Mihhail Labkovski. Mihhail Labkovski: „Ainult kerge mentaliteediga inimesed saavad olla õnnelikud

Kokkupuutel

Klassikaaslased

Kuidas saada õnnelikuks. Kümme näpunäidet Mihhail Labkovskilt Ühe nõutuima psühholoogi näpunäited teemal, mida Mihhail Labkovski peab psühholoogias peamiseks. See puudutab oskust elust rõõmu tunda. Sellest, miks me oleme õnnetud, millised takistused meie teel seisavad ja mida on vaja muuta, et õnnelikuks saada.

#1.Kuidas olla õnnelik: ärge kartke olla õnnelik

Enamik inimesi elab peredes, kus pole kombeks elu nautida, pole kombeks öelda, et sinuga on kõik korras. Vanemate oskamatus rõõmustada ja naeratada kandub meile edasi ning me usume, et nii see elu käib.

Teine meie nipp on idee, et kui sul oli hea aeg, siis pead selle eest kindlasti maksma. Me kardame elu nautida ja seostame seda millegi tigedaga.

#2.Kuidas olla õnnelik: lõpetage enda haletsemine

Mida sa tahad, kui räägid teistele oma probleemidest? Tahad kaevata, mitte seda lahendada. Kannatuse kultus on veel üks meie tunnusjoon. Meil on kergem kannatada kui õnnelikult elada.

Terve inimene kas lepib olukorraga või muudab seda. Neurootiline – ei aktsepteeri ega muutu. Võtame näiteks füüsilise haiguse, mis tõesti ei lase sul elust rõõmu tunda.

Aga terveid inimesi ravitakse ja neurootikud tahavad haigeks jääda, sest neil on põhjust end haletseda. Inimesed on valmis teel surema, sest ravi saada tähendab tahtmist elada ja lõbutseda.

#3.Kuidas olla õnnelik: eraldage tegelikud probleemid kujuteldavatest

Neurootik erineb tervest selle poolest, et terve inimene muretseb tegelike probleemide pärast, neurootik aga olematute pärast. See on peaaegu nagu hobi tulla välja probleemiga ja selle all kannatada terve päev.

#4 Kuidas saada õnnelikuks:. Ärge püüdke kõiki ümberkaudseid aidata

Soov teisi aidata tekib sellest, et sa ei usu, et sind saab niisama armastada. Teiste aitamise kaudu püüate tõsta oma enesehinnangut. Seetõttu, kui teilt seda ei küsita, on parem inimesi kätega mitte puudutada. Keskenduge neile, kes tõesti abi vajavad.

Neurootilised inimesed ei suuda eristada sõltuvust armastusest. Foto: Daria Popova

#5.Kuidas olla õnnelik: ärge rääkige, kui teilt ei küsita

Kui vastate küsimustele, mida teilt ei küsita, reedate oma ärevust. Kord kõndisin tüdrukuga mööda vastikust poest nimega "Closet" ja ta ütles: "Kui ilus kleit," ja pärast minutilist vaikust: "Ma teadsin, et sa pole mees."

Muide, ta on 100% naine. Aga kui ta paluks osta, siis ma ostaksin ja kui sa sellistes olukordades kohe kassasse jooksed, oled ebakindel inimene.

#6.Kuidas olla õnnelik: eralda armastus sõltuvusest

Inimesed ei loobu kunagi sellest, mida nad armastavad. Võtame näiteks suitsetamise. Suitsetasin 37 aastat ja viimased 10 aastat kolm pakki päevas. Ükskord andsin tunniks neljakümneks alla, kui arst ütles, et varsti olen kapets.

Lõpetasin suitsetamise, kui ütlesin endale, et mulle ei meeldi sigaretid, olen neist lihtsalt sõltuvuses. Neurootilised inimesed ei suuda eristada sõltuvust armastusest.

#7.Kuidas olla õnnelik: rutiin ei ole alati halb

Olen rutiini teinud (loenguid pidanud) 35 aastat ja tunnen end suurepäraselt, kuna olen konservatiivne inimene. Pidage meeles, et Rabinovitš küsis vangilt: "Miks sa kogu aeg kambris ringi kõnnid, kas arvad, et sa ei istu?"

Neurootilised inimesed ei saa rahus elada, nad tormavad pidevalt ringi, kardavad, et ei saa millegagi hakkama, saavad viienda hariduse. Kui avaneb võimalus mitte midagi teha, muutuvad nad ebamugavaks.

#8.Kuidas saada õnnelikuks: muutke ennast, mitte teisi

See puudutab ennekõike laste kasvatamist. Endale midagi tegemata ei saa te midagi oma lastele teha. Nad ei taju seda, mida sa ütled, nad tajuvad, mida sa teed ja kuidas sa teistega käitud.

Pidasin nõu 70-aastase naisega, kes ei saanud aru, miks tema poeg on 40, kuid ta ei helistanud. Selgus, et 15-aastaselt sai ta tema kätte oma stsenaariumide kehtestamisega. Seetõttu pidage meeles, mida stjuardess lennukis ütleb – esmalt mask endale, seejärel lastele.

#9.Kuidas olla õnnelik: võtke kriitikat kergemini

Pea meeles, kuidas sa istud metroos ja su vanaema tuleb sisse. Auto vaatab sulle vihkamisega otsa ja sa katapulteerid paigast. Miks sa seda teed, sest su vanaema ei palu sul alla anda?

See puudutab madalat enesehinnangut ja hirmu tagaselja otsuse ees. Katsetage ja ära tõuse, kui ei taha. Mida iganes nad ütlevad – et sa oled häbematu, et sa pole elus sellist jama näinud, ära reageeri. Aja jooksul saad aru, et kellegi teise hinnangut võib eirata.

#10.Kuidas olla õnnelik: tehke ainult seda, mida soovite

Klassikaline näide on lastega, kui nendega mängid, sest see on vajalik – ma olen hea inimene, järelikult pean mängima. Lõpeta. Mängi, kui tahad, ja kui ei taha, ära mängi. Ka lapsed tunnevad, kui sind ei huvita ja süütunne pole armastus. Hoolitse laste eest siis, kui tahad ja kui palju tahad. Sul on juba palju kohustusi.

Psühholoog Mihhail Labkovski pidas Chocolate Loftis loeng-konsultatsiooni “Ohvri psühholoogia”, kus ta rääkis, miks inimene hakkab enda kahjuks tegutsema, kas seda on võimalik parandada ja kuidas last nii kasvatada, et seda ei juhtuks. temaga juhtuda

Ohvri psühholoogia on teatud käitumise stereotüüp, mis on välja kujunenud hirmu mõjul. Hirmu saab fikseerida mis tahes lapsepõlves kogetud olukorra psühholoogilise trauma tagajärjel, mis ei pruugi olla vanemliku kasvatuse tagajärg.

