Staariuudised
Finantssuhted paarides. Rahavaidlused perekonnas
kõrgeima kategooria psühhoterapeut,
perepsühholoog, gestaltterapeut
Peaaegu iga kord, kui paar teraapiasse tuleb, kerkib nii või teisiti mõni rahaküsimus seoses vaidlusega pere-eelarve üle, mis mõnikord viib lahutuseni. Pealegi on see jäämägi enamasti peidetud pinnaga täiesti erineva taotluse kujul: "Mu mees ei armasta mind, ei hinda mind", "mu naine ei saa aru, kui raske see minu jaoks on", "Mu abikaasa lõpetas mind aitamise" ja nii edasi.
Rahaküsimust tavaliselt lihtsalt ja avalikult ei arutata. Kasutusele võetud abielulepingu institutsioon reguleerib materiaalseid suhteid perekonnas, kuid alles pärast lahutust. Ja sinna sisenevate perede protsent ei ole nii suur.
Armastajad peavad otseseid arutelusid tulevase pere finantsstruktuuri üle kommertslikkuse ilminguks ja arvavad seda enamasti oma partneri käitumise järgi. Paaride üleskutse põhjal otsustades erinevad arusaamad rahalisest osast suuresti enne ja pärast abiellumist.
Rahavaidluste levinumad põhjused peredes
1. Abikaasaga kokkuleppimata kulutused.Pere eelarve kaootiline juhtimine, sularaha laekumiste ja kulude ebasüstemaatiline arvestus loob iseenesest eeldused küsimusteks: Kuhu raha kadus? Kuidas kuu lõpuni vastu pidada? Jälle jäi väheks..?
Näide:
Perel on ühine eelarve ja hoitakse eluasemelaenu sissemakseks. Mingil hetkel otsustab abikaasa, et just nüüd on vaja töö jaoks auto osta, seda enam, et naaber pakub soodsamalt. Tehing toimus ühe päevaga. Peaaegu kogu kogunenud summa on kulutatud. Töölt naasnud rase naine mitte ainult ei jaga oma mehe rõõmu tema arvates ebavajaliku omandamise üle, vaid otsustab ka asjad kokku pakkida ja minna vanemate juurde, esitades lahutusavalduse.
2. Erinevad suhtumised rahasse.
Kumbki abikaasa kasvas üles peres, kus kehtivad oma reeglid ja neil võib olla erinev suhtumine rahasse. Konflikt tekib siis, kui seda paari erinevust ei arvestata.
Näide:
Oleg: “Sa töötad kogu aeg, lapsed ja mina igatseme sind. Ma ei tunne end mehena, sest sina otsustad kõike, teenid rohkem kui mina.
Inga: “Mul on hea karjäär, jah, ma teenin hästi raha ja see võimaldab meie perel elada täisväärtuslikku elu. Olete hooliv abikaasa ja isa, mind ei huvita, et tood vähem raha sisse kui mina, aga olen meie elu ja tütarde heaolu suhtes rahulik. Ja ma armastan sind selle eest. Ema tõi alati rohkem kui isa. See on minu jaoks normaalne."
Oleg: “Meie peres oli tavaks, et emad olid lastega koos, veetsid rohkem aega kodus ja kohtusid oma mehega. Ja mehed teenisid raha ja lahendasid pereprobleeme. Ma tunnen end päti. Meil pole nii palju kalleid asju ja puhkust vaja, võiks tagasihoidlikumalt elada, aga koos olla sagedamini.»
Siin põrkasid kokku kaks tõekspidamist: "mees peaks teenima peres" teise perejuhiga, kus seda väärtust pole, kuid vastupidi, naine teenib rohkem ja ta on sellega rahul.
3. Monopol pere eelarve haldamisel.
Nagu öeldakse, see, kes maksab, kutsub viisi. Ainus toitja loovutab sageli selle, mida ta saab. Juhtub, et raha jaotamise üle võtab kontrolli teine mittetöötav partner. Konfliktid tekivad siis, kui partner teeb otsuseid üksi, arvestamata teise arvamust, eriti kui teine teenis raha. On loogiline, kui vahendite jaotamise kontrollpakk kuulub perekonnas peamisele toitjale.
Näide:
Olga: "Sa lõpetasid mulle heade kingituste tegemise, säästate minu puhkuse pealt! Enne pulmi kurameerisin, aga nüüd olen lõpetanud. Sa ei armasta mind enam?"
Ivan: "Kallis, nüüd oleme pere ja meil on palju väljaminekuid: korter hüpoteegiga, auto nõuab kulutusi, ehitame maja, puhkus kaks korda aastas, minu haridus, teie vaba aeg. Ma teenin üksi raha, pean kõigega arvestama, et raha jätkuks. Olin teie vastu heldem, tahtsin teile meeldida, kuid nüüd on meil teised ülesanded. Ma armastan sind sama palju ja olen kõigeks valmis!”
Olga: “Ma arvasin, et sa ei hoia oma naisega kokku! Ma ei tööta, teate minu positsiooni, isa elas kogu pere ja ema ei töötanud kunagi, kõik olid õnnelikud. Kui meil pole piisavalt, peaksite proovima rohkem teenida, sa oled mees!"
Ivan: "Kallis, ma annan endast parima. Mul on raske nii paljude meie projektidega üksi hakkama saada. Ema töötas isaga võrdselt, toetas teda ja nad elasid koos. Äkki saad midagi teha? Sul on haridus."
Siin on lisaks eelarve haldamise monopolile ka erinevad perejuhid: “mees hoolitseb pere eest” ja “mõlemad töötavad võrdselt”.
Naine on lapselikul positsioonil, ta nõuab ja on kapriisne, solvub, kui inimesed talle järele ei anna. Abikaasa, olles leebe, talub ja annab järele. Poleks probleemi, kui isa asukoht oleks tema mehele mugav (andmine, lapse eest hoolitsemine, tema kapriiside rahuldamine). Kuid mehe sees tekib konflikt: kas hoogustada oma töös ja hoolitseda kõigi naise kapriiside eest või kaitsta oma huve ja kaasata abikaasa ühise eelarve kujundamisse, mis on talle tuttavam.
Selle paari omavahelisest kokkuleppest polnud juttugi. Mõne aja pärast õnnestus Olgal tänu teraapiale pere-eelarve võimalusi realistlikumalt vaadata ja vähem nõuda ning Ivan sai oma otsustes kindlam olla.
4. Perekonna ainus toitja.
See olukord iseenesest pole kõigi pereliikmete jaoks lihtne, kuna kõik sõltuvad peamise toitja tööst, seisundist ja tujust. Ka teenija vastutus on kõrge.
Mõnikord on see ainuvõimalik olukord, näiteks kui naine on rasedus- ja sünnituspuhkusel või teine partner haige. Oleks hea, kui see ei kestaks kaua ja ka teine partner saaks oma panuse anda. Konfliktid tekivad kõrgest pingest suhetes, kõigi sõltuvusest ühest pereliikmest ning mittetöötava partneri arvamuste, huvide ja vajadustega arvestamata jätmisest.
5. Väited madala sissetuleku, ebapiisavate investeeringute kohta üldeelarvesse.
Näide:
Maria: "Mulle ei meeldi, et te, teenides palju, eraldate üldeelarvesse ainult 20 tuhat. Pean heade toodetega koonerdama, et eelarve piires püsida.
