Agressiivne laps: soovitused vanematele. Lapse agressiivsus: psühholoogi nõuanded Agressiivne laps, psühholoogi soovitused vanematele

Statistika kohaselt pöördutakse psühholoogide poole kõige sagedamini kaebustega lapse agressiivse käitumise kohta. Vaatame laste agressiivsuse üksikasju: millist käitumist peetakse agressiivseks ja kust see pärineb? Lugege, mida teha, kui laps on agressiivne: agressiivsuse põhjused, soovitused vanematele, mängukäitumise korrigeerimine.

Agressioon ja vanusega seotud kriisid

Millised lapse käitumise ilmingud viitavad agressiivsuse probleemile?

Jälgige oma last: millised tema käitumise ilmingud viitavad agressiivsuse olemasolule? Ta on kiireloomuline ja läheb sageli kaklustesse eakaaslastega, oskab ema ja vanaema pihta kiikuda (või kergesti lüüa), loobib ja lõhub erinevaid esemeid, karjub ja ähvardab, sõimab ja võib looma solvata. Kõik need on agressiivsuse märgid. Kuid see ei ole veel põhjus lapsele "agressiivseks" märgistamiseks.

Selline iseloomujoon nagu agressiivsus ei ole levinud paljudele lastele. Enamasti võib väliselt agressiivse käitumise taga peituda palju erinevaid põhjuseid.

Agressioon, esiteks on reaktsioon konkreetsele olukorrale, mis on enamasti lapsele ebasoodne. Kui vanemad ei pööra sellistele olukordadele suurt tähelepanu ega suuda neid adekvaatselt tajuda, võivad agressioonipursked kinnistuda lapse iseloomu, muutudes stabiilseks tunnuseks.

"Nõuanne. Ärge võtke oma lapse agressiivset käitumist tragöödiana. Pidage meeles, et selline käitumine ilmneb kõige sagedamini vanusega seotud kriiside perioodidel (3-aastane kriis, 6-7-aastane kriis, 13-14-aastane teismeliste kriis). See tähendab, et see läheb varsti üle."

Agressiivsuse ilminguid seostatakse vanusega seotud kriisidega

Viha või pahatahtlikkus- agressiivse käitumise alus. Seda on oluline mõista. Kui laps näitab üles agressiooni mis tahes kujul, esitage endale küsimus: kas ta tunneb viha? Seda on üsna lihtne kindlaks teha: surutud rusikatega, pinges näoilme, kokku surutud hammastega.

2-3 aastase lapse agressiivsus ei saa võrrelda julmusega, kuigi teile võib tunduda, et laps käitub julmalt, rebib rohutirtsul jalad ära või lööb oma ema pehme mänguasjaga pähe. Laps ei saa veel aru, et see on julm. Ta ei tea siiani, et sellised tegevused võivad valu põhjustada. Peate lihtsalt lapsele selgitama, et see valutab. Kui teie laps haarab teie juustest kinni, öelge talle: "See teeb haiget" ja eemaldage käsi. Kui laps kukub ja nutab, selgitage: "Sa lööd ennast, sellepärast on tal valus. ma aitan sind” ja halasta tema peale.

"Kui laps sünnib, ei tea ta veel, mida ta saab teha ja mida mitte. Juba varakult on vaja sisendada sotsiaalseid norme ja käitumisreegleid ning rääkida sellest, mida mitte teha. Näiteks ei saa te inimesi ega loomi lüüa."

Eelkooliealiste (4-5-aastaste) laste agressiivsus avaldub omal moel. Lasteaiarühmas demonstreerib agressiivsust tavaliselt 1-2 õpilast ja see juhtub ootamatult. Osa lapsi lüüakse puuklotsiga pähe, osa lükatakse trepist alla, mõnel lõhutakse mänguloss. Vägivald koolieelikute seas on mõtlematu, tahtmatu ja spontaansem. Eelkooliealised lapsed ei mõista ega tunnista veel oma julmust ega oska hinnata tekitatud valu määra.

Nooremad koolilapsed (6-9 aastased) Ja teismelised (13-15 aastased) grupi agressioon on omane.

Koolilaste agressiivse käitumise peamised põhjused on järgmised:

• füüsilise üleoleku näitamine
• soov tõusta kellegi ebaviisakuse, jõu, alandamise kaudu
• isikliku väärikuse säilitamine
• kättemaks alanduse, solvamise eest
• õpilase võitlus kõrge staatuse pärast
• emotsionaalne ebastabiilsus
• madal enesekontrolli tase
• vägivalla- ja erootikastseenide vaatamine filmides
• suhtlemine "halvas" seltskonnas
• düsfunktsionaalne õhkkond perekonnas.

Teismeliste agressiivsus võib avalduda, kui seda ei korrigeerita koolieelses ja algkoolieas.

Noorukite agressiivne käitumine on tavaline

Laste viha põhjused

Laste viha ja agressiivse käitumise peamised põhjused:

• Lapse perekond ja keskkond mõjutavad tema agressiivsete kalduvuste olemasolu.
• Lapse abipalve, lein, õnnetu tunne.
• Kaasasündinud kalduvus vägivallale ja hävitamisele.
• Neuroloogiline diagnoos (närvisüsteemi kahjustus).

Lapsi, kelle agressiivsuse põhjused on ülalkirjeldatud põhjused, tuleb usinamalt kasvatada, selgitades hoolikalt oma tegude tagajärgi. Mõnikord ei saa ilma spetsialisti (psühhoterapeudi, psühhiaatri) abita hakkama, eriti lastel, kes ilmutavad erinevat ebasobivat käitumist või kipuvad meelega inimestele ja loomadele valu tekitama. Sellised ilmingud võivad olla vaimuhaiguse (psühhopaatia, skisofreenia, epilepsia) sümptomid.

Pöörake tähelepanu teguritele, mis suurendavad laste agressiivsust

mäleta seda võib suurendada agressiivsust ja julmust:

1. Õudusfilmide, vägivallastseenide vaatamine.
2. Vägivaldsed arvutimängud.
3. Vanemate julm suhtumine (kui vanemad peksavad, on nad ükskõiksed).
4. Sisemine õnnetunne, lähedaste ja ühiskonna arusaamatus.

Mida teha agressiivse käitumisega?

Reageerige agressioonile, et vältida käitumise muutumist isiksuseomaduseks.

Reageerige kohe

Kui laps on käitunud valesti, rääkige talle sellest viivitamatult. Võtke ta kõrvale ja selgitage talle seost tema käitumise ja tagajärgede vahel. Ütle talle, et kui ta halvasti käitub või näksib, siis rikub ta näiteks puhkuse ära. Isegi kui olete ise vihane, proovige mitte lapse peale häält tõsta, mitte teda sõnakuulmatuse pärast noomida ja mitte mingil juhul teda lüüa. Kuigi need meetmed ei sunni teda kiiresti muutuma, kuid tänu neile saab ta aru, et verbaalne ja füüsiline agressioon ei ole alati vastuvõetavad. Näidake ise head eeskuju, võttes end kokku ja võttes lapse rahulikult kõrvale.

Järgige plaani

Vastake agressiivsele käitumisele alati samamoodi. Ettearvatavalt käitudes ("Sa tüled jälle, nii et mängige praegu üksi") harjub väike kiusaja sellega kiiresti. Ta saab aru, et halb käitumine ei too talle rõõmu. Ja see teadlikkus on esimene samm enesekontrolli suunas.

Alati arutage

Kui laps rahuneb, arutage juhtunut. Parem on seda teha poole tunni või tunni pärast: kui ta on juba mõistusele tulnud, kuid pole juhtunut veel unustanud. Lase lapsel selgitada, mis põhjustas vihapurske (“Kolja, miks sa Kostjaga tülitsesid?”). Selgitage, et vahel vihastuda on täiesti normaalne, kuid tülitsemine pole okei. Saate õpetada oma lapsele teist viisi vihast ülesaamiseks: lihtsalt mõneks ajaks lahkuda olukorrast või inimesest, mis teda rahulolematust tekitab. Sel ajal tasub oma käitumist läbi mõelda ja leida olukorrast õige väljapääs.

"Nõuanne. Erilised teraapilised jutud, mida saate koos välja mõelda, aitavad teil vihast üle saada.

Õppige vastutama

Õpetage lapsele reegel: katki, katki, laiali – kõik tuleb korda teha. Kui ta lõhub mänguasja, aidake tal see parandada. Kui murendasite küpsiseid või puistasite kuubikuid laiali, selgitage, mida peate enda järelt koristama. Ärge karistage, vaid lihtsalt selgitage oma lapsele seost agressiivse käitumise ja selle tagajärgede vahel.

"Nõuanne. Õpetage oma last vabandama oma vääritu käitumise pärast.

Pange tähele oma lapse head käitumist

Premeerige oma last oma tähelepanu ja heakskiiduga, kui ta käitub hästi (eriti kui lapse käitumine polnud varem sugugi hiilgav).
Näiteks kui laps ei lahenda mänguväljakul tekkinud konflikti enam rusikatega või annab teisele lapsele kiigele sõitma. Öelge, et olete oma lapse üle uhke, ja selgitage, miks: "Sul läks hästi – seda teevad hästi käituvad lapsed."

FFiltreerige, mida teie laps telerist vaatab

Ärge lubage oma lapsel pikka aega kõiki telesaateid, koomikseid ja filme vaadata. Mitte kõik neist pole kahjutud: paljud neist on täis kaklusi, karjeid, julmuse stseene ja ähvardusi. Kui nägite koos lapsega midagi sarnast ekraanil, arutlege: „Mulle tundub, et see tegelane käitub väga väärikalt. Kas sa nägid, kuidas ta kutsikat tabas? Sa ei saa seda teha, eks?"

Jälgige, milliseid arvutimänge teie laps mängib

Vägivallastseenide, inetute tegelaste ja sünge süžeega täidetud arvutimängud ei saa kasu ei väikelastele ega teismelistele. Paku neile muid, helgemaid, huvitavaid virtuaalseid arendusi.

"Nõuanne. Kui näete, et teie laps on kalduvus agressiivsusele, käitub sageli teistest lastest erinevalt ja agressiivsuse rünnakuid ei õnnestu maha rahustada, võtke julgelt ühendust spetsialistiga – psühholoogi, psühhoterapeudi või psühhiaatriga. Kui te õigel ajal midagi ette ei võta, võivad teil tekkida raskused õppimisel, suhtlemisel ja inimesena arenemisel.

Korrigeerivad mängud

Mänguteraapia– suurepärane viis käitumise korrigeerimiseks. Millised mängud võivad aidata agressiivset last?

Mäng "Mänguasi rusikas"

Laske lapsel silmad sulgeda. Asetage mänguasi tema kätte. Nüüd lase tal väga-väga tugevalt rusikas kokku suruda ja mõnda aega niimoodi hoida. Ja siis avab ta käe ja vaatab mänguasja. See mäng leevendab lapse stressi ja suunab ta positiivsetele emotsioonidele.

Mäng "Viha kott"

Looge nn "viha kott". Selleks vajate lihtsat õhupalli, millesse tuleb valada jahu, liiv või mõni väike tera (umbes pool klaasi). Seo saadud kott kinni. Näidake oma lapsele uut mänguasja, selgitades, et "vihakotti" saab kasutada alati, kui olete kellegi peale vihane. Seda saab visata, lüüa vastu seina või lauda. Nii väljendab laps oma agressiivseid emotsioone.

Tähelepanelikud vanemad saavad laste agressiivse käitumise ennetamiseks ja korrigeerimiseks palju ära teha

Mis on esimene asi, mida agressiivse lapse vanemad teha saavad?

