Isa ja ema on oma laste esimesed ja armastatumad kasvatajad. Nad kaitsevad ja hindavad oma elu, loovad tingimused täielikuks arenguks.

Seaduse järgi on isal ja emal laste suhtes võrdsed õigused ja kohustused. Kuid kultuuritraditsioonid jagavad isa ja ema rollid laste kasvatamisel erinevalt: ema hoolitseb lapse eest, toidab ja koolitab teda; isa teostab "üldist juhtimist", kindlustab peret rahaliselt, kaitseb vaenlaste eest.

Paljud suured õpetajad uskusid, et perekasvatus on eelkõige vanemate eneseharimine. Väga raske on lapsele sisendada neid omadusi, mida teil endal pole, ja "võõrutada" neist, mida pidevalt demonstreerite.

Perekonna põhiülesanne- kasvataja ülesannete täitmine vanemate poolt (mitte ainult teatud suhete loomine vanemate ja nende laste vahel, vaid ka nende eeldused, st teatud perekonna eluviis ja selle liikmete suhted).

Isa roll :

Isa roll on teatud eeskuju käitumisest, enesekindluse ja autoriteedi allikas. Isa on distsipliini ja korra personifikatsioon.

Isa on kõige loomulikum teadmiste allikas maailma, tööjõu ja tehnoloogia kohta. See soodustab orienteerumist tulevasele erialale ning loob ühiskondlikult kasulikke eesmärke ja ideaale.

Isa saab kujundada lapse algatusvõimet ja vastu panna grupi survele. Mida rohkem on laps emasse kiindunud (võrreldes isaga), seda vähem aktiivselt suudab ta teiste agressiivsusele vastu seista.

Isa hoolitseb laste eest vähem, annab neile rohkem iseseisvust, kasvatades lapses enesedistsipliini. Sellega soodustavad isad lapse emast eraldamise protsessi ja kiirendavad sotsiaalsete tingimustega kohanemist.

Isaarmastus annab eeskuju laste vanemlikust käitumisest tulevikus, elupositsiooni ja soorolli positsioonide kujunemisest ühiskonnas.

Ema roll :

Turvatunne;

Ohutus;

Varjupaik, muudab ohtliku ja harjumatu maailma tavaliseks elupaigaks;

Räägib oma tähtsusest ja ihaldusväärsest elus;

Annab tugeva usaldusväärsuse tunde;

Toidab mitte ainult füüsilist, vaid ka vaimset toitu;

Annab oskuse usaldada inimesi, maailma, iseennast;

See sisendab klanni, rahvusesse kuulumise tunnet.

Seab paika isikliku ruumi piirid, mis võimaldab lapsel kasvades vastutust võtta;

Aitab luua ja luua sidemeid teiste inimestega.

28. Pere vaba aja veetmise korraldamine.

Vaba aeg- see on töövälise aja osa, mis jääb pärast hädavajalikke tegevusi (uni, toit, tööle ja koju sõit, kodune iseteenindus jne) ning kulub inimese füüsiliste ja vaimsete jõudude taastamiseks ja arendamiseks. isik.

perekondlik vaba aeg- see on ajaviide, mille jooksul kogu pere koguneb ja nad ei istu lihtsalt, vaid osalevad aktiivselt mis tahes tegevuses. See tegevus peaks tagama kogu pere ühinemise ja sõbralikuks muutumise. Pere vabal ajal saavad vanemad oma lapsi paremini tundma õppida ja lõpuks näha, et nad on küpseks saanud. Ja lapsed saavad oma vanemaid paremini tundma õppida ja mõista, et nende vanemad ei ole mineviku jäänuk.

Pere vaba aja veetmise vormid:

1. need pühad

2. teatrite, muuseumide, kinode, lõbustusparkide külastamine

3.ühised jalutuskäigud, matkad, mängud, jalgrattasõit, rulluisutamine, uisutamine, suusatamine

4. laste ja vanemate ühine puhkus (reisid)

5. perepäevad (sugulastega)

6. osalemine spordiüritustel (lõbusad, teatejooksud), linna tähtpäevadel (Maslenitsa, linnapäev, lastekaitsepäev).

7. Koos raamatute lugemine

Vanemate ülesanne on osata metoodiliselt asjatundlikult kasutada seda või seda pere vaba aja korraldamise vormi.

Pere vaba aja klubid

Pere vabaajaklubid on erineva suurusega avalik-õiguslikud asutused, kus on loodud kõik tingimused ja mugavused kogu perele lõõgastumiseks pärast tööpäeva või nädalavahetustel.

Tavaliselt töötavad perede vabaajaklubides koolitatud, kogenud õpetajad, kes mitte ainult ei lahuta oma külalisi, vaid teevad kõik selleks, et perekonda ühendada: juhivad tähelepanu puudujääkidele suhtlemises ja pereliikmete üksteise poole pöördumises ning annavad samal ajal soovitusi, mis on suunatud luua harmooniat ja mõistmist pereliikmete vahel.

isaduse kriis

Oskus armastada oma last küpseb inimeses väga kaua, kogu tema elu ning on seotud armastuse oskusega üleüldiselt. Seda on väga oluline meeles pidada neile, kes tegelevad lastega - selleks, et inimene saaks hiljem teisi armastada, tuleb teda ennast armastusega toita.

Õnnelik on laps, kelle maailma tulek on armastusest läbi imbunud. Pole juhus, et rahvatarkus räägib ilusast ja andekast inimesest: "Armastuse laps". Muidugi on siin erandeid ja hoiatusi. Kuid on ebatõenäoline, et keegi eitab, et sündivas inimeses sõltub väga-väga palju vanemate seisundist uue elu sünni olulisel hetkel.

Isaduse küsimused.

Enne kui rääkida sellest, mida mees peaks tegema, et olla hea isa, tuleb lühidalt kirjeldada probleeme, millega keskmine vene perekond postkommunistlikus ühiskonnas silmitsi seisis. Lõikame ju ikkagi selle kriisi vilju, kandes põlvest põlve edasi esivanemate vigu ja psühholoogilisi konflikte, asetades need vaimsete muutuste tasandile.

