Kuidas ilma emata edasi elada. Kuidas oma ema surma üle elada: isiklik kogemus ja psühholoogide kommentaarid

Tere , Katariina! Mul on väga kahju, et selline lein teiega juhtus, see on lähedase korvamatu kaotus ja armastatud inimene, ja see on raskem, sest ta lahkus ja sa pead ennast süüdi!?? See ei ole tõsi! SINA MITTE SEE ON SINU SÜÜD, ET SINU EMA LÄKS TEISSE MAAILMA!!! KÕIK MIDA SAID TEHA, TEGITE, ÜLEjäänud ON EMA SAATUSES JA JUMALA KÄES! Kui keegi vastutab, on teie kirjas järgmine: «Viimane keemiaravi sai saatuslikuks. Ülemürgitus..", ja siis on see olemas, aga sa ei saa ema tagasi tuua... Jumal on nende kohtunik...
Oluline on mõelda iseendale ja elavatele ning ennekõike pöörata tähelepanu oma kogemustele, mis tekitavad leina, kurbuse, melanhoolia, lootusetuse, meeleheite, jõuetuse, sisemise tühjuse ja abituse tundeid... Lisaks nendele tundeid, võib esineda vihatunnet lahkunu vastu, kuigi harva lähedased tunnistavad seda ja on sellest teadlikud, kuna surnu jättis nad maha... Nad võivad olla vihased nende peale, kes on praegu nende kõrval, või ignoreerida neid (varjatud viha) või enda peale suruda alla oma viha – väljendamata pahameele – ja muuta see seeläbi süütundeks. Oluline on oma tundeid mitte ignoreerida, vaid nendega kohtuda ja elada... Kaotuse ja leinaga seotud tunnete kogemine on lihtsalt vajalik, mis võib kõigi leinatsüklite korrektsel läbimisel (allpool) kesta kuni kaks aastat, kuid kui seda ei tehta, võivad need kesta aastaid, teie alla surudes elutähtsat energiat, moonutades reaalsust ja piirates sind kõiges.
Tea, et kui sul ilma emata on raske ja halb, siis on tema hing olemas – see on rahutu ja piinatud, aga ka vastupidi...
Vaja on - mitte pisaraid varjata, vaid nutma puhkeda ja korralikult, kisa ja hädaldamisega!!! Ja kui leinajal on seda raske teha, siis pöördudes psühholoogi poole silmast silma kohtumiseks, saate kindlasti professionaalset abi ja toetada.
Nagu iseseisev töö, peate soovi korral järgima järgmisi soovitusi: kirjutage kiri kellelegi, kes teiega enam ei ole, kus väljendate kõiki oma tundeid ja suhtumist temasse (kõigepealt "negatiivsed" tunded, kui neid on, ja seejärel kõik ülejäänud) , tänan teda kõige hea eest ja anna talle kõik andeks, sest andestades jätad sellega hüvasti...
Pöörake tähelepanu hingamisele, kuna inimesed sageli tarduvad ja ei hinga, peatades sellega elamise protsessi ja vabastades endast kõik ebavajaliku ja allasurutu, väljahingamisega - vabastate selle kõik endast... Kirjutage, mida soovite ja kuidas soovite, ilma tsensuurita jne, sest keegi peale teie ei loe seda kirja, lõpus - jätke oma emaga hüvasti ja tehke kirjaga, mida soovite: rebige see ära ja visake minema või pange kõrvale ja kui te mine hauda, ​​võta kiri ja matta jne. Pärast seda on kasulik duši all käia, et end füüsiliselt vabastada.
Leina ja kaotusega tegelemine tähendab ärarebimist psüühiline energia lähedaselt, kuid igaveseks kadunud.

Psühholoogiline kogemus läbib 4 leina etappi:

Ägeda leina staadium:šokk ja tuimus - seitse kuni üheksa kuni nelikümmend päeva. Reaalsusesse uskumisest keeldumine. Üldine halvenemine füüsiline seisund, isutus, nõrkus, unetus jne.

Leina staadium- kuni kuus kuud. Katse teda tagasi tuua, uskmatus, lahkunu idealiseerimine. Intensiivistades füüsilised sümptomid: väsimus, pigistustunne rinnus, klomp kurgus, unehäired, vaimne valu, eksistentsi mõttetus, meeleheide, viha, süütunne, hirm, ärevus, abitus, üksindus.

Taastumise etapp: kaotuse vastuvõtmine, valu läbi elamine - kuni aasta. Iseloomustab pendli kõikumine erinevatesse olekutesse: kurb ja häid hetki, leinasse langemine, närvilisus, ärrituvus. Psühhosomaatilised probleemid tekivad immuunsuse vähenemise tõttu.

Viimane etapp: aasta pärast. Valu muutub talutavamaks ja naaseb järk-järgult igapäevaellu.

Selle perioodi jooksul tundub, et inimene on õppinud oma leina juhtima. Kõigi etappide õrn kordamine jätkub kogu teise aasta jooksul.

Esimesel aastapäeval on leina tõus. Küll aga oskab inimene seda juba juhtida ja endaga toime tulla. Kogetakse kurbust, melanhoolia ja melanhoolia tunnet..., võimalik on lõplik süümepiina, nagu allasurutud pahameel lahkunu suhtes.

Kui leina psühholoogiliselt ei pikendata ega ignoreerita, siis teise aasta lõpuks on see täiesti möödas.