1. Tunnistage tema tundeid ja ärge varjake ka oma tundeid. Seda tehes õpetate oma last talle rääkima, mille pärast ta mures on ja mida ta vajab.
2. Õpetage väljendama agressiooni vastuvõetaval viisil (vt mänge).
3. Looge perekonnas käitumisreeglid ja nõudke nende järgimist.
4. Paluge kõigil pereliikmetel last sama taktika järgi kasvatada.
5. Armastada last, aidata tal saada heaks.
6. Näidake oma positiivset eeskuju.
7. Paku oma lapsele alternatiivseid võimalusi energia vabastamiseks (sport, aktiivsed mängud).
8. Ärge koormake oma last tegevustega üle.

Armastus, tähelepanelik ja kannatlik suhtumine lapsesse ning vanemate positiivne käitumine võivad teha imesid - suunata lapse agressiivsust teises suunas, õpetada teda olema lahke ja omaette.

Mis on agressiivsus?

Sõna "agressioon" tuleb ladinakeelsest sõnast "agressio", mis tähendab "rünnak", "rünnak". Psühholoogilises sõnastikus on antud mõiste järgmine definitsioon: „Agressioon on motiveeritud hävitav käitumine, mis on vastuolus inimeste ühiskonnas eksisteerimise normide ja reeglitega, kahjustades ründeobjekte (elusaid ja elutuid), põhjustades inimestele füüsilist ja moraalset kahju või tekitades neile psühholoogilist ebamugavust (negatiivsed kogemused, pingeseisund, hirm, depressioon jne)".

Agressiooni põhjused Lapsed võivad olla väga erinevad. Mõned somaatilised haigused või ajuhaigused aitavad kaasa agressiivsete omaduste ilmnemisele. Tuleb märkida, et perekasvatusel on lapse esimestest elupäevadest alates tohutu roll. Sotsioloog M. Mead on tõestanud, et juhtudel, kui laps on järsult võõrutatud ja emaga suhtlemine on viidud miinimumini, tekivad lastel sellised omadused nagu ärevus, kahtlustus, julmus, agressiivsus ja isekus. Ja vastupidi, kui lapsega suhtlemisel on leebus, ümbritseb last hoolitsus ja tähelepanu, neid omadusi ei arendata.

Agressiivse käitumise kujunemist mõjutab suuresti nende karistuste olemus, mida vanemad tavaliselt kasutavad vastuseks oma lapses ilmnenud vihale. Sellistes olukordades saab kasutada kahte polaarset mõjutamismeetodit: kas leebus või tõsidus. Paradoksaalsel kombel on agressiivsed lapsed võrdselt levinud nii liiga leebete kui ka liiga rangete vanemate seas.

Uuringud on näidanud, et vanemad, kes oma lastes agressiivsust järsult alla suruvad, vastupidiselt nende ootustele, ei kõrvalda seda omadust, vaid vastupidi, kasvatavad seda, arendades oma pojas või tütres liigset agressiivsust, mis avaldub isegi täiskasvanueas. Kõik ju teavad, et kurjus sünnitab ainult kurjust ja agressiivsus ainult agressiivsust.
Kui vanemad oma lapse agressiivsetele reaktsioonidele üldse tähelepanu ei pööra, hakkab ta üsna pea uskuma, et selline käitumine on lubatav ning üksikutest vihapursetest kujuneb märkamatult harjumus agressiivselt käituda.

Ainult vanemad, kes teavad, kuidas leida mõistlik kompromiss, "kuldne kesktee", saavad õpetada oma lapsi agressiooniga toime tulema.

Agressiivse lapse portree

Peaaegu igas lasteaiarühmas, igas klassis on vähemalt üks agressiivse käitumise tunnustega laps. Ta ründab teisi lapsi, nimetab ja peksab neid, viib ära ja lõhub mänguasju, kasutab tahtlikult ebaviisakaid väljendeid, ühesõnaga, muutub kogu lasterühma "äikesetormiks", õpetajate ja vanemate leina allikaks. Seda jõhkrat, jõhkrat, ebaviisakat last on väga raske aktsepteerida sellisena, nagu ta on, ja veelgi raskem mõista.

Agressiivne laps, nagu iga teine, vajab aga täiskasvanute kiindumust ja abi, sest tema agressiivsus on ennekõike sisemise ebamugavuse peegeldus, võimetus adekvaatselt reageerida tema ümber toimuvatele sündmustele.

Agressiivne laps tunneb end sageli tõrjutuna ja soovimatuna. Vanemate julmus ja ükskõiksus põhjustavad lapse-vanema suhte purunemise ja sisendab lapse hinge kindlustunnet, et teda ei armastata. "Kuidas saada armastatuks ja vajalikuks" on lahendamatu probleem, millega väike mees silmitsi seisab. Nii otsib ta võimalusi täiskasvanute ja eakaaslaste tähelepanu köitmiseks. Kahjuks ei lõpe need otsingud alati nii, nagu me ise ja laps tahaksime, aga ta ei tea, kuidas paremini teha.

Nii kirjeldab seda N.L. Kryazheva käitumine nende laste puhul: "Agressiivne laps, kasutades kõiki võimalusi, ... püüab vihastada oma ema, õpetajat ja eakaaslasi. Ta "ei rahune" enne, kui täiskasvanud plahvatavad ja lapsed kaklevad" (1997 , lk 105).

Lapsevanemad ja õpetajad ei saa alati aru, mida laps saavutada püüab ja miks ta nii käitub, kuigi ta teab ette, et võib saada lastelt vastulöögi ja täiskasvanutelt karistuse. Tegelikkuses on see mõnikord lihtsalt meeleheitlik katse võita oma koht päikese käes. Lapsel pole õrna aimugi, kuidas muidu selles kummalises ja julmas maailmas ellujäämise eest võidelda, kuidas end kaitsta.

Agressiivsed lapsed on väga sageli kahtlustavad ja ettevaatlikud, neile meeldib oma algatatud tüli süü teiste peale lükata. Näiteks jalutuskäigu ajal liivakastis mängides läksid kaks ettevalmistusrühma last kaklema. Roma lõi Sašat labidaga. Kui õpetaja küsis, miks ta seda tegi, vastas Roma siiralt: "Sashal oli labidas käes ja ma kartsin väga, et ta lööb mind." Õpetaja sõnul ei näidanud Sasha üles kavatsusi Romat solvata ega lüüa, kuid Roma tajus seda olukorda ähvardavana.

Sellised lapsed ei oska sageli oma agressiivsust hinnata. Nad ei märka, et sisendavad ümbritsevatesse hirmu ja ärevust. Vastupidi, neile tundub, et kogu maailm tahab neid solvata. Seega tekib nõiaring: agressiivsed lapsed kardavad ja vihkavad ümbritsevaid ning need omakorda kardavad neid.

Lomonossovi linnas Doverie PPMS keskuses viidi vanemate koolieelikute seas läbi miniküsitlus, mille eesmärk oli välja selgitada, kuidas nad agressiivsusest aru saavad. Siin on agressiivsete ja mitteagressiivsete laste vastused (tabel 4).

Agressiivsete laste tundemaailm pole piisavalt rikas, nende tundepaletis domineerivad sünged toonid ning reaktsioonide arv ka standardolukordadele on väga piiratud. Enamasti on need kaitsereaktsioonid. Lisaks ei oska lapsed end väljastpoolt vaadata ja oma käitumist adekvaatselt hinnata.

Tabel 4. Vanemate koolieelikute agressiooni mõistmine

küsimus	Agressiivsete laste vastused	Mitteagressiivsete laste vastused
1. Milliseid inimesi peate agressiivseteks?	Ema ja isa, sest nad vannuvad, peksavad, kaklevad (50% küsitletud lastest)	Indiaanlased, bandiidid, jahimehed, sest nad tapavad inimesi ja loomi (63% poisse, 80% tüdrukuid)
2. Mida teeksid, kui kohtaksid agressiivset täiskasvanut?	Hakkas kaklema”, “Lööksin” (83% poistest, 27% tüdrukutest), “Pritsiksin, määriksin end” (36% tüdrukutest)	Ma läksin lihtsalt mööda ja pöördusin ära" (83% poistest, 40% tüdrukutest), "Ma kutsuksin oma sõpru appi" (50% tüdrukutest)
3. Mida sa teeksid, kui kohtaksid agressiivset poissi (tüdrukut)?	Ma võitleks" (92% poistest, 54% tüdrukutest), "Ma jookseks ära" (36% tüdrukutest)	Ma lahkuksin, põgeneksin" (83% poisid, 50% tüdrukud)
4. Kas pead end agressiivseks?	"Ei" - 88% poistest, 54% tüdrukutest "Jah" - 12% poistest, 46% tüdrukutest	“Ei” 92% poistest, 100% tüdrukutest. "Jah" - 8% poistest

Seega võtavad lapsed sageli oma vanematelt üle agressiivsed käitumisvormid.

Kuidas ära tunda agressiivset last

Agressiivsed lapsed vajavad täiskasvanute mõistmist ja tuge, seega ei ole meie põhiülesanne mitte “täpse” diagnoosi panemine, veel vähem “sildi andmine”, vaid lapsele teostatav ja õigeaegne abi osutamine.

Reeglina ei ole kasvatajatel ja õpetajatel raske kindlaks teha, kummal lastest on kõrgem agressiivsus. Kuid vastuolulistel juhtudel võite kasutada agressiivsuse määramise kriteeriume, mille töötasid välja Ameerika psühholoogid M. Alvord ja P. Baker.

Agressiivsuse kriteeriumid (lapse jälgimise skeem)
Laps:

1. Sageli kaotab kontrolli enda üle.
2. Tihti vaidleb ja tülitseb täiskasvanutega.
3. Sageli keeldub reegleid järgimast.
4. Sageli tüütab inimesi meelega.
5. Süüdistab oma vigades sageli teisi.
6. Sageli vihastab ja keeldub midagi tegemast.
7. Sageli kade ja kättemaksuhimuline.
8. Tundlik, reageerib väga kiiresti teiste (laste ja täiskasvanute) erinevatele tegudele, mis teda sageli ärritavad.

Võib eeldada, et laps on agressiivne vaid siis, kui 8-st loetletud märgist vähemalt 4 on tema käitumises avaldunud vähemalt 6 kuud.

Laps, kelle käitumises ilmneb suur hulk agressiivsuse märke, vajab spetsialisti abi: psühholoogi või arsti abi.

Lisaks võite lasteaiarühmas või klassiruumis lapse agressiivsuse tuvastamiseks kasutada spetsiaalset pedagoogide jaoks välja töötatud küsimustikku (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Lapse agressiivsuse kriteeriumid (küsimustik)

1. Kohati tundub, et teda valdab kuri vaim.
2. Ta ei saa vaikida, kui ta on millegagi rahulolematu.
3. Kui keegi talle halba teeb, püüab ta alati samaga tagasi maksta.
4. Mõnikord tunneb ta, et tahaks põhjuseta kiruda.
5. Juhtub, et ta tunneb rõõmu mänguasjade lõhkumisest, millegi lõhkumisest, millegi rookimisest.
6. Mõnikord nõuab ta midagi nii palju, et ümbritsevad kaotavad kannatuse.
7. Ta ei viitsi loomi kiusata.
8. Temaga on raske vaielda.
9. Ta saab väga vihaseks, kui arvab, et keegi teeb tema üle nalja.
10. Mõnikord on tal soov midagi halba teha, šokeerides ümbritsevaid.
11. Vastuseks tavalistele korraldustele püüab ta teha vastupidist.
12. Tihti oma vanusest väljas pahur.
13. Tajutab end iseseisva ja otsustusvõimelisena.
14. Meeldib olla esimene, käskida, teisi allutada.
15. Ebaõnnestumised tekitavad temas suurt ärritust ja soovi leida kedagi, keda süüdistada.
16. Ta läheb kergesti tülli ja läheb tülli.
17. Püüab suhelda nooremate ja füüsiliselt nõrgemate inimestega.
18. Tal on sageli sünge ärrituvushood.
19. Ei arvesta eakaaslastega, ei anna järele, ei jaga.
20. Olen kindel, et ta täidab kõik ülesanded oma võimete piires.

