bez komentara

Život vas često tjera da tražite načine za poboljšanje odnosa sa odrasla kći, osigurati mir i sreću među najmilijima. Unatoč složenosti i jedinstvenosti temelja u svakoj obitelji, ipak ćemo pokušati dati nekoliko opće preporuke koji će pomoći obnoviti odnos između majke i odrasle kćeri.

Što vas sprječava da imate skladan odnos sa svojom odraslom kćeri?

Vrlo često roditelji pokušavaju, čak i kada postanu odrasli i mogu u potpunosti kontrolirati vlastiti život. Pritom se negativno doživljava njihova izuzetno dobra namjera da što više zaštite svoje potomstvo od pogrešaka. Uostalom, prilično je teško naučiti izvući korist iz tuđeg iskustva i, čak i najmudrijih, neželjenih savjeta. A samo vlastite greške i “ pun češera" A budući da kći nije osigurana protiv , izdaja i niz drugih nevolja, tada će najveća pogreška roditelja biti prijekori i optužbe.

Također, ni pod kojim okolnostima se ne smijete miješati u svoj život. odrasla djevojka iza njenih leđa. Svaki korak mora biti uravnotežen i dogovoren s pojedincem, u čiju neovisnost ne može biti ni najmanje sumnje.

Ali također se događa da je sposobna povrijediti voljene. Mudra majka razumjet će dubinu njezine patnje, biti strpljiv i ublažiti vlastite ambicije. Čak i ako dijete postupa protivno logici i volji svojih roditelja, njihova podrška i razumijevanje vrlo su mu važni u trenucima bolnog buđenja iz sna iluzija i samozavaravanja.

Nemojte je u ovom razdoblju odgurivati ​​ili grditi, što će svakako utjecati na buduće veze. Na učinkovit način bit će iznimno prijateljstvo i razumijevanje bez nepotrebne riječi i "žeđ" za detaljima. Ne treba nekome držati lekcije i trljati mu nos vlastitim pogreškama. Ako želite poboljšati svoj odnos sa svojom odraslom kćeri i okrenuti situaciju na pozitivno, pokušajte nečim zainteresirati i odvratiti svoju ljepotu. Možete ležerno ispričati priču iz života, gdje je sve uspjelo Na sličan način, te je pronađeno optimalno rješenje.

Što god se dogodilo, nemojte odgurivati ​​svoju kćer sređivanjem odnosa, nemojte joj zamjerati vlastitu brigu i troškove za njezin odgoj. Rođenje djeteta je želja i izbor roditelja, kao i svi troškovi vezani uz ovaj proces. Prekid veze ukazuje na razočarenje i gubitak povjerenja. Izgovorene riječi ne znače ništa ako nisu potvrđene na djelu. Malo je vjerojatno da će se odnosi s potomcima graditi drugačije od komunikacije između majke i bake. Dakle, treba uvjeravati vlastitim rječitim primjerom, a ne zahtijevati moralnu i materijalnu naknadu za vlastitu brigu i osjećaje. Potpuno je pogrešno fokusirati se na vlastite žrtve i tjerati svoju kćer da se osjeća krivom.

Kako uspjeti u vezi s odraslom kćeri: na pravi način

Sa svojom odraslom kćeri možete uspostaviti odnos i postići međusobno razumijevanje samo ako naučite poštivati ​​njezinu slobodu i njezin izbor. Neće pomoći u razvijanju osjećaja odgovornosti za vlastite postupke. totalna kontrola i nedostatak povjerenja, što će vjerojatno dovesti do suprotnih radnji. Iskusni roditelji trebaju biti spremni na činjenicu da se njihovo razumijevanje dobra može razlikovati od njegove vizije vlastitu kćer i trenutnim okolnostima. Trebamo pokušati razumjeti mlađu generaciju, sjetiti se sebe u mladosti.

Osim, roditeljska ljubav a nježnost nije razlog da vlastito dijete pretvorite u nekakvog idola. Vrlo je važno dati djevojci na vrijeme shvatiti da se cijeli svijet neće vrtjeti oko nje. U isto vrijeme, čovjek ne može neutralizirati osjećaj samopoštovanje i neovisnost pojedinca koji ima pravo na individualni prostor. U suprotnom, borba među generacijama je neizbježna.

