Kuidas saada oma ämm oma mehest eemale: psühholoogi nõuanded. Ämm ei luba rahus elada: mis teha

Oh, kui palju neid on hirmutavad loodämmadest. Enamik tütreid võib oma teise ema kohta öelda: "ämm joob verd". Mõned püüavad pidevalt nõu anda, teised nõuavad suurenenud tähelepanu iseendale ja teised käsutavad. Mida teha ja mida teha, kui ämm su elu segab?

Esiteks peate mõistma, et sõda ei tule! Isegi kui arvate, et see on juba olemas, on see vaid illusioon. Ärge püüdke teha võimatut! Te kas nõustute oma ämma kõigi ilmingutega või määrate end surnuks katsetes sellele naisele vastu seista. Otsustage ise:

1. Ta on teda tundnud palju kauem kui sina või keegi teine ​​siin planeedil.
2. Ema on osa tema elust, mis ei kao kuhugi.
3. Kuna ta on sinust vanem, on tema iseloom arenenud aastakümnete jooksul, tõenäosus, et ta muutub, kipub olema null.
4. Nii või teisiti on ta pojana kohustatud oma ema eest hoolitsema, teda kaitsma ja tema eest vastutama. Ta ei kustuta teda oma elust (kui ta ise seda ei taha, peavad selle põhjused olema väga mõjuvad).

Mida varem mõistate, et ta on ka inimene ja isik, kellel on oma huvid, õigused ja tunded, seda parem. Kas nõustuge sellega või lahkuge sellest perekonnast. Teine oluline punkt:

Su ämm ei ole sulle midagi võlgu! Mitte teie vanemad, mitte teie lapselapsed, isegi mitte teie abikaasa. Kõik, mida ta teie heaks teeb, on tema hea tahe.

Minu ämm ründab mind, mida ma peaksin tegema?

Ärge mingil juhul sõlmige võitlevad ja ära ürita end kaitsta. Sa ei võida, vaid hävitad ainult perekonna. Uskuge mind, iga teie sõna ja tegu kasutatakse teie vastu, paisutatakse ja väänatakse. Sinu mees ja mitte keegi teine ​​ei tohi sind kaitsta!

Kui ta keeldub selles osalemast, siis mõelge, miks? Võib-olla on ta harjunud, et sa otsustad alati kõike ise? Või ta lihtsalt ei austa sind. Ja mitte sellepärast, et ta on halb, vaid sellepärast, et sa lubasid seda! Te ei saa lubada endaga lugupidamatut kohtlemist ja lubada seada tema ema huvid enda huvidest kõrgemale. Kui oled kolm aastat samade saabastega ringi käinud ja ta ostab su ämmale uue plasma, on aeg oma häält kasvatada.

Kuid selleks, et mitte ise õli tulle valada, väljenda oma rahulolematust õigesti. No näiteks mitte nii: “Kaua veel su ema meile kuklas istub?! Me ei saa puhkusele minna, aga tal pole probleeme," ja nii: "Kallis, hakkame oma puhkuse jaoks säästma. Olen nii kaua unistanud, et me kahekesi Taisse lendaksime. Jah, ta võib siiski vastu vaielda, kuid väldid tohutut skandaali ja tõestad end targa naisena.

Tõenäoliselt ei tea teie mees ise, kuidas oma naistega ümber käia, ja eelistab visata pangatähti ussipesasse ilma mitme naise viha kogemata. Ja ainult teie tarkus aitab tal kokkuleppele jõuda.

Kuidas parandada suhteid ämmaga?

• Eraldi korpus. Isegi siis, kui su ämmal on kolme vaba magamistoaga maja ja sinu rahast jätkub vaid ühiskorteri toa üürimiseks. Teie mees mehena peab lahendama mugava eluaseme küsimuse, kuid koos elamine emaga tuleb välistada. Samal ajal ei tohiks tal olla teie korteri/toa võtmeid. Sea oma piirid kaldal: ta tuleb külla ainult siis, kui teda kutsutakse. See on ainult teie territoorium.
• Ole temaga ühel poolel. Püüdke mõista tema huve ja motiive. Loo sõnatu liit! Kui teie mees on hooliv poeg, mängige temaga kaasa. Küsige, kas ta helistas oma emale, öelge, et ta kannaks oma kotte. Ta teeb seda ilma sinuta, kuid ämm hindab sellist osalemist kindlasti!
• Austa tema autoriteeti. Vähemalt formaalselt. Küsige nõu, kuulake, kirjutage üles ja lõpuks tehke oma äranägemise järgi. Olge kavalam ja teie ämm lõpetab teiega võitlemise, arvates, et ta on juba "võitnud".