Kuidas ohver käitub? Näiteks kui tüdruk kõnnib öösel üksinda läbi vaikse siseõue ja kardab ning kuuleb selja taga samme, ilmselgelt mitte naine, siis hakkab ta ümber pöörama ja sammu kiirendama. Meie "loomamõistus" tajub sageli, sõltumata meie kasvatusest, sellist žesti kui signaali "mulle järele jõuda". Kui teil palutakse istuda ja te vastate: "Aitäh, ma seisan," käitute nagu ohver. Kui naine elab koos poiss-sõbraga, kes mitte ainult ei kavatse abielluda, vaid ei taha teda isegi kinno viia, vaid tuleb ainult öösel ja talle see ei meeldi, aga ta kannatab - ta on ohver. Sel põhjusel ei taha ta temaga abielluda. Kui tööl sinu peale karjutakse ja sul on laen, kolm väikest last ja töötu naine, siis oled vait, klammerdud kõigest jõust töösse, käitud nagu ohver. Ohvri käitumine koosneb teadvuseta, peaaegu kontrollimatutest pisiasjadest, mis provotseerivad vastast agressioonile.

Kui süveneda ohvri psühholoogiaga inimese lapsepõlve, siis kõige tõenäolisemalt selgub, et nad ei arvestanud temaga, ei pööranud tähelepanu tema teenetele ja saavutustele, vaid torkasid tema puudustele otsa. Ohvri psühholoogiaga inimene tunneb lisaks hirmule ka solvumist ja alandust. Mõnikord viib see selleni, et nõrgemate inimestega võib ta käituda üsna karmilt: tal on vaja kellelegi tagasi võita, rahuldust saada. Ohvri põhiprobleem on see, et ta elab elu nautimata: tal on ellujäämisfilosoofia, ta mõtleb pidevalt, kuidas mitte probleemidesse sattuda. Aga kui inimene mõtleb võimalikele probleemidele, siis ta “meelitab” need enda poole. Koolis kiusavad nad tavaliselt neid lapsi, kelle ebakindlust annavad välja žestid ja kehahoiak, kõnnivad nad küürus, varbad sissepoole surudes portfelli enda külge. Veel üks ohvri eripära on see, et ta püüab sageli kõigile meeldida, ei keeldu kunagi kellestki ja teeb palju enda kahjuks.

Ma räägin teile ühe stseeni, milles ohvrid tunnevad end ära. Olete terve noor mees ja sõidate metroos. Oled väga väsinud, pead kaugele minema ja tahad istuda. Istud maha, aga su ees seisab vanaema, kes hakkab sulle sõna otseses mõttes oma kotiga näkku torkima. Mõne aja pärast annate talle istet. „Miks mina olen sel juhul ohver? - vaidlete vastu. "Võib-olla tahan oma koha temale loovutada, sest olen korralik ja mind on nii kasvatatud - et anda teed vanuritele." Kui sa tõesti tahad oma vanaemale järele anda, siis sa ei ole ohver, ma isegi ei vaidle vastu. Ohver on see, kes ei taha järele anda, sest on väsinud, kuid lõpuks tõusis püsti. Esimene asi, mis sinus ärkas, oli süütunne selle pärast, et sa istud ja tema seisab. Teine - sõltudes teiste inimeste arvamustest, hakkate vaatama ennast läbi nende inimeste silmade, kes teiega koos reisivad, ja mõtlete: "Siin on pätt, ma olen noor, ma istun ja vaene naine sureb otse meie silme all." Tunned häbi. Ja nüüd annate talle koha. Kuidas oleks saanud teisiti olla? - te küsite. Niimoodi. Vana naine on vaevalt kurt ja tumm ja kui tal on vaja istuda, ütleb ta: "Andke mulle istet." Aga vana naine ei küsi, ta on uhke ja usub, et nemad ise peaksid talle järele andma. Samas pole keegi kellelegi midagi võlgu. Seetõttu oleks ta pidanud küsima - pärast taotlust keelduvad vähesed inimesed. Aga kui sa ise seda ootamata jooksed mootorist ette ja lendad isegi surmavalt väsinuna istmelt välja nagu liiklusummik, jäädes rahulolematule vanaprouale silma, siis oled ohver, see on fakt .

2. Kuidas kannatanuga suhelda

Kuidas käituda inimesega, kelle puhul ohver on selgelt aimatud, et teda aidata?

Peate käituma nii, nagu soovite. Sa ei pea teda aitama. Kui hakkad midagi enda kahjuks tegema, siis on sul sama probleem, mis temal. Tasub aktsepteerida inimest sellisena, nagu ta on. Ära kritiseeri. Saate teda toetada. Tasub meeles pidada, et inimesed on loomad. Sageli provotseerivad nad neid teatud viisil käituma. Tõenäoliselt olete kuulnud lugu amuuri tiigrist ja kitsest Timurist: tiigri aedikusse elavaks toiduks visatud kits polnud harjunud kedagi kartma ja läks rahulikult kiskjaga kohtuma ning asus seejärel tema maja sisse. . See tähendab, et käitus nagu juht. Ja mitu päeva tiiger teda ei puudutanud. Ohvri leksikon: "Oh, vabandust, kas ma võin teid häirida? Mitte midagi, kas tunnete end mugavalt? Kas ma võtan liiga palju ruumi? Just need ohvrite pidevad vabandused julgustavad inimesi olema nende suhtes agressiivsed.

3. Kuidas mitte lapsest ohvrit kasvatada

Kuidas käituda lapsega, kui märkad tema juures ohvrikäitumise märke? Näiteks kas ta on liiga vabandav ja piinlik, et viimast kommi laualt ära võtta? Kuidas seletada, et viisakat käitumist on, aga liialdusi?

Lapsi ei saa hirmutada politseinikuga, kes nad peale tuleb, ja muu jamaga. Pole vaja neid “oh, mis sa tegid, selle pärast võib juhtuda selline õudus!” vaimus üles tõmbama. Peaksite alati nende poolele asuma, isegi kui nad eksivad. Kuid kõige tähtsam ja raskem on mitte olla ise ohver. Lastele antakse edasi täiskasvanute hirmud, nii et kui te ei soovi, et teie laps ohvriks langeks, käituge tema läheduses enesekindlalt. Kujutage ette, mida näevad ja kuulevad pidevalt kurtvate inimeste lapsed. Nad ju kuulavad telefonivestlusi, näevad, kuidas vanemad suhtlevad teiste inimestega avalikes kohtades ja usuvad, et nii see peabki olema.