Tohutu roll selles, et enamik mehi pole teadlikud tõeliselt mehelikust käitumisest ning isa määramisel mängisid demograafilised ja poliitilised tegurid, s.t. NSV Liidu poliitika ja Suure Isamaasõja tagajärjed, kui enneaegne surm tabas tohutult palju mehi ja isasid.

1920ndate lõpus, 1930ndatel ja 1940ndatel patriarhaalsele perekonnale antud kohutaval löögil oli palju põhjuseid ja veelgi rohkem tagajärgi. Kiirendatud industrialiseerimiseks oli naisi vaja; ema lõigati lastest ära ja visati tootmisse. Orvuks jäämine elavate vanematega (tegelikult jääb see siiani alles) on massinähtus. Kolossaalsed repressioonid, seejärel ohvrite arvu poolest ennekuulmatu sõda, taas repressioonide keeristorm – see kõik langes eelkõige meessoost elanikkonna osa. Ilmselgelt on nendes tingimustes pere ilma meheta muutunud normiks. Naine mõistis, et saab üksi hakkama kõigi funktsioonidega perekonnas (välja arvatud eostamine). Tal polnud aga muud valikut.

Seetõttu jäid paljud mehed ilma isaduse vaimsest traditsioonist, teadmisest, mille pere noormees saab verbaalsel tasandil mitte raamatutest, vaid igapäevaelu elamisest. Lisaks rikuti ebaviisakalt ja vägisi nende esivanemate mälu, teadlikkust endast kui perekonna järglasest, kuna pojad olid sageli sunnitud häbenema oma isasid kui "rahvavaenlasi" või asotsiaalseid elemente.

Selle tulemusena on Ameerika sotsioloogi P. Larssoni sõnul 21. sajandiks Venemaal on olukord raske valitseva naise ja ema autoritaarne domineerimine, mis on teistes kultuurides haruldane. Leningradi lastepsühhiaatri A.I. Zahharovi sõnul mängivad neuroosidega laste peredes emad sagedamini ja isad palju harvemini kui tervete laste peredes. Samas on ema domineerimine sageli karm, väljendudes laste füüsilises karistamises, väiklases kontrollis, ülekaitsmises.

Teiseks põhjuseks oli sõjavägi kui tulevase mehe ja isa haridustegur. Tuleb tunnistada, et see esimene täiskasvanud inimese elukogemus, omamoodi vene noore meheks initsiatsioon, taandub enamasti kulakuseaduse assimilatsioonile. Sõjavägi on sotsiaalne institutsioon, mis põhineb võimukontrollil, distsipliinil ja juunioride täielikul tingimusteta allutamisel seenioritele. Selles ühiskonnas omandab noormees autoritaarse käitumise kogemuse - tugevaima ja "kõige tähtsama" jõud ning õiguste puudumine tema ees. "Sõduri roll", selles olemine muudab mehe võimetuks tegema iseseisvaid saatuslikke või ebabanaalseid otsuseid – hea sõdur on ju see, kes täidab hästi käske.

Kolmandaks põhjuseks meessoole omane aktiivne seksuaalsus. Mehe seksuaalsus ärkab väga varakult, isegi psühholoogilises lapsepõlves. Kõige traagilisem on see, et varajane seksuaalsus areneb kõige sagedamini isoleerituna armastustundest, täiskasvanute armastuse mõistest. Armastus kui ohverdus, kui vastutus, kui kannatlikkus ja halastus armastatu vastu on kristlikud mõisted, mille massikultuur on tänapäeva poisi, noormehe, mehe teadvusest kindlalt välja tõrjunud.

Lapsel on loomulikult armastuse mõiste: näiteks vanemad tema vastu, tema oma vanemate vastu või armastus, mida ta nägi televiisorist või luges raamatust või ajakirjast. Kuid siin peitubki probleemi juur: kui tema ideed armastusest koosnevad perverssetest suhetest perekonnas, mis on ammutatud ajakirjadest "Cool" ja "Hammer" ning sarnastest või muudest alatuid ja primitiivseid kirgi täis allikatest, siis tema pilt armastusest on vigane ja moonutatud ning hing saab tohutu trauma. Seksuaalne sfäär muutub sellise inimese jaoks iseseisvaks, moraali ja muude vaimsete omaduste arengust sõltumatuks. Varajane seksuaalsus on muidugi ohtlik ja hingele surmav – mitte sellepärast, et see iseenesest halb oleks, vaid sellepärast, et see lahutab inimhinges peaaegu igaveseks soovi rahuldada oma isekad vajadused perekonna, armastuse ja kohustuse mõistest.

Neljandaks, meie riigis on viimastel aastakümnetel välja kujunenud selline olukord, et ühel või teisel põhjusel võiks mees end professionaalsel alal vähem edukalt realiseerida kui naine. Pidev ebamäärane oma sotsiaalse läbikukkumise tunne, sisemine eneseteostuse puudumine, asjatus tekitab nüri agressiivsust, mis sageli perekonnas "lahjendab", hävitades selle ja demonstreerides lastele meeste käitumise "mittelikviidsust" selles ühiskonnas. Muide, just seetõttu on paljud poisid valinud oma ideaalmeheks mõrvari või bandiidi. Need kujundid andsid lastele spetsiifilised omadused, mida nad nii väga vajasid: tugevus, mehelikkus, võime taluda välismõjusid, "sitkus" ja autoriteet, millest neil kodus peres nii väga napib. See on veel üks aspekt, millele pereisad peaksid mõtlema.

Viiendaks, Venemaal pea igas teises peres takistab meest isaks saamast tema naise, noore ema suhtumine. Sellel probleemil on erinevad aspektid.

Esimene: esimese lapse noor isa kardab reeglina lihtsalt teda puudutada, tahtmatult kahju tekitada, ei tea, kuidas käes hoida ja mida teha. Ta tunneb end nagu elevant portselanipoes. Ja noor ema selle asemel, et öelda "võta ja hoia," ütleb: "Mis kohmakas sa oled, las ma teen seda ise!" Sellise irdumise taga on tunda ema teadvustamata erilist armukadedust, kes, olles "ühe lapse ema", kardab tahes-tahtmata, et lapsest kahele ei jätku.

