Što učiniti ako mama čita moje dopisivanje. Imam vrlo ozbiljnih problema s roditeljima

Zdravo! Imam vrlo ozbiljnih problema s roditeljima. Ja sam se, kao i svi tinejdžeri, bavio cigaretama, pravio zabave na kojima sam pio itd. I, naravno, sve sam to skrivao od svoje majke. Sve moje društvene mreže i telefon pod lozinkama. Mama je nekako pokušala pogledati moju korespondenciju, ali nisam joj to dopustio, jer mislim da je osobno. Svako dijete, čini mi se, iako ne, siguran sam da postoje tajne od roditelja. I tako, nedavno sam otišao posjetiti prijatelja s prenoćištem i zaboravio se odjaviti s društvene mreže. I usred noći zove me mama i kaže da trčim kući. Došao sam, pokazalo se da je pročitala sve moje poslove (opisano na početku). Imali smo ozbiljan razgovor, gdje sam sve priznao, jer nije imalo smisla lagati. A sad čekamo tatu s posla (radi po mjesecima). Ali od tog dana majka i ja nismo razgovarale. Prvih dana nisam htio razgovarati s njom, jer sam bio jako ljut na nju. Pa to je osobno, zašto to sve čitati, nije mi jasno. Sada moja majka, svaki put kad dođe i pročita moju korespondenciju. I pročitala sam kako sam napisala prijateljici da ne želim razgovarati s majkom.
Naravno da ju je to jako boljelo, ali tako je. Vikala je na mene. Još je tjedan dana do tatinog dolaska. Ali moja mama i ja nikada ne razgovaramo. I ne znam kako da se ponašam, mislim da sam ja kriva što radim sve te loše stvari, ali isto tako mislim da je i moja majka kriva. Nije trebala čitati moje dopisivanje. Molim vas pomozite mi razumjeti, jako sam zbunjen.

Odgovor psihologa TheSolutiona:

Ponašanje vaših roditelja može se opisati frazom "dobre namjere" ...

(nastavak fraze - ... put u pakao je popločan). Zabrinuti za vas i vaše dobro, oni vam svoje emocije i doživljaje prezentiraju na način da vi poželite učiniti suprotno. Cijela ova situacija sugerira da između vas i vaših roditelja nema međusobnog razumijevanja, povjerenja, međusobnog poštovanja. Analizirajmo psihološke pogreške svih sudionika u ovoj situaciji.

Vikanje i navika međusobnog nerazgovaranja (iz ljutnje ili ogorčenosti) djetinjasti su oblici reagiranja na konflikt.

Odrasli konflikt rješavaju konstruktivno, izražavanje zabrinutosti, rasprava o mišljenjima, osjećajima i stavovima sudionika u sukobu, rješavanje problema metoda suradnje.
Kada je vaša majka vikala na vas, pokazala je nepoštovanje prema vašoj osobnosti, jer vikanje degradira ljudsko dostojanstvo i to je jednostavno strašno. Vrlo je teško čuti racionalnu misao kada netko viče na vas.

Roditelji mogu vrištati kada dožive konglomerat osjećaja - ljutnju zbog neposluha, strah od negativnih posljedica vaših životnih pogrešaka i bespomoćnost pred samostalnošću vaših odluka.

Činjenica da želite postati odrasli je, naravno, dobra. Znate, mnogi tinejdžeri brkati pojam odrasle dobi i koncept nezdrav način života. Jedno je ako ste sami planirali uništiti svoje zdravlje, drugo je ako jeste koristiti emocije za donošenje odluka ili učiniti čin koji se zove "samo tako", potpuno bez razmatranja posljedica.

Kada se ponašate “kao svi tinejdžeri”, pokazujete da do sada jeste nije formirano kritičko (logičko) mišljenje. U psihologiji se to zove "slijepo slijedi svoju referentnu grupu." Slijedeći moto "kao i svi drugi" podlegneš strah od ostracizma. Inače, to je glavni strah tinejdžera - da ne budu kao svi ostali i da ih vršnjaci ismijavaju. Jer u tvom okruženju 20-30 poznanika pije alkohol, ti možeš ne analizirajte ništa kritički, sa stajališta logike i zdravog razuma. Možeš jednostavno ne misliti - je li korisno za vas osobno ili ne, ili čak mislite da je "alkoholizam alternativni oblik zdravlja, koji pokazuje hladnokrvnost jetre." Isto vrijedi i za cigarete, izgled, kulturne preferencije, dopuštenost nestandardnih seksualnih odnosa i tako dalje.