Kui on juba lahkarvamusi ja suhe on kahjustatud, saab olukorda parandada ainult teie mees. Ta peab oma emale selgitama, et tal on nüüd oma pere, mille pea ta on. Tal on armastatud naine, kes ei hoolitse tema ja ta laste eest vähem. Aga kui ka sina ületasid omalt poolt austuse piiri, siis peaksid täitma ka oma mehe palve, mis on seotud sinu suhtumisega tema emasse. Sa ei pea armastama oma ämma, aga sa pead teda austama. Tahad sa seda või mitte.

Mida teha, kui teie abikaasa on ema poiss?

Kahjuks ei näe te siin mingeid nõuandeid ümberkasvatamise kohta. Lihtsalt sellepärast, et neid pole olemas. Te ei tohiks abielluda mehega, kes ei saa ilma naiseta eksisteerida. Keda ema triikimise eest kaitses, serveeris talle alati kolmekäigulise õhtusöögi, võttis tema eest kõiges vastutuse ega õpetanud teda üksinda raha teenima.

Selline mees saab abielluda ainult naisega, kes on valmis asendama kõik ema funktsioonid. Ära oota, et temast saab perepea, tugi, isa – eeskuju, mida järgida. Perekonnaseisuametis sellisele inimesele "JAH" öeldes omandate mehe ja lapse ühes isikus. Ta istub sulle kaela ja ämm utsitab ja juhendab. Peamine panus pere eelarve teie panustate ja hullem kui see– Annan osa sellest ka oma mehe emale.

Mis siis, kui olete juba sellise inimesega abielus? Kas nõustuge sellega või tagastage "toode" "tootjale".

Kui ilmuvad lapsed

Võite abielluda mehega, kellel on suurepärane ema. Aga kõik muutub, kui sul on lapsed. Paljud ämmad tunnevad muret teie kogenematuse pärast ja tormavad appi. Kaasaegsed arstid on üldiselt vanaemade igasuguse sekkumise vastu kasvatusprotsessi. Ainult vanemate range järelevalve all. "Ma kasvatasin kaks inimest ja mitte midagi" ei ole argument.

Kui ämm hakkab kiiresti nõu andma, tuleb appi siis, kui sa ise seda ei küsi või isegi sinu teadmata, teeb lapsega mingeid manipulatsioone, on sul iga õigusütle talle lugupidavalt, kuid selgelt: „Sa kasvatasid imeline poeg, tänan teid väga. Andke mulle võimalus oma lapsega sama teha. Olen ema ja eelistan täpselt teada, kes ja millesse minu lapsesse investeerib.

Valmistusin tema sünniks põhjalikult: õppisin palju kirjandust, käisin kursustel, rääkisin arstidega. Olen oma igapäevase rutiini üles ehitanud selliselt, et tulen kõigega ise toime ega vaja veel Sinu abi. Küsimuste korral võtan kindlasti ühendust.

Lepime kokku, et tulete meile näiteks korra nädalas paariks tunniks. Olen teie mõistva suhtumise eest väga tänulik. Olen kindel, et mu lapselaps või tütretütar armastab oma vanaema väga. Loodan, et õigustate meie usaldust ega tegutse meie selja taga."

Isegi kui ämm teie nõudeid rikub, ei tohiks te mitte mingil juhul keelata tal lapsega suhtlemist. Aga nüüd ainult teie juuresolekul.

Mida teha, kui su mees võrdleb sind oma emaga?

Olukord on äärmiselt ebameeldiv. Kui teie armastatud mees võrdleb teid ämmaga, öeldes, et tema kanasupp on parem, et tema ja ta kolm last suutsid siiski kaks lehma pidada ja jooksid tööle, peaksite oma abikaasaga selgitava vestluse pidama.

Esiteks, tema ema elas eelmisel aastatuhandel, siis olid paljud asjad teistsugused kui praegu. Lastel võiks lasta aias ringi jalutada, naabrid hoiaksid neil silma peal. Käruga polnud vaja kõndida: viisin selle õue, laps hingas ja ema tegeles oma asjadega. Ja naised koormasid end raske tööga, mitte omal tahtel.

Teiseks oli aeg raske, oli vaja üle elada. Peredes ei räägitud õnnest, harmooniast ega lõõgastumisest. Mees ja naine hoidsid teineteisest kinni, et kuidagi eksisteerida. Seetõttu piiras nende elu primitiivne tööjaotus. Nüüd on aeg teistsugune.