Mu tütar tahtis kuidagi Disneylandi minna, lubasin talle ja läksime. Seal nägin tohutut hirmuäratavat "rullirulli", mille küljes treiler ripub paar sekundit aasa ja reisijad on tagurpidi. Vaatasin teda ja mõtlesin: "Miks ma üldse tulin ...", siis otsustasin, et me peaksime kindlasti sõitma, kuna me tulime, sest kui mu tütar saab aru, et isa kardab midagi, hakkab ka tema kartma.

Ära lase hirmul endasse vajuda. Kui olete sattunud õnnetusse, istuge esimesel võimalusel rooli ja sõitke sündmuskohale. Kas lennukil oli hädamaandumine? Võta kohe uus pilet ja lenda. Iisraelis, kui buss taas õhku lastakse, koguneb mõne aja pärast bussipeatusse tohutu rahvamass – kõik tahavad paanikast ülesaamiseks uuesti bussiga sõita.

Minu tütar on 14-aastane. Ilmselt olin temaga liiga kategooriline ja näen temas ohvri jooni, tal puudub enesekindlus. Aga ma kasvatasin teda samamoodi nagu mu ema mind. Kui palusin emal oma tööle hinnangut anda, ütles ta, et saan paremini hakkama ja sama märkan ka enda juures. Kas nüüd on võimalik midagi parandada?

Sa käitusid nii hästi kui suutsid. Te teete lastega suheldes vigu mitte sellepärast, et te poleks enne sünnitust minu loengutes käinud, vaid sellepärast, et olete selline inimene ja teil on selline psühholoogia. Ja ka su ema pole oma kasvatusviisis süüdi.

Mis puutub sellesse "sa saaksite paremini teha", siis pidage meeles: vanem kritiseerib last, mees naist ja nii edasi ainult ühel põhjusel: kui me halvustame oma ligimese edu, püüame me oma enesekindlust tõsta. lugupidamine. Kui ütleme „sa suudad paremini”, positsioneerime end nii, nagu saaksime kindlasti paremini.

Probleem pole selles, kuidas lapsega käituda, vaid selles, kuidas muuta oma psühholoogiat nii, et sa enam nii ei käituks. See on omaette keeruline teema. Kõik tahavad kiiret retsepti, kuid seda pole. Vabaneda oma neuroosidest, ebakindlusest, ambitsioonidest ja kompleksidest, mis sunnivad sind lapsele ütlema, et ta saab paremini hakkama, pole nii lihtne. Tuleb püüelda tingimusteta armastuse seisundi poole, st sellise, kui armastad oma last, hoolimata sellest, milline on tal koolis edu, milline ta on ja kuidas käitub. Et laps ei oleks seotud sinu hinnanguga, et ei tekiks olukorda, kus kui ta sai kahekohalise, on ta halb ja sulle ta nagu ei meeldi, aga kui ta saab viie, siis on kõik hästi . Sest see sõltuvus on fikseeritud ja toob kaasa probleeme täiskasvanueas. Võite rõõmustada või muretseda tema hinnete pärast ja rääkida sellest oma lapsele, kuid hinded ei tohiks olla teie suhte mõõdupuuks. Üldiselt hoolitse kõigepealt iseenda eest, murra käitumisstereotüüpi, mille su ema lapsepõlves välja arendas.

4. Mida teha, kui olete ohver

Mul on varasest lapsepõlvest saati olnud rasked suhted oma vanematega ja kuigi nüüdseks on nendega suhtlemine viidud miinimumini, hakkan nendega suheldes koheselt käituma ohvrina. See tähendab, et ma püüan teha kõik selleks, et mul oleks hea. Selline käitumine ilmneb ka minu suhtlemisel teiste inimestega. Kuidas sellest lahti saada?

Kõige tähtsam on probleem lahendada koos vanematega. Kui olete seda teinud, on teistega suhtlemist palju lihtsam parandada. Esiteks peate oma vanematest välja kasvama. Sest kui sa suhtled nendega nii, nagu laps suhtleb täiskasvanuga, siis sa tirid laste stereotüübid endaga kaasa ja reageerid ema üleskutsele nii, nagu sa
viieaastased ja üritused toimuvad lasteaia vanemas rühmas. Pole tähtis, kui palju aega möödub, need stereotüübid jäävad püsima. Ja kui kohtad meest, kes tekitab sinus “lapselikke” emotsioone, kutsub ta sinus esile ka lapsiku käitumise. Sama juhtub kolleegide ja ülemustega tööl. Selleks, et teie vanemad hakkaksid teiega arvestama ja tajuma teid täiskasvanuna, peate hakkama nendega suhtlema täiskasvanuna - vanemate inimestega, mitte lapsena ema ja vanaemaga. See pole lihtne. Neid on vaja sundida suhtlema oma tingimustel: "Ma armastan sind, aga ma ei räägi sinuga sellest ja sellest."

Kui püüan oma käitumist kontrollida ja mitte ohvri juurde “alla veereda”, märkan, et ma ei suuda seda pikka aega kontrollida. Kuidas olla?

Seda on mõttetu kontrollida, sest inimesel on kaks poolkera ja koos need ei toimi: kas koged või mõtled. Ohvri käitumine on automatismi viidud käitumine. Näide koolist: kui küülik näeb boa-konstriktorit, siis on tal lihaskramp, ta muutub tuimaks ja boa-konstriktor sööb ta ära. Seda seetõttu, et aju reaktsioon mao piirjoontele kandus jänesele esivanemate kaudu. Kui keegi sel hetkel suudaks jänesele nõela jalga pista, siis ta sureks ja jookseks, aga seda pole lihtsalt keegi metsas. Samamoodi ei saa keegi nõela sisse torgata, kui ta hakkab ohvrina käituma, mistõttu töötab ta algusest lõpuni välja lapseliku käitumisstereotüübi. Püüdmine seda kontrollida tähendab emotsionaalsete probleemide ratsionaalset lahendamist.

On mõned reeglid, mis aitavad ohvripsühholoogiast üle saada: proovige teha ainult seda, mida soovite, ärge tehke seda, mida te ei taha, ja peate rääkima, kui teile midagi ei meeldi. Kuna ohvrid ei räägi kunagi kohe, armastavad nad seda pahameele tunnet enda sees hoida, et aasta pärast plahvatada. Kui hakkate järgima vähemalt esimest reeglit, hakkab teie käitumine juba uuesti üles ehitama. Kuid selle nimel peate lõpetama mõtlemise näiteks sellele, mida inimesed arvavad sellest, kas te kaotate lähedased, kui hakkate tegema seda, mida tahate, kuid see on teie elu ja teie otsustate.

Kui inimest kasvatati lapsepõlves “näidisohvrina”, siis mis saab teda aidata? Psühhoteraapia, autotreening, pillid?