Roditelji se boje odgovornosti koju će morati preuzeti ako upadnete u nevolju.

Radi se o seksu prije braka, neplanirana trudnoća, spolno prenosive bolesti, skandalozna reputacija na društvenim mrežama (kada tvoje životne greške netko snimi na video i postavi na mrežu). Također, roditelji se boje mogućnosti da ćete kontaktirati kriminalne elemente. Možda se boje da ćete se zbog pušenja napiti, postati alkoholičar, oboljeti od bronhitisa ili raka bronha i pluća. Ili što je najgore, počnite se drogirati. Kad vam se dogodi nevolja, roditelji su ti koji će najvjerojatnije ostati uz vas, zbrinuti vašu nenadanu djecu i izliječiti vas od posljedica "zabavnog i veselog života".

Prava odrasla dob i psihička neovisnost izgledaju malo drugačije.

Odrasli imaju tendenciju financijska neovisnost, nastoje nekako zaraditi za život i ne ovise financijski o roditeljima. Pripremaju se za brak, kupuju si kuću i gomilaju novac. Istinski odrasli ljudi, naprotiv, teže održavanju zdravlja kako bi što dulje uživali u visokoj kvaliteti života, a ne „radili za lijekove“, prisjećajući se svoje burne mladosti. Odrasli sustavno planiraju svoj život i ne stvaraju rizične situacije s nedomišljenim posljedicama. Još jedna važna točka, odrasli ne dopuštaju da itko na njih utječe manipulacijom ili emocionalni pritisak. Osoba koja misli samo sebi postavlja pitanje: moja odluka ili ono odluka mi je bila nametnuta netko drugi? Ova akcija sam ja planirala je kao dio opće strategije za izgradnju mog života ili podlegnem psihološkom pritisku grupe, bojite se kritike, osude i ismijavanja?

Kad je vaša majka vidjela da ste se zaboravili odjaviti s društvenih mreža i niste tražili dopuštenje da vidite svoj profil i stranicu, prekršila je vaše osobne granice.

Čudi me da ti se nije ispričala zbog toga. Neosjetljivost na vlastite i tuđe granice javlja se uz različite probleme, a najčešće to prati iskustvo psihičke traume.
Da osjećaš svoje psihološke granice(doživjeti iritaciju kada se krše) - ovo je dobro. Njihovo psihološke granice je važno zaštititi koristeći se trikovima asertivna komunikacija. Odnosno, komunicirati pristojno i samouvjereno.

U predstojećem razgovoru s roditeljima možete očekivati ​​sljedeće poteškoće.

Pod utjecajem osjećaja straha za vašu budućnost, vaši roditelji mogu vikati na vas, vrijeđati vas i nazivati ​​ružnim riječima. U ovom slučaju bit će vam teško bez posebne psihološke pripreme. ne prepuštajte se emocijama i ne donosite emocionalnu odluku. Primjer emocionalne odluke je − podleći svojim osjećajima ljutnje i početi vrištati kao odgovor ili, obrnuto, uplašiti se, osjećati se malim, glupim, "lošim" i šutjeti s osjećajem krivnje. Ipak, u takvoj situaciji najbolje ponašati se asertivno.

asertivno ponašanje može izgledati otprilike ovako: “Mama i tata, mi smo jedna obitelj. Vjerojatno sam vas trebao unaprijed pitati zašto ljudi piju i puše, a ne istraživati ​​taj problem sam, pa čak i vama iza leđa. Razumijem koliko se brineš za mene. Mislim da se brineš da bih mogao krenuti lošim putem i krenuti nizbrdo, a to nije ono za što si me odgojio. Priznajem grešku: mislio sam da su pijanke i nezdrav način života znak odraslih. Shvatio sam situaciju i odlučio graditi svoj život drugačije. Budući da sam već primio ogromnu porciju duševnih boli, želim vas zamoliti da me emocionalno ne pritiskate. Shvatio sam svoju grešku i dat ću sve od sebe da je ispravim.”