21. sajandil kulgevad abikaasade suhted, igapäevaelu ja laste kasvatamine erinevalt.Ütle, et sul on väga hea meel, et ta selline on hea poeg, aga sa pole tema ema. Sa ei taha olla nii väsinud, üksildane ja õnnetu kui su ämm. Kui ta tahab oma ema sarnast naist, tulgu ta tema juurde tagasi.

Ja kuna ta on sind oma naiseks valinud, siis lase tal aktsepteerida sind sellisena, nagu sa oled. Vaevalt et ta rõõmustab, kui sa samamoodi kündma hakkad, ja 35-aastaselt näed sa välja nagu tema ema 53-aastaselt. Parem on pakkuda emale abi, et päästa teda raskest tööst. Teie mees on suureks kasvanud, tema kord on künda.

Kuid on ka ämmasid, kellelt tasub õppida!

Kui naine töötab naudingu pärast, saab kõigega hakkama ja näeb suurepärane välja, siis võta eeskuju.

Helista ja küsi temalt kanasupi saladust. Ja ta on rahul ja tema abikaasa on rahul.

Järeldused: kui ämm su elu segab, siis ainult sinu tarkus ja vastastikune armastus koos oma abikaasaga. Temast sõltub selles olukorras palju. Kui mees armastab sind, aitab ta oma kahel naisel suhelda.

Poeg on ammu iseseisvunud ja ema üritab ikka veel tema eest hoolitseda, helistada, nõu anda – paraku on olukord nii tavaline, et miljonid naised hakkavad mõtlema, kuidas oma ämma ära saada. oma mehe käest, et see naine lõpuks lõpetaks nende ellu sekkumise. Tänapäeval annab naistele sel teemal nõu professionaalne psühholoog.

Kuidas saada oma ämm oma mehest eemale ja vähendada tema mõjuvõimu

"Olen abielus, lapsi pole. Minu probleem on minu suhted ämmaga. Fakt on see, et olen väga iseseisev, saavutasin elus kõik ise, tegin kõik eluotsused ilma vanemate osaluseta - nii mind kasvatati.

Minu meest kasvatati erinevalt, kõik otsused tema peres teeb tema ema, nii tema kui ka tema vanem õde Nad on harjunud probleeme “keskendama” emale, kes visa ja võitlusvaimuga tormab lahingusse ja purustab kõik tema teel olevad takistused, lahendades kõik probleemid ühe hoobiga.

Ja nüüd, kui mul on oma pere, elan justkui iseseisvalt, vanematest ja tema vanematest eraldi, olen sunnitud mõtlema, kuidas ämm mehe juurest ära saada. Abikaasa viib harjumusest kõik “kohtumõistmiseks” oma emale, kes samuti harjumusest otsustab võimsa lahingurünnakuga.

Ja kõik on minu loogilised argumendid Probleemi lahendamisest murrab tema läbitungimatu "soomusrüü": "Mis sa mulle siin räägid, ma olen seda kogu oma elu teinud ja ma ei tee seda teisiti." Suhe ämmaga muutus väljakannatamatuks.

Kõige hullem on see, et mu harjumus üksi elada hakkab nüüd segama peresisesed suhted koos oma abikaasaga. Tema jaoks oli ja jääb tema ema vaieldamatuks autoriteediks ja ta motiveerib kõike lihtsalt: "Ta ei soovi mulle halba - ta on ju ema!" (mingi isiksusekultus!)

Katse heidutada ämma oma mehest ja selgitada mehele, et ta näeb tema praegust elu üsna ühekülgselt, et ta ei suuda arvestada kõigi nüanssidega, kuna see on ju meie pereelu, mitte tema oma. , et ta võib teha vigu ja teha valesid järeldusi, mis ei viinud selleni. Ta kas konsulteerib temaga ja tema otsus on täielikult tema otsus või keeldub ta üldse midagi tegemast, toetudes mulle. Tulemuseks on konfliktid. Dina Vitkovskaja."

Psühholoog Jelena Poryvaeva vastab, kuidas ämm abikaasast eemale saada:

Paraku ei saa seda mu ämmale seletada. Sest ta põhimõtteliselt ei taha ega saa sellest aru. Tema arusaamise järgi jääb pojast alatiseks väike poiss, kes vajab ema hoolt ja ema nõuanne.