Teiseks Abikaasa sisemise lõhenemiseni viib asjaolu, et noor ema otsib peaaegu alati abi lapse kasvatamisel mitte oma mehelt, vaid emalt, näidates üles sügavat infantilismi ja soovimatust lahkuda lapsepõlvest ja kasvada, võttes vastutuse uus inimene endale ja oma abikaasale. Ema-tütre sümbioos võib hävitada ka kõige suurema abikaasadevahelise armastuse, eriti kui abikaasa ja isa on ämma poolt pojapoja ja tütre eest hoolitsemise ettekäändel perest lahkuma sunnitud. Seetõttu jääb üle soovitada noortel peredel piirata vanemate häid kavatsusi lastelaste ja enda kasvatamisel.

Kolmandaks aspektiks on lapse varajane sotsialiseerimine, mil ta eraldatakse kolmeaastaselt emast ja isast ning pannakse lasteaeda. Sellise imiku emaga suhe säilib endiselt instinktiivsel tasandil ja isaga pole neil lihtsalt aega tekkida - lapse isaga seostuvad ju hoopis teised emotsioonid ja tunded kui emaga. .

Selle tulemusena tunneb mees, keda naine tajub sularahaautomaadi või tõmbejõuna, oma kodus viibimist vabatahtlikuna. Ta justkui täitis oma isa funktsiooni – laps eostus ja sündis. Sellest ka meeste siiras arusaamatus, mida naised neilt tahavad, ja sunnib neid lastega usureisidele peale.

Neljandaks suures osas süüdi kooliharidus. Lapsepõlvest peale on poisid surve all, mis takistab nende meheliku, isaliku olemuse kujunemist. Ühiskond tervikuna ja kool kui selle sõjakas eesrindlane soodustavad passiivset distsipliini, mõtlematut kuulekust ning ei salli selliseid traditsiooniliselt mehelikke omadusi nagu algatusvõime, leiutamine ja aktiivsus. Koolides karistatakse tüdrukuid vähem ja kiidetakse rohkem kui poisse. Tüdrukud, eriti algklassides, naudivad suurt prestiiži ja neist saavad palju tõenäolisemalt ametlikud juhid. Niisiis pannakse juba koolieas alus naise tulevasele domineerimisele perekonnas.

Vaatasime põgusalt üle peamised probleemid, mille tõttu mees Venemaal on kriisis, ning igal aastal nende probleemide nimekiri täieneb. Kuidas nende ummikseisust välja tulla?

Sageli leiame pereajakirjadest või psühholoogide kirjutistest soovitusi noortele isadele. Oma massis taanduvad nad mehele naiserolli pealesurumisele - toita, riideid vahetada, beebiga jalutada... Aga kas sellest emale ei piisa, kas see on isa roll?

Püüame lugejatele pakkuda mõningaid kaalutlusi, mis on kerkinud kristliku õigeusu isa tajumise traditsiooni ja tema rolli perekonnas uurimise käigus.

Isa teenistus.

Isa teenistus perekonnas seisneb selles, et enda ja oma eluga peab ta lapsele maailma näitama, ühiskonda tutvustama, näitama, milliseks inimeseks ta peab saama ja mille poole püüdlema. Isa on lapse jaoks Jumala, taevaisa kuju, maailmavaate ja religiooni kuju, mida ta tunnistab.

Tänapäeval on psühholoogiateadustes tavaks opereerida inimteadvuse arhetüüpide kontseptsiooniga, mis avalduvad inimpsüühika kõigil tasanditel. Sellega seoses tuleb märkida, et isa arhetüüp viitab just sellistele inimteadvuse põhiarhetüüpidele. Ja kuna meie tsivilisatsiooni lõi kristlus, põhineb meie suhe isadega isaduse mõistmisel, mille kristlus on meisse pannud.

Paljud uurijad pöördusid Freudi järgides isaduse probleemide poole, tuginedes kreeka mütoloogiale, mida peetakse inimkäitumise arhetüüpideks. Samas õnnestub neil kõigil tajuda kristlust tänapäevani just antiikaja pärandina, eitades selle sõltumatust ja autonoomiat sellest. Antiikaja patriarhaalne olemus ja kristluse patriarhaalne olemus on sisuliselt diametraalselt vastandlikud, nagu ka need religioonid ise on diametraalselt vastandlikud. Ühe olemus on tugevaima türanniline jõud, teise olemus on Looja armastus ja vastutus oma loomingu eest. Saatus ja vabadus, seadus ja and on nendes religioonides – tsivilisatsioonide rajajates – vastandlikud.

Seega saame ametlikus psühholoogias analüütilise maatriksi, mis on jämedalt asetatud täiesti erinevale ühiskonnamudelile. Asenduse teinud psühholoogia määras ühiskonna hukka poja igavesele mässule isa vastu, st infantilismi ja vastutustundetuse võidukäigule kogemuste ja armastuse üle.

Julgeme väita, et hea isa on oma enesehalvustava elu ja perekonna teenimise poolest võrreldav Jumalaga ja see on iga mehe kutse, kes abiellub. Mõtiskledes isa teenimise üle perekonnas, võime öelda, et sarnaselt Kristusega on isa Taevase Isa kuju, nii nagu Jeesus Kristus, reetes end Kiriku heaks, ilmutas maailmale Isa armastust inimese vastu.

Isaduse tee ei ole vähem kangelaslik tee Jumala juurde kui mungalikkus ja isa iga päev oma laste heaks sooritatud vägiteod ei pruugi olla nii hämmastavad kui mõne filmikangelase teod, kuid just nemad loovad maailmas, kuna need on suunatud uue inimese loomisele ja kasvatamisele.

Sellel, et maailmas on praegu mehelikkuse kriis, on lihtne seletus. Perekonna loomise ja isaduse ees hirmununa ei saa mees saada iseendaks, kuna mehe määratlus sisaldab tema põhifunktsioone - abikaasa ja isa. Edu äris, karjääris, meelelahutuses - kõik see ei paku inimesele tõelist rahulolu, põhjustades depressiooni ja perverssust. Mees, kes ebaõnnestub isana, ei suuda seda ebaõnnestumist kunagi asendada eduga mõnes teises tegevuses. Enda jaoks jääb ta alateadlikult igavesti "võlts" meheks. Ainus erand on mungalikkus, kuna see annab teistsuguse tee Jumala sarnaseks saamiseks – vaimse täiuslikkuse tee.

