Miks laps ei taha koju minna. Laps ei taha lasteaiast lahkuda

8. märts
10.10.2019

Võib-olla olete selle olukorraga tuttav: aeg laps koju viia jalutuskäigult ja ta ei taha, puhkab, jookseb minema, on ulakas. Ühesõnaga, teie soovid selgelt ei ühti. Ühest küljest, kui ilm on hea ja kiiret pole kuhugi, siis miks mitte pikemalt jalutada. Pealegi ei istu laps lihtsalt masendavalt pingil, vaid jookseb koos eakaaslastega ringi, mängib, suhtleb. See on väga hea. Kuid olukorrad on erinevad. Hiljuti leidsin imelise viisi, kuidas laps ilma jonnihoogudeta ja üleliigse jututa koju viia. Huvi korral loe edasi...

Ka sel juhul, kui kiiret pole kuhugi, võib siiski olla põhjust laps koju viia. Näiteks läheb külmaks ja laps võib ära külmuda (jah, sa ise pole kivist, hakkad ka külmetama). Või on vanemal aeg tööle minna või kiireloomuliste asjadega tegeleda. Või on aeg õhtust süüa ja siis magama minna. Ühesõnaga, vahel tõesti on kuidagi vajavõta laps tänavalt ära.

Meil oli lisaprobleem, et pargist, kus me tavaliselt jalutame, on majani ca 5 minutit korralikku jalutuskäiku. Aga kui laps on väsinud, läheb jalgsi, peatub perioodiliselt puhkamas, võib see viis minutit kergesti muutuda kahekümne viieks.

Varem oli lihtsam - võtsin lapse sülle ja kõik on rahul: ta puhkab ja mul on hea meel, et viie kuni seitsme minuti pärast oleme juba kodus. Veelgi enam, kui laps istub kätel, on temaga mugavam rääkida.

Nüüd aga kaalub beebi juba veidi alla 20 kilogrammi pikkusega 107 cm. Muidugi võid sellise “hobuse” kätte võtta, aga kaugele sa ei vii.

Nii et kuni viimase ajani lõppes tee jalutuskäigust koju mõnikord pika ja ebameeldiva protsessiga.

Kuid ühel päeval tuli mulle pähe mõte. Meie laps armastab muusikat üldiselt. Kui oleme kodus, palub ta tihtipeale kaasata enda jaoks lastelaule, mille ma oma nutitelefoni üles laadisin. Ta ei tantsi nende järgi, vaid kuulab rahulikult ja väga hoolikalt.

Kord beebiga jalutuskäigult naastes mõtlesin: miks mitte tema lemmikmuusika sisse lülitada. Mul oli ju nutitelefon kaasas.

Tegin seda ja panin seadme jopetaskusse nii, et see asus minu kõrval masendunud lapse peast mitte kaugel. Ja siis juhtus väike ime. Jalutasime pargist majani nii kiiresti, et see oli isegi üllatav. Laps ei peatunud, ei tegutsenud, ei kurtnud väsimust.

See idee võib teile kasulikuks osutuda. Isegi kui teie lapsele muusika väga ei meeldi, saate nutitelefoni alla laadida näiteks muinasjutu helisalvestise. Ühesõnaga tasub kindlasti proovida, kui laps keeldub jalutuskäigult koju minemast.

Tere!
Poeg on 5-aastane. Ta armastab väga vanaemasid, eriti oma mehe ema. Ta hoolitseb tema eest, teeb kõik tema eest, toidab teda lusikast, riietab teda, vastutab tema eest, ei luba meil teda noomida jne. kingib, mängib. Kui me neile külla läheme, ei taha nad lahkuda. Ämm tõmbab kogu aeg tema tähelepanu endale. Ma kannatan, aga viimasel ajal ei ole mul piisavalt närve olnud, ma vihastan, murdun tema peale. Ma ei sea last vastu, püüan vanaema tema juuresolekul avalikult mitte norida. Olen mures, et ta ei taha koju minna, kui ta ööbib nende juures, siis ta ei taha minuga telefonis rääkida, ei taha koju minna. Ma kardan, et ta ei armasta mind, et kui ta veedab palju aega oma vanaemaga, siis ta hellitab ta ära. Ja vastutus on endiselt minu peal. Ma ei taha teda suhtlemisest ilma jätta, kuid püüan suhelda harvemini, et mõju poleks nii tugev. Ma ei saa temaga rääkida, ta ärritab mind, ta teab kõike ise, ta kasvatas ise kaks last. Ma armastan oma poega, aga ma ei saa ega taha temaga nii käituda, nagu tema, arvan, et see rikub lapse ära. Mida teha: lase oma pojal minna - las ta olla temaga nii palju kui tahab? Või blokeerige suhtlus? Ma ei saa temaga rääkida, tal on palju vaimseid probleeme, ma ei tea, kuidas rahumeeli seletada inimesele, kes mind vihastab, et see mulle ei meeldi. Jah, ja ta ei kuula mind, ei taju isegi pisiasju. Ta ei aktsepteerinud mind sugugi tütrena. Ma kardan oma poega kaotada!

Psühholoogid vastavad

Natalia, hea päev! Sinu puhul ei tohiks minu meelest ühest äärmusest teise tormata (poeg vanaema tahte alla anda või temast isoleerida), vaid pigem leia see “kuldne kesktee”, kust laps saab. tema osa armastusest, vanaema hoolitsusest (võib-olla on sul võimalik temalt midagi õppida) ja kus sa oled lapse jaoks oluline inimene, kõige lähedasem ja austatum. Kui konflikt tekib, kasutab laps kindlasti võimalust manipuleerida nii teie kui vanaemaga.

Natalia, kuidas teie mees toimuvat vaatab? Kas olete seda temaga arutanud?

Nüüd soovitan teil lugeda artiklit süsteemsete perekonstellatsioonide kohta. Võib-olla saate sellest midagi kasulikku. Muidugi on parem selliseid konstellatsioone läbi viia näost-näkku konsultatsioonidel, kuid alustuseks tuleb kasuks üldine peresüsteemide seadustega tutvumine.

Kui teil pole piisavalt mees- või naisenergiat;

Kui soovite teada haiguste psühholoogilist alust;

Kui tegudeks ja otsusteks ei jätku jõudu;

Kui otsite oma ellu muutust! "

Natalia, kui sul on soovi, võid registreeruda konsultatsioonile Irkutskis või helistada mulle skype'is. Aitan teid hea meelega. Kõike paremat teile ja teie lapsele!

Glinyannikov Juri Gennadievitš, veebikonsultant Irkutsk, Bratsk.

Hea vastus 0 halb vastus 1

Natalia, tere pärastlõunal.

Sul on õigus, vastutus lapse kasvatamise eest lasub tema vanematel. Ja kui laps veedab suurema osa ajast oma vanaemaga, mitte teie ja teie mehega, on hariduses erapoolik vältimatu.
Teie poeg on vanaema "magusa" eluga harjunud: pole vaja pingutada, kõik tuuakse hõbekandikul. Ja 5-aastaselt peaks lapsel olema juba oma eale vastav iseseisvus, lihtsad majapidamiskohustused ja vastutus oma tegude eest. Seda võivad anda vanemad; vanaemad reeglina moodustamisest ei hooli isiksused laps, nad peiutavad ja hellitavad oma lapselapsi, mõtlemata oma lapsesse suhtumise tagajärgedele.
Teie ämm otsustab oma psühholoogilised probleemid teie poja arvelt – ta teeb kõik per teda, püüab tema elus tähtsat kohta võtta ja seeläbi tõstab minu enesehinnangut, loob sisemise tunde selle asendamatusest, vajalikkusest. Teie poeg võib sellise käitumise omaks võtta ja võib tulevikus saada ka manipulaatoriks (otsustage nende probleeme teiste arvelt).
Kõigepealt räägi oma mehega. On oluline, et vanemad seda järgiksid ühtne perspektiiv haridusele. Arutage seda olukorda temaga, arutage suhtlusstiili ja -viisi Sinu oma laps koos vanaemaga, teavitage oma otsusest ämma ja nõudke vanaema elluviimist sinu perspektiivid laste kasvatamisel.
Kui teil on raske oma tundeid ja mõtteid teisele inimesele edastada, kui te ei tea, kuidas öelda "ei", võtke isiklikult ühendust psühholoogiga ja töötage enda kallal. On täiesti võimalik õppida oma seisukohta kaitsma, kartmata kriitikat ja hukkamõistu, muutuda enesekindlamaks. Kui on soov.

Yarovaya Larisa Anatoljevna, psühholoog Moskva

Hea vastus 2 halb vastus 0

Kuidas lahkuda tänavalt kodust ilma jonnihoogudeta

Väga sageli seisavad vanemad silmitsi probleemiga: kuidas lõpetada jalutuskäik ilma pisarate ja jonnihoogudeta ning naasta lapsega koju.

Siin on see, mida üks ema ütleb:

“Kord käis mu abikaasa Aleksei koos pojaga mänguväljakul. Kirill oli umbes aasta ja kolm kuud vana. Nad ei tulnud sealt pikka aega tagasi ja ma hakkasin muretsema. Kuna aga minu käsutuses oli veidi aega, hakkasin entusiastlikult uut detektiiviromaani lugema. Järsku helises telefon. Aleksei helistas mänguväljakult oma mobiiltelefonile. Ta ütles, et ma tuleksin teda aitama, sest Kirill istub laste kiigel ja talle meeldib see nii väga, et Lesha ei saa teda mänguväljakult ära viia. „Nii et vii ta välja! - ütlesin imestades, kuidas sajakilone mees kümnekilose lapsega hakkama ei saa. "Kas see on tõesti nii raske?" "Ma... ma ei saa," jäi ta kindlaks. "Sa pead tulema ja ise vaatama."

Muidugi läksin. Hakkas juba hämarduma ja kõik vanemad koos lastega olid juba ammu koju läinud. Kiigel istus vaid rõõmust kiljuv Kirill. Läheduses seisis sünge näoga abikaasa ja lükkas kiike. Kui aga kohale jõudsin, elavnes ta. „Lõpetage pumpamine ja viige ta sealt minema! ütlesin ma tervituse asemel. "Kas ma pidin selle pärast siia tulema?" Siis Alex näitas mulle, mis juhtuks, kui ta pumpamise lõpetaks. Haaranud raudse haardega enda ees olevast kaitsekangist, hakkas Kirill karjuma.

Beebi sellelt kiigelt eemaldamiseks peate tõstma kaitseriba. Ühe käega peaksite seda hoidma lapse pea kohal ja teise käega samal ajal istmelt eemaldama. Aga kui laps hakkab vastu, on võimatu seda kangi hoida ja samal ajal välja võtta. Abikaasal oli õigus – see on töö kahele. Hakkasime kõverdama Kirilli tillukesi, kuid uskumatult tugevaid sõrmi, millega ta haaras põiklatist. Seejärel tõstis Lyosha kiiresti latti, kuid poeg haaras hetkega kiige külgseintest kinni, nii et nüüd pidime iga käe vabastama. Lõpuks õnnestus Alekseil ta pärast pikka võitlust karjudes ja pekstes välja tõmmata ja koju kanda.

Pärast seda juhtumit vaatasime alati mänguväljakule tulles esmalt, kas seal on sarnaseid risttalaga kiikesid, ja vältisime neid nii hästi kui oskasime. Kuid lõppude lõpuks võib peale kiige olla ka muid asju, millest on võimatu meie poega lahti rebida, kuna tal on selline iseloom. Mida teha?"