Võib-olla olete abiellunud suur beebi et saaks jääda iseseisvaks. Sest meie topeltmoraalist tulenevalt on meil sageli kaks äärmust: kas macho, kes suhtleb oma naisega põhimõttel “hobumehed räägivad suu kinni, naine” või mees-laps, kes tahab oma naist näha. naine kui emme ja ainult sel põhjusel valmis teda esialgu kuulama. Muidugi juhtub ka kuldne keskmine“, aga seda tuleb kuskilt otsida ja isegi luua. Ja võib-olla eelistasite alateadlikult ühte äärmustest.

Kuid nüüd tuleb märkida, et ämma on raske oma mehest heidutada ja on asjatu oodata, et selline mees oma arvamust avaldaks. Tal lihtsalt pole oma arvamust – ainult ema oma! Lisaks on ta täiesti kriitikavaba omaenda vanema käitumise suhtes (see seisund esineb tavaliselt umbes ühe- kuni kolmeaastastel lastel, kuid teistel inimestel, nagu näete, jääb see mõnikord kogu eluks).

Kirjutate, et proovite teda õpetada. Esiteks vabandust, kell on hilja. Ja teiseks, niipea kui hakkad teda õpetama ja kasvatama, tekitad sa kohe loomuliku vaenuliku reaktsiooni oma ämmast, sest sinust saab tema rivaal ja konkurent - seda last saab ju kasvatada ainult ema. Ja sellega sekkute tema kohale!

Küsite: "Kuidas saada oma ämm oma mehest eemale ja kes teeb perekonnas otsuseid - meie või tema." Aga vabandust, teie peres pole veel "meie" - seal on sina, su mees ja tema ema ning sinu küsimus kõlab sisuliselt teisiti - kes teeb otsuseid, kas sina isiklikult või tema? See tähendab, et tegelikult palute oma abikaasal teha valik teie ja teie ema vahel. Olukord on väga ohtlik. Kasvõi juba sellepärast, et seina äärde toetudes valib infantiilne poiss oma ema ainult enesekaitsetundest...

Esimene võimalus: haara oma mehel nagu väike poiss kaenla alla ja tiri ta ema juurest eemale, tema käeulatusest kaugemale. See tähendab, et tegelikult asendab naise ema.

Teine on lahutus.

Kolmas on saada oma ämma tütreks, anda talle kõike ja kuuletuda talle. Siis lakkab ta sind kartmast ja hakkab sind armastama, kuid omal moel, täpselt nagu tema poeg, ilma sulle iseseisvust andmata.

Ja neljas – mainisite seda ise: õppige diplomaatiat. Ärge karjuge, vabandage, hätta, vaid manipuleerige olukorraga delikaatselt.

Kuidas saada oma ämm tulevasest abikaasast eemale

«Ma olen 28-aastane, mu poiss-sõber on minust poolteist aastat noorem, aga see pole asja mõte. Oleme nüüdseks aasta koos olnud. Elasime sisse erinevad linnad, ja ma jäin sageli tema juurde. Selle tulemusena ei sujunud mu suhe tema emaga ja vaatamata tema pöörasele armastusele minu vastu meie suhe muutus.

Ma tean, et ta armastab mind ja see, et ta austab oma ema, on minu jaoks oluline, kuid ma tunnen pidevalt tema mõju meie suhtele. Kui varem soovitas ta tal minuga lahkuda ja korter üürida, siis nüüd, kui ma üksi elan, on ta solvunud, et teda pole peaaegu kunagi kodus. Tema ema on manipulaator, ma ei tea, kuidas oma ämma tulevasest abikaasast eemale saada ja mida teha... Alexandra Galuza.

Psühholoog Jelena Poryvaeva vastab, kuidas oma ämm tulevasest abikaasast eemale saada:

Alexandra, ma kardan, et selles olukorras on teie roll passiivse vaatleja rollis. Oma mehe ja tema ema suhetesse sekkumine on tänamatu ülesanne. Ta on peaaegu 27-aastane, ta pole abielus ja tal on emaga väga kiindumussuhe – see ütleb juba palju.

Vähemalt oleks mul kahtlus, et see pole esimene kord, kui ema sekkub oma poja isiklikku ellu, kuna enamik selles vanuses mehi on tõenäolisemalt "pole enam abielus" kui "pole veel abielus". ” Muidugi mitte kõike, aga...

Üldiselt on "sümptomite" kogumi põhjal raske ämma oma mehest eemale tõrjuda, sest tema ema on manipuleerija, omanik, keda koormab juba mõte, et tema " poiss” võib armastada kedagi rohkem kui teda. Sellest ka teie probleemid temaga.