Levinud kaasaegsete isade tüübid.

Ja nüüd, tänapäeval levinud isatüüpide näitel, vaatame, millised rollid on tänapäeva meestel perekonnas ja kuidas nad mõjutavad ettekujutusi ümbritsevast maailmast, ühiskonnast ning nende edasistest usulistest ja maailmavaatelistest tõekspidamistest.

"Türandid". Need on väga ranged, autoritaarsed isad, kelle puhul on elus normiks äärmuslikud kasvatusmeetmed. Kui selline isa koju tuleb, tõmbavad lapsed kiiresti pea õlgadele, sest kui midagi on valesti, siis ära oota laskumist. Lapsest saati sellise isaga lapsi õpetatakse olema vaiksed silmakirjatsejad, püüdes elada rangelt isa märkamatult. Tema heakskiit ega karistus ei jõua tegelikult nende südamesse – rohkem kui millestki muust unistavad nad olla "võimudest eemal - köögile lähemal". Igasugune võim tulevases elus inspireerib neid õudusega, kuigi ilma selleta nad ikkagi hakkama ei saa, sest nad pole harjunud iseseisvate otsustega. Teine äärmus, tahtejõulised lapsed, on paadunud mäss, soov parandada mis tahes autoriteeti, muuta kodumaad, sotsiaalset süsteemi ja moraalipõhimõtteid, kuna need kõik kutsuvad inimest enesepiiramisele, mis on mässulise "igavese" jaoks talumatu. laps", kes elab sellise revolutsionääri hinges. Kuid mõlemad need tüübid, "orjad" ja "mässulised", on võrdselt õnnetud, kuna neil on väga raske üles kasvada - see tähendab õppida kaastunnet ja vastutust oma naabrite, tõeliste inimeste saatuse eest. Isaduses kordavad need kaks tüüpi võrdselt oma isa rolli, kompenseerides julguse ja küpsuse puudumist laste ja naise rõhumisega.

Kui sellises perekonnas kasvanud inimesele öeldakse, et Jumal on Isa, mõjutab see suuresti tema vaimset elu. Ta esitleb Jumalat omamoodi keisrina, absoluutse türannana. Pole saladus, et paljud meist kujutavad Jumalat sellisel kujul ette – isikuna, kelle lahutamatuks funktsiooniks on karistus. Sellised inimesed mäletavad oma maist isa andmas laksu kuklasse mis tahes süütegude eest ja esindavad Jumalat, oma taevast Isa kui karistajat, kes karistab pattude eest. Seetõttu on need inimesed kõige altid meeleheite kirele: pärast pattu langemist langevad nad meeleheitesse, mõistmata, et üks Jumala omadusi on suurim halastus.

"Kanakas" - need on nõrgad isad, kes oma lapsi päriselt ei kasvata, sest ei suuda ega taha peres valitsevat olukorda kontrollida ja otsuste eest vastutada. Sageli peavad emad sellistes peredes initsiatiivi enda kätte haarama. Ja kui mõnes äris püüavad lapsed sellistele isadele loota, suunavad isad kõik selle ema juurde. Lapsed näevad, kuidas isa on järjekordse eluprobleemi ees häbelik, kuidas ta sellega toime ei tule ja sellised lapsed on sunnitud saama enda jaoks juhiks. Väga varakult lähevad nad "kontrolli alt välja", hakkavad suitsetama, narkootikume tarvitama, jätavad koolist välja, lahkuvad varakult kodust ja tormavad seiklusi otsima. Kogu oma välimusega demonstreerivad nad oma iseseisvust, sisemiselt hädasti meeste autoriteeti vajades, leiavad nad selle punkarite seast, sest just tänava "peol" on, ehkki nähtav, kuid ühtsus, juhi jõud. elueesmärgid. Laps ei suuda kindlaks teha, et need eesmärgid on sügavalt valed ja tulemuseks on katkine elu.

Sellistes peredes üles kasvanud lapsed tahavad pelgalt usu ja Jumala mainimise peale kohe kahelda Tema vajalikkuses ja olemasolus. Nad mõtlevad: mis siis, kui Jumal hilineb, mis siis, kui Ta ei hooli minust. Intellektuaalses mõttes arenenumad kuulutavad kohe, et Jumal on mingi abstraktne jõud, mingi kõrgem substants, mõistus või midagi muud. Nende arusaama järgi on Jumal sama ebamäärane olend kui amööb või nende endi isa. Oma laste jaoks valivad nad mittesekkumise poliitika, öeldes, et "te peate kõik ise välja mõtlema".

"Äriinimesed" - need on isad, kes teavad oma lapsi "ajalehepealt". Nad on väga hõivatud äri, karjääriga. Nad lahkuvad kodust väga vara ja naasevad väga hilja. Maja on täis küllust. Kõik on olemas, millega lapsi riidesse panna, mida selga panna, mida toita, aga lapsed ei näe oma isasid. Töölt tulles lähevad isad oma kontorisse, panevad arvuti tööle ja jätkavad seal tööd. Laps vaatab oma tuppa ja ütleb: "Isa, siin on minu joonistus." Isa vaatab pool minutit hajameelselt joonist: "Uh-huh" - ja pöördub uuesti monitori poole. Laps sisemiselt kahaneb ja lahkub kontorist. Ja ta ei tule enam. Ta teab, et elus on olulisi asju ja on ka väikseid. Ise - see pole oluline. Ta arvab, et isa armastust saab teenida ainult millegi olulise tegemisega. Põgenege kodust, muutuge narkomaaniks, hüppage langevarjuga, teenige palju raha, saage kuulsaks jne jne. Selline laps mäletab alati oma tühisust, isegi kui temast saab Bill Gates. Lõppude lõpuks ei saa miski anda talle armastavaid ja tähelepanelikke issi silmi. Jumal on selliste laste jaoks "väga tähtis isa", kes ei hooli kunagi inimlikkusest.

