Häbelik beebi: kuidas aidata lapsel häbelikkusest üle saada? Miks on laps häbelik?

Meie lapsed on meie rõõm. Ma väga tahan, et iga päev oleks lapse jaoks õnn ja avastus. Kuid siis märkame mõningast häbelikkust ja siis äärmine häbelikkus-laps jookseb külaliste saabudes minema, riputab pea alla, kui tal on vaja lihtsalt tere öelda, kardab, et teda kutsutakse tahvlile või määratakse matineel lavalt rääkima. Ja me mõistame, et laps on häbelik teiste laste, täiskasvanute ja üldiselt kõigi võõraste suhtes. Mida selle probleemiga ette võtta? Kuidas aidata tal häbelikkusest üle saada, kuidas õpetada last mitte häbelik olema?

● Miks on laps häbelik? Mis on liigse häbelikkuse põhjus? Kust tuleb häbelikkus varases ja varases elus? koolieas?
● Mida teha häbelikkusega? Kuidas õpetada last mitte häbelik olema?
● Kas ja kuidas on võimalik lapse häbelikkusest üle saada?

See on nii hea, kui laps pole häbelik. Naabritel on nii: algusest peale varajane iga Niipea kui külalised majja sisenevad, ronib ta juba toolile ja loeb luulet või laulab laule. Häbelikkusest pole üldse jälgegi. Ja tänaval – kõik lapsed ütlevad tere, naeratavad, räägivad. Jah, ja koolis - ta õppis õppetunni või mitte, kuid laps läheb tahvli juurde ja ütleb talle, ja ta ei hooli, et midagi võib olla naljakas ja saamatu.

Ja siin on selline lein: meie tark laps, nii uudishimulik, teab pikki luuletusi peast ja nii keeruline, et naaber ei osanud sellest uneski näha. Ta on nii nägus, et saab hõlpsasti laval esineda. Kuid külalised tulevad ja laps hakkab häbelik, peidab end kõige kaugemasse nurka, kardab välja tulla ja lihtsalt tere öelda, rääkimata luuletuse ettekandmisest. Edasi, kooli kolides piinlikkus mitte ainult ei kao, vaid süveneb.

Ja mis kõige tähtsam, teda ei saa sellest seisundist kuidagi välja tuua. Laps on pisarateni piinlik ja teda ei aita ükski veenmine, turgutamine, isegi ähvardused või karistus. Ta peidab end ema seeliku taha või laua alla, ei taha toast lahkuda, vaikib kulmu kortsutades ja langetab silmad põrandale. Millal see alguse sai? Kas laps hakkas häbelikult tundma 3-4-aastaselt või juba koolis? Tegelikult pole vanus oluline, lapsepõlves saab iga probleemi kõrvaldada, tuleb lihtsalt teada KUIDAS.

Miks on laps häbelik? - vastust tuleks otsida visuaalsest vektorist

Lapseea häbelikkuse algpõhjuste mõistmiseks peate tundma vähemalt natuke psühholoogiat. Kõik meie soovid on kaasasündinud ja looduse poolt antud. Süsteemivektori psühholoogia jagab need vektoriteks. Üks vektoreid - visuaalne on kogu komplekt soove, mis väljenduvad teatud tunnustes, on neid väga noores eas väga lihtne ära tunda.

Ja emotsionaalne avatus, nagu ka häbelikkus, on just kaks ilmingut, mis peituvad juurtes visuaalne vektor.

Hirm on midagi, mille peale vaataja saab kõikuda, suurendades seda. Kui vastuseks emotsionaalsele avatusele, visuaalne laps Ta kuuleb naeru, hüüdmisi, teda lüüakse ja emotsionaalse sideme asemel tekib hirm. Laps hakkab kõikuma mitte empaatia, mis oleks talle hea, vaid hirmul, mille tulemusena hirm suureneb oluliselt. See on lapse häbelikkus – hirm end näidata, maailmale avada, armastada ja olla armastatud.

Nii selgub, et visuaalse vektoriga lapsed, kõige potentsiaalselt õpetatavad, kõige intelligentsemad, lahkemad ja intelligentsemad, muutuvad suletud sotsiaalseteks foobideks. Saanud löögi, kogenud hirmu, lõpetab vaataja avanemise, vaid sulgub ainult veelgi.

Väliselt tundub, et enamik lapsi pole häbelik. Tegelikult pole see tõsi. Enamikul lastel lihtsalt puudub visuaalne vektor – neil pole ei hirmu ega emotsionaalset avatust. See tähendab, et nad lihtsalt väljendavad oma soove väljapoole nii, nagu nad tahavad.

