Kuidas kallimaga lahkuminekul kergemini toime tulla – näpunäiteid naistele ja meestele. Südamevalu pärast lahkuminekut

Peaaegu iga inimese elus juhtub varem või hiljem lahkuminek. Paljude elus - rohkem kui üks kord. See on väga tähtis sündmus, kuna see on ainult ühel küljel millegi lõpp. Veelgi olulisem on see, et lahkuminek on valikuhetk ja millegi uue algus. Kui valik on õige, saab sellest uue algus, parem elu, tõelisem arusaam armastusest. Just lahkuminek aitas kolossaalsel hulgal inimestel saada täiskasvanuks, armastavateks ja õnnelikeks inimesteks.

Lahutuse teema täies mahus. Rikastasin ja süvendasin oma kogemusi kõrgelt kvalifitseeritud psühholoogide abiga ja õigeusu preestrid kes osalevad saidi "Perezhit.ru" töös. See artikkel on meie metoodika kvintessents. Artikkel ei asenda teisi artikleid, kuid aitab teil materjali struktureerida ja paremini mõista.

1. Tee punkt

Kui lahkuminek on toimunud, peate esmalt leppima juhtunu tõsiasjaga. Kui inimene lahkub, tuleb tal minna lasta. Olemasolevatele suhetele on vaja lõpp teha.

Lood on erinevad. Kahjuks juhtub lahkuminekuid abielusuhted. Seetõttu ei ütle ma sellele lõpu tegemisest rääkides: lukustage uks kõvasti, matke inimene maha, kustutage ta oma mälust. Ei! Sageli naasevad seaduslikud abikaasad meeleparandusega ja siis saab neid aktsepteerida. Asi on milleski muus. Lahkuminekuga leppimine tähendab inimesel lahti laskmist. Tunnistage tema õigust teha selline otsus, isegi kui see on vale. Lõpetage selle hoidmine.

Teoreetiliselt on võimalik, et mõne aja pärast te mõlemad muutute ja võib tekkida uus kohtumine ning uuega saate luua teistsuguse, harmoonilisema suhte.

Kuid need inimesed, kes te praegu olete, ei saaks koos olla. Tee, mida olete järginud, on jõudnud selle punktini. Ja selle punktiga see lõppes. Inimene, kes sa praegu oled, peab seda tunnistama ja aktsepteerima.

Kui sul on selle inimese vastu vähegi armastust, tunnusta tema õigust olla vaba. Vabastage ja õnnistage teda.

Öelge endale selle inimese poole pöördudes: "Ma lasen sul minna! Terviseks!"

Inimest tagasi saata katsete lakkamine, tema tagasipöördumise lootuste lakkamine - täielikult vajalik tingimus lahkumineku edukalt üle elanud. Mõned klammerduvad inimese külge kuude ja aastate jooksul. Ja kuni nad klammerduvad, kannatavad, jäävad sellesse olekusse kinni.

Sageli armastavad (eriti need, kes kannatavad armastussõltuvus) minna lahku ja saada mitu korda uuesti kokku. Ja mida kaugemale nad lähevad, seda madalam on nende suhte kvaliteet. Sellega alandavad nad ennast, oma suhteid, tugevdavad oskusi, kuidas mitte elada, ja vähendavad oma võimalusi ehitada terved suhted. Sööma hea reegel: "Lahkun minema!"

Ja uskuge, et teie klammerdumine ei suurenda selle inimese armastust ja austust teie vastu, vaid hoopis vastupidi.

2. Saa üle obsessiivsetest mõtetest

Enamikus kriisiolukordades kannatame mitte olukorra enda, vaid valede obsessiivsete mõtete pärast. "Sa ei kohta enam kunagi kedagi nii head kui tema." "Sa ei armasta kunagi kedagi teist." "Sa ei saa kunagi lapsi." "On võimatu armastada kedagi nagu sina." "Ma ei armasta enam kedagi nii" (see on tavaliselt 15-18-aastaste tüdrukute jaoks), "Ei ole enam põhjust elada." Need mõtted teevad meile peaaegu füüsiliselt haiget ja viivad meid meeleheitesse.

Suhteliselt 10% meie kannatustest tuleneb olukorrast endast, võimetusest näha armastatud inimene, temaga koos olemine jne, 90% - nendest valedest mõtetest. See tähendab, et niipea, kui saame nendest mõtetest üle, lõpetame kannatuse. Ja obsessiivsetest mõtetest saate üsna kiiresti üle.

Esiteks peame need mõtted ära tundma kui meie suhtes vaenulikku välist jõudu, mis püüab pettuse abil meid meeleheitesse uputada ja peaaegu maailmast eemale tõrjuda. Need mõtted pole teie enda loodud! Nad tulid väljast, et sind kahjustada. Idee vastuvõtmine või mitte vastuvõtmine on meie võimuses. Kui me sellega nõustume ja hakkame seda "närima", siis tundub, et see saab meie omaks.

Mida soovitavad sellistel puhkudel naiste ja populaarsete psühholoogiaajakirjade psühholoogid? Puhka. Leia tegevus, mis aitab sul rasketest mõtetest kõrvale juhtida. See on sama "tark" kui soovitada rindel oleval võitlejal vaenlasest eemale pöörata, et mitte näha tema vastikut nägu, ja teha midagi muud. Nagu te ei näe teda, mis tähendab, et teda pole enam seal.