Võite proovida ennast ise aidata, kui see ei õnnestu, peaksite pöörduma psühhoterapeudi poole. Olen autotreeningu suhtes skeptiline, sest nagu te teate, ükskõik kui palju sa ütled "halva", ei lähe see suus magusamaks. Tablette tohib kasutada ainult siis, kui ilmnevad psühhosomaatilised sümptomid: käte värisemine, higistamine, nahapunetus, arütmia, tahhükardia, hüpertensioon, gastriit, pankreatiit ja muud kõhunäärme- ja maoprobleemid, ärritunud soole sündroom, hormonaalsed muutused, probleemid neurotransmitteritega ja nii edasi. Sellistel juhtudel, kui teie käitumine on juba patoloogiline ehk hakkab segama siseorganite tööd, tuleks pillide järele pöörduda psühhiaatri poole.

Kuigi probleemid on ainult käitumistasandil, saate treenida end hirmust üle saama. Näiteks kunagi harjusin end öösel läbi pimedate hoovide kõndima. Mu tütar teenis Iisraeli sõjaväes ja kord kohtusid nad laagritest läbi käinud naisega. Ta hakkas neile rääkima gaasipliitidest ja järsku katkestasid seda kuulanud võitlejad teda ja hakkasid ütlema: “Miks sa käitusid nagu lambad - nad lõikasid su maha ja sa kukkusid ise kuristikku? Sa kaevasid ise oma hauad, riietasid end lahti ja läksid nendesse gaasikambritesse – miks sa seda kõike meile räägid? Ausalt öeldes olin jahmunud, kuna olen nõukogude inimene, minu jaoks on see teema püha ja ma ei saanud aru, kuidas on võimalik sellise naisega tülli minna. Kuid Iisraeli noortel, erinevalt sellest Euroopa juudi naisest Saksamaalt, on erinev psühholoogia: nad ei tunne hirmu. Nad ütlesid, et kui see nendega juhtuks, võtavad nad kindlasti teele gaasikambrisse kaasa kaks-kolm fašisti, sest isegi paljaste kätega võid mitu inimest tappa, enne kui sind tapetakse. Nendel inimestel on täiesti erinev psühholoogia kui neil, kes kohusetundlikult surma läksid. Kui elad ja ei karda, vabastad palju emotsionaalseid ressursse, sest 90% ohvri emotsioonidest kulub sellele, et mõistatada, kas oodata potentsiaalselt timukalt rünnakut, ja püüda välja mõelda, kuidas võimalikke probleeme vältida. Paljud inimesed on halvanud mitte ainult tahte – neil pole isegi mõtteid, et midagi saaks parandada.

Mida peaksid tegema need, kelle puhul ohvri psühholoogia väljendub autoritaarse, agressiivse käitumise kaudu? Ma sündisin väikeses Siberi linnas, kus kõik kaklesid, isegi tüdrukud, ja ma kartsin alati, et mind lüüakse. Möödus lapsepõlv ja hakkasin märkama, et äriläbirääkimistel hoidku jumal kellelgi minuga tüli astumast - mul tekib kohe soov vastast hammustada ja purustada. Ma muretsen selle pärast, et mul on palju võimalusi abielluda kannakuga või kasvatada last koos kanalapsega.

Paljud inimesed võtavad kaitsepositsiooni, muretsedes juba ette, et neid alandatakse. Venemaal põhimõtteliselt sellepärast tänavatel ei naeratagi: kõik on lapsepõlvest peale agressiooniga harjunud ja igaks juhuks teevad “klossiga koonu”, et keegi ei segaks. Kuigi tänavakaklustes kogenud inimesed, vastupidi, usuvad, et selline näoilme on nõrkuse märk, käituvad enesekindlad vabastatult ja väga rahulikult. Inimesed, kes on eelnevalt agressiivsed, püüavad samuti kõiki kontrollida. Sellest vabanemiseks tuleb jälle hirmust lahti saada, õppida olukorrast lahti laskma ja mitte rääkida enne, kui seda küsitakse. Seda on raske anda – samadel läbirääkimistel vaikida, kuni nad sõna annavad, kuid selle tulemusena lasevad nad sul lahti. Proovige, nagu sportlased ütlevad, vahele jätta löök, millele te ei pea vastama. Mida rohkem saate vahele jätta, mida pikema pausi teete, seda kindlam olete vastamisel. Karjume ka laste peale hirmust, et nad ei kuuletu, ja tööl karjume, sest kuni sa ei võta kõiki alluvaid kõrist, ei hakka nad ju tööle? Inimesed, kes ei karda midagi, ei püüa kedagi ehitada, teavad, et olukord on kontrolli all ja kui miski ei lähe plaanipäraselt, saab sellega hakkama.

5. Ohver ja peresuhted

Mees tõstab naisele käe ainult siis, kui naine käitub ohvrina?

Ei ole vajalik. Aga kui naine pole ohver, jääb see tema viimaseks kogemuseks selle mehega.

Olen viimaste aastate jooksul kohanud sama tüüpi mehi, kes räägivad mulle sama asja – kuidas nende naine neid saagib, kui raske on tööl ja kuidas ta oma aega sööb, kuidas nad on solvunud kõigi ümber, kuid minuga kohtudes mõistsid nad, et see oli saatus, nüüd saavad nende probleemid lahendatud ja ma päästan nad. Pealegi võib selline mees olla üsna edukas, hea välja näha, tema nimi ühiskonnas võib olla märkimisväärne. Mis on siin saak?

Paljudel poistel oli julm autoritaarne või külm autoritaarne või kontrolliv ema. Suureks saades tõmbavad mehi naised, kes meenutavad neile oma ema – see ei tähenda, et sa selline oled, aga mehed loevad sinus kindlasti midagi välja. Sellised mehed näevad vaeva, sest neil on vaja “kõva naisekätt”, aga naised, kes neile meeldivad, vajavad partnerit, kellega nad saaksid nõrgad olla, seda ei juhtu ja see teeb närviliseks. Ainus viis kaitsta end suhete eest vale partneriga on kaduda pärast esimest häirivat lauset nagu "ma tunnen end nii halvasti ...".

Mu mees ütleb mulle, et mul on ohvrikäitumine: ma üritan pidevalt tähelepanu ja hoolt saada. Kas ma olen ohver?

Kui sa pidevalt kurdad, siis on su mehel täiesti õigus. Selline suhtlus teeb asja veelgi hullemaks. Mõnel neurootikul on suur probleem: nende jaoks on armastus seotud enesehaletsuse tundega. Oletame, et väike tüdruk armastab oma isa ja ta käitub agressiivselt, tuleb alati purjus peaga koju, kuid naine armastab teda endiselt ja samal ajal kardab. Tal on endast kahju, sest tema armastatud isa suhtleb temaga nii ja see enesehaletsus tema jaoks on armastus. Kui selline laps suureks kasvab, loob ta suhteid teiste inimestega nii, et nende käitumise tagajärjel võib end solvununa tunda ja kurta - ja kaebused on suhte olemus tema abikaasaga.