Skandaalid mänguväljakul, peol, pargis, kohviku või supermarketi mängutoas, kui ema üritab last koju viia, kuid too ei taha, pole sugugi haruldased. Mis juhtub sellises olukorras? Lõpptulemus on see, et ema utsitab monotoonselt: "On aeg koju minna," hoolimata sellest, et laps lihtsalt ei kuula teda ega kuule. Ema kordab jälle, et aeg on koju minna, et nii palju ja nii palju on juba aega. Siis ta lubab: "Noh, libistage veel üks kord mäest alla (tee kooki, jookse mööda silda)." Siis hakkab ema ähvardama, et läheb ära, aga ei tee midagi. Siis hakkab ta lapsest eemalduma, naaseb, jälle “lahkub”, naaseb, ähvardab. (Kogu selle aja mängib laps oma mänge, nagu poleks üldse ema märkusi. Samas sõnades võib ta temaga vahetevahel vaielda või isegi viriseda, aga tunneb ja käitub nagu polekski ema oma. nõudmine.) lõpuks tüdineb ta sellest. Ta, vihane, vihane ja mõnikord lihtsalt raevukas, haarab lapsest jõuga kinni raevuka hüsteerilise kakluse elementidega karjumise saatel, üritab teda riietada, mänguasju koguda ja kangekaelset last jõuga õiges suunas lohistades. loengud teel. Ja samal ajal arvab ema muidugi, et tegi kõik õigesti. Ja siiralt imestades, miks jälle – juba sajandat korda! - sama. Aga lõppude lõpuks, kui sajandat korda sama asi, tähendab see, et siin on midagi valesti.

Alustame lõpust: miks lapse nii vägivaldne reaktsioon ema pealtnäha teadaolevale tegevusele? Ta hoiatas teda, et on aeg koju minna; peaks mõistma, et ta viib ta varem või hiljem jõuga ära ... Kõik on väga lihtne: ema käitumise järgi ei saa laps lihtsalt aru, mis edasi saab. Ema on 20 minutit sama juttu öelnud: "On aeg koju minna." Mille poolest erineb see “mine-koju-ma-ütlesin-nüüd” sellest, mida ta ütles 5 minutit tagasi ja mille järel ta lasi tal rahus mängida? Mitte midagi. Lapse seisukohalt võeti ta mängust ära ootamatult, ilma igasuguse hoiatuseta. Seetõttu kogeb ta hirmu ja agressiooni – karjub, kakleb, mässab.

Ärge unustage, et kuni umbes 4-5-aastased lapsed on teadvuse ja mõtlemise piiripealses seisundis, kui nad ... näivad mõtlevat, aga näivad mitte. Nende tegevused ja reaktsioonid on meie täiskasvanud arusaamise järgi ainult osaliselt tingitud mõtlemisest. Nad teavad sõnu, kuulevad ja hääldavad neid, kuid mõtlevad kategooriates, emotsioonides, kujundites. Ja neil kujunditel ei ole alati selget seost verbaalsete vormidega, nad eksisteerivad justkui väljaspool tegevuse teadvustamise, kontrolli protsessi. Sellel tasemel, kus hiljem, kui laps suureks kasvab, hakkab ta meie, täiskasvanu, mõtlema, sai ta muidugi sinu sõnade tähendusest aru. Aga laps ei kontrolli veel sellelt tasandilt oma käitumist. Nüüd teostavad kontrolli iidsemad ajustruktuurid, psüühika, milles sõnu kui infokandjaid lihtsalt ei eksisteeri. Tegelikult laps kuuleb sind, saab kõnest aru, aga see ei jõua üldse või ei jõua sinna, kuhu ta “mõtleb”. Ülalkirjeldatud olukord demonstreerib just täiuslikku sõnade õigesse kohta "mittejõudmist". (Jah, ka 4–5 aasta pärast ei alga täiskasvanu tüüpi mõtlemine kohe – verbaalne-loogiline, vaid alles esimesed suuremad sammud. Selline mõtlemine kujuneb täielikult välja 12–14-aastaselt.) See muidugi pole põhjust sõnu mitte kasutada. Kuid see on põhjus, miks neid mitte nii palju tähtsustada ja neile vähem loota.

Üks ilmsemaid ja jämedamaid vigu, mida vanemad teevad, kui nad üritavad oma last liivakastist lahti rebida, on petmine. Ärge petke lapsi, nad ikka ei usu, kuid teie suhe ainult halveneb. Pealegi ei seisne antud juhul vale ainult rumalas ja tühjas ähvarduses "Ma lahkun nüüd ilma sinuta". Ebasiirus kõiges, alustades kõige esimesest - "noh, see on kõik, meil on aeg end valmis seada". Kui teie jaoks on tõesti aeg käes, ei veena te last veel 20 minutit ja lubate tal "lõputult" "viimane kord" sellelt liumäelt alla libiseda. Ja kui kulutate sellele aega, tähendab see, et see on nii, seega pole aeg. Niisiis, sa petsid kas last või iseennast. Laps tunneb end igal juhul suurepäraselt. Piisab, kui sa seda talle üks või kaks korda praktikas demonstreerid – ja ongi kõik, sinu sõnades pole enam kindlustunnet. Kuna teie toon, teie poosid ja juba kogenud kogemus ütlevad talle - see on jama, ärge pöörake tähelepanu, võite jätkata "see on-see on nii huvitav" tegemist.

Teine viga (see tuleneb esimesest) on ebajärjekindlus.

Kolmas on see, mida eespool üksikasjalikult kirjeldatud: sõnadele liiga palju tähtsust ja tegudele vähe väärtust.

Niisiis, saime teada, mis on vanemate viga selle probleemi lahendamisel. Mis oleks siis õige käitumine? Universaalset nõuannet pole – ei selles ega üheski teises olukorras. Sest iga laps on erinev.

Esimese asjana tuleb meeles pidada, mis on "vanas skeemis" valesti, ja teha vastupidist.

Ära tee sohki. Enne lapse "tõmbamist" küsi endalt - kas tõesti on aeg juba käes või võib veel 20 minutit oodata? Nii ei saavuta te mitte ainult kiiremini lapsega suhtlemist, vaid väldite ka ärritust.

Tegutse järjekindlalt.Öeldi – tehtud. Ärge tekitage umbusaldust enda, oma sõnade ja tegude suhtes. Seetõttu võite ähvardada ainult sellega, mida saate tõesti, mitte naljalt ja mitte "väidetavalt". Ja seda teha, kui laps ikka ei kuuletu.

Toetuge tegudele, emotsioonidele, mitte verbaalsele suhtlusele.

Lapsed on väga sõltuvuses inimesed, nende tähelepanu põhijooneks on ühe ülesande tegemine. Kui laps on millegi vastu kirglik, mõne idee või tegevusega haaratud, on tal VÄGA raske iseseisvalt teisele ülesandele üle minna. Loogiline argument, palve, väljapressimine siin ei aita. Laps ignoreerib neid, ei omista tähtsust. Ta ei tee seda mitte kahju pärast, vaid sellepärast, et ta ei saa tsüklist välja tulla.

Aita teda. Soovitage seda tegevust mitte lõpetada, vaid alustada uut. Ja mitte millalgi hiljem, "kui koju jõuame", vaid just praegu. Kui ema hakkab muinasjutu, maitsva õhtusöögi, mänguasjadega, mis teda kodus ootavad, võrgutama millegagi hõivatud beebit, teeb ta jälle sama kolmanda vea – eelarvamus verbaalsel-loogilisel, täiskasvanute tasandil. Laps saab muidugi aru, mida ema räägib, aga sellest abstraktsest ilusast tulevikust, mis teda kodus ees ootab, ei piisa absoluutselt, et katkestada helge, visuaalne, konkreetne mängumaailm siin ja praegu. Tulevikku pole, aga siin ja praegu on.

Niisiis, ülesanne on tuua laps välja selle tegevuse tsüklist, mida ta parasjagu teeb, et teha tema tähelepanus ruumi uutele ülesannetele ja ideedele. Seejärel seadke need uued ülesanded - kas võrgutav tulevik kodus (vaba tähelepanu korral võib see lapse motivatsioonis juba kaalu olla) või murdosa variant: kõigepealt huvitav jalutuskäik (muidugi maja suunas, aga pole vaja seda otse välja öelda), mille lõpus leiad end - kodus.

Kuidas laps tsüklist välja võtta? Saate välja mõelda erinevaid lähenemisviise. Pakume mitmeid häid võimalusi.

1. Suure ebameeldiva ülesande jagamine väiksemateks. Väikestele (kuni kolmeaastastele) lastele hea võimalus dialoogiks selle skeemi järgi. "Lähme koju, on õhtusöögi aeg." (Reaktsiooni pole vaja? Purusta.)"Kogume mänguasjad kokku?" (Te ei kogu neid – ta kogub neid ise ja sina ainult aitad teda, see on oluline.) (Ei reageeri? Me lahkume edasi.)"Tooge oma emale see hallitus, palun." (Mitte?)„Zai, kas sul on hallitusseened? Ja mida? Mis värvi see vorm on? Kas sa saad selle mulle tuua? Ja see?" Siis uus ülesanne: "Võta emme käest." Järgmiseks: “Jätke lastele hüvasti!” Sa ei pea pidevalt kordama, et lähed koju samal ajal, ei, sa lihtsalt täidad järjestikku, üksteise järel erinevaid ülesandeid.

2. Abstraktsioon. Pöörake lapse tähelepanu mängult, ringijooksmiselt, teiste laste tähelepanu endale. Mitte mingite abstraktsete asjade jaoks, vaid isiklikult iseenda jaoks - olete lapse jaoks tugevam ja olulisem kui ükski teine ​​välismaailma objekt, kasutage seda. Aga ainult, chur, positiivselt! Ära lase end ära hirmutada. Kuid saavutage silmast silma kontakt, kombatav kontakt, apelleerige mitte hirmule teid kaotada, vaid armastusele teie vastu. Armastus on kõige võimsam ja universaalsem objekt universumis. Rääkige oma lapsega, naeratage, kükitage tema ette, vaadake talle silma, paluge tal teile silma vaadata, öelge midagi ilusat, öelge talle, et armastate teda, küsige, kas ta armastab teid, paluge tal end kallistada. Siin on oluline suhtlusakt, mitte emotsionaalne väljapressimine! Ei mingeid kõnesid nagu "kui sa mind armastad, siis ...". Ära kunagi mõtle seda öelda või oma tegusid sellisel viisil üles ehitada! Eriti poisid. Sinu eesmärk on juhtida lapse tähelepanu enda juurde, luua emotsionaalne kontakt, mitte meelitada teda koju minema. Kui te ei võta seda erinevust arvesse ja kasutate sellist meetodit nagu kavalus, trikk, hoides oma peas hellitatud mõtet: "Kuidas oleks targem täna kõik ümber pöörata ja lahkuda üks kord kodust ilma skandaalita?" - sul ei õnnestu. Lapsed on tundlikud inimesed. Sa ei peta last, ta ei suhtle sinuga.

3. Vanemate laste puhul (4-5 aastat ja rohkem) võite ja peaksite juba kasutama keerulistele meetoditele enesekontrolli, koostöösuhete arendamiseks. Pärast lapse tähelepanu ümberlülitamist saate kas võrgutada kodus ees ootavad rõõmud ja rahulikult sinna minna või jagada ülesande jälle etappideks, millest üks on tee ise ja teine ​​otse koju jõudmine. Teel saate lapse tähelepanu teelt kõrvale juhtida või vastupidi, juhtida tema tähelepanu otse sellele. Esimene – küsimused, päringud, kõikvõimalikud sõnamängud. Kõik oleneb vanusest, põhiidee on hõivata lapse aju kõigest mõtlemisega, aga mitte ebameeldiva lahkuminekuga mängust väljakul. Teine on tee enda ja sellel leiduva arvestamine, sõnamängud - näiteks “Kes leiab rohkem sinist” (otsime siniseid objekte). Põhiidee on hõivata lapse aju ja suunata see teele endale, mitte sellele, kuhu ja kust see viib.

Saate lapse kõndimisprotsessiga otse võluda - paremale, vasakule, ette, taha, kaks sammu üks hüpe, hüppamine üle pragude, kõndimine teeriimide all nagu "suured jalad lähevad teele" - kõik võib ole meelelahutus!

