Klassiruumide nimi koolis 1. aprillil. Lahedad märgid naljade jaoks

Pean silmas kodus valmistatud lahedaid silte, mida pole ostetud korraga.

Sõber, seltsimees, klassivend, kolleeg, pereliikmed.

Vähemalt 1. aprillil, vähemalt igal päeval, kui tuju on õige. Ja sa saad aprillinali, olenemata kalendrikuupäevast.

Enamus silte valmistame paberilehest või mõnest karbist papitükist (kasutame sisemist heledat poolt). Ja me kirjutame vajaliku teksti.

Lahedad märgid -

kuidas neid leiutada?

Eile kasutasin kahte meetodit.

1. Jäin meelde ja panin kirja kõik pealdised, mida olin vähemalt korra kuskil näinud. Või kõlavad väljendid. Ja rakendas neid täpsel kujul, ilma muudatusteta, kuid teisele objektile. Näide. Silt "Ära mahu - tapab!" kasutati rippuma elektripostide küljes. Sina ja mina saame kinnitada selle kolleegi (klassivenna) selja külge, kes on karmi iseloomuga või muljetavaldava suurusega.
2. Lisasin märkide ja märkide tõsistele sõnadele mittetõsised sõnad. Saame: “Ära prügi! Aga raha saab. Ja asetage see sinna, kus see olema peaks.
3. Saate neid mõlemaid meetodeid segada ja sobitada. Kuna need on vastupidised, peate hoolikalt mõtlema. Ja üldiselt on enne nalja tegemist alati vaja mõelda ja mõelda. Et mitte kahjustada ei iseennast ega seda, keda me nalja teeme, ega neid inimesi, kes kogemata satuvad naljakohale. Ja alles siis tulevad kõik meie naljad edukaks.

Siin on see, milleni ma eilse ajurünnaku tulemusena jõudsin.

Lahedad sildid uksel

klassis või kontoris.

• Sulgege uks, vaadake läbi! Viimati läks klaver läbi! - me riputame selle ja teised väljapoole, koridori küljelt
• Kodanike vastuvõtt isiklikes küsimustes ja eelregistreerimine. Direktor ja klassijuhataja (ülemus ja osakonnajuhataja) lähevad järjekorda.
• Välju
• varuväljapääs
• Tulekahju väljapääs
• Kosmosekõnd (astraal)
• Kahjustuse fookus (keemiline, bakterioloogiline, tuuma)
• Privaatsustsoon (suhtlus, peegeldused)
• Suitsetamisala
• Terra incognita. Oled sa kindel, et oled siin?
• Mugav territoorium, eriti diivan (seljalaud, pehme tool)
• Põlvkond NEXT
• Teid filmib varjatud kaamera
• Käimas on videovalve
• Tööhõiveteenistus
• Tasuta sushi (pitsa) kohaletoimetamise teenus
• Ära sisene – filmimine käib!
• Privaatne tsoon
• Lasteaed (sõimerühm)
• Sissepääs keelatud
• Sissepääs tiigritega puuri (krokodillidega basseini) on raske, nii et ärge riputage silti, piirduge unistustega
• Teie reklaam võib siin olla
• Käru seljal. Marsruut Kool – kodu (töö – kodu)
• Tuleohtlik – emotsioonide ja parfüümi liig
• Korter üürile anda
• Võlgade ja lubja tasumine
• Tutvumissaidi reklaamide vastuvõtmine
• Tutvumine välismaalastega. Välismaalane on paremal akna juures. Saage tuttavaks.
• Kaitseala. Pildistamine ainult litsentsi alusel.
• Ärge segage - see on filmimine! Ma tulistan - ma kirjutan
• Takeaway toit. Kõik muu ka.
• Puhastamine käib. Kuni hommikuni. Ära oota.
• Kõrgepinge
• Suitsetamisala
• Sissepääs parki (kino, muuseum, planetaarium)
• Tasuta einestamine
• Noorpaar.
• Ära sega – mesinädalad.
• Ärge lööge ust kinni, ka silmi.
• Koht pähe löömiseks (meie väikebussides rippus omal ajal selline silt. Pealegi lõin end algul sissepääsu juures ja siis lugesin seda. Oleks naljakas, kui see nii valus ei teeks)))
• Hoolikalt! Lapsed! (lasteaia klassi või rühma uksel)))
• Lapse soo määramine
• Tsirkus lahkus, klounid jäid
• Politsei otsib neid
• Ärge sisenege ilma koputamata, veelgi enam koputamata
• Aadressi tabel
• Viide
• Kustuta tuled, lülita oma ajud sisse! Või vähemalt midagi, muidu pole midagi näha! - ukse sees
• Lahkudes kustuta tuli ja laenuvõlad! - samamoodi
• Sissepääs ainult pääsmetega – teie ukse juures, kui olete tüdinud kolleegidest, kes teie ümber hulkuvad. Või see:
• Kapp (klass) võib sisaldada viiruseid, troojalasi ja muid pahatahtlikke programme, mis on ohtlikud teie arvutile ja närvisüsteemile. Äkki tahaksid sisse tulla?
• Pühkige oma kingad! Naabripükste kohta eelistatavalt mitte.
• Ärge sisenege - vahetage riided!
• Ümberarvutamine - loe lähemalt artiklist
• Tööaeg - üksikasjad minu artiklis
• Suletud. Kõik läksid nalja tegema.

Kui kinnitate plaadi mitte oma ukse külge, ei tohiks see olla ukse omanikele nähtav. Muidu ei kesta kaua

Naljakad märgid ühele inimesele

laual, taga või uksel, kui ta on kontoris üksi.

• lapsehoidja
• vuntsidega lapsehoidja
• Vastutab majanduse eest
• Naljateenija
• Vastutab kõige eest
• Lõpeta, ma tulistan!
• Ära sega - päevane uni 10-17. Ärka päeva lõpus!
• Valveametnik (köögis)
• Tasuta - ämma naine!
• Aktiivselt vaadates
• Ma abiellun!
• Abikaasa tund aega
• Olen homme 15 minuti pärast kohal
• Otsin abikaasat ilma diivanita

Koomilised sildid eriliste kohtade jaoks

• Saun (dušš, vann) siin, garderoob üle tee - vanni jaoks (dušš hotellis või hostelis, vannituba kodus)
• Hoiduge tolmuimeja koera eest. Ei hammusta – pole hambaid. Aga kuidas see nõme! - väraval, tolmuimejal, koera fotol, mängukoera peal
• Ärge suitsetage, see on tervisele ohtlik - korrapidaja ajab kõik labidaga laiali! - suitsetamisruumides
• Läks metsa seenele - seente hinnasildi kõrvale
• Ta läks metsa marjule - mis tahes asutuse uksel nimega "Berry" - köögiviljapood, kohvik
• Õnnetuse korral löö klaas haamriga katki - toa või kabineti klaasuksel, kodumasinate klaaskorgidel jne.
• Abitelefon - telefonile
• Arhitektuurimälestis (iidne), riigi kaitse all - igale väärtuslikule esemele. Või pole teile väärtuslik, kuid selle omanikule kallis
• Müük! (Müüa! Kiiresti osta! Kiiresti müüa!) - klammerduge selle külge, millele silmad langevad
• Valve all - seifil, riidekapil, riidepuu riietega