Kui laps on lasteaias või koolis häbelik, on see signaal, et kuskil oli nägemisvektori trauma – laps on end näitamise hirmust tagasi tõmbunud. Põhjuseid võib olla palju: vastuseks avameelsusele ja emotsionaalsusele naeris keegi tema üle, ütles mõne ebaviisaka sõna, tegi nalja, nimetas teda. Reeglina tuleb kõik teistelt lastelt – “lahked” eakaaslased leiavad alati midagi, mille külge klammerduda. Kui laps ei häälda “r”-d või tal on lips, jäljendavad nad teda. Laps kukkus ja määrdus ning nüüd karjuvad nad talle pidevalt, et ta on "konks". Laps on ülekaaluline ja saab hüüdnime "rasvane". Üldiselt on vaataja jaoks väline ilu väga oluline ja kui teda kiusatakse, siis öeldakse, et ta ei tee suud ilusti lahti, kui ta räägib või sööb, et tal on luulet lugedes kole näoilme, siis see paneb teda. hirmus end kaugemale näidata, avage.

Mitte ainult eakaaslased ei suuda visuaalset last häbelikkusesse viia. See võib pärineda ka õdedelt-vendadelt, teismelistelt, täiskasvanutelt, isegi enda vanemad. “Oh, sa oled meie kloun, Sashka, kui kukud, saad naerda”, “A-ha-ha, vaata oma tütart, kuidas ta tantsib, ükski lehm ei saa võrrelda” jne. - kui naerame lapse armsate püüdluste üle end väljendada, ei pane me sageli tähelegi, et riputame talle häbelikkuse kivi kaela.

Kui ma olin alles beebi, kingiti mulle grammofon. Kui mina olin laps, polnud CD-dega arvuteid ega stereosüsteeme ja grammofon oli tõeline varandus. Iga nädal ostis ema mulle uue plaadi muinasjuttude ja luuletustega, mis toona ilmusid, nagu ajakirjad praegu. Ei osanud veel lugeda, kuulasin innukalt palju kordi teiste inimeste hääli, mängides plaati ikka ja jälle. Ja avastasin oskuse - sõna otseses mõttes mõne päeva pärast teadsin kogu teksti peast, pealegi kordasin seda näitlejate intonatsioonidega, neid jäljendades. Tõenäoliselt selgus see muidugi üsna lihtsalt, kuid mu vanemad olid sõna otseses mõttes šokeeritud minu andest, nad ei suutnud uskuda, et ma sellega hakkama saan. Ja ma rääkisin oma vanematele köögis rõõmsalt, mida ma õppisin. Ühel päeval minuga jalutamas käies palus mu ema mul jagada plaati ühe tuttava tädi kohta, kes samuti oma lastega jalutas. Hakkasin jutustama, aga tädi vanem poeg hakkas minu peale naerma: “Mis, mis, ma ei saa midagi aru, emme, miks ta ei ütle “r”! karjus üle tänava Tädi toetas oma last, ütles, et mul pole annet ja oleks parem, kui nad viiksid mind logopeedi juurde, selle asemel, et seda võõrastele inimestele näidata, ja mina mitte juttu edasi Ja siis algasid pidevad visiidid logopeedide juurde - ema viis mind arstide juurde, kes ütlesid vaid, et tüdrukul on suur probleem.

“R”-i õppisin hääldama alles 7. klassis, kuid kuni 11. klassi lõpuni “ahistasid” klassikaaslased mu lipsi pärast. Täna saan aru, et just see põhjustas minu visuaalsele vektorile suure trauma.

Lapse visuaalse vektori tõsine trauma võib tekkida suulise vektori suhtlemisel inimesega. Suupraktikud on need, kes mõtlevad välja ja liimivad solvavad hüüdnimed, kes siis lapsega lasteaia või kooli lõpuni kaasas käivad, naeravad ja nende naer on väga nakkav, ülejäänud lapsed kordavad seda ja nüüd naerab kogu rahvas beebi üle. Ja sageli valivad oralistid oma ohvriteks pealtvaatajad. Nii toimib loodus ja suulise kõneleja sellise mõju tagajärgede vastu vaatajale tuleb võidelda mitte suulise kõneleja umbusaldamisega, vaid areng, teie lapse visuaalse vektori kujunemine.

Ja siis hakkab mängu reegel – kindlasti juhtub see, mida kardad. Mida rohkem nad kutsuvad sind “kõvera jalaga”, seda rohkem sa kukud, seda rohkem nad naeravad jne. Olukord on kohutav, aga mis teha, kui laps on häbelik ja see läheb ainult hullemaks. On ainult üks vastus – helista häirekella! Aga, tähelepanu (!), see ei tähenda, et oleks vaja kooli joosta ja visuaalset last naeruvääristamise eest kaitsta. Tõenäoliselt ei tee see midagi, vaid halvendab olukorda - nad naeravad tema üle veelgi. Peate tegutsema teisiti – läbi visuaalse vektori ja selle kaasasündinud soovide.