Ütlete, et peate tegema ainult seda, mida soovite, et mitte olla ohver. Aga kuidas siis mitte muuta peret spordikooliks, kus kõik võitlevad viimase kommi eest? Kust jookseb piir suuremeelsuse ja konformismi ning hetke vahel, mil sa hakkad teisele järele andma mitte sellepärast, et tal on õigus oma huve kaitsta, vaid sellepärast, et sa hakkasid käituma nagu ohver?

Võib-olla olen ma maksimalist, aga ma olen selleks, et te teeksite seda oma vajadustest lähtuvalt. Näiteks on üks komm ja ma jumaldan oma naist nii väga, et tahaks väga, et ta seda sööks – sellises olukorras lihtsalt pole piiri, millest üle ohvri käitumine algab. Või tahad, et ta seda sööks, ja annad talle järele või abiellusid lihtsalt halvasti. Teine näide: kodus mägi pesemata nõusid, mõlemad väsinuna töölt naastes. Võid eelnevalt kokku leppida, kes nõusid peseb, või armastad oma meest nii palju, et käed ulatuvad selle nõude järele. Muidugi ei taha keegi nõusid pesta – ma tahan, et mu mees seda ei peseks. Ütlete, et seda ei juhtu. See juhtub siis, kui teie pere on kahe täiskasvanu võrdne suhe. Teine asi on see, et sellises suhtes on ohver väga haruldane, sest ta otsib oma "pooliku". Tegelikult, kui inimene on isemajandav, saab ta aru, et iseseisvus on ka õnn, ainult ilma armastuseta. Kui mõlemad partnerid tunnevad end täiesti terviklikuna, ei vaja nad üksteiselt midagi ja nad mõistavad, et neil on üksteisega lihtsalt hea elada. Seejärel pestakse nõud koos. Aga kui inimesel on psühholoogilised probleemid, on suhe abikaasaga viltu.

Inimesel on naine ja lapsed, kuid ta ei tunne end abielus eriti mugavalt ja kõrval on suhted. Aga ta ei lahku laste pärast. Kas otsus jääda on isaliku kohustuse täitmine või ohvri žest? Kui käitute "mitte ohvrina", st ainult nii, nagu soovite, siis kas kõik pered ei lagune?

See reegel - elage nii, nagu soovite - kehtib igas eluvaldkonnas. Mul on kahju oma naisest, mul on kahju lastest - neuroosidega inimesed püüavad alati oma ideoloogilist valikut ratsionaliseerida ja enda jaoks selgitusi välja mõelda. Tragöödia on selles, et lapsed elavad peres, kus ema ja isa ei kallista, ei suudle, olukord majas on pingeline. Selline olukord on alandav kõigile: mehele, kes jääb perekonda vaid põgusa kohusetunde tõttu, naisele, kes elab koos mehega, kes teda ei armasta. Nii et psühhotrauma ootab lapsi igal juhul. See ei ole minu otsustada teie eest, kuid pärast lahutust võib laste olukord olla erinev. Samuti võivad nad tunda kergendust, sest nende vanemad pole enam abikaasad, vaid ainult ema ja isa ning nüüd pole neil enam midagi jagada.

Mul on armastatud naine ja selle aja jooksul, mil me koos oleme, on meil kogunenud teatav hulk üksteisele pretensioone ja vastastikuse väsimuse tunne. Ma ei tea, kas peaksin temast lahku minema või jääma, sest ma tõesti armastan teda väga. Kuidas seda probleemi eemaldada, eemaldades
võrrand hirm armastatud inimese kaotamise ees ja mõistan, mida ma tegelikult tahan?

Kolme kuu jooksul on vaja rangelt järgida järgmist skeemi: ärge seksige (teistega - palun, üksteisega - ei), ärge arutlege suhete üle - ei minevikku, ei olevikku ega tulevikku - ja ärge arutlege üksteise üle. . Saate teha kõike muud: minna koos puhkusele, käia kinos, jalutamas jne. Kolm kuud antakse periood, et tunneksite, kas teil on parem koos või lahus. Nii et võid oma tüdruksõbrale öelda, et käisid psühholoogi juures ja ta andis sulle retsepti, mis võib probleemi lahendada. Kui me räägime teie olukorrast üksikasjalikumalt, siis on teie psühholoogiline ebastabiilsus ilmne. Te olete psühholoogiliselt nii korraldatud, et nagu Lenin kirjutas, on teil samm edasi – kaks sammu tagasi. Seetõttu peate suhete probleemidest globaalselt ja igaveseks vabanemiseks hoolitsema oma vaimse stabiilsuse eest.

Olen korduvalt öelnud, et psühholoog Mihhail Labkovski isiksus on minu jaoks äärmiselt kahemõtteline. Ühest küljest on kogu tema kuvand PR. PR perekonnanimest radikaalsete avaldusteni sotsiaalvõrgustikes. Aga teisest küljest aitab see kedagi.

Aga kas spetsialist oma tundide eest vastutuse võtab, on hoopis teist laadi küsimus. Delikaatseks lähenemiseks ei saa nimetada kuulajate pähe kuhjavaid lauseid: “No selge, et emal on peast paha” ja “Peate oma peaga aru saama”. Aga jällegi aitab see kedagi...

Hiljuti toimus Riias Mihhail Labkovski avatud loeng "Kuidas mõista oma tõelisi soove ja õpetada seda lastele." Küsimusi oli palju ja Mihhail rääkis nii rõõmsalt kui lõikas tõe emakast, toetas ja rahustas. Ühesõnaga töötas oma erialal. Olen kogunud siia kõige huvitavamad tsitaadid:

“Meie jaoks otsustasid nad lapsepõlves, mida me selga paneme, mida sööme, kuhu õppima läheme, ja mõned määrati ka tööle. Seetõttu ei tea me sageli, mida me tegelikult tahame. Ja sellel on mitu põhjust.

Esiteks allasurutud või absoluutselt välja arendamata emotsionaalne sfäär. Kui majas võeti lastega seoses kasutusele sõna “vajalik”, siis ka täiskasvanuna ei tehta jätkuvalt mitte seda, mida tahavad, vaid seda, mida “vajalik”. palk ja keegi elab mõnikord koos mehe või naisega, keda nad pole ammu armastanud. Elu on üldiselt lühike ja seda ei ole väga meeldiv nii elada. Seetõttu on parem järgida oma soove ja elada nii, nagu soovite.

Kuid probleem on selles, et kõigil pole neid soove ja vanemad suutsid sisendada, et südametunnistus, kohusetunne ja palju muud on palju olulisemad kui nende enda soovide elluviimine.