Također, često dolazi do apsurdne situacije kada se majka i kći počnu natjecati po uspjehu i položaju u obitelji i društvu. Starija žena morate moći uživati ​​u uspjesima svoje kćeri kao da ste vlastiti. Jednako je važno biti koristan, ali ne i nametati joj svoje vrijednosti i interese. Samo želja da se sretnete na pola puta pomoći će u postizanju najvišeg povjerenja i razumijevanja, omogućujući vam da dijelite tajne, tražite podršku i slušate relevantne savjete.

Općenito je prihvaćeno da između majke i kćeri postoji posebna emocionalna veza, zahvaljujući kojoj se dvije najbliže osobe razumiju i osjećaju bez problema. Zapravo odnos između majki i kćeri Nije uvijek tako toplo i bez oblaka. Među njima često dolazi do nesuglasica i nesporazuma, što dovodi do ozbiljnih sukoba. Neke predstavnice lijepog spola otvoreno pokazuju svoje pravi osjećaji i ne skrivaju probleme u odnosu s majkom, dok se drugi prave da je sve u redu. Dakle, koji je razlog neslaganja između dvoje bliskih ljudi?

Razlozi neslaganja između majke i kćeri

Nemoguće je poboljšati vaš odnos s kćeri bez razumijevanja zašto se on pogoršao. Psiholozi kažu da su razlozi problemi u vezi najčešće leže u djetinjstvu već zrele kćeri.

Asimilacija

Često se javljaju situacije kada je žena koja je rodila kćer potpuno uspoređuje sa sobom, smatrajući dijete neodvojivim dijelom sebe i svojim nastavkom. A budući da je kći nastavak majke, onda bi njezin život, navike, ukusi, interesi - sve trebalo biti kao njezina majka. Na toj osnovi nastaju skandali i svađe. Majke se obvezuju kobna greška zaboravljajući da je kći odvojena, neovisna osoba, individualnost i osoba koja ima pravo na vlastito mišljenje, svjetonazor i slobodan izbor.

Majčin savjet #1. Ne biste trebali svoju kćer uspoređivati ​​sa sobom, nametati joj svoje interese i ukuse. Kako bivša žena shvatit će da je kći samostalna, slobodan čovjek koja je sposobna samostalno donositi odluke i preuzimati odgovornost za njih, to će njezin odnos s njom biti bolji. Kći nije obavezna ispuniti majčine nedosanjane snove, otići studirati gdje majka želi, udati se za nekoga koga ona odobrava. Poštivanje prava djeteta prvi je korak ka međusobnom razumijevanju.

Stalna kritika i konkurencija

Koja majka ne želi svojoj kćeri dobrobit, sreću i uspjeh? Ali često se događa da kći stalno čuje samo jednu kritiku od svoje majke. Sve što moja kći radi je pogrešno. Krivo bira jela, krivo priprema boršč, krivo se oblači itd. Majka kritizira sve: način života svoje kćeri, prijatelje, glazbu koju sluša i kupuje. Čim kći pogriješi, majka će odmah ubaciti svoje omiljeno: "Rekla sam ti!"

Majčin savjet #2. Morate naučiti poštivati ​​izbor svoje kćeri i prihvatiti ga, bez obzira na sve. Majka može govoriti o svom stavu prema ovoj ili onoj radnji svoje kćeri, izraziti svoje mišljenje, ali ne vršiti pritisak na nju ni na koji način. Odrasla će kći saslušati i samostalno donijeti odluku koja joj se čini ispravnom i sama će odgovarati za svoje postupke. Morate se pokušati staviti na mjesto svoje kćeri i osjetiti situaciju: zašto to radi, koje prednosti i prednosti ima stvar koju je kupila, što pozitivne emocije uzrokuje ono što kći radi. Riječi ohrabrenja umjesto stalne kritike učinit će vaš odnos s kćeri mnogo jačim.

Povreda granica obiteljskog života

Najčešće su problemi u odnos s odraslom kćeri nastaju kada se majka upliće u njezin obiteljski život, pokušava kontrolirati svoju kćer, diktirati joj kako da se ponaša sa svojim mužem, kako da komunicira s ostalim članovima obitelji. Ponekad nesvjesno potiče sukobe u kćerinoj obitelji. Pritom uvijek ističe svoju nadmoć i apsolutnu ispravnost.