See tähendab, et lahkunu hing on rahus ja elavad saavad nüüd elada enda elu ja teda on hea meenutada.
Lähedaste abi ei tohiks eirata, vaid vastu võtta ja seda mitte häbeneda. Ärge suruge alla valu, tundeid, mis iganes need ka poleks, pisaraid, karjeid, meeleheidet..., vaid õppige neid aktsepteerima, elama ja vabastama... Ja lihtsalt olge ja olge nende lähedal, kes tahavad teid inimlikult haletseda - aktsepteerige ka see... , ilma kohusetundeta ja tarbetu hoolitsuseta; Võimalusel osalege igasuguses töös, et järk-järgult naasta tegelikkusesse, mis tegelikult eksisteerib.
Su ema võitles viimseni – puhkagu rahus tema HING... Ja sinule kallid tüdrukud- ema andis kõik, mida vajate, et saaksite iseseisvalt oma elust läbi käia püsti peaga, toetudes oma kogemustele, juurtele - tunnete alati tema kaitset ja abi, kui teie südames on rahu ja vaikus, armastus elu vastu , iseendale, ja helge mälestus emast!!!
Kõike paremat. Parimate soovidega Ljudmila K.

Küsimus psühholoogile

TERE, palun teie abi, sest olen suremas oma ema pärast, kelle matsin 6. aprillil! Mul on poeg ja mees, aga nad kõik tunduvad mulle nii võõrad, nii kauged, keegi ei mõista mind! Ma olen alati olnud oma emme tüdruk! Minu ema nõuanne oli minu jaoks väga oluline! Püüdsin alati õppida hästi, positiivset käitumist ja keegi ei öelnud mu emale kunagi, et tal on halb tütar! Mina ja mu vend kasvasime ilma isata! Ema oli minu jaoks kõik, mu hing, mu süda, minu rõõm, mu elu. Ma ei saa aru, kuidas Jumal sai ta minult ära võtta! Kõik on tühi! Elu on seisma jäänud!

Inna, minu kaastunne... Leina kogemine on pikk protsess ja see viib väga järk-järgult inimese aktiivsele elutasandile.

Leinakogemus on võib-olla üks vaimse elu salapärasemaid ilminguid.

“Kurbuse” töö on rebida psüühiline energia lähedaselt, kuid igaveseks kadunud inimeselt eemale.

Psühholoogiline kogemus läbib 4 leina etappi:

Šokk ja tuimus - kuni üheksa päeva.

Keeldumine - kuni nelikümmend päeva.

Kaotusega leppimine, valu läbi elamine - kuni kuus kuud.

Valu leevendamine - kuni aasta.

Selle perioodi jooksul tundub, et inimene on õppinud oma leina juhtima. Kõigi etappide õrn kordamine jätkub kogu teise aasta jooksul.

Esimesel aastapäeval on leina tõus. Inimene aga juba oskab seda kontrollida, nii et kõik meeled pole nii kõrgendatud.

Teise aasta keskel on võimalik lõplik süütunne.

Kui lein on psühholoogiliselt normaalne, siis teise aasta lõpuks on see täiesti möödas.

See tähendab, et elavad teavad nüüd, kuidas ilma temata elada ja mäletavad teda eredalt.

Tere, Inna! Minu kaastunne teile! Oled kannatanud kaotuse ja lähedase kaotuse – oma ema, kes on sellest elust igaveseks lahkunud ja see tekitab tõesti leina, kurbuse, melanhoolia, lootusetuse, meeleheite, jõuetuse, sisemise tühjuse ja abituse tunde! Lisaks nendele tunnetele võib esineda vihatunnet lahkunu vastu, kuigi harva lähedased tunnistavad seda ja mõistavad seda tõsiasja, kuna lahkunu jättis nad maha... Nad võivad olla vihased nende peale, kes on praegu nende kõrval või ignoreerida neile (looritatud viha) või iseendale! Oluline on oma tundeid mitte ignoreerida, vaid nendega kohtuda ja nende järgi elada! Olen täiesti nõus kolleegiga, kes kirjeldas leina etappe, lisan siia vaid selle, et ajaperiood võib olla lühem või, vastupidi, venida aastateks, kui ignoreerida oma tundeid, seisundit, reaalsustaju ilma ema! Tea, et kui sul ilma temata on raske ja halb, siis on tema hing seal rahutu, nagu ka vastupidi... Vaja on - mitte pisaraid varjata, vaid korralikult nutta ja nutta, saab häälega. ja hädaldamine!!! Ja kui sul on endaga raske toime tulla, siis pöördudes psühholoogi poole silmast silma kohtumiseks, saad kindlasti professionaalset abi ja tuge! Uskuge mind, see on raske ka teie mehele ja lapsele, kuigi nad ei pruugi seda teile välja näidata... Tahad, et nendega oleks kõik hästi, eks? Seetõttu minge nendega jalutama, külastage rohkem värske õhk, ja tea, et ka nemad vajavad sinu tähelepanu ja kiindumust!!! Kõike paremat! Sulle ei kirjuta mitte ainult psühholoog, vaid ka naine, kellel samuti pole enam ema elus! Kõike paremat sulle! Lugupidamisega Ljudmila K.

Inna, tere pärastlõunast!

Tahaksin teile vastata järgmistest seisukohtadest.

