Mida teha, kui laps on väga häbelik? Kuidas häbeliku poega või tütart aidata? Häbelik laps – kuidas vabastada arglik laps.

Lapsepõlve häbelikkus avaldub paljudel lastel samamoodi: nad ei taha suhelda teiste inimeste ja lastega ning suhtlemisel ilmutavad vaoshoitust ja salatsemist. Häbelikkus takistab last, sest see raskendab tal suhtlemist. Häbelikul lapsel ei ole lihtne uue keskkonna ja olukorraga kohaneda. Näiteks kui ta hakkab lasteaias või koolis käima, on tal raske, sest... Peate oma häbelikkusest üle saama. Miks kasvab laps häbelikuks ja kuidas seda parandada?

Miks muutub laps häbelikuks?

Nelikümmend aastat tagasi peeti Ameerikas šikiks oma psühhoanalüütikut. Igaüks, kes oli midagi (või uskus, et ta oli), langes juhuslikult vestlusesse: "Minu psühhoanalüütik ütles..."

Sageli lõppesid need avaldused sõnadega: "See on kõiges minu vanemate süü."

Pole tähtis, kas psühhoanalüütikud süüdistasid tegelikult vanemaid või mitte, peaasi, et nende poole pöörduti kõige sagedamini raskuste ja probleemidega (ja maksti selle võimaluse eest raha ja ajaga).

Aga kas see on tõesti vanemate süü, et neil on häbelik laps? Tuntud ja usaldusväärsed teadlased, kes on oma elu pühendanud häbelikkuse algpõhjuste ja tagajärgede uurimisele, on andnud sellele küsimusele järgmise vastuse: "Mõnel juhul jah, kuid mitte kõigil."

Ülekaitsele kalduvate vanemate lastel on aga palju suurem risk häbelikuks kasvada kui kõigil teistel. Häbelik laps on enamasti kas liiga türanliku või piiramatu ohver armastavad vanemad. Vaatame konkreetset näidet.

Steve ja Lydia – imelised abielupaar, neil on üks poeg. Pärast tema sündi ei saanud Lydia enam lapsi saada, mistõttu sai beebi Lennyst a hindamatu kingitus saatus.

Kui ma neile külla tulin ja kolmekuune Lenny nutma hakkas, hüppas Lydia mind kuulamata püsti ja tormas pea ees lasteaeda. Elutoas oli kuulda liigutatud müksatust: “Kes siin nutab? Kas mitte karu ei hammustas mu maski? Vaik, vait, emme on juba kohal!

Ausalt öeldes ajasid sellised sõnad mind iiveldama. Aga see ei tähenda seda enda laps Olen valmis ta üheks päevaks lasteaeda lukustama – laske tal karjuda, kuni ta näost siniseks läheb. Siiski ei kavatse ma tema juurde tormata iga kord, kui ta aevastab.

Mitu korda oli mul võimalus kaheksa-aastase Lenny ja tema vanematega restoranis õhtust süüa. Täiskasvanute omavaheline vestlus ei sujunud paraku. Niipea kui noor prints röhitses, kostis murelik duo: "Lenny, kallis, kas sul on kõik korras?" "Me ütlesime teile, et ärge jooge seda Coca-Colat, see ajab teid ainult röhitsema!"

Ühel päeval tegi Lydia oma pojale ettepaneku:

Tellime selle teile apelsinimahl. Lenny, häbelik laps, pani käed risti ja ütles:

Ma vihkan apelsinimahla! Ma vihkan seda! Ma vihkan seda! Ma kahetsesin, et mul ei olnud närimist käepärast.

Võib-olla peaks Lenny järgmine kord kodus õhtust sööma? - Ma küsisin. - Ma tean üht suurepärast lapsehoidjat, kes teeb imeliselt süüa. Ma soovitan.

Ma vihkan lapsehoidjaid! - vingus väike armetu. Kas kujutate ette, kuidas ma sellise avalduse võtsin? Lydia kummardus minu poole ja sosistas:

Lennyle ei meeldi lapsehoidjatega ööbida.

"Jah, ma sain juba aru," vastasin.

Ma tahan juua! Mis seal veel on? - katkestas Lenny. See nõue kõlas nagu sõjakuulutus.

Talle tühja otsa vaadates küsisin:

Lenny, äkki peaksid ettekandjalt ise küsima? Lydia ja Steve ainult naersid ja kutsusid ettekandja enda juurde.

Oma emale otsa vaadates teatas Lenny:

Ma tahan poppi!

Lydia käskis:

Too talle poppi.

Ettekandja ei ole kurt,” nurisesin.

Kes on süüdi, kui laps on häbelik?

Ja kus Lenny praegu on? Ma pole oma sõpru kümme aastat näinud – nad kolisid Michigani. Aga hiljuti esinesin Detroidis ja helistasin neile. Kummalisel kombel jõudsid nad restorani ilma Lennyta!

Kui ma tema kohta küsisin, vaatasid Steve ja Lydia teineteisele süüdlaslikult otsa ja Lydia selgitas:

Ta ei tahtnud meiega kaasa tulla.

Halleluuja!

Kui kahju," vastasin.

Häbelikust lapsest sai häbelik mees, kes kardab inimesi. Veel tund aega kurtsid Steve ja Lydia, et Lenny "tunneb end võõraste läheduses kohmetult". Tal pole sõpru. Ta ei käi pidudel. Kaheksateistkümneaastaselt polnud ta kunagi kohtingul käinud. Ta on häbelik ja arvab, et ta eakaaslastele ei meeldi.

Seetõttu kutsusime õpetajad oma koju.

Ma pidin oma keelt hammustama. Minu sõpradega oli kõik selge: olles Lennyt hoolega ümbritsenud ja kõiki tema kapriise täitnud, ei andnud nad talle võimalust omandada suhtlemisoskusi ega muutuda piisavalt julgeks, et minna avalikkuse ette üksi, ilma vanemateta.

"Mine mängi maanteel"

Selge see, et teie, vanemad, oma lastele midagi sellist ei ütle. Kuid ärge unustage arglikule lapsele üha enam vastu astuda keerulised ülesanded. Oletame, et tõite oma kuueaastase Billie restorani ja talle serveeriti ahjukartuleid hapukoore ja võiga. Kuid väikesele Billyle ei meeldi kartul hapukoorega ja küsib seetõttu:

Ema, ma tahan seda ainult võiga. Ütle neile, et nad võtaksid selle tagasi.