Majčin savjet #3. Ne možete prekršiti granice dopuštenog, obiteljski život kćeri su njezin osobni prostor, njezin svijet u koji se nitko nema pravo miješati. Majčina podrška i ljubav su jako važni za kćer. Ali, osim ljubavi, mora postojati poštovanje, bez kojeg je nemoguće izgraditi tople odnose.

Roditelji prije ili kasnije imaju pitanje kako poboljšati odnos sa svojom kćeri tinejdžericom, ne samo da ga održe, već i poboljšaju. Uspostavljanje kontakta važno je ne samo sa stajališta organiziranja mira u obitelji, već i iz potrebe kontrole promjena koje se događaju u djetetu. Svaki bi roditelj trebao vidjeti na vrijeme alarmi, ali to je moguće samo uz potpuno povjerenje i dobri odnosi.

U ovom ćemo članku govoriti o osobitostima adolescencije kod djevojčica. Najvažniju pozornost posvetit ćemo tome kako pravilno uspostaviti odnose s njom, kako ih vratiti ako je autoritet roditelja izgubljen, a dijete je počelo više vjerovati drugoj društvenoj skupini.

Značajke adolescencije kod djevojčica

Tinejdžer se počinje pripremati za odrasli život. On prolazi kroz promjene u emocionalna sfera, treba izabrati životni put, ali ipak višu vrijednost Ima društvena grupa.

Roditelji više nisu autoritet; mišljenje prijatelja jest više težine, a to se često povezuje s umiješanošću djece u nezakonite radnje. Mudar i strpljiv roditelj može naučiti uspostaviti kontakt sa svojom kćeri i pomoći joj da bezbolno prebrodi teško razdoblje.

Donedavno se djevojčica penjala majci u krilo, tražila savjete, dijelila svoja iskustva, ali odjednom je došao trenutak kada je svemu tome kraj. Moja je kći fiziološki još mlada, ali već se želi osjećati kao odrasla osoba, raditi i govoriti kao odrasla osoba. U isto vrijeme, roditelji je nastavljaju tretirati kao dijete, često ne uzimajući u obzir pojavu novih potreba i društvene uloge.

Svaki zahtjev majke ili oca nailazi na otpor; tinejdžer se može povući u sebe, odbiti raditi domaću zadaću, kućanske poslove i biti grub. Roditelji ne razumiju u čemu je problem jer, s njihove strane, svojoj kćeri žele samo najbolje.

Promijeniti hormonalne razine, probleme sa samoidentitetom, odnose s vršnjacima tinejdžeri često doživljavaju prilično teško, a zadatak roditelja nije vršiti pritisak i prisilu, već pomoći i prihvatiti promjene.

Burni obračuni, pokušaji davanja i prisiljavanja na ono što roditelji traže mogu imati sljedeće posljedice:

• dijete će se povući u sebe;
• djevojčica će odrastati bez inicijative, predajući se pritisku roditelja i ispunjavajući sve njihove zahtjeve;
• tinejdžer se može početi opirati, biti grub, pokretati skandale, bacati bijes;
• u teškim slučajevima dijete može otići od kuće nesposobno izdržati pritisak.

U svim tim slučajevima potrebna je hitna prilagodba unutarobiteljski odnosi. To ne znači da bi roditelji djevojčici trebali dati potpunu slobodu i udovoljavati njezinim hirovima. Edukaciju i izgradnju odnosa treba provoditi pažljivo i promišljeno, au nekim slučajevima može biti potrebna i pomoć psihologa.

Kako poboljšati odnose

Prvo što roditelji moraju učiniti je priznati da problem postoji. Odrasli se često smatraju u pravu, zaboravljajući da se vrijeme i pogledi mijenjaju, a dijete je osoba na koju se mora računati. Nekoliko savjeta pomoći će poboljšanju vašeg odnosa.