Aga see, et just sel hetkel paneb ta sulle kuuli selga?

Minu nõuanne on selge – pööra oma nägu vaenlase poole ja võitle. See on ainus reaalne võimalus selle vaenlasega hakkama saada. Mõte on asi, mida ei velotrenažöör, bassein ega kosmeetiku või massööri näpud ega uus armuke. Mõtte saab lüüa ainult mõttega!

Kuidas võita?

Vaenulike mõtetega vaielda on mõttetu. Mõned inimesed loodavad kasutada arutelu, mille mõtted on neid valdavad, millegi analüüsimiseks, millegi üle otsustamiseks ja otsuse tegemiseks. IN äge periood kriisi korral ei ole esimese või kahe nädala jooksul võimalik mõistlikke arutluskäike ega õigeid otsuseid teha. Kõigepealt peate viima end terve, kaine olekusse. Ägeda kriisi perioodil on meil ainult üks eesmärk – obsessiivsete mõtetega võideldes saada asjadest kaine vaade.

Ainus viis valede mõtete võitmiseks on neile vastu astuda tõeliste, heade mõtetega, mis on riietatud palve väega.

Selleks peate ennekõike pidevalt jälgima, milline mõte teid piinab. Seda ma nimetan vaenlasele näkku vaatamiseks.

Teiseks vastake sellele mõttele vastava palvega. See tähendab, palve, mille tähendus on vastupidine sind piinavale mõttele Sel hetkel. Piisab kolmest või neljast lühikesest palvest, et lahusoleku olukorras kõige obsessiivsete mõtetega "tegeleda".

Kui teid piinavad mõtted enesehaletsusest, meeleheitest, nurisemisest või hirmust.

Tüüpilised mõtted on: "Ma ei armasta enam kunagi kedagi", "Ma ei tunne end kunagi kellegi teisega nii hästi", "Minu elul pole enam mõtet", "Kuidas ma, vaeseke, saan nüüd elada?" Meie kõige ohtlikum vaenlane on enesehaletsus. Selle kahjuga tuleb halastamatult ümber käia.

Palved, mida kasutatakse selliste mõtete vastu: "Au Jumalale kõige eest!", "Kõik on sinu tahtmine." Las see olla nii, nagu soovite!"

Nende palvete mõte on see, et me mõistame, et see, mis juhtus, ei olnud juhus. Me mõistame, et ükskõik kui valus see ka poleks, on see meie heaks. Nii väljendame usaldust Jumala vastu, kes soovib meile kõike head, ja kindlustunnet, et see sündmus aitab parandada meie elu ja hinge. Ja kuna hinge paranemine tähendab armastuse suurenemist selles, tähendab see, et on täiesti võimalik, et armastame kedagi teist ja seda täiuslikuma armastusega.

Kui teid piinavad mõtted inimesest, kellega me lahku läheme, või sellest, kes selle inimese "varastas".

Tüüpilised mõtted: “Ta on parim, sellist inimest ei kohta sa enam kunagi”, “Ma ei saa ilma temata elada!”, “Kuidas ma ta tagasi saan”, “Kaabakas! Kuidas ta sai mind niimoodi petta!“, „Ma vihkan teda, alatut, et ta ära viis! Kuidas ma saan talle kätte maksta?"

Kui meid piinab mõte mõnest inimesest, tapame selle lihtsa palvega: "Issand, õnnista seda inimest!" Me paneme sellesse palvesse soovi inimesele head saada.

Psühholoogiline seletus on järgmine. Fakt on see, et meid piinavate obsessiivsete mõtete põhiolemus on kurjus, agressioon. See on kas solvumine inimese vastu või soov võtta ta vabadusest, sidudes ta enda külge vastu tahtmist, või soov kätte maksta või soov, et teda tabaks ebaõnne selle eest, mida ta tegi. Kõik see on armastuse vastand. Ja nii, kui me nendele kurjadele mõtetele hea mõttega vastu astume, jääb kurjast mõtetest jagu.

Mõistmise tase on sügavam. Kui tunnistame, et meie kurjade mõtete allikaks on tumedad olendid, siis on selge, et nende eesmärk on kurjus. Ja sellise palve tulemusena pole tulemus mitte ainult hea, vaid topelt hea: palvest saavad kasu nii teie kui ka see, kelle eest te palvetate. Loomulikult ei sobi see nende sekkumise tulemus nendele tumedatele olemitele üldse ja nad eemalduvad teist. Paljude poolt testitud!

Kui sind piinavad endale suunatud agressiivsed mõtted.

Valed mõtted: "On võimatu armastada kedagi nagu sina, sa oled luuser", "See on kõik teie süü, kui sa ainult poleks seda viga teinud!"

Palve: "Au Jumalale kõige eest!" Kui oled milleski tõesti süüdi: “Issand, halasta!”, “Issand, anna andeks!”.

Palve "Au Jumalale kõige eest!" universaalne. See hõlmab ka enese aktsepteerimist ja tänulikkust Jumalale selle hea eest, mis meis on.

Meeleparanduspalved: "Issand, halasta!", "Issand, anna andeks!" hääldatakse pingevabalt, ühtlase, kiretu tooniga. Kui hakkame tegutsema, siis me ise ei märka, kuidas meeleparanduse asemel keskendume masendusele ja enesehaletsusele: "Oh, kui õnnetu ma olen, halasta minu peale!" See toob ainult kahju. Kui inimene tõeliselt kahetseb, usub ta kindlalt, et Jumal andestab talle ja iga minutiga tunneb ta end paremini.