• Armastavate (kadedate) silmade järelevalve all olev objekt - tüdrukul (kutil) või tema (tema) fotol
• Lift ei tööta - nendes hoonetes, kus lifti põhimõtteliselt ei ole, trepil
• Takso on odav, teile - tasuta - sõbra autole, aga mitte taksole
• Tark kodu (et teil poleks kahtlusi) - maja väraval või välisuksel
• Ohtlikud kaubad – koti või portfelli kohta
• Tulekahju korral helista sellel numbril! - telefonile
• Sisu blokeeritud! - käekoti, portfelli, kohvri, kausta, riidekapi jaoks
• Läbisõit on keelatud, kuid roomata võib – keelatud läbipääsu kohtades
• Ärge pange autosid, autovõtmeid - saate! - samas kohas
• Parkimine ainult koomikutele (vandenõuteooriate pooldajad, NLKP 25. kongressist osavõtjad) - tööl ja koolis suitsupauside või lühiajaliste pidude kohtades.
• Autoriõiguse omaniku nõudmisel eemaldatud - puuduva kolleegi või klassikaaslase tühjale lauale
• Ettevaatust, naerupisaratest märg põrand! - värskelt pestud põrandal või kontoris, kus nad palju naeravad
• Ettevaatust libeda eest! Ja ka märg, niiske ja solvav!
• Libe põrand – mees! - kontorisse, kus on ainult mehed
• Valedelt mesilastelt vale mesi – meega purgil või pildil
• Palka ei tule - kassapidaja jooksis koos kassaga minema - kassa akna juures, kui on
• Garaaži müük - naabri garaažile
• Ärge visake prügi, pangatähti - saate! - koridorides
• Peasekretär direktor - kriipsutage mittevajalik maha - silt peadirektori uksel, kui ta pole ohtlik)))
• Ärge puudutage! - täiskasvanud emase selja alla nähtavale kohale. Väga lõbus ja väga riskantne! Sa võid selle nalja pärast peksa saada.
• Ettevaatust autoga – igasuguste transpordivahendite puhul, välja arvatud auto (rullikud, mopeed, roller). Või mängu(laste)autol.
• Ettevaatust, trepid! Ja mitte üks - 32. Trepp on siin, ühesõnaga! - trepil
• Kaabli turvatsoon (kriipsutage viimases sõnas läbi täht A, kirjutage O-täht peale – aga nii, et mõlemad tähed oleksid nähtavad) - päris kaablitsoonis või teie kohaliku naistemehe arvutijuhtme juures. Või
• Olge ettevaatlik, kaabel (tehke sama läbikriipsutus ja asetage see samasse kohta).

Just lõpetasin kirjutamise! Koostage kiiremini kui sorteerige ja süstematiseerige)))

Nii et palun kasutage seda, kuid ainult targalt!

Ja kasutage neid lahedaid märke, mis piltidel kaasa tõin - need on omamoodi meistriteos!

Sooviga rahvast lõbustada ja ise lõbutseda,

Teie Evelina Šesternenko.

JOONULIK

Kõik õpilased on jaotatud klassidesse.

Saatejuht-1: Tere kutid! Kas kõik klassid on rivis?

Saatejuht-2: Ei, mitte kõik, 12. klassi pole olemas!

Host-1: Saage tuttavaks Novovasilievskaja kooli 12. klassiga!

Õpetajad tulevad välja, klassijuhataja saatel, pallid käes, seisavad fuajees.

Host-1: Aplaus meie 12. klassile!

Õpetajad võtavad kohad sisse.

ANDMISPÄEVIK 12 klass

Host-2:Me teame paljusid ameteid, kuid õpetaja on kõigist kõige olulisem.

Host-1:Õpetajate päev on eriline püha. Täna tähistab iga inimene, sest ükskõik, kes ta on – president, meremees, autojuht, arst, muusik –, on ta ennekõike kellegi endine õpilane.

Host-2:Täna on meie koolis väga eriline päev. Tähistame õpetajate päeva ja tähistame omavalitsuse päeva.

Host-1:Proovime end õpetajana.

Host-2:
Täna vajame optimismi!
Ja et õpetaja ei närtsiks,
Me pingutame püksirihma
Ja me ei ela kurbuses.

Host-1:
Muidugi napp palk.
Noh? Ärgem laskem end heidutada!
Õpetajate päev ju möllab
Mäletame kauaks!

Host-2:Koolikuningriigis, osariigis, elas koolidirektor. Ja tal oli murest suu täis!

Direktor:
Tee kool korda
Ja remontida
Õpetajate nõukogud pidada
Ja tooge süüa.
Kuid peamine mure on
Leia töötajaid, kes
Kahe eest sööma
Ja nad töötasid seitsme eest
Nii et lapsed oleksid südamest armastatud,
Ja olla vallaline,
Kõigi tehnikate valdamiseks,
Nad teadsid, kuidas lakke valgendada, kirjutuslaudu värvida,
Hoolitseda laste eest rohkem kui silmade eest
Ja nad said alati meelt lahutada.

Host-2:

Ja siis läks ta kuidagi turust läbi,
Osta mõni toode.

Host-1:
Ja rõõmsad inimesed tulevad tema poole,

Edasimüüjad ilmuvad edasimüüja-1:
Oh, see on täis erialasid,
Tule vali!
Noorus on kõigile näha
Asu tööle!

edasimüüja-2: Kõigel on tugevad teadmised,
Neile meeldib laulda ja tantsida
Ja nad valdavad trikke

MidaVõid tiitleid anda!

Direktor:
Mis ma ikka öelda saan?
Valik on õnnistus!Noh, et olla edukas,
Muidugi ei võta ma neid kõiki.
Ja ainult… ( kutsub lapsi-õpetajaid) ja nad lähevad liinile

– veevarude majandamise õppealajuhataja, 5,6,7 klasside bioloogiaõpetaja, 6,7 klasside klassijuhataja,

VR-i õppealajuhataja, klasside õpetaja ja klassijuhataja 1.4

– õpetaja ja klassijuhataja 2,3 klassi

– matemaatikaõpetaja 6,7 ​​klassis, klassijuhataja 12 klassis

6,7,12 klassi kehalise kasvatuse õpetaja, 9. klassi klassijuhataja

– 5. ja 12. klassi vene keele ja kirjanduse õpetaja, 5. klassi klassijuhataja

– 5. klassi kaunite kunstide õpetaja, 8. klassi klassijuhataja.