• Biti mirni. Burna reakcija će dovesti do toga da se djevojčica uplaši, povuče u sebe ili se počne opirati. Vika i optužbe smanjuju povjerenje i dovode do gubitka roditeljskog autoriteta. Da, može biti teško suzdržati se i ne pokazati otvoreno emocije, ali smireno razjašnjavanje odnosa može učiniti najviše što je moguće.
• Pokušajte razumjeti tinejdžera. Kći ima svoje poglede na život, a što je starija, to se ti pogledi više razlikuju od njezinih roditelja. Ovo je u redu. Sjetite se sebe u toj dobi, htjeli ste samostalno razmišljati, odlučivati, činiti, postići. Mladost- Ovo krizno razdoblje kada dijete mora odlučivati ​​o mnogočemu.
• Pružite svojoj kćeri priliku da stekne životno iskustvo. To uopće ne znači slabljenje kontrole. Svaki roditelj trebao bi tinejdžera upoznati s opasnostima i mjerama za njihovo sprječavanje, ali ne možemo uvijek kontrolirati dijete. Iskustvo je ono što će vam omogućiti da učinkovito djelujete u odrasloj dobi, jer vaši roditelji neće uvijek biti tu.
• Obratiti pažnju. Tinejdžer je često emocionalno nestabilan i treba mu podršku. Djevojčice su posebno osjetljive u pubertetu, jer se ne događaju samo promjene unutrašnji svijet, ali fizički izgled.

  Međutim, pozornost ne smije biti nametljiva. Ako tinejdžer ne želi nešto podijeliti sada, onda je vrijedno ostaviti razgovor za drugi put. Ako djevojka sama traži savjet, onda ne možete zanemariti ovu činjenicu, pozvati se na to da je zauzeta, inače sljedeći put jednostavno neće pristupiti, ali o ozbiljnih problema roditelji neće saznati.

• Nemojte odgurivati ​​dijete, što god se dogodilo. Svatko od nas je napravio greške u životu. Tinejdžeri još uvijek malo znaju o životu i često su izgubljeni. Čak i djevojci koja želi izgledati kao odrasla potrebna je podrška i razumijevanje. Saslušajte je bez kritike, bez optužbi, pokušajte svoje emocije zadržati za sebe. Daj mi neki savjet. Najviše bolji odnos Susreću se s tinejdžerima u onim obiteljima u kojima je uobičajeno slušati jedni druge.
• Prestanite nametati svoje stavove. Shvatite da se interesi djeteta razlikuju od interesa njihovih roditelja. Majci i ocu se ne sviđa uvijek ono što njihovo dijete radi. Možda ste željeli da vaša kći studira za pravnicu, ali ona više voli glazbu. Da, svaki roditelj želi bolju budućnost za svoje dijete, ali možda budućnost leži u sposobnosti da sami određuju svoju životni put?
• Uključite se u zajedničke aktivnosti. To može biti bilo što: kupovina, čišćenje, putovanje u zemlju, pohađanje društvenih događanja, sport. Zadružna djelatnost ujedinjuje, omogućava tinejdžeru da drugačije gleda na dijete, a tinejdžeru da gleda na svoje roditelje. Možda će vas zanimati natjecanja koja zahtijevaju sudjelovanje cijele obitelji.
• Instalirati kontakt koža na kožu . Dodirivanje, grljenje ramena kada se tinejdžer osjeća loše, lagano milovanje po glavi pomaže da se smiri i osjeti bliskost. Međutim, događa se da tinejdžer ne voli da ga se dodiruje. To se često događa u obiteljima u kojima otvoreno izražavanje osjećaja nije prihvaćeno i djetetu je to uskraćeno od djetinjstva.

  Djevojčicama je dodir posebno važan jer su one emotivnije i trebaju bliski kontakt. Pozovite svoju tinejdžericu da isplete kosu. Djevojčica također može pomoći češljati majčinu kosu.

• Posavjetujte se sa svojom kćeri. Kada roditelji pitaju tinejdžera za savjet, on se počinje osjećati kao da pripada obitelji, što znači da kontakt postaje bliži.

Vrijeme će vam pomoći da preživite krizu

Nesporazumi između roditelja i tinejdžera tijekom krize javljaju se u većini obitelji. Ovo je normalna pojava povezana sa godinama koju morate doživjeti. To ne znači da roditelji trebaju pustiti da sve ide svojim tijekom i dati djevojčici potpunu slobodu. Adolescencija je razdoblje samoodređenja, učenja i razvoja osobnosti. U ovom trenutku djevojka se približava razdoblju odrasle dobi, potrebna joj je majčina podrška i prihvaćanje.