Rõhutan: kõigi palvete toon peab olema ühtlane, ükskõik, milline torm meie sees möllab!

Palvetamisel tuleb meeles pidada veel mõnda reeglit.

Esiteks peate kontrollima oma suhtumist Sellesse, kelle poole palvetate. Pea meeles, et Jumal ei ole sulle midagi võlgu. Tema pole süüdi, et sa end praegu halvasti tunned. Kuid tõenäoliselt olete tema ees mitmel viisil süüdi. Seetõttu palvetage alandlikult. Ainult alandlik palve saavutab oma eesmärgi. Palve, mille sügavus on Jumala solvamine või üleolev nõudmine, ei anna midagi.

See on ühelt poolt. Teisest küljest ära pea end täiesti võõraks, jõuetuks pöördujaks. Sa ei pöördu ükskõikse ametniku poole, vaid halastava Isa poole, kes sind armastab. Ta tahab sulle anda kõike, mida sa palud, ja rohkemgi veel.

Teiseks uskuge, et teid kuulatakse, nad saavad teid aidata ja kindlasti aitavad. Jumal on kõikvõimas, ta lõi selle maailma eimillestki. Jumal kuuleb iga su sõna (mida sa ise kuuled) ja ükski sinu sõna ei lähe asjata.

Kolmandaks on soovitatav teada seda, kelle poole te palvetate, nii hästi kui võimalik. Mõned inimesed arvavad, et Jumal on " kõrgem intelligentsus" Kuid Saatan sobib ka "kõrgema intelligentsuse" määratlusega. Seetõttu, kui olete kristlusele lähedal, proovige lugeda evangeeliumi, et teada saada, milline Jumal Ta on. Ärge lihtsalt kujutage Jumalat palve ajal visuaalselt ette - see on väga ohtlik. (Jeesuse Kristuse ikooni vaatamine ei tähenda Jumala ette kujutamist; see on ohutu.)

Peate palvetama täpselt nii kaua, kuni obsessiivsete mõtete rünnak jätkub. Mõned loevad palve mitu korda ja ütlevad siis: "Ma proovisin palvetada, kuid see ei aidanud." See on naeruväärne. Istud kaevikus. Vaenlane tulistab teid igast küljest. Teete kolm lasku vaenlase suunas. Loomulikult ei lõpe kestad. Meeleheites libised kaeviku põhja ja viskad kuulipilduja minema: see väidetavalt ei aita.

Kus on siin loogika? Toimejõud peab olema võrdne reaktsioonijõuga! Kui olin selles olukorras, palvetasin esimesed 5 või 7 päeva peaaegu pidevalt, kordades palvesõnu tuhandeid kordi. Hoolikalt jälgides, milline mõte mind praegu ründab, ja kasutades selle vastu sobivat palvet. Pidasin palvest kinni nagu uppuja Päästerõngas. Kui ma ringist lahti laseksin, siis loomulikult läheksin kohe põhja.

Seetõttu ärge olge laisk, ärge taanduge, ärge andke alla! Võitle kogu oma jõuga!

3. Andesta endale ja teisele

Levinud probleemid lahkumineku olukorras on pahameelt teise inimese suhtes või enda süüdistamine. Mõlemad positsioonid takistavad meil täielikult taastumast.

Teine inimene võib meie suhtes milleski süüdi olla. Siiski peate talle andestama kahel põhjusel.

Esiteks, me ei tea täpselt, miks see juhtus, me ei tea oma süü määra. Kahest ühe vead võivad olla ilmsed (joobes, julmus, reetmine, tarbijasuhtumine materiaalsel tasandil), teise aga varjatud (tarbija suhtumine materiaalsel tasandil). vaimne tase, armukadedus, lugupidamatus, emantsipatsioon). Esimene võib aga olla teise tagajärg. Sellepärast nad ütlevad, et mõlemad on alati süüdi. Mõlemal neist on alati oma tõde. Ja sina, teades ainult oma tõde, kuid ei tea teise tõde, ei saa tema üle kohut mõista.

Teiseks seob teie pahameel teid selle inimesega, nagu köidikud seovad kahte süüdimõistetut. Pahameele ahelat läbi lõigates vabastad sa mitte ainult tema, vaid ka iseenda. Ja igaüks teist võtab endaga kaasa oma osa ahelast – oma osa vastutusest.

Kuidas andestada?

Ütle talle vaimselt: "Ma annan sulle andeks!" See ei tähenda, et kiidad tema tehtu heaks või võtaksid juhtunu eest täit vastutust. Ei, ta vastutab ja vastutab täielikult oma vigade eest. Kuid ta kannab seda vastutust ise, ilma teie osaluseta.

Kui kinnisideeline mõte pahameelest teid jätkuvalt kummitab, kasutage ülalkirjeldatud palverelva: "Issand, õnnista teda!"

Kui süüdistame ennast, peame oma tundeid sorteerima ja eraldama ratsionaalse irratsionaalsest.

Ratsionaalne - need on teie konkreetsete pattude faktid: reetmine, ebaviisakus, petmine, armukadedus, naise soov tõusta oma mehest kõrgemale jne.