Ema, sinu puhul kõlab ideaalne vastus järgmiselt: - Küsi seda ise kelnerilt, Billy. Ma kutsun ta enda juurde ja sina räägid mulle kartulitest.

Nii saab häbelik laps tasapisi oma eakohaseid õppetunde.

Kas isad on paremad?

Õnnitlused, isad. Jah. Lapsel vabaneb häbelikkusest kiiresti teie, mitte naise mõju. Miks? Jah, sest kui teie poega kiusavad kiusajad ja ta tuleb koju sinikatega põlvedel, kõlab tema isa huulilt kostuv nõuanne “järgmine kord, kui teda näed, poeg, ütle talle, et ta sind enam ei tülita” . Ja emad oskavad paremini kaastundlikult nokitseda ja "bobot" suudelda.

Ühes uuringus leiti, et isad nõuavad nii karmilt oma lastelt enda eest seismist, et isegi teadlased olid šokeeritud. Nad pidid tunnistama, et need meetmed on tõhusad.

"Julgustades last muutuma, muutuma vähem tundlikuks ja haavatavaks, muudavad isad mõnikord oma pojad kontrollimatuks."

Kuid see ei tähenda, et isa nõuannet tuleks tagasi lükata. Vanemad, kes on loonud oma lastega tugevad sidemed (armastus, avatud suhtlus, lootmisvõimet) ja mõõduka kontrolli õhkkonda (teisisõnu julgustavad need vanemad oma lapsi olema iseseisvad), on tavaliselt võimalik oma järglastesse sisendada usaldust.

Häbelik laps kardab võõraga rääkida, kuigi see on õige, see on tema kaitsereaktsioon, sest olete ise oma lapsele rohkem kui korra öelnud, et te ei saa võõrastega rääkida, kuna nad võivad kahjustada.

Häbelikkus on kohmetustunne inimese juuresolekul võõrad või inimesed, keda laps ei tunne hästi ja tunneb end nendega koos ebakindlalt. See probleem on väga levinud, eriti lastel. noorem vanus. Lapse häbelikkus võib avalduda erineval viisil: need, kes keelduvad kindlalt inimesega rääkimast, need, kes ei saa üldse rääkida, kes tunnevad värinat ja kohutavat ärevust.

Paljud vanemad küsivad psühholoogidelt, kuidas lapsepõlve häbelikkusest üle saada. Vastus on, et kõigepealt tuleb mõista põhjust, miks laps häbelikuks muutus.

Võib-olla on teie laps inimeste arvamuste suhtes häbelik. Laske oma lapsel lõpetada muretsemine selle pärast, mida teised temast arvavad. Proovige oma laps positiivsele lainele suunata. Ütle mulle, kui hea ja kena ta on.

Selgitage, et kui keegi arvab temast halvasti, ei tähenda see, et teda koheldakse negatiivselt. Õpetage oma häbelikku last hindama ausalt teisi ja tema ümber toimuvaid olukordi. Laps ei pea arvama, et ta kellelegi ei meeldi ja mõistab ta hukka.

Õpetage oma beebit olema seltskondlik, heatujuline ja sõbralik. Paluge tal sagedamini naeratada, suhelda teiste lastega ja tervitada täiskasvanuid. Õpetage oma last trikke tegema, lugusid rääkima naljakad lood või mängida klaverit. Tänu andekusele ei jää häbelik laps nii arglikuks.

Aidake tal mõista keerulisi elusituatsioone ja kutsuge teisi lapsi sagedamini oma koju, et beebi suhtleks rohkem ja ei oleks nii kinni.

Elavad, sihikindlad lapsed saavad alati kõike esimesena ja alati parimat, samas kui häbelikud lapsed seisavad sageli kõrvalt, kardavad jõuluvanale läheneda või on piinlik 8. märtsil lasteaias riimi ette lugeda. Miks mõnel lapsevanemal on beebi tuleb otse oma eesmärgi poole, samal ajal kui teised kardavad isegi oma ema seeliku tagant välja astuda? Asi pole ainult kasvatuses, vaid ka kaasasündinud iseloomus, temperamendis ja väga sageli nõuame oma lastelt rohkem, kui nad suudavad. Kui teil on häbelik laps, peaksite teda võib-olla pisut lõdvestama, aga kui ta tunneb end geneetilisel tasandil piiratuna mis tahes ühiskonnas ja isegi kodus, siis pole ehk vaja sellega võidelda, vaid peate lihtsalt õpetama. lapsel eluga kohaneda.

Miks laps häbelikuks muutus?

Peaaegu kõiki alla 3-aastaseid lapsi võib nimetada häbelikeks, pelglikeks, kuid see pole iseloomuomadus, vaid lihtsalt lapse kaitsereaktsioon teda ümbritsevale tundmatule maailmale. Ta peidab end ema seeliku taha, kuid vaatab selle tagant mõnuga välja, vaadates uusi inimesi, tuttavaid, uusi tänavaid ja maju. Lapsed käituvad sageli ema ja isa ees normaalselt, kuid kui vanavanemad ja vanemate sõbrad tulevad, tunnevad nad ärevust, tungimist isiklikusse kaitstud ruumi ja see ajab nad närvi, neil on meeleolumuutused, nad jooksevad teise tuppa, rääkimata võõrastega rääkimisest. Kuid selline käitumine on väikeste laste puhul üsna tavaline – nad alles tutvuvad selle maailmaga. Kuid kui 3 aasta pärast, kui laps läheb lasteaeda või kui ta tuleb kellelegi külla, ei saa ta sõnagi lausuda, siis ükskõik kui kõvasti nad teda vabastada püüavad, võib häbelikkus beebi täielikult endasse imeda.

Tähelepanu tuleks pöörata sellele, kuidas laps peol käitub: kui ta mõne aja pärast välja mängib ja kõigiga sõbruneb, siis pole muretsemiseks põhjust. Noh, kui laps on muutunud häbelikuks ja isegi õhtu lõpuks ei lahku ta teie kõrvalt ega ole ikka veel kellegagi rääkinud, tähendab see, et teie laps on tõesti muutunud äärmiselt arglikuks ja sellel võib olla mitu põhjust. see.