Semyon: "Leppisime kokku, et panustan selle summa. Te teenite ise palju raha, saate oma raha kulutada, kui soovite paremini elada. Olen kõigega rahul."
Maria: „Jah, aga sa elad minu korteris ja üürid oma oma välja. Ja sellest ajast peale hakkasin teenima palju rohkem kui siis, kui me alles koos elama hakkasime. Teeme üldeelarve suuremaks, sest võimalus on!
Semyon: "Siis pean oma vaba aja ja hobide pealt kokku hoidma."
Sellel paaril õnnestus kokku leppida kogueelarve suurendamises. Partnerid osutusid teineteise vajadustele avatud, austasid teineteise tundeid ja suutsid kokkuleppele jõuda ilma etteheiteid ja hinnanguid andmata.
Pereeelarve tüübid
- Üldine (täielikult ühendatud)
- Eraldatud
- Segatud (osaliselt jagatud)
Kuidas lahendada perekonflikti eelarve üle?
Algoritm on lihtne. Igas konfliktiolukorras on mõistlik toimingute ahel, mis hõlmab:
1. Probleemi fakti tunnistamine mõlema abikaasa poolt.Mida ülevaatlikumalt, täpsemalt ja konkreetsemalt probleem on nimetatud, seda lihtsam on sellele lahendust leida.
2. Probleemi arutelu.
Ühesõnaga, tegeleda tuleb paljuga: partneri tunnete ja tõekspidamistega, kompromissivalmidusega või kangekaelsusega, soovi puudumisega finantssuhteid parandada ja vastutust võtta.
3. Probleemile lahenduste leidmine.
Kahe partneri töö konstruktiivne osa vastastikuse sooviga paarisuhteid parandada.
Tunded ja loogika. Kuidas rahast rääkida?
Veidi lähemalt paaristööst, laiendades ülaltoodud algoritmi.
Iga abielupartneri jaoks on oluline mõista oma suhtumist rahasse. Alguses on see lugu rahalistest suhetest vanemate perekonnas. Milliste perereeglite ja tõekspidamistega sa üles kasvasid? Milliseid sõnu kuulsite vanematelt kõige sagedamini: "Ostame kõike, mida soovite", "me ei saa seda endale lubada", "raha on paha", "ära laena", "raha pole probleem" ja nii edasi.
Kuidas suhtute rahasse ja selle kulutamisse? Kas raha on ressurss ja energia või miski, mis sind kurnab? Kas kulutate õnnelikult või raskustega? Mille eest sa lihtsalt raha annad? Mille eest sa kunagi maksma ei hakka? Kuidas teil koguneda õnnestub? Kas säästate ja kas sellel on tõelisi põhjuseid? Mille pealt hakkate esimese asjana säästma? Kas plaanite oma kulutusi lähitulevikuks? Või äkki saab raha otsa?
Milliseid tundeid need küsimused ja nende vastused tekitavad sinus ja su partneris? Oma eelistustest ja tunnetest rääkides on parem, kui teete seda abikaasa suhtes lugupidavalt, mina-sõnumitest (tunnen ärevust; ärritun, kui sa...; solvun), ilma partneri üle kohut mõistmata ja koos soov teda vastuseks kuulda.
Seejärel on teie kahe jaoks oluline oma tõekspidamiste üle arutada, et mõista, millega nõustute ja kus mitte ning kui põhimõttelised on teie erinevused.
Valige oma perele sobiv pereeelarve.
Arutage oma partneriga ühiseid rahalisi prioriteete pikemas perspektiivis: kinnisvara, haridus, tervishoid, vaba aeg, aga ka vahetud tööülesanded, näiteks auto ost, mööbel või renoveerimine.
Läbirääkimisoskus tuleb kogemusega, nii et kui võtate reegliks perioodiliste finantskohtumiste korraldamise, lisab see teie suhetele ainult selgust ja usaldust.
Soovin teile häid suhteid, sealhulgas rahalisi suhteid!
Abikaasad tülitsevad raha pärast, mõnikord teadlikult ja sagedamini täiesti teadmata, et nende konflikti põhjuseks on raha. Sellest ja paljust muust räägib meile täna psühhoanalüütilise suunitlusega psühholoog Anzhelika Viktorovna Giniyatova.
Meie (perepsühholoogid) puutume selle teemaga sageli kokku oma töös klientidega. Mõnikord peame olema tunnistajaks mitte ainult külmadele sõdadele, vaid ka hävitavatele abikaasade vahelistele lahingutele. Ja vajame aega varjatud konfliktide tuvastamiseks, enne kui saame abi osutada ja õpetada paari avameelselt rahast rääkima ning pere-eelarve jagamisel arvestama kummagi abikaasa vajadustega.
Raha on oluline, kuid tabuteema ning selle valdkonna probleemidest abikaasad enamasti avalikult ei räägi. Ja kui nad seda teevad, siis sellistel puhkudel ei ole ebakõlade põhjuseks raha ja selle kohta käivate väidete taga on peidetud probleemid muudes valdkondades (näiteks seksuaalses).
Seega, kui abikaasad kurdavad seksi, laste kasvatamise või muudel teemadel, siis eeldame, et probleem võib peituda finantssfääris. Ja kindlasti teeme selgeks, kas abikaasadel on raha, selle jaotuse kohta pereeelarves ütlemata pretensioone, kas rahaga seoses on suhetes ebaõiglust, kaebusi või tasakaalutust.
Paljudel on raske otse rääkida raskustest finantssfääris, sest ühiskonnas on erinevaid negatiivseid sotsiaalseid konstruktsioone, mis teatavasti inimesi mõjutavad.
Näiteks naised ei räägi sageli oma partneriga rahast, et neid ei peetaks materialistideks ning mehed kardavad näida ahne ja vaene. Te ei saa aru, kust need uskumused pärinevad, kuid tõsiasi, et need on olemas ja takistavad partneritel peres rahalisi küsimusi arutamast ja üksteist mõistmast, on tõsiasi.
Vastuseks sellistele muredele ütlen oma klientidele järgmist: "Tundub, et hindate oma partnerit väga ja seetõttu kaitsete teda nii väga, ei saa otseselt rääkida oma vajadustest, rahulolematusest eelarvega. Seega, ilma seda tahtmata, tekitate oma paari ebakõla, sest siit saab alguse ebasiirus ja varem või hiljem hakkate tema peale vihastama, et ta ei mõista ega tee seda, mida soovite. Ja suure tõenäosusega lähete tülli. Võib-olla tasub riskida ja kohe selgeks teha, mis on teie jaoks oluline?
Kõik ei ole nõus kohe riske võtma, mõned vajavad aega, et muuta oma käitumisstrateegiaid, mis on loomulikult kujunenud aastate jooksul ja on pärandatud lähimatelt inimestelt – nende vanematelt. Käitumisstrateegiate muutmine on tõesti risk, sest me ei saa teada, kuidas partner tegelikult reageerib – kas ta mõtleb ümber või lahkub. Asi läheb paremini siis, kui mõlemad abikaasad on teineteise arvamust ja vajadusi arvesse võttes valmis suhtes midagi mõistma ja muutma.
Peres on levinud finantsmudelid, neist kirjutasid kuulus Ameerika pereterapeut Clu Madanes ja tema vend, majandusteadlane Claudio Madanes.