Host-2:
Nagu see sisse Vene õpetajate kuningriik , lühendatult CIA, ilmusid uued kuninglikud perekonnad ning toimus nende kroonimine ja registreerimine.
(Fanfaar)

registripidaja tuleb välja.

Registripidaja: Täna, õpetajate päeva eel, liitute CIA-ga.
Kõik CIA-ga liitujad peavad:
I. Varusta end plaanide ja märkmete, nimekirjade ja muude dokumentidega, mis tõestavad oma professionaalsust.
II. Pidage meeles, et Venemaal on juba ammu öeldud: "Talent peab olema näljane." Seetõttu loobu kõigest ja söö eranditult vaimset toitu.
III. Hämmastada iseennast ja teisi enda leiutamise, fantaasia, andekuse, entusiasmi, aga ka tagasihoidlikkuse ja viisakusega.

Ja nüüd ma küsin ütlen vande, loen selle läbi ja pärast iga lõiku kordate kolm korda: "Ma vannun!"

Pidulik vanne
- Vandume õpetada, tuginedes ainult riiklikule programmile - sammu paremale, sammu vasakule peetakse põgenemiskatseks.
- Me vandume!3 korda.
Lubame säilitada olümpia moto "Kiiremalt, kõrgemalt, tugevamalt". See tähendab: ärge jookske pauside ajal tuulest kiiremini, ärge hüppage administratsioonist kõrgemale, ärge olge tugevam kui Atlanta ja ärge kandke kotte sülearvutitega, mis kaaluvad üle 10 kilogrammi.
Me vandume!3 korda.
Vannume valjemini kui lapsed, et me ei karju ja anname nende vempe andeks.
Me vandume!3 korda.
Me vandume, et armastame kõiki lapsi ja jääme koolile lojaalseks.
Me vandume!3 korda.

Saatejuht-1
Topeltõpetajad!
Täna pühendame teile
Kõrge õpetaja väärikusega.
Aitame kõigepealt natuke
Ja siis tehke kõike ise.
Üllatusi valmistavad poisid.
Nüüdsest olete te headuse preestrinnad.
Sinust saab nagu kassipojad
Otsige neis mõistuse idusid.
Saatejuht-2

Õpetada, arendada ja harida,

Ja muud võimalust pole.Ja loe oma närve ja jõudu,
Kes kooli tuli - ärge jätke seda!
See on mõistlik, hea, igavene,
Tulid kooli – ja oled meie oma.
Au ootab sind, kallis, lõputu,
Ja palga asemel – miraaž!Direktor: Valisin oma maitse järgiTegin hea valiku!
Näen neis suurt talenti
Võtan kõiki südamega vastu.
Andsid täna vande
Õnnitlused võeti vastu.
Olgu meie koolis kerge
Teil kõigil on soe.

Saatejuht-1
Nii hakkasid nad elama ja elama koolikuningriigis, Novovasiljevski osariigis pikka aega ja lõbusalt. Varsti räägib muinasjutt, kuid mitte niipea on tegu tehtud. Ja nüüd kutsume teid kõiki tundidesse.

Rida pärast tunde

1.: Meie koolis on juba traditsiooniks saanud õpetajate päev - omavalitsuspäev. Pidulikult kaunistatud kool, lilled, õhupallid, riietatud lapsed, noored, kuid tõsised õpetajad... ja ebatavalised pensionärid. Tänane päev oli kõigi jaoks tegus ja väljakutseid pakkuv. Alatudengid tormasid täna aeg-ajalt mööda kooli ringi, otsisid klassiruume, hoidsid korda, täitsid õpetaja rolli. Ja õpetajad täna - puhkasid ja ise õpilastena osalesid 3 õppetunnis - vene keel, kirjandus ja kehaline kasvatus.

2.: Jah, päev oli raske, veendusime taaskord, kui raske on õpetaja elu koolis. Kuid me püüdsime teha selle päeva mitte tavaliseks, vaid pühaks! Ja administratsiooni naeratuste järgi otsustades tundub, et saime hakkama väikese imega!

MÕISTJATE SOOVITUS: jagada oma muljeid tundidest, õpetaja tööst.

2.: Sõna saab 12. klassi klassijuhataja

12. klassi klassijuhataja sõnavõtt.

Teeb kokkuvõtteid 12. klassi käekäigust ja distsipliinist, annab aru kommentaaridest, annab üle päevikuid hinnetega, kuulutades need välja.

1.: Sõna saab kooli direktor

Koolidirektori kõne:

annab aruandeid üldisest distsipliinist koolis, muljetest direktorina.

2: Ja nüüd kutsume kõiki aktusesaali pidulikule kontserdile.

Kõik lähevad auditooriumi.

KÕIK, KÕIK, KÕIK

Õpetaja! Elada ilma närvideta
Vaadates laste nalju
Igatsusega sa ei pruugi olla
Aga huumoriga peate olema.

(E. Zapjatkin)

Vaadake kõigis riigi koolides: superblockbuster "Istu maha"! Ja "Istu maha – 2" jätk!

Haridusvaldkonnas tärkava trendi järgi otsustades annavad nad varsti pärast ülikooli lõpetamist välja paberi, millel on kiri "Deplom".

Skandaal Moskva koolis: remondiks eraldatud raha kulus tõesti remondiks.

Miks on esimese lapse koolitamiseks vaja teist?

Õpetaja, kes iga päev õpilastelt kooli remondiks kogus, kahetses ja läks kloostrisse. Nüüd kogub ta templi remondiks.

Tihti nimetame tiivad kokku löönud õpetajat väljakujunenud õpetajaks.

Õpetajalt küsitakse:
Mis on kolm põhjust, miks sa oma tööd armastad?
- Juuni Juuli August...

Käisin vaimse alaarenguga õpetajate koolis.

Meie lavastaja ainsaks puuduseks on teenete puudumine.

Kurje õpetajaid pole – lilli ja maiustusi on vähe!

Kool - see on koht, kus lapsed saavad teadmisi ja vanemad - auk pere eelarves.

Kool valmistab meid ette eluks maailmas, mida pole olemas.

Kool on koht, kus õpetajad nõuavad õpilastelt teadmisi kõigis ainetes, samas kui nad ise teavad ainult ühte.

Statistika järgi unistab 50% koolilastest kooli mahapõletamisest, 30% - õhkulaskmisest ja 20% - esmalt põletamisest ja alles seejärel õhkulaskmisest.