Irratsionaalne on lihtsalt alaväärsuskompleks, mille taga pole mitte faktid, vaid uskumused: “Ma olen halb”, “Ma ei ole hea”, “Ma pole armastust väärt” jne.

Ratsionalismi ravib meeleparandus. Võtke oma osa vastutusest, hoidudes eneseõigustamisest. Palu inimeselt andestust – realistlikult või vaimselt. Palu Jumalalt andestust. Töötage enda parandamisega, et saaksite teistsuguseks inimeseks, kes seda enam ei tee.

Irratsionaalne on obsessiivne vale mõte. Ta saab terveks palve ja heateod. Aga eelkõige – suhete parandamine vanematega.

4. Kasutage ära, töötage enda kallal

Tõde on teada: ükskõik milline raske olukord Iga kriis pole "õnnetus", vaid proovikivi. Katse on meile ülevalt alla saadetud, täpselt meie vajadustele ja võimetele vastavaks arvutatud võimalus kasvada, astuda samm isikliku täiuslikkuse ja parema elu poole. Ja võimalus kasvada on meie jaoks nii oluline ja väärtuslik, et seda oleks imelik nimetada õnnetuseks. Lõppude lõpuks muutume suureks kasvades õnnelikumaks.

Kuid kasv ei järgne väljakutsetele automaatselt. Nagu varem öeldud, on väljakutse võimalus. Kui me ainult haletseme iseennast, süüdistame teisi, muutume masenduseks ja nuriseme, siis me pole testi läbinud, me pole kasvanud. Aga me peame kasvama. Nii et järgmine õppetund on raskem.

Testi läbimiseks peate ennekõike end alandama. Kui sina ja mina, ületades soovi kaotada süda, haletseme ja nuriseme, palvetasime: "Au sulle, Issand!" - see oli alandlikkuse kool. Tänu sellele koolile ei ole me järgmistel katsetel nii ärritunud. Alandlikkus teeb meid tugevamaks ja kannatlikumaks. Alandlikkus on meie kõige väärtuslikum "sissetulek" mis tahes katsumusest.

Nüüd, mil kriisi äge staadium on möödas, on aeg juhtunu põhjuseid kainelt analüüsida.

Esiteks, mis olid komponendid teie suhe, kui palju oli selles armastust, kui palju sõltuvust, kui palju füsioloogilist kirge? Sinu poolelt, oma partneri poolelt.

Teiseks, millised olid ehtsad eesmärgid suhted – perekond, nauding, merkantiilne kalkulatsioon? Sinu poolelt, oma partneri poolelt. Kui väärt need eesmärgid sinu jaoks on, kas sul on selliseid eesmärke vaja?

Kolmandaks, kui eesmärk oli väärt (tõeline perekond), siis kui palju sina ja see inimene lähenesüksteise jaoks ja selleks? Kas selle inimesega oleks võimalik seda eesmärki saavutada? Ja kas teadsite teda piisavalt, et võimaldada teie lubatud intiimsust? Millise inimesega saate selle eesmärgi saavutada? Ja milline inimene on teie jaoks parim? Millistest omadustest sul selle eesmärgi edukaks saavutamiseks vajaka jääb? Kas olete täiskasvanud või sõltuvuses? Millistest kahjulikest ja kasulikest oskustest õppisite vanemlik perekond ja nendele suhetele eelnenud suhetest?

Neljandaks, kui eesmärk oli väärt ja inimesed eesmärki väärt, mis siis vead mille olete nende eesmärkide saavutamise käigus teinud? Mida peaksite tegema, et tulemus oleks edukam?

Selle analüüsi käigus pange paberile kirja kõik, mida peate endas muutma. Oma vead, mida pead kahetsema. Teie puudused, mis vajavad parandamist. Need head omadused, mida pead endas arendama. Need salvestised on teie teine ​​"sissetulek" sellest väljakutsest.

Testist kolmanda "sissetuleku" saamiseks pange see paber tööle - hakake enda kallal töötama. Esiteks räägime sisetööst. Sõltuvustest, kirgedest ülesaamisest, armastuse ja kasinuse kasvatamisest. Selline töö iseendaga muudab teid teistsuguseks inimeseks.

Kui pead vajalikuks ka oma keha kallal tööd teha, tuleb füüsilisest trennist igal juhul kasu. Füüsiline treening, mis on seotud "ma ei jaksa enam" ületamisega, ei muuda meie keha mitte ainult nooremaks ja atraktiivsemaks, vaid tugevdab ka tahet, mis on meie elus kõigi asjade õnnestumiseks väga oluline.

Selles etapis on väga oluline ennast seada õiged eesmärgid järgmiseks eluperioodiks. Enda kui indiviidi täiustamine, endas armastuse kasvatamine ja puudustest vabanemine peaksid olema teie eesmärgid. Mitte uus koosolek, mitte lahkunu tagasitulek.

Lisaks on see väga soovitav hoiduma mistahes suhtest vähemalt aasta, sarnased armastatutega – isegi puhtad. Sest muidu ehitatakse suhe ebausaldusväärsele alusele. Esimest korda pärast lahkuminekut on enesehinnang madal. Pärast mõnda aega enda kallal töötamist võib see muutuda ülehinnatuks. Mõlemad takistavad teil oma partnerit kainelt hinnata. Lisaks on teada asendusefekt, kui me alateadlikult otsime asendust meie hulgast lahkunud partnerile. Suhted, mis hakkavad arenema enne tähtaega, on haprad.