Väga käepärane vahend on rituaalid. Näiteks mõni mäng, mida mängid ainult teel koju. Või koduteel minge kindlasti mööda kohast, kus tavaliselt tuvid istuvad, ja söödake neile leivapätsi. Või vali puu, põõsas, lillepeenar ja äsja jalutuskäigult naastes möödu neist ja vaata, mis neis on muutunud (kuidas lehed õitsevad, kuidas roheliseks lähevad, kuidas õitsevad, kukub maha, kui palju lund asub seal täna).

Kui teil ei õnnestunud jalutuskäigult lihtsalt lahkuda, minge taotlusele. Oluline on – mitte rääkida üle lapse, mitte kaugelt, vaid "silmast-silma", tema kõrval istudes. Ja ärge öelge lihtsalt mõnda sõna, vaid veenduge, et need jõuaksid lapseni. Kui pärast seda teatud visaduse ja survega laps ikkagi keeldub jalutuskäiku vabatahtlikult lõpetamast – ära pomise, ära tõmba kummi. Kui ta juba keeldus, siis see selleks, vabatahtlikult ta täna ei lähe. Ja kuidas teie nääklemine ja lõputu "nii-kõik-kogun-ma-ütlesin" lõppevad? Teie "valge kuumus" ja karjuva raskustes oleva lapse vägivaldne eemaldamine. Kellele see kasu on?

Ärge tooge ennast "käepideme juurde", võtke laps kohe ringlusse. Nad soovitasid, küsisid, nõudsid, tegid seda arusaadavalt ja isiklikult - see ei õnnestunud - asuti kohe asja kallale: "Vabandust, mu sõber, aga kui ema ütles, et on aeg, siis on aeg," võtke see kaenlas ja võta see ära. Jah, see peab vastu; jah, ta vaidleb vastu; võib-olla karjub ja nutab. Noh, juhtub, et saate hakkama, "see on midagi maist".

Siin on väga oluline punkt: see, mida te praegu teete, ei ole karistus. Sa lihtsalt saavutad oma eesmärgi – tuua laps jalutuskäigult koju. Sa ei karista teda. Seetõttu sa:

a) ära vihasta

b) ära vannu, ei pea kogu tee loenguid ja moraali;

c) koju tulles saab kõik otsa, ei mingit edasist “debriifingut”.

Selle asemel:

a) kindlasti;

b) rahulik;

c) heatahtlik.

Maksimaalne, mida saate teha, on see, kui laps hakkas rahunema, rahulikult ja sõbralikult, edastage talle lühidalt (!) mõte: "Sunny, ma armastan sind väga, aga me pidime tõesti koju minema. Minu jaoks on seda väga ebameeldiv teha ja ma tahaksin, et te järgmine kord mind kuulaksite.

Emadele, kes on oma lastele juba eelpool mainitud “vale” kogemuse andnud, anname nõu: ära eelda, et niipea, kui muudad käitumist, muudab seda kohe ka laps. Peate olema kannatlik: teie laps vajab aega, et teie ja oma käitumise vanast kuvandist lahku minna ning uuega kohaneda.

Ja pidage meeles: "õigest" käitumisest - selgelt, järjekindlalt, enesekindlalt, ausalt, kontaktis - ei piisa ainult lapse jalutuskäigult kaasa võtmisest. Sa pead alati nii käituma. "Ei ole varem öeldud kui tehtud" – see peaks olema teie kreedo ja suhted lapsega on alati üles ehitatud heale tahtele, emotsionaalsele kontaktile ja koostööpõhimõtetele.

Raamatust Leader as a Martial Artist (Sissejuhatus demokraatia psühholoogiasse) autor Mindell Arnold

Raamatust Meeletu eneseotsing autor Grof Stanislav

Raamatust Lõpeta laste kasvatamine [Aidake neil kasvada] autor Nekrasova Zaryana

Teeme ilma jonnihoogudeta Aasta pärast kasvab iga laps moraalselt vihahooks. Põhimõtteliselt võib ta katsetada igal ajal aastast kuni kahe ja pooleni, kuid tavaliselt ilma enda süül. Selles vanuses ei ürita ta jonnihooga midagi saavutada, lihtsalt ei suuda

Raamatust Pickup. võrgutamise õpetus autor Bogatšov Philip Olegovitš

Tänavad ja muud avalikud kohad – loodan, et näeme dinosauruste pargis dinosauruseid? "Jurassic Park". Mis meid siin ees ootab? Ühest küljest on igal suurel linnal oma Arbat – tänav, kus inimesed kõnnivad ega tee tegelikult mitte midagi. Samuti on erinevad muldkehad,

Raamatust Koerte psühholoogia. Koerte koolituse põhitõed autor Whitney Leon F

Kojutulek Palju vaieldakse selle üle, kas koertel on kojujõudmise instinkt. Kährikutel seda ei paista olevat; nagu katsed näitavad, naasevad nad mitme kilomeetri kaugusele tundmatusse piirkonda oma kodupaikadesse harva. Kadunud

Raamatust Elava vee ja surnud vee vahel. Integratiivse hüpnoteraapia praktiseerimine autor Krol Leonid Markovitš

4. Koju naasmine Kartmata ei kükloope ega aestrigone, võid lõpuks ometi taas näha oma kodu, mis on jäänud sama kalliks. Ta, rännaku mälestusest värvitud, muutus veidi. Sa võid minna igasse tuppa, vaadata kappi, igasse nurgatagusesse ja

Raamatust Jumalad igas inimeses [Arhetüübid, mis juhivad inimeste elu] autor Bolen Jin Shinoda

Kodu Teel astus rändur paljude jumalate või jumalannade templitesse või möödus neist või külastas ainult ühe jumaluse templeid. Ja kui Hermes teda teel saatis ja valvas, võime eeldada, et tal vedas. Siiski, ükskõik kui pikk teekond, iga reisija

Raamatust Inimeste iseloomudest autor Burno Mark Jevgenievitš

Demonstreeriv iseloom (hüsteerikud) Kliiniliselt väljendusrikas, loodusteaduste vaimus, patoloogilises (psühhopaatilises) raskusastmes (hüsteeriline psühhopaat või hüsteerika), kirjeldab seda ladu P.B. Gannushkin (1909, 1933). Demonstratiivse lao olemus (radikaalne) - in

Raamatust Saatuse maskid. Rollid ja stereotüübid, mis takistavad meil elada autor Smola Vassili Petrovitš

Peatükk 29. Koju naasmine On aeg naasta oma tõelise mina juurde, olles puhastatud muredest ja konfliktidest, vabanenud enesetähtsuse tundest, vaba kiindumustest ja samastumistest. On aeg naasta koju sooja lapsepõlve, mis lõhnab maasikamoosi järele,

Raamatust The Psychology of Motivation [Kuidas sügavad hoiakud mõjutavad meie soove ja tegevusi] autor Halvorson Heidi Grant

Kas jääda või lahkuda? Investeeringute osas on inimesed üsna etteaimatavad. Usaldate oma raha pankurile või maaklerile kasumi teenimise lootuses. Te ei soovi investeerimiskontot sulgeda, kui teid ootavad karistused – teisisõnu, kui võite kaotada

Raamatust 5 lastekasvatusmeetodit autor Litvak Mihhail Efimovitš

Raamatust saan ma kõike teha! Louise Hay positiivne mõtlemine autor Mogilevskaja Angelina Pavlovna

Lahku või jää Kui sageli hoiame pikaks ajaks “külmunud” suhteid. Millegipärast ei arene need välja sellisteks, millest me alguses unistasime ja mõnikord läheb olukord nii hullemaks, et tundub, et meil pole enam jõudu vastu pidada ega tea, mida teha Edukas

Raamatust Kiired otsused ei vii eduni [Saage aru, mida teie aju tahab, ja tehke vastupidist] autor Salvo David Dee

Teel koju Ühel hilisõhtul sõidate pärast tööd koju – palju hiljem kui tavaliselt. Sinu peas – kubiseb mõtetest ja muljetest pärast tegusat päeva. Suurema osa kolmekümneminutilisest reisist veedate maanteel ja sinna sisenedes teete seda ka

Raamatust Taltsutatud aju: Mis teeb meist inimese? autor Good Bruce

Laste jonnihoogude taltsutamine „Isa, ma tahan seda ja tahan seda nüüd!“ Kes suudab unustada Veruca Salti – ärahellitatud tüdruku Roald Dahli loost „Charlie ja šokolaadivabrik“, kes sai kõik, mida tahtis? Ta võis olla tüütu laps, kuid tegelikult pole Veruca eriti

Tervitused kõigile. Suvi on juba väga lähedal ja see tähendab, et lapsed veedavad üha rohkem aega väljas. Kas teate lapse kapriise, kui on aeg koju minna, ja ta peab kõigest jõust vastu? Jah, lapsed on valmis terve päeva kõndima. Nad mängivad, ronivad kõikjal, uurivad uusi kohti, teevad uusi avastusi ja mõnikord on väga raske veenda väikest mängu lõpetama ja kohapealt lahkuma. Meie tütar on valmis sooja ilmaga kõndima, kuni ta väsimusest kokku kukub, aga see, näed, pole ka valik. Ja selles postituses räägime sellest, mida teha, kui laps ei taha koju minna.

Paljude konfliktide vältimiseks on päris mitu võimalust beebit meelitada ja huvitada, et ta koju viia.

Esimene meetod on paljudele vanematele teada - valik ilma valikuta. Te ei pea lapse tähelepanu juhtima asjaolule, et on aeg koju minna. Annate talle valiku, kas seda või teist tegevust ise teha. "Kas soovite ämbri ja labida kotti panna või käes kanda?", "Millise tee me läheme: mööda rada või mööda lagedat?" jne. Tänu sellistele lihtsatele nippidele vahetavad lapsed tähelepanu ja hakkavad tegema valikuid, mitte vastu panema.

Teine võimalus on lubadus lapsele midagi huvitavat. Loo talle meeldiv vaatenurk: "Kui kiiresti kokku saate, on meil aega multikaid vaadata / joonistada / muinasjuttu lugeda / autodega mängida jne." Seda meetodit kasutades peate meeles pidama oma lapse vanuselisi iseärasusi ning tegutsema enesekindlalt ja sõbralikult.

Lastel on väga raske ühelt tegevuselt teisele üle minna, nii et temaga vaidlemine ja millegi tõestamine ning veelgi enam südametunnistusele ahvatlemine on kasutu. Mõnikord piisab, kui öelda: „Me peame minema. Mängime rongi. Minust saab vedur ja sinust haagis. Isegi kui laps protesteerib, siis mitte kauaks, sest. tal on juba huvitav alternatiiv. Alustuseks ei pea lapse tähelepanu hajutamiseks ütlema, et lähed koju, vaid juba teel võid öelda, et suundud maja poole.

Lisaks rongile on lapse tähelepanu kõrvalejuhtimiseks ja kaasa juhtimiseks veel palju võimalusi: see on ootamatult ema kätte või rohu vahele ilmuv “üllatus” (hele või läikiv mänguasi või muu pisiasi), need on linnud / lennukid / helikopterid/autod, mis peitsid end seal vooooooo, see on mänguasjade kiire kotti voltimise võistlus, need on abipalved koti kandmiseks või majani teed näitamiseks. Viimase võimalusena võib liiva ämbris koju tuua ja kodu liivakasti korraldada. Alguses peab tõde õpetama last mängima ainult ühes kohas ja mitte vedama liiva mööda korterit.

Ülaltoodud meetodite põhieesmärk on pakkuda üht huvitavat teise asemel. Selline vastastikku kasulik koostöö sobib mitte ainult imikutele, vaid ka vanematele lastele.

Nüüd teen ettepaneku vaadata olukorda, kui laps ei taha teiselt poolt koju minna. Mõelge, miks ta ikka veel vastu peab ega taha jalutuskäigult lahkuda. Võib-olla on tal kogemus, et koju tulles tuleb tal teha ebahuvitav ja igav äri. Võib-olla näeb ta kodus pidevalt vihast või alati tegusat ema?