Definitsiooni järgi ei saa ta teid hästi kohelda, kuna tema jaoks olete rivaal, kes tahab temalt "mehe" "varastada". Olukord on väga sarnane armukolmnurk"naine - abikaasa - armuke."

Kuid "naine pole sein" ja üldiselt naised ühele mehe elu neid võib olla palju, aga ema on ainult üks. Tegelikult just sellise loogikaga sellised emad tegutsevad. On uudishimulik, et nad ise kardavad väga vananemist, nad ei taha lapselapsi, kes "tehaksid neist vanaema" ja sündivaid lapselapsi koheldakse kas jahedalt või kui oma poja lapsi, mitte oma lapsi. poeg ja minia.

Ühesõnaga, kõige rohkem, mida saate teha, on mitte heidutada oma ämma oma mehest, vaid rääkida oma mehega, selgitades talle oma muret. Ütle talle rahulikult (kuid kurvalt) kõik, mida tunned: et sa ei taha tema ja ta ema vahele tulla, aga sa ei taha ka, et tema ema tuleks sinu vahele.

Küsige temalt, kuidas ta teie ühist tulevikku näeb. Selles olukorras on see küsimus üsna asjakohane. Ja mis edasi saab, sõltub ainult sinu mehest, sellest, kui väga ta sind armastab ja sinuga koos olla tahab. Ja muidugi olenevalt sellest, kui psühholoogiliselt ta ise juba on küps mees. Kui ta" ema poiss"- põgenege tema eest, enne kui on liiga hilja.

Mäletan üht “rongivestlust”: naaber kupees kurtis oma ämma peale, kes peaaegu iga päev erinevatel ettekäänetel poja pärast tööd enda juurde tiris. Kas tema riiul kukkus või väänas pahkluu välja või oli vaja osta ravimit, mida ta apteegis ei müüdud, või midagi muud.

Ja nii peaaegu iga päev. Naine ei teadnud enam, kuidas oma ämma mehe juurest ära saada. Abikaasa läks pärast tööd otse “ema” juurde ja ilmus koju kas väga hilja (ema söötis ka õhtusööki) või jäi isegi tema juurde ööbima. Olukord ei muutunud ka pärast lapse sündi. Abikaasa oli endiselt "poeg" ja jäi selleks.

Ja kõik vestlused teemal “sul on oma pere; Ema manipuleerib sinuga” lõppes skandaalidega ja sõnadega “Ema ütles mulle alati, et ta sulle ei meeldi.” Loodan, et te ei satu sarnasesse olukorda! Edu teile!

Abielus lapsed ja vanemad. Minu õe ja minu pere. Õe perekond. Erinevalt minu olukorrast olid tema vanemad ja mehe vanemad mõlemad oma abielu poolt. Mu õde abiellus suur armastus, ja abikaasa ema soovil kolis ta nende juurde, kuigi oli rahaline võimalus üürida korter ja elada eraldi. Kuid mu abikaasa ema otsustas isiklikult juhtida uus perekond(parimate kavatsustega!!!, muidugi) ja kehtestage oma reeglid ning oma kodus, pideva kontrolli all, saab seda teha palju tõhusamalt.

Poeg jäi pojaks, mis oleks olnud hea, aga meest temast ei saanud.

Ämm keelas esmalt noorel perel oma toa ust kinni panna, et naine pojale lollusi ei õpetaks ja korralikel inimestel ei oleks sugulaste ees saladusi, teatas ta. uus ema. "Isaga me ei sulge end," vaidles ämm jõuliselt. Poeg leppis ema valitsemisega.

Värske ema ei lubanud pojal naisele raha anda, et tema õde oli juba lapsehoolduspuhkusel ja poeg nõustus selle reegliga tingimusteta. Vastuseks õe ebamõistlikule märkusele, et ta vajab raha isiklikeks vajadusteks, ütles ämm, et aluspesu ja kõik, mida mu õde vajab, ostab ämm ise, selles mõttes, millal ta seda vajalikuks peab, et ämma mitte ära rikkuda. Siis “meeldis” ämm, et täiskasvanud ja kogenud inimesena teab ja mõistab ta paremini, mille peale raha kulutada tohib ja mille peale mitte.

Üldiselt teid ei hellitata!

Kord muutus äsja ema, nähes mõnda mu õe oste, mille raha andsid tema vanemad, kirjeldamatult vihaseks. Selgub, et õde oleks nagu korralik naine pidanud vanematelt saadud raha kohe mehele andma. Loomulikult nõustus mu mees mu ema seisukohaga.