Positiivne vastus igale pakutud väitele hinnatakse 1 punkti.
Kõrge agressiivsus - 15-20 punkti.
Keskmine agressiivsus -7-14 punkti.
Madal agressiivsus -1-6 punkti.

Esitame need kriteeriumid selleks, et kasvataja või õpetaja, olles tuvastanud agressiivse lapse, saaks temaga koos välja töötada oma käitumisstrateegia ja aidata tal kohaneda laste meeskonnaga.

Kuidas aidata agressiivset last

Miks te arvate, miks lapsed kaklevad, hammustavad ja tõukavad ning mõnikord vastuseks igasugusele, isegi sõbralikule kohtlemisele, "plahvatavad" ja raevuvad?

Sellel käitumisel võib olla palju põhjuseid. Kuid sageli teevad lapsed seda seetõttu, et nad ei tea, kuidas teisiti teha. Kahjuks on nende käitumisrepertuaar üsna piiratud ja kui anname neile võimaluse valida, kuidas käituda, siis lapsed vastavad pakkumisele hea meelega ning meie suhtlemine nendega muutub mõlemale poolele efektiivsemaks ja nauditavamaks.

See nõuanne (mis annab võimaluse suhelda) on eriti asjakohane, kui tegemist on agressiivsete lastega. Töö selle kategooria lastega kasvatajaid ja õpetajaid tuleks läbi viia kolmes suunas:

1. Vihaga töötamine. Õpetage agressiivsetele lastele vastuvõetavaid viise viha väljendamiseks.
2. Õpetada lastele äratundmis- ja kontrollioskusi, oskust end kontrollida olukordades, mis kutsuvad esile vihapurskeid.
3. Empaatia-, usaldus-, sümpaatia-, empaatiavõime jne võime kujunemine.

Vihaga toimetulek

Mis on viha? See on intensiivse pahameele tunne, millega kaasneb kontrolli kaotamine enda üle. Kahjuks on meie kultuuris üldiselt aktsepteeritud, et viha väljendamine on ebaväärikas reaktsioon. Juba lapsepõlves on seda mõtet meisse sisendanud täiskasvanud – vanemad, vanavanemad, õpetajad. Psühholoogid ei soovita aga seda emotsiooni iga kord tagasi hoida, sest nii võib meist saada omamoodi “viha hoiupõrsas”. Lisaks tunneb inimene endasse viha ajades varem või hiljem siiski vajadust see välja visata. Kuid mitte sellel, kes selle tunde tekitas, vaid sellel, kes "pöördus" või sellel, kes on nõrgem ja ei suuda vastu võidelda. Isegi kui me väga pingutame ega alistu võrgutavale viha "purskamise" viisile, võib meie "hotsupank, mis täitub iga päev uute negatiivsete emotsioonidega, ühel päeval "lahvatada". Pealegi ei pruugi see lõppeda hüsteerika ja karjumisega. Vabanevad negatiivsed tunded võivad meie sees "sättida", mis toob kaasa mitmesuguseid somaatilisi probleeme: peavalu, mao- ja südame-veresoonkonnahaigusi. K. Izard (1999) avaldab Holti saadud kliinilised andmed, mis viitavad sellele, et pidevalt oma viha alla suruvat inimest ohustab rohkem psühhosomaatiliste häirete oht. Väljendamata viha võib Holti sõnul olla üheks põhjuseks sellistele haigustele nagu reumatoidartriit, urtikaaria, psoriaas, maohaavandid, migreen, kõrgvererõhktõbi jne.

Sellepärast vihast tuleb end vabastada. See muidugi ei tähenda, et kõigil on lubatud kakelda ja näksida. Peame lihtsalt ise õppima ja õpetama oma lastele, kuidas väljendada viha vastuvõetaval ja mittepurustaval viisil.
Kuna vihatunne tekib kõige sagedamini vabaduse piiramise tagajärjel, siis kõige suurema “kirgede intensiivsuse” hetkel on vaja lubada lapsel teha midagi, mis meile võib-olla tavaliselt ei meeldi. Pealegi oleneb palju sellest, millises vormis – verbaalses või füüsilises – laps oma viha väljendab.

Näiteks olukorras, kus laps on eakaaslase peale vihane ja hüüab teda, saab kurjategija temaga kokku tõmmata, kujutada teda sellisel kujul ja olukorras, milles “solvatu” soovib. Kui laps oskab kirjutada, võib lasta tal joonisele alla kirjutada nii, nagu ta tahab, kui ta ei oska, siis tema diktaadi all. Loomulikult tuleks sellist tööd teha ükshaaval lapsega, vastase vaateväljast eemal.

Seda verbaalse agressiooniga töötamise meetodit soovitab V. Oklender. Oma raamatus “Aknad lapse maailma” (M., 1997) kirjeldab ta oma kogemust selle lähenemisviisi kasutamisel. Pärast sellise töö tegemist kogevad eelkooliealised (6-7-aastased) lapsed tavaliselt leevendust.

Tõsi, meie ühiskonnas selline “vaba” suhtlemine ei ole soodustatud, eriti laste poolt vandesõnade ja väljendite kasutamine täiskasvanute juuresolekul. Kuid nagu praktika näitab, ei rahune laps ilma kõike, mis hinge ja keelele kogunenud, väljendamata. Tõenäoliselt karjub ta oma "vaenlasele" näkku solvanguid, provotseerides teda väärkohtlemisele ja meelitades ligi üha rohkem "vaatajaid". Selle tulemusena kasvab kahe lapse vaheline konflikt üle rühma või isegi vägivaldseks kakluseks.

Võib-olla valib laps, kes ei ole praeguse olukorraga rahul, kes ühel või teisel põhjusel kardab astuda avatud vastuseisu, kuid januneb sellegipoolest kättemaksu järele, teise tee: ta veenab oma eakaaslasi solvajaga mitte mängima. Selline käitumine toimib nagu viitsütikuga pomm. Grupikonflikt lahvatab paratamatult, ainult et see “küpseb” kauem ja kaasab suuremat hulka osalejaid. V. Oaklanderi pakutud meetod aitab vältida paljusid probleeme ja aitab lahendada konfliktsituatsiooni.

Näide
Lasteaia ettevalmistusrühmas osalesid kaks sõbrannat - kaks Alenat: Alena S. ja Alena E. Nad olid sõimerühmast lahutamatud, kuid sellegipoolest vaidlesid nad lõputult ja isegi tülitsesid. Ühel päeval, kui psühholoog rühma sisenes, nägi ta, et Alena S., kes ei kuulanud teda rahustada püüdvat õpetajat, loopis kõike, mis talle kätte sattus, ja karjus, et vihkab kõiki. Psühholoogi saabumine poleks saanud tulla sobivamal ajal. Alena S., kellele väga meeldis psühholoogikabinetti minna, "laskis end ära viia".
Psühholoogi kabinetis anti talle võimalus ise tegevust valida. Kõigepealt võttis ta tohutu täispuhutava haamri ja hakkas kõigest jõust vastu seinu ja põrandat lööma, seejärel tõmbas ta mänguasjakastist välja kaks kõristit ja hakkas neid mõnuga ragistama. Alena ei vastanud psühholoogi küsimustele, mis juhtus ja kelle peale ta pahane oli, kuid oli hea meelega nõus pakkumisega koos joonistada. Psühholoog joonistas suure maja ja tüdruk hüüatas: "Ma tean, see on meie lasteaed!"

Täiskasvanu abi polnud vaja: Alena hakkas joonistama ja oma jooniseid selgitama. Kõigepealt ilmus välja liivakast, milles asusid väikesed kujukesed - rühma lapsed. Läheduses oli lillepeenar lilledega, maja ja lehtla. Tüdruk joonistas järjest rohkem pisidetaile, justkui viivitades hetke, mil ta peab enda jaoks midagi olulist joonistama. Mõne aja pärast joonistas ta kiige ja ütles: "See on kõik, ma ei taha enam joonistada." Pärast kontoris logelemist läks ta aga uuesti lina juurde ja joonistas pildi väga väikesest tüdrukust kiigel. Kui psühholoog küsis, kes see on, vastas Alena esmalt, et ta ise ei tea, kuid lisas pärast mõtisklemist: "See on Alena E. Lasen tal sõita." Seejärel värvis ta pikka aega oma rivaali kleiti, tõmbas kõigepealt juustesse vibu ja seejärel isegi krooni pähe, selgitades samal ajal, kui hea ja lahke Alena E. on. Aga siis kunstnik jäi järsku ahhetama: “Ah, Alena kukkus hoo pealt ära (Kleit on musta pliiatsiga üle värvitud! t talu, see rebib. Ema ja isa noomivad teda täna ja võib-olla peksavad teda vööga ja panevad ta nurka. nagu kleit oi, ta nägu on määrdunud, nina katki (kõik on punase pliiatsiga üle värvitud), juuksed on sassis (korraliku kaarega patsi asemel ilmub mustade kritselduste halo). pildil). me kõik mängime koos, ilma temata. Täiesti rahulolevana tõmbab Alena lüüa saanud vaenlase kõrvale lasterühma, mis ümbritseb kiike, millel ta, Alena S., istub. Siis joonistab ta selle kõrvale ootamatult teise kuju. "See on Alena E. Ta on juba ära pesnud," selgitab ta ja küsib: "Kas ma võin juba rühma minna?" Naastes mängutuppa, liitub Alena S. mängivate poistega Tõenäoliselt võitlesid kaks lahutamatut Alenat jalutuskäigu ajal liidripositsiooni eest. Seekord olid „vaatajate“ pooled Alena E. Olles väljendanud oma viha paberil. rahunes maha ja leppis toimuvaga.

Loomulikult oli antud olukorras võimalik kasutada ka teist tehnikat, peaasi, et lapsel oleks võimalus ülejõukäivast vihast vastuvõetaval viisil vabaneda.

Veel üks viis aidata lastel verbaalset agressiooni legaalselt väljendada on mängida nendega nimemängu. Kogemus näitab, et lastel, kellel on võimalus õpetaja loal negatiivseid emotsioone välja visata ja pärast seda enda kohta midagi meeldivat kuulda, väheneb soov agressiivselt tegutseda.

Niinimetatud “Karjete kott” (muul juhtudel - “Karjete tass”, “Võlutoru “Karje” jne) võib aidata lastel viha kättesaadaval viisil väljendada ja õpetaja saab aidata tundi läbi viia ilma takistuseks. Enne tunni algust saab iga laps, kes soovib, minna “Karjekoti” juurde ja sinna võimalikult kõvasti sisse karjuda. Nii "saab ta lahti" oma karjumisest tunni ajaks. Pärast õppetundi saavad lapsed oma nutu “tagasi võtta”. Tavaliselt jätavad lapsed tunni lõpus “Koti” sisu koos nalja ja naeruga õpetajale mälestuseks.

Muidugi on igal õpetajal mitmeid viise viha verbaalsete ilmingutega töötamiseks. Loetlesime ainult need, mis on meie praktikas tõhusaks osutunud. Lapsed ei piirdu aga alati ainult verbaalse (verbaalse) reaktsiooniga sündmustele. Väga sageli kasutavad impulsiivsed lapsed kõigepealt rusikaid ja alles siis tulevad välja solvavad sõnad. Sellistel juhtudel peaksime ka lastele õpetama, kuidas oma füüsilise agressiooniga toime tulla.