On ka teisi olukordi, kus laps ei taha jalutuskäigult naasta ja ajab jonni. Enamasti juhtub see banaalse väsimuse tõttu. Sel juhul võite võtta lapse sülle, väljendada oma mõistmist, kahetsust ja ta koju viia. Mõnikord võivad sellised jonnihood viidata ka sellele, et ta on juba õppinud manipuleerima, nähes, et ema annab talle nagunii järele. Kui need on ilmsed manipuleerimiskatsed, siis tuleb jonnihoogu ignoreerida, jättes lapse tähelepanu ära. Pärast lapse rahunemist tuleb tähelepanu tagasi pöörata ja sobimatu käitumine unustada. See võte sobib alla 3-aastastele lastele, kui vanem laps nii käitub - see on juba ebameeldiv märk promiskuiteedist ja siin tuleb kasutusele võtta karistus.

Vanem laps, peate ajaliselt piirama. Näiteks võite pakkuda, et mängite veel 10 minutit, näidates kellaaega ja selgitades, millal need minutid läbi saavad, või libiseda 5 korda mäest alla ja seejärel valmistuda koju minema.

Kui lülitate oma fantaasia sisse ja järgite neid lihtsaid soovitusi, saate olukorra lahendada ja õpetada oma last koju minema ilma pisarate ja jonnihoogudeta.

Kui teil on oma saladusi, mis aitavad teil lastega vastastikust mõistmist leida, on mul hea meel, kui jagate neid kommentaarides.

Lapse vastumeelsus lasteaias on sagedane probleem, mis puudutab nii hiljuti oma lapse koolieelsesse lasteasutusse saatnud vanemaid kui ka pikka aega lasteaias käinud lapsi. Protestid väljenduvad hüüdes, mõnel juhul ägenevad kroonilised haigused, ilmnevad uued, väljendudes palavikus, kõhuvaludes. Sageli ei pööra emad kaebustele tähelepanu, pidades neid lihtsalt üheks mõtteks koju jääda. Ja täiesti asjata. Väikelaste vaimne seisund on otseselt seotud nende füüsilise heaoluga.

Millises vanuses lasteaeda minna

Paljud inimesed mõtlevad, milline on parim vanus eelkoolis käimiseks. Psühholoogid peavad optimaalseks 3,5-4-aastaseks saamist. Sel ajal on kõne juba nii palju välja kujunenud, et laps oskab väljendada oma soove ja mõista talle esitatavaid nõudeid, ta suudab juba rääkida oma tunnetest ja öelda, mis talle konkreetselt ei sobi. Kolmeaastane kriis on möödas, beebi on rahulikum ja enesekindlam, ta võib juba tuttavatest inimestest ilma jääda.

4-aastaselt kohanevad lapsed nende jaoks kergesti uute tingimustega, nad on huvitatud rühmamängudest ja sageli suhtlevad sellised lapsed oma peredega vähe, nad peavad lihtsalt teiste lastega suhtlema. 4-aastase lapse kohanemine on reeglina lihtne ja valutu.

Kõigil vanematel pole aga võimalust last nii kaua kodus hoida, mõni peab lasteaeda saatma pooleteiseaastased beebid. Keskmine vanus, mil laps hakkab koolieelses lasteasutuses käima, on 2-3 aastat vana, kui beebil on lähedal või on juba kolmeaastane kriis.

Mängud teiste meestega neid ei paelu, kuna sel ajal on kollektiivsed oskused halvasti arenenud. Alla 3-aastased lapsed, nagu psühholoogid ja õpetajad märgivad, ei mängi koos, vaid kõrvuti, nii et neil pole tungivat vajadust eakaaslastega suhelda. Kuid kiindumus emasse on liiga tugev, mida 2-aastane beebi kardab isegi silmist kaotada.

Selliste laste kohanemine on palju keerulisem, nad ei taha ennekõike lasteaeda minna ja just nemad vajavad oma vanemate, kasvatajate ja isegi psühholoogide abi.

Kõige levinumad põhjused, miks ei soovi lasteaias käia

Esimese asjana peavad vanemad välja selgitama põhjuse, miks laps ei taha lasteaeda minna. Ja kui olukord on enam-vähem selge 1,5-3-aastaste beebidega, kes satuvad esimest korda võõrasse keskkonda ilma emata, siis võib olla raske välja selgitada, miks juba lasteaias käinud laps. rohkem kui aasta keeldub järsku sinna minemast. Põhjuseid võib olla palju.

Harjumuspärase rutiini ja keskkonna muutmine. Kohanemine

Kohanemisperiood on ajavahemik, mille jooksul laps harjub uue keskkonnaga, õpib ilma vanemateta hakkama saama, muutub iseseisvamaks. See kestab igaühel erinevalt: mitmest kuust kuni 1-2 aastani. Perioodi kestus sõltub paljudest asjadest: alustades lapse ettekujutusest oma klassikaaslastest ja kasvatajast ning lõpetades olukorraga perekonnas.

Teatavasti on lapsed konservatiivid, kes kardavad muutusi, eriti kui läheduses pole lähedasi. Pidevalt emaga koos olnud, temast harva eraldatud beebi jaoks on võõra inimesega koos olemine veel paarikümne lapse ümber tõsine stress. Teades, et lapsel on varsti selline test, peate ta selleks eelnevalt ette valmistama: rääkige natuke lasteaiast, miks sinna minna, mis teda seal ees ootab. Kasulik oleks tutvuda isiklikult õpetajaga, koolieelse lasteasutuse territooriumiga, tema tulevase rühma ja klassikaaslastega.

Mõnda aega tulevad paljud lapsevanemad rühma koos lastega, veedavad seal 2-3 tundi. Laps näeb oma ema, mängib rahulikumalt ja meelsamini kaaslastega. Kui rühmas ei ole võimalik lapse läheduses olla (igaühele ei mahu peale laste 20 vanemat), siis tuleks esimene nädal-paar enne lõunat ära võtta. Nii harjub beebi lasteaia õhkkonna, oma uute sõprade, õpetajaga, ja tal on lihtsam lahusolekut taluda.

Nõuanne: Lapse mugavamaks lasteaias viibimiseks võite kinkida talle tema lemmikmänguasja.

Sageli hakkavad lapsed, kes varem vabatahtlikult lasteaeda läksid, uuesti nutma hommikul, kui on aeg sinna minna. Selgub, et hiljuti viidi nad üle teise gruppi või muudeti lihtsalt tavapärases keskkonnas midagi. Või äkki on üks õpetajatest vahetunud. Sama kehtib ka laste kohta, kes on viidud üle teise eelkooli. Sel juhul algab kohanemine peaaegu algusest peale.

Väikesed konservatiivid ei harju mitte ainult keskkonnaga, vaid ka sellega, kuidas nende ema süüa teeb. Lasteaia dieet traditsioonilise piimaga vahu, tarretise ja mannaga ei ole alati nende maitse. Mõne jaoks saabki just see määravaks, sest armastamatust roast keeldudes jääb laps näljaseks kuni järgmise söögikorrani, mõnikord terve päeva. Muidugi praktiseerivad mõned pedagoogid nn “lisasöötmist”, kui nad peaaegu jõuga üritavad söömata jäänud õpilasele sööta, kuid vaevalt saab seda väljapääsuks nimetada. Selline lähenemine tugevdab ainult lapse negatiivset suhtumist lasteaeda.

Väljapääs on lapse koduse toitumise ühtlustamine lasteaiaga paar kuud enne eelkooli külastuse algust ja vähemalt esimest korda pärast seda sündmust. Söögitegemise reegleid tuleks õppida lasteaias. Nii on näiteks õppeasutustes keelatud röstimine, igasuguste maitseainete lisamine peale soola. Kodus tuleks loobuda ka maitseainetest, pearoogi serveerida keedetult või hautatult. See ei meeldi kõigile beebidele ja alguses ei söö nad hästi. Vanemad võivad rahuneda: selline toit on kasulikum ja järk-järgult harjub laps sellega.

Kui beebi sööb lasteaia ees, siis tõenäoliselt keeldub ta rühmas pudrust ja tal on raske õhtusöögini vastu pidada. Sel juhul on parem teda kodus mitte toita, siis sööb ta näljaselt mõnuga putru ja mängib eakaaslastega kuni õhtusöögini, mitte ei mõtle toidule. Seega kaovad negatiivsed emotsioonid, mida näljatunne tekitab, iseenesest.

Kõik on seotud õpetajaga

See on kõige levinum põhjus, miks laps ei taha lasteaeda minna. Sageli armastab laps üht kasvatajat, teine, paaris töötav, ei taju, nutab ega taha tema juurde minna. Ja asi pole üldse selles, et see “teine” õpetaja teda solvab, nagu paljud vanemad arvavad. Jällegi on harjumise asi. On märgatud, et paljud lapsed on rohkem valmis minema esimest korda vastu võtnud õpetaja juurde. Partner osutub sel juhul "võõraks" ja laps harjub temaga kauem.

Kuigi üsna harva, kuid võib esineda ebaviisaka suhtumise juhtumeid lapse suhtes. Lapse jaoks, kes on harjunud ainult kiitma ja heaks kiitma, võib mentori lihtne märkus, isegi see, et ta pöörab talle vähe tähelepanu, muutuda ebaviisakaks.

Kui vanemad said aru, et laps ei taha lasteaeda minna nende arusaama tõttu õpetajast, tasub uurida, mis täpselt selle põhjuseks on. Seda pole nii lihtne teha. Pooleteiseaastane beebi veel ei räägi, vanemad lapsed tajuvad kõike tunnete tasandil, mida nad seletada ei oska.

Mäng tuleb appi. Lasteaias saab mängida mänguasjadega. Lase beebil ise valida, kelleks ta saada tahab – õpetajaks, iseendaks või mõneks tema klassikaaslaseks. Tegelikult on see mäng mudel, mis näitab suhteid lasteaias, lapse suhtumist kõigisse teda ümbritsevatesse ja ümbritsevatesse.

Tähtis: Põhjuse väljaselgitamisel tuleks seda probleemi arutada mentoriga, võimalusel pöörduda psühholoogi poole. Konflikti korral õpetajaga, mis on äärmiselt haruldane, kuid siiski mitte välistatud, soovitavad psühholoogid isegi mitte rühma vahetada, vaid kolida teise lasteaeda.

Video: Laps ei taha lasteaeda minna: probleemi lahendamine programmis "Kõik saab olema lahke"

Eraldunud käitumine

Mõnel lapsel on raske rühma mahtuda. Reeglina käib see nende laste kohta, kes käisid harva “avalikkuses”, suhtlesid eakaaslastega ja veetsid suurema osa ajast ema seltsis. Sellesse rühma kuuluvad ka lapsed, keda eakaaslased ei aktsepteeri. Reeglina avaldub see nooremas eelkoolieas alateadlikult: poisid mängivad eraldi, ei kutsu kedagi oma mängudele, kuigi nad ei aja tisleri välja. Seetõttu, kui tagasihoidlik uustulnuk istub kõrval, ei pööra hunnik mängivaid lapsi talle tõenäoliselt tähelepanu. Aga niipea kui ta mänguga liitub, võetakse ta kohe meeskonda vastu.

Selle probleemi lahendamisel sõltub palju õpetajast. Niipea, kui lapse isoleeritud käitumist märgatakse, tuleb viivitamatult võtta meetmeid, eriti kui laps on häbelik ja otsustusvõimetu. Võtke käsi ja tutvustage mängijaid seltskonda, pöörake ühismängudes veidi rohkem tähelepanu, pange nad sageli liidri rolli. Tuleb mõista, et just selles vanuses tekivad sotsiaalsed suhted. Kui laps harjub juba varasest lapsepõlvest kõrvalt olema, on teda koolieas keeruline seltskonda tutvustada.

Samuti peaksid vanemad oma lapsega sagedamini käima kohtades, kus on palju lapsi: matinee, parki, osalema koos lapsega lastevõistlustel. Saate kutsuda klassikaaslased koos vanematega koju, minna ise külla. Võimalusel oleks suurepärane võimalus külastada 1-2 korda nädalas varajase arengu rühma, kus poisid mängivad oma eakaaslastega emade juuresolekul. Samal ajal on vaja pöörata tähelepanu beebile, kui lõbus ja huvitav see on.