Ema, niipea kui poeg maja läve ületas, rääkis talle kohe oma naise "pattudest", mida ta oma kotkapilguga märkas, armastav ema. Poeg, kellel polnud aega isegi oma naist näha ja temaga rääkida, oli juba solvunud ja oma naise peale äärmiselt vihane. Õhtu algas süüdistustega...

Ema ei lubanud neil oma toas vanu tapeeti uue vastu vahetada, ema ei andnud neile võimalust üksi olla, palju-palju reegleid ja... emme.

Mu õde ei pidanud vastu ja... lahkus vahetult enne sünnitust. Ta sünnitas tüdruku ja on elanud õnnelik abielu teise mehega, kes lapsendas tema lapse. Mu õde arvas seda endine abikaasa Teda on raske veenda oma õigusi lapsele loobuma, kuid ema ütles pojale: "Anna alla!"

Mu õe eksmehel on juba kolmas lahutus, mõlemast naisest on laps, aga ühegi lapsega ta ei suhtle. Ühel päeval kohtus mu õde temaga juhuslikult. Ema poeg Ta ütles, et ema on peamine ja ma abiellun nii mitu korda kui vaja, kuni emale mu naine meeldib.

Tal on vanem vend. Emaga pole ta suhelnud mitu aastat. Vanimal pojal on kaks last, üks laps on väga haige ja ema rääkis vanimale pojale pidevalt, et naine rikkus haige lapse ära, ta pole sinu oma, eraldi... Kõik see väljendus muidugi ka inetus vormi. Poeg lõpetas emaga suhtlemise.

Minu perekond.

Vastupidi, mu abikaasa ja minu vanemad olid kategooriliselt meie abielu vastu, kuna me oleme abikaasaga erineva rahvuse tõttu. Nad ei tahtnud seda muidugi parimate kavatsustega.

Pärast raskeid ja pikki 4-aastaseid lahinguid meiega, millega kaasnesid massilised rünnakud ja sissirünnakud, andsid mu vanemad alla, olles ära kasutanud kogu oma argumendid, relvad ja ennetusmeetmed...

Õigemini, me ei jätnud neile valikut. Esmalt esitasime avalduse perekonnaseisuametisse ja siis rääkisime kallitele vanematele meie jaoks hea uudise - pulmad on kuu aja pärast. Tulevikku vaadates ütlen, et paari vanemaga suhe arenes vaatamata raskele algolukorrale imeliselt. Aga suhe ehitati kohe üles raudbetoonreeglile - MEIE PERE TÖÖ SEGA EI TOHI!!!

Vanemad said suurepäraselt aru, muidugi mitte ilma meie osaluseta, et armastus ja head suhtedühine kodakondsus ei taga.

Teades, et neli vanemat olid abielu vastu ja kaks iseseisvat dändit pidasid meie vastu ägedaid lahinguid, ei tulnud minul ja mu abikaasal KUNAGI pähe teineteise üle oma vanematele ega ka kellelegi teisele kurta. Selle 4 aasta jooksul, mil me enne pulmi kohtasime, õppisime abikaasaga kõigest jõust, kas õnge või kelmi abil, kaitsma üksteist oma vanemate, sõprade, tuttavate ees, kes ei uskunud, et meil õnnestub. hea pere, ja püüdsid meile õpetada mõistust, st meie suhet oma lemmikviisidel katkestada.

Ta on nii... - nad ütlesid mulle.

Ta on nii... - nad ütlesid talle.

Ta ei ole selline, Ta pole selline... - vastasime.

Mida nad meile üksteise kohta rääkida üritasid.... inimesed, kes siiralt ja mitte tegelikult ei soovi meile head, seda ei saa muinasjutus öelda, isegi pastakaga kirjeldamata. Kuid kõik katsed nurjusid eos. Ja kellelgi ei õnnestunud külvata isegi kahtluse seemet.

Ükskõik, mida mu abikaasa või mina teeme, me alati toetame ja seisame üksteise eest. Neid on – MEIE oleme MEIE sugulased, lähedased, sõbrad. Kõik katsed väljendada igasugust negatiivsust ühe ja meie suhtes on näritud.

Kuid ausalt öeldes on sellest möödas kaua aega, kui keegi pole püüdnud ühele meist teise kohta halba vihjet teha. See on täis!

Meie armastus ja usk üksteisesse osutusid tugevamaks kui kõik ebameeldivad vestlused meist. Nüüd saame analüüsida, mis meid mõjutas, kuid meie neli vanemat meiesse ei sekku perekondlikud suhted. Võib-olla mõistsid nad nelja aasta jooksul, mil me kohtusime, sekkumise mõttetust. Võib-olla on meil tekkinud harjumus üksteist kaitsta või võib-olla on kõik lihtsam – see on armastus.