Tavaliselt peaks visuaalne hirm lapse kasvades muutuma vastupidiseks omaduseks, olema välja tõrjutud – muutuma lahkuseks, kaastundeks ja kaastundevõimeks. Vaimne avatus muutub järk-järgult empaatiaks, teise inimese emotsioonide peeneks tajumiseks. Ainult arenenud visuaalsed inimesed saavad olla andekad näitlejad, suurepärased kirjanikud ja suurepärased arstid. Veelgi enam, just suhtlemine teiste inimestega, armastus on tõeline õnn, rõõm vaataja jaoks, tema vektori kõrgeim täitumine.

Ja kui laps on häbelik, saadetakse vanematele signaal - visuaalne vektor ei arene ega pruugi nendesse seisunditesse jõuda enne puberteeti, vaid jääb hirmudesse, mis tähendab, et täiskasvanuna kogeb vaataja hirme, kannatab. häbelikkusest ega suuda teistega normaalselt suhelda.

Visuaalse lapse vanemate ülesanne on aidata tal hirmudest üle saada ja emotsionaalselt avatuks saada. Ja siis kaob lapse häbelikkus iseenesest. Kuidas seda teha? Lihtsalt mitte vägivaldse “kiilukiiluga” – kui kardad lavale minna, saame su välja. Kui kardad tunnis tahvli juurde minna ja vastata, siis palume õpetajal sagedamini helistada. Kui kardad eakaaslastega suhelda, siis palume neil igal õhtul külla tulla. See ei anna midagi, vaid suurendab ainult lapse hirme veelgi.

Visuaalsed hirmud ei kao, kui neist jõuga üle saadakse. Nii nad ainult intensiivistuvad, ajades üha rohkem inimese sisse, südamesse. Hirmust saate vabaneda ainult selle välja tõrjudes - muutes selle enda hirmust hirmuks "teiste ees", see tähendab kaastundeks.

Samuti pole vaja suunata lapse tähelepanu tema häbelikkusele ega paluda, et ta ei kardaks täiskasvanuid ja lapsi. On vaja talle järk-järgult näidata, et tema ümber on palju teisi, kes vajavad tema kaastunnet ja hirmu nende pärast. Juhtige teda hoolikalt läbi visuaalse vektori kõigi arenguetappide: taimedest loomadeni, loomadest inimesteni (loe väikest näidet, kuidas seda teha. Näidake lapsele, et ka teistel on valus ja ainult temal oma lahkusega). , võib neid aidata Hirm enda pärast ja hirm teise ees on kokkusobimatud asjad visuaalne inimene. Olles õppinud kartma teiste ees ja kaastunnet tundma, ei suuda ta enam kunagi enda ees hirmul kõikuda, mis tähendab, et teda ei ähvarda häbelikkus, psühhosomaatilised haigused ega sotsiaalfoobia.

Tähelepanu! See artikkel on informatiivsel eesmärgil, selle põhjal on võimatu täpselt määrata lapse vektorkomplekti. Kui teil on soov oma last tõeliselt mõista, peate läbima süsteemse vektormõtlemise koolituse. Registreeruge sissejuhatavatele tasuta loengutele.

Tuhanded inimesed on juba koolitatud süsteem-vektori psühholoogia Juri Burlan. Nende suhted lähedastega paranesid, negatiivsed seisundid, täielikult muudetud haridusprotsess lapsed.

Lapsepõlve häbelikkus avaldub paljudel lastel samamoodi: nad ei taha suhelda teiste inimeste ja lastega ning suhtlemisel ilmutavad vaoshoitust ja salatsemist. Häbelikkus takistab last, sest see raskendab tal suhtlemist. Häbelikul lapsel ei ole lihtne uue keskkonna ja olukorraga kohaneda. Näiteks kui ta hakkab lasteaias või koolis käima, on tal raske, sest... Peate oma häbelikkusest üle saama. Miks kasvab laps häbelikuks ja kuidas seda parandada?

Miks muutub laps häbelikuks?

Nelikümmend aastat tagasi peeti Ameerikas šikiks oma psühhoanalüütikut. Igaüks, kes oli midagi (või uskus, et ta oli), langes juhuslikult vestlusesse: "Minu psühhoanalüütik ütles..."

Sageli lõppesid need avaldused sõnadega: "See on kõiges minu vanemate süü."

Pole tähtis, kas psühhoanalüütikud süüdistasid tegelikult vanemaid või mitte, peaasi, et nende poole pöörduti kõige sagedamini raskuste ja probleemidega (ja maksti selle võimaluse eest raha ja ajaga).