Upamtite: kritika, pretjerani pritisak, nametanje vlastitog mišljenja mogu tinejdžera udaljiti od roditelja. Sposobnost slušanja, mudrog davanja i miran savjet, pokazivanje sudjelovanja učinit će mnogo više za uspostavljanje odnosa.

Samo strpljenje i razumijevanje psihologija adolescenata možete promijeniti situaciju i uspostaviti topao i skladan odnos sa svojom kćeri.

Uskladiti obiteljski odnosi Sa starijom djecom to se ponekad čini kao vrlo težak zadatak. Kako starije dijete, tim je ponekad teže s njima izgraditi dijalog, a još više pronaći uzajamni jezik. Ponekad sa odrasla kći rješavanje nastalih nesuglasica može biti puno teže nego s odraslim sinom. Ali ako odaberete prava linija ponašanja, tada možete pokušati postići međusobno razumijevanje. Ezoterija će vam reći kako riješiti ovaj problem; uspostavljanje odnosa s odraslom kćeri bit će puno lakše nakon prihvaćanja osnova ove znanosti.

Načini rješavanja problema

1. Prestanite pokušavati sve kontrolirati.

Morate započeti životnu poziciju svoje kćeri. Krajnje je vrijeme da se suočimo s činjenicom da je moja kći odavno odrasla i postala originalna ličnost, razvijena duhovno i fizički. Navikli ste o njoj razmišljati kao o malom, glupom djetetu koje zahtijeva vašu brigu i pažnju. Još uvijek vam se čini da morate kontrolirati svaki njezin korak, a prije nego bilo što učini, mora se posavjetovati s majkom. Ako se to ne dogodi, uvrijeđeni ste, zabrinuti i pokušavate sami shvatiti njezino ponašanje. Ali vašem djetetu se čini da joj i dalje pokušavate zapovijedati i ne shvaćate je ozbiljno, ono osjeća takav pristup prema sebi i počinje se sve više zatvarati i udaljavati. U ovom slučaju, vrijedi pokušati razumjeti zašto je kći odabrala ovu liniju ponašanja i pokušati je razumjeti prihvaćanjem njenog položaja.

2. Otpustite prošlost

Ne biste trebali osuđivati ​​svoju kćer, čak i ako poduzima radnje i korake koje ne odobravate. Obratite pažnju na to da imate vrlo jaku emotivnu i duhovnu povezanost, jer se roditelji i djeca osjećaju čak i na podsvjesnoj razini. Kada pokazujete agresiju prema djetetu, te se nevidljive niti stanjuju, što utječe na zdravlje vašeg djeteta, iako odraslog. Pustite prošlost. Pokušajte ih zaboraviti negativne misli i neugodne situacije koje su se još pamtile. Zapitajte se jeste li svojoj kćeri sve oprostili? Možda vam zamjeranje koje ste davno gajili ne daje priliku da svoju kćer prihvatite onakvom kakva je sada? Izdahnite, pošaljite mentalnu poruku svojoj kćeri, recite joj da ste joj oprostili sva loša djela - neposluh, grubost prema vama itd. Hvala Svemiru što ti je omogućio da osjetiš radost majčinstva i što ti je kći još živa i zdrava.

3. Ne koristite svoju kćer kao alat za samoostvarenje

Potisnite želju da preko kćeri ostvarite vlastite ambicije. Mnogi roditelji čine veliku grešku kada se pokušavaju ostvariti kroz vlastitu djecu. Sigurni ste da je vaša kći trebala raditi upravo ono što vi odobravate; pokušali ste ostvariti neke svoje sposobnosti i snove u svom djetetu, a niste ih uspjeli oživjeti. Dajte svojoj kćeri potpunu slobodu izbora. Ona sama mora izabrati što će joj biti zanimanje, svjetonazor, hobiji, prijatelji, karijera. Naprotiv, podržite je u svim njezinim nastojanjima, jer ljubazna riječ roditelja je snažan energetski naboj koji će joj pomoći da postane uspješnija u životu.