Karistus: 11 aastat koolirežiimi koos mänguasjade konfiskeerimisega.

Õppeaasta, nagu ka rasedus, kestab 9 kuud ja hakkab 2. nädalast peale...

1. septembril kingivad koolilapsed kirjandusõpetajale roosikimbu ja tööjõuõpetajale "Kimbu Moldovat".

Haridusministri nõuanne õpetajatele:
- Kas soovite oma palka kahekordistada? Pange oma raha peegli ette!

Haridusminister kogub ministeeriumi töötajatelt regulaarselt raha kardinate ja turvalisuse eest.

Ja meie kooli sponsor on entusiasm.

Õpetaja avaldus kooli direktorile: "Palun saata mind palgatõusu kursustele."

Enne kriisi oli moes omada mobiiltelefoni. Ja nüüd on moes omada töötavat telefoni.

Õpetajate delegatsioon direktori kabinetis.
- Vladimir Petrovitš! Meil on teile kaks küsimust.
- Milline?
- Esiteks: kas me saame palka tõsta? Ja teine: miks mitte?

Direktori kabinetis õpetaja, kes tuli tööle.
- Kas teil on viiteid eelmisest töökohast?
- Jah, seal soovitati mul otsida teine ​​kool.

Parem on rääkida telefonis tõtt direktori silmis.

Direktor (juhataja) ei maga - puhkab, direktor ei valeta - ta on diplomaat.

Löömine direktori kabinetis.
- Pjotr ​​Petrovitš! Kui te ei tea, kuidas midagi teha, tehke vähemalt järeldused.

Õpetajate nõukogu direktori kabinetis.
- Kui kõik jõuavad üksmeelele, on võimalik alustada arutelu.

Direktori siirust ei saa altkäemaksu anda - ta võtab kingitusi.

Kui poleks olnud Dobry mahla, oleks meie direktor kõik õpilased tapnud.

Pall lendas veel läbi direktori akna ja lapsed mängisid juba peitust...

Direktori kabinetis.
- Maria Ivanovna, homme tuleb teie 9 "G" juurde uus erakordne õpilane.
- Kas see on erandlik?
- Jah, ta visati juba kolmest koolist välja.

Pärast kontrollimist tuli meie direktor kuivana välja ja läks kiiresti ülesmäge.

Miks ostis direktor koolile sinised plaadid?

Sinine taldrik punase boršiga, mille sees on valge hapukoor - see on meie Venemaa trikoloor!

Direktori kabinetis.

Petr Ivanovitš! Meil on koolis rotid!
- Pole ime. Ma ei uskunud alguses nende suhtesse.

Haridus: täielik loll.

Tambovi koolipoiss leidis miljoni ja andis leiu politseile üle. Nutsav ema väitis, et on oma poja üle väga uhke.

Krimiuudised: surnud... kooli raamatukogust leitud vaikus.

Jõude naine on laste vaba aja korraldaja, kasvatustöö õppealajuhataja.

Valivad inimesed on väga valivad õpetajad.

Et lapsed saaksid lennult kõigest aru – õpetage neid lennukis.

Noored õpetajad ei oska tööd teha. Kuid kogenud teavad, kuidas mitte töötada ...

Kus enamik õpetajaid oma raha hoiab? Unenägudes...

Rahvatarkus: "Kes vara tõuseb, pole veel vähenenud..."

Rahvatarkus: "Suvel tee saan valmis, talvel eksam."

15% suurepärastest üliõpilastest, kes astus ühtse riigieksami tulemuste kohaselt Moskva Riiklikku Ülikooli Lomonosov, ei suutnud ülikooli nime dešifreerida.

EG pamaglo kaevandus, et astuda mainekasse Maskovski ülikooli.

Zavalinka on ebaõnnestunud eksamid.

„Tead, ainuüksi temale mõtlemine paneb mu südame põksuma, käed värisema, jalad annavad järele, ma ei saa isegi rääkida.
- Ja mis ta nimi on?
- KASUTAGE!

Parim viis koolis paanika tekitamiseks on paluda kõigil jääda rahulikuks.

Kas teil on kõrgharidus? Või isegi kaks? Tee 4. klassi õpilasega kodutööd kaasaegsete õpikute abil – tunne end idioodina!

Õpilase isiklik arvamus on tema poolt välja öeldud õpetaja seisukoht.

Kui su klassijuhataja on sinu peale pidevalt solvunud, siis tema sünnipäev langeb suvele.

Abramovitši poja õpetaja suri kadedusest pärast lapse essee lugemist teemal: "Kuidas ma suve veetsin."

Koolis saab 1. septembril liinil päevitades igal juhul kindlaks teha, kes kõrgkooli läheb.

Presidendi tütar astub ülikooli. Konkurss - 20 ülikooli kohta.

Moskva Riikliku Ülikooli rektori poeg astus sellesse ülikooli ilma eksameid sooritamata. Igaüks tema asemel oleks sama teinud.

Poisid! Hoiatan teid ette: meie linna ülikoolide eelarvelistele kohtadele saavad kandideerida ainult need taotlejad, kelle pere eelarve ületab 100 000 dollarit.

Kümnes klass ei ole rahul: teil on iga nädal uus telefon, sest vanad võetakse teilt ära?! Varuge aasta aega kannatust, sõjaväes läheb veel hullemaks.

Putini-nimelises koolis on õppealajuhataja õppealajuhataja, mitte direktor.

Tambovi kooli õpetaja peeti kinni, kui ta üritas märgistatud kartulikotiga altkäemaksu saada.

Kõige ootamatum lause koolisööklas "Kas sul on sularaha või kaart?".

Kui õpilane tegi enne tahvli juurde minekut risti ette, siis ta ei saanud õppetundi.

Eksamite aeg on käes. Noored sirutasid end kirikus ...

Raamatukoguhoidja Petrova, olles Internetist raamatu alla laadinud, tagastab selle nädala pärast ettevaatlikult saidile...

On kindlaks tehtud, et enam kui 5 aastat teeninud koolilauad ei jää teabesisu poolest Vkontakte'i seintele alla.

Eliitkoolis nr 364 korraldati tualetis vesipiibubaar.

Moskva kooliõpilaste asemel käivad talgutundides eakaaslased Tadžikistanist ja Moldovast.

Trudoviku ja muusikaõpetaja poeg lõpetas kooli kahe A-ga.

Istuge kõik maha ja ärge kiigutage paati, vaid tulge, toome mu mobiilid siia.
- See on rööv
- See on eksam! Ülesande salvestamine...

Et poeg saaks kõik eksamid ära teha, andis ema kõik ehted pandimajale üle.

Maailmas pole kurvemat lugu kui õpetajate lugu lõpupeol.

Kui mitte ranged õpetajad, siis kes oleks õpetanud noormehi nii hästi alkoholi varjama.