Kad ti roditelji zaprijete da će sada kontrolirati tvoje dopisivanje, možeš s njima razgovarati o sljedećem:

“Mama i tata, moram se naučiti samostalnosti i odgovornom pristupu gradnji svog života. Vaša kontrola ponižava moje samopoštovanje i ne uči me kako graditi život. Zabrane se žele prekršiti isključivo iz osjećaja proturječnosti i protesta. Želim Vas zamoliti da stvorite takav odnos kako bih Vam se mogao obratiti za savjet i pojašnjenje. ja Željeti vas pitati razgovaraj sa mnom mirnim tonom, pa da čujem racionalne razloge – zašto ovaj ili onaj čin smatraš opasnim za mene. Također vas želim zamoliti da me ne grdite riječima "ja sam loša", jer su to nekonstruktivni napadi na moju osobnost. Loši ljudi su kućni analog izraza "psihopati" (i samo psihijatar može postaviti takvu dijagnozu). A ja imam savjest i sposobnost da iskusim duboke moralne osjećaje, što psihopati nemaju. Molim vas objasnite zašto ste ljuti i kako namjeravate riješiti ovaj problem bez ponižavanja mog samopoštovanja. želim te pitati definirati osobne granice u našoj obitelji jedni druge".

Jako suosjećam s tobom: tvoja majka prekršio tvoje granice, nakon što je pročitala prepisku, koja nije bila namijenjena njoj. Možda je bila vođena tjeskobom za vas, ali u ovom slučaju su mogući i drugi postupci (npr. ravan razgovor ozbiljno o tome što muči vašu majku), uz čitanje vaše intimne korespondencije. Osim što su vam povrijeđene granice, podvrgnuti ste i fizičkom kažnjavanju, što je nedopustivo (koga se može batinama popraviti? i što promijeniti?). Vika, jesi li se pokušala zaštititi? Ovo je vrlo važno za daljnju izgradnju odnosa kako s majkom, tako i s drugim ljudima koji će se susresti na vašem životnom putu i testirati vaše granice na snagu.

Vic, što se tiče tvog pitanja. Vaša majka je uznemirena nakon vašeg dopisivanja i, očito, želi provjeriti stanje vašeg ženskog zdravlja. Dodat ću da su posjeti ginekologu važan dio života svake djevojke (i žene). Što fali odlasku liječniku? Ginekolog će vas moći vidjeti i umiriti vašu majku. Možda će mu to i uspjeti, a vi se nećete morati opravdavati i dokazivati ​​da je dopisivanje samo riječi na papiru. Dodat ću da je do 18. godine tvoja majka kao roditelj odgovorna za tebe, a onda ćeš ti sama biti odgovorna za svoje žensko zdravlje i sve ostalo što će ti se događati u životu.

Vika, ako imate bilo kakvih pitanja (ili novih), pišite, razgovarat ćemo.

S poštovanjem, Daria Gulyaeva

Mama je čitala prepisku s tipom

Pozdrav Vika.
Pišete da je vaša majka vrlo stroga i da vas tuče. U vašoj poruci nema podataka o tome je li vas ona udarila vezano uz ovaj slučaj i je li vas uopće udarila. Čini se da je to u Vašoj obitelji način normalnog odgoja koji se ne doživljava kao nasilje. Više kao ozbiljnost. Vi i vaša majka vjerojatno i fizičko i psihičko zlostavljanje smatrate strogim.
Ne pišete da li vas majka sama odgaja. Ali čak i ako ne sami, već zajedno s tatom, čini se da odgoj i komunikacija s vama leži samo na mami. Pretpostavljam da ovo mora biti jako teško i za tebe i za tvoju majku. Čini se da mama koristi samo strogu kontrolu, zabrane i nasilje. Najvjerojatnije to kod vas izaziva mnogo protesta (svjesnih i nesvjesnih).
U ovom slučaju, u situaciji s dopisivanjem, teško je reći je li moguće na neki način uvjeriti svoju majku da ste djevica. Posebno imajući u vidu da stroga kontrola i nasilje u obitelji kao načini odgoja ne uzimaju u obzir dijete kao osobu, ne razmatraju mogućnost ravnopravnog razgovora i povjerenja. Čini se da je za sada jedina stvar koja može uvjeriti vašu mamu pregled.
Ali možete pokušati učiniti nešto da nekako promijenite svoj odnos. Možete pokušati reći svojoj majci kako se osjećate zbog cijele ove situacije, kako se osjećate zbog činjenice da vas majka tuče, ne poštuje vaše granice, ne vjeruje vam.
Još ne znamo što će vam majka odgovoriti, želi li nekako promijeniti svoj stav prema vama. Ali već sada možete sami odrediti kakav biste željeli da bude vaš odnos s majkom.
Ako trebate dodatne savjete, obratite se. Rado ću vam pomoći.

