Prekretnice u obiteljskom životu. Faze i krizna razdoblja braka

Obiteljska kriza teško je raskrižje kroz koje prolazi svaka obitelj. A glavni zadatak je izaći iz oluje nevolje neozlijeđen i ujedno spasiti obitelj. Naravno, to nije lako i ne može svaka obitelj. Donosimo vam nekoliko savjeta kako biste u obiteljskom životu mogli izbjeći podvodne grebene.

Prevladati krizu prve godine

Prva kriza može početi za supružnike samo godinu dana nakon vjenčanja. Kako to ljudi zovu - brušenje jedno u drugo. I tu mladom paru može pomoći samo iskustvo roditelja. I jedan i drugi supružnik trebaju se osvrnuti i vidjeti izvana kako su njegovi roditelji živjeli, kako je odrastao u ovoj obitelji, kako su se njegovi roditelji ponašali u teškoj situaciji. Uostalom, mladi par nesvjesno, ali ipak kopira postupke svojih roditelja. Stoga odlučite sami koje ste načine prevladavanja krize spremni usvojiti od svojih roditelja, a koje osporiti?

Treća godina braka

U to vrijeme, u pravilu, dijete se pojavljuje u mladoj obitelji, a oni preuzimaju nove uloge - ulogu roditelja koji vole. Ovu krizu lakše je podnijeti nego sve ostale. Uglavnom u tom razdoblju supružnik pati, jer je svu pažnju koja je nekad bila usmjerena samo na njega odjednom oduzelo dijete. Postaje razdražljiv, raste unutarnje nezadovoljstvo, osjeća se uskraćeno...

Pet godina bračnog života

Beba je odrasla... Mama je otišla na posao... Mama jednostavno nema dovoljno vremena i fizičke snage da prati sve posvuda. Supružnik mora preuzeti dio obiteljske odgovornosti, ali... jednostavno nije spreman za to! Da bi izašao iz ove krize, supružnik mora preispitati cijeli svoj život i raspodijeliti odgovornosti u obitelji. Na primjer, žena je odgovorna za večere u obitelji, pa neka muž pospremi stan.

Najteža kriza sa 7 godina

Prošlo je sedam godina obiteljskog života. U psihologiji se to razdoblje naziva kriza monotonije. Dijete raste, nema više osjećaja prema supružniku, samo navika, obaveze se raspoređuju... Mir i tišina. Ali te iste milosti nema! I ona i on imaju potrebe za novim senzacijama, za svježim emocijama. A ako supružnik ima ljubavnicu sa strane, a kod kuće vlada mir i stabilnost, sve mu odgovara. Supruga je spremna "odustati od svega" i otići svom novom obožavatelju.

Savjet: samo sjednite u kuhinju navečer i raspravite ovaj problem. Moramo razgovarati i o ovome.

14 godina braka

Ozbiljna kriza u obiteljskom životu oba supružnika. Može se reći i da je ovo opasno razdoblje. Dijete je u prijelaznoj dobi, roditelji u krizi srednjih godina, a obiteljski život u teškoj krizi. Sve se odjednom sruši. Kako možete "preboljeti"? Ovo razdoblje vas tjera da bacite novi pogled na svoj život. Uostalom, život se sve češće vidi u najtamnijim bojama. Osjećaj nezadovoljstva... Želio bih nešto promijeniti... Vrijedno je zapamtiti da je sve na ovom svijetu promjenjivo, ovo vrijeme će proći, sve će se promijeniti - sve će jednom završiti.

prazno gnijezdo

Nakon što ste zajedno prevladali krizu 14 godina, ne biste se trebali udaljavati jedno od drugog ... Iskušali ste svoje osjećaje na snagu i zajedno ćete doživjeti novu, nadolazeću krizu - "prazno gnijezdo". Dijete je odraslo i napustilo očevu kuću. Odjednom ste počeli shvaćati da nemate tema za razgovor, nemate čime zaokupiti slobodno vrijeme...