"Peeter Pena". Need on isad, kes ise soovivad jääda igavesteks lasteks. Enamasti on lapsed nende jaoks täielik üllatus, millest nad tahavad võimalikult kiiresti vabaneda. Nad on igavesti kirglikud fotograafia, mootorrataste, matkamise, sukeldumise või kerge flirdi vastu. Nende arvutis on palju mänguasju ja tööl on nad ettevõtte hing. Nad tulevad koju ainult särke ja sokke vahetama, eelistavad istuda arvuti taga või telefoniga lobiseda. Nad elavad õnnelikult elu lõpuni ja mänguliselt, mistõttu lapsed armastavad selliseid isasid enamasti sügava ja vastuseta armastusega. Isegi kui naisel õnnestub sellise mehega abielu päästa, kannab ta ise vastutuse ja perekonna materiaalse toetamise koorma enda õlgadele, sest tema abikaasal, isegi kui ta teenib hästi, saab raha otsa kõige ebasobivamal juhul. hetk. Selliste isade lapsed saavad kõige sagedamini varajaste seksuaalsuhete, erinevate sektide ja okultsete kogukondade ohvriteks või, vastupidi, kasvavad üles sisemise vihkamise kompleksiga kõige kergemeelse vastu, püüdes kõigile ja kõigile tõestada oma täiskasvanulikkust ja geniaalsust.

Usk ja religioon, moraalinormid põhjustavad sellistes lastes enamasti arusaamatusi omamoodi mõttetu piiranguna. Mõned, vastupidi, kompenseerides autoriteedi puudumist, otsivad rangemat ja võimsamat usku: islam on neile eelistatavam kui kristlus ja isegi õigeusu korral ahelatega ja kuivsöömisega paastu ajal.

Milline on hea isa? Kui kirjeldada teda lihtsate sõnadega, näeb ta välja selline: ta on hingelt tugev, põhimõttekindel, peab oma sõna nii tasu kui ka karistuse osas. Selliste isade lapsed on kindlad, et kui isa ütles, siis nii see ka läheb. Sa võid istuda sellele isale põlvili ja rääkida kõike. Teda hakkavad huvitama väikese lapse probleemid, nagu oleksid need tema enda omad. Ta räägib temaga, annab talle nõu - lapse jaoks pole isa sugugi mahajäänud, mitte "eelmisest põlvkonnast", kui veel arvuteid polnud - ta lahendab väga kiiresti ja kiiresti igapäevased kooliprobleemid, keerulised suhted eakaaslased. Kuigi ta ei tunne tänapäevaseid termineid ja noorteslängi, kuid isa on "üsna arenenud", oskab ta alati nõu anda, mida konkreetses olukorras vaja läheb. Ta ei sõida kunagi minema, aga ta ei lase lahti, kui laps on süüdi. See on isa kõige tervislikum idee. Ja kui sellise isa laps tuleb Jumala juurde ja talle öeldakse: "Jumal on Isa", siis muutub Jumal lähedaseks ja arusaadavaks; kui Jumal teda puudutab, võib see inimene öelda: "Jumal armastab mind täpselt nii, nagu isa armastas mind. Minu probleemid on talle lähedased." Kui sellel inimesel pole ehk enam maist isa, saab ta väärilise ja parema asendaja.

Tahaksin kõigile meestele edastada ühe lihtsa tõe: Isa vajab last sama palju kui laps isa.

Selle, muidugi mittetäieliku artikli isa teenimise kohta tahaksin lõpetada Erich Frommi sõnadega: "Side isaga on täiesti erinev. Ema on maja, kust me lahkume, see on loodus, ookean ; isa ei esinda ühtegi sellist loomulikku kodu. (... "Kuid isa ei esinda loodusmaailma, esindab ta inimeksistentsi teist poolust: mõttemaailma, inimkätega loodud asju, seadust ja korda , distsipliin, reisimine ja seiklus. Isa on see, kes õpetab lapsele, kuidas leida teed maailma" .

(kasutatud materjalid raamatuidA.G. Naumova, G.V. Kalinina"Kuidas me oma lapsi armastame?: kasvatusstrateegiad") 38. osa -
39. osa -
...
45. osa -
46. ​​osa -
47. osa -

Ametlikult tunnistatakse terviklikuks perekond, kus mõlemad vanemad või neid asendavad isikud elavad koos ja tegelevad laste kasvatamisega. See tähendab, et järgmist tüüpi perekondi võib julgelt nimetada terviklikuks perekonnaks:

Pered, kus laste bioloogilised vanemad on ametlikus abielus, elavad koos ja tegelevad ühiselt laste kasvatamisega;
- pered, kus laste vanemad on ametlikult abielus, kuid praktiseerivad perekondlike suhete "alternatiivseid" vorme, nagu külalisabielu, avatud abielu jne;
- pered, kus vanemad ei ole ametlikult registreeritud suhtes, kuid elavad koos ja kasvatavad ühiseid lapsi;
- pered, kus abikaasa ei ole ühe või mitme lapse bioloogiline isa, vaid elab koos emaga ja tegeleb nende kasvatamisega.
- lapsendatud või eestkostjaga pered, kus mõlemal abikaasal on seadusliku esindaja staatus.

Mittetäielik perekond on perekond, mis koosneb emast ja tema lapsest (lastest). Veelgi enam, kui isa ametlikult puudub (lapse sünnitunnistusel on kriips), tunnistatakse naine üksikemaks. Kui isa tunnistas oma lapse ametlikult ära (olemas isatunnistus), kuid ei ela koos emaga, ei ole naisel üksikema staatust, vaid ta kasvatab last mittetäielikus peres.

Psühholoogilised erinevused

Vaatamata sellele, et üksikvanemaga pered on nüüdseks muutunud üsna tavaliseks, ei pea psühholoogid sellist perekonda täisväärtuslikuks pereks.

Lapse isiksuse normaalseks harmooniliseks arenguks on vajalik, et tema kasvatamisega tegeleksid nii ema kui isa. Pealegi, vastupidiselt levinud arvamusele, on see oluline mitte ainult poistele, vaid ka. Nähes, kuidas ema ja isa suhteid loovad, kuidas nad erinevates elusituatsioonides omavahel suhtlevad, saab laps mehe ja naise, abikaasade, vanemate ja laste suhete maatriksi.