S poštovanjem, psiholog,
Makarova Lola.

Imam 18 godina. U vezi sam s dečkom skoro 3 godine. Shvaća me prilično ozbiljno, baš kao i ja. Naši se roditelji ne poznaju, ali ja poznajem njega, i on poznaje moje, a s njegovom rodbinom sam u jako dobrim odnosima. Također je važno reći da moj mladić studira vojnu školu - kadet 3. godine, a stariji je od mene 2 godine.

Počeli smo imati seks prije više od godinu dana. Naravno, roditelji za to ne znaju. Mama je pitala, ali ja sam to cijelo vrijeme poricala, a tata je sumnjao, ali sam ja uvjeravala da to nije tako. Ali jutros je bila revolucija. Ujutro sam išao na fakultet, mama je otišla na posao, a otac je već otišao. Dok sam bio pod tušem, nazvao me otac, a na telefon se javila majka. Nakon završetka razgovora, stranica je mojoj majci otvorila prepisku s mojim mladićem, toliko intimnu da je ne bih nikome ni za što pokazala. Tamo je opisao što bi on učinio sa mnom, a što bih ja njemu. Često se dopisujemo na tu temu, jer jako nedostajemo jedno drugome, nedostajemo jedno drugome, ne vidimo se mjesecima. Mama je bila u šoku, nisam znala što da kažem. Počela je govoriti što sam ja, grubo govoriti, jer ja sam imala samo 18 godina, a ona mi je vjerovala u njega, puštala me je svuda s njim, a ispada da me on pokvario.

Rekla je da idući tjedan idemo ginekologu provjeriti jesam li djevica jer se iz dopisivanja ne vidi da smo ga već imali. Ako se pokaže da nije djevica, onda mama sve ispriča tati i mom mladiću, najblaže rečeno, "kraj". Također kraj moje veze, tako da ona njega nikad ne vidi i ne čuje i kako se zove, nikad neću ići kod njega (ja sam jednom mjesečno/dva išla u grad gdje on studira). Nije me htjela poslušati, dala se na posao, ja sam odmah histerično nazvao stranicu, ispričao sve mladiću, razgovarao što da radim, a on se ponudio da razgovaramo s njim s mojom majkom. Prvo sam bio protiv toga, onda sam pristao, ali sam bio siguran da ga ona neće htjeti poslušati i razgovarati s njim. Rekao mi je i da ne lažem majci, već je rekao cijelu istinu da smo imali intimu. Ne mogu se odlučiti na ovo, želim razgovarati, ali moram pričekati da se malo ohladi i smiri. Najvažnije je da tati ne govori o tome što je pročitala, inače ne mogu zamisliti ishod događaja.

S njom smo u priličnom odnosu od povjerenja, često sam s njom dijelio tajne i osjećaje, imali smo tajne i od tate. Uglavnom, tukli su ih vrlo bliski, moglo bi se reći i prijatelji. Ali što sada učiniti u ovoj situaciji, nemam pojma. Bojim se da će moj tata saznati. Mama je napisala SMS da smo je doveli, ima pritisak i srce je boli. Razmišljam da odem na posao i popričam s njom, jer njen tata pokupi stranicu nakon posla i dođu zajedno kući, tako da se neće moći razgovarati doma, samo ako su svi zajedno s tatom, ali to je samo Bože sačuvaj.

Maria Vitalievna, dobra večer! Prije svega, moramo se voditi zdravim razumom i važećim zakonodavstvom Ruske Federacije. Obiteljski zakon Ruske Federacije od 29. prosinca 1995. N 223-FZ (s izmjenama i dopunama 1. svibnja 2017.) sadrži nekoliko članaka o pravima i obvezama roditelja.

Članak 63

1. Roditelji imaju pravo i dužnost odgajati svoju djecu.

Roditelji su odgovorni za odgoj i razvoj svoje djece. Dužni su se brinuti o zdravlju, tjelesnom, duševnom, duhovnom i moralnom razvoju svoje djece.
Roditelji imaju pravo prednosti na obrazovanje i odgoj svoje djece u odnosu na sve druge osobe.
2. Roditelji su dužni osigurati svojoj djeci opće obrazovanje.