Kasvataja või õpetaja, nähes, et lapsed on “suureks kasvanud” ja valmis “kakluseks”, oskab koheselt reageerida ja korraldada näiteks spordivõistlusi jooksmises, hüppamises ja palliviskes. Veelgi enam, rikkujad võivad kuuluda ühte meeskonda või olla konkureerivates meeskondades. Oleneb olukorrast ja konflikti sügavusest. Võistluse lõpus on kõige parem korraldada rühmaarutelu, mille käigus iga laps saab väljendada tundeid, mis teda ülesande täitmisel saadavad.

Muidugi pole alati soovitav võistluste ja teatevõistluste korraldamine. Sel juhul saate kasutada olemasolevaid tööriistu, mis tuleb varustada iga lasteaiarühma ja klassiga. Valguspallid, mida laps saab märklauda visata; pehmed padjad, mida vihane laps saab jalaga lüüa ja lüüa; kummihaamrid, millega saab kogu jõuga vastu seina ja põrandat lüüa; ajalehed, mida saab kortsutada ja visata, kartmata midagi lõhkuda või hävitada – kõik need esemed võivad aidata vähendada emotsionaalseid ja lihaspingeid, kui õpetame lapsi neid äärmuslikes olukordades kasutama.

Selge on see, et klassiruumis ei saa laps tunni ajal jalaga plehku lüüa, kui naaber ta lauale lükkas. Aga iga õpilane saab luua näiteks “Vihalehe” (joon. 2). Tavaliselt on see formaadileht, mis kujutab mõnda naljakat koletist, kellel on tohutu pagasiruum, pikad kõrvad või kaheksa jalga (autori äranägemisel). Lehe omanik võib suurima emotsionaalse stressi hetkel selle purustada ja rebida. See valik sobib, kui lapsel on tunni ajal vihahoog.

Enamasti tekivad aga konfliktsituatsioonid pauside ajal. Seejärel saate mängida lastega rühmamänge (mõned neist on kirjeldatud jaotises “Kuidas mängida agressiivsete lastega”). Noh, lasteaiarühmas on soovitatav omada umbes järgmist mänguasjade arsenali: täispuhutavad nukud, kummihaamrid, mängurelvad.

Tõsi, paljud täiskasvanud ei taha, et nende lapsed mängiksid püstolite, vintpüssi ja mõõkadega, isegi mänguasjadega. Mõned emad ei osta oma pojale relvi üldse ja õpetajad keelavad neil neid rühma kaasa võtta. Täiskasvanud arvavad, et relvadega mängimine provotseerib lapsi agressiivsele käitumisele ning aitab kaasa julmuse tekkele ja avaldumisele.

Kuid pole saladus, et isegi kui poistel pole püstoleid ja kuulipildujaid, mängib enamik neist ikkagi sõda, kasutades mängurelvade asemel joonlaudu, keppe, nuppe ja tennisereketeid. Meessõdalase kuvand, kes elab iga poisi kujutluses, on võimatu ilma teda kaunistavate relvadeta. Seetõttu mängivad meie lapsed (ja mitte alati ainult poisid) sajandist sajandisse, aastast aastasse sõda. Ja kes teab, võib-olla on see kahjutu viis oma viha väljaelamiseks. Lisaks teavad kõik, et keelatud vili on eriti magus. Pidevalt relvamänge keelates aitame äratada huvi seda tüüpi mängude vastu. Noh, neile vanematele, kes on endiselt püstolite, kuulipildujate ja tääkide vastu, saame soovitada: proovigu nad oma lapsele väärilist alternatiivi pakkuda. Ehk õnnestub! Lisaks on palju viise, kuidas vihaga töötada ja lapse füüsilist stressi leevendada. Näiteks liiva, vee, saviga mängimine.

Sa võid meisterdada savist oma kurjategijast kujukese (või kasvõi tema nime millegi teravaga kriimustada), murda, purustada, peopesade vahel tasaseks teha ja siis soovi korral taastada. Veelgi enam, just see, et laps saab omal soovil oma tööd hävitada ja taastada, köidab lapsi kõige rohkem.

Lastele meeldib väga mängida ka liivaga, samuti saviga. Kui laps on kellegi peale vihane, võib laps vaenlast sümboliseeriva kujukese sügavale liiva alla matta, hüpata sellesse kohta, valada sinna vett ning katta kuubikute ja pulkadega. Sel eesmärgil kasutavad lapsed sageli väikeseid mänguasju ettevõttest Kinder Surprises. Pealegi asetavad nad mõnikord kujukese esmalt kapslisse ja alles siis matavad selle maha.

Mänguasju mattes ja välja kaevates, lahtise liivaga töötades laps tasapisi rahuneb, naaseb rühma mängima või kutsub eakaaslasi endaga liivale mängima, aga muudesse, sugugi mitte agressiivsetesse mängudesse. Nii taastatakse maailm.

Lasteaia rühma paigutatud väikesed veebasseinid on õpetaja jaoks tõeline tabandus kõigi kategooriate, eriti agressiivsete lastega töötamisel.
Vee psühhoteraapiliste omaduste kohta on kirjutatud palju häid raamatuid ja ilmselt teab iga täiskasvanu, kuidas vett kasutada laste agressiivsuse ja liigsete pingete leevendamiseks. Siin on mõned näidised veega mängimine , mille mõtlesid välja lapsed ise.

1. Kasutage ühte kummipalli teiste veepinnal hõljuvate pallide maha löömiseks.
2. Puhu paat torust välja Esmalt uputa see ja siis vaata, kuidas veest “hüppab” välja kerge plastikust kuju.
3. Vees olevate kergete mänguasjade löömiseks kasutage veejoa (selleks võite kasutada veega täidetud šampoonipudeleid).

Vaatlesime agressiivsete lastega töötamise esimest suunda, mida võib laias laastus nimetada "vihaga töötamiseks". Tahaksin märkida, et viha ei pruugi viia agressioonini, kuid mida sagedamini kogeb laps või täiskasvanu vihatunnet, seda suurem on erinevate agressiivse käitumise vormide tõenäosus.

Negatiivsete emotsioonide äratundmise ja ohjamise koolitus
Järgmine väga vastutusrikas ja mitte vähem oluline valdkond on negatiivsete emotsioonide äratundmise ja kontrolli all hoidmise oskuste õppimine. Agressiivne laps ei tunnista alati, et ta on agressiivne. Veelgi enam, sügaval hinges on ta kindel vastupidises: kõik tema ümber on agressiivsed. Kahjuks ei oska sellised lapsed alati adekvaatselt hinnata enda, veel vähem ümbritsevate seisundit.
Nagu eespool märgitud, on agressiivsete laste tundemaailm väga napp. Vaevalt oskavad nad nimetada vaid mõnda põhilist emotsionaalset seisundit ja nad isegi ei kujuta ette teiste olemasolu (või nende varjundeid). Pole raske arvata, et sel juhul on lastel raske ära tunda enda ja teiste emotsioone.

Emotsionaalsete seisundite äratundmise oskuse treenimiseks saate kasutada väljalõigatud malle, M.I. Tšistjakova (1990), harjutusi ja mänge, mille on välja töötanud N. L. Kryazheva (1997), samuti suuri tabeleid ja plakateid, mis kujutavad erinevaid emotsionaalseid seisundeid.

Rühmas või klassis, kus selline plakat asub, tulevad lapsed kindlasti enne tundide algust selle juurde ja näitavad oma seisundit, isegi kui õpetaja neil seda teha ei palu, sest igaühel neist on hea meel joonistada täiskasvanu tähelepanu iseendale.

Saate õpetada lapsi tegema vastupidist protseduuri: nad võivad ise välja mõelda plakatil kujutatud emotsionaalsete seisundite nimed. Lapsed peavad näitama, mis tujus naljakad inimesed on.

Teine võimalus õpetada last ära tundma oma emotsionaalset seisundit ja arendada vajadust sellest rääkida, on joonistamine. Lastel võib paluda teha joonistusi teemadel: “Kui ma olen vihane”, “Kui ma olen õnnelik”, “Kui ma olen õnnelik” jne. Selleks asetage molbertile (või lihtsalt seinale suurele lehele) eelnevalt joonistatud erinevates olukordades kujutatud inimeste figuurid, kuid ilma joonistatud nägudeta. Siis saab laps soovi korral ise üles tulla ja joonistust täiendada.

Selleks, et lapsed saaksid oma seisundit õigesti hinnata ja õigel ajal sellega toime tulla, on vaja õpetada iga last mõistma iseennast ja eelkõige oma keha aistinguid. Kõigepealt saab peegli ees harjutada: lase lapsel öelda, mis tuju tal parasjagu on ja kuidas ta end tunneb. Lapsed on oma keha signaalide suhtes väga tundlikud ja kirjeldavad neid kergesti. Näiteks kui laps on vihane, defineerib ta oma seisundit kõige sagedamini järgmiselt: „Mu süda peksleb, kõht tiksub, tahaks kurgus karjuda, sõrmed tunnevad, et nõelad torgivad, põsed on kuumad. , mu peopesad sügelevad jne.

Saame õpetada lapsi oma emotsionaalset seisundit täpselt hindama ja seetõttu õigeaegselt reageerima signaalidele, mida keha meile annab. Filmi "Denis the Menace" režissöör Dave Rogers juhib kogu tegevuse jooksul mitmeid kordi vaatajate tähelepanu varjatud signaalile, mille annab filmi peaosaline, kuueaastane Denis. Iga kord, enne kui poiss hätta jääb, näeme tema rahutuid jooksvaid sõrmi, mida kaameramees lähivaates näitab. Siis näeme lapse “põlevaid” silmi ja alles pärast seda järgneb uus jant.

Seega saab laps, kui ta oma keha sõnumi õigesti "dešifreerib", mõista: "Minu seisund on kriitilise lähedal, oodake tormi." Ja kui laps teab ka mitut vastuvõetavat viisi viha väljendamiseks, võib tal olla aega õige otsuse tegemiseks, vältides seeläbi konflikte.

Loomulikult on lapse emotsionaalse seisundi äratundmise ja juhtimise õpetamine edukas ainult siis, kui seda tehakse süstemaatiliselt, päevast päeva, üsna pikka aega.

Lisaks juba kirjeldatud töömeetoditele saab õpetaja kasutada ka teisi: lapsega rääkimist, joonistamist ja loomulikult mängimist. Jaotises “Kuidas mängida agressiivsete lastega” on kirjeldatud sellistes olukordades soovitatavaid mänge, kuid ühest neist tahaksin rääkida lähemalt.

Selle mänguga tutvusime esmalt lugedes K. Fopeli raamatut “Kuidas õpetada lapsi koostööd tegema” (M., 1998). Selle nimi on "Kivike kingas". Alguses tundus mäng meile koolieelikute jaoks üsna keeruline ning pakkusime seda 1. ja 2. klassi õpetajatele kasutamiseks koolivälises tegevuses. Tundes aga laste huvi ja tõsist suhtumist mängu, proovisime seda lasteaias mängida. Mulle mäng meeldis. Pealegi liikus see üsna pea mängude kategooriast igapäevaste rituaalide kategooriasse, mille elluviimine muutus rühma edukaks eluks hädavajalikuks.

Seda mängu on kasulik mängida, kui üks lastest on solvunud, vihane, ärritunud, kui sisemised kogemused ei lase lapsel midagi teha, kui rühmas on tekkimas konflikt. Igal osalejal on võimalus mängu ajal oma olekut verbaliseerida ehk sõnadega väljendada ja seda teistele edastada. See aitab vähendada tema emotsionaalset stressi. Kui eelseisva konflikti õhutajaid on mitu, saavad nad kuulda üksteise tunnetest ja kogemustest, mis võib aidata olukorda siluda.

Mäng toimub kahes etapis.