Millised nad siis on:
"Ühisboiler". See on kõige levinum ja väga vastuoluline variant. Kui paar paigutab kogu oma raha jäljetult ühte ühisesse kohta võimalusega sealt enda ja ühiste vajaduste tarbeks välja võtta suvalise summa raha, siis väga sageli tekivad sellises paaris tülid. Ja nagu ma juba eespool kirjutasin, ei tea abikaasad sellises paaris alati, miks nad tülitsevad. Ja kaebused on siin sageli seotud sellega, kes kui palju investeerib ja kes kui palju kulutab. Ja üks abikaasadest võtab nende küsimuste selgitamise asemel kätte suure raharaiskamise kaudu.
"Raha põlluharimiseks." Paljude naiste lemmik finantsmudel: ta teenib ja annab raha välja, naine on koduperenaine. Kuid sellises paaris nõuab abikaasa välja antud raha eest kontot, nõudes kaudselt naiselt säästmist, tehes ta süüdi. On tõsi, et selles suhtes olevat naist piinab sageli süütunne ja ta soovib seetõttu perioodiliselt ise raha teenida, et mitte oma mehest sõltuda (ja loomulikult selleks, et end täita). Kuid rahalisest sõltuvusest pole nii lihtne vabaneda. Ja kui selle paari mees kolib ära, suurendab naine teadlikult või alateadlikult kulutusi, meelitades sellega mehe emotsionaalselt tagasi, ohverdades küll suhetes harmooniat. Paljud naised idealiseerivad seda võimalust, kuid see on täis ka varjatud, hõõguvaid konflikte.
"Kõik palgad on naisele." Seda finantsmudelit leidub vaeste klasside seas. Siin teenib mees raha ja annab kõik oma naisele, jättes endale varuks, mille ta reeglina kulutab märjukele. See on väga stabiilne, selle sõna halvas tähenduses perekond, st kus on ülalpeetav pereliige ja ülejäänud on kaassõltuvad. Selles peres on raske midagi muuta või parandada, abikaasade vahel on tugev sisemine konflikt, mis laheneb enamasti alles pärast ühe surma.
"Ema teab kõige paremini." Väga funktsionaalne mudel, siin teenib naine raha ja planeerib eelarvet. Tema haridustase on tavaliselt kõrge ja selles peres on vaesumise tõenäosus väga väike. Nagu aru saate, on mehe panus siin tühine või olematu. Lõppude lõpuks võivad mõned naised teenida palju rohkem, kuid nad ei tohiks end tagasi hoida. Usk, et sina jääd nõrgemaks ja siis saab mees tugevamaks, on suur ja pahaloomuline illusioon.
Sõltumatu juhtimine. Sel juhul teenivad mõlemad partnerid raha. See valik sobib ainult küpsetele paaridele, kellel on teatav usaldus, erinevate huvide tunnustamine, võimalus perioodiliselt üksteisest eemalduda ning kellel on oma vajadused ja soovid. Selles mudelis on ühine osa (väike või suur – nagu abikaasad otsustavad) ja kaks eraldi isiklikku osa. Kumbki abikaasa panustab ühisesse hoiupõrsasse ja igaühel jääb raha üle isiklikeks vajadusteks. Ja nad ei vastuta oma isiklike vajaduste eest.
Siin on peamised finantsmudelid. Noh, nüüd on aeg anda teile mõned soovitused, tänu millele saate isiklikult oma paaris finantsjaotuse vormingut muuta, mis on teile vastuvõetamatu.
1. Mõelge küsimustele:
Kuidas ma tahan, et raha jagataks paarina?
Kuidas ma suhtun meeste ja naiste sooliste ja rahaliste panuste erinevustesse?
Kuidas suhtun üllatustesse, kingitustesse, kas need peaksid olema, milline on igaühe panus?
Kas olen valmis liikuma võrdse finantsjuhtimise poole?
Milleks ma paarina raha osas üldiselt valmis olen või mitte?
Sinu maailmavaade ei tekkinud juhuslikult, seda kujundasid sinu vanemate suhtumine rahasse ja sinu kogemused. Ja teil on täielik õigus oma seisukohtadele, peaasi, et saate neid oma partnerile edastada. Uues peres võib koostöö partneriga ja uue (oma) finantsmudeli ehitamise tulemusena kogeda maailmavaate ümberstruktureerimist ning olla valmis selleks, et see juhtub tasapisi.
2. Töötage endas kalkuleeriva osa teadvustamisega, mis on vajalik iga inimese jaoks, et säilitada suhtes andmise-võtu tasakaal. Ettevaatlikkus või kommertslikkus – nagu oleks maomürk teatud kogustes ravim.
Kui oled naine ja sulle räägitakse pidevalt, et materialistlik olemine on halb ja naistel on vaja ainult raha, siis mõista, et sinuga manipuleeritakse. Võib-olla alateadlikult kartuses, et teid ära kasutatakse, võib-olla teadlikult, et teid ära kasutada. Raha lugemine ja selle vajamine on normaalne, me kõik vajame seda elamiseks.
Kui olete mees ja teilt nõutakse rohkem rahalist panust, kuid te sisemiselt sellele vastu hakkate, siis mõistke, et see ei tähenda, et olete ahne ja vääritu. Lõpuks on mehe ettevaatlikkus märk stabiilsusest, raha olemasolust ja eneseväärtusest.
3. Proovige aru saada, milline finantsmudel teie paaris/peres eksisteerib, ja otsustage, milline on teie jaoks sobiv mudel.
4. Valmistuge vestluseks.
Kirjutage üles oma vajadused, mida ei rahuldata, tehke kindlaks, mida soovite oma partnerilt saada. Näiteks: "Ma tahan, et ta panustaks raha selle auto kuludesse, millega me mõlemad reisime."
Kui teie paaris esineb manipuleerivaid märkusi raha kohta, mõelge, kuidas saate end kaitsta.
Näiteks vastuseks lausele "Kõik naised vajavad ainult raha ja ka sina" võite vastata nii: "Ma saan aru, et teie jaoks on oluline säilitada teie jaoks turvaline raha jagamise formaat, tõsiasi on et ma tunnen, et investeerin rohkem ja hakkan sinu peale selle pärast vihaseks saama. Kui hoian end jätkuvalt tagasi, läheme varem või hiljem tülli. Proovime oma finantsmudeli uuesti läbi vaadata, et nii teie kui mina tunneksime end hästi.
Fraasile “Sa oled ahne, mehed peaksid oma naistele kingitusi ostma” saab vastata nii: “Ma saan aru, et sulle on oluline kingitusi saada, võib-olla on need sinu jaoks kinnitus sinu väärtusele, fakt on see, et mina tunnen end ebakindlalt, kui pean kulutama rohkem, kui plaanisin. Minu jaoks on oluline plaani järgi tegutsemine ja soovin, et te minu vajadustega arvestaksite. Ma hindan sind ja olen valmis tegema väikseid kingitusi kord kuus, kas oled valmis mind mõistma?”
Need on muidugi näidisfraasid ja on oluline, et oleksid oma partneriga siiras. Viha on suhete vältimatu osa, oluline on õppida seda konstruktiivselt ja verbaalselt väljendama, öeldes välja, mida sa ei taha, milleks sa valmis pole. Ja fraasid, mis algavad sõnadega: “Ma saan aru, et see on sulle oluline...” ja lõpevad koostöökutsega, aitavad vestluskaaslast võita.
Kahjuks, kui teie partner on manipuleeriv ja ekspluateeriv, peate varem või hiljem seda tunnistama. Ja tehke otsus oma tulevase suhte kohta temaga. Peate kas leppima sellega, et teid lõputult ära kasutatakse, või lõpetage suhe, et ennast päästa.
