Rõõmustage oma tuju heade, naljakate lugudega. Elulood, mis tõstavad tuju

Positiivne lugu tuju tõstmiseks

Kuidas ma endale mehe sain ehk 12,5 avastust

Esimest korda elus. Kõigil mu sõpradel olid need juba olemas, aga ma sain kuidagi hakkama. Ei, muidugi, mul on meessoost tuttavaid erinev aeg neid oli, aga nad kõik eksisteerisid väljaspool minu korterit, esinedes seal vaid aeg-ajalt. Aga siis ühel päeval...

Hommikul läksin tualetti ja nägin, et WC-pott on püsti. Nii see algas uus ajastu minu elust. Üks mees kolis majja. Kuigi alguses arvasin, et see ei juurdu: nad on kapriissed...

Esiteks ütles ta, et kuna otsustasime koos elada, siis kondoomi kasutamine on nüüd lihtsalt ebainimlik. Tõsi, ta ei täpsustanud, kellega seoses. Kolm varianti pakkusid end ise välja. Armastatu näis olevat huvitatud ainult temast. See mulle ei sobinud. Süüdistasin teda isekas ja hoolimatus. Ta soovitas mul vibraatori osta. Tuletasin teile meelde, et elame AIDSi ajastul. Ta ütles, et ta pole selline. Keerasin sõrmega oma templi poole. Ta toppis lipsud kohvrisse. Ma naeratasin kurvalt. Ta lõi ukse kinni. Värvisin juukseid.

Ta avas selle oma võtmega.
- Jõudsin vaevalt enne apteegi sulgemist. Siin,” ulatas ta õhukese paki. - Kas sa olid punapea?

Nii hakkasime koos elama. Õhtul koju naastes ei kartnud ma enam, kui nägin enda akendes valgust. Ja ta ei öelnud enam telefonitorusse: "Sa oled vales kohas", kui keegi ütles tema nime. Peale selle lõhnas mu padi tema odekolonni järele. Armastaja norskas öösel, tõmbas teki endale peale – tekk kukkus põrandale. Ei enda ega inimeste pärast... Ta luges tualetis Marininat ja karjus siis prakku:

Paber!
- Rebi esimene peatükk välja! Ja et ma seda prügi enam majas ei näeks!..

Ja külas olles tsiteeris ta Kanti. Ja iga päev astus ta kassile saba peale ja kinnitas talle iga päev, et see oli õnnetus. Ta õpetas mind tähtede järgi navigeerima ja viis mu sõprade majast minema. Millegipärast kinkis ta mulle kummipaadi, oli mu ema ees häbelik:

Svetlana Aleksejevna...
"Svetlana Aleksandrovna," kortsutas mu ema veel kord kulmu.

Ta äratas mind öösel suudlustega, nägu pestes nurrus. Ta pritsis vannitoa peegli hambapastaga ja andis mulle talvel maasikaid. Ühesõnaga, ta oli vastupandamatu.

Minu majja ilmusid stereosüsteem ja hantlid. Muusika kõlas hommikust õhtuni. Hantlid olid passiivsed. Vaipa tolmuimejaga tehes pidin neid iga kord ühest kohast teise tassima. Külalised põrkasid neile pidevalt vastu. Naaber Katya ütles, et "need rauatükid" rikuvad elutoa esteetilist välimust. Ei suutnud seda taluda, soovitasin selle fallilise sümboli kappi panna. Armastatu süttis õiglasest vihast. Tuletas meelde, et terve mõistuse võib leida ainult sees terve keha. Ja üleüldse tuleb välja, et sobivat kangi on ta juba Sporting Goodsis vaadanud.

Biitseps tuleb üles pumbata... - ütles ta mulle konfidentsiaalselt.