• "Kaasasündinud" häbelikkus

Inimene on juba sündinud teatud tüüpi temperamendiga. Lapse ümber- või ümberkasvatamine võib olla lihtsalt võimatu, sest pelglikkus on osa temast, mitte väljamõeldud ega omandatud, vaid võib öelda, et kaasasündinud. Ja sel juhul tuleb lapsel aidata selle häbelikkusega elada ja ellu jääda, mitte püüda seda alla suruda.

• Madal enesehinnang

Me kohtame väga sageli täiskasvanuid, kes näevad muljetavaldavad, kuid neil on see väga madal enesehinnang. Kuid see kõik on kestnud lapsepõlvest saati ja selles võivad süüdi olla isegi tema vanemad. Üksainus ettevaatamatult maha visatud fraas võib lapse meeltesse sügavalt kinnistuda ega lase tal täielikult areneda. Näiteks võib ema ühel päeval oma tütrele öelda: "Pole vaja peegli ees hängida! Midagi erilist te seal nagunii ei näe!” Ja siis hakkab tüdruk tõesti mõtlema, et temas pole midagi erilist, et ta on väike hall hiireke, kellele keegi kunagi tähelepanu ei pööra. Siin on teil alaväärsuskompleks ja madal enesehinnang. Kui last pidevalt “sulgetakse” ja öeldakse, et ta on halb, et ta ei tea, kuidas seda teha, ei oska seda teha, ei saavuta kunagi midagi ega pürgi millegi poole, siis antud juhul vanemad ise programmeerivad ta selleks. Ja beebi hakkab mõtlema, et kui tema vanemad seda ütlevad, tähendab see, et kõik tema ümber teavad tema puudustest ja kõik naeravad tema üle - kuidas saab selliste mõtete peale elav ja rõõmsameelne olla?

• Füüsilised puuded

Teine põhjus, mis teistest ei sõltu, on lapse füüsilised puuded. See võib olla mõned moonutavad näojooned, lonkamine, selgroolülide nihkumine, kasvajad, ajuhalvatus ja halb nägemine, mille tulemusena peab laps kandma naeruväärselt tugevaid prille. See kõik ei anna enesekindlust isegi täiskasvanule, rääkimata lastest. Kui füüsilised puuded on kaasasündinud, siis esimesed 2 aastat lapsel nende pärast tõenäoliselt piinlikkust ei teki, sest ta ei saa veel aru, et ta pole nagu kõik teised. Aga kui ta suhtleb üha rohkem eakaaslastega ja veel enam lasteaeda minnes, siis siit saavadki probleemid alguse. Lastele ei meeldi inimesed, kes paistavad silma, kes on teistsugused, nad vihastuvad nende peale, tõukuvad neid eemale, nimetavad neid, püüavad igal võimalikul viisil tüütada ega ole nendega sõbrad. Selle tulemusena muutub beebi peaaegu heidikuks, ta hakkab kartma suhtlemist ja teisi inimesi, püüab olla üksi, et keegi teda ei näeks ega naeraks. See on väikesele hingele äärmiselt valus ja ilma vanemate abita jääb laps häbelikuks ja kõigi suhtes suletuks.

• Pedagoogide ja õpetajate surve

Igas viiendas peres on lastel konflikte oma lasteaiaõpetajate või kooliõpetajatega. Ja kuidas laps võiks neile mitte meeldida? See võib olla isiklik vaenulikkus või lapse banaalne hüperaktiivsus või vaikimine. Kui beebi oli alguses pisut häbelik, võivad õpetaja ebameeldivad etteheited lapse täiesti ära ehmatada ja ta on isegi kodus pelglik. Tähelepanelik vanem märkab selliseid muutusi lapse käitumises kindlasti ja on sunnitud õpetajaga rääkima või lapse teise rühma üle viima.

Koolis ei pruugi laps tõsist edu näidata ja selle tulemusena kuuleb ta talle suunatud ebameeldivaid sõnu: "aeglane", "võhiklik", "vaimne alaareng", "sa ei saavuta siin elus midagi ”, „laisk”. Uuest ühiskonnast juba hirmunud laps võib täielikult endasse tõmbuda, muutuda arglikuks ja kartlikuks, eriti kui toetad mitte last, vaid õpetaja positsiooni.

Sellistel olukordadel võib olla kaks tulemust: laps protesteerib sellise suhtumise vastu iseendasse või hakkab arvama, et ta pole tõesti tunnustust väärt, et kõik arvavad ainult, et ta on halb, et ta on luuser. Laps kardab eakaaslastele läheneda, sest ta on eelnevalt kindel, et nad ei võta teda vastu, ta kardab tahvli juures midagi öelda, sest on kindel, et talle suunatakse jälle ebameeldivaid sõnu.

Milleni häbelikkus viib?

Paljud inimesed on harjunud seda mõtlema häbelik laps ei jõua kunagi oma elus tippu. Kuid kõik on võimalik, eriti kui vanemad suudavad laste pelglikkust õiges suunas suunata.

• Häbelikkuse positiivne tulemus

Kui häbelikkus ei tulnud lapsele mõnitamise ja ebaõige kasvatuse tagajärjel, vaid on lihtsalt tema lahutamatu osa, siis pole selles midagi halba. Sellised lapsed on sageli pehmed, sõbralikud, valmis aitama teisi, eriti lemmikloomi, ning neil on lahke, kaastundlik süda. Ja isegi kui nad ei pürgi tippu, parlamendimandaatide poole, saavad nad end realiseerida auväärsete isikutena. Häbelikud lapsed ei astu kunagi konflikti, nad püüavad isegi tüli staadiumis kõike maha vaikida, nad püüavad vastast kuulata ja kuulda. Just nende siiruse ja lahkuse pärast hakkavad teised selliseid lapsi hindama.

Muidugi sisse kaasaegne maailm pelglikkus ei ole enam nii märkimisväärne iseloomuomadus, nagu see oli 20 aastat tagasi, vaid isegi praegu häbelikud tüdrukud paljudele kuttidele meeldivad kaklevad samaealised mehed rohkem ja nad loovad peresid selliste häbelike sõbrannadega.

• Häbelikkuse negatiivne tulemus

Kuid sageli ilmneb laste häbelikkus ebameeldivate tagajärgede tõttu elusituatsioonid Ja negatiivne suhtumine teie ümber olevad. Sel juhul peavad vanemad olema äärmiselt tundlikud ja aitama lapsel tema enesehinnangut tõsta, vastasel juhul võib ta kanda häbelikkust kogu oma elu jooksul, saavutamata kunagi edu ei oma karjääris ega isiklikus elus.