4. Dajte pravo na izbor svoje životne pozicije

Prihvatite činjenicu da je vaša kći odrasla i da ima pravo na vlastite izbore. Mladić ili čak životnog partnera bez konzultacije s vama. Ponekad si uključen duhovnoj razini osjetite potencijalnu opasnost koja prijeti vašem djetetu, intuicija vas upozorava da je potrebno nešto poduzeti odmah. Djeca se često sukobljavaju sa svojim roditeljima jer im se nije sviđao njihov odabranik, a odrasli ga ne smatraju dostojnim biti s njihovim djetetom. Nema potrebe da to radite ni pod kojim okolnostima; možete odgurnuti svoju kćer od sebe, jer zaljubljena osoba nije u stanju adekvatno procijeniti predmet svog obožavanja. Pričekajte da prođe neko vrijeme i ako vam potencijalni zaručnik vaše kćeri i dalje ne ulijeva povjerenje, nježno razgovarajte sa svojom kćeri, odvagnite prednosti i nedostatke, ali nemojte vršiti pritisak na nju. Osjetit će vašu podršku i donijeti pravu odluku. Neka bude jednostavno karmičke veze- to je ono što ezoterija preporučuje

Dobar dan Imam 45 godina, razvedena 10 godina. Kupljen je stan, Masha i ja živjeli smo odvojeno. U susjedovom ulazu - mama ima 77 godina, a otac 83 godine. Bivši muž Ima nova žena a dijete - ne potpisuje, puno pije. Marijina kćer ima 21 godinu. Maša je normalno završila prestižnu školu.

Smatra sebe jedinstvenim, što nije potvrđeno činjenicama i djelima. Upisao sam pravni fakultet lokalnog sveučilišta na plaćenoj osnovi. Nisam volio učiti. Došlo je do svađe s profesoricom u 2. godini. Nakon čega je moja kći položila neke od predmeta na 2. godini. Na 3. godini sam otišla od kuće na 2 mjeseca, živjela sam kod prijatelja i nisam išla na fakultet. Nakon toga sam u 3. i 4. godini radila kao profesorica matematike za djecu od 5. do 11. razreda koju sam pronašla na internetu. Pokušao slabo položiti ispite bez pohađanja praktična nastava. Nije bilo moguće studirati na institutu. Čuo sam je kako jednom djetetu drži lekciju. Stvarno mi se nije svidjelo - nije profesionalno, ima malo znanja. Sada, od lipnja, živi u Moskvi s 30-godišnjim muškarcem o njegovom trošku. Došao je iz Gruzije prije 15 godina, nekako je diplomirao na Moskovskom institutu za marketing i radi kao menadžer. Maša se ne želi vratiti kući, opet radi honorarno kao učiteljica u Moskvi. U našoj obitelji mama (bivša učiteljica), ja (liječnički predstavnik) i Masha brzo pronalazimo zajednički jezik s djecom. Posljednje 2,5 godine Maša surfa internetom do 4 ujutro igrajući tenkove. Ustaje u 14-15 sati. Alergije od kojih je patila u djetinjstvu su se pojačale, sada su se vratile i prešle u neurodermitis. Ne sviđa mi se život s Gruzijcem, nespremnost za učenje. Ponudio sam upis na neko drugo sveučilište (npr. pedagoško, ja ću platiti školarinu). Maša kaže da se bez toga može živjeti više obrazovanje, pronađite načine da zaradite puno novca bez ulaganja truda, kao što većina ljudi radi kada rade cijeli dan. Kad je Masha živjela kod kuće, stalno sam komentirao sjedeći dugo na Internetu, nedostatak želje za učenjem ... Mislim (diplomirao sam na medicinskom sveučilištu) da Masha ima znakove MDP-a. Njezin tata ima MDP (stalna depresija i alkoholizam), a tatin tata ima MDP (isto). Maša ne želi ići doktorima koje zna (da je ne prijave). Uzmite i najjednostavnije lijekove. Svi kolege iz razreda studiraju (mnogima je jako dobro na moskovskim sveučilištima). Masha misli da je cool. Prijatelj je samo s jednom djevojkom, koja je također došla u Moskvu i radi u banci. Dopisni studij. Maša je lijena. Ne posprema svoju sobu, odlaže sve stvari itd. Želi komunicirati sa mnom putem interneta iz Moskve i da ja prihvatim njezin stil života. Rekao sam da ni Gruzijci ni nedostatak obrazovanja nisu prihvatljivi u našoj obitelji. Prekinula sam vezu. Osobno sam komunicirao s Gruzijcem kada je u proljeće došao razgovarati s Mašom. Ista površna, lagana, neozbiljna kao Maša. Moja kći želi doći kući u posjet. Kako izgraditi odnos s njom? Rekla je roditeljima da Maša želi nastaviti živjeti u Moskvi i da živi s prijateljicom. Bolesni su, nemoguće je reći istinu. Dok je Masha živjela u Kursku, uzimao sam Grandaxin, Afobazol i Phenibut u tečajevima. Sada se osjećam bolje jer... Maše nema u blizini. I dalje uzimam lijekove, ali u manjim količinama. Jer Roditelji o kojima brinem su neurotični. Ne mogu naći normalnog muškarca, ne želim živjeti s uzdržavanim osobama, s onima koji me ne cijene. Glavno je da ne znam kako se ponašati s Mašom. Ona će uskoro doći po zimske stvari. Teško je i kada svi koje poznajete pričaju o uspješnoj djeci. Kažem da Masha nastavlja učiti. Nitko nema ništa poput Maše. Moja svekrva je na moje pitanje zašto joj se sin tako ponaša (hoda i pije) odgovorila da ga ona tome nije naučila. Sada mogu reći isto. Odrastao sam u sjajnom zdrava obitelj. U slobodno vrijeme Trošim ga na čitanje knjiga, gimnastiku i šetnju. Planiram kontaktirati Mashinu profesoricu engleskog za satove, upisati se na ples i raditi više i bolje. Jačam, ali mi je teško.