Aga nüüd oli mul alati habemeajamisvaht käepärast. Lisaks sain täiel määral osaleda oma sõprade vestlustes teemal “Ja minu oma oli eile”:
‣ mängiti hommikuni Arvutimängud
‣ lebas terve päeva auto all
‣ sõi ära nädala varu kotlette
‣ lõhkus tassi ja vahetas läbi põlenud lambipirni
‣ suitsetas jälle tualetis
‣ ütles, et telesarjad on igavad
‣ vaatasin terve õhtu poksi
‣ peitis mu telefoniraamatu
‣ ... pätt ja vereimeja

Lühidalt, Kooselu mehega koosolemine tõi palju avastusi. Meeldiv ja mitte eriti meeldiv.

Esimene avastus: ta on olemas.

Avastus kaks: ta oli pidevalt näljane!
Kohv ja mandariin hommikusöögiks talle ei sobinud. Majja ilmusid tooted, mida olin varem vihanud: või, seapekk, suhkur, viin, pasta. Majoneesi reiting on hüppeliselt tõusnud. IN naisteajakirjad Hakkasin tähelepanu pöörama kulinaarsed retseptid. A igavene küsimus"Mida õhtusöögiks valmistada?" piinas mind hullemini kui Hamleti oma. Ma olin raevukas. Praadisin, keetsin, riivisin ja maitsesin midagi vahetpidamata. Võtsin kolm kilo juurde. Armastatu oli vormis, rõõmsameelne ja alati valmis sööma. Kui ta ütleb: "Kas meil on midagi maitsvat?" ronisin viis minutit peale lõunat külmkappi, tahtsin talle selja tagant jalaga lüüa! Ja löö uks kinni. Hakkasin unistama, et poelettidele ilmuvad pakid kirjaga: “Meeste toit 10 kg”. Ostsin ära ja päev on vaba...

Kolmas avastus: ta peitis oma sokid.
Loodan, et see pole minult. See, et ta neid kandis, polnud minu jaoks muidugi saladus. Minu silmavalgus ei mässinud kunagi tema jalgade ümber jalalappe ega kõndinud paljajalu. Ta nautis tsivilisatsiooniga kaasnevaid tekstiili- ja sukahüvesid, aga... Töölt koju tulles otsis ta esimese asjana eraldatumaid kohti ja sinna peitis ta need nagu vöötohatise peide, olles eelnevalt vormis kokku keeranud. kompaktsete squiggles. Ja ükski soovitus ei saaks teda sundida neid "tegusid" isegi vannituppa viima. Minu mees parkis maniakaalse järjekindlusega sokid diivani alla, tugitooli alla ja näis, et oli valmis põrandaliistud maha rebima, et sinna oma aarded matta.

Avastus neli: ta tegi testamendi iga kord, kui tal oli hambavalu või nohu.
Ta oigas ja oigas nagu haavatud pühvlid. Ta õhkas sõna "kliinik" peale ja hüüdis minu halastust. Ta nõudis tema lõpetamist, et päästa teda ebainimlikest kannatustest. Käest kinni hoides soovitas ta üllalt vana Opeli enne müüki värvida. Ja kuidas tõeline mees, surivoodil nutt tagasi hoides, jättis hüvasti südamele kallite asjadega: muusikaplaatidega, mobiiltelefon ja ajaleht "Sport Express".

Viies avastus: ta teadis, kuidas vaikida.
Ta võis terve õhtu teleekraani ees istuda ja mitte sõnagi lausuda. Andke talle vabad käed – see, kes oskab kahte keelt ja oskab kõrgharidus, piiraks minuga suhtlemist kolme fraasiga: " Tere hommikust, kallis”, “Mida me õhtusöögiks sööme, kallis?” ja “Tule minu juurde...” Ausalt öeldes tuleb märkida, et tema suhtlus emaga või telefonivestlused sõpradega polnud nad ka eriti sõnaosad. Ja tema suhe parim sõber põhinesid jalgpallivõistluste ühisel vaatamisel ja napisõnalistel kommentaaridel:
- Üle andma! Pass, ma ütlesin!.. Noh, sa sita!.. Vit, anna mulle õlut...