Teiseks ja tüdrukud saavad minust nüüd aru, see on siis, kui sa tahad süüa ja samal ajal kaalust alla võtta - ambivalentsus. Seetõttu on oluline mõista oma tõelisi soove ja mitte kiirustada valikute vahel. Kuid enamik asju, mida me tahame, on see, mida meie vanemad ja meie keskkond meile soovisid. Selle tulemusena me kas ei suuda elada nii, nagu tahame, või ambivalentsus, kui mitmesuunalised motivatsioonid on lõhki rebitud.

Kui inimene ei usalda ennast, ei tea ta, mida ta tegelikult tahab. Niipea, kui tõstate oma enesehinnangut, on teil kohe ainult üks soovide versioon.

Kui te ei viitsi täna tööle minna, võtke päev vabaks. Kui homme ei viitsi, võta veel üks vaba päev. Ja kui ülehomme ei tunne, vaheta töökohta. Ja asi pole laiskuses. Laiskus on kas tahte või motivatsiooni probleem.

Tänapäeva lapsed on koormatud paljude kohustustega. Nad peavad käima lasteaedades ja koolides, kodus on kohustused, mõni koormab lapsi ringidega üle. Kuid tegelikult peate lihtsalt õpetama lapsi mõistma: mida nad täpselt tahavad?

Kui laps ei tea, mida ta pärast kooli lõpetamist teha tahab, siis pole selle põhjuseks mitte ainult madal enesehinnang, vaid mis veelgi olulisem, ebakindlus ja hirmud.

Kui pead mingi otsuse vastu võtma, siis motivatsiooni on reeglina palju: “leppisime kokku”, “ma lubasin”, “on vaja” ja nii edasi, aga seal peaks olema ainult üks: “Tahan! ”. Ja isegi kui see kahjustab teid või teisi inimesi.

Peate õppima mitte midagi asjata taluma. Pole meest laste jaoks, pole tööd raha eest. Saab rahulikult koju minna, kui seltskonnas igav hakkab?

Jäta laps rahule. Kui tahab, las teeb kodutööd, kui ei, siis mängib. Nii kasvab temast välja täiskasvanud ja vastutustundlik inimene. Kui ütlete lapsele, et on aeg õppida, siis loote kodus väga ebatervisliku õhkkonna, sest kodu on koolivaba tsoon. Te ei ole seal õpetaja ja teie laps ei ole õpilane. Kool on tema probleem. Varem või hiljem peab ta õppima mõistma, milleni õpitud õppetunnid viivad.

Kuni laps on väike, vajab ta veidi abi, et õppida õigel ajal orienteeruma: millal õhtust sööb, millal teeb kodutöid, läheb magama jne. Kuid niipea, kui ta sellesse protsessi sisenes ja see kõik juhtub esimeses klassis, elab ta ise edasi. Ja miski muu ei puuduta sind! Kui ta küsib, aita. Kui ei, siis arvesta, et temaga on kõik korras. Mulle tundub, et see on õnnelik lapsepõlv lastele ja õnnelik aeg vanematele, kes ei anna end kirja 12-aastasele koolitööle.

Kui lapsele meeldib mängimise ja lugemise armastamise asemel kodutöid teha, siis on see murettekitav märk ja soovitan pöörduda psühholoogi poole. Üldiselt on suurepärased õpilased reeglina ärevad perfektsionistid ja nad vajavad spetsialisti abi. Paraku ei saa sellest aru ei kool ega vanemad ja nõuavad lastelt vaid head hinnet. Tavaline laps õpib viiepallisüsteemis kuskil "3" ja "4" vahel.

Kui me räägime tervest psüühikast, siis lapse prioriteediks on soov õppida midagi uut ja õppida selle kaudu. Ja täiskasvanule - ennast realiseerida ja selle arvelt tööd teha. Kõik muu kuulub "peaks" sfääri ja me rääkisime sellest.

Loodan, et kõik saavad aru, et ma idealiseerin olukordi veidi ja ma ei räägi arvutisõltuvusest. Arvuti nagu telekas - tööpäeval 1,5 tundi ja nädalavahetusel 4 tundi ilma võimalusteta, muid kokkuleppeid ei saa olla. Kui laps seda võimalust ei telli, lülitatakse kodus Wi-Fi välja, tahvelarvuti eemaldatakse ja tema telefon asendatakse võluväel Nokia6320-ga.

Oma vanemate süüdistamine selles, et nad ei sundinud teid matemaatikat õppima ega klaverit mängima, on absoluutne infantilism. See tähendab, et te ei vastuta oma tegude ja oma elu eest. Su vanemad ei pea sind millekski sundima. Ja see idee "algul on raske ja siis öeldakse veel kord aitäh" pole isegi nõukogude, vaid peaaegu fašistlik. Sa ei pea niimoodi elama, sest keegi ei ütle sulle aitäh.

Oma teooria toetuseks palus Mihhail käed tõsta neil, keda vanemad olid sundinud muusikariistu mängima. Selgus, et selliseid “õnnetuid” oli kümmekond, kellest ükski polnud viimase aasta jooksul pillile lähenenud.

“Laps peab ise valima, mida ta teeb ja mis teda paelub. Te ei tohiks teda sundida, kuid võite keelduda tema hobide eest maksmisest, kui ta hüppab ühest ringist teise, nii et ka temal lasub vastutus.

Tegelikult on idee, et inimene saab võitmisest naudingut, veidi õigeusklik idee. Kui te selle mudeliga liialdate, selgub, et naudingu saamiseks peate kannatama, kündma ja pingutama. Kuid nagu Steve Jobs selle kohta ütles: "Sa pead töötama mitte 12 tundi, vaid oma peaga."

Lapses võib kasvatada mida iganes, kui ühest asjast aru ei saa – laps on bioloogilises mõttes loom. Ja nii nagu täiskasvanu kasvatab poega, näidates eeskuju, võtab meie laps meie harjumused omaks. Ja siin mängib rolli isegi see, kuidas sa räägid telefonis, suhtled oma mehega või arutad õhtuti kodus tööhetki. Kui nüüd öelda: "See loll, mis on täis inimesi, helistas uuesti" - see toimib kindlasti.

Kui laps on väike, jamad temaga lõputult. Kuid paljude vanemate probleem on see, et nad jäävad sellesse kogu eluks jänni. Poiss on juba kaheksateist ja nad jätkavad temaga suhtlemist, nagu oleks ta kuuekuune. “Kas sa oled söönud?”, “Kas sa oled mütsi pähe pannud?”, “Kas sul on tööd?”. Sellistel vanematel pole oskust millestki rääkida ja siis on lapsed kinni. Ja sel juhul peate tegelema oma peaga, mitte lapsega.