Saades isalt ja emalt soojust ja tähelepanu, tajub laps vanemliku armastuse täiust. On teada, et ema armastab oma last tingimusteta, lihtsalt sellepärast, et ta on sündinud, samas kui isa armastus on hindav ja nõudlik. Ta on valmis rõõmustama lapse õnnestumiste üle, olema nende üle uhke, kuid oma nõudmiste, nõuannete ja juhistega stimuleerib ta oma lapse isiksuse edasist kasvu.

Kui kasvatamisega tegeleb ainult ema, peab ta tahes-tahtmata võtma enda kanda nii mees- kui ka naisperefunktsioonid, sealhulgas seoses lapsega, ning see moonutab tema tekkivat ettekujutust ema ja isa, koduperenaise ja toitja sotsiaalsetest rollidest.

Muidugi, kui täispere tingimused olid vastuvõetamatud, kui emale ja lapsele avaldati psühholoogilist survet, kui nende suhtes rakendati füüsilist vägivalda, võib sellist pere mikrokliimat nimetada pigem lapse psüühikat hävitavaks. Ja loomulikult on sel juhul parem, kui ta kasvab mittetäielikus perekonnas.

Kuid naise jaoks on oluline mõista, et lapse edukaks kasvatamiseks, tema psüühika ja sotsiaalsete ideede õigeks kujundamiseks peab ta tegema palju rohkem pingutusi kui täielikus harmoonilises ja jõukas perekonnas.

Perekonda nimetatakse mittetäielikuks, kui sellest puudub üks vanematest. Üksikvanemaga perede tekkimise põhjused võivad olla erinevad, on ema- ja isapoolseid üksikvanemaga peresid.

Juhend

Mittetäielik perekond võib tekkida mitmel põhjusel. On olemas mittetäielikke perekondi: ebaseaduslikud, purunenud, orvud, lahutatud. Valdav enamus mittetäielikest perekondadest on emad.

Ülejäänud vanem on sunnitud täitma nii oma kui ka puuduva vanema kohustusi. See lahendab nii kodused kui ka materiaalsed probleemid. Paralleelselt sellega on vaja asjatundlikult korraldada mõlemat vanemat vajava lapse kasvatus.

Üksikvanem peab endaga kõvasti tööd tegema, et mitte kujundada lapses puuduvast vanemast negatiivset kuvandit. See võib olla väga raske, kui perekond laguneb. On vaja teha kõik endast oleneva, et mitte näidata oma ärritust lapse ees.

Laps hakkab olema huvitatud teise vanema saatusest ja tal on selleks õigus. Palun austa seda soovi. Proovige rääkida teisest vanemast võimalikult taktitundeliselt ja õrnalt.

Teine käitumise äärmus on lapse liigne haaramine, mis muutub liigseks kaitseks. Üksikvanem haletseb last ja püüab korvata puudujäänud kahe eest, kuid ületab sageli ettevaatlikkuse piiri. Selle tulemusena kasvab laps iseseisvaks eluks sobimatuks, kuid kõrgendatud nõudmistega.

Mõnikord muutub üksikvanem, kartes last ära rikkuda, rangeks ja autoritaarseks. See on ka ema jaoks äärmuslik, eriti ebasoovitav käitumine. Laps tõlgendab seda kui armastuse puudumist, sest isa ja ema tõsidusel on erinevad eesmärgid.

Kõik teavad aga, et isa roll lapse kasvatamisel on sageli nivelleeritud ja määratletud mõnevõrra abstraktselt. Sellegipoolest on mehe tähtsust perekonnas paljude kodu- ja välismaiste psühholoogide hinnangul väga raske üle hinnata. Vähemalt mõjutab see lapse põhiteadmisi maailmast, tema enesekindlust ja juhiomadusi. Samas on perepea mehelik roll ühtviisi oluline nii tüdrukutele kui poistele. Isa armastus, hoolitsus ja kiindumus on täiskasvanud meeste ja naiste küpsuse oluline komponent.

Isegi kui laps on väga väike, vajab ta isa lähedusest. Isafiguuri füüsiline ja emotsionaalne kohalolek aitab beebil end rahulikumalt ja enesekindlamalt tunda. Kui isa on pikemat aega ära, võivad lapsed tunda rahutust, närvilisust või üleelevust, seega ärge alahinnake tõsiasja, et tema jaoks on oluline osaleda võimalikult sageli vastsündinu ja aastase lapse eest hoolitsemises. .

Hiljem hakkavad lapsed meesfiguuri nägema kui jõu ja toe kehastust. Paljud lapsed fantaseerivad, kui tähtis on isa ja kui võimas ta on. Eelkoolieas on need fantaasiad lapse enesekindluse oluline osa.

Kui isa suudab appi tulla, oma asjaajamised kõrvale jätta, lastega aega veeta, siis hakkavad nad tundma sidet temaga ja seega ka tema jõuga. Samas ei pea ta lapse esimese kõne peale ära jooksma, emana pole see tema kohustus ja eesõigus. Ta võib küll pikka aega eemal olla, kuid samas tee beebile alati selgeks, et ta mäletab teda ega unusta. Siis õpivad lapsed aru saama, et mees on täiesti kontrollimatu, kuid hooliv jõud, mis on nende kõrval. Hiljem täiskasvanueas saab sellest enesekindluse alus.

Kõik mehed pole kohe pärast poja või tütre sündi valmis. Asi on selles, et isatunne tekkis looduses hiljem ja meestel tuleb see samuti välja hiljem. Naine peaks olema järjekindel ja kaasama regulaarselt haridusse perepea. Mõnikord pole see vajalik, kuid mõnikord ilmneb meestes oma pojale või tütrele kuuluvustunne tõesti hiljem.

Isa funktsioonid peresuhete mudelis

Palju tasakaalustamata. Ema saab osaliselt kompenseerida isa puudumist beebist, kuid üldiselt on ilma meheta ja temaga koos kasvanud lapsed oma käitumiselt väga erinevad.

Fakt on see, et iga vanem paneb aluse teatud rolliomaduste matkimisele ja assimilatsioonile. Ema on hoolitsus, hellus, armastus, kiindumus, hoolitsus, vastutulelikkus, soojus. Ja lapsed, ilma pilku vaatamata, võtavad need omadused omaks. Isa on jõud, julgus, sihikindlus, sihikindlus, liider jne. Muidugi võib imik need omadused oma emalt üle võtta, kuid lapsed vajavad siiski bipolaarset maailma. Samuti sõltub beebi jälgimisest, kuidas kaks vastandlikku elementi leiavad ühise keele ja lepivad omavahel kokku.