Kuues avastus: teades, kuidas vaikida, ei talunud ta vaikust.
Ma pole ikka veel seda paradoksi lahendanud. Ta mitte ainult ei puudutanud stereosüsteemi sagedamini kui mina, vaid ta ei lahkunud peaaegu kunagi televiisorist, vahetades kanaleid valguse kiirusel. Algusest lõpuni vaatas mu armastatud ainult uudiseid ja spordisaateid. Ülejäänud aja klõpsis pulti. Teleris vilkusid pildid nagu õõvastavas kaleidoskoobis. Tundsin pearinglust. Ja hoidku jumal, et sa tema ja teleri vahele jääksid. Kohe järgnes terav diplomaatiline demarš:
- Kao ekraanilt!

Avastus seitsmes: ta valvas kadedalt oma territooriumi.
Tema varandust kaaluti: koht laua taga - üks ja lemmiktool - kaks. Isegi külalised ei saanud köögis tema taburetil istuda. Ja vaene kass lendas pehmest toolist välja nagu kuul, kuuldes vaevu tuttavat rasket turvist.

Ma ei rikkunud mingeid piire. Naiste intuitsioon ütles mulle, et parem on mitte tungida mehe trooni, tema püha kruusi ja suveräänseid susse. Kuid vihatud hantlid saate peita. Või isegi müüa need vanarauaks – mu kallis sportlane tõenäoliselt kaotust ei märka.

Ava kaheksa: järelevalve ja kontroll.
- Kellega sa telefonis rääkisid?.. Kes see prillidega tüüp pildil on?.. Kus sa olid neljast viieni?.. Kust sa need kõrvarõngad said?..
- Koos sõbraga. Minu vend. Juuksuris. Sa andsid...

Avastus üheksas: ma ei suutnud enam tundide kaupa voodis lamada. lõhnav vann.
Minu üheksakümnekilone jänku üritas tuppa tungida. Tal oli hädasti vaja Hambahari. Siis oli hädasti vaja kaks kuud lekkivat segistit kontrollida. Siis tundis ta huvi, kas ta mahub minu kõrvale ja kui palju meie kehad Archimedese seaduse järgi vett välja tõrjuvad. Kas tal oli üksi lihtsalt igav ja ta vingus ukse all, apelleerides minu südametunnistusele:
- Ma kannatan suhtlemisvaeguse all!

Aga niipea kui ma lahkusin, naasis kannatanu kohe rahulolevalt oma toolile.
- Hei, aga Archimedese seadus? - Ma küsisin.
"Ma lähen duši alla," ütles kallim ja mattis oma nina ajalehte.

Avastus kümnes: tema kõrred kasvasid.
Ta kasvas üles muidugi juba enne meie, ütleme vanamoodsat kooselu. Aga enne tuli mu kangelane kohtingutele puhtalt raseerituna ja nüüd jälgisin teda peaaegu ööpäevaringselt... Minu näonahk hakkas maha kooruma.

Avastus üksteist: ta ei mäletanud meie oma puhkuse kuupäevad!!!
Üleüldse. Amneesia. Selektiivsed mäluhäired. Ta mäletas Bastille' tormipäeva, tehnilise ülevaatuse ja enda sõjaväkke mineku päeva, kuid minu sünnikuupäev ei saanud üheski tema poolkeras kinni. Siiski oleks ta isegi vahele jätnud Uus aasta, kui mitte laialt levinud põnevus.
- Tänavatele ilmusid jõulukuuskedega tädid. On aeg šampanjat osta,” tegi ta mõtlikud järeldused.

Kaheteistkümnes avastus: see osutus kohutavalt ebapraktiliseks.
Ta ei teadnud, kuidas meie eelarvet planeerida. Toidu järele lahkudes tõi ta tagasi viis pudelit õlut, koti krõpsu ja klaasi jäätist. Mul oli piinlik vahetusraha vastu võtta. Ma ei teadnud, kuidas turul kaubelda. Ta ostis kõike, mida kavalad vanaemad talle müüsid. Ja ühel päeval tõi ta kartulite asemel roose. Ma lihtsalt ohkasin.
"Ma armastan sind," ütles ta lilli ulatades.