Seetõttu ärge laske end armusuhete teemal rippuda! Ärge muretsege, et teil pole kuskil kohtuda hea mees! Kõik juhtub omal ajal. Kui olete valmis looma täielik perekond — väärt mees ilmub. Niipea, kui sinust saab printsess, tormab su prints kohe valgel hobusel sisse. Isegi kui istud haiguse tõttu terve päeva kodus, eksib ta uksest või telefoninumbrist ja tuleb sinu juurde. Ja kui te pole selleks valmis, ei saa te isegi suure sõpruskonnaga kedagi valida.

Kui vanus jätab loomiseks vähe lootust uus perekond Pealegi jääb inimesele vaid üks tegevusvaldkond – tema hing. Kui on, kelle eest hoolitseda, on seegi elus väärt ülesanne, kuid siiski on enda täiendamine tähtsam. Sest ainult armastav inimene suudab teistest tõeliselt hoolida. Siin on lugu naisest, kes elab pärast lahutust väärikalt ja tsölibaadis.

5. Ära tunnista oma õigust olla õnnetu.

Paljud meist tunnevad end alateadlikult enda jaoks mugavamalt seisundis "Ma olen vaene, õnnetu, keegi ei armasta mind" kui seisundis: "Ma sündisin õnnelikuks ja minust sõltub, kas olla õnnelik või mitte." Seda seletatakse infantilismiga (lapsepõlv), suutmatusega ületada teatud kasvuetappe. Me ei taha täiskasvanuna enda eest vastutust võtta. Ja seetõttu, kuigi me kardame hädasid, klammerdume nende saabudes nende külge ega taha lahti lasta.

Mida infantiilsem on inimene, seda rohkem pikka aega ta takerdub kogemusseisundisse. Nii nagu koolis meeldis talle haigena hällis lebada, ennast haletsedes ja teiste kaastunnet aktsepteerides, nii ka siin lamab ta enesehaletsuse hällis. Lõpuks tundub, et enesehaletsuseks on leitud mõjuv põhjus. Ja sellesse olekusse pärast lahkuminekut võib inimene soovi korral jääda pikki aastaid. Aga mis selle mõte on?

Tegelikult pole selliseks lõõgastumiseks ühtegi mõjuvat põhjust. Täiskasvanud, vaimselt terved inimesedärge kunagi loobuge oma vastutusest enda ja teiste inimeste ees. Me vajame ju nii teisi inimesi kui ka iseennast. Me vajame neid mitte ainult selleks, et olla terved ja võimekad, vaid ka tugevad, rõõmsad, võimelised teisi toetama ja meeldima.

Seetõttu ei jää täiskasvanud, vaimselt terved inimesed kinni isegi nii raskesse traumasse nagu lähedase surma kogemine. Keegi peale meie vaenlaste ei vaja meie pisaraid, füüsilisi ja vaimuhaigus ja enesetapp. Kõik meie lähedased ja kauged, elavad ja surnud, vajavad meid tugevaks ja rõõmsaks.

Seetõttu on meie ülesanne rõõmustada. Ja mitte kunagi hiljem, kui kõik läheb paremaks ja loome pere ühe Briti kuningakoja pärijaga. Peate kohe rõõmustama. Pole ühtegi hea põhjusära tee seda. Oleme elus, toimime, oskame armastada, Jumal armastab meid ja Ta on andnud meile palju võimeid, mida on aeg kasutada.

Jäta tagasiside ( Preester Ilja Šugajev)
Selle, et elus on ainult üks armastus, mõtlesid välja romantikud ( Preester Andrei Lorgus)
Jumala armastus korvab igasuguse muu armastuse puudumise ( Peapreester Igor Gagarin)
Sa pead ennast mõistma ja aktsepteerima ( Psühholoog Irina Karpenko)

Miks, kui inimesed lahku lähevad, ei suuda paljud inimesed pikka aega oma vaimset valu leevendada? Kuidas aidata endal ellu jääda valulik lahkuminek inimesega? Mida teha, et süda lakkab valusalt reageerimast juhtunu vähimagi meeldetuletuse peale? Sellised tunded näitavad, et teie jaoks pole tõelist lahkuminekut kunagi toimunud. Psühholoogid nimetavad seda seisundit "lõpetamata olukorraks" ja annavad väärtuslikke soovitusi kuidas sellega toime tulla.

Kõigepealt uurime välja, mis põhjustab ägedat valu lahkuminekul. Sügavalt haiget tekitavad tunded on võimalikud ainult siis, kui üks inimene on teisest psühholoogiliselt sõltuv. Iha oma armastuse, pühendumuse ja tunnustuse järele asendub ootuste mittetäitumisel armukadeduse, solvumise ja vihaga.

Eriti mehe ja naise suhetes kiputakse teineteise jaoks mingeid plaane tegema, lootusi turgutama ja, nagu öeldakse, "õhulosse ehitada". Ja kui see kõik teatud põhjustel kokku kukub, siis mida kõrgemale me kellestki unenägudes lendame, seda valusam on kukkuda, nähes olukorda selle tõelises valguses. Teid tabanud pettumus põhjustab lahkuminekul väljakannatamatuna näivat valu.