Lapsel on piinlik minna tahvli juurde, tal on piinlik kingituse saamiseks jõuluvanale läheneda ja talle luuletus öelda, ta isegi vaikib, kui tal on meeletult suur soov poodi minna särav mänguasi. Selle tulemusena saab veel üks õpilane tahvlil A ja jõuluvana teeb rohkem kui ühe kingituse julge laps, ja nad ostavad mu vennale mänguasja, sest tal oli julgust seda oma vanematelt küsida. Laps jätab end ilma paljudest rõõmudest ja saavutustest ainuüksi seetõttu, et tal on väga piinlik seda väikest sammu astuda. Ja edaspidi on ta enne esimest armastuseavaldust arglik ja tema potentsiaalne hingesugulane võidakse lihtsalt nina alt ära võtta.

Ja vanemate jaoks on kõige solvavam näha, et laps pole mitte ainult piinlik, vaid võtab ka kõik saatuselöögid ja ebaõnnestumised iseenesestmõistetavana. Lapsepõlvest saadik on laps harjunud sellega, et ta ei saa midagi teha, et ta ei ole väärt kõike, mis teistel on, ja ta lihtsalt lepib sellega.

Kuidas saada üle lapse häbelikkusest?

Iga vanem muretseb oma lapse tuleviku pärast, me tahame, et ta oleks edukas, leiaks end sellest elust ega teaks kunagi probleeme. Ja peaaegu kõik meist on kindlad, et häbelikkus ei muutu ustav abiline meie laste elus. Mida me peaksime sellega tegema? Kuidas saada üle lapse häbelikkusest tema individuaalsust hävitamata? Kuid peamine on mitte seda arglikkust välja juurida, vaid aru saada, kas seda on üldse vaja teha. Võib-olla tõmbate oma lapse häbelikkusega võideldes teda veelgi enam endasse, nii et proovige teda "ümber kasvatada", kuid kaaluge väga hoolikalt oma beebi tulemusi ja õnnestumisi.

• Kui teie laps on juba hakanud häbelik olema, ärge nuhelge teda selle pärast, eriti ärge öelge nende samade sõprade juuresolekul fraase "miks sa häbelik oled, nagu musliinne preili, vaata, kui elurõõmsad on su klassikaaslased" või teised lapsed. Nii tekib sul lapses vaid veelgi suurem alaväärsuskompleks, teed ta häbi ja nüüd ei räägi laps kindlasti kellegagi, sest arvab, et kõik naeravad tema üle;
• Selleks, et laps saaks vähemalt natukenegi lõdvestumaks, peab suhtlema ja just vanemad peaksid teda selles aitama. Kutsuge oma sõpru ja lapse sõpru endale sagedamini külla. Kui beebi ei võta kontakti, suhtle temaga, rääkige teistega ja küsige kindlasti, mida teie laps sellest arvab. Muidugi on beebi häbelik ja võib lihtsalt pea teie juustesse matta, kuid konfidentsiaalsed sõnad ja füüsiline kontakt (pea silitamine, käest kinni hoidmine) peaksid aitama lapsel end turvaliselt tunda. Rääkige oma lapsele inimestest, kes peaksid teie juurde tulema, et laps saaks nendega tagaselja tuttavaks saada;
• Kui noidad last, siis ütle talle kindlasti, et ta saab paremini hakkama, et sa oled tema võimetes kindel ja ta peab lihtsalt natuke proovima. Andke lapsele püüdlusi ja ärge alandage teda sõnadega, et ta on võhiklik, ei tea midagi ega saa midagi teha;
• Mida peaksid vanemad tegema, kui nende lapsel on tema ilmsete puuduste pärast piinlik? Isegi kui teie lapsel on füüsiline puue, ei tohiks te temast pidevalt kaasa tunda ega teeselda, et keegi ei märka. Lapsepõlvest peale peab laps teadma, et ta ei ole nagu kõik teised, kuid peate täitma tema elu sellise armastuse ja hoolitsusega, et laps mõistaks, et saate nende puudustega elada ning saate oma avatuse ja sõbralikkusega sõpru teenida. . Valmistage oma laps kindlasti ette selleks, mis teda väljaspool seinu ees ootab Kodu et ta saaks solvuda ja kiusata. Kuid sa pead õpetama oma last olema püsiv ja armastama elu ainult selle eest, mis sa siin elus oled. Õpetage oma last olema seltskondlik ja ärge võtke seda kõike nii isiklikult. Muidugi pole see lihtne, kuid ilma teie abi ja toetuseta võib beebi eluinnu täielikult kaotada;
• Suurendage oma lapse madalat enesehinnangut: kiitke teda vähimategi kordaminekute eest ja isegi kui tal midagi ei õnnestu, pakkuge alati oma abi ja öelge, et usute temasse ning olete kindel tema tugevustes ja õnnestumistes;
• Õpetage oma last suhtuma isegi ebaõnnestumistesse huumoriga ja proovima uuesti, mitte andma alla pärast esimest ebaõnnestumist;
• Kui märkate, et teie laps kardab ja häbeneb väga midagi uut proovida, eriti kui see läheb reeglitega vastuollu, tehke seda koos temaga. Kas näete, et teie pisike jõllitab teie uusi kingi, kuid tal on piinlik paluda teil neid jalga proovida? Kutsu teda kõiki oma kingi koos proovima, laske tal pühade puhul huulepulka kanda. Laske miski keelatud lapsele kättesaadavaks saada ja siis võib-olla lakkab ta kõike uut kartmast;
• Kui märkate pikemat aega oma lapse suhtes õpetaja või kasvataja ebasobivat käitumist, mõelge rühma, lasteaia, klassi või kooli vahetusele, vastasel juhul võib teie lapse psüühika häirida.

Tüdrukud! Postitame uuesti.

Tänu sellele tulevad meie juurde eksperdid ja vastavad meie küsimustele!
Samuti võite esitada oma küsimuse allpool. Teiesugused inimesed või eksperdid annavad vastuse.
Aitäh ;-)
Terved beebid kõigile!
Ps. See kehtib ka poiste kohta! Siin on lihtsalt rohkem tüdrukuid ;-)

Kas teile meeldis materjal? Toetage – postitage uuesti! Anname endast parima ;-)

Häbelikkus– see on meeleseisund, iseloomuomadus ja sellele vastav käitumine. Häbelik laps on isegi häbelikum kui häbelik täiskasvanu, sest lisaks eneses kahtlemine(täheldatud kõigil häbelikel inimestel), jääb tal endiselt vajaka puudu sotsiaalsed oskused.