Koolis pakuvad korda tavaliselt kolm kangelast: Fizruk, Voenruk ja Trudovik.

Direktori kabinetis.

Kas sa tead, mida su ohlamon tegi? Ta kodeeris Trudoviku. Trudovik tuli mõistusele! Vaatas ringi ja läks normaalsele tööle!

Kas sa tead, mida su okhlamon ikka tegi? Võtsin apteekri passi, rebisin tema foto välja, kleepisin sisse mõne poisi foto. Keemik viidi sõjaväkke!

Tööõpetuse tunnis.

Sul, Petrov, on kuldsed käed! Nad kasvavad lihtsalt valest kohast välja!

Uljanovskis on ilmunud uus kooli narko-horisontaalne riba, tavaliselt istub kehalise kasvatuse õpetaja horisontaalribal.

Voroneži koolis nr 13 saab tööõpetajast pärast kuuendat klaasi automaatselt lauluõpetaja.

Suur probleem on see, et me peame alati kõige eest maksma. Varsti jääb ka koolides tasuta vaid kehaline kasvatus, eluohutus ja tööjõud. Noh, jah, peate tunnistama, et oleks imelik maksta selle eest, mille vahele jätate.

Õpilane ületas oma õpetajat: üheksanda klassi õpilane Petrov tuli tööle mitte ainult purjus, vaid ka naistega.

"Leib on kõige peas!" - meeldib korrata koolisöökla juhatajat, visates seljakoti lihaga selga.

Servelat "Kalacheevsky"! Šokolaad "Babajevski"!! Konjak "Moskva"!!!
- Kas teie vanemad õnnitlesid õpetajat puhkuse puhul?

Eriti neile, kellele meeldib kool vahele jätta: Kutsume teid temperatuuri tõstmise kursustele!

Kui varem tähendas “vahetus” kingade lisakomplekti, siis nüüd on see iPhone’i jaoks uus pesa.

Vähesed teavad, et glamuursed koolilapsed kirjutavad rombikujulistesse vihikutesse.

Ja me kuulutasime oma koolis sõja hilinemise ja puudumise vastu!

Kuidas siis on?

Kadunud...

Eile nägin bussipeatuses üht tõeliselt üleminekueas tüdrukut. Ta hoidis ühes käes sigaretti ja teises pulgakommi.

40 protsenti koolilastest siseneb pärast "lõpetamist" kainestusjaama ilma eksamiteta.

Huligaan Petrovi südametunnistus ei vasta või on ajutiselt kättesaamatu ...

Õpetajad on süüdi selles, et lapsed valetavad – küsivad liiga palju.

Meie õpetaja ei noomi meid kunagi! Mitte iial, mitte kunagi ei noomi. Ta lööb kohe.

Haridus teeb heast inimesest hea inimese ja suurepärasest suurepärase õpilase.

Mis vahe on heal ja halval õpilasel?
- Halbasid peksavad vanemad, tublisid aga õpilased.

Õppetunnis.
- Petrov on suur klassis magamise fänn.
- Solvuge, Mary Ivanna, ma olen professionaal.

Muusikaõpetaja lööb, kui õpilased halvasti laulavad, punase pastakaga huuli.

Pärast Harry Potteri filmide sarja hakkasid koolid olema ettevaatlikumad, et solvata väikseid rabedaid prillidega inimesi.

Kui väljas on üle 20 kraadi pakane, on Mytishchi koolides lastel ametlikult lubatud koolis suitsetada.

13-aastane Vasja Šibkoumnov lõpetas kooli eksternina, sooritades 9., 10. ja 11. klassi eksamid ja raha kooli remondiks.

Niipea kui koolivorm tühistati, said kõik kohe aru, kuidas kõik elavad.

Moskva õpetajad on loonud:

Koolides on üha raskemaid poisse, kuid tüdrukutel läheb aina kergemaks ...

Miks on meie koolis ainult naised?

Ja kuna kõik parim on lastele!

Kes läheb hommikul kooli, see astub ... ülikoolidesse!

Neile, kes ärkavad vara, öeldakse: "Istuge, tund pole veel läbi!"

Moskva eliitkoolides võeti vardad uuesti kasutusele. Nüüd võivad oligarhide lapsed iga kell süüdlase õpetaja piitsutada.

Uudised haridusest. Alates aastavahetusest on vene eliitkoolidest leitud läikivaid klassiajakirju.

Moskvas toimus õpetajate kongress. Kahekesitega on lubatud õpilasi klassist klassi üle viia. Ja nii me tõlgime, seitsmendast klassist kaheksandani, kaheksandast üheksandani ja üheksandast töölisele!

Ja mulle meeldis koolis õpetajatega nalja teha, nende toolidele nuppe panna ...
- Härrased, ma panin oma õpetajatoolile roosikimbu ... See on valus ja see on talle meeldiv ...

Kas mäletate, kuidas me keemiaõpetaja laboris kinni panime ja tunni segasime?

Jah Jah!

Eile tuli mu poeg koolist, ta ütleb, et ta on juba vaiksemalt koputama hakanud. Ilmselt pole aastad samad.

1970. aasta lõpetajad tulevad koduõhtule vaid ühe eesmärgiga: vaadata, kas keemik on surnud.

Kooliajast mäletan vaid seda, kuidas ema mind 1. klassi tõi ja 11. klassis viis issi mu lõpetamiselt ära!

Usume, et keegi teeb selle, et õpetajad ja arstid ei maksaks ainult üliõpilased ja patsiendid.

Lapsevanemate allkirjaga faksi teeme 1 tunni pärast. Konfidentsiaalselt! Suurepärased õpilased ja tublid õpilased - allahindlused.

Nina Vasilievna, kas ma võin teilt kriiti paluda?
- Miks?
- Tee ring ümber fizrukile.

Avamine MHC tunnis.
Selgub, et Kazimir Malevitš maalis välja lülitatud televiisori.

- Keda sa, Mashenka, pärast kooli õppima lähed?
- Arhitekt-okulist!
- Ja mida ta teeb?
- Ehitab silmi.

Petrov, miks sa tundi hiljaks jäid?
- Hiline majast välja.
- Kas sa ei oleks võinud varem lahkuda?
- Oli liiga hilja varem lahkuda ...

Klassi õppealajuhataja.
- Poisid, teil ei ole enam muusikatunde!
- Miks?
Teie õpetaja on rasedus- ja sünnituspuhkusel.
- Lõpetas!

Koolikontserdi parim number on mustlastüdruk, kellel on väljapääs ... kriisist.

Riigiduuma keelustas sigarettide müügi koolidest lähemal kui 100 meetrit. Fizruk rõõmusta. Sellise sooviga pole koolilapsed kunagi varem sadat meetrit jooksnud.