Su ema on lahkunud. Pikka aega ta oli su sõber, su kaitsja, ta armastas sind. Kuid eluseadusi ei saa muuta. Inimesed lahkuvad. Nüüd on mu hing väga valus. Ja nüüd on teist saanud peresüsteemi pea. Kuid samal ajal tead, milline jõud on sinu taga. See on teie ema suur ja helde hing. hoolimata sellest, et teda seal pole. Ta saadab sulle oma jõudu ja tarkust. Öeldes: "Ma panen oma hinge sinu sisse, tagastage mulle võlg mu lapselapsele. Lapsed tagastavad võlad oma vanematele. Olen kindel, et ta vaatab sind koos suur armastus. Et surnute hinged leiaksid rahu, on oluline, et need, kes jäid pärast neid elama, kurvastaksid ja lahti laseksid. Et teie ema hing leiaks rahu ja rahu. Lõppude lõpuks, kui teie ema oli elus, püüdsite te tema eest hoolitseda, ilmselt püüdsite tema eest mingil moel hoolitseda, sa ei rääkinud talle alati raskustest tõtt pereelu. Aga siis ta lahkus ja nüüd näeb, kuidas sa pöördusid ära oma pojast, oma mehest, iseendast ja läksid oma leinasse. Kas sa arvad, et see meeldib talle?

Teie mehe vaatenurgast. Ta on ka mures. Inimene, kes sind maailma tõi, on siit ilmast lahkunud. Tema kurbus ei ole sama, mis sinu oma, kuid ta kurvastab ka. Leinab nagu mees. Ta ootab, kuni sa kurvastad. Kuid mõne aja pärast soovib ta, et saaksite uuesti temaga lähedaseks (muidu räägib ta teile sellest teisiti). Olen oma praktikas kohanud tõsiasja, et näiteks mees hakkab haigeks jääma või hakkab petma, et oma naise tähelepanu äratada. Aga selle taga on sõnum naisele: "Ärka üles, ma olen siin."

Teie poja vaatenurgast. Ta kurvastab ka (isegi kui ta oma leina väliselt ei väljenda, tema vanaema suri). Ja ka mu ema näis olevat surnud – ta kadus pea ees oma leinasse. Ta tunneb end halvasti. Aita teda. Kui see on esimene surm, millega ta elus kokku puutub, aidake tal see õigesti üle elada.

Nüüd peate saama iseenda vanemaks.

Sina ja su poeg ja abikaasa võite istutada puu oma ema/ämma/vanaema auks.

Teil on veel üks jäänud lähedane inimene- su vend.

On veel vaid üks põhjus, miks te suure tõenäosusega leinate. Ja teie ema lahkumine paljastas lisaks veel ühe teie haava - see on teie suhe isaga. Aga sellest pikemalt hiljem.

Lõpetage isekas olemine. Mõelge tõesti oma emale, mehele, pojale, vennale. Sa oled kurb. Kurbus on helge tunne, mis toob leevendust.

Luba endal olla kurb 30 minutit päevas. Sa ei keela ennast, vaid piirad seda veidi. Las see juhtuda, kui teie ema surmast on möödunud 40 päeva.

Sisemine rahu teile ja teie perele!

Tere, olen 23-aastane tugev kiindumus mu ema suri, kui ma olin 4-aastane. Nad armastavad mind väga kuidas ma tahtsin saada, mis ülikooli valida, ei löönud ega karjunud, aga tema sõnad tähendasid palju, eriti tema pilk oli piisav, et mul oleks suur häbi 6-aastaselt, kui mu kasuisa ilmus, tekkis tugev armukadedus, kiusasin pidevalt ema, provotseerisin teda tema jaoks tahan teda kaitsta kõige halva eest, pakkuda väärikas vanadus.Ma kohtlen sind nagu väike laps, ma langetan tema eest otsuseid, nagu see oleks minu elu, see tähendab, et kui ta minuga ei nõustu, siis ma ei mõista teda, et tal peaks olema oma elu. Isiklik, aga ma ei saa hakkama, et ta oleks ilma minuta kadunud. Olen abielus, elan eraldi, lõpetan ülikooli Helistan telefoniga viis korda päevas, kui me oleme koos, siis ma surun peale oma arusaama, mitte teadlikult ela ilma tema nõu ja arvamuseta, kuigi ta mulle peale ei sunni ma saan aru, et minu vanuses ei ole enam normaalne niimoodi kinni hoida, vaid muutuda Ma ei saa midagi ette võtta, ma saan aru, et lõpetan sel aastal õpingud, ta läheb ära ja ma... järgnen talle kus ma elan kui me vähemalt nädal aega ei näe, siis ma igatsen teda nii väga, ma isegi nutan, sest ma ei tea, mida teha???? aidake mul sellest aru saada, tänan juba ette.

Valentina, sina ja su ema olete vahetanud rolle (rikkunud hierarhiat) ega saa elada tema elu! See ei ole ainult "tal peaks olema oma elu", peamine on see, et teil "peaks olema". enda elu"!

Oma tegudega “tunnen tema ees suurt vastutust, tahan teda kaitsta kõige halva eest, tagada inimväärne vanadus... Kohtlen teda nagu väikest last, langetan tema eest otsuseid, nagu see oleks minu elu ” - Sa võtad oma emalt jõu, energia, alavääristad (vähendad, nõrgestad ema, kes on alati tugevam, suurem, vanem)... Jah, “hinge teda oma armastusega” – sellest on jutt. Mu isa suri, raskelt. Ema tegi seda. Ja ta oskab ise elada, armastada jne. Ja siin on sinu oma lapsepõlve soov ema toetamine viib vastupidisele, ei ema ei saa oma elu elada, ega sina ise oma elu korraldada! Sa ei võta oma kohta perekonnas!

Sa oled kõige noorem! On palju inimesi, kes on vanemad ja suuremad! Sa oled laps, ära löö oma emale ülemvõimu nimel päid! Ta on esimene ja peamine, tema annab (elust alustades!), sa võtad! Iga katse ujuda vastu eluvoolu on tulemus!