5. Kutsu oma partner vestlusele. Olgu see teile mõlemale mugav aeg. Edastage oma vajadused oma partnerile ja olge valmis kuulama tema soove seoses finantsmudeliga. Järgige konflikti korral partnerlusstrateegiat. Te ei pruugi kohe kokkuleppele jõuda ja kõik vajavad aega, et mõelda, millised on abikaasa eelistused ja avaldatud teave. Võib-olla ei suuda me oma emotsioone ohjeldada ja tülitseme.
Mõlemal juhul on oluline mõne aja pärast käimasoleva vestluse juurde naasta, et milleski kokku leppida. Esimesel juhul saate aja maha võtmisega kohe paika panna päeva, millal vestluse juurde tagasi pöördute. Teises on parem vestluse juurde naasta paari päeva pärast, kui kired on vaibunud.
Las uus mudel tekib järk-järgult, kõiki kokkuleppeid ei rakendata kohe. Parem on alustada 1-2 punktist ja neid järk-järgult oma suhtesse tutvustada. See kehtib muide kõigi lepingute kohta, mis ei ole seotud ainult rahaga.
Soovin teile ja teie paarile leida tõhus finantsmudel ja seda edukalt oma suhtesse rakendada. Kui vajad abi, võid alati pöörduda perepsühholoogi poole.
Raha on elutähtis ressurss, mis annab inimestele kindlustunde ellujäämise ja heaolu suhtes. Rahahaldusvõime kaotust tajutakse psühholoogiliselt ohuna mitte ainult sotsiaalsele, vaid ka füüsilisele heaolule. Samas pole nii oluline, kas sind ootab ees näljasurm või eluasemest ilmajätmine, kuna ajalooliselt väljakujunenud programm “raha = ellujäämine” töötab alateadlikult.
Raskustel on mitu põhjust, mis ei lase abikaasadel peresiseselt rahalisi probleeme lahendada.
Abikaasade erinevad väärtused
Raha on vahend oma väärtuste hoidmiseks ja hoidmiseks. Vahetame raha selle vastu, mida enda jaoks oluliseks peame: naudingud, välimus, asjad, staatus, kohustused lähedaste ees.
Seega teenime teatripileteid ostes oma esteetilisi või meelelahutuslikke vajadusi, kalleid tarvikuid ostes sotsiaalse staatuse vajadusi, perega reisides lähtume oma pereväärtustest.
Perekonnas ei ole abikaasadel alati täpselt samad väärtused ja nende väärtuste hierarhia, pigem täpne kokkusattumus, on harv juhus. Kui väärtused on erinevad, tekib olukord, kus abikaasade erinevate väärtuste teenindamiseks tuleb kulutada üks rahaline ressurss. Rahast rääkimine on sageli huvide konflikt:
Kallid riided või säästud vihmaseks päevaks?
Abikaasal võib olla prioriteet oma imago ja staatusmulje jaoks, mille ta inimestele jätab, ta on valmis selleks kulutama tõsist rahavoogu. Enim muretseb naine aga stabiilsuse pärast ja ta tunneb end rahulikult alles siis, kui varuks on korralik rahasumma. Tekib väärtuskonflikt: kuvand versus enesekindlus ja rahulikkus.
Puhkus või auto?
Naine võib soovida puhkusele minna, isegi laenuga, sest tema jaoks on oluline eemalduda, veeta aega rutiinist eemal ja saada uusi muljeid. Naudingu väärtus võib olla tema jaoks väga kõrge prioriteet. Ja abikaasa võib soovida osta kallist autot, sest ta tunneb vajadust täita oma töökohal kehtestatud taset.
Pange tähele, et me ei tegele lihtsalt huvide kokkupõrkega, vaid sügavama teemaga, eluväärtuste küsimusega, mida raha kaudu rahuldatakse. Seetõttu ei ole kerge rahavaidlustes järele anda, sest me peame loobuma oma väärtustest, mitte ainult oma vahetutest soovidest.
Muidugi on kogu mõte selles, et teie "soove" peetakse mõistlikuks ja vajalikuks. Ja kui pole vaja, siis andestatav. Ja teiste inimeste soovid... no kuidas sa saad seda üldse tahta?? Või on see nii tühine, et suudad seda taluda.
Harjutus "Minu väärtused"
Seda psühholoogilist praktikat tehakse koos partneriga:
- võtke kaks paberilehte ja kirjutage oma väärtuste loend
- nummerdage väärtused vastavalt nende tähtsusele teie elus
- kirjuta iga väärtuse juurde kaks või kolm viisi, kuidas mõistad või tunned selle väärtuse olemasolu oma elus.
Näide:
- Väärtus: lähedased inimesed. Kuidas ma seda rakendan: veedan aega perega, aitan vanemaid
- Väärtus: tervis. Kuidas ma seda rakendan: käin kontrollis, mängin sporti, söön õigesti
- Väärtus: karjäär. Kuidas ma seda rakendan: töötan täie pühendumusega, õpin lisaks, uurin edutamisvõimalusi
Võrrelge oma nimekirja oma mehe (naise) nimekirjaga.
On hea, kui abikaasade väärtussüsteemid ühtivad või on väga lähedased. Sellega seoses on alati hinnatud ühest kultuurikeskkonnast pärit inimeste abielu. See ei ole eelarvamus, vaid mõistlik alus. Sarnastes koordinaatsüsteemides kasvanud inimestel on lihtsam kokku leppida olulistes, sealhulgas rahalistes küsimustes. Kui abikaasad kasvasid üles erinevates kultuuri-, haridus-, usu- ja finantskeskkondades, siis nende väärtussüsteemid ja arusaam, millele raha kulutada, võivad vägagi erineda.
Erinevad ideed selle kohta, kuidas elada, on perekonfliktide sagedaseks põhjuseks. Mida sarnasemad on abikaasade ettekujutused sellest, kuidas elu peaks olema, seda vähem probleeme tekib. Näiteks kui mõlemad peavad väärtuseks kokkuhoidlikkust ja rahalist vastutust. Või vastupidi, mõlemad tunnevad end suurepäraselt, suhtuvad rahasse kergelt (võib-olla hakkavad sellistel abikaasadel olema puhtalt rahalised probleemid, kuid rahaasjades ei pruugi konflikte tekkida). Abikaasade ideed selle kohta, kes pere raha haldab, on samuti olulised. Seega, kui mõlemad abikaasad usuvad, et abikaasa kontrollib pere raha, pole lahkhelideks alust.
See ei ole aga alati nii. Abikaasade erinevad arusaamad sellest, kuidas elu peaks olema üles ehitatud, on tavaline, tavaline nähtus, tüüpiline pilt. Abielu üheks loomulikuks ja kohustuslikuks ülesandeks on lepitada kahe erineva inimese erinevad uskumused, püüdmata partnerit “lõhkuda” või harida.
Naiivne ja pereelu jaoks ohtlik on uskuda, et kui su partner armastab sind, siis ta tahab sama, mida sina: ta peaks, sest ta armastab sind!
Abikaasade eesmärkide erinevad vektorid
Abielu on kahe inimese liit, mis on omavahel seotud faktiliste ja psühholoogiliste kohustustega, igas abielus, isegi väga kokkusulanud suhetega, jääb partnerist vaba territoorium.