Häbelik laps on teiste inimestega suheldes ja suheldes pelglik, kartlik, vaoshoitud ja kohmetu, igasuguste sotsiaalsete toimingute tegemisel kõhklev, aeglane ja pinges.

Vanemad teevad häbelike lastega seoses palju vigu, kuid need vead ei seisne mitte ainult beebile suunatud käitumises ja sõnades, vaid ka vales suhtumises tema häbelikkusesse.

Häbelikkust ei saa käsitleda eraldiseisvana areneva iseloomu teistest tunnustest ja loomulikult lapse sünnipärasest temperamendist. Häbelikud inimesed on sageli või, ja introverdid.

Ei saa öelda, et häbelikkus on ainulaadne negatiivne omadus. Sageli on see märk sellest, et lapsel on hea organisatsioon hinge, et temast on kasvamas korralik, paindlik, tundlik, mõistlik, läbimõeldud ja lihtsalt korralik inimene.

Häbelikkus ei ole ainult kartlikkus ja enesekindlus, see on ka tagasihoidlikkus ja vaoshoitus. Veel üks positiivne omadus iseloomulik enamikule häbelikutele lastele - hästi arenenud kujutlusvõime, loov mõtlemine, fantaasia.

Need on lapsed, kellele see ei meeldi lärmakad ettevõtted ja neil on nende pärast piinlik, neil pole kunagi üksi igav. Nad on huvitatud oma maailmast ja kuna nad sisemaailm juba rikkad, on nad sageli väga andekas. Häbelikutest lastest kasvavad andekad teadlased ja kunstnikud.

Kuid häbelikkusel on üks suur miinus, mis võib kõik eelised maha kriipsutada. Häbelik laps satub isolatsiooni, kardab end väljendada, jääb sageli passiivseks, jääb teadmatuks ja passiivseks ning jätab kasutamata arenguvõimalused.

Seesama anne, mis tundlikul lapsel on, ei pruugi kunagi välja kujuneda, kellegi poolt märkamatuks või hinnatud, ainult sellepärast, et lapsel on piinlik seda avalikult välja näidata.

Vanemate vead

Et häbelikust beebist ei saaks paljude komplekside ja madala enesehinnanguga häbelik täiskasvanu, peavad tema vanemad võtma mitmeid meetmeid, ennekõike enda suhtes.

Sage vanemate vead mis põhjustab lapsel häbelikkust:

• liigne tõsidus, põhimõtetest kinnipidamine ja nõudlikkus (eriti ema poolt),
• liigne kaitse, liigne hoolitsus lapse eest,
• tingimuslik armastus (jämedalt öeldes, kui laps käitub hästi, öeldakse talle, et teda armastatakse, talle pööratakse tähelepanu, tema eest hoolitsetakse, kui ta käitub halvasti, siis sellest pole midagi),
• ülespuhutud nõudmised ja ootused lapse suhtes,
• pidev võrdlus teiste lastega mitte paremuse poole,
• varajane ja valulik eraldumine emast (võimalik psühholoogiline trauma).

Algul õpib laps lihtsalt häbelik olema ja muutub aja jooksul häbelikuks. Oskus muutub harjumuseks, harjumus iseloomuomaduseks.

Tihti juhtub, et kui beebil on juba häbelikkus tekkinud, jätkavad vanemad samu vigu, mis ainult raskendavad olukorda.

• avaldage häbelikule lapsele survet, näidake üles kannatamatust, sundige teda tegema midagi, mida ta ei taha - "Noh! Lähme! No mis sa räägid! Olge julgemad!"
• noomida ja häbeneda teda pelglikkuse ja otsustamatuse pärast - “Ja mida ma peaksin sinuga tegema? Kõik lapsed on nagu lapsed ja sina oled argpüks!
• tee lapse üle nalja – “Vaata teda! Ta seisab jälle kõrval ja kardab teistele lastele läheneda!
• proovige ratsionaliseerida - "Siin pole midagi hirmutavat! Mida siin karta on?!”

Õrnad ja haavatavad beebid ei suuda seda kõike taluda. Nad tõmbuvad veelgi enam endasse ja muutuvad veelgi häbelikumaks!

Häbelikud lapsed on harjunud mõtlema ja järele mõtlema. Ja need toimingud võtavad aega! Siit esimene nõuanne Häbelikute laste vanemad: andke lapsele aega ja võimalust tunda end mugavalt keskkonnas, mis paneb teda tundma end ebakindlalt.

Peate olema kannatlikum! Parim on lihtsalt olla lapse lähedal, näidates, et siin on turvaline, ilma teda tõukamata või kritiseerimata.

Kui näiteks teised lapsed mängivad mängu, mis on lapse jaoks uus (tal puudub see sotsiaalne oskus), kardab laps nendega liituda. Teda pole vaja suruda: “Mine! Mängi!" Laske beebil esmalt jälgida, mõista mängureegleid ja peagi liitub ta ise rahulikult, kartmata lastega.

Selle meetodi saladus peitub lapse järkjärgulises teadvustamises, et tal on valikuvõimalus ja ta saab seda teostada mitte ainult vabalt, vaid ka iseseisvalt. Iseseisvuse kujunemisega kaasneb lapse enesekindluse suurenemine, millest tal puudub puudus.

Teine näpunäide– omandada positiivne suhtlemiskogemus, omandada need väga puudulikud sotsiaalsed oskused. Teisisõnu peate õpetama oma last suhtlema ja teiste inimestega suhtlema.

Laps õpib suhtlema matkides, ta sotsialiseerub ja kohaneb järk-järgult laste meeskond, ainult siis, kui see on selles.

To häbelik poiss suhtlemis- ja suhtlusoskusi arendati positiivselt, vanemad peaksid looma oma kätega positiivne keskkond suhtlemiseks. Peaksite kutsuma teisi lapsi sagedamini külla, osalema lasteüritustel ja valima hoolikalt oma lasteaiarühma/klassi.

Häbelikud lapsed kardavad kõike uut ja eelkõige uusi rühmi, mistõttu tuleb last nendesse järk-järgult tutvustada. Esialgu ei pea last üksi teiste laste sekka jätma, aga ka läheduses viibimisega ei tasu viivitada.