Mõnel inimesel õnnestub lihtsalt lõpetada sellele mõtlemine, jättes juhtunu peast välja. Olles aga valu hingepõhjani ajanud, ei saanud sa sellest ikkagi lahti. Võib-olla väliselt ei juhtu midagi, kuid sisemisel tasandil emotsionaalne torm jätkub. Olukord tuleb lõpetada, vastasel juhul riskite seda koormat kanda, kannatada pikka aega selle ikke all.

Kuidas aidata endal lahkuminekuvalu üle elada? Valmistage end ette selleks, et teie võitlus toimub kahel rindel – intellektuaalsel ja emotsionaalsel. Peate tegutsema nende suhtes üheaegselt vastavalt järgmisele järjekorrale. Kõigepealt mõelge välja, mis teid täpselt häirib. Kirjutage järjekorras üles, mis teid piinab, millised ootused ei täitunud, otsustage, mis teid täpselt solvab. Selline analüüs aitab teil vaadata olukorda väljastpoolt ja vähendada emotsionaalse stressi taset.

Teiseks proovige mõista, et sellel, kellega te lahku läksite, pole tegelikult midagi süüdistada. Igaüks otsustab ise, milline ta peaks olema, kellega ja kuidas teda kohtlema peab. Isegi kui ta pani sind millessegi uskuma, pole ta sulle ikkagi midagi võlgu. IN kaasaegne maailm On lühinägelik siduda kogu oma heaolu mõne konkreetse inimesega. Selliste illusioonide eest tuleb maksta vaimse valuga. Ära oota, et inimesed teeksid seda, mida sa tahad – ja see kaitseb sind pettumuse eest.

Nii jõuate järeldusele, et on tõepoolest naiivne mõelda: "Ma olen haiget saanud, sest ta on halb." Täiskasvanud mõistavad, et vastutus oma kogemuste eest lasub ainult neil. See tähendab: "See teeb mulle haiget, sest ma lootsin, ma ootasin..." Aga ta on see, kes ta on - ja teil pole siin võimu midagi muuta. Seetõttu, lõpetades enda haletsemise ja kellegi süüdistamise, lähed lahku oma lapselikust mõtteviisist.

Muidugi ei saa emotsioone lihtsalt mõistusega välja lülitada nagu valguslülitit. Neile tuleb anda väljapääs ja siis nad vaibuvad. Siin on kaks võimalust. Üks neist on visata agressiivselt välja kõik, mis on kurjategija näkku kogunenud. Paljud inimesed kasutavad seda primitiivset meetodit. Kuid sel viisil näitate taas oma vajadust selle inimese osalemise järele teie elus. Kuid soovite vabaneda kannatustest, mida see konkreetne emotsionaalne sõltuvus teile põhjustab.

Parem on vabaneda kogunenud emotsioonidest ilma teisi inimesi kaasamata. Selle asemel, et oma tundeid varjata, lase neil intensiivselt välja tulla. See on nagu mädaneva killu eemaldamine. Alguses on see väga valus, kuid aja jooksul tuleb soovitud leevendus. Kui sa nutad või muul moel oma valu “avad”, tunned sisemist tühjust. See sobib.

Ja nüüd see negatiivseid emotsioone peaaegu midagi pole jäänud, olete valmis liikuma lahkumise viimasesse etappi. Võite pidada väikese tseremoonia - näha inimest ja teha oma suhtele lõpp, öeldes näiteks "Hüvasti". Teil on seda vaja, nii et ärge püüdke midagi teada saada ega tõestada. Lihtsalt on aeg tõesti lahku minna. Või mängige seda kohtumist oma kujutlusvõimes uuesti. Selline kontroll näitab, kas olete olukorra lõpetanud või on midagi veel alles.#Abielu lahutamine ja lahutuse põhjused#

Igal juhul aitab see teil aktsepteerida reaalsust sellisena, nagu see on ja avada oma elus uus lehekülg. Muidugi on alati lihtne nõu anda. Kuid võite olla kindel, et selle artikli mõtteid rakendades tulete kindlasti toime vaimse valuga. Alustage liikumist õiges suunas. Aja jooksul on sul võimalik vältida ebamugavustunne, kui seisate silmitsi elus millegagi, mis meenutaks teile kogetud lahusolekut.

Kui armastatud inimene meid reedab, solvub või, eriti, hülgab, kogeme väljakannatamatut valu. Tundub, et elu on seisma jäänud, midagi head ei juhtu tulevikus. Süda näib olevat valmis lõhkema, mitte niivõrd solvumisest või pettumusest, kuivõrd suutmatusest midagi parandada või tagastada. Tõenäoliselt unistas iga inimene vähemalt korra elus aega tagasi keerata. “Kuidas lahkuminekut üle elada! Oi, kuidas ma tahan tagasi minna…” ütleme me, kuid me ei saa midagi muuta. Niisiis, oma kallimaga, midagi rumalat tegemata?

Andesta ja lase lahti

See on esimene samm kaotatu taastamise suunas Kannatav inimene seda ei märka, kuid seda enam piinab ta end mälestustega minevikust või suhete korrastamisest. endine armuke, seda kauem võtab tal mõistuse mõistmine aega. Võõraks muutunud inimene tuleb lihtsalt lahti lasta. Psühholoogid soovitavad selleks olukorda muuta, näiteks minna puhkusele või kolida teise linna. Mida vähem on kohtumisi, seda varem algab uus täisväärtuslik elu.