Aga kas see on tõesti vanemate süü, et neil on häbelik laps? Tuntud ja usaldusväärsed teadlased, kes on oma elu pühendanud häbelikkuse algpõhjuste ja tagajärgede uurimisele, on andnud sellele küsimusele järgmise vastuse: "Mõnel juhul jah, kuid mitte kõigil."

Ülekaitsele kalduvate vanemate lastel on aga palju suurem risk häbelikuks kasvada kui kõigil teistel. Häbelik laps- enamasti on ohver kas liiga türanlik või piiritu armastavad vanemad. Vaatame konkreetset näidet.

Steve ja Lydia – imelised abielupaar, neil on üks poeg. Pärast tema sündi ei saanud Lydia enam lapsi saada, mistõttu sai beebi Lennyst a hindamatu kingitus saatus.

Kui ma neile külla tulin ja kolmekuune Lenny nutma hakkas, hüppas Lydia mind kuulamata püsti ja tormas pea ees lasteaeda. Elutoas oli kuulda liigutatud müksatust: “Kes siin nutab? Kas mitte karu ei hammustas mu maski? Vaik, vait, emme on juba kohal!

Ausalt öeldes ajasid sellised sõnad mind iiveldama. Aga see ei tähenda seda enda laps Olen valmis ta üheks päevaks lasteaeda lukustama – laske tal karjuda, kuni ta näost siniseks läheb. Siiski ei kavatse ma tema juurde tormata iga kord, kui ta aevastab.

Mitu korda oli mul võimalus kaheksa-aastase Lenny ja tema vanematega restoranis õhtust süüa. Paraku ei sujunud vestlus täiskasvanute vahel hästi. Niipea kui noor prints röhitses, kostis murelik duo: "Lenny, kallis, kas sul on kõik korras?" "Me ütlesime teile, et ärge jooge seda Coca-Colat, see ajab teid ainult röhitsema!"

Ühel päeval tegi Lydia oma pojale ettepaneku:

Tellime selle teile apelsinimahl. Lenny, häbelik laps, pani käed risti ja ütles:

Ma vihkan apelsinimahla! Ma vihkan seda! Ma vihkan seda! Ma kahetsesin, et mul ei olnud närimist käepärast.

Võib-olla peaks Lenny järgmine kord kodus õhtust sööma? - Ma küsisin. - Ma tean üht suurepärast lapsehoidjat, kes teeb imeliselt süüa. Ma soovitan.

Ma vihkan lapsehoidjaid! - vingus väike armetu. Kas kujutate ette, kuidas ma sellise avalduse võtsin? Lydia kummardus minu poole ja sosistas:

Lennyle ei meeldi lapsehoidjatega ööbida.

"Jah, ma sain juba aru," vastasin.

Ma tahan juua! Mis seal veel on? - katkestas Lenny. See nõue kõlas nagu sõjakuulutus.

Talle tühja otsa vaadates küsisin:

Lenny, äkki peaksid ettekandjalt ise küsima? Lydia ja Steve ainult naersid ja kutsusid ettekandja enda juurde.

Oma emale otsa vaadates teatas Lenny:

Ma tahan popi!

Lydia käskis:

Too talle poppi.

Ettekandja ei ole kurt,” nurisesin.

Kes on süüdi, kui laps on häbelik?

Ja kus Lenny praegu on? Ma pole oma sõpru kümme aastat näinud – nad kolisid Michigani. Aga hiljuti esinesin Detroidis ja helistasin neile. Kummalisel kombel jõudsid nad restorani ilma Lennyta!

Kui ma tema kohta küsisin, vaatasid Steve ja Lydia teineteisele süüdlaslikult otsa ja Lydia selgitas:

Ta ei tahtnud meiega kaasa tulla.

Halleluuja!

Kui kahju," vastasin.

Häbelikust lapsest sai häbelik mees, kes kardab inimesi. Veel tund aega kurtsid Steve ja Lydia, et Lenny "tunneb end võõraste läheduses kohmetult". Tal pole sõpru. Ta ei käi pidudel. Kaheksateistkümneaastaselt polnud ta kunagi kohtingul käinud. Ta on häbelik ja arvab, et ta eakaaslastele ei meeldi.

Seetõttu kutsusime õpetajad oma koju.

Ma pidin oma keelt hammustama. Minu sõpradega oli kõik selge: olles Lennyt hoolega ümbritsenud ja kõiki tema kapriise täitnud, ei andnud nad talle võimalust omandada suhtlemisoskusi ega muutuda piisavalt julgeks, et minna avalikkuse ette üksi, ilma vanemateta.