Odgovor psihologa:

Pozdrav, Anastasia!

Hvala vam što ste tako detaljno opisali svoju situaciju. Postavljate svoje pitanje u kategoriji "odrasla djeca i roditelji" i činite pravu stvar. Doista, vaša je kći već odrasla. Činjenica da je punoljetna podrazumijeva njezinu financijsku, emocionalnu neovisnost, kao i samostalnost u donošenju odluka i odgovornost za njih. Naravno, brinete se za nju i želite joj samo najbolje, možete izraziti svoje mišljenje o jednoj ili drugoj njezinoj odluci, ali na to više ne možete i ne smijete utjecati. Jer je punoljetna! I po godinama i po sposobnostima za samostalan život i egzistenciju. Nažalost, vrijeme utjecaja na njezine odluke je prošlo, ostaje samo prihvatiti ih i dopustiti joj da uči na svojim greškama, živi svoj život, sa svojim uspjesima i neuspjesima. Daj joj svoj blagoslov, vjeruj da će na kraju donijeti pravu odluku za sebe.

U Vašem pismu ima negativnosti prema Vašoj kćeri i najvjerojatnije je to ono što sprječava da se vaš odnos poboljša. Možda na nju prenosite negativnost koja je ostala prema njenom ocu. Oni. ona personificira nastavak svog neugodnog (vama) oca. Pokušajte u njoj vidjeti SVOJU kćer, a ne samo kćer svog bivšeg muža.

Drugo, osjećate se odgovornim za to kako se njezin život sada razvija - stoga, nemojte kriviti sebe, sada je samo ona odgovorna za svoj život. A možda se nesvjesno smatrate ne baš dobrom majkom, budući da vaša kći nije tako uspješna kao djeca vaših prijatelja. Ali uspjeh je relativan pojam i svakome dolazi na svoj način, u svoje vrijeme. Pa čak ni odsutnost najvišeg nije prepreka. Pokušajte vidjeti u svojoj kćeri pozitivne osobine karakter, temperament, sposobnost, vještina. I ni u kojem slučaju nemojte biti neiskreni i nemojte se toga sramiti. Imate se čime ponositi – vaša kći je samostalna žena, sa svojim vrijednostima i sposobnošću da ih zaštiti.

I posvetite dovoljno vremena i pažnje svom životu, svojim interesima - međutim, kako to činite i činite ispravno. Oživite svoje planove. A kćer treba emocionalno pustiti u odraslu dob.

• Povratak: Roditelji su protiv mog dečka.
• Naprijed: