aluseks on laste rivaalitsemine õiguse pärast oma vanemate, eriti ema ainuarmastusele.

Peab ütlema, et vendade ja õdede vaheline suhe ei ole sugugi ainult rivaalitsemine, on ka palju muid raskusi. Just perega suheldes saab väikelaps esmalt võimaluse samastada end tema jaoks oluliste inimestega: väiksemad tahavad olla nagu suuremad ja teha seda, mida vanemad.

On ka teine, võib-olla mitte nii ilmne külg: vanem laps lubab endal mitte harvemini mängides näha oma nooremas vennas või ões last, kes ta ise oli, ja taastoota tema käitumist. Seega saab ta naudingu osaliseks, mida ei luba kogeda ei tema praegune staatus ega vanus. Ja noorem projitseerib endale vanema kuvandi, kes soovib saada oma sõprade sõbraks.

Kui pere vanim laps samastub noorimaga ja noorim vanimaga, aitab see mõlemal kasvada, ühildades soovi kiiresti täiskasvanuks saada ja vajaduse mitte liiga kiiresti suureks saada.

Suhetes õdede-vendadega peab laps loobuma kõikvõimsuse janust, sest tal on vaja teada oma tõelist kohta. Selline "illusioonide kokkuvarisemine" on kasulik ja isegi päästev, sest just tänu sellele murrab laps välja sümbiootilise, ürgse armastuse vangistuse, milles pooled on psühholoogiliselt liiga tugevalt seotud, üksteisest sõltuvad ja igaüks kaotab oma individuaalsuse. . Vabaneb, et avaneda eakaaslaste armastusele, mis soodustab isiklikku kasvu.

Kui laps on armukade lapse peale, kes alles sünnib

Just hiljuti oli teie laps kindel, et tema ema on tema jaoks üksi olemas ja on mingil määral tema omand. Suureks saades hakkab ta aru saama, et ei, see pole nii: tema ema on omaette inimene, kellel on oma soovid ja ta oskab armastada ka teisi inimesi. Ta näiteks armastab oma isa ja laps peaks seda armastust temaga jagama.

Kui perre on sündimas vastsündinu, kogeb taas vanimaks saav laps ärevust ja hirmu, et ema teda enam ei armasta (seda seisundit nimetatakse teaduses frustratsiooniks) ning mõnikord muutub see lapse jaoks täiesti talumatuks. beebi. Just sellistel juhtudel näitab ta hirmutavat armukadedust. Reaktsioon sündmusele sõltub lapse vanusest ning ka tema ja vastsündinu vanusevahest.

Armukadedustunne on kõige tugevam, kui laps umbes neli aastat eriti kui ta oli pikka aega ainus. Reaktsioonid on leebemad, kui laste vanusevahe on alla kahe aasta.

1. Vanemal on õigus mõelda: “Parem oleks, kui ta (või ta) poleks üldse sündinud.
2. Küll aga on tal keelatud väiksele haiget teha või peksta.
3. Nii palju kui võimalik, luba vanemal lapsel beebit puudutada, mis ei tohiks talle tunduda väärtuslik ega eriti habras. Vanema ebamugavate, kuid südamlike puudutuste taga on peidus uudishimuga segatud armukadedus.
4. Suuremat last on parem mitte sundidaütle, et tal on hea meel, et tal on nüüd väike vend või õde ja et ta armastab seda venda või õde.
5. Ja kui te seda nõuate, siis tõenäoliselt - teie enda meelerahu huvides: lihtsalt selleks, et mitte tunda end süüdi, et sundisite oma lapsele venda või õde.

Kui lapsed kaklevad kogu aeg

Isegi kui pere noorim laps esialgu põletavat armukadedust ei tekita, võib asi keeruliseks minna, kui ta hakkab kõndima ja soovib puudutada vanematele lastele kuuluvaid asju. Sel juhul muutub lastevaheline konkurents palju tõsisemaks.

Suhted vendade ja õdedega on esimene ruum lapse sotsialiseerumiseks. Konkurentsitunne on loomulik ja sageli eelneb see tõelise armastuse tunde tekkimisele.

"Õpetasite vanemale, et te ei tohiks oma nooremale vennale või õele kätt panna alates tema sündimise päevast." Rünnakukeeld ei saa aga last pidevalt kapituleeruma sundida, pealegi võivad rollid muutuda ja noorem tunneb, et tal on lubatud vanema suhtes agressiivsust näidata, viimasel aga rangelt keelatud; end kaitsta.