Ma mõtlen: kas vanemad on alati süüdi, võib-olla peame ise aru saama, et me pole ainult lapsed, meist on saanud uus perekond?

Mis te arvate, millal tugev soov vanemad, kas on võimalik häid suhteid kahe inimese vahel lõhkuda?

Mulle tundub, et kui mõlemad abikaasad on otsustanud suhet säilitada, siis pole vanemate ja sugulaste sekkumine hirmutav. Aga kui MÕLEMAD, kui KOOS.

Muutsite "vaba linnu" staatuse "abikaasa", teie mees liikus kategooriast "vabalt otsiv" kategooriasse "kindlalt hõivatud", õnn tundus nii lähedane ja tõeline... Siis aga sekkus mu ämm. Kahjuks pole see olukord haruldane, vaid pigem reegel. Ja õnn muutub täiesti illusoorseks, kui ta mitte lihtsalt "sekkub" mehe ja naise suhetesse, vaid sekkub sõna otseses mõttes perekonda omaenda reeglite ja juhistega. See on kurb, kuid see juhtub.

Käikude analüüsimine

Enne vaenutegevuse alustamist tuleb kindlaks teha, kas olukord on tõesti süvenemise äärel, kas ämm sekkub tahtlikult ellu, piinab teda oma sobimatute nõuannetega? Või polnud ta pahatahtlikust, tal lihtsalt polnud aega meelt muuta ja aru saada, et poeg on suureks kasvanud ja tal on nüüd muud mured?

Variant üks, teadvuseta:

Arglik märkus selle kohta, et sa harva külla tuled, on lihtsalt igatsus oma poja järele, mitte aga ämma katse õpetada sind elama oma reeglite järgi. Haruldased kommentaarid meigi või riietumisstiili kohta on armukadeduse ilming, mis aja jooksul möödub.

Teine võimalus, massiivne rünnak:

Kas teete süüa - talle ei meeldi? Koristate – kas ta leiab tolmu ja prahti? Ta kurdab, et poeg on kaalust alla võtnud, pole korralik ja on kodutöödest kurnatud? Kas paned oma lapsed valedesse riietesse, paned varakult magama, paned hilja magama, oled liiga ärahellitatud, liiga range? Ja nii – nelikümmend korda päevas? Iga külaskäiguga käib kaasas see, et ämm muudkui nõu küsib? Siis jah, see on sõjakuulutus.

Strateegia: kannatlikkus kui peamine relv

Jah, kallid daamid, kannatlikkust, kannatust ja veelkord kannatlikkust. Mitte segi ajada esitamisega. Kui ämm teie ellu sekkub, peate laskma tal sellest aru saada. Taktiliselt, rahulikult, arusaadavalt. Kannatlikkus selles küsimuses ei lase teil karjuda, solvanguid kasutada ega muutuda tõmblevaks hüsteeriliseks naiseks.

Esimene samm: abikaasa kui liitlane

Ärge kunagi, mitte mingil juhul kurtke oma mehele tema ema üle. Saate takistada oma ämma perre sekkumast ainult siis, kui teie mees on teie poolel. Naeratage, üllatuge, imestage oma ämma näägutamise üle ja jagage oma üllatust oma mehega.

“Kallis, kujutad ette, tuleb välja, et sul on vaja sokid triikida! Su ema ütles, et teeb seda alati! Ja ma proovin homme." Ja siin on asi: pole vaja proovida! Sellegipoolest ei näe keegi vahet, kuid kui järgmisel korral ämm otsustab oma noorele naisele poja ees eluolu õpetada, saab ta kindlasti vastulöögi – oma pojalt! Ja see demoraliseerib teda pikka aega. Mida sagedamini te seda tehnikat kasutate, seda kauem kulub teie ämma taastamiseks jõudu edasisteks rünnakuteks.

Teine samm: südamest südamesse rääkimine

Teine tõhus viis lõpetage oma ämm nõu andmast - olge temaga sõbrad! Jah, see on õige. Olge sõbrad ja tehke talle komplimente. Kiitke tema borši, küsige retsepti, saage nõu tarretatud liha valmistamise kohta, imetlege roose suvilas ja tehke komplimente tema uuele pluusile.

Uskuge mind, see toimib sama tõhusalt kui lubada lastel piiranguteta šokolaadi süüa – nad söövad üle ega küsi pärast seda kaua. Nii ka ämmaga: milleks oma nõuannetega vaeva näha, kui nad kogu aeg küsivad?