1. etapp (ettevalmistav). Lapsed istuvad vaibal ringis. Õpetaja küsib: "Poisid, kas on juhtunud, et teie kinga vahele sattus kivike?" Tavaliselt vastavad lapsed küsimusele väga aktiivselt, kuna peaaegu igal 6-7-aastasel lapsel on sarnane elukogemus. Ringis jagavad kõik oma muljeid, kuidas see juhtus. Reeglina taanduvad vastused järgmisele: “Kivike meid alguses väga ei häiri, püüame selle eemale nihutada, leiame jalale mugava asendi, kuid valu ja ebamugavustunne suureneb järk-järgult, tekib haav või kallus. Ja siis, isegi kui me seda väga ei taha, peame "jalanõu ära võtma ja kivikese välja raputama. See on peaaegu alati väga tilluke ja me oleme isegi üllatunud, kuidas nii väike ese võib olla. meile nii suurt valu tekitada. Meile tundus, et seal on tohutu teravate servadega kivi nagu habemenuga.

Järgmiseks küsib õpetaja lastelt: "Kas on juhtunud, et te ei raputanud kunagi kivikest välja, vaid koju tulles võtsite lihtsalt kingad jalast?" Lapsed vastavad, et paljudega on seda juba juhtunud. Siis taandus valu kingast vabanenud jalas, juhtum ununes. Kuid järgmisel hommikul, pannes jalga kinga, tundsime ootamatult teravat valu, kui puutusime kokku õnnetu kivikesega. Valu, intensiivsem kui päev varem, solvumine, viha – need on tunded, mida lapsed tavaliselt kogevad. Nii et väikesest probleemist saab suur tülikas.

2. etapp. Õpetaja räägib lastele: “Kui oleme vihased, millegagi hõivatud, elevil, tajume seda kui väikest kivikest kinga sees, kui tunneme kohe ebamugavust ja tõmbame selle sealt välja, siis jääb jalg vigastamata jätame kivikese sinnapaika, siis suure tõenäosusega on meil probleeme ja neid päris palju Seetõttu on kõigil inimestel – nii täiskasvanutel kui ka lastel – kasulik rääkida oma probleemidest kohe, kui nad neid märkavad.

Lepime kokku: kui keegi teist ütleb: "Mul on kivikene kingas", saame kõik kohe aru, et miski häirib teid ja saame sellest rääkida. Mõelge, kas tunnete praegu mingit rahulolematust, midagi, mis teid häiriks. Kui tunnete, öelge meile näiteks: "Mulle ei meeldi, et Oleg lõhub mu kuubikutest ehitisi." Ütle mulle, mis sulle veel ei meeldi. Kui miski teid ei häiri, võite öelda: "Mul pole kingas kivikest."

Ringis räägivad lapsed, mis neid parasjagu häirib, ja kirjeldavad oma tundeid. Kasulik on arutada üksikuid “kivikesi”, millest lapsed ringis räägivad. Sel juhul pakub iga mängus osaleja raskes olukorras olevale eakaaslasele võimalust "kivikesest" vabaneda.

Pärast seda mängu mitu korda mängimist tunnevad lapsed hiljem vajadust oma probleemidest rääkida. Lisaks aitab mäng õpetajal õppeprotsessi sujuvalt läbi viia. Lõppude lõpuks, kui lapsed on millegi pärast mures, ei lase see "miski" neil klassis rahulikult istuda ja teavet omastada. Kui lapsed saavad võimaluse rääkida ja “aur välja lasta”, saavad nad rahulikult õpinguid alustada. Mäng "Kivike jalanõus" on eriti kasulik murelikele lastele. Esiteks, kui seda iga päev mängida, harjub ka väga häbelik laps sellega ja hakkab tasapisi oma raskustest rääkima (kuna see pole uus ega ohtlik tegevus, vaid tuttav ja korduv tegevus). Teiseks saab murelik laps, kuulates lugusid oma eakaaslaste probleemidest, aru, et mitte ainult tema ei kannata hirmude, ebakindluse ja pahameele all. Selgub, et teistel lastel on samad probleemid, mis temal. See tähendab, et ta on samasugune nagu kõik teised, mitte halvem kui kõik teised. Pole vaja ennast isoleerida, sest iga, isegi kõige raskema olukorra saab lahendada ühiste jõupingutustega. Ja lapsed, kes teda ümbritsevad, pole sugugi kurjad ja on alati valmis aitama.

Kui laps õpib oma emotsioone ära tundma ja neist rääkima, saate liikuda järgmisse tööetappi.

Empaatia, usalduse, kaastunde, kaastunde võime kujunemine

Agressiivsetel lastel on tavaliselt madal empaatiavõime. Empaatia on võime tunnetada teise inimese seisundit, võime võtta oma seisukoht. Agressiivsed lapsed ei hooli enamasti teiste kannatustest, nad ei suuda isegi ette kujutada, et teised võivad end ebameeldivalt ja halvasti tunda. Arvatakse, et kui agressor suudab "ohvrile" kaasa tunda, on tema agressioon järgmisel korral nõrgem. Seetõttu on õpetaja töö lapse empaatiatunde arendamisel väga oluline.

Sellise töö üheks vormiks võib olla rollimäng, mille käigus laps saab võimaluse seada end teiste asemele ja hinnata oma käitumist väljastpoolt. Näiteks kui rühmas tekkis tüli või kaklus, saate selle olukorra lahendada ringis, kutsudes külla kassipoja ja tiigrikutsika või mõne lastele tuntud kirjandustegelase. Külalised mängivad laste silme all välja rühmas juhtunuga sarnase tüli ja paluvad seejärel lastel neid lepitada. Lapsed pakuvad erinevaid võimalusi konfliktidest väljumiseks. Poisid saab jagada kahte rühma, millest üks räägib Tiigrikutsika nimel, teine ​​Kassipoja nimel. Saate anda lastele võimaluse ise valida, millise positsiooni nad sooviksid asuda ja kelle huve kaitsta. Ükskõik millise konkreetse rollimängu vormi valite, on oluline, et lapsed omandaksid lõpuks oskuse võtta teise inimese positsioon, ära tunda tema tundeid ja kogemusi ning õppida käituma keerulistes elusituatsioonides. Probleemi üldine arutelu aitab ühendada laste meeskonda ja luua rühmas soodsa psühholoogilise kliima.

Selliste arutelude käigus saab välja mängida muid olukordi, mis meeskonnas kõige sagedamini konflikte põhjustavad: kuidas reageerida, kui sõber ei anna sulle vajalikku mänguasja, mida teha, kui sind narritakse, mida teha, kui sind lükatakse ja kukkus jne Sihikindel ja kannatlik töö selles suunas aitab lapsel olla mõistvam teiste tunnete ja tegude suhtes ning õppida toimuvaga adekvaatselt suhestuma.

Lisaks võite kutsuda lapsi teatrit korraldama, paludes neil teatud olukordi mängida, näiteks: "Kuidas Malvina Pinocchioga tülli läks." Enne stseeni näitamist peaksid lapsed aga arutlema, miks muinasjutu tegelased nii või teisiti käitusid. On vaja, et nad prooviksid asetada end muinasjututegelaste asemele ja vastata küsimustele: "Mida Pinocchio tundis, kui Malvina ta kappi pani?", "Mida tundis Malvina, kui ta pidi Pinocchiot karistama?" ja jne.

Sellised vestlused aitavad lastel mõista, kui oluline on olla rivaali või kurjategija nahas, et mõista, miks ta nii käitus. Olles õppinud ümbritsevate inimestega empaatiat tundma, suudab agressiivne laps vabaneda kahtlustest ja kahtlustest, mis tekitavad nii palju probleeme nii "agressorile" endale kui ka lähedastele. Ja selle tulemusel õpib ta oma tegude eest vastutama ja mitte teisi süüdistama.

Tõsi, ka agressiivse lapsega töötavatel täiskasvanutel oleks hea, kui nad vabaneksid harjumusest süüdistada teda kõigis surmapattudes. Näiteks kui laps viskab vihast mänguasju, võite talle muidugi öelda: "Sa oled kaabakas, sa segad alati laste mängu!" Kuid tõenäoliselt ei vähenda selline avaldus "värdja" emotsionaalset stressi. Vastupidi, laps, kes on juba niigi kindel, et teda pole kellelegi vaja ja kogu maailm on tema vastu, muutub veelgi vihasemaks. Sel juhul on palju kasulikum rääkida lapsele oma tunnetest, kasutades pigem asesõna "mina", mitte "sina". Näiteks võite öelda "Miks sa mänguasju ära ei pannud?" asemel: "Ma ärritun, kui mänguasjad on laiali."

Nii ei süüdista sa last milleski, ei ähvarda teda ega hinda isegi tema käitumist. Räägid endast, oma tunnetest. Reeglina šokeerib selline täiskasvanu reaktsioon esmalt last, kes ootab tema vastu etteheiteid ja seejärel tekitab temas usalduse. Võimalus on konstruktiivseks dialoogiks.

Töötamine agressiivse lapse vanematega

Agressiivsete lastega töötades peab kasvataja või õpetaja esmalt looma kontakti perega. Ta võib anda vanematele ise soovitusi või kutsuda neid taktitundeliselt psühholoogilt abi otsima.

On olukordi, kus ema või isaga kontakti luua ei õnnestu. Sellistel juhtudel soovitame kasutada visuaalset teavet, mida saab paigutada vanemanurka. Tabel 5 võib olla sellise teabe näide.

Sarnane tabel või muu visuaalne teave võib saada vanemate jaoks lähtepunktiks, et mõelda oma lapsele ja negatiivse käitumise põhjustele. Ja need mõtisklused võivad omakorda viia koostööni kasvatajate ja õpetajaga.

Tabel 5 Kasvatamisstiilid (reaktsioonina lapse agressiivsele tegevusele)

Lastekasvatuse strateegia	Konkreetsed näited strateegiast	Lapse käitumisstiil	Miks laps seda teeb?
Lapse agressiivse käitumise drastiline mahasurumine	Lõpetage ära!" "Ära julge seda öelda." Vanemad karistavad last	Agressiivne (laps võib praegu peatuda, kuid viskab oma negatiivsed emotsioonid välja muul ajal ja teises kohas)	Laps kopeerib oma vanemaid ja õpib neilt agressiivseid käitumisvorme.
Lapse agressiivsete puhangute ignoreerimine	Vanemad teevad näo, et nad ei märka lapse agressiivsust või usuvad, et laps on veel väike	Agressiivne (laps jätkab agressiivset tegutsemist)	Laps arvab, et teeb kõike õigesti ja agressiivsed käitumisvormid muutuvad iseloomuomaduseks.
Vanemad annavad lapsele võimaluse väljendada agressiooni vastuvõetaval viisil ja keelavad taktitundeliselt teiste suhtes agressiivse käitumise.	Kui vanemad näevad, et laps on vihane, saavad nad kaasata ta mängu, mis tema viha leevendab. Vanemad selgitavad lapsele, kuidas teatud olukordades käituda	Tõenäoliselt õpib laps oma viha juhtima	Laps õpib analüüsima erinevaid olukordi ja võtab eeskuju oma taktitundelistest vanematest

Sellise teabe peamine eesmärk on näidata vanematele, et laste agressiivsuse avaldumise üheks põhjuseks võib olla vanemate endi agressiivne käitumine laps on ühtäkki paindlik ja rahulik. Lisaks peaksid vanemad olema teadlikud nende või muude distsiplinaarmeetmete tagajärgedest lapsele lähitulevikus ja kui laps jõuab noorukieas.

Kuidas saada läbi lapsega, kes käitub pidevalt väljakutsuvalt? Lapsevanematele kasulikke soovitusi leidsime R. Campbelli raamatu “Kuidas toime tulla lapse vihaga” (M., 1997) lehekülgedelt. Soovitame seda raamatut lugeda nii õpetajatel kui ka lapsevanematel. R. Campbell toob välja viis viisi, kuidas lapse käitumist kontrollida: kaks neist on positiivsed, kaks negatiivsed ja üks neutraalne. Positiivsed meetodid hõlmavad palveid ja õrna füüsilist manipuleerimist (näiteks saate lapse tähelepanu kõrvale juhtida, käest võtta ja minema juhtida jne).