Ainult emalt omaksvõetuna muudavad kõik omadused nii poisid kui tüdrukud liiga kategooriliseks, mitte painduvaks, suhtevõimetuks. Lisaks on isa poja jaoks modell ja ettekujutus sellest, mille poole peate püüdlema ja milline olla. Isegi kui isa pole täiuslik, oskab poeg hiljem selle kogemusega arvestada ja sellest lähtuda. Tütre jaoks on isa esimene mees, kes märkab temas naist ja ütleb, et ta on ilus. Kui ema näitab tütrele, kuidas ilus olla, siis isa kinnitab, et see õnnestub. Need kogemused kujundavad tüdruku kindlustunde täiskasvanueas meestega suheldes.

Isa roll pojale

Tähtis alates esimestest elukuudest. Nad tunnevad tema puudumist teravamalt ja kannatavad temast lahkuminekut valusamalt. Isaga õpib poiss kõigepealt olema sõber ja meestega kontakti looma ilma hirmu ja asjatute muredeta. Isa autoriteet poisi jaoks alates 3. eluaastast muutub palju suuremaks kui ema oma. Poeg avastab oma sarnasuse isaga ja püüab igal võimalikul viisil isa tähelepanu võita ja temalt soodsa hinnangu saada. Suhtlemine isaga mis tahes vormis on poiste jaoks oluliste kogemuste ja teadmiste ladu. Mõnikord piisab mõnest minutist päevas, et beebi saaks isalt piisavalt tunnustust ja tunneks oma vajadust. Isaarmastus poiste vastu on tema peamine enesekindluse allikas eakaaslastega suhtlemisel.

Mehed teevad vahel vigu, püüdes esimestest eluaastatest poistelt saada isetust, mehelikkust ja enesekindlust. Laste jaoks pole aga oluline ainult isa juhendamine, vaid ka lohutus, võimalus nutta. Mida täielikumalt isa poisi vastu võtab, seda enesekindlam ta on. Seetõttu tähendab liigne häbi, etteheitmine, õpetamine ja kasvatamine isa ja poja vahel emotsionaalse distantsi tõmbamist, tema usalduse kaotamist.

Alates sünnist ja kuni vähemalt 3 aastani lapse elus on kindlasti peategelane ema. Isegi kõige parem ja hoolivam isa tegutseb tema "abilisena". Muidugi on oluline, et ta aitaks lapse eest hoolitseda, annaks naisele positiivseid emotsioone, võimaluse lõõgastuda ja taastuda. Aga see on naise jaoks olulisem .

Laps on keskendunud ainult temale, oma armastatud emale. Kogu tema areng ja suhtlemine välismaailmaga käib nüüd sellest läbi.

Huvi pärandi vastu

Teadlased on avastanud, et isegi geneetilisel tasemel intelligentsust annab ema lapsele edasi. Kuid paavstilt saab ta kalduvusi ja huvisid. Mida vanemaks laps saab, seda olulisem on tema jaoks isaga suhtlemine. Alates 6. eluaastast tõuseb järk-järgult esile tema roll lapse jaoks.

Emal ja isal on peres oma kindlad "rollid". Kasvav beebi on juba selgelt teadlik, et ema pädevus on riietada, toita, talle mugavat ära elada. Aga teha "olulisi" asju ja käituda intellektuaalselt. vestlused on meeste eesõigus. Muidugi saavad vanemad kaasaegses maailmas rolle vahetada, kuid traditsioonid on väga visad.

Isa mängib lapse soolises identiteedis tohutut rolli. Meeste ja naiste iseloomuomaduste kujunemine toimub kuni 6 aastani. See on väga delikaatne protsess ja isal on selles võtmeroll. Ja nii poistele kui tüdrukutele. Isa ei võta tütart kaasa, näiteks autot remontima. Ja sellega paneb ta naisesse stereotüübi naiselikust käitumisest: "Sina aita oma ema ja mina hoolitsen meesteasjade eest." Tütrel lastakse nutta ja isal on temast kahju, kuid ta hakkab kohe. häbista oma poega.On äärmiselt oluline, et isa imetleks oma tütart, ütles talle, kui ilus ta on... Siis ta kasvab ilma kompleksideta oma välimuse pärast ja suhted meestega arenevad pingevabalt.

Isa koopia

Isa roll lapse elus kasvab aastatega. Suureks kasvades tajub laps ema kui “patja”, mille sisse saab nutta.Ta saab kõigest aru ja kahetseb.Isa tajutakse esialgu erinevalt.

Mida vanemaks laps saab, seda rohkem hakkab ta oma isa kuulama ja vaatama. Kas isale meeldib diivanil lebada ja jalgpalli vaadata? Laps istub tema kõrvale ja vaatab ka huvitavat matši. Kui isa osavalt noaga lõikab, siis suure tõenäosusega võtab selle hobi üle ka poeg. Ka autokirg kandub isalt pojale. See, kas poeg näeb tulevikus välja nagu isa, sõltub sellest, kui palju on nendevaheline suhe arenenud. Ta kas kordab seda täielikult oma kalduvustes, harjumustes, käitumises või, vastupidi, kasvab üles oma isa täielikuks vastandiks. Kuid selleks peab laps isa käitumisstiili enda jaoks vastuvõetamatuks pidama. Keskmist, nagu öeldakse, ei anta. Laps kaalub, kui palju positiivseid ja negatiivseid emotsioone ta isalt saab, ja annab talle täpselt sama palju - ei rohkem ega vähem.

Kui laps ei armasta isa, siis mehe käitumine näitab lapse tõrjumist. Isegi kui ta ütleb õigeid sõnu, annab tema toon, žestid, suhtumine olukorda ikkagi ära. Juhtub, et iga "issi, lähme!" kuuleb beebi. "Tule teine ​​kord." No kuidas sa ei saa viha pidada? Aga kuidas on tütrega? Kuivõrd on näiteks isa kuvand võimeline mõjutama seda, millist tüüpi noormeest neiu oma elukaaslaseks valib? Tüdrukul on vaja oma valitut isaga võrrelda, eriti kui ta kasvas üles õnnelikus peres. Reeglina valib tütar noormehe, kes on kas isaga väga sarnane (isegi väliselt) või tema täielik vastand. Kui peres aktsepteeriti, et mees teenib raha, siis tõenäoliselt otsib tüdruk endale abikaasa, kes ka peret ülal hoiab, sest tal on juba teatud stereotüüp mehe käitumisest. Aja jooksul võivad asjad muutuda, kuid see ei ole alati nii.