Koos elavatel inimestel on:
- Individuaalsed eesmärgid
Inimene vajab midagi enda jaoks isiklikult: asju, meelelahutust jne. Teine võib seda vajada ainult partneri meelerahu huvides. Kui abikaasa rahulikkust ja head tuju oluliseks ei peeta, siis teise individuaalsed eesmärgid ei puuduta üldse inimest, need on vaid takistuseks tema enda vajaduste rahuldamisel.
Abikaasade individuaalsed eesmärgid muutuvad sageli võitluse areeniks, siin on kõige populaarsemad kokkupõrgete teemad:
- Lapsed eelmistest abieludest
- Vanemad
- Mänguasjad, aksessuaarid, hobid, kirg, mida teie partner ei jaga. Need asjad võivad hoolimata nende ilmsest valikulisusest elus kulutada märkimisväärseid rahalisi ressursse.
- Ühised eesmärgid
Traditsiooniliste ühiste eesmärkide hulka kuuluvad näiteks laste haridus või kinnisvara.
Ühised eesmärgid võivad muutuda vaidluspunktiks ka erinevate juhiste ja väärtuste tõttu. Nii võib näiteks maja renoveerimise ühine eesmärk tekitada tuliseid vaidlusi erinevate ideede tõttu, kui palju kulutada sellistele asjadele nagu sisekujundus (elustiiliga seotud väärtused).
Samuti muutuvad paaride halvad suhted pidevalt konfliktide põhjuseks ühiste eesmärkide vallas. Sel juhul on asjakohane küsimus, kellele saab tõenäolise lahutuse korral ühisvara.
Raha on vaidlusalune territoorium
Rahast rääkimise raskuste hulka kuulub asjaolu, et raha on abielus alati vaidlusi tekitav valdkond.
Kelle raha? See, kes selle välja teenis? Kuid teine andis sageli sellise võimaluse, hoolitsedes näiteks laste eest, millest mõlemad partnerid olid huvitatud.
Raha abielus võrdselt? Kuid sageli nõuab see, kes teenis rohkem, suuremaid õigusi otsustada, kuhu raha läheb, ja see on mõistetav.
Puuduvad selged raamistikud ja reeglid rahalise territooriumi jagamiseks perekonnas.
Rahast rääkides on oluline nende peensustega arvestada, hea taktika on küsida otse oma partnerilt, kuidas ta peres rahaasju näeb – ühiseid, osaliselt ühiseid või eraldiseisvaid.
Abikaasade psühholoogiline sulandumine
Psühholoogiline sulandumine partnerite vahel avaldab negatiivset mõju inimeste võimele rahaasjades konstruktiivselt läbi rääkida. Ühinemisel osalev inimene justkui "omastab" oma abikaasa ja usub, et tema mõtted ja kavatsused peaksid olema tema omadega identsed. Sel juhul puudub valmisolek näha reaalsust ja mõista, et teie ees on tõesti TEINE inimene.
Sel ajal, kui inimesed alles kohtuvad, ühist tulevikku ja ühiseid kohustusi ei määratleta, kõik on rahulik. Inimesed tunnetavad piiri enda ja kellegi teise rahalise territooriumi vahel. Kuigi naised kipuvad mehe rahalisele territooriumile pretendeerima juba enne abiellumist: naine eeldab reeglina, et mees kulutab tema peale raha ka kurameerimisperioodil.
Kui paar abiellub või lihtsalt hakkab koos elama, hakatakse tulevikku nägema ühisena, isiklikud piirid nihkuvad. Pärast seda tundub, et partneri kulutused "iseendale" ohustavad isiklikku heaolu, kuna rahalist ressurssi peetakse ühiseks.
Kummagi abikaasa muutused ei ole aga alati sümmeetrilised partneri muutustega. See tähendab, et üks mõtleb sageli ikkagi “minu” ja “teie” raha mõistes, teisel on aga juba täiesti “meie” raha.
- Kas kulutasite raha püügivahenditele?? Kuidas? Seda teades, et mu pojal pole talveriideid!
- Kas sa ostsid uue mantli? Seda hoolimata asjaolust, et ma säästan hüpoteegi tasumiseks ja töötan pagana! Ja miks tal, muide, uut mantlit vaja on, kui ta ei lahku kodust, istub lapsega...
- Kas soovite raha lavakunstitundide jaoks? Eelistaksin säästa vähemalt midagi vihmaseks päevaks, mitte kulutada seda igasuguste jamade peale.
- Kallis kott? Ja ta kritiseerib minu kulutusi seadmetele...
Kui abikaasad on ühendanud piirid ja muutunud mitte “mina” ja “sina”, vaid “meie”, partneri kulutusteks, muutub tema jaoks rahaliste ressurssidega ümberkäimise viis kriitilise tähtsusega. Raha nähakse jagatuna, isegi kui on selge, et keegi on rohkem teeninud. Kui partner kulutab raha “iseenda peale”, st sellele, mida ta isiklikult (aga mitte sina!) peab oluliseks, siis tunned, et sinu vajadusi riivatakse ja sinu isiklik heaolu on ohus.
Kui piirid ühinevad, võib abikaasadel tekkida infantiilne vajadus, et nende partner mõistaks teie impulsse (kalduvus osta kingi, osta kalleid aksessuaare, varustust, elada kallites hotellides, kinkida raha sugulastele). Ideaalis peaks partner neid isegi jagama. Teema, mis perenõustamisel sageli päevakorda tuleb, on see, et inimesed tahavad, et nende abikaasa tahaks seda, mida nemad tahavad.
Soov iseenesest ei ole hea ega halb. Probleemid tekivad siis, kui on ootus, et teie vajadused peaksid olema tähelepanu keskpunktis, kuid puudub tahe näha ja rahuldada teise vajadusi.
- Seega võib naine soovida, et tema mees oleks tema ehetele tehtavate kulutuste suhtes leebe, kuid sõpradega kohtudes ei salliks tema kulutusi restoranides.
- Naine võib eeldada, et pere raha läheb tema haridusele (isiklikud arenguvajadused), kuid ta on pahane, kui tema mees annab oma perele palju raha (vajadus järgida oma pereväärtusi).
- Mees võib nõuda oma naiselt mõistvat suhtumist kulutamisse m oma sportlike hobide jaoks, kuid ei salli oma soovi kulutada raha sellistele lollidele asjadele nagu isiklikuks hügieeniks või riietuseks.
Piiratud rahalised vahendid
Rahakonfliktide alus - huvide ja vajaduste mitmesuunalisus - põhineb põhialusel - piiratud rahalisel ressursil.
Rahaline ressurss on alati piiratud; Isegi kui raha on palju, konkureerivad selle eluressursi tükikese pärast peale sinu ka teised inimesed ja tahavad seda omal moel kasutada.
Igasuguse rahasumma puhul on ettekujutus rahapuudusest, kuna vajadused, millele raha kulutatakse, kasvavad kogu aeg. Me ei saa rohkem teenides jääda samale tarbimise tasemele. Suur raha nõuab elustiili muutusi, mida rohkem raha, seda suuremad on vajadused ja kulutused. Eile ei jätkunud sul raha korraliku ülikonna jaoks ja täna ei jätkunud sul raha luksusliku kinnisvara jaoks. Raha on palju rohkem, aga psühholoogilised probleemid on sisuliselt samad.
Rikastes peredes võib samasugune võitlus elutähtsa ressursi – raha pärast, nagu vaestes peredes, ainult teisel tasandil. Väikesed pärlid võivad olla sama masendavad kui õhuke supp.