Käitumise muutmine, neutraalne kontrollimeetod, hõlmab preemiate (teatud reeglite järgimise eest) ja karistuse (nende eiramise eest) kasutamist. Kuid seda süsteemi ei tohiks liiga sageli kasutada, sest hiljem hakkab laps tegema ainult seda, mille eest ta tasu saab.

Sagedased karistused ja korraldused on negatiivsed viisid lapse käitumise kontrollimiseks. Need sunnivad teda oma viha liigselt maha suruma, mis aitab kaasa passiiv-agressiivsete tunnuste ilmnemisele tema iseloomus. Mis on passiivne agressioon ja milliseid ohte see endaga kaasa toob? See on agressiooni varjatud vorm, selle eesmärk on vihastada, ärritada vanemaid või lähedasi ning laps võib kahjustada mitte ainult teisi, vaid ka iseennast. Ta hakkab tahtlikult halvasti õppima, vanematele kättemaksuks kannab ta asju, mis neile ei meeldi, ja tegutseb tänaval ilma põhjuseta. Peaasi, et vanemad tasakaalust välja viia. Selliste käitumisvormide kõrvaldamiseks tuleb igas peres läbi mõelda preemiate ja karistuste süsteem. Lapse karistamisel tuleb meeles pidada, et see mõjutusvahend ei tohiks mingil juhul alandada poja või tütre väärikust. Karistus peaks järgnema vahetult pärast süütegu, mitte ülepäeviti, mitte üle nädala. Karistamine mõjub vaid siis, kui laps ise usub, et ta on seda väärt, lisaks ei saa sama süüteo eest karistada kaks korda.

On veel üks viis, kuidas lapse vihaga tõhusalt toime tulla, kuigi seda ei pruugita alati rakendada. Kui vanemad tunnevad oma poega või tütart hästi, saavad nad lapse emotsioonipuhangu ajal olukorra sobiva naljaga maha rahustada. Sellise reaktsiooni ootamatus ja täiskasvanu sõbralik toon aitavad lapsel keerulisest olukorrast väärikalt välja tulla.

Vanematel, kes ei saa hästi aru, kuidas nemad või nende lapsed võivad oma viha väljendada, soovitame panna klassiruumis või rühmas ekraanile järgmise visuaalse teabe (tabel 6).

Tabel 6 "Viha väljendamise positiivsed ja negatiivsed viisid" (dr. R. Campbelli soovitused)

Petuleht täiskasvanutele või agressiivsete lastega töötamise reeglid

1. Olge tähelepanelik lapse vajaduste ja vajaduste suhtes.
2. Näidake mitteagressiivse käitumise mudelit.
3. Olge lapse karistamisel järjekindel, karistage konkreetsete tegude eest.
4. Karistused ei tohiks last alandada.
5. Õpetage vastuvõetavaid viise viha väljendamiseks.
6. Andke oma lapsele võimalus väljendada viha kohe pärast masendav sündmus.
7. Õppige ära tundma oma emotsionaalset seisundit ja ümbritsevate inimeste seisundit.
8. Arendage empaatiavõimet.
9. Laiendage lapse käitumisrepertuaari.
10. Harjutage oma reageerimisoskust konfliktiolukordades.
11. Õppige vastutust võtma.

Kuid kõik loetletud meetodid ja tehnikad ei too kaasa positiivseid muutusi, kui need on oma olemuselt ühekordsed. Vanemate käitumise ebajärjekindlus võib põhjustada lapse käitumise halvenemist. Kannatlikkus ja tähelepanu lapsele, tema vajadustele ja nõuetele, suhtlemisoskuste pidev arendamine teistega – just see aitab vanematel luua suhteid oma poja või tütrega.
Kannatlikkust ja edu teile, kallid vanemad!

Lyutova E.K., Monina G.B. Petuleht täiskasvanutele

Enne kui proovite oma lapse agressiivset käitumist korrigeerida, proovige mõista selle põhjuseid.

• * Sageli on lapse agressiivsus protestivorm täiskasvanute tegude ja hoiakute vastu. Mõtle, kas pühendad talle piisavalt aega, kas suhtled temaga palju. Võib-olla tunneb laps teie tähelepanu puudust ja püüab seda endale saadaolevatel viisidel meelitada?
• * Mõelge, kuidas te ise lapse juuresolekul käitute, kas teie kodus tekivad pereliikmete vahel sageli tülid. "Kui isa ja ema saavad seda teha, miks siis mina ei võiks samamoodi käituda?" - mõtleb laps. Märkimisväärne osa lapse käitumisest põhineb matkimismehhanismil.
• * Agressiivsete reaktsioonide kujunemisel on suur tähtsus lapse populaarsusel eakaaslaste seas. Kui laps tunneb, et teised lapsed teda tõrjuvad, püüab ta piltlikult öeldes autoriteeti “võita”, puhastades rusikatega oma koha päikese käes. Seetõttu võib agressiivne käitumine tuleneda kogemustest, mis on seotud teiste laste solvangute ja kahjustatud enesehinnanguga. See tekib suhtlussituatsioonis ja on suunatud selle vastu, keda laps peab oma ebameeldivate kogemuste põhjuseks.

Seega võivad agressiivse käitumise põhjused olla erinevad, kuid need on kõik tingitud lapse sisemisest, psühholoogilisest ebamugavusest, stabiilsuse puudumisest ja alaväärsustundest. Muidugi, kui märkate lapsel agressiooni ilminguid, peate kõigepealt proovima analüüsida nende ilmnemise põhjuseid, tuvastada raskused, mida laps oma suhtluse korraldamisel kogeb, ning seejärel parandada need ja arendada puuduvat suhtlust. oskusi.

Kuidas käituda olukordades, kui lapsel on vihapursked? Proovige kasutada mõnda psühholoogide lihtsat näpunäidet ja soovitust agressiivsete laste vanematele.

• * Pea meeles, et keelamine ja hääle tõstmine on kõige ebatõhusamad viisid agressiivsusest ülesaamiseks. Ainult agressiivse käitumise põhjuste mõistmisel ja nende kõrvaldamisel võite loota, et teie lapse agressiivsus kaob.
• * Püüdke vihapurske ajal lapse tähelepanu kõrvale juhtida, pakuge midagi huvitavat, näidake talle uut raamatut, mänguasja või kutsuge ta jalutama. Võib-olla tõmbab teie ootamatu samm lapse tähelepanu kõrvale ja tema tähelepanu keskpunkt nihkub agressiooniobjektilt uuele objektile.
• * Laske lapsel oma agressiivsus välja visata, nihutage see teistele objektidele. Laske tal patja peksta või oma vaenlase “portree” rebida ja näed, et päriselus on agressiivsus hetkel vähenenud.
• * Näidake oma lapsele isiklikku eeskuju tõhusast käitumisest. Ärge lubage tema ette vihapurskeid ega meelitamatuid avaldusi oma sõprade ja kolleegide kohta, tehes plaane "kättemaksuks".
• * Laske oma lapsel igal hetkel tunda, et armastate, hindate ja aktsepteerite teda. Ärge kartke teda hellitada ega teda veel kord kahetseda. Las ta näeb, et ta on sulle vajalik ja oluline.

Näpunäiteid vanematele agressiivsete lastega toimetulekuks:

• * pöörduge spetsialistide poole agressiooni põhjuste väljaselgitamiseks;
• * olla tähelepanelik lapse vajaduste ja nõuete suhtes;
• * demonstreerida mitteagressiivse käitumise mudelit;
• * olla tegude karistamisel järjekindel;
• * ära kasuta alandavaid karistusi;
• * õpetada viise viha väljendamiseks;
• * õppida ära tundma oma emotsioone, rääkida soovist neid välja näidata;
• * õppida vastutama;
• * korraldage "Silmast silma" mäng: hoidke käest, vaadake üksteisele silma ja proovige oma olekut edasi anda (olen kurb, olen õnnelik, ma ei taha rääkida).

Leidsin Internetist artikli lapsepõlve agressiooni kohta.
Mu tütar kiigutas sageli mind ja teisi lapsi. Analüüsisin hoolikalt enda ja tütre käitumist, tegin artiklis soovitatud testi ja selgus, et kõik polnudki nii hirmus, kui arvasin. Nüüd on meie jaoks kõik palju parem

Ja siin on artikkel ise:

„1. Armasta ja aktsepteeri last sellisena, nagu ta on.

2. Likvideerige kõik agressiivsed käitumisvormid lähedaste seas, pidades meeles, et laps jäljendab alati seda, mida ta on harjunud jälgima.

3. Lapsele oma nõudmisi esitades arvesta mitte oma soovidega, vaid tema võimalustega.

4. Lõpetage konflikt eos, suunates lapse huvid teises suunas.

5. Õpetage oma lapsele, kuidas õigesti suhelda eakaaslaste ja täiskasvanutega.

6. Laiendage oma lapse silmaringi. Kaasake oma laps ühistegevusse, rõhutades tema tähtsust täidetavas ülesandes.

7. Ignoreeri lapse agressiivsuse kergeid ilminguid, ära suuna sellele teiste tähelepanu.

8. Kehtestage lapse agressiivsele tegevusele range keeld. Püüdke mõista lapse protesti ja vastupanu põhjuseid ning kõrvaldada need.

9. Kaasake agressiivsed tegevused mängu konteksti ja andke neile uus sotsiaalselt aktsepteeritav ja emotsionaalselt laetud tähendus.

Peate võitlema agressiooniga:

Kannatlikkust. See on suurim voorus, mis ühel vanemal olla võib.

Selgitus. Selgitage oma lapsele, miks tema käitumine on vale, kuid rääkige võimalikult lühidalt.

Tähelepanu hajutamine. Proovige julgustada oma last pakkuma midagi atraktiivsemat kui see, mida ta üritab teha.

Aeglus. Ärge kiirustage last karistama – oodake, kuni käitumist korratakse.

Auhinnad. Kui kiidad oma last hea käitumise eest, selle asemel, et seda tavaliseks pidada, äratab see ainuüksi temas soovi sinu kiitust uuesti kuulda.

Laste agressiivse käitumise korrigeerimine

Kui laps sünnib, on tal vaid kaks reageerimisviisi – nauding ja rahulolematus.

Kui laps on täis, ei valuta miski, mähkmed on kuivad – siis kogeb ta positiivseid emotsioone, mis väljenduvad naeratuse, rahuloleva kõndimise, rahuliku ja rahuliku une näol.

Kui laps kogeb mingil põhjusel ebamugavust, väljendab ta oma rahulolematust nutmise, karjumise ja jalaga löömisega. Vanusega hakkab laps oma protestireaktsioone näitama destruktiivsete tegudena, mis on suunatud teistele inimestele (kurjategijatele) või neile väärtuslikele asjadele.

Agressioon on ühel või teisel määral omane igale inimesele, kuna see on instinktiivne käitumisvorm, mille peamiseks eesmärgiks on enesekaitse ja maailmas ellujäämine. Kuid erinevalt loomadest õpib inimene vanusega muutma oma loomulikke agressiivseid instinkte sotsiaalselt vastuvõetavateks reageerimisviisideks, s.t. Tavalistel inimestel on agressiivsus sotsialiseerunud.

Nendel samadel inimestel, kes pole õppinud oma agressiivseid impulsse kontrollima, on raskusi inimestega suhtlemisel. Raskematel juhtudel, kui agressiivne käitumine muutub ebaseaduslikuks, karistatakse selliseid inimesi kriminaalkorras ja nad on ühiskonnast eraldatud kohtades, mis pole nii kaugel.