Kui laps tunneb end seltskonnas mugavalt, on see märgatav. Mis on signaal pelglikkusest (vähemalt selles olukorras Sel hetkel) õnnestus lapsel ületada.

Arendada Loomingulised oskused laps - kolmas ja peamine nõuanne. See on kolm-ühes näpunäide.

Arendades oma lapse loomingulisi võimeid, saate:

• kasvatada temas tõelist talenti, avades seeläbi talle tee võimalikule tulevasele elukutsele;
• tema jaoks avatud parim viis väljendada keerulisi, sügavaid, põnevaid tundeid ja kogemusi (tegelikult on igasugune loovus alati mingil määral kunstiteraapia ja viis oma mõtete, tunnete, mälestuste edastamiseks teistele inimestele);
• aidata end eakaaslaste seas kehtestada, tõstes enesehinnangut, mida omakorda toetab edu loovuses.

• ärge helistage endale ja ärge lubage teistel inimestel oma last häbelikuks nimetada;
• kiitke oma last julguse, enesekindluse ja sihikindluse, isegi väiksemate ilmingute eest;
• motiveerida last mängima lärmakaid mänge, jooksma, hüppama, karjuma, laulma, see tähendab avalikult väljendama eredad emotsioonid(mille suhtes ta häbelik);
• Beebiga rääkides vaadake talle naeratades silma ja õpetage paigaldama silmside teiste inimestega;
• rääkida, mis on suhtlemine ja miks see kasulik on;
• mängida suhtlemise teemalisi mänge, lavastada sõbraliku suhtluse protsessi, lavastada stseene muinasjuttudest;
• jaga oma lapsega oma kogemust häbelikkusest ülesaamisest või teiste inimeste edukatest kogemustest (kuid ilma iroonia ja liigsete nõudmisteta: “Mina saaks hakkama, aga sina? Sa ei saa?”);
• õpetage oma last reageerima agressiivsetele vestluskaaslastele, rääkige ja näidake, kuidas saate enda eest seista, kui teine ​​laps teid solvab;
• õpetage oma lapsele viise, kuidas teistele inimestele sõnadeta meele järele olla (näiteks kommide ja mänguasjade jagamine) ja vestluskaaslast suuliselt võita (ütlege komplimente, andke vihjeid jne).

Kui omapäi Kui te ei saa oma lapse liigsest häbelikkusest üle, peate abi otsima lastepsühholoog.

Lugege artiklit, kuidas tulla toime häbelikkuse probleemiga täiskasvanuna. Sealt leiate ja Lisainformatsioon sellest, kuidas häbeliku last aidata. Kui teismeline seisab silmitsi häbelikkuse probleemiga, on talle kasulik ka artikkel läbi lugeda.

Meie lapsed on meie rõõm. Ma väga tahan, et iga päev oleks lapse jaoks õnn ja avastus. Kuid siis märkame mõningast häbelikkust ja siis äärmine häbelikkus-laps jookseb külaliste saabudes minema, riputab pea alla, kui tal on vaja lihtsalt tere öelda, kardab, et teda kutsutakse tahvlile või määratakse matineel lavalt rääkima. Ja me mõistame, et lapsel on piinlik teiste laste, täiskasvanute ja üldiselt kõigi võõraste pärast. Mida selle probleemiga ette võtta? Kuidas aidata tal häbelikkusest üle saada, kuidas õpetada last mitte häbelik olema?

● Miks on laps häbelik? Mis on liigse häbelikkuse põhjus? Kust tuleb häbelikkus varases ja varases elus? koolieas?
● Mida teha häbelikkusega? Kuidas õpetada last mitte häbelik olema?
● Kas ja kuidas on võimalik lapse häbelikkusest üle saada?

See on nii hea, kui laps pole häbelik. Naabritel on nii: algusest peale varajane iga Niipea kui külalised majja sisenevad, ronib ta juba toolile ja loeb luulet või laulab laule. Häbelikkusest pole üldse jälgegi. Ja tänaval – kõik lapsed ütlevad tere, naeratavad, räägivad. Jah, ja koolis - ta õppis õppetunni või mitte, kuid laps läheb tahvli juurde, ütleb talle ja teda ei huvita, et midagi võib olla naljakas ja oskamatu.

Ja siin on selline lein: meie tark laps, nii uudishimulik, teab pikki luuletusi peast ja nii keeruline, et naaber ei osanud sellest uneski näha. Ta on nii nägus, et saab hõlpsasti laval esineda. Kuid külalised tulevad ja laps hakkab häbelik, peidab end kõige kaugemasse nurka, kardab välja tulla ja lihtsalt tere öelda, rääkimata luuletuse ettekandmisest. Edasi, kooli kolides piinlikkus mitte ainult ei kao, vaid süveneb.

Ja mis kõige tähtsam, teda ei saa sellest seisundist kuidagi välja tuua. Laps on pisarateni piinlik ja teda ei aita ükski veenmine, turgutamine, isegi ähvardused või karistus. Ta peidab end ema seeliku taha või laua alla, ei taha toast lahkuda, vaikib kulmu kortsutades ja langetab silmad põrandale. Millal see alguse sai? Kas laps hakkas häbelikult tundma 3-4-aastaselt või juba koolis? Tegelikult pole vanus oluline, lapsepõlves saab iga probleemi kõrvaldada, tuleb vaid teada KUIDAS.

Miks on laps häbelik? - vastust tuleks otsida visuaalsest vektorist

Lapseea häbelikkuse algpõhjuste mõistmiseks peate tundma vähemalt natuke psühholoogiat. Kõik meie soovid on kaasasündinud ja looduse poolt antud. Süsteemivektori psühholoogia jagab need vektoriteks. Üks vektoreid - visuaalne on terve komplekt soove, mis väljenduvad teatud tunnustes, on neid väga noores eas väga lihtne ära tunda.

Ja emotsionaalne avatus, nagu ka häbelikkus, on just kaks ilmingut, mis peituvad juurtes visuaalne vektor.

Hirm on midagi, mille peale vaataja saab kõikuda, suurendades seda. Kui vastuseks emotsionaalsele avatusele, visuaalne laps Ta kuuleb naeru, hüüdmisi, teda lüüakse ja emotsionaalse sideme asemel tekib hirm. Laps hakkab kõikuma mitte empaatia, mis oleks talle hea, vaid hirmul, mille tulemusena hirm suureneb oluliselt. See on lapse häbelikkus – hirm end näidata, maailmale avada, armastada ja olla armastatud.