Kui teismeline laps teile midagi ütleb, ei tähenda see, et peaksite kommenteerima. See tähendab, et peate suu sulgema ja kuulama. Kui tahavad, siis küsivad. Ei küsinud – ei vedanud. Sest paljud teist peavad sageli ekslikult lastehoidu lastega koos olemiseks. Ja need on erinevad asjad.

Surma- ja haigusehirm tekib neil inimestel, kes elavad halvasti, kardavad pidevalt, et nad pole siin elus midagi teinud ja pole päriselt ka elanud. Need, kes elavad oma rõõmuks, ei klammerdu elu külge, vananevad ja surevad rahulikult.

Sa ei pea ennast idealiseerima. Inimesed peaksid oma prussakatega olema need, kes nad on.

Kui lapse päevik on täis märkusi ja halbu hindeid, siis pole küsimus mitte lapses, vaid koolis. Kas ta käis riigikoolis? Nii tunnistati ta vaimselt terveks ja treenitavaks. Miks siis absoluutselt terve laps õppida ei taha? Ilmselt peitub põhjus selles, et kool on nii ebahuvitav või konkreetsed õpetajad nii ebaprofessionaalsed või on mingi konflikt niivõrd kurku tõusnud, et ei lase tal huvi tunda. Aga millegipärast hakkavad kõik kohe lapsi süüdistama.

Minu arvamus on, et laps ei ole definitsiooni järgi milleski süüdi, sest ta on laps.

Lastele vaimset stabiilsust ei saa kuidagi sisendada, välja arvatud see, et sisendada seda endale. Seetõttu ärge imestage, kui olete ise pisut psühhoos, siis omandab laps samad omadused.

Kui peres on mehe ja naise vahel pingelised suhted, isegi kui need loovad rahuliku ilme, isegi kui nad lähevad tänavale vanduma, siis laps saab kõigest aru ja tunneb kõike, sest ta pole rumal. Ja see tundub isegi rinnus. Isegi veel eos olles. Ja see kõik mõjutab tema psüühikat.

Vaikimise õppimine on suurepärane omadus ja seda tuleb õppida. Olen psühholoog. Ära anna mulle leiba, las ma avan suu. Kuid suhted lapsega paranesid täpselt siis, kui ma rääkimise lõpetasin. Esiteks hakkas tütar end turvaliselt tundma: ta võib rääkida nii palju kui tahab ja keegi ei sega teda ning psühholoogist isa ei hakka nõu andma. Teiseks hakkas ta palju rohkem küsima, mis tähendab, et mul on rohkem võimalusi teda aidata.

Mõte “elu läheb mööda” on tüüpiline depressiivse teadvusega inimestele. Kui sellised prussakad on juba võitma hakanud, siis alusta kõige lihtsamatest asjadest: ära söö enne, kui saad täpselt aru, mida tahad; ärge ostke asju praktilisuse pärast, proovige teha kõike, mida teete, positsioonilt “mulle meeldib” ja varem või hiljem see “elu läheb mööda” tunne laseb käest.

Loe ka:

Suhted

Vaadatud

Keelatud faktid: šokeeriv tõde naistevastase vägivalla kohta Gulagis

Vaadatud

Sa ei usu! Ühel saidil hakati Trumpi mõrva eest raha koguma

Mihhail, osalesite hiljuti STS-i saates "Supermom". Mis on teie roll selles projektis?

Minu roll on keeruline. Esiteks kommenteerin kangelannade tegemisi. Teiseks esitavad nad mulle küsimusi oma elu, laste, suhete kohta lastega. Aga mitte toidu ja puhtuse kohta ja ma ei saa sellest aru. Lisaks hindan neid: võin anda kümme punkti oma emale, keda pean võitjaks, ja see võib lõpptulemust mõjutada. Huvitaval kombel hindavad üksteist ka emad ise. See tähendab, et üks osaleja määrab, kui hästi teine ​​​​süüa teeb, koristab puhtalt ja kasvatab hästi.

Kui erinevad on saate tegelased? Või on need paljuski sarnased?

Mulle tundub, et meie kangelannad on läbilõige vene perekonnast. Esiteks, paljud kasvatavad lapsi ilma abikaasata. Kuid statistika kohaselt on 54% Venemaa peredest puudulikud. Teiseks, see, mida Euroopa riikides ei aktsepteerita, on siin meiega – palun. Kuid üldiselt on nad täiesti erinevad: see võib olla DJ ööklubis, balletitantsija, koduperenaine, teadlane. Neil on erinevad suhted elu, laste ja abikaasadega (kellel need muidugi on).

Äkki on keegi eriti meeldejääv?

Televisioon on televisioon ja ma leian end meelelahutusprotsessis osalejana. Aga ma olen ka psühholoog, nii et minu jaoks on kõige meeldejäävam ja huvitavam see, kui ema suhtlemise käigus muudab oma suhtumist ellu ja lapsesse. See on kõige meeldejäävam.

Ütlesite, et hindasite emasid selle järgi, kas nende lapsed on õnnelikud. Mis on sinu jaoks õnn? Ja kas selleks on universaalset viisi?

Õnn on minu jaoks seisund, mis tekib harva (kogu aeg õnnelik olla on lihtsalt võimatu), aga see on ilus. Tee selleni on väga lihtne ja selge. Ainult kerge mentaliteediga inimesed saavad olla õnnelikud: mitte rasked, mitte segaduses, mitte ülekoormatud dialoogide ja monoloogidega oma peas. Ja inimesed, kellel on pahameelt, viha, alandust, pole õnne kahjuks saadaval. Kuid just seda aitavad psühholoogid - saada "lihtsamaks".

Kas teil on kerge isiksus?

Muutus lihtsamaks kui varem. Kui tegelane oli raske, siis ma ei olnud õnnelik. Iseloomu tõsidus ei võimalda elust rõõmu tunda.

Alustasite oma karjääri enam kui 30 aastat tagasi. Tõenäoliselt polnud neil aastatel psühholoogid populaarsed. Kuidas on olukord selle aja jooksul muutunud?

Kui ma kooli tööle asusin (olin siis õpilane), ei teadnud direktor, mida minuga peale hakata. Kurss oli - 69 rubla, aga mida teha? Siis polnud haridusministeeriumist koolitusjuhendit, keegi ei kirjutanud, mida psühholoog tegelikult tegema peaks. Tänapäeval on psühholooge peaaegu igas koolis.