Savjet: ponovno upoznajte svog supružnika. Nakon što prođe 20 ili čak 25 godina, možete se ponovno zaljubiti u svog supružnika, kao i prvi put. Opet volite ovu osobu!

I konačno...

- ovo je ista škola. Ima zanimljive i uzbudljive, “omiljene” lekcije, a ponekad i teške i dosadne ispite. Pokušajte se pripremiti i položiti svaki ispit s najboljim ocjenama i budite sretni!

Da biste časno prošli test, morate se pripremiti za njega i raditi na svojim odnosima.

Naučite razumjeti jedni druge

Prva kriza u paru javlja se nakon prve godine bračnog života. Razlog tome je navikavanje supružnika jedno na drugo. Pred njima je težak zadatak: razumjeti svoju voljenu osobu, riješiti sva svakodnevna pitanja, naučiti ne samo izraziti svoje osjećaje, već i suživot.

Kako doći? Kada maksimalizam i kategoričnost još nisu ustupili mjesto svjetovnoj mudrosti, brak je ugrožen. Da biste položili prvi test, ne biste trebali zaboraviti na zasluge svog partnera. Budite spremni na kompromis. U teškim situacijama nemojte odustati, potražite pomoć iskusnijih parova, svojih roditelja ili se obratite psihoterapeutu.

Ne miči se

Oko 3 godine nakon braka, muškarac i žena mogu se naći na rubu sljedeće krize. Prema stereotipnom scenariju razvoja odnosa, za to vrijeme par bi mogao imati svoje prvo dijete. Ako supružnici nisu ni zamislili kakve bi poteškoće beba mogla donijeti, za njih će biti neugodan šok što su donekle. Ako se potomstvo ne pojavi, partneri i dalje imaju oslabljenu želju da uvijek budu zajedno.

Kako doći? Muškarac u ovoj situaciji posebno pati. On može vjerovati da se njegova partnerica bavi isključivo djetetom i ne pridaje dužnu pažnju svom mužu. Žena može otići predaleko, zaboraviti na svog voljenog i zapravo brinuti samo o svom sinu ili kćeri. Da biste prevladali drugu krizu, morate se sjetiti jedinstva obitelji i provoditi više vremena zajedno: mama, tata i dijete.

Dajte jedno drugome podršku

Za nekoliko godina, kada se majka vrati s porodiljnog dopusta na posao, može doći do treće krize obiteljskog života. Sada je supruga rastrzana između kuće, djeteta i obaveza na poslu. Posebno joj je teško ako nema dovoljno razumijevanja i pomoći supruga.

Kako doći? Vrijedno je objasniti svom mužu kakva mu je pomoć potrebna i dati mu vremena da se ponovno prilagodi. Sve promjene u načinu obiteljskog života, pogotovo ovako globalne, nije lako preživjeti i razumjeti.

Pobijedite dosadu

Sve su brige ostavljene, beba raste, organizacijski problemi riješeni. Vrijeme je da se smirite i živite u miru i harmoniji. Međutim, nakon nekoliko godina supružnici se mogu početi osjećati opterećenima monotonijom obiteljskog života. Ovo je najopasnija kriza. Njegovo lukavstvo je u tome da muž i žena ne razumiju da se nešto loše događa u njihovom braku, jer se ne svađaju i ne psuju. Međutim, osjećaju se umorno jedno od drugog i mogu odlučiti da su osjećaji prošli.

Kako doći? Vrijeme je da osvježite svoj obiteljski život i na neki ga način diverzificirate. Putovanja, nove obiteljske tradicije, zajednički hobiji, pozornost na intimnu stranu života - to je ono što će pomoći u prevladavanju krize od 7 godina braka.

Ako su supružnici prošli kroz sve te krizne trenutke, njihov brak neće biti uskoro ugrožen. Možda će za 5-7 godina kriza srednjih godina partnera utjecati na obiteljski život. Ali to je više vezano uz osobne probleme. Kad dijete postane samostalna osoba, odraste i napusti roditeljski dom, među supružnicima može nastati praznina. Važno je ispuniti ga zajedničkim hobijem, izletima, brigom za unuke, ljetnikovcem i novim krugom osjećaja jedno za drugo.