Roditelji imaju pravo birati odgojno-obrazovnu organizaciju, oblik obrazovanja djece i oblik njihova obrazovanja, uzimajući u obzir mišljenje djece prije nego što steknu osnovno opće obrazovanje.

IK RF, članak 64. Prava i obveze roditelja u zaštiti prava i interesa djece

1. Zaštita prava i interesa djece povjerava se njihovim roditeljima.
Roditelji su zakonski zastupnici svoje djece i zastupaju njihova prava i interese u odnosima s fizičkim i pravnim osobama, pa tako i pred sudovima, bez posebnih ovlasti.
2. Roditelji nemaju pravo zastupati interese svoje djece ako organ starateljstva i starateljstva utvrdi da postoje suprotnosti između interesa roditelja i djece. U slučaju nesporazuma između roditelja i djece, starateljstvo i organ skrbništva dužan je imenovati punomoćnika za zaštitu prava i interesa djece.

Tu je i komentar na članak 23. Ustava Ruske Federacije

1. Komentiranim člankom uređuje se jedno od osobnih ustavnih ljudskih prava. Svi oni imaju nešto zajedničko u obliku strukture instituta osobnih prava i sloboda, što podrazumijeva kombinaciju niza elemenata. Prvi od njih osigurava fizičku nepovredivost osobe, drugi - duhovnu nepovredivost, kao i njegovu čast i dostojanstvo, treći - ovo je nepovredivost privatnog i obiteljskog života * (234). Zajednička karakteristika svih osobnih prava je prisutnost u njihovom sadržaju tako važne komponente kao što je "imunitet". Nepovredivost znači da odnosi koji nastaju u sferi privatnog života ne podliježu intenzivnoj pravnoj regulativi. Baglay M.V. smatra da se privatni život sastoji od onih aspekata osobnog života osobe koje ona, temeljem svoje slobode, ne želi učiniti vlasništvom drugih. To je svojevrsna suverenost pojedinca, što znači nepovredivost njezine "okoline" * (235). Romanovski G.B. smatra da privatni život obuhvaća krug neformalne komunikacije, prisilnih veza (s odvjetnicima, liječnicima, javnim bilježnicima itd.), stvarnog unutarnjeg svijeta osobe (osobna iskustva, uvjerenja, život, slobodno vrijeme, hobiji, navike, obiteljski život, simpatije). ), obiteljske veze, vjerska uvjerenja * (236). Sa stajališta Građanskog zakonika privatnost, osobne i obiteljske tajne smatraju se nematerijalnim dobrom (čl. 150.), a jedno od načela građanskog prava je nedopustivost samovoljnog miješanja bilo koga u privatne stvari (st. 1. čl. 1. Građanskog zakonika). Definicija Ustavnog suda Ruske Federacije od 09.06.2005 N 248-O sadrži definiciju o tome što je pravo na privatnost: to znači mogućnost koju osoba pruža i jamči država da kontrolira podatke o sebi, da spriječi otkrivanje informacija osobne, intimne prirode. Koncept "privatnog života" uključuje ono područje života osobe koje se odnosi na pojedinca, tiče se samo njega i nije podložno kontroli društva i države, ako to nije protuzakonito. Međutim, kako je istaknuo Europski sud za ljudska prava, "glavna svrha članka 8. Konvencije za zaštitu ljudskih prava i temeljnih sloboda je zaštititi pojedinca od proizvoljnog uplitanja javnih vlasti." Određujući mjeru kazne zatvora za počinjeno kazneno djelo, država ne intervenira u privatni život građanina, već samo obavlja svoju funkciju zaštite javnog interesa (Uredba od 28. 05.1985. Abdulazis, Cabales i Balkandali protiv Ujedinjenog Kraljevstva).

Primijetili ste da se komentar odnosi na zaštitu privatnosti od uplitanja izvana. Roditelji, naravno, nemaju pravo na ovaj način zadirati u privatnost djeteta, ali imaju pravo i obvezu saznati od djeteta što ga zanima i radi, jer su za njega odgovorni. Odgovornost do kaznene.

Pozdrav, Tatjana.