Siinkohal on oluline rõhutada, et täiskasvanud ei tohiks kunagi oma lastes agressiooni alla suruda, sest agressiivsus on inimese jaoks vajalik ja loomulik tunne. Lapse agressiivsete impulsside keelamine või jõuline mahasurumine võib väga sageli viia autoagressioonini (s.o enda kahjustamiseni) või areneda psühhosomaatiliseks häireks.

Vanemate jaoks on oluline õpetada oma last mitte alla suruma, vaid kontrollima oma agressiooni; kaitsta oma õigusi ja huve, samuti kaitsta ennast sotsiaalselt vastuvõetaval viisil, riivamata teiste inimeste huve või tekitamata neile kahju.

Selleks on vaja ennekõike mõista agressiivse käitumise peamisi põhjuseid.

Destruktiivsel käitumisel on kolm peamist allikat:

Hirmutunne, usaldamatus meid ümbritseva maailma suhtes, mis ohustab lapse turvalisust;
lapse kohtumine oma soovide mittetäitmisega, teatud vajaduste rahuldamise keelud;
oma isiksuse, territooriumi kaitsmine, iseseisvuse ja iseseisvuse saavutamine.

Esimeseks eluaastaks tekib lapsel kas põhiline usaldustunne maailma ja ümbritsevate inimeste vastu, turvatunne või umbusaldus, hirm ja ärevus.

Hoiakute kujunemist maailma suhtes mõjutavad mitmed põhjused.

Esiteks on see ema vaimne seisund raseduse ajal ja pärast sünnitust. Kujutagem ette lihtsat näidet: laps sünnib ajal, mil tema ema kogeb isiklikku draamat, on mures enda ja järelikult ka oma tuleviku pärast ning kogeb meeleheidet ja melanhoolia.

Beebi, kelle jaoks pole ikka veel jagunemist minaks ja mitte-minaks, täidavad samad tunded ning tema esimene kogemus keskkonnaga suhtlemisel ütleb talle, et siin pole nii turvaline, on palju valu ja ettearvamatus, võib igaüks kahju tekitada.

Edaspidi areneb see tema jaoks usaldamatuseks kõigi ja kõige vastu, nüüd võib igasugune väljastpoolt tulev ilming tähendada rünnakut. Hirm ja ärevus, mida laps kogeb teistega kokkupuutel, viib selleni, et ta tõlgendab mis tahes signaali oma halvimate hirmude realiseerimisena. Selliste laste agressiivsed puhangud tunduvad väga ootamatud ja arusaamatud.

Samuti mõjutab hoiakute kujunemist maailma suhtes vanemate tingimusteta armastuse väljendamine oma lapse vastu või selle puudumine. Kui vanemad ilmutasid igas olukorras oma beebi vastu siirast armastust, kui laps mõistis, et hoolimata sellest, et teda armastatakse, tekkis tal teiste vastu usaldustunne.

Kui laps veendub, et teda ei armastata või isegi vihatakse, siis ta otsustab, et hullemaks ei saa minna ja saab seetõttu kõigeks võimeliseks. Ta ei pea muretsema oma armastuse objekti kaotamise pärast. Miks ta vajab kedagi, kes teda ei armasta? Ta võib kibestuda, ta võib hakata kätte maksma. Sellele on üles ehitatud paljud põnevusfilmid mõrvarlikest maniakkidest, kus tema minevikku süvenedes avastatakse allasurutud, põlatud, alandatud lapse.

Täiskasvanute omavahelised tülid mõjuvad traumeerivalt ka laste psüühikale. Kui ema ja isa päevast päeva tülitsevad, on beebil läheneva katastroofi tunne. Hoolimata sellest, et perekond püüab vältida lahtisi skandaale ja tülid toimuvad “suletud uste taga”, tunneb väikemees siiski pingelist õhkkonda. Ja see pole üllatav, sest beebit ümbritsevad täiskasvanud on tema maailm, ühtne ja jagamatu, samasugune nagu oli tema ema hubane kõht. Seetõttu tajub laps igasugust konfliktsituatsiooni ohuna iseendale.

Teine agressiivsuse põhjus on tingitud sellest, et täiskasvanud on teatud olukordades sunnitud keelama lapsel teatud viisil käituda või sellest, et vanemad ei suuda või ei taha alati oma laste lõputuid soove rahuldada. Siin on oluline, et vanemad arvestaksid kahe punktiga.

1) Nad peavad õppima oskuslikult keelde seadma ja vajadusel karistama.
2) Oluline on meeles pidada, et iga lapse peamine vajadus on vajadus tunda end armastatuna ja hinnatud.

Kui laps hakkab selles kahtlema, püüab ta igal võimalikul viisil oma kasutuse tunnet tugevdada. Seetõttu on laste pidev vingumine, et nad neile midagi ostaksid, sageli nendepoolne provokatsioon. Samas tõlgendab laps soovist keeldumist kohe nii, et keegi ei armasta teda ega vaja teda. Samal ajal saab ta muidugi kohutavalt vihaseks. Laps ju armastab siiralt ega taha tunnistada, et tema armastus on vastuseta.

Teisest küljest ei lahenda lapse iga kapriisi täitmine probleemi, sest tema kahtlused võivad ilmneda ikka ja jälle, näiteks kui ta seisab silmitsi tähelepanematusega oma kogemuste suhtes. Sellise moonutatud suhtluse vältimiseks peaksite oma lapsele siiralt ütlema, et armastate teda.

Kolmas põhjus on isiklike piiride seadmine. Laps sünnib täiesti sõltuvana oma vanematest ja tema põhiülesanne kogu elu jooksul on iseseisvuse (eeskätt vanematest) ja iseseisvuse saavutamine.

Väga sageli on see protsess mõlemale poolele väga valus ja sellel võivad olla kohutavad tagajärjed. Vanemate jaoks on oluline mõista, et nende lapsed ei ole nende eraomand ja nad ei kuulu neile. Laps on kutsutud saama võrdseks ja võrdseks inimeseks. On kõige olulisemad perioodid, mil laps seda probleemi lahendab: need on 3-aastane, koolielu algus ja noorukieas.

Nendel perioodidel reageerivad lapsed eriti teravalt oma ellu sissetoomisele, mis väljendub protestireaktsioonides. Targad vanemad peaksid sellega arvestama ning tagama lapsele mõistliku vabaduse ja iseseisvuse.

Kuid samas ei tohiks lapsed tunda end hüljatuna, laps peaks tundma, et vanemad on vajadusel alati valmis pakkuma tuge ja abi.

Samuti on soovitav, et lapsel oleks oma tuba (või vähemalt nurk). Ta peab teadma, et tema piire austatakse ja neid ei rikuta ilma tema teadmata.

Peamised laste agressiivsuse põhjused on välja selgitatud.

KUIDAS PEAKSID VANEMAD KÄITUMIST KUI NIME LASTE KÄITUMINE ON AGRESSIIVNE
VÕI SELLISE SOOVITAMATU KÄITUMISE VÄLTIMISEKS

1. Esiteks nõutakse, et vanemad näitaksid üles tingimusteta armastust oma lapse vastu igas olukorras. Te ei tohiks lubada selliseid väiteid: "Kui sa käitud nii... siis ema ja isa ei armasta sind enam!" Sa ei saa last solvata ega teda nimetada. Rahulolematust on vaja näidata tegevuse, teoga, aktsepteerides lapse isiksust tervikuna. Kui laps palub teil temaga mängida, talle tähelepanu pöörata ja te ei saa seda hetkel teha, siis ärge peske last maha, eriti ärge ärritage teda selle pärast, et te olete tüütu. Parem on näidata talle, et mõistate tema palvet, ja selgitada, miks te ei saa seda praegu täita: "Kas sa tahad, et ma loen sulle raamatut? Beebi, emme armastab sind väga, aga ma olen tööst nii väsinud. Palun mängi täna üksi." Ja veel üks oluline punkt – pole vaja lapsele kallite mänguasjade, kingituste jms altkäemaksu anda. Tema jaoks on sinu vahetu tähelepanu palju olulisem ja vajalikum.

2. Vanemad, kui nad ei taha, et nende lapsed oleksid kaklejad ja kiusajad, peavad ise oma agressiivseid impulsse kontrollima. Peame alati meeles pidama, et lapsed õpivad sotsiaalse suhtlemise tehnikaid eelkõige neid ümbritsevate inimeste (eelkõige vanemate) käitumist jälgides.

3. Nagu töö alguses juba mainitud, ei tohi mingil juhul alla suruda lapse agressiivsuse ilminguid, vastasel juhul võivad allasurutud agressiivsed impulsid põhjustada tõsist kahju tema tervisele. Õpetage teda väljendama oma vaenulikke tundeid sotsiaalselt vastuvõetaval viisil: sõnadega või joonistustega, modelleerides või mänguasjade või teistele kahjutute tegudega spordis. Lapse tunnete tegudest sõnadesse tõlkimine võimaldab tal õppida, et ta võib neist rääkida, mitte aga tingimata kohe silma. Samuti omandab laps järk-järgult oma tunnete keele ja tal on lihtsam teile öelda, et ta on solvunud, ärritunud, vihane vms, selle asemel, et püüda oma "kohutava" käitumisega teie tähelepanu köita. Ainus, mida ei tohiks kuritarvitada, on kindlustunne, et täiskasvanu teab paremini, mida väike kogeb. Täiskasvanu saab oma kogemuse, enesevaatluse, teiste jälgimise põhjal vaid aimata, mida lapse käitumine tähendab. Laps peab olema aktiivne jutuvestja oma sisemaailmast, täiskasvanu vaid loob sellise võimaluse ja annab vahendid.

4. Kui laps on kapriisne, vihane, karjub, viskab sulle rusikaid – kallista teda, hoia enda lähedal. Tasapisi ta rahuneb ja tuleb mõistusele. Aja jooksul vajab ta rahunemiseks üha vähem aega. Lisaks täidavad sellised kallistused mitmeid olulisi funktsioone: lapse jaoks tähendab see, et suudate tema agressioonile vastu seista ja seetõttu saab tema agressiivsust ohjeldada ja ta ei hävita seda, mida armastab; laps õpib tasapisi ohjeldamise oskust ja oskab seda sisemiseks muuta ja seeläbi oma agressiivsust ise kontrollida. Hiljem, kui ta on maha rahunenud, saab temaga tema tunnetest rääkida. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks te talle sellise vestluse ajal loenguid pidada, vaid tee selgeks, et olete valmis teda kuulama, kui ta tunneb end halvasti.

5. Austage oma lapse isiksust, arvestage tema arvamusega, võtke tema tundeid tõsiselt. Andke oma lapsele piisav vabadus ja iseseisvus, mille eest laps vastutab. Ühtlasi näita talle, et vajadusel, kui ta küsib, oled valmis nõu andma või aitama. Lapsel peaks olema oma territoorium, oma elu pool, kuhu täiskasvanud võivad siseneda ainult tema nõusolekul. Mõne lapsevanema arvamust, et "nende lastel ei tohiks nende ees saladusi olla", peetakse ekslikuks. Ei ole lubatud tema asjades tuhnida, kirju lugeda, telefonivestlusi pealt kuulata ega luurata! Kui laps usaldab sind, näeb sind kui vanemat sõpra ja kamraadi, räägib ta sulle kõik ise ära, küsib nõu, kui peab seda vajalikuks.