Kaheteistkümnes ja pool avastus: ta armastab mind...

Üldiselt on elu mehega nagu malemäng. Pidev vilgas, mille reeglid pole täiesti selged.
- Hobune ei kõnni nii.
- Loll... Mis sa arvad, kuidas hobune kõnnib?
- täht "Gy"...
- Laske naabril "Gy" tähega ringi käia. Ja ma lähen nii...
- Mis ajast need uued reeglid kehtivad?
- Alates viimasest hetkest... ma ütlesin. Mine, mu arm...

© Natalja Radulova

Meiega juhtub iga päev huvitavaid asju, kuid me kiirustame nii sageli kuhugi jõudma, et mõnikord me ei märka või lihtsalt unustame neid imelisi hetki, kinnitades oma teadvuse valele asjale. parimad olukorrad mis meiega sel päeval juhtus. Seega soovitame täna vaadata oma päeva läbi "positiivse" objektiivi :)

Lugege valikut lugudest, mida inimesed Internetis jagavad.

*** *** ***
Minu vanaisa armastas borši väga. Ja nii keetis vanaema seda terve kuu, välja arvatud üks päev, mil ta keetis mingit teist suppi. Ja just sel päeval, pärast kausitäie supi söömist, ütles vanaisa: “Supp on muidugi hea, aga, Petrovna, kas sa saaksid homme borši keeta? Ma igatsesin teda meeletult.”

*** *** ***
Kui me abikaasaga vaidleme, magame me erinevates tubades. Kuu aega tagasi kingiti meile kassipoeg. Nüüd, kui mu mees läheb teise tuppa, haarab kass hammastega tal käest kinni ja tõmbab voodi poole – see ei rahune enne, kui me kõik koos üksteist kallistades magama jääme. Nii lahendab kass meie konflikte.

*** *** ***
Minu hommik algas maitsetu kohvi, karvapahmaka väljatõmbamisega ja sellega, et mu kassipoeg “asi ära” minu uutes saabastes 15 tuhande rubla eest. Siis kui tööle tulin, sain teada, et olen vallandatud. Ja õhtul tegi mu poiss-sõber mulle abieluettepaneku. mina olen õnnelik tüdruk maailmas!

*** *** ***
Sain aru, et mu nägemine on väga halb, kui kõndisin töölt läbi pargi ja üritasin kassi meelitada. Ta "suudles-suudles" teda pikka aega, tuli lähemale ja naine krooksus ja lendas minema.

*** *** ***
Olen üksikisa. Eile kuulsin naabrimeest ütlemas, et ma olen halb isa. Nagu väike karjus terve päeva. Kuid ma lihtsalt ei lubanud tal plastiliini süüa.

*** *** ***
Lahkusin kuus kuud tagasi teise linna elama. Ema saatis paki kaasa talvised asjad ja peitis oma saapa sisse šokolaaditahvli. Kui selle leidsin, nutsin pool tundi. Ma igatsen sind kohutavalt. Hinda oma vanemaid, nende jaoks oleme me kõik ühesugused lapsed.

*** *** ***
Hiljuti käisime emaga venna sünnipäeval vaatamas ja ema kutsus takso. Saabub auto turvatooliga: selgub, et operaatori küsimusele "Kas reisite lapsega?" Ema vastas: "Jah." Olen 23

*** *** ***
Ükspäev käisin uutes jalanõudes keskuses ringi ja jalad hõõrusid kõvasti. Ja läheduses pole apteeki ega kauplust. Ma kõnnin lonkades, olen täiesti meeleheitel, kannatan põrgulikku valu ja siis jõuab mulle järele üks tüdruk ja annab mulle naeratades paki plaastreid! See on naiste vastastikune mõistmine.

*** *** ***
Täna hommikul olin väga rahul umbes 50-aastase mehega metroos. Ta luges raamatut ja naeris mõnes kohas südamest. Ja siis meenus talle, et inimesed vaatasid teda, ja muutus jälle süngeks ja tõsiseks. Kuid naljakale lehele jõudes hakkas ta jälle naerma ja naeratama nagu laps. Kui lahe see on.