Nüüd tehakse koolid läbipaistvast materjalist. Vältida laste suitsetamist väljaspool kooli.

Väike tüdruk höövliga ussitas end lõpetajate hulka.

Traditsiooniliselt on vene kooli võitluskunstid võitlus laiskuse vastu.

Külades, kus koole pole, jooksevad gümnasistid naaberpiirkonda suitsetama.

Õpetaja:

Pool ei saa olla rohkem ega vähem. Kahjuks ei saa suurem osa klassist sellest aru.

Lapsed, kirjutame päevikusse: "Homme on lastevanemate koosolek, mis toimub kell 19.00 ööklubis Bolero ...

Petrov, ütle mulle oma isa telefoninumber!
- Ma ei ütle...
- Panus vist kolme löögiga.

Meil on koolis silt, et kui eksamieelsel õhtul aknast välja kummardad ja ... kõik piletid selgeks õpid, siis saad kindlasti läbi.

Õudne lugu lõpetajatele: "Baba USE".

Mida tähendab fraas "Sisyphose töö"?

See tähendab kasutut tööd. Näiteks saite õppetunni, aga teilt ei küsitud!

OB tunnis.
- Teed ületades vaadake autosid, mitte foori. Valgusfoorid pole veel kedagi tabanud.

Semjonova vingub eksami ajal:
- Mary Ivanna! Ma ei vääri kahte!
- Ma tean, kuid kahjuks pole meil madalamaid reitinguid!

Miks töötaja vannub?
- Võtsin laste käest!

Kehalise kasvatuse õpetaja ei suuda males tööõpetajat kuidagi ületada: Trudovik on endale kaks varuemandat välja nikerdanud.

Trudoviku lammutamine koos koolilastega.

Kes lõhkus vineeri?.. Küsin uuesti, kes vineeri lõhkus?
- Võib-olla klaas?
- Eile purunes klaas, panin vineeri sisse - kes vineeri lõhkus?

Tööjõud teeb ahvist mehe, aga “õpetajate päev” teeb trudovikust ahvi.

Eile lasid 6 "B" poisid tuulelohe ... direktori kabinetti.

Ja meie kooli sponsoriks on uus laste otsingumootor Vugl. Tahad palju teada – Woogl!

Poisid, pidage meeles: kõike, mida te eksamil ütlete, saab teie vastu kasutada!

Õpilane ei valda ainet kahel juhul: kas pole veel läbinud või on juba läbinud.

Õpetaja:
- Loodan, Ivanov, kas valmistusite eksamiks tõsiselt?
Ivanov:
- Muidugi, Eduard Ivanovitš. Kujutage ette, ma õppisin päeval ja öösel.
Õpetaja:
- Päev ja öö. Seda ma esindan. Ma ei kujuta ette midagi muud: mida saate ühe päevaga õppida?

Koolitüdruk pärast eksamit õpetajale:
Noh, sain lõpuks läbi!
- Ei, ma andsin alla!

Hiina koolilõpetajad, kes läksid kaldapealsele koitu vastu, pöörasid mandri poole.

Olenka kandis kellukest ja neli kandsid teda.

Pärast koolidiskot läksid lapsed laiali. Niipalju, et paljastada õnnestus vaid politsei abiga.

Siin polaarala koolilastel ei vedanud.
- Miks?
- Nad peavad mõnikord pärast lõpetamist pool aastat ootama koitu.

Rahvalik end. Kui kooli lõpetamisel koitis tüdruk ilma jopeta õlgadele, siis on ta kole.

Leningrad. 3. keskkool. 40 aastat tagasi.
- Sasha, kelleks sa suureks saades saada tahad?
- Ma tahan saada Venemaa presidendiks!
- Ja sina, Petya?
- Ja ma olen Venemaa president!
- Ja sina, Volodya?
- Ja ma tahan saada veoautojuhiks!
- Venemaa on laste täitumatute lootuste riik!

Tänaval läheneb mehele kena naine:
„Ma arvan, et sa oled ühe mu lapse isa…
Õudusmees:
- Mina?!
- Rahune maha, - vastab naine, - ma olen õpetaja.

- Sidorov, pühkige tahvel ära!
- Maria Ivanovna! Ta kirjutas selle ise, pühkis selle ise. Mitte daam. Meil pole teenijaid!

Laisk õpilase vastus:

Teeme seda, aga mitte varem kui hiljem.

Üks väga paks tüdruk viidi üle teise klassi ja kool kaldus teise suunda.

Ostsin plastikust ämbri. Maša pesi kardinad. Ivanov tõi kodust kaks lilleõit. Ja kuidas pääsesite koolis suvetööst?

Kes tõi raha kooli remondiks, viis, ülejäänud - ole valmis vastama!

Tänase lastevanemate koosoleku teema on "Riikliku haridustöötajate kerjus palk".

Južni Butovos ei võta emad kunagi lastevanemate koosolekutel mütsi maha, sest õpetajad varastavad.

Mary Ivanna, kas on võimalik inimest karistada selle eest, mida ta ei teinud?
- Sa ei saa, Vovochka.
- Mary Ivanna, ma ei teinud oma kodutööd!

Uus põlvkond kooliõpilasi valib kaantega õpikuid. Oleme turvalise õppimise eest.

Tähestiku tund esimeses klassis lõppes õunaga.

Vovochka, miks sa iga minut kella vaatad?
- Niisiis, Mary Ivanna, ma kardan, et kõne katkestab selle hämmastavalt huvitava õppetunni kohe!

Tööõpetaja tõestas, et haamriga löödud kruvi peab palju tugevamini kui kruvikeerajaga keeratud nael.

Tööõpetaja avaldus:
- Järgmises kahes tunnis tegeleme prügi väljaveoga kooli hoovist.

Viienda klassi õpilane Ivanov tappis õpetaja... oma rumalusega.

Ema pole nii hirmus, kui esimese klassi õpilased teda joonistavad.

Pedagoogiline uuendus - piitsa ja okse meetod.

Erakorraline olukord lasteaias nr 5: õpetaja hõivas kõik lilledega potid.

Memo põhikooliõpetajale: „Kui laua taga istuvad kaks Konstantini, pange nad kohe istuma, sest noores eas kasvavad Luud kiiresti kokku.

Koolis arstliku läbivaatuse ajal küsib arst Vovochkalt:
- Kas teil on kaebusi oma nina või kõrvade kohta?
-Seal on! Need segavad mind, kui ma kampsuni selga panen.

Lapsed, näitame, kuidas me kõik aasta kuud õppisime. Noh! Jaan...

Vari!

veebruar…

Ral!

Nüüd tule!

Kunst, rel, ah, juuni, juuli, tihe, november, november, november, merevaigukollane!