6. Näidake oma lapsele agressiivse käitumise ülimat ebaefektiivsust. Selgitage talle, et isegi kui ta alguses saab endale kasu, näiteks võtab ära mõne teise lapse lemmikmänguasja, siis hiljem ei taha ükski lastest temaga mängida ja ta jääb suurepärasesse isolatsiooni. On ebatõenäoline, et teda selline väljavaade võrgutab. Rääkige meile ka sellistest agressiivse käitumise negatiivsetest tagajärgedest nagu karistuse vältimatus, kurjuse tagasitulek jne. Kui näete, kuidas teie laps, kes pole veel koolis käima hakanud, lööb teist, lähenege esmalt oma ohvrile. Tõstke solvunud laps üles ja öelge: "Maxim ei tahtnud teid solvata." Seejärel kallista teda, suudle teda ja saatke ta toast välja. Seega jätate oma lapse tähelepanust ilma, kandes selle üle mängukaaslasele. Järsku märkab teie laps, et lõbu on läbi ja ta jääb üksi. Tavaliselt peate seda kordama 2-3 korda - ja võitleja saab aru, et agressiivsus pole tema huvides.

7. Vajalik on kehtestada sotsiaalsed käitumisreeglid lapsele kättesaadavas vormis. Näiteks "me ei löö kedagi ja keegi ei löö meid." Nelja-aastastele ja vanematele lastele võivad nõuded olla üksikasjalikumad. Võite öelda: "Meie majas on reegel: kui vajate mänguasja ja teine ​​laps mängib sellega ega anna seda teile, oodake."

8. Ära unusta kiitmast last tema töökuse eest. Kui lapsed reageerivad asjakohaselt, andke endast parim, et neid jõupingutusi tugevdada. Ütle neile: "Mulle meeldib see, mida te tegite." Lapsed reageerivad kiitusele paremini, kui näevad, et nende vanemad on nendega tõeliselt rahul. Te ei tohiks öelda: "Tubli poiss" või "Tubli tüdruk". Lapsed ei pööra sellele sageli tähelepanu. Parem oleks öelda: „Sa tegid mulle suure rõõmu, kui jagasid oma väikevennaga, selle asemel, et temaga tülitseda. Nüüd tean, et võin usaldada, et sa tema eest hoolitsed. Selline kiitus tähendab lastele palju. See tekitab neis tunde, et nad võivad jätta endast hea mulje.

9. Peate rääkima lapsega tema tegevusest ilma tunnistajateta (klass, sugulased, teised lapsed jne). Proovige vestluses kasutada vähem emotsionaalseid sõnu (häbi jne).

10. On vaja välistada olukorrad, mis provotseerivad lapse negatiivset käitumist.

11.Agressioonivastases võitluses võite kasutada muinasjututeraapiat. Kui väike laps hakkab ilmutama agressiivsuse märke, loo temaga lugu, milles see laps on peategelane. Kasutades ajakirjadest väljalõigatud pilte või lapse enda fotosid, loo olukordi, kus laps käitub väärikalt ja väärib kiitust. Rääkige temaga ajal, mil laps on rahulik ega ole närvis. Kui laps on emotsionaalses kriisis, pole teda lihtne maha rahustada.

12. Lapsele on vaja anda võimalus saada emotsionaalset vabanemist mängudes, spordis jne. Stressi leevendamiseks võite võtta spetsiaalse "vihase padja". Kui laps tunneb end ärritununa, võib ta seda patja peksta.

Kokkuvõtteks märgime, et vanematel on oluline meeles pidada järgmist: agressioon ei ole mitte ainult hävitav käitumine, mis kahjustab teisi, põhjustades hävitavaid ja negatiivseid tagajärgi, vaid see on ka tohutu jõud, mis võib olla energiaallikas. konstruktiivsematel eesmärkidel, kui hallata.

Vanemate ülesanne on õpetada last kontrollima oma agressiooni ja kasutama seda rahumeelsel eesmärgil.

Kust tuleb lapse agressiivsus?

Kaebus, et eelkooliealine laps käitub agressiivselt, on üks levinumaid teemasid, millega psühholoog peab tegelema. Huvitav on see, et katsed vanematega selgeks teha, milles täpselt lapse agressiivsus väljendub, viivad mõnikord ootamatute vastusteni: “Varastasin isa lemmikkäe”, “Vaatasin loata multikaid”, “Hüüdsin õde nimesid”, “keeldusin. suudle mu vanaema, keda ma pole ammu näinud." Ükski neist näidetest ei sobi agressiivse käitumise määratlusega. Seetõttu tehkem enne väikelaste agressiivsuse teema käsitlemist seda mõistet endale selgeks.

Agressiivne käitumine on motiveerimata inimeste, loomade või esemete kahjustamine. Võtmesõnaks on siin "motiveerimata". Laps püüab esemeid lõhkuda, asju rikkuda, teistega tülitseda mitte sellepärast, et tema solvumine on nendega seotud, vaid puhtalt sisemistel põhjustel, mis pole nende esemete ja inimestega seotud. Ja vanemad ei saa konkreetsetest olukordadest sellisele käitumisele ratsionaalset seletust tuletada. Vahepeal on see põhjus olemas, kuid see peitub palju sügavamal kui hetkeolukord.

Psühholoogidel on kaks peamist hüpoteesi, mis selgitavad laste agressiivsust. Mõlemad on seotud lapse emotsionaalse ebastabiilsusega, mis on kujunenud pere vanemliku stiili mõjul. Lapsel ei ole võimalust vastata täielikult, nagu täiskasvanul, oma vanemate tegudele, mida ta kogeb ebaõiglasena. Seetõttu suunab ta oma agressiivsuse teistele tema jaoks ohutumatele objektidele - teistele lastele, vähem kaitstud sugulastele (näiteks vanaema või noorem vend), loomadele, taimedele või lihtsalt elututele objektidele.

Esimene hüpotees, mis selgitab agressiooni ilmnemist koolieelikutel, on seotud lapsele kodus liiga rangete nõuetega. Viidi läbi küsitlus lapsevanemate seas, kuidas on kombeks nende peres lapsi karistada. Vastused jagunesid tinglikult kahte rühma. Esimesse kategooriasse kuulusid need pered, kus vanemad ei pea häbiväärseks lapse nurka panemist, peksu andmist või tema lemmikmaitsest ilmajätmist – seda kõike peetakse karmiks karistuseks. Teise rühma kuulusid pered, kus vanemad püüavad mitte reageerida laste "vale" käitumisele või neid veenda, lülituda muudele tegudele - see tähendab, et kasutavad lastele pehmeid mõjutamismeetmeid. Selgus, et laste agressiivsus on suurem peredes, kes peavad kinni karmidest karistusmeetmetest. See ei kehti aga kõikide laste kohta, vaid ainult... tüdrukute kohta. Seega on tüdrukuid karmilt karistada ohtlik – nad võtavad igas sobivas olukorras täiskasvanutelt osaks saanud kurjuse kohe välja. Niipalju siis õrnemast soost! Samuti pole mõtet poisse karmilt karistada – see mõjutab vähe nende käitumist, mis on tüdrukute omast palju suuremal määral tingitud sisemistest põhjustest.

Teine hüpotees laste agressiivsuse põhjuste kohta on see, et agressiivsust võivad üles näidata lapsed, kes elavad emotsionaalse külma keskkonnas. Lubage mul selgitada, mida see tähendab. Tihti ei genereeri agressiivsust mitte niivõrd rahulolematus teistega, vaid rahulolematus iseendaga, enesearmastuse puudumine (peate tunnistama, et see on meil, täiskasvanutel, väga levinud nähtus). Kuidas kinnitab laps enda tähtsust, seda, et ta on lähedaste poolt armastatud? Esiteks läbi nende heakskiidu, kiituse, väljendatuna sõnades või lihtsalt žestiga. Väga palju on peresid, kus last justkui ei karistata, aga samas ei julgustata ka kuidagi. Omamoodi “jäämaja”, kus väike inimene saab vaid aimata, kas teda armastatakse või mitte.

Selle hüpoteesi kontrollimiseks viidi uuesti läbi vanemate küsitlus, misjärel jagati kõik vastused taas kahte rühma. Esimesse gruppi kuulusid need pered, kus lapsi kiidetakse vaid silmaga nähtavate saavutuste eest: millegi õppimise, konkreetse õppimise, ema abistamise jms eest.Teisesse gruppi kuulusid vanemad, kes ei unustanud põhjusega või ilma põhjuseta lapse vastu imetlust väljendada. Lihtsalt sellepärast, et neil see on. Seega osutus seos agressiivsuse ja pideva emotsionaalse tasu puudumise vahel palju tugevamaks, kui enne katset tundus. Pealegi kehtib see võrdselt nii poiste kui ka tüdrukute kohta.

Vanemate emotsioonide puudumine, vaimne tühjus, milles laps on sunnitud elama, on palju tugevam agressiivsuse stimulaator kui karm karistus. Vanematel on palju mõelda.
Juhime teie tähelepanu testile, mis näitab teie lapse agressiivsuse taset.

See test on mõeldud ainult eelkooliealistele lastele. Lugege küsimusi ja vastake jah või ei. Kui küsimus on raske, pidage meeles, kuidas see sagedamini juhtub.

1. Kas saate öelda, et teie laps ei ole teistest lastest agressiivsem?

2. Kas vastab tõele, et teie laps ei lõhu mänguasju?

3. Kas vastab tõele, et teie laps ei lõhu asju (ta uurib neid, mitte ei riku neid)?

4. Kas vastab tõele, et isegi halvas tujus ei viska su laps esemeid põrandale?

5. Kas juhtub, et teie laps võib ärritunult kiikuda ja kedagi lüüa?

6. Kas vastab tõele, et teie laps ei rebi kunagi toataimelt lehti ega õit?

7. Kas saate olla kindel, et tänaval koerale või kassile lähenedes ei astu teie laps talle meelega peale ega pigista?

8. Kas vastab tõele, et ta ei solva kunagi putukat?

9. Kas märkad, et kallimaga (vanaema, õega) mängides võib laps talle ootamatut valu tekitada?

10. Kas teie laps tasakaalustab nõrgemate lastega alati jõudu?

11. Kas vastab tõele, et nukkudega mängides võib teie laps silmad välja torgata, käed või jalad ära rebida?

12. Kas vastab tõele, et teie lapsele iseloomulik mängutehnika on kõrvade, juuste, nukkude ja muude mänguasjade "lisaosade" lõikamine?

13. Kas vastab tõele, et teie laps ei lõhu nõusid isegi vihas või ärritumises?

14. Kas juhtub, et kui keegi teie last ei näe, siis ta näpistab, tõmbab juustest või hammustab teist last?

15. Kas vastab tõele, et raamatut vaadates võib ta lehe välja rebida?

16. Kas vastab tõele, et joonistades murrab teie laps sageli tugevalt vajutades pliiatsi juhtme?

17. Kas juhtub, et kui oled teise lapsega lähedal, siis su laps lükkab ja tõukab teda?

18. Kas juhtub, et teie laps kasutab täiskasvanute kommentaaridele vastates vandesõnu?

19. Kas ta kasutab vahel teiste lastega tülides roppusi?

20. Kas juhtub, et teie laps läheb pahameelest sageli teise tuppa, lööb vastu patja, seinu, mööblit?

Nüüd võrrelge oma vastuseid alloleva võtmega ja loendage, kui palju vastuseid vastavad.

1 nr
2 nr
3 nr
4 nr
5 jah
6 nr
7 nr
8 nr
9 jah
10 nr
11 jah
12 jah
13 nr
14 jah
15 jah
16 jah
17 jah
18 jah
19 jah
20 jah

0-5 punkti. Sa ei pea muretsema oma lapse agressiivsuse pärast. Mõelge paremini, kas teie laps suudab end alati keerulistes olukordades kaitsta, kas ta pole teiste laste agressiivsuse sihtmärk?

6-12 punkti See on enamikule eelkooliealistele lastele omane keskmine agressiivsuse näitaja. Püüdke mõista, millistes olukordades see avaldub, ja kõrvaldage või muutke neid olukordi.

13 või enam punkti. Tõenäoliselt ei kohtle te oma last õigesti. Kui te ei saa aru, mis teie lapse agressiivsust täpselt põhjustab, siis on parem see koos psühholoogiga välja mõelda. "