Siin on peamine valida kahjutud teemad, mis pole teile olulised ja võivad tulevikus kasuks tulla. Miks mitte valmistada borši? Ja üllatate oma meest oma kulinaarsete oskustega? Ja kas ma peaksin ka mainima, et retsepti küsisin emalt? See saab olema kahekordne löök.

Kolmas samm: vaikus lõplikult

Kas ämm õpetab sulle elama? Ära vaidle. Ole vait, noogutage pead. Ja tee seda omal moel. Kui teda huvitavad faktid, sündmused ja tema nõuannete tagajärjed, öelge, et tegite kõik tema juhiste järgi ja see tuli suurepärane! Ta on meelitatud ja säästab teie närve. Ära anna talle üksikasju pereelu: kust sa ostsid, kui palju ostsid, kas sul oli piisavalt raha, kas sa käisid restoranis, mis restoranis jne jne. Üldiselt peaks teie pereelu rahaline pool olema tema jaoks nagu jäämägi - minimaalselt pinnal, maksimaalselt vee all. Muidu algab märge: "Aga meil polnud mähkmeid ega midagi, jäime ellu!"

Iga abielluv naine seisab silmitsi tõsiasjaga, et tema armastatud mehe elus on veel üks armastatud naine. See on tema ema. Kõik inimesed on erinevad, on juhtumeid, kus ämm ja ämm leiavad kohe üles ühine keel ning elada rahus ja harmoonias; juhtub, et mured algavad hiljem, kui nad üksteise kohta pisut rohkem teada saavad; ja vahel ei lähe suhted päris algusest peale.

Jah, ta laseb su perel elada, aga hoolitseb sinu eest kummalisel moel!

Neid on mitu väga olulised punktid mida igaüks meist peaks meeles pidama:

- halb või hea ämm sinu jaoks on ta tema ema;

- iga ema, ükskõik kui raskelt ta ka ei kogeks sissetungi oma poja minia ellu, soovib ainult oma last;

- varem või hiljem saate ka emaks ja võib-olla ämmaks ja ärge arvake, et sellele on liiga vara mõelda. Võtke see lihtsalt teadmiseks ja püüdke edaspidi tagada, et teie väimees või väimees astuks "sama reha" otsa.

Väga sageli valivad mehed oma naiseks kellegi, kes näeb välja nagu tema ema. Ja veelgi sagedamini tahavad nad siis, et elaksite tema ema põhimõtete järgi. Ole targem, ära võta kõike vaenulikult. Teie mehel pole sellega midagi pistmist, võib-olla on ta mingi korraldusega harjunud. Proovige teda endale sobivaks ümber kasvatada. See ei saa olema lihtne ja ei saa ka kohe olema.

Ärge unustage, et nagu iga laps, elas teie mees oma ema mõju all. Olge valmis selleks, et ta võib siiski jääda pikka aega kuulab tema nõuandeid, on tema mõju all.

Ära pea oma ämma oma rivaaliks. Ta on lihtsalt naine, kes on mingil määral oma poja kaotanud, ta jääb unustusse, tarbetuks.

Iga mehe jaoks on tema kahe armastatud naise vaheline suhe oluline, isegi kui ta sellest ei räägi. Proovige sagedamini oma ämmaga suhelda. Võtke temaga nõu, kuid see ei tähenda, et peaksite täpselt seda tegema. Laske tal tunda oma tähtsust teie jaoks, tal on hea meel, et te temast hoolite. Tundke tema tervise vastu huvi, andke talle oma elust teada ja toetus on teile lihtsalt vajalik.

Küsige temalt, kuidas teie abikaasa elas enne teiega kohtumist, kuidas ta üles kasvas, mida ta armastas, millega ta oli haige. Ja pole hirmutav, kui ta räägib teile oma endisest "kirest", kasutab seda enda huvides, küsib, miks te lahku läksite, lase tal järk-järgult mõista, et olete parem. Seda rõhutab ämm kindlasti oma pojale. Öelge ämmale, et teie elul ilma tema pojata pole mõtet, et ta on teile lootus ja tugi ning see kõik on tänu tema kasvatusele. Ja siis uskuge mind, vastus pole enam kaugel.

Ja on võimalik, et aja jooksul saab teie ämm teie jaoks "teiseks emaks".

Huvitavad videonäpunäited ämma ja äia suhete kohta:

mida teha, kui ämm ei lase sul elada, mida teha, kui ämm ei lase sul elada, mida teha, kui ämm ei lase sul elada