Naeratuse teema ja Head tuju populaarne mitte ainult filmides ja muusikas. Samuti on see asjakohane tavaline elu, sest naeratus muudab palju.

Psühholoogid meeleolu kohta

Algul paar tõsised sõnad selles üldiselt kerges ja lõbusas artiklis. Hingespetsialistid - traditsioonilised, veeda- ja alternatiivpsühholoogid - kordavad üksmeelselt hea tuju tähtsust inimese elus.

Psühholoogias on isegi terve suund, mida nimetatakse "felitsitismiks", teisisõnu õnneteaduseks. Katsed õnne mõõta, kirjeldada, selle jaoks retsepte leida ei vii muud kui täiendava kinnituse, kui oluline on olla õnnelik.

Lapsepõlvest tuntud laulus öeldi väga õigesti, et "naeratus teeb kõik säravamaks" - ja tõepoolest, naeratus projitseerib õnne väljastpoolt ja see meelitab teisi oma omaniku juurde.

Meeleolu mõju tervisele

Hea tuju tähtsuse tõestamiseks pole vaja tsiteerida vastuolulise alternatiivpsühholoogia andmeid mõttevormide ja haiguste seoste kohta. Piisab, kui meenutada ühte tublit neuroloogi linnaosa kliinikust, kes soovitab patsientidel alati head tuju hoida ja uskuda parimasse, et ravi aitaks.

Samuti on teaduslikke andmeid kutsetegevuse ja tüüpiliste haiguste seoste kohta, näiteks juhid põevad sagedamini südame-veresoonkonna haigusi, töötajad - haigusi. seedetrakti, õpetajad - psüühika- ja närvihäired. Esmapilgul on sellised suhted nende alade esindajate elustiilist lähtuvalt loogilised, kuid siin mängib olulist rolli ka stress ning negatiivsus mõjutab kõiki omal moel.

Ja te ei saa ignoreerida oma tähelepanekuid: optimistlikud ja sõbralikud inimesed haigestuvad palju vähem ja tunnevad end üldiselt paremini.

Kuidas tuju tõsta?

Essee tõsise osa lõpetuseks on siin mitu viisi oma meeleolu parandamiseks:

• suhelda meeldiva ja rahuliku inimesega;
• vaadake oma lemmikkomöödiat või naljakaid videoid loomadest;
• mängida lastega - naljakas ja elav;
• lugeda nalja või naljakad luuletused;
• kuula satiiriku kõnet.

On märgata, et sõna mängib meeleolu tõstmisel juhtivat rolli, kas pole?

10 fakti naeratamise kohta

Hea tuju komponendid pole ainult sõnad, vaid ka siiras, rõõmus näoilme. Siin on mõned huvitavad faktid naeratamise kohta:

• ta on nakkav;
• äratab usaldust;
• meelitab teisi;
• Naistel on “sisseehitatud” naeratus, meestel humoorikad lood;
• naeratus äratab kaastunnet;
• naer läbi pisarate – füsioloogiliselt on need identsed;
• naer on tugev endorfiin;
• koos naermine on lõbusam;
• tõelist naeratust väljendatakse mitte suu, vaid silmadega;
• satelliidid - "varesejalad".

Hea tuju filmides ja multikates

Komöödiafilmide olemus on sõnad, mis tõstavad tuju. Film on juba lõppenud ja publik naerab endiselt ja kordab oma lemmiklauseid. Meenutagem mõningaid kalliskive:

• "Et te teeksite minu seas selgitustööd."
• "Kus on meie prokurör? Kus Napoleon valetas."
• "Ma pean vanni minema, jooma tassi kohvi."
• "Semjon Semjonitš..."
• "Miks sa pikali heitsid - me kukkusime?"
• "Olen lapsest saati keelega seotud olnud: mõtlen nii, nagu mõtlen, aga räägin nii, nagu räägin."
• "Olen kõnedefektide parandamise logopeed."