"Mine mängi maanteel"

Selge see, et teie, vanemad, oma lastele midagi sellist ei ütle. Kuid ärge unustage arglikule lapsele üha enam vastu astuda keerulised ülesanded. Oletame, et tõite oma kuueaastase Billie restorani ja talle serveeriti ahjukartuleid hapukoore ja võiga. Kuid väikesele Billyle ei meeldi kartul hapukoorega ja küsib seetõttu:

Ema, ma tahan seda ainult võiga. Ütle neile, et nad võtaksid selle tagasi.

Ema, sinu puhul kõlab ideaalne vastus järgmiselt: - Küsi seda ise kelnerilt, Billy. Ma kutsun ta enda juurde ja sina räägid mulle kartulitest.

Nii saab häbelik laps tasapisi oma eakohaseid õppetunde.

Kas isad on paremad?

Palju õnne, isad. Jah. Lapsel vabaneb häbelikkusest kiiresti teie, mitte naise mõju. Miks? Jah, sest kui teie poega kiusavad kiusajad ja ta tuleb koju sinikatega põlvedel, kõlab tema isa huulilt kostuv nõuanne “järgmine kord, kui teda näed, poeg, ütle talle, et ta sind enam ei tülita” . Ja emad oskavad paremini kaastundlikult nokitseda ja "bobot" suudelda.

Ühes uuringus selgus, et isad nõuavad nii karmilt oma lastelt enda eest seismist, et isegi teadlased olid šokeeritud. Nad pidid tunnistama, et need meetmed on tõhusad.

"Julgustades last muutuma, muutuma vähem tundlikuks ja haavatavaks, muudavad isad mõnikord oma pojad kontrollimatuks."

Kuid see ei tähenda sugugi, et isa nõuannet tuleks tagasi lükata. Vanemad, kes on loonud oma lastega tugevad sidemed (armastus, avatud suhtlus, lootmisvõimet) ja mõõduka kontrolli õhkkonda (teisisõnu julgustavad need vanemad oma lapsi olema iseseisvad), on tavaliselt võimalik oma järglastesse sisendada usaldust.

Häbelik laps kardab võõraga rääkida, kuigi see on õige, see on tema kaitsereaktsioon, sest olete ise oma lapsele rohkem kui korra öelnud, et te ei saa võõrastega rääkida, kuna nad võivad kahjustada.

Häbelikkus on kohmetustunne inimese juuresolekul võõrad või inimesed, keda laps ei tunne hästi ja tunneb end nendega koos ebakindlalt. See probleem on väga levinud, eriti lastel. noorem vanus. Lapse häbelikkus võib avalduda erineval viisil: need, kes keelduvad kindlalt inimesega rääkimast, need, kes ei saa üldse rääkida, kes tunnevad värinat ja kohutavat ärevust.

Paljud vanemad küsivad psühholoogidelt, kuidas lapsepõlve häbelikkusest üle saada. Vastus on, et kõigepealt tuleb mõista põhjust, miks laps häbelikuks muutus.

Võib-olla on teie laps inimeste arvamuste suhtes häbelik. Laske oma lapsel lõpetada muretsemine selle pärast, mida teised temast arvavad. Proovige oma laps positiivsele lainele seada. Ütle mulle, kui hea ja kena ta on.

Selgitage, et kui keegi arvab temast halvasti, ei tähenda see, et teda koheldakse negatiivselt. Õpetage oma häbelikku last hindama ausalt teisi ja tema ümber toimuvaid olukordi. Laps ei pea arvama, et ta kellelegi ei meeldi ja mõistab ta hukka.

Õpetage oma beebit olema seltskondlik, heatujuline ja sõbralik. Paluge tal sagedamini naeratada, suhelda teiste lastega ja tervitada täiskasvanuid. Õpetage oma last trikke tegema, lugusid rääkima naljakad lood või mängida klaverit. Tänu andekusele ei jää häbelik laps nii arglikuks.

Aidake tal rasketest asjadest aru saada elusituatsioonid ja kutsuge teisi lapsi sagedamini oma koju, et beebi saaks rohkem suhelda ja ei oleks nii kinni.

“Ütle riim”, “Tere oma tädile”, “Mine sõbrune poisiga liivakasti” - kõik need fraasid võivad ajada häbeliku lapse uimasesse seisundisse, sundida ta eemale tõmbuma ja peitma oma ema seeliku taha. Kuidas aidata oma lapsel suhtlemishirmust üle saada ja enesekindlust tõsta? Mõned näpunäited vanematele selles artiklis.

Positiivsed küljed

Kui beebi häbelikkust ei põhjusta vale kasvatus või eakaaslaste mõnitamine, vaid see on osa beebi iseloomust, siis on sellel omad eelised. Sellised lapsed on rahulikud, viisakad, väga tähelepanelikud ja lahked. Vaiksed koerad armastavad lemmikloomadega aega veeta, mängida ja nende eest hoolitseda. Häbelikud lapsed püüavad alati vältida konflikte ja kuulavad hoolikalt oma vestluskaaslast. Just nende iseloomuomaduste pärast hindavad teised neid nii väga.