Tere pärastlõunast, Valentina! Nõustun täielikult kolleegi sõnadega. Lisan lihtsalt, et see, millest Vera Leonidovna teile rääkis, on rikkumised perekondlik süsteem, ja selle tõttu kannatate nii teie kui teie ema. Peate leidma oma linnas psühholoogi, kes tegeleb süsteemsete perekonstellatsioonidega. Ta selgitab teile kõike üksikasjalikumalt ja annab teile ka korralduse, mis aitab teil oma probleemiga toime tulla. Kõike paremat!

Sel laupäeval, 17. veebruaril saab 20 aastat sellest, kui elasin ilma emata. Ma olin 1998. aastal 22-aastane ja olen nüüd vaid kaks aastat noorem kui ta oli, kui ta suri. Seda võimalust enda peal proovides mõtlen sageli: et nüüd, kui nii huvitav on, saaks kõik lihtsalt otsa!? Noh, on veel üks tunne, mis elab kõik aastad edasi - orvuks jäämine ja korvamatu kaotus. Taga Eelmisel aastal Artiklis asjatundjatena tegutsevate spetsialistide abiga sain selle oma trauma läbi töötada ja see on ainus põhjus, miks nii keerulise teksti kirjutamiseks tekkis ressurss.

Vanemad lahkuvad enne lapsi ja see on normaalne. See on palju hullem, kui see on vastupidi. Ja kõik peavad selle kaotuse taluma - selle ulatust on võimatu ette valmistada ja mõista. Minu tolleaegses laias ringkonnas juhtus see minuga ilmselt esimest korda ja siis, kui mõne sõbra ema või isa lahkus, ütlesid nad: "Jah, nüüd ma mõistan sind."

Psühholoog Ekaterina Khorikova 20-aastastele mõeldud raamatus “Kuidas alustada elamist ja mitte rikkuda” on peatükk meist kõigist - neist, kes jäid varakult emata.

«Varajane ema kaotanutel on spetsiifiline, veidi näljane pilk, eriline kõrgendatud emotsionaalne reaktsioon lastest rääkimisel, kuiv, vaoshoitud intonatsioon emadest rääkides. Kui ma ütlen varakult, siis pean silmas nii kolme kui ka kahekümne kolme. Ükskõik kui küpsed me ka poleks, kahekümnendates eluaastates on see kaotus ikkagi lapsik.

Räägime neist, kes said emaga koos olla. Õppige teda tundma. Pidage meeles tema silmade värvi, naha lõhna, hääle tämbrit. Pidage meeles, kui vihane ta oli, kuidas ta naeratas, kuidas riietus. Nendest, kellel õnnestus teada saada, mida tähendab olla koos emaga, elada tundega, et ta on olemas, et ta on läheduses. Pole tähtis, kui hea või halb ta oli."

Oli esmaspäeva hommik, loomulikult helistasin kodunumbrile. Vanaema, mu isa ema, muudab nägu ja helistab mulle: tädi hääl ütleb, et mu ema pole enam. Üldiselt mäletan kogu selle nädala jooksul ainult heli: naelte löömist kirstu sisse.

Ema, olles armunud, lahkus perest 10 aastat varem ja ma tormasin elu tähistama, et mitte kellelegi näidata, kui haiget ma olen: sigaretid, alkohol, lõpuks narkootikumid ja klubipeomelu. Kui mu ema teist korda lahkus, teadsin hästi, kust päästet otsida: lõpetasin töötamise ja veetsin aega oma heroiinisõltlastest sõpradega.

Käisin kuskil, ööbisin kuskil, tegin midagi.

Matustel andis vanaema mulle kustunud oleku peale fenasepaami - lõpliku meelerahu saamiseks.

Noh, hetkel telefonikõne maailm varises kokku ja purunes, tagumine torgati läbi ja tekkis "tagaauk" - nii ma seda nimetasin. Ja siis ma lihtsalt lõpetasin tunde.

Ema, ta on siin umbes 30-aastane

“Olenemata sellest, millised olid suhted mu emaga, kui ta elas, on kõigil sama tunne, et oled orvuks. Sest varane ema kaotus on ju osa elamisest iseendas kaotus. See sureb välja. Mõnikord silmapilkselt, mõnikord järk-järgult. Tundub, et sa oled elus, terve ja isegi rõõmsameelne, aga mingi osa sinust on surnud. Ta on läinud. Ja seda ei tule kunagi. Kumbki mitte tulevane perekond, seda kaotust ei korva ei sõbrad ega lapsed. See on erinev."

Neil päevil "kukkusid ära" paljud sõbrad ja neist saab aru. Keegi ei tea, kuidas käituda inimesega, kelle ema on surnud. Ja lõpuks on lihtsalt hirmutav läheneda inimesele, kelles selline kuristik on avanenud.

Ainult Lilya, mu lapsepõlvesõber, kes siis, näib, juba õppis psühholoogiks või oli alles õppimas, kas teadis, kuidas või tegutses lihtsalt südamest.

Ta tuli minu majja ja oli minu kõrval, vaikselt, ilma küsimusteta, ilma haletsuse ja lohutuseta, ta lihtsalt istus minu kõrval.

Kas tead, et läheduses oleva inimese empaatiline kohalolek on tervendav? Ma mäletan seda tunnet ja see on tõsi.

Neuroloog, psühhoterapeut Pavel Bukov vastab küsimusele:"Kuidas saate aidata, kui keegi teie siseringist kogeb hiljuti kaotust?"