Et olla kõigis ainetes tipus, pead ... õppima kooli viimasel korrusel.

Väga haritud koolipoiss, kukkunud kanalisatsiooni, sulges enda järel luugi.

Üks väga nõrk poiss astus igeme peale ja jäi kooli hiljaks.

Aršavini poeg küsis teise klassi ülemineku eest 25 miljonit eurot.

Trudoviku ja kirjandusõpetaja peres loeb laps iga kord uue luuletuse uuel taburetil.

Ljusja Petrovna, kas ma saan tundidest varakult lahkuda?
- Mitte.
- Miks?
- Kas olete oma päevikut näinud?
- Mitte.
- Ma pole seda kuu aega näinud.
- Ja sa pühid oma prille.
- Ära ole ebaviisakas.
- Sa ei karju.
- Ahhh.
- Ahhh.
- Mine ära.
- Ma ütlesin, et lase lahti.

Kooli number 13 katkestas muusikatunnid. Fakt on see, et kui õpilased hakkavad pilli mängima, rivistuvad õpetajad kolonnidesse ja lähevad mere äärde end uputama.

Üldiselt võtan tunni eest 300 rubla, aga kuna oleme naabrid, võite tuua 500 rubla.Tean, et teil on raha, tegite hiljuti remonti.

Eile tööõpetuse tunnis muutus 8 "G" inimesteks.

MTS, Megafon, Beeline. Õpetaja tasu. Vali tunnis, mobiilis 122333 ja saad ... osutiga pähe! Õpetaja tasu...

Niisiis, kell on juba viis pool hommikul, lapsed lähevad kooli. Tunnid algavad kell kaheksa – no ikka on vaja suitsetada, lobiseda.

Vene kool:
- Kes puudub?
- Õiglus!
- Õigesti.

Valdan vabalt vene, inglise, prantsuse keelt... ja ka muid tunde.

Te kõik teate lugu tasuta kõrgharidusest. Jutt on vale, kuid selles on vihje: kakskümmend dollarit õppetunni eest!

Kui ma seitsmendas klassis käisin, pandi kooli juurde õlleputka. Ja ma käisin viis aastat seitsmendas klassis.

Käin 11. klassis, olen palju targem kui mu eakaaslased, nad on kõik juba sõjaväes ja ma õpin veel 2 aastat ja kõik 27 aastat.

Kui mina õppisin, läksid poisid kooli suitsetama ja mina rajooni jaoks, siis nad märkasid mind ja ma hakkasin piirkonna heaks suitsetama.

Kui varem saadeti mõne vanema andekad lapsed välismaale õppima...
- Nüüd saadavad nad kõik lapsed, kuid andekad vanemad!

Ja tutvustame teile, kuidas peata ratsanik koolis õppis.
- Kuidas sa käitud? Tule päevik.
- Unustasin selle koju.
- Kas olete oma pea unustanud?

Eelmisel aastal saadeti koolilapsed Pariisi, nii et nad õppisid seal ühe kahekümne eest!
- Mida nad mõtlesid?
- Ja nad arvasid, et nad jäetakse teiseks aastaks ...

Ta tapeti raske nüri esemega.

Looduslugu?!!

Ma õpetan inglise keelt kolme päevaga, kõva peksmise meetodil!

Meie õnneliku lapsepõlve eest tänu seksiõpikutele!

Erakorraline olukord Voroneži koolis: kuuenda klassi õpilane hammustas viiendat klassi õpilast ja aasta hiljem sai viiendast klassist ... samuti kuues klass.

Nagu kõigi pühade puhul, tuleb ka aprillinaljaks põhjalikult ette valmistada. Ettevalmistused tehakse paar päeva enne üritust, et 1. aprillil oleks võimalik nimetada kõige naljakama joonistuse võitjad, kaunistada koolikoridore naljakate kirjade, vallatute siltide ja naerul nägudega. Samal ajal on võimatu haridusprotsessi häirida, sest miski ei tohiks tundide ajal õpilasi tundidest eemale juhtida.

I. Ettevalmistus aprillinaljaks

Kaunista kõik kooliruumid naljakate nimedega. Garderoobi võib nimetada "Prügilaeks" või "Second Hand Wholesale Depooks", direktori kabinetiks - "Õudusruumiks" ja õppealajuhataja kabinetiks - "Showdowni ruumiks". Kinnitage õpetajatoa ustele nimi "Hinnatuste vahetus" ja esmaabiposti juurde - "Kes ei jooksnud, selle teeme terveks." Jõusaali saab kaunistada plakatiga: "Ma tean judot, karatet, sambot ja palju muid hirmutavaid sõnu." Söögitoa ustele saab kirjutada "Ettevaatust, siin elab näljane kala."

Ärge unustage ette valmistada vastav valuuta, mis kehtib koolisiseselt kogu 1. aprilli puhkuse ajal. Võite neid lollideks nimetada.

Niisiis, ettevalmistus on lõppenud, hakkame koolis aprillinali tähistama.

II. Kuidas kooli siseneda

Kõigepealt tuleb valida aprillinalja koolivaheaja pidamise eest vastutavate õpilaste hulgast. Neid võib nimetada OHRYU-ks (humoorikas turvalisus) või SHOP - koomiline turvafirma. Mõelge välja kõige naljakamad pääsmed, mida OHRYU-kovtsy (SHOP-lammas) kõigile kooli sisenejatele jagab. Kirjutage passidele naljakaid nalju, anekdoote vastavalt õpilaste vanusekategooriale. Õpetajate jaoks proovige välja mõelda kõige viisakamate pealdistega pääsmed, eelistatavalt ilma grammatikavigadeta. Pääsme saamise tasu peaks olema kõige naljakam naeratus ja kõige naljakam lugu inimese enda elust. Iga saabuja kohustub oma passi hoidma kuni koolist lahkumiseni, muidu teda lihtsalt ei vabastata.

III. aprillinali kooli pressikeskus

Sissepääsuuste lähedal, kaubanduskeskuse kõrval peaks tegutsema aprillinali pressikeskus õpilastega, kelle on ametisse määranud nende endi korrespondentid ajalehe "Aprillinaljapäev koolis" jaoks. Helisalvestite ja kaameratega relvastatud korrespondendid intervjueerivad õpetajaid, õpilasi ja esitavad neile "provotseerivaid" küsimusi, näiteks:

Kas sa ei tea, mis püha täna on?

Kuidas sul ei õnnestunud viimase kooliveerandi esimesel päeval välja magada?

Kas sul õnnestus varahommikul kellegagi nalja teha?

Mis on sinu lemmiknali?

Keda sa tahaksid sellel päeval mängida rohkem kui midagi maailmas?

Kes ja kuidas on sind juba mänginud?