Negatiivsed küljed

Vaatamata massile positiivsed punktid, häbelikel lastel on väga raske ennast realiseerida ja
kohaneda ühiskonnaga. Vastus tahvlil, esinemine matineel, vestlus võõraga, klassikaaslase sünnipäev - iga olukord muutub stressiks.

Häbeliku lapse vanematel on vastakad tunded. Ühest küljest tekitab vaikse ja tasase beebi kasvatamine vähem raskusi. Teisest küljest muretsevad vanemad sageli, kuidas nende nii suhtlemisvaene ja kahjutu laps suudab ühineda meeskonnaga, leida sõpru, enda eest seista, kui on aeg kooli minna. lasteaed ja kool. Nagu näitab praktika, lapsepõlves häbelikud inimesed täiskasvanu elu Nad muutuvad endassetõmbunud, eelistavad üksildast elustiili ja ilmuvad harva suurettevõtetesse.

Mis on põhjus?

Temperament

Melanhoolseid ja flegmaatilisi inimesi peetakse loomult pelglikeks ja tundlikeks. Kui laps on pärinud ühe kahest temperamenditüübist, peavad vanemad tema häbelikkust enesestmõistetavaks pidama. Ainus, mis võib endassetõmbunud iseloomu mõjutada ja argliku lapse suhtlemisoskusi parandada, on pereliikmete ja õpetajate kannatlikkus, toetus ja hoolitsus.

Madal enesehinnang

Üks kõige enam levinud põhjused kartlikkus - madal enesehinnang. Koolikiusamine, pidev vanemate või eakaaslaste kriitika, stress, halb õhkkond majas – kõik see sunnib beebit... Häbelikkus võib tuleneda ka sellest füüsilised omadused laps, näiteks lonkamine, halb nägemine, kumer selg jne.

Suhtlemisoskuse puudumine

“Häbeliku” probleemi juureks võib olla ka ebapiisavalt arenenud suhtlemisoskus teiste inimestega. Sel juhul soovib beebi suhelda, kuid lihtsalt ei tea, kuidas seda teha. Saate sooritada lapse seltskondlikkuse testi.

Kuidas aidata?

Täisväärtusliku ja vabanenud isiksuse kasvatamiseks on vaja sooritada mitu lihtsad reeglid mis aitab häbelikul lapsel häbelikkusest üle saada ja seltskondlikuks muutuda. Niisiis, kui laps on häbelik, mida peaksite tegema?

• Esimene asi, mille kallal tööd teha, on eneseväärikuse ja enesekindluse tunne. Looge oma lapse ümber armastuse, hoolimise ja toetuse õhkkond. Ärge kritiseerige oma last, vaid parandage teda, selgitage tema vigu: "Sa proovisid, sa said suurepäraselt hakkama. Kui soovite, õpetan teile, kuidas seda veelgi paremini teha." Lubamatu on kasutada lapse jaoks selliseid sõnu nagu “loll”, “väärtustu”, “hirmutav” jne.
• Õpetage oma beebit oma tegude eest vastutama, ärge muutke teda endast sõltuvaks. Seadke talle teostatavad ülesanded ja vajadusel aidake neid lahendada. Täidetud ülesanne ei anna lapsele mitte ainult enesekindlust enda jõud, vaid toob teid ka pereliikmetele lähemale.
• Kindlasti kiitke pelglikku last ka väikeste õnnestumiste eest. Mis tundub teile ebaoluline ja tavaline väikemees võib olla palju mõtet. Aga kiita tuleb ka mõõdukalt, muidu...
• Kui ta väldib eakaaslastega suhtlemist, aita beebil ühiskonnaga kohaneda ja oskusi omandada sotsiaalne käitumine. Selleks tuleb ennekõike õpetada beebile teretamise, üksteisega tutvumise ja hüvastijätmise rituaale. Kõige lihtsam ja tõhus viis- korraldada koduetendus, kus ema mängib võõra rolli (näiteks müüja poes, eakaaslane mänguväljakul), häbelik laps aga iseennast. Harjutage süžee eelnevalt läbi, õpetage oma lapsele mõned "standardsed" väljendid ja fraasid, millega ta saab hõlpsasti vestlust alustada.
• Lapse sotsialiseerimisele aitavad kaasa erinevad loomingulised ja sportlikud lastesektsioonid, aga ka kohtumised peretuttavatega, kellel on ka sobivas vanuses lapsed.
• Olge oma lapse riiete, soengu ja mänguasjade suhtes ettevaatlik. Teda ei tohiks naeruvääristada ja selle pärast muretseda.
• Luba oma lapsel käituda nii, nagu ta tahab, ära piira tema vabadust, ära tõmba teda tagasi. Jälgige, kuidas ta käitub laste, tuttavate ja võõrastega ning seejärel püüdke õrnalt ja ettevaatlikult tema käitumist korrigeerida.
• Kaugelearenenud juhtudel, kui laps on väga häbelik ja see tõesti segab tema õppimist, on vaja küsida nõu lastepsühholoog. Pädev spetsialist aitab vanematel leida viisi häbeliku beebiga suhtlemiseks.