— Mõnikord suruvad lapsed ise oma agressiivsust alla ja ei kipu end kaitsma, kui teda ründab noorem vend või õde. Ja kuna kodus on liiga palju keelatud, leiavad mõned lapsed sellele allasurutud agressiivsusele väljundi lasteaias.

— Igaüks peab suutma kaitsta oma territooriumi ja oma õigusi, mis võib õigustada teatud määral agressiivsust. Samuti on vajalik, et konfliktid end paljastaksid: vanemate tõeline missioon ei seisne nõudmises “Lõpeta tülitsemine kohe”, vaid iga tuvastatud konflikti lahendamise viiside leidmine.

— Vajadus agressiooni ohjeldada ei tähenda seda vanemliku unistuse nimel ideaalsetest peresuhetest on vaja maha suruda igasugune, isegi minimaalne rivaalitsemise ilming laste vahel.
Sageli peegeldab selline ideaal kas seda, mida vanemad ise lapsepõlves kogesid, või seda, millest nad unistasid lapsepõlves.

— Te ei tohiks pidevalt julgustada ainult nooremat, peaksid vanemad hoidma distantsi, et noorima asukoha tingimused ei muutuks vanema olukorraga võrreldes soodsamaks.

- Kui soovite, et lapsed usuksid, et olete võimelised mis tahes konflikti lahendama, või kui soovite olla iga hinna eest objektiivne, on see nii vanemate kui ka väiksemate kahjuks: lõpuks nad usuvad, et sa suudad heastada kõik, millist ebaõiglust võib elus kohata ainult, mille ainsaks ohvriks igaüks ennast peab.

"Mõnikord on parem hinnata olukorda väljastpoolt ja teha nägu, et te ei märka, mis toimub.

- Isegi kui sisimas eelistaksite, et lapsed näitaksid üksteise vastu ainult õrna kiindumust ja ei midagi muud, on vaja anda neile võimalus iseseisvalt valida: armastus või vihkamine.

Ja las nad tegelevad nii palju kui võimalik oma konfliktidega. See on parim, mida saate oma laste heaks teha. Ühest küljest tunnete sagedamini, et te ei suutnud sekkumise ajal üles näidata absoluutset erapooletust, ja teisest küljest on võime otsida kompromisse, oskus läbi rääkida ja leida viise konfliktist väljumiseks. laps eneseuhkuse ja enesekindluse allikas. Ja lisakasu: nii omandab laps oskused, mis aitavad tal edaspidi paremini mõista suhteid teiste inimestega.

- Kuna see, mis toimub laste vahel, jääb teie vaateväljast eemale, neil võib olla valdkondi koostööks, kaasosaluseks.

— Aga kui lapsed hakkavad kaklema, sekkuge kohe. Üksteist võib kohelda halvasti, isegi vaenulikult, kuid nii füüsiline vägivald kui ka see, kui üks inimene teist sõnadega “peksab”, on lubamatud.

Kui sekkute lastevahelisse konflikti, on peamine rääkida neile, kuidas üksteisega kohaneda ja tülist kõrgemale tõusta.

— Kaheaastane näidata, kuidas saate teistega jagada.

— Kolmeaastaselt laps saab aru, mida tähendab “ükshaaval”.

— Nelja- kuni viieaastaselt Saate juba õpetada oma last leidma kompromissi sõnade abil. Läbirääkimised on peamine viis konfliktide lahendamiseks, mistõttu on nii oluline anda lastele võimalus tülidest vabaneda.

- Olge eriti tähelepanelik lapse suhtes, kes süstemaatiliselt konfliktides kaotab. Võib-olla on selle põhjuseks ebapiisav keeleareng, võib-olla puudub tal enesekindlus, samas kui mõlemad on läbirääkimiste kaks peamist trumpi.
— Last on vaja aidata, vältides samas pidevat sekkumist, mille eesmärk on teda kaitsta.

Ta ütleb, et ma armastan tema venda või õde rohkem. Arvate, et see on vale ja ebaõiglane, kuid kui kaitsete aktiivselt ühte lastest, püüdes tõestada, et teie jaoks pole neil vahet, võite olukorra halvendada ja süvendada perekonnas armukadedust.

Miks püüavad vanemad ühe heaks teha täpselt sama palju kui teise heaks? Lapsed on peened psühholoogid ja nad märkavad kiiresti, et ema ja isa teevad seda ainult selleks, et lepitada enda silmis varjatud süüd.

Eelistusi on tegelikult väga raske täielikult välistada. Loomulikult ei saa rääkida oma eelistustest või isegi nende kogemata tunnistamisest, et need on siiski olemas. Ja pole absoluutselt vajalik, et teie "lemmik" oleks kõige noorem, nagu vanim tavaliselt näib olevat. Võib juhtuda, et säilitasite erilise kiindumuse vanima vastu, kuna ta tegi teid isaks või emaks – või võib-olla teise või kolmanda lapse vastu, isegi teadmata, miks.

— Eelistus on intiimne tunne ja enamasti teadvuseta või alateadlik, on see seotud vanemate ootustega iga lapse suhtes.

— Reeglina tunneb üks vanematest ära oma iseloomujooned ühe või teise lapse iseloomus. Kuid see ei pruugi saada eelistuse aluseks: mõnikord tekib rohkem konflikte väga sarnaste vanemate ja laste vahel.

— Isiklikud suhted iga lapsega tekivad seoses tema sünni iseärasuste ja elulooga.

Laps, kes on puudega, vajab pidevat arstiabi või elab sinust eraldi, võib olla eriti sõbralik. Isegi kui ta pole teie lemmik, hoolite temast rohkem kui kõigist teistest ja teised lapsed, kellel pole probleeme, võivad selle häiriva eelistuse üle kurta. Selline reaktsioon võib teid aidata, sundides teid mõistma, et on aeg midagi ette võtta selliste seoste duaalsuse vastu.

Julgustage lapsi koos mängides ja muutke neil koos mängimine lihtsamaks.

— Võtke aega, et istuda ja vaadata, kuidas teie lapsed mängivad., kuid proovige vähem sekkuda. Näete, et nooremad muutuvad vanematega sarnaseks.

— Oluline on, et mängud laste “kahe põlvkonna” vahel oleksid mitmekesised ja et vanem ei valitseks alati, ei teeks alati otsuseid üksi.

— Vanem võib olla huvitatud beebi mängudest ja too talle näiteks oma vanad mänguasjad. Mõlemad saavad sellest suure rõõmu.

— Noorema venna või õega mängides lubab vanem laps end tagasi varasemasse arengufaasi ega häbene seda.

Mitmelapselises peres on mängud poiste ja tüdrukute vahel võimalikud

Nelja-aastased lapsed eelistavad mängida omasooliste lastega, eriti rühmas. Mängude mängimine õdede-vendadega võib olla esimene samm vastassoost lastega mängimise suunas.

Poiste ja tüdrukute koosmängimise loodud võimalused on eriti olulised vanuses, mil toimub sooline identifitseerimine.

Nelja-viieaastaselt mees- ja naiserollid ei eristu väga sageli ning laste koos mängides muudab ühe või teise rolli vaheldumine nende soomudeli paindlikumaks. Muidugi on see vanus, mil poisid ja tüdrukud ei kipu mingil juhul koos mängimist vastu võtma, kuid mask, mille laps sõprade ees ette paneb, ei pruugi kajastada kodus toimuvat.

Kuue-seitsmeaastaselt lastel tekib suurem huvi lauamängude ja puslede vastu.

Kohtunikuna tegutsedes peate peamiselt selgitama reegleid - kõigile kordamööda, mitte aga õnnitlema võitjat.

- Siinne võistlus sarnaneb pigem võistlusega ja see peaks teid veenma, et tulemust tuleb tähelepanelikult jälgida.

- Kui tulemused lastel ei ole väga rahuldavad, hoiduge võrdlustest!

Igal lapsel on õigus oma mänguruumile ja -ajale, kui ta soovib üksi mängida

— Konfliktid vendade ja õdedega väljenduvad sageli väidetes, et laps on juba omaette indiviid.

— Oluline on tagada igale lapsele mitte ainult päev ja tund, millal ta näiteks hambaarsti juurde viiakse, vaid ka aeg, mil ta midagi “enda heaks” teeb – mängib, jalutab...

Frustratsioon on vaimne seisund, mis tekib olukorras, kus tegelik või tajutav suutmatus teatud vajadusi rahuldada.

Teadvuseta on psühholoogias vaimse elu sisu tervik, mis on otsesele teadlikkusele kättesaamatu; alateadvus on miski, millele inimene praegu ei mõtle, kuid mida ta põhimõtteliselt teab, on seotud tema mõtte subjektiga ja on võimeline mõjutama selle kulgu alltekstina.