Kui rahaline ressurss on piiratud (ehkki laias raamistikus), võivad ühe isiku rahalise territooriumi võitmist (sellele suured kulutused) tema pereliikmed tajuda kahjuna. Kuna raha ja materiaalsete hüvede hulk on piiratud, saab midagi võita vaid ümberjagamisega teiste arvelt. Hea, kui peres on head suhted ja partnerid saavad teise rõõmust altruistlikku naudingut. Kuid seda ei juhtu alati ja elutähtsa ressursi jagamine raha näol võib muutuda tõeliseks sõjaks.
Raha kui suhete sümbol
Rahapoliitikat perekonnas seostatakse alati armastuse ja võimu suhetega. Sageli väljendavad inimesed oma armastust rahalise ressursi abil ja sageli kiputakse oma suhtumist neisse hindama eraldatud rahasumma järgi.
Nii võib naine näiteks närviliselt arvutada, kui palju raha kulutas tema mehe esimesest abielust pärit lapsele kingituste ostmiseks ja võrrelda neid summasid tema peale tehtud kulutustega.
Ämm oskab hinnata oma sünnipäevakingi hinda ja võrrelda seda summat poja pere hinnangulise sissetulekuga.
Vennad ja õed võivad kadedusega jälgida, kuidas vanemad nende vahel raha jagavad, ja alati aimata selle taga vanemate erinevat suhtumist.
Armastuse mõõtmine rahas on küüniline vaid esmapilgul. Tegelikult on see üsna loomulik. Inimene saab raha tavaliselt töö eest ehk siis oma füüsilise või intellektuaalse energia investeerimise eest. Nii vahetab ta oma elujõu ja aja oma elu "bio-ellujäämise ressursi" - raha vastu. Ja ta annab selle raha (või ei taha anda) oma lähedastele. Raha tagasituleku taga (ekvivalendina investeeritud jõududele) on elulise energia tagasitulek. Nii et suhete mõõtmisel "rahas" on lõpuks head põhjused. Kellele sa oma eluenergiat annad?
Raha on ressurss, mis tagab elu ja staatuse ühiskonnas. Ajalooliselt oli elu säilitava ressursi omamine inimese füüsilise ellujäämise tagatis. Seetõttu hinnatakse raha haldamise õigust nii kõrgelt ning selle puudumist on nii teravalt ja valusalt tunda, hoolimata sellest, et kaasaegses ühiskonnas ei pruugi sa füüsilise väljasuremise ohus olla.
Rahaline, “bio-ellujäämise” ressurss koguneb kõige elujõulisemate ja aktiivsemate ühiskonnaliikmete hulka, mis on täiesti loomulik. Sama kehtib ka ühiskonna esmase üksuse kohta – perekond jõuab selle pere kohanemisvõimelisemate, aktiivsemate liikmeteni, kes on võimelised ja valmis tegutsema, olukorda mõjutama ja vastutama. Kui te pole rahul oma pere rahaliste vahendite jaotusega, siis tõenäoliselt pole te rahul oma hierarhilise positsiooni ja staatusega perekonnas.
© Elizaveta Filonenko
- Mida need täpselt kajastavad? rahalised suhted paaris?
- Kas see on tõesti inimsuhete sügavama taseme kõige nähtavam katalüsaator?
- Kuidas leida kuldne kesktee “võtmise” ja “andmise” vahel, sest igasugune suhe on eelkõige vahetus?
- mis juhtub millal naine oma käitumisega annab eelise "võtu" suunas, sundides meest talle pidevalt kingitusi tegema ja tema soove rahuldama?
- Ja vastupidi, kui anname palju, mida see eelis meie partneri jaoks tähendab? Miks mees sageli lahkub pärast seda, kui on saanud rohkem, kui ta kokku leppis?
- Ja mis kõige tähtsam, kuidas praktikas ühelt suhtevormilt teisele üle minna?
- Millal mõistame oma vigu varasemates käitumismustrites ja tahame neid parandada?
Muidugi on elunäiteid ja olukordi väga erinevaid. Ja loomulikult ei ole ega saagi olla ühtset universaalset käitumisretsepti kõikidele paaridele - inimkäitumine on liiga mitmetahuline ning päris palju tuleks arvesse võtta, et olukorda tõeliselt terviklikult ja terviklikult näha. Üldised suundumused naiste vigade osas on aga endiselt selgelt nähtavad. Millised on teie arvates kõige levinumad?
Noh, siin nad on:
- naine peab end sisemiselt meheks,
- naine püüab oma tegevust kontrollida (st ei usalda teda),
- naine tahab oma soove rahuldada, kuid tegelikult püüab ta seda ise teha, tegutsedes lihtsalt mehe kätega. Enamasti – seda teadvustamata.
Jah, raske on lahti saada uskumusest “olen targem” (tugevam, iseseisev), kui naist kasvatati nii, et ta tegelikult oma peres juhtivat rolli mängis. Kuid see on sisuliselt ainus viis suhete harmoniseerimiseks – anda mehele võimalus tegutseda oma, mehelikul, territooriumil. Taganege oma naiselikku kohta, asetades ta tajus endast kõrgemale. Jätke see tema hooleks rolli toitja, vallutaja (mitte ainult raha, vaid ka iseenda). Alles siis, tunnetades tõeliselt teie suhtumist, saab ta hakata end julgelt näitama.
Väikseimgi sisemine võlts tühistab kõik teie pingutused. Nii nagu on võimatu olla pooleldi rase, on võimatu oma meest sisemiselt osaliselt usaldada. Sa kas tühistad oma Mina tema ees või ei tee seda. Ja ta vastab või tunneb sinu vaja hoolduses ja eestkostes või tunneb, et sinu nõrkuse demonstreerimine on vaid mäng ja tal pole lihtsalt vaja võtta endale tugeva mehe funktsiooni, kui tema naine seda ei vaja.
Tegelikult räägime siin naise tööst iseendaga hirmutsoonis. Selle teema paremaks mõistmiseks küsige endalt:
- Mis saab siis, kui ma oma meest usaldan?
- Miks ma peaksin end tugevamana tundma?
- Mida ma kardan ja mida varjan?
- Milliseid ülesandeid ma paralleelselt veel lahendan?
- Kuidas inspireerida oma meest oma sissetulekuid suurendama?
- Mida ta minult ootab?
- Miks juhtub nii, et mees “tõuseb” ühe naise toel üles ja leiab siis teise?
Enamasti tulevad probleemid ise pinnale, kui küsimus on õigesti püstitatud. Ja ühel juhul võimaldab see küsimus olukorral areneda, teisel juhul aga peatab ja aeglustab.
Kui meie suhe- loorimäng varjuteatris ja millal - siiras austus iseenda ja teise vastu, oma rolli tunnustamine paaris ja teise abistamine tema eneseteostamisel? Oma tundides püüame neid probleeme sügavamalt mõista ja arutame, kuidas oma soove mehele edastada. Millised sõnad “kasvavad” tema tegudeks ja millised jäävad tühjaks fraasiks. Kuidas toetada soovi mehed annavad ja mis ta tapab. Kuidas järjepidevalt tegutseda, et kinkima hakkaks see, kes pole kunagi varem kinkinud, ning kuidas teha vahet, millal soovime kingitust ja millal püüame oma probleeme mehe abiga lahendada? Kuidas õppida mitte teesklema, mitte püüdma enda jaoks uut rolli mängida, vaid oma suhtumist partnerisse sügavalt ja tõsiselt ümber mõtlema, inspireerima teda arenema. Olge oma varvastel, jäädes saladuseks ja andke samal ajal edasi usaldusväärsust...