Miks on laps häbelik? Selle käitumise põhjuste loetelu võib olla väga ulatuslik. Reeglina on liigse häbelikkuse põhjuseks madal enesehinnang.

Siiski on üks erand – tavaliselt tüüpiline lastele vanuses 7 kuud kuni 2,5–3 aastat. Selles vanuses hakkavad peaaegu kõik terved lapsed võõraid kartma või häbelik (peamiselt täiskasvanud, kuid mõnikord ka lapsed). Selline käitumine on beebi jaoks täiesti loomulik.

Teistes vanusekategooriad Häbelikkus on madala enesehinnangu tagajärg. On vale arvata, et madal enesehinnang areneb lapsel, keda kõik ümbritsevad lõputult kiusavad, alandavad või ignoreerivad. Mõnikord piisab mõnest pisiasjast, et laps peaks ootamatult (täiskasvanu vaatevinklist) end mitte millekski heaks ja mitte kellelegi huvitavaks.

Häbelikkus on kaitsva käitumise ilming.

Laps on häbelik ja üritab muutuda nähtamatuks, veidrustes “maski selga panna”, ema taha peitu pugeda, justkui temaga “sulanduda”. "See pole mina, see on mu ema praegu teie ees, aga mind pole siin," näib tütar sulle kaela rippuvat ütlevat. "See pole mina, vaata, see tüdruk on minust täiesti erinev," näitab ta oma veidrustega teisele inimesele. Kindlasti käitub ta täiesti normaalselt inimestega, keda su tütar usaldab. See tähendab, et tüdruk ei oota neilt hinnanguid ja on valmis nende ees olema tema ise. Ja see, et ta on oma ainsa sõbra peale armukade, kardab teda kaotada, sest mõni teine ​​tüdruk võib osutuda temast paremaks, “kardab, kui lapsed hakkavad tema peale kaebama”, ehk kardab, et kõik saab teada, milline ta on "tegelikult" - kinnitab minu hüpoteesi vähenenud enesehinnangu kohta + "Kodus nõuab pidevat katkematut tähelepanu," kirjutate. See tähendab, et ta vajab pidevalt selgitust, et temaga on kõik korras, et ta on iseendas väärtuslik - see räägib ka "poolt".

On loomulik, et pärast piinlikkust tuleb trotsliku käitumise periood. «Sa ei austanud mu seisundit, osutasid mulle liigset tähelepanu, mida mul oli raske taluda, kallistasid ja suudlesid mind ilma minu nõusolekuta. Noh, nüüd maksan teile kätte. Ja ma teen midagi, mis teile tõenäoliselt ei meeldi!" - umbes selle "plaani" järgi laps tegutseb. Pange tähele, et ma kirjutasin sõna "plaan" jutumärkidesse. See plaan tekib spontaanselt, siin pole midagi planeeritud ega läbi mõeldud. Laps käitub reaktiivselt. Toimub tegevus ja beebi reageerib sellele. "Sa ei austanud mind, nüüd ma ei austa sind."

Mida teha häbeliku lapsega?

Esiteks, ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, „lubake” olla häbelik. Teades seda lapse eripära, kaitske teda tarbetute küsimuste, kallistuste ja eriti suudluste eest. Teie tütar vajab aega, et vaadata lähemalt, harjuda ja otsustada, kas usaldada tema ees seisvat inimest või mitte, isegi kui ta on teda tuhat korda varem näinud. Peate mõnda aega rahulikult, kannatlikult ja mõistvalt mõistma tõsiasja, et teie tütar ripub teie küljes ja teeb nägusid. Nüüd teate ju, et laps on harjunud end nii kaitsma, et tal on vaja aega, et õppida teistmoodi käituma.