Video: Dr Komarovsky "mitte-Sadikovi" lastest

Mida mitte teha

Lapse soovimatus lasteaeda minna avaldub erinevalt: lihtsast veenmisest kuni jonnihoogude ja ähvardusteni. Kuid sel juhul vanemad vähemalt näevad ja mõistavad probleemi. Palju keerulisem on mõista, mis on beebi närvilisuse põhjus, kui laps ei väljenda oma soovimatust otse aeda minna, vaid püüab lihtsalt igal võimalikul viisil seda sündmust vältida:

  • ei taha voodist tõusta, teeseldes, et magab sügavat und;
  • hilineb hommikuse tualetiga ja lasteaia üldtasud;
  • lasteasutusse lähenedes muutub lapse käitumine kardinaalselt: ta on vait, kurb, pigistab tugevamalt ema kätt;
  • ei taha rääkida sellest, kuidas ta päeva veetis;
  • kurdab laste ja õpetaja peale, ei oska nimetada midagi, mis talle lasteaias päeval meeldis.

    • Te ei tohiks kohe keelduda eelkoolis käimisest, hoolimata sellest, kui kahju teie lapsel on. Just lasteaias omandab laps vajalikud sotsiaalsed oskused, areneb, õpib suhtlema eakaaslaste ja täiskasvanutega ning muutub iseseisvamaks. Koolieelses lasteasutuses käiv laps kohaneb hiljem koolikeskkonnaga kergemini.

    Te ei saa alluda lapse veenmisele "ükskord istuge kodus", "ära mine täna lasteaeda". Pärast veenmist hakkab laps järgmine kord, kui keeldub, juba karjuma ja nutab ning hüsteeriast pole see kaugel. Kehtib range reegel: kui otsustate lasteaeda minna, peate kindlalt seisma selles, et igal hommikul ärkab laps üles ja läheb oma rühma.

    Ka lapsega ülepäeviti autoga sõitmine, “et ta harjuks”, ei ole ka valik. Kui ema on juba väga mures, siis on lubatud beebi esialgu näiteks enne lõunat mõneks tunniks jätta või peale päevast und järele tulla.

    Ohtlik on ka lasta probleemil iseenesest minna, arvates, et mõne aja pärast see laheneb iseenesest. Kõige tundlikumatel lastel märgivad vanemad tugeva psühholoogilise stressi tõttu nn taandarengut arengus. Laps, kes on pikka aega potti küsinud, lõpetab äkki selle tegemise ja luuletusi rääkiv laps ei taha paari sõnagi siduda. Tavaliselt täheldatakse seda enne järgmist arenguhüpet, kui beebil koguneb muljeid ja kogemusi ning siis üllatame ümbritsevaid uute “oskustega”. Kuid see võib rääkida ka tõsistest probleemidest. Kui lapsel on sarnane taandareng ja see on seotud lasteaia külastuse algusega, on vaja konsulteerida spetsialistiga.

    Kuidas panna laps liikuma?

    Juhtub, et laps liiga väsinud, kätes longus ja ei taha minna edasi. Või jääte kliinikusse hiljaks ja laps keeldub mängust loobumast. Kuidas meelitada tänavale ja vastupidi, veidi kangekaelselt koju sõita?

    Kui laps ei taha koju minna, kõndige või mine kooli

  • Hoiatage last ette, kui kavatsete koos kuhugi minna (tund või paar ette), et ta oleks vaimselt valmis. Ja majast väljapääsule lähemal tuletage talle seda meelde.
  • Varu piisavalt aega valmistumiseks, et sa ei peaks kartma hilinemise pärast. Pidage meeles, et laps vajab valmistumiseks palju rohkem aega kui teie.
  • Küsige lapselt, mida ta tahaks kaasa võtta: mänguasja või raamatut, tõukeratast või jalgratast.

    • Motivatsioonid aitavad lapsel kiirustada ja minna:

  • “Loodan, et saame vähemalt koogitüki, sest nii kaua läheb!”, “Huvitav, kas me näeme teel kliinikusse punaste rindadega härjapoegi?”.

    • Mängud teel koju/kooli/aeda

    • Teel jookske koos lapsega või mängige silti. Lase lapsel käskida: "Algusesse, tähelepanu, marss!". Ärge jookske liiga kaugele, laske tal võita. Korrake jookse, kuni teil hakkab igav või kuni jõuate sihtkohta.
    • Loendamise mängud: "Mis te arvate, mitu astet on selle pingi / urni / monumendini?". "Huvitav, kas teil on aega aia äärde jõuda, kui ma loen kümneni / loen luuletust / laulan laulu." Loendage punaseid või siniseid autosid teel.
    • Leppige koju minnes kokku, millist kirja te koos otsite. Otsida saab stendidelt, kaupluste nimedelt, autonumbritelt.
    • Mängige siksakitades "Caterpillari" või sõduritena marssides "Armeed".
    • Näidake oma lapsele tee ääres huvitavaid kohti ja vaatamisväärsusi.
    • Vana hea “haara ja jookse” viis: haara laps kaenlasse ja mine. See võib olla isegi naljakas, kui kannate seda nagu kartulikotti, tagurpidi või lennukis. Tuju võib paraneda ja siis töötavad kõik teadaolevad meetodid.

      • Kui rakendate neid väikseid nippe, unustab laps selle alles hiljuti täielikult ei tahtnud koju minna, jalutada või äri! Ja pidage meeles, et Einsteinid kasvavad välja närvidest.

      Vanemate vead, mille tõttu laps ei taha lasteaeda minna

      Pärast vanemate ja vanavanemate juures veedetud suvepuhkust on lapsel raske harjuda lasteaia ja uue päevakavaga. Kõige raskem on neil lastel, kes lähevad esimest korda vanematest lahku ja lähevad esimest korda eelkooli. Varem veetsid nad kogu aja kodus, ümbritsetuna lähedastest ja nüüd sukelduvad nad uude atmosfääri, kus neid ümbritsevad võõrad inimesed. Selleks, et kohanemine oleks beebile ja vanematele valutu, peavad emmed-issid oma lapse lasteaias korralikult ette valmistama. Täiskasvanud peaksid vältima mitmeid levinud vigu, mida selles artiklis üksikasjalikult kirjeldatakse.

      Viga nr 1 – kaduvad vanemad

      Lasteaias on olemas kõik tingimused, et beebil oleks mugav, lõbus ja huvitav olla. Siin ümbritsevad teda erksad värvid, erinevad mänguasjad, hoolivad õpetajad ja teised samaealised lapsed. Enamik lapsi on kohe mängust sõltuvuses ja unustavad vanemad, kellega nad koos tulid. Täiskasvanud on selle üle lihtsalt õnnelikud. Nad näevad, et beebil läheb hästi, nii et nad lahkuvad aeglaselt, jättes oma lapse hooldajate hooleks.

      Laps mängib ja hullab hooletult, teades, et läheduses on tema ema, kes teda alati kaitseb. Kui ta vaikselt lahkub, hakkab beebi, olles avastanud tema puudumise, muretsema. Kujutage ette lapse reaktsiooni, kui ta hakkab oma ema meenutades ühtäkki teda otsima ega leia: üksi, võõras kohas on ümberringi võõrad inimesed - see on lapse jaoks šokk. Ema kaotamine on ju üks laste peamisi hirme.

      Ema või isa äkiline "kadumine" viib sageli selleni, et beebi kiindub neisse nii füüsilisel kui ka psühholoogilisel tasandil veelgi enam. Pärast kogetud stressi hakkab laps kartma oma vanemaid kasvõi üheks minutiks lahti lasta. Selle tulemusena muutub vajadus lasteaias käia proovikiviks kogu perele. Laps lihtsalt kardab sinna jääda. Laps ei saa seal üksi olla - ta nutab, kardab, palub pidevalt koju minna.

      Lasteaeda minekuga seotud probleemide vältimine pole keeruline – tuleb lihtsalt igal hommikul beebiga õigesti hüvasti jätta. Lapsed tunnetavad peenelt oma vanemate tuju. Kui tema lähedased on rahulikud, on ka beebil kergem. Psühholoogide sõnul on algul parem, kui vanaema, vanem õde või vend viib beebi lasteaeda. Teisisõnu, see peaks olema inimene, kellega laps on vähem seotud. Sel juhul saab laps teada, et ema on kodus ja ootab teda, et ta saaks tema juurde tagasi pöörduda.

      Vanemad peavad beebit veenma, et ta ei jää igavesti lasteaeda, et ta võetakse sealt kindlasti ära ja viiakse koju. Hüvasti jättes ütle lapsele, et tuled talle järele, kui kellaosutid näitavad kindlat aega. Olge täpne ja ärge pange oma last ootama. Kui ta jääb lasteaeda kauemaks kui ülejäänud lapsed, jälgides, kuidas kõik koju viiakse, osutub see olukord jällegi lapse jaoks väga stressirohkeks. Seetõttu tulge õigel ajal ja ärge sundige last arvama, et olete ta hüljanud.

      Viga nr 2 – "Pikaajaline viibimine"

      Paljude vanemate levinud eksiarvamus on arvamus, et beebil on lihtsam lasteaiaga harjuda, kui ta sinna kohe pikaks ajaks jääb. Selline lapse kohtlemine võrdub ujuda oskava inimese vette viskamisega. Enamik psühholooge ütleb: beebi peaks lasteaiaga harjuma järk-järgult.

      Esiteks tooge lihtsalt oma laps lasteaeda mänguväljakule, kus mängivad teised lapsed. Las ta tutvub uue keskkonna, hooldajatega, näeb teisi lapsi, mõistab, kui lõbus neil on. Kui kõik läks hästi, proovige beebi paariks tunniks rühma jätta. Järk-järgult, iga päev, suurendage lapse lasteaias veedetud aega. Seega on uute tingimustega kohanemine pehme ja sujuv. Ühel hetkel harjub laps lasteaiaga nii ära, et saab seal probleemideta terve päeva olla.

      Viga nr 3 – päevarežiimi rikkumine

      Kui laps hakkab lasteaeda minema, on oluline hoolikalt jälgida tema päevarežiimi. Nüüd peab laps hommikul vara ärkama, mis tähendab, et ta peab õigel ajal magama minema, et piisavalt magada (varem võis laps magama minna erinevatel aegadel). Nüüd on see võimatu ja seetõttu Äärmiselt oluline on laps eelnevalt “üle viia” sellesse päevarutiini, mis tal on siis, kui beebi aeda läheb. Algul paljud vanemad sellele ei mõtle, jätkavad peol koos lapsega hilja üleval olemist, õhtuti pikalt beebiga mängimist. Seetõttu ei saa laps õhtul kaua uinuda, hommikul ärkab raskustega. See mõjutab lapse psüühikat ja emotsionaalset seisundit. Ta muutub närviliseks, hakkab sageli nutma ja käituma, lakkab oma vanematele alluma.

      Pealegi võib beebil tekkida vale seos tema kehva tervise ja vajaduse vahel lasteaias käia. Nii et puru alateadvuse tasandil kujundab negatiivse suhtumise lasteaeda.

      Ja vastupidi, kui laps tõuseb hommikul rõõmsalt, rõõmsalt, positiivselt meelestatud, mõjutab see positiivselt tema suhtumist lasteaeda. Seetõttu on äärmiselt oluline eelnevalt õige päevakava paika panna ja anda lapsele aega end ümber kohaneda.

      Lapse suhtumist on lihtne muuta, kui õpetad ta õigel ajal magama minema. Sel juhul ärkab ta rõõmsalt, heas tujus, tal on piisavalt energiat - see mõjutab positiivselt tema suhtumist lasteaeda. Seetõttu on äärmiselt oluline õige päevakava eelnevalt paika panna, et lapsel jääks aega end ümber kohaneda ja harjuda. Nii hoiate ära paljud raskused, mis võivad tekkida, kui on aeg viia beebi eelkooli.

      Viga nr 4 – pakkimine kiirustades

      Paljudel vanematel on kahju, et nad oma beebi hommikul üles äratavad. Tahetakse, et ta magaks kauem ja laps tõstetakse voodist välja alles päris viimasel hetkel. Enda teadmata tekitavad emad-issid puru jaoks stressirohke olukorra.