Kriza je znak rasta, ali upravo u tim razdobljima treba posebno pažljivo pratiti promjene u odnosima. Što učiniti ako je vrijeme za spašavanje ljubavi? Stručnjaci za kanal će vam reći. Pogledajmo video!

Od malih nogu slušamo o postojanju nekih magičnih brojeva, nakon kojih se mnogi parovi raziđu. Narodna vjerovanja tvrde da 7. godina braka je gotovo kobno za veze. Je li stvarno?

Mnogi se znanstvenici ne slažu s ovom teorijom. Rezultati njihove ankete pokazali su da najčešće veze se urušavaju u 3., 4., 10. i 12. godini braka.

Koje su godine najopasnije za brak?

1. Većina supružnika se razvede nakon deset godina braka. Glavnim razlogom razvoda nazivaju nedostatak psihičke bliskosti, odnosno nakon toliko godina braka ljudi su jedno drugom postali potpuni stranci. Ovakve razvode nakon dugog braka znanstvenici nazivaju najneobjašnjivijima. Čini se da bi nakon toliko godina i poteškoća koje je par zajedno prevladao, njihova obitelj trebala postati samo jača. Ali u stvarnosti to nije tako. Ponekad se 10. godina braka za jednog od supružnika (ili za oboje) poklopi sa srednjom životnom dobi, kada se pojavi osjećaj straha da vam je malo ostalo za život, a niste učinili ništa značajno. U ovom periodu postoji jak osjećaj da možete započeti život ispočetka, a ovaj put će sve biti drugačije, onako kako ste oduvijek željeli. Otuda dolazi otuđenost od supružnika. Par se sve više udaljava jedno od drugog dok se konačno ne odluče razvesti.

Savjeti psihologa:

Osobni ciljevi mogu se činiti beznačajnima, ali trebate to uzeti zdravo za gotovo i postaviti si nove ciljeve. Ne zaboravite da je vaša obitelj vaš svijet koji ste sami izgradili. Da biste izbjegli krizu, potrebno je postaviti zajedničke ciljeve za cijelu obitelj, čak i ako oni nisu vrlo grandiozni. Zajedno sa supružnikom tražite načine da ostvarite neiskorišteni potencijal. Vaša djeca još nisu sasvim odrasla, tek ulaze u odraslu dob, pomozite im da vide da ste energični, veseli i volite svoju drugu polovicu. Upravo je to potrebno djeci u ovom razdoblju života. Vaš model odnosa bit će im vodič u životu. Nije li to ono što svi roditelji žele, da im djeca budu sretna? Osim toga, od ovoga nemaju koristi samo djeca, već vam se brod neće slomiti zbog svakodnevnih problema. Cijenite život, svoju obitelj i postavite nove ciljeve!

2. Prve godine braka(3. i 4.) opasni su zbog rađanja prvog djeteta. Odgovornost i brige su u ovom razdoblju tolike da mnogi parovi ne podnose stres i spremni su međusobno se poubijati. Upravo u ranoj fazi braka nakon rođenja prvog djeteta raziđe se 5 puta više parova nego da se dijete pojavilo u sedmoj godini braka. Dolaskom prvog djeteta mijenjaju se uloge supružnika, postaju roditelji. Žena je potpuno zaokupljena "dječjim problemima", a muškarac može samo pogledati oko sebe i pomoći kad se to od njega zatraži. Nakon nekog vremena, čovjek počinje osjećati svoju usamljenost. Čini mu se da ga je žena napustila.

Savjeti psihologa:

Psiholozi savjetuju ženama da više vjeruju svojim muževima u pitanjima odgoja i brige za novorođenče. Osim novog statusa u obitelji, ne zaboravite da ste i supružnici puni ljubavi.