Minu praktikas oli juhus, kui ema veenis oma häbeliku kuueaastast tütart sihilikult häbelik olema. See oli enne aastavahetust ja tüdruk pidi minema matineele. Paar päeva enne matineed hakkas ema rääkima, kuhu nad lähevad ja mis tüdrukut seal ees ootab. "Aga loomulikult ei pea te ringis tantsima ja laule laulma. Sa võid lihtsalt mu süles istuda ja vaadata, kuidas teised lapsed lõbutsevad,” ütles see ema rahulikult ja irooniata. Mis juhtus: laps oli hästi informeeritud, mis teda ees ootab, milleks valmistuda ja talle anti võimalus valida, kas käituda nii või teisiti. Muide, matineel häbelikkus sel juhul kadus.

See tähendab, teiseks, kui planeerite visiite või kohtumisi, kus tüdruk võib hakata häbelik, andke talle võimalikult palju teavet selle kohta, mis teda ees ootab. Paljude häbelike laste jaoks mõnikord isegi meeldiv üllatus võib viia kõige ootamatumate tagajärgedeni.

Kolmandaks, andke võimalus valida, kuidas käituda. Siin saab kasutada muinasjututeraapia võtteid või. Näiteks jutustage või veel parem näitlege mänguasjade abil lugu sellest, kuidas jänku või printsessi (iseloom oleneb lapse vanusest) häbelik, piinlik, grimassi tegi, peitis, "ilma" jäi. kõikvõimalikud naudingud ja mugavused tänu sellele, ja lõpuks sai ta sellest häbelikkusest üle ja elas õnnelikult elu lõpuni. Ja selles loos reprodutseerige oma lapsele tüüpiline käitumine ja sõnad mängus häbelik kangelane ja teie tütar veenab teda teisiti käituma.

Agressioon on häbelikkuse tagakülg

Agressiivsus, mida tüdruk mõnikord näitab, võib olla lastele omase uurimusliku käitumise tagajärg koolieelne vanus ja olla viis "kätte maksta" teistele nende "kannatuste" eest. Laps ei taha olla halb (ja madala enesehinnanguga peab ta end selliseks) ja püüab teistele tõestada, et see pole nii + agressiooni abil. Teie kirjutatu põhjal kaldun pigem esimese versiooni poole. Tüdruk vaatab igas kaadris motiveerimata torkimise ja solvangutega koomiksit ning püüab neid tegelikkuses reprodutseerida, et seda infot “seedida”, mõista, kuidas see juhtub, ja proovida seda käitumist oma eakaaslaste peal. Isegi kui te teda füüsiliselt ei karista, teab ta tõenäoliselt, et sellised meetodid on olemas, ja proovib neid mängus "teostada". Vaadake temaga multikat. Küsi temalt õrnalt, mis talle tema juures meeldib. Kuidas ta arvab, kuidas tegelased end tunnevad, miks nad nii käituvad. Kui laps lööb teisi lapsi, on küsimine, miks ta seda teeb, sageli tõesti viljatu.

Palju parem on pärast intsidenti küsida, kas teda on võimalik ise peksta? Lõppude lõpuks, kui sa suudad kedagi teist võita, võid sa võita ka teda. See võimaldab lapsel õppida "seisma" teise inimese asemel ja tegema otsust "mitte lüüa", mitte sellepärast, et täiskasvanu karistaks, vaid hoopis teisel põhjusel.

Lahendus

Ja viimane asi. Kõige parim viis häbelikkuse (õigemini madala enesehinnangu) korrigeerimine on vormid rühmatöö. Eelkooliealise lapse jaoks võib selliseks tööks olla põhimõtteliselt igasugune arendav tegevus, kus õpetaja järgib inimliku ja personaalse lähenemise põhimõtteid. Nimelt arvestab see lapse iseärasusi, on valmis “järgima” last, mitte programmi, tempos, millega laps hakkama saab. Minu arvates rakendatakse seda lähenemist ideaalselt tundides. Õpetaja annab sellisele lapsele aega end mugavalt sisse seada ja "harjuda" ruumiga, kus tunde peetakse. Häbelikud lapsed rühmas on täiskasvanu kaitse ja tähelepanu all. Õpetaja hoolitseb selle eest, et lapsel oleks võimalus iseseisvalt oma tegevust valida, kogeda oma tegevusest rahulolu ja edutunnet. Montessori tunnis on häbelikul lapsel alati võimalus oma arvamust avaldada ja veenduda, et teda kuulatakse. Järk-järgult saab iga laps rühmaprotsessis täieõiguslikuks osalejaks, näeb oma võimalust seda mõjutada, hakkab mõistma, kuidas teised inimesed teda mõjutavad ja õpib sellele mõjule vastu seisma. ohututel viisidel. Laps õpib kaitsma oma valikut, arvamust, seisukohta. Õpib abi küsima ja vastu võtma.

Lisaks tegutseb meie keskuses lastevanematele mõeldud “Teadliku vanemluse kool” ning viiakse läbi seminare ja koolitusi. Tundidele saab registreeruda helistades: 232-12-92, 250-02-12.