Kas sel päeval naeravad ainult lollid?

Korrespondentid panevad kõik vastused kirja, mis lähevad siis pressikeskusesse peatoimetajale. Ta valib välja kõige vaimukamad vastused. Kõik naljakaim avaldatakse siis ajalehes ja loetakse ette aprillinaljale pühendatud viimasel real. Ajalehte saab panna ka huvitavamad fotod õpilastest ja õpetajatest.

IV. Koolirida aprillinaljapäeval

Iga klass peaks saama juhendi humoorikale joonlauale ehitamiseks. Juhendis kirjeldatakse ehituse järjekorda ja reeglid:

Algklassid rivistuvad kaalu (või kingasuuruse) järgi;

Teise etapi klassid rivistuvad juuste pikkuses;

Vanemad klassid korraldavad ehituse tähestikulises järjekorras;

Lõputunnid toimuvad eksami tulemuste alusel.

Õpetajad rivistuvad vastavalt vanusele.

Joonlaud naljaga pooleks viiakse läbi traditsioonilise eelmise kvartali aruande vormis. Noomitused on järgmised:

valveametnik vaheajal tehtud hilinenud kõnede eest;

Kooli juhtkond, eskalaatorite ja liftide puudumise tõttu ruumis;

Õpetajad säästavad viiekesi.

1.2. Tunnistada korrarikkujateks kõiki, kes kannavad tüdinud, ärritunud või sünget näoilmet.

1.3. Ilma sissepääsu juures saadud pääsmeta ei ole ühelgi üritusel osalejal õigust enne õppeaasta lõppu koolimajast lahkuda.

1.4. Tunnipidajatel ei ole õigust vahetundides kirja panna ega teha suulisi kommentaare järgmistele isikutele:

Kiire liikumine läbi koolikoridoride;

Valju häälega või vaikselt naermine;

Vormis riietatud, see tähendab kummaline.

1.5. Kategoorilises vormis tundide vaheaegadel on kõik oodatud osalema lõbusatel võistlustel. Osalejatele väljastatakse preemia vaheraha. Võitjaid autasustatakse topeltsuuruses dumpingutega.

1.6. Tundide lõpus peavad kõik õpilased ja õpetajad kogunema aulasse pidulikule lõpureale, mis on pühendatud möödunud aprillinalja tulemuste kokkuvõttele.

V. Koolimuutused aprillinaljapäeval

Vaheaegadel saate pidada koomiksimänge, võistlusi, võistlusi. Korraldage hane- või konnasammudega kõndimise võistlusi, korraldage kõige naljakama (muidugi sündsuse piires) ditty võistlus. Saate korraldada konkursi kõige valjema või pikema naeru jaoks. Loomulikult on vaja konkurssidele meelitada kõiki, sealhulgas õpetajaid, õppealajuhatajaid, direktoreid.

Vahetundidel kõlavad kooliraadio ruumist naljakad naljateated:

Kooli juuksur "Kucheryavo you live" pakub igale õpilasele keemia allahindlusi .... Ja ka matemaatika, füüsika ja joonistamise jaoks;

Firma "Privet" lehvitab teile, kui lähete linna mis tahes jaamast välismaale. Tasumine eurodes;

Müün silmapaistva käekella. Poiss on kena sinisilmne, sportliku kehaehitusega blond;

Eksamid koolis jäävad ära, kõik piletid on välja müüdud;

Disainer-poksija maalib mõõduka tasu eest iga näo.

Saate lugeda kõige naljakamaid tsitaate kooli esseedest. Selles vajavad puhkuse korraldajad kirjandusõpetaja abi.

VI. Narripäeva kokkuvõte

Aktusaalis toimuvate tundide lõpus toimub puhkuse pidulik lõpetamine, parima plakati konkursi tulemused summeeritakse, joonistatakse, võttes arvesse igaühe huumorimeelt vastavalt vanusele. Toimetaja loeb ette pressikeskuse korrespondentidele laekunud huvitavamad intervjuud. Seejärel algab tunnistuste, diplomite jagamine, mis tehakse kõige naeruväärsemal kujul. Näiteks võite kirjutada võitja perekonnanime tagurpidi ja eesnime - viimase tähega.

Lõpetamisel saab korraldada lõbusa oksjoni, kus ostjad maksavad duuremarkidega. Neid on lihtne teenida, osaledes kõikidel võistlustel, viktoriinidel, võistlustel. Ja rumalate hinnete eest saab müüa õpetajate portreedega maske.

VII. Kooliväline lugemine (või kuidas naerupäeval õpetajaid mängida). Ainult õpilastele.

Laulgem siis julgete hullumeelsusele laulu.

Nali on ohtlik, aga proovida võib. Hõõruge tahvlit seebiga. Selle peale on võimatu kirjutada.

Võtke väljalõigatud põhjaga pappkarp, asetage see kapile. Kasti küljele kleepige või kirjutage värvilise markeriga eemalt märgatav teade, näiteks altkäemaks. Täida kast konfettiga. Kui õpetaja üritab kasti eemaldada, kukuvad talle pähe konfettid.

Jookse kohe pärast kella helisemist klassiruumi ja teata õpetajale, et direktor helistab talle kiiresti. Ärge unustage kinnitada direktori kabineti uksele plakatit: "1. aprill, ma ei usalda kedagi!".

Loodame, et teie õpetajal on suurepärane huumorimeel, sest puhkus saab varsti läbi ja eksamid on kohe käes.

VIII. Kuidas klassikaaslasi nalja teha

Palju väiksem risk on jant klassikaaslastel.

Võite tema mobiiltelefoni huulepulka määrida (või õigemini selle osa, mis on kinnitatud kõrva) ja seejärel teha kontrollkõne. Tema huulepulgaga määritud kõrv rõõmustab ümbritsevaid.

Veda sõbra või sõbrannaga kihla (millegi magusa peale), et nad ei suuda minutiga 15 meetrit distantsi joosta. Koguge fännid kokku, salvestage võistlus stopperiga rangelt. Kui vembu ohver selle distantsi mõne sekundiga läbi jookseb ja auhinda nõuab, vasta julgelt: vaidlesime vastu, et 15 meetrit ei saa minutiga joosta, aga jooksid kiiremini.

Mitte täiesti kahjutu ja vana jant. Pärast pudeli mitmekordset loksutamist paku "ohvrile" limonaadi või soodat.

Meil ei pakuta valget seljatuge, lahtiseotud kingapaelu, plastnööpe toolil.

Naljapäeval võite välja mõelda palju vempe, võistlusi, huumorit, viktoriine. Lihtsalt proovige muuta need mitte solvavaks, rõõmsaks ja rõõmsaks. Head 1. aprilli! Nautige tervist!