      Ärgates vahetult enne kodust lahkumist, peab laps lühikese aja jooksul: pesema, sööma hommikusööki, riietuma. Laps pole veel täielikult ärganud ja vanemad suruvad talle peale laused: “Söö kiiremini!”, “Mida sa seal teed?”, “Ära vaata aknast välja!”. Vanemad karjuvad lapse peale, tülitsevad omavahel ja sellises olukorras on beebil raske aru saada, mis üldse toimub. Tahes-tahtmata hakkab laps arvama, et kõik probleemid on seotud lasteaiaga, sest varem oli hommikul kodus rahulik.

      Kui laps läheb õhtul õigel ajal magama, saab ta normaalselt magada. Tema ärkamist pole mõtet viimasele hetkele lükata. Arvestage aega nii, et sellest piisaks hommikusöögiks pingevabas õhkkonnas, hügieeniprotseduuride ja tasude jaoks. Äratage oma laps varahommikul, andke talle paar minutit voodis lamada ja lõpuks ärkama. Selline päeva algus on lapsele mugav. Ta on rõõmsameelne, rõõmsameelne ja kogu pere saab stressist lahti.

      Proovige majast varakult lahkuda. Nii kujuneb tee lasteaeda mõnusaks jalutuskäiguks - saab vaadata möödujaid, autosid, korjata sügislehti, rääkida ja naerda palju. Laps saab kõndida talle mugavas tempos ja te ei pea teda aegluse pärast noomima. Saate rahulikult beebiga suhelda, talle mõnda nõu või juhatust anda. Kõik see aitab lapsel positiivselt häälestada. Ta jääb lasteaeda probleemideta ja käitub hästi, teades, et vanemad viivad ta kindlasti õhtul koju.

      Muidugi tahavad emad ja isad, et nende lastel oleks lasteaias mugav, kuid nad ei käitu alati õigesti. Ärge tehke vigu, mida teised vanemad on põletanud, ja teie laps jääb kergesti hooldajate juurde ja on teiste lastega sõber.

      Loetlesime levinumad vead, mida lapsevanemad oma last lasteaeda ette valmistades teevad. Peate neid meeles pidama, et mitte heidutada last lasteaias käimast, uute sõprade leidmisest ja ümbritseva maailma tundmaõppimisest.

      Ootus ja reaalsusega kohanemine lasteaias

      Psühholoogi nõuanded: kuidas last lasteaiaks ette valmistada

      Esimene lasteaeda käik on stressirohke nii lastele kui ka vanematele. Laste jaoks on see esimene tõsine kohtumine ühiskonnaga, kus teadupärast on lisaks armastusele ja jumaldamisele palju muud - nii meeldivat kui ka mitte väga meeldivat. Ja paljusid vanemaid huvitab küsimus - kuidas muuta see kohtumine lapsele võimalikult valutuks? Psühholoog Aleksander Baskakova vastab sellele küsimusele:

      6,5 aastane laps ei taha lasteaeda minna.

      Kunagi töötasin ja polnud suurt valikut. Mul on vaja lasteaeda minna ja kõik. Kodus polnud kedagi istuda ja nüüd istun koos nooremaga.

      Mida ma peaksin selles olukorras tegema? Kas saab lasteaiast järele tulla ja kodus istuda? Kodus tundub, et ta on valmis seda tegema, kuigi kui see ei õnnestu, võib ta pisara poetada. Nüüd tundub, et oleme haiged, kui küsin, millal me lasteaeda läheme, tõmbub kogu asi kokku. Nii kahju temast. Ma ei saa aru, kas ta manipuleerib minuga või on kõik tõesti nii halb.

      Ja siis on raevuhoo probleem. See oli 2 korda mitte seotud lasteaiaga. 1, ei tahtnud külalistest lahkuda. Selline hüsteeria, et ei kuule ennast ja ei anna alla ühelegi veenmisele. Kuigi kullamäed lubavad. Kui see lõpeb 20 minuti pärast, häving, kipub magama, muutub loiuks.

      2, ma ei tahtnud vanaema juurest lahkuda, tahtsin tema juurde ööbida. Sama.

      Palun andke nõu, kuidas olla.

      Kui teil on selline võimalus, siis on parem oma poeg aiast välja viia. Tema reaktsioon näitab, et ta ei manipuleeri sinuga.

      Teine asi on poisi seisund. Kui kaua olete neuroloogi juures käinud? Mis aeg tagasi olid tal jonnihood – kuu aega tagasi? Rohkem? Vähem? Kas käitumises või olekus on veel midagi muutunud? Kas unistus on muutunud?

      • mulle ei meeldi

        • Käisin temaga enne aeda sisenemist isiklikult neuropatoloogi juures. Kas ta oli aias tervisekontrollis, siis kõrvalekaldeid ei olnud.

        Tantrumid ilmnesid samaaegselt valuliku suhtumisega aeda. Kuskil novembri lõpus.Esimene jonnihoog oli aiaga, siis veel 2, millest rääkisin ja veel üks, ka aiast. Rohkem polnud. Mulle seostub see närvilisusega aia pärast.

        Une osas hakkas ta öösiti sagedamini minu poole pöörduma, et magada. Tema käitumises ilmnesid varem tundmatud hirmud, siis üksi poiss (mitte lasteaiast) rääkis talle kui mõõkadega mängiti ja pojale silma löödi, polnud vigastust, et silm välja kukuks, kartis väga kaua aega, alles hiljuti ta lõpetas, mõnikord nagu nali, kas see kukub välja? Ilmusid erinevad hirmud, küsides surma kohta, mis see on, miks inimesed surevad.

      • meeldib

      - korja poiss aiast üles:

      - viivitamatult näidata neuroloogile (rahuhoogude, unehäirete, hirmude kaebustega);

      - nüüd pöörake oma pojale rohkem tähelepanu, joonistage koos temaga, voolige, lugege. Selgitage talle, mida ta küsib mitte möödaminnes, vaid selleks aega eraldades.

      Selle kohta, kuidas aidata laste hirmudest üle saada, saad täpsemalt lugeda siit foorumist. Kirjutasin sellel teemal terve teema "Kui last piinavad hirmud."

      Mida teha, kui laps ei lase emast lahti, klammerdub?

      "Tere! Tore, et saate professionaaliga ühendust võtta ja ka saidilt kasulikku teavet lugeda. Küsimus selline: tüdruk on 3-aastane, imetab 2,5-ni, magab 3 aastat emaga, ilma emata ei kuskil, nutab autos, kui ema sekundiks ära läks, ei taha vanaema näha, ta on ka vastumeelne oma isaga, kuigi kõik armastavad teda! ema on väsinud. Alates 1,5 eluaastast käis minilasteaias, jääb sinna, mängib, sööb, lihtsalt teine ​​laps, aga kodus käib kannul, mida teha? Ette tänades, Küpros, perekond Americanos"

      Tere! Su tütar on sinusse väga kiindunud ega taha kuhugi lahti lasta. Ta on mures, kui kaod hetkeks silmist, ja hakkab käituma, nutma. Aga teisest küljest käitub laps lasteaias rahulikult. Kas arvate, et pühendate oma tütrele piisavalt aega, sest kui teie tütart aias pole, olete alati koos. Su ümber olevad inimesed võivad sulle öelda, et laps on sinusse liiga kiindunud ja et sa oled talle niimoodi õpetanud ja sa pead teda sellest võõrutama jne. Aga tõesti laps ei saa olla tugevalt kiindunud. Kui teil ja teie lapsel on tekkinud tugev ja usaldusväärne side, siis ta ei käitu nii, klammerduge, karda teid hetkekski lahti lasta. Selline lapse käitumine, nagu te kirjeldate, näitab pigem häirivat kiindumust.

      Miks aga laps muretseb ja kardab sinust ilma jääda, kuigi sinu arvates oled sünnist saati palju füüsilist kontakti suhelnud? Fakt on see, et kiindumust ei väljendata ainult füüsilises kontaktis. See on esimesel eluaastal väga oluline ja nii väljendub kõige esimene kiindumuse tase. Seda on laste puhul selgelt näha: nad küsivad käsi, rahunevad maha, kui me neid võtame ja kiigutame, kallistavad, roomavad igal pool ema järgi jne. Selles etapis on sind ühendav nähtamatu niit väga lühike. Kuid mida vanemaks laps saab, seda pikemaks see niit võib muutuda, seda sügavamale tasandile võib laps kiinduda täiskasvanutesse.

      Kinnitusel on kaks funktsiooni. Esiteks on vajadus selle järele, seoses olulise, tähtsa, kõige tähtsama inimesega, tähtsam kui miski siin maailmas, isegi tähtsam kui nälg. Ja sellest järeldub teine: kõige hullem hirm on see ühendus kaotada. Ja selle sideme kaotamise ähvardusega, s.t. kui on oht olulisest inimesest lahku minna, püüame seda sidet taastada (laps hakkab ema külge klammerduma) ja kui see ei õnnestu, siis kogeme ärevust, frustratsiooni (laps hakkab nutma , viriseda, käituda, näidata agressiivsust, vihastada jne). Seetõttu toimivad sellised kasvatustöö „võtted“ nagu lahkuminekuoht nii hästi.

      Näiteks jalutate lapsega mänguväljakul ja on aeg lahkuda. Laps ei taha minna, ei vasta teie palvetele koju minna. Aga nüüd ütlete: "See on kõik, ma lähen. Üksi jalutama! ja hakka maja poole kõndima. Laps kargab kohe püsti ja jookseb emale järele. Ta kardab sind kaotada. Ja tundub, et sa pole kaugele jõudnud, kõnnid aeglaselt 5-10 meetrit lapsest, tema on sinu vaateväljas ja sina tema omas. Ja tundub, et ema on lähedal ja kõnnib koos. Kuid sel juhul elas laps üle emast eraldamise ja ärevuse.

      Selleks, et laps lõpetaks teie jälgimise, nutmise kohe pärast autost või majast väljumist, peate looma temaga usaldusväärse kiindumuse, on vaja, et laps rahuneks, lõpetaks kaotusekartmise. tema ema. Ja selle eest esiteks tuleb võimalusel eemaldada lapse elust lõhestumine.

      Millal võib laps tunda eraldatust?

    • Eraldi uni sünnist saati
    • Varajane kolimine oma tuppa
    • Hirm "käitlema õpetamise" ees
    • Sagedased lahkuminekud
    • Ema eemalolek, mõtlikkus, “pilvedes kõndimine” (füüsiliselt lapse kõrval, aga mõtetes kaugel)
    • Soovimatus rääkida, ignoreerimine
    • Aegumised (tuppa, nurka)
    • füüsiline karistus
    • Pahameel lapse vastu, ema "nukerdab"
    • Armastuse manipuleerimine
    • Nututõkked
    • Keeld olla sina ise, tagasilükkamine
    • Laps hakkab lasteaias käima
    • Venna/õe sünd
    • Laps on eksinud ja hirmunud
    • Hirm vanemate surma ees
    • Ähvardused lahkuminekuga (“ema lahkub ilma sinuta”, “noh, jää siia üksi”)
    • Ähvardab kedagi ära anda, kui ta käitub halvasti
    • Suvi veedeti vanaema juures
    • Vanemate lahutus
    • Vanemate liigne karmidus, autoritaarsus

      • See pole muidugi täielik nimekiri. Vaata, analüüsi. Püüdke välistada see, mis on võimalik: näiteks lõpetage kasvatuses eraldava distsipliini kasutamine, kui te seda kasutate. Tore, et laps magab sinuga sünnist saati, aga see pole muidugi mingi imerohi. Kuigi sellest on palju abi, kui päeva jooksul puudu jäänud kontakti tasa teha. Eriti kui veedate enne magamaminekut koos aega, lobisete, lugete või midagi muud, kuid peaasi, et see tooks teile mõlemale positiivseid emotsioone.