1. Lihtsalt olge rohkem läheduses leinava inimesega ärge püüdke rõõmustada ega kunstlikult turgutada.
2. Kui inimene on vähemalt veidi usklik, julgustage tema religiooni reegleid kaotusega toimetulekuks. Religioosses traditsioonis on kõik surmaga seonduv selgelt reguleeritud ja õigesti korraldatud.
3. Kaotusest rääkides ärge blokeerige ega suruge pisaraid maha. Soovitav on leina "välja nutta". Kuid ärge laske end kurbusse sukelduda, minge iga päev kalmistule jne.
4. Proovige leinava inimesega välja minna, viibida looduses ja külastada tema lemmikkohti. Nihutage fookus kaotusest eemale päevakajalistest asjadest, elu ümberringi.

Olin siis millimeetri kaugusel narkootikumide süstimisega alustamisest (minu eelmise elustiili juures, millest kirjutasin, polnud seda raske teha). Ja siis, peaaegu nagu filmis, päästis mu tollane peatoimetaja mind, saates mind – “sa lendad homme kell 8 hommikul” – pressireisile Küprosele.

Mu sugulased ei saanud aru, mis see oli, kui lendasin minema "puhkama" ilma ema juures 9 päeva viibimata. Seletasin seda neile hiljem.

Reisi ajal ei rääkinud ma kellelegi, et olen leinas, seal valati juba hommikusöögi ajal veini, oli kellega flirtida, rolleriga sõita ja vägivaldselt ühekordselt seksida.

Tähistasin taas elu, seljataga, kõigest jõust.

Ja ta jätkas naastes, kaitstes end küüniliselt ja nõustudes kõigega, riskides tervise, vabaduse, turvalisuse ja eluga, tundes, et mul pole lihtsalt midagi kaotada.

Ta ukerdas ringi ja teeskles, et see kaotus on minevik, me liigume edasi, elame vaid korra.

Julia Rubleva, psühholoog, kuidas on lood leinakogemusega meie ühiskonnas:

"Ma kuulen klientidelt kogu aeg sama asja - "mul oli keelatud nutta."
Nad räägivad, kuidas "isa suri, aga ma ei nutnud". Miks? "Ma pidin oma ema kinni hoidma ja toetama."
Kõigil neil lugudel on samad tagajärjed: reeglina on tegemist depressiooniga erineval määral raskus ja ressursside nappus oleviku jaoks, sest need, nagu aarded kirstu, on maetud minevikku.
Meie kultuuris ei ole vaprus väga tugevate tunnete märkamine. Kahtlemata on selle põhjuseks riigi metsik, vägivaldne ajalugu möödunud sajandil. Aga nüüd Rahulik aeg, kuid ellujäämisstrateegiad on endiselt samad, sõjalised.
Lähedaste surma on kombeks julgelt kogeda, rahulikke nägusid matustel peetakse õigeks, nutmist on häbiväärne ja valju ulgumine (mis on sellise suurusjärgu kaotuse puhul kõige tervendavam ja õigem) on võimatu.”

Sain teada, et tegelikult olin leinas 1,5 aastat hiljem. Sattusin katastroofi, jäin ellu ja kui nad mind pikali Moskvasse koju tõid, vajasin psühhoterapeudi abi - ma ei saanud magada, kogu aeg “kehaga meenutades” hetke, mil ma vastu maad tabasin. .

Kui käsitlesime traumajärgset sündroomi, tekkis küsimus number kaks. Ütlesin: "Mul ei ole oma emast eredat mälestust, ma tahan seda olukorda parandada."

Pärast seda seanssi hakkasin nutma ja nutsin nädala jooksul iga päev mitu tundi. Isa oli üllatunud: nad pöördusid abi saamiseks psühholoogi poole, kuid tütar oli hüsteerias.

Siis tundus, et see, mis oli peidus narkootikumide, alkoholi, fenasepaami, adrenaliini, seksi ja “elu tähistamise” all, tuli mu seest nukralt välja.

Julia Rubleva, psühholoog:

“Kõige tähtsam, kõige raskem on tunnistada, et vajad aega ja puhkust. Et sa kukkusid, aga sa ei saa püsti. Et sul on nii valus, et sa ei suuda enam teeselda, et midagi ei juhtu.
Ja siin on oluline ja vajalik lubada endale mitte suurepärane olla, mitte kinni hoida. Peate lubama endal nutta. Lama, nina vastu seina. Löö rusikas vastu lauda.

Öelda: "Ma olen elus, pühendasin aastaid tema haigusele ja nüüd tahan elada."

Öeldes: "Ma olen vihane, et sa surid ja meid rahule jätsid."

Öelge: "Ma igatsen sind nii väga, ma igatsen sind nii väga, ma nutan sinu pärast".

Kus on probleemid armas mälestus ja mis on "halvad ja head emad"?

Ema jõi - see oli selline poolboheemlaslik elustiil, mis tõi kaasa haigused, sõltuvused - see teema teeb mulle ka väga muret ja ma valmistan selle kohta materjali.

Sõltuvuse ulatus sai selgeks alles siis, kui 40 päeva pärast tulin tema asju klaarima ja tühjad viinapudelid kapist ja pluusidelt põrandale kukkusid.

Aasta enne surma diagnoositi tal maksahaigus ja talle keelati kõik. Ta ei pidanud kaua vastu ja ütles oma armastatud mehele, et ei taha selliste piirangutega elada. Ja lõpuks jõudis ta sellesse etappi, kui talle külla tulles nägin teda deliiriumis.

Minu kõige ilusam, õrnem, targem, andekaim ema.

Lapsed ei tohiks oma ema sellises seisundis näha.

Et mõista ja leppida, et see oli tema valik, tema saatus, tema haigus ja et sina ei ole milleski süüdi ja ka tema ei ole milleski süüdi, juhtus see peaaegu alles nüüd, minu 42-aastasena.