Kes ei teaks neid kuulsaid fraase, mis panevad sind naeratama?

Huumor on selleks erinevas vanuses: nad elavad ka koomiksites, et rõõmustada:

• "Ma olen juba tööl väsinud, mul on vaevu jõudu telekat vaadata."
• "Koostöö – minu kasuks – ühendab."
• "Me pole ühelgi Tahitil käinud, ka siin toidavad nad meid hästi."
• "Noh, tulge sisse, kui tahate."

Lihtsalt lugege seda ja naeratus levib üle teie näo – positiivne asi, mis tõstab teie tuju!

Positiivne firmaürituse jaoks

Firmapeod on rahutute personalitöötajate uudsed leiutised kurbade töötajate lisamotiveerimiseks. Puhkus peaks olema lõbus ja ettevõtte pidu pole erand.

Sündmuse jaoks luuakse terved stsenaariumid, jaotatakse rollid ja sõnad, valitakse kostüümid ja loomulikult naljakad riimid – kuidas me saaksime ilma nendeta elada?

Siin on mõned kuulsamad:

Hobused surevad tööst,

Noh, ma olen surematu poni!

Sõnad bossile:

Kui töö läheb hästi,
Ja kasumlikkus kasvab
See tähendab meie boss -
Ta teeb asju õigesti.

Või postkaart ülemuselt alluvale:

Sa töötad seitsme eest;

Sa ei jää kunagi hiljaks;

Sa naeratad alati kõigile;

Sa ei kurda millegi üle;

Sa ei lobise kellestki.

Lahe luuletus bossi ja kogu meeskonna rõõmustamiseks:

Me pole üldse söafandid,
Aga me tahame imeda:
Meie juht on tugev -
Patt oleks teda mitte kiita!

Lahe luuletus tuju tõstmiseks

On selline anne nagu naljakate asjade komponeerimine. Mitte ainult Ilf ja Petrov pole meistrid, vaid meie ajal on selliseid spetsialiste. Hinda mõtte sügavust ja naerata:

Kui ma ainult ei oleks pidevalt

Nii tagasihoidlik ja aus, ja kummaline ja ah,

Siis ma oleksin oh, ma oh,

ma oleks vau.

Ja lihtsalt optimistlik luuletus:

Kui elu sind petab -
Ära ole kurb, ära ole vihane,
Meeleheite päeval alandage end:
Lõbus päev, uskuge mind, tuleb!
Süda elab tulevikus.
Kas olevik on igav? - kõik on kohe, kõik läheb mööda,
Mis iganes juhtub, saab olema tore!

Positiivne, et tõsta tuju

Naljakad asjad on kõikjal meie ümber. Üks kuulsamaid meid ümbritseva huumori etnograafe oli Mihhail Zadornov – see nimi oli meelega välja mõeldud. Tal õnnestub naljakaid asju näha ja kuulda, nagu öeldakse, "kassast lahkumata".

Näiteks reklaam:

"Vajab 2 töötajat, kes tahavad töötada, mitte 2, kes ei tahtnud töötada".

Rida toitlustuskviitungilt: "Heeringas sooga."

Naljakaid asju juhtub ka poliitikas. Nii läksid ajalehed paar aastat tagasi hulluks: "Valimised 2008: päästke riik! Peida vanaema pass!"

Koolilastel on eriline anne inimesi naerma ajada: vihikusse kirjutatu tõstab tuju mitte ainult õpetajatel, vaid ka kõikidel internetilehtede külastajatel.

Märkus päevikusse: "Vahetunni ajal ronisin mööda seina 4. korrusele!"

Töö kontrollimine märkmikus: "Kus on harjutus 43, millest sa mõtled, Andrey?" Vastus: "Tüdrukute kohta."

Päeviku sissekanne 21.12.2012: "Kogu õppetund ootas maailmalõppu."

Lapsed on hämmastavad

Tüdrukud ja poisid.

Kuidas tüdrukut meelitada?

Psühholoogid ütlevad, et naised hindavad meest väga: ehitades üles oluliste omaduste hierarhia, paigutavad nad ta viie ihaldusväärseima iseloomujoone hulka.