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s

Pisac Robert Stevenson jednom je rekao: “Brak je dug razgovor isprekidan svađama.” Svaki se par prije ili kasnije suoči s krizom u svojoj vezi, a to je apsolutno neizbježno. Dobra vijest je da, nakon što se s time nose, supružnici dolaze na novu razinu odnosa i pronalaze nove načine da budu sretni zajedno.

web stranica Uvjerena sam da se ne treba bojati bračne krize: to je pokazatelj da se veza razvija. Glavna stvar je ne odustati i tražiti načine za prevladavanje poteškoća. Uostalom, jednom ste ovoj osobi obećali da ćete biti zajedno "u radosti i tuzi" - došlo je vrijeme da dokažete da to nisu prazne riječi. Dakle, pogledajte popis najtežih kriza u vezi kako biste bili potpuno spremni.

1 godina braka. "Faza svijesti"

Raskošna pjevačica Pink sama je zaprosila svog dečka. Istina, godinu dana kasnije prekinuli su... A onda su se opet spojili! Sada par podiže 2 djece.

Obiteljska terapeutkinja Rita DeMaria to naziva krizom "faza svijesti". Obično se javlja nakon 6-12 mjeseci zajedničkog života. Prva čar zaljubljenosti splasne, a partnera počnete vidjeti u pravom svjetlu: sa svim njegovim slabostima i ne uvijek ugodnim navikama (koje ste prije rado ignorirali). “Vrijeme je da naučimo kako raditi zajedno,” kaže Rita DeMaria.

Što uraditi?“Ako prije braka niste razgovarali o najvažnijim temama, poput financija, djece, posjeta obitelji, slobodnog vremena itd., vrijeme je da to učinite sada”, savjetuje psihologinja Beverly Hyman. Vrijedno je biti iskren jedno s drugim o svojim vrijednostima i prioritetima. Vjerojatno se neće složiti u svim točkama, a onda se mora tražiti kompromis. U ovoj fazi vrlo je važno postići čvrste dogovore o najvrućim pitanjima.

3-4 godine braka. Opasna "zona udobnosti"

Brak Madonne i Seana Penna trajao je samo 3 godine, ali u svojim intervjuima zvijezde kažu da se i dalje vole. Možda su požurili s razvodom?

Istraživanje na 2000 vjenčanih britanskih parova pokazalo je da su supružnici nakon 3 godine i 6 mjeseci počeli manje obraćati pažnju jedno na drugo, češće su radije spavali nego seks i rjeđe su jedno drugom izjavili ljubav. Par ulazi u "zonu udobnosti": s jedne strane, to je prekrasan osjećaj sigurnosti i opuštenosti, s druge strane, pojavljuju se takve neugodne stvari kao što su nepokrivena vrata WC-a i neuredna kućna odjeća. Dok je 82% ispitanih bračnih parova reklo da su zadovoljni svojim brakom, 49% ih je željelo da je njihov partner "romantičniji".

Što uraditi? Spas je u održavanju plamena. Dajte češće komplimente, hvalite jedno drugo. Nije uvijek dobra ideja partneru reći sve što mislite o njemu. Ponekad je bolje šutjeti. Ako osjećate da se spremaju problemi, započnite razgovor nježno, bez optuživanja. I, što je najvažnije, pogledajte u sebe, savjetuje obiteljski terapeut John Gottman. Do rasta u braku dolazi kada svaka osoba pogleda sebe i shvati kako doprinosi (ili ne doprinosi) vezi.

5-7 godina braka. "Svrbež sedam godina"

Zvijezda serije Prijatelji David Schwimmer i njegova supruga Zoe Buckman nakon 7 godina braka prekidaju vezu. Obožavatelji se nadaju da je ovo samo privremeno rješenje.

U zapadnoj psihologiji čak postoji nešto poput "sedmogodišnjeg svraba". Ovo je jedno od najkritičnijih razdoblja u braku. U to vrijeme par već ima ustaljen život, uspostavljenu vezu, a supružnici uglavnom komuniciraju kao na "autopilotu", što je velika pogreška, prisjeća se Beverly Hyman. Zbog rutine se smanjuje interes i seksualna privlačnost jednih prema drugima. Čini se da već znate sve jedno o drugom. Budući izgledi za brak su nejasni. Ponekad se parovi odluče na prvo (ili drugo) dijete kako bi "spasili" brak, ali vrijedi zapamtiti da je dijete individualna osoba, a ne spas.