Venna ja õe suhted arenevad eriti noorukieas üsna erinevalt, võivad olla ebarahuldavad, võivad olla liiga sõbralikud ja võib-olla areneda isegi armastuseks, mis pole ühiskonnas teretulnud. Selles teemas räägime teile venna ja õe suhetest.

VENNA JA ÕE SUHE

VENNA JA ÕE VAHEL LAPSEPEAS KONFLIKTSID
Venna ja õe vahel võivad tekkida konfliktsituatsioonid, kuna nad ei jaganud midagi omavahel. Samuti võivad ja tekivad konfliktid kõige sagedamini teismeliste rivaalitsemise tõttu, igaüks püüab tõestada, et ta on parem. Vanemate poolt tuleb sellesse venna ja õe suhtesse suhtuda väga ettevaatlikult ning konflikti nähes tasub igaühega eraldi rääkida, püüda välja selgitada konflikti põhjus ja hinnata õigesti, et kõik mõistab vanemate otsust. Pealegi peaksid vanemad tegema kõik endast oleneva, et oma lapsi lepitada. Püüdke vältida rivaalitsemist, pöörates lastele võrdset tähelepanu ja tehes võrdse väärtusega kingitusi, selgitades neile, et nad peavad üksteist aitama ja üksteist austama. Soovitame lugeda VENNA JA ÕE VAHEL VANUSED KONFLIKTID
Kui lapsepõlves tekkisid vennal ja õel konfliktid selle üle, kes esimesena mänguasjaga mängib ja kes saab roosiga koogitüki, siis täiskasvanueas jätkavad nad neid konflikte globaalsemas mastaabis, näiteks kelle laps on targemaks ja targemaks või, nagu sageli juhtub, pärimise tõttu. Seetõttu tuleb ka lapsepõlves püüda hoida venna ja õe vahel väga sõbralikke suhteid, milleni sobiv kasvatus viibki, et hiljem, täiskasvanueas, oleks vend ja õde väga lähedased inimesed.

KUIDAS VÄHENDADA VENNA JA ÕE VAHEL KONFLIKTE
Vanemate jaoks tasub arvestada sellega, et lapsed hakkavad konfliktima eelkõige seetõttu, et vanemad pööravad ühele lapsele rohkem tähelepanu kui teisele. Näiteks ei pööra ema imikut imetades vanemale lapsele mingit tähelepanu, mis kindlasti sisendab vanemas lapses vanemliku tähelepanu kadumise tunnet ja suurendab tema armukadedust. Kui kingite lapsele sünnipäevaks mänguasja, proovige kinkida see sama hea mänguasja kui see, mis teisele lapsele sünnipäevaks kingiti, see aitab konkurentsi vähendada. Vastasel juhul tekib venna ja õe vahel armukadedus.

VENNA JA ÕE SÕBRALISED SUHTED
Kui teie laste ja eriti venna ja õe suhted on sõbralikud, võite ainult rõõmustada ja veenduda, et sellised suhted ei halveneks. Kuid võite neid kergesti ära rikkuda, looge lihtsalt laste vahel rivaalitsemise tunne ja näidake ühe vastu suuremat armastust kui teise vastu ning näete, kuidas venna ja õe suhe läheb tühjaks ja muutub vaenulikuks. Soovitame lugeda. VÄGA TIHE SUHE VENNA JA ÕE VAHEL
Sellised suhted venna ja õe vahel hõlmavad suhteid, kus vend ja õde armastavad üksteist mitte ainult venna- ja õearmastuse mõttes, vaid armastuse poolest nagu poisi ja tüdruku vahel. Vanemad peaksid pöörama tähelepanu venna ja õe käitumisele ning kui nad märkavad liiga lähedast suhet, mis väljendub näiteks pidevas koos aja veetmises, kaaslase puudumises nii venna kui õe jaoks, püüdes midagi varjata. vanematelt seoses suhetega venna või õega jne, peaksite olema ettevaatlik ja võib-olla jälgima selliseid suhteid venna ja õe vahel aktiivsemalt. Kui selgub, et venna ja õe vahel on tekkinud just selline armastussuhe, tuleks sellest kohe lastega rääkida ja kutsuda psühholoog koju, et lastega sellest rääkida, võib-olla tuleks kõigepealt lastega läbi psühholoogi rääkida. ja seejärel otse.