Äärmuslikel juhtudel, kui kõik on käest ära kukkumas ja miski ei saa teid süngetest mõtetest eemale juhtida, peaksite abi otsima. Tõenäoliselt mitte psühholoogile, sest meie kaasmaalased, erinevalt eurooplastest, ikka veel umbusaldavad seda ametit, vaid oma perekonda ja sõpru. Pole vaja valu varjata ja teeselda, et seda pole olemas. Vastupidi, kui tahad nutta, siis nuta, kui tahad karjuda, siis karju, aga ainult kellegi kõrval, kes oskab kuulata ja lohutada. Meie sõbrad teavad alati väga hästi, kuidas lahkuminekut üle elada ja jagavad hea meelega oma kogemusi.

Lahkumine - suurepärane viis alustada uus elu

Kas olete juba pikka aega plaaninud õppida langevarjuhüpet või ristpistet? Kas tahtsite õppida hiina keelt või õppida autot juhtima? See on inimese ellujäämiseks parim teraapia. Saate tegeleda aktiivse, kasuliku ja väsitava spordiga, mis ei lase teil end pikka aega haletseda ega minevikku meenutada. Saab õppida uusi oskusi – minna arvutikursustele või autokooli. Kuidas lahkuminekut paremini ja huvitavamalt üle elada? Kõige tavalisem inimsuhtlus aitab lahkuminekust üle saada - kindlasti tuleb sõpradega kohtuda, külla minna, mida iganes tahad, aga ära ole üksi. Sa pead lihtsalt hetkeks oma mõtetega üksi olema - paljud tööpäevad lähevad tühjaks, valud ja pisarad ilmuvad uuesti, tahad jälle ennast haletseda, mida ei saa lubada, et mitte saada. takerduda oma kurbusse ega jää sellesse igaveseks.

Ei mingit jama!

Eraldamise oht seisneb selles, et mitte kõik inimesed ei koge seda võrdselt vankumatult. Mõni on vastassoo esindajates elu lõpuni pettunud, teisi hakkab vaevama tohutu hulk erinevaid komplekse, mis ei lase neil tulevikus õnnelik olla. Kuid palju ohtlikum on see, kui kannatav inimene tapab end aeglaselt alkoholi või narkootikumidega ja mõnikord keeldub edasi elamast, sooritades kõige kohutavama patu - enesetapu. Kui kriitilisel hetkel keegi selliseid inimesi ei aita, võivad tagajärjed olla väga kohutavad. Selleks, et mitte sattuda sellisesse olukorda, peate meeles pidama, et ükski valu ei kesta igavesti. Kuidas lahkuminekust üle saada? See on väga lihtne – sa pead lihtsalt elama. Inimmälu on ebatavaliselt armuline – mõne aja pärast katavad mälestused kerge unustuse ja siis need ununevad ega tundu enam nii valusad. Sel juhul aitavad uued kohtumised tohutult kaasa. Kes teab, võib-olla mõni juhuslik tuttav, kellega kursusel kohtusid võõrkeeled või puhkusel, osutub täpselt selleks “Vurmivaks printsiks”, kelle ilmumist on oodatud juba aastaid.

Nii tüdrukud kui ka mehed tahavad teada, mis on sageli probleem. Armastuse pärast kannatamine on ju kõige teravam ja sellest polegi nii lihtne vabaneda. Meie nõuandeid järgides saate oma kallima, tüdruksõbra või mehega lahkumineku üle elada.

Selles artiklis räägivad psühholoogid teile sellest kuidas tulla toime lahkuminekuga kallimaga, annab nõu, kuidas seda tõhusamalt ja ilma kannatusteta teha. Sest alati ei ole võimalik tagastada kedagi, kes sind enam ei vaja.

Haarake tähelepanu millestki enamast

Et kallimaga lahkuminekut üle elada, tuleb leida sellest kannatustundest tugevam jõud ja emotsioonid. See võib olla sport, lemmiktöö, hobid, sõpradega suhtlemine, lemmiktegevus. Leidke midagi, millesse saame aasta aega minna, millelegi tähelepanu pööramata. Kuna aasta pärast kaovad kannatused, mis on tingitud lähedasest lahkuminekust. Leia midagi enamat, see jõud, mis tõmbab su tähelepanu kõrvale kaua aega.

Mõelge elu üle

Ükskõik kui palju sa ka ei püüaks, aga kui te üksteist armastasite, siis lahkuminekust üle saama oma kallimaga on see problemaatiline ja mõnda aega olete depressioonis. Et sellest seisundist võimalikult kiiresti välja tulla ning alustada uut elu, mis on täis õnne ja rõõmu, tuleb minna sügavamale oma mõtetesse ja depressiooni. Pidage meeles, et peate tagasi tulema ja oma mõtetesse ja tunnetesse nii palju kui võimalik sukelduma. See võimaldab teil analüüsida kõike, mis teiega juhtus, ja elada kannatusi võimalikult kiiresti läbi, mõistes seda. Uurige: kui armastus sureb , sest tunnete eest põgenedes leiad end pikemaks ajaks masendusseisundist, mida keegi ei taha.

Leia teine ​​armastus

Peaasi, et mitte õnnetu armastuse pärast pettuda, sest kõik kogevad seda. Peaasi on jätkuvalt armastada ja uskuda neid, kes sind armastavad. Aru saama kuidas tulla toime lahkuminekuga kallimaga , tuleb hakata armastama veelgi enam kõiki, kes sind ümbritsevad, siis tõelised ja tõeline armastus leiab sind. Kui annate armastust, saate selle sajakordselt vastu.