Tänapäeval on psühholoogide juures käimine muidugi sagenenud. Miks? Sest televisioon, raadio, ajakirjad – kõik räägivad sellest. Ja inimesed hakkasid seda käsitlema kui võimalust parandada elukvaliteeti. Ilma psühholoogita sa muidugi ei sure, kuid tõenäoliselt pole ka õnnelik. Asi pole selles, kui kaua sa elad, vaid see, kui õnnelik elu saab. Inimesed hakkasid mõistma, et hirmudest ja ärevusest on võimalik vabaneda ning aastate jooksul on psühholoogia kultuuri tase tõusnud. Ja see on televisiooni suur roll.

Kas psühholoogia teema on üldiselt hea pinnas teleprojektile?

Ma käsitlen televisiooni meelelahutusena, mistõttu mulle ei meeldi saated, mis “laadivad”: kui psühholoogid võtavad patsiendi aju välja, siis patsient võtab psühholoogi aju välja, vaataja võtab aju välja, kõik võtavad aju välja. üksteisele. Kuid reeglina armastavad neurootilised vaatajad seda vaadata.

Näiteks seriaalis “Psühhoteraapia” tulevad patsiendid kangelasterapeudi juurde, räägivad kõike, mis nende elus toimub ja sellest sari koosnebki. Lülitasin selle teises osas välja, sest ma ei taha vaadata, kuidas inimesed end rebivad, tapetakse, nutavad. Mulle meeldib vaadata naljakaid saateid samadest psühholoogidest.

Kas vastab tõele, et iga psühholoog on saabasteta kingsepp ja tal on vaja oma psühholoogi?

On eksiarvamus, et psühholoogid on tervemad kui patsiendid. Tavaliselt on nad veelgi rohkem segaduses.

Mis puudutab seda, kuidas psühholoogidel oma psühholoogidega läheb. Esiteks on psühholoogid reeglina probleemidega inimesed, muidu ei tahaks nad raha pärast teiste inimeste muredest kuulda. Psühholoogiaga tegeledes lahendavad nad oma probleemi samal ajal. Sellega alustasin ka, kuid õnnestus sellest ringist välja murda, vähendades probleeme miinimumini. Ja teate, mul tekkis kohe psühholoogitöö vastu huvi. Ma läksin üle loengutele ja nüüd on mul väga vähe kliente.

Läänes sa lihtsalt ei saa psühholoogi tegevusluba enne, kui teine ​​psühholoog kinnitab, et sa käisid tema juures vajalikul arvul tundidel.

Teiseks on psühholoogid üle kogu maailma kohustatud käima supervisioonis: oma probleeme teisele psühholoogile välja selgitama, et mitte nihutada neid patsientide kaela. Nii läheb näiteks filmis “Minu parim väljavalitu” Uma Thurmani 40-aastane kangelanna psühholoogi juurde ja räägib oma romantikast 20-aastase kutiga. Ja Meryl Streepi esituses olev psühholoog saab äkki aru, et see on tema poeg, kuid ta ei saa midagi öelda, sest ta on psühholoog ja osutab abi. Ta peab minema oma juhendaja juurde ja nuttes oma hädast rääkima.

Veelgi enam, läänes ei saa sa lihtsalt psühholoogi litsentsi enne, kui mõni teine ​​psühholoog kinnitab, et käisid tema juures teatud arvu tunde. Venemaal see nii ei ole. Nad teevad, kuid mitte palju.

, ,

6. Kui stjuardess näitab sulle päästevarustust, mida ta hapnikumaskide kohta ütleb? "Kui reisite lapsega, maskeerige kõigepealt ennast ja seejärel last." See on kogu asja mõte. Kõik püüavad last aidata, jäädes absoluutseks psühhoks. Nii et see ei tööta. Kui soovite, et teie laps tunneks end hästi, tehke enne midagi oma peaga.

7. nii korraldatud, et alates ema ajast lähenevad nad ainult neile, kes neile silmadega heakskiitu annavad. Terve mees on nagu laps. Ta tuleb üles, kui naine talle naeratab, vaatab talle silma ...

8. valivad alati ise ja neurootikud - suhted enda kahjuks ja see on peamine erinevus.

9. Naine ei tohiks kunagi suhtes taluda seda, mis talle ei meeldi. Ta peaks sellest kohe rääkima ja kui mees ei muutu, peaks ta temast lahku minema.

10. Meestele nagu lastele meeldib, kui naisel on iseloom, ütleb psühholoog Mihhail Labkovski.

11. Kui inimene asendab teise inimese jaoks kogu maailma, tähendab see, et tal lihtsalt pole oma maailma.

12. - see ei ole armastuse puudumine ümber. See on huvi puudumine enda vastu ja seda juba lapsepõlvest peale.

13. Mis puutub partneri otsimisse, siis ma ütlen, - naeratab psühholoog Mihhail Labkovski, - aga keda ma peaksin otsima? Ainus omadus, mis teie partneril võib olla, on see, et ta ühendab teid. Kõik muu ei mängi üldse rolli. Kui sa teda armastad, siis muretse tema pärast, muretse – siis pole “treepe”.

14. Mida tuleks teha, et abielluda? Kõik, mida pead tegema, on lihtsalt olla sina ise. See on piisavalt. Ja nad armastavad põhimõtteliselt ainult selle pärast.

15. Kas tead, mis on põhimõtteline erinevus terve inimese ja neurootiku vahel? Ka terve inimene kannatab, aga tõsilugude pärast. Ja neurootik kannatab väljamõeldud lugude all. Ja kui kannatustest ei piisa, jõuab ta ikka järele oma armastatud Kafka, Dostojevski ja pudeliga.

16. Kui sulle ei meeldi, kuidas mees käitub, ära otsi tema käitumisele vabandusi. Olukord, kus "ta ei helistanud" terve tüdruku jaoks tähendab suhte lõppu, ebatervisliku jaoks - armastuse algust.

17. Nagu kirjanik Christopher Buckley (raamatu „Aitäh suitsetamise eest, seal on veel üks film“ autor) ütles, ärge sööge restoranis nimega "Nagu ema" ja minge voodisse naisega, kellel on rohkem probleeme kui teil.

18. Tagasihoidlikkus ei kaunista kedagi. Komplekside, ebakindluse ja madala enesehinnangu tõttu elab neiu ilma seksi ja suheteta mitte sellepärast, et ta oleks hirmus, vaid sellepärast, et ta kohtleb ennast halvasti. Psühholoogi ülesanne on teda sellest päästa.

19. Pereteraapia on lahutus. Vaid üks pereteraapia liik, mida ma tõesti kasulikuks pean, on psühholoogi vahendus lahutuse puhul. Kuid just seda Venemaal ei praktiseerita.

20. Ainus aeg inimese elus, mil ta on objektiivselt sõltuv ja kui teda võib pidada pantvangiks, on lapsepõlv ja sõltuvus vanematest. See kestab suhteliselt lühikest aega. Muudel juhtudel on mistahes suhtesse jäämine täiskasvanu valik.