Range isa mõju mõjutab poissi rohkem kui tüdrukut. Range isa ei too tütardele palju kannatusi, sest ema toimib omamoodi vahemehena, puhvrina, mis nende suhet korrigeerib. Tõenäoliselt mõjutab tütart range ema: tüdrukud on väga mures, kui emaga pole kontakti. Ranged emad püüavad reeglina reguleerida oma tütarde elu "alates" ja "kuni", säilitamata lünka nende iseseisvaks arenguks. Pehme ema, vastupidi, jätab lapsele valikuõiguse.

Just ema tõsidus provotseerib last kodust lahkuma või aitab kaasa olukorrale, kus laps, kuigi nominaalselt elab perekonnas, on kõik tema huvid koondunud sellest väljapoole. Aga kui ema üritab sekkuda “range isa-poja” suhtesse, siis läheb asi ainult hullemaks.Sellised olukorrad peaks “lahendada” psühholoog: pereprobleemid võivad sel juhul liiga keeruliseks minna.

Väga häiriv on ka katse luua koalitsioon ema ja lapse või isa ja lapse vahel teise vanema vastu. Näiteks kui poeg sosistab emale kõrva: "Ärme isale ütle" - see on esimene samm isavastase koalitsiooni poole. On vaja veenda last, et ta ütleks isale, mida ta tahtis tema eest varjata. : isa saab niikuinii teada,aga parem et sa räägid kõike talle,mitte mulle.Või lihtsalt ütle et meie peres pole kombeks seda teha.See argument töötab tingimusteta-sest laps tahab kuuluda oma perekonda,olla osa väikesest plokist.„ Isa tõsidus seisneb sageli ainult selles, et ta ei luba osta näiteks lapsele lisamänguasju ja -riideid, põhjendades seda sellega, et neid on nii palju. Või nõuab, et laps mängiks ainult lasteaias. Kuid see on alles mõistlik algus, mille mees peresuhetesse toob. Lõppude lõpuks, enamik naisi, andke neile vabad käed, ei keeldu oma armastatud lapsele midagi.

Aga lapsel peavad olema piirangud, et tal ei tekiks tarbijalikku ellusuhtumist. See on mees, kes seab selle regulatiivse barjääri. Juhtub ja vastupidi, et isa ostab kõik mänguasjad järjest. Kui ta ostab endale mänguasju, on see lõpetamata lapsepõlv. Aga kui tahad last koos mängima meelitada, siis ei oska midagi paremat soovida!

Mees on suurepärane õpetaja: ta näitab lapsele, kuidas disainerit õigesti kokku panna, liimida mingit lennukimudelit. Mängus mõtleb ta välja selliseid pöördeid, et puru ise ei tule meelde. Ema kaldub oma mentaliteedis pigem ostma lapsele mänguasja, kinkima selle ja unustama - tal on niigi palju kodutöid. Isad on pedantsemad: nad näitavad ja räägivad kõike.

Kui palju on piisavalt?

Tihti tuleb ette olukordi, kus isa ei taha või pole aega lapsega tegeleda. Kas on võimalik välja arvutada, kui palju aega näiteks nädalas peaks isa lapsele pühendama, et ta ei tunneks end mahajäetuna ja mittevajalikuna? Siin sõltub palju teistest: kui nad tavaliselt tajuvad näiteks isa hilist töölt tulekut või nädalavahetustel kalapüüki ja pikki tööreise, siis ei ole lapse jaoks tema puudumine tragöödia. Paar tundi lapsega suhtlemist nädalas võib isa oma lapse elus mitteosalemise heastada. Kuid see peaks olema täisväärtuslik suhtlus, mitte lihtsalt ajalehe kõrval istumine käes. Kui igavesti tegus isa veedab lapsega vähemalt pool päeva vaba, siis isa puudumine kompenseeritakse.

Lapse jaoks on oluline teada, et tal on isaga suhtlemiseks oma aeg ja ükski kalapüük, ükski telefonikõne ei vii teda ära.

Üsna tavaline on olukord, kui isast, kes ei ole lapse kasvatamisega seotud, saab väga kallis inimene. Tavaliselt juhtub see peredes, kus isa pole. Siis saavad väljamõeldud isadest iidolid. Kuid samas ei tee laps temaga koos elavast ükskõiksest isast iidolit. Alles alguses on ta valmis õnne ja minutilist vestlust silmas pidades isa tähelepanu osade kaupa koguma. Teismeiga paneb kõik oma kohale. Niipea kui laps mõistab, et isa pole see inimene, kelle ta enda jaoks välja mõtles, võib kaadris koha sisse võtta igaüks: treener, naaber või isegi sekt...

Vahetatud rollid

Juhtub, et isa täidab ema funktsiooni ja vastupidi. Oli isegi selline mõiste - "mapuleka". See on isa, kes, asendades lapse emaga, kasvatab teda sünnist saati. Kas on õiglane öelda, et sel juhul on isa roll kuidagi muutunud? Ei , see pole nii.. Tüdruk, kes kasvab väga varakult, võtab oma perekonna suhtes "ema" funktsiooni, selle asemel, et jääda lapseks, värisevaks ja kaitsetuks.

Sama juhtub peredes, kus pärast isa surma jääb poeg ainsaks meheks. Sellistes olukordades püüab isegi väike poiss võtta endale isa rolli. See on väga halb. 14. eluaastaks muutub laps kontrollimatuks: ta teab siin elus juba kõike, teine ​​vanem pole tema jaoks autoriteet. Õpetada poega vastu võitlema, enda eest seisma on alati olnud mehe ülesanne. Ja kui selgub, et pereema on see, kes võtab aktiivse positsiooni: tirib poja matkale, õpetab kaljuronimist, võitluskunste ja ületab raskusi? Ja isa ei osale lapse kasvatamises ...