Ebaõnnestunud armastuse pärast pole mõtet kannatada

Kui armastus lubas teil oma kallimast lahku minna, tähendab see, et te ei sobinud üksteisele või teie armastus osutus lihtsaks kiindumuseks. Miks siis kannatada kunstliku armastuse pärast, mida pole kunagi juhtunud. Leidke tõeline armastus, siis mõistate armumise, armastuse ja kiindumuse erinevust.

Ärge kunagi ärrituge ega kannatage, kui lahku lähete. See tähendab, et te tõesti ei sobi teineteisele ja teie vahel ei saa olla armastust. Usu mind, leidub see inimene, kes sind armastab ja ka sina armastad teda.

Miks sa pead tegema midagi segavat?

Paljud inimesed küsivad kuidas tulla toime lahkuminekuga kallimaga ja miks selleks peate leidma midagi, mis teie tähelepanu kõrvale tõmbaks. See on vajalik selleks, et kiindumus inimesesse lahkuks teie elust, kuna see pole üldse armastus. Tõeline armastus ei lahku kunagi sinu südamest ega lase lahku minna. Ja kui sa läksid oma kallimast lahku, siis see tähendab lihtne kiindumus, mis aja jooksul kaob ja selleks, et mitte kannatada, peate tegema seda, mida armastate, nii et teil ei jääks piisavalt aega sellele inimesele isegi mõelda.

Lihtsalt saa üle lahkuminekust oma kallimaga

Küsimus ise: kuidas tulla toime lahkuminekuga kallimaga, sisaldab vastust. Sa pead sellest lihtsalt üle saama see tunne kannatused ja selleks peate leidma enda jaoks midagi, mis võib teie tähelepanu kõrvale juhtida. Mõni läheb loovusesse, mõni ärisse, mõni leiab elu olemuse ja mõni otsib teist kallimat.

Igaühel on oma viis, kuid te ei saa oma kallimaga lahkuminekuga kuidagi teisiti hakkama, eriti kui olete kohtunud või isegi elanud pikka aega koos. Kui te pole kaua kohtamas käinud, siis tunne läheb üle mõne nädala jooksul

Peaasi, et ei joo alkoholi ega tee halba.

Enamikul puudub tahtejõud ja iseloom, seetõttu proovivad nad läbi alkoholi ja narkootikumide. See hägustab nende mõistust ja sellest tulenevalt rikuvad nad oma tervist ja elu üldiselt. Lihtsa kiindumuse tõttu pole mõtet ennast hävitada. Proovige leida endas vähemalt tilk jõudu ja põgeneda sellise saatuse eest.

Paljud inimesed on armastusest arusaamatuse tõttu lahkunud, kuid kui sa oled hingelt tugev, siis elad lahkumineku üle ka kannatusteta, kui hakkad tegutsema ja jätkad enda, maailma, looduse ja looduse armastamist. kõike, mis sind ümbritseb. Siit saate teada: kuidas Internetis turvaliselt kohtuda, sest igal juhul peate tulevikus otsima teist kallimat, kes armastaks teid ja teid tõeliselt.

Jääge sõpradeks

Kui olete veel noor ja otsustasite kiirustades lahku minna ja kannatate nüüd selle pärast, siis võib-olla tegite vea ja peate vähemalt jätkama suhtlemist ja sõprust. Kutsuge inimest sõbraks jääma, siis ehk saavad teie tunded aja jooksul korda ja saate aru, et armastate üksteist. Peaasi, et olla praegu tegelikult sõbrad ja mitte kiirustada tunnetega mängima.

Kuidas teada saada, et see pole armastus

Rohkem kui 80% inimestest ei saa aru, mis on armastus ja seetõttu tekivad sellised kannatused. Kui läksite lahku, siis, et mõista, kas see oli armastus, ärge suhelge ega mõelge sellele inimesele vähemalt 3 kuud, kui tunded jäävad püsima, siis võib-olla on see armastus. Aga kui suhtes pole siirust ja vastastikkust, pole mõtet ka kohtingutega jätkata.

Hakka armastama loodust ja loojat

Aru saama kuidas tulla toime lahkuminekuga kallimaga, peate hakkama armastama loodust ja loojat, see võimaldab teil säilitada armastuse tunded enda sees ja suunata need kõige olulisema armastuse ja lahkuse allika juurde. Kui hoiate armastust oma südames ka pärast kallimaga lahkuminekut, siis jääte õnnelikuks ja kindlasti on see inimene, kellega koos elate ja kohtute pikka aega ja võib-olla kogu oma elu.

Õppige lahti laskma

Kui inimene lahkub teie elust ja ei taha enam teiega koos olla, siis õppige sellistel inimestel lahti laskma, sest te ei sobi tõesti üksteisele ja isegi kui jääte kokku, ei armasta nad teid. Isegi kui inimesel pole sinu vastu veel mingeid tundeid, kuid ta tahab koos olla, püüab ta sind armastada, kuni tunded tema südamesse ilmuvad. Otsige selliseid inimesi üles või laske neil end leida, kuna armastus ei ole kannatus ega kiindumus, see on kõrgeim tunne, nauding ja rõõm, mida saab tunda inimene, kes teab, kuidas siiralt armastada. Kui sa ise õpid armastama, pole sul enam selliseid probleeme ja valesid tundeid.