      On väga võimalik, et teie tütar hakkas sinus eraldumist kogema, kui ta lasteaias käima hakkas, kuna pooleteiseaastased lapsed pole tavaliselt selleks veel valmis. Väga oluline on see, milline õpetaja neil on, millised suhted lapsel temaga on, kas on kiindumust, milline suhe teil isiklikult õpetajaga on, milline on rühma suurus, kuidas lapsel läheb “ üle" sinult õpetajale ja palju muud.

      Teine asi, mida teha, on tugevdada oma sidet oma lapsega. Peamised punktid, kuidas seda teha, on minu tasuta miniraamatus ja täpsemalt rääkisin kahetunnisel veebiseminaril "Ole lapsega kontaktis".

      Samuti väga oluline jaotuse "sildamine". tütrega, kus lahkuminekut ei saa vältida. Näiteks kui te ei saa absoluutselt ilma lasteaiata hakkama, keskenduge lapsega lahku minnes oma tulevasele kohtumisele, arutage, mida teete, kui tütrele lasteaeda järele tulete.

      Mul on hea meel teie kommentaaride ja küsimuste üle!

      Aga kui laps ei taha lasteaiast lahkuda?

      Keegi ei oodanud seda. Vanemad on kohe šokeeritud. Okei, ma ei taha aeda minna, aga ma ei taha aiast lahkuda, et emaga koju minna. Ja miks see nii on?

      Kes on selle läbi elanud, teatab ta, et selles pole midagi kohutavat ja see pole haruldane. Mõnikord juhtub isegi, et lapse asend muutub. Kõigepealt pole tahtmist aeda minna ja siis pole tahtmist koju. See on omamoodi põnevus mängimisest või sõpradega koosolemisest ei lase lahti ja läheb koju. Tuled lapsele järele ja ta peidab end, jookseb minema. Kuulutab omamoodi protesti: tahan aeda jääda.

      Majast ei saa üldse juttugi olla. Nutt, pisarad, hüsteeria. Teiste laste vanemate ees. Päris ebameeldiv vaatepilt. Kurnatud vanemad, kuulates oma armastatud järglaste kapriise, sageli innukalt, soovivad isegi, et aed oleks ööpäevaringselt. Et laps maha jätta, et mitte olla kapriisne. Ärme räägi kurbadest asjadest, igast olukorrast on väljapääs. Sööme ta ära.

      Millest on tingitud lapse vastumeelsus lasteaiast lahkuda? Võtmesõnaks on siin "maja". Võib-olla pole kodus mänguasju või keegi ei mängi kodus? Või äkki kodus puudub selline suhtlus lapsega nagu lasteaias? Või äkki on lapsel kodus igav? Või äkki karjutakse kodus lapse peale ja karistatakse? Kõigepealt pead mõistma iseennast, oma suhetes lapsega, perekonnas valitsevat positsiooni.

      Nüüd keskendume kojuminekule. Uurige, kas rühmas on veel lapsi, kes ei taha koju minna. Võib-olla ei lähe laps koju lihtsalt sellepärast, et ta kopeerib teiste laste käitumist? Leppige lapsega kokku, et ta mängib veel veidi ja läheb koju või lubage koju minnes minna "Lastemaailma" ja osta mõned mänguasjad.

      Kui see ei aita ja laps ei taha aiast lahkuda, siis proovige see viimasena üles võtta. Beebi näeb teiste laste kojumineku rõõmu ja igatseb sind natuke. Tõenäoliselt pole ta huvitatud üksi aias viibimisest ja läheb koju mõnuga.

Kokkuvõte: Ma ei taha koju minna! Mida teha, kui laps ei taha jalutuskäigult koju minna? Kuidas suunata beebi tähelepanu huvitavale kodutööle. Võimalused lapse meelitamiseks ja koju viimiseks.

Iga meie pidustus lõpeb pidevate skandaalidega. Vadik armastab liivakastis mängida, teda on sealt lihtsalt võimatu kätte saada. Kui ma selle välja tõmban ja koju viin, tekitab see sellist ulgumist, et inimeste ees on piinlik. Ma ise saan tema pärast sisse, võin karjuda, võin kuuma käe all peksa. Mul on kohe häbi, vannun endale, et ma enam seda ei tee, saan temaga heas läbi. Ja heas mõttes see välja ei tule. Äkki ta kasvab sellest välja? Aga mul pole enam jõudu.

Kui laps koju ei lähe, tähendab see, et ta kõnnib hästi. Rõõmustage selle üle, selle asemel, et olla tõrksa beebi peale vihane. Esiteks - rõõmustage selle üle, kui aktiivne ja energiline teie laps on, ja alles seejärel asuge samast liivakastist kapriisne ime evakueerima. "Priros" ja ei taha lahkuda? Püüdke mitte last nagu redist aiast välja tirida, vaid leidlikkust ja leidlikkust üles näidanud, viige beebi koju niidi pärast. Las see muutub mänguks ja mitte niivõrd tema kui sinu omaks: see saab korda - see ei õnnestu, kes võidab?!

Kiirabi

Mida teha? Säästke oma närve.

Tegelikult on palju lihtsam mitte raisata närve tellimuste ja õpetlike hetkede peale, vaid laps õigele lainele sättida, oma beebiga mängides, tõsine asi lõbusaks keerates: „Auto vedas liiva, väsinud; lähme koju, toidame seda bensiiniga!"

Võimalused meelitamiseks ja ära viimiseks

Laske oma lapsel valida

Kasutage vanemate salatehnikat - "valik ilma valikuta". Näiteks te ei küsi, kas ta kogub oma liivatarvikuid (see on ütlematagi selge). Sa ütled: "Kas panna vormid kotti või ämbrisse?" Sa ei saa teada, kas ta tahab koju või mitte, aga täpsustad: “Kas tuled ise liivakastist välja või aitan sind?”, “Kas läheme seda teed mööda või seda mööda?” Seega suunate lapse tähelepanu sellelt, mida ta peab tegema (aga ta ei taha), probleemi lahendamisele: mis on minu jaoks kasulikum? Ta saab ise valida ja valib ning tal pole aega vastu seista.

Muutke laste tähelepanu ...

Mitte eriti huvitavast tegevusest ("kogu mänguasjad, lähme koju") mõne meeldiva väljavaateni: "Kui kiirustate, siis tee peal mängime muinasjuttu."

Lapsed on nii paigutatud, et nad ei taha alati midagi teha: mänguasju ära panna, tatraputru süüa, õhtul hambaid pesta ja hommikul voodi teha, jalutuskäigult koju naasta ...

Miks? Laps ei taha midagi teha lihtsalt sellepärast, et see on igav vajadus, mis tuleb täita. Ja mis on vajalik - te ei taha alati. Ja siin saab lapsi mõista: lõpuks on see teie, mitte nende soov. Vanemad hoolivad tervisest ja argipäevast, kultuurioskuste harmoonilisest arengust ja harimisest, arenevast keskkonnast ja kõige vajaliku massist. Teame, et see tuleb talle elus kasuks. Aga laps sisuliselt hoolib vähe enda tulevikust, tema jaoks on palju olulisem see, mis parasjagu toimub. Ja nüüd olete käsul ("Lähme, peame minema!"). Tal pole valikut: kuuletuda – see on kõik. Ebahuvitav ja piinlik.

Tee talle za-ho-tel, muuda oma soov tema omaks – ja probleeme ei teki. Mõnikord on see lihtne, mõnikord raskem, kuid see on alati võimalik. Kui just leidlikkust ei rakendata.

a) käituda enesekindlalt, rahulikult ja sõbralikult;
b) arvestama vanuselisi iseärasusi (nagu alati).

Ja "b" on siin kõige tähtsam. Kui mäletate ja võtate õigel ajal arvesse punkti "b", selgub "a" iseenesest. Millised on siis nii väikese vanusega laste iseärasused, kes on välja mänginud?

Väikestel lastel on väga raske lülituda ühest olukorrast teise, ühelt tegevuse liigilt teisele (eriti kui see olukord ja tegevus on tema jaoks huvitav).

Seetõttu ärge laskuge beebiga vaidlustesse, ärge püüdke midagi seletada ja tõestada, vaid lihtsalt öelda: "Meie jaoks on aeg, lähme" - ja pakkuge midagi huvitavat. Näiteks öelge: "Tule, sinust saab rong ja minust treiler. Tu-tu, lähme!" Võib-olla hakkab beebi veidi mässama, kuid ta ei pea kaua vastu: uus meelelahutus! see on armas!

Sa ei jäta last ilma huvitavast mängust, pakud asendust - ja ka huvitavat -, miks ta peaks siis vastu?

Ja edasi. Sina, nagu ikka, ütled oma ärisõbrale: "Vanya, lähme koju!", aga Vanja ei taha? Nii et alustuseks on parem need sõnad üldse vahele jätta.

Kui laps on peaga mängu läinud, liitu mänguga ja sina. Nurru nagu rong ja anna lapsele vöö või sall, paku: "Kinni kiiresti kinni, lähme, vagun, tu-tu-tu..." Ja kui laulad teel laulu, on see väga hea.

Esiteks - tähelepanu hajutamiseks ja liivakastist eemaldamiseks ning alles teel teavitamiseks, et suundute koju.

See on oluline: päevast päeva, aeg-ajalt, et viia koju ilma pisarate ja nutteta. Siin on kõige olulisem see, et halb harjumus – mässata (ja möirgada ja vastu hakata), kui on aeg koju minna – pole fikseeritud.

Kuid iga päev ei satu te rongiga kokku, seega pakume teile muid võimalusi konfliktivabaks eemaldamiseks.

Mängime ja lavastame ehk 8 võimalust eemale juhtida

Meetod üks. Üllatus nööril

Jalutuskäiguks võtke kaasa köis või pikk nöör. Seo sinna külge midagi (koonus, naljaka kujuga oks, plastikust mänguasi, suur kork vms). Peida see väike asi rohu sisse, pane põõsa taha. Nüüd on aeg koju minna ja siis ütlete midagi sellist: "Vanya, vaata, mis seal on? Mis see on, nööri otsas? Ah! jäi vahele: pole lapsi, kes ei armuks oma emasse. hämmastus ja hingeldus.

Ja miks köis, küsite, kui olete juba huvitatud? Jah, et koju minek oleks huvitavam: tõmbad nööri selja taha ja "see asi" läheb sellele järgi ja ragiseb.

Valige hetk, mil laps on oma tunnist pisut hajunud, teeb väikese pausi, lõpetas mõne protsessi (näiteks keeras ämbri ümber ja lõi oma lihavõttekoogi).

Teine meetod. Üllatus oma taskust

Taktika on sama, ainult et huvitavat pisiasja ei seota kuhugi, vaid võtad selle lihtsalt välja ja imetled (mängivad), et beebi näeks ja uudishimulik oleks: mis see oli, mis ema huvitas?

Kolmas meetod. peibutis
(Ärge ajage segi veenmise ja lubadustega!)

Kui teie liivakastimaja on nähtaval, osutage aknale ja öelge: "Ah, mis seal on? Lähme ja vaatame ..." ja tehke esimene samm. Sel ajal, kui laps ringi vaatab, pange mänguasjad kiiresti kotti – ja edasi, mitte lasta tal mõistusele tulla.

Ärge alguses nõudke ja ärge sundige last mänguasju koristama! See on talle raske: liivakast viipab, ta tahab uuesti mängida.

Neljas meetod. Vaata vaata...

Variant eelmisest, töötab eriti hästi väga väikestel mudilastel. Võtad selle lihtsalt käepidemetele (kui selgub, siis ei pane tähele) ja kuhugi osutades ütled: “Vaata, vaata ... mis lind / tuletõrjeauto / oh, kes see läheb? / kui suur pesa ..." Valige midagi "välist", mis beebit eriti köidab.

Viies meetod. Sorochiy

Imikud, nagu harakad, on ahned heledate ja läikivate asjade järele. Näidake talle seda - üle liivakasti külje, ta sirutab, astub üle - ja rahutusi ei tule. Eriti kui sul on lubatud selle särava/läikivaga ringi mängida.