Ja siis, ja kogu mu elu, oli mul tema vastu kaebusi ja kaebusi ning vastuste puudumine laste ja naiste merele, erinevaid küsimusi, ja süüdistused ja süütunne - selle eest, et see kõik välja tuleb, ja mitte helge mälestus.

Sest pärast seda, kui ka mu ema onu suri noorem vend– minu vanavanemad ja nende vanemad, kes kaotasid mõlemad lapsed, muutusid väga halvaks. Ja kedagi eriti ei huvitanud, kuidas ma end seal tundsin. Pidin lõpetama lapselapseks olemise, nendega rolle vahetama ja päevast päeva, viis aastat, kandma nende musta auku.

Tänan teid toetuse eest, isa, kuid mu ressurss sai siis otsa ja pärast nende lahkumist taastusin veel viis aastat nii füüsiliselt kui ka vaimselt.

Muide, kergendustunne, kui lahkuvad lähedased, kellel oli raske lahkuda või kellega oli elu jooksul raske - ka seda juhtub ja on ka normaalne.
Veel üks tunne, mis lihtsalt eksisteerib ja sa ei pea ennast keelama ega karistama, et olete "kalm".

Oleme elavad inimesed ja me sisaldame kogu emotsioonide spektrit.

Ja ma ei käi enam matustel – 12 aasta jooksul oli neid 10, millest kaks korraldasin ise. Sellest ajast alates jätan inimestega vaimselt hüvasti, kuid ma ei taha ega saa surma lähedal olla.

Kogu see tunnete ampluaa langeb kogemata leina peale ja sa tugevdad ennast ja püüad mitte tunnistada endale, et tunned seda kõike. Ja nii 20 aastat.

Jekaterina KhoriKova, psühholoog:

„Ärge kuulake meid, kui ütleme teile, et emade eest tuleb hoolitseda, sest nad võivad iga hetk kaduda. Ise me nende eest ei hoolitseks. Kõik teavad, et meie lähedased surevad varem või hiljem ja see ei takista kedagi sea moodi käitumast.
Ärge proovige meiega surma teemat vältida. See on mõttetu. Me ei hooli. Surmeraldi, elu ilma emata eraldi.
Ärge andke meile lootust, et aeg paraneb. See on vale. Aeg ei ravi – see mähib endasse tekkiva tühjuse, takistadessellel on võimalus levida, täita kõike ümbritsevat.
Need, kes on kaotanud oma ema, on eriüksus. Tema eesmärk on oma kaotust täiesti üksi kanda. Alati."

Pavel Bukov, psühhoterapeut:«Leina kogedes läbib inimene mitu etappi. Mida tuleb teha, et mitte üheski neist pikemaks ajaks kinni jääda?

1. Ükskõik kui valus see ka poleks, kui kibe see ka poleks, tuleb tunnistada, et kallimat pole enam olemas, et sa pead õppima ilma temata elama. Kaotuse reaalsust on vaja mõista mitte ainult mõistuse, vaid ka tunnetega. Sageli püüavad paljud sel perioodil kaotusvalu alkoholiga summutada, psühhotroopsed ravimid ja teised kemikaalid. See võib mõneks ajaks aidata või pigem - reaalsusega kohtumise, leina kogemise protsessi edasilükkamine.
2. Määrake konkreetne aeg, näiteks kuu või kaks, pärast mida lahkunu on vaja “välja kolida”, kui ta elas teiega samas korteris. Tehke remonti või paigutage mööbel ümber, vabanege lahkunu isiklikest asjadest. Veenduge, et teie kodus oleks vähe midagi, mis teile teda meenutaks. Surnud inimese asjade või ruumi puutumatuna säilitamist nimetatakse kaotuse “mumifitseerimiseks”. See on valusa kaotuse kogemus.
3. IN teatud periood kaotust kogedes võib inimene kogeda agressiooni lahkunu suhtes, süüdistades teda näiteks lahkumises, hülgamises, hülgamises. Samal ajal kogetakse ka enesesüüdistust ja -piitsutamist nagu "Kui ma oleksin siis tähelepanu pööranud rohkem tähelepanu, leitud head arstid ja nii edasi, lähedane oleks elus. Minu pärast ta suri!"
   Sellises olukorras on mõttekas ümber lülituda, mitte takerduda ja süüdistuste külge kinni jääda. Ja proovige meeles pidada lahkunu häid külgi, agressiooni korral proovige andestada nii lahkunule kui ka endale.
4. Kui inimene on lõpuks leppinud kaotuse faktiga ja tulnud toime agressiivsete reaktsioonidega, hakkab ta kogema depressiooni. Ja see tähendab sageli pisaraid, meeleheidet ja abitust. Ühest küljest on oluline, ära keela end kurb olla ja nutta, teisalt väldi täielik keelekümblus ning lahustada end leina ja kurbuse emotsioonides.
   
5. Tasapisi suunake oma tähelepanu surnud isikult üle maailm , märkate selles muutusi, uus reaalsus mis tekib pärast kaotuse läbielamist ja leinamist.

Läbige lahkuminek ja lubage endal leina tunda – need on kaks järeldust, milleni jõudsin sõna otseses mõttes kuu aega tagasi, olles läbinud Julia Rubleva koolituse ja töötanud seejärel seanssidel Pavel Bukoviga.

Eraldamine on teadlikkus endast täiskasvanuna, lahus sinu sünnitanud emast ja isast.

See annab sulle uskumatu ressursi elamiseks, kui armastad ja austad oma vanemaid, kuid kui sa oled võrdne ja vaba mees. Mul polnud peaaegu 20 aastat füüsiliselt ema, kuid ma ei olnud mälust eraldatud ega alati särav.
Samal ajal elas ta ebaterves kiindumuses oma isasse ja ütles: "Kui tema sureb, suren ka mina."