Luuletus tüdruku rõõmustamiseks - Parim viis palun teda. Naissoole ei meeldi komplimendid vähem mehi, ja ülistavad oodid nende auks parandavad kindlasti teie tuju.

Võite saata talle väikese luuletuse-SMS-i või korraldada stiilne postkaart südamlike sõnadega tema auks. Ja tüdrukutele meeldib väga, kui nende poole pöördutakse nimepidi ja isikupärastatud õnnitlustega.

Võite saata oma mobiiltelefonile järgmise luuletuse:

Ära ole kurb, vaid naerata
Ja mitte milleski
Kõik saab olema suurepärane – ma tean!
Ma igatsen sind nii väga!

Milline tüdruk keelduks hommikul sellist SMS-i saamast?

Või niimoodi naljakas luuletus meeleolu loomiseks:

Ma ei söö hommikul hommikusööki, sest ma mõtlen sinule. Ma ei söö päeval lõunat – ma mõtlen sinu peale. Õhtul ma ei söö - ma mõtlen sinu peale. Ma ei saa öösel magada – ma TAHAN SÜÜA!

Veenduge, et luuletus tüdruku rõõmustamiseks on suurepärane viis!

Naljakad jamad

Muidugi on igal vanusel oma huumor: mis on koolilapsele naljakas, ajab täiskasvanud ainult naeratama ja vastupidi. Siiski on meeleolu tõstmiseks üks naljakas luuletus, mis paneb iga inimese naeratama ning naljakate inimeste seas on eriti populaarsed järgmised toredused:

Jegor vastas õppetunnile -
Õpetaja minestas!
Tema teadmatusest
Õpetaja on teadvuseta.

Mängi mängu arvutis
Denis lõpetas hommikuks mängimise.
Denis koolis tahvli juures,
Nagu arvuti, külmus see ise ära.

Populaarne lühikesed luuletused tuju tõstmiseks mitte ainult kooli teema, aga ka tootmist:

Oh, töö, sina, töö,
Oh, see piinas mind:
Ma veedan oma kontoris aega,
Nagu kard aias!

Eh, töö, sina, töö,
Parim sõber:
Oleme terve päeva lahutamatud
Nagu hobune ja ümbermõõt!

Naeratus: naljakad lood

Aga kõige naljakamad lood on alati elust: lapsed teevad imelikke asju, täiskasvanud imelikke asju. Inimesi ei lõbusta mitte ainult tuju tõstvad lühikesed luuletused, vaid ka proosa: eriti šikid on lood rooli taga istuvatest glamuursetest blondiinidest. Siin on üks pealtnägija jutustatud lugudest.

Ühel päeval ootas ta rehvitöökojas oma hobust parandamist ja sel ajal sõitis töökotta punane Lexus glamuuritüdruk tõult, mis on tänapäeval populaarne.

Tanklas olid tüübid samuti humoorikad ja küsisid pärast remonti naljaga pooleks, kuidas rehve üles pumbata. Tüdruk küsis silmagi pilgutamata: "Mis seal on?"

Poisid vaatasid üksteisele otsa: "Õhk on erinevad maitsed: seal on virsik, maasikas."

Terve tankla itsitab juba, kõrvad kikkis ja juttu jätkub. Tüdruk täpsustab rahulikult hinda ja meister väljastab sama rahulikult 800 rubla arve 4 ratta eest. Ilmselt on ta hinnaga rahul, sest tellib maasikaõhku.

Selle värvika vestluse tunnistajad suudavad vaevu oma naeru tagasi hoida ja, suutmata seda taluda, puhkevad naerma: mitte iga päev ei näe nii lõbusat pilti. Tüdruk, olles üldse piinlik ja naeratuse varjuta, ootab, kuni rattad magusaid marju täis saavad, loeb raha välja ja asub turvaliselt teele. Inimesed mitte ainult ei naera, vaid nutavad.