Što uraditi? Obiteljski terapeut Robert Taibbi predlaže sljedeće:

1. Držite komunikaciju otvorenom. Manje formalno "I kakav ti je bio dan?" - “Normalno”, više emocija i iskrenosti.
2. Probleme rješavajte čim se pojave, nemojte ih “gurati pod tepih” gdje ih se sve više gomila.
3. Slušajte sebe. Povremeno procijenite svoje stanje, ažurirajte svoj popis potreba i viziju za budućnost. Podijelite ove misli sa svojim partnerom.
4. Razgovarajte o mogućnostima vašeg para. Kakvi su vam planovi za sljedećih godinu, 5, 10 godina? Opet, ovdje je ključ biti otvoren i pošten, a ne pristojan i neodređen.

10-15 godina braka. „Teško doba

Megan Fox i Brian Austin Green umalo su se razveli kada je njihova romansa navršila 11 godina. No, par je ipak smogao snage za mir. Sada već imaju 3 djece.

Što uraditi? Nemojte se udaljavati jedno od drugog. Potražite nova značenja za svoje postojanje kao par. Ako su supružnici dok su odgajali djecu dugo odbacivali probleme u braku, sada kada su ostali sami, sukobi će samo eskalirati. Ali bit će vremena da ih se riješi. Ovo je sjajna prilika da rekonstruišete svoj brak. O tome piše Beverly Hyman. Trener Steve Sebold preporuča da ne zanemarujete sebe, da se zajedno bavite sportom, ali i stvarate nove ciljeve za par: putovanja, pokretanje posla, tečajeve jezika - nešto što će vam omogućiti da zajedno doživite novo nezaboravno iskustvo.

Psiholog i stručnjak za veze Mort Fertel smatra da općeprihvaćene preporuke za spas braka, poput "uvijek podijelite svoje osjećaje s partnerom" i "zajedno idite kod psihologa", ne funkcioniraju uvijek jer ne objašnjavaju što je točno potrebno čini, prevladati krizu.

1. Spasite svoj brak, čak i sami. Općenito se vjeruje da se brak može spasiti samo ako su oba partnera voljna raditi na problemima. “Napori čak i jedne osobe mogu promijeniti dinamiku braka, a vrlo često upravo ti napori motiviraju tvrdoglavog supružnika da se uključi u proces spašavanja veze”, kaže Mort Fertel.

2. Ne postavljajte si pogrešna pitanja. Nema potrebe da se pitate: "Jesam li izabrala pravu osobu da bude moj muž/žena?" Ključ uspjeha u braku nije pronaći pravu osobu, već naučiti voljeti onu koju nađete. Jer ljubav nije sreća. To je izbor.

3. Razdvojenost vas više udaljava nego što vam pomaže da se zbližite. Razdvojenost, koja navodno “osvježava” osjećaje, u braku (osobito u kriznim vremenima) može vas samo dodatno udaljiti jedno od drugoga, ali vaš cilj je ponovno se zbližiti.

4. Manje pričajte o problemima. Razgovor o problemima u braku ih ne rješava, već samo pogoršava. To dovodi do svađa i zle volje. Govoriti o problemu ne znači i riješiti ga. Govori malo, radi puno. Tražite prave načine za rješavanje poteškoća.

5. Nemojte pretpostavljati da će vam vaš terapeut dati gotove odgovore. Psihoterapijske sesije pomažu supružnicima da progovore i razumiju gledište drugoga, ali ne odgovaraju na pitanje što je potrebno čini spasiti brak. Kao rezultat toga, neki parovi ostaju prilično frustrirani psihoterapijom.

6. Nemojte svojoj obitelji i prijateljima govoriti o krizi u braku.
“Jedna od najvažnijih vrijednosti u braku je privatnost, stoga je pogreška razgovarati o svom braku ili supružniku s obitelji ili prijateljima. Ovo je povreda privatnosti vašeg supružnika i to je pogrešno,” kaže Mort Fertel.