Üleeile lugesin kahte võimsat teksti sellest, kuidas inimesed oma lemmikloomade, surnud koerte ja kassidega hüvasti jätsid. Muidugi nutsin, vaatasin oma koera ja mõtlesin: tema ka, kunagi ammu. Käisin teda kaisutamas, hellitamas ja püüdsin jalutuskäikudel tema halva käitumise pärast mitte sõimata.

Armastust armastatu vastu on võimatu ohjeldada ja alahinnata, et hiljem oleks kaotamine “vähem valus”. Kuid võite proovida olla sallivam, soojem ja vastupidi, anda rohkem armastust. Nii et kui lõpp saabub, poleks kahetsust ega süütunnet "mittetoomise pärast".

Ja seal oli veel üks postitus, kus sõber kirjutas samuti oma armastatud koera surmast ja rõõmustas antidepressantide olemasolu üle, mis võimaldavad tal "mitte tunda".

“Ei tunne” on üks väljapääse hetkedel, mil pole võimalik haiget teha. Ja sageli pole lihtsalt muud võimalust ellu jääda.

Siis aga tuleb kindlasti leida julgus ja jõud ning spetsialistide toel enda keskmesse minna.

Leidke oma lein, vaadake seda, soojendage seda, elage see üle, kurvastage.

Lagundada emotsioone – kõike, igaüks – vaata, nõustu, nuta ja lase lahti.

Ja siis ilmub teie elu elamiseks uus jõud elavat elu, lubades endal nutta ja igavleda, kuid häirimata veel kord lahkunu vaim oma sisemise segadusega.

Ekaterina Khorikova, psühholoog:

"Kohanemine on pikamaaägenemiste ja kinnijäämisperioodidega: tundus, et olen ammu välja tulnud, taastunud, siis lugesin midagi, vaatasin seda (või jäin ilma toe ja soojata) ja nüüd laman keras kägaras jälle kell neli hommikul ja ei taha midagi. Mitte midagi peale ühe asja.
Ma tahan oma ema juurde minna. See on üsna ebamäärane, abstraktne soov. Isegi mitte teie konkreetsele emale. Ma lihtsalt "tahan minna oma ema juurde". Kui ma seda kõva häälega ütlen, hakkan kohe nutma.
Neil, kes pole seda kogenud, on võimatu mõista.
Ja see pole vajalik."

Foto Yana Zhukova arhiivist.

Toimetuse arvamus ei pruugi kajastada autori seisukohti.
Terviseprobleemide korral ärge ise ravige, pidage nõu oma arstiga.

Kas teile meeldivad meie tekstid? Liituge meiega sotsiaalvõrgustikes, et olla kursis kõige uuemate ja huvitavamate asjadega!

Oli külm jaanuariõhtu; Olin pärast pikka tööpäeva diivanil kõveras, jäätis ühes ja telekapult teises käes. Õhtu oli väga tavaline, samasugune nagu paljud teised. Ma poleks kunagi osanud oodata, et sellest saab minu 25 aasta halvim õhtu.

Loe ka:

Hakkasin just rinnahoidjat seljast võtma, pidžaama selga viskama (paar numbrit liiga suured) ja põske vastu patja suruma, kui mu telefon ärkas ellu ja ekraanile ilmus kasuisa Maximi nimi. Ma mõtlesin, et noh, need telefonivestlused, lähen parem kõrvale, enne seda ehk limpsides pulga küljest viimast jäätist ja langen sügavasse suhkrukoomasse. Kuid millegipärast oli mul tunne, et ta tahab midagi olulist öelda, nii et lõpuks vastasin.

"Eva, su ema on haiglas," kostis elutu hääl kõnelejast. "Võtke takso ja tulge kohe."

Loe ka:

Mu emal on alati olnud hea tervis. Ta oli vaid 51-aastane, ta oli veel noor ja ta ei olnud kunagi haigestunud millegi muu kui külmetushaiguse või gripi käes. kerge vorm. Seetõttu, kui kuulsin, et ta on haiglas, ei saanud ma kohe aru, kui tõsine see oli, enne kui kuulsin Maximilt: "Tal on ajuverejooks ja asjad näivad olevat halvad."

See, mis edasi juhtus, oli minu jaoks nagu udu; Ma ei mäleta, et oleksin haiglasse jõudnud ja oma 17-aastasele õele näkku vaadanud; Ma ei mäleta, et arst oleks meile öelnud, et mu ema elu lõppes peaaegu kohe pärast seda, kui aneurüsm tema ajju puhkes.

Ma mäletan ainult ühte hetke absoluutselt selgelt ja mäletan seda elu lõpuni: see oli viimane kord kui ma hoidsin oma ema käest. Ta lamas haiglavoodis ja nägi välja täpselt samasugune nagu alati: üheksandateni riietatud, tema juuksed olid värskelt värvitud sirgeks ja blondiks, erksavärviline huulepulk. Kuid samal ajal ei olnud ta nagu mu ema. Tema põsed olid kahvatud, silmad, alati nii elavad, tühjad. Sain aru, et teda pole enam seal.

Loe ka:

Vaatasin alla tema peopesadele ja võtsin need käte vahele, jättes selle puudutuse meelde. Teadsin väga hästi, et hoian neid viimast korda käes. Sel hetkel nägin, et ta käed olid täpselt samasugused kui minu omad, võib-olla veidi suuremad ja tugevamad, aga muus osas ei erinenud nad neist. Sain järsku aru, et kui mu ema suri, sureb ka osa minust ja see viis mind tasakaalust välja.