Nii selgub, et visuaalse vektoriga lapsed, kõige potentsiaalselt õpetatavad, kõige intelligentsemad, lahkemad ja intelligentsemad, muutuvad suletud sotsiaalseteks foobideks. Saanud löögi, kogenud hirmu, vaataja lõpetab avanemise, vaid sulgub ainult veelgi.

Väliselt tundub, et enamik lapsi pole häbelik. Tegelikult pole see tõsi. Enamikul lastel lihtsalt puudub visuaalne vektor – neil pole ei hirmu ega emotsionaalset avatust. See tähendab, et nad lihtsalt väljendavad oma soove väljapoole nii, nagu nad tahavad.

Kui laps on lasteaias või koolis häbelik, on see signaal, et kuskil oli nägemisvektori trauma – laps on end näitamise hirmust tagasi tõmbunud. Põhjuseid võib olla palju: vastuseks avameelsusele ja emotsionaalsusele naeris keegi tema üle, ütles mõne ebaviisaka sõna, tegi nalja, nimetas teda. Reeglina tuleb kõik teistelt lastelt – “head” eakaaslased leiavad alati midagi, mille külge klammerduda. Kui laps ei häälda “r”-d või tal on lips, jäljendavad nad teda. Laps kukkus ja määrdus ning nüüd karjuvad nad talle pidevalt, et ta on "konks". Laps on ülekaaluline ja saab hüüdnime "rasvane". Üldiselt on vaataja jaoks väline ilu väga oluline ja kui teda kiusatakse, siis öeldakse, et ta ei tee suud ilusti lahti, kui ta räägib või sööb, et tal on luulet lugedes kole näoilme, siis see paneb teda. hirmus end kaugemale näidata, avage.

Mitte ainult eakaaslased ei suuda visuaalset last häbelikkusesse viia. See võib pärineda ka õdedelt-vendadelt, teismelistelt, täiskasvanutelt, isegi enda vanemad. “Oh, sa oled meie kloun, Sashka, kui kukud, saad naerda”, “A-ha-ha, vaata oma tütart, kuidas ta tantsib, ükski lehm ei saa võrrelda” jne. - kui naerame lapse armsate püüdluste üle end väljendada, ei pane me sageli tähelegi, et riputame talle häbelikkuse kivi kaela.

Kui ma olin alles beebi, kingiti mulle grammofon. Kui mina olin laps, polnud CD-dega arvuteid ega stereosüsteeme ja grammofon oli tõeline varandus. Iga nädal ostis ema mulle uue plaadi muinasjuttude ja luuletustega, mis toona ilmusid, nagu ajakirjad praegu. Ei osanud veel lugeda, kuulasin innukalt palju kordi teiste inimeste hääli, mängides plaati ikka ja jälle. Ja avastasin oskuse - sõna otseses mõttes mõne päeva pärast teadsin kogu teksti peast, pealegi kordasin seda näitlejate intonatsioonidega, neid jäljendades. Tõenäoliselt selgus see muidugi üsna lihtsalt, kuid mu vanemad olid sõna otseses mõttes šokeeritud minu andest, nad ei suutnud uskuda, et ma sellega hakkama saan. Ja ma rääkisin oma vanematele köögis rõõmsalt, mida ma õppisin. Ühel päeval minuga jalutamas käies palus mu ema mul jagada plaati ühe tuttava tädi kohta, kes samuti oma lastega jalutas. Hakkasin jutustama, aga tädi vanem poeg hakkas minu peale naerma: “Mis, mis, ma ei saa midagi aru, emme, miks ta ei ütle “r”! karjus üle tänava Tädi toetas oma last, ütles, et mul pole annet ja oleks parem, kui nad viiksid mind logopeedi juurde, selle asemel, et seda võõrastele inimestele näidata, ja mina mitte räägi edasi Ja siis algasid pidevad reisid logopeedide juurde - ema viis mind arstide juurde, kes ütlesid vaid, et tüdrukul on suur probleem.

“R”-i õppisin hääldama alles 7. klassis, kuid kuni 11. klassi lõpuni “ahistasid” mind klassikaaslased mu lipsi pärast. Täna saan aru, et just see põhjustas minu visuaalsele vektorile suure trauma.

Lapse visuaalse vektori tõsine trauma võib tekkida suulise vektori suhtlemisel inimesega. Suupraktikud on need, kes mõtlevad välja ja liimivad solvavad hüüdnimed, kes siis lapsega lasteaia või kooli lõpuni kaasas käivad, naeravad ja nende naer on väga nakkav, ülejäänud lapsed kordavad seda ja nüüd naerab kogu rahvas beebi üle. Ja sageli valivad oralistid oma ohvriteks pealtvaatajad. Nii toimib loodus ja suulise kõneleja sellise mõju tagajärgede vastu vaatajale tuleb võidelda mitte suulise kõneleja umbusaldamisega, vaid areng, teie lapse visuaalse vektori kujunemine.

Ja siis hakkab mängu reegel – kindlasti juhtub see, mida kardad. Mida rohkem nad kutsuvad “kõvera jalaga”, mida rohkem sa kukud, seda rohkem nad naeravad jne. Olukord on kohutav, aga mis teha, kui laps on häbelik ja see läheb ainult hullemaks. On ainult üks vastus – helista häirekella! Aga, tähelepanu (!), see ei tähenda, et oleks vaja kooli joosta ja visuaalset last naeruvääristamise eest kaitsta. Tõenäoliselt ei tee see midagi, vaid halvendab olukorda - nad naeravad tema üle veelgi. Peate tegutsema teisiti – läbi visuaalse vektori ja selle kaasasündinud soovide.

Tavaliselt peaks visuaalne hirm lapse kasvades muutuma vastupidiseks omaduseks, suruma väljapoole – muutuma lahkuseks, kaastundeks ja kaastundevõimeks. Vaimne avatus muutub järk-järgult empaatiaks, teise inimese emotsioonide peeneks tajumiseks. Ainult arenenud visuaalsed inimesed saavad olla andekad näitlejad, suurepärased kirjanikud ja suurepärased arstid. Veelgi enam, just suhtlemine teiste inimestega, armastus on tõeline õnn, rõõm vaataja jaoks, tema vektori kõrgeim täitumine.