Selles elus pole midagi, mida tegelikult muuta ei saaks. Kõik meie elu– see on ennekõike muutus ja liikumine. Mehe kõige juurdunud hoiakud muutuvad järk-järgult, niipea, kui naine hakkab sisemiselt muutuma. Seda on tegelikult mitu korda praktikas testitud.
Mul oleks hea meel, kui pärast nende küsimuste läbimõtlemist leiate enda jaoks uusi, olulisi ja ootamatuid vastuseid. Armasta siiralt ja ole siiralt, teadlikult ja sügavalt õnnelik oma suhetes!
Raha on üks abieluliste konfliktide peamised põhjused, ütlevad psühholoogid. Kas säästa või kulutada? Kuhu investeerida? Kuidas hallata pere eelarvet? Kas anda oma palk “ühispanka” või avada eraldi pangakonto? Kõik seisavad nende küsimuste ees.
Pere eelarve – koos või eraldi
Vorm pere eelarve säilitamine võib paarisuhte kohta palju rääkida. Mõne jaoks võib olla vastuvõetav ainult "ühine pott", kui inimesed panustavad võrdselt ühiste vajaduste rahuldamisse, keegi soovib teenida ja kulutada, tundmata huvi teise poole arvamusest, keegi usub siiralt, et kõik abikaasa teenitud on ühine, ja "mis on minu, on minu oma."
Psühholoogid on kindlad, et umbes 70% konfliktidest tekivad peresisese raha ebaõige jaotuse tõttu. Millist raha haldamise meetodit võib pidada optimaalseks? Psühholoog, meditsiiniteaduste kandidaat, Neo Vita kliiniku peadirektor Artem Tolokonin on kindel, et pere raha tuleks jagada:
«See ei tähenda, et nad lamavad kodus öökapil ja iga pereliige teab, kui palju neid on. Pangakontod võivad formaalselt olla eraldiseisvad ja see hõlmab ka ühe abikaasa äritegevust. Aga kõik, mis on õiguspäraselt teenitud, kuulub mõlemale. Ja raha jagatakse ühiselt peresiseselt. Erinevate kontode pidamine, millele ühel abikaasadest juurdepääsu ei ole, toob varem või hiljem kaasa probleeme perekonnas.
Eraldi eelarve koostamine ja säästud vihmaseks päevaks näitavad, et inimesed ei usalda üksteist. See olukord on tiksuv viitsütikuga pomm. Mõlemad abikaasad peaksid olema teadlikud pere sissetulekutest ja väljaminekutest, mis on tugeva suhte võti ja tõend, sest raha üks funktsioone on just suhte mõõdupuu. Kui mu naine ei tea, kui palju ma teenin ja tal pole õigust seda raha hallata, siis on suhtumine temasse asjakohane.
“Ükski perekond pole kunagi eraldi eelarvega elades midagi head saavutanud. Perekond tähendab ühiseid lapsi, eesmärke ja väärtusi, ennekõike on see kogukond. Ideaalis peaks iga pereliige tundma end finantsotsuste tegemisel kaasatuna. Perenõukogus tuleks otsustada, kui palju abikaasad isiklikust rahast endale jätavad (10-15% palgast), et vältida “pesamunade” ja sissetulekute varjamist.
Kuid Volkhonka psühholoogiakeskuse juht Anna Kartashova pole nii kategooriline. Tema arvates on igal perel oma eelarve koostamise viis.
Kõik inimesed on erinevad – suhtumine rahasse sõltub kasvatusest, haridusest, sissetulekutasemest, ettekujutustest ühisest elust. Edukate peresuhete nimel peavad kaks inimest, sageli vastandlike seisukohtadega, leidma kompromissi.
"Eelarve on pere isiklik asi," ütleb Anna. - Sa ei küsi minult: "Mis värvi peaks köögis tapeet olema?" Oleneb omanike maitsest ja soovist.”
Tõsi, Anna märgib, et peredel, kes panevad raha “ühispotti”, et maksta korteri, kommunaalide, toidu ja laste hariduse eest ning kulutada ülejäänu oma äranägemise järgi, tekib harva rahalisi konflikte.
Ka finantskonsultant, konsultatsioonigrupi “Personal Capital” peadirektor, mitme finantsjuhtimise raamatu autor Vladimir Savenok tunnistab, et finantssuhete loomise viisid peres võivad olla erinevad, kuigi tema arvates on õige suhe. on see, kui kõik finantsotsused võetakse vastu ühiselt ja pere peab ühist eelarvet.
Oma praktikas tuli tal aga korduvalt ette olukordi, kus abikaasad teineteist tegelikult ei usaldanud ja seetõttu kaldusid hoidma eraldi eelarvet.
"Kujutage ette perekonda, mis koosneb naisest, tema abikaasast ja lapsest tema esimesest abielust," ütleb ta. - Enamik pere sissetulek(70-80%) toob ettevõtjana töötav naine. Abikaasa on alaealine riigiametnik, kes ei taha oma elus midagi muuta ja loodab riiklikule pensionile. Ka korter, kus pere elab, kuulub naisele. On ilmne, et ta soovib ennekõike kaitsta ennast ja oma last, mistõttu teeb ta peamised finantsotsused ise.
Tema ja ta abikaasa eesmärgid on täiesti erinevad ja seetõttu erinevad ka nende vaated sissetulekutele, väljaminekutele ja investeerimisele. Kuna inimesed on juba täiskasvanud, on juba hilja rääkida sellest, et keegi muudab oma ellusuhtumist. Ja sellises olukorras on targem pere eelarvet eraldi juhtida. Ja ilmselge on ka see, et kui abikaasadel on ühised eesmärgid ja arusaam, kuidas neid saavutada, peaks eelarve olema sama.
3 tüüpi pereeelarvet
Ühine "Jagatud rahakott"
Kui kogu pereliikmete teenitud raha liidetakse kokku ja seejärel tehakse üldkogul otsus selle kulutamise kohta.
plussid. Tõelise ühtsuse tunne "nii kurbuses kui ka rõõmus".
Miinused. Isikliku raha puudumine, pesamunade valmistamise harjumus.
Jagatud eelarve
Kui abikaasad panustavad korteri, kommunaalteenuste, laste hariduse ja muude üldiste vajaduste eest tasumiseks ning ülejäänud vahendite haldamiseks oma äranägemise järgi.
plussid. Ühised eesmärgid ja huvid, mis seovad mis tahes ametiühingut, ning samal ajal rahalise sõltumatuse säilitamine.
Miinused. See toimib ainult siis, kui abikaasade palgaerinevus on tühine.
Eraldi “lääne” finantsjuhtimise stiil
Igaüks kulutab seda, mida ta ise teenib, ilma oma partneri rahakotti sattumata.
plussid. Ei pea oma kulusid arvestama.
Miinused. Perekonna ühtsuse kaotus.
Pere eelarve haldamine on alfajuhi koorem
Kes peaks peres vastutama eelarve hoidmise eest? Traditsioonilises patriarhaalses suhtemudelis, kus peamine toitja on mees ning naine tegeleb laste kasvatamise ja majapidamisega, lasub vastutus pere majandusliku heaolu eest mehel. Tema on see, kes otsustab, kuhu raha paigutada, kuidas seda jagada, milline osa naisele kodu parandamiseks eraldada jne.