Ma pole kunagi varem kedagi nii lähedast kaotanud. Ma pole kunagi kogenud sellist leina – nii sügavat ja nii südantlõhestavat. See neelas mu täielikult. Kartsin, et see hävitab mind ja mu elu, mis hakkas just paremaks minema. Sel ajal tahtsin selle lihtsalt läbi teha ja võimalusel ravida, et hingel arme ei jääks.

Nüüd, peaaegu kaks aastat hiljem, mõistan, et see lein jääb minuga alatiseks; see on paljude teiste lahutamatu osa elu õppetunnid kes aitab mul ema kaotust üle elada.

"Teie elu särab taas värvides, kuid nüüd on kõik teisiti."

Mäletan, et tundsin siis, et mu ema surm oli elusündmus, mis võib seada mind valiku ette: kas murduda või ellu jääda. Ma võin jooma hakata, narkootikume tarvitama hakata või töölt lahkuda. Naljaga pooleks ütlesin perele, et tahaksin ronida kaugele metsa ja elada väljaspool tsivilisatsiooni, korjata marju ja olla oravatega sõber.

Nii et ma tahtsin neile edastada mõtte, et ma kardan. Ma kartsin väga. Mis saab minu elust pärast seda, kui mind sünnitanud naine sellest lahkub? Kuidas ma saan edasi elada?

Loe ka:

Olen kuulnud, et kurbus avaldub igaühel erinevalt ja minu jaoks pole need tühjad sõnad. Mul kulus nädal, et kõige valusamast üle saada südamevalu Olen kunagi tundnud. Kulus kuid, et õppida koju naastes mitte nutma.

Kuigi see oli kohati veidi raske, ei kukkunud mu elu päris kokku, nagu arvasin. Minust ei saanud oma endise mina vari, sest kuulsin ema häält enda sees kordamas: "Ole tugev, mu laps!" Ta ei tahaks, et ma läbi kukuks; ta tahaks minu üle uhke olla. Just sellise eesmärgi ma endale seadsin.

Viimase paari aasta jooksul olen kohtunud oma elu armastusega, ostnud oma esimese auto ja kolinud suuremasse korterisse. Lõpetasin töö, mis mulle midagi head ei toonud, ja leidsin uue, mille üle olen väga uhke. Ma ei jäänud ellu, vaid muutsin oma elu paremaks. Ja see kõik on tänu talle – sest ta armastas mind alati sügavalt ja pani mind seda iga päev mõistma.

Teie elu laguneb ainult siis, kui lasete sellel. Olete tugevam, julgem ja vastupidavam, kui teile au antakse. Sa lihtsalt ei tea seda veel.

Hiljem saan teada: kui see juhtus, istus mu ema, veiniklaas käes, ja rääkis oma mehega, kui järsku hakkas tal peavalu valutama. Vähem kui minuti pärast kaotas ta teadvuse ja kümme minutit hiljem oli ta kiirabis. Kuid ta suri enne haiglasse jõudmist. Tõenäosus, et ta sureb, oli üks miljonist; võimalus, et selline asi juhtuks, oli tühine.

Kuidas see temaga juhtuda sai? Minut tagasi oli ta elus ja terve, järgmisel hetkel oli ta kadunud. Eikuskilt. See pani mind mõistma, kui väärtuslik ja üürike on meie elu. Vananemine on omal moel privileeg ja kingitus, kuigi mitte igaüks ei saa sellest aru.

Kõik inimesed, keda me teame, lähevad kunagi meie hulgast lahku – täpselt nagu meiegi. See on ainus muutumatu tõsiasi elus, millest keegi kunagi ei räägi. Arusaamine, et olete surelik, ei ole lihtne, kuid kui see teile kohale jõuab, hakkate palju rohkem hindama oma väikest elu ja inimesi, kes teid saadavad.

Kui oled kogenud suurt kaotust, siis suure tõenäosusega oled sa üks neist vähestest, kes tajub oma hinges tõeliselt elu ja armastuse väärtust. Veedate rohkem aega pere ja sõpradega – inimestega, kes on teile kõige olulisemad. Elad läbi elu, võttes oma südameasjaks iga sekundi, mille veedad nendega. Iga kord, kui teil on võimalus, ütlete neile: "Ma armastan sind." Sa naudid iga pisiasja, sest tead, et elus on neid piiratud arv. See on arusaam, milleks kõik ei ole võimelised, kuid teil õnnestub – ja see on tõeline kingitus.

"Ta elab sinu sees"

Kas olete näinud filmi "Phantom Beauty"? Kui teil on tuju vaadata emotsionaalset melodraama, soovitan seda soojalt: see ajas mind nutma nagu beebi. Ma ei spoileri liiga palju, aga selles filmis on selline tegelane nagu Love (tunne) ja teda mängib Keira Knightley. Pärast väikese tüdruku surma oli isa Ljubovi peale vihane, et too talle nii palju valu tekitas. Armastus aga vastas talle: "Ma olin tema naerdes, kuid olen ikka veel siin - sinu valus." Võtsin neid sõnu kui ilmutust, sest see on väga tõsi.

Ma tean, et mu ema elab mu südames. Ta elab minu armastuses, mida tunnen, kui naeratan õnnelikele mälestustele; ta elab mu pisarates, kui ma teda igatsen. Ta elab kõiges, mida teen, sest ta oli mu ema ja tema armastus jääb alatiseks osaks minust. Pole tähtis, millesse sa usud (reinkarnatsiooni, jumalat, taevast või isegi mitte millessegi), sinu kallim ei jäta sind kunagi täielikult, ta on alati sinuga. Armastus ei sure kunagi ja ma leian sellest suurt lohutust.

Nüüd elan kahele inimesele: enamasti endale, aga natuke ka emale.