Lool oli jätk, kui paari päeva pärast peatus töökoja lähedal tuttav punane Lexus, millest väljus üsna tõsine onu. Kui ta küsis, kes sellel autol paar päeva tagasi rattaid kõigutas, jäid kõik vaikseks ja surusid end vastu seina: nüüd on käes, arvestuse tund, nüüd algab jõukatsumine. Kuid minna polnud enam kuhugi ja ette astus asutuse omanik, kes kinnitas, et siin on autol rehvid täis pumbatud.

Mees tegi lõpuks selgeks, millega tema naise autol rehvid täis on pumbatud ning kui täiesti häbisse sattunud tüübid kinnitasid, et tegu on maasikaõhuga, tegi ta seda, mida keegi ei oodanud – tõmbas rahapaki välja ja ulatas omanikule tuhat rubla. teenindusjaamast.

Nagu selgus, polnud mees sugugi vihane, vaid vastupidi, oli mitu päeva naernud ja kõiki oma naise seiklusega lõbustanud. Ja kui naerda enam jõudu ei jätkunud, otsustas ta tulla, tänada meelelahutuse eest ja julgustada rahaliselt leidlikke meistreid.

Ja siin on veel üks väike lugu autosarjast: " Sergei Viktorovitš parkis nii halvasti, et nad kirjutasid talle auto peale: “Rumal”..

Nad on üsna populaarsed ja tähelepanelikud inimesed on märganud järgmist mustrit:

Kui mees vastab naisele "ei", siis oli küsimus umbes selline: "Kui kaua sa oma jalgpalli vaatad?" Kui mees vastab oma naisele: "Nagu soovite", siis oli küsimus umbes selline: "Kas ma peaksin saama oranžid esiletõstmised?" Kui mees vastab oma naisele "jah", küsis naine tõenäoliselt: "Kas sa kuulad mind?!"

Ja lõpetuseks mõned tabavad avaldused Zadornovilt:

• Vaid meie mehe, kes ületab teed punase tule ajal, saab tema poole jooksev jalakäija pikali.
• Ära kaeva naabrile auku, muidu kasutab ta seda kaevikuna.

Lugu on täiesti reaalne.
Elas maailmas ilus tüdruk koleda perekonnanimega. Ma ei tea, miks tema esivanemaid nii karistati, aga passis oli kirjas: Svetlana Gnida. Nii kannatas ta kuni 20. eluaastani, kuni abiellus imelise perekonnanimega Priceless mehega. Kuid mingil põhjusel ei võtnud Svetlana mitte ainult oma mehe perekonnanime, vaid jättis ka enda oma. See osutus suurepäraseks kahekordne perekonnanimi: Nit-Priceless.
Saate lõputult jutustada selliseid lugusid, nagu näiteks lõpuaktusel surid kõik Sveta klassikaaslased naeru, kui kuulsid oma dekaanilt: Meie parimat üliõpilast Priceless-Nit autasustatakse punase diplomiga, kuidas Sveta lapsed ähvardasid oma põlema panna. sünnitunnistused, kui ema keelas perekonnanime vahetamise vajaduse vms.
Kõige rohkem meeldis mulle see lugu sellest perekonnast:
Kui Sveta oma mehega väga tugevalt vaidles, ütles Sergei (abikaasa) vaid ühe fraasi, mille peale tema sõnavool kuivas täielikult ja tema näole ilmus naeratus. Ja seda ütles Sergei:
- Ole vait, Gnida, ma tegin su hindamatuks!...

Naaber ostis endale Jaapani väikebussi. Neil on see valik:
Kui lülitate tagurpidi sisse, hakkab see jaapanikeelset fraasi salvestama.
Nagu: "Sõidan tagurpidi, liikuge eemale"
Ma tulen garaaži, ta tuleb mulle vastu, õnnelik, naeratav...
- Vaata, mis sa tegid.
Ta istub autosse, käivitab selle, paneb tagurpidi käima...
- "MINE PERSE!", MINGE PERSE!
Seda kõike naabrimehe häälega ja terve õue peale.

**********************************