Tõsi, pikalt pärast südaööd töölt koju saabuval ärimehel, kes on harjunud ärireiside, läbirääkimiste ja ärikohtumiste tõttu elama kroonilises ajahädas, on raske kursis olla kõigi pere vajadustega – tal pole aega uut palgata. lapsele juhendaja või sõbralikuks peoks toidukraami ostma.
On ka otseselt vastupidiseid olukordi, kus alfajuhi teki tõmbab peale naine, kellel õnnestub rohkem teenida kui tema abikaasa ja selle asemel on “kinder, küche, kirche” (saksa valem koduperenaise kohta - lapsed, köök, kirik ) püüdleb karjääri kasvu ja sotsiaalse eneseteostuse poole.
Eksperdid usuvad seda Eelarve koostamine peaks toimuma koos. Teatud sissetulek on olemas ja kuidas sellega toime tulla, saab pere sees otsustada. Kui mees on tehniliselt taibuline, saab ta valida autod või televiisorid. Aga globaalsed otsused, kas renoveerida ja milline korter välja peaks nägema, tuleks teha ühiselt.
“Kui inimesed on iseseisvad, vastutavad pere eelarve eest reeglina kahekesi,” märgib Anna Kartašova.
Füsioloogia või psühholoogia
Raha on lakmuspaber, mis näitab, kui tugevad on inimeste suhted.
"Kui need on õigesti üles ehitatud, see tähendab, et on olemas pere eelarve, usaldus ja vastastikune mõistmine, pole kellelgi selle suhtes eelarvamusi," ütleb psühholoog Artem Tolokonin. - Ja kui abikaasadel on eraldi kontod ja erinevad arusaamad raha kulutamisest, pole see perekond, vaid ajutine suhtlus, mis muutub hiljem patoloogiaks. See raskendab laste saamist.
Nüüd ravin kuulsat naist, läikiva ajakirja peatoimetajat. Ta on harjunud eraldi eelarvega: ta kulutab selle, mida teenib. See blokeerib alateadlikult soovi lapsi saada. Abikaasad ei ole kaitstud, kuid rasedust ei teki. On olemas selline haigus nagu psühholoogiline viljatus. Kui puudub sisemine usaldus, ei juhtu midagi. Kui parandate seda valdkonda (ja siin on esimene punkt rahandus), näete, et teie füsioloogia paraneb.
Usaldamatus partneri vastu ja vastumeelsus oma sissetulekuid jagada viib paratamatult konfliktideni, kutsub esile skandaale ja stressirohke olukordi.
"Peamiselt töötan jõukate inimestega ja perekondlikke tragöödiaid analüüsides jõudsin järeldusele, et kõige rohkem reetmisi juhtub peredes, kus pole loodud usalduslikku ühist eelarvet," räägib Artem Tolokonin. - Naine kujutas kõige üldisemalt ette, mida mees teeb. Paljud finantstehingud tehti abikaasa eest salaja - see näitab, et usaldust tõesti pole. Kui ta oma äri alustas, oli tema naine muusa, ikoon, kes inspireeris teda kogu seda raha teenima. Ja siis, uute võimaluste tulekuga, hakkab talle tunduma, et kõik on lubatud: ta võib osta suhte, panna naise kuldketti ja tunda end maailmavalitsejana.
Sellise olukorra vältimiseks peaks naine oma potentsiaalse abikaasaga enne abiellumist ühises eelarvehalduses kokku leppima.
Pere ainsaks sissetulekuallikaks olevad mehed omakorda usuvad, et nad ei ole kohustatud oma naist kodutöödes aitama. Naine soovib, et alati hõivatud mees näitaks talle sel moel tähelepanu, kuid ta peab selliseid taotlusi ebaõiglasteks. Kuid see pole ainus viis, kuidas mees saab demonstreerida soovi oma perekonda päästa.
"Sa võid tähelepanu pöörata ka mõnel muul kujul. Kui minu praktikas juhtus sarnane juhtum, siis konflikt lahenes sellega, et mees oli selle asemel, et majas ringi aidata, oli nõus oma naist sagedamini restorani kutsuma, mida ta ise väga armastas ja see vabastas naise vabaksjäämisest. kokkamine,” toob Anna Kartašova näite.
Pere eelarve ilma hüsteeriata
"Kaebuste esitamine ei vii midagi, eriti kui seda teevad meeleheitesse aetud inimesed," ütleb Artem Tolokonin. - Nendega on lihtne manipuleerida. Hüsteeria on nõrk positsioon. Sellises seisundis naine lihtsalt ei saa aru, mida ta räägib.
Kompromissini on võimalik saavutada ainult süstemaatilisel töörežiimil. Aga inimene peab olema psühholoogiliselt valmis muutusteks, lõpetama vanade peremängude mängimise. Alles siis saate rahulikult oma õigusi kaitsta. Te ei tohiks loota, et konflikt laheneb iseenesest, parem on pöörduda spetsialisti poole.
Artemi sõnul tasub sellise perega töötada - ja aasta pärast on see juba tugev peresuhe. Kui inimestel on välja kujunenud oma põhiväärtused, siis konflikte ei teki, kõik lahendatakse kompromisside teel.
"Püüame mitte üksteisele ette heita, vaid kokkuleppele jõuda, et selgitada välja, milles teie arvates ebaõiglus seisneb," soovitab Anna Kartašova. - Näiteks perekonnas tuleb ette olukordi, kus üks tahab säästa, teine aga kulutada. Kuid koonerdamine ja raiskamine on suhtelised mõisted. Kas teise poolhooaja jope ostmine on raha raiskamine? Mõned ütlevad jah. Ja mõned inimesed arvavad, et neid peaks olema vähemalt neli. Peame arutama ideid selle kohta, mis on kulutused, ja püüdma kujundada asjadest sama vaate. Kui partnerid jõuavad ühisele seisukohale, kaob probleem iseenesest.»
Nõuetekohase läbitöötamise korral hakkab varuma kalduv inimene tuleviku pärast vähem muretsema, oma partnerit rohkem usaldama, ostma seda, mida ta vajab ja tahab, ning “kulutaja” hakkab tuleviku tarbeks raha kogumise vajaduse suhtes rahulikult suhtuma. Üldiselt võib armastuse olemasolul alati tasakaalu leida. Isegi kui tegemist on "libedate" rahaküsimustega.
"Ma ei nõustu väitega, et raha on armusuhete peamine vaenlane," ütleb Artem Tolokonin. - Nad hellitavad neid, kes ei tea, kuidas nendega hakkama saada. Tegelikult aitab raha suhteid arendada. Pole asjata, et sõna "rikkus" sisaldab sõna "jumal". Raha on õnnistus, mida tuleb osata kasutada, mitte vaenlane, vaid abimees. Nii on see alkoholiga, mis väikestes annustes võib aidata inimesel veidi lõõgastuda, kuid veidi suuremates annustes, kui seda kasutatakse valesti, võib see keha mürgitada.
Mõelge tulevikule
To vältida rahalisi konflikte perekonnas, saate koos eelnevalt kindlaks määrata oma nädala, kuu ja isegi aasta kulud. Kasutage hoiuseid ja säästukindlustust pikaajalise planeerimise vahenditena (pensioniks, laste koolitamiseks). Leppige kokku, mitu protsenti oma palgast tulevikuks säästate ja jääge sellest lihtsalt kinni.