Ja kui laps on häbelik, saadetakse vanematele signaal - visuaalne vektor ei arene ega pruugi nendesse seisunditesse jõuda enne puberteeti, vaid jääb hirmudesse, mis tähendab, et täiskasvanuna kogeb vaataja hirme, kannatab. häbelikkusest ja ei saa teistega normaalselt suhelda.

Visuaalse lapse vanemate ülesanne on aidata tal hirmudest üle saada ja emotsionaalselt avatuks saada. Ja siis kaob lapse häbelikkus iseenesest. Kuidas seda teha? Lihtsalt mitte vägivaldse “kiilukiiluga” – kui kardad lavale minna, saame su välja. Kui kardad tunnis tahvli juurde minna ja vastata, siis palume õpetajal sagedamini helistada. Kui kardad eakaaslastega suhelda, siis palume neil igal õhtul külla tulla. See ei anna midagi, vaid suurendab ainult lapse hirme veelgi.

Visuaalsed hirmud ei kao, kui neist jõuga üle saadakse. Nii nad ainult intensiivistuvad, ajades üha rohkem inimese sisse, südamesse. Hirmust saate vabaneda ainult selle välja tõrjudes - muutes selle enda hirmust hirmuks "teiste ees", see tähendab kaastundeks.

Samuti pole vaja suunata lapse tähelepanu tema häbelikkusele ega paluda, et ta ei kardaks täiskasvanuid ja lapsi. On vaja talle järk-järgult näidata, et tema ümber on palju teisi, kes vajavad tema kaastunnet ja hirmu nende pärast. Juhtige teda hoolikalt läbi visuaalse vektori kõigi arenguetappide: taimedest loomadeni, loomadest inimesteni (loe väikest näidet, kuidas seda teha. Näidake lapsele, et ka teistel on valus ja ainult temal oma lahkusega). , võib neid aidata Hirm enda pärast ja hirm teise ees on kokkusobimatud asjad visuaalne inimene. Olles õppinud kartma teiste ees ja kaastunnet tundma, ei suuda ta enam kunagi enda ees hirmul kõikuda, mis tähendab, et teda ei ähvarda häbelikkus, psühhosomaatilised haigused ega sotsiaalfoobia.

Tähelepanu! See artikkel on informatiivsel eesmärgil, selle põhjal on võimatu täpselt määrata lapse vektorkomplekti. Kui teil on soov oma last tõeliselt mõista, peate läbima süsteemse vektormõtlemise koolituse. Registreeruge sissejuhatavatele tasuta loengutele.

Tuhanded inimesed on juba koolitatud süsteem-vektori psühholoogia Juri Burlan. Nende suhted lähedastega paranesid, negatiivsed seisundid, täielikult muudetud haridusprotsess lapsed.

Häbelik laps on vanematele suur mure. Siiski peate mõistma, et häbelikkus on omadus, kuid mitte mingil juhul isiksusehäire.

Paljud emad ja isad arvavad ekslikult, et kui laps on häbelik, kannatab ta madala enesehinnangu all. Mõnel juhul avaldub häbelikkus ainult keha kaitsefunktsioonina.

Kuidas saavad vanemad sellest aru saada peenike joon madala enesehinnangu ja lihtsa häbelikkuse vahel? Vastuse paljastavad näoilmed. Kui laps on väga häbelik ega saa vestluskaaslasega silmsidet luua, keeldub suhtlemast, on tal tõenäoliselt teatud probleemid.

Pakun välja mõned lihtsad, aga tõhusaid nõuandeid. Vanemad, võttes neid arvesse, aitavad vabastada oma last ning muudavad tema elu lihtsamaks ja mugavamaks.

Näpunäide nr 1 – määrake oma häbelikkuse põhjus

Peaasi on õigel ajal aru saada. Põhjused võivad olla erinevad: mitteverbaalsetest probleemidest ja kõrvalekalletest vaimne areng, elementaarsetele raskustele ja ärevusele teistega kontakti loomisel. Minu nõuanne teile: uskuge alati parimasse!

Piinlikkuse põhjuseid tuvastades saate lapsevanemana teada, millist lähenemist probleemi lahendamiseks kasutada.

Näpunäide nr 2 – saage eeskujuks

Lapsed on äärmiselt vastuvõtlikud ja jäljendavad täiskasvanuid mitmel viisil. Kui teie laps peab teid pelglikuks ja otsustusvõimetuks, võtab ta selle omaduse tõenäolisemalt omaks. Seega, kui ta on häbelik, siis kõigepealt vaadake ennast väljastpoolt.

Rakenda sihikindla inimese eeskuju. Näiteks restoranis tellimust esitades rääkige ettekandjaga enesekindlalt, kui olukord seda nõuab, tehke märkus. Laps mõistab, et saate vabalt ja häbenemata rääkida inimestega kui võrdsetega.

Kui näete abi vajavat inimest, astuge samm tema poole. Järk-järgult, korrates teie järel, muutub teie laps julgemaks ja suudab ületada oma iseloomu ebameeldivat joont.

Näpunäide nr 3 – olge sagedamini avalikes kohtades

Lähen supermarketisse, suur pidu või jalgpallireisi planeerides võta laps kindlasti kaasa. Rahvarohketes kohtades on tal alguses raske, kuid seda sagedamini ta suhtleb välismaailm, need suurem beebi saab aru, et selles pole midagi ohtlikku.

Näpunäide nr 4 – õpetage sotsiaalseid oskusi juba varakult

Lugege koos raamatuid inimestevahelistest suhetest. Õppige ühiskonnas käitumis- ja etiketireegleid. Tugevdage õpitud teoreetilist materjali praktilisi harjutusi. Mudel võimalikud olukorrad ja arutada käitumisvigu.

Näpunäide nr 5 – aidake oma lapsel oma püüdlusi realiseerida

Kui laps on häbelik, ei suuda ta sageli oma soove ja püüdlusi õigesti realiseerida. Kui teda valdavad kahtlused ja otsustusvõimetus, peaksid vanemad teda toetama, selgitama, kuidas õigesti käituda, ning vajadusel osutama moraalset ja füüsilist abi.

On ebatõenäoline, et suudate lapse häbelikkusega nii kiiresti toime tulla. Selle kallal peate iga päev tööd tegema. Järjepidevus ja kannatlikkus on probleemi eduka lahendamise kaks võtmetegurit.

Uskuge mind, aastad mööduvad ja teie täiskasvanud beebi tänab teid kindlasti vanemliku tähelepanu eest.