Kuues meetod. Kes kiiresti

Korraldage võistlus: "Kes kogub sellesse ämbrisse mänguasjad kiiremini? Kes leiab kulbi kiiremini üles?" jne. Siin on peamine asi mitte suunata lapse tähelepanu asjaolule, et "on aeg lahkuda". Rõhk huvitaval tegevusel.

Seitsmes meetod. Aita mind palun!

Lastele meeldib tunda end kasulikuna ja vajalikuna – seega kasutage seda ära. Siin on palju võimalusi: "Ma unustasin kodutee", "Oh, kui raske kott, ma ei kanna seda ilma sinuta" jne.

Kaheksas meetod. Kodune liivakast

Lapsele meeldib ilmselt väga liivaga mängida. (Muide, see on hea asi: psühhoterapeudid austavad ka liiva, kuna sellega mängimine aitab lahendada paljusid psühholoogilisi probleeme lastel ja täiskasvanutel.) Soovitage tal korjata ämber ja see koju viia. Kodus valage see laia madalasse kraanikaussi, määrige õliriie - ja laske sellel mängida. Algul tuleb jälgida, et liiv mööda korterit laiali ei läheks. Seda on lihtne teha: lubate mängida ainult "koduses liivakastis". Isegi kui laps hakkab vastu, nõudke omaette - ja väga kiiresti nõustub ta teie standarditega. (Lapsed austavad kindlat korda ja reegleid, algul tuleb neile lihtsalt reeglid selgeks õpetada.) Peaasi, et alguses ei allu ja selgelt näidata, mis on võimalik ja mis mitte.

Niisiis, saate põhimõttest aru: kui tõmbate tähelepanu huvitavalt juhtumilt kõrvale - pakkuge midagi muud, mitte vähem huvitavat.

Vastastikku kasuliku vahetuse põhimõte on meeldiv ja õiglane – nii beebidele kui ka vanematele.

Mis ei aita üldse, kui räägite lapsega:

2. Häbi, öeldes "Milline paha poiss...". Näidake, kuidas teistel läheb ("Aga Vanechka kuuletub oma emale ..."). Ta teeb teie jaoks ootamatud järeldused: ta armastab Vanechkat, aga ta ei armasta mind. Kuna teie armastus on lapse jaoks kõige tähtsam, kardab ta alati oma hinge sügavuses ja äkki nad ei armasta teda. Nii mõndagi kasvatusmeedet tajuvad lapsed kui mittemeeldimist või tema mittetunnustamist kui head, mis on ka lapse jaoks väga raske.

Vaatame sügavamalt

Kas mäletate, mis on teie jaoks praegu peamine ja miks kogu see segadus lahti läheb? Ärge laske halval harjumusel kujuneda: virisege ja seiske vastu ning kodus - nutke. Siin võtsid sa beebi karjumata liivakastist välja – arvesta, et pool võitu on tehtud. Ja nüüd teeme teise poole.

Mõelge sellele: võib-olla teab ta oma kogemusest, et tal hakkab kodus igav - igav, kahjulik, kahjulik ja seetõttu ei taha ta kuhugi minna?

Miks laps kodus nutab? (Beebid unustavad oma hädad kiiresti ja kui mürin on liiga pikk, on see ilmselt vihje, et hädad tal kodus jätkuvad.) Mõelge ja proovige mõista: mis saab siin, tema enda korteris, teda mitte häirida, aga palun teda?

Ärritused: ema viha (ja muud negatiivsed emotsioonid), igavus, mingi okupatsioon kohe pärast koju jõudmist, mis on tema jaoks ebameeldiv. See on ehk kõik.

Meeldib: ema hea tuju, huvitav äri (mängimine näiteks “lõbusates riietusruumides”), kohtumine millegi/kellegi meeldivaga (näiteks lemmikmänguasi kohtub/kallistab beebit), maitsev eine / väike vahepala ( lemmikmahl lemmikpudelis/kruusis, küpsis), lemmikraamat lugemiseks jne. Üldiselt on teie ülesanne ikka sama: anda beebile peaaegu piisav asendus sellele, mis ta liivakastist lahkudes kaotas.

Kindel tinasõdur

Juhtub ka. Sul õnnestus lapse tähelepanu kõrvale juhtida, ta koju viia, kuid teel tuli tal järsku mõistus pähe ja tõmbas su tagasi. Te ei lähe – ja siis hakkab teie ime lihtsalt koletulikult käituma.

See juhtub väsimusest. Jah, jah, väsimusest – lapsed on sageli ulakad, sest neil sai lihtsalt jõud otsa. Ja on aeg puhata. Tavaliselt piisab lapse sülle võtmisest, kallistusest, kahetsusest: oled väsinud? - ja nutt muutub vaiksemaks.

Või veel üks põhjus: see juhtub harjumusest. Laps on harjunud, et kui ta hästi nutab, halastab ema tema peale ja ... Sellised kapriisid - paraku, ebasümpaatne signaal on juba lollusest.

Mida peaksite tegema? Seisa omale kohale. Ei, mitte seisma ja veenma, vaid tagama, et laps teeks seda, mida ta peab tegema.

Ja kui vingumine läheb aina tugevamaks, kui beebi hakkab kaklema, sülitama, jonni ajama? Selliseid liigseid kapriise on kõige parem lihtsalt ... mitte märgata. Ignoreeri.

Mida saaks teha

1. Keela tähelepanu.

Et huligaanibeebilt endaga kontakti võtta: visuaalne: ära vaata; kombatav: ärge puudutage, ärge silitage; kuuldav: sa ei kuule ega ütle talle midagi. Sa lihtsalt seisad ja ootad. Rahulikult. Näidates kogu oma välimusega, et te ei hooli sellest (mida ta praegu teeb). Ja nii edasi, kuni kahju on möödas.

Ja nüüd - kõige tähtsam! Niipea, kui laps oma pahameele lõpetas, viivitamatult:

a) pöörake oma tähelepanu talle tagasi;
b) käituge nii, nagu poleks midagi juhtunud.

See võimaldab lapsel tunda erinevust: mis on "hea" ja "halb", millal ta käitub lubamatult ja millal käitub õigesti. Ükskõik kui kummaline see ka ei tunduks, on lapsi, kes seda ei erista!

2. Kallista, halasta, ütle: "Ma saan aru, sa tundsid end halvasti..." Laps peaks tundma: sa hakkasid teda mitte vähem armastama. Aga ära lase end ebaviisakas olla.

Kui tõhus see meetod on, ütleb selline näide – ühe imelise ema lugu.

Alinal oli nii halb komme: peaaegu enda sõnul kõnnib ta mulle järele, siis möirgab, siis viriseb ja ta hääl on nii vastik, nasaalne. Ma kaotasin tema ulgumise peale lihtsalt kannatuse. Seletasin ja sõimasin ja isegi karistasin – miski ei aita. Ja kuidas saab last tõsiselt karistada, kui ta juba nutab? Ta sulges end isegi vannituppa: "See on kõik," ütlen ma, "ma ei lähe enam enne välja, kui sa räägid nagu inimene." Kasutu. Noh, te ei istu terve õhtu vannitoas!

Ja siis ühel päeval ajas ta mind nii läbi, et ma ... minestasin. Otsustasin mitte tähelepanu pöörata. Võtsin vati, panin kõrvad kinni ja läksin nõusid pesema. Ela uuesti! Järsku tunnen - tõmbab mind hommikumantlist ja ... naeratab. Tõmbasin need kõrvatropid välja, kallistasin teda ja ütlesin: "Noh, öelge mulle, mida me nüüd teeme?"

Nüüd teen seda alati. Kui hakkab virisema, siis ma lahkun. Sobib, viriseb - ma ei pööra tähelepanu, ma ei vasta küsimustele. Ja niipea, kui ta räägib nagu inimene, reageerin kohe. Ja ma ikka leian hetke ja kiidan ta häält. Ta on tõesti ilus, kõlav, puhas. Ja ta lõpetas vingumise ja virisemise üldse.

Kui seda taktikat ei tohiks kasutada:

Kui laps ei mõjuta mitte sind, vaid midagi muud. Näiteks võtab ta osadeks triikraua lahti, sõpra loobib liiva.

Kui ta on ohus. Näiteks maantee ääres (isegi kui sellel hetkel ei kihuta ühtegi autot), kuumal päeval rannas (kui beebil on päikesepiste oht) ja sarnastes olukordades.

Kuid te ise mõistate seda muidugi: sellistes - potentsiaalselt ohtlikes - olukordades peate viivitamatult:

Keela ja peata;
- pane see õiget asja tegema.

Mööndusi ja veenmist ei saa olla! Isegi kui sa pead haarama kaenlasse ja lohistama seda möödujate hukkamõistvate pilkude all, siis haara kinni ja lohista.

Siiski juhtub see harva, kui tunnete end oma lapsega hästi.

Kuidas helistada vanemale lapsele

Kui jalutate koos

Hoiatage ette, laske lapsel mängimine lõpetada. Ja et see "väljamängimine" lõputult ei kestaks, määrake ajaline raamistik.

Vanematele lastele saab määrata kindla aja ("Veel kümme minutit – ja lõpeta"). Kuid samal ajal näidake kindlasti lapsele kella järgi, millal koju minna, ja märkige koos kellaaeg. Siis pole põhjust vaielda.

Saate last erinevalt orienteeruda. "Kui päike peidab selle katuse taha ..." või "Kui selle oksa vari siia ulatub, läheme koju."

Kui laps kõnnib üksi

Leppige eelnevalt läbi. Rääkige selgelt: millal, mis kell koju naasta.

Kui on lünk - ärge kõhelge, laps kasutab seda kindlasti. Seetõttu proovige jälgida, et ta oleks õigel ajal juhitud ega viitaks sellele, et "ma ei teadnud, et kell oli juba kuus õhtul!".

Või võtke kaasa kell või mobiiltelefon või küsige pinginaabrite käest - otsustage see eelnevalt: kuidas laps õigel ajal orienteerub.

Veenduge, et laps ei kahtleks: olete kursis ja ta ei saa teid niisama petta.

Ja jälle me räägime sellest, väga olulisest asjast: keskenduge heale. Pange tähele sagedamini, kui teie laps teeb seda, mida peaksite tegema – õigesti, viisakalt ja kultuurselt – ning rääkige sellest oma lapsele valjusti!

Siin on lugu ühest emast, kes sellegipoolest leidis viisi selle keerulise probleemi lahendamiseks, kuidas lapsega läbi rääkida.

Olezhek võttis sellise moe – tulla tänavalt hiljem, kui lubas, vähemalt natukeseks, aga ta viibib. Vaatan aknast välja, hakkab juba pimedaks minema, aga ta on ikka läinud, ma olen mures, mures ja kui ta välja ilmub, hakkan sõimama. Ta vabandab, aga mis mõtet on, päev või kaks – ja jälle ta hilineb ega hoiata. Ma noomisin, küsisin ja karistasin - ma ei lasknud mul jalutama minna ja ta nagu meelega ...

Siis jõudis see mulle kohale. Mõtlesin: kui palju saate kommenteerida? Ja ta tegi vastupidist. Nagu see oli? See hilineb - ma ütlen, see tuleb õigel ajal - ma vaikin - aga mis, see peaks ju nii olema!

Ja ma tegin vastupidi.

Ja nüüd tuli ta õigel ajal. Ütlesin talle: "Kui hea meel mul on: sa tulid! Istu õhtusöögile."

Vaatan, järgmisel päeval õhtul heliseb telefon: "Ema, ma jään natuke hiljaks, okei?" "Olgu," ütlen ma, "aitäh, poeg, et hoiatasite, ma ei muretse." Ja see aitas, kui sain heas mõttes. Järgmine kord kui õigel ajal tagasi tulin...

Nüüd püüan seda alati teha.

Ma lihtsalt püüan kinni headest hetkedest ja ütlen talle. Ja sa tead, et see aitab. Ta tegi mulle isegi hiljuti komplimendi: "Sina, ta ütleb, on minuga lahe, emme, sa saad kõigest aru."